継子の育て方

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

ままはは

4月に子連れ同士で再婚し5月に継子の発達障害が見つかりました
育て方が全く分からず大変困っています

1:留守番ができない
鍵をなくす、家に入っても鍵をせずに出て行ってしまう

2:生活リズム
帰ってくると玄関でも脱衣所でもねてしまう
5分おきになにをしているのか常に見張っていないと寝てしまう
夜はTVを見続けて寝ないので、もちろん朝は起きません
時間がグチャグチャで勉強も食事もバラバラ

3:ADHDについてはしかたありませんが、非を認めず反省せず努力をしないので、メモを取る・アラームをかける・ものを減らす・ダイエットをする・謝るなどを一切しません

4.アスペが日に日につよくなっており、声掛けをすると「絶対そうとは限らない」「出来るけどやらないだけ」「お母さんも前そうだった」「うっかりしてただけ」「だって・・・」「でも・・・」と話になりません
学校からの帰宅後リビングで寝るのですが、何をしても何を言っても起きないのでもうこちらがストレスを受けないようにしている状態です
そこ使うからずれて?と声掛けしても1cm程度動き「はいはい動いたよ」と言われます
私+私の連れ子+継子でいる時間が多いので、継子を怒ると居場所がなくなると思い怒らないように、声掛け+見守りをしているだけになっています

父親(夫)は深刻にとらえていますが、最近は仕事が忙しく寝に帰るような状態なのでLINEで話をしているような環境です
父親が怒ると行動しますがその場だけなので意味が無いです

教育相談には行っており、学校ではまだ委員会が立ち上がった状態、クリニックでは薬は出ますが改善しません
成長とともに知恵や情報を得て、症状がパワーアップしており手におえません

ユーザーID:2800753097

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  • ステップファミリーお疲れ様です。

    きっと覚悟を持ってステップファミリーになられたことと思います。お疲れ様です。

    私は医療関係者なのですが、ザッと読んだ印象として、
    「まだ診断がついたばかりで知識不足な感じ」です。

    大変だとは思いますが、たくさん本を読んだり調べたりして知識を得て、それを更に自分の中に落とし込んで(しっかり理解して)初めて対応できることと思います。

    >そこ使うからずれて?と声掛けしても1cm程度動き「はいはい動いたよ」と言われます

    すごく典型的なことです。
    健常者は、「ずれてと頼まれる→ずれて相手が使うんだなと理解→相手の立場に立って、相手が使う分の大きさを予測する→その分をずれる」
    ということができますが、
    発達障害の大きなポイントは「相手の立場に立つことが苦手」です。

    「ずれてと頼まれる→(間がまったくない)→1センチでもずれたら、ずれたことになる」
    彼は間違っていません。トピ主さんは「自分が使うこと」「ずれてほしいこと」しか伝えていないからです。

    わざと嫌がらせをしているように見えるかも知れませんが、そうではありません。
    とにかく具体的に指示しましょう

    ユーザーID:6537699277

  • 続き

    やりかたは本当に色々。その子の特徴によっても違いますし、他の子でうまくいったからと言ってトピ主さんのお子さんにもうまくいくとは限りません。
    それでも、今はたくさんの本やネットで経験談が聞けますから、参考にはなると思います。

    >時間がぐちゃぐちゃ
    これも典型。
    お子さんの中には、壁に大きな張り紙・時計をかけて「一日のスケジュール」をリビングのどこからでも見えるようにしていた子も。
    物事を体系立てて考えることが苦手な子が多いのは障害の特徴です。
    あと、耳からの情報ではさ〜と流れてしまって上手く考えにくいので、書いてあるものを見せ(カードなど)説明したりしている方も多いです。

    >ADHDについてはしかたありませんが、非を認めず反省せず努力をしない
    残念ですが、障害に対するトピ主さんの理解が不十分な感じは否めません・・・
    非を認めないのは、何が悪いのか理解が難しいから。反省しないのはよく分かっていないから。努力しないのは、どうしたらいいか分からないから。
    発達障害はそういう障害なのですが・・・。

    まだまだトピ主さんは「自分の正常な感覚を押し付けている」状態です

    ユーザーID:6537699277

  • 深刻です。

    クリニックですか?出来るなら住んでいる自治体に発達障害の相談窓口で専門機関を紹介してもらっては。教育機関に相談とありましたが 医学的な所で受診も必要では。薬を飲んでいるのに余り効果ないようです。眠気がくるのは薬のせいかも。改めて再度 専門の機関での受診進めます。お子さんをサポートするかたちが今の所バラバラのような。学校 専門機関 家庭が一つに連携されるといいですね。

    ユーザーID:4264579648

  • 情報不足

    発達障害のある息子がいます。しかし、トピの文章だけでは不明確なことが多すぎて、レスしにくいです。

    継子と連れ子、双方の性別・年齢くらいは教えていただけませんか?
    それと継子の診断は、ADHDとアスペルガー両方ということですか?

    ちなみに、継子はなぜ実の母親に引き取られなかったのですか?

    ユーザーID:0981379869

  • 育て方よりご自分のお子さんの守り方では?

    年齢や性別が書かれてないので、よくわかりませんが。

    トピ主さんにもお子さんがいるのですよね。発達障害の継子さんがお子さんに危害を加える可能性は大きいと思います。その点を第一に注意すべきだと思います。

    例えば、お子さんが娘さんで継子さんが男の子なら大変危険だと思います。

    継子さんのお母さん(ご主人の元妻)はそれで離婚したんじゃないですか? トピ主さんが4月に結婚して翌月5月に継子さんの発達障害が発覚とは、だまされたようなものですね。

    トピ主さんは最優先でお子さんの安全を確保しなくてはなりません。継子さんの育て方は療育のプロに』聞くしかないですよ。大きくなるにつれもっと手に負えなくなると思います。ここで聞くよりプロの方のアドバイスが必要だと思います。

    ユーザーID:5060938136

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  • 続きです

    留守番については、家に少しの時間でもひとりでいさせると、家族のものを盗んだり壊したりします
    共働きですが、年齢的に放課後クラブにも入れず、放課後デイもいっぱいで入れません
    仕事をやめることは簡単ですが、長時間一緒にいるとこちらの神経がやられてしまうと感じます

    朝は父親がむりやり起こします
    起きるのですが5分でも目を離すとトイレでもどこでも寝てしまいます

    大事な物を無くしてしまっていて、毎日のように学校でからかわれているそうなのですが、からかうほうが悪い!いじめるほうが悪いんだ!と全くきにしていません
    「探さないの?」と聞いても「もう探した」「なかった」の繰り返しです

    叱ったり怒ったりすると、父親よりも母親の私のほうが怖いと思うのですが、父親が怒ると泣いてパニックになり2.3時間話にならなくなります

    私は料理は得意ではないですが好きなのでカロリー計算などもして8ヶ月で継子は7kg痩せました
    しかし、お小遣いで勝手に物を買い食べるので肥満から脱出できません

    土日に継子に時間をとられ、再婚後一度も旅行にいけていません
    探しもの、部屋の掃除、たまった宿題などの面倒、話合い等です

    ユーザーID:2800753097

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 病気を勉強するしかないね

    4月に結婚して5月に発覚かぁ。なかなかないことですね。
    旦那さんにうまく隠されちゃってたかなぁ。

    まぁいいや。
    あなたが、継子がどうであってもわが子として育てる決意で結婚したのなら、この病気を猛勉強するしかありません。
    どうやらこの障害について何も知らないようですね?

    >ADHDについてはしかたありませんが、非を認めず反省せず努力をしない
    たとえばこことか。仕方ないといいつつも、ADHD脳の機能障害であることを理解していませんね。
    障害に対して「非を認める」というのはおかしな話です。
    あなた、足がなくて走れない人に「急いで走らなかった非を認めてください」なんて言います?

    ただでさえ継母との家庭なんてストレスなのに、障害のことを理解してもらえなくてダメだしばかりされ、自尊心は下げ下げ。継子さんにとってもストレスMAXなんですよ、今の生活。症状が日々強くなっているように見えるのは今の生活のストレスによって2次障害が起きているのです。

    適切な生活法を、あなたの連れ子もみんなで勉強しましょう。

    ユーザーID:7682042947

  • 続きです 2

    長くなりすみません

    問題は多く、困っていることも多く、何から解決するべきなのかわかりません
    本人は何も困っていないので、改善する気持ちがないので周囲がギャーギャー言っているだけなのでしょう
    2ヶ月近くメガネをなくした時期もありましたが、困りもせず探しもせずでした

    学校からは「授業中寝ている」と指摘を受けました
    先日のwisc検査で、検査中に不得意な問題が出た時に急激な眠気が襲ってきたと言っていました
    不得意なことは脳がシャットダウンするんだそうです
    声掛けをしていても眼がうつろで「今他のことを考えていた」ということがよくあります

    国語算数だけ支援級に通級を望んでいますが、本人が絶対に行きたくない!そうなったら学校行かない!と言い張ります
    普通級でからかいがあり、給食着なども隠して洗わない・頭が臭う・鼻をほじる・嘘をつく・遅刻・忘れ物・勉強や運動が苦手・字がとてもきたないなどで、普通級でやっていくのも迷惑だろうなと思います

    それとトイレのあと拭くのを忘れるそうです…
    本人は寝ぼけていて覚えていないといいます
    流し忘れも週1.2回あります
    生理的にも気が滅入ります

    ユーザーID:6509111351

  • レスします

    人生の泥沼にはまったような感じを受けます。

    辛い人生をこの先過ごすのは大変です。

    全て他人の所為にしないで自分で前に進むことです。

    冷たいようですが、それしかありません。

    ユーザーID:9149604954

  • 継子だと思ってるなら育てられないでしょうね

    自分の子供でも子育ては大変ですよ〜障害が無くても
    それからとぴを見て不思議に思ったのですが…なぜ再婚前に知ることができなかったのでしょうか?
    父親なら気がついていてもおかしくないと思いますがあまりにもお互いに軽はずみな再婚ですよね!?
    覚悟も無いのに無謀です

    とぴ主さん貴女が自ら継母なんて思ってるうちは他の子供なんて育てていけませんよ!
    本当の親になる覚悟して頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5653734012

  • 貴女の実子が心配です…

    継子の発達障害は、結婚前から分かっていたのでしょうか(トピ内容からすると貴女はご存知なかった様ですが)。継子に対する育児は、やはり専門家のアドバイスや当事者の集会などで情報収集してあたっていくしかないのかなと思います。療育や訓練で多少なりとも言動が改善されていけば、社会に出られる・自立出来ると思います。ただ、これから先、継子にばかり育児エネルギーを取られ、実子が放置気味にならないかと心配です。実母が再婚し、ただでさえ他人の継父と継子、その継子が障害者で実母は継子に掛かり切り…障害のせいだと分かっていても、自分が見捨てられたという気持ちを抱いたりしないかと。継子と実父には申し訳ないですが、我が子に悪影響があるなら別居や離婚も視野に入れます。

    ユーザーID:9037060458

  • 苦労するための再婚

    苦労するために再婚した感じですね。大変ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:0076270776

  • 発達障害を見つけた所に相談

    相談してみて、あまりに手に余るのなら、諦めて離婚或いは施設に入って貰うのも止むをえないのでは?ご夫婦でよく話し合ってください。

    ユーザーID:7140358055

  • 早期に療育相談に行かれては

    トピ主さんは、知識と情報が不足しているようです。
    発達障害のある子供さんに対しては、「療育支援」が
    行われています。

    一般常識的な躾や服薬で改善するものではありません。
    専門家による「個別の支援」が必要です。
    なので、公的機関(市役所)に相談に行かれることが望
    ましいです。

    発達障害をお持ちのお子さんは、外から入って来る情
    報処理と理解が異なるようです。
    一般的な常識で対応されても、上手く行きません。

    早期に専門的な支援機関で指導を受ける事が大切です。
    学校も「特別支援学校」に行かれることが望ましいと
    思います。

    ユーザーID:6333692421

  • 深刻なケース

    掲示板で相談して何とかなるケースには思えません。
    ご主人、事態の深刻さがわかってないように思います。
    まずは、ご主人に、仕事優先のライフスタイルを変えてもらわないと、
    トピ主さんひとりじゃどうにもならないでしょう。
    でも、それ以前に、トピ主さん、この子のために自分を犠牲にしても
    頑張る覚悟がおありですか。 落ち着くまでに何年もかかるかと
    思われますし、下手をすると、成人したあともいろいろあるかも
    しれません。 親として一生関わる覚悟がないなら、離婚というのも、
    現実的な選択かと思います。 実子さんもいらっしゃることですし
    この際、世間体やきれい事は抜きにして、本気で母親として
    この子に向き合う覚悟があるのかどうか、自問してみてください。

    ユーザーID:8307776390

  • それって

    全てが「症状」ってわけじゃないでしょう
    「日に日に強くなる」なんてありえません
    診断がつく前と後で別人にすり替わったわけではなく
    そういう子どもだと分かっていて再婚したはずです

    ただ「改善」だけを求められ、現状の自分はダメ出ししかされない。
    「個性」としてみられず、「アスペ」としかみられていない。
    こんなにも厄介な存在として扱われ、ストレス源とみなされ
    人格を根こそぎ全否定されれば、定型の子どもでも荒廃するでしょう

    子どものためを思うなら、悪影響を及ぼす前に別れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:9580277733

  • お疲れ様です

    まずは、発達障害の勉強をすることです。
    私は仕事で発達障害の子を持つ親御さんともよく接するのですが、
    お子さんは「反省しない」のではなく、「理解できていない」のです。

    発達障害の子は、定型発達の子とは全く違う感じ方、考え方をします。
    我々にとっての「当たり前」は通じません。
    これは、親が悪いわけでも、その子が悪いわけでもない、
    ただ、「違う」だけです。
    育て方が悪いとか、しつけが悪いとか、家庭環境が悪いとかではないのです。

    叱りたくなる気持ちは分かります。
    でも、叱っても解決しません。
    目の見えない子に「どうしてちゃんと見ないの!」という様なものなんです。
    子供は理不尽に叱られたと感じます。

    まずは、その子の特徴を理解することです。
    発達障害の子もその特徴は様々です。
    特徴が理解できれば、どうやればその子に伝わるかも分かってきます。

    ご家族は大変だと思います。
    まして、継母なら尚更です。
    家族だけで抱え込まず、専門家の援助を受けてください。

    ユーザーID:8395557192

  • 必要なことだけ書きます

    お子さんたちの年齢が書かれてないので一般的なことを。

    実子さんの安全のために児童相談所へ相談して下さい。必ず旦那さんに同行してもらって下さい。児相が入るといざという時に法的措置を取りやすいです。

    首都圏にお住まいなら船橋市内である学習会がお薦めです。「発達障害 船橋」で検索して下さい。親だけでなく支援者、行政、企業の関係者への発達障害の理解のための学習会です。

    私はこの学習会で発達障害のお子さんを育てた里親さんとグループトーキングしたことがあります。

    インターネットで探すといろんな講演会や親の会があります。ワークショップのリーダーでトイレ後のお尻が拭けないと話す成人当事者もいました。

    苦労が多いと思います。今の家族でいいのかよくよく考えてみて下さい。実子じゃない、という気持ちがあると乗り越えられないですよ。

    ユーザーID:4492909016

  • レス1

    発達障害(ADHD)の兄弟(成人済み)がいる者です。

    トピ主の状態は、既にキャパ超えかなと思いました。

    本人も大変ですが、
    血の繋がった親と兄弟でも
    共に生活し続けるのは、
    相当な努力を要します。

    それをアカの他人のトピ主さんが、
    覚悟もなく一生(障害なので)
    何らかのサポートを
    し続けるのは‥厳しいのでは?

    >ADHDについてはしかたありませんが、非を認めず反省せず努力をしないので、メモを取る・アラームをかける・ものを減らす・ダイエットをする・謝るなどを一切しません
    現時点で、性格なのか障害なのかト、ピ主さんが判断できる程の
    知識があるとは思えないのですが。
    けれどこの「性格なのか、障害なのか」は一生悩まされると思います。
    (私自身も発達障害に関して知識があるほうではありません。)

    そして、トピ主さんは「自分ばかりが大変だ」と
    ひたすらアピールされていますが、
    継子の方からしても、
    「勝手に母親が来て、価値観を押し付けられて大変だ」
    と思っているのでは?

    ユーザーID:3564125937

  • レス2

    しかも、障害といいつつも、ほぼ無知&理解がない
    人間が「母親」として関わってくる。
    (トピ主さんを責めているのではありません。
    誰でもこの状況では無理ですし、
    トピ主さんは頑張っています)。
    しかも生活のほとんどが、
    トピ主+トピ主の子供、一人だけ血の繋がらないアウェーの自分・・。
    障害がなくても、継子として辛い生活かと想像しました。

    思うのは以前から、
    恐らく父親はこのお子さんを持て余していて、
    子供から解放される「母親」という名の
    実質的には世話係りが欲しかったのでは?
    と思ってしまいました。

    本来なら血の繋がった父親が
    主体で育てるべきでしょうに、
    仕事という印籠を手に、
    逃げてしまっている現状が
    全てではないのですか?

    ユーザーID:3564125937

  • レス3

    あかの他人のトピ主さんに丸投げするってなぁ‥。
    ありえないでしょう‥。
    ラインでの一時の「サポート」。
    サポートで済ませられる立場ではないでしょうに。

    トピ主さん、上手く隠されて、現時点でも利用される
    結婚をしてしまったな、という印象。
    トピ主夫一人だけが、負担激減、楽になった。

    トピ主さん、トピ主のお子さん、そして継子自身…
    一緒に暮らしていて窮屈で、
    けど継子のサポートは必要で。
    実子は家を出るにしても、親はそれが一生続くのでは?
    (うちの親はもうほぼ匙を投げているが完全には関係を絶てない)。
    一体何の為に、誰の為に、一緒に生活をしているのでしょうか‥。

    そして将来的に、親は先に死にますが、継子と実子が
    「兄弟」として関わりはどうなるのか、
    一人で生計を維持できるようになるのか否か・・
    も兄弟視点的には重要です。
    そんな先の事など分からない、と責任逃れせずに、
    「結婚した責任」で今、考えておいて欲しい。
    そんな先、は割とすぐきます。

    個人的には、早めに離婚もありかと思います。

    ユーザーID:3564125937

  • うーん

    ご主人は知っていて、結婚してませんか?

    この状態なら、あなたのお子さんについては
    わからないのですが、かなりの悪影響が
    出るのではないでしょうか。

    逃げてもいいから、もう耐えられないと
    再度離婚するか、腹をくくって、
    継子に人生ささげるか、まず本当のお子さんと
    話し合い、ご主人と話してください。

    最悪、恨まれてもいいから、別れた方が
    良い場合もあります。

    いっとき悩んで、決断が遅れると、
    おそらく取り返しがつかなくなると
    思います。

    ユーザーID:4438704888

  • アスぺとADHDどちら?

    障害はどちらですか?アスぺとADHDは似てはいるもののまったく違います。
    アスぺなら理攻めが結構効くんですけどね。

    投薬治療しても効果がないということは薬がお子さんにあっていない証拠
    別のお薬に変更してもらいましょう。

    また現在通われているクリニックが小児精神科医や発達障害の診断が
    できる医師でない場合は小児精神科医を探しましょう。
    たとえ小児精神科医であってもお子さんと合う医師というのが
    必ずいるはずですから、合う医師を探しましょう。

    一日の流れが理解できないお子さんあら
    絵カードなどを使って一日の流れを把握させ
    終わったねじゃあ次はこれだよって一つずつ指示を出しましょう。
    いくつも同時に指示を出したら理解できないと思います。

    一つできたら次の指示の方が理解しやすく
    理解できて行動ができたら自信もついてきて
    落ち着いてくるかと思います。

    いくつも同時で処理するのは現時点では無理と思います。

    ということで
    1、主治医の変更や薬の変更
    2、一日の流れをまず絵カードなどで示す。
    3,指示は明確にそして一つずつ

    とりあえずやってみてください。

    ユーザーID:0695852887

  • 専門病院の受診を

     大変さが伝わってきますが、まずは他の方が言われるように障害の知識を得ることが大前提だと思います。ADHDの症状や治療法についてのホームページがありますのでまずは確認してみてください。性格か障害かの区別がついていないようですが、書かれている問題行動の大部分は障害の特徴にあてはまることがわかると思います。
     性別と年齢が書かれていませんが性別によって、つまづきやすい時期や思春期が異なってきますが、いずれにしても他の子供との差異が顕著になる前になんとかした方がよいと思います。見守るだけではどうにもなりません。
     特に睡眠障害がひどいようなので治療が必要ですが、専門機関の助言を得て治療に入るべきだと思います。再婚するまでの成育歴も気になりますが、誰と一緒にどのような生活を送っていたか、ご主人からよく聞いて情報を得ましょう。
     先のホームページにADHDの専門機関が載っているので、一刻も早く受診してください。

    ユーザーID:6925296033

  • あなたはどうしたい?

    発達障害の子どもの子育ては大変です。
    無理なら今のうちに関わらない方向に話を進めた方が良いと思います。

    発達障害の子どもは、睡眠障害やてんかんを持っていることも多いです。
    きちんと病院で検査してください。

    学校で苛められているのなら、家でほっとする時間が必要です。そこで煩く言われると発達障害の子どもは追い詰められ、二次障害になっていきます。

    当たり前のことが脳の障害で理解できない、行動ができないこと…知ってください。
    連れ子通しの再婚、何が起こるかわからない、ハードルが高いことを覚悟されていたのでは?
    再婚のメリット、デメリット…難しいですね。
    因みに私は発達障害の息子を持つシングルマザーです。

    ユーザーID:8694595366

  • とぴ主です 3

    お返事ありがとうございます
    私の知識としては、図書館で関連した本は置いてあるものをほとんど読んでいます
    また、教職系の国家資格をもっていて障害児への対応も勉強はしておりますが、役立てる事は出来ていないと思います

    リビングで床のローテーブルで連れ子が勉強し、私がPCで家計簿をつける
    継子はリビングの別の場所の机で勉強をするのが通常なのですが、「何する時間だっけ?」「使うからどいてね」「少しずれて」「ここにいると連れ子が勉強できないしお母さんもPCできない」など伝えますが「リビングってみんなで使うんだよ?大人なのに知らないの?馬鹿なんだね」とか「今休憩しているだけ!悪い?」など言ってくるのです

    しかし上記のようにゴタゴタがあっても、1時間後には「そういえばさー(笑)・・・」とケラケラして楽しそうに話しかけてきたりと、気分がコロコロ変わります

    躾面も出来ていないことがあるように思いますが、本人がやる気がないので限界があるように思います
    箸の持ち方も「だって癖なんだもん」と言うばかりです
    少しでも父親が強く言うと泣き出します

    ユーザーID:1406165820

  • 理解が必要だと。

    親や大人側の立場を子供に理解してもらうのではなく
    もっと子供側に立って物事をみて欲しいです。

    まずはそのお子さんの立場にたって気持ちを理解する必要があります。

    それぞれの発達障害の本が出てますのでもっと読んで理解して下さい。
    私も何十冊と読み漁りましたしネットでも読みました。
    専門医師のところへ親も先生も足を運び、学びました。

    対応次第ではこれからグンといい方向へ伸びますよ!

    発達障害の子は、決してその子が悪いんじゃない。
    周りの対応が間違っているだけです。

    健常児への子育てにも同じように活用でき、とても役に立ちますので
    学んで早く負の連鎖から正の連鎖へ移行できる事を願ってます。

    ユーザーID:0712546107

  • トピ主です 4

    スケジュールは紙に書いたり手に書いたり、ホワイトボードを使ったりアラームを使ったりしましたが、それを見る事もしませんし、アラームは無くしてしまいます
    本人が「無くさないように紙を見よう」と思っていないので「お母さんが書いたんだからお母さんが見て教えてくれればいいじゃん」という態度です

    診断は下っておりまして、ADD強めのADHDと自閉症の強いアスペです

    連れ子は何でもサッと行動するタイプで、学校帰りもすぐに宿題・チャレンジ・公文やドリルと進ませて、翌日の用意をしてご飯やお風呂も早めに終わらせます
    継子とは喧嘩も多かったのですが、今では連れ子が感ずいているので近づかないようになりました

    相談は、担任・教育相談・役所・病院です

    非というのは例えば「食べた物を片づける」だとした場合、何度声をかけてもやらず
    やろうと思ってた。うっかりしてた。何度も言うと嫌になる。やり方を考えていた。寒いから体が動かない。お母さんもやらないことがあった。あとであやる。できるしやるっていっているんだからずっと待ってて。やらないとは言っていないからいいでしょ。
    など、やっていないことを認めず、改善もせずです

    ユーザーID:7699350813

  • 可哀想に…

    お子さんのせいではありませんね。正しいしつけをしてもらってないのです。
    それはあなたのせいではありませんが、
    これから共に暮らしていくのなら、家族みんなのために必要です。

    普通の感覚でしつけをしても通じません。発達障害というのはそういうことです。

    お子さんも生意気な態度をとってしまっているとは思います。
    あなたも精一杯頑張っていると思います。
    ただ、定型のお子さんでも義理の母親となじむのは難しいものです。
    あなたの「なにこの子…」という気持ちが伝わり、素直になれずにいると思います。

    父親も交えてきちんと勉強なさることが大事です。そして受け入れることです。
    お子さんの症状を正しく理解すること。
    他の方もおっしゃっていますが、自閉とADHDもまた別のものです。
    それらを複数持ち合わせているお子さんもいます。普通学級にいるならIQは80以上でしょうか?
    ウィスクを受けられたなら、詳しい説明があったはずなのですが。

    声を大にして言いたいのは、そのお子さんのせいではないこと。
    鳥を水に沈めて「どうして飛べないの!」と言っているようなものですよ。
    お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:2891402809

  • 正直

    今のトピ主さんでは、発達障害は理解できないと感じます。
    世界中の発達障害の本を読んでも…読んではいるけど理解していないのです。
    息子さんも話は聞いているけど、理解ができていないのです。トピ主さんの物差しと息子さんの物差しが異なるのです。
    相手にしたら、あなたの注意は押し付けにしか感じないのです。
    世間一般的な物差しが息子さんには無いのです。その結果、反省、改善する必要性を感じないのです。
    寒いと体が動かないのは、感覚過敏の影響だと思います。
    例えばアスペルガーと診断されても、対応方法は1人ずつ異なります。この様なことを理解できないなら、トピ主さをは発達障害を理解ができていないことになります。
    無理なら一緒に住まない方が良いと思います。

    ユーザーID:8694595366

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