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婚約者に安く見られてるのかもしれません

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恋愛・結婚・離婚

もみじ

初めまして、20代後半のOLです。
婚活して出会った彼と婚約の運びとなりました。
私は以前、職場の取引先の男性と交際し結婚の約束をしましたが、相手のご両親が私の家庭環境(両親が離婚している事と兄が離婚歴のある女性と結婚し連れ子を育てている事)
を知って結婚に大反対したため振られてしまった事があります。
そのため、自分が傷つかないように今の彼には事前に仲介の方から家庭環境の事を伝えてもらいましたし、自分からも両親の離婚や兄家族の事、過去に婚約破棄された事など全て話しました。その上で彼は自分も両親も気にしないから結婚前提で付き合おうと言ってくれ、凄く嬉しかったです。
結婚式は私側の都合で挙式のみを行う事にし、彼には「長男なのに私のせいで大きな披露宴を開けなくてごめんね」と言ったところ、彼は自分も結婚式にお金を掛けるのはあまり意味がないと思っていた、ちゃんとした家の娘さんを貰った友達は結納や披露宴もしなきゃいけなくて大変そうだと思っていたとの事でした。
単に私に気を遣わせないように言ってくれたのかもしれませんが、“ちゃんとした家の娘さん”という言葉に引っ掛っています…。
彼は国立大学を出て一流企業に勤める所謂エリート。彼の父親は堅い職業で母親は若い時から専業主婦、彼の兄弟や従兄弟には医師や弁護士もいます。大袈裟かもしれませんが、私には彼の実家の家庭環境がドラマの設定のように眩しく見えました。なんだか自分の育った家庭環境や一生懸命働いて短大まで出してくれた母を否定されたようで悲しく、彼と結婚するという事は一生自分や自分の実家を見下されていると感じる事なのかと思いました(完全に被害妄想ではありますが)。
でも、やっと手に入れたご縁を手放したくない、母には感謝しているけど自分と似たような家庭環境の男性と結婚はしたくないんです。矛盾してますね…。
皆様なら彼の発言を聞き流しますか?

ユーザーID:5535340288

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  • それはあると思う

    何かあったとき、「結婚してやった」という言葉が出るかもしれません。
    アナタも「このいい相手は逃したくない」という打算がありありですもの。
    一応「つりあい」ということも大事なことですから。

    ユーザーID:0771693124

  • 聞き流します。

    だってその彼の言葉を導いたのは貴女の言葉でしょう?

    「長男なのに私のせいで大きな披露宴を開けなくてごめんね」
    →私がちゃんとした家の娘さんじゃなくてごめんね
    と自身が言ったのですから。
    その発言がなかったら彼の発言はなかったはず。

    彼が貴女を安くみているのではなく、貴女自身が自分を安くみてるだけ。

    ユーザーID:9219287577

  • お幸せに

    “ちゃんとした家”と表現したのは、そういったことを拘る家ということではないでしょうか。
    彼があなたをどのように思っているのは、私には到底知る由もないですが、ただ表現方法の違いでは?

    良い方に出会えてよかったですね。
    お相手をよくみて信じて、正直で素敵な家庭を築けば、一言一言や周りの事など、気にされなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:5248259961

  • 彼の問題じゃない

    御自分の問題だと思った方がいいです

    「ちゃんとした家の娘さん」でない事は単なる事実であって
    主さんと主さんの実家を見下しているかどうかは別の問題です

    察するに、婚約者さんは婚活で結婚を決め、主さんを妻に選ぶのですから
    家庭環境を重視するご家庭ではないという事、これは主さんにとってメリットでしょう?
    ただ、それは恋愛体質ではなく、面倒が嫌いと言う事でもあると思います
    ここで主さんが
    家庭環境に関わらず「ちゃんとした家の娘さん」と同じ扱いをしてくれ、
    私の劣等感を刺激するようなことは言うな、
    なんて言い出したら面倒事を嫌う婚約者さんは結婚する気が失せるかもしれません

    辛口ですが家庭環境を乗り越えて結婚できるだけの恋愛が出来ず、
    婚活で相手をみつけた主さんの
    恋愛結婚市場での偏差値はあまり高くないものと推察します

    結局、主さんに合うのは細かい事に頓着しないタイプだと思います
    そのタイプに細かいことを要求するのは無理難題
    結婚したいならスルーするのがよろしいかと思います

    ユーザーID:2035995127

  • だって・・・

    事実よね。
    わたしもひとり親だったので破談になった経験ありますので理解できます。
    ですから最終的に結婚相手には良い家柄の人は避けました。
    お相手が条件の一つとして付き合いに面倒じゃなさそうなトピ主に惹かれたことは事実として受け止めたほうがいいとおもいますが。

    ユーザーID:5700547862

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  • トピ主さん次第

    うちはきょうだい4人、末の妹(トピ主さんとは逆のパターンですね)が高卒・両親が離婚している方と結婚しました。

    「こちらは何も気にしない。ただ一点、『相手がこちらの家庭環境についてこの先何かの度にツラク感じたり、卑屈になったりしないか?それについて夫婦で揉め事になったりしたら、お前がつらくないか?』ということだけはよく考えなさい。」
    と親が妹に言いました。

    具体的に言えば、
    ・親戚が集まったりする場で何気なく両親や祖父母にしてもらったことについて話していた時にそういう体験のない妹の夫だけ肩身が狭い思いをする
    ・お正月に箱根駅伝を見ていてみんなそれぞれ出身大学(早稲田や明治)の応援や話題で盛り上がっていて入れない
    ・医師や弁護士、そういう義兄たちと話が合わない
    ・子どもの教育について方針が合わない

    何より、
    ・そういうことについて誰も悪くないのに、肩身が狭そうな夫を見て妹がつらくないか、夫がツライと言っていることを聞いたら妹もつらくなる

    ということを両親は心配していました。
    なんとも言えませんね・・・トピ主さんが気にしないことができればと思います。

    ユーザーID:6948925423

  • 流せるように

    彼はきっと何の気もなく言った言葉だと思います。

    個人的な意見で言えば、今回の一件「のみ」彼に話してみてもいいと思います。
    少しつらかったことを・・・。

    きっと彼は、二人の家庭の環境の大きな隔たりに気付くと思います。

    気が利くタイプの人であれば、積極的にそういう話題を避けていくと思います。
    でも、そうやって「あえてそういう話を避けられる」とか、それも嫌ではないですか?

    これから、何かにつけて「家庭環境の差」を実感していくと思います。

    そういうことに「卑屈」になってしまうなら、今後の長い結婚生活を考えるとやめたほうがいいです。

    トピ主さんも書かれていますが、独り相撲で、ならなくてもいい卑屈になってしまうだけだから。

    『誰もトピ主さんのことを非難していない。誰しも、完璧な配慮なんてできない。勝手に卑屈にならない』
    この言葉を思い出して、楽しい結婚生活を送って欲しいと思います。

    大丈夫、相手が気にしないと言ってくれているのだから、そこに甘えましょうよ。

    ユーザーID:6948925423

  • ただの被害妄想

    劣等感を持っているからでしょうが、その被害妄想的な考えが
    マイナスな境遇を引き寄せて代々連鎖していくんだと思います。

    その些細な一言で、婚約者のすべてを否定するのですか?

    「やっぱり両親がああだからね。」と思われないように
    あなたがいままで通り自然でいればいいんです。

    ユーザーID:0168448690

  • そんなに問題がある家族?

    トピ主さんの家族ってそんなに問題ありますか?
    親は離婚してるかもしれないけど、お母さんはちゃんと子供に教育も与えていたし、きちんと働いてこられたんでしょう?
    お兄さんだって、なんでバツイチ子持ちの女性と結婚したことがダメなの?
    偏見なく好きになった人と結婚したえらい人じゃない?
    お母さんやお兄さんに借金があってトピ主さんも一緒に返済してるなら問題ありだけど。
    トピ主さんが偏見を持っているから他人の言動も疑うんですよ。
    最初の結婚話も、反対の理由は別のところだったかもしれませんね。
    真面目に生きてる自分の家族をばかにされて怒らないトピ主さんの人間性を試されたのかもしれません。
    それこそ財産狙いと思われたのかも。

    ユーザーID:3012442081

  • 覚悟は必要

    表装ではなく本質を大事にする覚悟がないと結婚生活は厳しい。
    あなたが大事にしたいものを大切にする事が重要です。
    人に蔑まれた経験は、つらかっとはおもいますが、そこに立ち止まれば未来はありません。

    あなたが大事にされたければ、彼氏さんをリスペクトしましょう。
    これは甘えさせると云う事ではなく尊敬し信頼する事です。何があっても、この部分がシッカリしていれば怖いものはありません。
    幸せは他人に与えてもらうのではなく自らが培っていく面があります。小さい事を気にし過ぎるのは精神衛生上よくないですよ。
    あなたは、あなたらしく胸を張って生きていくのが魅力として輝くのです。

    ユーザーID:7143231889

  • 安くみられているのは確か

    安くみられているのはしょうがないですよ。だって事実ですから。
    言葉がきついですが、彼の環境とあなたの環境は違いすぎます。

    彼に感謝しないと。
    彼、彼の両親は気にしないと言っていますが、医師や弁護士がいるような親戚にはその奥さんもどこかの御嬢さんとか一流大学出の人がほとんどでしょう。
    親戚の中ではどうしても彼の奥さんはどんな人?って話になるでしょうし、そこで
    彼や彼の両親はこれから肩身の狭い思いを何度もしないといけない、それを覚悟で結婚を了承したのです。

    そういった事を気にしない家でよかってね!あなたの中身のよさでこれからもがんばって系のレスも多いでしょうが、綺麗ごとではなく、リアルな事を言えば
    そういった一族で育ってきた彼なのでちゃんとした家の娘さんだったら、って言葉が彼の口からでてきたのもすごく自然な事でしょう。

    安くみられるのは当たり前です。
    あなたは同じ環境の人と結婚するのは嫌、っていっているくらい自分の事は安い環境と自覚しているのに、相手には同等にみて、って無理がありすぎですよ。
    どうしても嫌というのならば、エリート彼との結婚はやめてください

    ユーザーID:7577535948

  • 下に見てるのは確かでしょう・・

    どこまで悪気があるか。
    どこまで自覚してるか。
    それは不明ですけど、無意識に下に見てるでしょう。
    コンプレックスで相手を自然に上に見てしまうのと同じですし。
    ただ、それでも、妻にするならアナタ・・という思いがあるのは本当でしょう。

    ユーザーID:0510548602

  • 言葉のあやです

    彼は「面倒くさい家の娘さんを貰った友達」という意味でいってます。

    >なんだか自分の育った家庭環境や一生懸命働いて短大まで出してくれた母を否定されたようで悲しく、

    ↑申し訳ないですが、彼の家庭環境と自分のを比べお母さんを卑下しているのは、トピ主さんのような気がします。

    彼はあくまで、カテゴリーに分けているだけで、バカにはしていないんじゃないですか?

    面倒くさい家柄の人は、そのカテゴリーのデメリットも知ってますから、
    安易にそこに属さない人をバカにしません。

    トピ主さんは勝手に優劣をつけて被害妄想になられていると感じました。

    ユーザーID:0749094182

  • 気にしすぎ!

    「ちゃんとした」=「由緒正しい(或いは格式ばった)お家」の娘さん、という意味だと思いますよ。
    少なくとも、おたくはそういうおうちではないのは確かですよね?
    被害妄想がひどすぎますね、これから心配です。
    このご時世、離婚で一人親の家庭というのはめずらしくありませんが、それでも結婚の時には気にされる方がいます。
    彼はもちろん、彼のご両親や親戚の方に配慮のない言葉を浴びせられる可能性もあります。
    そのたびにそんなに卑屈になるぐらいなら、もう結婚なんてやめればいいのに。

    私は一人親で育ったことについて偏見などは一切ありませんが、もしあなたみたいなお嫁さんが息子の嫁になると思うと正直やめてほしいです。普通の会話をしてもいつ傷つくのか分からないし、いつもあなたに気を使わなければならないなんて冗談じゃないです。

    ユーザーID:0536294491

  • じゃあ何と言えば満点なのでしょうか

    十分優しい彼ではないですか!

    >結婚式は私側の都合で挙式のみを行う事にし、
    >彼には「長男なのに私のせいで大きな披露宴を開けなくてごめんね」と言った

    とありますが、トピ主さんの考えるところの彼からの満点の返答は一体どういうものなのでしょうか。

    自分の事情を全て話して、

    >その上で彼は自分も両親も気にしないから結婚前提で付き合おうと言ってくれ

    たんですよね?
    これで満足できないの?

    身内に医師や弁護士がいるのに披露宴を行わないなんて、その一族の中では彼は異端児だと思いますよ。
    トピ主さんの意向を無視して盛大な披露宴を行おうとしたわけでもないのに、言葉尻をとらえて何を不満に思っているんだか。

    自分の考えを変えられそうにないのなら、この先も大変ですね。
    お子さんが生まれても、そのような卑屈な考えでいるつもりなのでしょうか。

    自分で自分の幸せを壊しているようにしか思えません。
    今の状況に感謝して、これから彼と幸せになればいいだけではないの?

    ユーザーID:6908732238

  • そりゃ相手親も思いますよ

    きちんとした娘さんが よかったとね。まちがってませんよ。だってすばらしい家系のだんなが好きなんでしょう。 すばらしい家系の人たちになに思われても耐えれば? 自分は普通の家庭に育ち 同じレベルは嫌だなんて 自分勝手の人間の一言。彼の言葉は本音だよ。

    ユーザーID:5958818675

  • 傷つきやすい私を大切に守って、て?

    前の彼の事で傷ついているのは分かるけど
    彼がフォローのつもりで、つい言ってしまった言葉でしょう。

    毎度毎度、チクチクコンプレックスを刺激するようなことを言うなら考えた方がいいけど
    1回ぐらいの失言で見下されたとか大げさに捉えるのどうなんですかね。
    そんな腫れ物に触るような結婚生活では、お互いクタクタになりますよ。

    ただ何でも我慢しろということではなく、
    ひっかかったなら、その場で「ちゃんとって、酷いよー笑」って即座に切り返せる関係になった方がいいと思います。

    彼は悪い人じゃないと思うけど、
    トピ主さんはまだ結婚する精神的準備が出来上がっていないかもしれませんね。

    あなたは彼が好きなのではなく、やっと手に入れた条件のいい男を手放したくないだけなのでは?
    だから、小娘のように、この人は私を傷つけないかしら?って自分の事ばかりが気になっているのです。
    彼の為に、トピ主さんはまだ結婚しない方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3465783821

  • じゃあ

    結納をする、
    結婚披露宴をする、
    と言われても、応じられるのですね?

    「安く」とは、どういう意味ですか?
    結婚にかける金額という意味ですか?

    まぶしさで目がくらんで、ひがみが丸出しです。

    あなたを、ありのまま、愛してくれているのではないのですか?

    ユーザーID:0542527073

  • 気にしない

    この場合の“ちゃんとした家”は、結納や披露宴を望んでいる家庭のことでは?
    今時、結納や結婚式をやらない人は多いですよね、家庭環境関係なく。

    彼が頻繁にその類いの発言をするならともかく、何気なく言った一言にとらわれない方が良いですよ。

    ユーザーID:6804690812

  • 仕方ありませんね

    そもそも不釣合いな結婚なんだから、それくらい我慢したら?

    けど、

    >“ちゃんとした家の娘さん”という言葉に引っ掛っています…。

    と言いながらトピ主自身、

    >自分と似たような家庭環境の男性と結婚はしたくないんです。

    ・・と、“ちゃんとした家の息子さん”にこだわって婚活したくせに、
    何言ってんだか。

    彼がトピ主を無意識にバカにしてるのは間違いないでしょうね。
    でもそういう男を選んだのはトピ主自身なんだからさ。

    ユーザーID:7658173026

  • 面倒くさい人

    トピ主さんのような人が「面倒くさい人」なんだと思います。
    誰とも結婚しない方が良いですよ。
    家の格が違う事は、こまかなすれ違いが重なり、お互い良い人であっても上手く行かなくなるケースがある。
    まして、トピ主さんは多大なコンプレックスを持っていますよね。

    自分自身が「自分と同じような家の相手と結婚したくない」と思っているクセに、相手の方に低く見られているかもと感じるのが気になるのは、矛盾しています。
    誰とも結婚しない方が良いです。
    お子さんができたらお子さんが可哀相です。

    ユーザーID:5684041475

  • 拘りを捨てよ、彼と前を向いて

    現実の社会は、到るところで格差が現存します。通っている学校、勤めている会社、商売の規模と質、家庭環境等すべて社会的評価の洗礼を受けます。
    致し方ないことで、そのために誰でも少しでも上位になりたいと、競争社会で悪戦苦闘しているのです。

    格差に無自覚な人間などいません。誰でも自分の序列は意識しています。遠慮して口に出さないか、うっかり無意識に口をすべらすかの違いだけです。
    彼の「ちゃんとした家の娘さん」発言も、あなたから家庭環境を聞いての判断でしょう。むろん、うっかりでも口に出すのは失礼に当たります。

    しかし、あなたも自分ながらのコンプレックスを開陳した上で彼に受け入れてもらったのにと不満を抱くのは筋違いです。彼は話を聞いても、全く気にもせず
    何とも思わなかったのではありません。むしろ、それは大変な苦労があっただろう、でもあなたという人間が好きだから拘りを絶ち、婚約をしたのです。

    彼はあなたを安くなど見ていません。今まで辛い思いをしたであろう、これからは自分と一緒になってちゃんとした家庭を築いていこうという表現の裏返しです。

    ユーザーID:8434856730

  • そんなこと気にしていたら、この先持たないですよ

    男の人の中には、もの凄くボキャブラリーの貧しい人がいます。
    私の夫も、ボキャブラリーが貧しくて、知っている言葉の中で、1番酷い表現をすることがあります。
    本人は傷つける気持ちはないみたいです。
    婚約者の方も、とっさに出た、状況を表す言葉に、
    たまたま、無神経な言葉を使っただけと考えましょう。

    どちらかというと、安く見ているというよりも
    無神経、感情を読み取るのが弱い方かもしれません。
    次に、同じような場面にあったら、その場で、
    望ましい表現をさりげなく伝えて、次からは、その表現にしてもらえるようにしましょうね
    やめて、とか、訂正してよ、などは言わないほうが良いです。

    縁談進行中は、細かいところは百歩譲っておく方が、お互いのためです。

    ご婚約、おめでとうございます。

    ユーザーID:1120966320

  • 日本語って難しいね

    被害妄想だと思いますよ…
    なんと言えばよかったのかな、ちゃんとした家の娘さんじゃなくて…
    育ちのいいお嬢様?ほら、どこかのそこそこ大きな会社社長の娘さんとか、そういう人のこと?ちゃんとした家の娘さんって。
    メールやこういった場では考えながら発言できるけど、直接の会話じゃとっさに言葉が出てこないことありません?

    ユーザーID:2378814158

  • トピ主さんこそ偏見の目でみている。


    自分と似た家庭環境の方と結婚したくないとトピ主さん自身思っているんでしょう?それなのに婚約者の方はそんな家庭環境のトピ主さんと結婚するんでしょう?
    感謝すべきことだと思います。だって、あなたが逆の立場ならできないことですから。

    もし将来トピ主さんの子ができて将来トピ主さんと同じ家庭環境の方を連れてきたらどうしますか?嫌味の一つでも言わないとはいいきれないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの親、兄弟の環境を恥じることなんてないですよ。世の中そういう偏見の目で見てしまうかわいそうな人はたくさんいるんです。それは仕方のないこと。
    だからといって卑屈にならず、言いたい奴には言わせておけばいいんです。トピ主は腹をくくって受け流すだけ。強くなるんです。

    ユーザーID:5640450044

  • 事実

    意識して出た言葉ではないでしょうが、彼や彼の家族に
    そういう気持ちがあるのは確かだと思います。

    今の幸せを手放したくないなら、鈍感になることを
    覚えたほうが賢明かもしれませんね。

    ユーザーID:0600378271

  • 自分を見下す相手

    ですよね、婚約者は・・・。

    そういう人を選んだのは、トピ主さんだから、
    トピ主さんさえ良ければ構わないのかもしれないけれど。。。

    けれど、私の聞いた話では、
    お姑さんが、複数いる嫁をランク付けし、
    一番下の嫁には、下働きをさせて、
    姑と他の嫁は、優雅におしゃべりをしているという、
    シンデレラのような実話です。

    旦那様自身も、格下に見ていたようで・・・
    それでいて、友人はセレブだから、
    自分もセレブ付き合いをしたりなど・・・

    経済的には幸せだけどね、なんかどうしようもない感じでした。

    そういった感じを望んでるなら、
    聞き流すけれど、懸命に育ててくれたらお母さん、
    泣きませんかね?

    私はお兄さんの結婚の方が、幸せに感じました。
    トピ主さんの場合ですが。

    ユーザーID:1815540147

  • 幸せだけの結婚はない

    どんな人と結婚しようが、必ず人間関係の苦労はあります。主さんが強くなるしかありません。

    ユーザーID:3181039378

  • 聞き流さないと同類としか結婚できない。

    それができなきゃ釣り合う家庭の相手しかいないですよ。水準が低いことは認めないと。貧乏だから人として低いってわけではないことはわかってるでしょ。でもわかりやすい判断基準でひとは選別されるのもわかってますよね。あなただって同類と結婚したくはないのだから。

    ユーザーID:2875721072

  • 貴女幸せですか?

    とぴ主さんが幸せなら良いと思いますが…
    結婚と恋愛の違うところって今貴女が引っ掛かっているところだと思うのです。まだお若いから理想で心の中も一杯でしょうけれど
    もしもこの彼が何かも失っても一緒に生きていける覚悟が出来ますか?

    その覚悟が持てるならどんな壁も乗り越えて行けると思いますよ!

    条件で選ぶ結婚ではなく心で選ぶ結婚で幸せになってくださいね!

    ユーザーID:0678856680

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