今回、お金とってもいい?って・・・。

レス500
(トピ主7
お気に入り2,777

家族・友人・人間関係

ユズ

初めまして。幼稚園児持ちのユズです。

入学前からお友達のAママ(他にBママ〜Dママ)さんがいます。
子供がいるとゆっくりお話も出来ないので
今まではお互いの家に行ったりはほとんどありませんでした。
入園してから子供たちが午後まで預けられるようになったのもあり
お昼を誰かの家で食べたりすることも多々あります。
訪れる側は、お菓子やお湯で溶けるラテ系の飲み物を負担です。

私は料理が少々苦手で、食パンの上にピザソースを塗りチーズをかけて
なんちゃってピザや、フライドポテトなどを出していました。
Aママは料理が上手で、具沢山春雨や煮びたし、サラダなどカウンターの上に6品ほど出してくれて
バイキング形式みたいにしてくれています。
Bママ〜Dママの家でもやりますが、料理をしてくれる人や皆で店屋物を頼んだりの家もあります。

最近、Aママ宅で集まってやっていないなあと思っていたんですが
Cママが「Aママさんの家でまた集まらない?」と言ってくれました。
するとAママさんが「今回、お菓子とか持ってこなくていいからお金とって全部やってみてもいい?」と返されました。
B〜Dママは「それいいね!Aママさんのとこは料理がすごいから毎回申し訳ないなと思ってたからそうしてもらって構わないよ!」と答えていました。

私はちょっと迷ってしまいました。
確かにAママの料理は凄いです。
でも「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」と自分で言っていました。

なんていうか・・・。
確かに「この集金制度が嫌なら行かなければいい話」なんですよね。

ここで聞きたいのはママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのかということです。

ちなみに今回私は遠慮させていただきました。
その日はちょっと用事があって行けないと。

ユーザーID:1945066859

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数500

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 周りがそれで良ければいいのでは?

    ママ友たちは外食するよりも、誰かのお宅でランチするのがゆっくりできてよいと思ってるんでしょ?

    Aママが外食するよりずっと安く、おいしい料理を作ってくれるなら私は何とも思わないです。
    人の手料理が苦手だったり、素人の手料理にお金を払うことに抵抗があれば行かなければいいことでは?

    Aママさんが材料費を大きく上回るような金額を要求するなら問題ですが。

    様子を見て、嫌なら行かなければすむことだと思います。

    ユーザーID:3001469669

  • カフェ気取り?

    Aさん、将来カフェとかそういったお店を持ってみたいという夢があるのかしら?
    で、手始めに身近な人から・・・って感じとか。

    よくネイルサロン開く人も、最初のうちはお友達に無料でやってあげてて
    そのうちお金とるようになりますよね。

    もし、そんな感じでもないなら、自己満足?

    どっちにしても、お友達同士で金銭のやりとりって
    あとあと面倒なことになりそうだから、私なら遠慮するなー。

    出した金額とお料理が見合ってなかったら不満だろうし、
    逆に出した金額以上な感じだったら恐縮だし。

    ユーザーID:4914101514

  • それは

    男性です。

    それはAママが「割に合わない」と感じ始めたからではないでしょうか。個人的には集まる都度、お金の集金有無や方法を変えるのではなく、毎回きっちりお金を集めて掛かった具材などの金額を人数割りするようにすれば良いと思います。

    そうすれば簡単は簡単なりに、安いは安いなりに、豪華は豪華なりに皆平等に負担することになります。

    ママ友に限らず家族や友人同士の集まりの場合、主催者によってレベル・グレードが違うのはある意味当然なので、不平・不満を無くす為に集金・割り勘制にする方が多いのではないでしょうか。

    なぁなぁだと長くは続かないですよ。

    ユーザーID:7783531517

  • 金額にもよる

    本当に実費程度の
    例えば1000円位なら、良いのではないですか?
    手土産だってその程度持っていくでしょ?
    時間も労力も掛けてもてなす人と、そうではない人と
    もてなし好きかどうかでも、話は違って来るけれど
    不公平感が出てきたんじゃないですか?

    >安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで

    本心で言っているのでしょうが、少しは気にしないといけないのかも。


    >パンの上にピザソースを塗りチーズをかけて
    >なんちゃってピザや、フライドポテトなど

    と、

    >お菓子やお湯で溶けるラテ系の飲み物

    だとバランスは取れているのかもしれませんが・・・・

    料理が苦手でも、もてなそうと思う気持ちが表れる料理と
    面倒で適当にした料理では、明らかに違います。

    私も若い時は料理は苦手だったけれど、友人が集まる時には一生懸命本を見たりしながら頑張りました。
    そう言う気遣いって伝わると思うんだけどな〜
    まぁでも、負担に思うなら張り切らなきゃいい話なんですが、ね。

    集金が良くあるかでしたね?
    時と場合により、有りますよ。

    ユーザーID:7866585354

  • 損得考えるなら付き合わないほうがいい

    お料理って結構お金かかるんですよ
    人に出すものだから、残りものとか使えないし、いいもの買うから
    おいしいもの出そうと思ったら結構買い物しますよ?

    手間もかかるんだし外でランチしたらいくらになるか・・

    私なら全然お金でお願いしますというかんじです
    逆に取る側は遠慮して黒字ではとらないですからこちらがそれでもデザートは持っていってもと思います

    ママ友との付き合いは私は自分がより多く出すぐらいにしていますよ


    主さんは気になるなら、外でランチでいいと思います
    今回辞退してるしいいのでは?

    ユーザーID:4757447491

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それは

    有りでしょう

    お金取ったほうか気兼ねなく集まれるので良いと思います。

    当然、払うのが嫌なら行かなければいいのですけど多分皆からお金取るようになったら来なくなったね
    と言われますけどね。

    ユーザーID:8885406644

  • お互いにモヤモヤ

    料理好きの人がいると、
    張り切っちゃって
    その料理が豪華になってきたりするんでしょうね。
    すると材料費もかさみ、手間隙掛ける事になる。
    無料で食べられて良かったかもしれないけど、ちょっと悪い気もする。
    お互いが納得する所を探すのが難しいよね。

    で、金額はどれくらいの設定ですか?

    ユーザーID:1973993437

  • 自分だったら?と考えてみたら、お金をもらうのは変かも。

    「そこまで料理を作らなくていいよ。大変じゃん。これからは各自自分の分は持ちよりにしよ?」と提案しちゃう。

    そんなすごい量の料理を準備された初回で言ってると思う。
    まだそういう仲になって半年なら今のうちに無しにした方が良くないかな。

    そう想像すると…うーん。
    自分がもてなす側だとしたらお金を徴収しても良いと思わせるほど、他の人と違う料理を出すのはどうかとは思うし、やりすぎは逆に客に気遣いさせるから私ならそういう差が出るようなもてなしはやらない。

    もてなされる側だとしたら心苦しいから持ちよりでと言いはる。

    「そこまで作らなくていいよ!」と言える仲じゃないのなら不参加か、お金を支払って参加して感謝して頂くかな、と考えてたら。

    それいいね、と言える人もなんだか変…な気がしてきた。
    お金を払ってもらっていい?となるのも変かも。

    最初に文を読んだ時は「自分は手抜きの朝食みたいな料理を出してるのに?」と主さんを批判する気持ちがすこーしだけあったのですが(ごめんなさいね)、そういう問題じゃないなと気付きました。
    もやもやする気持ち分かるような気がします。

    ユーザーID:8357592429

  • “もう参加しない”で正解。

    納得行かないのであればもう参加しなくて良いのでは?
    だってトピ主さんなんてそんな簡単な安く済む物しか持って行かないのでしょう?
    店屋物を注文する時もそれぞれ自腹なのでしょう??
    Aさんは大人5人分の食事を作ってくれていたんだから、割りにあわないですよね。
    Aさんのおっしゃる事は正当性があると思うし、同意されたママ友さん皆さんもそう思われたんでしょうね。
    トピ主さんのように『好きで勝手にやったんじゃん』と思うならば、今後参加しなければ良いってだけの話ですね。

    ユーザーID:3660154174

  • 金銭の介入はダメよダメダメ〜。

    こういう持ち寄り会で、
    金銭の介入があると、
    友達無くす元だよ。

    ユーザーID:1904773167

  • 提案します!

    これからは、手作り・店屋物に関わらず、かかった費用を均等割りにして払いましょう!そうすれば公平ですよね。

    トピ主様も、『食パンの上にピザソースを塗りチーズをかけてなんちゃってピザや、フライドポテトなど』の原材料費を計算して、各人に請求すればいいのです。あ、そもそも“集金制度が嫌”ならご自身で書かれているように行かなければいいのです。

    でも私はそのAママさんの料理、お金をお支払しても食べてみたいな。

    ユーザーID:1103437563

  • 実費でしょ?

    お金とるって言っても
    材料費を皆で割って、って事でしょう?
    それって普通では?

    駄菓子程度ならお互い様でいちいちお金を払ったりしなくて良いと思うけど。

    ちゃんとした食事を出してもらってタダで済ますなんて
    私には無理。
    後からお礼を考えるのもめんどうだし
    お金とってもらった方がありがたいと思うけどな。

    ユーザーID:5732310825

  • 他のママさん達が

    他のママさん達が、あなた抜きでこっそり決めたんだろう。
    あなたはケチでずるい人。
    だから、トピ主が来ないようにするには、お金を徴収すればいいと思った。
    案の定、お金をとるって言ったら来なかった。
    ・・こんな感じだろうね。
    他のママさん達も、あなたが来ない理由、絶対分かってるよ。

    ユーザーID:3104752711

  • 勘違いも甚だしい…

    Aさんを気遣う気持ちが周りにあればそのような発言はしなかったと思います。

    例えば、4千円かけておもてなしする人(Aさん)と
    千円で済ませる人(トピ主さん)とでは負担が違いすぎます。
    回を重ねれば重ねるほど負担に差が出ます。

    それを「気遣えるかそうでないか」…
    トピ主さんは後者で他のママは前者だったって事。

    Aさんはその差が嫌だと思ってたから
    自分ちではやらないようにした。
    でもお宅でやりたいと言われてしまった。
    だから会費を徴収する事にした。
    会費を拒否されれば家でやらなくて済むし
    会費OKなら負担は減るからの発言。
    →当り前の思考だと思います。

    本来は言われる前に周りが気遣うべきだったんです。

    Aさんは最初から自分と同等を求めてたわけじゃないと思いますよ。
    自分が好きでやってるのだから。
    でもそれが当り前に思われて延々続けばやはり内心穏やかじゃいられません。
    自分の負担は大きい上に気遣いさえしてもらえないってなったら
    誰でも嫌になります。

    なので人間関係の処世術と言う意味では「あり」だと思います。
    全員が同程度のおもてなしをしてるのに一人だけが会費徴収ならNOですけどね。

    ユーザーID:7545304260

  • 残念でしたね

    多分今回は、食材に少しお金がかかるけど手の込んだすごいご馳走を用意するつもりなんですよ。

    ひとりで負担はきついけど、人数分で割れば材料費だけで、お徳だったかもしれないですね。
    残念でした。

    ユーザーID:5625852382

  • 外で会えば

    私は招くのも招かれるのも気使うし、必ず外で会います。
    6品!
    どれだけ手間と費用がかかっているかわからないんですか?

    手土産なんて何百円ですむけど、買い物、準備、調理、片付け…
    考えるだけで疲れます。
    安かろうっていったのは本音じゃないです!

    それか、完璧デリバリーのみで割り勘するかしたら?

    ユーザーID:4748734278

  • 払います

    男ですが。

    私は、知り合いの家に呼ばれて食事というときは、こちらから支払いを申し出ます。
    自分の食べる分くらいは出さないと気持ち悪いので。

    ユーザーID:2339974826

  • 家に集まる意味がわからない

    子供を預けている時間の集まりですよね。

    子供付なら仕方ありませんが、大人だけのランチは家じゃなくてもいいのに。家を持ちまわる理由はなんですか?

    ファミレスで集まってるママさんたち多いですけど。

    ユーザーID:9128033054

  • レベル差があるのでは?

    お互い様で提供するお料理のレベルが同じなら問題はないのでしょうが、
    あなたの提供するお料理とAさんのお料理には手間も費用も大きな差があるのでは?
    もしかして、Aさん・Bさん・Cさんのレベルはおんなじれべるであなたのお料理だけ、
    極端にレベル低くないですか?

    ユーザーID:1570399148

  • すごくいい案ね。

    後腐れなく、すっきりしていいですね。

    トピ主さんは、出席しなくていいし、とても公平ね。

    ユーザーID:7089996522

  • 納得すれば行けばいい

    順番に自宅を行ききして料理を提供してるなら、その料理にいくらかかろうがそれは自己負担かなと感じます。
    もし他の人の家の料理にお金がかかってなくて自分だけ凝ってるな…と思うのなら
    自分の料理の質を下げればいいわけで。または店屋物を取って各自負担でもいいですしね。
    一度料金を取っちゃうと、次もそうなってしまうだろうし
    他のママ友宅は取らないのになんか差別化になってしまいそうだし…
    それでも参加する人たち全員が納得するなら問題ないので
    嫌なら行かなければいい、がやっぱり落ち着きどころですね。

    ちなみに、私の周りで手料理をふりまう際に料金徴収するママは一人としていませんでした。
    他の人は手料理を準備、でも自分は無理だからテイクアウトでいい?というママはいましたが。
    …というか、そういうのが面倒なので今はほとんどが外でランチです。
    ドリンクバーのあるファミレスとかでおしゃべりする方がずっと楽でいいですよ。

    ユーザーID:1388058191

  • う〜ん。

    >でも「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」と自分で言っていました。

    謙遜ってやつかなぁ。
    実は、張り切って作ったんじゃないかしら。

    Aママの言うことより、実際の料理みたら、
    安いかどうかは、わかりそうなものだけど。

    でも、Aママは、
    他のママ友のやりかたを見て
    感じるところがあったのかも。

    私は、持ちよりが多く、
    お金徴収は、なかったかな〜。

    ユーザーID:5460908877

  • あまり良い気持ちではないなぁ

    出すお料理に差がありすぎてAママさんは不満だったと言うことですね。
    でも、一応持ち回りでみんなの家でやっているのなら、普通お金は取らないですよ。

    「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」
    この意味がよくわからないのですが・・・

    ちなみに1回のランチでおいくら集金されるのでしょうか?
    千円以上ならファミレスランチの方が気を遣わなくていいかな。ドリンクも付くし。

    ユーザーID:6560863818

  • 相当金かかってごちそうしていたんだろう

    今までごちそうになっていたんですよね? 金取ると言われパス。 もう呼んでもらえないかもね。フライドポテトしか出さないんだし。毎回金取ると言われたならまだしも。 あなたはケチ

    ユーザーID:2537185528

  • なにが嫌なの?

    ママ友なら相手に負担を掛けない方法を心がけないと長続きしません。
    皆さん、もっと早く気付いて材料費を出すべきでした。今後は誰の家でも割り勘になりトピ主さんも負担が減ります。
    お料理上手なAさんの料理が味わえて、レシピを教えて貰えてと私なら嬉しいです。

    ユーザーID:4982920644

  • よくあるかどうかはわかりませんが

    私の狭い交友範囲の中ではありです。
    集まるお宅で料理等を用意してくれて費用は割り勘
    残ったものは、場所代・手間代として
    ホスト宅に基本は置いていくつもりでいますが
    ホストの方がみんなで分けよう
    と包んで持たせてくれることも多いです。

    トピ主さんの場合
    Aさんちだけやり方が違うので違和感があるのでは?

    基本は割り勘、というところに立ち返ってみればどうでしょう。
    店屋物はわかりやすいですよね。明らかに割り勘。
    かんたんな手料理の場合は、お菓子や飲み物でお互い様。
    若干の偏りはあってもいつも割り勘ですよね。

    「お金をとる」という言い方をすると
    なにかサービス料的なものをとられるイメージですが
    「材料費を割り勘」と言えば、自然に感じられないでしょうか。
    Aさんも、実費以上のものをいただくつもりはきっとないと思いますよ。

    ユーザーID:6217169551

  • 納得できればいいんじゃないの?

    ママの集まりはお金が発生してはいけないの??
    そんなの初めて聞いたわ。

    Aママさんが安いと言っていたのだって、あなたも主婦ならいくらかかってるかわかるでしょ?
    確実にあなたの料理よりもお金がかかっているでしょ?
    何千円もとられるなら文句が出るのもわかるけど、みんなが納得できる金額ならいいんじゃないの?

    なんだかトピ主さんが面倒くさい人だなと感じました。

    ユーザーID:0195713166

  • 私の周囲では各自持ち込みが多い

    うーん、私の周囲では、たとえばママ友さん宅でバーベキューやたこ焼きパーティなど、具材がたくさんいるもので特別感のあるときはお金を渡す・・・と、いいますか材料費割り勘で、それとは別に場所代的に皆で飲めるドリンク類を各自手土産として持参といった感じです。

    それ以外で日常的に集まってしゃべるだけのランチだと、各自、自分の食べ物(コンビニ弁当やマクド、レンジで温めるだけのもの)持参するか、デリバリーを頼んで各自自分の分だけ負担という事がほとんどです。
    その場合も手土産的に飲み物やスナック類を持参しますが、お互いに負担にならないようにスーパーで購入した程度のものです。

    たまに、手作りランチをご馳走したりされたりする事もありますが、毎回ではありませんから、お金を徴収したりはありませんね。
    パスタとか簡単なものばかりですしね。

    Aママさんのケース、毎回豪華ならお金を取るのもありかと思いますが、ただこちらが豪華にしてくれと頼んだわけではないのですから、徴収額にもよるでしょうが、毎回となると他のママさんからも不満がでるかもしれません。

    ユーザーID:2752317326

  • 金額は?

    3000円とかだとビックリするけど
    500円とかだったらありですね。

    集金金額はいくらだったのでしょうか?

    あと気になったのが、トピ主さんの番のときだけ
    なんだかすごくしょぼくないですか?大丈夫?

    ユーザーID:8953971148

  • 何が嫌なのか分からない

    私なら喜んで行きます
    むしろ支払った方がすっきりするので助かる位ですね。

    ユーザーID:3532179000

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧