今回、お金とってもいい?って・・・。

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  • 私なら取らない


    「子供を通じて知り合ったけど
    ずっと友達でいてね!」

    とお互い言い合える関係のママ友が2人います。
    もう5年の付き合いで
    自宅もたまに行き来しますがトラブルは一度もありません。


    想像してみました。

    そんな友人相手にお金・・・。

    私なら頂きません。

    毎週末とかではなく、
    「最近Aさんのお宅で集まってないな」
    と感じるくらいですから、

    数週間経っているんですよね?

    しかも、出すものは自由なのに
    張り切っているんですよね?

    私は料理好きで、人を招くと余計に張り切りたくなりますが、
    友人相手にそれはしませんね。

    だって例えば将来カフェを出したいのだとしても、
    結局はプロじゃないし、人様からお金を頂いてご賞味あれ、なんて

    どれだけ図々しいのかと
    恥ずかしくなりませんか?

    素人の料理は素人のもの。

    もっと頻繁に集まっているなら、
    材料費を折半もありですが、
    一月に一度や二度のお招きで、
    材料費なんて頂きません。

    料理好きで有る程度お上手なら、
    食材もわざわざ買わなくても
    余ったものでも十分新鮮ですし、

    そんなに材料費かけなくても
    6品くらい作れますから。

    ユーザーID:0258200754

  • 割り勘?

    それは単に材料費の割り勘ではないのですか?それなら当たり前のことですけど…

    ユーザーID:2267401672

  • グレードが違うんだから当然

    皆が同じくらいの料理を出すならAママも集金しようとは思わなかったでしょう。
    それがあまりにも落差があるから今回のことになったんじゃないのかな?

    同じ顔ぶれでしょっちゅう集まるなら毎回材料費分を払ったほうが気持ち良いですよ。

    他人をもてなさない人に限って、相手の気配りや料理を過小評価しておとしめたうえ
    >「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」と自分で言っていました。
    と過去に言った一言を持ち出して、タダ食いを正当化するんですね。

    あなたを支持する人たちは、自分は少ししか払わず他人が多く払うのを当然と考える人たちです。
    人をもてなすって気力も時間もつかいます。あなたはもてなしたことがないからわからないんです。

    他のママが口をそろえて
    >Aママさんのとこは料理がすごいから毎回申し訳ないなと思ってたからそうしてもらって構わないよ。
    と言ってるんだから他の人とは段違いなんでしょう。事実を正面から認めましょう。

    ママ友なんだからイヤならいかなければいい。それだけ。
    モヤモヤしてるのはタダ食いできないのは損だと思ってるからだよ。

    ユーザーID:6608443871

  • 私は好きじゃない

    まあ・・・何が正解というのはないんじゃないですかね。

    でも、私は主婦の集まりで、お金をとるというのは好きじゃないです。みんな気軽な集まりなんでしょ? だったらAさんも、そんなに頑張らなければいいのに。

    店屋物の場合、各自が自分の分を払っているんですよね?

    でも、Aさんの料理をみんなが楽しみにしていて、しかも本当に気持ち程度の金額なら、アリかな。でも、料理・金額をどうどらえるかは人それぞれ。

    やっぱねえ、お金を介入させないほうが、トラブルはないと思うけど・・・。

    私は個人的に、お金出してまで主婦の料理は食べたくありません。2、3回程度なら面白いけど。金額にもよるかな。すみません、舌が肥えているので(笑)。

    ユーザーID:5028971173

  • 今まで我慢我慢だったのでしょう 嫌なら永久に不参加で

    なんちゃってピザとフライドポテトなど、子供のおやつ程度の対応で手抜きも手抜き!
    安上がりメニューを毎度出されていたら一生懸命作っている側は私ばっかり大変だとずっと
    思っていたのかもしれません。

    私は料理は苦手ですが、人を招いた時は品数をたくさん用意してご馳走の盛付けでお待ちします。

    人間関係って何事もバランスです。
    いつも一方通行でして差上げるばっかりですと、だんだんと気分が乗らなくなるものです。


    過去に付合いのあった一家は「口先だけ」の人達でした。
    いつもお世話になるばかりで、散財させてすみませんなどのフレーズを口に出すだけで具体的な対応は一切無。

    我慢ができずに一方通行お断りを伝えたら「言われた言葉に注意深さが必要なことをこの年齢で初めて知りました」と
    不快感を露骨にしました。

    わからない人にはわかっていただく為に実行しなければならないこともあるということです。

    ユーザーID:5191921358

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  • お金を取る?

    お金を取るって言うより必要経費の割り勘じゃないんですか?
    もしくは会費制?
    まあAママがお金を取ってと自分で言っちゃってるんですがね。
    でも、別に変だとは思いませんよ。
    私もそういったランチ会に参加した事あります。

    私はそれよりも、各家庭でそれだけもてなし方が違う方が違和感ありますね。
    もてなし方というよりお金の掛け方かな。
    張り切りすぎて必要以上にお金をかける方もどうかと思いますが、周りがそれだけの事をしているのに「食パンの上にピザソースを塗りチーズをかけてなんちゃってピザや、フライドポテトなど」で何も思わないトピ主さんの図太さに驚きです。

    費用の負担を皆でするほうが、余程安心して参加できると私なら思います。

    ユーザーID:9636111104

  • そういう、淘汰の手段なんじゃない?

    ランチ会とかママ友イベントで一人だけ張り切りすぎる人がいると、グループ内での
    バランスが悪くなってできない人、ずぼらな人が置いて行かれるってよくあることです。
    人づきあいにもバランスってあるし、誰が悪いってことでもなくただ合わないってだけ。

    私は個人的にできる人にやってもらいたいし自分はあまりやりたくない、お金を払って
    そのバランスの悪さが解消できるなら払ってやりたい人に丸投げしたい方なので
    そのお金で割り切った申し出はとてもありがたいです。
    喜んで支払って準備から片付けからAママさんにお任せで遊びに行っちゃう。
    B〜Dママさんたちも多分そんな感覚なんでしょう。

    トピ主は、自分でするのもいや、支払うのも嫌なんですよね?
    それが悪いとは思わないけど、A〜Dママさんたちとは感覚が合わないってだけのことですね。
    なら、これからもずっと行かなくていいと思います。

    そういうただ感覚が合わない人をふるいにかけて嫌なら来ないでいいよ、って判断
    するための条件提示だったんじゃないかな。
    感覚の合わない人に愚痴を腹の底に抱えながら無理やり参加してもらうのも、気分悪い。
    嫌なら行くな。それだけです。

    ユーザーID:9711605723

  • トピ主さんも同じクオリティで御馳走されているのならば

    分りますが、明らかに手の掛け方も金額面でも劣るような食事しか準備されていない
    訳ですよね?
    そうした状態で、どうして「お金を取ってくれる方が気が楽だわ」と考えられないのかが
    全く持って理解不能です。

    まぁ、そういった意識や思考というものは、他の部分でも垣間見られるはずですし
    トピ主さんの気が付かない間に、少なからず他の方達からも心の距離を置かれて
    しまっているところはあるはずかと思いますよ。

    今回の件も、トピ主さんは不参加になるであろうことは想定内の事だったのかも
    知れませんよ。

    ユーザーID:7468471713

  • 夜だったら?

    もし、その集まりが、夜だったら?
    みんなで割り勘しよ〜って話になると思いません?

    ママともだけの集まりでお金をとるという経験はありませんが、家族単位で夜集まったり、休日BBQしたりするときは割り勘ですよ。

    昼だけど、その感覚でいいんじゃない?

    主さんのランチは今まで通り、簡単なものやいっそのこと出前にしても良いと思います。



    こういう付き合いが嫌ならナシでもいいと思いますよ。

    ママともって子ども同士のつながりで友達になっただけだから、色々なタイプの人がいます。

    面倒だけど、それだけ幅も広がるし、子どもいなかったら出会えないような人達だから私は楽しんでますよ。

    損はしないわけだし、(もともと6品の料理をタダで提供してたくらいの人だから)割り勘だと思ったらどうかな?

    ユーザーID:3472889704

  • えーAも変だと思うけど

    安かろう美味かろうって謙遜してるつもりなの?
    (笑)
    Aさんが勝手に見栄はってはりきって料理してるだけなのに、
    お金取っていい?と言えるのがすごいです。
    負担大きくしてるのは自分なんだから、よそではピザトーストで店屋物で不公平だというなら、
    自分も手抜き料理にするか、同じレベルのお招き合いができる人付き合いすればいいのに。
    私も素人料理にお金払いたくないです。
    私なら今回は付き合って、折りを見て「家に招き合いって皆に負担だから」と外でランチすることを提案します。

    ユーザーID:2951905061

  • 手間賃とか考えると、その方が後腐れなくて良い。

    数千円取られるわけでもないし、良いのでは?
    高いようなら、外ランチかもっと簡単にお茶だけに切り替えれば良いと思いますよ。

    確かにAさんとトピ主さんでは、料理に差がありそうですしね。
    ここはあまりグチグチ言う場面ではないと思います。

    ユーザーID:3607253359

  • その次からの他のママの出方をみる

    今回お金取って全部やってみたい、とAママは言ったのですね。これから毎回とは言ってないので試しにやってみるのでしょう。
    私もお料理好きでおもてなしもしますが、日本ではお金を取ることはしません。海外にいたときは会費を集めてホームパーティーは普通でした。
    ママ友の集まりなら、金銭的な負担が大きいなら私は自分の作る料理の費用を下げて簡単なものにします。Aママは料理にこだわりと自信があり、簡単な料理を出すのはプライドが許さないのでしょう。それはAママの勝手だし、好きにすればよいことです。トピ主さんが納得いかないなら欠席でかまわないと思います。
    その次、ほかのママの家で集まるときに皆がどうするか様子を見ましょう。Aさんも元に戻すかもしれません。トピ主さんは料理が苦手なら、ちょっと上等のジュースとか出してみたらどうでしょう。
    でも外で会うのが一番いいけどね。下に小さい子がいるのかな。

    ユーザーID:7112928209

  • それを価値観の相違というのでしょうね

    とりあえず、バランスが悪すぎたのは確実ですね。
    ご馳走するんならきちんとしたものを、というAさんと適当すぎるトピ主さんは相いれないんですよ。双方歩み寄る気はないんだし。
    グループなので多数決でトピ主さんは負けたということなので、身を引く判断はいいと思います。

    勿論トピ主さんが悪いということではないのですけど、自分の用意する貧相なランチを恥ずかしいと思わないのは残念です。苦手でも主婦なんですからもうちょっと気を使えばよかった。

    でも自分は頑張ってご馳走作りたいからお金頂戴というAさんには個人的には賛同できませんけど、それがプロレベルなら話は別ですね。お金出してもおいしいもの食べさせてくれるなら大歓迎です。それでもいつもして貰うと申し訳ないと重荷にはなるでしょうけど。

    ユーザーID:0866414751

  • 私なら気が楽だけどな

    集金されれば私なら気が楽ですけどね。
    料理に比べて明らかに集金が多いなら「え?」と思いますが、Aさんならそんなセコイことしなそうだし。
    それに、私がトピ主さんの立場なら、今まで自分が出してきた物が ショボ過ぎて逆に申し訳なく思うので。

    ママ友の集まりにお金取るなんて納得できないから行かない。

    これもアリです。
    その場合は、今後は同程度のもてなしをする人と会うか、お店で集まればいいと思います。

    普通か、普通じゃないかは分かりませんが、トピ主さんとAさんに差があり過ぎるのは事実なので、まぁ、仕方ないのでは?

    ユーザーID:5001330197

  • この場合

    個人の感性による部分が大きそうですね。
    自分ならこのケースならアリと思います。
    発言が後出しではないので。
    トピ主の言うように「嫌なら行かない」もまともと思います。
    双方ともに常識の範囲内と思います。

    ユーザーID:9001696105

  • 自分から言い出したのかぁ・・・

    ママ友さんも好意から言い出したのでしょうが、
    もやっとするのも当然だと思います。
    極端な話し、手作りケーキの材料費を皆で割り勘、って言われたらひきますし。
    次回違うおうちでやる時はどうするつもりなのでしょう?
    この程度の物ならお金とる必要無し、って言って、結局お金受け取る人はいないのでは?
    そうなると、そのママのおうちの時だけ金銭やり取りが出てきます。
    もしくは、他のママも手間をかけるようになる。
    ピザトーストを批判する方もいますが、
    手間をかける人を基準にしていけば、
    気楽な集まりではなくなってきてしまうし、
    皆の負担になるかもしれませんね。
    子供が一緒だと食事内容もきを使いますが、
    簡単な物を提供された方が招かれた方も気楽では?
    今の方針の集まりが負担であれば、抜けて良いと思います。

    ユーザーID:5101872875

  • お金出すよ。

    ママ友っていう微妙な関係じゃないけど、友との家ランチのときはお金出すよ。

    私はいくらでどんな料理だったか気になるわ〜。
    500円ですっごい料理だったりして…。
    1000円くらいまでなら参加するなぁ〜。
    料理が好きだから作り方聞きたいし…。
    自分で作ることが苦手な人は、その辺の興味が違うんだろうね。

    ユーザーID:1806319193

  • わりに合わなすぎた

    トピ主のメニューって、私も家でやりますが一人当たり50円くらいですよね。

    文面からして、Aさんの材料費だけでも一人当たり500円弱はありますよね。

    これが続いて、おもてなしに価値観に差を感じちゃったんじゃないですか?

    だから材料費を頂く形にしてそれでも構わない人達と集まりたいと思ったのかもしれません。

    私の家は毎月カツカツですが、ママ友にピザトーストは出しません。それって朝食メニューでしょ、失礼じゃないですか。安く済ませたいならオムライスとかチャーハンとか作ります。料理苦手なままだと家族も迷惑だし、そのためにネットや本があるんですよ。今は○○の元にだってレシピ買いてあります。

    ユーザーID:6451269004

  • 良かった

    皆さんにとって良い結果だったのでは?

    トピ主さんは行かなくてよいし、皆は負担することでAママのお料理が食べられるし・・・。

    たぶん4人は感覚が合っていて楽しいのでは?
    4人という人数も良い感じですしね。

    ユーザーID:3567915841

  • トピ主さんのも悪くないよ

    パンとチーズだけでも良いと思いますが。
    来る方も気を遣わなくていいと思います。

    むしろ、出前の方が私は嫌だな。
    その方がホストは負担がないだろうし、一方、各自にお金がかかります。
    みんなが頼むのに1人だけ頼まないわけにもいかないし・・。
    お昼にみんな千円とか使えるのですか?私は無理。

    ユーザーID:6054043707

  • では、あなたの家でやつたら?

    あなたは、何人ものママ友を呼んだ事はありますか?もし、子供もいたら大勢ですよね?
    用意しておいた飲み物は一気になくなりますよ?ランチなら簡単な物でさえ、結構用意も大変です。
    Aさんは手の込んだ物を作ってくれるなんて、材料によっぽどお金がかかっていると思いませんか?
    あなた、もしやいつも手ぶらで行ってません?持って行ったとしても、数百円のお菓子だけとか…。中には、100円均一で買ったお菓子を何個か持って来た人もいましたが…(呆)私もたまに大勢呼ぶ時がありますので、Aさんのお気持ち大変さ、痛いほどわかります。今度は、あなたが皆さんを呼んであげたらいいと思います。そしたら、Aさんのお気持ちが分かると思いますよ。普段は取らないけど、取る事になったという事は、よっぽど図々しく振舞っているんだと考えられますね。
    結局あなたは、タダで飲み食い出来るからAさん宅に行っていたのです。
    私の周りにも、過去のママ友に1人、そして家の真裏にも1人いました。何度となくこの2人のあまりの図々しさにバカらしくなったので、もうこの2人は絶対に呼んでいませんがね。この2人に共通して言える事は極度の図々しさです。

    ユーザーID:8344224837

  • ようするに

    あなたはケチ!

    ただそれだけ。

    ユーザーID:6058415769

  • 合わなかった

    お金を取るのが普通か?と問われれば、普通ではないかな。
    でも、普通はそういう話に至らないよう、普段からのお付き合いが金銭的に平等になるよう、気遣うものなんじゃないですか?
    かたや料理上手でおいしくて品数も多いランチ、かたや手抜き朝食のようなピザトースト。
    そもそもの感覚が違いますよね。
    でも、普通の感覚なら、Aさんとの差を気にして、是正しようとするのでは?
    「私、料理苦手だからみんなみたいにちゃんとしたものお出しできなくてごめんね!うちにはお土産はいらないよ!」
    「料理できないからうちは買ってきたものばかりだけど…」
    でも何でもいいです。
    とにかく負担額が同じかな!と感じられるようなはからいはするべきだったのでは。

    Aさん、言いづらかったと思いますよ。
    その言葉を言わせる前に、負担の少ないほうから何らかの申し出をするべきだったのではないですか。
    B〜DさんはそれでもAさんとお付き合いしたかったわけだし、トピ主さんだけが、グループ内で価値観が違ったということでしょうね。

    ユーザーID:3092832538

  • 私も無理

    私も、ママ友にお金払って手料理食べるなんて嫌です。
    そもそも子供もいないのに持ち回りで各自が自宅でもてなす必要あります?
    そんな距離感の近いお付き合い無理だなあ。
    ファミレスドリンクバーというクラスの奥様方ではないのでしょうか。

    そう言うのが楽しい方同士ならきっと楽しいんでしょうから、トピ主が無理と思うなら付き合わない方が気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:1429527960

  • うちでは毎回そう

    正直持ち寄ってもみんな同じお金を払うわけではないし、不公平感は出てしまいます。
    だから割り勘は好きですよ。
    自分ちでご飯を作って家で楽しむ、って時は私は毎回そうしています。
    外で食べるより安く済むし、子供は男の子なので、外食は周りに迷惑かけそうだからあんまり好きじゃないし。
    誰それは料理に手をかけてお金がかかったのに、誰それはいかにも安上がりな料理、って時も、割り勘なら少なくとも不公平はない。
    思いがけず材料を持ち込んでくれたときは免除したり、そのへんは臨機応変ですが。

    考え方は人それぞれですから、主さんがおかしいわけでも、Aさんがおかしいわけでもないと思います。
    納得できないなら行かなければいいんですから。

    ユーザーID:9064282252

  • それよりも

    子供がいるから誰かの家で集まってるのかと思ったらママだけならお店でランチすればいいのに。お店でのランチ代をケチってるの?今時ちょっとおしゃれなお店だとランチとはいえ1500円くらいしますものね。

    その人数の食事を作るとなると大変だし、それなりにお金かかってますよ。

    それにしても食パンにピザソースぬってチーズ掛けて焼いただけのものをママ友に出しちゃうのってすごいと思いました。

    自分一人の手抜き昼食だって玉ねぎ入れたりコーン入れたりベーコン入れたりしますよ。

    トピ主さんとAママだとかかってるお金と手間は5倍以上違うんじゃないの?
    そりゃあ呼びたくないし、Aさんもやってらんないと思います。

    ユーザーID:4614745339

  • レアケース

    >ママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのか
    レアケースと思います。
    でも、手の込んだ料理をバイキング形式で出してくれるママ友さんも
    同様にレアケースと思います。

    >「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる
      料理ばかりだから気にしないで!」
    これは謙遜、相手に気を使わせないための配慮では?
    普通の人ならわかると思いますが。

    >「この集金制度が嫌なら行かなければいい話」なんですよね。
    そうですね、行かなければいいだけの話です。
    正直何が不満なのか全く理解できないです。

    ユーザーID:3444399784

  • いいんじゃない?

    Aさん宅でタダ飯食べるより、お金少し負担した方が気が楽じゃないですか?集金された金額に見合うお料理だったら、いいんじゃないかな?もしくは外でランチをするくらいの値段まで位とかは許容範囲内で考えておくとか。



    Aさん宅でやるときは、料理5〜6品作ってくれるんですよね。いくらトピ主さんが料理得意じゃないとはいえ、フライドポテトとなんちゃってピザって…不公平感を感じますよ。たまにはオシャレな惣菜やさんのお惣菜を買っておくとか、お取り寄せしておくとか、集う皆さんのレベルに合わせたお料理を出しておけば事態は違ったかもしれません。

    同じ金銭感覚、同じような価値観を持った人たちじゃないと長続きしないと思うな。

    ユーザーID:8032275236

  • Aさんが招いたのではない

    4ページ目のみかんさん同様、「Aさんの家に集まらない?」の発言に驚きです。
    自分から招いたのなら兎も角、貴女の家に集まろう、なんて言われたら、今までのおもてなし格差で損した感が強いAさんは「うちでやるなら材料費頂きたい」って発想では?

    ユーザーID:2812748220

  • 価値観の相違では?

    私だったら嫌ですねぇ。
    潔癖性とは違う意味で、他人の手料理なんて食べたくありません。
    1日3食(+α)という回数制限があるのに、その中の貴重な一食を他人の趣味で埋められるのは嫌です。
    ただですら嫌なのに、お金まで払うなんて理解できません。

    そもそも、そういうママ友同士の集まり自体が無駄です。
    そんな表面だけ&仕事でもない付き合いなんて、社会性を培うものでもないし、子どもの利益にもなりません。
    働きたくない女性たちの言い訳にしか思えません。
    ママ友同士の付き合いなんて、遊びです。
    楽しいならばそれも良いけれど、不満を抱えてまで遊ぶなんて、愚かとしか思えません。

    ユーザーID:1022459764

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