今回、お金とってもいい?って・・・。

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  • トピ主さん、元気ですか♪

    あれからどうしてますか。

    ママ友とは仲良くしてますか?

    もうすぐ春ですし、トピ主さん主催で何か企画したらどうでしょうか?

    頑張って下さいね。

    応援してます。

    ユーザーID:4252081505

  • 何が悪いの?

    ママ友の集まりにお金を取るってよくある事かと聞かれれば、
    私の答えとしては「よくある事ではないと思う」です。


    ですが今回の場合はお金を取る事に疑問はありません。

    Aさんは、お菓子などの持ち込みは入らないので“全部”やってみたいと言ってるのでしょう?
    …と言う事は食事も飲み物もデザートも全部すると言ってるのではないですか?
    そして会費を集めることでグレードアップした料理を提供したかったのでは?

    全ての飲食の材料費、手間暇、そして場所も提供して貰うのだから、ビックリする程の高額請求で無い限り、会費を払うことに抵抗は全く感じません。
    何が悪いの?

    私も友人で物凄く料理が上手な人がいます。
    その家にみんなで集まる時は会費制です。
    素晴らしい料理や飲み物と共にみんなで楽しくすごしてます。


    トピ主さんが仰るとおり、嫌なら行かなければいいだけです。

    ユーザーID:0352888533

  • だから?と思うけど?

    最初は偉そうにこっちから切ってやるって勢いだったのに不思議。

    子供の躾も含めて?
    どっちかというと、トピ主の損得勘定と余計なことを言っちゃう口が問題なんだと思うけど。

    ユーザーID:6607606800

  • 逃げないで

    色々な人がいますから、門戸は広く開けてください。
    公園では一緒に遊びましょう。気の合う人と巡り合うチャンスですから。
    子供もお友達と仲良く遊ぶ為には経験が必要。
    オモチャは大切にする、乱暴な行動しないなど躾は親の役目です。

    ユーザーID:4982920644

  • がんばれ!

    ママ友さんとのことでは、失敗してしまったかもしれませんが
    もう終わったこと。

    あまりくよくよしないで、元気だしてくださいね。

    いまは、ママ友さんのことは忘れたらどうでしょうか。

    ほかにお友達もいることですし、
    また、ママ友をつくるときも来るでしょう。
    それまで少しお休みと考えて・・・。

    今は、お子さんとしっかり向き合って
    ご夫婦で心をしっかり合わせるようにして前を向いて行きましょう。

    完璧な人間なんていません。

    誰にどう思われるかよりも、
    優しい心でいるように、思いやりを忘れずに。

    これは、一生の勉強です。
    わたしはずっと年上ですけど、いまなお言い聞かせているところです。
    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:7988772374

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  • あわないって事もある

    でもね、

    >言動が幼すぎますか?考え方でしょうか?

    言動だけの問題じゃないし、考え方だけの問題じゃない。
    トピ主様が今までに学んできた精神的なものを問われるんだとおもう。
    普通の人は、してもらったら同じだけのことは返そうとする。
    でも、トピ主様は、自分は得したい。
    人にはなんやかんやいいわけして返さない。
    挙句の果てにお世話になってる人の悪口を言う。
    こんな人好かれるはずもない。

    簡単に言うと、トピ主様にモラルがないから、だとおもう。
    壊したものは弁償しない。
    人にご馳走になっても、自分はしない。
    小町でいろいろな人に問題点を書いてもらっても、自分の都合の良い回答しか拾わない。

    Aさんたちだけではないとおもう。
    トピ主様は人に好かれる要素が著しく欠けてるとおもう。
    息子さんの前に自分が専門家に相談したほうがいいかもね。
    根本的な躾の理由が自分で納得できなかったら、何やっても意味ないから。

    ユーザーID:5338787955

  • あれから和解しましたか?

    トピ主さんの現状が知りたいです。

    音沙汰なくて心配しています。

    ユーザーID:4252081505

  • まず自分から

    このトピを最初から何度も読み返してみてください。
    最初からあなたはA〜Dさんと友達になるには無理がありました。
    徴収の件がなくてもいずれ仲間から外されたと思います。
    他の方も仰るように、会費制にすればあなたが参加しなくなることを見込んで
    いた可能性もあります。それだけ嫌がられることをしてたって事です。
    よそのお宅のおもちゃを壊したら弁償する、他人の言ってる事を否定しない。
    お子さんが「いいよ」が出来るようフォローするところから始めましょう。
    あなたが少しずつでも変わっていけば周囲も変わってきますよ。

    ユーザーID:0293478719

  • きっと

    自分で息子さんの事をやんちゃだって書いていましたけど
    他の園ママさんからすればただの乱暴な子って思われていたんでしょうね。
    お子さんの事ちゃんと叱っていましたか?
    今まではAママ達のグループに混じっていたから皆表立っては態度に
    表わしていなかったけどどうやらグループから外れたようだって事で
    態度に出るようになったのでは。
    公園で避けるのも滑り台なんかで押されると危ないしね・・。
    今までそういった乱暴な思いをした親子だったのかもしれません。

    私自身はAママ達のグループとは考え方がちょっと違うので友達は
    違うタイプの人を選ぶと思います。
    お子さんを専門家の方に見てもらうんですよね。
    何もなければ安心だし発達に何かあればリハビリ出来るしいい事だと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2692184631

  • 大丈夫

    失敗したかなって気づいたんだから大丈夫ですよ。

    それでお付き合い無くなるなら仕方ないじゃない。
    次に出会うお友達と上手くできればいいですよ。

    頑張って!!

    ユーザーID:6787416435

  • 上手いことトピ主さんを外したよね。

    今までのケチ発言から、お金徴収したら絶対参加しないって分かってての「お金集める」だったんだろうな〜。
    トピ主さんが自分から不参加にしてくれたら罪悪感も無いですもんね。
    徴収金額も実際は少額だったようですしね。(金額知ったらトピ主さん来るから内緒にしてたのかな)
    上手く外したな〜と思いました。

    ユーザーID:7721833839

  • あなたのお家でやれば?

     お掃除、準備、後片付け、結構 大変ですよ。
    毎回、場所を提供してくださるなんて、
    優しい方ですね。 
    しかも、何か作ってくれる?
    材料費だけ渡すなんて、失礼ですよ。

    ユーザーID:0441815144

  • A〜Dさんにはトピ主さんと付き合う理由がない

    ママ同士も合わない。
    トピ主さんは、他人の趣味や好きな物を否定しますよね。
    トピ主さんが書かれた例では、毛糸に高いお金を払う意味が分からないなど。
    他にも同様に、A〜Dさんの好きな物や趣味を否定するような事を言っていませんか?
    誰しも、自分の好きな物を否定されるのは気分が良くない物です。
    それ以外でも、どうもA〜Dさんとトピ主さんが合うようには思えない。

    ママと合わなくても、子供同士が仲が良ければ付き合おうとすると思いますが(元々ママ友ってそういうものですよね)、A〜Dさんの子供達も「やんちゃ」でいいよが出来ないトピ主さんのお子さんとは付き合いたく(遊びたく)ないんだと思います。
    ママ本人とも合わない、子供同士も仲良くない、むしろ子供が嫌がってる。そういう状態なら、A〜Dさんがトピ主さんと付き合わなきゃいけない理由なんて皆無なんです。

    トピ主さんが友人を作る事はまず端においといて、このままだと息子さんに何時まで経っても友達が出来ないと思うので、まず息子さんを友達が出来るような子にする事が先決なのではないかと思います。
    トピ主さんの友人作りはその後で。

    ユーザーID:3569511904

  • 良いトコ取り根性

    Aさんのレシピ聞いておけば、本を借りたい、ニット編み………
    こういうの、人付き合いのおまけです。
    おまけや美味しいとこだけ頂こうというのが、
    自分勝手でセコイ感じ満載ですよ。

    そこのママ友さんに限りません、
    トピ主さんに問題があるだけで、
    そのスタンスでは人として信用されないと思いますよ。

    ユーザーID:6417212205

  • やっぱり

    ずっと最初からよんでいましたが、ケチで常識知らずで子供のしつけもできないあなたをママ友はうんざりして何とかグリープから外そうと思っていたんです。

    ここで書かなかったことがきっといろいろ有ったんでしょうね。

    むこうから御誘いなんて永遠にない。

    御金をもらってもいいと提案されたとき
    普通なら「いつも大したものを作っていないのに御馳走されてばっかりなんだから」と気持ちよく出すのが当たり前で
    たかが500円も出したくないけど美味しいものをたべたいといういやしい根性を皆にみすかれていたわけでしょう。

    ここでママ友の集まりでお金なんてとるのがおかしいとアドバイスされてもね、トピさんかかわっているママ友はそういうルールでつきあっているわけで
    よい毛糸でマフラーを編みたいと思う人が近くにいるわけ・ここでアクリルで十分と賛同されても所詮ここでのこと、あなたと一緒にいていって入れる人ではない。

    今まで野放しに好きかっていっていいきになってそれが皆今降りかかっているだけです。
    ケチくさいことばっかりしてきた報い。

    ユーザーID:6915784114

  • 頑張ってください

    今辛いでしょうけど、
    良い方向に変われるチャンスでもあります。

    専門家への相談、良いことですね。
    息子さんとしっかり向き合って、
    話を聞いたり遊んだりしてあげてください。
    他のママさん達には、出来るだけ笑顔で、
    挨拶も元気に。

    子供の躾をきちんとして、
    「ありがとう」「ごめんなさい」がきちんと言えたら、
    その内、受け入れられますよ。
    前のママ友さん達とは距離が出来たけれど、
    出来れば今からでも、息子さんが壊したおもちゃの弁償は、
    申し出た方が良いのではないかな。
    高いでしょうけど、それだけの損害を相手に与えたということですよ。
    勉強代です。

    ユーザーID:9298523247

  • 落ち着いてきましたね

    公園で会った親子が離れていったのは、乱暴な息子さんが嫌われてるからでは?
    それを静止できないあなたもね。

    カウンセリング受けるのはとてもいいと思いますよ。
    Aさん達は常識ある優しい人達でしたが、もう執着するのはやめましょう。
    たぶん一緒にいるのは無理です。
    皆さん言うように、あなたとは価値観が違うのよ。

    小学校にあがれば周囲の環境も変化するでしょうし、そこからまた友人関係も含めて頑張ったらいいのでは?

    ユーザーID:9363278595

  • その3

    あなたにお子さんがいらっしゃるなら、あなたのお子さんも生き辛さを感じる人生を歩む、いわゆる生き辛さの連鎖を起こしてしまいます。

    もし、あなたとご主人がこのレスを読んで、子供が成長していく上で、この思考ではいけない、連鎖をたちきらなければいけない! と気がついたならば、あなたの精神的な幼さを少しずつ大人に成長させるにはプロの力を借りないと到底対処しきれません。カウンセリングに行ってみて下さい。

    お子さんはまだ小さいので、今認識して、今から取り組めば、充分軌道修正できます。
    自分の育った環境、育ち方を見つめなおし、奢らず、卑屈にならず、自分と対峙することが大切です。 がんばってください。


    長文失礼しました。

    ユーザーID:8289000594

  • その2

    自分の思い描く快適な世界と現実が食い違うときに、自分が成長するチャンス!と前向きにとらえ、自省し、改善に取り組んだり、少しでも楽しく乗り切れるようにやり方を工夫して、心も経験値を増やし、「理想と現実の違い」に対し免疫を増やし、スキルもつけて少しずつ大人になっていきます。

    他責、他罰の思考で生きていると、これらのプロセスをすっ飛ばしているため、幼児の思考のまま、体がいつの間にか大人になってしまい、仕事を持ったり、育児など、新たな社会で出会う「理想と現実の違い」に対処できるだけのメンタリティが育っていないのです。

    ママ友仲間でしたら、自分の子育てに忙しい時期。
    外見は大人の、あなたの幼児性まで面倒見切れないから、まわりがあなたから離れていくという図式なんだと思いますよ。

    人間は、生きるための思考は幼いうちに出来上がり、体は大人になってもベースはその思考で生きていくのだそうです。 メンタルの弱さ、生き辛さは、多くの場合、育った家庭で形成されます。

    続きます

    ユーザーID:8289000594

  • 幼さについて

    幼いというのは体の年齢のことではありません。 
    あなたの精神的な年齢です。

    あなたが快・不快を感じた時の本能のままの言動というのは、幼児のメンタリティです。本能のままの言動は、まわりの人に不快感を与えます。ちょうどあなたの息子さんが、本能のまま行動し、まわりの友だちに不快感を与え、それを修復する努力もしないという一連の思考と同じです。

    子は大人の背中を見て育つという言葉にもあるように、子供は親のコピーをしながら生きていきます。

    「私はもっと心地良く生きたいのに、周囲の環境のせいでそれが阻害されている。あ〜、嫌なきもち、どうにかしてー」 ここに自省、自己改善がなければ、幼児の振る舞いであり、周囲にあなたの弱さの露呈しているだけに過ぎません。

    精神的に幼児のまま、体は大人に育った状態です。

    他人に甘えて、他人になんとかしてもらいたい、自分はこのままで! 私は何も悪くないもん!という思考、言動が嫌がられる原因だと思います。

    精神的に大人に成長するプロセスに気がついて下さい。

    続きます。

    ユーザーID:8289000594

  • どんなにネットに

    相手を卑下して言い訳して都合の悪い事を隠してもあなたが現実の人間関係でやらかしてその結果としてすでに周りが下したあなたへの「評価」は簡単には変わらない。
    10年かけてもあなたがこの言葉の意味が理解できるとはとても思えないけど。

    ユーザーID:9826019337

  • あなたはケチだし、子供のしつけも出来てないから、

    最新レスみました。

    もうね、あなた、嫌われてるのは確定。

    そろそろ反省したらどうですか。

    ユーザーID:4252081505

  • 誘われなくなるタイプです。

    普段からお金に細かいというか、お金を掛けたくない人はだんだん、誘われなくなります。仕方ないと思います。週に何回もだと毎回参加は出来ない人もいるけれど、たまにの事なのに、お金(少額)掛けられないと普段から言われたら誘ったら悪いし、価値観が違うと思われますよ。トピ主さんに似た人がいました。幼稚園の時ですが、降園後に友達の家にお邪魔する事になり1人以外は、コンビニでお菓子を買いましたが、買わなかった1人は一旦、家に帰り特売のお菓子を持参し、私と2人だけになると『コンビニでなんかお菓子を買いたくない。家に呼ぶなら前もって言ってくれればいいのに…』と。よんでもらっておいて何なんだろこの人って思いました。嫌ならお邪魔しなきゃいいのにって。この人も『行っても行かなくても声は掛けるべき』とよく怒る人でした。はっきり言って自己中な人でしたよ。

    ユーザーID:0679994504

  • お久しぶりです・・・。

    すみません、一か月以上空いてしまってパスワードを忘れてしまい
    トピ主表示が出ていないかもしれませんがユズです。

    あれから冬休みに突入し、誰からも遊びの誘いもないまま冬休みは終わりました。
    自分から誘おうと思っても、躊躇してしまい・・・。
    Aママさん達から離れた方があの人達にとっていいと思うようになりました。
    そして私にとっても。価値観が違いすぎたのですね。


    言動が幼すぎますか?考え方でしょうか?
    他ママさんと一つとか二つしか違わないです。
    私より下のママさんもこの中にはいます。
    皆30代前半です。

    冬休み公園に行った時に、同じ幼稚園の親子がいました。
    「こんにちは〜」とあちらから言ってくれましたが
    「さ、そろそろお買いもの行かなきゃだから帰ろうね」と帰ってしまいました。
    砂場で遊んでいると、出入り口1からまたクラスメイトの親子が来ましたが
    私たちを見つけてかどうかはわりませんが出入り口2からそのまま出て行って
    しまいました。
    偶然かもしれませんがやはり避けられている?
    息子の躾も含め専門家に相談してみようかと思います。

    ユーザーID:1945066859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お金とるって

    実費でしょ?普通だよ。
    つうか、申し出ます、こちらから。

    単に、ケチ。それだけ。

    ユーザーID:2631194779

  • 合わなかった

    きっと元々の価値観が違ったんじゃないかなぁ。
    トピ主さんはあまり付き合いにお金をかけたくないタイプ(悪い意味じゃないですよ)、
    ママ友達は雑貨や生活にお金をかけたいんじゃないですかね。
    服装でいえばトピ主さんはファストファッションで充分!って
    思ってもママ友さんはリネン、オーガニック、ハンドメイドって匂いがプンプンします(笑)
    私もマフラーはアクリルで充分だと思う方です。
    だって子供ってすぐ足で踏んだりするでしょ。

    気にしない気にしない!
    きっとお若い方だと思いますので同じような感覚のママさんと出会えますよ。

    ユーザーID:2692184631

  • 海外の例ですが

    私の元同僚は自分の懐から出す発想が無い。お金ないからでやり過ごすが得はしたい。
    他人の労力,時間,お金はバンバン使うがお礼は口先だけか言わない。人の物を壊しても謝らない。借りた物は返さない。

    私が一番腹が立った事は彼女を最寄の駅まで車で送って行く途中,美容雑貨店に行きたいから車を止めてと彼女に言われて彼女の後をついて行くと。。。何と本人は普段ならブーブー文句を言う値段の雑貨をポンと買うではありませんか!
    ”何時もお金無いと言っているけど,その雑貨の為のお金はあるんだ”と聞くと,本人は”そうなの!”とニッコリ。

    トピ主さん,周りの人達からの厚意で出費を防いで来たのに自分の為には惜しみなく使うのを見られたのではないですか?
    元同僚は最後には職場から追い出され,その上元同僚達に敬遠され”ハブられた!”と被害者面で知人に言った様です。
    私は彼女の集りを思い出すとムカムカしますが,今は彼女との関わりが無くて良かった事に価値を置いています。

    ユーザーID:1403621698

  • きっと周りが気を遣っていたのね

    多分ですよ…
    トピ主さん、お金にシビアな方な様だから、今までは周りがそれなりに気を遣っていたのだと思います。普段からママ友皆で遊ぶ時に皆がお店でランチをしようかと話ている時など、貴方はお金かかるから嫌だとか言ってませんか?(想像)そういうのって言わなくても伝わるんです。だから、お金のかかるランチやお出掛けにもとても誘い辛いのです。かえってこちらは気を遣います。人それぞれ価値観やお金の使い方が違うので仕方ないですが、私は幹事などする時に1人だけアーだのコーだの言われると、こちらは頭をかかえてしまいます。人に与えられてばかりだと人は離れますよ。最初はいい人だなーと思っても毎度毎度の図々しさに嫌になります。気をつけましょうね。

    ユーザーID:8344224837

  • うん・・・

    基本的にあなたと彼女達は合わないよね。

    彼女達は自分でなんでも作ったりするのが好きな人達。
    だから家に招待する時全部自分で作っておもてなししたい!ってなったんですよね。
    お金を取るのが目的ではなく、そうやって何でも自分でやるのが好きな人なんですよ。
    それに参加して喜んでいた人達も、そういうのが大好きで大満足。
    あなたはそれ聞いた時に「手料理なんて面倒くさい、お金取るの?」と真っ先にそのことが気になっちゃうタイプ。正反対の思考してますよ。
    あなたは参加した人の話を聞いても「面倒くさいから外ランチにしてもらいます!」って彼女のやり方にまだ納得してなかった。
    他の方たちも粘土・編み物などさまざま趣味で手作り物が好きなようです。
    彼女達はとっても趣味の合う仲間同士。元々あなただけ浮いてたよ。

    自分から拒否しておいて、誘われないと文句言う。
    「ゆずさんはこういうの好きじゃないみたいだよね」ってずっと思われてたと思いますよ。
    他の人の手芸とかも、他の人は多少お金出してでもやりたいって感覚でしょうが、あなたはそこまでお金かけてまでやりたくありませんってタイプでしょ。毛糸の件とか良い例ですよね。

    ユーザーID:3137784415

  • これからどう行動するのが一番いいか

    既に、ママ友の付き合いがめんどくさい発言で、終わっちゃっていると思うんだよね。

    だから、これからは、ママ友とつるみたければ、他のママ友としかないかな。

    周り云々ではなく、独りで立派な母親になることしかないよ。

    ユーザーID:5586553417

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