ママ友への依存でしょうか。

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妊娠・出産・育児

ムーニー

7歳(小学1年)、5歳(年中)、1歳児の育児中のムーニーと申します。29歳です。
同じ保育園のママ友についての悩みで投稿させていただきました。

Aママ→小学5年、小学1年、年中のママ。 34歳
Bママ→小学5年、小学2年、年中、2歳児のママ。31歳


皆行事で仲良くなり、連絡を取り合った時に都合が合えば保育園の外でもランチに行く仲です。(私を含め皆内職をしてます。)

この度BママがAママのいる学区に引っ越す事になったらしいのですが、私は保育園まで車で20分と離れた区に住んでいるので何だか寂しさを感じるようになってしまって…


皆仕事をしているし、会えば子供の話題以外でも盛り上がるので『子供だけの繋がり』ではなく個人として付き合ってる感じなのですが【子供同士が同じ小学校で保育園からの同級生】【ご主人同士も同級生】【同じ小学校の行事だと顔合わせがあるし話題も増える】と、AママBママの共通点が多いと、『年中組が卒園したら自然と2人から誘われなくなるんじゃないか』とか『卒園を期に疎遠になっちゃったらどうしよう』とか思うと不安で。

2人ともサッパリした性格で『誰と誰が仲良くしようがいいじゃない』といった広く浅くの感じなので、私のマイナスに考えすぎる性格のせいかもしれませんが『卒園しても誘ってくれるかもしれないし、今ウジウジ考えててもしょうがないじゃん!』って前向きに考えてもすぐモヤモヤしてしまいます…
狭く深く付き合ってしまうからなのか、独占欲が強いのか…

ユーザーID:4294871483

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  • 仲良い人が引っ越すのは寂しいこと

    ママ友に限らず、親しくしていた人が引っ越すのは寂しいことだと思います。
    ただそれだけのことなのに、「ママ友」というものに振り回され過ぎかな・・・?

    ユーザーID:6775700412

  • じゃあさ

    あなたも引っ越せば?問題解決!

    ユーザーID:8038905429

  • 会わなくなると続かないかも…

    私自身、幼稚園の時にとても仲のいいママ友が3人いました。
    そのうちの2人は子供の学区が違い、別々の小学校へあがったとたんぱったりと交流がなくなりました。
    もう1人とは子供の小学校が一緒で5年経った今でもとても仲がいいです。

    子供繋がりという垣根を超えたママ友との友達のような付き合い方はあると思いますが、
    でもフィールドが違うと疎遠になりがちになってしまうのではと思います。
    会社を辞めたら元同僚と距離が出来た、結婚したら未婚の友達と会わなくなった…そういうのと似てるかなと思います。
    誰しも、自分の現在の生活環境を一番に優先するもの。
    新しいママとの交流が始まったらそちらを大事にしてしまうと思うし
    兼業ならなおさら、少ない自分の時間を有効に使おうとするのではないでしょうか。

    現在は仲のいいママ友がいて充実してる…それで十分ではないでしょうか。
    もしかしたら卒園してもお付き合いが続くかもしれないし、そうじゃなくても
    小学校でまた新しいママ友が出来るかもしれません。お子さんが3人もいるんだから他の子でもママ友は出来るでしょう。

    ユーザーID:4707610247

  • ママ友としての繋がりはきれるでしょうね。

    で、そこの何が問題なんですか?
    個人として深く付き合ったんでしょ?

    普通の友人になるだけです。

    べったり子どももセットでくっついてなきゃ不安ですか?
    だとしたら、あなたにとってこそ彼女らは「個人的にも友人」だったのではなく「共通点が多いから親しかったママ友」でしかなかったんですよ。

    普通の友人関って離れていても友達なんです。
    何年かぶりに会っても変わらず楽しく親しくできるものなんですよ。

    きっとね、彼女らから誘ってもらうことしか考えていないから不安なんですよ。
    会いたかったらあなたが3人で会う段取りをするんです。
    ママ友じゃなく、本当の友人と思っていてくれるなら彼女らも喜んで会ってくれますよ。

    ユーザーID:9097857936

  • 焦り?

    自分1人が置いて行かれるような錯覚を起こしているのかも…
    ママ友達と本当に仲がいいなら、今までと同様のお付き合いはできるんじゃないでしょうか。
    もし離れたことで疎遠になるならしょせんその程度のお付き合いだったんだと思いますよ。

    子供抜きのお付き合いを望むなら、むしろここで選別できると考えてはいかがですか。
    そもそも人間関係なんて縁があれば続くし、なければ続かない、そういうものですもの。

    離れることで卑屈になったりすると悪い方向に行ってしまうと思うので気をつけてね。

    ユーザーID:3318154221

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  • 人生長いんだよ

    人生の中でママ友との付き合い何てあっという間の事です。私にも子供を通したママ友、(当時はそんな言葉さえありませんでした)がたくさんいました。今は年に一二度スーパーで出会う程度で「あら元気だった」と言うくらいです。映画でスタンドバイミーと言うのを昔見ましたが、十一歳には十一歳の時だけの友達が有るものだというようなセリフがありました。その通りだと六十代になって思います。
    私は一人っ子で育ち、母は近所の子供とは遊ばせてくれませんでした。今でも人付き合いは不器用です。
    しかしその年々に必要な友達が自然にできました。自然に付き合い自然に離れるというように。
    あまりしがみつかない方がいいです。恋愛でも友達でも追いかければ逃げられます。
    最近昔のママ友ががんで亡くなりました。葬儀で集まったママ友たちを見るとそれぞれ会わない間いろんな人生を生きてきたことがうかがえます。それでいいのです。自然に離れ、また別の人と出会う。それもいいものです。
    もっと楽に考えたらいかがでしょうか。きっとこれからもいい出会いがありますよ。

    ユーザーID:2941411782

  • 自然に任せましょう。

    心配で不安な気持ちは分からなくはないのですが、自然に任せましょう。
    トピ主さんが、不安がって心配すればするほど関係は悪くなりますよ。
    不安な時ほど平常心です。難しいかもしれないけれど、ずっと付き合っていきたいなら、平常心ですよ!

    ユーザーID:1375823306

  • それはね

    >狭く深く付き合ってしまうからなのか、独占欲が強いのか…

    いやいや、トピ主さん自身が精神的に自立してないからですよ。
    自立できていないから他人に依存するのでは?

    ユーザーID:0994206705

  • 依存かもしれない

    依存かもしれないけど、そんなに一緒にいたいのなら自分から誘えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:9324782685

  • トピ主です。

    皆様コメントをいただきありがとうございます。

    ・スパシオさん。
    書いてから時間を置いて考えていたら、確かに自分の中で振り回されてるのかな?と思うようになってきました『仲のいい友達同士が近くの距離同士になるから』の嫉妬が強いのかも…いつまでも学生気分でいたらいけないですね
    コメントありがとうございました。


    ・ぷっぷるんさん。
    それが、私は2年前に今住んでいる所に家を買っていて…『保育園から遠いから小学校に上がるのも1人だし、小学校でも同じ幼稚園や保育園のグループができあがってて孤立状態』なので、余計に羨ましく寂しく感じてるのかもしれません
    でも人の付き合いや離れるかもしれなくても縁だし今心配しててもなにもなりませんね コメントありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

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  • トピ主です。2

    ・macさん。
    確かに、長女が赤ちゃんの頃母親学級で友達になった子も子供同士が違う保育園に上がったら交流がなくなったし専業主婦の友達も時間が合えばよく遊んでいたのがその子が仕事を始めたら時間が合わなくなって今やメールでやり取りするけど会っていないです… macさんの仰る通りフィールドが違うと自然と疎遠になりがちになるのかもですね。 年中組はあと1年一緒に過ごせるしBママとは年中組が卒園してもお互い末っ子が3年は被るから保育園で会う機会があるので、いつまでもそこにしがみついてないでオロオロ考えてないで前に進む事も大切ですね。
    貴重なご意見ありがとうございます。コメントありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

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  • トピ主です。3

    ・くりこさん。
    むしろ皆『子供達連れてだとゆっくり話せないから、保育園に預けてる間の1〜2時間でも大人だけで時間が合ったらのんびりご飯食べて喋るのがいいね〜』なんて、(ママ友としては子育ての話し等)ママ友としてじゃなく友達としての付き合いがいつもなので、もし卒園を機に離れてしまったら私個人として付き合わなくてもよくなったって事ですねきっと
    確かに、他県に嫁いだ友達も2人いるのですがどちらも『たまに連絡。会うのは年に1〜2回』でも何の気遣いもなく楽しいです。
    それに、誘ってもらう待ちもその通りです。甘えてばかりではなく、私からも誘って誘ってしないとですね。
    今の私の考えだと、彼女達を『近いから友達』って思って焦っちゃってるのかもしれません。
    考え直すきっかけを頂けました。コメントありがとうございます。

    ユーザーID:4294871483

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  • トピ主です。4

    ・kokoさん。
    自分1人が置いて行かれるような錯覚…本当にその通りです。
    『やっぱり小学校が違うと予定合わないから、帰りが早い日や休みの日は向こうの子供達同士遊ばせるのかな〜』とか私はこっちで顔見知り程度しかいないから、小学校の集まりでも孤立状態なのになんで!?』って嫉妬も大きいかもしれません。

    私が狭く深く付き合ってしまうのでベッタリ気味に考えてしまうのですが、よく考えたら彼女達はベッタリな感じじゃないので『会えば話すけどずっと一緒にいずに、各自適当に違うママに話しに行くかもなぁ』と気が付く様にもなりました。

    引越しや父親からの2代の同級生になる等、共通点が多いから彼女達の距離が近くなっても縁ですし、割って入ったからって自分が無理して疲れちゃうかもしれないですね。
    縁があれば続くし、なければ続かないって本当ですね。
    口では友達友達言ってても、なんやかんや会わなくなる子はたくさんいました。
    ありがたいご意見をいただきありがとうございました。コメントありがとうございます。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。5

    皆様、貴重なご意見をいただきまして本当にありがとうございました。

    皆様のご意見を読ませていただき、自分の子供っぽいドロドロした考えが恥ずかしくなってしまいました。

    卒園してからどう転んでも縁ですね。
    2人とも子供キッカケで仲良くなれたけど、子供抜きで楽しく過ごせる友達なのでママ友でなく一個人の友達ですね。

    学生時代に友達関係につまづいてばかりだったので、どうしても『顔色を伺ってしまう』『嫌われないようにノーが言えない』『すぐマイナスに考えてしまう』をしてしまうので、少なからずとも重たい部類に入ってしまうとは思います…
    が、
    目先にとらわれずいちいち卑屈に考えず今を楽しみます。
    皆様のおかげで考え直すいいキッカケになれました。

    たくさんのトピの中、コメントをいただきまして本当に感謝いたします。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

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  • トピ主です。6

    ・海賊の妻さん。
    スタンドバイミーの言葉、深いですね…
    そういえば私はいつも友達にも主人にも『追う側』で勝手に深読みして勝手に傷ついて、でも相手と話すと何でもなく自分の考えすぎだったという事が何度もあります。

    海賊の妻さんの言う通り、そこだけにしがみつかないでもっと視野も広げて前に進んでみます。
    改めて自分の考えの幼さに恥ずかしくなりました…
    ありがたいコメントをいただき感謝致します。
    ありがとうございました。


    ・ハイタッチさん。
    ありがとうございます。自然に任せる、本当に仰る通りですね。
    離れても連絡を取り合ったり昔からの関係が変わらない友達もいます。
    中にはやはり疎遠になったきりの友達もいます。

    私が突っ走ってしまう性格なので、今心配して変に距離を縮めても重たく思われたり関係が悪くなりそうですね…
    この先どうなるかは本当にわからないので、ハイタッチさんの仰る通り今までと変わらず平常心を保って接したいと思います。

    大人なコメント、勉強になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

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  • トピ主です。7

    ・シルヴィアさん。
    本当に、自分でもグチグチウダウダと嫌になります…
    シルヴィアさんの仰る通り、確かに精神的に自立できてないし他人に依存しっぱなしでここまできてしまいました。
    『自分が1番気に入られてないとイヤ』な部分もあり、学生時代が抜けれておらず…しかも面倒くさいタイプの女です。

    友達にも重いと言われた事があるので、皆様からいただいたコメントを読み周りに甘えていた事、自分自身の考えを見直すキッカケができました。

    厳しいお言葉、本当にありがとうございます。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。8

    ・新米ママさん
    完璧な依存…ですよねぇ。
    『自分だけ離れるから知らず知らずハバにされてしまうんじゃないか』って被害者意識が強いだけかもしれません。

    また、私が誘われ待ちな性格なのもいけないですね。
    皆子供ありきの仲間なので『友達が友達が』ともいかないですし、自分から動かないと変わらない事も多いので、自分からどんどん誘って楽しい時間を過ごして、先の見えない未来を心配してたら始まらないですね。

    貴重なご意見感謝致します。コメントありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 2回目です。

    海賊の妻さんが仰る通りだと思います。
    実は、私の周りにも依存気味の方が数人いて、息苦しくて申し訳ないけれど、一線引かせてもらっています。
    うちの場合、子供にも依存されて困りました。
    私は、適度な距離感を持って付き合いのですが、相手が家族ぐるみで付き合いたい、子供の習い事は同じで一緒に行かせる、習い事の後は夕食を一緒に食べる、頻繁なお泊まりに遊びの誘い、子供の散髪を子供同士で一緒に行かせたいなど言われて限界でした。
    そこまでベッタリした付き合いを私は望んでいないので。
    依存が度を越すと、迷惑の何者でもありません。怖いとすら感じます。
    ママ友なんて程々の付き合いで丁度いいんですよ。私は依存されやすいのですが、全力で逃げます。

    ユーザーID:1375823306

  • 徐々に疎遠

    >>『年中組が卒園したら自然と2人から誘われなくなるんじゃないか』とか『卒園を期に疎遠になっちゃったらどうしよう』とか思うと不安で。

    卒園すれば間違いなく疎遠になります。普通の事だと思いますけどね。

    私は大学生の子供がいますが子供が保育園の時のママ友達はほとんど疎遠になりました。たまにメールやランチする人は二人です。ほとんどの人が下の子供が
    卒園するとパートを始めるのでなかなか会えません。

    その人達に依存しなくても今後ママ友はできますよ。子供の習い事、部活、役員等
    知り合う機会は沢山あります。
    でもママ友と仲良くなるのも高校になると難しいかな?と思います。

    主さんの場合、下の子供が保育園になれば又、ママ友さんと交流が始まりますよ。

    ユーザーID:7764626940

  • トピ主です。9

    ・ハイタッチさん。
    2回もコメントをいただきありがとうございます。

    うわ、その方には申し訳ないですが内容を読んでゾッとしてしまいました…
    自分を依存される側に置き換えて考えてみると息苦しいですね…

    私も今では自分の時間を第一に行動していますが、長女が産まれてすぐは粘着型だったので、改めて『ああ、私もこんな感じだったなぁ』と過去の自分に引いてます…
    嫉妬心もまだ『相手を思い通りにしたい』という表れだと思うので、それもなくさないといけないですね。 本当に、適度な距離感が1番大事かもしれないですね。

    改めてよく考えさせていただきました、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 疎遠になりました

    うち → 中3 中2 の年子
    Aさん → 中2 と 小3
    Bさん → 小6 小4 小1

    海外在住なので事情は違いますが、スクールバス停ママの中でも特に2人と仲良くしてました。

    今うちは2人共中学にあがったのでバスの時間が違うし、中学になると親がバス停で待ったりはしません。

    でもAさんとBさんはまだ小学生バスなので午後同じ時間に他のママとも集まって井戸端会議をしています。
    そしてうちから近いので外出してる時などその集まりに遭遇します (私は車で通りながら皆さんに挨拶する感じです)。

    そんな生活が2年目になりますが、思いの他気になりません。ただ犬の散歩はバス停の時間を避けてますが。
    子供が小さいと大変ねーという感じに思っています。

    気にしない、気にしないー。

    ユーザーID:2167235047

  • ちょっと分かります。

    私もママ友4人のグループがあります。

    幼稚園に入るタイミングでみんなの生活が変わりあまり会わなくなりました。

    でもね、頻度は少なくなっても集まって遊んでますよ。

    ママともっていうより、友達って感じです。
    自分たちがそろろそしゃべりたいな〜って思ったら集まる。みたいな。
    子どもも喜びますしね。

    何かが変わるタイミングって色々考えがちです。
    何がどう変わるかわからないから。
    変わってみると大したことではないと思いますよ。

    卒園したら、あなたも生活が変わるんです。
    パートもできるようになるし、自分の時間もできる。
    きっと良い方に変わりますよ。

    ちなみに私は子どもが学校・幼稚園に言っている隙にママともとモーニングいったりしてますよ♪たまにですけどね。

    あなたから誘ったら喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:9077004104

  • 大丈夫ですよ

    丁寧にお返事書いてくださってありがとうございました。
    トピ主さん、真面目で素直で優しくて、でもちょっと自分に自信が持てない方のようにお見受けしました。

    トピ主さん、厳しい意見も前向きに受け止められる方なので大丈夫だと思いますよ。
    小町では厳しい意見が出ると、トピ主回答なしでそのまま放置…という事も多々あるのに
    きちんと受け止めて皆さんにお礼のレスをなさってらっしゃる。

    トピ主さん
    せっかくの機会なので、これからは自分一人で判断し行動する習慣を徐々に身につけて行かれたらいかがですか?
    ご主人に聞いてみないと分からない、自分一人では判断できない、自分だけで
    知らない場所に行けないとか、今までありませんでしたか?
    そういう些細な事から少しずつ自分で判断・行動するようにすれば、自然と精神的に
    自立できますし、いつの間にか脱・依存できるようになれると思います。

    この少子化時代に、3人もお子さん育ててらっしゃってご立派ですよ。
    内職とは言え、自分のできる範囲でお仕事もなさってる。
    まず、そこから自信を持ちましょ♪

    ユーザーID:0994206705

  • ちょっと内容とはそれるけど

    保育園てことは、お仕事されてるんですよね??そんなベタベタに付き合う暇ってありますか?
    うちも保育園の子供いるけど、みんな送りも迎えも挨拶程度でバタバタしててそんな暇ないですよ?行事も少ないので、その少ない行事の後にご飯食べに行ったりするくらい。
    それに、ママ友の事で頭いっぱいになる暇もないくらいお迎えのあとは目まぐるしく家事育児ですよね?ましてや3人のお母さん…こういうことを考える暇があるくらい要領よく家事育児をされてるのなら逆に尊敬します。
    ちょっと状況が私の周りの保育園ママたちとあまりに違うのでレスしました。そのママ友達も、多分トピ主さんが思ってるほど他人のことに何も考えていないんじゃないかな…?というか、考える暇がないというか…

    ユーザーID:6296652873

  • トピ主です。

    ・saoiさん。
    いただいたコメントを読んでいて、よく考えたら私自身も『長女が産まれてすぐに母親学級に通って仲良くなった子と数年友達だったけど、保育園に通うようになってからだんだん疎遠になったなぁ』と言う事がありました。

    『離れちゃったら寂しい』って今は必死に考えちゃうけど、子供が皆小学校に上がったら小学校の知り合いが出来るし、続く人は誘い誘われ自然と何年も通じてるんですよね。

    あまりその一点に縛られて考えずに、『なんとかなるか』程度の方が相手にもプレッシャーを与えないしいい関係が続けれそうですね。

    コメントありがとうございました。だいぶ気が楽になりました。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    ・dailyさん
    海外からも観覧できるのですね!発言小町って凄い。
    やはり環境が変わると自然と疎遠になるものなんですね。

    子供の共通がなくなって疎遠になっても、親同士で変わらず会うかもしれないしいつまでも先の見えない状態に執着してたらダメですね。
    私もサラッとスパッと気にならなくなるように強い心を持ちたいと思います。

    コメントありがとうございました。前向きになれそうです。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    ・40歳主婦さん。
    返事が遅れてしまい申し訳ありません。

    頻度は減っても気軽に会える仲、信頼しあってるからこそって感じで羨ましいです。
    確かに生活が変わると自然とそうなりますね。私も何人かは疎遠になったきりで、でも会う友達は会うので仰る通りです。

    子供が全員小学校に上がったらまたガラリと変わるだろうし、私も内職じゃなくパートに出れるようになるから生活スタイルが変わってきますもんね。

    クサクサしてないで、共通点がなくなっても私からどんどん誘ってみたいと思います。
    前向きなアドバイスありがとうございます。コメントありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    ・シルヴィアさん。
    またコメントをいただきましてありがとうございます。

    毎日たくさんの投稿が上がる中で私の投稿に目を通してくださり有り難いアドバイスをくださるので、また厳しい意見をくださる方にも『自分がどんなに幼稚で甘えた考えをしているか』を見直すキッカケをいただけるので、放置は本当に失礼に当たりますものね。
    皆様には本当に心の底から感謝しています。


    自分で判断して行動…お恥ずかしいのですが、シルヴィアさんの推測通り自分で判断出来ずに今までどんなに小さな事も『主人に確認、許可をもらってから行動』や『自分を犠牲にしてでも相手に合わせる』をしてきて、自立出来てない完璧依存型でここまで生きてきてしまいました。

    少しずつでも、空いた時間に1人で行動したりして自分に自信を付けて行きます。
    やって当たり前で感謝されないので、優しいお言葉に涙が出てきました…

    素敵なアドバイス、そして励ましてくださり本当にありがとうございます。自分に自信が持てるようがんばります。 コメントありがとうございました。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    ・ОLさん。

    返事が遅くなり申し訳ありません。
    はい、子供達が皆小学校に上がったらパートに出る予定なのですが今は内職をしています。

    AさんもBさんも各自内職をしており、内職同士時間が作りやすい点もありたまに時間が合えばランチに出かけたりします。
    内職の内容にもよるのですが品数が少ない月は時間に余裕がでてくるんですね。そうするとポッと『そういえばAさんBさん何してるのかな』と…

    確かに子供達が帰ってくるとバタバタで時間もあっという間に過ぎてしまいます。
    平日は15時頃〜就寝まではバタバタです。

    ОLさんのコメントを読んで『あ、考える暇がないって確かにそうかもしれない』となりました。
    『自分がこうだから相手も同じ』じゃないですものね…各自家庭もありますし。

    『その子にとって1番の友達でいたい』という考えが頭にあるのも重いので捨てなければいけませんね。
    1人の時間で内職が忙しくない時だといらない事を考えてしまうので、早めにパートにでて環境を変えるのも考えてみます。

    自分の甘えを考え直させていただけました。コメントありがとうございます。

    ユーザーID:4294871483

  • トピ主のコメント(14件)全て見る

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