両親の御祝儀出せないに憤り

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

わからない

この度結婚が決まりました。結婚式は全額自分達の貯金で行います。先方から頂いた結納金から二十五万円を私の両親に渡しました。両親は年金暮らしなので私達の結婚式の御祝儀もこの中から出して残りは両親で使って欲しいと思いました。両親が結婚式で着る着物と着付けなどは私が手配し費用も出します。結婚式に出席してくれる遠方の親戚の交通費と宿泊費と宿泊先は全て私が手配し費用も出す予定です。
両親に結婚式は私達が主催だから受付で御祝儀を出してほしいと伝えたところお金が無いと言われました。渡したお金の中から御祝儀として五万円包んで欲しいと言いましたが、使ってしまったから無いと。仕事嫌いな無職の妹は自分が御祝儀を包むことすら頭になかったようです。彼のご両親は御祝儀として五万円包んで、それとは別に結婚祝いとして百万贈ってくださいました。私も彼も共に三十代なので自分達でやる気持ちでいますが、彼の両親と比べて私の両親の考え方に落ち込んでいます。

ユーザーID:4503921271

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  • 親兄弟は選べないからね

    落ち込んでもどうしようも無いですよ。
    親や兄弟は選べません。
    もうそういう家庭で育ったという事実も消せません。
    彼の家庭と比較しても無駄。
    でも今度は彼と新しい家族を作って行くんですよ。
    両親や妹さんがお金を出せないことはさっさと忘れましょう。
    それよりも今後の生活を楽しんでください。
    但し育ちの違いや価値観の違いを感じることはあるかもしれません。

    ユーザーID:8977284167

  • あなたが悪い

    あのねえ、結納金の意味、わかってんですかね。
    本来は、あなたが結婚する支度のための金でしょう。
    金銭にだらしない親に、援助するための金じゃありません。

    ユーザーID:3203390609

  • ビックリ

    両親も受付でご祝儀を出すものですか?
    私自身の結婚式の時、実親も義親も受付でご祝儀なんて出していません。
    (別の機会に結婚祝いは貰っています)
    ついでに、私は弟(当時25歳フリーター)からも貰ってないなぁ。
    親族が受付でご祝儀を出さなくても、別に誰も気にしないと思います。
    でも、トピ主さんが言いたいことはそういうことじゃないんですよね。
    そういう両親がいたおかげで、トピ主さんはしっかり者の女性に成長したのですから、
    感謝しましょう。

    ユーザーID:8945066662

  • ご祝儀の前に

    結納返しはしないの?
    結納金って貰うだけじゃないですよ。

    それにご祝儀って気持ちですよね?
    トピ主さんのご家族は常識がないとは思いますが、今までにもあったとのではないかと推測しますが、トピ主さんはそれに気づかずにいたのでしょうか?

    ユーザーID:5285154904

  • いろいろ分からん

    よくそんな家庭の人が先方に結婚を許してもらえたなぁというのが、トピを読んで最初に感じたことです。
    トピ主さんは色々と苦労なさって努力もした結果、良い男性と巡り会われご縁があったのでしょう。
    ご実家とはこれを機会に疎遠になるべきです。
    御主人となる人のためにも。
    お式が終わったら、ご主人の親を本当の親だと思って尽くせばいい。

    結納金がいくらか分かりませんが、本人同士の結婚なのに結納したんですね。
    私はトピ主さんの貯金から25万を補填して、お返しすれば良いと思いますよ。
    家同士のお付き合いは出来ないし、結納返しが出来るお家じゃないでしょうから。

    ユーザーID:4520746381

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  • いくら自分達が主催でも、親は受付でご祝儀渡さないよ

    考え方がずれていませんか?
    要するに、見栄と世間体の為に、受付でご祝儀袋を見せろ、って事ですよね?
    ナンセンス!
    いくら結婚する当人同士が主催の結婚式でも、実親は普通ご祝儀を当日受付で出したりしません。
    ご祝儀は結婚式の参加費ではないです。
    結婚おめでとう、のお祝い金ですから、親族は本来事前に渡すもの。新郎のご両親が受付で出しても、新婦の両親が出さないのをおかしいと思う人はいませんよ。
    そもそも、先方から貰った結納金なんだから『そこから5万円返してね』というのも変です。
    自分の両親と妹があまりお金を持っていないのは判ってることでしょう?
    それでも呼びたいのだから仕方ないじゃないですか。

    ユーザーID:1818172679

  • 変だな…と思ったところ

    価値観で片づけることでもないと思ったので、一応書いてみます。

    親が受付で祝儀を出すこと。
    身内でもいい日を選んで自宅に持参するものです。それが出来ない距離だと会場で渡すこともあるので、本来は事前に…が正しいのでは?
    なので余計親が会場で祝儀を渡すということに違和感を感じます。主催が誰かというのは関係ありません。

    結納から親にお金をあげること。
    それが一番???です。結納本来の意味とは現代は違ってきており、基本結婚の為の道具類を購入するお金でしょう。なぜそれを親にあげる?

    実家のみなさんが経済的に苦しいばかりではなく、その中で出来ることを娘にしてやろうという気持ちもないんですよね?世間にはそうでない家庭の方が圧倒的に多いと思います。とても残念なことですが、仕方ない。
    その上で普通に見える結婚式をしたいなら、その体裁を整えるのはトピ主さんがすべきことなのは当然。

    上記2点の疑問点について、私は自分が正しいとも断言はしませんけど、育った家庭のせいでトピ主さんの持っている色んな常識(と思っていること)もかなりずれている可能性は高いと思います。

    ユーザーID:5242239489

  • 諦めるしかない・・今後は気を付けて

    結納金を渡さなければよかったですね。
    25万円を着付代、親族交通費・宿泊代に当てられれば良かったと思います。
    しかし、過ぎてしまった事は仕方ありません。

    そういうご両親で、そういう妹さんなのです。

    私も一切自分が稼いだお金でやりました。家族の着付代、交通費・宿泊代も出しました。

    もうご実家の人達はアテにしない事。
    ご両親や妹さんには引き出物は不要です。
    新婚旅行のお土産も必要なし。お正月やお盆に帰省の必要もありません。もししても手ぶらでいい。お年賀や手土産は不要。
    妹さんのご結婚の時も、ご祝儀出さなくていいです。
    恐らく、孫が産まれる時も何もしてくれない可能性大です。

    老後に経済援助をアテにされないよう、対策を練っておいた方がいいですよ。

    今後は旦那様と、義両親を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2155471263

  • まずはご両親の出席に感謝

    ご結婚おめでとうございます。
    しっかりと自立されたお嬢さんですね。
    経済的に余裕のないご両親ならば、
    それ以上期待はできないでしょう。
    式に出席してくれるだけでありがたい
    と感謝の気持ちでいる事です。

    どこの家庭も初めは両家の経済観念の
    差に戸惑い悩み葛藤しながら生活して
    いるんです。
    しっかり者の主さんなら、間もなく
    気持ちが割り切れ、吹っ切れる日も
    あるでしょう。
    まずはご両親への過度の期待は持た
    ない事から始めてね。
    主さんの家庭を一番に考えて、仮に
    親御さんが経済援助を求めてきても
    応じない割り切り方も大切です。
    お幸せに。

    ユーザーID:8595872781

  • 結納金の一部を親にあげたあなたにもビックリ

    娘三人で身上が傾くって、聞いたことあるでしょ?
    結婚にはいろんなお金の名目や流れが絡んできます。結納金も花嫁の親がもらってもおかしくはないし、一部分だけとれば親が得するようなお金の流れもありますが、トータルすれば嫁親は多額の出費をするのが、結納を伴う結婚の『普通』です。
    結納だけもらってろくな支度もせずに嫁にいったのでは、みずから金で買われたと自認しているようなもんです。
    しかし花婿側は金で買った気はまったくないでしょうから、トピ主の親を援助したも同然の結果に引くでしょう。ここが一番の大問題ですよ?
    トピ主の希望通り5万ぽっちの祝いをくださったとしても、トピ主親が娘の結婚で『儲けた』事実は変わりませんし、それを善としたトピ主にも不信が募ります。
    通常、婿親には嫁親ほど経済負担が厳しく言われないのは、男は働き手として一家に貢献するからかと思います。いまだ女は男と同等に稼げませんものね。
    今さら結納金も返して貰えないでしょう。諦めましょう。
    でも、今後も何かと両家で差が出るでしょうから、トピさんが惨めな思いをしないように、仕事を続けて経済力を手放さないようにね。

    ユーザーID:2596413133

  • 逆でした

    憤慨する気持ち、よくわかります。
    私は一人っ子で両親が他界していましたので、結婚の際は親戚、友人からご祝儀をいただきました。
    トピ主さんと違うのは結婚式・披露宴の費用を義両親が出しましたが・・私側のご祝儀はきっちり半分持って行かれました。
    そういうものなのかどうかも、はて?と思いましたがしばらく悶々しましたよ。
    こんなことになるなら義父の言葉に甘えずに自分たちで出費すればよかったと。自分の結婚式ですから当然といえば当然、甘かったことを反省しました。
    主人側は親戚やら、出席者多かったですからね。義父も「元は取れる」という考えがあったからなんだろうと思います。
    ご両親に怒る気持ちもすごくわかりますが、義両親側はとても良識人だと思うので、考え方によっては良いのでは?嫁ぎ先がお金にセコイのも色々面倒ですよ。

    ユーザーID:4547707147

  • 残念だけど、これからも・・・

    結納金という特別なお金を、ご両親は一体何に使ってしまったんでしょう?
    生活費でしょうか?
    それは、悲しいですね・・・。

    その話は横においておいて、結婚式の主催者がトピ主さん夫婦であっても、ご両親や妹さんが受付でご祝儀を出す必要はないのではないかと思うのですが・・・。
    ご祝儀じゃなくて、ご祝儀の代わりに品でお祝いを頂いた人でも、受け付けでご祝儀を出さない人はいてもおかしくないと思います・・・。

    両家の格や常識が釣り合っていないと、後々も同じような気持ちになると思います。
    私も結婚していますが、夫の家族の方が裕福で、子供が生まれても、夫の家族からは10万円、うちの両親からはお祝いなし(お金がないわけではなさそうですが・・・)、という感じです。
    夫には申し訳ない気もしますが、家の経済状況や習慣は代えがたいので、頂くものを有難く頂くだけです。
    その辺を理解してくれている夫には感謝しています。

    残念ながら、トピ主さんも、今後もこのような気持ちを何回も味わうことになるのではなるかと思います。

    ユーザーID:8172080580

  • それぞれの

    考え方がありますが。
    結納金というのは、新生活を始めるための
    準備金です。

    お相手さまに、あなたは肩身の狭い思いを
    しますね。

    妹さんもいいおトシなのでしょう。

    親が娘に御祝の5万円もだせないのは、少し
    恥ずかしいかもです。
    あなたは、ご自分で、そこまで負担なさるの
    で、偉いですね。

    ないなら、仕方ない。
    もう、腹くくってあなたが負担して。

    あとは、あなたが幸せになることです。
    新しい生活を、お大事に。

    ユーザーID:4798133816

  • それぞれの流儀もある

    からねえ。
    うちは親が100万なんてくれませんでしたし
    ご祝儀もなかったと。
    ただ、多少の家具は買ってもらいましたけど。
    ここまで育ててもらい送り出してもらうだけで
    私は十分でしたし
    自分たちのやり方で進めることに何の口出しもしませんでした。
    お相手と比べると、ということでしょうが
    言っても詮無いことではないですか。

    ユーザーID:6264128399

  • ご結婚おめでとうございます。

    今年、結婚式を挙げたものです。
    うちは両家共に、一切お祝いはありませんでした。
    30代半ばで会費制にして、質素にしましたが、20名で数百万円かかりました。

    苦しかったのは、見栄を張る両親のために親族を追加で招待する羽目になってしまい、「追加分は払う」と約束されていたのに払ってもらえなかった事です。
    「明細を出せ、ケーキカットを止めれば余裕が出るだろう」やら「お前達がやりたいだけでやるんだから」と散々言われて…辛かったです。

    でも、終わってみて、お金はすごくかかりましたし嫌な思いもしましたが、友人も親族も喜んで貰えて良かったと思います。
    結婚前に干渉の激しかった親でしたが、結婚式を境に疎遠になりました。寂しくなるかと思っていましたが、気持ちが楽になりました。

    夫には言えなかった親の問題点など、ぶつける事が出来て、理解して貰えて、結婚式のゴタゴタで夫ともっと仲良くなりました。
    悲しい事ですが、世の中には我が子の門出を祝えない人間も存在します。

    ユーザーID:6893308113

  • かわいそうに

    おはずかしいでしょうね。

    当日のご祝儀は、あなたが熨斗袋ごと用意して両親からと妹からともらったことにして出しておきましょう。
    先に、当日これを出してと渡しても使い込むのが落ちかと。

    そしてこれを境に、半疎遠でよろしいかと。


    でもね、一番かわいそうなのは彼ですよ。
    知らずにそんなにお金がない人たちと親戚になってしまうのですから。
    これからどんな負担を強いらせられるかと思うとお気の毒です。

    ユーザーID:2075135095

  • 最後の親孝行!

    これが最後の親孝行だと思って、あとは距離を置きましょう。
    渡した御祝儀を「使ってしまったからない」、だなんて、こどものことを思ってる親の台詞じゃないですよ。

    幸い、あなたはまともな旦那様とそのご両親のもとに嫁がれるのですから、このまま距離を置きましょう。そうでないと、この先も色々と影響がありそうです。

    ユーザーID:5138836021

  • そもそも…

    なんで結納金を両親にやったの?両親が何か婚礼の支度…家具やお着物などを用意してくれたの?それによっても違いますから…

    ユーザーID:7766215220

  • 見栄を張ろうとしてマナー知らずになる

    親の経済状態は知ってるんでしょ?
    人前でお金を出させるなんて、あなたの見栄に過ぎません。

    親が披露宴当日に受付で祝儀を出すなんてありえません。
    あなたの見栄のためにそんなことをしたら、逆に
    マナーを知らない親になってしまいます。

    ユーザーID:2169064074

  • 情けない両親ですね

    これは序の口ですよ。

    これからも援助や介護で思いやられることでしょう。

    お気の毒に!

    ユーザーID:7172342578

  • え?出すの?


     自分の本当の両親ですよね?

     受付で祝儀、出すの?

     自宅から親戚たちを乗せてバスで式場入り。親族待合室で待機。
    式。その後披露宴。

     両親は受付しまへんでしたが、親族たちからすればもてなす側、主催者側、という意識でおりましたので、私は親から祝儀は貰っておりまへん。
    あ、もちろん式から、結納から全部自分の貯金から出しまして、親戚からの祝儀は親に渡しました。私が貰ったのは友人、会社の上司からの祝儀です。

     ここから出してと言って渡したお金を使われてしまったのは・・・ですけど、まぁ、貰わなくてもいいのでは?

    ユーザーID:4463581176

  • 現実をしっかり見つめないと

    >御祝儀もこの中から出して残りは両親で使って欲しいと思いました。

    思っただけできちんと伝えなかったなら、そこはトピ様の落ち度でもあると思います。親に欲目があるのは分かりますが、トピ様の親は常識知らずで、世間並みの親ではないのです。結婚式のときくらい娘のために合わせてくれればいいのに、残念ですよね。

    仕事嫌いで無職の妹さんにも常識は期待できないでしょう。年金暮らしの両親に頼っているのですか? かなりマズイ家庭で、相手によっては破談ものですよ。これで式をあげようというトピ様も大胆です。

    ここでショックを受けている場合じゃないです。今後は被害を受けないように現実を良く見て対処していくしかないです。娘のご祝儀に5万円も出せない親って異常ですよ。そんな親だと預けたお金は使ってしまいそうだし、今後は充分注意して下さい。ただお金がないのでなく、金銭感覚もおかしいと思います。

    出産祝いなどもくれるとは思えないので、トピ様も結婚後は見栄を張るのはやめて、夫には「私の両親は常識外れで、ご祝儀を出さない」って言うしかないと思います。毎回裏工作して親が普通の振りをするのは、しんどいですよ。 

    ユーザーID:8793020411

  • お幸せに

    結婚おめでとうございます。

    私だったら、貧乏でも娘の為に5万は、借金してでも捻出します。それもしないなら、すみませんが残念な親なんです。

    着物だ、着付けだ、宿泊先だと、少し頑張り過ぎたかもしれませんね。 ご両親もトピ様から、してもらうことに慣れて、世話になって当然で、自分がやってあげたいという気持ちがなくなったのかもしれません。

    25万円はどこに消えたのでしょうね? 今後はお金を渡さないか、渡すときは充分気をつけて下さい。 間接的にトピ様は、無職の妹さんを援助しているのかもしれないです。

    しっかりしたトピ様には、幸せになってもらいたいです。 これに負けないで、幸せな家庭を作って下さい。 ご結婚おめでとう。

    ユーザーID:8793020411

  • 涙が出ますね・・・

    心労お察しいたします。
    失礼ながら、ご両親も妹さんも考えを変えるのは難しいかと思われます。

    今回は旦那様のことを思って、何事もないように取り計らうのはいかがですか?

    ・両親も妹も予定通り招待。
    ・ご祝儀はトピ主さんが用意して、当日、受付に出してもらうように言う。

    せっかくの結婚式ですもの。
    花嫁さんは、もっと華やかな部分(ドレスやお花など)に思いを巡らせていいんですよ。厄介なことは事務的にささっと片づけたほうがいいですって。

    (極端な例ですが、私は新生活を脅かす言動をする両親と縁を切りました。)

    トピ主さんが幸せな気持ちで結婚式を迎えられることを、心より願っております。

    ユーザーID:9784559664

  • 両親が受付でご祝儀?

    あなたのご両親の金銭感覚は論外として、受付で親がご祝儀を渡すなんて初めて聞きました。
    費用の負担をしていなくても、親は主催側。席も末席だし、座席表に敬称はついていませんよね?

    実家にいる兄弟姉妹がご祝儀を包まないのもよくある話です。
    私も妹から貰っていませんが、既婚者の立場で出席した妹の結婚式では10万円包みました。

    ユーザーID:3455026423

  • お身内は

    ご祝儀はその場で出したりしません。

    あとで、彼との間で収支の報告をし合うのであれば、ご両親の分も妹さんの分もあなたが出しておきましょう。

    そもそも、あなたと彼とでは、ご実家の経済状況が違うようですね。
    それを、彼にもきちんと話した方がいいでしょう。

    結婚は、夫婦二人の事、と割り切る方もいますが、私は40代後半ですが、何をするにも子供関連の事は妻側の実家がすることが多いと思っていますし、出すぎないように夫の実家にはそれとなく打診して了解していただいています。
    幸い、夫の実家は、何でも「嫁の実家がするもの」とは思っておらず、ことなきを得ていますが、もしも、彼の実家がそう思っていたら、これから先の方が大変だと思います。

    実家からの援助はこれから先もお祝いごとでさえ一切ない、経済的に負担のかかることは、実家には求められることはあっても与えられることはない、ということを肝に銘じて、新しい出発をなさってください。

    親御さんに関しては残念な思いでいっぱいでしょうけれど、言いにくいですが、今に始まったことでもないでしょう。結納金を使ってしまう人たちなのです。

    ユーザーID:5677334781

  • 両親が受付で御祝儀渡したら笑い者になってしまいます

    よ。

    笑い者にしてあげてもいいような御両親ですが、主さんが恥をかいてしまうので。

    困った親御さんですね。

    あげてしまったお金はもう戻りそうにないのは残念ですね。
    せめて結婚式当日は親らしく振る舞って貰えるように今から結婚式&披露宴の花嫁の両親のマナーを教えておき実行してもらいましょう。

    ユーザーID:7999557069

  • いろいろよくわからん

    親が当日祝儀を出したりしないと思いますが。しかも両親で5万て・・・しょぼいな・・・。姪甥でも10万出しますよ。世帯を別にした兄弟姉妹ならわかりますけど。親主催の形ではなくて新郎新婦主催だから、ということですか?でも最近はほとんどが新郎新婦主催の形だと思いますけど。

    結納金は親をぜいたくさせるためのお金ですか?なぜ親に渡したの?夫の親はあなたの親に「使って欲しい」ためにくれたのですか?

    結納返しはしましたか?

    あなたの親は愛情がなく非常識だとは思いますが、今回のことはトピ主さんの立ち回りからなんとでもなったのでは。私なら結納金は半分をお返しとして使用し、残り半分で夫と相談して家のものを購入します(元々そのためのお金ですよね、結納金て)
    親からの祝儀は当日にはもらいません。

    なので憤りを感じることはありません。

    ユーザーID:2063386562

  • 自分意思はハッキリ伝えるべきです

    > 先方から頂いた結納金から二十五万円を私の両親に渡しました。両親は年金暮らしなので私達の結婚式の御祝儀もこの中から出して残りは両親で使って欲しいと思いました。

    思っているだけでは伝わりません。
    25万円を渡す時にここから祝儀を出してと言わないトピ主が悪いよ。

    > 彼の両親と比べて私の両親の考え方に落ち込んでいます。

    彼とトピ主の両親は別の人間なんだから、比較しても仕方がないでしょう。

    ユーザーID:0373316395

  • 夫は親で

    お祝いを受付に持ってまいりました。
    離婚して先妻さんのところで養育された娘の結婚式に私とともにお招きいただきました。こういう事情じゃない限り、普通は実親は受付にてお祝いは渡さないと思います。

    ユーザーID:5799885678

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