結婚の決め手とは?

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恋愛・結婚・離婚

mayu

26歳相談所で活動始めて3ヶ月が経ちます。
何回かお見合いし、数人と交際し、今1人の方から求婚をされています。
ただまだ数回しか会っていないので、私がまだ決められずにいる状態です。

公務員で安定しており、結婚後も共働きは望んでおらず(奥さんの意思にまかせるとのこと)、休日は家族で過ごす時間を大切にしたいと思っているとのこと。
食べ物の趣味も合います、話も合います。でも好きという気持ちがわいてきません。
担当の相談所の方は、「相談所の場合、結婚を決めて、一緒に暮らし始めたり、結婚式の決め事も一緒にしたりしていくうちに段々好きになって、結婚式の時に好きっていう感情がやっとでてくるものよ?」と言っていましたが、それで後悔は本当にないのでしょうか?
私の担当の方はテレビやラジオでも引っ張りだこの有名な結婚相談所の先生で、婚活の様子を気にかけてマメに電話やメールで連絡をくださいます。
とても信頼しているので、先生のいう事は素直に聞き入れていこう!と心がけています。

もう少し色んな方を見たほうがいいのかとも思いますし、結婚の決め手ってなんなんでしょう?今のところその彼には触れたいとも思わないのです。
でも結婚って生活かかってますし、現実をみないといけません。
安定した職があり、家族を大事にして、誠実・思いやりがある方を私は望んでいます。その方はこれにぴったりあてはまるのですが…触れたいとも思わない、好きとも思わない。
今のままではもちろんイエスの返事を出せませんが、先生の言うとおり段々感情が生まれてくるのでしょうか?
結婚の決め手、みなさんはなんでしたか?

ユーザーID:0356529318

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  • これだった

    諦めることが第一です。

    ユーザーID:5309595423

  • 熱い思いではなく

    職場恋愛です。
    私自身30半ばでしたので、付き合い当初から結婚を意識していました。
    若い頃のように熱い思いはありませんでした。
    しかしながら、堅実に温かい家庭をこの人となら築けるだろう、が決め手です。誠実であること、浮かれたところが無かったことがポイントです。
    そりゃ大恋愛の相手とアツアツで結婚・・に憧れましたが、そういう相手とは結ばれず。
    でも今、穏やかな愛情で満たされてますよ。

    ユーザーID:2187378440

  • 私もお見合い結婚。

    私は8年交際して婚約までしていた元彼に挙式寸前で別の女性が出来て破談になりました。元彼の言い訳が酷い文言で「お前も男作れよーそれでおあいこだろ」でした。
    最低の男だったのに気付かずもう少しで結婚するはずで今思うと寸前で神様が
    止めてくれたんだと思います。元彼と結婚したら悲惨だったろう、結婚した人は大変苦労したろうと思います。そんな経験から真面目で誠実な性格を重視してお見合いしました。夫は20年経った今でも優しく真面目で子煩悩です。

    私は早くに御両親に会いました。とても温和な方でした。そして私も母と妹に会わせましたし、友人にも紹介し誠実ないい人じゃないって言ってもらいました。
    身長は低めでそこを除けば顔も凛々しくデートしてても思いやりが感じられました

    私の婚約破棄の辛い話も聞いてくれ「その事があって乗り越えたから出会えたんだね。」と私の辛い体験も共有してくれました。この人しかいないと思える様になり
    10か月の交際を経て結婚しました。時々ケンカはしますが、優しい人に変わりはないです。神様にありがとうって言いたいです。トピ主さん
    長い結婚生活には信頼が絶対に大事ですよ。

    ユーザーID:3106416275

  • 止めなよ

    アラフォーおばちゃんです。押しまくられて結婚しました。あなたと同じように公務員、食の好みが合い、専業でも兼業でもいい、家事育児協力的です。何があなたと違うか、一緒にいられるかです。だって同じ空気を吸ってトイレも風呂も共同、オナラやゲップをされても平気でいられるかです。私も夫も一緒にいられるから25年一緒です。初めはあまり気に入らないことばかりだったけど、彼の優しさで一緒にいられます。

    ユーザーID:9938335056

  • 男女で違いはあるのでしょうが

    やっぱり好きな相手と一緒に居たいってのが一番の理由でしたね。

    でも、結婚なんて博打の一面もあります。
    好きで一緒になったけど、結局はつまらない理由で離婚しちゃいましたから。

    結婚を決意するポイントなんて人それぞれです。
    好きって気持ちだけでもいいし、相手の経済状態に重きを置く場合もあります。
    結婚にどんな意味を持たせるのかって事も重要です。

    >結婚って生活かかってますし、現実をみないといけません。
    その通りです。
    で、現実ってお金だけ?
    やっぱり子供も欲しいですよね。触れ合わなきゃ子供は作れません。
    コレも現実です。
    触れたいとも思わない相手と子作りする事を想像出来ますか?

    >先生の言うとおり段々感情が生まれてくるのでしょうか?
    ケースバイケースなので何とも言えません。
    好きになれそうな要素があるなら可能性はあるでしょうね。
    でも数回会って何の感情もわかないのであれば、余程劇的な事が無い限り…。

    どんな有名な先生でもトピ主サン自身ではありません。
    借り物の考えで何かを決断しても必ず後悔はします。
    自分の考え・気持ちを大事にして、自分自身で決断する事をおすすめします。

    ユーザーID:2401987655

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いやー

    好きになってないなら、やめときましょう。
    許されるなら、友達からのお付き合いさせてもらい、数ヶ月デートしてみて、それで好きにならなければごめんなさい、好きになれば結婚てのは、だめなのかしら?業界的にそんなゆっくりなのは、許されないのかしら?

    条件だけで結婚して失敗してる人が、小町にはたくさん、登場してますよね。
    愛のない結婚やめときましょう。
    ちいさな諍いも、行き違いも、愛してればスルーできますから。
    結婚準備してるあいだに好きになるだあ?
    なんだかほんとに、お見合いも、婚活も、人間らしくないなぁ。
    ベルトコンベアーにのせられた人形を売るのが相談所の仕事なんでしょうね。何体売ったかで、お給料もあがるんでしょう。

    ユーザーID:1669554906

  • 恋愛感情を抱ける予感があるかどうか

    結婚の決めて以前に・・・
    婚活はそもそも【条件】で会いたい相手を決めて会うものですよね?
    ですから会う事は常に【査定しあう】訳で、常にそこに目がいきがち。
    条件が良くとも、人間の3大欲求の部分が合わないとそれこそ生活は苦痛になるでしょう。
    性欲はその3大欲求になります。でもそれを【子作り】だけと割り切れますか?夫がそれを理解してくれますか?
    それに夜だけ乗り切れば良いものじゃないです。
    スキンシップをして夫婦の絆は深まる。条件の域を出ないで表面だけの結婚生活をして月日を重ねても本当の夫婦には成り得ません。
    行ってらっしゃいのキスだってあるでしょう。ハグもするでしょう。
    隣同士でソファに並んで寛ぎたい・・・そんな時もあるでしょう。
    条件も良くて且つ【恋愛の予感も抱ける】事が大事なんじゃないかな?

    その上で、夫婦となった時【この人と苦労も一緒に乗り越えていける】と思えるかです。

    ようは【覚悟】がないと新たに築く家庭を本気で守ろうと思えません。覚悟の点は主さんだけじゃなく彼にも思ってもらえないと夫婦で温度差が出ます。

    ユーザーID:1764141264

  • 恋愛感情を抱ける予感があるかどうか 2

    そもそも結婚って良くあるのが嫁姑問題。それを夫が妻を守る気があるかないかで離婚問題に発展します。結婚は出来ても【自分が思い描いた幸せな結婚生活を送る】ことは難しい。

    相手の立場に立って見て下さい。
    今主さんが思う事を相手が思ってたらどう思いますか?主さんは結婚したいほど相手に入れ込んでて、そして相手は表向きは好印象で、でも実際は好きでも触れたいとも思ってもらえなかったら悲しくないですか?

    相談所ですから恋愛のようなプロセスになるのは難しい。でもその中で、恋愛の予感を描ける人じゃないと博打のような先生の助言で話しを進めて結果やっぱりダメだった場合、先生のせいにしませんか?
    自分の結婚を誰のせいにも出来ない事を理解してくださいね。
    先生を信頼するのは良いとしても、大事なのはそれに依存しない事です。自分の人生を自身で切り開く覚悟がなければ良い結婚にはなりませんよ。
    誰かの助言があっても最終的に決めるのは自分です。

    ユーザーID:1764141264

  • 自然と答えが出るのを待ってみる

    私は35歳で結婚相談所に入会し、37歳で主人に出会い39歳で結婚しました。

    結婚相談所なので年収、年齢などの条件はばっちりだったのですが
    好きという気持ちにはなれなかったんです。
    でも嫌いではなかったのと、主人が結構まめにデートに誘ってくれたのでお付き合いしてました。
    主人は私の気持ちに気づいて、友達のようなデートが9か月くらい続きました。
    このくらい付き合うとさすがに色々見えてきました。
    あるとき、早朝から深夜まで遠くに日帰りで旅行にいきました。
    このとき、長時間いたにも関わらずすごく一緒にいて楽で、楽しかったんですよね。
    このころから、今この人がいなくなったら困るなと思うようになりました。
    それからはもう恋愛感情のある普通のカップルです。
    気持ちが固まってからは早かったですよ。
    好きという気持ちがなくて結婚を決めるのはやめたほうがいいです。
    これからはクリスマスやお正月とイベントもありますから、一緒に過ごしてみてから結論をだしてもいいんじゃないですか?
    やっぱり、好きという気持ちは必要ですよ!
    焦らずに自然と答えが出てくるのを待ってみては?

    ユーザーID:5617957121

  • 楽ちん&安心感

    一緒にいて安心するかどうかですね。

    男性としてドキドキする人はたくさんいました。
    いろんな方とデートしてました。
    自分をぴったりな人は誰だろう?と思ってましたが,
    母に「楽ちんな人が一番よ!」と言われて,なるほど!と思いました。

    会話してて楽しい。一緒にいて癒やされる。
    そんな彼と結婚して,今も幸せです。

    ちなみに男性として見れない人とはデートすらしませんでした。

    触れたいと思わない人とは結婚どころか,
    プライベートで二人だけになるのも嫌ですね。

    ユーザーID:2606352533

  • 結婚は、人生にとって大きな博打(賭け)

    その博打(賭け)に勝った人だけが幸せになり

    博打(賭け)に負けた人は、 不幸せ(相手を間違えた)の浮き目にあいます。

    しかし、本当のところを探ってみたら

    相手の事を、左右するのは 女の人の考え方次第 やり方次第で、上手くいく場合が多いのです。

    相手の言い分に対して 我慢しなければいけない時もあるし、 どんな相手であれ 今まで生きてきた生活の知恵もあるんだし

    尊敬するところは、素直に認めて

    相手からも、自分の立場を分かってもらえる様に振る舞って

    お互いを尊重しあえるか?

    そこが一番大事なところで

    そんな気持ちも、心もないんだったら

    相手を傷つける前に、身を引く事です。

    第一印象は、特に必要な事です。

    なぜなら、第一印象は

    一生ついてまわります。

    自分の気持ちに素直になりなさいよ。相手に対しても、自分に対しても。

    ユーザーID:9756480713

  • 情も湧いてくるかも

    私は、主人と出会い1年後にプロポーズされ結婚しました。正直、あまり好きじゃなかったかも知れません。でも、私を幸せにしてくれるという主人との子供が産まれ、今幸せです。実家を出たかったのもあるし、子供も欲しかったし、ずっとひとりで働く不安もあったし、打算的と言われようがそれが結婚なのかな。

    ひとつアドバイスとして、現在他に好きな人や未練がある人がいないと言うこと。きっちり清算しないと後からもやもやすると思います。

    ユーザーID:2184416445

  • 私の価値観ですが・・・

    私は夫と結婚したいと思った一番の決め手は

    「一緒にいて気を使わず楽」でした。

    はっきり言うと親兄弟よりも一緒にいて楽です。
    安心できるというか、ありのままの素の自分でいられるというか。
    結婚するとリアルな部分をお互い見せなければいけませんから。
    そういった意味では趣味が合うとか、考え方が似てるというのもポイント高いですね。

    もちろん生活面でも安定した収入のある職業というのも大事です。
    お金がなきゃ生活できません。

    ただやっぱり数回会っただけじゃまだお互いの気持ちの探りあい状態ですよね?

    彼には「結婚には前向きに考えたいけど、もう少し交際期間を経てから返事をしたい」と言ってはどうでしょう?

    私は夫とは最初友人関係で、恋愛感情はまったくありませんでした。
    でも何度も一緒に遊ぶ内に「いいな〜」と思うようになって、ある日夫から告白されて付き合い、今に至ります。

    気持ちは変わっていくものですが、もし半年しても気持ちが向かなければお断りでいいと思いますよ。
    相手もズルズルと付き合う気もないでしょうし。

    ユーザーID:9664265083

  • 良いと思う

    私も、そんな感じでした。

    今の夫とはじめて会ったとき、私は他の人と付き合ってました。
    金銭的や相手のご家族の問題などあって、このまま付き合ってても結婚出来ないなーと思ってた時に、今の夫と出会いました。ドキドキ感は全くありませんでしたが、安心感が、結婚向きだと思い、一ヶ月で婚約しました。公務員です。

    とっても幸せです。

    ユーザーID:9332071159

  • 自分で決めてね

    その先生は、貴方が、背中を押してほしがっている、
    しないで後悔するより、して後悔したほうがいい、っと思って、
    プロセスのうちに、結婚出来ると期待していると思います。

    ですが、その先生の意見は、意見として、
    結婚して幸せになれるかどうかなんて、決め手は、自分の心でしょうね。

    結婚して、めだたしめでたしでおわりません。

    シンデレラも、白雪姫も、戦っています。

    結婚しても、戦いですが、同志になれる相手ですか?

    ユーザーID:4982047910

  • あなたには相談所は合わない

    あなたは、結婚相談所に恋愛相手を求めているように見えます。
    相談所を利用するべきじゃないと思うんです、そういう感覚をお持ちの方は。
    向いてないというか・・・条件が合えば結婚したい、という人が行くもんじゃないですかね、相談所って。
    相談所で出会って、すぐそんな気持ちが芽生えるか?と言われると難しいと思うし、感情が伴わないと・・・というか、感情優先ですよね、どっちかというと。
    恋愛感情がないと結婚できない!!ということであれば、活動の場が違うんじゃないかな。
    恋愛して、結婚したいと思える相手を見つけたほうがいい。
    そうじゃないと、たぶん後悔します、あなたの場合。
    人がどうやって決めたか聞いても、根本的に活動の仕方、スタンスが違ってますから、参考にならないと思います。

    ユーザーID:6512451195

  • お見合いってそんなものなのかなー

    そもそも26の若さで相談所ですか?まだまだ恋愛のチャンスはないのですか?

    30過ぎて恋愛結婚した私には考えられませんね〜、何故に?

    条件があっていても、やはりお見合いではいきなり愛情など沸かないのは当然といえば当然なのでは。。

    お見合い結婚することを割り切れていない証拠ともいえます。お見合いするにももう少し恋愛経験積んでからなら割り切れるのかもですね。後悔のないご判断を。。。

    ユーザーID:1261555322

  • 私は

    今の旦那と出会ったとき、この人と結婚するのかなと思いました。
    付き合ってみたら、もっと直接的に、この人の子どもがほしい!と思いました。
    旦那と出会う前までに、二人の男性と数年お付き合いしましたが、そんな風に感じたことは一度もなかったのに不思議…
    というわけで、結婚の決め手は子どもがほしいかどうかです。本能的に旦那を求めた、ということで。参考にならないかな…

    ユーザーID:0431278196

  • ご両親に挨拶したり実家訪問してみては

    ご両親に挨拶したり、実家訪問してみてはどうでしょうか。
    結婚の挨拶ではなく、交際の挨拶という感じでです。

    男性とのスキンシップ、抵抗ありますよね。
    妥協して結婚しても子供が生まれてくるのが不思議で仕方ないです。

    ユーザーID:2281439071

  • そんなもん

    家族で過ごす時間を大切にしたいと思っているとのこと。
    食べ物の趣味も合います、話も合います。でも好きという気持ちがわいてきません。

    見合いで結婚しました。上記、ごく一般的だと思います。
    失礼ですが、容姿も許容範囲だったら、好きでなくても、私、子ども2人います。

    情は、日がたてば出てきますので、大丈夫ですよ。
    毎日、同じ屋根の下で暮らすのですから、その時でないと気付かないこともあり
    要は、思いやりと 夫婦でも立ち入ってはならない壁を守ることは必要です。
    同居生活なんです。

    ユーザーID:0515175204

  • 婚活で恋愛感情はわきませんでした

    私の婚活結婚の決め手はこの人以上に自分を大切にしてくれる人はもう現れないと思ったから。
    恋愛感情なくても一緒に生活していく内に徐々に愛情がわいてきて結婚して良かったと思います。
    とはいえ結婚してみないと幸せになれるかは分からない博打のようです。
    無理せず結婚しても良いと思える人に出会った時が運命の人ではないでしょうか。

    ユーザーID:4710577850

  • 26歳なら

    打算で結婚するのは早すぎると思います。結婚してから他に好きな人ができて、後悔したり浮気したりするのがオチです。33歳以降なら、いいかもしれませんが。

    ユーザーID:6807128588

  • 先のことなどわかりません・・・

    わかっていたら、3組に1組は離婚したりしないよね(笑)
    情熱的でも離婚する時は離婚するんですよ。

    今までの自分の人の好きになり方を思いだしたらいいんじゃないかな。
    私なら相手に今の自分の気持ちを話すと思う。
    「まだ恋愛感情はないけど、貴方とは一緒にいたいと思う」とか。

    そもそも3か月で好きって思えるって・・・ちょっと軽いと思うわ。

    ユーザーID:2556547036

  • 恋愛をしたいのか、結婚がしたいのか?

    私の場合は「この人とずっと一緒にいたい」が結婚の決め手です。

    トピ主さんは相談所で結婚相手を探しているのだから、ピッタリ当てはまる
    つまり今の人との結婚を決めるのが普通じゃないですか?

    好きじゃない、触れたいとも思わないのは当然でしょう。
    だって恋愛の過程を飛ばして結婚目的の相談所に入会してるんだから。

    その先生が言ってるように、結婚し共に生活を送るうちに相手を好きになる事
    もあるかもしれないけど、その逆もありますのでその場合は大変ですよ・・・。

    人にもよるでしょうが、本来は条件だけで誰かを好きになるなんてナイと思います。
    生活のかかった結婚だから、条件を重視する人は多いのでしょう。
    でも条件だけでは幸せになれないと気づいているから、今悩んでいるのではない
    ですか?

    相談所で探すにしても好みの外見の人だったら、条件は多少違っても好きって
    思えるのでは・・・?

    あと触れたいとも思わないっていうのと、触れられるのなんて絶対にイヤって
    いうのは全然違いますから。
    自分から触れたいと思わなくても、相手から例えばキスされる事を想像して
    トピ主さんがどう思うかじゃないかな?

    ユーザーID:2382189235

  • 直感に従ってください

    お見合いというのは、早く結論を出さなければいけないのがつらいところです。けれども、もうあなたの気持ちは「NO」に傾いているのだと推測します。
    数回しか会ってないから、もっと会ってみたい。これが人を好きになる過程です。しかしあなたはこれ以上会う回数を増やして、相手の気持ちが盛り上がってしまうのを恐れている。そんな気がしました。

    その先生は何歳でしょうか?昭和の結婚と現代の結婚は違います。21世紀に婚活している私たちが「触ってみたい」という気持ちも起こらない相手と結婚できるでしょうか。
    あなたも過去の恋愛経験と重ねてみても、これは無理かもと思っていらっしゃるのではないでしょうか。私はその直感に従うことをおすすめします。

    あなたがお相手に感じていらっしゃるのは異性の友達どまりの好意だと思います。そうではなくて、男として惚れる相手を選んでほしいと思います。
    確かに昔の結婚は、ピンとこない相手と一緒に時間を重ねる中でその気になる、というのもあったんでしょうが、自由恋愛を知ってしまった現代の女性にとっては難しいと思います。

    ユーザーID:5034713269

  • その結婚はおすすめしません

    >相談所の場合、結婚を決めて、一緒に暮らし始めたり、結婚式の決め事も一緒にしたりしていくうちに段々好きになって

    相談所の場合は、、などといってますが、現代のお見合いは出会いがお見合いというだけで中身は恋愛とさほど変わりません。男女とも相互に好意をもたないとその後発展していかない。それだけ相談所の成婚率は低いのです。それに運営側からみれば、成婚させればその時点で数十万成婚料が入るわけで、その後、うまくいかなくなっても知ったこっちゃない。だからそんな無責任なこといえるんです。
    その先生ってあのひとかな? 水さして悪いけど、強引なところもあるとかであまりいい評判聞きません。

    私は別の相談所で成婚しましたが数十人とお見合いして、条件的には問題ないひとばかりでしたが恋愛経験もあった私にはどの人も物足らなくて。
    夫は条件面もほぼクリアしていた上に、何よりも一緒にいて楽しく次もまた会いたい、この人をもっと知りたいと珍しく積極的に思える人でした。
    そうして何回か会ううちに自然に惹かれあって結婚。
    結婚は好きになった人と。というの絶対譲れない条件でしたので、それが決め手ですね。

    ユーザーID:2072776582

  • 触れたくないなら無理でしょう

    女性は一瞬で男性の体臭を嗅ぎ分けて遺伝子的に相性が良いかどうか判断できるのだそうです。
    相手の男性の体臭が快く感じられたら、遺伝子的に大変相性がいい。
    もし、臭い・ダメと感じたら相性が悪いのだとか。

    近づきたくない、触れたくない・・という事は恐らく、生物遺伝子的に相性が悪いのではないでしょうか?
    当然ですが結婚すれば夫婦生活を共にし、同じ屋根の下で暮らします。
    相手の「動物」の部分も生々しく感じる事になります。
    同じお風呂やトイレを使う訳ですから。
    そういう事を許容できそうですか?

    私も夫と相談所でお見合い結婚をしました。決めては「どんなシチュエーションでも一緒にいて心地いい」でした。
    外的条件だけでなく、自分の本能を信じてください。
    熱烈な恋をする必要はありませんが、一緒にいて良い気持ちになれないのでしたら辞めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3111401845

  • 結婚は貴女の一部分でしかありません。

    26歳のトピ主。
    好きな人に振り向いてもらえない辛さ。
    好きだと信じてた自分の恋心が褪める虚しさ。
    将来への自信のなさ。

    この辺を体感したことが無いならば
    その彼に一歩近寄れないのも解ります。普通のことです。

    この先、自由恋愛して一人目の出逢いで最良な夫に巡り会えたら
    一番良いですが その確率がご自身にどれだけ残されてるのか。

    そこに賭けれるならお断りを。
    30歳前に子供を授かるために
    そんな賭けをしてる時間は無い。と、思われるなら
    今の出逢いを見つめ直して前進。

    判断のポイントとして
    生理的な所で、彼と身体の関係を持てるか。
    別の女性に取られることを考えたとき
    悲しいか。痛くも痒くもないのか。

    あと、婚姻生活は日常の基本には なりますが
    精神的に自分を占める割合は60%位だと引いた目で見てみれば
    日常の6割の出来事。
    残りの4割とは仕事とか趣味とか実家族とか友人とかとの世界です。

    なので6割の中で100%を求めなくても2/3良ければ
    トータルで8割満足できるはず。
    こんなバランスで見直してみれば良くないですか?

    ユーザーID:1643623853

  • レスします

    初めて書き込みます。

    以前、テレビによくでている先生のいる結婚相談所にいました。
    マスコミに出る人だからと信頼して大金をはたきましたが、大失敗。
    その相談所は、女性会員をお金としか見ておらず、成婚料をとることを目標に、誰とでもくっつけようとしてきました。
    当時は27才でしたが、『28になる前に!28になったらいい人と出会えないわよ!』とハッパをかけてきました。『男は金なんだから、少しでも高収入な人と!』と品がない感じでした。

    好きでない人に好かれ、結婚しようかと考えたこともありますが(当時は仕事がいやでやめたかった)、相談所の人がなにか胡散臭く感じ、やめました。

    いまは28才で婚活以外で出会った本当に好きな方とお付き合いし、とても充実しています。

    私が伝えたいことは、結婚相談所はビジネスなので売上をあげることが一番で、あなたの気持ちは二番です。
    (会費が、テレビにでている仲人の服代などに消えているのですよ!)
    相談所にまどわされずに、好きな方と幸せな結婚をされてください。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6405670429

  • では

    逆にお尋ねしますけど、あなたにとって「結婚」って何ですか?
    何のために相談所で活動してるんでしょう?

    お相手は公務員で収入も将来も安泰。
    休日は家族で過ごす時間を大事にしてくれる。
    食べ物の趣味も話も合う。

    結婚相手として何の不足があるのでしょう?

    あなたが自分の感情を優先したいというなら、相談所じゃなく
    職場や趣味の場で恋愛相手を探した方がいいんじゃないですか?

    たぶん、同じようなレスがたくさん付くと思いますが。

    ユーザーID:2246010184

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