彼氏からプロポーズされません

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恋愛・結婚・離婚

さく酸なめこ

彼氏とは同じ会社で、お互い総合職、年収は400万ほどです。
年齢は彼氏も私も28歳です。

付き合い始めて2年半です。
彼氏からプロポーズされるのを待っています。

普段のデートは外食し、彼氏の家に泊まることが多いです。彼氏の家では料理させてもらえません。

彼氏の話では
・今は生活感が無く、私と一緒に生活している様子が想像出来ない(婚前の同棲は嫌)
・部屋を片付けるのが下手
・私が恋愛に依存しすぎて自立出来ていない
・私がずっとワガママ言うので、外に出かけるときは疲れる
・私と結婚はいずれしたいと思ってるけど、今すぐは決断できない

らしいです。

今は外食ばかりですが、料理が好きなので、結婚後は手料理を作りたいと思っています。

今まで5人ほど付き合っていますが、彼ほど優しく、自分の素を出せて、一緒に居て楽しい人はいません。

私の性格は、昔の彼氏のうち2人からも「ワガママ、恋愛依存している」と言われ、振られることがありました。
少しトラウマで、いつ彼氏から別れ話があるか怖いです。


結婚を意識してもらうにはどうしたら良いでしょうか。
「ワガママ、恋愛依存している」私は結婚に不向きで、一人で生きていくべきかな…とも思っています。

ユーザーID:6127852277

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  • 1つずつ解決するしかないのでは

    ・生活感が無く、一緒に生活している様子が想像出来ない
    料理させてもらえないのは”キッチンが汚れるから”とかですか?
    外食デートばかりではなくたまにはお弁当を作って公園に出かけるとか、
    つまめるおかずを作って持っていって宅飲みするとか、休日の昼間に近所の裏道を散歩してみるとか、
    お金をかけなくても一緒に居るだけで楽しいと思えるデートを重ねれば
    一緒に住んだあとの生活も想像しやすいです。

    ・部屋を片付けるのが下手
    トピ主が、ですか?努力でどうにかなりませんか?

    ・私が恋愛に依存しすぎて自立出来ていない
    趣味を作ったり友達と遊んだり、彼と会わない間を充実させる努力をする。結婚のことばかり言わない。

    ・私がずっとワガママ言うので、外に出かけるときは疲れる
    ワガママ言わない。

    どうしても彼がいいなら「お金のかかるワガママな依存症彼女」の反対をめざしてはいかがでしょうか。
    彼はあなたのお父さんじゃないので、何も努力せずだらしない自分を「これが私」と愛してもらおうなんて甘いです。
    変わる努力ができないのなら、早いうちに諦めた方が自分(と彼)のためですよ。

    ユーザーID:2733482438

  • まずは具体的なことから片付けていきましょう

    現在外食が多く、生活感が無い、片付けが下手・・・
    ここまでヒントもらったのだから、あなたの部屋をきれいに片付けてそこに招いて手料理を振舞えばいいのでは。

    ワガママ、恋愛依存については、具体的にどのような行動に対して言われているのかご自分で判りますか?
    素の自分を出すことと、相手への思いやりを持たないことを混同していませんか?
    相手に何をしてもらうかじゃなく、相手に何をしてあげられるか?と考えたことがありますか?

    >「ワガママ、恋愛依存している」私は結婚に不向きで、一人で生きていくべきかな…とも思っています。
    これが本心ならそれも良いと思います。きっと恋愛だけしている分にはちょっとワガママな方が可愛いっていう面もあるでしょうし。
    でもこんなトピ立ててるんだから、たぶん本心じゃないですよね。本当は結婚したくて、それを察してやさしくアドバイスして欲しいって思っているように感じました。
    的外れだったら申し訳ないですが、もし察して欲しくて天邪鬼なことを書いているのなら、たぶん日常生活でもそういうところあるんだと思います。
    「察してちゃん」は男女問わず敬遠されちゃいますよ。

    ユーザーID:6565235239

  • あなたからプロポーズすればいいだけ

    あなたからプロポーズすればいいだけ

    プロポーズは男性の専売特許じゃありません

    花束と指環を持って、さあ!彼の元へ!


    男が女を愛するように、彼を愛して何が悪いの?

    ユーザーID:7276889540

  • 胡坐をかいてる彼だわ。

    もう昔の私を見てるようです。
    私は踏ん切りを付けれない、優柔不断な結婚の話を避ける彼を見切って
    お見合いでもっと素敵な夫と出会い8か月恋愛(当然結婚前提)し結婚しました。
    これで良かったと心から思っています。28歳の彼は33・4歳でも結婚できますよね。焦ってないでしょう。まだまだいい人がいるかもなんて思ってるかもしれません。でも女の28歳は勝負ですよ。
    思い切ってお見合いや婚活をされたらいいと思いますよ。彼に執着していては
    本当の良縁を逃すようで、もったいないです。彼に遠慮なんてしなくていいんです。頑張って下さい。彼よりいい男性は絶対にいますから。

    ユーザーID:0977704155

  • まずは

    ワガママと依存をやめましょう。そんな女誰だっていやです。

    ユーザーID:0453584323

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  • 変わる気はないの?

    もう3度も同じ事を言われたのに、自分を変えるつもりはないのですか?
    あなたの我が侭と依存が受け入れられず2度は振られ、今は別れの瀬戸際なんですから、そろそろ自分を振り返り、自分が変わる必要があると考えると思うのですが。

    そりゃあトピ主さんは楽ですよねぇ。
    我が侭し放題、依存し放題で彼にオンブに抱っこになってるんですから。

    でもね、彼はそれが嫌なんですよ。
    彼も将来的に結婚はしたいのでしょう。
    現在付き合っているから、嫌な所さえ治してくれたらトピ主さんとしてもいいかなって思ってる程度かと。

    トピ主さんが自分を変えて、せめて我が侭くらいは治し、依存も節度を持ってするようにしないと、また同じことを繰り返すだけです。
    トラウマではなくあなたが自ら招いていること、自業自得なんですよ。

    彼と結婚したいなら、自分を変えましょう。
    それが出来ないならまた同じ理由で捨てられるしか道はないですけどね。

    トピ主さんはどう選択しますか?

    ユーザーID:8056288439

  • たぶん

    ワガママと恋愛依存を直せばいいと思います。恋愛は日常から少しかけ離れた非日常生活で結婚は日常生活です。その日常生活を共にするのに、ワガママな人だと相手は疲れてしまいます。お互いに相手に合わせることが出来ないと長く続きません。ワガママなところから結婚生活をイメージできません。
    結婚生活はお互いに助け合い共に歩くことです。依存体質だとやはり結婚はイメージできません。
    結婚を遠ざけている原因が分かっているならば直すように努力したほうがいいです。過去にも同じ事があったのに改善されないのはなぜですか?そこらへんからワガママで自己中心的な感じがします。自分が変わらないと何も変わりませんよ。自分が変わらずに相手の気持ちを変えようなんて考えは結婚とは縁遠いと思います。

    ユーザーID:7115311845

  • 結婚する気無いと思う

     彼の話を読むと「今のままじゃ結婚しない気なんだな」と思いました。

     彼の家で料理させてもらえない・・・・って何故ですか?
    片付け苦手で、ご自身の家の台所が悲惨なのを彼が見たから?って想像したのですが。
    彼が来る日も掃除せず、ゴッチャゴチャのままだったんですか?

    結婚に不向きかどうか判りませんが、
    過去に「ワガママ・恋愛依存」と言われて、何か気をつけて治す努力しました?
    相手を思いやって寄り添う。気遣いが出来るようにならないと。

     自分でドコがワガママと言われているかわかっていると思います。
    今までの恋愛を無駄にしないで、女を磨いてください。

    ユーザーID:8091816626

  • トピ主さんが変わる

    あなたの彼氏さんは全く結婚を考えていないわけではなくて、現時点でのトピ主さんとの結婚は考えられないのでしょう。
    せっかく彼氏さんがあなたと結婚しない理由を挙げ連ねてくれているのですから、それらを改善するべく努力したら良いだけなのではありませんか?
    だって、彼氏さんはあなたと結婚したいとは思っていると言っているではありませんか。
    過去の失敗からも学んで、改善しましょう。

    ユーザーID:2143995682

  • 性格直せないのなら、

    一人で生きていく決意をしたほうが良さそうです。

    ユーザーID:5408265126

  • 難しそう

    そこまで結婚しない理由が明確なら
    多分プロポーズはしないと思います。
    特に
    >私と結婚はいずれしたいと思ってるけど、今すぐは決断できない
    は致命的。

    トピ主さん過去の教訓を生かせず振られ続けているなら今回も振られます。
    自分の悪いところを治す気の無い人に未来はありません。

    お感じの通り結婚に不向きです。

    ユーザーID:5318395654

  • まずは

    我が儘、恋愛依存している。

    と昔付き合った男性複数からと、今の彼からも言われているのですからそこを改めるのが先では無いですか?

    主さん自身、我が儘・恋愛依存と自覚されてますか?
    少なくとも今の彼からと過去にも数人の方から言われ、過去の2人からその理由で振られているのだから相当我が儘・恋愛依存だと思うのですが。

    これまで、過去を踏まえて我が儘・恋愛依存をなおす努力や改善はされましたか?

    プロポーズされたい。
    よりもそこを直さないと、また最悪お別れする事になると思うのですが。

    ユーザーID:2057840468

  • ギヴ アンド テイク

    >今まで5人ほど付き合っていますが、彼ほど優しく、自分の素を出せて、一緒に居て楽しい人はいません。

    これって、相手が一方的に我慢してるんじゃないの?似たカップル居たけど、旦那浮気に走ったよ。

    ユーザーID:2209727036

  • はい・・

    >「ワガママ、恋愛依存している」私は結婚に不向きで、一人で生きていくべきかな…とも思っています。

    残念ですが、その通りだと思います。

    >・私が恋愛に依存しすぎて自立出来ていない
    ・私がずっとワガママ言うので、外に出かけるときは疲れる

    正直これがかなりのネックですね。それ以外の理由はあってないようなもの。
    恋愛依存の思い女・我儘で一緒にいると疲れる女。
    誰がこんな人と結婚したいと思います?
    その重い女を背負う気になれない・・
    交際はまだ我慢出来ても結婚となると一生の事だから・・と積極的になれない。決断出来ない。そういう事だと思います。

    多分結婚どころか、そのうち振られると思いますよ。
    他に良い人が出てきたら、あっけなく振られるかと・・
    重い我儘女に付き合いきれる人はそういません。
    あなたのお守りする覚悟が出来る男は、なかなかいないかと・・

    ユーザーID:0437558751

  • 自分からプロポーズしたら?

    この彼、きっと自分からは結婚は言いだしませんよ。待っていても時間の無駄ですね。こういう男はずるいんですよねー。

    あのね、恋愛依存だろうと何だろうと、結婚する人はしますよ。逃げのセリフです。まあ、こう言っておけばしばらく現状維持できますし、主さんは彼を信じているから離れていかない。便利ですもん。女の時間は貴重なのに責任感のかけらもない、こういう男に捕まって婚期逃してる女性がいっぱいいます。

    どうするのかはっきりさせたければ逆プロポーズしてください。男性からじゃないと嫌!なら他の男性に行くしかないと思います。あなたはこの彼をどうこう出来ません。だって振られるんじゃ〜って不安になって顔色伺ってますからね。

    別れたくないなら婚期逃すのを覚悟で付き合うしかありません。彼、他に女性が現れたらそっちに行くかもしれません。行かないかもしれないけど、その時あなたいくつでしょうね…。

    結婚する気のない男と婚期逃す女のテンプレのような二人だなーと思います。どうか、幸せになりますよう、あなたが決断してください。彼は動かないですよ。

    ユーザーID:0110381018

  • 迫る

    あなたにとって、カレシは都合よい男性であっても、
    カレシはあなたのことを一緒には住みたくない女性って言ってるんですよね。
    であれば、
    一か八か結婚か別れるか決断を迫るのが良いんじゃない?
    ただ相性はあまり良くないと思いますよ。

    ユーザーID:7009405256

  • 折角彼氏からチェックリストを貰ったのに…

    >・部屋を片付けるのが下手
    >・私が恋愛に依存しすぎて自立出来ていない
    >・私がずっとワガママ言うので、外に出かけるときは疲れる
    >(中略)
    >結婚を意識してもらうにはどうしたら良いでしょうか。

    手始めに、部屋片付け方を練習して、恋愛に依存し過ぎないようにして、我侭を自粛するのはダメですか?

    ユーザーID:3285263891

  • わがまま、は致命的

    好きな女性のわがままはかわいいもので、いくらでも許容出来るものです。わがままだと指摘されるということは、彼はあなたのことを大して「好きではない」のです。あきらめた方がいいと思います。

    ユーザーID:2204322269

  • アドバイスありがとうございます。

    なめこです。
    アドバイス、ありがとうございます。

    いつもは「明日お家に行っていい?」とメールするところ、「明日お家に来てくれる?料理したいな」と言ってみました。
    明日までに部屋を綺麗にして、彼氏と散歩デートをしてみたいと思います。

    現在千葉県に住んでますが、1週間前に、上司から北海道に1年ほど転勤できるか、と打診され、
    彼氏に「転勤前に、いっそのこと寿退職したいな」と言ってみたところ、

    「君は結婚、結婚って結婚の事をいつも軽く考えすぎ。僕は現実的に結婚の事を色々と考えてるんだ。
    結婚したくない訳じゃないよ。でもあまりしつこく言われると嫌になるな…
    もちろん、北海道には会いに行くよ」と言われました。

    私のワガママに関しては、自覚しているのは
    ・電車で1時間立ちっぱなしのとき等疲れたときにイライラが顔に出てしまう
    ・彼氏の家の掃除を手伝わない、ずっとゴロゴロしている
    ・次の日が会社でも、家に押しかける
    ・飲み過ぎ、食べ過ぎでブクブク太った

    最近彼氏に指摘されたのは
    ・いつも外食代を彼氏が出すのに、「ありがとう」を言わない
    ・美味しくない料理を食べたとき、少し機嫌が悪くなる
    です。

    ユーザーID:6127852277

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんか失笑ものですね...

    過去の恋人からも、わがまま・恋愛依存と指摘され破局を招いたことがわかっていながら、改善するつもりはさらさらなくここまできた結果が今なのに、この期に及んで結婚を意識してもらうにはどうしたらいいか、なんて言っていることに疑問は感じないんですか...?

    あなたが問題を克服しない限り、彼を含め他の男性もあなたとの結婚を決断する可能性は低いでしょう。

    あ、もしあなたと同じようなタイプであれば(恋愛依存傾向のある人)結婚を考えてもらえるかもしれませんが。また別の原因で関係破綻しやすいかもしれませんねぇ...。

    ユーザーID:8035830185

  • プロポーズはしないと思う

    あなたが恋愛依存なのは、「私と結婚はいずれしたいと思ってるけど」の言葉に必死にしがみついていることでわかります。

    あなたは、買い物に行って、店員さんに薦められたものを断る時、同じような言い方をしませんか?

    「いずれは必要になると思いますが、今は考えられません」とか。それを金輪際買う気がなくても。

    彼の、あなたに対する気持ちも同じです。

    あなたは今までで一番、「素が出せて、一緒にいて楽しい」と言っていますが、まさにその点が彼を疲れさせていることに、まだ気がつかないのですか?

    もし、男性が「オマエといると、自分の素が出せて、一番楽でいられる」などと言って、わがままし放題だったらどうですか?あなたがもし、その男性にぞっこんなら、「愛されている証」と楽しく勘違いするでしょうが、そうでなかったら、ものすごく疲れませんか?

    彼があなたと付き合っているのは、「コンスタントに自分の相手をしてくれる女」が必要だからです。
    デートで彼の家に泊まることが多いのは、彼が「経費を節約」しているから。
    男性の、そういう面に、もっと目を向けた方がいいですよ。

    ユーザーID:7767789593

  • 北海道行けば?

    一旦離れた方が良いですよ。
    現在はお互いがお互いを必要としていない気がします。
    あなたも依存したいだけですね。

    遠距離、一度試してみては?
    あなたも成長出来ると思います。

    ユーザーID:9048629354

  • 結婚しても、彼氏は何ひとつ得しないよね(笑)

    家でごろごろしてブクブク太る女を仕方なく養うだけ。
    どう考えても独身の方がマシ。

    トピ主は何でそんなに結婚したいの?彼氏が好きだからじゃないよね?
    ただ楽したいからでしょ?それを彼氏は見抜いてるんだよ。

    いっそのこと別れて北海道に転勤して、新しい相手を探した方が早いかも?
    自分を変えれないワガママ女が30越えたら、あっという間に40独身だよ。

    ユーザーID:4907362635

  • 本人レス読んで、難しいと思いました。

    トピ主さんの本人レス読んで
    そりゃー結婚相手としては難しいなと思いました。

    人に御馳走になって御礼を言わないって、なぜですか?
    普段ちょっとしたことでも、御礼を言わないタイプですか?
    人に出してもらった食事で不味かったら機嫌悪くなるんですか?

    年収400万の彼相手に寿退社の話も
    結婚という現実を、真面目に考えてないんじゃ?

    「転勤やめて転職しようかな」なら、まだ分かりますが。

    ユーザーID:7379275769

  • 家デートしました

    トピ主です。
    昨日書き込んだ様に、3ヶ月ぶりくらいに私の家に彼氏が来ました。
    彼氏が来るまで、掃除をやりました。ごちゃごちゃしていた部屋が、少し綺麗になりました。
    今後はもっと片付くように、収納のノウハウを勉強し、継続的に掃除します。
    メニューは彼氏の好物のカレーライスと、初めて秋鮭のホイル焼きを作ってみました。あとサラダとリンゴです。
    秋鮭のホイル焼きは、彼氏が面白そうに見ていたテレビもそっちのけで一生懸命食べていました。作った料理を好きな人が美味しそうに食べてくれるのは、こんなに嬉しいんだな、と幸せを実感しました。
    お互い土日も仕事で、食後疲れて2人とも寝てしまい、散歩はできませんでした。今日はワガママを一言も言わず、結婚の話もしませんでした。
    次はハンバーグ作るからねと約束しました。

    ユーザーID:6127852277

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 目標設定しました

    なめこです。

    アドバイスありがとうございます
    自分と彼氏を信じます。
    彼氏にプロポーズしてもらえるように、もう28歳ですが、自分を変えれるように頑張ります。
    皆さん、何処かで見ているの?って思うくらい的を得たアドバイスで、本当に助かります。
    ようやく現実分かってきました。後輩たちに結婚を追い抜かされるワケですね…

    この状況で今すぐプロポーズしてもらうのは無理なので、数値目標をたてます。

    ★最終目標★
    ・2016年3月末までにプロポーズしてもらう、無かったらお別れ

    ★ズボラで依存、ワガママ女から脱出の目標★
    ズボラについて
    ・一日1時間くらい、毎日家の掃除をする
    ・転勤まで、月3ペースで私の家でデートする(手料理)
    ・彼氏の家でも掃除機かける

    依存について
    ・手つないでと自分から言わない
    ・デートは週に1回、電話を週に1回に減らす
    ・次の日仕事のときは、泊まらない

    ワガママについて
    ・デート中やメール、電話でワガママ言わない
    ・職場、周りの友人にもワガママ言わない
    ・1日1回このトピを読み返し反省する

    ユーザーID:6127852277

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 学習しましょう

    トラウマ云々言ってる場合じゃないよ。
    過去の人にも指摘されてるのに、直そうとか努力しましょう。
    そりゃ、2年の間に彼任せじゃ・・・ねえ。
    先が思いやられると思いますよ。
    彼氏も大丈夫かなこの人と思うでしょうね。

    ユーザーID:9293804136

  • 良く効く技?

    その勢いで

    あなたから、別れ話をオススメ致します〜
    反応を楽しみましょう〜笑

    去ろうとする演技力?も大事……フフフ

    あと、彼の自宅に行かないことと
    満足させては絶対に駄目……2〜3時間あって

    一番楽しい〜ところでまたね〜じゃあ〜と去る♪
    彼の気持ちを操作する?できる?

    印象に残る事だけしましょう〜
    相手を少しずつ不安させるテクニックを楽しんでね♪

    変わるはず、あと引き出しは全開にせず小出しして下さい、それでは男は飽きてしまうから……。

    ユーザーID:3115169512

  • はい・・

    >・いつも外食代を彼氏が出すのに、「ありがとう」を言わない

    これなんて恋愛依存とか我儘とか言う前に、28歳で人として残念な話ですよね?
    お金を払ってご馳走してもらってるのに感謝しない女。
    こんなの彼以外の人にやっても(ご馳走になった場合)
    お礼くらいしろよ!!と思われる事ですよ、大人の人間として。
    なんでお礼言わないの?
    お礼を言うという感覚がないの?それとも図々しいだけ?
    電車で1時間立ってられないとか、美味しくない料理で不機嫌になるとか・・
    幼稚すぎますよ。
    小学生の話かと思いました・・
    我儘というか幼稚。感情のコントロールが出来ない小学生。
    一緒にいる人(彼)は自分が悪いわけじゃないのに、あなたが不機嫌になって気分が悪い・つまらない・・・
    (ひとり不機嫌な人がいると一気に空気変わるよの)

    そんな事してたら友だちにも「さく酸なめこって短気ですぐ不機嫌になるから、一緒にいてつまらない、すぐ機嫌悪くなるんだもん・・」って言われてますよ。

    ユーザーID:0437558751

  • わかるわかる

    あなたのようなワガママ女性って最初はいいんですよ。

    従順な女性より手がかかるので、男性としては難易度の高さに燃えるというか。

    でもだんだんと飽きてくるんですよね。

    危険そうな男性に惹かれる女性心理に近いものでしょうね。

    きっと性格も自覚が無いので直しようが無いのでしょう。

    そして唯一のメリットだった見た目の華も、不摂生と年齢から太りだしたならもう結婚する利点もありませんよね。

    今の彼と別れたら今後は彼氏を作ること自体が困難になるでしょう。

    でも今の彼との別れも時間の問題。

    曲がった性格も無自覚。

    仕事さえ左遷されそうなんてもう大変な人生ですね。

    本当に幸せに生きたいのなら彼が本音で語ってくれる欠点について反省し、ちゃんと改善してみましょう。

    それが出来ないなら今後の人生は悲惨なことになりますよ。

    ユーザーID:5779639751

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