どんくさい子に対して優しくなりたい

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家族・友人・人間関係

イラン

大学生です。

タイトルの通りなのですが、私はどんくさい子、仕事ができない子に優しくできない性格に悩んでいます。

高校時代に部活(バスケ部でした)をしていたときも同じようなことに悩んでいたことがありますが、プレイが下手な同級生とどうしても仲良くできずギクシャクしてしまったことがあります。

最近ゼミで、複数人でのプレゼンの準備や、教授に駆り出されてシンポジウムの運営のバイトなどすることがあったのですが、同期の一人で、受動的で意見がなく、誰かに指示されないと何もできず、そして何をするにしても必ずミス(もしくはした結果がズサン)をし、同じ学年だということが信じられないくらいどんくさい(幼い)子がいて、だんだんその子に対してキツい言動をとるようになってきてしまいました。
その子は段取りや先を見越した行動ができず、行き当たりばったりな行動をするので何度でも平凡なミスをし続ける上、一番歯がゆいことには、当人が反省する様子がないことです。

その子が能力が無く向上心がないということは周知のことで、同じゼミ生たちはその子には極力役割を与えずに、やり過ごしています。

私もやり過ごそうと努力するのですが、私は正直我慢の限界に到達してしまい、その子がすることに対してどうしても細かく口を挟んでしまいます。

周りの人が大人な対応をして、適当にやり過ごして穏便にその子をあしらっているのに、私はどうしても他の人のような寛大な態度がとれないことに自己嫌悪をしてしまっています。

私もできるかぎりは穏便にやり過ごしたいと思うのですが、どのようにしたら自分より能力のない人に対して、寛大に、優しくできるのでしょうか?

ユーザーID:1818242934

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  • いずれ損しますよ

    そういう性格の女の子っていましたよ。
    私は苛々させたみたいで、きつい態度を取られたりしてました。

    その子がいる職場を離れて7年経って、職場で知り合った人がなんと同じ職場で働いていたんですよ、私とは入れ替わりでしたがね。

    ・・・「うっかり」言ってしまいました、その子が入社当時課長と不倫していたこと(苦笑)かなりびっくりしてましたっけね、その知人・・・
    すぐにどっかにメール打ってたっけ・・・

    情けは人の為ならず、ですよ。

    回りまわってえらい目に合うときだってあるし、誰がどうつながってるかわからない世の中よ?恨みかって得することなんてありませんから・・・
    何年かたってあなたに恋人ができたとき、虐めた子が妹かもしれないよ。


    自分がこれだけしてるのに、他の人(対象者)はそうではないと苛々するんですよ。自尊心が強く、自分がすごく可愛い人に多いです。
    とりあえず、あなたみたいな人って自分への評価がすごく高いんですよ。
    あなただって大したことないのよ、そのことを自覚してみたらどうでしょうかね?
    人のあら捜しは止めること、意地悪気質は直した方がいいですよ。

    ユーザーID:5237666246

  • どんくさい子を利用してさらに能力を高める。

    イランさんはいろいろ出来て、周りからの信頼も厚いのでしょう。
    だからこそ余計どんくさい子にイライラしてしまう。

    でもそのイライラ、イランさんにとってマイナスでしかありません。
    そのイライラが、優しくないとか協調性がない、といったマイナス評価になるのです。

    逆にそのどんくさい子に優しくしたり、うまくフォローしたりすればどうでしょうか。
    「イランは優しいね。」
    「ちゃんとフォローして面倒見いいよね。」
    そう。イランさんはさらにできる人として高く評価されるのです。

    そう考えてみると、そのどんくさい子、居るだけでイランさんの評価を高めてくれていることに気づきませんか?
    どんくさい子がいるからイランさんのいいところが引き立っている。
    その上でそのどんくさい子を助ければ、さらに評価アップ!
    うまく利用できればどんくさい子に感謝の気持ちまでも生まれて来るはずです。

    こう言っては失礼ですが、バスケ部でトップでも、ゼミで優秀でもそれは井の中の蛙に過ぎません。
    井の中でズバ抜けた存在になってこそ、外でも通用します。
    どんくさい子をうまく扱うのも能力のうちですよ。

    ユーザーID:0991265417

  • 私はあなたみたいな人が嫌いです

    タイトルの通りです
    私は鈍臭いと言われる側でもトピ主さん側でもありません
    やり過ごしてる側に属するタイプです

    私は他人にそこまで関心持ちませんし、連帯責任になるときは
    みんなでフォローすればいいんじゃん?と思う方です

    そんな私からするといちいち腹を立てきつく当たったり、空気を悪くしたり
    トピ主さんみたいなタイプって面倒くせええええええって思っちゃうんですよ
    鈍臭い子以上に関わりたくないです。
    たぶんあなた自分で思ってる以上に周りに嫌われてると思うんで気を付けて

    ユーザーID:5316435660

  • 人と自分とは別の生き物です

    >自己嫌悪をしてしまっています。

    まず最初に、この言葉は間違っています。
    『自己嫌悪をする』などどいう日本語はありません。
    自己嫌悪は『する』ものではなく『陥る』ものです。
    『自己嫌悪に陥ってしまいます』と訂正して下さい。
    こんなミスをするなんて、あなた言語能力が不足していますね。
    どんくさくてイラッとします。

    …と、自分のミスに人が苛立ち、あれこれ言って来たらどんな気持ちになりますか?
    トピ主さんが彼女にしていることは、こういうことですよね?
    「何で私のミスにあなたがそこまで怒るの?」と、嫌な気持ちになりませんか?

    確かにミスの連発は良くありません。
    ミスを連発する人は会社では「使えない人」と言われ、干されて行きます。
    向上心がないことも反省心がないことも良いことではありません。

    ですが、それはもうその人本人の問題であり、横で見ていてイライラしても仕方がないのですよ。
    誰もが自分と同じ様な感覚で生きている訳ではありません。
    他人を自分の思い通りに変えることなど出来ないのですから「彼女はこういう人なんだ」と思うしかありません。

    何か言えば、お互いに嫌な気持ちになるだけです。

    ユーザーID:7360713951

  • 『人間の器』

    『私は
    どんくさい子、仕事ができない子に優しくできない…』

    ★幼少時〜
    女の子は
    周りにちやほや
    されて
    人を気にする
    教育 をされ

    さらに
    母親と
    べったり過ごす子供が多い為

    (=母親と同じ事をして
    安心していた)

    自分の
    許容範囲から
    外れた人を
    見ると不安になり

    その
    不安を消す為に (↑※自己満足)

    『自分の枠に強引にはめようと』
    口出ししてしまうのだと
    思います。



    ★改善策として…

    まず
    ◇他人と自分は違う

    ◇人を
    自分の思いどおりにする行為=『傲慢』という事を
    理解し

    もっと
    人を『尊重
    』する事を
    覚えた方が
    良いと思います。


    ※又
    自分よりも
    上の人に同じ事はしないでしょうから

    最初から
    その人を 下 に見ているのだと思いますよ。

    ユーザーID:4523427150

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 介助の資格を取ると良いですよ

    どんくさい子にイライラ。気持ちは分かります。まあ、自分がやけどをしないとその痛みは分かりませんからね。

    本気で何とかしたいなら、サービス介助士の資格を取ると良いですよ。体が不自由な体験をしたり、介助をしてみれば、少しは共感する力が身に付くかも。

    ユーザーID:6300668867

  • 分かります分かります

    トピ主さんのおっしゃりたいこと、とてもよく分かります。私も若い頃は(というかわりと最近まで)、能力が一定のレベルを超えていない人、何度も同じミスを繰り返す人、いわゆる主さんのおっしゃるどんくさい人がとても苦手でした。

    私の場合、もともと器用なわけではなくてどんくさい部類に入っていると自分では思っていて、努力に努力を重ねた結果、人様から「できる人」の評価をいただいているので余計に「なんで努力しないの、努力が足りないからでしょ」と考えてしまっていました。

    極端な例で申し訳ないですが、考えてみてください。
    トピ主さんは、100mを10秒で走れますか?世界中探せば10秒台で走れる人はたくさんいるわけですが、その人たちに指導されたら走れるようになると思いますか?
    外科医に手術の仕方を説明されて「はい、メス」と渡されて手術できますか?

    あるスケート選手に「どうしたら4回転が飛べるようになるのか」という質問をしたら「助走してジャンプして4回回って着地するだけだよ」と答えたそうです。

    続きます。

    ユーザーID:7094738670

  • 分かります分かります 2

    続きです。
    そんなこと言われても、できないものはできませんよね?

    極端ではありますが、簡単に説明するとそういうことではないでしょうか。
    トピ主様が当たり前にできると思っていることでも、他の人にとってはそうではない。
    ただそれだけのことではないかと。

    私も若い頃同じようなことを考えており、かなりキツイ性格でした。(今もその片鱗はありますけどね。笑)
    何はともあれ、同級生に対して「努力しろ、努力が足りない、もっと、もっと…」
    と思い、それを要求するのは横暴かなと思います。

    アラフォーおばさんより。

    ユーザーID:7094738670

  • 俯瞰力

    鈍くさい子に怒ったり、手や口を出せば、もっと遅くなります。
    だから皆は、出来る範囲の仕事を与えてフォローしてるのです。

    あなたとその子がいなければ、一番スムーズに物事がはかどると思われてるでしょう。
    周りのひとたちからみたら、あなたも鈍くさい子も同レベです。

    >一番歯がゆいことには、当人が反省するよ様子がないことです。

    あなたがここで反省してても周りから見たら、同じ事思われているかもよ。

    能力の低い人に優しくするには?
    ではなく、
    自分の事を客観的に見れるようにした方がいいと思います。
    そうしたら、恥ずかしくて人に意地悪なんてやってられませんよ。

    いくら個人の能力が高くても、チームワークで見れない人は、仕事が出来ない人と見なされます。
    それが大人です。
    その点で、残念ですが貴方も仕事の出来ない人です。

    ユーザーID:2177887499

  • 私の場合はこんな感じでした

    私は大学時代の経験ではありませんが、主婦になって習い事で一緒になった
    女性に大変イライラしました。

    あなたの気持ちはよくわかります。

    私も、その人(当時40代)に心底呆れイライラしました。

    優しくできないし、バカじゃないかと思うような質問をしてくると
    とげとげしく答えてしまっていました。

    そんな感じで1年ほど過ぎた頃に、講師からその彼女の家庭の事情を聞きました。

    彼女はお子さんを4人産んで、まだお子さんが小さい頃にご主人が亡くなった
    そうですが、その後も実家に戻らずに婚家でお姑さんと同居されているという事を
    聞きました。

    お姑さんの身の回りの世話をして仕事もしていました。

    私は夫の母と同居するなど夫が生きていても絶対無理だしまして夫が
    亡くなった後にも夫の母の食事の用意、洗濯など絶対に絶対にできません。


    それから、私は彼女を尊敬するようになりましたし、彼女は心根の優しい人なのだという事がだんだんにわかりました。

    あなたもその同級生の持つ良いところを見つけられませんか?

    ユーザーID:9538864002

  • 気持ちはすごくよくわかる!

    40歳のおばちゃんです。
    私も大学生の時の研究室で同じように思った事があります。

    私の場合は当時、資料作成の時に「スプレーのり」を使っていたのですが、ただ均一にスプレーをするだけの作業ができない人(一つ下の後輩)がいました。
    こんな「簡単な事」ができないの????と本当に不思議でしたが、やんわりと「こうするとできるよ〜」と教えてみたんですが…、結局は彼女が先にへそを曲げてしまいました。

    私はその経験から、世の中には「簡単な事」ですらできない人もいるんだ、ということを学びました。

    普通に考えると、そういう人は可哀想の人ですよ。
    この先もずっと「ダメな人」と思われ続けるのですから。

    主さんはこれから社会人として外に出て、同じような相手に出会う事があると思います。
    残念ですが、一定数そういう人がいるのです。
    その時に、今回のようにイライラするか、または「世の中にはそういう人もいる」と思うかで、自分が大きく変化するでしょう。

    ユーザーID:9195770673

  • まずは

    どんくさいを連発するのをやめる

    自分の短所はないのか考えてみる

    ユーザーID:5760212427

  • 自分に余裕がないから

    人を許せないんですよ。大人の対応が出来る人は、あなたより余裕があるのです。

    ユーザーID:7000531545

  • おごりすぎ

    自分より能力のない者に優しくする必要は何ですか?

    「能力の低い子にも優しくできるワタシ」にひたりたいのでしょうか?

    「沈黙は金、雄弁は銀」という言葉があるように、それが活かされる場面なんて多々あり、あなたの方が能力が低くなるケースだって充分有り得ますよ?

    トピ主さんに必要なのは、優しくすることではなく、相手の良さを認める力ですかね。
    色んなタイプの人で社会は構成されていることを知ることですかね。

    あなたの文章を読んでいると、お嫁さんの事が気に入らず「嫁の至らない点を教育的指導してやった。私は物事をハッキリ言うタイプだから、もしかしたら気を悪くしてるかも知れないけど、嫁の為を思っていったのに。嫁がおかしいことをわからせるにはどうすれば良いですか?」と相談している高齢者のようです。
    若いんですから、柔軟な発想と対応しましょうよ。

    ユーザーID:6808885601

  • 井の中の蛙

    クラスメートならまだしも働くとね、いつまでもおみそ扱いの同僚と、基本給は同額。
    それどころか段取り悪いから毎日残業、残業代のぶん寧ろ向こうの方が年収高かったり。
    私はそれまで自分を、弱いものに優しいんだって思っていたんだけど、初めてどんくさいやつに腹をたてた。
    で、途中で悪いのはこの子じゃない、こんな給与体系のところにいるのが悪いんだ、と気がついて転職した経験あります。

    アドバイス。

    同じ学校とか会社ってことは、大まかに言えば同じレベルなんだよ。

    もっとハードな環境に行って揉まれたらわかるかな。

    豊かな気持ちでいる方が幸せですよ。

    ユーザーID:3326499057

  • 自分に能力があると思うのをやめる

    その子は能力がないのではなく、自信がないのだと思います。
    だからちょっとでも不足があると自信をなくして行動できなくなって、
    周りとうまく行かなくなって、それでも他人に合わせようとして、
    他人軸で動くから自分のプランを立てて行動できず、更にどんくさくなるんでしょうね
    多分あなたがイライラして口出しする度にプレッシャーを感じてもっと出来なくなります。

    あなたも自分が実は足手まといで、周りが何も言わないだけだと考えてみては?
    実はあなたは自分はできると思い込んで勝手なことをする、
    協調性のない超迷惑なメンバーかもしれませんよ?
    面倒くさいから誰も何も言わないだけかもしれませんよ?
    あなたがいちいちキツい言動を取っているのを見て、他の人が不快に思ってるかもしれませんよ?
    大して出来ないくせに何を偉そうにって思われてるかも知れませんよ?

    実際に、雰囲気をギクシャクさせてしまったのはあなたの能力不足が原因ですよね。
    他の人に気を使わせている上、チームのモチベーションを下げかねない行為です。

    大学生にしてはちょっと考えが幼いな〜と思ってしまいました。

    ユーザーID:3312248020

  • 気持ちはとてもよく分かります

    というのは、私も貴方と同じように“せっかち”だからです。

    それを貴方は“優秀”と勘違いしているようですが、違いますよ。せっかちなだけです。

    >どのようにしたら自分より能力のない人に対して、寛大に、優しくできるのでしょうか?

    自己評価高すぎます
    貴方に寛大にしていただかなくても結構ですよと、その方々は思ってますよ。
    その方達にとっては、貴方は“神経質なせっかちさん”で、けっして尊敬できる優秀な方ではありませんから。

    そこんとこ、あと30年ほどかけて分かって下さい。

    ユーザーID:5348864630

  • あなたも人に「許してもらって」います。

    大学生とのこと。

    自分の子供世代のトピ主さんなので、
    偉そうに言っちゃうことご容赦くださいませ。

    トピ主さんのような人も、
    それはそれで迷惑なんですよね・・、
    っていうか、
    正直愚鈍な人とも適当に穏便にやっているこちらにしてみたら、
    トピ主さんも同じように目立つんですよ。

    どんくさい子に怒っているあなたも同じ。
    かえって、
    苛々怒っているだけ煩わしい。
    できるというプライドもあるから面倒だし。

    真逆なら、
    それこそほかのひとのように上手にスルーするからさ。
    大人の対応ができないということは、
    あなたもそう言った意味では、
    人に許してもらっているんです。

    ユーザーID:0863905280

  • 社会に出るとよくあることです。

    トピ主さんはまだ学生なので、冷たく当たっても問題は起きないかもしれません。

    社会に出ると色んな人がいます。
    自分より仕事ができる人、できない人、気が合わない人、気が合う人・・・・。
    トピ主さんと同じくらい仕事ができる人達ばかりの会社というのはあり得ません。

    世の中には、どんなに頑張ってもできない人達がたくさん居ます。

    人は人、自分は自分と割り切って冷静に仕事を進めるようにしてくださいね。

    ユーザーID:7346542276

  • いろんな人で出来ている

    世界にいろんなタイプの生き方があるのは、ひとつの生き方が自然のサイクルのなかで消滅してしまうときに、全滅しないためっていう説を聞いたことがあります。

    どんくさい生き方は弱者ではなく、そういう個性です。
    主様のような独断専行の生きかたも強者ではなく、そういう個性です。
    皆が集団を構成する個性の集まりです。

    まあ、どんくさい子にピリピリ口をだす主様は、イライラしてそう、ヒステリックそう、支配的、完璧主義、姑っぽい、という印象を周囲から持たれると思いますが、集団の中には一人くらいそういう人もいるものです。

    そういう主様を受け入れている集団のやわらかさ、主様のイライラを受け入れてなお集団を形成しつづける、どんくさい子の寛容さに気づいていくと、いつか、主様は自分の望んだ姿を得ているような気がします。

    世界は主様ががんばっていることで動いているわけではないことに気づく。

    ユーザーID:0087951133

  • 私も同じタイプです

    私も頭の回転がにぶい人がダメです。
    ものすごくイライラします。
    もちろん大人ですから正面向かっては言いませんが、心の中でなんでこの人は出来ないんだろう、わからないんだろうと不思議でしょうがありません。

    関わらない事が一番です。
    合わない人はいて当たり前なのですから、お互いの為に関係を必要最小限しか持たない事が大事です。

    ユーザーID:1927042554

  • 個人的にはそのままでいてもらいたいです

    私は自分でどんくさいと自覚していますが、トピ主さんのように言ってくれる人は貴重なありがたい存在です。
    自分から察することが苦手なのではっきり言ってくれるのは助かりますし、確かにキツイ言葉を言われると傷つきますが、その分言われる前よりは成長できます。

    でも、みんながみんなトピ主さんのようにはっきり言われてしまうと心が折れてしまいますし、逆にみんながみんな優しかったら成長できません。
    はっきり言ってくれる人もいれば、出来ていなくても優しくしてくれる人もいる。
    どんくさい人に対する件だけではなく、何事もそういうバランスが大切だと思っているのですが…。
    出来ていないくせにこんな偉そうなこと言ってすみません。

    ユーザーID:6458901069

  • 優しくする必要もないし、寛大に対応すり必要もない

    関わらないのが一番です。
    そういう人達は向上心もなく、怠け者です。
    関われば被害を被るのは目に見えています。
    そんな人は仲間に入れる必要もありません。
    他のメンバーが苦労し頑張ったことによる良い結果を享受させる理由もありません。
    放っておけばいいのです。
    いちいち関わり世話をやくだけの価値もありません。

    ユーザーID:5634011252

  • 助けないなら関与しない

    その子を助けてあげよう、仲間としての役割が果たせるよう手伝ってあげようという気持ちがなければ必要以上に関与しないことです。
    トピ主さまのいうどんくさい子は実は失敗を重ねながら覚えるタイプで1年後には大きく成長しているということもあり得ますので助ける気はないのに口だけ出して嫌がらせまがいのことをしていると後からしっぺ返しをされるおそれがありますのでご注意を。

    ユーザーID:4968773931

  • 何故優しくする「必要」があるの?

    正直優しくする気が無いのに優しくする必要は無いと思います。
    でも冷たく当たる必要がどこにあるんだろう?とも思います。

    だって、キツく当たっている人って見ていて気分悪いですから。
    優しく出来る人や普通に接する事が出来る人に任せて
    トピ主さんは「出来る人」だけとつるんで気分良く仕事してたら?

    私が大学の頃一緒のゼミだった友人ですが、
    段取りも悪くてトロくさかったけど、
    放って置けば時間をかけても出来てました。
    見かねて手伝う人も居たけど…。

    その友人、今は公務員になり大学の時の経験を役立てています。
    今でも動きはスローですが、堅実にやってるみたいです。
    失敗も多いけど、失敗⇒成功が多いからこそ指導担当主任に抜擢されてます。

    貴方は自分を能力の高い兎と思っているだろうから
    同じように出来ないトロい亀が鬱陶しいかもしれませんが、
    鬱陶しいなら浦島太郎の亀イジメみたいな事はせずに
    ウサギとカメのウサギみたいに追い越して放って置いてあげたらいい。
    その方がよっぽどマシです。嘘の優しさなんか不要でしょ?

    その子が杜撰でもトロ臭くても、ただ我慢できずに感情的が
    先走るなら何もしない方がいい。

    ユーザーID:5801401690

  • 自覚しよう

    人にキツくあたって雰囲気を悪くする人は、どんくさい人と同じくらい迷惑だし面倒です。周りは双方に気を使ってると思いますよ?

    このことを自覚するだけでも、優しく接することはできなくても、自分の感情を抑えられるようにはなるのでは?

    ユーザーID:6996343307

  • 冷静に伝えるなら有りかも?

    こまかく口を挟むとか、イライラしてキツく当たるのはNGでしょうが
    スルーよりは言った方が本人のため、と言う事も有りますよね。
    最近、他人を叱れる人は少ないと思うから、トピ主さんみたいな人は貴重かも。

    私はやや鈍臭い方ですが、有益なお叱りなら「有り難いなー」と思います。
    ただ、口を出すなら、言い方には注意が要るし、人も選んだ方がいいかと。

    人の粗が目に付くタイプの方は、良い所を探せと言われても難しいと思うので
    とりあえず「この人も何か持ってるのだろう」と言う前提で
    人と接してみると良いのでは、と思います。自分がイライラしない為にも。

    「同じ大学に居るって事は、鈍臭いけど、一芸に秀でてるとか
    鈍臭いけど、計画的に勉強出来るとか、何か能力があるんだろうな」みたいに。

    鈍臭くてへらへらしてた人がちゃっかり第一志望に…なんて事も有りますし
    人の事は程々に、自分に集中!も大事かと思います。

    ユーザーID:3603350677

  • 優しくしなくていいんですよ

    無理することありませんよ。
    優しくするって義務じゃありません。

    ただ、礼儀正しく接することは大事です。

    主さんがどんなに要領がよい子、仕事ができる子だったとしても、上から目線はお門違いです。

    ところでね、出来ない人がいると仕事って意外と上手く行くんですよ。
    反論も多いでしょうが(笑)
    ある程度余裕をもって仕事ができる状況でさえあれば、みんなでフォローするという行為で、結果的に全体の質が高まります。
    指示がないと動けない人がいると、結果的にリーダの指示が徹底され、全体の足並みがそろいます。
    仕事量が偏るので不満が出やすいのが辛い所ですね。

    そんなものですよ。
    あなたは出来る人で、フォローする側、指示する側なのでしょう。
    人よりたくさん働かなきゃいけないからしんどくて、イライラしてキツイ言動にもなるのでしょうね。
    しょうがないです。
    別にそれはそれでいいんじゃないでしょうか。多いですよ、そういう人もまたね。

    大事なのは、その分しっかり稼げます!
    その方が絶対いいですよ。
    適当にやり過ごしてあしらっている上司では結果は出ません。

    ユーザーID:4956103005

  • イラつくのは

    視野が狭いからでしょうか?

    私の周りにもキツクてイライラしやすい人いました。
    自分のこと”できる”と思ってるんですか?
    でもそれは一分野でしかないですよね?
    周りから見ると全くできてない部分があるのです。

    あなたの場合は全体の雰囲気に配慮しない点です。
    自分がイラつくからというだけで、
    全体の雰囲気を悪くして、周りに気を遣わせてます。
    もとをただせば、どんくさい子のせいと思うかも
    しれませんが、世の中は様々な障害や弱点を持った
    人の集まりですよ。
    適当にできなくてどうしますか?

    また、その人を虐めたりして その人が病気に
    なったら 社会全体の負担を増やしてしまうのです。
    やめましょう。

    ユーザーID:6806903387

  • どんくさいのがその子の欠点ならキツイのがトピ主さんの欠点

    レスを読んで、以前勤めていた会社の先輩を思い出しました。

    その先輩(女性)は自分の仕事に自信満々でそれは厳しい人でした。

    ある時、先輩はあるおじさんのミスに対して苛立ちのあまりなんと殴りかかったのです。そのおじさんは確かに仕事は出来ず、ほとんど仕事らしい仕事を与えられていませんでしたが、先輩より20歳以上年上です。

    そして先輩は他の男性に止められて、ようやく落着きを取り戻しました。

    まあ、トピ主さんはここまで酷くはないでしょうけど、誰だって仕事が出来ない人に対してイライラすることはあるんですよ。

    でも、怒ったってますます萎縮させちゃうだけだし、チームの雰囲気は悪くなるし、自分だって完璧な人間ではないから失敗することもあり、他人のお世話になることもある。

    そういうことが分かっているから、イライラしても我慢して、なんとか妥協点を見つけようとしながらやってるんです。ようするにトピ主さんより精神的に大人なんです。

    トピ主さんはどんくさい彼女のことを迷惑だと思っているけど、怒りっぽいトピ主さんを疎ましく思っている人がいることもどうぞお忘れなく。

    ユーザーID:9511439026

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