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臨月で産休中です。今日を限りに親と絶縁するつもりでいます。

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家族・友人・人間関係

ピオーネ

小学生の頃、ひどいいじめに遭いました。
遠足では誰もグループに入れてくれず一人でお弁当を食べ、本当にツライ数年間でした。

父からも母からも『今日学校で何があった?』なんて聞かれたことがありません。
いじめのことを泣いて訴えても、母には『その男子は、きっとアンタのことが好きだからいじめちゃうんだよ』とニッコリしながら言われておしまい。
「着替えの時に頭からかぶれるタオルが欲しい」と母に頼んだら『アレ作るのに、バスタオル一枚丸ごと使うんだよ?』と言われて断られました。

母は料理片付け全般が苦手な専業主婦で、習い事と友人とのランチやカラオケが大好き。基本子供達は放置でした。

父親は仕事の後は食べて寝るだけ、甘えて張り付くと『気持ち悪い』と拒否され、機嫌が悪いとちょっとのことで後頭部を張り倒され、
『休みの日は休む』と言って、子供の遊び相手をしてくれる人ではありませんでした。
子供より自分の趣味優先、子供心にそれを察した私たちは、モノをねだって駄々をこねることもありませんでした。

母は今は父の年金に頼って、ランチ&カラオケ&習い事三昧の暇な専業主婦です。
私はモラハラ気味の夫と結婚しましたが、産休に入ってからやっと定期的に生活費をもらえるようになったと母に言ったら『じゃあ仕送りして』・・・唖然としました。

私はこの両親から、自分の子育てに悪影響を受けるのが怖くて、もう絶縁しようと思っています。

皆様から、アドバイス、背中を押してくれる一言をいただければと思います。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8431054117

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  • 負のスパイラルは、気付けた人が断ち切らないとね。

     離れたほうがいい親だっているよね。わかります。
     だから、そのご両親と離れること後押ししますよ。
     
     わたしも絶縁しました。
     そして4,5年ぐらい経ったころに、「ああ、やっと毒が抜けてきたんだな・・・」と自分で思えました。心が不安定になることが少なくなっていました。

     あと、心配なのはそのモラハラっぽいというご主人の存在です。
     毒親に育てられて自分に自信が持てないからこそ選んでしまった人なんですよね、きっと。貴女の中から親の毒が抜けて、貴女が貴女自身を取り戻したときに、もしかしたら、次はご主人との関係に向き合わなくちゃならなくなるかもしれないですよ。

     産まれてくるお子さんに、負の連鎖を引き継がせないように。ちゃんと守ってあげてね。
     モラハラに洗脳されてしまわないようにね。
     子育てとの兼ね合いが大変かもしれないけれど、お子さんのためにも、仕事は手放しちゃだめですよ。

     しばらくしんどいと思う。
     でも、決めたことは間違ってないですよ。
     ゆっくりでも、必ず自分を取り戻せるからね。
     負けないで。

    ユーザーID:3482923232

  • 完全に卒業しよう

    うん、いいと思うよ。

    ただトピ主さんが、まだどこかで母親の優しさにすがりたい欲求があるんじゃないのかな?と、思いました。
    夫の愚痴や家庭での出来事の話を母親にして応援してもらいたい気持ちがあったのではないですか。

    もう母親に向かって自分の話はいっさいしない。
    まずは自分にそう誓って、自分の中で両親から卒業してみてはいかがでしょう。
    これから大変な出産・育児を経て、母親になぐさめてもらおうと愚痴や泣き言を言ったりしたら、またトピ主さんが傷つけられます。
    事務的に孫に会わせてお祝いをいただく(もらえるか不明ですが)、くらいに割り切って接する自信が無いならばいっそ絶縁もありかと思う。

    今までのことで頭に来ていると思うけど、絶縁しても怒っていたら意味が無いですから、出来るだけ考えないようにしましょう。

    ユーザーID:2218018608

  • 少し距離をおきませんか

    言いたいことを言っていきなり絶縁ではなく、少し距離をおきませんか。
    遠くに引っ越して年賀状のやりとりだけの関係になれませんか。
    距離をおいて3年、5年したら色々ピオーネさんもお母様も変わってくると思うんですよ。

    ユーザーID:9431162082

  • 幸せに

    貴方は一人の人間で、子供にとってはかけがえのない、
    この世で唯一のお母さんになるのです。

    この世に生まれたからには幸せになる権利があるし、
    幸せにならなくてはいけません。
    貴方の幸せが、子供にとっての幸せになって行くと思います。

    貴方の親のようにならない、子供には自分がしてほしかったことをしてあげる。

    親との絶縁にはためらわれる気持ちもあると思いますが、
    悪いことだとは思いません。
    子育ては大変なことも多いと思いますが、
    幸せなご家庭を築いていってください。

    ユーザーID:4459380212

  • がんばってきたんですね。

    これからは、あなたの思う通りにしたら良いんじゃないかな?

    愛しい赤ちゃんに逢えるのを楽しみに、お身体大切にお過ごし下さいね。

    ユーザーID:8583997710

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  • 辛かったね

    主さん、今までよく頑張ったと思います。

    それにしても母親、酷いですね。
    友人達と遊びほうけて、仕送りしてなんて、呆れました。

    私も二人子供がいますが子供の為に生きてきました。
    長男が中学の時、少し虐めにあったことがありました。
    夫と私が担任に電話をして解決してもらいました。
    子供が辛いのは自分の事以上に辛いものです。

    主さんの両親は薄情だと思います。
    絶縁していいと思いますよ。

    ユーザーID:0832637527

  • もっと早く逃げればよかったのに、、、

    一刻も早く縁を切りましょう。

    それが幸せへの近道です。

    ユーザーID:9598842752

  • 一切連絡をしない

    そんな親御さんなら金輪際連絡とらないで正に絶縁すればいいんです。何故そんな親に連絡するんですか???

    ユーザーID:5109114943

  • 親のしいたレール

    親のしいたレールを結婚まで 余り外れず生きました、トピ主さんみたいに、本当に酷い親では、なかったが、愛情という言葉のない関係だったと思います。 今でも 弟には、色々お金の援助をしてます。私には僅かばかり。困ってはいないので 無心したりしませんが 甘えたりできない関係です。主さんは、私とは比べものにならない。縁を切っていいと思います。体によくありません。

    ユーザーID:5200943167

  • 今は気持ちが少し失礼かな?

    私はあなた以上に親や姉達からモアハラスメントを受けたし暴力も。母の介護も大変でした。ですが、親子です。絶縁今の人は得意に発言します。親になると理解かな。私も時間かかりました。きっと姉達も。今でいう虐待かな!我々姉妹は。それを乗り越え時間が必要でした。あなたは 今仕方ないと。ですが、絶縁はやめなさい。よくないです。きっと子育てのなかで気が付きますが。子供の為にも。ちなみに56才です、私許すのに時が必要でした。

    ユーザーID:2324485640

  • 子供を守れるのは、あなただけです

    旦那様も頼りにならなそうだし、あなたが自覚をもつしかありません。子育てに旦那様の協力とか甘いことは微塵も思わないで。

    実家とは絶縁でよいと思います。
    子供には母親の笑顔が必要ですから。

    ユーザーID:6613610477

  • 同じようなレスが山ほどつくと思いますが。。

    あなたのような両親はまだましなほうだと思いますよ。

    絶縁したければそれでもいいですが、手のひらの上でうまく転がしたほうが
    いいですよ。自分勝手で、仕送りをねだるぐらいならそんなに害のある人たちでも
    なさそうだし、「縁を切るよ」は最後の脅し文句としてとって置けばいいのです。

    それにそんな人でも祖父母なのです。生まれてくれる子どもを祝福してくれる人は
    その子にとっては、少しでも多いほうがいいのです。

    あなたは育児が不得手な両親の元で育ちましたから、育て方を知りません。
    上手な年上の人に見せてもらうか、基本的な本を読んで勉強したほうがいいですね。
    義理のお母さんは、どうですか?

    私は両親に殴られて育ちました。結婚して義理のお母さんの振る舞いを見て、子どもと
    母がどういう関係性にあるのが普通なのか、はっと気がつきました。それから本を
    たくさん読んで勉強し、いまは二人の子を育てています。

    私を主に殴った父は事故で死亡し、年をとって健忘症になり私にやったことをすっかり
    忘れてしまった母と最低限の付き合いをして私は生活しています。やっと心の穏やかさを
    取り戻しました。

    ユーザーID:8881406926

  • かまわないのでは?

    絶縁するのは簡単です。しかし、あなたは学童期から何事にも後ろ向きな考えで自分の中に閉じこもり、同級生を恨み両親を恨み生きてきたんですね。
    ご主人もモラハラと蔑み、どんな子育てをするつもりでしょうか?
    知らず知らず、我が子にも両親から受けた仕打ちを与えないようにして欲しいものです。
    人を恨むと穴ふたつ、ですよ。
    そんな思いで幸せになれますか?

    ユーザーID:0285008364

  • 専業主婦夫婦には家と厚生年金の他に3000万円の貯蓄が必要

    お母さんはそんな生活をしておられたなら、老後必要とされる貯金の3000万円は無いと思いますし、高齢なので生活を変えることも出来ないと思います。
    夫が稼ぐうちは夫に依存、夫が稼げなくなったら自分が育てた訳でもない他人である娘婿の収入にまで依存しようとする。
    家事育児の苦手な専業主婦の方にまま見られる行動様式ですが、本当に気持ちが悪いです。自分では何も生み出さず消費するだけの人生。
    これから出産を控えた子供に仕送りをせびるなんて恥を知れ、と思います。

    トピ主さま、何かに迷ったら未来を選んで下さい。
    目の前にある時間とお金と労力は、これまで人生を謳歌した人ではなく、これから人生を謳歌する人に使わなければなりません。
    それが生き物であるヒトの選択です。お母さんはもう終わった人です。
    未来とは、お母さんより貴方、貴方より赤ちゃんを選ぶこと、です。

    ユーザーID:2304095509

  • あなたの親はもういない

    自分も親と絶縁しています。

    子供の頃から大人なっても、父親とほとんど会話したことはありません。
    愛された記憶もありません。
    見栄と世間体の為に利用されるだけでした。

    愛されたいという思いが強く、自然と涙が出てくる夜もたくさんあったけど
    もう自分の親は死んだと自分に言い聞かせて
    親との連絡を絶ちました。引越もしました。

    全く後悔していません。
    身も心も楽になりました。

    トピ主さんは引越はできないかもしれませんが
    連絡を絶つことはできますよ。がんばってください。

    ユーザーID:2030571912

  • よく耐えましたね。

    これからは
    ピオーネさんの人生
    お子さんを大切に生きていってください。

    絶縁
    これでいいと思います。

    モラハラ気味のご主人のことが心配ですが
    万が一の時は
    強い気持ちでがんばっていただきたいです。


    これからは
    しあわせなことがたくさんありますように。

    ユーザーID:1134989966

  • そんなに?

    トピ内容からは、
    すこしアレなところはありますが、
    絶縁するほどでもないような気がしますが?

    ユーザーID:1540233794

  • 絶縁はいいけど…

    モラハラ夫の方が問題ではないですか?親は付き合わない・会わないでいいけど、夫が生活費を入れないってどうなんですか?

    ユーザーID:2805294916

  • 絶縁おすすめします

    いろいろあって最近両親と絶縁しました。
    気がつくのに年月が経ちすぎて今50歳です。
    もっと早く気がついていたらこんなに苦しまずにすんだのに。
    早く自立すれば良かったのですが、洗脳されて遅かったのです。

    ユーザーID:7082946270

  • 一時的に疎遠

    絶縁までなくても、一時的に疎遠にしておけばよいかと。
    トピ主さんも子育てをされる中で、親が本当に思うのは子供の幸せだと気付くと思います。
    トピ主さんの親のように自分が第一と思えるような人でも、トピ主さんのために色々としてくれたことがあるはずです。
    私も自分が不幸だと感じる時、親にされたネガティブなことしか目が向かない時もあり、親を疎遠にしていました。
    不安がなくなり幸せを感じることが出来たら、親も人間で完璧ではないんだなと気付きました。
    今は親に感謝する気持ちも出てきて、普通に接しています。親は変わりませんから、相変わらず嫌なことを言ってきたりしますが、「理不尽なことを言うね〜」と笑い飛ばしています。
    絶縁とまで思い詰めず、「今は無理」と距離を置いておけばいいと思います。
    トピ主さんが幸せになったとき、また親と向き合えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5613542809

  • 援助はしなくて良いです。

    貴女は自分の幸せだけを考えて、絶縁は何時でも
    出来ます。赤ちゃんが出来て、助けて貰ってからで
    も遅くないです!

    ユーザーID:5630045917

  • 親もだけど

    旦那もどうなの?

    ユーザーID:0952304030

  • というか

    ご両親もそうですけど、モラハラ旦那さんのことは今のままでいいんですか?
    そっちの方が問題だと思いますけど

    ユーザーID:4667011159

  • 絶縁

    で良いと思います。

    ユーザーID:6510068219

  • モラハラ気味の夫からの逃げ道を断って大丈夫?

     良識のある夫に恵まれ、毒親と絶縁する、というのは、まあよくある話なんですけど、トピ主の場合、夫がモラハラ気味なんでしょ? 最悪離婚、そうでなくても一時的な避難場所として、親は全く役に立たないですか?

     また、出産して孫が生まれたら育児で何かと世話になるかもしれないし、親のほうで孫にデレデレになって面倒を見てくれるようになるということもないでしょうか? かまいすぎるようだとそれはそれで問題ではありますが。

     そこらへん考えても、害悪しかないなら断絶でしょうけど、利用価値があるなら、毒親でも距離をおきつつ、夫から避難する際の最後の切り札として温存してはいかがかと思いますが。

    ユーザーID:1515341603

  • もう少し考えたほうがいいよ。

    自分の今までの環境を不幸だったと反省してもしょうがない
    今の環境を自分で変える努力をしないと…。

    ・思春期過ぎたのに
    ・学校を卒業して就職したのに
    ・家庭を持ったのに
    ・自分の子どもが生まれたのに
     
    小学生の記憶までさかのぼって不幸を数え上げても得るものは何もない。
    自分の人生をはやく進みなよ。

    生い立ちを不幸だと思うことや毒親・モラハラとすることで、すべてを思考停止しているのはみっともないし時間の無駄。

    ユーザーID:0359890294

  • ご主人は?

    ご両親もモラハラ気質、ご主人もモラハラ気質。結局ご両親と同じタイプの人と
    結婚しちゃってますよね。
    ご両親と絶縁しても次ご主人が悩みの種になるような気がするんですが。
    本当に負の連鎖を断ち切るならご主人との関係も考えるべきじゃないんですかね。

    ユーザーID:7924974525

  • 元から絶たなきゃダメじゃない?

    私もある意味、放置親をもち、とぴさまみたいな感じではないけど、色々とつらいことありました
    いじめにあっていても放置するわりに過保護で、お金だけをおいていくけど、働き、お金を稼ぐのはあなたたちのためと口実をつけて母が逃げたかったのは、暴力的な父からです やはりモラハラ旦那をもち、帰りたくない実家だったので、20年我慢しましたが、子供が育ったのを機に離婚しました 子供が社会人になり、再婚し、やっと普通の幸せを掴みましたが、モラハラ旦那といても幸せになんかなれませんよ また苦労するだけです 最低限の生活費をしぶる旦那と幸せになれると思いますか? 私たちの時代は離婚すると子供に有益な収入が高い方に親権がいくし、養育費が今のようにはっきりとした金額が決まっておらず、離婚も諦めていましたが、やっと法律が改善し、前に歩いていくことが出来ました
    再婚する女は依存症が多いと言われますが、私は今の旦那の親の介護もしました でも、旦那の両親は本当に親として慕える人だったから納得していました
    親と切れたら余計にモラハラはひどくなるので、元から経つなら旦那さんも一緒に切った方が子供のためになりますよ

    ユーザーID:3310137253

  • まるでネグレクト・・・

    社交的な母親で家事・育児はそっちのけ。
    結婚・出産しちゃいけない女性っているんですよね。
    子供は手間をかけてなんぼです。
    何も手をかけてくれなかった、子供との時間を割いてくれなかった、愛情の交流のない親は単なるスポンサーなので、子供がなつくわけありません。
    そんなことも知らずに子供を持った未熟なご両親。
    子供はたまったもんじゃないですよね。
    かなり身勝手なご両親で、これからトピ主をいいように利用するだけでしょう。
    交際を絶っていいと思います。
    子供がいじめで心が壊れていたことすら受け止めようとしない。
    まるでネグレクトですね。精神的な虐待です。
    最低だと思います。
    もう毒親から自由になってください。

    モラハラ両親から逃れてもモラハラ夫からの被害が心配です。
    いつでも離婚できるように準備してください(経済力をつけて)。

    ユーザーID:7335753009

  • 絶縁はいつでもできる

    絶縁は今でなくてもいいと思います。

    モラハラ夫は産後、またそれに続く乳幼児期の辛い時期、全く役に立ちません。
    どんな毒親でも利用できるなら利用して下さい。
    避難場所・帰る場所があるのとないのでは、精神的な追いつめられ方が違います。
    トピ読んだ感じでは即座に悪影響が出るとは思えませんでした。
    今はまだ疎遠にするくらいでいいんではないですか。

    それと、まず毒親に振り回されないくらい強くなりましょう。
    お気づきの通り、毒親に育てられたあなたは、親の一挙手一投足に傷ついてきました。
    新しい命を宿し、母となるあなたにはもうその必要はないのです。
    親ではなく他人として見方考え方をシフトしましょう。

    もしかしたら今、出産への恐怖から思考が袋小路に迷い込んだ状態ではないですか。
    今は赤ちゃんとの生活だけ考えて、無事出産できるよう心身を整えましょう。
    大丈夫。母は強くなります。

    色々大変でしょうが、わが子は死ぬほどかわいいです!
    強くなって、一歩ずつ幸せに向って歩んで下さいね。

    その一歩の先に絶縁があるなら、それもまたよしと思います。

    ユーザーID:6900858592

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