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実親と金銭感覚が合わず、イライラします

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家族・友人・人間関係

エヌ

私は30歳の既婚女性で、夫と1歳の娘と3人で暮らしています。
大学時代までは実家(遠方)で、両親と弟と祖母の5人で暮らしていました。
実親、特に父親とはかなり反りが合わず(特に金銭感覚)、学生時代からずっとフラストレーションを抱え、未だにイライラすることが起こります。
高校は校則の厳しい進学校に通学。親の決めた門限などのルールが厳しく、小遣いは月5千円(PHS代含)で自由になるお金もほぼない。学校と家をただ往復するだけの日々で、仲の良い友達もできませんでした。一番嫌だったのは、私名義で親が奨学金を借りたことです。「自分たちで返すから」と言っていたので当時は気にしていませんでしたが、私が社会人になってから「あれ、返しといてよ!笑」と軽く言ってきました。60万ほど返しました。親に自由を奪われていた時代の奨学金、自分で返すことになるなら自分のために使いたかったです。友達と外食したり英会話を習ったり。

実家は裕福ではないものの、生活に困窮していたわけではありません。スカパーの契約をし、毎週のように焼肉を食べ(家でですが)、ペットショップで犬を買って飼い始めたりしていました。
大学は親の意向で、家から通える地元の国立に入り、卒業してからは東京で念願の一人暮らしを開始。
2年前に地元で結婚式を挙げましたが、その際も援助やご祝儀などは1円もなく、後日そのことについて母に聞くと「今まで親戚の結婚式でご祝儀たくさん包んできたから、その親戚たちからたくさんご祝儀を貰ったはず。それはお父さんのおかげ、とお父さんが言っていた」とのことでした。義実家(実家よりも田舎暮らしで収入も多くない)からは30万円いただいており、夫に対して申し訳ない、恥ずかしい気持ちです。
うちの親の感覚をどう思いますか?実親との金銭感覚が合わずに嫌な思いをされている方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせて下さい!

ユーザーID:8860494127

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  • 十分恵まれていると思います

    >親の決めた門限などのルールが厳しく、小遣いは月5千円(PHS代含)で自由になるお金もほぼない。

    あのー、私はおこづかいすらもらったことがない貧乏家に育ったので月に5千円ももらっていたなんてうらやましい限りです。
    友達ができなかったそうだけどそれは関係ないですよね?

    >私名義で親が奨学金を借りたこと

    大学に行ったんでしょ?
    返済は60万だけだったの?
    十分恵まれてますよ。
    私は全額自分で払っています。

    >その際も援助やご祝儀などは1円もなく

    結婚するのに親の援助を期待するなんてはずかしすぎる。

    トピ主はかなり自分勝手な考えをおもちのようですが、十分恵まれて育ったことを自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:1794412630

  • 期待しない

    親に期待しないことです。

    5000円も小遣いあればまだマシです。
    うちはゲーム漫画全てが禁止家庭で、門限5時、大学7時
    バイト禁止で人付き合いできず、コミュ能力ないまま
    常識ないまま社会人になり挫折の連続でした。

    奨学金も諦めて、自分で払って、親とは一線を引いた関係を築いたら?
    老後、母の日ギフトはもちろん、孫とも必要最小限しか合わせない

    親に対して恨みはありますが、もう別家庭
    一切期待しない、相手しない
    自分の人生は自分で切り開き守ると切り替え
    過去の恨みつらみから離れましょう。

    うちは新居の情報も親には言わず、
    お祝いなども不要で、新居に招待すらしてません

    人並みに与えられなかった(できる環境でありながら)
    なら、同じように親に人並みのもの(顔をみせる、孫と遊ばせる)を与えないことです。
    それが一番の復讐です。

    ユーザーID:0092865082

  • 気持ちはわかるけど・・・

    子どもの頃からかなり厳しく育てられ、充分なお小遣いも貰えない。進学した学校も厳しいところ。あなたの30年の人生の殆どが厳しい環境だったんですね。その厳しい環境でしっかり学業を修め一人暮らしができる経済力を持てたあなたは立派です。今は幸せな家庭を築いていらっしゃるようでなによりです。

    あなたの親御さんの金銭感覚をどう思いますか?とのことですが、お小遣いとかお祝い金をたっぷりくれる親の方がそりゃ子どもとしては嬉しいですから、自分の親があなたのお父様のような金銭感覚だと嬉しくない。嫌だなぁ〜と思いますよ。だけど、お父様の金銭感覚が悪いとは言いきれないですね。


    夫の親からもらったお祝い金の額が30万なのに自分の親からゼロ、確かにそれは夫に対して申し訳ないっていうか、つり合いとれないからあなたの立場としては恥をかかされたような感覚になるのでしょうね。

    お父様に対する思いは色々あるでしょうが、もう独立して新しい家庭を持ったのだから家計は別になっているのです。お父様の金銭感覚をあなたが変えることはできません。もうそろそろ、お父様の金銭感覚を認めてあげたらどうですか?

    ユーザーID:2924339633

  • あなたは

    娘さんにどれだけやって上げられますか。それを考えれば、答えが出るんじゃないですか。うちは親に家を建ててもらったので、子供にも家を建てて上げました。してもらったこと以上にして上げられるなら、親のことを非難してもいいと思います。

    ユーザーID:8410571625

  • ん〜

    私の夫の親の話ですが、高校時代は小遣いなし、大学は学費と寮費のみ。
    社会人になってからは農機具を買うたび、家の修理、車購入のたびに援助を求めて来る。「大学まで出してやったのだから当たり前だ」と。

    私達の結婚式は費用負担も祝儀もゼロ、当然家を購入する時も援助もなし。


    こんな親でも夫は不満を言うでもなく、それでも私と私の親には申し訳ないと思っているようです。
    私はそんな親でも親は親だと思っています。

    ユーザーID:6810455951

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  • 甘えすぎ・・・

    30にもなって、何を恥ずかしい…というのが、同世代の私の正直な感覚です。

    高校生で、お小遣い5000円って、十分じゃないですか?学校の規則は、ご両親と何の関係があるんですか?

    お金がないと、友達もできないんですか?それって、異常ですよ!貴方に問題があったんじゃないの?

    私はもっとお小遣いは少なかったし、部活で忙しかったので自宅と学校の往復しかできなかったけれど、友達はちゃんとたくさんできましたよ

    結婚式だって、親戚からのご祝儀は、親に渡すのが当然のところだってあります。それは、今までの親の付き合いからいただけたものだから。でも、親からそれを返せとは言われていないんでしょう?

    奨学金は、親が払ってくれる家も多いですが、自分で払うのが当然の家だってあります。それも、60万円くらいでしょう?(ちなみに、私の奨学金は自分で返しています。)

    なんだか、「もっと金を出せ〜〜〜!!!」っていう、甘えた気持ちしか感じます。私には、若干厳しいかもしれないくらいで、別に問題のある金銭感覚の親御さんとは思いません。単に、あなたの感覚が、幼稚で甘えているだけだと思います。

    ユーザーID:0553899257

  • コメントありがとうございます

    どうも私は親に「お金もっとくれ」と訴えているように見えますかね…ちょっと違うのですが。

    >大企業さま
    友達ができなかったことの直接の原因ではないと思っていますが、辺鄙な場所にある高校に通うのに親に自転車通学を禁止され、自由になるお金も時間もなくバスで学校と家を往復する毎日を強いられたことは間接的に大きな要因だと思っています。運動系の部活でもやればよかったかなと今なら思います。運動苦手ですが…
    奨学金を全部自分で支払われたこと、とてもご立派だと思います。苦労されたのですね。
    私も、奨学金を自分で返したこと自体は納得しています。だから返しました。大学まで出してもらったことを親に感謝する気持ちはあるのです。ただ、どうしても押し付けれられた、騙された、気持ちを踏みにじられたという思いが強いです。甘ちゃんですかね。
    結婚の費用についても元から自分たちで賄うつもりだったので、それは良いのです。ただ「あげた」と思っていることが納得いきません。先日たまたま親とその話をする機会があったのですが「結婚祝い?やっただろ」と言われて本当に驚き、腹が立ちました。

    ユーザーID:8860494127

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • コメントありがとうございます

    >ももさん
    ももさんも苦労されたのですね。このような環境だと本当にコミュ能力が育ちませんよね。お察しします。私も苦労しました。

    私の場合は大学生活でだいぶ改善されたように思っていますが、基本的に他人と関わるのは下手くそだし、後遺症が残っているような気持ちになります。若いときは「自分の性格は親のせい」と思っていましたが、二十歳を過ぎてからは人のせいにせずに自分でどうにか軌道修正をしようと頑張ってきたつもりです。
    親とは完全に縁は切れない(そこまでの恨みではないし、育ててもらった感謝の気持ちもあるので)と思っています。ギフトなどは最小限に、老後については「面倒見る気はない」とはっきり言ってあります。
    孫については、幸い(?)遠方に住んでいますのでそもそも見せる機会がないかも。でもそういう報復をすることでスッキリできれば良いのですが、そうもいかないというか…。中途半端ですね。

    こう言うと失礼かもしれませんが、ももさんのようにスッパリ割り切っているのは見ていて気持ちが良いですね。

    ユーザーID:8860494127

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • コメントありがとうございます

    >母さんさん

    私の気持ちに寄り添っていただいてありがとうございます。

    父の金銭感覚は変えられない…本当におっしゃる通りですね。私には歳の離れた弟がいるのですが、この間親に「弟が結婚する相手によっては結婚のときにお金が必要になるかもしれないんだから、現金をためておいたほうが良いよ」と言ったのですが、先日車を買い替えていました。「無駄遣いするな」と言う私に親は買い替えの必要性を一生懸命に説明してきましたが、私には無駄遣いにしか見えません。

    結婚祝いの金額のつり合いが取れていなくて恥ずかしいのはその通りなのですが、もっと正確に言うと、結婚祝いへの気持ちのつり合いが取れていないのが恥ずかしいです。義実家よりも金銭的に困っているなら、お祝いのお金なんか無くたって気にならないのですが、あるのに出さない、挙句「あげた気」になっているというのが本当に困ります。

    父の考えを認めてあげられる日は来るのでしょうか…。どうしても、老後に迷惑をかけられるのでは?という心配があるので親が他界するまではずっともやもやしそうな気がします。

    ユーザーID:8860494127

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • コメントありがとうございます

    >おっちゃんさん

    家をプレゼント!!別世界です…すごいですね。

    私は自分の娘には何をどこまで用意できるかはわかりませんが、「お金」や「ルール」でいたずらに縛り付けて私のようにつまらない学生生活になってしまわないようにしてあげたいと思います。大人になるまでに、自分で自分の道を選択して切り開いていけるような力をつけさせてあげたいです。子どものことを信じて、意思を尊重してあげたい。私には与えてもらえなかったものです。

    書いてて思いましたが、親と異なるのは金銭感覚ではないような気がしてきました。「お金の使い方(ものごとの優先順位)」が合わないのですね、きっと。

    自分の子どもを育てきってから初めて自分の親を非難できる…そういうものでしょうか。だいぶ先の話ですね。

    ユーザーID:8860494127

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • やなら疎遠にすればいい

    下手にあれこれ干渉されるよりいいのではないですか?
    学力あっても大学行けない人は大勢います。
    大学出させてもらったら借りた奨学金自分で払うのが普通なのですが、どういうつもりで大学行ったのでしょうか?
    母親の名義で奨学金借りろとでも??

    ユーザーID:7691124979

  • 特別おかしいご両親ではないのでは。

    ご両親が娘には厳しいのは分かりました。

    そんなに嫌なのに自宅から大学に通い
    家賃光熱費など親の負担で学費まで全て出して貰って
    奨学金はその他の自分のために使いたかったなんてびっくりです。

    とぴを見た感想は似たもの親子に見えます。

    ユーザーID:7722087530

  • コメントありがとうございます

    >セブンさん
    旦那さまの実家は農家なのですね。勝手なイメージですが、農家は子どもも働き手として生み育てているイメージがあります。一緒に農家をやるかわりに、業務用の機械を買うという形で貢献させているのですね…。そちらの地方ではそれが普通なのでしょうか。
    私が奥さんだったらちょっと複雑な気持ちですが(旦那さまが余分に稼いでいれば別ですが)、その状況を普通に受け入れているセブンさんが凄いです。旦那さまはいい奥さんを見つけましたね。

    ユーザーID:8860494127

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • コメントありがとうございます

    >かなさん
    同世代ですか。
    高校時代に小遣い5000円だとPHS代を払った後は服も靴も買えませんよね。土日には友人とは会わなかったのでしょうか。平日は部活で充実していたようですね。私も友人ができそうな部活に入れば良かったです。
    親戚からのご祝儀を全部親に返すという話は確かに聞いたことがある気がします。それ以前に親から相応の援助があるパターンが多いのでは?と思いますが…どうなのでしょう。お年玉を毎年回収される子どももいると聞きますが、そういうのは可哀想ですね。
    奨学金を自分で返すのは当然ですが、それは自分で借りた場合ではないでしょうか。親が借りたお金(名称は奨学金ですが)を子どもが返すのは当然とは私は思いません。仕方がなく借りたわけではないのです「あの時は、いずれ給料が上がると思ったから借りた」というノリで子どもの名前で金を借り、事情が変われば軽い気持ちで押し付けるのは普通なのでしょうか。自分が同じことされたら嫌じゃないのですか?
    もっと悲惨な状況の誰かと比べたらマシなのかでしょうが、だからといって「そんなことで不満を持つな」と言われてもそれは無理です。

    ユーザーID:8860494127

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • コメントありがとうございます

    >おじさんさん
    疎遠にしても絶縁しない限り、親との関係は死ぬまで続くと考えています。親が無駄遣いをするたびに嫌な気持ちになってしまいます。
    もう完全に別世帯ですし、こちらの生活に口を出してくることはないのですが、老後の蓄えもさほどないだろうに度々無駄遣いをして、家に無駄な物を溜め込んでいるのがイライラします。親が老後にお金に困った場合や、他界後に溜め込んでいた大量の荷物を処分しなければならない、となったときに子どもに何らかの負担が来ることは間違いありません。
    大学に行ったのは、親が行けと言ったからですが、大学を出させて貰ったことは感謝しています。
    親が私の名義で奨学金を借りていたのは高校時代の話で、大学時代には自分の意思で奨学金を借りて当然自分で返しました。
    親が突然借金を押し付けてきたことに不満を持っているのですが、それが「奨学金」だというだけで私が返済することになるのは「当たり前」なのですね。
    他人が自分の名義でお金を借りて、しかもその返済を突然押し付けてきたら嫌だろうと思うのですが、借りていた人が親ならば、その借り先が育英会ならOKなのですね。
    心が広い方が多いようで…

    ユーザーID:8860494127

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • コメントありがとうございます

    >子の親さん

    似たもの親子というのはそうかもしれません。自分のことが正しいと思って、それを家族に押し付けようとするところはあります。
    すごく嫌で家を出たかったのですが、「自宅から大学に通え」は親の命令で、一人暮らしも禁止されました。本当はそれなりの額の奨学金を借りて一人暮らししたかったのですが。最後の1年だけ卒論書くためにバイトを削ったので少額を借りましたが。
    やはり突然の借金押し付けも、それが奨学金であれば普通のことであり、それまで押し付けばかりの無駄に厳しい親であっても、生活費を払ってくれていたなら当然だろうと…。
    親の庇護の元に生活費を払ってもらうのは、ある程度の年齢までは当然のことと思うのですが、みなさんそれに対しては「感謝」または「金銭的な恩返し」をするべきだとお考えなのでしょうか。
    学費払って貰って良かったなとは思いますし感謝の気持ちもなくはないですが、希薄だと自覚しています。親のことを「尊敬している」と表現する人がたまにいますが、どうやったらそういう心持ちの人に成長できるのか…羨ましいくらいです。

    ユーザーID:8860494127

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 親の役目は高校卒業まで・・・。

    でした。

    (注:これは私の意見なので、これに対してのレスはお断り。他人の意見聞きたいわけじゃないので。)

    それ以後は、学費も生活費も自分でしました。
    今(私が親)なら、大学卒業までは援助するかな。

    奨学金は結局は借金。
    それを、親が子供の名前で借りると言うのは、理解できませんね。
    金銭感覚おかしい。

    子供を産んだのは親の勝手。
    子供を(学生の間)育てるのは親の役目。
    子供の足引っ張るような(回避できる)ことはするべきじゃない。

    子供の婚約者に奨学金の返済があったら、結婚反対します。

    なぜに他所の子の学費を私の子供(生活費)が払わなくちゃいけないのか分からない。
    短期間にいる費用を前借しているだけなのだから、親も協力して返すのが当然。
    トピ主さんに関しては、何に使ったか分からないような奨学金借入は親が出せばいい。

    ユーザーID:9071017661

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