• ホーム
  • ひと
  • 友人と何でも言い合うことってそんなに大切でしょうか?

友人と何でも言い合うことってそんなに大切でしょうか?

レス36
(トピ主3
お気に入り50

家族・友人・人間関係

みるみる

私の友人A子はとにかく典型的な「顔に出る」性格です。
酷い時は態度にも出るので正直私としては周りに気を遣わせる不利な部分だと思っています。
私はその逆で、ほとんど表に出しません。気を遣いすぎて人の些細な態度に敏感だと家族・友人から言われます。
屁理屈での不満は相手は悪気がないし、自分の思う結果に至らないただの我儘だと思うからです。
人間同士なので、自分の思い通りにならない事があるのは当たり前だし不満をいちいち表に出していたらキリがありません。
先日、A子を含め3人で食事をした際にA子の苛立ちで場の空気が悪くなったり、A子の対応で私は怒りを態度に出してしまいました。といっても無言程度ですが。

翌日、A子がブログに「ハッキリ言って欲しいんだけど。腹立つ。まぁそういう奴は放っておくけど」と書いており、他の日にもA子を含めた数名の友達と会う約束をしていたのですが、テンションが下がり断りました。
その返信がとても素っ気なかった上に「私なにかした?」と送られてきたのでハッキリとは言わず、「苛々しやすい時期みたい。今は迷惑をかけるから会わないほうがいい。」と返しました。
A子は「昨日は突発的にごめんね。落ち着きます。○○も大変な時期なのに。何か不満があれば言い合いたい。何かあれば助けたいし。会う気になれたら連絡してね。」と言われましたが、
私は「場の空気のことを気にするから言うより考えちゃう。私とA子は根っから性格が違うから、自分の勝手な不満は押し付けられない。ハッキリ言えと思うだろうけど、その都度は言い合えないと思う。それが私だから理解してほしい。」と伝えました。
A子は私が不満を言わない性格だからと知っていて自ら連絡をしてきたそうです。後にブログの文も消されたのでやはり私のことでした。
この際、A子には不満を言っていくべきなのでしょうか?自分がよくわかりません。

ユーザーID:7951045475

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたはある意味「察してちゃん」

    自分の感情を抑えて他人に当たり散らさないのは美徳です。

    でも、なんでもかんでも黙って我慢して自分の中に鬱憤を溜めて行くのはあなた自身にとっても損だし、相手側にしてみれば「言ってくれなきゃわからない」のです。
    思うことがあるのに黙って何も言わずにいるのは見方を変えれば他人との折衝を常に避けて通ろうとする狡いやり方なんですよ。自分が我慢して相手が変わってくれるのを待っているということなんですから。そこには相手と折り合いをつけて物事を解決しようという姿勢がまったくありませんよね?

    A子さんの日頃の態度は決してほめられたものではありませんが、彼女は典型的な「言ってくれなきゃわからない」人なのです。つまり「言えばわかる」人。だったら彼女にはどんどん思うところを口にして行く方がつきあいやすいですよ。
    今回の件を見ても彼女は腹蔵なくお互いの思ったことを言い合って、自分に非があると感じれば対応しようという態度を見せています。つきあい方次第によっては裏表なくさっぱりとつきあえる人なのかもしれません。

    ユーザーID:0978721241

  •  気を使う割には言葉はキツイ

    どっちもどっち。両者とも付き合いづらい。
    彼女が我儘なのは論外。でも分かりやすい人ではある。
    その逆でなあなたは分かりづらい。その場で怒りを収めるのは大人。
    でも結局その後消化出来ず、約束をキャンセルしたりする。
    結局あなたも彼女と同じですよ。彼女は言葉で、あなたは態度で「私は怒ってます」って思いっきりやっている。Aの方が怒りの原因がわかる分だけ、周りは対応しやすい。それについて話し合ったり謝ったりすればいいから。
    でもあなたは「怒ってるけど理由は言わない。距離を置くけど理由は言わない」とはねつける。周りは対応のしようがない。謝罪も出来ず、ひたすら「なんかごめん。落ち着いたら連絡して」とあなたが一人で処理するのを待つだけ。まさに今の彼女の状態です。

    あなたはメールの内容みたら結構きつい事平気で書いてますよ。「私は私だから。しばらく会うのやめる、話し合う気もないので」と関係修復しようとしてる人にむかって「無理」と強い意思を示しています。
    それくらい強気な態度出すくらいなら、怒っている理由述べた方がよほどいいのでは?
    そんなの相手が恋人でも「お前の分かりづらい」って言われません?

    ユーザーID:2271294353

  • 同類同士

    >先日、A子を含め3人で食事をした際にA子の苛立ちで場の空気が悪くなったり、A子の対応で私は怒りを態度に出してしまいました。といっても無言程度ですが。

    A子は人前で苛立ちを態度に出し、トピ主さんは人前で怒りを態度に出した。
    やっていることはどちらも同じでは?
    もう一人、その場にいた人はお二人の態度に居心地の悪い思いをしたことでしょうね。

    態度には出すけど言葉にはしない人って、何を考えているのか分からなくて一番疲れるタイプです。
    面倒くさい人の典型です。

    態度に出すくらいなら言葉で言う。言葉で言わないなら態度にも出さない。
    それが大人の対応だと思います。

    また、そういうのは性格の問題なので「時期」は関係ない。
    自分の出した怒りの態度を「時期」のせいにするのは、ただの言い訳。

    ユーザーID:2683330833

  • トピ主さんも表に思いっきり出ています(笑)

    トピ主さんも十分分かりやすいですよ。
    そして友人からすれば表に出すなら口に出せ!という事でしょう。

    ユーザーID:2000492304

  • 大事じゃないよ

    文句に関しては
    何でも言い合ったらめちゃめちゃになります。

    ハッキリ言って欲しいんだけど、はまだ良しとして
    その後に腹立つとか・・
    何言ってもキレられそうで何も言えませんよ。やめて欲しい。

    ハッキリ言うのが本当の友達とか押し付けてくる人いるけど
    私はそうでない方が長続きします。

    ユーザーID:5435950792

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 案外、似た者同士

    A子さんは我慢しない。でも、私は我慢している。自分を抑えている。
    そうお考えなのでしょうけど、トピ主さん、全然「我慢」なんかできていないじゃないの。

    「人の些細な態度に敏感」これ、褒め言葉じゃないし。
    正直言って、A子さんよりトピ主さんの方がずっと付き合いにくい相手です。

    簡単に自分を変えられる訳ではないし、その都度言うべきとも思わないけれど、少しは腹を割って話そうとする態度も大事だと思う。
    「友達」ならね。
    もちろん、ただの知人とか、仕事関係の人間とか、ママ友同士(友がつくけど友達ではない)とかなら話は別ですが。

    ユーザーID:1998902283

  • A子さんが子ども

    A子さんが子どもです。
    感情がすぐ顔に出て態度に出るのは子どもですね。
    大人はもう少し我慢しなくちゃいけないですし、
    スルーしていくことも大事です。

    何でも言い合う友だち同士もいいと思いますし
    何も言わない友だち同士でもいいと思います。

    ただ「不満を言い合う」ことを避けて疎遠になるのだったら
    それは友だちじゃないとは思います。
    A子さんとこれからもつきあっていきたいと
    思っているのでしたら、A子さんのためを思うのでしたら
    「感情を表に出して空気を悪くするような態度は大人としてどうなのか」と
    言ってあげましょう。
    彼女の態度を誰かが注意してあげないと彼女はそのまま生きていくことになります。

    不満があったらお互いに顔や態度に出さず、冷静に言葉にすればいいじゃないですか。
    我慢できない時は無言になったりせず、言葉で相手に伝えましょうよ。

    ユーザーID:6127959177

  • 顔や態度に出すことがわがままではない。

    顔や態度に出すことが我儘とは思いません。そして、人には馬の合う合わないがあるから、A子さんぐらいあけっぴろげな人が好きという人もいます。また、A子さんが顔に出したとしても、「怖い」と萎縮する人がいれば、「A子さん機嫌が悪くなったな。どうしたのかな」と心配する人もいるし、全く気にならない人もいるでしょう。

    つまり、あなたの見方、考え方が世間一般に通じるかといえばそうではないと知っておけば少しは楽になりませんかね。

    ちなみに、大切なのはあなたがA子さんと腹を割ることではなくて、あなたがA子さんと友達を続けていきたいかどうか。そこが肝なのではないでしょうか。

    私から見たら、あなたとA子さんはよく似ている。お互いに自己主張が激しくて、ぶきっちょ。

    一度、腹を割って全てを言えたら親友になれるかもしれませんね。

    ユーザーID:2323159676

  • 私、ハッキリ言うたちだから…

    そういう人に限って、ハッキリ言われたら、むちゃくちゃ怒ります。
    要はハッキリ言う人は、その考えだけが正しいと思っていうから言えるのです。
    この先付き合う気なら、甘い言葉にのってはダメです。
    言うなら、切れてもいいと思うときに言いましょう。

    まぁ、激昂しやすいし、反省しやすいのもこのパターンですけど…。あまり悪気はないと思うので上手に付き合ってください。

    ユーザーID:6862059177

  • このトピ件については・・。

    今回、
    友人A子さんが相当あなたに譲歩されてきたと思いますけど・・。

    あなたのほうがむしろ、
    言外に含みを持った言い回しで、
    相手に罪悪感持たせるよね(苦笑)。

    友情がんばれ!

    ユーザーID:2019571103

  • 嫌です。主みたいな人。

    解らないと思いますが主みたいな性格は人に嫌がられますよ。

    言わないで、こういう場でぼやく。
    それが良いことかどうか解らないですか?

    私なら主みたいな人とは付き合いません。

    はっきり言ってくれないと気持ち悪いです。
    これが私の性格だから、気になっても我慢しろって?あり得ないけど。

    ユーザーID:8260287461

  • 私だったら

    『あなたの態度で場が悪くなることがある。いい大人なんだから、感情のコントロール位して下さい』と言いますね。
    八つ当たりなんてごめんです。

    ユーザーID:6792413690

  • 冷静になってから考える

    トピ主さんが、ハッキリとは言わず「苛々しやすい時期、今は迷惑をかけるから…」と先に非を示した事で
    A子さんは「ごめんね。落ち着きます」と認めたのですね。

    トピ主さん、今回はそれで収めませんか?

    A子さんのブログの文章は、とても腹立たしいと思います。直情的で口に蓋が無い、呆れた人です。
    でも、反省し謝る素直さもあります。
    きっとそれがA子さんの良い所ですね。

    >この際、A子には不満を言っていくべきなのでしょうか?
    A子さん曰く、無言よりは良いのかもしれないけど
    いまトピ主さんは感情的になってますよね?
    とりあえず落ち着いて、いつもの自分を取り戻してから考えたほうが良さそうです。

    ユーザーID:5752486248

  • ちょっとルールからそれる時もある。

    まず、本当に友人なの?という疑問を持ちました。

    A子さんにも間違っている所はあるけれど、
    お互い助け合うっていうのは、友人の定義だと思います。

    トピ主さんにも間違っている所はあるけれど、
    干渉し合わない程度の付き合いは、長続きするコツですよね。

    だから、無言になるより、
    ちょっと思ったことは言った方がいいんじゃないかな。
    だからって、嫌いじゃないよって感じで。

    けれど、何でもかんでも言うのはお断りというマイルールもしっかり
    持ち続けるのも大切だと思います。

    時には、自分のルールを外れて、また自分のルールに戻っていく。
    それは、問題解決能力を養うことができるから、
    仕事や家庭で、重宝すると思いますよ。

    それができれば、集まりにも楽しく参加できると思うし。

    ただ、本当に友人のことが好きで、付き合いを続けたい場合のみですが。

    ユーザーID:7498251432

  • ブログにまで書くなんて、黙ってるよりたち悪い

    言いたくない事を言え言え、言われれてもねえ。

    彼女は感情あらわにした時のあなたの無言と不快な顔が気になって
    責められてる気がしたんでしょう。
    言外の空気ってもんを察して、自分の反省するのが先なのにね〜と思います。

    場の空気を考えず、怒りをあらわにしてるとこに
    言いたいこと言ったらきっと、火に油、怒りの炎はますます激しくなったでしょう。
    A子はそういう熱くぶつかり合うのが好きなんでしょうか。

    激しい一方で、助けたいとも言う優しさもあるようですが、
    感情あらわにしやすい弱い人が、人の問題まで冷静に聞けるかも疑わしいし、
    だいたい人には話聞いて貰うぐらいで、問題をどうこうするのは自分だものね。
    あなた自身、困り事を感情を爆発させやすいA子に
    相談することもないような気がします。

    こういう発言するあたりA子は、人を自分の問題に巻き込んだり
    人の問題に入り込みやすいのがわかります。
    それをやりあえる人は丁度いいと思いますが
    性格が激しく違うと、今回のようにいちいち説明しなくてはならず、
    その前に必要以上に傷つけられて、大変です。

    ユーザーID:4876759569

  • どっちもどっち

    A子もどうかと思うよ。
    場の空気が悪くなるほど態度を悪くするのは致命的な欠点だと思う。
    A子が全体的には悪い。

    でもさ。
    トピ主さんもちょっとなーとおもう。
    だって不満があるなら言えばいいじゃないですか。
    別にA子みたいに何でもかんでも言えばいいってことじゃないですよ。

    ただ不満を態度に出すなら言わないと。
    言わないと決めるなら態度には出すべきじゃないよ。
    相手になんで怒っているのか察しろと言ってもそれは無理でしょ。

    友達だって他人なんだから不満て誰でもあるけど、お互い様みたいなところで折り合いつけてみんな心にとどめてるんだよ。
    それでもどうしても我慢できないと思って、友達続けたいなら言うべきだと思いますよ。

    A子さんもトピ主さんも極端ですよ。
    言うのが美徳な人と頑なに言わない人。

    今回はA子さん折れてくれたんだからもう許してあげて、もうそのことは一切言わないということにしたら?

    でも多分二人は合ってないからどこかで友情は破たんすると思いますよ。

    ユーザーID:5471226391

  • 友達じゃない

    その友達、私なら切ります。
    はっきり言って欲しいってブログに書くって、自分こそこそブログなんかに書かないで直接ハッキリ言えばいいのに。
    自分のことを棚に上げて他人の文句ばかりな人は一緒にいて不快だし友達なんかじゃありませんね。
    ブログやsnsに文句を書くって、皆に悪口を言いふらしているのと同じですよね。
    自分のことではなくても読んでしまったら気分が悪いし、誰のことを言っているのかなんとなくわかりますよね。
    書いた本人が嫌われるだけです。
    一緒にいて楽しくない人や悪意のある人は切った方がいいです。
    自分も性格が悪くなってしまうし、人間を信じられなくなってしまいます。
    穏やかな人同士楽しく付き合った方が有意義です。
    離れるのが彼女の成長の為でもあると思います。

    ユーザーID:1896882493

  • 言わなくては伝わりません。

    人それぞれですから、言わなくては伝わりません。
    言っても曲解されることも少なくありません。
    それでも言わなくては伝わらないのです。

    「それが私だから理解してほしい」は、相手に対する甘えだと思います。
    これは「自分の勝手な不満は押し付けて」いませんか?

    無言程度だと考えておいでですが、主様もそれで場の空気を悪くしたのです。
    それについて貴女は論外に「悟って」と要求してます。
    そして悟れなかったA子さんを突き放していますよ。

    自分の不満をいちいち表に出していればきりありませんよね。
    でも出してしまった不満の後始末はしなくてはなりません。
    それは主様もA子さんも同じですよ。

    何でも言い合うことが素晴らしいとは申しません。
    けれど言わずに悟れとは難しいことですよ。
    主様はA子さんに何を望んでいますか?

    不満を言っては言い合いになります。
    主様が望むことをA子さんに伝えます。
    A子さんも主様に不満だけを言って欲しいのではありません。

    ユーザーID:4162387118

  • トピ主さんの方が頑固

    A子さんもきっつい性格だと思うけど
    トピ主さんの方が頑固だと思う。
    顔に出さない、態度に出さないのならいいけど
    実際は出ていてA子さんにそれが伝わっていますよね。
    だから相手もハッキリ言って欲しいとなるんでしょ。
    何かを含んだ態度を示す割には何も言わないって卑怯じゃないですか?
    察してチャンですよね。
    トピ主さんがそういう性格であると同時にA子さんもそういう性格なんだから
    自分の性格だけを相手に理解させようとさせるのは違うんじゃないのかな。
    A子さんは言えばわかってくれてきちんと謝る事も出来る人ですよね。
    そういう人なんだからハッキリ嫌な事は嫌だと言った方がいいのでは?
    何も言わず雰囲気を壊さない事がいつも最善とは限りませんよ。

    ユーザーID:6131156945

  • 紆余曲折の末、私はトピ主さん派

    「言ってくれなきゃわからない」という人に言ったことがあるけど、
    「それくらい友達だったら我慢してくれるべき」と逆ギレされ、
    ずーっと我慢していた私のほうが絶交されるという、不本意な結果に終わりました。

    その人だけでなく、「行きたいところがあったら言って」という人に言ったら
    「なんで私がそんなとこに行かなきゃいけないの!」と怒られたり…。

    「言い合って解決したい」という人って、自分は変わらずに、
    不満を持つ相手を言いくるめる方法を探しているだけで、
    言い合って自分が変わろうという気はないんだと思いました。

    笑って流せるうちは流すけど、負担になってきたら黙って離れる、のが
    私の今のスタンスです。

    ユーザーID:6356163702

  • トピ主です

    ねねこ様

    はじめまして。レスありがとうございます。
    「察してちゃん」という表現はまさに私のことだと思いました。
    友人側の気持ちを考えずただただ自分の気持ちを分かってほしいただの自分勝手ですね・・・。
    確かにA子には思ったことを言ってもしっかり受け止めてくれる子なのかもしれません。
    私が勝手にA子のことを間違った解釈をしていたようです。
    今回のことをキッカケに今後は真正面から向き合っていきたいと思います。

    tomo様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    A子から歩み寄ってくれた機会を自分でダメにしていたことに気付きました。
    そして、自分がとても扱いにくい人間だということも・・・。
    ここで意地張ってても何も変わらないままですね。
    お互いのダメな所を認め合ってこれからは付き合っていきたいと思います。
    A子へは中途半端に怒るくらいなら言い合うくらいになったほうがスッキリしそうです。

    ユーザーID:8978103990

  • トピ主です

    ナミエ様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    もう一人の友人に今回の件を打ち明けたら全く気付いていなかったようでした(汗)
    今まで態度に出してこずにここまで何もなかったので、出してしまった結果がこれですね・・・。
    本当に自分は昔っから面倒くさい人間です。でも、どうすればいいのかも分からず・・・。
    性格は簡単に正すことはできないので、
    大人の対応をしてこの性格をカバーしていけるよう努めます。
    言い訳に逃げない大人になります。

    岡部様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    A子とはお互いにハッキリ言い合うことで上手くいきそうですね。
    既に分かりやすいならば、最後まで言ってしまおうと思います。

    ユーザーID:8978103990

  • トピ主です

    みかん様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    ブログの件は正直、苛立ちよりも悲しかったですね。
    消してしまった今はどうにもならないんですが・・・。
    A子はたまに見られてることを分かってて勢いで愚痴を書く時があるので・・・。
    そういう事を考えると立ち向かう勇気がなかなか出ずにここまできてしまいました。
    根っからのタイプが違うので、この機会にA子に合わせてみます。
    これでダメになったらしょうがないと割り切ります。

    いなちゃん様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    私がとても自意識過剰な友人関係の考えを持っていることに気が付きました。
    そして、あまりにもA子への信頼感がなかったのかもしれません。
    自分が面倒くさい人間だということはお互いに話したことがありました。
    A子のほうが私のことを理解してくれていたんですね・・・。
    私にとってはお世話になってる友人なのでこれからのことを考えると腹を割れる相手として
    今後はしっかり向き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:8978103990

  • トピ主です

    プラネッツ様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    A子の性格に関しては慣れていくのかなと思っていたのですが、
    やっぱりどこか引っかかったままで・・・
    本人も顔に出る事は知っていて、私も冗談で言うときがあります。
    でも、今回のことでお互いの付き合い方を見直してみます。
    気持ちは言葉にしないと伝わらないというのは本当ですね。

    どんまい様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    自分の考えが正しい、間違っていないと過信していた部分がありました。
    A子とはお互いに助け助けられたことがある関係ですし今後も付き合っていきたいです。
    全てをさらけ出してもっともっとA子の力になれる友人になりたいです。
    友人から親友になれますように。

    いるいる様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    それを考えると不安で言えなくなってしまうんです。
    いちいち伝えていたらキリがないですよね・・・。
    これを機会に切れてもしょうがないことを覚悟で伝えます。
    そして、もっとA子のことを理解できるように努めます。

    ユーザーID:8978103990

  • トピ主です

    コーラル様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    譲歩してくれたのに突っ放してしまったんですね・・・。
    正直、かなり強気に出てしまい後悔しています。
    素直に謝ることから始めたいと思います。

    かんな様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    A子からは逃げてるくせに
    自分だけ被害者ぶって最低ですよね・・・。
    改めてA子の立場を考えるととても気持ち悪いです。
    ハッキリ伝えてきます。

    ユーザーID:8978103990

  • あなたも出ているよね

    >私は「場の空気のことを気にするから言うより考えちゃう。

    ご自分では
    「場の空気も読み、周りに気づかっている。自分を抑えている」と思われているかしら。
    でも、案外そうでもないよ。
    言わなくても出ちゃっているようですし、嫌味っぽいよね。
    (Aは言うけどね・・・というのが伝わるわ)

    >A子には不満を言っていくべきなのでしょうか?自分がよくわかりません。

    言い合うとは不満を指摘する事なの?
    そこが間違っていると思うのだけど。

    単に相性が悪いのだと思います。
    我がままなヤツでも好きなら受け入れられると思うんですよね。
    そして「我がままいわないの」って言えると思うんですが。

    ユーザーID:7573359924

  • トピ主です

    ハイタッチ様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    まずはA子のそのマイナスな部分を指摘することは大事かもしれません。
    A子自身も自覚はしていうようなのですが、なかなか直せないようで・・・
    でも、一緒にいるときくらいはハッキリ注意できようになりたいと思います。

    和様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    はい、その流れで間違っていません。
    これ以上傷口を広げないようにこのまま収めてみようと思います。
    感情的になっているときは行動しないほうがいいですね。
    今後のことは後々考えるとして、今回のことに関してはなぜそうなったのか伝えて謝ります。
    まずは自身の気持ちが整理でき落ち着くまで待ちます・・・。

    ユーザーID:7951045475

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    ルール様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    友人とは5年程の付き合いになりますがトラブルは今回初めて起きました。
    ですが、正直いつトラブルが起きてもおかしくない関係だったのかもしれません。
    無言を突き通しても何も始まらないので、少しずつ思ったことは伝えてみます。
    自分ルールで生きていける年齢でもないことに気付くのが遅かったです(苦笑)
    干渉し合わない程度の付き合いをしてきた自分にA子は合わないと思ったので・・・
    やはり相手によって変えていくことも大事なようです。

    ユーザーID:7951045475

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主

    おかめそば様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    もうひとり一緒に居た友人は私とは違いA子とは不満に思ったことをその都度言い合う関係で、
    私はそれを聞いているだけでもとてもじゃないけど無理だと思いました(苦笑)
    確かにA子は自分の悩み事などをとにかく友人に聞いてもらいたいというタイプであり、
    会う度に問題の焦点がズレていることがあるので人を巻き込むということは間違っていないのかもしれません。
    いちいち説明しても「じゃあどうすればいいの!?」と逆ギレされるのではと不安もあります。
    根っからの付き合い方がこんなにも違うのにここまで続けてこれたことが不思議ですね・・・。

    おけ様
    はじめまして。レスありがとうございます。
    本当にどっちもどっちなのかもしれません。
    私は、言うなら言う、言わないなら態度に出さない。
    これは今後徹底したいと思います。
    そして、今回のことはこれ以上話を広げず触れないでおきます。
    またトラブルが起きないことを願って・・・。

    ユーザーID:7951045475

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自己表現は大事。

    そういうのを伝えるのって自己表現のひとつだと思う。友達に自分を理解してほしいって気持ちがないのかな?

    なんでも言えってわけじゃないけど、友達に、自分の好きなこと、嫌なこと、こんな時に自分はこんな気持ちになるんだとか、良いことも悪いことも含め表現して、それを受け入れてもらった時に、ありのままの自分に自信が持てるようになると思う。更に友情の絆も手に入る。
    人と距離を取る人は、等身大の自分を認めてもらう機会が少ないので、よっぽど自分で自分を認められる強さがない限り、自信を持てない人が多いように思う。

    相手のことが好きで、相手に対して真心があるのが前提だけど、それで言葉を選べば、思ったことや言いにくい自分の気持ちを言ってプラスになることの方が俄然多い。

    その機会を毎回自分から潰すのはもったいないように思います。

    ユーザーID:3869249567

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧