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妻が義父母だけに息子を会わせ、実父母には会わせません

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男性から発信するトピ

シュウ

私は会社員、妻は専業主婦で、息子は1歳半です。
息子は両家の初孫ですが、義父母ばかりが息子に会い、実父母は息子に会えません。
(我が家から義理実家は3時間弱、実家は6時間強かかります)

義父母は遠慮なく我が家に泊まりに来ます。また、妻も生後5ヶ月時に「子供を親に会わせたい、祖母に会わせたい」などと言って15日間も帰省したり、年末年始(生後8ヶ月)は義理家族宅で1週間過ごす等しています。そのため、義父母は息子に何十日も会い、義母は毎月会っています。

一方、実父母は出産時に病院で息子に会って以来、会っていません。妻は実父母が我が家に来るのを嫌がり、私の実家に行くのも嫌がるためです。
妻はGWに私・妻・息子(12ヶ月)で私の実家に行くことに合意し、切符も購入済でした。しかし、妻が私の実家に行くことに愚痴を言い出して喧嘩になり、妻は息子を連れて義理実家に帰ってしまいました。そのため実父母はGWも息子に会えませんでした。

GW時点で義母は約80日、義父は約60日息子に会っており、妻は妻の兄弟、祖母、親戚にも息子を会わせています。義父母にこれ程会わせているなら、実父母にも少しは会わせようという気が妻には無いのか?と思います。
また、実父母から多額の出産祝い(200万)を受け取りながら、息子に会わせない妻はどういう神経なのかとも思います。

認知症の症状が出ている実父が少しでも元気なうちに、初孫に会わせてやりたいです(病気の実父は遠方から我が家に来るのが難しくなりました)
また、実父の介護で疲れている実母も初孫に会えるのを楽しみにしているので、息子に会わせてやりたいです。

何かと義父母を優遇し実父母を冷遇する我儘な妻に嫌気が差します。
皆さんや皆さんのご両親は、妻両親と夫両親が孫に会う機会が極端なアンバランスにならないよう、少しは気を遣いませんか?

ユーザーID:1939841735

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  • じゃあさ

    お祝い金の200万は親に返すって言えば?
    (軽くあしらわれたら、本気で親に返す事。あなたの本気を見せないと)
    あなたも、もう少し、、奥様に対してやり方あるんじゃない?
    あなたのご両親には会わせないから、親が亡くなっても遺産放棄するって言えば?
    慌てそうな予感。本気で言わないとだめ。

    ていうか、私があなただと 義理両親が来てもホテルに泊って下さいって追い出すけど。
    まさか、、あなたの給料 奥様に管理任せてない?
    もし任せてたらあなたの給料使って、義理両親呼んでそう。
    まずはさぁ、突然 別居してみて、相手の出方次第かな。
    給料管理はあなたがする。カードも使用出来ないよう、カード会社に連絡しSTOPかける。

    どうしてそこまでするかと言えば、早くしないと両親に会わせられないから。
    あなたの両親の心情考えるだけで、いたたまれない。可哀想だよ。

    そんな心のない奥様のどこがいいの?
    よく一緒にいれますね。

    ユーザーID:0303244581

  • 理由は聞きましたか?

    このトピを見ると一方的に奥様が悪者のようですが、トピ文ではなぜ奥様が(トピ主実家への)帰省を嫌がるのかが具体的に示されていませんね、GWのときの奥様の愚痴は何だったのでしょうか。
    嫌だと思うにはどんな事であれ理由があるはずですよ、もう少し奥様とちゃんと向き合って話してみるのも必要ではないですか?
    (ま、12ヶ月の子供連れでGWに6時間の帰省なんて愚痴りたくもなる奥様の気持ちはよくわかりますけどね)

    ユーザーID:0200946611

  • 情報不足です

    奥様がお子さんをご両親に会わせるのを拒否なさる際には、必ずその理由をお聞きですよね?
    それを開示なさらないことには、何とも……
    仮に『お父様が出産時の病院で乱暴な行動をした』等、お子さんの安全に関わりかねないことなら、それは全力で拒否されても仕方のないことです。
    母親には子どもの安全を確保する責任がありますから……

    ただ単に『嫌味を言われるからイヤ』といったことなら、お子さんが母親抜きで遠出できる年齢になってから主さんが連れて行かれれば良いでしょう。
    『少しでも元気なうちに』とおっしゃいますが、お子さんがそれだけ小さいということは、ご両親もそれほど高齢ではないですよね。
    ならば、一刻を争うほどのことではないですよ。

    ユーザーID:4720993547

  • それは・・

    「結婚相手を間違ってしまいましたね。」
    と言うしかありません。

    私は、良い妻でも良い嫁でもありません。

    そんな私でも、遠くに離れている夫の両親には、
    子供達を連れて家族皆で会いに行きますよ。

    両実家に対して、
    夫婦で同じ様に同じ事をするのが当たり前と思っていました。

    どちらかと言うと、
    私は、夫の両親を優先したい。
    夫は、私の両親を優先したい。
    そんな感じです。

    だから、時々帰省の順番や日数で喧嘩になると、
    「アレ?誰が誰の為に熱くなっているのか?!何の為に?」となり、
    笑いに変わります。

    ユーザーID:4388617118

  • 奥様は

    トピ主様に対して愛情はないのでしょう。
    トピ主様は財布ていどの扱いです。

    離婚でよいのではないですか。

    トピ主に人間としての魅力があれば再婚も簡単ですし。

    ユーザーID:7122762260

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  • あなたが連れていけばいいじゃない

    あなたが育児に参加し、安心して預けられるだけの信用を得れば奥様もあなたに託すことはできるでしょう。

    まぁそれ以前に奥様は強烈な母性で自分と子供を守ろうと言う固定観念があるのでしょうけどね。
    ハッキリ言って子供を生んだ女性は夫と今までの歴史がある元家族以外は敵です。
    子供を取り上げられてしまう、思い通りの育児ができなくなる、子供が私でない人を好きになってしまうなどから自分を守ろうと言う本能ですよ。

    夫の親なのに?そんな取り上げるだなんて、とお思いでしょうがそういうものだと思ったほうが楽です説得なんてできませんから。

    そうだなぁよりゆっくり会わせたいなら
    あなたの実家地域へ行き、ホテルを取る。朝晩は奥様が子供を見て昼間はあなたが実家へ連れて行き確実に面倒を見ると約束する。その間奥様は観光なり、ショッピングなり自由にしてもらう。絶対に妻を貶める発言をしない。日頃の妻へのご褒美だという名目にする。トピ主実家家族と奥様とは会わせない、または短時間で切り上げる。などが良いですね。まぁそれでも反対はされると思いますが奥様にも美味しい部分(自由時間とか)があればノってくれるかもしれません。

    ユーザーID:8951865806

  • う〜ん

    貴男の気持ちよくわかります。

    奥様に思いやりの気持ちがあるといいですね。

    ただ、トピ文には書いていない何かが奥様とご両親の間にあるのではないですか?

    何かひどいことをされたとか言われたとか何かがない限り奥様の行動は理解できないからです。

    ご夫婦でその点を話し合われるとよいと思いますよ。何故貴女のご両親をそこまで嫌うのかを。

    それから、これは余談かもしれませんが○○日会った・・とか具体的な数字が出てきて男性にしては貴男も少し細かいな…という印象を受けました。ご実家もそういうご両親で奥様がお疲れ・・・ということはありませんか?

    ユーザーID:1049873269

  • よく我慢しているね

    ハズレ妻を選んだのはトピ主さんの責任なんだから仕方がないのかな。
    私なら離婚を考えますよ。

    奥さんが何十日も実家に帰るのを許しているトピ主さんはダメ夫そのものですね。
    他人の意見を聞く前に、奥さんとよく話し合うべきです。

    ユーザーID:0799420663

  • そりゃひどい

    実両親が孫をどれだけ好きか、孫に会えてどれだけ喜ぶか知っていたら、夫の両親の心境も考えられるはずなのにね。
    まあ、現状を知っていて諌めない妻両親もおかしいと思いますけど。
    (私の親なら許されません)

    夫両親と奥さんとの関係は?
    嫁いびりとか、嫁として認めないとか、諍いは無かったのですか?

    案としては、
    ・夫実家に泊まらず、近くにホテルをとる
    ・子供がもう少し大きくなるのを待つ(母から離れるのは難しいかな?)
    ・家計をトピ主が握り、妻の権力を抑える
    ・本当に妻に愛されているのか、自問自答してみる
    ・妻両親に実情を訴え、次の休みは夫側に行く事を宣言する
    ・一度、夫側に行くと約束されたら、何があろうと受け流し、実行する

    まあ、頑張って…

    ユーザーID:8207569084

  • 義父母も気を遣え!

    随分と奥さんは極端ですね。
    義実家(トピ主さん実家)に行きたくないなんて出産前に奥さんはトピ主さんのご両親と何か揉めたんでしょうか?仮にそんなことがあっても年に1回くらいは孫を会わせてあげればいいのに。

    我が家はトピ主さんと状況が逆です。
    私の実家は片道5時間のため帰省は年1回、半年に1度母が日帰りで遊びにくる程度です。一方、夫の実家は徒歩10分で子供は毎週のように義父母に会っています。そのため義父母はもう少し帰省回数を増やして孫の成長を見せてあげられないかと私の両親に気を遣ってくれます。
    良識ある親なら子供が義実家を冷遇していたら注意すると思いますよ。トピ主さんの義父母には結婚相手の両親を気遣う気持ちはないのでしょうか?旦那さんに遠慮なく泊まりにくる義母の行動も酷いと思います。

    自分の実家ばかり優遇する妻に不満ならとことん話し合ってください。義父母の前でもこの際言っちゃいましょう。「両親に息子を会わせたいのですが妻が同意してくれません(泣)」と。それで義父母の反応を見てください。そこで奥さんの肩を持つような親なら結婚生活は長続きしないでしょう。

    ユーザーID:4400986995

  • 論外

    トピ主の怒りはもっともです。
    ですが、

    >皆さんや皆さんのご両親は、妻両親と夫両親が孫に会う機会が極端なアンバランスにならないよう、少しは気を遣いませんか?

    こんなことを問うても、トピ主の奥さんがそうじゃない人だと言う事実は変わりません。

    そのことについて夫婦で話をしたという記述がないのですが
    ちゃんと話をしたのでしょうか、奥さんはなんと言っているのですか?
    トピ主がお子さんを自分で実家に連れて行く、という選択肢もないのはなぜですか?
    他人を動かすより自分が動けばいい。

    問題が存在しているのは分かりますが、なんら解決を模索した様子がなく
    妻への負の感情ばかりが書かれていて
    こうしてトピを立てるのは何のためなのか、不思議に思います。
    タイトルからすると、「親に孫を会わせるにはどうすればいいか?」
    という相談かと思いましたが、解決無用の単なる愚痴トピなのでしょうか。

    ユーザーID:1933286786

  • うん・・

    奥様は自分の親には子供を会わせるが、あなたの親には1度しか会わせていないって話ですよね。
    義父母っていうのは、あなたにとっての義父母ですね。

    そりゃ奥様が我儘なだけですね。
    といっても、あなたの親にそこまで会いたがらない理由があるのだとしたら・・
    一概に「奥様が変」とは言えませんが・・
    (あなたの親が非常識で奥様と仲が悪いとか)
    よほど会いたくないと思うような出来事があったとかならともかく、何もないのに毛嫌いしてるだけなら我儘すぎますね。
    そりゃ義父母になんか会わないで暮らせた方が楽だけども(笑)
    そうはいかないから、嫁なんて皆いやいやながらも付き合いするのに・・
    「いや、行きたくない」で済んだら楽な物です(笑)
    で、200万のお祝い貰ってるのに、改めて挨拶に行ってないって、それはひどすぎますね(病院かなんかで受け取って終了でしょ?)

    もうさ、その嫁は行かないから、あなたと子供だけで帰省したらいいのでは?
    「お前は来なくても良い。でも息子は見せたい」でいいじゃないですか。
    それくらい了承してもらいましょうよ。

    嫌気がさしたのなら離婚してやってもいいけどね。

    ユーザーID:3015568575

  • 6時間はキツイ。

    母親は、子供第一なのと周りに迷惑かけないことに
    気を使うので6時間の移動に自信がないのではないですか?

    移動が長いと子供がグズッて泣きっぱなしになることも
    ありますが、母親任せにせず対処できますか?
    父親が早く泣き止ませろって言うタイプなら絶対に無理。
    そういうタイプではないですか?
    GWに喧嘩になるような仲だと頼りにならないかも。

    ユーザーID:8890093607

  • この情報ではなんとも

    客観的に、第三者から見たときに、奥さんがそれだけのことをする理由があるのか無いのかで、意見が真逆になりますよ。

    ユーザーID:2365732778

  • 嫁も嫁親も可笑しい!

    現代は妻側の態度が大きすぎる事が多いのに違和感を覚えます。

    嫁ぐのではないから夫親とは他人、関係ないと解釈する嫁が如何に多いかです。
    別家族になったのなら夫親とも希薄な関係なら、嫁側の親ともべったりする必要は無いのに、嫁側とはべったりを許されると勝手解釈も良いとこです。呆れますよね。

    嫁親も夫親とは会っているのか位娘には言わないのも(自分達さえ満足すればいい人だから)不思議です。
    正常な感覚の持ち主なら、貴方の親へも(いくら遠いと言っても)1歳半なら出かけられるでしょうよ。そろそろ貴方家にも行く配慮も無いのでしょ。

    こんな嫁実家依存の妻を貰った貴方も諦めるか、もう少ししたら子供と貴方だけで家に帰ることも出来るのではないですか。
    必ずしも妻同伴でなくても良いと思いますよ(こんな妻は義両親を極端に嫌っているはずですから)

    現代の結婚は双方親の考え方(依存でないか)、双方親の老後問題(年金や介護など)は特に視野にいれないといけないことを学びました。
    別家族だと言っても、両親は必ず付いてくる事なので。

    言葉にして奥さんときっちり話し合うのも大事です。

    ユーザーID:5131988867

  • 奥さんヒドイね......

    私もその極端なアンバランス嫌いだな.....
    奥さんがあなたの実家に行くのが嫌ならば
    奥さん置いて、あなたとお子さん2人で行く
    事はできないの?ご両親もその方が気兼ねせず
    思いっきりお孫さんをかわいがれるのでは.....

    ユーザーID:3613620134

  • それはあまりに不公平です

    もちろん気を使いますよ
    人として当然のことではないですか?

    失礼ですが、トピ主さんの奥さんは他人の気持ちになって考えることのできない人ですか?
    はっきり不公平であると言ってもいいと思いますが
    もしトピ主さんの息子さんが、将来結婚して子供を作った時に
    いまのトピ主さん夫婦のようであったらどんな気持ちか
    奥さんに訊いてみては?

    そして行きたくない理由も

    ユーザーID:0129648968

  • それはヒドい

    奥さんちょっと行き過ぎですね。

    ただ妻が義両親へ会いたがらない場合必ず理由がありますから。

    「特に問題もないのに会うのが嫌」ならただのワガママだと思いますが、何か嫌な理由があると思うので「両親に何か問題があるなら正直に話して欲しい」と奥さんに歩み寄ってあげて下さい。


    あと、あなたは不公平に感じると思いますが夫の親が自分の家に滞在するのは妻はめちゃくちゃ疲れます。

    私は夫の両親がたったの一食我が家で食事をするだけでもうクタクタになります。

    一泊されるだなんて考えただけでげっそり。

    トピ主さんは奥さんの両親が泊まりに来た場合、「食事は何を作ろう?お茶を出すタイミングは?会話もしつつ色々準備しないと」など考えますか?

    妻は大変なのですよ。


    夫が妻の両親を迎えるのと妻が夫の両親を迎えるのとでは後者の方が何倍も疲れる事を覚えておいて下さい。

    近くのホテルに泊まって頂くでもいいと思います。

    ユーザーID:8927548910

  • あー…

    一口に言ったら、ハズレ女と結婚したんですね。

    一歳半だと、母親なしで出掛けられる子供と、出掛けられない子供がいますからねぇ…。
    トピ主さんはまず、今後 妻の帰省には協力しなくていいですよ。
    妻の帰省費用は出さなくていいと思います。
    その代わり、自分の実家への帰省に対し、妻に期待しないことです。
    妻は自分達2人の帰省に許可を求めていないのだから、トピ主さんが子供と2人で帰省するのにも妻の許可などいらない…ということになります。

    トピ主さんが、自分の親に子供を会わせたい気持ちは分かりますが、そんな女に期待するのは間違いです。
    その女に「してくれない」と望まず、女抜きで自分がやらないと、結局 離婚、女に非はないから親権とられる…とかになりそう。

    ユーザーID:0630427315

  • 別に奥さんが一緒じゃなくても

    奥さんを置いてトピ主さんとお子さんだけで実家に行けばいいと思います。
    文句を言われたら、自分だってやってるじゃないかと言いましょう。

    ユーザーID:5815637785

  • シュウさんと息子さんの二人で帰省する。

    きっと奥様、初めての子育てでいっぱいいっぱいなんですよ。
    15日間帰省したのは軽い息抜き。
    実家なら家事を一切しなくて大丈夫。
    孫はカワイイカワイイと絶賛の嵐でお姫様状態。
    いいことづくめなんです。

    一方、シュウさんの実家に帰れば完全アウェー。
    何も手伝わなれば「気の利かない嫁」と謗られ、
    息子さんを手渡せば抱き方が気に入らない、あれ食べさせちゃダメ、これあげちゃダメ、と言いたいけど言えない。
    苦痛だらけ。
    しかも出産祝いに200万も貰っちゃったんですから、もう用済み。
    シュウさんの実家に行く意味ないんです。

    ですからシュウさんと息子さんの二人で帰省するしかないのです。

    と言っても6時間の道のりをいきなりは無理。
    なので、トレーニングしましょう。
    シュウさんと息子さん二人で出かけるのです。
    最初は2時間だけ。
    次は昼食にチャレンジ。
    それが出来たら半日、一日…。
    ここまでできれば、旅行も可能でしょう。

    トレーニングの間、奥様は一人でのんびりできます。
    次第に余裕が生まれ、精神的にも安定してきますよ。
    まさに一石二鳥です。

    ユーザーID:7101767554

  • 二人とも子供のまま

    まず日数を数えるほどの執念はけすこと。あなたは父親です。自分の子供が今、六時間の移動にたえられるかどうか。考えて下さい。次に奥様。確かに極端すぎます。帰省が長すぎだし実母が来すぎ。いつまでも娘のまま。二人とも親になった自覚がたりません。孫に会わせたいより子供と自分たち親と過ごしたい、ここが一番大切。長期の休みもまずは家族団らん。小さなお子様をあちこち祖父母孝行でつれまわさないこと。私の実父も出産のあと倒れて車イスになり、実母は介護のため孫に会えず、近所の義理親は毎日会える。不公平感を感じました。私の親はそれでも我慢してました。私の家庭が一番大切だからと。子供が歩けるようになったら一人でつれていきました。泣いて喜んでくれたし、今まで孝行した分義理親もきもちよく出してくれました。
    あなたも最悪自分一人でつれていけばいい。あと、夫婦で家族単位の生活とは何かを話し合って下さい。

    ユーザーID:5815367515

  • 理由がわからないと…

    アンバランスになる理由が必ずあります。
    その解明無くしては何事も話が進みません。

    奥様のご両親は、あなたのご両親にまだ一度も会わせていないなんて、さすがに思いもしていないかもしれません。
    知っていればたしなめるでしょうけど、それでも奥様が聞かないのかも。

    普通は、遠方ということで多少頻度に差は出ても、ゼロにはしないと思いますよ。
    結果的にまだゼロでも、申し訳なさそうにしていれば許せたのかなと思います。

    奥様から見て「あなたの実両親が普通ではない」のが理由かもしれません。
    お子さんに悪い影響しかないと思い込んでいる節はありませんか?
    奥様本人が嫌っているだけかもしれませんが、ならば問題はそこからです。
    一方的に奥様が不信感をお持ちなのか、あるいはあなたのご両親から嫌われていると感じているのかもしれません。

    頭をリセットして、原因分析に徹するつもりで静かに話を聞いてあげて下さい。
    奥様が感情的になっても取り合わず、その乱れ自体も分析材料だと思って観察しましょう。
    原因はあなた自身かもしれませんが、数字的なバランスを一番に説くトピ主さんなら、客観的な結論を機械的に導き出せるはずです。

    ユーザーID:5431003170

  • 理由は?

    本文には奥様が子供を会わせたくない理由が全く書かれていません。
    これでは何とも言い難いです。

    実両親さんと産前から何もトラブル等無く、問題ない関係だったのか。
    それともトラブルがあり仲が悪い状態だったのか。
    ここ重要ですよ。
    前から奥様に嫌味を言ったり嫌がらせしたり孫産め男産め攻撃したり、出産時に陣痛室に突撃したり、産後も病室に長居してまぁ孫ちゃん息子ちゃんソックリね〜したりしてませんか?
    産前からあまりに孫に固執されたりすると、我が子を盗られる危機感から行きたくなくなるかも。

    とにかく、奥様に理由を聞いてみては?
    話はそれからですよ。

    ユーザーID:8246558002

  • 義両親や義祖母に実情を相談できませんか?

    一番温情がありそうな妻側の肉親に現状を相談できないでしょうか?
    それこそ、泣いて訴えてみるとかできませんか?
    切々と認知症や介護のことなど話せば、普通の感覚の人達ならば
    奥様を説得してくれると思うのですが。

    ユーザーID:6306267791

  • 奥様抜きで

    奥様抜きで、トピ主さんとお子さんだけで帰省できないんですか?奥様が実家に帰る理由は、親に孫を見せたいのもあると思いますが、自分がゆっくりしたいんじゃないかしら(私もそうなので)。義実家に行っても疲れるだけですから…。
    でも、あんまり「不公平」とか言わない方がいいですよ。夫の親と同居している女性は、自分の実家に帰るだけで嫌味を言われたりするんですから…よくある話です。

    ユーザーID:9313956942

  • どうしようもない

    奥さんのご両親が何も言わない人なのであれば、仕方ないと諦めるしかないでしょう。

    誰しも自分の実家の方がいいに決まってます。

    それをご両親が子に諭し、相手側にも同じように孫の顔を見せるようにするのが、またその
    親の務めだと思います。

    そのような奥様だと先が思いやられますね。熟年離婚を視野に入れた方がいいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:7040210421

  • また実家依存嫁か・・・

    もし家計を預けているなら、そこそこ絞ってもいいと思うな。
    「嫁の役割果たしてない」って。
    まあ義実家に逃げるかもしれないけど、この際義実家にもきちんと話した方がいいと思う。

    子供が小さいうちはどうしても嫁が強いんだよね。
    トイレトレーニングが済めば、そこそこトピ主実家へも連れて行けると思うけど、(トピ主と子供だけで)
    それまでは2〜3年我慢しないとだし。

    とりあえず、トピ主実家へ泊まることは避けていいからって説得してみたら?
    トピ主実家近くのホテルに嫁を滞在させて、子供は嫁よりになるかもだけど、それなら昼〜夕方くらいまではあわせれるんじゃない?
    そんなふざけた嫁とは離婚して、もっと結婚した自覚のある女性と再婚した方がいいと思うけどね。
    とりあえず200万は返金してもらいましょう。失礼にもほどがある。

    ユーザーID:5786852888

  • 離婚を話し合った方が良い

    友人の息子さんが似た感じで離婚しました。

    元お嫁さんはすべて自分の母親優先、離婚した母親がすぐ近くに住み、働いてるので週末になると娘夫婦の家に入り浸るようになり、出かけるのも付いてくる、毎週来られても息子さんも休まらないので、隔週にしてもらえないかお嫁さんにお願いしたら、「ママが可哀想!」とキレて離婚話になり、ゴタゴタしましたが結局息子さんが家を出ることで離婚しました。子供は小学生と中学生になっていました。

    この元お嫁さんは友人の家(電車で2時間)に帰省してくるのもずっと前から嫌々で、帰省しても自分だけふらりと出かけて夜まで帰らなかったりしたそうですが、友人夫妻は孫が可愛いので帰省を喜んでいました。
    息子さんの家に行ってもお嫁さんは「頭痛がする」と言って夜中まで起きてこなかったりしたそうで、行ったのも数回でした。

    離婚して2年後に会社の女性と再婚し赤ちゃんも生まれて
    「今度の人はまずご両親、と言ってこちらを大切にしてくれて嬉しい、こんな幸せがあるなんて今まで思わなかった。先の孫達は可哀想だったけど、どこかで幸せにしていてくれたらそれでいい」と言っています。

    ユーザーID:6853319214

  • けじめをつけよう

    ここで意見を聞くより、データーとともに実家に行き義両親妻全員に向かって気持ちを言いましょう。

    義両親が妻の行動を認めているのですからどうなるかわかりませんが、3人が同じような態度であれば、この結婚自体を見直しましょう。

    さすがに6時間の移動は大変ですので、しょっちゅう会うとは行かないまでも、現状は妻のわがまま以外のなにものでもありませんから。

    ユーザーID:1527392959

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