今回、お金とってもいい?って・・・。

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  • なんでそんなこと聞きたいの?

    ママ友の集まりにお金を取るのは
    「あまり一般的ではない」と思ってるんですよね?

    で「今回はお金もらっていい?」と聞かれた。

    「毎回」ではなく「今回」のみ。
    つまりごく稀なケースです。

    たった1回のことなのに世間様に「よくあることですか?」って聞くのが
    よくわからない。

    Aママさんの用意するお食事は
    みんなが「すごいから毎回申し訳ないな」と思うレベルでも
    あなたには謙遜の「安かろう美味かろう」が都合よく聞こえてるんでしょうね。

    自分ではロクにお料理しないから、材料にどのくらいコストがかかってるか
    作る時間がどれくらいかかるか想像できなくて
    価値がわからないのねぇ。

    「食べてあげてるだけでもありがたく思え」って本音が見えるトピだったわ。

    ユーザーID:3057919952

  • 普通にある

    ママ友だけの集まりだけじゃなく、集金制度、当たり前によくある話では。

    食パンピザ+フライドポテトの場合と
    6品バイキング形式

    では招待する側の家の持ち出しが全く異なることは誰が考えても分かるわけで。
    得をしている人が損をしている人の関係改善の求めに勝手にもやっているようにしか思えません。

    実費を頭割りで請求されるなら(10円単位の端数は切り上げて貰ってもちろんOKだし、6品も出してくれるなら正直実費以上、ランチぐらいまでのお金を出してもいいと内心思う)、私は普通だと思います。

    実際宅配ピザやお寿司をとる場合でも、私の仲間内では毎回割り勘ですよ。
    そうしないと、安上がりな物出している人だけが得することになっておつきあい自体長続きしないでしょうし。

    ユーザーID:6407559606

  • Aママ最悪

    私はAママ最悪だと思いますね〜。そういうお金とる行為って今後面倒事になると思いますよ。
    Aママは「私だけ頑張っている」って不満があったのかな?
    だったらそういうゆるいお付き合いの人たちじゃなくて、料理好きママ友と付き合っていたらいいのにね。
    というかAママだってよそのお宅に行くんでしょ?レストランごっこしたいだけなのかしら?

    とにかく。トピ主は抜けて正解です。
    実は、私も子供が小さい時にそういう事があったんです。
    ローテーションでそれぞれの家にお邪魔して、遊んでってしたいたんですけど、
    あるママさんだけワンコインで●●しますみたいな流れになって、でも
    それがお金と価値が見合ったものじゃなかったんですよ。
    皆次第にそのママの陰口叩くようになりましたよ。
    ここまでしなくてもいいのに、誰も頼んでいないのに、お金はしっかりとるようになってって。
    お金の問題ってこじれると面倒ですよ。
    豪華料理って、出されたらうれしいけど、そんなもの誰かに頼まれたことでもないしねえ。
    Aママ、絶対変です!少し寂しくても、気を付けておいたほうがいいですよ!

    ユーザーID:0108058675

  • フライドポテトと気合の入ったお料理では

    そりゃお金を取ろうかって言いますよ。

    ユーザーID:1939943007

  • 無かったです

    もう、ママ友との付き合いもほぼ無くなっていますが、そういう感じでは無かったですね。材料費を割り勘とかはありますよ。鍋とかの材料をレシート見せて割るということをしていました。
    ピザとかのデリバリーは割り勘でしたね。
    子供のパーティとかはその家のおもてなしってことで各自みやげ持参でした。

    興味本位ですが、お金払ったらどんな御馳走が出てくるのか見てみたいので
    私なら絶対参加します。なかなかランチに6品作ってくれる人はいないですよ。

    ユーザーID:6163360593

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  • 嫌ですね。

    これからは、集金制になるでしょうね。

    モヤモヤするなら、上手に断りましょう。

    私も嫌です。

    ユーザーID:5777606483

  • それぞれの思いやりと気遣いでしょう

    B 〜 Dママさんは とても普通の気遣いのお出来になる方なのではないですか?

    提供して下さるお料理が美味しく凄く
    Aママさんは作っていることもちっとも苦にならず食べていただくことがうれしいのでしょうが

    みんなが気にしているようにみえたので
    じゃ、お金を云々・・と
    こちらも Aママさんの心遣いかしら。

    まっ
    お金徴収がいやなら
    行かなければいいことです。
    ちょっと用事があって、、の理由でいいと思います。

    ユーザーID:7432796623

  • 何だかせこいですね。

    トピ主さんが・・・

    要するに、Aさんの手をかけたお料理をタダで食べたいだけなんでしょ。

    はっきりした金額を言ってもらって
    それを払う方がいろいろ思わなくて(手土産の心配)
    楽な気がしますけどね。私なら。

    今後、集まりに参加するしないはトピ主さんの自由ですが
    お金をとることになった途端 参加しなくなると
    やっぱり せこいって思われるかもしれませんね。

    ユーザーID:3973472592

  • それでいい

    それでいいと思います。Aさんの申し出の手ぶらで来てもらっていいから
    その分材料費などのお金はもらうというのは至極まっとうなことです。
    BさんCさんも「毎回申し訳ないと思っていた」と言うほど
    自分たちのおもてなしとはクオリティが違っていたんですよね。
    そして対価を払うことにはもちろん賛成だ、と。
    そのクオリティの違いを感じながらも、金銭の支払いが発生することに違和感を感じるトピ主さん。
    行くべきではないと思いますし、今回断ったのも正しいと思いますよ。
    ただその金銭の支払が発生するその集まりに行きにくくなった、と愚痴るのはNGです。
    Aさんの申し出、それを受理したB&Cさん、それでもう成立している話ですから。

    ユーザーID:1572707894

  • 納得できないものには参加しない、それだけ。

    トピ主さんが納得できるものだけに参加すればいいのではないかな。なので、今回の判断は間違っていないと思います。

    ちなみに私個人が「場所と料理を提供してくれる友人に会費を払っているか」と言われればイエスです。もちろん飲み物の差し入れくらいはします。

    持ち寄りスタイルで会費無しのパーティもありますが、私はパーティー受けするような料理が苦手なので、「全部作らせて。そのかわり会費とっていい?」の方が楽だなー。

    トピ主さんは「友人同士でお金をとって」というところに拘っているようですが、そこで不満を言ってしまうと、「いくら料理苦手だからと言ってピザソースにチーズ乗っけて焼いただけ&ポテトって子供の料理じゃないんだから!」と反撃に遭いますから大人しくしていた方がいいですよ。お金の介在無しで公平なギブアンドテイクが出来ていないから会費制導入をお考えになったんだろうし。

    ユーザーID:6087669314

  • それ聞いても意味ないですよ

    >ここで聞きたいのはママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのかということです。

    たとえ、そんなに無いよという返事がここで多かったとしても、あなた達の集まりでは「ある」ってのが事実で、皆納得した人が参加しているだけの話。

    あなたが、書いてるように、イヤなら参加しなければ言いだけの話。
    他の人もイヤなら参加しなくなるので、自然に消滅するでしょう。

    ユーザーID:2204001134

  • Aさんは割に合わないって思ったんでしょうね

    自分は頑張って作っても相手の家では店屋物の人がいたり
    (きっと支払いは別会計)パンにチーズのせてなんちゃってピザだけ。
    6品出している自分ってなんだろうってふと正気に返ったのでしょう。
    嫌なら持ち寄りで食べ物も持ち込んだら良いんです。
    「昼ごはん込みになると作るのも気を遣うし〜。各自で自分の分は持ってくるにしない?」
    で解決だと思いますが??

    コンビニでお弁当でも買ってお話しながら食べたら良いじゃない??

    それかファミレスで集合して遊べば良いと思いますけど?
    まぁ、集まる頻度は減ると思いますけどね。お金かかるしね。

    ユーザーID:0771526371

  • ないですね

    例えば家飲みの会費制とかならわかります。

    ですが、お金を払って手作りランチをしてもらうのはないですね。
    Aさんがプロで、皆の希望でAさんにお願いして・・というのならまだわかりますが、Aさんが自分から徴収したいと言うのはどうなんだろう、と思います。
    余程の自信なんでしょうが。

    ママ同士の付き合いは、お金のやり取りは極力ナシにした方がいいと思います。

    ユーザーID:1021034682

  • そういう感じならいいと思う

    私も本来ならママとも間でのお金のやり取りは好きではないのですが、今回のようなケースならアリですね。
    むしろ集金がないなら私なら数千円分のおみやげをもっていかないと気が済まない、悪い気がしてかえって出費が多くなると思うのでその申し出は助かりますね。
    さっぱりしてていいと思う。
    合う人で集まればいいんですよ。
    トピ主さんはトーストで文句を言わない相手と集まればいいんです。

    ユーザーID:2576335470

  • よくあります!

    逆に、そんなにおもてなしに差があると、お邪魔するのが申し訳なくなりませんか? デリバリーのピザを取ったりさえしていないんでしょ? そしたら、ご馳走になりっぱなしではだんだん行きづらくなりますよ。

    それなら、かかった費用割り勘にしてさっぱりする方がいいと思います。

    私も子供が小さいうちは良く誰かの家に集まりました。
    最初は、いいよいいよ、で集まった家の負担にしていた部分も、長年付き合ううち、下の子ができたりご主人も参加されたりいろいろな事情があって、大人の人数割り勘+子供数割り勘を組み合わせて精算するようになりました。
    その方がすっきりさっぱり長くお友達づきあいできると思うのでおすすめです。

    ユーザーID:8394632093

  • 金額が高くなければ良いかも

    例えば1人1回500円とかに決めて、行く人は何も手土産なし、招く人はそれで飲み物と簡単な食事を出す、という風に決めたら良いのでは?

    誰も特に凝ったものを期待してるわけではないので、あなたのような出し方でも全く構わないし、私だったら気楽で好きですね。

    500円もかからなかった、と思ったら帰りにチョコでもポテチでも持って帰って貰ったらどうかな?Aさんも500円で出せる料理を考えて出してくれたらそれで良いしね。

    1回1000円だったら、ファミレスで集まった方が気楽で良いと思う・・家の掃除も後片付けもいらないしね。

    Aさんちがいくらだったのかわかりませんが、あなたが今度、
    「うちはいつものようにしかしないけど、500円で集まらない?手土産とかナシで」
    と言って集まってしまえば、みんな500円ぐらいが一番手軽な金額と思うのでないですか?

    あなたの気持ちもわかるけど、楽しくおしゃべりするのが一番だから、せっかくの仲良しが負担にならない感じで続けていけたら良いですね。

    ユーザーID:1600278939

  • ただ単に

    >ここで聞きたいのはママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのかということです。

    基本、ないです。
    しかし、子どもが赤ちゃんのころ、ママ集まりに一人がレアチーズケーキを焼いてきて。
    (特別に美味とかじゃないんです。「ケーキミックス」使用のものです。)
    食べた後に、一人のママが「お金払おう」と言い出し、ケーキ持ってきた人は断らず、「えっ、(このケーキに)お金払うの?」と驚きつつお金(200円)を払ったことがあります。
    そんな経験は、後にも先にも一回きりでしたが。

    と、話が逸れましたが、
    主様の場合は、
    Aさん:おもてなしにプロ並みに力を入れたい。
    主様:無理はしないでお金もかけずに、出来る範囲で他者をおもてなし。
    ということなのでしょう。

    要はただ単に「合わない」ということでしょう。

    私の場合と違い、主様は「断る」という選択が出来るのですから、うらやましいくらいです。

    ユーザーID:1077849650

  • せこっ

    いままでさんざんご馳走になっていながら、お金を取るとなった途端に
    行かないなんて・・しっかりしてますね
    ご不満なら家で食べるのではなくお店でランチすればいいじゃないですか

    料理が苦手なら作る手間が大変なのはわかっていますよね
    材料代だけで済むなら大助かりです

    ユーザーID:6796642251

  • よくあるという程ではありませんが

    生活レベルにもよっては会費制もあるんじゃないかと思います。

    憶測ですが、Aさんはトピ主さんを牽制したかったのかもしれません。
    トピ主さんの料理は手抜きという以前の問題で、中学生高校生がお友達を呼ぶレベルならまだしも、大人同士の付き合いで出す食事ではありません。
    もしくはトピ主さんがご自分では気づかない無作法をされたのか…。
    Aさんに「外でお話する分には構わないけれど、もうユズさんを家に招きたくない(ユズさんの家に招かれたくない)」と思わせてしまったのではないかと思います。

    Bママさん達は、店屋物を注文したり料理人を頼んだりする「お客様を招く時、それなりにお金を掛ける人達」だった。(ご主人様が家計に入れてくださるお金なので、そういう使い方が良いとは一概に言えませんが)
    けれどトピ主さんにはそういう気持ちが見えない。
    Aさんは、お客様を持て成す時に一定ラインの心遣いを示せる人とだけを家に招きたかった、あるいは会費制にすればトピ主さんの家でもせめて店屋物を出してもらえると思ったのかもしれません。

    ユーザーID:7117572859

  • 店屋物は?

    店屋物とってくれた家では、お金を払ったのではないのですか?

    材料費が馬鹿にならないんですよ、きっと。

    私ならば、自分がご馳走するつもりで沢山料理を用意するので、そのお金を
    頂こうとは思いません。
    負担に思うならトピ主さん宅で出して頂いた程度の額で、お料理をお出しすればいいのですから。
    でも、彼女はお料理好きで、皆に美味しい物を食べて欲しんじゃないんですかね?
    でも、負担も大きいから、今度お金貰う形式でやってみようと提案した。
    それはそれでいいと思います。手間もかかるのに作ってくれて嬉しいし、
    お金とってくれた方が心苦しくないですからね。

    外にランチに行くよりやすいんじゃないですか?
    行けばいいのに。

    ユーザーID:2071319207

  • よくある事かと聞かれると

    少なくとも、私の周りでは、そういった状況が生まれる事が有りません。

    自分から「お金を払って!」と言う人も居なければ、訪問する方も、何時も負担して下さっている材料費を超えるであろうお土産を持参しているので、もしも材料費実費を負担させてもらえるなら、大助かりですので。

    全く何の準備もしないで、店屋物を取る場合でも、そのお宅のお部屋を提供して下っているのですから、飲み物やお菓子を手土産にするのは当たり前だと思っています。

    Aママが、気にしないでと仰っていたとしても、実際には材料費のご負担は軽くは無かったのではないでしょうか?

    自分から言い出すまで、周りが配慮できなかったのが間違いであり、「ママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのか」という質問には、「その状況事態が有り得ない。」「出させて頂けるならば喜ぶべき」と、お答えいたします。

    ユーザーID:7498453244

  • ひとによる

    要するに材料費を払うってことですよね。
    トピ文を拝見する限り、Aママの申し出ならアリだと思いました。
    その申し出がトピ主さんなら、ほかのママたちだって渋い顔したと思います。

    わたしなら気持ちよくお金も払うし、いつもよりリッチな手土産も持って行きますよ。
    1度参加してみてから判断してもよかったような気がしますけどねえ。

    ユーザーID:9572063598

  • お金を出すのはいいけど、こういう集まり苦手です。

    本当に面倒くさいですね。
    私だったら、Aさんにお金を払うこと自体はいいです。
    でも、そういう腕をふるえる人はいいですが、人様に料理を振舞う自信の無い人間は本当に肩身が狭い思いをします。
    何か手作りを出さねばいけない空気を作られるのも本当に嫌です。

    今回の場合は、お金を出すのは当然だと思いますよ?だって持ち寄り無しで全部Aさんの負担になってしまうのですからそれは当たり前。

    ユーザーID:4288745160

  • そうですね〜

    別に感想はないですが


    貴女がその方法に賛同できないなら
    参加しない・・それで解決でしょう。

    その方がま〜るく収まり他の方も
    楽しい集まりと思いますよ。

    大体、ママ友の関係ってそんな
    もんよ
    そこで最後まで友達として残るのは
    ほんの一握りのママ友さん。

    でも今を楽しみ、子育てのストレスを
    軽減させて貰える一時のママ友も大事だよね。

    ユーザーID:7303221508

  • お菓子や飲み物の代わりでしょ?

    普段持参するお菓子や飲み物の代わりにその分の代金を支払う…のだから、がめついわけじゃなし、私ならむしろありがたいですけど。
    都内在住30代ですが、結婚前から会費集めて誰かの家で飲み会やごはん会をやってきたから、お金のやり取りにも特に抵抗がないからかもしれませんが…。

    ユーザーID:7221403340

  • Aママは気が変わったと思います

    段々(私の料理がいちばん豪華で損してる)と思いだしたのでは?
    私も周りの人に追いつくようにお菓子を買いますが、気を使います。
    小さなことでトラブってしまいますよね。

    今回欠席されて正解だったと思います。
    折角楽しくやってて
    「お金とっていい?」
    はイヤな感じです。

    ユーザーID:4647969741

  • その時々で異なる(集金もあり)

    自分はママじゃありませんが、独身時代から知り合いの
    ママのお宅にお邪魔したり集まったりもよくありました。

    ・客は手土産持参、お料理を出してもらい、集金はなし
    ・客は手土産持参、お料理を出してもらい、料理が豪華過ぎたので
    客で話し合って少しお金を出した。
    ・客も料理を持参、お料理も出してもらい、集金はなし
    (いわゆるポットラックパーティ)
    ・集まってから買い出しに行き、みんなで割り勘

    現金な話だけど、主婦や家事をする人ならだいたい見積もれるし、
    それでものすごく差がつかないよう、調整しますね。

    個人的に「二度とないわ」と思ったのは
    ・相手のリクエストで手土産を持参、「料理が作れなかったから
    出前をとるね」と言われ、出前の分を集金された。
    (仲が良くてお互いに会いたかったなら全然アリだけど、こっちが嫌なのを向こうが無理やり誘ってきたのに…)

    ユーザーID:5577852429

  • トピ主さんの持ちよりじゃぁそうなってもしょうがない

    ゆずさんが知らないだけで、周りのママ友からも食パンにピザソースをかけただけ、揚げただけのポテトだけじゃ不満が出ているのだと思います。

    Aさんもサラダだけで6種類、ほかのまま友も作ったり店屋物ということはかなりお金がかかっていると思います。

    主さん、お料理少々苦手というレベルではないですよ。もっと料理の事を勉強して持って行ったら、集金制度もなかったことでしょう。

    自業自得ですね。

    ユーザーID:8212007704

  • よくあれば納得?

    違いますよね?

    お金を出したくないだけでしょう?

    トーストピザと、6品ものお料理。
    手間も時間もお金もかかっているでしょう。
    4人分ですよ?
    トピ主さんに出来ない事をしてくださる方に
    気持ちよく「それいいね!」を言えないのは
    Aさんに集っているとしか見えません。

    それと、安かろう。美味かろう?
    それを言うなら、の安かろう、不味かろう。
    安いからそれ相応の味という意味で使うのではないですか?
    安くて美味しかったら、もう最高で文句のつけようがないです。

    Aさんは謙遜したまで。

    うちのはお金かかってるから美味しいわよーっと言われて
    タダで食べられますか?

    ユーザーID:2561096272

  • トピ主さんは何に引っかかったの?

    私はAママさんの意見に違和感は持たなかったので、モヤモヤしたっぽいトピ主さんの気持ちが分からないのですが…

    トピ主さんは何が気に入らなかったのですか?

    提示された金額がプロ並みの高額だったとか?
    Aママさんが勝手に好きで料理しているんだからお金払いたくないと思ったとか?


    教えてください。

    ユーザーID:0929777237

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