母娘関係に限界を感じています

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りお

私は、母の要求に応えることに疲れてしまいました。

母は、父の実家の人間に高卒であることをバカにされ続けてきたので
私や弟には目に見える形での「優秀さ」を求めました。
弟は残念ながら非行に走ってしまったので、私が母の希望を叶えるしかありませんでした。
国立の有名な大学に進学し、同じ大学で修士・博士の学位を取りました。
その後、米国の大学ランキングで10位以内に入る大学に研究留学をしました。
今年、日本に帰ってきて某大学で研究員として働き始めました。

私は母の求めた「優秀さ」をそれなりに提供できたと思っていて、
帰国して職に就いたときには、これで母の希望は叶え終わったと安堵しました。
ところが、それでも母はまだ上を目指しなさいと言い続けます。

小さい頃から言われ続けた「優秀な人」とも結婚しました。
ですが、夫と義理の両親が常識がないと物凄い剣幕で文句をいいます。
結婚式に向けた姿勢というか意識が気に入らないようです。
母の「常識」通りに行動しないことに憤っています。
この一件で、私の中で何かがプツと切れたような気がします。

もともと私は空っぽなんです。私の人生は母の自尊心や虚栄心を満たすための道具です。
私はそれでも母に好かれたいと思っていたので、頑張って一つ一つ実現してきました。
でも、夫や義理の両親の意識や行動まで、母の思い通りにコントロールすることは出来ません。
今日も夫や義理の両親の文句を延々聞かされ続けました。

母の呪縛から逃れたい、自分の人生は自分のものなのだから、と思う反面
やはり私は母に好かれたいし、母のために頑張りたいです。
これ以上どうやって「上」に行けばいいのか。答えが見えません。

同じように母娘関係で悩んでいる(いた)方、母の立場にある方、
母の想い、ご意見、コメントなどいただけると有難いです。
ちなみに母は来年60歳になります。私は30歳です。

ユーザーID:8681470490

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  • お疲れさまでした

    私は本気で娘の幸せは私の轍を踏ませない事だと思っていました。
    私自身完璧ではなく、むしコンプレックスの塊だったから
    自分のできなかった事を娘に肩代わりさせようとしていたのだと思います。
    私は「私のした失敗をしなければきっと娘はもっと幸せになれるはず…」
    そう思っていました。
    でも、そこまでハッキリと意識したのは最近です。

    私は本当に単純に娘の幸せを願っていたのです。


    たとえトピ主さんのお母さんに今でも、あなたの人生を自分の人生にすり替えてしま様な言動が見えたとしてもこれだけは信じてください。


    それでも、母は娘の幸せを願っている
    本当に究極的には娘が幸せになる事を望んでいる


    ただ、それが自分の思い描いている物と違っていると気付かないだけ
    もしくは、わかっていても気付かないふりをしているだけ



    だから、どうかもう 自由になってください。
    今、あなたがお母さんに逆らう事が「今の母親」を悲しませることとなっても
    本当の母の望み「あなたが幸せになる事」を叶えるのだから


    ありがとう、未熟な母に付き合ってくれて
    ありがとう、私はいつも娘の幸せを祈っています

    ユーザーID:1543152357

  • 母親にドロップアウト宣言して下さい

    今までお疲れ様でした。
    自分が思っていることを母親へ伝え
    距離を取った方が良いですよ。
    このまま行けば自分が壊れる可能性もありますから。

    経済的優位性はおありでしょうから、
    これからはそのお金と時間を使って
    空っぽな自分に自分を創りこんで行き
    中身が充填されれば
    そんな母親に対しても感謝の心が芽生えると思います。

    繰り返しになりますが、私の経験からは
    母親から離れる、これが一番大切だと思います。
    そして本当の自分の人格が創られてから
    距離を取りながら付き合うのがいいと思います。

    ちなみに私はお金も時間もないので
    空っぽのまま生きている人間です。
    お金と社会的地位があるトピ主様に羨望の眼差しです。

    ユーザーID:7381402023

  • そこを越えました

    もう、両親と縁を切ってしまいました。
    私はトピ主のように優秀ではありませんが、仕事でも成果を出し、地元では知らない人はいないという旧家に嫁ぎました。
    自分は私には何もしてくれなかったのに、クレクレ攻撃が凄くなりました。ブランドバッグや洋服、化粧品、入院費用、最新携帯、車のローン支払い、際限がありません。
    また、知人や近所の人に私の自慢をしたいばかりで、祭りや行事の度に帰省を強要、寒いのに乳児を長時間外で連れ回し近所の人に孫披露など、我慢ができなくなりました。

    トピ主さん、もう十分ですよ。
    少し離れてみませんか?
    私は、心のそこからハッピーになりました。

    ユーザーID:8032157999

  • 母の呪縛は強いもの

    おつかれさま
    今までよくがんばってきましたね
    ママの「よい子」は「都合のよい子」です

    >もともと私は空っぽなんです。
    これまでの努力と成果はあなたのものです
    空っぽなんていわないで

    でもこれまで 「自分がほんとうに何がしたいのか」を
    考える暇はなかったかもしれませんね

    >私はそれでも母に好かれたいと思っていたので、
    >頑張って一つ一つ実現してきました。
    いくら母の願いを叶えても
    わたしの望むような愛は もらえませんでした

    母の言う「正しい」ではなくて
    「好き」を 判断基準にするようにしてから
    ずいぶん生きやすくなりました

    そうしているうちに
    母は母なりのやり方で わたしを愛してくれてたんだなぁと
    わたしが完璧じゃないように 母も完璧じゃないんだ
    でも好きだなぁと
    思えるようになりました


    >これ以上どうやって「上」に行けばいいのか。答えが見えません。
    あなたも「母のいい子」でいるのを降りてもいいんじゃないかなぁ?

    わたしは 47歳
    よい子は 息子を産んだ後 あなたと同じ年齢のころ 卒業しました
    母は介護がはじまりましたが まぁなんだかんだと仲良くやってます

    ユーザーID:6408568511

  • それを「毒親」といいます。

    あなたの母親のことを「毒親」といいます。
    「毒になる親」という有名な本からできた言葉です。そして毒親に育てられ問題を抱えて大人になった人を「アダルトチルドレン」と言います。

    私は貴女の先輩です。
    私の母親も強烈な毒親でした。でもタイプが違います。私の母は自分のエゴや欲求のために娘を利用し、幸せになることに嫉妬し壊す、という自己愛性人格障害者でした。

    カウンセリング等を経て、今はほぼすべて理解できるようになりました。

    貴女にひとつ言えることは、「毒出し」が必要である、ということです。家族関係専門の病院に行ってください。素人相手に相談しても、おそらくあなたの苦しみは消えないし癒えません。それほど、プロの力が必要な毒なのです。

    貴女が貴女自身の幸せな人生をつかむためには、今すぐ「母親に愛されたい」「母に満足してもらいたい」という考えを捨てること。母親は自分が一番で貴女は母親のエゴを満たす道具でしかありません。そんな馬鹿馬鹿しいこと、今すぐやめる。


    もうご結婚もされているのです。母親とは疎遠になりましょう。

    ユーザーID:5352215441

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  • でもその関係を壊したくないのは御自分では?

    御自身で今の関係を壊そうとせずに維持してきたんでしょう? 自分に意志はないなんて嘘だと思いますよ。

    自分から壊しにいかなきゃ、相手の方からはしてくれませんよ。自分の心の中ですら、親についてぶっちゃけて考えられていないからでは?

    ぶっちゃけて考えりゃわかることを、自らの選択でしないだけでしょう。自分が変わらないで事態が変わるとも思えません。

    ユーザーID:9991557213

  • 自分でそこまでわかっているなら

    いくら頑張っても、お母様はあたなを認めませんよ。
    例え総理大臣になったとしても。
    「お母さんから好かれたい」と思った時点で、すでに親子関係は破綻しています。
    子供は親から好かれて当然の立場にいるのに、「好かれたい」と思うなんて。。。
    親の顔色を気にして育ったあなたの生い立ちを、気の毒に思います。

    ここでお母様との関係を絶っておかないと、主さんが子供を産んでからも干渉し続けますよ?
    お母さんとご主人とを天秤にかけろとは言えませんが、でももし今私の目の前で主人と母が溺れかけていたら、私は迷わず主人を助けます。
    私と母の関係は、自他共に認める普通の信頼関係が成り立っている親子ですが、すでに親離れ子離れしているために、これで当然だと思います。

    どうぞ主さんも親離れなさってください。
    お母様の子離れも大事ですが、あなたがお母様から自立するのが先ですよ。
    お母様の思い通りにいかないと捨てられるような親子関係ならば、喜んで捨ててしまいましょう。
    あなたにはもうあなたの家族がいるのですからね。

    ユーザーID:8884644659

  • 頑張って!

    貴方は私と似ています。
    私は今、貴方のお母さんと同じ位の年齢だと思いますでも今だに母のお人形です就職も結婚も子供も全て母の望む様に生きて来ましたお陰で…幸せなんて思った事もありません。年老いてなお難しく、我が儘になる母。

    結婚も嫌ならしなくて良いです。気が付いた時に早く母親と疎遠にするか要らない!とはっきり言いましょう。逃げて良いです。少しでも早い方が良いです。
    人生を狂わせられないようにしてください。私の様にならないで…

    ユーザーID:5171561884

  • 反抗期はなかったのでしょうか?

    30才になる前にプツンとは切れなかったのですね。娘は息子より母親に逆らえないのかもしれませんね。
    うちも常識に拘った自分が正しい母でしたよ。
    口うるさかったので、煩く言われない為に言う事を聞いていましたが、反抗期は激しかったし、就職してから家を出ました。
    人の道に外れない真面目な母ですが、父の文句三昧でしたし、今もです。楽しい人生なのかなって思いますよ。
    自分の思い通りにならないとよくキレていたし、ヒステリーでしたね。
    私の場合、戦いましたが。私の人生なのですから。親と言うだけで子供の人生を思い通りに出来るわけがないのだから。従う必要なんてありません。文句言わせて怒らせておけばいいのでは?
    相手にするのを辞めましょう。
    プツンとくるの遅過ぎだし、今までレールに乗っていたから外れることは難しいのではないですか?

    ユーザーID:9598629290

  • 距離を置く

    私もタイプは違いますが母親の呪縛に苦しんできた者です。

    どうかお母様と距離をとって下さい。

    私は今は会うこともなく電話もとりません。
    手紙も読みません。

    接点を持てば、苦しさが舞い戻ってきます。

    距離を置き、主様自身の人生を存分に楽しんで下さい。
    そうすれば今はからっぽと感じているとのことですが、段々に自分自身が満たされてきます。

    私も距離を置いて9年、やっと自分のことを好きになれてきました。

    ユーザーID:4398360874

  • 自己主張すること

    その結婚は、やめることができますか?

    イエスなら、次の質問へ。

    母親と絶縁することはできますか?

    イエスなら、次の質問へ。

    母と対決できますか?

    ユーザーID:4374034601

  • レスします

    「自分は空っぽな、お母さんの虚栄心を満たすための道具」と気づいているトピ主さん。でもお母さんはそれ以上に空虚なんです。
    何が欲しいか、どれほど欲しいか、それすら分かっていないから「もっともっと」と要求し続けているだけなんです。

    自分が生んだから、娘は自分の所有物、支配して好きな時に好きなように振り回していいおもちゃ、位にしか思っていません。自覚もなしに。
    トピ主さんが説明しても質問しても答えられませんよ。「親を馬鹿にして!」と怒り狂うだけでしょう。自分でも気がつかない、分からないのですから。

    トピ主さんのお母さんも、愛すること、愛されることを知らない、経験したことがない人なんだと思います。そういう人に愛を求めるのは、不可能だと悟りましょう。
    トピ主さんはご主人を愛し、愛されてください。悪循環は断ち切れます。わざわざ不幸にばかり目を向けず、幸せを見つめて大事にしてください。トピ主さんは充分に努力なさいましたから。

    ユーザーID:5845256455

  • そろそろ親離れを

    私もあなたの学歴のうち、海外の研究員経験がないくらいの人生を送っていますが、、、結婚を機に人間関係のひずみはでやすいですね。

    結婚式やその後の生活に関して、お母様からの金銭的な支援は出ていますか?その場合はお母様にある程度あわせるか、支援を断って、しばらく距離をおいて、旦那様を第一に考えて人生の次のステップに進むのが一般的な考えでしょう。

    お母様から支援がなければ、どうするか。お母様はあなたが旦那さんの方へ行き、自分が見捨て、惨めな老後になるのではないかと、非常に心配しているのではないですか?トピ主さんもお母さんの希望を叶えましたが、ここまでのお母さんの子育てを否定するのは大人げないですよ。親が子供を思う気持ちはとても深いものです。

    この場合、大事なことは、トピ主さんにとってお母さんはずっとお母さんだし、何かあれば今度は旦那さんがあれこれ言わなくても、自分の意志で子供として支援することができるくらい、自立した大人になったんだから安心して、ということを行動でわかってもらうことではないでしょうか?

    ユーザーID:6242954063

  • 何故お母様に好かれたいの?

    国立大学進学 、修士 博士を取り 米国の一流大学に・・・ すごいです。

    お母様に好かれたいお気持ちだけでそこまで出来る人は稀ですよ。
    何とかしてさらに上に行くことを考えるよりも、なぜお母様に好かれたいのか、 何故その一心だけでそこまで出来るのか を ご自分に問われてみられてはいかがでしょうか。
    その先に 答えが見出されるように思います。

    ちなみに、
    私はは50代女性、20代の娘が2人おります。
    私は母に好かれたいと何かを頑張った記憶がありません。
    やりたいことを頑張って成し遂げた結果 母が喜んでくれたことはありますが。
    娘達も そうであったらいいなと思います。
    ちなみに、次女は来年大学院に行く為勉強中ですが、その先に目指す職業は薄給、不安定 である為 私は反対でした。
    ですが、夫 、私、娘で話し合って、学費も親負担で娘の希望通りにさせることにしました。
    これはこれで甘いと思いますが(良いか 悪いか はここでは別にしまして)、娘の人生ですから、娘の選択を優先しました。

    りお様、今からでも遅くはありません。
    ご自分で人生の選択をなさってください。
    お母様が泣かれても、ですよ。

    ユーザーID:9605403665

  • はっきりと

    子供もいて母の立場でもあり、娘の立場でもあります。

    まずは、コントロールに、今後は乗らないことです。
    それには、あなたがはっきりと言い返せるかどうかです。

    例えば

    >小さい頃から言われ続けた「優秀な人」とも結婚しました。
    ですが、夫と義理の両親が常識がないと物凄い剣幕で文句をいいます。

    この時、「夫は優秀よ。あちらの親はお母さんが高卒なのが気に入らないらしいよ。だから、文句なんて言える立場にないでしょ」とでも、淡々と言ってやることです。

    あなたの母親はコンプレックスの塊です。
    そして、あなたの経歴を自分のことのように勘違いしています。
    だから、そんなに高慢になっています。
    ご自分が高卒でいじめられたことなど、忘れているのでしょう。


    何かあるごとに、「私の経歴は私のもの。お母さんの高卒の経歴はお母さんのもの。」と私とお母さんを別々に切り離すような発言を続けることだと思います。

    たいがい、「誰のおかげでそうなれたと思ってるの?」と言うでしょう。

    その時には、「私の努力」とはっきり言いましょうね。

    ユーザーID:3996593866

  • 聞き流す。

    事です。貴女は真面目過ぎるのです。もっと楽に!
    お母様が義両親の事をとやかく言うのは間違ってい
    ます。
    逆に貴女に聞きたいです「上」て何ですか?
    貴女は「上」で幸せですか?貴女が「上」と思って
    いるのなら、もっと堂々として下さい、お母様に対
    しても誰に対しても!
    貴女は、常識、非常識は判断出来るでしょうから、
    お母様に御主人のご両親の事まで言われても変える
    事は無理なので、と言って下さい。
    もしくは、全て聞き流して下さい。
    これからは、貴女の人生です。お母様にとらわれず
    自由に生きて欲しいです。

    私も貴女のお母様と同年代ですが。

    ユーザーID:5337032422

  • 空っぽじゃない

    あなたの人生はあなたのもの。お母さんはあなたの人生に何一つ責任をとれません。

    私の母親も自分の価値観を執拗に押し付けてくるタイプでした。母はそれが娘の幸せに繋がると信じていたようです。私が自分の気持ちや考えをとことん言えるようになったのは、一人暮らしを始め経済的に自立した、ちょうどトピ主さんと同じ年頃だったかな…。そりゃ嫌でしたよ、母が傷つくことを口にしなければならないのは。でも言わなければ分かってもらえなかった。自分を守るために必要だった。

    あなたの幸せはあなたにしか分からないし実現できません。エールしか送れないけど自信を持って、勇気を出して!
    トピ主さんの幸せがお母さんの幸せになるよう祈っています。

    ユーザーID:2229705781

  • 二人分の人生を生きる母

    お母様が自分で手に入れられなかったものを拾い集める人生に疲れたのですね.
    ホントによくがんばってきたと思います。
    子供は、赤ちゃんでも、幼稚園生でも、30歳でも、母親に愛されたいと思うのが普通です。
    母親や父親にありのままの自分を認めて肯定してもらえて、はじめて『こんな自分でもいいのだ』と自分自身を肯定できるのでしょう。
    そして『自分の人生』を生きはじめるのだと思います。

    お母様は満たされない人で娘に満たしてほしいのでしょう。
    『母が子供の下にもぐり込んで、甘えてきている』状態だと思います。
    親子が逆転しているのです。
    健全じゃない親子関係でも、子供は一所懸命愛される為に頑張るものです。

    少しだけお母様と距離を置いて、自分の人間関係を充実させてください。
    きっと暖かい人に出会えます。
    すこし充電した後、自分の人生のハンドルを自分で握ってください。
    行く方向も、道順も、自由なんですよ。

    お母様のことは、自分の人生を見つけて安定した後でもう一度何をしてあげれるか考えればいいんです。
    まず自分の事。その後にお母様の事。
    大丈夫、必ずうまくいきますよ。
    とっても応援しています。

    ユーザーID:0040799065

  • 親世代です

    お母様はそうすることでしか、親族のなかで自分という存在感を示すことが出来なかったのです。 賢い娘を育てたのは私 という自負です。


    そして まじめなお嬢様だったあなたは、お母様の言う通りにしていた方が楽だったでしょう。

    でももうこれ以上人の為に生きるのではなく、自分の為に生きることを考えましょう。 このまま放置すれば、あなたが母親になったとき 同じことを子供に託すことになるかもしれないからです。



    あなたという存在意義を亡くしたお母様には、別の生きがいを与えてあげるしかありません。

    それが冷たい仕打ちになったとしても、自分はこうしていくのだ という指針を持たないといけません。

    親は親
    親の生き方は親が考えるべきです。

    私を今まで支えてくれてありがとう。
    これからは御自分の生きがいをさがしてください。
    私はあなたに教わったことを 自分風にアレンジして生きていこうと思います。見守ってください。


    それで十分です。

    ユーザーID:3122375846

  • もう

    貴女は充分に頑張ってこられました。
    もうそろそろ、自分自身のために人生を歩んでください。

    ユーザーID:4501892302

  • 人生を取り戻すチャンスです

    「お母さんに好かれたかった」という気持ちはあって当然のこと。その気持ちを捨てるのが怖いというのも、自然なことです。できないあなたは、弱くなんかないです。この自然な欲求を断ち切るのは、とても難しいし怖いことです。

    でも、本気で立ち向かえば、あなたを支えてくれる・励まし勇気づけてくれるものは必ずあります。カウンセラーでもいいし、グループワークでもいい、本の中もあります。
    私も、自分の気持ちに気付いてから、ある方の助言で物理的に距離をとりました。そうすることで、いろんなことが客観的にみえてきました。そこからは、過去と対峙し、思いを断捨離。同時に、今の自分を幸せにするための行動も挑戦しました。苦しかったです。でも、やってよかった。

    お母さんの満足は、お母さん自身に責任があることです。

    自分を幸せにしてあげましょう。

    ユーザーID:4502575984

  • 今の自分が持っている幸せを書き出して

    同じ年代、かつ、うちの母が今年60なのでレスしたくなりました。
    私もトピさんほど優秀ではないですが、似た人生をおくってきたのでお気持ちわかります。母が自慢できるレベルの娘になりました。

    縁を切る、疎遠にする。これができるほど親離れできていないんですきっと。自分には何もないと思っているから。
    親にされて嫌だったことを思い出すのではなく、まずは今自分が持っている「幸せ」を書き出してみてください。

    例えば、自分が努力し築いた学歴、職歴があり、自分の良さをわかる夫がいるとします。お母様はトピさんと同じ育ち方で、同じ学歴職歴伴侶を手に入れられたか?多分無理だと思います。自分を馬鹿にするような夫と結婚する位見積もりが甘く、偏った価値観で子育てするほど視野が狭いんですから。

    お母様を悪く言いすみません。でも、トピさんが手に入れたものはトピさんの努力であり、お母様の功績ではない、きっかけの一つに過ぎない、大した人ではない、これに気づくと、お母様を切り離せると思います。私は、結婚してから母の不完全さに気付き始め、産休中に確信できました。トピさんなら、産休とか時間がなくても気づけるはず。

    ユーザーID:1387811999

  • 脱出

    専門医へ行って下さい。
    あなたも現状の悪い所と目指したい所はわかっているでしょう。
    母親から逃げればいいが、その後の不安感、絶望感がたまらないのでしょう。
    気付きが1歩目、2歩3歩と歩くなら共依存専門医の力が必要です。
    30年の呪縛がどれほどのものかは専門医でなければわかりません。

    ユーザーID:5467683112

  • お母様自身も空っぽな器なんですよ

    「上を目指せ」という言葉の意味は「私の空虚を満たしなさい」。あるいは「婿やその両親があなた(=母親である私)に従わざるを得ないような業績をあげなさい(それが何なのかは私は分からないけど、それはあなたが考えるべきこと)」

    あなたのがんばりで一瞬称賛を得られても、お母様とあなたは違う人間なので、それはいわば器の表面を湿らすだけ。器は空っぽのままです。
    だから、あなたがどんなに頑張ろうが、お母様は決して満たされない。満足しない。そして、あなたがどんなに頑張ろうが、満たされないのはあなたのせいにされる。

    お母様自身が自分の中にある空洞と向き合えればいいのですが、こういう人は空洞の存在を認めるくらいなら子供に非があることにしたがるし、指摘されると激怒しますからね。まぁ私の親なんですけどね。

    だから、もうお母様に好かれる努力はやめませんか。お母様はあなたの求める愛なんて知らないし、もっていません。

    夫と自身に愛を注いでこの空虚な呪いから逃げてください。

    ユーザーID:0489047203

  • 弟さんが正しい

    あなたが頑張れば頑張る程、結果を出せば出す程、
    お母さんは自分に学歴がないこと、優秀でないことを思い知らされます。

    つまりあなたの頑張りはお母さんの自尊心、虚栄心のうわべをは満たす。
    だが実際には劣等感、虚無感を責め苛む材料になっているのです。
    お母さんを苦しめ続ける存在であるあなたをお母さんが心の底から愛する事はありません。
    どんなに頑張っても、いえむしろ頑張れば頑張り続ける程にです。

    >やはり私は母に好かれたいし、母のために頑張りたいです。
    >これ以上どうやって「上」に行けばいいのか。答えが見えません。
    前述のとおり、上に行ってもあなたの望むものは得られません。
    上に行けば行く程遠ざかることになるでしょう。
    あなたが人類の頂点を極めても、母親に王族並みの生活を提供出来てもです。

    人は変えられない、あなたはその一番大切な事を知らずに今迄頑張ってこられたようです。
    あなたがどんなに頑張っても母親は満足させられない変えられない。
    あなたの母親の底なしの欲求はあなた自身も受け継いだようですね。

    あなたに出来るのは自分を変える事だけ。
    欲しいけど手に入らないものは諦めるということ。

    ユーザーID:2906937678

  • 私も同じ。皆さんのレスを参考にさせていただいています。

    私も、りおさんとほぼ同じ経歴です。
    褒められたり励まされたことは、たぶん一度もありません。長い受験期を経てようやく大学に合格し息も絶え絶えな状況で、最難関学部でないことを真っ先にけなされました(母自身は無名大学卒)。
    肉体的には、虐待かしつけかギリギリくらいの扱い、精神的には虐待といっていい扱いを受けました(「ダブルバインド」)。

    「困った母だなぁ」とは思っていましたが、それが耐えがたいくらいに爆発したのは、ここ数年のことです。遠方から訪ねてきた叔母に対して、幼いころの私が受けたような無言で感情むき出しの不機嫌な態度を取っているのを目撃してからです。叔母に申し訳なくなるのと同時に、「こんなひどい態度は子どもに耐えられるはずがない」と実感したとき、幼い自分の様々な辛い経験が溢れるように甦ってきました。自分の「常識」を振りかざして、私たち姉妹の義理家族を何かとけなすのは、りおさんのお母様と同じです。

    私も自分が空っぽだと感じます。
    けれど、夫との生活はたとえ喧嘩があっても、実家で暮らした幼い日のように常に息を殺すような息苦しさはなく、穏やかなものです。それだけで幸せです。

    ユーザーID:7461671312

  • その2

    徐々に母から距離を置き接触を少なくしてきましたが、母が取りすがってくるようになってきました。復讐のために冷たくしたいわけではない。けれども、母は変わっていません。私が距離を置いていることを悟っていて、私に対しては気を使っているけれども、義理家族らに対しては心をえぐるようなことを平気で口にします。それを見聞きすると、私も幼いころの傷がえぐられるように感じて、平静でいられなくなります。

    これからの母との関係をどうすればよいのか。

    一つだけはっきりしているのは、年を取れば取るほど人は変われない、そして人は老い弱っていくということ。

    お母様から離れるのであれば、結婚を機にした今だと思います。一日でもお母様の若いうちに。
    お母様はもしかして変われるかもしれないし、変われないにしてもりおさんが去っていくことのダメージは10年後よりも今のほうが少ないはずなのです。

    私の実父母はともに70を超え病を抱えています。でも、私は母との関係で、もうこれ以上耐えられないし頑張れない。どうしたらよいのだろう。

    ユーザーID:7461671312

  • 境遇が似ててびっくり。

    年齢も経歴も近くて驚きました。自分かと思うくらい。笑
    私の母も、大学受験が終わるまではそんな感じでした。
    大学の進路で大揉めし、母を傷つける覚悟で私の考えをぶつけて、母も私に色々押し付けてきたことに気づいて、それ以降は学歴・学問について何も言わなくなりました。
    とはいえ、今でも私生活面では口うるさく言ってくるので、イライラすることしばしばです。

    ただ、こんな言い方で怒らないで欲しいのですが、親って、すぐに年取りますよ。
    もういつ死んでもおかしくないですよ?


    トピ主さんのお母様は今年60ということで、私の経験ではここから急に老化します。
    以前の傾向がもっと強くなって、腹立たしいことをたくさん言ってくると思います。


    最近私は、それを聞くことを介護だと考えるようにし、そうしたら気が楽になりました。
    今後一緒にいられる時間は限られています。
    もうご結婚されて就職して独立しているのですから、ちょっと早い介護が始まったと思って、うるさい言葉もへーへーと聞き流してあげてください。


    ただもし同居しているなら、それは今すぐやめることを勧めます。

    ユーザーID:9524365505

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