同棲がつらい

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恋愛・結婚・離婚

とりから

付き合って1年と数ヶ月になる彼氏との同棲を出来るだけ穏便に終わらせたいのですが、様々な方の意見を聞かせてください。

彼氏と同棲して約半年になりますが
・食生活の相違
・プライベートの時間/空間が無い事
・金銭的負担と不満

以上3つの点がものすごくストレスになっています。

食生活については最近になりようやく慣れて来たのでまだ良いのですが、
1人の時間がない、四六時中ずっと一緒という状況にうんざり嫌気がさしています。

ならばはっきり同棲を辞めればいいじゃないかと自分でも思いますが、
そうすると彼の金銭的負担が一気に増えるのでどうしても踏ん切りが尽きません。

彼氏は学生寮→実家→私のアパート と住むところを移して行ったのですが、
私のアパートに後から彼氏が加わったので、家賃/光熱費は私が全額負担しています。

生活費を負担することに不満はありますが、それ以上に“彼に生活費の折半等を要請すること”への不安が大きく言い出せません。
また、彼氏との同棲を解消したとすると、彼氏が損をすることは明白です。

具体的には、
彼氏が大学近くにアパートを借りる場合の諸経費/家賃/光熱費 等
実家通学する場合の定期代(約2万円)と通学時間


今の状況に私は決して満足していませんが、
彼氏を明らかに損な状況に追い出すことも想像するだけで半端じゃない罪悪感に苛まれ悩みます。


彼氏はとても優しく誠実な人で、私が同棲解消を良い渡せばきっと了承してくれると思いますが、
その理由が私の個人的なストレスなのが申し訳なく切り出せません。



皆様が私の立場にいましたら、同棲解消しますか?我慢しますか?

また同棲経験者の方がいましたらアドバイスをください。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6021606757

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  • まるでヒモですね

    同棲解消どころか、別れるべきでしょう。

    トピ主の感じるストレスは彼との結婚生活においても同じでしょう。

    ユーザーID:3344448388

  • 優しく誠実な人?

    トピ主さんちの契約はどうなってるの?
    勝手に同居人を増やして問題はないの?
    違反してるならまずいんじゃない?

    学生の身分で同棲するようなのが優しく誠実なの?その場しのぎで適当だね。

    どっちにとってもだらしないから速攻でやめなさいよ。

    トピ主さんも母さんみたいになってる。彼が損しようが、実家に戻らせたら?
    何で生活の心配をしないといけないの?
    実家に戻った場合の定期代、何でトピ主さんが気にするの?

    とてもおかしい。

    とにかく実家に戻らせたら?

    ユーザーID:7240530481

  • レスします。

    やさしくて誠実な男が、彼女と同棲するのに、家賃、光熱費を払わないわけない。
    彼はわかっていて、図々しくあなたに払わせて知らんぷりの、ひどい男だと思います。

    彼はあなたが損している状況にいることに平気なのに、あなたは彼が損する状況にするのに、罪悪感を覚えるなんて、おかしいですよ。
    そもそも確かにあなたは損しているけれど、彼は払うべきものを払うだけで、損ではないですよ。ちゃっかりあなたに払わせて楽をしている今の状況がおかしいだけ。

    冷静に客観的に、今の状況を見てください。
    あなたは、図々しい男に利用されていることに気づかない、愚かな女です。

    ユーザーID:7887223077

  • 好きではない

    同棲はしたものの、彼のことがそんなに好きではないということがわかっただけです。
    変な情けをかけたらグズグズになるだけ。「同棲解消したいので出て行ってください」その後の彼の経済状態はあなたが心配することではありません。
    自分だけが「いい子」になろうとするからです。あなたは決していい子ではないですから。

    ユーザーID:6553472384

  • 損って?

    同棲解消しましょう。
    好きでも仕方ありません。
    お金が心配なら・・
    愛情よりお金が大切ですからね。

    私は同棲したいです。
    好きだから、大切だから、お金がないから、彼と同じ。
    貴方は得、彼が損するほうじゃないですか?

    ユーザーID:9799378352

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  • 何様のつもりでしょうか

    >想像するだけで半端じゃない罪悪感に苛まれ悩みます。
    >私の個人的なストレスなのが申し訳なく切り出せません。

    「彼、私がいないとダメな人なの」の典型な例ですね。
    聞いてて虫唾が走ります。トピ主さん、自分を何様だと思っているのでしょうか。

    同居だけ解消したいなら、彼のアパート代を負担してあげればいいだけです。

    ユーザーID:9958007338

  • あなたも学生?

    だとしたら、いったい何してるの!?
    と言いたいですね。

    普通に考えたら彼の生活は彼が考える事でしょ?
    考えてないなら考えさせなよ。
    彼が損する罪悪感??あなたはお母さんですか?
    悪いけど彼、ヒモみたい。
    でもそうさせてる原因の一つはトピ主さんのせいでもあるよ。
    けじめをつけた付き合いをしないとそのストレスはずっと続くわよ。
    でもそれは自分が悪いのよ。きちんと線引きしないから。

    ユーザーID:6837554080

  • そもそも

    そもそも大学生の分際で、女の家に転がり込む事自体が間違っています。

    大学生は、同棲しちゃダメ。当たり前でしょうが。

    同棲解消してまともに生きて下さい。

    ユーザーID:1336880782

  • トピ主も学生という前提でレスします

    ※トピ主が社会人でしたらこのコメントはスルーしてください


    学生の身分で同棲という時点でアウトです。個人的に。
    (トピ主が学生生活にかかる全ての費用を(学費生活費雑費)自分でまかなっているならセーフです)

    トピ主、1R、1K、1DKあたりの部屋間取りでは? それじゃプライベートもないですね
    (同棲でこの間取りはタブーです)

    ご両親から仕送りもらってますか?
    ご両親はあなたの彼氏の分の家賃/光熱費までを送金してることになりますよね
    ご両親には同棲の件はもちろんはなしてますよね?

    学生寮→実家→私のアパートで、実質一人暮らしの経験がない彼なので
    腹を割って話し合うしかないかと…
    (彼に家賃/光熱費を折半してもらい2Kの物件に引っ越せば解決しませんか)


    >皆様が私の立場にいましたら、同棲解消しますか?我慢しますか?

    話し合います。
    彼の負担が増えるのが嫌で別れをつげられたとしたら、
    「金づるでつきあってるだけだったのか」とおもって別れますね

    ユーザーID:1589223310

  • 居候の損って何?

     優しいとか誠実とか関係ないです。
    今まで家賃も光熱費も負担していて、彼に申し訳ないって何が?
    そう思わなきゃいけないのは、彼のほうですし、
    そりゃ家主に気を使ってトラブル回避するため優しくもなるでしょう。

     我慢までして一緒にいるなんて、バカバカしい。
    彼は損ではなく、あなたのところに居ることで「節約」してるんです。
    あなたのことが好きで一緒に居るのかもしれませんが
    「節約」のために気を使って居候してるとしたら?
    追い出せばハッキリします。

     あなたの考えをハッキリと言える、対等な関係に戻すためにも、早く追い出しなさい。
    一人暮らしの意味がありませんよ。

    ユーザーID:0051112956

  • 同棲解消じゃなくて、別れなさい!

     学生ですか?学生の分際で同棲など、ふざけるな!ですね。別れましょう。

    ユーザーID:9560349300

  • 同棲じゃなく、扶養。

    お相手の方は、学生さんなのでしょう?
    生活費や家賃を親が負担しているんじゃないかなあ?
    親が一円も彼の面倒みないとしても、主様が親代わりで彼を扶養するなら、相手の親御さんから主様に「息子を頼む」っていう依頼と謝礼があってもいいはず。

    自分の人生を歩ききったおばさんになってから若い学生を支援するパトロンになる話ならいいけれど、自分の人生さえ舵がきれない若い娘さんがやることじゃないと思うよ。

    ユーザーID:8689110338

  • いやいやいやいやいや

    同じようなレスがつくとわかっていながらもレスせずにいられません・・・!

    あの、「彼氏が損する」ってなんですか????

    彼氏が大学近くにアパートを借りる場合の諸経費/家賃/光熱費 等
    実家通学する場合の定期代(約2万円)と通学時間

    これって、かかって当たり前だし彼女であるトピ主さんには関係ないことです。
    今トピ主さんは大損してます。でも上記の費用がかかることは彼にとって損ではありません。当然です。

    申し訳ないけど優しくて誠実な人なら同棲始める時に家賃も光熱費も払うことを申し出ると思いますが。。。

    トピ主さん感覚がおかしくなってると思う。早くやめた方がいいです。

    ユーザーID:9294756228

  • 損ではない

    折半にしろ、同棲解消にしろ、それは当たり前の負担ですので気にしなくて良いと思います。

    それよりも、彼との交際事態を冷静に考えた方が良いかも。
    >四六時中ずっと一緒という状況にうんざり
    経験上、そう思わせるのは「同棲」ではなく、「彼」だろうと思います。

    束縛が激しかったり、彼の言動でストレスになっていることはありませんか?

    ユーザーID:7854027232

  • 意味わかりません

    >彼氏が大学近くにアパートを借りる場合の諸経費/家賃/光熱費 等
    実家通学する場合の定期代(約2万円)と通学時間

    ・同棲せずに自宅に入ればどのみち定期代はかかったのですから、今後また定期代がかかるとしても損ではありません。
    ・最初からひとり暮らししていれば、当然初期費用も家賃もかかります。半年ずれただけです。

    別に彼は損しないですよね。
    大学のそばにタダで住めるという今の状態のほうが異常なんです。
    その人生ナメた状態を取り上げるのに罪悪感を抱くあなたは、男を甘やかしてダメ男にする才能があるタイプだと思います。

    だいたい、一緒に暮らす相手に明らかにストレスを与えて、負担をかけて、
    それに気付かない、またはそれが平気なタイプは、
    よっぽど子供か、でなければ性格が悪いんです。
    性格がいいというなら子供なんでしょう。
    大学生である今のうちにオトナの感性を身につけさせるのが彼のためです。
    このままでは彼は、歪んだ男女間を刷り込まれて一生結婚できなくなります。

    ユーザーID:1639841592

  • 私の意見です

    トピ主はボランティアの為に同棲を開始したのでしょうから、結婚するまで彼氏に尽くすべきだと思います。

    ユーザーID:8159671365

  • うわぁ〜…、

    だメンズにハマる典型的な女性ですね。

    って言うか交際1年で同棲ですか。
    軽いですねぇ〜。

    それも彼が主様のアパートに転がり込んできて更に家賃光熱費は主様負担!?
    食費は?

    って言うか、”同棲すれば彼が損”って何!?
    同棲だったら彼は食事、学校の近くって得だけしかないでしょ?

    それに学生で同棲なんて10年早いです。

    恐らく主様は社会人で年下彼氏でしょ?
    単なるヒモですよ。

    即刻彼を追い出すことです。
    下手すれば他にも女が居ますよ。

    時々”実家に帰ってくる”とか言って主様の部屋へ帰って来ないコト有りませんか?

    ユーザーID:5150926282

  • 損って?

    男の立場です。
    こんなおいしい学生生活は、滅多に無いでしょう。
    住居費は無料、都合のいい女付き。

    >同棲を解消したとすると、彼氏が損をすることは明白です。

    トピ主さん、何を勘違いしてるんですか、違いますよ。
    学生さんが本来負担しなければならなかった経費ですよ。
    単に「不当利得」が無くなるだけで、決して損ではありま
    せん。同棲解消は彼にとっては残念でしょうが、今までが
    「得」したのであって「損」したとは絶対思いませんよ。

    そもそも彼氏を咥え込んだのはどういう理由ですか?
    不満を感じるということは、もう恋愛の麻酔から覚めた
    ということですね。頭が正常に働き出したと言うことです。

    >はとても優しく誠実な人で…、

    どこが?ずる賢いだけです。まだ麻酔が残ってるようですね、
    こういう手合いは、卒業、就職したら、さっと居なくなる
    タイプです。罪悪感を感じる必要は微塵もありません。
    早く追い出して下さい。

    ユーザーID:0079663013

  • 彼は損しませんよ

    それは独り立ちするのに、誰でも必要な経費です。
    嫌なら実家に帰ればいいのです。
    今の状態が、貴女に依存しているのです。
    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:2403612590

  • そういう男を世間では甲斐性なしと呼ぶ

    私は同棲じたいを良しと思わないので、そもそもあなたたちにいい印象を持てませんが…

    一緒に暮らすということは、金銭の負担を明確にするということです。
    夫婦でもあるまいし、当たり前のことでしょう。
    しかも、あなたのアパートに転がり込んできたのって、ただのタカリじゃないですか。
    図々しい男だな〜。
    誠実?どこが?
    よく平気な顔して彼女の金を浪費できるな〜って驚きます。

    まず、彼が転がり込んできたときからの出費を見せて、今後は必要経費を折半してほしいと言いましょう。
    それは希望ではなく、ただの連絡です。
    当たり前でしょう?
    あなたは彼のママなの?

    同棲解消すると彼が損だとありますが、現在はあなたが損しているではないですか。
    恋愛と金銭はきちんと線引きしないと、結局いつかは破たんしますよ。
    しっかりしてね。

    ユーザーID:0019810499

  • 損をする訳じゃない

    彼に損をさせる罪悪感???
    アパート借りたり実家から通う為の費用は、本来彼が払うべきものなんだから、同棲を解消してその負担が出ても当たり前。
    どこが損なの?
    トピ主さんが頼み込んで、同棲を始めた経緯でもある訳?

    彼は現状、トピ主さんだけに家賃・光熱費を負担をさせる事によって、得をしている状態です。
    逆に言えば、トピ主さんが損をしている状態。
    彼はその事に対して罪悪感は無いのでしょうか?

    お二人とも学生?
    で、同棲?(呆)

    私なら、まだ親に養われている学生の身分で同棲なんかしません。
    仮に同棲していたとして、トピ主さんの状況なら同棲解消しますよ。

    同棲なんて止めて、本来やるべき事に集中しなさい。
    私がトピ主さんの親なら、泣いてるわ。

    あとね、本当に優しく誠実な人なら、彼女のアパートに転がり込んで、家賃も光熱費も払わないなんてマネしないから。
    同棲するなら当然と言える生活費の折半について言いだせないような関係って、そもそもどうなのよ?

    ユーザーID:0777299389

  • はー?

    彼女に家賃光熱費払わせといて何処が誠実なの?

    彼はトピ主がいないと生きていけないの?
    違うでしょ?

    罪悪感て、学生なら親が出せばいいんです。

    あなたは彼氏の母親か。

    二人ともおかしいよ。
    ちょっと理解できなさすぎて呆れる。

    ユーザーID:8677307459

  • ストレスため過ぎ

    自分の部屋なのに ずーーーーっと彼がいると気を使ってしまって疲れますよね。
    彼の事は好きだけど、でも、今の状況はつらいんですよね。

    何がツラいのか、彼にどうしてほしいのか、少し頭を整理してから、
    ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

    あんまりガマンしすぎると、いつか「で、でていけーーーー(怒)」なんてブチ切れてしまいます。

    ユーザーID:7412483094

  • なぜ彼が損をするのか

    貴女の考え方が分かりません。当然自分で払わなければならないお金を払わせておいて、得をしている彼が元の生活に戻るだけでしょう。損も得もありません。
    ただちに出て行ってもらいましょう。
    女性の部屋に入り込んで、負担すべきお金を払わない。不満が出て当然です。一度だけでも話しあいましょう。そこで彼が気が付いて今までのお金を払い、今後払う意思があるかどうかを聞きます。
    私はまずダメだと思います。お金を浮かせるために、女性の部屋に入り込んだ確信犯だと思えるからです。
    私は同棲経験者ではありませんが、貴女の嫌がる気持ちはよく分かります。

    ユーザーID:4949995263

  • タカリ野郎に罪悪感はいりません。

    タイトルの通りです。
    それにしても、彼の両親は彼が生きるうえで必要な
    電気・ガス・水
    が、どうなっているのか気にもかけないのでしょうか。
    自分の息子が学生の分際で筋金入りのヒモになっていることを知っているのでしょうか。

    アルバイトこなしたって、自分一人の生活でカッツカツなのに、おーきなペットに餌やってる場合じゃないって。そうやって育てた「タカリ男」は、実家住まいウン十年よりもタチが悪く成長しますからね。たかるんなら、家族にたかれよ。他人、しかも女性にタカルなんて、最も恥ずかしく卑怯です。

    かくいう私も学生の頃、あなたと同じことしてました。
    「光熱費を払って」と言ったら、拗ねて大泣きして、大騒ぎ。
    後に聞いたら「すごく恥ずかしいことに気づいたからやり場がなかった」そうですわ。
    まー甘やかしたのは私なんで、どっちもどっちですが。

    「損」な状況に追い出さなければいけないですよ。それは彼の「損」ではなく、当然引き受けなければならない出費なんですから。人として当然です。

    ユーザーID:9705469669

  • 損をしているのはとぴ主

    >また、彼氏との同棲を解消したとすると、彼氏が損をすることは明白です。


    >彼氏が大学近くにアパートを借りる場合の諸経費/家賃/光熱費 等
    >実家通学する場合の定期代(約2万円)と通学時間

    彼は損してませんよ。
    本来なら彼の親が負担すべきことでしょ。
    籍入れてない他人のとぴ主が心配することではありません。

    ユーザーID:3347908184

  • あなたは…

    彼の何ですか?
    恋人?妻?母または親族?パトロネス?
    彼は学生とのことですが、あなたは?まさか仕送りを受けている学生ではないですよね?社会人ですか?もしかしたら年上?
    失礼ですけど、普通の収入はあるとしても、高収入(または実家が資産家)ではないですよね? 生活費の負担が重かったり、四六時中一緒に居なければいけない部屋…広くはない部屋に住んでいたり、と。
    なのに、彼に経済的な負担をかけたくない、というのはどうなんでしょう?なぜそんなに彼に貢ぐの?…申し訳ないけどそんな印象です。
    同棲だろうが一人暮らしだろうが実家暮らしだろうが、食費光熱費など生活費がかかるのは、人間生きていれば当たり前。彼は自分の生活費はきっちり支払うのが当たり前。親や親族や配偶者以外の人が負担する必要はありません。
    実家から直に同棲したならまだしも、寮の経験があれば、金額はともかく生活費がかかることはわかっているはず。
    もう一度言います。なぜあなたが負担する必要がありますか?無理に引っ張り込んだわけじゃないでしょ?
    相応の生活費を入れるか実家に帰ってもらいましょ。家事もトピ主様が全部してそうだな…。

    ユーザーID:6261283073

  • 損はしない

    彼は損なんかしませんよ。
    今とっても得しているだけです。
    それが普通に戻るだけです。
    誰もがしている、普通の生活に戻るだけです。
    損をするというのは、今のトピ主さんのようなことですね。
    トピ主さんはとても損をしています。

    同棲を解消すれば、お互いに「普通」にもどります。
    対等な普通の男女に戻れます。

    金銭がどうとか、プライベートがどうとかじゃなくて、
    単純に(彼が)学生のうちは同棲は良くないと言えばいいのでは?
    なんで学生なのに同棲しているのですか。
    自分で自分の面倒も見れず、責任も持てないのに
    本分が勉学なのに、何故?

    トピ主さんは社会人ですか?
    何故学生の彼を家に引っ張り込んでいるのですか?

    とにかく学生の間は同棲はしない。
    彼の学生時代が終わっても同棲の申し出は受け入れない。
    トピ主さんの性格だと結婚するまで同棲はできないと思います。

    ユーザーID:1184390422

  • 2人とも学生なの?

    学費は親に出してもらっているのでしょうか?
    もしかしたら仕送りも?

    それなら、彼の負担が増えるなんて言ってないで、
    早急に同棲を解消したほうがいいと思います。

    古臭い考え方かもしれないけど、トピ主さんはご両親に
    同棲していることを言えますか?
    親に顔向けできますか?
    色々ビックリですね。

    ユーザーID:7617430450

  • 人の財布は勝手に推し量らない

    私なら同棲解消前提に、腹を割って話し合いをします。

    ・食生活の相違
     トピ主さんが料理をしているのですか?
     妥協点が見出せないくらい食生活がバラバラなんですか?

    ・プライベートの時間・空間
     これはムリやりつくらないと。
     休みの日にバラバラで行動するとか。時々実家に帰ってもらうとか。

    ・金銭的負担と不満
     彼が損をすることを心配して言い出せないみたいですけど、逆に自分が彼の立場なら、そんな 気遣い嫌じゃないですか?
     ちゃんと「月々いくらかかってるから、いくら負担して」って内訳みせて話し合わないと。
     信頼関係ってそういうところからも生まれるもんです。
     勝手にお財布事情心配しても、上手いこといかないんじゃないかな。


    と、言うか…
    彼は学生みたいですけど、トピ主さんは学生さんですか?

    ユーザーID:3310006180

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