親と同居か子供と二人で暮らすか

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家族・友人・人間関係

こまめ

1歳の子を持つ20代後半の母親です。
夫と離婚が確定し、育休中のため仕事復帰し、シングルマザーとしてやっていくことになりました。養育費等は請求しますが期待できません。復帰後の年収は450万ほどになります。
両親は子供がまだ小さく、仕事をフルタイムで復帰するので実家に帰ってくるよう言ってくれています。私も仕事をするには両親がいるととても助かるので実家に帰りたい気持ちもあります。ただ、実家に同居している兄のことが気になり、帰ることをためらっています。
兄は昔でいうパラサイトシングルで、30も越えたのに生活費は入れず、親の車を乗り回し暮らしています。アルバイト生活を最近やっと抜け出し派遣社員として働いていますがそれもいつまで続くかわかりません。
普段は穏やかですが、怒ると手が出るタイプなので、両親も怖くて何も言えない状況です。
私も表面上は仲良く話すし、子供のことも可愛がってくれますが、今後本人は自立するつもりはないと思われ、嫌悪感もあります。
私は今後再婚する気はなく、両親は60代なので老後の面倒も私がみたいと思っています。
両親の老後を考えると今の家ではいろいろ不便で、新築する資金も必要になってきそうです。
同居できるのならば、私がその資金を貯めようと思いますが、別で暮らすのならばそこまで貯金するのは難しいです。
兄の生き方を子供にあまり見せたくない気持ちもあります。
そこで、同居せず家の新築は諦め、実家の近くで子供と二人で暮らすか、兄のいる実家に同居するか、どうすべきだと思いますか?
初めての投稿で不慣れなため、情報不足の部分も多いと思いますが、よろしくお願い致します。

ユーザーID:1488515187

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  • 私なら・・

     嫌悪感のある人間と絶対に一緒に暮らさない。
    怒ると手が出るタイプは、子どもと一緒は無理です。

    実家近くで子どもと二人で暮らしたほうがいいと思います。
    ご両親とは助け合いながらも
    お兄さんとは、できるだけ一線を引いた方がいい。

    新築の家って結局依存している兄が大きな顔をして一緒に住むんでしょ・・・
    お兄さんは30年後、誰に依存しているんだろう!?

    ユーザーID:9061611547

  • 同居は危険

    子供さんの成長に性格に問題ありの人間がいると悪影響がでます。
    あなたが一番に考えないといけないのは老親の事ではなく子供の事です。

    ユーザーID:8738955844

  • 同居に1票

    私も子供が2歳の時に離婚し、実家の両親と 独身の兄と同居しています。
    暴力はありませんが、似たような環境なのでレスしたくなりました。

    私も最初は同じように悩みましたが、やっぱり同居してよかったと思っています。
    子供にも寂しい思いをさせなくて済んだし、家族を気づかって生活することも自然に覚えます。

    両親も孫と一緒に過ごせることが嬉しいらしく、親孝行できたとさえ思っています。

    兄の事は、子供なりにも長所と短所を理解していて、大人だって(私を含め)完璧ではない事も判ってくれていると思います。
    うちの子は中学生になりましたが、優しい優等生タイプの子に育ってくれています。

    私もずっと働いてきたので、一括で家が買えるくらいに貯金もたまりました。
    私の場合は、いずれは家を出たいと思っていますが、トピ主さんも今は実家で同居しながらお金をためて、両親に家を買ってあげるのもありだと思います。

    まだまだお若いので、何でもできますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3013102861

  • 同居はなし

    その家庭環境で、実家同居はないですね

    年収450万あれば、5人家族ギリギリ養えます。
    トピ主さんが戻ってきたことで、安定した収入源となり
    兄は仕事をやめ、親は孫の面倒をみるからと仕事をやめ
    支える羽目に。

    お子さんの教育資金も全部、吸い取られますよ
    兄親が無収入になったら、簡単にトピ主を逃がしません。

    そもそも親が兄を甘やかしてるのは、一生治らないでしょうね
    親に生活費を渡しても、兄の小遣いになるの許せますか?

    老後の面倒みるのも、安易に口に出さない方がいいです。
    トピ主さんは子供を育てるのが第一

    兄が実家に規制し、親に甘えてるなら兄が恩返しするのが筋です。

    実家を建て替える必要もないですし、(それは親が自分たちで修繕費など積みたて計画することです)

    子供と二人暮らしなら、部屋数もいらないでしょう
    将来は、1-2dkマンションなどの購入で、自分の老後住宅としたほうがいいです。
    実家とは別世帯としておかないと、お子さんが将来兄の介護まで気負わなければいけません

    私は子供いませんが、老後は甥っ子に頼るきはなく自分で計画たててます。

    長い目で見て、2人暮らしですね

    ユーザーID:0147061205

  • お子さんを最優先

    怒ると手が出る成人男性がいる家に
    我が子を置くなんて、恐ろしいです。

    何よりも大切なのは、
    お子さんの健やかな成長ですよね。

    家を新築しなくても、
    高齢のご両親のお世話をする方法は
    ありますよ。

    ユーザーID:6907494701

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 近くのアパートへ。

    近くに住めば、何かと手伝ってもらえるし、週末だけ泊まったりもできるから、変な兄さんいるならその方がいいと思います。

    ユーザーID:6134748204

  • 別居を

    それは別居です。お兄さんが暴力ふるう よくありません。あなたやお子さんに。将来的な事は計画通りには。まずは生活の安定です。実家から最低限近くは止めた方が。お兄さんの件があります。一時間ぐらいがベストのような。

    ユーザーID:8347665153

  • 同居して資金をためる

    そっちを支持。

    ユーザーID:7593721673

  • 答えは出ていると思いますが…

    私なら実家の近くに住んで、線引きをしたいですね。
    お兄さんと今なんとかなあなあでやれるものは離れている時間が長いからだと思いますよ。
    4歳の子供が実家に入ったら「お兄さんにとって」面白くないことも出てくるでしょうし
    そうなった時に相手が爆発したり、トピ主さんだって本音をぶつけてしまうかもしれません。

    お子さんと一緒に実家に入るなら、お兄さんに出てもらうか、トピ主さんがいずれ実家を出るか
    どちらにしろ前もって将来を話し合わないと難しいと思います。

    お兄さんが怖くて、言いたいことも言えないご両親と一瞬即発のお兄さんと一緒に暮らすなんて
    間に入ったトピ主さんが苦労するだけな気がしますよ。

    近距離で自分の居場所を確保しつつ、頼れる所は頼り、力を貸せるところは貸してはどうですか。

    ユーザーID:5216043683

  • 実家近くで2人で暮らす

     離婚の経緯は知りませんが、実家というのは必ずあるものではなく、自立が基本だと思います。現実には、育児のサポートが得られるということで近居はいいと思いますし、トピ主の、兄の生き方をあまり見せたくない、というのも、いい判断だと思います。

     実家の建て替えはトピ主だけが背負うものではないし、同居し、建て替えたとして、兄はどうするんですか。兄の部屋も用意して一緒に住むと、親が死んだあとも同居ですか。

     要するに、実家での同居は、兄がいるということで非現実的なんです。親が死んだらその家は兄と二人で相続し、売却して代金は二等分、後はそれぞれ生きていきましょう、ということにするしかないでしょう。

     あるいは、親は、生活力のない兄にこの家を残してやりたい、とかとんでもないことを考えるかもしれませんよ。

     とにかくトピ主の思い通りには、親も兄も動きません。そのつもりで賃貸であろうと自分の城を確保するほうが得策だと思います。

    ユーザーID:3109626596

  • 5、6年だけ同居したら?

    5、6年ぐらい同居すれば、中古のマンション購入資金ぐらいは貯まるのでは?

    その年収なら、実家近くに住むなら公的住宅ぐらいで何とかなるぐらいでは?

    いずれにせよ、フルで働くなら親の近くでなければ厳しいよ。子供が病気の度に呼び出されたら単身親では職を確保できない。

    夫からある程度まとまった資金を引き出せるのならばいいが、無いならまとまった貯蓄を先に作る方が先決だと思います。

    親が本格的に介護が必要になるのは、一般的には後期高齢者の75歳過ぎ。個人差はありますが、夫婦共に直ぐに介護が発生することはレアケースだと思います。

    あと10年後ぐらいでは? その時点から考えたら?

    その頃ならばお子さんも中学生ぐらいだろうし、正社員ならばあなたの年収もアップしてるだろうし。

    何よりお兄様が実家に100パーいるとは限らない。何かの弾みで結婚して出ているかも知れないし、あるいは夫婦で親と同居しているかも知れない。同居していれば、あなたが面倒をみる必要は無いし、別居でも週末などに連れ出したり、家に呼ぶなどヘルプは可能です。

    いずれにせよ会社復帰ならば、親に預ける事は頻発しますよ。

    ユーザーID:4653713668

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。kokoさんまで読みました。
    どちらの意見もありますが、別居のほうが多いですね。やはり別居がベストでしょうか。
    私も、本当は子供と二人気ままに暮らし、老後用のマンションでも購入できる生活が気楽でいいなと思います。
    しかし両親は今まで愛情いっぱいに育ててくれたのに、片方は依存、片方は離婚で、気苦労をかけた両親に申し訳ない気持ちもあり、せめて老後は穏やかな生活を送って欲しいとも思っています。
    でもやはり別居のほうがいいかもしれません。私が一番に考えるべきことは子供の将来である、という言葉がとても響きました。
    また、子供に兄の介護を考えさせるようなことは絶対あってはならないとも思いました。
    ちなみに、新築した場合はそれを機に兄には出て行って欲しいと思っています。相手がどう出るかはわかりませんが…
    もう少し皆さんの意見を聞かせて下さい。

    ユーザーID:1488515187

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親孝行ですね

    ずいぶん親孝行ですね。

    離婚するのは勝手ですが、
    自分の子供のことも考えてあげたら。

    とぴ主さんは両親そろっての家庭で育ったけど、
    とぴ主さんの子供は父親のいない子供になるんですよ。

    子供は親を選べませんからね。

    簡単に離婚してしまうような母親の元に生まれて子は可哀想。

    ユーザーID:3994541235

  • 新築したら兄は出て行かない

    「今、同居するから出て行って」で追い出すのは無理ですか?
    新築した実家は俺の家だと絶対出て行かないと思いますよ。
    出たとしても無職になったら帰ってきますよ。
    長男(兄)が実家をもらうという昔からの意識が強いので無理。
    トピ主は親のためと言いながら、自分の新築の夢を叶える為に
    実家を独り占めしようとする微妙な人・・・・という感想です。
    別の場所に新築したらいいじゃないですか。

    ユーザーID:8851040330

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。
    結果報告です。
    アパートを近くに借りてやっていくことに決めました。老後のことはまた改めて考えていくことにします。
    あと、離婚について子供には罪悪感がありますが簡単に離婚したかどうか、このトピで何がわかるのでしょう?
    質問の回答にもなっていないため、何のために回答されたのか分かりませんでした。
    皆さんの意見はとても助かりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:1488515187

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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