今回、お金とってもいい?って・・・。

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家族・友人・人間関係

ユズ

初めまして。幼稚園児持ちのユズです。

入学前からお友達のAママ(他にBママ〜Dママ)さんがいます。
子供がいるとゆっくりお話も出来ないので
今まではお互いの家に行ったりはほとんどありませんでした。
入園してから子供たちが午後まで預けられるようになったのもあり
お昼を誰かの家で食べたりすることも多々あります。
訪れる側は、お菓子やお湯で溶けるラテ系の飲み物を負担です。

私は料理が少々苦手で、食パンの上にピザソースを塗りチーズをかけて
なんちゃってピザや、フライドポテトなどを出していました。
Aママは料理が上手で、具沢山春雨や煮びたし、サラダなどカウンターの上に6品ほど出してくれて
バイキング形式みたいにしてくれています。
Bママ〜Dママの家でもやりますが、料理をしてくれる人や皆で店屋物を頼んだりの家もあります。

最近、Aママ宅で集まってやっていないなあと思っていたんですが
Cママが「Aママさんの家でまた集まらない?」と言ってくれました。
するとAママさんが「今回、お菓子とか持ってこなくていいからお金とって全部やってみてもいい?」と返されました。
B〜Dママは「それいいね!Aママさんのとこは料理がすごいから毎回申し訳ないなと思ってたからそうしてもらって構わないよ!」と答えていました。

私はちょっと迷ってしまいました。
確かにAママの料理は凄いです。
でも「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」と自分で言っていました。

なんていうか・・・。
確かに「この集金制度が嫌なら行かなければいい話」なんですよね。

ここで聞きたいのはママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのかということです。

ちなみに今回私は遠慮させていただきました。
その日はちょっと用事があって行けないと。

ユーザーID:1945066859

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  • 周りがそれで良ければいいのでは?

    ママ友たちは外食するよりも、誰かのお宅でランチするのがゆっくりできてよいと思ってるんでしょ?

    Aママが外食するよりずっと安く、おいしい料理を作ってくれるなら私は何とも思わないです。
    人の手料理が苦手だったり、素人の手料理にお金を払うことに抵抗があれば行かなければいいことでは?

    Aママさんが材料費を大きく上回るような金額を要求するなら問題ですが。

    様子を見て、嫌なら行かなければすむことだと思います。

    ユーザーID:3001469669

  • カフェ気取り?

    Aさん、将来カフェとかそういったお店を持ってみたいという夢があるのかしら?
    で、手始めに身近な人から・・・って感じとか。

    よくネイルサロン開く人も、最初のうちはお友達に無料でやってあげてて
    そのうちお金とるようになりますよね。

    もし、そんな感じでもないなら、自己満足?

    どっちにしても、お友達同士で金銭のやりとりって
    あとあと面倒なことになりそうだから、私なら遠慮するなー。

    出した金額とお料理が見合ってなかったら不満だろうし、
    逆に出した金額以上な感じだったら恐縮だし。

    ユーザーID:4914101514

  • それは

    男性です。

    それはAママが「割に合わない」と感じ始めたからではないでしょうか。個人的には集まる都度、お金の集金有無や方法を変えるのではなく、毎回きっちりお金を集めて掛かった具材などの金額を人数割りするようにすれば良いと思います。

    そうすれば簡単は簡単なりに、安いは安いなりに、豪華は豪華なりに皆平等に負担することになります。

    ママ友に限らず家族や友人同士の集まりの場合、主催者によってレベル・グレードが違うのはある意味当然なので、不平・不満を無くす為に集金・割り勘制にする方が多いのではないでしょうか。

    なぁなぁだと長くは続かないですよ。

    ユーザーID:7783531517

  • 金額にもよる

    本当に実費程度の
    例えば1000円位なら、良いのではないですか?
    手土産だってその程度持っていくでしょ?
    時間も労力も掛けてもてなす人と、そうではない人と
    もてなし好きかどうかでも、話は違って来るけれど
    不公平感が出てきたんじゃないですか?

    >安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで

    本心で言っているのでしょうが、少しは気にしないといけないのかも。


    >パンの上にピザソースを塗りチーズをかけて
    >なんちゃってピザや、フライドポテトなど

    と、

    >お菓子やお湯で溶けるラテ系の飲み物

    だとバランスは取れているのかもしれませんが・・・・

    料理が苦手でも、もてなそうと思う気持ちが表れる料理と
    面倒で適当にした料理では、明らかに違います。

    私も若い時は料理は苦手だったけれど、友人が集まる時には一生懸命本を見たりしながら頑張りました。
    そう言う気遣いって伝わると思うんだけどな〜
    まぁでも、負担に思うなら張り切らなきゃいい話なんですが、ね。

    集金が良くあるかでしたね?
    時と場合により、有りますよ。

    ユーザーID:7866585354

  • 損得考えるなら付き合わないほうがいい

    お料理って結構お金かかるんですよ
    人に出すものだから、残りものとか使えないし、いいもの買うから
    おいしいもの出そうと思ったら結構買い物しますよ?

    手間もかかるんだし外でランチしたらいくらになるか・・

    私なら全然お金でお願いしますというかんじです
    逆に取る側は遠慮して黒字ではとらないですからこちらがそれでもデザートは持っていってもと思います

    ママ友との付き合いは私は自分がより多く出すぐらいにしていますよ


    主さんは気になるなら、外でランチでいいと思います
    今回辞退してるしいいのでは?

    ユーザーID:4757447491

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  • それは

    有りでしょう

    お金取ったほうか気兼ねなく集まれるので良いと思います。

    当然、払うのが嫌なら行かなければいいのですけど多分皆からお金取るようになったら来なくなったね
    と言われますけどね。

    ユーザーID:8885406644

  • お互いにモヤモヤ

    料理好きの人がいると、
    張り切っちゃって
    その料理が豪華になってきたりするんでしょうね。
    すると材料費もかさみ、手間隙掛ける事になる。
    無料で食べられて良かったかもしれないけど、ちょっと悪い気もする。
    お互いが納得する所を探すのが難しいよね。

    で、金額はどれくらいの設定ですか?

    ユーザーID:1973993437

  • 自分だったら?と考えてみたら、お金をもらうのは変かも。

    「そこまで料理を作らなくていいよ。大変じゃん。これからは各自自分の分は持ちよりにしよ?」と提案しちゃう。

    そんなすごい量の料理を準備された初回で言ってると思う。
    まだそういう仲になって半年なら今のうちに無しにした方が良くないかな。

    そう想像すると…うーん。
    自分がもてなす側だとしたらお金を徴収しても良いと思わせるほど、他の人と違う料理を出すのはどうかとは思うし、やりすぎは逆に客に気遣いさせるから私ならそういう差が出るようなもてなしはやらない。

    もてなされる側だとしたら心苦しいから持ちよりでと言いはる。

    「そこまで作らなくていいよ!」と言える仲じゃないのなら不参加か、お金を支払って参加して感謝して頂くかな、と考えてたら。

    それいいね、と言える人もなんだか変…な気がしてきた。
    お金を払ってもらっていい?となるのも変かも。

    最初に文を読んだ時は「自分は手抜きの朝食みたいな料理を出してるのに?」と主さんを批判する気持ちがすこーしだけあったのですが(ごめんなさいね)、そういう問題じゃないなと気付きました。
    もやもやする気持ち分かるような気がします。

    ユーザーID:8357592429

  • “もう参加しない”で正解。

    納得行かないのであればもう参加しなくて良いのでは?
    だってトピ主さんなんてそんな簡単な安く済む物しか持って行かないのでしょう?
    店屋物を注文する時もそれぞれ自腹なのでしょう??
    Aさんは大人5人分の食事を作ってくれていたんだから、割りにあわないですよね。
    Aさんのおっしゃる事は正当性があると思うし、同意されたママ友さん皆さんもそう思われたんでしょうね。
    トピ主さんのように『好きで勝手にやったんじゃん』と思うならば、今後参加しなければ良いってだけの話ですね。

    ユーザーID:3660154174

  • 金銭の介入はダメよダメダメ〜。

    こういう持ち寄り会で、
    金銭の介入があると、
    友達無くす元だよ。

    ユーザーID:1904773167

  • 提案します!

    これからは、手作り・店屋物に関わらず、かかった費用を均等割りにして払いましょう!そうすれば公平ですよね。

    トピ主様も、『食パンの上にピザソースを塗りチーズをかけてなんちゃってピザや、フライドポテトなど』の原材料費を計算して、各人に請求すればいいのです。あ、そもそも“集金制度が嫌”ならご自身で書かれているように行かなければいいのです。

    でも私はそのAママさんの料理、お金をお支払しても食べてみたいな。

    ユーザーID:1103437563

  • 実費でしょ?

    お金とるって言っても
    材料費を皆で割って、って事でしょう?
    それって普通では?

    駄菓子程度ならお互い様でいちいちお金を払ったりしなくて良いと思うけど。

    ちゃんとした食事を出してもらってタダで済ますなんて
    私には無理。
    後からお礼を考えるのもめんどうだし
    お金とってもらった方がありがたいと思うけどな。

    ユーザーID:5732310825

  • 他のママさん達が

    他のママさん達が、あなた抜きでこっそり決めたんだろう。
    あなたはケチでずるい人。
    だから、トピ主が来ないようにするには、お金を徴収すればいいと思った。
    案の定、お金をとるって言ったら来なかった。
    ・・こんな感じだろうね。
    他のママさん達も、あなたが来ない理由、絶対分かってるよ。

    ユーザーID:3104752711

  • 勘違いも甚だしい…

    Aさんを気遣う気持ちが周りにあればそのような発言はしなかったと思います。

    例えば、4千円かけておもてなしする人(Aさん)と
    千円で済ませる人(トピ主さん)とでは負担が違いすぎます。
    回を重ねれば重ねるほど負担に差が出ます。

    それを「気遣えるかそうでないか」…
    トピ主さんは後者で他のママは前者だったって事。

    Aさんはその差が嫌だと思ってたから
    自分ちではやらないようにした。
    でもお宅でやりたいと言われてしまった。
    だから会費を徴収する事にした。
    会費を拒否されれば家でやらなくて済むし
    会費OKなら負担は減るからの発言。
    →当り前の思考だと思います。

    本来は言われる前に周りが気遣うべきだったんです。

    Aさんは最初から自分と同等を求めてたわけじゃないと思いますよ。
    自分が好きでやってるのだから。
    でもそれが当り前に思われて延々続けばやはり内心穏やかじゃいられません。
    自分の負担は大きい上に気遣いさえしてもらえないってなったら
    誰でも嫌になります。

    なので人間関係の処世術と言う意味では「あり」だと思います。
    全員が同程度のおもてなしをしてるのに一人だけが会費徴収ならNOですけどね。

    ユーザーID:7545304260

  • 残念でしたね

    多分今回は、食材に少しお金がかかるけど手の込んだすごいご馳走を用意するつもりなんですよ。

    ひとりで負担はきついけど、人数分で割れば材料費だけで、お徳だったかもしれないですね。
    残念でした。

    ユーザーID:5625852382

  • 外で会えば

    私は招くのも招かれるのも気使うし、必ず外で会います。
    6品!
    どれだけ手間と費用がかかっているかわからないんですか?

    手土産なんて何百円ですむけど、買い物、準備、調理、片付け…
    考えるだけで疲れます。
    安かろうっていったのは本音じゃないです!

    それか、完璧デリバリーのみで割り勘するかしたら?

    ユーザーID:4748734278

  • 払います

    男ですが。

    私は、知り合いの家に呼ばれて食事というときは、こちらから支払いを申し出ます。
    自分の食べる分くらいは出さないと気持ち悪いので。

    ユーザーID:2339974826

  • 家に集まる意味がわからない

    子供を預けている時間の集まりですよね。

    子供付なら仕方ありませんが、大人だけのランチは家じゃなくてもいいのに。家を持ちまわる理由はなんですか?

    ファミレスで集まってるママさんたち多いですけど。

    ユーザーID:9128033054

  • レベル差があるのでは?

    お互い様で提供するお料理のレベルが同じなら問題はないのでしょうが、
    あなたの提供するお料理とAさんのお料理には手間も費用も大きな差があるのでは?
    もしかして、Aさん・Bさん・Cさんのレベルはおんなじれべるであなたのお料理だけ、
    極端にレベル低くないですか?

    ユーザーID:1570399148

  • すごくいい案ね。

    後腐れなく、すっきりしていいですね。

    トピ主さんは、出席しなくていいし、とても公平ね。

    ユーザーID:7089996522

  • 納得すれば行けばいい

    順番に自宅を行ききして料理を提供してるなら、その料理にいくらかかろうがそれは自己負担かなと感じます。
    もし他の人の家の料理にお金がかかってなくて自分だけ凝ってるな…と思うのなら
    自分の料理の質を下げればいいわけで。または店屋物を取って各自負担でもいいですしね。
    一度料金を取っちゃうと、次もそうなってしまうだろうし
    他のママ友宅は取らないのになんか差別化になってしまいそうだし…
    それでも参加する人たち全員が納得するなら問題ないので
    嫌なら行かなければいい、がやっぱり落ち着きどころですね。

    ちなみに、私の周りで手料理をふりまう際に料金徴収するママは一人としていませんでした。
    他の人は手料理を準備、でも自分は無理だからテイクアウトでいい?というママはいましたが。
    …というか、そういうのが面倒なので今はほとんどが外でランチです。
    ドリンクバーのあるファミレスとかでおしゃべりする方がずっと楽でいいですよ。

    ユーザーID:1388058191

  • う〜ん。

    >でも「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」と自分で言っていました。

    謙遜ってやつかなぁ。
    実は、張り切って作ったんじゃないかしら。

    Aママの言うことより、実際の料理みたら、
    安いかどうかは、わかりそうなものだけど。

    でも、Aママは、
    他のママ友のやりかたを見て
    感じるところがあったのかも。

    私は、持ちよりが多く、
    お金徴収は、なかったかな〜。

    ユーザーID:5460908877

  • あまり良い気持ちではないなぁ

    出すお料理に差がありすぎてAママさんは不満だったと言うことですね。
    でも、一応持ち回りでみんなの家でやっているのなら、普通お金は取らないですよ。

    「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」
    この意味がよくわからないのですが・・・

    ちなみに1回のランチでおいくら集金されるのでしょうか?
    千円以上ならファミレスランチの方が気を遣わなくていいかな。ドリンクも付くし。

    ユーザーID:6560863818

  • 相当金かかってごちそうしていたんだろう

    今までごちそうになっていたんですよね? 金取ると言われパス。 もう呼んでもらえないかもね。フライドポテトしか出さないんだし。毎回金取ると言われたならまだしも。 あなたはケチ

    ユーザーID:2537185528

  • なにが嫌なの?

    ママ友なら相手に負担を掛けない方法を心がけないと長続きしません。
    皆さん、もっと早く気付いて材料費を出すべきでした。今後は誰の家でも割り勘になりトピ主さんも負担が減ります。
    お料理上手なAさんの料理が味わえて、レシピを教えて貰えてと私なら嬉しいです。

    ユーザーID:4982920644

  • よくあるかどうかはわかりませんが

    私の狭い交友範囲の中ではありです。
    集まるお宅で料理等を用意してくれて費用は割り勘
    残ったものは、場所代・手間代として
    ホスト宅に基本は置いていくつもりでいますが
    ホストの方がみんなで分けよう
    と包んで持たせてくれることも多いです。

    トピ主さんの場合
    Aさんちだけやり方が違うので違和感があるのでは?

    基本は割り勘、というところに立ち返ってみればどうでしょう。
    店屋物はわかりやすいですよね。明らかに割り勘。
    かんたんな手料理の場合は、お菓子や飲み物でお互い様。
    若干の偏りはあってもいつも割り勘ですよね。

    「お金をとる」という言い方をすると
    なにかサービス料的なものをとられるイメージですが
    「材料費を割り勘」と言えば、自然に感じられないでしょうか。
    Aさんも、実費以上のものをいただくつもりはきっとないと思いますよ。

    ユーザーID:6217169551

  • 納得できればいいんじゃないの?

    ママの集まりはお金が発生してはいけないの??
    そんなの初めて聞いたわ。

    Aママさんが安いと言っていたのだって、あなたも主婦ならいくらかかってるかわかるでしょ?
    確実にあなたの料理よりもお金がかかっているでしょ?
    何千円もとられるなら文句が出るのもわかるけど、みんなが納得できる金額ならいいんじゃないの?

    なんだかトピ主さんが面倒くさい人だなと感じました。

    ユーザーID:0195713166

  • 私の周囲では各自持ち込みが多い

    うーん、私の周囲では、たとえばママ友さん宅でバーベキューやたこ焼きパーティなど、具材がたくさんいるもので特別感のあるときはお金を渡す・・・と、いいますか材料費割り勘で、それとは別に場所代的に皆で飲めるドリンク類を各自手土産として持参といった感じです。

    それ以外で日常的に集まってしゃべるだけのランチだと、各自、自分の食べ物(コンビニ弁当やマクド、レンジで温めるだけのもの)持参するか、デリバリーを頼んで各自自分の分だけ負担という事がほとんどです。
    その場合も手土産的に飲み物やスナック類を持参しますが、お互いに負担にならないようにスーパーで購入した程度のものです。

    たまに、手作りランチをご馳走したりされたりする事もありますが、毎回ではありませんから、お金を徴収したりはありませんね。
    パスタとか簡単なものばかりですしね。

    Aママさんのケース、毎回豪華ならお金を取るのもありかと思いますが、ただこちらが豪華にしてくれと頼んだわけではないのですから、徴収額にもよるでしょうが、毎回となると他のママさんからも不満がでるかもしれません。

    ユーザーID:2752317326

  • 金額は?

    3000円とかだとビックリするけど
    500円とかだったらありですね。

    集金金額はいくらだったのでしょうか?

    あと気になったのが、トピ主さんの番のときだけ
    なんだかすごくしょぼくないですか?大丈夫?

    ユーザーID:8953971148

  • 何が嫌なのか分からない

    私なら喜んで行きます
    むしろ支払った方がすっきりするので助かる位ですね。

    ユーザーID:3532179000

  • 普通ですかなんて

    聞く人に最近イラついています。

    あ、そうですか、ただ食いしたかったわけですね。

    失礼ですが厚かましいから嫌気が差してお金を取りたいと思われたのでしょうね。

    ただ食いばかりされたら、そりゃ嫌がられますよ。厚かましいってわからず、お金を取るのは普通ですかなんて、良く聞けますね。
    腹立つ人ね。

    ユーザーID:4299994872

  • は?お金かかれば取るでしょ

    自分たちが食べるものにお金を払わないの?
    もちろん取らないルールなら取らないし、
    いろいろあるのでは?

    トピ主が行きたくないならそれでいいのに、
    わざわざトピを立てると批判して欲しいみたいですよ。

    ユーザーID:4083214032

  • あなたから見てどうなんですか?

    こういうチマチマしたことでモヤモヤするのが面倒なので、私はママ友付き合いはしないんですが、

    >確かにAママの料理は凄いです。
    でも「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」と自分で言っていました。

    凄いのか凄くないのか、どっちなんですか?

    謙遜ってこともあるかもしれません。
    あなたが材料を見て、それは本当に安いモノ(トータルで)なんですか?

    店屋物(自腹)があったなら、あながちナシとは言えないかもしれませんね。

    ユーザーID:8361746574

  • そうね、様子見てからにしたら

    今までは、お金をかけないでいたけど、お金をとってまでやるからにはきっと材料費のかかる、凝ったお料理でおもてなしして下さるのじゃないかしら?
    きっとあとで、すごいご馳走だったよ!なんて後日談でちょっと悔しい思いするかも、、?

    ユーザーID:9266069608

  • The ママ友達の世界

    お値段次第でしょうけれど、美味しい和食を出してくれる玄人のママランチなら、楽しみかも。
    とはいえ、トピ主さんは気にかけない性質みたいですが、ママ友もてなし家ランチは、妙に張り切るママがいると合わせるのが大変だったりで、基本的に私は嫌でしたね。
    張り切る人はなんだかテーブルセッティングやBGMも凝るのですが、そこまで求めてないのに、気楽な集まりじゃないわけ?と腹がたったりもしましたね。
    私は無難に煮込みハンバーグやら煮豚やらおでんやら。
    お取り寄せのいいお米でのご飯とこれも大好きな旅館からお取り寄せの振りかけ。とかで乗りきってましたが。

    早く、持ちよりか、お店でのランチに切り替えた方がいいですよ。

    おそらく。
    ピザトーストや冷凍のポテトくらいしか出さないあのママ。恥ずかしくないのかしら?
    Aさんのあのバランスのいいランチにはお金を払ってでも行きたいけど、あれは嫌だわ。
    と既に思われているように感じる。

    お互いが乳児連れの時は自宅の方が楽だけど、そろそろお店ランチに切り替え時では?

    ユーザーID:9024555903

  • ありがたいことでは?

    お付き合いは何事も平等でお互い様であることが理想的です。
    5人のうち、誰も損をしたり得をしたりしないように事が運ばれるのが良いですよね。
    今までも呼んだり呼ばれたり、持ち寄ったりで上手くバランスが取れていたのでしょう?

    Aさんは「今回、お菓子とか持ってこなくていいからお金とって全部やってみてもいい?」と言ったのでしょう?
    これは、初めての試みに対する提案であり「これからは皆さんからお金を取ります!」と宣言した訳じゃないですよね?

    それに、材料費折半でAさんが場所を提供して料理も作ってくれるのであれば、誰も損をしませんよね?
    Aさんもちゃんと自分の分の材料費は負担するのでしょうから、労力を使うことを計算に入れたら、一番損なのは寧ろAさんということになります。

    このようなやり方が“よくあること”なのかどうかは一概に言いきれません。
    Aさんの様に料理の得意な人が居れば“有り得ること”では?

    自分が食べる分の材料費を負担するだけで、後はAさんが全部やってくれるというのに、トピ主さんは何が不満でお断りしたのですか?
    私ならB〜Dさんと同じ反応になります。

    ユーザーID:0940877882

  • お金とってもらったほうが行きやすくないですか?

    ただのほうが行きづらいですよ〜会費制にしてくれたらお互いにいいんじゃないですか?

    お子さんが小さいとお母さんまで幼児の方がいらっしゃいますが大人の感覚をきちんと勉強したほうがいいですね〜

    ユーザーID:3479124756

  • 合理的

    いい案ではありませんか。

    と言うより、お店へ行けばいいのに。

    やめたあなたも、ちゃっかりしていて
    いいですね。
    とても私にはできませんが。

    ユーザーID:9486222024

  • 嫌なら行かなければいい

    予めそう言っていること、それから何も持ってこなくていいと言ってくれているから、そういうのもアリだと思います。

    自分がもてなしているのと同じくらい他の人ももてなしてくれていると感じていれば、そうは言わないと思う。主さんのなんちゃってインスタント料理だけが不満なのか、そうでないのかはわからないけど、自分だけが手間暇かけてお金をかけていると思っているんじゃないでしょうか?それをB〜Dママも認めたということでしょう。どちらにしろ手ぶらで行くことはないのだから、いいんじゃないかと思います。原価を回収したいだけであって、儲けようという話ではなさそうなので。

    ユーザーID:2634115602

  • あまりないけど


    ママ友の集まりと言うよりも、幼稚園に行く前の子供のいる人たちで、いわゆるサークルを作って、持ち回りでお宅にお邪魔していた時に、
    子供のおやつ代として、数百円程度の集金がありました
    お菓子やジュースなど余ったら、そのときの提供宅において行くのがルールでした

    また、持ち寄りで飲み会をした時には、自宅提供者がお料理やお酒を用意するけど、経済的にキツいから、今回は、会費をもらうと言われました
    勿論、外で飲めば、それなりに掛かるし、快諾しました
    結局、お酒やスイーツを手土産にしたら、負担無しにしてくれたけど

    ただ、ある人は、買い物から割り勘で、でも、かなりご自宅で使うものも買っていたので、手土産を持って行って、こんなに負担するのなら、
    外で飲んだ方が、気も使わないし、好きなものも食べられるし、と
    次回からは遠慮しましたよ

    後片付けや準備を考えると、招く方も大変ですがね

    だけど、必要以上に、お金を払うのも、なんだかなあ、と思いますから、モヤモヤするのなら、行かなくて、正解です

    お子さんも同行出来て、お子さんが喜べるような環境なら、
    少々高くても、まあいいかな、とは思いますが

    ユーザーID:9922861017

  • お金はとらない

    アメリカではお金を取る人は見た事ないね。
    ただし、必ず必要な物を聞いて、持って行く。
    何もいらないと言われたら、飲み物などあっても邪魔にならないものを持参。
    夫が参加するパパ友の朝食会は、卵とか、パンとか、主材料を主催のパパが他のパパに割り振ってるよ。
    到着してから作れる簡単なものだからね。
    そういう大掛かりな昼食会は、一人一品の持ち寄りにするのが普通かな。
    そう提案してみたら?
    その方がすっきりして気軽に集まれるし。

    ユーザーID:7549337830

  • それは知らないけれど

    私にはママ友がいないので主さんの質問には答えられませんが
    今回の主さんの決断には賛成します。

    そのような仲間からの脱却には勇気がいりますが
    さらりと断れて立派です。

    疑問を持ちながら行き続けてしまうものですものね。

    素人料理にお金払う気もないし気を遣うので
    いきたくないですね。

    いったいいくら取るのでしょうね。

    ユーザーID:5628860209

  • 私の周りでもよくあります。

    集金制のランチ会、私の周りではよくあります。
    お料理上手なママ友がよく企画してくれますが、その方が遠慮なく食べれます。
    うちはだいたい500円集金ですが、お店だったら500円じゃ食べれない品数なのでとても嬉しいですし、レシピも教えてもらったりととても助かってます。

    ユーザーID:3487913386

  • Aさんの負担が多いんでしょうね

    Aさんの、安かろう美味しかろう、の発言は謙遜でしょうね。

    あと徴収される金額によりますね。

    きっとAさんはトピ主さん達の料理との差に不満があるのでしょう。

    ユーザーID:7802130028

  • 辞退していいと思います

    今回の件はママ友でなくとも、至極普通の意見です。
    だってすごく物価が高いし、きちんと作ってる人からすれば
    なんちゃってピザと同等は失礼ですよ。
    「安かろう旨かろう〜」は謙遜ですよ、いい大人なんだから察しましょう。
    料理が下手でも、百貨店の人気菓子くらい買って振舞えば素敵だったのにね。

    A〜Dママはトピ主を振るい落とすために今回の徴収制にしたのだと思います。
    普段の態度から、そういう制度にすればトピ主は来なくなるだろうと見越しているんです。
    口では「残念だね、でもまた今度やろうね!」と言っていても、「来なくて良かったー」と思われているでしょう。

    よくあることなのか?と疑問に思う前に「もう誘いたくない無いと思われてるのかも」と
    省みた方が良いと思います。

    多分、Aママの会合以降誘われなくなるような気がします。

    ユーザーID:9018855214

  • 割り勘するのが普通でしょ

    みんなで集まって食事をするときは、手作りだろうが持ち寄りだろうが、割り勘でしょ。

    たとえば、誰かの家でバーベキューをするとして、お肉や野菜や飲み物など割り勘するのが普通でしょ?

    もしくは会費にしてあらかじめ集金しておくとか。

    それと同じことじゃないの?



    その人は手作りでたくさんのものを作って出してくれるのに、あなたはポテトや具のないピザくらいしかって・・・。

    せめてみんな同額くらいの品を持ち寄りしないと差が出るでしょ。

    今回のことに限らず、あなただけ安あがりな品を出すのなら、今後は二度と参加しないほうがいい。

    どう考えても、自分だけ安くすませようって魂胆にしか思えない。

    料理が苦手なら、お惣菜を買うことだって出来るでしょ。

    宅配を取ることだって出来たはずなのにしないんでしょ?




    あなた、ケチなんだね。

    ユーザーID:1613215095

  • ずっと不参加で良いのでは?

    料理が苦手といっても、ピザトースト(しかも具無し?)を持って、他所の家にお邪魔するなんて、私には到底ありえません。朝食の持ち寄り会ですか?

    焼き立てでなければ、食感がどんどん劣っていくものを選ぶあたり、料理の腕以前の問題だと思いますけど。
    かかる時間も、かけるお金も、Aさんとは比にならないくらい手を抜いていますよね。気を抜いているというのかしら。

    トピ主さんの家に招いた際は、どのようなものを用意なさったのですか?
    まさか、ピザトースト??
    招待していないなんてことはありませんよね?まさかね。

    料理の腕が悪くて手をかけられないなら、せめて、お金をかけてみたら?
    なんて思いますが、トピ主さんは、もう、ママの集まりに行かなくて良いと思いますよ。Aさんを気に入らないのでしょう?

    ユーザーID:7773774388

  • お互いよかったのでは?

    同じ感覚の人同士で集まればいいんですよ。
    集まる人たちのほうもトピ主欠席でほっとしてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7081990782

  • トピ主が何を優先したいのか・・でしょ

    「よくあること」とは思いません。
    しかしトピ主グループ内でのことを、一般的なことにあてはめるのは無理が
    ありますね。

    1 集金したい というAママからの提案があり
    2 B〜Dママは賛同し
    3 トピ主は(内心)反対
    という図式ができただけです。

    トピ主も
    「この集金制度が嫌ならいかなければいい話」
    と分かってらっしゃるし。

    もし、集金制度よりも今後のおつきあいが大事、と考えるならば
    不服でも我慢してお金出すしかないでしょうね。
    もちろん「そんな制度はいやだ!」って主張して無しに持ち込むってのもあり
    でしょうが、グループの雰囲気は悪くなるのは目に見えてますよね。

    どちらを優先するのかは、トピ主の考え次第であって一般論を募っても
    あまり意味はないなーと思います。

    ユーザーID:3155193230

  • ママ友じゃないけど

    よくひとり暮らしの友達の家でホームパーティしてたとき、
    会費徴収してましたよ。
    飲物代と料理代で。
    1,500円とか2,000円とか。

    手土産のお菓子も持っていってましたけどね。
    基本的に泊めてもらってたので。

    安いから、なんて気を使っていってるだけでしょう。
    気兼ねなく美味しい料理をつくろうと思ったら、相当費用が
    かかります。

    事前に聞いているんだから、トピ主さんのいう通り、それに
    賛成の人だけ参加すればいいだけですしね。

    私だったら「あり」だと思います。

    ユーザーID:7081997772

  • 何がダメなの?

    お店に支払うのはよくて、友人に支払うのは嫌。
    意味がわかりません。
    Aさんは手間賃を取ろう、なんて言ってないのでしょ?
    材料費を取ってもいいか、と言っているのでしょ?
    そして「何も持ってこなくていい」と言っているんですよね?

    それだけの品数を準備してくれるのであれば、こちらとしても材料費を取ってもらったほうが気にせず食べられます。
    それが嫌なら行かなければ良い。。。正しい選択だと思いますよ。

    一体何が気に入らないの?

    ちなみに私はときどき友人からお菓子の作り方を教えて欲しい、と言われて自宅で教える事があります。
    当然ですが材料費はもらいます。
    手間賃はもらいません。プロではないので。
    そして出来上がったものは、そのままそっくりお持ち帰りいただきます。
    これも変ですか?

    「安かろう美味しかろう」とおっしゃっているのでしょ?
    だったら材料費もきっと安く済むはずです。
    手土産無し、という決まりがあるなら、私なら喜んでお支払いしてお邪魔しますね。

    主さん、変なの。

    ユーザーID:6447981221

  • はぁ

    まぁ、家に来てくれたお客様にチーズかけた食パンしか出さない貴女には解らない、モヤモヤした気持ちがあるのよ。Aママには。

    行かなくていいと思うよ。
    その方がみんなのためです。

    ユーザーID:0143617563

  • 料金によるかな

    外でランチしても1000円は必要。
    店屋物を割り勘でも、500円以上は必要。
    お持たせでも500円分くらいにはなりませんか?
    だいたい、お昼ご飯を他所のお宅でって言うのは、持ち回りでも、よほど親密でないと、無理が有りますね。

    ただ、お店だと、ゆっくり出来ないけれど、自宅だとお迎えの時間まで、気兼ねなく、ゆっくり出来る。
    そして料理も、ちょっとした定食屋さんくらい、美味しいのなら、1,000円くらいなら、場所代を考えても安いと思います。
    また、手ぶらでいいって言うのが、気を使う必要もないし。

    ただ、いくら場所代を考えても2,000円と言うのであれば、素人料理で取りすぎだし。私なら行かないかな?

    初回の一回目は、様子見として行ってみればよかったと思いますよ。

    ユーザーID:1264381226

  • 人の手料理にお金を払ったことなんて、ない。

    だいたいランチはレストランです。
    自宅でする場合はデリバリーか各自一品持ち寄りが一般的だと思います。

    でも、あなたのケースだと、Aさんが会費を取るのは妥当だと思いますよ。

    ユーザーID:1569816284

  • それが普通だと思ってた

    よくママ友のお家で集まってご飯を食べたりお酒を飲んだりしていました。

    招いてくれたママさん宅にて、材料を事前に買ってきてくれた分だったり行き掛けに買ったものの代金を足して人数分で割ります。


    それって普通じゃないんですか?
    自分が食べるものにお金を払うのが嫌なのでしょうか?


    材料費以上の代金を取られたら嫌だなぁ、って気持ちだったら少しはわかりますが
    そうじゃないなら
    じゃあ行かない、となる気持ちがわからないです。

    ユーザーID:4841283362

  • そりゃ、格差がありすぎだもの

    お金をとるとらないが問題なのではなく、Aさんが出す材料費と、貴方の出す材料費は雲泥の差があるから、Aさんだって嫌になるはずです

    Aさんは「気にしないで」と言ったのは社交辞令ではないですか?

    いくらの支払いかは知りませんが、同じレベルのものが出せないなら、私には不満はないし、集金制度が楽です

    それにAさんはそれだけ作るのに時間がかかるんだし、貴方の「なんちゃって」と違いは歴然としてるじゃないですか

    何が不満なのかわかりません どうせなら、全部集金制度にした方が楽なんじゃないですか?

    それに私なら「粉で溶かす飲み物」はあんまり飲まないから要らないし・・お菓子もあまり食べない方なんじゃないですか?

    ユーザーID:9076790384

  • 差が有りすぎて不公平

    Aママの料理とトピ主の料理とでは、材料費が違い過ぎて不満に感じたからでしょう。
    なんちゃって料理ばかりのトピ主さんは得していること。普通は申し訳ないと思い差を埋める努力をするものです。
    友達間の割り勘は普通の事です。
    材料費割り勘なら不参加を続ければ、トピ主さんのケチに気付かれお誘いが無くなります。
    ギブアンドテイク、あまり借りを作らない付き合い方が良いですよ。

    ユーザーID:4982920644

  • そもそも、手料理で持て成されたことがない。

    自分の食べたい物を持ち寄るか、出前を取るか、外で食べるか、しか経験がありません。

    一度だけ、私が第一子を出産してしばらくしてから、パート先の同僚2人が子供を見たいとやってきて、それがお昼時だったので、私が流れで作るはめになり、物凄く納得いかなかったのを思い出しました(苦笑)
    その時出したのは、サラダ・パスタ・スープ・パンでしたが、家の片付けもあるし、大変でした。

    Aさんも、室内を整えるのと同時に、何品も作っているんでしょう?
    頭下がります。
    金額によりますが、払う必要があるのでは?
    その材料費、Aさんの御主人が稼いだお金から出している訳だし。
    Aさんだけではなく、全員そうするべきだと思う。

    私は料理作って持て成したのは一度切りだから夫も何も言いませんでしたが、定期的にとなると、いい加減にしろ!!と、叱られると思います。

    ユーザーID:7250871660

  • これを機会に

    ルールを作るべきです。
    A〜Dママまで4人もいて
    Aママだけ お金を取る、というのは
    差がありすぎます。

    もちろん、それぞれ 
    料理とそのかけるお金も違うのでしょうけれど、
    それだからこそ、
    ルールとつくるべき、と思います。

    ユーザーID:2596422065

  • たかがママ友の集まりなのに

    お金を取られてまで、豪華なランチをご馳走になりに行きたくはありません。

    食べに行くわけではなく、話がメインなはず。

    家で集まる時は、デリバリーを取ったり作るにしても一品料理(焼きそばやパスタ系)です。
    そんなバイキングみたいなの、作った事も作った所に呼ばれた事もありません。
    イベントのパーティーなら別ですが。

    たかがママ友ランチにそこまで張り切られても困る。
    カップラーメン持参でいいじゃん!
    (中学生男子のお泊まり会みたいか)

    そういうのはクリスマスパーティーや新年会や誕生日会くらいにして欲しいわー

    ユーザーID:9551814899

  • せこい

    想像力がないのですね。

    > 「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」

    なんて、謙遜に決まっているでしょう。
    みんな負担になっているんだから、必要な費用はそれぞれが負担しましょう。

    ユーザーID:7687467767

  • ただ食い目的だもんね

    自分は安くあげて
    高いものをただ食いしたかったんだもんね。
    トピ主だけ手間も金もかけてないし、
    その集まり事態抜けたら?
    不満は出てると思いますよ。

    ユーザーID:9389835482

  • 安かろう不味かろうでしょ。

    「安かろう悪かろう」が本来の言い方で、
    それをもじったのなら「〜美味かろう」は間違いですね。
    ジョークならいいけど、どんだけ自画自賛かと思います。

    手作りがどうのは、個人の分野の範囲だから、
    美味しいから金を取るというのはおかしいです。
    平等にしたければ、皆と同じようにAさんも軽食程度に合わせればいいだけ。
    勝手に料理を振る舞って、格が違うというのは傲慢です。

    たかが近所のママ友のおしゃべり会に、会費というのは滑稽です。
    同じお金を出すなら、ファミレスの方が気楽でいいと思うけど。

    ユーザーID:9957894633

  • それでよいと思います。

    集金される金額に見合わない集まりなら、
    行かなければよいです。

    個人的には集まって交わされる
    楽しさもコミで判断すれば、
    メンバー次第では、まあ、そんなに高くも
    ないかな?と判断するかも知れません。

    どうでもいい人たちなら、
    タダでも行きませんし。

    場所の提供、料理の提供。
    友人同士だから、タダにすべき
    という考え方も、あんまり健康的とは
    言えませんね。

    自分がタダにしたい。振る舞いたい。
    ということならよいけど、
    人にそれを要求するようになると、
    多分、あまりうまくいかなくなります。

    いやなら単に距離をおけばよいだけです。

    ユーザーID:9895313028

  • Aママへの嫉妬

    >ママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのか

    「ママ友だから」って話じゃなくない?
    人が集まるなら、集まり方はいろいろでしょ。

    お金払ってまで集まりたくない、Aママの料理にそこまでの価値はないと思うなら、遠慮すればいいだけ。
    B・C・DママはAママにお金払う価値があると思うから、そうするだけ。

    でも正直、集金制度が嫌っていうより、Aママの手料理を皆が褒めるのが気に入らないだけじゃない?って思ったけどね。

    ユーザーID:7027177357

  • いろいろ・・

    お金を取ってお昼を出してもらう・・のはちょっと行きすぎな気がしますね。Aママさんが張り切りすぎたのもあるだろうし、行く側も、Aママさんが
    しっかり出してくれると分かった時点で、しっかりお土産を持っていけば
    バランスが取れていたのでは?

    私も、ベーカリーでパンを焼いて、軽いスープ程度で、おもてなしすることがよくありました。人数が少ないときは、うどんとかラーメンを作って済ませたこともあるし、頑張ってパスタや、ピザを焼いたことも。

    でも面倒になり、最近は「持ち込みで!」ということにしました。
    みんな各自、パンやお弁当を買って、それぞれで食べます。

    「あぁそうね・・」という感じで、スムーズに行ってますよ。

    持ち回りでするなら、招く側のやり方でいいと思います。行きたいなら行く、行きたくないならいかない。

    それも園時代だけですよ〜。小学生になったら、ほぼなくなるので
    懐かしいな〜。

    ユーザーID:5012674978

  • 何が引っかかるのか分らない。

    むしろ今までの持ち回り?みたいな方法がおかしかったのではと思います。

    勿論、金額にもよります。
    2千円とか3千円なら、ちょっと厳しいでしょう。
    普通にランチを摂る金額ならそちらの方が気が楽ですね…

    まぁ、ちょっと家によってお喋りしない?程度の時に一々お金をやり取りするのは
    面倒だと思う。けど、ある程度人数が居るのなら割り切った方が楽だと思うんだけどな。

    ユーザーID:4559920759

  • 参加は自由でしょ?

    美味しいものを6品も用意してもらえるなんて、いつも自分で作ってる身には実にありがたいので、B〜Dママは本心で喜んでると思います。
    もしトピ主さんが、お金とられる不満を言ったら、皆引いてしまうでしょうから、注意して下さい。
    Aママも、外食みたいに800円とか集金しないで、もっと安いのでは?

    でも、お昼にいくらかけたいかは、各自の自由です。
    トピ主さんが、ちょっと、と思うランチに、参加しないのは全然アリだと思います。
    でも、トピ主さんの意向にいつも合わせて、っていうのもナシですよ?

    ユーザーID:2570134832

  • いいと思います

    今回、トピ主は趣旨に賛成できなかったから不参加だったんでしょ。それでいいと思います。
    それでも参加したい人が集まればいいだけの話。

    あなたが今度アナタの自宅で集まるときも、アナタがやりたいようにやればいいと思いますよ。
    なんちゃってピザやフライドポテトで、お金を取るのも自由、取らないのも自由。
    それで来たい人が来るだけの話です。

    行きたくないのに参加してもやもやするよりは、行かない選択をするのはいいと思います

    ユーザーID:1976791105

  • そう

    行くも行かぬもあなたの自由です。
    お金を貯める条件には「無益な贅沢しない」はむろんのこと「人と付き合わない」というのがあります。

    料理の腕前を披露せずにいられなかったAさんは、まさかあなた方が延々とタダ食いする連中とは思いもしなかった。彼女も読みが甘かった(笑)

    >「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」

    大人は、謙遜の言葉を額面通りに受け取っちゃぁいけません。
    あなたもB〜Dさんも、これまでは等しくチャッカリタダ食いママ。
    でも、B〜DさんはAさんに言われて、は、ヤバ!とすぐに気づいたんです。ずっとタダ食いしたいのは、あなただけ。

    さあ、どうします? 疎遠にしてボッチの道を行きますか?

    ユーザーID:7796240091

  • あまり聞かないけど今回の状況ならアリかも

    私自身は、何かのパーティーでもない限り集金制度はとったことがありません。

    しかし客観的に見て思うのは
    ユズさんの提供する料理と、他の人の提供する料理に差が「ありすぎる」のではないかということ

    しっかりした大人5人分の料理だと手間も費用もかかります

    ユズさんの話をそのまま受け取ると
    具もないピザトーストとフライドポテトなんて一人100円もかかってないですよね?
    一方Aママさんのお料理だと、最低でも材料費だけで一人500円以上かかってそうです
    料理ができないなりに、せめて食材だけでもいいものを使うなど
    同じような材料費負担をしている中での集金制度なら
    一人だけに対してお金を支払うことにちょっと違和感を感じますが
    今回のようにあまりに格差が大きいと
    さすがに申し訳なく思うのでお金を払ってもいいかなと思います

    ただ、人によっては
    豪華なランチでなく、相手も自分と同じようなピザトーストを出してくれたらいい
    豪華ランチはAさんが好きでやってることなので
    それに対してお金を払うなんて違和感があるという考えもあると思います
    価値観の違いなので、合わなければどちらかが去るしか…ないですね

    ユーザーID:7238798878

  • まあねえ

    「お金払ってまでは行きたくないわ」で良いんじゃない?
    それだったら、ファミレスでランチの方が、気をつかわないしね。

    私なら、3回に一回ぐらいの参加かしら?

    あんまり深くママともつきあいはしてこなかったから、そういうの、よく分からないけど。

    ユーザーID:1153488147

  • 普通でしょ?

    つまりお金を払ってまで集まりたくはない訳ですね。
    ケチ臭いなあ。
    逆に今までそこまでやって貰って徴収してなかった事にびっくり!
    勝手に作るのだからその家の負担が当たり前とでも思っているの?
    店屋物の場合はもちろん支払っているんですよね?
    なんちゃってピザのあなたが一番自己負担が少ないようですから、
    徴収されたら文句が出るのは納得できます。

    私達は集金制度派です。
    その方が公平じゃないですか!
    お菓子や飲みものの負担もないのですから、何でそんなにお金に拘るのかわかりません。
    金額にもよりますけど、500〜1000円くらいの会費でよくやってますよ。
    それでも外でランチを食べるよりは安上がりだし
    何より周りを気にせずのんびり出来るので文句を言う人はいません。

    考え方が合わないのなら今後も欠席で疎遠にすればいいと思います。
    お互いの為に!

    ユーザーID:5877292304

  • トピ主さんに同感です。

    おそらく「お金を払うのは当然」という意見が多くなると思いますが……。

    個人的には素人がつくるものにお金を払うのはなんとなくイヤですね。
    これは感覚的なものかもしれません。自分なら、いくら豪華でも自分がつくったおもてなし料理にお金を徴収するという発想はありません。
    (鍋パーティやBBQで材料費というならわかりますが)。

    お金が惜しいというわけじゃないんです。素人の手づくりにお金を払うくらいなら、外でランチしたり、ピザでもとって割り勘にしたり、コンビニで好きなものを買って食べるほうがいいです。

    もともと自分は他人の手づくりが苦手だし、上手な人でもおいしい感じたことがあまりないからかもしれません。
    それに人につくってもらうなら、Aママの料理をほめながら食べるより、トピ主さんのなんちゃってピザやポテトのほうが気軽で、私はたぶん好きです。

    純然たる材料費というならまあ納得しますが、それなら他の人の家で集まるときにも同様にすべきかなと思います。

    今回の件でいえば「勝手にごちそうなんてつくらなくていい。他の家と同じくらいでいいのになぁ」というのが個人的な本音になると思います。

    ユーザーID:1255849782

  • 手作りなら取らない デリバリーなら割り勘

    普通、手作り料理のもてなしでお金は取りません。
    そのメニューだと材料は・・・家庭料理の余り物の可能性・大ですよね。
    それでお金を取るって図々しいですよ。

    面倒な事になりそうな場合は、ピザやお弁当などを注文し、割り勘(お弁当の場合は好きな物を頼んで各自負担)にします。場所提供者は飲み物を、他の人はお菓子持参。

    Aママの料理・・\500位までならアリかな?
    それ以上取るなら、いっそデリバリーの方がいい。

    お金を取る位なら、そんなに作り込まなくていいよ・・・という意見の人はいないのかな?
    私だったらそう思うかも。先方が好きで作っているだけだから。
    いくら上手でも、徴収された時点でドン引きする。
    だったらレストランに行った方がいい。
    バイキングで美味しい店はいくらでもありますから。

    ユーザーID:9515273914

  • 感覚が違いすぎますね。

    私の経験では、お金のかかることは、同じになるようお互い気を使います。
    家だと「好意」なんですが、実際お金かかってるし、
    そこが同じでないと、どんな大金持ちでも不満になると思います。

    そのお友達は、お料理の内容(それにかかる金額)に差があるから、
    お金を取るという提案をされたんですよ。

    でも、お金を取るって初めて聞く話しです。
    後で噂になりそうですね。
    ママ友付き合いでは、お金のことは口には出さなくてもシビアにした方がいいです。

    家をよく提供してくれる家には、お菓子や飲み物を持参します。
    旅行のお土産や、果物や何かおすそわけもします。
    車を出してくれたら、当然駐車代を。
    長距離の場合はガソリン代もプラスします。
    ガソリン代はいいと言う人いますが、駐車代にガソリン代として少し足します。
    いらないと言っても、影で言う人いますから、気をつけたほうがいいです。

    余談ですが、私の職場で休憩時のオヤツをもらうばかりで、
    自分はアメ一つ持ってこない人がいます。
    だんだん、その人がいるときは誰もオヤツもアメも出さなくなりました。

    ユーザーID:4454463113

  • 面倒臭!

    よく有る事か、珍しい事か、 そんなことはど〜でもいいのです。
    集まる皆が 負担にならず、楽しい時間が過ごせればいいのです。

    トピ主は その提案が嫌なら不参加で正解です。

    何度か繰り返す内に 又 形は変わって行きます。
    そして、同じ様な価値観 (経済力) の人達が 楽しいひとときを共有するだけです。

    ユーザーID:1595107774

  • 違和感

    私は、お金取る取らないではなく、Cママが「Aママの家に集まらない?」と提案したことに違和感を覚えました。

    人の家に集まることを提案するなんて、厚かましいです。ずーずーしいにもほどがあります。

    ユーザーID:7438030465

  • だから手作り料理嫌

    手料理が得意な人は『私の料理食べて欲しい!』なんでしょうけれど
    腕を奮ってもらえばもらうほど、当然材料費がかかるわけですし、食べる方としては
    美味しいけれど材料費が申し訳なく感じ純粋に味わえなくなります。
    もちろんそれを解決するのは材料費という名目で数百円でも徴収することなんでしょうが、
    今度はその材料費が本当にその料理に見あった金額かどうかが気になりますよね。
    良心的な人ももちろんいますが、下手したらこの料理でこの金額?みたいな事もなきにしもあらずですし。
    手作り料理で振る舞われるって本当にめんどくさい。
    主婦の実力発表会じゃあるまいし、ママ友みたいに完全にイーブンを維持したい関係では手作り料理不要!
    だから私のママ仲間では完全デリバリー(宅配弁当なら実費を各自払い、ピザのような物なら割り勘)です。
    デリバリーの自己負担がもったいない人は家で作った自分の分のお弁当を持ってくる場合もあります。

    どちらが良いかは個人の好みだし、手料理好きな人もいるんでしょうが、私の周りはトピ主さん派だなぁ。
    トピ主さん、ちょっと考え方のタイプが違う人達とお友達になってしまいましたね。

    ユーザーID:1846956450

  • その環境ならば気にしないです。。というか積極的に払います。

    だって、持ち寄りが成立していないし、料理内容もあまりに不平等。Aさんの手料理を当てにしているから、トピ主さまも、そんな感じの物しか持って行っていませんよね。
    Aさんも、同じレベルのお持ちよりならば、そんな提案せず、もう少しボリュームを抑えて提供したでしょう。

    お金をとるといっても、おそらく材料費の割り勘くらいしか提案しないと思いますよ。
    それなりの持ち寄り品を提供あるいは、別にお礼がてらしっかりしたプレゼントなどをしていた方には、手間もお金も安いくらいでしょう。

    私ならば、手間賃をとってとお願いして、いくらかを上乗せして渡してきます。

    トピ主さまおそらく、甘えすぎたんですよ。だから負担に思われたのでは?自然な流れだと思います。

    トピ主さまはケチだから(失礼。)文句言いそうだけれど、Aさんばかりに負担をかけることが申し訳ないので、Aさんにお金を受け取ってほしいと話を持ちかけたのは、B〜Dのママさんたちでは?Aさんからの提案に乗る形にしたのは、トピ主さまへの対策かなと。打ち合わせしていたような流れな気がします。

    モヤモヤするならば参加しなければ良い。本当にそれだけです。

    ユーザーID:3642020963

  • 嫌ならいかなきゃいいだけのこと

    あなたは、いったい、自分の料理が、いくらで、Aさんの料理がいくらか計算したことありますか?


    Aさんは、自分のおもてなしが、お金がかかり、
    他の皆さんはお金をかけてないので、不公平に思い、


    公平にお金をもらうことにしたんでしょう。

    Aさんは、損をしていたということ。
    あなたは、得をしていたんですね。


    それが嫌なら、いかなきゃいいでしょう。

    ユーザーID:1357671116

  • 場所を変える。

    昔、幼稚園児のママでした。
    たぶん、みなさん専業主婦の集まりでしょうか?
    今は、子供が少し手を離れたから、みんなで一緒に仲良く集まってみえるのでしょう。良いことです。
    でも、そのうち、ひとりふたりと勤めに出たり、自分の用事が出来たりして、自然解散になると思います。
    ましてや、自宅でお金を取ってやるのは、早く解散すると思います。
    お金を取れば、見合うおもてなしをしなければならず、厄介です。
    私達も自宅に集まる事もありましたが、ほとんど自宅外でした。
    昔の幼稚園児ママは、今、子供が成長して、また昔のように集まる事があります。
    でも、自宅ではなくて、外でお茶をしながら、孫の話しをしています。
    気楽だから。

    ユーザーID:5954761717

  • アリでしょう。

    よくあるかどうかは知りませんが、だれかの家で食事会を開いたら
    材料費というか参加費徴収は普通だと思います。
    今まではホスト=食べ物、ゲスト=飲み物・デザートで役割分担だったのが
    次のAさん宅ではすべてAさん準備で変わりに参加費ってことですよね。
    普通でしょう。
    まあ、これで参加費が2.3000円も取られたらびっくりですが
    千円程度なら「よくあること」だと思います。

    ちなみに私がよく参加する会ではケーキもでて7〜1000円位です。

    ユーザーID:1855057756

  • 出し惜しみしてるんじゃない

    Aさんのお料理はきっと美味しかったことでしょう。
    勿体無いことをしましたね。

    少しのお金を出し惜しみしているあなたは
    Aさんの労力もお気持ちもきっとわからない。

    ユーザーID:4142408466

  • 私は構わない。主さんは欠席で正解。

    私だったら、その方が気楽でいいなって思っちゃう。普通に、いいよいいよ!っていうな。一応フルーツくらいは持参しちゃうかも。家にあったから、食後に食べよう♪か、夜子どものデザートにして、とか。

    皆さん、下の子がいるのかな?大人だけの集まりなら、どうして外食しないんだろう?って思ったのですが。今時ファミレスなら、ワンコインでランチ食べられますよね。うちは夫が平日休みで、夫婦でランチは外で食べる事が多いですが、飲み物デザート付きで1500円くらいの単価の所が多いんだけど、主婦友と思われる女性陣が多いですよ。

    トピ主さんが疑問に感じたのであれば、それはそれでいいし、欠席で正解だと思いますよ。でもモヤモヤはしないかな。ただ、何を出されるか、お金取るか、よりも、毎回そんな風に各家でランチをする感覚の方が、私にはビックリです。

    ユーザーID:1937441732

  • そりゃモヤモヤしますね

    Aさんが。
    トーストとフライドポテト。一方は春雨やサラダなど六品。手間もお金も全然違いますよね。しかも二人ならともかく、5人分なら相当負担です。はじめから自分の分は持参とか出前とかならモヤモヤしなかったのに。

    ユーザーID:1361476497

  • トピ主って長所なしみたいだね

    >料理が苦手

    ケチ・恥知らず(なに?トピ主の料理、みなさん、いらないと思うな)・図々しい・ド厚かましい

    幼稚園児持ち・・・お子様や家族にそんなの食べさせてるの?
    B、C、Dママは常識やマナーもわきまえてるけれど
    トピ主は言うも言った「集金制度」

    トピ主はいうなれば「たかり」「食い逃げ」制度?

    ユーザーID:1448920650

  • 金額にもよるけど

    私なら、お菓子代と同じか少し高いくらいなら何とも思いません。
    買う手間も省けるし、おいしいなら一石二鳥!

    なぜ、トピ主さんは嫌なんですか?

    なんちゃってピザとポテトと比べたら申し訳ないって気持ちにならないですか?

    私なら毎回お金出してもいいから、Aママさんのうちに行きたいです

    ユーザーID:3408214589

  • 雲行きが怪しくなってきましたね

    私がそのメンバーでも、きっとB〜Dさんみたいに言うなぁ。
    「え〜そんなのしないでいいよ」なんて言えないもん。
    でも本心はトピ主さんのように思うと思う。
    Aさん、料理上手には間違いないんだろうけど、
    皆がほめてくれるから張りきっちゃって、でもちょっとセコイ気が働いちゃって
    そんなこと言いだしちゃったんでしょうね。
    気持はわからなくもないけど、金銭的につらいならやらない、
    やりたいなら金銭を要求しないということは鉄則だと思いますけどね。
    変な気おこしちゃったAさんが気の毒ですね。

    ユーザーID:2649316467

  • ありだと思いますよ

    私はそういった経験はありませんが、
    かかった費用を呈示で、割り勘で集まりもありだと思います。

    多分同じようなレスの嵐になるとは思いますが、
    自分は料理が苦手だからという理由で
    お金をかけずにスナックレベルの料理を出して
    美味しいAさんの手間もお金もかかった料理を
    タダ同然で食べる
    それができなくなったから不快なんでしょうね…

    「安かろう、美味しかろう…」は謙遜ですよ。
    豪華な料理を並べて「お金も手間もかかったのよ〜」なんて
    言う人はいないかと(いたら真っ先に嫌われますよね)。
    ちなみに春巻きは先に具を炒めて冷やしておくなど
    かなり手間がかかります。
    具沢山にしようと思ったら、料理には少しずつしか使わなくても
    それぞれに食材費がかかりますし。

    きっとAさんも金銭的負担が厳しくて
    やっとの思いで言ったのかと思います。

    格差のあり過ぎるおもてなしをしておいて、
    その差を払いたくない。
    なら、仰る通り行かなければいいと思います。

    ユーザーID:5179410952

  • なんでそんなこと聞きたいの?

    ママ友の集まりにお金を取るのは
    「あまり一般的ではない」と思ってるんですよね?

    で「今回はお金もらっていい?」と聞かれた。

    「毎回」ではなく「今回」のみ。
    つまりごく稀なケースです。

    たった1回のことなのに世間様に「よくあることですか?」って聞くのが
    よくわからない。

    Aママさんの用意するお食事は
    みんなが「すごいから毎回申し訳ないな」と思うレベルでも
    あなたには謙遜の「安かろう美味かろう」が都合よく聞こえてるんでしょうね。

    自分ではロクにお料理しないから、材料にどのくらいコストがかかってるか
    作る時間がどれくらいかかるか想像できなくて
    価値がわからないのねぇ。

    「食べてあげてるだけでもありがたく思え」って本音が見えるトピだったわ。

    ユーザーID:3057919952

  • 普通にある

    ママ友だけの集まりだけじゃなく、集金制度、当たり前によくある話では。

    食パンピザ+フライドポテトの場合と
    6品バイキング形式

    では招待する側の家の持ち出しが全く異なることは誰が考えても分かるわけで。
    得をしている人が損をしている人の関係改善の求めに勝手にもやっているようにしか思えません。

    実費を頭割りで請求されるなら(10円単位の端数は切り上げて貰ってもちろんOKだし、6品も出してくれるなら正直実費以上、ランチぐらいまでのお金を出してもいいと内心思う)、私は普通だと思います。

    実際宅配ピザやお寿司をとる場合でも、私の仲間内では毎回割り勘ですよ。
    そうしないと、安上がりな物出している人だけが得することになっておつきあい自体長続きしないでしょうし。

    ユーザーID:6407559606

  • Aママ最悪

    私はAママ最悪だと思いますね〜。そういうお金とる行為って今後面倒事になると思いますよ。
    Aママは「私だけ頑張っている」って不満があったのかな?
    だったらそういうゆるいお付き合いの人たちじゃなくて、料理好きママ友と付き合っていたらいいのにね。
    というかAママだってよそのお宅に行くんでしょ?レストランごっこしたいだけなのかしら?

    とにかく。トピ主は抜けて正解です。
    実は、私も子供が小さい時にそういう事があったんです。
    ローテーションでそれぞれの家にお邪魔して、遊んでってしたいたんですけど、
    あるママさんだけワンコインで●●しますみたいな流れになって、でも
    それがお金と価値が見合ったものじゃなかったんですよ。
    皆次第にそのママの陰口叩くようになりましたよ。
    ここまでしなくてもいいのに、誰も頼んでいないのに、お金はしっかりとるようになってって。
    お金の問題ってこじれると面倒ですよ。
    豪華料理って、出されたらうれしいけど、そんなもの誰かに頼まれたことでもないしねえ。
    Aママ、絶対変です!少し寂しくても、気を付けておいたほうがいいですよ!

    ユーザーID:0108058675

  • フライドポテトと気合の入ったお料理では

    そりゃお金を取ろうかって言いますよ。

    ユーザーID:1939943007

  • 無かったです

    もう、ママ友との付き合いもほぼ無くなっていますが、そういう感じでは無かったですね。材料費を割り勘とかはありますよ。鍋とかの材料をレシート見せて割るということをしていました。
    ピザとかのデリバリーは割り勘でしたね。
    子供のパーティとかはその家のおもてなしってことで各自みやげ持参でした。

    興味本位ですが、お金払ったらどんな御馳走が出てくるのか見てみたいので
    私なら絶対参加します。なかなかランチに6品作ってくれる人はいないですよ。

    ユーザーID:6163360593

  • 嫌ですね。

    これからは、集金制になるでしょうね。

    モヤモヤするなら、上手に断りましょう。

    私も嫌です。

    ユーザーID:5777606483

  • それぞれの思いやりと気遣いでしょう

    B 〜 Dママさんは とても普通の気遣いのお出来になる方なのではないですか?

    提供して下さるお料理が美味しく凄く
    Aママさんは作っていることもちっとも苦にならず食べていただくことがうれしいのでしょうが

    みんなが気にしているようにみえたので
    じゃ、お金を云々・・と
    こちらも Aママさんの心遣いかしら。

    まっ
    お金徴収がいやなら
    行かなければいいことです。
    ちょっと用事があって、、の理由でいいと思います。

    ユーザーID:7432796623

  • 何だかせこいですね。

    トピ主さんが・・・

    要するに、Aさんの手をかけたお料理をタダで食べたいだけなんでしょ。

    はっきりした金額を言ってもらって
    それを払う方がいろいろ思わなくて(手土産の心配)
    楽な気がしますけどね。私なら。

    今後、集まりに参加するしないはトピ主さんの自由ですが
    お金をとることになった途端 参加しなくなると
    やっぱり せこいって思われるかもしれませんね。

    ユーザーID:3973472592

  • それでいい

    それでいいと思います。Aさんの申し出の手ぶらで来てもらっていいから
    その分材料費などのお金はもらうというのは至極まっとうなことです。
    BさんCさんも「毎回申し訳ないと思っていた」と言うほど
    自分たちのおもてなしとはクオリティが違っていたんですよね。
    そして対価を払うことにはもちろん賛成だ、と。
    そのクオリティの違いを感じながらも、金銭の支払いが発生することに違和感を感じるトピ主さん。
    行くべきではないと思いますし、今回断ったのも正しいと思いますよ。
    ただその金銭の支払が発生するその集まりに行きにくくなった、と愚痴るのはNGです。
    Aさんの申し出、それを受理したB&Cさん、それでもう成立している話ですから。

    ユーザーID:1572707894

  • 納得できないものには参加しない、それだけ。

    トピ主さんが納得できるものだけに参加すればいいのではないかな。なので、今回の判断は間違っていないと思います。

    ちなみに私個人が「場所と料理を提供してくれる友人に会費を払っているか」と言われればイエスです。もちろん飲み物の差し入れくらいはします。

    持ち寄りスタイルで会費無しのパーティもありますが、私はパーティー受けするような料理が苦手なので、「全部作らせて。そのかわり会費とっていい?」の方が楽だなー。

    トピ主さんは「友人同士でお金をとって」というところに拘っているようですが、そこで不満を言ってしまうと、「いくら料理苦手だからと言ってピザソースにチーズ乗っけて焼いただけ&ポテトって子供の料理じゃないんだから!」と反撃に遭いますから大人しくしていた方がいいですよ。お金の介在無しで公平なギブアンドテイクが出来ていないから会費制導入をお考えになったんだろうし。

    ユーザーID:6087669314

  • それ聞いても意味ないですよ

    >ここで聞きたいのはママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのかということです。

    たとえ、そんなに無いよという返事がここで多かったとしても、あなた達の集まりでは「ある」ってのが事実で、皆納得した人が参加しているだけの話。

    あなたが、書いてるように、イヤなら参加しなければ言いだけの話。
    他の人もイヤなら参加しなくなるので、自然に消滅するでしょう。

    ユーザーID:2204001134

  • Aさんは割に合わないって思ったんでしょうね

    自分は頑張って作っても相手の家では店屋物の人がいたり
    (きっと支払いは別会計)パンにチーズのせてなんちゃってピザだけ。
    6品出している自分ってなんだろうってふと正気に返ったのでしょう。
    嫌なら持ち寄りで食べ物も持ち込んだら良いんです。
    「昼ごはん込みになると作るのも気を遣うし〜。各自で自分の分は持ってくるにしない?」
    で解決だと思いますが??

    コンビニでお弁当でも買ってお話しながら食べたら良いじゃない??

    それかファミレスで集合して遊べば良いと思いますけど?
    まぁ、集まる頻度は減ると思いますけどね。お金かかるしね。

    ユーザーID:0771526371

  • ないですね

    例えば家飲みの会費制とかならわかります。

    ですが、お金を払って手作りランチをしてもらうのはないですね。
    Aさんがプロで、皆の希望でAさんにお願いして・・というのならまだわかりますが、Aさんが自分から徴収したいと言うのはどうなんだろう、と思います。
    余程の自信なんでしょうが。

    ママ同士の付き合いは、お金のやり取りは極力ナシにした方がいいと思います。

    ユーザーID:1021034682

  • そういう感じならいいと思う

    私も本来ならママとも間でのお金のやり取りは好きではないのですが、今回のようなケースならアリですね。
    むしろ集金がないなら私なら数千円分のおみやげをもっていかないと気が済まない、悪い気がしてかえって出費が多くなると思うのでその申し出は助かりますね。
    さっぱりしてていいと思う。
    合う人で集まればいいんですよ。
    トピ主さんはトーストで文句を言わない相手と集まればいいんです。

    ユーザーID:2576335470

  • よくあります!

    逆に、そんなにおもてなしに差があると、お邪魔するのが申し訳なくなりませんか? デリバリーのピザを取ったりさえしていないんでしょ? そしたら、ご馳走になりっぱなしではだんだん行きづらくなりますよ。

    それなら、かかった費用割り勘にしてさっぱりする方がいいと思います。

    私も子供が小さいうちは良く誰かの家に集まりました。
    最初は、いいよいいよ、で集まった家の負担にしていた部分も、長年付き合ううち、下の子ができたりご主人も参加されたりいろいろな事情があって、大人の人数割り勘+子供数割り勘を組み合わせて精算するようになりました。
    その方がすっきりさっぱり長くお友達づきあいできると思うのでおすすめです。

    ユーザーID:8394632093

  • 金額が高くなければ良いかも

    例えば1人1回500円とかに決めて、行く人は何も手土産なし、招く人はそれで飲み物と簡単な食事を出す、という風に決めたら良いのでは?

    誰も特に凝ったものを期待してるわけではないので、あなたのような出し方でも全く構わないし、私だったら気楽で好きですね。

    500円もかからなかった、と思ったら帰りにチョコでもポテチでも持って帰って貰ったらどうかな?Aさんも500円で出せる料理を考えて出してくれたらそれで良いしね。

    1回1000円だったら、ファミレスで集まった方が気楽で良いと思う・・家の掃除も後片付けもいらないしね。

    Aさんちがいくらだったのかわかりませんが、あなたが今度、
    「うちはいつものようにしかしないけど、500円で集まらない?手土産とかナシで」
    と言って集まってしまえば、みんな500円ぐらいが一番手軽な金額と思うのでないですか?

    あなたの気持ちもわかるけど、楽しくおしゃべりするのが一番だから、せっかくの仲良しが負担にならない感じで続けていけたら良いですね。

    ユーザーID:1600278939

  • ただ単に

    >ここで聞きたいのはママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのかということです。

    基本、ないです。
    しかし、子どもが赤ちゃんのころ、ママ集まりに一人がレアチーズケーキを焼いてきて。
    (特別に美味とかじゃないんです。「ケーキミックス」使用のものです。)
    食べた後に、一人のママが「お金払おう」と言い出し、ケーキ持ってきた人は断らず、「えっ、(このケーキに)お金払うの?」と驚きつつお金(200円)を払ったことがあります。
    そんな経験は、後にも先にも一回きりでしたが。

    と、話が逸れましたが、
    主様の場合は、
    Aさん:おもてなしにプロ並みに力を入れたい。
    主様:無理はしないでお金もかけずに、出来る範囲で他者をおもてなし。
    ということなのでしょう。

    要はただ単に「合わない」ということでしょう。

    私の場合と違い、主様は「断る」という選択が出来るのですから、うらやましいくらいです。

    ユーザーID:1077849650

  • せこっ

    いままでさんざんご馳走になっていながら、お金を取るとなった途端に
    行かないなんて・・しっかりしてますね
    ご不満なら家で食べるのではなくお店でランチすればいいじゃないですか

    料理が苦手なら作る手間が大変なのはわかっていますよね
    材料代だけで済むなら大助かりです

    ユーザーID:6796642251

  • よくあるという程ではありませんが

    生活レベルにもよっては会費制もあるんじゃないかと思います。

    憶測ですが、Aさんはトピ主さんを牽制したかったのかもしれません。
    トピ主さんの料理は手抜きという以前の問題で、中学生高校生がお友達を呼ぶレベルならまだしも、大人同士の付き合いで出す食事ではありません。
    もしくはトピ主さんがご自分では気づかない無作法をされたのか…。
    Aさんに「外でお話する分には構わないけれど、もうユズさんを家に招きたくない(ユズさんの家に招かれたくない)」と思わせてしまったのではないかと思います。

    Bママさん達は、店屋物を注文したり料理人を頼んだりする「お客様を招く時、それなりにお金を掛ける人達」だった。(ご主人様が家計に入れてくださるお金なので、そういう使い方が良いとは一概に言えませんが)
    けれどトピ主さんにはそういう気持ちが見えない。
    Aさんは、お客様を持て成す時に一定ラインの心遣いを示せる人とだけを家に招きたかった、あるいは会費制にすればトピ主さんの家でもせめて店屋物を出してもらえると思ったのかもしれません。

    ユーザーID:7117572859

  • 店屋物は?

    店屋物とってくれた家では、お金を払ったのではないのですか?

    材料費が馬鹿にならないんですよ、きっと。

    私ならば、自分がご馳走するつもりで沢山料理を用意するので、そのお金を
    頂こうとは思いません。
    負担に思うならトピ主さん宅で出して頂いた程度の額で、お料理をお出しすればいいのですから。
    でも、彼女はお料理好きで、皆に美味しい物を食べて欲しんじゃないんですかね?
    でも、負担も大きいから、今度お金貰う形式でやってみようと提案した。
    それはそれでいいと思います。手間もかかるのに作ってくれて嬉しいし、
    お金とってくれた方が心苦しくないですからね。

    外にランチに行くよりやすいんじゃないですか?
    行けばいいのに。

    ユーザーID:2071319207

  • よくある事かと聞かれると

    少なくとも、私の周りでは、そういった状況が生まれる事が有りません。

    自分から「お金を払って!」と言う人も居なければ、訪問する方も、何時も負担して下さっている材料費を超えるであろうお土産を持参しているので、もしも材料費実費を負担させてもらえるなら、大助かりですので。

    全く何の準備もしないで、店屋物を取る場合でも、そのお宅のお部屋を提供して下っているのですから、飲み物やお菓子を手土産にするのは当たり前だと思っています。

    Aママが、気にしないでと仰っていたとしても、実際には材料費のご負担は軽くは無かったのではないでしょうか?

    自分から言い出すまで、周りが配慮できなかったのが間違いであり、「ママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのか」という質問には、「その状況事態が有り得ない。」「出させて頂けるならば喜ぶべき」と、お答えいたします。

    ユーザーID:7498453244

  • ひとによる

    要するに材料費を払うってことですよね。
    トピ文を拝見する限り、Aママの申し出ならアリだと思いました。
    その申し出がトピ主さんなら、ほかのママたちだって渋い顔したと思います。

    わたしなら気持ちよくお金も払うし、いつもよりリッチな手土産も持って行きますよ。
    1度参加してみてから判断してもよかったような気がしますけどねえ。

    ユーザーID:9572063598

  • お金を出すのはいいけど、こういう集まり苦手です。

    本当に面倒くさいですね。
    私だったら、Aさんにお金を払うこと自体はいいです。
    でも、そういう腕をふるえる人はいいですが、人様に料理を振舞う自信の無い人間は本当に肩身が狭い思いをします。
    何か手作りを出さねばいけない空気を作られるのも本当に嫌です。

    今回の場合は、お金を出すのは当然だと思いますよ?だって持ち寄り無しで全部Aさんの負担になってしまうのですからそれは当たり前。

    ユーザーID:4288745160

  • そうですね〜

    別に感想はないですが


    貴女がその方法に賛同できないなら
    参加しない・・それで解決でしょう。

    その方がま〜るく収まり他の方も
    楽しい集まりと思いますよ。

    大体、ママ友の関係ってそんな
    もんよ
    そこで最後まで友達として残るのは
    ほんの一握りのママ友さん。

    でも今を楽しみ、子育てのストレスを
    軽減させて貰える一時のママ友も大事だよね。

    ユーザーID:7303221508

  • お菓子や飲み物の代わりでしょ?

    普段持参するお菓子や飲み物の代わりにその分の代金を支払う…のだから、がめついわけじゃなし、私ならむしろありがたいですけど。
    都内在住30代ですが、結婚前から会費集めて誰かの家で飲み会やごはん会をやってきたから、お金のやり取りにも特に抵抗がないからかもしれませんが…。

    ユーザーID:7221403340

  • Aママは気が変わったと思います

    段々(私の料理がいちばん豪華で損してる)と思いだしたのでは?
    私も周りの人に追いつくようにお菓子を買いますが、気を使います。
    小さなことでトラブってしまいますよね。

    今回欠席されて正解だったと思います。
    折角楽しくやってて
    「お金とっていい?」
    はイヤな感じです。

    ユーザーID:4647969741

  • その時々で異なる(集金もあり)

    自分はママじゃありませんが、独身時代から知り合いの
    ママのお宅にお邪魔したり集まったりもよくありました。

    ・客は手土産持参、お料理を出してもらい、集金はなし
    ・客は手土産持参、お料理を出してもらい、料理が豪華過ぎたので
    客で話し合って少しお金を出した。
    ・客も料理を持参、お料理も出してもらい、集金はなし
    (いわゆるポットラックパーティ)
    ・集まってから買い出しに行き、みんなで割り勘

    現金な話だけど、主婦や家事をする人ならだいたい見積もれるし、
    それでものすごく差がつかないよう、調整しますね。

    個人的に「二度とないわ」と思ったのは
    ・相手のリクエストで手土産を持参、「料理が作れなかったから
    出前をとるね」と言われ、出前の分を集金された。
    (仲が良くてお互いに会いたかったなら全然アリだけど、こっちが嫌なのを向こうが無理やり誘ってきたのに…)

    ユーザーID:5577852429

  • トピ主さんの持ちよりじゃぁそうなってもしょうがない

    ゆずさんが知らないだけで、周りのママ友からも食パンにピザソースをかけただけ、揚げただけのポテトだけじゃ不満が出ているのだと思います。

    Aさんもサラダだけで6種類、ほかのまま友も作ったり店屋物ということはかなりお金がかかっていると思います。

    主さん、お料理少々苦手というレベルではないですよ。もっと料理の事を勉強して持って行ったら、集金制度もなかったことでしょう。

    自業自得ですね。

    ユーザーID:8212007704

  • よくあれば納得?

    違いますよね?

    お金を出したくないだけでしょう?

    トーストピザと、6品ものお料理。
    手間も時間もお金もかかっているでしょう。
    4人分ですよ?
    トピ主さんに出来ない事をしてくださる方に
    気持ちよく「それいいね!」を言えないのは
    Aさんに集っているとしか見えません。

    それと、安かろう。美味かろう?
    それを言うなら、の安かろう、不味かろう。
    安いからそれ相応の味という意味で使うのではないですか?
    安くて美味しかったら、もう最高で文句のつけようがないです。

    Aさんは謙遜したまで。

    うちのはお金かかってるから美味しいわよーっと言われて
    タダで食べられますか?

    ユーザーID:2561096272

  • トピ主さんは何に引っかかったの?

    私はAママさんの意見に違和感は持たなかったので、モヤモヤしたっぽいトピ主さんの気持ちが分からないのですが…

    トピ主さんは何が気に入らなかったのですか?

    提示された金額がプロ並みの高額だったとか?
    Aママさんが勝手に好きで料理しているんだからお金払いたくないと思ったとか?


    教えてください。

    ユーザーID:0929777237

  • 当たり前でしょう

    材料費くらいお支払いするのは当たり前でしょう。

    安かろう・・・と言ったところで材料費がかかっているのは普通に考えれば分かることでしょう。

    あなたはお金を払わずに美味しいお料理をたらふく食べられる!って思っていたから、今回この集金が気に入らないのよね?
    他のママさんは申し訳ないって気持ちを持っていたのにトピ主さんは全くその気がなかったことに驚きです。

    ママ友の集まりに限らず、かかったお金はみんなで折半って普通にある話でしょ?

    集金制になったことでそのお金を出したくないのならご自分でも分かっているとおり参加しなければいいだけの話です。

    ユーザーID:9452309448

  • うーん

    確かにママ友の料理でお金を取るのはなあ。
    材料費や手間を考えれば・・・。という考えもありますが、今後は有料制度が続くでしょうね。

    私も嫌だなあ。
    それならピザやデリバリーできるものを取って割り勘(家を提供してくれた人の分はみんなで負担)の方がよっぽどいいです。

    ユーザーID:6084772164

  • わざとかもよ

    ユズさん、良く言えば節約家ですが、一般的にはケチな人と捉えられてしまいますよ。
    料理をするなら買い物から調理まで、どれくらい手間がかかるかご存じですよね。
    同じ主婦なら、お見通しはお互い様なので、一人だけ手抜きが続けば他の人は損だと感じてしまいます。
    会費制にすれば、払うか、来なくなるか、もしくは勘の良い人なら、なんちゃってピザなどは出さなくなるだろうと踏んで、わざとハードルを上げられてしまったのです。

    仲良くしたいのと、メニューや手間、そして手土産など納得できるのであれば、わたしなら払います。
    良い友を増やしたいのなら、交際費は必要です。
    公園で遊ぶだけの子供と、大人は違うんですよ。
    口実を作って行かなくなると、ほらやっぱりと思われるので、払うか、料理したくないならそれ相応のランチを買うなりして対応なさるほうが賢明です。

    ユーザーID:3859866559

  • 上限を決めた集金制度ならいいかも

    そして、トピ主さんの時も費用をワリカンで負担してもらったら
    どうですか?

    >食パンの上にピザソースを塗りチーズをかけてなんちゃって
    ピザや、フライドポテトなど

    料理が苦手とはいえ、おもてなし料理としてはちょっと
    ジャンクすぎませんか?(仮にサラダがあったとしても)

    この文の通り(パン+ソース+チーズだけ?)だとするなら、
    残り物を集めて自分だけがササッと食べるなら微妙ですがアリ?

    しかし、自分以外の人に出すのは絶対にナシです。

    お料理は最初から得意な人もおられますが、苦手な人の
    おもてなしレシピも検索すれば出てきますけれど…。

    差し支えなかったらですが、全員の一回分おもてなしメニューを
    お聞かせ戴けたらと思います。

    >「この集金制度が嫌なら行かなければいい話」なんですよね。
    「外食の方が安いじゃん」レベルの仰天価格だったら引いてしまいますね。

    Aママさん視点で想像すると「自分は頑張って美味しいものを食べて
    もらって喜んで欲しいと思っているけれど、家によっては瑣末なもの
    しか出てこなくてガッカリだわ」という不公平感はあるかもしれません。

    ユーザーID:9121633888

  • それはいろいろなんじゃないですか?

    ママ友の集まりにお金を取るかどうかなんて、内容次第なんだから人それぞれ、しか答えはないと思います。

    主さんたちの集まりは主さんを入れて5人ってことですよね。

    自分を抜いたとしても4人に食べさせる量を作るって結構大変だし材料費もかかると思いませんか?
    しかも6品でしょ?

    確かになんちゃってピザとか、フライドポテトでお金取るよって言われたら
    えーー!ってなりますけど。

    プロでもないのに勝手に豪華なの作って集金するなんて、なんてずーずーしい。って思ってる?

    あるママさんはご馳走で、自分は軽食。差が付くなぁとか腕前も比べられるの嫌だなぁと思ったら
    今のうちに抜けるべし。

    ユーザーID:9531842674

  • 呼ぶ側の人間です

    よくウチに集まってランチ会をします
    決まって私が料理を数点作ります
    呼んでもらってことは皆無です
    来る人たちは500円程度の手土産持参(スナック菓子、ジュース等)で
    それもランチ会の中で皆で開けていただきます
    残った料理は私以外の来た人たちに分配します
    しかし現金を取ったことは一度もありません
    何故なら答えは簡単、絶対にブーイングが出るからです
    お店へ行ってランチ会するなら1000円2000円とお金払うのは当たり前だし
    自分の食べ多分だから当然と納得して払いますよね
    だけど素人の作った料理に材料費だからと言ってお金払うのを納得するかなと
    考えてみたらNOですね
    その代りいつ呼ばなくなってもそれまでですから。
    主さんは納得できないなら行かないで良いと思います
    Aさんの「お金取る」という選択も間違いではないですよね
    だって確実に材料費は掛かりますから
    Aさんの周りの人も納得できる人だけ行けばいいんですよ
    無理して行くとそれはそれで歪が生じます
    金額によりますけど、どのようなものが出るのか少し見てみたい気がします

    ユーザーID:3854705096

  • 図々しい

    よくあるかどうかが問題じゃないです。
    関係者が了承してればいいんです。

    今回は、他のママさんは全員オッケーだしてるんでしょ?

    トピ主が納得できないなら、行かなきゃいいだけの話。

    それにしても、トピ主は図々しいですね。

    自分はピザもどきトースト等の、料理とも言えないものを出してるくせに、Aママの料理は、これからもただ食いしたいんですか?

    他のママさんは、全員お互い様と思えてるのに、トピ主だけはそうじゃないんですよね。

    自分は労力かけずに、おいしいとこ取りしようとするのはみっともないですよ。

    今回の申し出は、図々しいトピ主を省くため、他のママさんたちが結託したのかもしれません。

    これからも仲良くやっていきたいなら従うべきだし、従えないなら仲間を外れたらいいだけです。

    自分と同じレベルのママと付き合う方が気楽ですよ。

    ユーザーID:0129547995

  • 解釈の違い

    お金取る=材料費ワリカン
    てことじゃないですかね。
    作るから材料費ワリカンでお願い出来ないかな?ということでしょ。

    お互いその方が楽だと思いますけど。

    お金取るイコールレストラン並の料理出せってことじゃないですよ。
    ちゃんと作って出してくれるなら材料費払った方が気楽に食べれるしね。
    別に儲けようとかじゃないでしょ。

    ユーザーID:1047278278

  • 気になる

    そのお値段が気になります。
    いくらの設定なのかな?
    個人的には1000円程度までなら許せるけど、それ以上ならレストランでランチ食べるのと一緒だからわざわざ素人に払いたくないな。
    にしても、金銭からむと友達去ってくのにねー。
    それならみな一品持ちよりのほうがずっといい。

    ユーザーID:2561969056

  • そもそも

    Aママさん、他の人とのお金のかかり方の落差に嫌になってしまったんだと思いますよ。

    本当ならここでAママさんは手を抜いて、ローコストな適当なものを出せばいいのでしょうけど
    プライドがゆるさないのでしょう。

    一番いいのは家で作るのをやめて各自お弁当など買って持ち寄ることです。
    家を提供する人のために、ペットボトルのお茶やジュース、袋菓子を他の人で持参すればいいのでは。

    子供が小さいとき、このやり方で全くトラブルありませんでしたよ。

    ユーザーID:3425842445

  • お金払うなんて、ない。

    当然お金を出す、という意見が多いのだろうなと思いますが(まだ数レスしかない状況です)私としたらありえません。

    6品も作る必要が?いろんな面で負担になるなら作らなければいいのです。作りたくて作っているのでしょ?

    というのも、友人・・・特に友人以下の関係であるママ友だと金銭のやりとりは絶対にタブーです。「Aさんの料理は凝ってるしお金払って当然」と言ってる人がずっとその意見を持ち続けられるとは限りません。お金払うなら外食か買って持ち寄りです。実費を取ると言ったって「こんな高い材料使わなくていいのに・・」「もっと良い肉を使ってくれたらいいのに・・」と今後思わないとは限りません。

    私なら手間もお金も使ってもらう必要を感じません。ピザトーストでなにも問題ありません。ピザトーストを出されたら、自分も同じようなものを出すようにします。Aさんにだって店屋物にしたりピザトーストにしたり6品ではなく2品にする自由があったはずです。

    私なら「お金とってやってみていい?」と言われたら、「いや、そんなに作らなくていいから」「なんだったら買って持っていくわ」と言います。

    ユーザーID:4078295712

  • 海外に住んでいますが

    こちらの日本人社会での話ですが、
    本人は徴収していなかったのにゲストが払うようになって税務署に通報されたと聞いたことがあります。
    真偽のほどはわかりませんが、あり得ない話ではありません。
    それから日本では調理師免許もないのにお金を徴収できるのですか。
    ゲストが食中毒にでもなれば誰がどうやって責任をとるのでしょうか。
    しかしまあ日本のママ友付き合いは大変そうですね。

    ユーザーID:5864852772

  • わはは〜だから

    幼稚園ママのママ友はいらない!

    専業主婦の暇つぶしの戦いに参加したくないのよ〜
    ダントツで、びっくりの投票 圧勝〜あはは〜

    あ。私も幼稚園ママですけど(仕事を持ってます)
    必要経費は平等に「割り勘」ですわね。そっちがモメないと皆様承知の上です
    幸い、私の友達に専業主婦はいないし、逆に「いくらかかった?」と気を使われるので
    厳密に電卓でお知らせしてます(笑)図々しい専業主婦はいませんけどね(爆笑)

    幼稚園ママ 今後も避けよう・・・怖っ!

    ユーザーID:9182722246

  • バランスが悪い

    男ですが、何となく感じるこの居心地の悪さは何でしょうね。

    私の場合は友達付き合いはイーブンの関係でありたいので、自分にできることと
    友達がしてくれることに大きな開きがあるととても居心地が悪いです。
    これはお金を出せば解消できるというものではありません。あくまで私の場合ですが。
    (もちろん作ってもらって食べるだけというのもありえないですが)

    買い出しから調理までみんなでやるのはよくやりました。材料費は割り勘です。
    そのほうが楽しいと思うのですが、ママ友さん方の集まりでは誰かが全部作ると
    いうことがよくあるのでしょうか。

    ユーザーID:1286350144

  • 面倒くさっ

    Aさんみたいな人って自己満足でやってるんだと思ってたんだけど違うの?
    誰も料理作れなんて言ってないのに張り切る人っているじゃん
    そういう人が一人いるとどんどん皆も普通の感覚もってると
    手間暇もしくは金かけなきゃいけない雰囲気になっていくよね

    でも大抵はAさんタイプの人は本人が自分の腕自慢というか
    皆に美味しいと言ってもらえることに
    喜びを感じて好きでやってる人が多いけどね…
    相手から金を取ったらおしまいだと思うんだけどな
    それともAさんの手料理が食べたいって要求して日頃から追い詰めてたのかな?
    すごく面倒臭いね

    ユーザーID:4720162358

  • フェードアウト

    素人同士のお金のやり取りはトラブルの元ですしやめたほうが良いです。

    確かにピザトーストと普通のご飯じゃ釣り合わないし材料費も違うかもしれない。
    それなら自分もピザトースト並の料理にしたら良いと思うんです。
    だってランチ披露が目的じゃなく外にいくより家のほうがゆっくりできるから集まるのでしょう?
    料理披露が目的だとしてもせいぜい上限決めて毎回材料費割り勘が私の許容範囲の限度です。

    私はどちらかというと人にランチ作ってあげたりとか手間暇、お金かけたおもてなしが好きですが
    お金取ろうなんておもったことないし、もしお金払うって言われたらその人にはもう料理は振る舞いません。
    素人なんだしお金は取れないです。
    そしてAさんみたいにお金とってもいいかって聞かれたら笑顔で快諾しその日はお金の他に手土産も奮発しますが
    数回のうちにはフェードアウトします。

    おそらく他の方の中にも同じ考えの人はいますよ。
    この場合主さんにある選択肢はだまってお金払って参加する、だまって参加しないのどちらかだけです。

    ユーザーID:0110305725

  • だから幼稚園のママ友って嫌い

    それが嫌で私は子供を保育園に入れました。

    送り迎えの立ち話
    昼間のお茶会
    そして内容は悪口大会。自慢大会。

    本当にメンドクサイ。
    保育園で数人のママさんと仲良くさせて貰ってますが、ご飯食べに行っても誰の悪口も言わないしきっちり割り勘。
    その時間来れる人だけ来て、ただ楽しく食べて帰る。
    さっぱりした関係です。

    どうしてわざわざ誰かの家でお昼食べるの?

    トピ主さんの料理もあり得ないし、Aママの料理自慢も面倒。
    そういうのが面倒になる位集まるからでしょう?


    もっと他に目を向けてみたらどうですか?

    >ママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのかということです。

    うちは主人の友人が週1位でご飯を食べに来ます。
    でもお金を取った事もないし「よく来るな。食費がかさむ」なんて思った事はありません。
    そういう事を思うような関係ではないからです。
    その方も「出張のお土産」とその土地のおいしい物を買ってきてくれたりするし。
    我が家は何千円かかってる。あっちは何千円のお土産だ。
    なんてそんなけち臭い関係ではないのです。

    ちなみにママ友は友達じゃありませんよ。
    知り合いです。

    ユーザーID:3087992424

  • 集金制度と捉えるか

    みんながAさんに甘えすぎたのでは?
    Aさんも始めは好きで用意したかもしれませんが、割に合わないと感じていたのでは。
    金銭だけではなく、時間も貴重ですものね。
    それに今回はCさんが提案したのですよね。
    Aさんが自主的に声をかけたわけではないし。

    今まで「Aさん、大変だからこんなに用意しないで!」って
    言いましたか?「材料費、負担させて」と申し出たことありますか?
    ちょっと図々しかったのかもしれませんよ。

    一人一品。持ち寄りが一番よかったと思う。

    ユーザーID:3885189031

  • 払いたい

     お金で精算してもらえるなら楽でいいです。
     お金取るといっても1,000円くらいでしょ。食材に凝ったものならもう少しかもしれませんが、いずれにしても時間を気にせずにおいしいものを食べさせてもらえるならありがたいです。
     手土産に飲み物やお菓子を買っていったら5人分で2,000円近くはかかるし好みを合わせるのは難しいし、手ぶらと言わないまでもAさんに対してちょっとした物を持っていけばいいだけなので気楽です。
     経済的に合わないのでしょうか。

    ユーザーID:1720128387

  • レスします。

     なんちゃってピザ?それ朝ごはんじゃないんですか?よそのお宅でそんなもの出てきたら引いてしまいます。何品もあってその一つならまだしも、メイン級ですよね。
    トピさん行かないほうがいいですね。むこうも来てほしくないですよ。
    だってなんちゃってピザですもん。5分でできますよね。

    ユーザーID:8086145525

  • せこいです

    食パンにピザソースとチーズ?
    そんな手抜き料理は、うちの子供にだって食べさせません。

    料理が苦手なら、宅配のピザを頼めばいいのに。

    自分がおもてなしできないなら、相手に求めるのもやめるべき。

    お金かけられないなら、相手にもお金をかけさせないようにしないと。

    このトピ主は、せこいですね。

    こんなママ友が近所にいたら、みんなで話し合って疎遠にするわ。

    ユーザーID:0129547995

  • 偶然って怖いですね・・・。

    沢山のご意見、ありがとうございます。
    徴収があり、なしの意見半々くらいでしょうか。
    Aママは夫婦とも地元でもなく(新幹線で二時間の距離)最終的にはどちらかのご実家近くに行きたいと
    言っていたので、お店を開いたりとかはないと思います。
    私は実家が二駅離れています。

    日曜日、息子を夫に見てもらい、友人と某輸入物の食材を取り扱っているお店に行きました。
    自転車で10分ほどのモール内です。
    ここで、ふと思い出し、友人にこの件を聞いてみました。
    「私は未婚だからわからないけど、宅飲みとかの時は割り勘だよ。
     なんか、ママ友ってめんどくさいね〜」と言われました。
    「そうなんだよ〜。なんかめんどくさいよね。スタバでちょっと休もうよ!」と振り返ると・・・
    なんとAママがいたのです・・・。両手に一つずつ商品を持って。
    Aママは「偶然だね。じゃあ、また明日。」とレジの方へ。
    Aママが持っていた商品は、私が気になっていた商品でした。
    普段通りの、ほんわかしたAさんでした。
    後悔先に立たず・・・ですね。

    木曜日にランチ会があるようです。

    ユーザーID:1945066859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お金を取る人は見たことないなぁ・・

    これ、義理の集まりじゃないんですよね。
    でしたら、個人の好き好きで決めていいと思います。
    お金出しても食べたい!なら行けばいいし
    それはちょっと・・ならやめておく。

    私なら、お金の話が出た時点で遠慮しますね。

    ・・・というか、子供がいないならファミレスにしますよ。
    家のお掃除や後片付けも大変じゃないですか。

    多分、だんだん負担になってお互いストレスがたまってくると思いますよ。

    ユーザーID:5645093489

  • 全回、全家庭で徴収するのが道理

    最初はいいですよ。でも2回目、Aさんの時だけお金を取る事になるような流れを作ってしまうと危険です。

    どんな料理を提供しようとそれはその人の裁量にまかせていたんです。誰もAさんに料理を強要してないんですもの、主様が安い予算でランチを出していたとしても、Aさんが「私はいつもすごいものを出してるのに」と文句を言える立場でもないんです。

    今回は勢いでそういう流れになっちゃんたんですよ。
    なので、次回はおそらく他の人の家で集まる可能性が高いでしょうから、「どこで食べてもお金がかかるのは一緒なんだから、毎回誰の家で食べようときちんと折半しましょう」と言ってしまいましょう。
    次回がチャンスです。

    その中でAさん家だけ予算が多すぎだと感じたら「毎回の事だから家計の事も考えたいし、予算はこれくらいでしましょう」と、ファミレスランチ並の予算を提示しましょう。ファミレスの予算と比較すれば理解してもらえやすいのでは?

    ユーザーID:1115274019

  • 私はモヤッとするなー

    いつもいつもAさんちなら、お金とってもいい?ならわかるけど、みんなの家を回ってて、しばらくAさんちはなかったんですよね?
    それで、Aさんちだけお金とるの?
    おかしくないですか?
    私の料理は手間暇かけて、材料費もかかってるんだから、タダで食べに来るなんて図々しいとでも?

    だったら外でランチの方がどれだけ気楽か。

    私なら、みんなが気楽に食べてくれるようなお手軽ランチで
    気持ち良くご馳走してくれる方がいいし、私もその方が助かる。

    これも価値観の違いなんでしょうね。

    私はAさんみたいな人面倒くさいなぁ。

    ユーザーID:7993889500

  • う〜ん・・・

    >確かに「この集金制度が嫌なら行かなければいい話」なんですよね。

    その通りです。

    それにしても、本人が自分の家にどうそと言い出すならまだしも、他人の家に集まろうと言い出すような人からなら、お金取りたくなっても仕方ないかも。

    ユーザーID:7173005012

  • 料理に対する認識

    来客(友人でも)の時に、トーストにフライドポテト、、、
    料理ではありませんし、ちょっと苦手のレベルでもありえません。
    食パンに何の具も無くて?それをピザと思えるのも不思議。
    個人的には朝食でも食べないなぁ。

    そんなトピ主さんは周囲との温度差にも気付けなかったようですね。

    私だったら、自分で好きでお招きしているなら会費制にはしないでしょうが、
    そのグループの話し合いで決まったのでしょうね。

    恐らく料理、食事というものに対する、認識の違いですね。
    申し訳ありませんが、私はAさん達とお付き合い、トピ主さんとは距離を置かせて頂きたいです。

    ユーザーID:2738323582

  • うん?

    >訪れる側は、お菓子やお湯で溶けるラテ系の飲み物を負担です。

    その代りにこのお金が不要になるって事でしょ。
    今までお菓子代とかに500円払っていたとして・・
    今回500円請求されたけど彼女に全部お任せ〜だったら別に良いのでは?
    結局負担額はさほど変わらないので。
    要はいくら請求させるかによりますよね。
    これが3000円請求されました〜ってなると驚きだけど、普通の感覚の人ならそんなに高額な請求はしないでしょうから。
    今回お任せしてみれば?
    それでちょっとお金がかかりすぎなら「正直お金がかかりすぎ、そんなに豪華な食事は求めない。今までは500円で済んでいたのに、それは困る」ってはっきり言えば良いのでは?
    一度やってみたらどうでしょう?
    こんだけやってくれるのなら、この金額出しても良い〜と思えるかもしれないし。

    お金を請求されるといっても、ジュース&お菓子代は浮くので結局一緒ですよ。
    金額の問題です。

    ユーザーID:3137784415

  • 主さんにエール

    Aさんが勝手にやってるだけなのにお金を無心て…どう言う事?
    完全に自己満な気が…

    平等だとか当然だとか言ってる方もいますが、
    皆そう言う条件で統一してるのであれば分かるけど、
    元々気楽な集まりなんだし協調性がないのはAさんだと思います。

    それに、皆大なり小なり手土産を持参してる訳だし、
    料理の御礼はそれで十分と考えるべきなんじゃないでしょうか?

    それに納得が行かないなら作るべきじゃないと思います。
    しかも、みんなが思い思いに持ち寄った物を“いらない”なんて凄く失礼。

    私はもてなすのが好きなタイプですが、勿論無償です。
    皆が気を遣っているのが分かったら控えると思います。

    私が勝手にやっているだけだし、お土産でも頂いているのに
    口が裂けてもお金頂戴なんて言えません。

    ユーザーID:9686983004

  • ああ、いいですね!

    私も完全にB〜Dママ寄りです。
    Aママさんからの提案だったら、なお嬉しい。

    ちなみに、経費ワリカンは友人との家飲みで必ずやってます。
    気兼ねなくて、持ち寄りよりも私は好きですね。

    ユーザーID:4696893408

  • 私なら取らない


    「子供を通じて知り合ったけど
    ずっと友達でいてね!」

    とお互い言い合える関係のママ友が2人います。
    もう5年の付き合いで
    自宅もたまに行き来しますがトラブルは一度もありません。


    想像してみました。

    そんな友人相手にお金・・・。

    私なら頂きません。

    毎週末とかではなく、
    「最近Aさんのお宅で集まってないな」
    と感じるくらいですから、

    数週間経っているんですよね?

    しかも、出すものは自由なのに
    張り切っているんですよね?

    私は料理好きで、人を招くと余計に張り切りたくなりますが、
    友人相手にそれはしませんね。

    だって例えば将来カフェを出したいのだとしても、
    結局はプロじゃないし、人様からお金を頂いてご賞味あれ、なんて

    どれだけ図々しいのかと
    恥ずかしくなりませんか?

    素人の料理は素人のもの。

    もっと頻繁に集まっているなら、
    材料費を折半もありですが、
    一月に一度や二度のお招きで、
    材料費なんて頂きません。

    料理好きで有る程度お上手なら、
    食材もわざわざ買わなくても
    余ったものでも十分新鮮ですし、

    そんなに材料費かけなくても
    6品くらい作れますから。

    ユーザーID:0258200754

  • 割り勘?

    それは単に材料費の割り勘ではないのですか?それなら当たり前のことですけど…

    ユーザーID:2267401672

  • グレードが違うんだから当然

    皆が同じくらいの料理を出すならAママも集金しようとは思わなかったでしょう。
    それがあまりにも落差があるから今回のことになったんじゃないのかな?

    同じ顔ぶれでしょっちゅう集まるなら毎回材料費分を払ったほうが気持ち良いですよ。

    他人をもてなさない人に限って、相手の気配りや料理を過小評価しておとしめたうえ
    >「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」と自分で言っていました。
    と過去に言った一言を持ち出して、タダ食いを正当化するんですね。

    あなたを支持する人たちは、自分は少ししか払わず他人が多く払うのを当然と考える人たちです。
    人をもてなすって気力も時間もつかいます。あなたはもてなしたことがないからわからないんです。

    他のママが口をそろえて
    >Aママさんのとこは料理がすごいから毎回申し訳ないなと思ってたからそうしてもらって構わないよ。
    と言ってるんだから他の人とは段違いなんでしょう。事実を正面から認めましょう。

    ママ友なんだからイヤならいかなければいい。それだけ。
    モヤモヤしてるのはタダ食いできないのは損だと思ってるからだよ。

    ユーザーID:6608443871

  • 私は好きじゃない

    まあ・・・何が正解というのはないんじゃないですかね。

    でも、私は主婦の集まりで、お金をとるというのは好きじゃないです。みんな気軽な集まりなんでしょ? だったらAさんも、そんなに頑張らなければいいのに。

    店屋物の場合、各自が自分の分を払っているんですよね?

    でも、Aさんの料理をみんなが楽しみにしていて、しかも本当に気持ち程度の金額なら、アリかな。でも、料理・金額をどうどらえるかは人それぞれ。

    やっぱねえ、お金を介入させないほうが、トラブルはないと思うけど・・・。

    私は個人的に、お金出してまで主婦の料理は食べたくありません。2、3回程度なら面白いけど。金額にもよるかな。すみません、舌が肥えているので(笑)。

    ユーザーID:5028971173

  • 今まで我慢我慢だったのでしょう 嫌なら永久に不参加で

    なんちゃってピザとフライドポテトなど、子供のおやつ程度の対応で手抜きも手抜き!
    安上がりメニューを毎度出されていたら一生懸命作っている側は私ばっかり大変だとずっと
    思っていたのかもしれません。

    私は料理は苦手ですが、人を招いた時は品数をたくさん用意してご馳走の盛付けでお待ちします。

    人間関係って何事もバランスです。
    いつも一方通行でして差上げるばっかりですと、だんだんと気分が乗らなくなるものです。


    過去に付合いのあった一家は「口先だけ」の人達でした。
    いつもお世話になるばかりで、散財させてすみませんなどのフレーズを口に出すだけで具体的な対応は一切無。

    我慢ができずに一方通行お断りを伝えたら「言われた言葉に注意深さが必要なことをこの年齢で初めて知りました」と
    不快感を露骨にしました。

    わからない人にはわかっていただく為に実行しなければならないこともあるということです。

    ユーザーID:5191921358

  • お金を取る?

    お金を取るって言うより必要経費の割り勘じゃないんですか?
    もしくは会費制?
    まあAママがお金を取ってと自分で言っちゃってるんですがね。
    でも、別に変だとは思いませんよ。
    私もそういったランチ会に参加した事あります。

    私はそれよりも、各家庭でそれだけもてなし方が違う方が違和感ありますね。
    もてなし方というよりお金の掛け方かな。
    張り切りすぎて必要以上にお金をかける方もどうかと思いますが、周りがそれだけの事をしているのに「食パンの上にピザソースを塗りチーズをかけてなんちゃってピザや、フライドポテトなど」で何も思わないトピ主さんの図太さに驚きです。

    費用の負担を皆でするほうが、余程安心して参加できると私なら思います。

    ユーザーID:9636111104

  • そういう、淘汰の手段なんじゃない?

    ランチ会とかママ友イベントで一人だけ張り切りすぎる人がいると、グループ内での
    バランスが悪くなってできない人、ずぼらな人が置いて行かれるってよくあることです。
    人づきあいにもバランスってあるし、誰が悪いってことでもなくただ合わないってだけ。

    私は個人的にできる人にやってもらいたいし自分はあまりやりたくない、お金を払って
    そのバランスの悪さが解消できるなら払ってやりたい人に丸投げしたい方なので
    そのお金で割り切った申し出はとてもありがたいです。
    喜んで支払って準備から片付けからAママさんにお任せで遊びに行っちゃう。
    B〜Dママさんたちも多分そんな感覚なんでしょう。

    トピ主は、自分でするのもいや、支払うのも嫌なんですよね?
    それが悪いとは思わないけど、A〜Dママさんたちとは感覚が合わないってだけのことですね。
    なら、これからもずっと行かなくていいと思います。

    そういうただ感覚が合わない人をふるいにかけて嫌なら来ないでいいよ、って判断
    するための条件提示だったんじゃないかな。
    感覚の合わない人に愚痴を腹の底に抱えながら無理やり参加してもらうのも、気分悪い。
    嫌なら行くな。それだけです。

    ユーザーID:9711605723

  • トピ主さんも同じクオリティで御馳走されているのならば

    分りますが、明らかに手の掛け方も金額面でも劣るような食事しか準備されていない
    訳ですよね?
    そうした状態で、どうして「お金を取ってくれる方が気が楽だわ」と考えられないのかが
    全く持って理解不能です。

    まぁ、そういった意識や思考というものは、他の部分でも垣間見られるはずですし
    トピ主さんの気が付かない間に、少なからず他の方達からも心の距離を置かれて
    しまっているところはあるはずかと思いますよ。

    今回の件も、トピ主さんは不参加になるであろうことは想定内の事だったのかも
    知れませんよ。

    ユーザーID:7468471713

  • 夜だったら?

    もし、その集まりが、夜だったら?
    みんなで割り勘しよ〜って話になると思いません?

    ママともだけの集まりでお金をとるという経験はありませんが、家族単位で夜集まったり、休日BBQしたりするときは割り勘ですよ。

    昼だけど、その感覚でいいんじゃない?

    主さんのランチは今まで通り、簡単なものやいっそのこと出前にしても良いと思います。



    こういう付き合いが嫌ならナシでもいいと思いますよ。

    ママともって子ども同士のつながりで友達になっただけだから、色々なタイプの人がいます。

    面倒だけど、それだけ幅も広がるし、子どもいなかったら出会えないような人達だから私は楽しんでますよ。

    損はしないわけだし、(もともと6品の料理をタダで提供してたくらいの人だから)割り勘だと思ったらどうかな?

    ユーザーID:3472889704

  • えーAも変だと思うけど

    安かろう美味かろうって謙遜してるつもりなの?
    (笑)
    Aさんが勝手に見栄はってはりきって料理してるだけなのに、
    お金取っていい?と言えるのがすごいです。
    負担大きくしてるのは自分なんだから、よそではピザトーストで店屋物で不公平だというなら、
    自分も手抜き料理にするか、同じレベルのお招き合いができる人付き合いすればいいのに。
    私も素人料理にお金払いたくないです。
    私なら今回は付き合って、折りを見て「家に招き合いって皆に負担だから」と外でランチすることを提案します。

    ユーザーID:2951905061

  • 手間賃とか考えると、その方が後腐れなくて良い。

    数千円取られるわけでもないし、良いのでは?
    高いようなら、外ランチかもっと簡単にお茶だけに切り替えれば良いと思いますよ。

    確かにAさんとトピ主さんでは、料理に差がありそうですしね。
    ここはあまりグチグチ言う場面ではないと思います。

    ユーザーID:3607253359

  • その次からの他のママの出方をみる

    今回お金取って全部やってみたい、とAママは言ったのですね。これから毎回とは言ってないので試しにやってみるのでしょう。
    私もお料理好きでおもてなしもしますが、日本ではお金を取ることはしません。海外にいたときは会費を集めてホームパーティーは普通でした。
    ママ友の集まりなら、金銭的な負担が大きいなら私は自分の作る料理の費用を下げて簡単なものにします。Aママは料理にこだわりと自信があり、簡単な料理を出すのはプライドが許さないのでしょう。それはAママの勝手だし、好きにすればよいことです。トピ主さんが納得いかないなら欠席でかまわないと思います。
    その次、ほかのママの家で集まるときに皆がどうするか様子を見ましょう。Aさんも元に戻すかもしれません。トピ主さんは料理が苦手なら、ちょっと上等のジュースとか出してみたらどうでしょう。
    でも外で会うのが一番いいけどね。下に小さい子がいるのかな。

    ユーザーID:7112928209

  • それを価値観の相違というのでしょうね

    とりあえず、バランスが悪すぎたのは確実ですね。
    ご馳走するんならきちんとしたものを、というAさんと適当すぎるトピ主さんは相いれないんですよ。双方歩み寄る気はないんだし。
    グループなので多数決でトピ主さんは負けたということなので、身を引く判断はいいと思います。

    勿論トピ主さんが悪いということではないのですけど、自分の用意する貧相なランチを恥ずかしいと思わないのは残念です。苦手でも主婦なんですからもうちょっと気を使えばよかった。

    でも自分は頑張ってご馳走作りたいからお金頂戴というAさんには個人的には賛同できませんけど、それがプロレベルなら話は別ですね。お金出してもおいしいもの食べさせてくれるなら大歓迎です。それでもいつもして貰うと申し訳ないと重荷にはなるでしょうけど。

    ユーザーID:0866414751

  • 私なら気が楽だけどな

    集金されれば私なら気が楽ですけどね。
    料理に比べて明らかに集金が多いなら「え?」と思いますが、Aさんならそんなセコイことしなそうだし。
    それに、私がトピ主さんの立場なら、今まで自分が出してきた物が ショボ過ぎて逆に申し訳なく思うので。

    ママ友の集まりにお金取るなんて納得できないから行かない。

    これもアリです。
    その場合は、今後は同程度のもてなしをする人と会うか、お店で集まればいいと思います。

    普通か、普通じゃないかは分かりませんが、トピ主さんとAさんに差があり過ぎるのは事実なので、まぁ、仕方ないのでは?

    ユーザーID:5001330197

  • この場合

    個人の感性による部分が大きそうですね。
    自分ならこのケースならアリと思います。
    発言が後出しではないので。
    トピ主の言うように「嫌なら行かない」もまともと思います。
    双方ともに常識の範囲内と思います。

    ユーザーID:9001696105

  • 自分から言い出したのかぁ・・・

    ママ友さんも好意から言い出したのでしょうが、
    もやっとするのも当然だと思います。
    極端な話し、手作りケーキの材料費を皆で割り勘、って言われたらひきますし。
    次回違うおうちでやる時はどうするつもりなのでしょう?
    この程度の物ならお金とる必要無し、って言って、結局お金受け取る人はいないのでは?
    そうなると、そのママのおうちの時だけ金銭やり取りが出てきます。
    もしくは、他のママも手間をかけるようになる。
    ピザトーストを批判する方もいますが、
    手間をかける人を基準にしていけば、
    気楽な集まりではなくなってきてしまうし、
    皆の負担になるかもしれませんね。
    子供が一緒だと食事内容もきを使いますが、
    簡単な物を提供された方が招かれた方も気楽では?
    今の方針の集まりが負担であれば、抜けて良いと思います。

    ユーザーID:5101872875

  • お金出すよ。

    ママ友っていう微妙な関係じゃないけど、友との家ランチのときはお金出すよ。

    私はいくらでどんな料理だったか気になるわ〜。
    500円ですっごい料理だったりして…。
    1000円くらいまでなら参加するなぁ〜。
    料理が好きだから作り方聞きたいし…。
    自分で作ることが苦手な人は、その辺の興味が違うんだろうね。

    ユーザーID:1806319193

  • わりに合わなすぎた

    トピ主のメニューって、私も家でやりますが一人当たり50円くらいですよね。

    文面からして、Aさんの材料費だけでも一人当たり500円弱はありますよね。

    これが続いて、おもてなしに価値観に差を感じちゃったんじゃないですか?

    だから材料費を頂く形にしてそれでも構わない人達と集まりたいと思ったのかもしれません。

    私の家は毎月カツカツですが、ママ友にピザトーストは出しません。それって朝食メニューでしょ、失礼じゃないですか。安く済ませたいならオムライスとかチャーハンとか作ります。料理苦手なままだと家族も迷惑だし、そのためにネットや本があるんですよ。今は○○の元にだってレシピ買いてあります。

    ユーザーID:6451269004

  • 良かった

    皆さんにとって良い結果だったのでは?

    トピ主さんは行かなくてよいし、皆は負担することでAママのお料理が食べられるし・・・。

    たぶん4人は感覚が合っていて楽しいのでは?
    4人という人数も良い感じですしね。

    ユーザーID:3567915841

  • トピ主さんのも悪くないよ

    パンとチーズだけでも良いと思いますが。
    来る方も気を遣わなくていいと思います。

    むしろ、出前の方が私は嫌だな。
    その方がホストは負担がないだろうし、一方、各自にお金がかかります。
    みんなが頼むのに1人だけ頼まないわけにもいかないし・・。
    お昼にみんな千円とか使えるのですか?私は無理。

    ユーザーID:6054043707

  • では、あなたの家でやつたら?

    あなたは、何人ものママ友を呼んだ事はありますか?もし、子供もいたら大勢ですよね?
    用意しておいた飲み物は一気になくなりますよ?ランチなら簡単な物でさえ、結構用意も大変です。
    Aさんは手の込んだ物を作ってくれるなんて、材料によっぽどお金がかかっていると思いませんか?
    あなた、もしやいつも手ぶらで行ってません?持って行ったとしても、数百円のお菓子だけとか…。中には、100円均一で買ったお菓子を何個か持って来た人もいましたが…(呆)私もたまに大勢呼ぶ時がありますので、Aさんのお気持ち大変さ、痛いほどわかります。今度は、あなたが皆さんを呼んであげたらいいと思います。そしたら、Aさんのお気持ちが分かると思いますよ。普段は取らないけど、取る事になったという事は、よっぽど図々しく振舞っているんだと考えられますね。
    結局あなたは、タダで飲み食い出来るからAさん宅に行っていたのです。
    私の周りにも、過去のママ友に1人、そして家の真裏にも1人いました。何度となくこの2人のあまりの図々しさにバカらしくなったので、もうこの2人は絶対に呼んでいませんがね。この2人に共通して言える事は極度の図々しさです。

    ユーザーID:8344224837

  • ようするに

    あなたはケチ!

    ただそれだけ。

    ユーザーID:6058415769

  • 合わなかった

    お金を取るのが普通か?と問われれば、普通ではないかな。
    でも、普通はそういう話に至らないよう、普段からのお付き合いが金銭的に平等になるよう、気遣うものなんじゃないですか?
    かたや料理上手でおいしくて品数も多いランチ、かたや手抜き朝食のようなピザトースト。
    そもそもの感覚が違いますよね。
    でも、普通の感覚なら、Aさんとの差を気にして、是正しようとするのでは?
    「私、料理苦手だからみんなみたいにちゃんとしたものお出しできなくてごめんね!うちにはお土産はいらないよ!」
    「料理できないからうちは買ってきたものばかりだけど…」
    でも何でもいいです。
    とにかく負担額が同じかな!と感じられるようなはからいはするべきだったのでは。

    Aさん、言いづらかったと思いますよ。
    その言葉を言わせる前に、負担の少ないほうから何らかの申し出をするべきだったのではないですか。
    B〜DさんはそれでもAさんとお付き合いしたかったわけだし、トピ主さんだけが、グループ内で価値観が違ったということでしょうね。

    ユーザーID:3092832538

  • 私も無理

    私も、ママ友にお金払って手料理食べるなんて嫌です。
    そもそも子供もいないのに持ち回りで各自が自宅でもてなす必要あります?
    そんな距離感の近いお付き合い無理だなあ。
    ファミレスドリンクバーというクラスの奥様方ではないのでしょうか。

    そう言うのが楽しい方同士ならきっと楽しいんでしょうから、トピ主が無理と思うなら付き合わない方が気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:1429527960

  • うちでは毎回そう

    正直持ち寄ってもみんな同じお金を払うわけではないし、不公平感は出てしまいます。
    だから割り勘は好きですよ。
    自分ちでご飯を作って家で楽しむ、って時は私は毎回そうしています。
    外で食べるより安く済むし、子供は男の子なので、外食は周りに迷惑かけそうだからあんまり好きじゃないし。
    誰それは料理に手をかけてお金がかかったのに、誰それはいかにも安上がりな料理、って時も、割り勘なら少なくとも不公平はない。
    思いがけず材料を持ち込んでくれたときは免除したり、そのへんは臨機応変ですが。

    考え方は人それぞれですから、主さんがおかしいわけでも、Aさんがおかしいわけでもないと思います。
    納得できないなら行かなければいいんですから。

    ユーザーID:9064282252

  • それよりも

    子供がいるから誰かの家で集まってるのかと思ったらママだけならお店でランチすればいいのに。お店でのランチ代をケチってるの?今時ちょっとおしゃれなお店だとランチとはいえ1500円くらいしますものね。

    その人数の食事を作るとなると大変だし、それなりにお金かかってますよ。

    それにしても食パンにピザソースぬってチーズ掛けて焼いただけのものをママ友に出しちゃうのってすごいと思いました。

    自分一人の手抜き昼食だって玉ねぎ入れたりコーン入れたりベーコン入れたりしますよ。

    トピ主さんとAママだとかかってるお金と手間は5倍以上違うんじゃないの?
    そりゃあ呼びたくないし、Aさんもやってらんないと思います。

    ユーザーID:4614745339

  • レアケース

    >ママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのか
    レアケースと思います。
    でも、手の込んだ料理をバイキング形式で出してくれるママ友さんも
    同様にレアケースと思います。

    >「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる
      料理ばかりだから気にしないで!」
    これは謙遜、相手に気を使わせないための配慮では?
    普通の人ならわかると思いますが。

    >「この集金制度が嫌なら行かなければいい話」なんですよね。
    そうですね、行かなければいいだけの話です。
    正直何が不満なのか全く理解できないです。

    ユーザーID:3444399784

  • いいんじゃない?

    Aさん宅でタダ飯食べるより、お金少し負担した方が気が楽じゃないですか?集金された金額に見合うお料理だったら、いいんじゃないかな?もしくは外でランチをするくらいの値段まで位とかは許容範囲内で考えておくとか。



    Aさん宅でやるときは、料理5〜6品作ってくれるんですよね。いくらトピ主さんが料理得意じゃないとはいえ、フライドポテトとなんちゃってピザって…不公平感を感じますよ。たまにはオシャレな惣菜やさんのお惣菜を買っておくとか、お取り寄せしておくとか、集う皆さんのレベルに合わせたお料理を出しておけば事態は違ったかもしれません。

    同じ金銭感覚、同じような価値観を持った人たちじゃないと長続きしないと思うな。

    ユーザーID:8032275236

  • Aさんが招いたのではない

    4ページ目のみかんさん同様、「Aさんの家に集まらない?」の発言に驚きです。
    自分から招いたのなら兎も角、貴女の家に集まろう、なんて言われたら、今までのおもてなし格差で損した感が強いAさんは「うちでやるなら材料費頂きたい」って発想では?

    ユーザーID:2812748220

  • 価値観の相違では?

    私だったら嫌ですねぇ。
    潔癖性とは違う意味で、他人の手料理なんて食べたくありません。
    1日3食(+α)という回数制限があるのに、その中の貴重な一食を他人の趣味で埋められるのは嫌です。
    ただですら嫌なのに、お金まで払うなんて理解できません。

    そもそも、そういうママ友同士の集まり自体が無駄です。
    そんな表面だけ&仕事でもない付き合いなんて、社会性を培うものでもないし、子どもの利益にもなりません。
    働きたくない女性たちの言い訳にしか思えません。
    ママ友同士の付き合いなんて、遊びです。
    楽しいならばそれも良いけれど、不満を抱えてまで遊ぶなんて、愚かとしか思えません。

    ユーザーID:1022459764

  • 今のママって・・・

    みんなこうなの? こんなに人のうちにあがりこむの?私の感覚ではちょっとしたお付き合いの 人のうちでお昼ごはんってありえないので。距離のないお付き合いになってきてませんか?
    仲がいいのはわかりますが 入りびたり?ってよくないですよ。
    あんまり人のうちでご飯食べるからお金とられるのではないのですか。
    私はド素人の料理にお金だしたくないですねえ。いくら上手でもね。営業中みたいですよ。お金だすなら お店であつまります。お付き合いが楽ですよ。
    人のうちで遊びすぎたね。主さまが疑問に感じた時点で合わなくなってきたのでは?
    一 抜けた する?

    ユーザーID:6218525550

  • Aママにお料理教えてもらったら

    Aママの料理はトピ主さんも言ってるように、他のママ友もお金払っても食べたい、レシピ教えてもらいたいと思っているのだと思います。

    やはりなんちゃって料理の材料代に不公平感を感じていたから、Aママ宅でしばらくやっていなかったんでしょう。もしかしたら彼女には野心があって将来お料理教室みたいのもやりたいのかもしれませんね?

    たださすがに他のママ友も彼女と同等の料理を用意してたなら、Aママもお金とっていいとはさすがに言いづらかったかもしれないですね。

    持ちより料理になんちゃって料理は失礼じゃないですか?回りが作ってたり、お金を払って店屋物ならそれに合わせて持参するのが大人なのかと思います。

    自分が料理が苦手なら持ちより料理の本を購入したり、図書館で借りることもできます。インターネットで調べることもできる。

    前向きに考えれば料理苦手の人はそれを克服するいいチャンスではないですか?

    なので他のママ友は集金制度に賛同したのだと思います。

    一時の損得勘定じゃなく、時と場合によっては多少のお金を出して勉強させてもらえるなら、安いと思いますが。

    ユーザーID:8212007704

  • 私はやってましたけど

    もう20年位前になりますが、いつも我が家で普通にやってましたよ。
     子どもつながりの近所のお母さん、学校つながりのお母さん、総勢10人前後でワイワイやってました。

    ホテルのデリバリーだったり、手巻き寿司にしたり。皆で料理を作ったりと。
     皆何を持参しようかと悩むより、割り勘で簡単に済むので皆当たり前と感じていましたけど。

    今はもう主人が在宅になりできなくなりましたが、あのころはたのしかったなぁ〜。

    トピ主さんはなぜお菓子や飲み物にこだわるのでしょうか?
     

    ユーザーID:5334339851

  • 普通ならAさんの提案はナシ!

    Aさんってどういう意図でその提案をしてきたんでしょうね?
    勝手に料理を頑張っちゃってるのに「みんなと比べて不公平だから私の料理にはお金を払って」っていうのはあり得ない。
    別に豪華にしてなんて頼んでないし、それならファミレスでいいよって思います。
    「これを機に毎回会費制にしない?」っていう提案なら全然不快に思わないけど、自分の料理のときにだけお金を徴収するって信じられないですね。ドケチなのかな?

    それともAさんがそんな提案をするくらい周りの方の料理がひどく、Aさんの料理とよっぽど釣り合わないとか?

    トピ主さんを締め出したい口実だ、なんてレスも見受けられますが、心当たりありますか?
    (毎回ピザトースト出してたらAさんもそんな提案してくるかも)

    続報をぜひお願いします。

    ちなみにそんなあり得ない提案でも、一度は参加すると思います。
    もしかしたら今回だけめちゃくちゃ本気で料理を振舞ってみたいだけなのかもしれないし。
    だとしたら美味しいお料理をいただけてうれしい限りですよね。
    それで会費を2000円取られた・・・なんて話ならもう参加しないですけど。

    ユーザーID:2319274630

  • 小金を惜しむと、人間関係が壊れるよ…

    これが普通かとか、よく有るのかとか、考えたって虚しいだけです。
    主さんとママ友の間の共通点は、同じ時期に同じエリアで子供を産んだってことだけなんだから…
    年収も親や夫の資産や職業も、生活環境も教育歴も思考も好みも全然違うので、
    「あなたの常識は、彼女の非常識…」
    それだけわかってたら、それでいいのよ。

    ママ友のやることが嫌なら、遊ばなきゃいいんです。
    喧嘩する必要も、理解し合う必要もない…
    今日は敵でも明日は友達。逆もまた然り。

    今日も明日も敵でも、気にしない。
    他にも山ほどママ友はできますから、別にOK。


    ちなみに、私なら1000円や2000円でママ友の美味しい料理が食べられるなら、喜んで出します。
    貴重品だと思うよ、その人…

    それから、お金の切れ目は縁の切れ目…
    小金を惜しむと人間関係がギクシャクして、思いも掛けないところで泥をかぶり、
    夜も眠れない羽目に陥ったりするから
    多少のお金は惜しむなかれ…と私は思います。

    ユーザーID:3303100496

  • Aさん。納得いかなかったんだね。

    トピ主はお料理できないならもっと謙虚にその意見に賛成できないのかな。

    >>でも「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」と自分で言っていました。

    これはAさんが謙遜しただけです。実際腕も確かで美味しかったのでしょう?そんなにグダグダ言うんだったら行かなければいいし、それでも交わりたいんならファミレスにでも行けばいいんじゃない?どうせお金払うのなら誰も文句言わない方法がいいもの。

    以前友人五人でクリスマス持ち寄りパーティをすると言う時、家を提供してくれた友人と私だけが手作りでした。朝から下ごしらえも大変でした。
    あとの人は遅れてくるわ、途中で買ってきたぁ〜とフランスパンだけ持ってきたり・・・。食べるものはいくらでもあったけど。それで最後にかかったお金を人数割りしましょうって。でも自分で作ると家にあった材料や他にも色々、値段付けられないもの。だからその為に買った材料費だけで計算しましたが、二度とやらないと心に決めました。

    だからそれ以降は必ず店で、私が幹事する時はみんなでシェアする形式の店は避けます。

    ユーザーID:0590030391

  • 普通じゃないの?

    Aさんが無理やりまずい料理を食べてさせているわけでもないんだし、皆さん楽しみにしてるんでしょう。
    だったら材料費くらいお支払いすればいいのに〜。

    トピ主さんは料理が下手なだけでなくケチなのね。

    材料費以上のものを請求してくるようであれば、ちょっと・・・それって・・・って思うけど、疑問も持たない金額ならいいと思うけど。

    私も趣味の集まりで、最後はあるお宅(ご主人が単身赴任、子供独立で1人暮らし)に集まりで飲みながらお夕飯という流れでした。
    いつも美味しいお料理を昼間に準備しておいてくれました。
    最初はお金はいらないと言っていましたが、それでは申し訳ないので1人1000円お渡ししていましたよ。
    お酒はそれぞれが「飲んで〜」とい感じで持ってきていました。

    金銭的な負担をなく美味しいものをたらふく食べたいってことだったのかな?
    ただだから言っていたけど、お金取るなら行かない!ってこと?

    金銭的だけではなく心も貧しいのね。

    ユーザーID:6397200186

  • お金は嫌かな

    一番の問題はあまりにも違いすぎるのに、お互い自分流を通してしまってることかな。
    いくらお料理上手でもある程度同じような感覚でもてなし合える相手じゃない場合は、やりすぎると相手の負担になってしまうし、私ならほどほどにします。あまりに差が出ちゃうのはトピ主さんのもてなしもちょっと有り得ない感じだけど、向こうもやりすぎてる部分で同じだと思う。

    お金をとってやるのは自分以外のママさんから申し出がある時か、自分が招きたいわけじゃないのにやって欲しいとお願いされた時は自分から金銭的な負担をお願いするのは有りだと思います。でも今回のような持ち回りなら自分が負担にならない範囲でやって金銭の要求はしないです。されたらびっくりする。

    でもね、トピ主さんもそんなにもてなしに差があるのに何とも思わないで平気だったのは相当恥知らずだと思いますよ。

    ユーザーID:0933518429

  • ほんの数百円で人を最悪とか言える人がいる事に驚き

    お金のやり取りで関係がこじれるってもっと大きな金額でしょう?
    本当に数百円や千円位でこじれますか?
    しかもご馳走になっているんでしょう?
    理解出来ない


    私は基本的にランチはレストランでやってます 理由はズバリみんな楽だから 家に招いた時も招かれた時も金銭は発生した事はないけど、もしトピ主さんみたいな付き合い方をしていてAママみたいな提言があったら受け入れますよ。
    それ位でこじれもしないしもやもやもしません
    色々なパターンがあっていいんじゃない?

    ユーザーID:3532179000

  • そんなことを本人に言わせてるのがダメでしょ

    普通、誰かがお金どうする?とか申し出るものですよ。本人に言わせてる時点でナシです。Aさんありったけの勇気出して言ったかもしれないのに悪者扱い、なんかお気の毒です。そもそもみんな同じ主婦仲間なのに、料理の内容から手間や費用に格差あり過ぎるって気付いてたでしょうに。粉で溶かすラテがお土産って(笑)。それすらAさんちのマグカップ使って、Aさんの洗い物増やしてますしね。あぐらかいてたとまでは言いませんが、そんなイビツな集まりがよくここまで続きましたね。そもそもみんなでマックでも行けばいいのに。ママ友って大変なんですね。

    ユーザーID:5062302604

  • 出来上がっていた話では…

    11月9日13:07 とぴこさんのレスに同意です。

    ⇒B〜Dママは「それいいね!Aママさんとこは料理がすごいから毎回申し訳ないなと思っていたからそうしてもらってかまわないよ!」と答えていました。

    他の3人のママさんが こぞって同じ返事をしたので、これは前々からトピ主さんに対して、皆不満を持っていたのではないでしょうか。

    トピ主さんも「なんちゃってピザやフライドポテト」など、他のママさんと比べて明らかに安価で手抜きの持て成しをしていた自覚はあるのでしょう。
    その不公平が1回や2回ではなく、またそれに対するトピ主さんのフォローがなかったから「次回からは平等にやろうよ」という意見が出て、会費制に皆合意したのではないですか。さらにもしトピ主さんが賛成してくれない場合は、今後トピ主は欠席で構わないくらいのところまで話が出来上がっていたような気がします。

    ユズさん…
    「私は料理が少々苦手で…」なんて言ってないで、もし自分自身に何か落ち度があったとしたら、まずはそのことを謝ってみたら。

    でも、随分セレブで贅沢な集まりですね。
    参加しないのも いいかもね!

    ユーザーID:3513758248

  • 嫌なら断ればいいだけなんだから手作りは嫌だとかは無関係。

    家庭料理のあまりの材料でお金を取ると図々しいの意味がわからない。
    夕飯の残り物じゃなくて材料でしょ?
    材料の残り物?きれっぱしとか?
    完全体だったら残り物とはいいませんよね?材料だもの。

    で、なぜ家にある材料でお金を取ると図々しいのでしょうか。
    いきなり家の中で生えて来るのか??

    なんにせよ自分が参加しない会にごちゃごちゃ言う必要はないんですよ。
    参加しないと決めて、その会のやり方に口出ししないんでしょ?
    他の人たちは有料で良いって決めたんじゃん。

    手作りが嫌だとか余計なこと言わなくていい。

    ユーザーID:4513564208

  • もう

    行かないって決めたんだからいいでしょ。

    私はママ友ではありませんが、

    友達を招待するとき、招待・・・というより、リクエストがあった
    からなんですが、3人家に呼んでてんでバラバラなお菓子等持ってきて
    もらってもダブったりして、お金を使わせても悪いし、
    (たぶん友人はそれぞれ1000円以上のものを持ってくる)と仮定して
    材料費500円以下でもらったことはあります。

    まあ、会費制ホームパーティみたいなものでしょうか?

    人によっては手ぶらでやってきたり、3000円以上の手土産を持って来たりと
    それぞれなんですよ。

    なので数百円とるのがそんなにいけないですか?

    お金をとっていい?って言ったって、1000円以上はとったりしないと
    思うし。それくらいとったとしてもそれなりの料理が出てくるでしょうし。

    なにがいけないのかさっぱりわからないけど、
    主さんはまあ、払いたくない、お菓子持ち寄りがいいんだから
    その考えは変えようがないですよね。

    なので、行かないで正解なんです。

    まあ、正しい正しくないじゃなくて、感情論でしょうね。

    ユーザーID:2764622314

  • 負担が大きいからでしょう

    料理は材料費だけではありませんよ。
    6種類を盛り付けるお皿に各自の食器が重なると、後片付けの手間は手抜き料理の比ではありません。
    ましてや出前と比べるべきもないですよね。

    そういうことも含めて、集金制度を他のママさんも了解したのではないのでしょうか。

    お金を出して、気持ちよく楽しく素敵な時間を過ごせればいいなと思う人の中で、そうではないトピ主さんが離れても仕方ないです。

    ユーザーID:0970251805

  • Aママは、お金を取らないかもしれない


    なぜなら、トピ主さんが欠席するから。

    Aママは手間隙かけたバイキング形式
    B〜DママもAママほどではないにしろ、手料理や店屋物を提供

    それに対してトピ主さんの料理は費用も手間も惜しんだ
    なんちゃってピザ&フライドポテト

    ピザソースはチューブに入ったアレでしょうかね。
    パンやチーズも一般的なメーカー品で良質なものとかなさそう。

    フライドポテトも冷凍品だと半額で買えますよね。
    品質的にもピンキリありますし…。

    お金を取るのであれば、今までレベルの料金を貰うかわりに
    今までとは比較にならない材料を使った料理を出すのでは
    ないかと思います。

    やっぱり、それなりのおもてなしをしてくれる人には
    日ごろのお礼を兼ねて張り切っちゃう♪って感じ?

    おもてなしの心って色々な形があるけれど、申し訳ないですが
    トピ主さんの料理にはソレが全く感じられないんです。
    Aママだけじゃなくって、他の人もそれに気づいたのでは?

    苦手でも、苦手なりに工夫や努力ってできるんですけれど
    そんな気は、今までもこれからも全然ないでしょ?

    ユーザーID:9121633888

  • たとえば

    その日かかる材料やお菓子、飲み物をみんなでスーパーに買い出しに行って
    かかった金額をパン割して支払い、みんなでAさん宅で作り食べてかたづける。
    あまった食材は、家を使用させてもらったお礼に置いてくる。
    それなら文句ないでしょ?
    その買い物や料理、かたずけをすべてAさんが引き受けてくれるのだから、
    それはAさんにとってはかなり負担です。
    加えて招く前の家のお掃除だってあるわけだし。
    そんなことさえ納得できないなら、ずっと欠席でいいのでは?と思えます。

    ユーザーID:7082216010

  • 私は不満

    私ならお金の徴収はなしですね〜。

    一番質素(?)なお宅に合わせた金額で
    ランチを用意するようにします。
    だって豪華ランチにしたら不公平感がでて
    結局こうやって質素な人が
    入ってこれないような会になるわけでしょ?
    締め出したいならやるかもしれませんがね。

    あんまり質素だったら 持ち寄りを提案する
    かもしれません。
    主様も質素すぎたのかもしれませんが
    そのお友達はオシャレランチ会がしたいのに
    みんなに合わせてるとできなくて
    自分の趣味に付き合ってくれって感じかな?

    まあ それも含めて”お付き合い”と
    思えば割り切れます。
    私は本当は不満でも表面的には
    合わせて付き合うと思います。
    本音を出すと関係こわれて子供にも
    影響でたりしますからね。

    ユーザーID:4549322237

  • 子供やご主人に何食べさせているの?

     トピ主様のは料理じゃありませんよ。ひとり暮らしの男子大学生の夜食みたいですね。絶縁決定ですね。

    ユーザーID:5810215057

  • 是非欠席してください!

    >私は料理が少々苦手で、食パンの上にピザソースを塗りチーズをかけて
    なんちゃってピザや、フライドポテトなどを出していました。


    なんですかコレ??料理ではありませんね(笑)
    食パンに具もないの?普段何を食べてるの??
    人様に出せる神経が恐ろしいです。

    普段からこれを食事のひとつ、一食と思うトピ主さんなら
    「料理にお金を払う」事に対する意識を想像出来ます。

    頂いたものの対価を払うことのできる、良識のあるお友達からあなたは離れて正解だと思います。

    私の書いている意味がわかりますか?
    お互いに良かったですね!

    ユーザーID:8060091615

  • 食パン??

    料理が苦手と言いますが、食パンに塗りチーズって何??
    ありえない。。料理じゃないよ。
    それでも時間がかかるのかな?
    まあ経費はかかっていませんね。明らかに。

    色んなイミで常識外れのようですねー、貴方が。

    ユーザーID:4701226951

  • めんどくさ〜

    お金払って、みんなでピザ頼む方が気楽でいいけどなぁ。
    そもそも、ランチに集まるなんてイヤだ…。

    ユーザーID:7621656356

  • 皆で勝手にA家を会場設定したという事

    >最近、Aママ宅で集まってやっていないなあと思っていたんですが
    Cママが「Aママさんの家でまた集まらない?」と言ってくれました。

    Aさんが一番カチンときたのは、上記のセリフでしょう。
    「最近、Aママ宅で集まってやっていない」のは、自分ばかり接待させられたことに不公平感があるから。

    自発的に招いて食事を振る舞うのは気分よくできます。しかし、また同じような手のかかる料理を勝手に期待され、催促されたことが原因だと思います。

    トピ主さんのお手軽すぎるメニューだけでなく、他の家でも店屋物でしょ。

    気が利かないママ友たちに集られるのはウンザリ、ならば実費徴収となったんでしょう。

    ユーザーID:9128033054

  • 私ならお金は絶対にいただかない

    ディナーパーティならいざ知らず、
    ママ友宅でのランチでお金を徴収しますかね。

    Aさんの理屈が通るのであれば、
    トピ主様のピザやフライドポテトにも
    皆さんがお金を払わなくてはいけなくなります。

    Aさんは「自分ばかり材料費がかかっている」と
    ストレスを感じられたのかもしれませんが、
    ならば他のママ友と予算が合うような
    安価なランチを作ればいいだけのことではないですか。

    なぜお金を徴収してまで、自分のスタイルを通したいのかが分かりません。

    誰かが
    「毎回豪華なブッフェランチを頼みます」とAさんに強要したのであれば、
    話は別ですけどね。

    ユーザーID:1860676128

  • もっと気楽な方が好き

    トピ主さんも今までの差の分を払う気持ちもなかったのかなとはちょっと思いますが、誰にも頼まれてないのに6品作ったのってAママですよね?
    もし、トピ主さんのピザトーストに不満があるなら自分も冷食や簡単なものにすればよかっただけ。

    どうして何度も「お・も・て・な・し」しちゃったのか不思議です。

    もしかしてAママって将来カフェを開くために勉強してる方や、パン教室などを開いている方でしょうか?
    それだったら喜んでお金払いますけど。

    基本的にママランチはもっと気楽な方がいいので、私はピザトーストでも結構ですよ。
    ただ、トピ主さん達の場合はファミレスでよかったんじゃないのかな?
    それとも足崩したりだらしなくするのが「くつろぐ」って事なのかな?

    ユーザーID:2254090398

  • トピさんの感覚わかるけどな

    予想通り、トピ主がずうずうしいが圧倒的ですね。

    でも私はトピさんに共感できるけどね。
    ママ友を招待してランチ料金徴収なんてありえないです。自宅サロンで人に教えることをかねてならば別ですけど、よく自分のランチ程度でお金もらえるなんていえるよなと心底思います。

    トピさんのおもてなしを非難する人もいますが、私ならばかえってありがたいですよ。
    まわりも店屋物とったり、手抜きしたりしているのに一人で勝手にしたあげくになれた頃に金銭要求なんてすごくいやらしいと思う。なんか逆に前から商売にしょうと狙ってたのかなとすら思います。

    うちは基本はママ友ぐらいの付き合いであれば、各自食事は持参が常識です。
    みんなもなんとなく言ってしまったけれど、今後色々不満がでてくると思いますよ。
    ママ友みたいなただでさえデリケートな世界にあえて金銭持ち込むなんてどんだけ愚かなの、そこまでして小金ほしいの?が相手への率直な感想です。

    ユーザーID:5429272817

  • Aさんに違和感

    トピ主さんは料理が苦手なのを口実にわざと自分のときは安上がりランチを、そしてAさんの料理をこれからもタダで食べたいと思っているわけではないと私は感じましたが…どうでしょうか? 
    もしAさんがトピ主さんや他のママさんのもてなしに不平等と感じていたならご自身でもてなしの質を下げたのではないでしょうか。どなたかが書いておられましたが鍋やBBQならおおよその食材も検討がつくので割り勘オッケーですが、Aさんの場合どこでどんな食材買ってどんな料理が出てくるか分からない、いくら美味しくて外食や手土産代より安くても「これならあそこで買った(食べた)方が安い(美味しい)のに」なんてことも出てくるでしょう。今後他のおうちに集まるときも割り勘制度にしないとおかしな話です。要は同じようなレベルでもてなし合う仲間でないとしんどいです。

    ユーザーID:5771675703

  • 抜けて正解かも

    賛同しているママ友さんたちも 本心はわかりませんよ。

    それにずっとそのパターンが続けば 賛同していたママ友さんたちの中にもモヤモヤする人が出てくると思います。
    そのうち 空中分解しますよ。

    シンプルに 自分が飲み食いするものは各自持参にしたらいいのにね。
    特別なランチ会なら会費徴収は当たり前だけど 日常的にこういうのはトラブルの元。

    そっと抜けて正解。
    本当に美味しいものを食べたかったら 外食にしたらそのほうが気が楽よ。

    ユーザーID:5345173627

  • バランスが悪い

    Aさん、負担だったんでしょうね。頼んでもないのに張り切るタイプのAさんに、良く言えばざっくばらん、悪く言えば節度のないトピ主さんでは、相性悪いですね。

    トピ主さんはピザトーストとインスタントラテが快適なら、そのAさんの手料理なんて喜んで何度も食べてたらダメです。

    Aさんももうちょっと周りを見てランクダウンすればいいのに。料理上手なら、例えば焼きうどんでも、さすが!やはり違うっ!と言わせるものを作れるでしょうに、プライド高くて融通きかないのかな。安かろう「美味かろう」って、かなりの自信家さんですものね。

    そもそも持ち回りのランチって、持ち寄りの応用みたいなコンセプトだったんでは?自分が好きで凝って頑張っちゃったからと言って材料費取るって、私も違和感あります。ランチ会はあんたの発表会じゃないんだよと。私ならAさんの手料理は一回だけでお腹いっぱい、何度も集まってダベるならトピ主さんメニューの方が気楽でいいです。

    ユーザーID:5062302604

  • 暗黙のギブアンドテイク

    トピ主さんは、今までの持ち回りで、さっきりいって得していたんですよね?

    みんなが同じレベルのおもてなしであったり、持ち寄りなら問題はないけれど、
    トピ主さんはおもてなしが軽い代わり、よそのお宅へお持ちするお持たせは他の方よりふんぱつしていましたか?

    してないなら、暗黙のギブアンドテイク のママ友の規律をやぶっていたんですよ

    ユーザーID:9596502023

  • せこっ!

    いくらか分かりませんが、Aさんのバイキング、
    原価安いものばかり。ワインやビール、ミートローフ
    やパテとか肉系の原材料でデザートまで手作り、なら
    持ちだしが他の方より明らかに多いし、少し負担して欲しいと言うのも分かります。オーブン等
    光熱費もかかりますし。
    Aさんのメニュー、簡単なあえものばかりで、せいぜい500円くらい。しかも
    きっと家族の夕飯のメニューも兼ねてるはず。
    持ち回りなら準備や片付けもみんな平等ですよね。
    せこすぎます。Aさん。

    ユーザーID:0171429827

  • 元々釣り合わない

    手料理何種も用意するAさんと、なんちゃってピザやフライドポテトを出すトピ主さんでは、そもそも友達としての付き合いも難しいのではないですか? はっきり言って、合わなくないかな?
    友人でも、家に呼ぶならそれなりの料理を用意しようとするか、そんなに気を遣わないで迎えるか、タイプや育ちが違うのでしょう。
    もっと言えば、招待するのはあくまでも家主が言い出すことで、「久しぶりに行きたい」と招待の強要発言する事自体、私の感覚ではあり得ません。
    だから、会費制のようにして釣り合いのとれない人間関係にお金を介在させたのです。
    Aさんタイプの人たちの集まりなら、そんなこと言い出さなかったと思いますよ。

    ユーザーID:8490422156

  • お金とるのはやり過ぎ…

    お金取られるくらいならお弁当でも買って持って行った方がいいかな…金額によりますが。

    日常の付き合いにいちいちお金が絡んでくるのは嫌です。
    正直、そういう付き合い方にはうんざりしますね…。
    昼ごはんなんて自分の好きなものを食べるか、それこそ前の日の残り物掃除かそんなもんにしないと貯金出来ませんよ、私には。

    ユーザーID:8154974987

  • あのねぇ

    あなたが「私は安く済ませて他のうちではガッツリいいのごちそうになって儲けたい」とか思ったんじゃないですか?ピザソースとチーズってバカにしてる?

    お金取る?わけわかんない。私ならそんなめんどくさいママ友の会なんか抜けますね。最初から予算いくらでみんなでクッキングとかなら話は別ですが。

    ユーザーID:4090346080

  • トピ主さんが嵌められたのでは

    アラフォーママです二つ目のレスみてもしやと思いましたのでコメントします

    ゆずさんの手抜き料理は大人が食べる料理ですよね?

    私なら引いてしまうレベルでマジで食べたくありません

    他の方が今回言い出しっぺならもしかして失礼なからゆずさんを撃退するための芝居だったのではと思います

    他の方は宅配とかあったのですよね
    そう考えるとゆずさんの食事の原料代は500円 他の方は2000円以上

    見方をかえればゆずさんがたかってることになります

    言われたことを聞かれて相手が余裕だったことも考えると可能性としてはあると思います

    今回はもう無理でしょうが招き招かれる場合は金額のバランスを考えてお付き合いしないとあなたが常にはじかれてしまいますよ

    向こうではとんだ笑い者になってるかもしれません

    お友達は部分的な話をしているから味方してくれていますが料理が苦手ならお茶会にしてケーキを豪華にするとかやりようがあります

    結局外で中で食べるのもお金かかるのよ

    ユーザーID:6674090350

  • お金の金額にもよる

    「材料費・光熱費」としてのお金ならどんどん払います。


    だって、たくさん料理を出すって事はお金がかかります。
    パンにチーズ乗せただけとは全く違います。
    6品も作ったってことはそれなり金額がかかったんじゃないですか??
    タダで食べようって思う方がおかしいって思うんですけどね。

    招く側って色々気を使ったりするから別にお金出しても良いけどな。ただ3000円とか高額なら腹いませんけどね。
    お金っていくらなんですか??まさか500円位で文句言ってませんよね?

    ユーザーID:8767190624

  • ・・・

    >ここで、ふと思い出し、友人にこの件を聞いてみました。

    本当の事言おうよ。自分は超手抜き料理(材料費格安)を出して
    Aさんは本格的な料理を5〜6品出してくれるって。それでも割り勘とか言うかな?
    普通の人なら「不公平だから実費は払うかな」って言いますよ。
    あなたの料理と比べて不公平だから徴収するって言ってるのに分からないの?
    あなたの料理が総額500円としたらAさんは3000円くらいかかってるはず。
    理解できます?毎回500円のあなたと3000円のAさんは同じではないのよ。
    もう行かなくていいじゃない。仲間内で意地汚い人認定されてるだろうしね。

    ユーザーID:0293478719

  • 追加レスを読んで・・

    スタバでお茶を飲むお金はあっても、ママトモランチで、パンにトマトソースにチーズだけのランチ出せちゃうんだ・・とぴさんって、ケチだし、家事より遊びが好きなタイプだよね・・ママトモとしては、付き合いたくないタイプだわ・・

    他にどんなずさんなランチを出していたか聞きたいくらいです

    一度、ママトモの会って抜けるともう戻れないし、ぎくしゃくするから、貴方は貴方で、スタバやファミレスでランチする友達か、なんちゃってピザをお互いに出すようなグループにいった方がよいと思うわ・・

    人に支払うランチ代はケチって、スタバのお茶代は出せる人の神経の方が疑っちゃう Aさんは貴方がいても、いたくてもよいし、眼中に入ってないんだと思います 振舞い下手なママさんにはあまり人気がないのも確かです 別に買ったものでもよいから振る舞えばよかったのではないですか?
    追加レスも意味わからないし、結局、皆さんのレスは貴方には役に立ちそうもないし・・レスを入れてもらった方にまともにお礼のレスも入れない時点で貴方の人となりがよくわかりますよ グループに必要ない人だと思います

    ユーザーID:9076790384

  • ドンマイです!

    立ち話聞かれちゃったのはかえってよかったかも。
    遅かれ早かれフェードアウトすることになったと思うので。

    最初、トピ主さんにも悪いところがあったんじゃないかってレスしたんですけど
    やっぱり空気が読めてないのってAさんのような気がしてきました。

    単純におしゃべり目的で集まってるんだから豪華なランチなんて必要ないのに、
    Aさんが勝手に振舞って自分は損してると感じてるだけでは?

    トピ主さんやBさんたちは
    今日は家にパンが余ってるからこれでランチにしちゃおうよ。
    パスタなら簡単にできるから今回はうちで出すよ。
    悪いけど今日は何もないから店屋物にしよう。
    っていうノリだったんですよね?なのにAさんだけやたらと凝った料理を出す、と。

    Bさん達はAさんの料理は美味しくてありがたいけど心苦しいわ〜と思ってたんでしょう。
    でもそんなにやらなくてもいいよとは言えず、そこでAさんが今回自らお金を徴収する案を出してきたのでとりあえず賛成したんだと思います。

    Aさんが皆に合わせて簡単な料理だけにしとけば良かったのに見栄っ張りだからそういうことになったんでしょうね

    ユーザーID:2319274630

  • トピ主レス1見ました

    私もそこの輸入食材店私もよく行きます。

    トピ主さん、根っからのケチですね。なのでほんわかAさんにふるい落とされてしまったのです。主さんはお呼びじゃないということです。もうこうなってくるとお金の徴収がどうのではないのです。

    Aさんはお金をある程度かけてお料理おもてなしをしたいのです。できたらただ飯を食べたい、そういった主さんとは相いれることはないと思います。そのランチ会が続こうが続かないがそんなことは関係ないのです。

    トピ主さんはその会に強制参加させられるわけでもなく、Aさんはお金を徴収して豪華なランチを作る、それでいいんじゃないんですか。

    後悔先に立たずだなんていつまでもお金出したくないくせに未練タラタラですね。

    行きたいならお金を払って参加する、お金を払いたくないなら参加しないだけのことです。

    ユーザーID:8212007704

  • Aさんの要望は割り勘希望って事

    だと思いましたけど。
    しょっぼいご飯に持ちよりのお茶類、片や持ちよりのお茶類だけど、手が込んでなくとも美味しいご飯。
    材料費を皆で割りましょう?って事でしょう?
    独身のお友達も宅のみはワリカンだと言ってるじゃない。

    ユーザーID:8902321216

  • め、めんどくさ!そしてみんなヒマね

    わが子が幼稚園時代はそんなに頻繁に集まりませんでしたよ。
    集まっても、子供たちが帰ってきてから、子供を遊ばせている間にママたちとお話…程度です。
    なるべく公園で遊ばせて、ベンチに座って子供を見ながらしゃべるか。
    家に行くなら、持ち回りで子供のおやつは各自持参。
    親のコーヒーくらいはそのおうちの人が出して、お菓子はそれぞれが少しずつ持ち寄り。

    子供抜きのランチなら2ヶ月に1,2回程度で外に。
    子供のお迎え時間までおしゃべりして、そのままお迎えに…というのが多かったかな。

    お互いがランチの負担をするから負担の格差が出るし不満も出るんでしょ。
    ランチは外!外食!それが一番ですよ。

    ユーザーID:2640374475

  • それが嫌で私は子供を保育園に…

    >だから幼稚園のママ友って嫌い
    >それが嫌で私は子供を保育園に入れました。

    こんな理由で、当たり前の様に税金使って育児を外注してる人。
    やはりいるんですね。
    しかも武勇伝のように声高らかと。
    何というか、すごいわ。

    うちの地域は保育園激戦区でね。
    世帯年収が低く生活が厳しい。けれど正社員でなかなか採用されず、
    パートかけ持ちだが点数足りず保育園に入れない、という家庭があります。
    そういう本当の意味で保育を必要としている所には枠が行かず、
    こんな人があっさり入園出来ちゃう。
    つくづく世の中って不公平と思った次第です。

    >送り迎えの立ち話
    >昼間のお茶会
    >そして内容は悪口大会。自慢大会。

    十把一絡げの断定も、いやあすごいすごい。

    ユーザーID:9723223853

  • トピ主さんの考えている趣旨とは違うママ友ランチ会

    主さんはただのママ友のランチ会に費用をとるんですかと言っている。

    Aさんはどうせやるなら材料費などを徴収して豪華なランチ会をしたい。

    趣旨が違うんだと思います。他のママ友もAママに賛同したんだから、主さんがど

    うあがいても無理でしょう。主さんは自分と同じ感覚のランチ会に参加すればいい

    ことで、このような会のレベルのランチも作る気もない、払いたくないでは参加す

    る資格もないわけです。

    Aさんのほうも簡単にできる主さんの料理に不公平感だけでなく、そういったラン

    チ会はやりたくないと思っているのでしょう。なので主さん感覚のママ友ランチ会

    に比べれば、Aさんの目指すものは趣味の会に近いんだと思います。

    そういったお金のかかった趣味の会に主さんは参加費用だしたくないけど、出席し

    たいなと言っているようなものなんです。

    どうしても参加したいなら気持ちよくお金を出して参加しましょう。料理の苦手な

    主さんのレパートリーも広がることでしょう。

    ユーザーID:3418932984

  • ママ友って難しいですね。

    行きたい人だけ行けばいいと思います。
    行ってから集金の話が出たなら、頼んでもいない料理を勝手に作ってお金集めるなんて嫌だと思いますが
    行く前からお金取って良い?と聞いてくれたんだから、
    行きたい人だけが行けばいいのでは。

    友達に呼ばれて家に行って、集金されたこと2回あります。
    どちらも、その場で突然言われたから、ちょっと騙された気分になりましたねー
    6人以上集まったから材料費かかるのは納得しますが、
    お金集めるなら呼ばないでよって思いました。

    手土産などは持って行ったし。

    Aママさんところは手土産も断ってるんだから、金額によるけどいいんじゃないかなぁ。

    でも、ファミレスなど使った方が気楽でいいですね。

    ユーザーID:2300842802

  • 感覚の違い

    誰でも自分の言動には全て理由があるので何とも思いませんが、人の言動はその理由が分からないので自分の感覚と合わないと腹が立ったりします。

    私も自分の自己満足で本格的なホーム―パーティーにしたいならご招待にしますが、今回の事は単純にあなたとそのママ友の感覚が違っていただけ。
    面倒なら参加しなければ良いだけの事です。
    何を思うかは自由ですが不満を口にするのはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:9477723378

  • 安かろう、美味しかろう…

    安い材料費で美味しくて更にお腹一杯になる料理という意味でしょう。

    あなたは集金制度と言っているけれど、私は材料費の割り勘と解釈しました。

    私なら是非参加します。

    安い材料でどんな美味しい物が出るかワクワクします。

    参加した人に安かった、美味しかったと後から聞いたらあなたはきっと後悔するはずです。

    ユーザーID:8693216428

  • おかしな話ではない

    あまり聞かない話とは思いますが、お金、おそらく材料費のみでしょうが、
    別におかしな話ではないと思います。

    ただ、Cさんの「Aママさんの家でまた集まらない?」は無神経と思います。
    しかも、いつも通りの料理を作ってくれるという前提ですよね?
    Aさんの家に集まったとしても、Aさんが貴方たちの期待に応える義務はなく、
    たまにはトピ主さんのような手抜き料理、デリバリーで済ませてもいいと思います。

    トピ主さんはお金を取られることに不満があるようなので、
    Aさんの家に集まるときは遠慮するか、たまにはデリバリーを提案してはいかがですか?
    といっても、話を聞かれた後では、もうお邪魔することもないかも知れませんし、
    悩みは解決しましたね。

    ユーザーID:2080807085

  • 質問します

    あなたの「なんちゃってピザ」の回は皆ポテチなど安い菓子ですよね?

    Aさんの手料理や、店屋物取ってくれるお友達の回は有名店のスイーツとか、バランス取ってるのですよね?

    ユーザーID:3519865094

  • もしかして

    A〜Dママさん皆グルなんでは… (グルと言うか口裏合わせ?)
    あえてCママさんがAママさん家で最近集まってないと発言、Aママさんがお金を取って全部で仕切りたいと提案、それに他のママさんも即賛成。
    何か作為的な物を感じるのは考えすぎでしょうか? トピ主さんを外す為にわざと金銭を匂わす、ほらやっぱり不参加だわ。
    今後本当に金銭が発生するかは別にしてトピ主さんからフェードアウトさせる為の口実の様な気がしてなりません。
    普通は人の家で出された料理にケチはつけませんが、もし持ち回りが暗黙のルールなら余程トピ主さんの出した料理がケチ臭いと思われたのかも。
    まぁ価値観の違う人達と無理に合わせなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6752157750

  • それは

    確かにトピ主さんの料理はちょっとというものですが、結局は文句も言わず行かないという選択をしているのでここまで批判されるのも変だと思います。これで料理がごく普通のものであれば、レスもかなり変わったのではないでしょうか。皆さん、トピ主さんの料理の下手さに引きずられすぎていると思いますよ。

    私はAさんがちょっと変だと思いますよ。Aさんがいくら料理が上手だからといって、それはAさんがやりたくてやっていることのはずです。Aさんの家で会費制でやるとして、今度はB〜Dさんの家でやるときはどうするのでしょう?会費制?それとも今まで通り?Aさんがお金が掛かってしょうがないと思うのであれば、料理をもう少しそれなりのものにすればいいことではないでしょうか。そういうことをしないでいきなりお金を取るのか、その発想にびっくりしますね。

    ユーザーID:3609868515

  • 面倒くさいのはトピ主

    行かないと決めたのにグチグチと。
    トピを立てるだけでは飽き足らず、友達にまで言うんだから。
    相当、ご不満の様子。

    >宅飲みとかの時は割り勘だよ。
    Aさんの家訪問も割り勘なんですけど…
    今まではAさんにおんぶにだっこなだけで。

    >木曜日にランチ会があるようです。
    気になるんですね。

    ランチ会の模様も聴取して書き込むんでしょうか?
    メニューがどうとかでいくらいくらで、高くないでしょうか?とか。
    不満が出てランチ会は消滅しそうですとか?

    私は行かないからいいんですけど〜、といいつつ。
    しつこく書くんでしょうねえ…

    Aさんは勝手にやってるわけでもお金を無心してるわけでもないでしょ。
    いらないなんて言ってないし。
    全員納得してますよね?
    協調性ない?どこが??

    ユーザーID:4513564208

  • あなたも図々しいけど、Aママもちょっと

    >安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで

    あなたも鈍いですね、謙遜に決まっているでしょう。
    こう言われても本当に多種の手の込んだ料理でもてなしてくれていたら、
    普通の人はお金を払わないまでも、「申し訳ないな、お返ししないと」と
    思います。


    材料費も手間隙も結構かかっているのに、タダでご馳走になって当然と
    考えるのはケチで図々しい。

    一方Aママも、毎回料理の腕を皆に披露して、経済的な負担は嫌だけど
    凄いね、ありがとう」は欲しいと思う根性が余りにも露骨過ぎます。
    普通はそこまで負担なら、回数か品数のどちらか半分に減らすだろうと思います。
    演技なのかな?ちょっと違和感があります。

    もしかしたら最初から皆で裏工作して、鈍いトピ主外しの為の芝居だったのかも
    しれませんね。
    あなたがグループから外れたら、今まで通りに戻るのかも。

    ユーザーID:2052931085

  • 整理してみました♪

    これまでは
    『ラテ系の飲み物とお菓子を各自持ち寄り』← 500〜800円程度ですか?


    Aママ バイキング形式で6品くらい
    トピ主さま ピザトースト?的なものなど
    Bママ 簡単なお料理
    Cママ 店屋物 ← これは割り勘なのでしょうか?
    Dママ こちらも簡単なお料理

    こんなかんじですか?

    今回『お金とってもいい?』と言われたのではなく
    『手ぶらでよいから材料費を請求させていただきたい』
    という意味ではないですか?
    それなら、店屋物を取るお家の場合と同じ考え方ですし、逆にお得かも。

    これを機にアバウトな線引きをやめて
    『どんなしょぼい(失礼)お料理でも材料費は割り勘、または持ち寄り』
    に決めれば良いと思いますよ。

    私が幼稚園ママ当時、
    やはりお料理上手でご馳走になるのがわかっているお宅に伺う時は
    有名店のケーキやパンやお花など、予め皆で打合せて
    重ならないようにしながら多めに持参しました。
    皆が皆、少しずつ相手より多めに負担しよう、と考えるような価値観をお持ちの方ばかりでないと
    アバウトな線引きは難しいと思います。

    ユーザーID:4758537572

  • おかしいと思う

    代金徴収に賛成の方が多くてびっくりです。
    私だったらお金払ってまで、料理の腕を褒めておだててしながらのランチなんて楽しめないです。お披露目会に払う参加費じゃないですかそれって。一人一品持ち寄りが気楽ですよ。

    ユーザーID:3778335023

  • 考え過ぎ

    今までお菓子や飲み物など負担していた分の費用は不要になるんですよね?
    今回は全部Aさんにお任せで、その材料費の徴収って事だったら、
    集金は当たり前の話だと思いますけど?
    あなたがママ友との関係を面倒臭くしているような気がします。
    Aさんの手料理代と考えるから、「好き勝手に作っているのになんで?」
    とモヤモヤするんじゃないですか?
    それとも、すべてお邪魔したお宅の自己負担だったの?
    それだったらトピ主さんが一番得していたから納得できない訳だよね。
    ご友人も割り勘と言ってるじゃない。
    どうせ食べるなら、美味しいものを食べたいよね。

    ユーザーID:5877292304

  • 今回は遠慮して正解だと思います。Cさんは要注意ですね。

    Aさんが「今回はお金を取ってもいい?」と言った理由は
    Cさん対してモヤっとしたからじゃないかな?

    「Aさんの家でまた集まらない?」なんて勝手に人の家を指定するなんて
    かなり厚かましいと思う。Aママ宅に行けば豪華なランチが食べられると
    分かっていての発言ですよね。

    Aさんには「そろそろ私達を招いて貴女の料理でオモテナシしてね〜」
    と皆に言われた様に感じて、それならせめて材料費くらいは請求したいと
    思ったのではないでしょうか?5人分だと結構負担ですものね。
    Aさん、これまで頑張りすぎちゃって疲れちゃったのかも。

    私がそのグループに居たら、トピ主さんの様な簡単なメニューで
    オモテナシしてくれる人がいたらホっとしますね(笑)
    「あ、これくらい気軽な感じでいいのね!」と気が楽になると思う。
    だってご近所のママ達が楽しくおしゃべりするのが目的でしょう?
    そんなに気合いの入った豪華なランチじゃなくたっていいじゃない。

    Aさんの料理との格差は、例えば旅行のお土産とか、お裾分けなど
    お付き合いの中で、別の形で返せば良いと思いますよ。

    ユーザーID:5398433682

  • これは価値観の違いでしょう。

    私は、ママ友の手料理をご馳走になる為に、お金は払いたくない派です。

    何故なら、1 自分がお願いしたわけでもない 2 料理が他のママ友さんよりお上手でも、レストラン勤めのシェフではない 人の手料理。しかも、自分で食べたい料理を選ぶわけでもないですし 3 私がママ友を呼んでもてなすとしたら、あくまでも好意でするので、お金は取らない

    これが、自宅で開催するお料理教室的なことならまだしも、、。

    お金はトラブルのもと。

    ママ友同士で持ってくる食べ物に差があり不満なら、皆で外食するればいいと思いますけどね、、。

    私も過去に持ち寄りランチに呼ばれたことが有りました。
    私は、手の込んだサラダや煮物を作って持って行きました。そして、あるママさんは肉を塩コショウで焼いたもの、別のママさんはおにぎり、また別のママさんは簡単に出来るものを持ってきました。
    品物を見ると、自分が作ったものはあきらかに手間暇が掛かるものでしたが、でも不満は無かったですね。
    だって、自分が体に良さそうなものを作って、それを皆で食べたかったから。ママさんには喜ばれました。嬉しかったです。自己満足のせかい?かな

    ユーザーID:8433473536

  • 価値観の違い

    料理が得意で手間がかかるのは苦でなく誰かに美味しいと言ってもらえたら嬉しい人
    料理が苦手、又は得意でもたまにはお金を出してでも自分で作らない料理が食べたい人
    利害が一致すればアリだと思います。
    賛同できなければ行かない、トピ主さんは正しい選択です。

    ただ気になったのが

    >最近、Aママ宅で集まってやっていないなあと思っていたんですが
    >Cママが「Aママさんの家でまた集まらない?」と言ってくれました。

    最近Aママ宅でやってなかったのは他の人が言っているように料理が豪華で申し訳ないと思っていたので
    言い出しにくかったのだと思います。
    だからお金払う方が遠慮なく言えるので助かると。
    トピ主さんも「Cママが言ってくれた」というのだからAママ宅でやりたかったんですよね?
    でもお金をとるのはおかしいと思っている。
    それなら今までもAママのお料理を見て「うちは食パンしか出してないんだからこんなに豪華にしなくていいのに」と
    思わなければおかしいです。

    たぶん他のママはAママに別途お礼してたと思いますよ。(旅行のお土産とか)
    CママとAママでお芝居をした可能性もあるかも?

    ユーザーID:5350668399

  • 自然淘汰

    私もこの手の集まりは、気疲れするので苦手ですが…

    周囲の家で、盆暮れに親戚で集まる時、高い食材ばかりがつがつ食べて持ち込みもお年玉も何も持ってこないお嫁さんがいたそうです。会費制を導入したら、一切顔を出さなくなり、みんなせいせいしたとの事。

    主さんのケースがこれと同様かは不明ですが、Aさんの家に行くときはみなさん手みやげも張り込むと思いますよ。やはりコストの差を少しでも縮めるために。
    だから私もこの場合の集金は「いいね」となると思います。

    それ以前に、人付き合いを円滑にしたいのなら、やはり手間やお金はかかるものです。
    料理が得意でないのなら、普通は店屋物やデパ地下お総菜などお金をかけておもてなしを考える所でしょう。
    具なしのピザトーストやフライドポテトは、さすがにないですね。
    してもらう事が当たり前になり、自分は手間やお金を惜しむ。
    主さんの本音をAさんに聞かれたのも、まさしく天の配剤かも知れません。
    お互いのためによかったんじゃないですか?

    ユーザーID:9065057231

  • ご友人はAさん派ってことですよね?

    そんな近所のモール内で、よくママ友の愚痴を言えましたね。
    本人ではなくても、聞く人が聞けば漏れ聞こえる話で
    当事者を特定することだって簡単に出来る環境ではないですか。
    Aさんは大人、トピ主さんは浅慮でケチ過ぎたってオチですかね。

    独身のご友人との会話の内容ですが
    Aさんはご友人と同じく「宅飲み 割り勘」を提案したに過ぎないですよね。
    「家ランチ 材料費をみんなで負担」何が違うのでしょう?
    どうしてご友人は、自分の意見と同じなのに
    >ママ友めんどうくさい〜、と思うに至ったの?
    トピ主さん、いろいろ自分に都合良く盛って話していませんか?
    それとも>めんどうくさい〜、のはAさんでは無く
    むしろトピ主さんの方だと言いたかったのではありませんか?

    ユーザーID:9458249786

  • 「お湯で溶けるラテ系の飲み物」なんて付き合いで飲みたくない。

    「お湯で溶けるラテ系の飲み物」って

    砂糖、植物油脂、水あめ、インスタントコーヒー、全粉乳、乳糖、乳たん白、
    デキストリン、食塩、pH調整剤、香料、乳化剤、微粒酸化ケイ素

    っていう感じのものでできている粉でしょ。
    仕事の合間にさっ飲むとかならともかく、ゆったり楽しみたい時に飲みたいものではないです。

    正直言って手抜きのピザートーストに合わせるならともかく
    ちゃんと手をかけて作ったメニューにそんなの持ち込まれたらイラッとします。
    みんなで飲もうという空気でおつきあいせざる得なくなったら
    持ってきた人に対して「このっ!味音痴の馬鹿舌女!!」と腹立たしく思います。
    金額云々じゃなくてまだ無糖タイプのアイスティのペットボトルを持ってきてくれた方がマシです。

    具沢山春雨や煮びたしと、ラテ・・・気持ち悪くないですか?
    せっかく料理に手をかけてそんなことになるくらいなら
    飲み物までプロデュースした方がなんぼかマシ。
    多分1人500円位じゃないかな?赤字だと思いますよ。

    疑心暗鬼の貧乏性の人や「どうしても体に悪そうな食べ物を持ち込みたい人」は
    参加しない自由もあるのだから良いではありませんか。

    ユーザーID:9547348458

  • それはAさん劇場

    気楽な集まりだったはずなのに、
    華美な昼食がメインになったら、もう解散です。
    それは、おしゃべり会ではなくランチ品評会です。

    私は、トピ主さんは悪くないと思います。
    なんちゃってピザのどこが悪いの?

    こういうのはね、低い方に合わせるものなんですよ。
    エスカレートしてはいけないんです。

    私が経験したのは、
    デリバリにする(有名レストランのランチの宅配)
    各自お弁当にする(家族のついでに自分のも)

    皆から集金してプロでもないランチを食べるなんて。
    そして、お世辞のラッシュなんでしょうね(笑)

    ユーザーID:9957894633

  • おもてなし料理に質が違いすぎたわけね

    >最近、Aママ宅で集まってやっていないなあと思っていたんですが
    Cママが「Aママさんの家でまた集まらない?」と言ってくれました。

    Aママさんちょっと負担になってきて止めていたんでしょう
    なのにCママが声をかけてきた。
    (よその家に集まらないかと言い出すCママもずうずうしいけど)

    今更質を落とすわけにもいかないし
    みんなも期待している
    でも自分ばかり持ち出しはちょっと納得いかない
    だからお金をとってもいいかといったのでは?

    そうすると相手の姿勢が見える
    食パンだけのとぴ主さんのような方が
    離れていくのをねらっていくのかもね。

    ユーザーID:5288973277

  • え?

    お友達は「宅飲みは割り勘」って言ってますよね。
    その上でトピ主さんみたいにお金を払いたくないからランチに参加しないんだ〜っていう人がいるから「ママ友って面倒臭い」って言ったんじゃないの?
    なのになぜトピ主さんが「面倒臭いよね」って答えるの?
    意味が分かんない。

    Aさんは別にランチで儲けようとなんて思っていないでしょう。
    かかった材料費だけ頂いていい?って事でしょう。

    自分は食パンしか出さないくせにね。
    余所では美味しい色んなお料理をタダで食べたい!お金取るの!?じゃ行かなぁ〜い!って感じなのかな?

    面倒臭いってさ、タダじゃなくお金取るんだよ!ってことなんでしょ?

    なんかトピ主さんって卑しくてイヤな感じです。

    ユーザーID:6504274081

  • Aさんも、悩んだと思うよ

    価値観いろいろのママ友がいる中で、
    今まで通りの集まりはA家の家計を圧迫して無理思ったんでしょう。

    「お金とっていい?」と提案した結果、
    みんなから悪口言われて疎遠にされる可能性もあったわけで、
    Aさんにとっても悩んだ結果だと思います。

    ちなみに私は、手の込んだ美味しい手料理をごちそうになるなら
    「有料」はありです。むしろ気を遣わなくていいから、助かる。
    でも、お金払ってまでママ友と・・と思う人がいるのも
    素直に理解できます。

    要は、ここで、もめないことですよ。
    トピさんは、行きたいと思った集まりに、
    素直に参加すればいいんです。

    Aさんちの集まりが、ママ達の間で大人気になって
    自分も行きたいなと途中で思えば、
    素直に「次回は私も参加したい」と言えばいい。

    逆に、Aさんちの会が何回かで「有料はやめましょう」という
    残念な結果に終わっても、「それみたことか」的な反応はせずに、
    普通につきあいましょう。
    もちろん、他のママに悪口言うのもNGです。

    こども達がらみの付き合いが続きますから、
    縁は大切にしたほうがいいです。

    ユーザーID:3381309573

  • どうしてランチに行かないの?

    子供なしで友人と遊ぶときはランチに行きます。

    「あまり時間がない」等理由があり、ランチではなく自宅で食べる時は各自コンビニでお弁当なりおにぎりなり買ってきて食べます。

    取りあえず面倒なママ友グループですね。

    そして、振り返ったら後ろにいた…。

    グループからの抜けさせられるの決定ですね。
    まあ良い機会じゃないですか?

    ママ友なんて所詮「ママ」だからできた友達。
    学校が変わったり、子供の学力に差が出ると離れるものです。

    一匹狼。
    群れない母親。

    楽ちんで良いですよ。

    私にも何人か幼稚園で仲良くなった方はいますが、ずっと一緒になんていません。
    その時一緒になった人と喋るだけ。

    割り切ったらどうですか?

    幼稚園ってそういうのが無理なんでしょうかね…?

    ユーザーID:8496839633

  • え?

    未婚の友人の「宅飲みとかは割り勘だよ」に「そうだよね〜」って、返事しちゃうんだ…
    トピ主さんはホスト負担のお互い様主義なのだから、友人の話には「えっ!割り勘なの!?」って返事するトコだと思うけど?
    まぁ、トピ主さんは友人の「ママ友って面倒だね」に対しての「そうだよね〜」だったんでしょうけど。
    友人は、お金を出す出さないで揉めてる関係が面倒くさいって言っただけなんじゃないかなぁ。
    お金を徴収される事が面倒くさいって言ったんじゃないと思うけど。
    だって、Aママの「お金を取っていいかな」って徴収じゃなくて、割り勘の事だと思うし。
    割り勘派の友人からすれば、トピ主さんは面倒くさいんじゃないかと。
    私は割り勘派だから、トピ主さんのような考え方は面倒くさいなぁって思うもの。
    自分が食べる食材費くらい負担すればいいのに。
    その上で、手土産持参しますよ。私はね。

    ユーザーID:9885741584

  • ママ友と商売の真似事はしたくない

    ママ友の家に行ったり呼んだり、いわゆる遊びの範疇なのにお金が絡むような商売の真似事はしたくありません。

    プロならばお金を取るのが当然ですが、素人でしょ?

    お金取るっていうやりかたは嫌。

    私の周りではお金取ってまで招待しようとする人はいなかったなー。

    ユーザーID:3810695147

  • よくやりますよ!美味しいものを食べたいから

    お金をとるのはありか?ですが、あります。
    私達もよく集まりますが、豪華でお金が高くなりそうな時などは、今回はかかった費用折半しようってやります。

    美味しいものが食べたい人間ばかりなので、喜んで折半します。

    私もよく招待しますが、5ー6人分の材料費より、外で1000円のランチを食べた方がよっぽど安くつきます。お金をかけてないトピ主さんは気づいてないでしょうが、負担なんですよ。

    おもてなしの会じゃないのだから、お金をどうするか、やり方は自分たちで決めれば良いのでは?
    一般的かどうかここで聞くことに意味はないと思います。
    自分たちがありと思えばありなのでは?
    トピ主さんはなしと思ったなら、非参加でいいんです。

    こういう集まりは難しいんです。
    お金をかけたくない主婦もいれば、たまにだぜいたくしたい主婦もいる。

    トピ主さんは料理も苦手だし、考え方も違うし、このグループとは合わないんじゃないですか?

    ランチにいくら払えるかでも違いますが、
    集金制がありかなしかや、使っているお金にも違いが出てくるようになったら、合わないと思って、揉める前にさらっと抜けた方がいいですよ。

    ユーザーID:3184757616

  • だから割り勘じゃん

    買い物行った友人も言ってたでしょ
    「宅飲みの時は割り勘」って。

    Aさんも材料代を割り勘にしよう、って言ってるの。
    つまり友人と同じ考えってことですよ。

    かかった費用を頭割り、割り勘以外になにか解釈法あります?

    それとも、Aさんはそれ以上に吹っかけて請求してくると思ってるの?
    だったらその時に初めて異議を申し立てればいい。

    ユーザーID:7574342231

  • 要するにこういうことだよね…

    人にしてもらっても相手の好意だから、こっちはお礼も何もしなくていい。料理が「少々」苦手だからお金かけないで小学生でも作れる食パンのなんちゃってピザで気にしない。
    でも、Aママさんの家でまたやってくれないかなぁ。
    って平気で思えるってこと…。

    それ日本語でなんて言うか知ってる?
    あさましいって言うの。

    そこで行かない選択をしたのは良かったけど、根本的にどう思ってるの?親からどういう教育受けてきたの、周り見て何も学んで来なかったの?考える頭はなかったの?って話だと思う。

    いくら相手が「安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!」といっても、毎回だとお金がかかるって思わなかったのか。
    自分の家が出しているものと全く違っても、人からご馳走になっても何とも思わないのかって話だと思う。
    集金制度がどうのではなくて、人からしてもらいっぱなしでも、次を望んで、ご馳走になっても何とも思わない。永久に自分が出すのは小学生でも作れる安物ジャンクフードだってこと、どう思うんだろう。

    人にしてもらったら、同じくらいのお返しは必要。
    でないと子供が恥をかくと思う。

    ユーザーID:9912212990

  • 子供が小さいうちは・・・

    私もよくやっていました。うちに皆さんを呼んで、ランチ・・・。

    でも子供が小学校に入ったころからかな、そういうの一切やめました。
    ランチはもっぱら外食にしました。

    適当にいろいろお菓子やらなんやら持ってきてくれましたが、はっきり言って、材料費やこちらがいろいろ準備する時間など考えると
    わりに会わないのです。掃除もしないといけないし、後片付けも。

    疲れちゃったし。

    子供が小学校に入るころにはそういうのはなくなるのではないでしょうか?

    お金は取っても取らなくても、どちらでもいいかと思います。
    私の場合はそういう提案もしなかったし、相手からされたこともありません。

    ユーザーID:0956764923

  • Aさんも今回はワリカンでって言うのと同じでしょ?

    今までは主催者の持ち出しだった、でも今回はトピ主さんのご友人の様にワリカンで良い?という話ですよね?ワリカン以上に儲けようとしてるんですか?

    ユーザーID:9094807175

  • >Cママが「Aママさんの家でまた集まらない?」と言って・・・

    びっくりしたー。

    指摘してくれた人がいてようやく気づいたよ。

    Aママご本人の招待じゃなかったんですね。

    ユーザーID:9547348458

  • 自分が決めること

    お金を払うようなことではない、、と考える貴女の価値観が
    他人にどう思われるかを気にしていらっしゃるのでしょうか?
    お金を払うことに賛同しないことで、
    今後集まりに行けなくなるリスクを恐れているのですか?

    価値観は人それぞれ。
    その人の価値観には、それまでの人生の全てが反映されているわけですから
    自分とは違う価値観を
    不特定多数の多数決で「おかしい」と決めつけることもおかしい。

    どうするかは自分が決めるしかありません。
    自分が一番気持ちよくいられることを選択するだけ。

    ユーザーID:3415095122

  • つっこんでみます

    (せっかくだから少し材料費もらえたら、いつもより豪華なメニュー+デザートも作ってみるね!)
    ってニュアンスでは?
    それをトピ主さんは
    (今までと同じ安かろうのメニューで、お金取ってもいい?)
    と受け取ってませんか?

    そもそも、トピ主さんはあまり料理作らないから、出来上がった料理辺りの大体の材料費がわからないんでしょ?

    あと、店屋物取るときはちゃんと割り勘もしくは自分の分は自分で払ってるよね?

    ユーザーID:6478653848

  • Aママさんは集まりが嫌になったのでは?

    Aママさんは、みんなで集まることが嫌になったので、
    お金を徴収することにした。
    そうすれば集まりが自然消滅すると考えたから。
    でも、トピ主さん以外のママさん達が乗り気なので
    内心アセっているのでは?

    ユーザーID:9555058448

  • おもてなし

    我が家もよく人を招きますが、正直大多数はトピ主みたいな方、ばかり。

    お金は流石に取りませんが、「招かれても、招かない人」「こちらも精一杯準備しているのに、たいしたお土産をもってこない人」挙句の果ては準備してるいるにも関わらず、悪天候でドタキャンする人、さまざま。

    常識のある人は「招かれたら、必ず招いてくれる」「素敵なお土産を持参してくれる」「お金を掛けなくても、手間隙掛けてくれる」
    そして共通しているのは、閉会して直ぐに御礼のメールを送ってくれます。

    最期に昔の人は偉かった!「タダほど高いものはない」
    Do You Understand?

    ユーザーID:0243604159

  • 他人の家を指定しておいて「無料で」は無いでしょ

    世間ではそれを「タカリ」と言います。

    「無料で」と言う権利があるのは奢るつもりのある人だけです。

    それくらい幼稚園児にも解る理屈じゃありませんか?

    ユーザーID:9398266041

  • 毎日集まってるの??

    毎日集まって何喋ってるの?テレビのこととか誰かの噂話とか?
    集まらないと自分が話題になるのが嫌だから、いやいや集まってる人はいないの?

    集まった家のホステスがもてなして、お迎え時まで喋り続けるわけ?


    ママ友で格付けしあってカースト制度みたいに上下関係がありボスママがいて、仕切りたがりやとか幹事みたいなママとか、若手とかニュースリポーターみたいに話題を持ってくる人とか・・
    ご近所に響き渡るほどの声で笑って、はずかしいな。


    すごいな・・そういう女子高生のノリのなごりで、友だちがいないと狂いそうな人ってかわいそう。

    ユーザーID:8305840499

  • Aさんの時だけお金を払うというのには違和感がある

    程度や手間の差はあるとは思いますが、トピ主さんやAさん以外の方も招く立場になった時には実費が発生していると思います。
    それなのにAさんのお料理が上手で品数も多いからといって、Aさんのお招きの場合だけお金を払うということには違和感を覚えます。
    それを自分で言いだすAさんにも。
    それって、「私の料理はあなたたちのは違って、お金を取ってもいいくらいのものなのよ」という宣言のようにも受け取れます。
    好きで豪勢な料理を作ってるんでしょう?
    金銭が負担ならそこまで豪勢にする必要もないし、周りに合わせることも必要では。
    私なら褒めてもらっただけで嬉しいので、自分だけお金を取るなんて考えないけどな。
    もしお金を取るのであれば、全員同じように招く立場になった人に実費を払うというのが公平だと思います。
    レシートで確認して実費を割り勘したらいいと思いますけどね。

    ただやっぱり素人の作ったものにお金を払うくらいなら、プロが作ったものにお金を出したいです。
    Aさんのお料理の時だけお金を払うということになれば、私なら抜けると思います。

    ユーザーID:5964507767

  • あら気まずい。

    トピ主さん悪口言ってるとこに出くわしちゃった!って感じですが
    友人の発言って
    「宅飲みする時は割り勘だよ(お金とるの当たり前でしょ)
    なんか(その程度のことで愚痴っちゃうなんて)、ママ友ってめんどくさいね〜」
    とAママよりの発言だと思うんですけどどうでしょう。

    なのでAママに聞かれたからといって気にすることないと思います。
    トピ主さんはお金払いたくない人なのね、了解!って思われただけ。

    ユーザーID:1855057756

  • AからDまで

    全部 変。特にA。料理の腕を披露したがるのがいや。BからDもつるんでる印象。
    こういうの うまくいかないって。トピ主様のなんちゃってピザを言う人いるけど
    別にいいと思う。少数派な考えかもしれないけど 料理の技術も人それぞれなので
    はっきりわかる場をつくるのはどうかと思う。子どももいっしょじゃないみたいだし、大人だけならファミレスでしゃべってればいいだけなのに。安かろう 美味かろうって 何なんだろう?安かろう 悪かろうってつかうんじゃないの?普通は・・・ 自分の腕をみせる場所にしたいのか?って考えてしまう心の狭い私がいます。こんな人もいるってことで。Aさん ごめん・・・ 私はトピ主様寄りだ・・・

    ユーザーID:6218525550

  • 素人料理にお金とるのがあり得ない

    …というご意見に???です。

    毎回5品6品作るその材料費はタダなんですかね?
    Aさんの自己満足? 他のママさんたちはその自己満足に仕方なくお付き合いしてあげていたの?違うよね。「美味しい美味しい」って喜んで頂いていたのよね。

    「素人料理にお金とるのがあり得ない」と言うなら、タダで美味しい料理が食べられる場合のみ、喜んで「集り」には行きますよ、ってこと?私はそっちの方があり得ないけどなあ。

    それならファミレスでいいよ?
    ファミレスのランチで何時間も粘るおばちゃんたち。みっともないと思うけど。

    Aさんだけお金を徴収するって信じられない?
    だってAさんの料理は料理はすごいんだもの。「Aさん取ってるなら自分の時も払って欲しい」なんてさらさら思わないです、私なら。お菓子や飲み物が要らないわけですし、そもそもそれにも金はかかる。だったらまとめてお願いできるなら逆に有難い。

    まあ価値感の違いなんでしょうけど。
    B〜Dママの「それいいね!Aママさんのとこは料理がすごいから毎回申し訳ないなと思ってたからそうしてもらって構わないよ!」が全てだと思う。

    モヤモヤすんなら行かないことだね。

    ユーザーID:6332741607

  • 私も嫌

    Aさんはなんちゃってカフェをやりたいだけでしょうね。
    単なる好奇心にお金出したくありません。
    たかがママ友の集まりなんだから、負担になるほどの料理を出す方がおかしい。
    ピザやフライドチキンをケータリングして割勘するほうがいいです。

    ユーザーID:5988144638

  • どっちもやだ

    とぴぬしさんのピザパンも微妙だけど、Aさんの張り切りようも嫌だ。
    私は子供いないなら外に食べに行きたい、おいしいもの食べたい派なのでAさん達ともそんなに深く関わりません。

    地方だとAさんみたいな人多いですよ。普通に食べれるレベルでも作ってくれたら褒めないといけないじゃないですか、それを真に受け周りに気を使わせるくらい張り切る。一人一品の持ち寄りでも一人だけ何品も作ってくる。
    みんな周りに気を使わせるからしないだけということに気づけないで普通の家庭料理を振舞い続け、周りも褒め続けエンドレス。

    ユーザーID:9480762919

  • ご友人も言っているではないですか

    >宅飲みとかのときは割り勘だよ

    と。

    貴女の用意するのは貧相なランチ。
    Aママは豪勢なランチ。
    明らかに釣り合いが取れてないですよね。

    割り勘なら、支払うべきですよね。

    ユーザーID:7579750594

  • 面倒くさい集まり

    家で昼食会はゆっくり外食ができない子供が未就園の時期でしょう。
    子供が幼稚園に通い始めて大人だけの時間が持てるようになったら
    外食(ランチ)でしょう。
    もちろん、家計の都合もありますから「多々」できませんが
    おしゃべりで集まるなら午後に茶話会をすればいいのです。

    店屋物の時はちゃんと割り勘にしているのですか?
    まさかホストもちではないですよね?
    個人差がある昼食会を持ち回りで何度もするなんてトラブルの元でしょう。
    お互い大きな差がないように昼食を提供しながら一巡したら十分です。

    自分はなんちゃってピザを出しながら
    他ではしっかりした昼食を食べて気が引けませんか?
    その、気が引ける部分をお金で補うのに何の抵抗があるのでしょう?

    >宅飲みとかの時は割り勘だよ。
     なんか、ママ友ってめんどくさいね〜」

    と、いうことはAさんは材料費の割り勘ではなくて
    それ以上の料金を請求するといったのですか?
    だとしたらAさんもやりすぎですね。

    まぁ、お金を出したくないなら行かない選択で正解です。

    ユーザーID:9375308397

  • アナタ欠席願ったり叶ったり

    アナタみたいのタカリ体質って言うよ。料理苦手ならデリなり代替え考えなよ。
    どうやら会費制に賛同してないのアナタだけだし‥良かったね

    ユーザーID:0542865320

  • 材料費でしょ

    お金とってもいいってと言っても、材料費でしょ。

    Cママが図々しく「Aママさんの家でまた集まらない?」と提案し、
    Aママがうちでもいいけど、お金(材料費)をとっていいと提案、
    双方が納得してランチ会をするのだから、何の問題もないと思いますけど。

    本当はAさんの家に行きたいのに、お金は払いたくないって、スネてる
    だけですよね?

    ユーザーID:1102262099

  • その後の関係

    基本的にはトピ主さんに同意です。
    パーティーやBBQのようなイベントではなく、しょっちゅうお互いの家で開くランチ会ならばトピ主さんの作るピザトーストの様なラフな物で充分だと思っていますし、お金を取ることには違和感を覚えます。

    ただ、今回のことで他のママさんから「ユズさんったらお金を取るって言った途端参加しなくなったよね」と言われたりしないですか?
    そして陰で言われるだけならともかく、段々気まずくなったりしませんか?

    そうなってしまうのが1番心配です。人間関係って1度壊れるといくらお金を出してももう元に戻らないですからね。
    多少納得できなくてもお支払いして今まで通り仲良くやっていくという選択肢もありますよ。

    ユーザーID:6560863818

  • ママ友のランチは、

    お金が絡む時は、ワリカンが基本です。
    でも、主さんのような状況ならば、お金は快く出します。それにしても、
    一人は、なんちゃってピザ、一人は、6品バイキング、差があり過ぎなランチ会ですね。まんがいち、
    主さんの食材が、有名輸入品で高価、Aさんが、安い材料で作っていたとしても、
    そのメニューでは、差が出るよね。
    主さん以外の、ママさんは、不公平さに気付いていたからこそ、Aに申し訳ないという気持ちから、
    快諾したのは明らか。
    で、主さんは、申し訳ないという気持ちは無いのかしら。
    料理自慢のAさんが、勝手に豪華にしたのは、Aさんも悪いと思います。でも、主さん、さんざん、
    御馳走になっていたにもかかわらず、お金取るなら、出したくないというのは、どうでしょう。ケチな上に
    気持ちの面でも、図々しいって印象です。第三者でも、そう思うので、お仲間は、どう思っていたでしょうね。
    近くにモールがあるなら、惣菜を買う事も出来たのに。
    価値観の違う仲間との付き合いは、面倒臭いのもわかりますよ。偶然Aさんに聞かれて、返って良かったかも
    しれない。面倒臭い付き合いを断つチャンスですよ。

    ユーザーID:3551997254

  • え?普通ではないんですか?・・・

    子供の親同士で集まることは良くありますが、各自持ち寄りか、ワリカンですけどね。

    Aさんは、今回自分で料理をするので、各自持ち寄りなしで、手ぶらで来てください。ただ、材料費は皆でワリカンにしましょうってことでしょ?

    ユーザーID:3791885753

  • 材料費にお金をかけたかったのでは?

    3000円とか言われたら「それなら外食するわ!」と、思いますが
    1000円程度なら別にいいかなと思います。

    お金出すなら食べたいもののリクエストも言いやすいし、
    お互い気をつかわないのでかえっていいと思います。

    ユーザーID:8460430886

  • ママ友の料理にお金は絶対払いたくない?

    集金が材料費だけなら、お菓子と飲み物の代金は不要になるので実質的な負担は少ないと思いますが。

    デリバリ−可能な集まりで料理が少々苦手だからと、自分の担当日は材料費と光熱費が節約できる「なんちゃって料理」で済ましても、Aママさんの料理は心待ちにしているトピ主さん。
    なんだかケチに感じてしまうのですが。

    集金とは割り勘ですね。嫌なら欠席すれば済むことですが、今のグル−プから離れるの?

    ユーザーID:9588602194

  • お金とってまではやり過ぎだと思う

    店屋物ってカツ丼とか一人800〜1000円くらいの?
    Aさんはこれから他の人ん家で店屋物食べる時は自分の分のお金払うのかしら

    さすがにその中でピザトーストとか出してたトピ主さんの神経も中々図太いけどさ
    Aさんの神経もかなりどうかと思うよ。そんなんするくらいなら外で食べた方がマシじゃん。
    他所の家でタダで食べて自分のところで徴収って
    店屋物と同じくらいの価格で収まるレベルで結構良いもの作れると思うけど
    Aさん何を出してくるんだろうね
    そんな徴収なんてしないで他の人と同じくらいの価格でおさまるもの作ればいいのに
    トピ主さんも料理下手なら買うとかしてもうちょっと他の人と合わせた方がいいよ

    ユーザーID:1534306983

  • 二度目です。

    トピ主さんのランチを悪くいう人がいますが、それもケチくさくないですか?
    「もっと豪華なものを! サラダやスープもつけろ!」というのでしょうか?
    厚意で出してくれるならなんだってありがたいです。
    栄養バランスが悪いというなら夕食で調整すればいいのでは?

    おしゃべり目的の気軽な集まりでしょう。簡単にサッとつくって出すのがいいんじゃないの?
    食べることが目的の「料理好きの主婦が各自の手料理を披露するための発表会」というなら別ですが。
    そもそも昼食は手軽なものがいいですし、体調によって食欲の波もあります。
    みなさん昼からそんなに人の家で豪華なものが食べたいの?
    私はトピ主さんの簡単なランチ(失礼)なら、申し訳ないと思うこともないし食欲がなければ軽くつまむ程度にできるから気楽です。

    Aさんの料理と他の人に差があるのはたしか。ならば後でみんなからギフトを送る、外食ランチをおごるなどのお礼がスマートだと思います。
    もしくは集まる頻度や手土産で調整するとか(集まる頻度は自然に調整してたのでは?)。
    現金は生々しいし、トラブルのもとです。
    パーティやクリスマス会、家飲みなどでは会費制に賛成です。

    ユーザーID:1255849782

  • 代金徴収の可否が問題じゃない

    Aママさんが代金徴収することに関しては問題じゃないと思います。
    Aママさんを糾弾するレスも散見されますが、ピントはずれだと思う。
    手作り品にお金とること自体、良いも悪いもありませんよ。
    一般論も関係ないです。最初から。

    その会はそういう会(Aママが集金することに他のメンバーが賛成している)
    っていう前提でのトピックなんだから。

    自分がそれが嫌かどうかってだけ。
    素人主婦の作ったお料理が如何に凝ってておいしくても絶対にお金は
    払いたくないっていう感覚ならその会に行かなければいいだけの話。
    良いも悪いもありません。
    お金払って楽したい人は喜んで行くでしょうし。

    トピ主、モヤモヤするならお料理なんか無料の食パンピザで十分よ、って
    いう感覚のお友達とママ友会を新たに作ればいいだけのことですよ。

    この話に良い悪いがあるとしたら、お金は払いたくないけどAママの
    料理が食べたいとか、自分が嫌だからAママに料理のグレードを下げさせる
    (凝った料理を出すなと求める)ような主張をするのは「悪い」です。
    他のメンバーが望んでいない以上ただのわがまま。
    トピ主はそんな厚かましいこと考えてないよね?

    ユーザーID:7057990101

  • うーん…

    私の周りではランチするなら外なので現金徴収は聞いたこと無いけど。今回は「手みやげなし」でその代わりAさんがお金もらってやってみたい、なんですよね。私なら一度やってもらいたいなぁ。徴収するお金って材料費くらいでしょ?何千円も徴収されたらそりゃ引きますが。
    まぁ価値観の違いだし、行きたくないなら行かない、で良いと思うんですが…

    それより主さんは行かない(行けない)と決めたのにトピまで立てて、その上未婚の友達にまでAさんの悪口?
    私にはトピ主さんがめんどくさい人にみえるけど…

    ユーザーID:1164628435

  • Aママには別の思惑があるような気がします。

    店を出すつもりとか、手料理を振る舞いたいとかではなく、何か思う事があっての提案の気がします。

    例えば、トピ主の持ってくる物が他のママ達と比べてかなり値段の差があるとかないですか?(トピ主の持ち寄り品がすごく安いとか)

    それで、Aママが気をきかせてみんな平等な感じにもっていこうとしている…みたいな。

    徴収する金額がいくらかわかりませんが、おそらく低価格なのではないかと思うのですが…。
    どうでしょうかね?

    そして、勝手な予想ですが金額が低価格であればトピ主は次から参加するとか言い出しそうですよね(笑)

    ユーザーID:5861815636

  • なんだかな

    さんざんご馳走になって、自分はズボラ飯みたいなピザトースト、
    有料と言われた途端に不参加で、そのうえ小町や友達にまで、
    Aさんや、お金についてあーだこーだ言うトピ主さんの品性が嫌。

    堅実な節約主婦かと思いきや、フツーに遊んでそうだし、
    旦那さんに何食べさせてるのかと思っちゃう。幼稚園ママってこんななの?

    今後は同じような感性の友達とランチすれば。それで解決!

    ユーザーID:7219232431

  • うーん

    手作り食や店屋モノの中で食パンやフライドポテト出そうと思わないですね。

    どちらかというとAさんをはじめみなさん、主さんにチクリとやりたかったんじゃないかなあと思いましたけど。

    根本的に主さんされるのはいい、でもする方は嫌ってことでしょ?
    その上「面倒〜」って愚痴られたら「ええっ(笑)」って思うでしょうね、私なら。

    今後も行かなくて正解と思いますよ。

    ユーザーID:2287025784

  • 合わないんだから…

    価値観が合わないのだから、「行かない」で問題はないと思いますし、どちらが正しいもないかと。

    ただ、それなりの料理を作ってくださって、こちらは何も持っていかないのだとしたら…普通は
    無料でごちそうになろうとは思わないのでは?

    まさか、「ママ友間の手料理なんだから、いくらかかろうと無料は当然」でしょうか?
    料理の質以前に、材料代くらい払いませんか?

    私の時はそういう場合は材料代を割りました。
    そうでないときは皆でデリバリーをとるか、お弁当などを買って持ち寄りました。
    作って持ち寄りもいいですが、人により質やかかった値段も違うのでかえって気を遣うので…。

    Aさんに限らず、どの家に行く場合も材料代を全員で割り勘にすると決めたらいいのではないでしょうか?

    ところで、いくら料理が苦手とは言っても、こういう状況で努力もせずに「なんちゃってピザ」は
    ないなあ…。
    本やネットでいくらでもそれなりに見える簡単レシピなんて探せるでしょうに…。

    要するに、楽なつきあいがいいんですよね?
    合わないのだから今後は同じ考えの人とつきあえばいいだけです。

    私はお金を払いたい派なので、Aさんの所に行くな。

    ユーザーID:9135122624

  • プロならばお金を取るのが当然

    ですが、それは手間賃の部分ですよね?
    Aさんがいかほど集金したのか・・・
    実費なら、プロではありません。
    労働に対しての対価ではないからです。
    実費以上の集金だったとしたら、「ナシ」です

    また今回はAさん自らママ友をお招きしたわけではなく
    ママ友Cからの発案です。
    勿論嫌なら断ればいいのでしょうが
    お金を取って良いかなと聞いても良いでしょう?
    嫌ならじゃぁ今回は別の家でしましょうと言えばいいのだから。
    回数としてのバランスが悪いですか?
    それならAさんを外せばいいのです。

    繰り返しますが
    自ら招いたわけではないのです。

    さて、今日は木曜日でした。
    どんな集まりだったのでしょう
    トピ主さん気になりますね・・・
    私も気になります

    ユーザーID:7866585354

  • 人はそれを「割り勘」と呼びます

    お金とってもいい?ておかしいよね。

    「今度から割り勘にしてもいい?」とことでしょ。
    皆で店屋物をとるおうちはホストのおごりじゃなくて割り勘にしているのでは?それと同じですよ。今回以降はどのおうちも割り勘にすればいいです。

    トピ主さんが宅飲みの割り勘には同意してママ友会には反対する根拠がよくわからないです。

    ユーザーID:2341381812

  • でもなぁ。

    ちょこちょこあるママ友会みたいなのに、毎回お金が掛かるようになったら負担ですよね。

    トピ主さんの気持ちもわかるなぁ。
    誰かが豪華にしたら自分の番が来る時にプレッシャーだし、ましてやトピ主さんは料理が苦手。
    正直、6品も出してくれなくてもいいし、お金も掛けてもらわなくてもいいんですよね。

    せめて月1とかなら参加出来るけど。

    1000円以内で食べられる安いランチも多々ある事だし、Aママが、一体、一人当たりいくら徴収して、どんな料理が出すのか興味はありますよね。

    ユーザーID:5454323347

  • 豪華なランチ?

     皆さん、Aさんのランチを豪華と言っていますが、本当にそう思っていますか?
    手間のかかるお惣菜が、すべて手作りなのはすごいと思いますが、
    メニューは、具だくさん春雨、煮浸し、サラダ等ですよ。
    副菜ばかり。主菜がありません。義実家で食べる夕食みたい。
    豪華とは言えないのでは?
    勿論、持ち回りのママ友ランチなら、文句を言うべきではありませんが、
    わざわざ、ママ友にお金を払ってまでして食べたい内容ではありません。
    手は掛かっているかもしれませんが、具なしピザトーストと大差ないのでは。
    今度は有料のランチということなので、主菜のついた豪華なランチになるのでしょうか?

    ユーザーID:0782625775

  • そういえば割り勘する時もあります

    どうしてランチにしないのか、家に集まる時はお弁当持参と書いた者です。

    そういえば割り勘にする時もあります。
    それは主人の友人夫婦達が集まってご飯を食べる時。

    でもそれはレシートの金額を皆でわるから本当にかかったお金を割ります。
    家の物を使う時もありますが(醤油、パン粉等)そういう物は頂きません。

    「お金取って全部やっても良い?」なんて誰も言いません。

    かかった実費を「いくらだった?」と皆で割ります。


    私はそのAさんもどうかと思います。

    ユーザーID:6658202781

  • 冷や汗でたね

    あなたの本音、Aさん本人にはからずも聞かせてしまったんですね。

    こんなことぐちぐち、小町で足りず、町なかでしゃべってたからですよ。
    人に聞かれて困る話は、喫茶店でも注意さなくちゃ。
    壁に耳あり、だよ。

    あなたの、ママ友はめんどうだという気持ちもわかったことだし、
    あちらもすっきりしたんじゃないの。

    数人分全部賄うのは、子連れでは、よほど料理好きじゃないと困難です。
    私は料理好きなので苦になりませんが、
    全員持ち寄りのグループだと負担無くて、結構楽しいものです。


    結果論だけど、みんなと足並みそろえるか
    すっと抜け出るだけにしときゃよかったね。

    あなたと波長の合わないグループだったんでしょう。

    ユーザーID:5768514111

  • 招待はしていない

    >ママ友の家に行ったり〜お金が絡むような商売の真似事はしたくありません。

    これを言うなら、お菓子や飲み物を持ち寄る時点でお金が絡んでいます。
    また、ホストが全員のランチ代を負担する時点でもお金が絡んでいます。

    >私の周りではお金取ってまで招待しようとする人はいなかったなー。

    ならば店屋物取る場合もホストの負担ですね。
    それより以前にAママさんは招待してます?
    トピ文には
    「Cママが「Aママさんの家でまた集まらない?」と言ってくれました。」
    と書いてありますよ。ですので「お金取ってまで招待」は当てはまらないかと。

    それからトピ主さんは「…言ってくれました」という言い方をしている。
    つまり「そろそろ行きたい」という望みが叶ったワケ。
    「またあの美味しい料理が食べられる、嬉しい」ってね。
    でも割り勘と聞いた途端、フェイドアウト。
    「タダでオイシイ思いが出来ないなら行かない」というワケ。

    他のママたちは自分のもてなし以上の事をAさんにして貰っている事への
    申し訳なさがあった。でもトピ主には無い。
    「今回は遠慮」と言った時点でそれがバレバレ。
    がめつい人にしか見えない。

    ユーザーID:7725089805

  • 最近Aさん宅で集まらなかったのは

    >安かろう、美味かろうでおなか一杯になれる料理ばかりだから気にしないで!
    こう言いつつも、経済的に負担だったんでしょうね。
    トピ主さんみたく、ピザパンとかで済ますのが嫌な人なのかなと。
    だから自宅開催は避けて、適当な菓子持参でトントンになる他のお宅にばかりお邪魔するようになったのかなと思いました。
    それが今回はCさんに乞われて承諾する形になって、思い切って菓子など持参不要の代わりに材料費を請求してみたら、言いだしっぺのCさん含めてトピ主さん以外の全員が賛成だったので、普段より豪華にする代わりに材料費を貰って開催決定。
    他の方達も、材料費負担した方が、遠慮なくご馳走になれていいと思ったんじゃないですか?

    トピ主さんはこのやり方はどうかと思ったので、勿論不参加で何の問題もないと思います。
    このやり方に納得してる人達だけでやればいい話だと思うので。

    ただ、近所のショッピングモールでの友人との会話をAさんに聞かれてたとしたら、気まずいですね。

    >ここで聞きたいのはママ友の集まりにお金を取るってよくあることなのかということです
    たまにある話だと思います。
    まさにAさんみたいな場合。

    ユーザーID:3569511904

  • 後悔先に立たず、なぜ?

    同じ店にいるのだから、Aママが購入した商品が気になれば自分で買えば良いでしょう?

    自転車で10分で行ける近くに良いお店があるんですね。
    そこには、なんちゃってピザではなく本格的なピザをはじめ、手をかけなくてもド−ンと出せるものが溢れています。格安でもあるしなぜ利用しなかったの?

    ユーザーID:6134038567

  • 貴方の家は一度で結構

    頻繁にママ友同士で、自宅でランチって……

    結局、店屋物を取った家はその人が全額払うのかな?
    普通は各々で払うと申し出ると思うけれど。
    初めから、持参も良し、しない人は割り勘と決めておけば良かったのに。
    ママ同士のいざこざって、皆で気持ちよく過ごせるルール作りがないからだと思う。

    頼んでもいないのに、6品作るAさんは、最初は好意からのもてなしだったが、
    嫌になったんでしょう。
    だから招かなくなったわけ。
    Cさんに言われて、しぶしぶ言ってるんじゃない?
    実費しか取らないと思うし、美味しくて800円前後なら、私は喜んで払うわ。
    だって、何時間も居るんでしょう。
    ランチで何時間も居られる店は私の家の近辺にはないですから。

    Aさんは、皆から「嫌だ・オカシイ」と思われ、来なくなったらそれはそれで良し
    と思っているのでは?

    あと、私はユズさんとは関わりあいたくないですね。

    バイトでも、自分は差し入れ(菓子)ないのに、人一倍食べる人いましたね……
    皆からやっぱり「うーんな人」と思われていたっけ。

    ユーザーID:9490143209

  • 食生活が違うだけ

    >お菓子やお湯で溶けるラテ系の飲み物
    >なんちゃってピザや、フライドポテト

    ごめんなさい、私もこういうモノは食べないです。
    食べたくないの。
    Aさんのようなお料理が好きなので。
    結局、好みの問題かな。
    食べ物の好みが合わないものを持って来られても実際困るのよね…

    自分の家(A宅)でやれというなら、やってもいいけど
    自分で全部作るほうがマシ、そのかわり材料費はワリカンで、って事でしょ?

    ユーザーID:1424600721

  • 言い方が悪かった

    二度目ですが「お金取っていい?」という言葉の選び方がよくなかったですね。
    たぶんAさんはデザートも作りたかったんだと思います。
    得意のケーキとか最近覚えたお菓子とか使いたいデザート用のお皿があるのかもしれません。
    もしかして今回はバイキング形式ではなくコース料理のようなことがやりたかったのかも?
    旦那さまは甘いものが好きじゃないし子供だけじゃ食べきれない
    折角道具もあるのになかなか出番のない得意のデザートを
    ちょっと自慢したいような気持ちだったんじゃないですか?
    でもそれだとかなり予算オーバーになるからいつも持ってきてもらう飲み物やお土産代を
    材料費に回してもらえないかな?ってことだと思います。
    トピ主さんも一回だけ行ってみればよかったのに。
    もし金額が高いなど不評なら次から行かなければいいし
    他の人もまたやろうとは言わないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5350668399

  • こういうことじゃないの?

    お金とって全部やってみてもいい?=材料費割り勘にさせてもらってもいい?

    って事じゃないんですか?
    私はトピ文を読んで普通にそう思いましたけど。
    「毎回申し訳ないと思ってた」っていう人がいるっていることは
    何度かご馳走になっている訳でしょう?
    カウンターに数品並べてくれているって事はそれなりに材料費がかかってるって想像はできないんでしょうか?
    他にも店屋物を取ってくれる人もいるって書いてありますが、それもその家の人の奢りなの?
    で、トピ主はなんちゃってピザ。

    こういう事に疑問を持たない方が不思議なんですよね。

    私も家で飲み会をやるのでAさんの気持ちはわかります。
    一人や二人招く時はお金はいただかないけれど、複数人の時は材料費いただいています。
    それなりに手間も暇もかけていますし、長時間家で呑んでいくんだもの。

    材料費取らなきゃいけないような料理を作るな、という事なのかもしれませんが
    それなら、常にデリバリー、持ちより、とルールを作るしかないですよね。

    食に関心のない人もいますし、お金に関しての考え方も。
    感覚の違う人と集まる必要はないかと思います。

    ユーザーID:4101636289

  • 人間関係持ちつ持たれつ


    輸入食材店で、ゆるふわAさんに会話を聞かれてしまったんですか?

    Aさんにとって見たら、お菓子や残ったインスタントカフェラテ貰って途方に暮れ

    るより、材料代実費をもらう方が彼女もありがたいし、それに賛同してくれる人た

    ちだけの内輪でやるほうが俄然やりやすいというところではないでしょうか。

    別に作った材料代が彼女の家計費を圧迫しているということはないんだと思いま

    す。もしそうであれば6品も作ったりはしないでしょう。ただ自分がかけている

    お金、それにかかる労力がその他の人達と比べると見合わないのでしょう。

    他のママ友からもAさんの美味しい料理が食べたいと言われたので、そういう成り

    行きになったのだと思います。

    私がユズさんだったらカフェでお金使わないでランチ会の方に費用を回し、そこで

    料理のレシピ教えてもらいつつ楽しくやっちゃおうと思いますが。

    費用がいくらかかるか心配なら、とりあえず1,2回参加してみて決めたほうが主さ

    んもモヤモヤしなかったとは思います。決断早すぎましたね。

    ユーザーID:8212007704

  • 2人ともに極端すぎる。

    ナンチャッテピザを出すトピ主も微妙だけど(せめて、ちらし寿司の素で作る位はしたらとは思いますけど)1人勝手に張り切って何品も作りバイキング方式のAさんも微妙。
    双方とあまり付き合いたくないかも。
    Aさんが張り切って作るのはAさんの自己満足だと思うので、金銭面や労力が負担に思うなら品数を減らすなり他の人の様にデリバリーを活用するなりすればいいと思う。
    トピ主以外の人もAさんに申し訳ないと思っているなら最初から割り勘を提案するべきでしょう。
    -Aさんの提案が悪いとは思わないのですが、最初からルールを明確にしておかなかったのが一番の問題では無いでしょうか?
    私は友達と集まる時はデリバリーなら当然割り勘ですし、我が家で集まる時に私の手料理を振る舞う事もあります。その時も割り勘です。(デリバリー無しの場合)
    今は我が家に集まる事は殆どありません。その時はデリバリーとドリンク類は割り勘です。友人が手料理を用意してくれる(2品ほど。)事もありますが友人から代金を請求された事はないです。

    ユーザーID:5782763895

  • 割り勘と一緒じゃない?

    材料費以外に払えって言われてるなら別だけど、材料費だったら割り勘じゃない?

    逆にあっさりしてると思うんだけど、自分で招待したわけでもなくリクエストされたから「お金貰っても良い?」って言ってきてるんだし、私ならお土産どのくらいの予算とか考えなくていいからそっちの方が楽かな。


    どっちにしろ、聞かれちゃったしもう無理でしょう。相性が悪かった!違う友達探そう!

    ユーザーID:0433148495

  • 考えすぎでは

    お金をとるのは、私もしないかな。
    とるなら、毎回どの家でも実費をとる方法だと思うけど、それも面倒ですね。
    ファミレスでいいと思うけど、そうしないのは不便な場所なんでしょうか。

    ところでAさんの言葉ですが、
    「今回、…やってみてもいい?」ですよね?
    いつもより贅沢な品を使ったり、お金を気にせず材料を使ってみたい、
    早めの豪華なクリスマスパーティぐらいの気持ちでは?
    毎回って意味ではないと思うのですが…。

    毎回Aさんだけお金をとるのは変でしょ?
    トピ主さんはともかく、間のBさんCさんだって微妙なんじゃないですか。
    きっと今回だけって意味だと思うけど。考えすぎじゃないですか?

    ユーザーID:2071352573

  • 価値観が違いすぎた

    おそらく、何回かのランチを経験して、Aさんは自分と他人の価値観の違いを知り、ちょっと残念に思っているのでは?

    だいたい、Aさん自ら招いてお金を取ると言ってる訳じゃないですよね。
    もしかして、一番最初にランチ会をしたのはAさん宅だったとか?Aさん、ランチを自宅で、ということで頑張って作ったけど、他の家は全然大したメニューじゃなくて、がっかりしたのかも。

    だから、Cから「A宅で」と言われて、前回のような料理を期待されるのが嫌でお金発言に繋がったんじゃないかと思いますけど。BCDが、お金払う事に納得したなら、それで良いじゃないですか。

    トピ主さんは、このまま有料のものには行かない方針を貫けば良いと思います。別に悪い事ではないと思いますよ。それぞれのお宅で家計具合は色々ですから。ただ、この人はお金のかかる事は嫌なんだな、と思われるでしょうけど、仕方の無い事です。

    私はAさんが悪いとは思わないし、トピ主さんも悪いとは思いません。

    ただ、お招きが判っていて、ピザトーストとポテト、は頂けないなあ。こういうおもてなしって、育ちが判るので、注意した方が良いですよ。

    ユーザーID:4498740303

  • 集まるというより、群れている感じ

    そうしないと過ごせないの?

    ママ友、ママ友って、せいぜい子供が幼稚園学校に通っている間のあなた達のような、形だけのうわべだけの友達じゃないの?
    こんな感じでつるんでいるグループをみると、他にする事ないのかと考えてしまう。

    カースト制度のなかで、悩んだり其処に安住している女性をみると不愉快になって
    きます。

    与えられた折角の時間を、一人でゆっくり家事に勤しんだり、音楽を聴いたり、読書を楽しんだりできないのでしょうか?
    一人で過ごすこと或いは一人にされることが不安なんでしょうか、情けないですね。
    まったく、どうでもいいような問題です。

    ユーザーID:2988788518

  • お金をとるって、材料費でしょ?

    会費がランチで、2.3千円なら
    えっと驚きますが
    Aさんが言っているのは材料費なんじゃないんですか?
    5人分のランチに6品って結構かかりますよ。
    なんちゃってピザとポテトなら500円もしないでしょうけど

    Aさんが自分から言い出して会費回収なら
    まだ批判されても仕方ないかなとも思うけど
    他の人が勝手に企画したんでしょう?
    断りたくて、会費回収って言ったのでは?
    少なくともトピ主さんは
    断ったわけですし。

    ユーザーID:5275090404

  • あートピ主さんが言ってることわかった

    トピ主さんは「材料費ワリカン」はアリだと思ってる。
    だから友人と「普通は割り勘にするよね。ママ友って面倒だね」「ほんとめんどくさいよね〜」という会話が出た。

    でも今回はAさんが「お金とってもいい?」という言い方をしたので、
    材料費というよりも「私の作る料理にお金を払って」という意味で捉えてる。だからモヤモヤしてるんでしょうね。

    今度B〜Dさんに会ったときに材料費割り勘だったかどうか聞いてみたら?
    もしかしたらAさんも言い方間違えただけで、みんなで材料費を負担してやってみたいって言いたかっただけなのかも。
    だとしたらAさん、別に空気読めない人じゃないですね。

    「材料費割り勘」と「自分の料理にお金払って」ではだいぶ印象が違いますね。

    ユーザーID:2319274630

  • 材料費の割り勘ならOK。でも

    自分が作った料理に対してみんなからお金取るってすごい行為ですね。

    意外とAさん支持が多くて驚きました。

    実際に、Aさんがどんな意図でどういう風に言ったのかわからないのですが、
    トピ主さんの文章そのままのセリフを言ったとしたら、私はAさん嫌だな。

    私だったら、材料費、割り勘にしてもらっても良いかな?って聞きます。
    お金とってやってみていい?って。なんか、材料費だけでなく、手間賃とかプラスアルファの金額を要求されそうなイメージ。

    どうして、みなさん、材料費でしょ?って言えるんだろう。材料費を割り勘するのにこんな言い方するんですか?

    Aさん、好きでやってるんじゃなかったの?他の人と差がありすぎるのが嫌なら、品数減らせばいいのに。自己満足にしか思えません。

    どなたかも言ってますが、レストランじゃないんだし、素人に何でお金払わなきゃいけないの?と思います。


    でも、材料費の割り勘に関しては、良いとは思います。
    その場合、もちろん他のママが作るときもお金払うんですよね?じゃないとおかしいですよね。

    ユーザーID:4844503694

  • だからぁ、嫌ならいかなきゃいいだけ

    あのぉー、色んな意見がありますが、


    お金をとるのが、普通かどうか、正しいか否か、

    そんなことは、誰が決めるものでもないし、

    一般論なんてありません。


    賛成するものが集まればいいし、反対ならいかなきゃいい。


    仲間はずれが嫌だと思うなら
    あなたに賛成する似た人を集めて、パンにピザソースかけたランチ食べてればいんじゃないの?

    しかし、まぁ、他所様にお出しするランチが、
    そんなに質素でお金のかからないもので、

    あなた、恥ずかしくないのですか? 私なら、食べたくないです。

    貧乏、ケチ というレッテル貼られてますよ。
    知らないのはあなた本人だけ。


    生活レベルが他の皆さんと違うんじゃないですか?


    だから、はじかれた のだと思います。
    あなたが、こないのが幸い。ずっと皆さん、あなたに不満があってのことで、彼女たちはせいせいしてると思いました。

    あなたは、あなたの仲間を探しましょうよ。

    ユーザーID:1357671116

  • Aさんに違和感

    トピ主批判が多くてびっくり!

    「お菓子とか持ってこなくていいから、お金とって全部やってみていい?」って、
    自分が作りたいだけな気がします。
    そもそもママ友の集まりにそんなに気合をいれちゃうのも変な感じ。

    店屋物ですませる家もあるのだから、なるべくみんなの負担にならないようにと考えるのが良識的だと思うのですが…。
    私がAさんの立場で、初めに張り切って作りすぎちゃったとしても、トピ主さんのなんちゃってピザや、店屋物をとる家もあることが分かったら、次回はもう少し手軽なものにします。
    さっと作れるパスタや焼きそば、そこにサラダかスープをつける程度でいいのでは?

    それに、Aさんの家で集まろうと言ったのはCさんですよね。
    トピ主さんが提案しお金を徴収されることになったら不満に思うということだったらトピ主さんが批判されるのも分かりますが、そうではないですよね。
    なんだろう、なんちゃってピザがみんなの気に障ったのかな?

    私は、材料費払ってAさんの自己満足にお付き合いするのは嫌ですね。

    ユーザーID:1406145922

  • せこい

     探りを入れて参加費が500円程度であれば、参加するつもりなんじゃ?
     他の方も言われるように渋い金銭感覚の人同士で新たなグループを形成すればいいのにと思います。

    ユーザーID:1720128387

  • お聞きします

    変なところに質問ですが良いですか?
    主さまが「後悔先に立たずですね」と仰っていますが、どこにかかってるんですか?

    めんどくさいよねーと愚痴ってたとこに出くわしたから?
    それとも、Aさんが持ってたスタバの商品が、自分も気になってたもので、しかも2個あるなら、1個おねだりできたのに?もしくは、ランチ会のおやつならもらい損ねた!っていう後悔?

    どなたも気になってないみたいで、しかも本題からずれてる質問で恐縮ですが、どーしても気になってます(笑)

    ちなみに、私はお金取っていい?って聞き方にはちょっと違和感ですが、意味は分かるのでOKします。

    ユーザーID:5697195687

  • うん・・・

    で、いったいいくら取られるのですか?
    これが500円とかだったら、今まで持ち込んでいたジュースやお菓子代が免除されるのだから大して変わりないのでは?

    ユーザーID:3137784415

  • 大道芸人みたい

    >ちょこちょこあるママ友会みたいなのに、毎回お金が掛かるようになったら負担ですよね。
    トピ主さんの気持ちもわかるなぁ。
    誰かが豪華にしたら自分の番が来る時にプレッシャーだし、ましてやトピ主さんは料理が苦手。
    正直、6品も出してくれなくてもいいし、お金も掛けてもらわなくてもいいんですよね。

    今までも、毎回お金掛かっていたのでは?
    お菓子、飲み物代と自分の家に集まる際の料理代。
    それとトピ主さんは全然プレッシャーじゃないみたいですよ。
    ピザトーストレベルのものを出し続けているんでしょ。
    6品も出してくれなくても良い? 他のママは喜んでいる。
    トピ主さんも楽しみにしている様子が読み取れます。

    それから、お金払ってまで素人料理食べたくないって人。
    プロに払うのは、材料費、技術料、場所代、人件費等ですが、
    Aさんは材料費のみでは?
    プロの料理と一緒にする事自体、私には???です。

    タダのうちはホイホイ喜んで行っていたのに、材料費徴収の途端欠席。
    大笑いしながら大道芸人を見ていた人が、いざお金ってなった時にサーっといなくなる。
    そんな感じ? それも本人の自由ですが。私は楽しんだら払うなあ。

    ユーザーID:0487446991

  • トピ主さんこそ割り勘に

    トピ主さんこそ、実費徴収するといいと思います。
    なんちゃってピザでもいいです。
    5人分で1000円もあれば出来ますよね?
    1人200円です。
    コンビニで手土産の紅茶のペットボトルとクッキー等を買っても200円以上掛かりますし、材料費割り勘、歓迎されますよ。
    でも、次はなさそうですけど。

    ユーザーID:2812748220

  • 主さんがAさん?

    なんとなくそんな感じのする話の流れなのですが
    それはおいておいて。

    私はママ友同士で持ち回りでしょっちゅう集まるならピザトーストとポテトで十分と思いますよ。
    なので主さんの立場の人が非常識とは思いません。
    私がAさんでピザトーストはちょっとプライドが許さない、と思うなら
    例えば生地から作ったピザならコスト的にはさほど変わらず、メニューとしても見栄えします。
    和食派ならおにぎりと赤だしと卵焼きみたいなメニューを少し盛り付けにこだわって出すと言う手もあります。

    あと家飲みやBBQの割り勘と今回のケースは全然違うと思います。
    そもそも材料費割り勘なのかどうかもはっきりしてません。

    デリバリーが割り勘だったと仮定すると、そこに主さんは何もコメントしてないのでケチで言ってるわけではないのではないと思います。
    主さんは手料理にお金を要求するのが(材料費だったとしても)おかしいと言う感性なのでは?←ここは重要なのに主さんからコメントないのもなんか不自然です。

    まあ私が主さんならケチと思われるのは嫌なので数回は参加してからそのグループ抜けますね。

    ユーザーID:0110305725

  • だーかーらー

    Aママの料理が豪華かどうかは関係ないんだってば。
    人様のお宅を借りて人様が準備から料理から片付けから
    全部やってくれる、何も持って行かなくていい手伝わなくていい
    その代わりに会費とっていい?ってことでしょ。

    お金払って食べたい料理じゃないとか素人の手料理とか
    そんなこたどうだっていいんですよ。

    そういう会に行きたくなければ行かなきゃいいの!
    無理に絶対来てなんて誘ってません。

    ユーザーID:0918757146

  • ランチ内容、聞いてしまいました。

    まず何人かの方がランチの頻度を教えてということだったので。
    月に二回ほどどこかの家か、外でのランチです。
    四月はAさんとBさん宅、五月はCさん宅と外食一回という形です。

    やはり内容が気になってしまって、Bママにメールで聞いてしまいました。
    Aママはネットで数日前に見た某テーマパークのゆで卵はどうやって作るのかを見て
    そのコースを作ってくれたそうです。
    箇条書きで内容を。そのあと感想が書いてありました。
    ・ものすごい前菜。
    ・ライスの上にデミグラスソースのハンバーグ、マッシュポテト、ゆで卵を添えてワンプレート。
    ・コーンスープ
    ・海鮮サラダ。
    ・パウンドケーキとコーヒー。


    「ハンバーグめっちゃジューシーで大きくて!
     スープやデミは市販のものにちょっと味を変化させただけって言ってたけど美味しかった!
     ビックリなのが前菜のお皿。クラッカーにイベリコ豚のパテが乗っていたの!
     あとピクルスと、なんだっけ・・・食べたことない味の生ハム!すごく濃い味の!
    サーモンのスモークも乗っててさ」
    文字制限で続きます。

    ユーザーID:1945066859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • >具なしピザトーストと大差ないのでは

    いやー
    大差ありますよ。
    手間暇材料費品数
    ソースとチーズだけのピザパンとフライドポテトと同列に出来るって
    どうかしていますよ。

    それに主菜がないとどうして言えるの?
    とぴ主さんは名前がわからなかっただけでしょう。
    だって具だくさん春雨って
    チャプチェですよ。
    主菜にもなるおかずですよ。

    ユーザーID:5275090404

  • それって割り勘じゃ???

    お金を取ることがそんなにイヤですか?
    Aママに材料代から手間賃からぜーーーんぶお世話になっても何も感じませんか?
    それをいくらか負担するってことはつまり「割り勘」だと思いますが

    安かろう美味かろう・・・とは言っても材料見ればタダのものばかりではないことくらいわかるでしょう?
    主婦ならその材料にいくらくらいかかるかわかりませんか?

    ・・・ってわかんないか。料理ヘタだものね
    料理しない人ってそういうとこ鈍感なんですよね。

    ユーザーID:4563990079

  • Aさんのような立場でしたが

    お金をとったことはないです。
    どなたかが言っていましたが、結局自己満足の「カフェごっこ」ですよ。
    材料費もトピのAさんよりもメニューを見る限りではかかってますけど。
    でも、誰に強制されたわけでもなく、勝手に自分で豪華にしているだけなのに、「材料費ください」なんてねぇ。
    私はそんなセレブでもないですが、そういうのは自分で出せる金額内でするべきじゃないのかなぁ?
    お金が苦しいなら見栄はらずに品数減らしたりすればいいんだもの。

    特に今回はママ友のお付き合いでしょ?
    ママ友同志でお金のやり取りはタブーですよ。
    トラブルの元です。

    そしてCさんの「人の家で集まろう発言」も私的には有り得ません。ずうずうしいったらないです。私はCさんが一番イヤ。

    トピ主さん非難も多いですが、トピ主さんは家にも招いて自分なりに料理もしていたわけですし、別に非難されるほどではないと思いますよ。

    ユーザーID:4429141040

  • やっぱり

    出てくる料理によっては、これは材料費が掛かるだろうと思われるのであれば、その分は割り勘アリと思います。

    主のように料理に自信がないなら、悪戯に頑張らないで、他のママさんのように初めから店屋物とか宅配を選択します。少なくとも余りに差があったら、申し訳ないと思うので。

    それにいずれは、子供の年齢が上がれば自然消滅するだろうと思っているので、余計に割り切ります。

    ユーザーID:1091506022

  • ランチ≠素トースト

    具も何も無い「素トースト」はランチではありませんし、それにフライドポテト??
    ファストフードですよね。というかそれ以下。
    他の方のレスでも食べたくないという方が多いですよね。それが今の流れでしょ。
    ごくたまに食べるのはいいけど、わざわざ事前に分かっている来客の際に用意する神経が不思議です。

    もちろん「好意」で出して頂くものは何でも有難く頂きだいですが、あまりにもレベルがひどすぎ。

    そして人の耳に入る場所で、そんなことを堂々と言ってしまうトピ主さんの品性。

    どこにも共感できません。

    聞こえていたであろうに、笑顔で流せるAさんは素敵な方ですね。
    料理下手ってただの言い訳ですよ。いくらでも挽回できること。
    ご家族は何を食べているのかしら?

    ユーザーID:7257182305

  • 誤解を招く言い方だけど

    私も材料費の事だと思います。
    手間賃とるとかあり得ないでしょ 普通に考えたら材料費 文脈からも、今までの付き合い方を考えてもね
    材料費なら特別キーキー言う程までの事ではないのでは?

    ユーザーID:3532179000

  • 自分に後ろめたさがあったから

    自分がやってることは明らかに手抜き。
    手間もお金もかけていない。

    それでも何とかなってるみたいだったけど
    言われなかっただけで、本当は気づかれていた。
    で、恥ずかしさを感じたのに
    それを「お金とるっておかしいよね?」と、非難する気持ちにすり替えた。
    自分を守るために。

    自分に後ろめたさがあったから、こんな風に相手を攻撃してしまうのよ。
    そんな自分を正当化して安心したいから、このトピを立てたんじゃないかな。

    ユーザーID:4191565872

  • いくら徴収だったのかなぁ

    >でも、材料費の割り勘に関しては、良いとは思います。
    >その場合、もちろん他のママが作るときもお金払うんですよね?じゃないとおかしいですよね。

    そうとばかりとも言えません。
    今回は飲み物等手土産不要という事ですから
    他のママのお家でするときには、お金を払うまたは

    >訪れる側は、お菓子やお湯で溶けるラテ系の飲み物を負担です。

    と、言う事なんじゃないですか?
    なんちゃってピザの場合、御菓子やお湯で溶けるラテ系の飲み物の方が、経費が掛かっているんじゃないかしら?

    なんちゃってピザがそんなに悪いとも思えない。
    いや、もてなされている気はしないけれど、
    気の置けない仲間とおしゃべりを楽しむ時に、小腹を満たす為と言うのなら、
    それがトピ主の精一杯なら、仕方がないと思う。
    嫌だと思うのは、自分はそう言うものしか出さないと自覚しているのに、
    お金徴収と聞いた途端に、じゃぁ行かないと言ったばかりか
    これって普通なの?と、批判めいている所
    行かないと決めたなら、ごちゃごちゃ言わず、もういいじゃないかって事なんだけれどな

    ユーザーID:7866585354

  • 確かにママ友は面倒

    私も確かに、ママ友の家に行くのに集金という感覚はなかったので、Aママさん随分ハッキリ言う人だなあと思いました。
    でも、ご友人の言葉で思い出しましたが、確かに独身時代の家飲みでは必ず割り勘を申し出ていましたし、結婚した今でも、我が家に来て夕食を食べる際に(鍋・バーベキューなど)、割り勘にして!とお客様に言ってもらって割ることは、ありました。こちらは割り勘を当て込んでおもてなししているわけではないですし、主人はお客様に割り勘させることにいい顔はしないのですが、強く言ってもらう場合はそのご厚意を受けて割り勘にしましたね。

    とはいえ思い返すと子供が幼稚園時代のママ友の家でそこまで頻繁に長時間、ママだけで誰かの家で居座る経験もなかったなと思います。子供が遊びに行かせてもらったお迎えで少々お茶を頂くくらい。

    外での愚痴をご本人に聞かれたのはまずかったですね。今後は気をつけましょう。
    やはり、そんなベッタリしたお付き合いはケガの元だと思いました。幼稚園のママ友なら来年は役員でもされてみては?人の家でお昼食べるより生産的でしょう。なんか暇そうなグループですよね・・。

    ユーザーID:5010365260

  • 貴女とは合わない人達

    幾ら料理が出来ないとはいえ、主のメニューはないな。今回離れて良かったんじゃないですか。ムリに背伸びしてまでお付き合いする事もないでしょう。

    ユーザーID:9419667456

  • で、どうでしたか?

    その後ランチ会の様子は、どうだったのでしょう?

    それにしてもトピ主さん、Aさんに話を聞かれたかもしれない心配よりも、気になる食材が食べられないことの方を気にするんですね。

    損して得取れという諺がありますが、トピ主さんは損得勘定が過ぎて、ある意味損しちゃったという感じでしょうか。

    面白いヒトだなあ…(笑)

    ユーザーID:8361746574

  • リクエストに応えただけ

    よくあることなのかどうかは分かりませんが、
    今回AさんはCさんのリクエストに応えただけではないですか。

    AさんはCさんの依頼を受け、会費を貰って開催。
    貴方は会費制に納得できず参加を辞退。
    被害者0の何の問題もない話と思いますが。

    >Cママが「Aママさんの家でまた集まらない?」と言ってくれました。
    貴方もCさんも、Aさんの家=バイキング方式が当たり前になっていませんか?
    仮に会費制でなく受諾したとしても、そのバイキング方式の料理を提供する義務
    はありませんし、貴方と同じ「なんちゃってピザ」にしたって問題はありません。

    貴方が今回の件で違和感?不満?を感じたとしても、それは貴方の勝手な期待が
    招いたことです。

    ユーザーID:0531260798

  • 友達に振る舞う場合、ただでは出来ないんだから。

    お金とっても当たり前だとしか思えません。
    それをレストラン気取りとか不思議です。

    ただで友人にご馳走ばかりしていて、嫌になったと思いますよ。

    材料費、光熱費、手間賃。わ〜いくらかかるんだろ。

    私は、ただでは作れない。

    それより、ただ食いしたい主みたいな人が信じられません。

    ユーザーID:4299994872

  • うんうん、要するに

    トピ主も他のママ友も「Aママ宅=バイキング形式のランチ」という方程式が出来上がってるんだよね?もしAママが「私もみんなみたいなものにしようかな」と言ったら、「え〜、今まであんな豪勢なランチだったのに」と“勝手に”ガッカリしません?

    Aママもおかしいと思ったんですよ、「自分と他のママ友が用意する物に差がありすぎる」と。だからこう思ったんですよ「いつもバイキングランチを出してくれるのが当たり前と期待されるのだったら、その期待をお金に換えよう」と。さらには「それでも来たい人は歓迎するし、嫌な人は来なければいい」ともね。

    で、他のママ友は「お金を払ってでもいいから、Aママ宅のバイキングを楽しみたい!」と思ったし、貴女は「お金を払ってまで」と思ったんだよね?

    ただそれだけの事なんですよ。貴女が「それはどうかと思うから私は行かないわ」と思うなら、そうすればいい。ただそれだけの事です。

    で?トピ主レスを読んだけど、レスの主旨がわからない。何を言いたかったの?Aママの悪口を言ってたら後ろにAママがいて驚いたって事?そりゃ驚くよねぇ。

    ユーザーID:6074631599

  • お金取ってまで出すもののクオリティを下げたくない。

    他の人(トピ主)が出すものがショボくて自分が出してるものが手間暇お金がかかって、それが気に入らないならクオリティをさげれば良いだけだよね。

    お金取ってまでやるってどうなの。

    そこまではりきってやらなくてもいいでしょ。

    ママ友の自宅ランチって料理を披露する場じゃないよね?

    自分が好きで豪勢にやってるだけなのにお金取ってまでやるのはおかしい。

    ママ友の自己満のためにお金出すなんて嫌だ。

    ユーザーID:3810695147

  • 結局思うに、、、

    最初は割り勘で材料費払うのがそんなに嫌?って思ってましたけど、トピ主さんがBさんから聞いてしまったランチレポートを読み、考えが変わりました。

    一体いくらの予算だったのかわからないけど、各家でランチする、要は集まって話したりする目的の友達同士の気楽な会?で、本格的コース作られちゃったら、次呼べないでしょ、誰も。

    持ち回りなら余計に、一人の人が豪華なの作っちゃったら次の人やりにく〜い。

    トピ主さんはそのメニューを聞いて行けばヨカッタとか思うのかな。それはそれできっとすごく美味しかったと思うけ
    ど、かわりばんこに呼び合う仲では、だんだんきつくなる。いつも店屋物って訳にも行かないし。

    むしろAさん気張りすぎ。

    むしろ良いとき抜けたのだと思いますがどうでしょう。

    ユーザーID:1047278278

  • Aさんって自慢しいなんでしょうか

    すごい豪勢な料理だったようですね。
    徴収の値段が気になります。

    しかし、いいかっこしいの鼻持ちならない感じですね。Aさん。
    まぁ、これで1000円切っていたら毎回おねだりできちゃうし
    褒めるのはタダなので、Aさんに気持ち良くなってもらい、褒めまくって
    いつも御馳走してもらうけど

    1000円以上なら気を遣うし外食にしようよ。
    で良いのではないでしょうか?

    もう邪魔くさいからさ。家でお喋り会をするときは、各自、自分の食べ物は
    自分で調達で良いと思うけどなぁ。。。

    ユーザーID:0771526371

  • 二番目レス見ました

    ランチ会の食事、想像していたものより普通の印象受けました。
    多分私だけでなくある程度お料理している人には普通のファミレスレベルです。

    豪華な前菜と言われているものはそこの輸入食材店で買ってきてクラッカーに塗ったり生ハム盛り付けただけと思います。
    メインのデミグラスソース、コーンスープはユズさんの言う通り缶詰に少し調味料その他を足しただけだと思われます。ハンバーグはちょっとしたコツでジューシーにできます。

    しかしパウンドケーキまで作ったんだからAさんもがんばったんじゃないでしょうか?イベリコ豚のパテ、なかなか手に入りにくい人気商品のようだし、そういう楽しい話題作りを提供してくれるランチ会も楽しいのではないでしょうか?

    ユズさんの続きレスがまだ反映されてないようなので、会費がいくらだったかは

    わかりませんが・・・・・

    ユーザーID:8212007704

  • 逃がした魚は大きかった??

    今回のランチ会で、大事なところは
    ランチ会のメニューじゃなくって、徴収された金額じゃないの?

    それによって、
    プロ気取りなのか
    実費の割り勘的徴収なのか、分れるんじゃない?

    でもトピ主さんにとっては、御馳走の内容の方が大事だったようですね。

    メニューはご立派ですね。
    トピ主さんは、カフェのランチで出したらどのくらいの値段が付くと思いますか?
    と、言いますか
    実際に徴収された金額と、お聞きに成ったメニューを比べて
    行かなくて良かったと思いましたか?
    やっぱり行きたかったなぁと思いましたか?

    正解は、それですね。

    こういう集まりに関しては、価値観がそれぞれだから
    自分がどうしたいか、どう感じたか、なのではないでしょうか。

    お金を集めると言った途端に来なくなったとぴ主さん、
    理由は何か仰ったようですが、ママ友さん達には、バレバレです。
    しかも、愚痴ってるところに遭遇
    とってもお得だったとしても、もう行けるわけないよね。

    あぁ、徴収金額が気になる私って、意地悪叔母さんだわ〜

    ユーザーID:7866585354

  • 期待しているものと内容と

    私の友人に料理が上手でもてなすことも大好きな人が何人かいます。
    その友人がするのなら、お金を取っても問題ありません。
    Aさんの言い方は多少まずい感じもしますが、
    その集まりの親しさによっては許容範囲ですし手間賃込かどうかもそこでのニュアンスで何となくわかるでしょう。

    ユズさんもAさんの料理の上手さは認めているのですから
    その金額が普段の負担費用程度や店屋物の割り勘程度
    というものであれば大きな問題にならないと思います。

    料理好きな人はトータルプロデュースをしたい人が一定数います。
    それこそ、皿洗いを手伝われるのすら嫌!というくらいです。
    Aさんもインスタントのドリンクや安いお菓子が自分の料理と並ぶのが嫌なのかもしれません。
    それならお茶からケーキまで自分が満足できるものを準備したいという提案かもしれません。

    私の友人と同じタイプなら、料理を作ることはまったく苦ではないし、
    楽しく食べてくれるのがとても幸せらしいので、
    材料費を払いますが、食べたものとのバランスを考えても高額を取りません。

    あとはユズさんの気持ち次第なので行きたくないと感じたなら行かないでいいでしょう。

    ユーザーID:9349803874

  • 割り勘でいいんじゃない?

    お金を取るなんてと書かれている方もいますが
    Aさんの提案は、持ち寄りはしなくて良いからと言っている時点で
    材料費だろうなと私はイメージしますし、すんなり受け入れられます。
    だって店屋物の場合は皆で割り勘なんでしょ?
    同じことじゃないのかな。
    だって、べつにAさんが皆を招待しているわけではないでしょ?

    でも、私は基本は外です。
    用意したり片づけたり気を使うし、自分の食べたいものを食べて払えばいいだけだから私は外でのランチがさっぱり気が楽です。
    小さい子が一緒にいるわけでもないのに誰かの家なのは
    とぴ主さんグループはみんな節約したい&時間を気にせずしゃべりたいから、なの?

    ママともの家の持ち回りランチで行って、食パンにピザソースとチーズだけが乗ったものが出てきたら・・・正直ちょと引きます(笑)
    次回からは絶対に外にしますし、できるだけランチは避けるかも。

    で、あなたはお金を割り勘にするなら行きたくない。と思うのであれば
    行かなければスッキリ。何も面倒ではないんですよ。
    それを、内容を気になってさぐりを入れたりして
    傍から見たら、貴方がめんどくさい人です。

    ユーザーID:2814203348

  • レス見ました

    続きがないですが、きっと500円から1000円くらいでやってくれたとかでしょ?
    そんな豪華だったら言ってくれれば行ったのにって、愚痴になりそうですね。

    ユーザーID:6470654154

  • やめときゃいいのに、

    雑貨屋で、ママTPも輪めんどうという陰口、A本人に聞かれていながら
    欠席した癖に、ランチ内容聞き出すなんて、
    仲間内でも呆れられてるんじゃないのかしら。

    金額も聞きだして、取りすぎかどうか確かめたかったの?

    どうして、そんなにこだわるんでしょうか。
    あなたは、現金を出す=損をすると考えてるの?
    納得しない事にちょっとのお金を出すのも惜しんでるのに、
    それでいてこの事に何日もこだわってる。

    損得勘定で見たら、Aさんはこれまであなたに得させてくれてたんですよ。

    損することがたまらなく嫌な人がいるけれど、
    あなたの思うようにいかない事もあるのだよ。

    値段から見たら得だと思ったら、また参加するのですか?
    トピ主はケチなの?

    ユーザーID:7514036173

  • ああ!

    津々さんのレスで納得しました。
    主さんが後悔していたのはAママに話を聞かれたからではなくAママが自分が気になっていた商品を持っていた=ランチ会に行けばそれが食べられた、なんですね。
    そしてどうしても気になって参加したママにまで連絡してメニューを確認した、と。

    まぁAママさんは言葉のチョイスが下手なんでしょうね。「安かろう美味かろう」って使い方おかしいし、今回も「材料費だけ割り勘でいいかな?」なら主さんも抵抗なかったのでは?

    ユーザーID:1164628435

  • 津々さんのレスを読んで納得

    トピ主レスの
    >Aママが持っていた商品は、私が気になっていた商品でした。

    これの意味が、私には分からなかったんですよ。
    Aさんが何持っていようが参加しなトピ主には無関係な訳で、気になるなら自分で買やあいいじゃん、
    って思ったの。でも津々さんのレス

    >Aさんに話を聞かれたかもしれない心配よりも、気になる食材が食べられないことの方を気にするんですね。

    これを読んで超納得。
    「自分で買うことはしないけど、割り勘なら安く食べられる。あの食材、食べたい」ってことね。
    なんかスッキリ〜。
    にしても、津々さんのおっしゃる通りですね。
    Aさんの悪口とも取れる話を聞かれてしまったバツの悪さより「あの食材」の方が気になっちゃって
    メールしちゃうんだものね。
    意地汚いというか。まあある意味大物です。
    出来ればタダがいいというのもね。

    「あの食材」何だか分かちゃった。輸入食材のお店もね。
    確かにね。あれは用途多彩な使える食材ですよ。
    私も活用していますよ〜。オススメですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:6707790846

  • Aは何か企んでる気が…

    以前トピ主にエールのレスをした者です。

    何か、追加レスを読んでいたら誰かが言ってましたが、
    トピ主はAさんの様な気がしてきたのですが…(違ったらごめんなさい)

    私も振る舞うのが好きですが、Aさんの料理、内容的にはそんな大した料理ではない気がします。
    お金を頂かないと振る舞えない位困っているのでしょうか?

    たかがママ友の集まりで、Aさんは何故そこまでして振る舞いたがるのでしょう?
    もしかしたら定例化して、対ママさん相手に商売するつもりかもしれないですね。

    私はそう言う事をしたいなら、はっきり言うべきだと思うし、
    幾らかは存じませんが、経済的にその金額が厳しい人は輪に入れなくなってしまうと思います。
    そう言うところから、人間関係がギクシャクしてしまう可能性だってあります。

    とてもじゃないけど思慮深いとは言えない方ですよね。

    Aさんこそ、御自分に見合った金額の料理を提供するべき。
    又は、同じような価値観のお友達同士のみでやるべき。

    プロでもないのに、人様からおもてなし料を頂くなんてナンセンスだし、
    おもてなしと言うなの押し売りは結構。

    ユーザーID:9686983004

  • 今後住み分け出来るようで良かったじゃないですか?

    Aさんがもし自宅カフェをして料理自慢をしたかったのなら自ら率先してママ友を呼びもっと早い段階からお金を取っていたと思います。なので、Aさんの自己満足ではないと思います。今回の言いだしっぺはCさんです。

    さて、
    BさんはAさんの料理が美味しく手も混んでいて材料費がかかっていると思ってしょっちゅうお邪魔するのは悪いと思っていた。(お金の話が出た時賛成)Aさんの料理なら材料費割り勘でも食べたい!

    CさんはAさんの料理が美味しい、材料費もかかっているだろうと思っていたがAさんが言い出さないのでまぁいいかと思っていた。(実際間があくとAさん宅でのお茶会を希望、BDさん?のお金徴収賛成に反対できずな感じ?)

    Dさん、お金徴収賛成派?

    トピ主、料理が不得手なので材料費と手間の事は判らず、美味しいけど安い材料使ってんじゃないの?位思っていそう。もしくは手は込んでてまぁ食べられるけど…と材料費と手間の事は考えない。現にお金払ってまで食べる程美味しいとは思っていない。

    Cさんなら価値観が多少合いそうですね。でもCさんがお金徴収に賛成派なら主さんが抜ければ良い事です。

    ユーザーID:3934589689

  • 心配しなくても

    多分、もうあなたにお誘いの声がかかることはないんじゃないかな・・・。
    トピ主レスから考えても。

    このトピを立てていろんな意見を聞いて、もしもあなたの気が変わったとしても、
    「次誘われたら行こうかな」という選択肢は、その機会はあなたには与えられない
    ように思います。

    だからもう、メニューがどうだったとかお金払うのがどうかとか、そんなこと
    あなたは考えなくてもいいです。関係ないから。

    ユーザーID:6952160791

  • 主ね〜

    いい加減にしなさいよ。
    それだけのご馳走食べ損ねて残念感が満載。

    それだけの料理作れるならお金とっても当たり前では?

    大体、主さん、言い訳していないで料理勉強なさいよ。

    ピザトーストだってお店ならお金は取れる。

    でも主のは料理だとは言えない。
    ファストフードのフライドポテトだってお店の工夫がされてる。
    バカにしてる人もいたけど。

    ママ友に出せるレベルの腕が無いから僻んでますか?恥ずかしいわよ。

    ユーザーID:4299994872

  • 先々揉めそうだけどなぁ

    他人からお金を徴収してのカフェごっこですね。

    お金を払えばママ友達もAさんにそれなりのモノを望むようになるでしょう。人によっては、食材の好き嫌いもあるでしょう。そういうのを全て配慮して、続けられるのでしょうかね。どっかのタイミングで揉めて集まり事態なし崩しに無くなりそうですけどね。

    余談ですが、午前中からお昼はさんで午後まで、いい歳した大人がダベっているなんて、不健全かつ時間の無駄じゃないですか?もう少し、時間を有効に使えばいいのにと思わずにはいられません。

    ユーザーID:0930885571

  • 続きです。

    続きです。
    「で、レシート見せてくれながら一人ワンコイン以下っていうのよ!
     だから言ったよ。メインディッシュの分も取ってよって。
    『普段は食べない(買わない)ものをこういうときに少量を皆で食べるっていいかなって。
     手作りものにお金なんか取れないよ!
     12月は忙しくなるから一年に一回くらい
     こういうちょっとだけ贅沢もいいかなって思い立ってしまって。
     お金のやりとりあるのに最初に言えばよかったね。ごめんなさい』って。
     その前菜が出てきた時点でCさんが「お酒買ってきていい!?」ってダッシュで買いに行っち ゃったよ(笑)
     目の前スーパーだしね。私が言い出したんだしこれ皆で飲もう!ってワインを。
     いらないって言われたけどつまみやお菓子持って行って、満腹でそれ全然食べられなくて
     袋に詰め込んで置いてきたわ。食べちゃってって!
     Aさん、みんなの苦手なものとか把握済みだから、全員満足だよ〜。
     また楽しいDVD見せてもらっちゃったしさ。
     クリスマスパーティーみたいで楽しかったよ!」

    ユーザーID:1945066859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 次の人、やりにくいかな???

    >持ち回りなら余計に、一人の人が豪華なの作っちゃったら次の人やりにく〜い。

    いやいや、同じ土俵に乗ろうとは思わないのでは?
    Aさんには逆立ちしても勝てない別格の存在。
    寧ろあきらめが付くというか「私は私」って割り切れる。
    頑張らなくていいんです。

    >むしろ良いとき抜けたのだと思いますがどうでしょう。

    だんだんきつくなる、と感じる人なら絶対そうですね。
    でもトピ主さんは、何を食べたかが気になってしょうがない。
    え?気にするのそこですか?って思います。

    ユーザーID:4410555928

  • ママ友は友人ではない。

    材料費の割り勘んではなかったって事ですか?
    それならどうでしょうね。。。自分が作りたくて作ってもてなしてるのに
    お金を頂くって感覚は私には理解できません。

    なんちゃってピザを批判している人が居ますが、そういう緩い集まりって事でしょ。
    私でもお弁当含め三食作って、自分のお昼なんて適当でいいですわ。
    そういう人は三食きっちり一汁三菜してるんでしょうね。
    卵かけ御飯も納豆ご飯も食べた事なんでしょうね。流行りのグラノーラなんてもってのほかですよね。

    私は逆に羨ましいですよ。そういう緩い集まりができるってことが。
    昨日の残りあるから食べていけば?って付き合いしたいです。

    多分、Aさんは貴方の話を聞いて余計に張り切ったんじゃないかな。

    貴方は貴方のスタイルを貫けばいいよ。

    ユーザーID:6645743916

  • ついていけない世界

    とぴ主さんもどうかと思うけど
    Aさんもちょっとやりすぎのような
    材料費っていくらだったんでしょう?

    次から自宅でのランチはAさんの家以外で出来なくなりますね。

    手料理の材料費ってやっぱり徴収しにくいです。
    独身の時、割り勘でよくしていましたが
    鍋とかバーベキューとか1品持ち寄り
    又はみんなで買い物して
    みんなで料理を作ってました。

    ユーザーID:8613712772

  • 私は耐えられない

    そこまでしてくれちゃったら、気を使う。

    お金だって取って欲しいし、自分だって何かしなくちゃ、と思う。

    その内、そのグループに居るのが心苦しくなりそう。

    ピザトーストの方がなんぼかまし。

    それより、気を使わず喋りたい。

    Aさんの、手料理を褒める時間も勿体無いし。

    ただ「損した」とばかりに、ランチの内容を探る下品な真似はもっと嫌だわ。

    ユーザーID:3927837128

  • いやしいよ、あなた

    自分が参加しなかったランチ会の内容をわざわざ聞き出す?
    いやしいです
    たまたま会って話しに出たから聞いた、とかなら分かるけどわざわざ聞いたのは、聞いて得か損か判断する為だったのでは?
    もしくは自分は参加を断って損をしたのではないか気になったとかその辺でしょう?


    あなたが人様に出す料理もそうだし、本当に育ちが悪い人だと思う、あなた

    ユーザーID:3532179000

  • トピ主にとって大事なのか、いかに損をしてないかでしょ

    だからメニューや、
    どれだけお金を取られたか、
    あの気になってた商品を使ったのか、
    探りたくて必死なんですよね。

    金額が安ければ、行けば良かった、
    金額が高ければ、あり得ない!
    と言って安心したいんでしょ。

    Aさんメニューの内容や性格まで推察してる人がいるけど、
    そんなことって関係あるの?
    参加した人は大満足だったようですし。
    行かないって決めたらそれまでなのに、
    しつこく粘着してああだこうだ言ってるのはトピ主ですよ?

    しかもほとんどレス内容は無視したことばかり書いてる。
    Aさん非難があっても擁護は一切しないんだもんね。

    トピ主が迷ってた商品が出てくれば、
    ああ、味見したかったな、
    1つ買うのは躊躇するけど、
    調理された一部で出て来るなら行けば良かった。
    後悔先に立たずとはそういう意味だったのかな?笑。

    お金取ってまでおもてなしは結構って、言ってる人。
    そういって断って粘着してるのはトピ主ですよ。
    Aさんの言いだしっぺでもないし、ぜひ来てとも言ってないよ〜。笑。

    ユーザーID:3159412040

  • 身の丈にあった場所に住む

    トピ主さん、A〜Dさんとは経済感覚が違うようですね。

    きっと、住む場所と付き合う相手を間違えているのだと思います。

    世の中には、トピ主さんのような気を使わないママ友の集まりが好きな人もいますよ。

    ユーザーID:9013917120

  • 残念だったね

    なんか、必死ですね。

    ママ友の輪から離れたくないけどお金は払いたくない。
    ランチの内容から会話までとっても気になる・・・
    そんな豪華な内容で500円?
    楽しいんだったらはじめから言ってよ!!
    だったら参加したのに・・・って感じですかね?
    損した〜って。

    主さんの書き込み見ていると、主さんだけ価値観が違うような
    気がします。
    気前がいいお友達たちと、お金に変にシビアな主さん。
    これから先は、お誘いがないと思いますが、価値観の同じ人と
    お友達になった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2392130125

  • お金なんて取れないよ?

    > 手作りものにお金なんか取れないよ!

    本当に、Aさんが↑これを言ったのですか?
    最初に「お金取って全部やって良い?」と言い出したAさんが?!

    トピ主さんとお友達の会話が聞こえていて、「お金取ったらヤバイ?」と思ったんですかねぇ。

    急に「手作りのものにお金なんか取れない」とか言い出すから、皆気を使ってワインとか買う事になる訳よ。
    だったら、実費をキチンと取れば良いのに。

    >今回、差し入れのお菓子とか要らないから、

    と言ったのにさ。
    参加したママさん達も、今は褒めてるかもしれないけど、後で冷静に考えたら変だと気付くと思うけどな。
    いやー本当に面倒くさいね!Aさん。

    要するにAさんは、12月の子供のパーティとか、年末年始のご馳走として作る前に練習したくてママ友ランチを利用したのでは?

    ユーザーID:6369785451

  • スゴーイ

    幼児がいるのに、平日のお昼間から買いに走ってまでワイン飲んじゃうんだ?
    ノンアルコール飲料もあるのに、わざわざアルコール…子供いるのに。
    A〜Cさんはハイソなお家の方々なのかしら?
    あ、でもBさんの口調からはそうでもない感じがするから、AさんとCさんの生活水準が高めなだけかな。
    トピ主さんランチ断って損しましたね。
    愚痴まで聞かれちゃって…
    次の時、Aさん誘ってくれるといいですね。
    その時は割り勘で、ちゃんとした手土産持参で行こうね。

    ユーザーID:9885741584

  • 問題ないのでは

    単に材料費を割り勘にしたいというだけですよね。
    それも、結果的には500円以下。
    持ち寄りなしで500円以下で済むならいいんじゃないですか。

    Aさんは、「割り勘にしてもいい?」とかではなく本当に「お金とってもいい?」という言い方をしたんでしょうか?
    だとしたら、ちょっと言い方が悪かったかもしれないけど、もし私がその場にいたら材料費のことだろうと推定したと思います。

    職場の人や友人たちと誰かの家で食事をするときは、基本材料費を割り勘(焼き肉等材料がはっきりわかる場合)か分担を決めて持ち寄りにすることが多いです。
    だから、私はあまり特別なことに思いません。
    信頼している仲間同士だからできることで、儲けとか考える人がいるとできないのかもしれませんが。

    これがAさん宅で毎月とかなら負担になるでしょうが、年に1回くらいとAさんも言ってますから、みんなが賛成なら、たまにはそんなときがあってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2186263219

  • 価値観の違いでしょうか?

    お料理って材料費よりも、かける時間や手間のほうが、ずっと大変なものだと私は思います。
    これはもうそれぞれの価値観の違いで、
    外食で気楽にランチが好きな人や、
    お家で安く手軽に、ピザトーストとポテトが好きな人、
    凝った手料理でおもてなししたい人されたい人、
    それぞれが、自分に合った人達と、集えばよいのであって、
    誰が悪いとか非常識とか言う話ではないような気もします。

    ただ、私自身の経験で嫌だな〜と思ったランチ会は、
    小額でしたが材料費徴収があり←ここまでは良し。
    ランチ中に主催ママが、セールスを始めた会でした。
    「このパエリアを作るのに、この鍋が最高なのよ!」とか
    「このケーキはこの鍋でしか作れないの!」とか言い出して・・・。
    以降お誘いがあっても二度と行っていません。。

    そういう利害がからむランチ会でなければ、
    楽しい気持ちになれる会にのみ、行けば良いのではないですか?

    ユーザーID:0405309195

  • プレッシャー

    いい大人がクリスマスパーティ楽しかったって(笑)

    私ならプレッシャーで胃が痛いですね

    肉系ばかりで満腹まで食べなきゃいけなくて
    作り手の前で残せないし
    昼間っから酒盛り!?

    いやぁ善意の押し付け合いみたいに感じました

    私なら窮屈で、不参加で正解だったと喜びますね

    ユーザーID:9454432906

  • 性格がわかる

    面白いですね レスを見てると
    Aさんの発言に対し、材料費の事でしょ、割り勘の事でしょ、全然OKっていう人と、手間賃取るの?素人料理に?なんで材料費と思うの?とに分かれてますね。
    なんだか性格が表れてます。
    ちなみに私は前者
    後者タイプの人とは怖くて友達になれないな(笑)

    ユーザーID:3532179000

  • あはは!

    Aさんは多分ワンコイン程度の徴収するのかなと思ってましたが
    やっぱりね!

    で、金額聞いて、「だったら私も行ったのに!!」
    「いつも食べられないあの食材が食べられたのにぃ〜〜!!」
    と思ったから後悔しているんだ?

    レスの中に「料理の質を下げてトピ主と同程度のものを出せばいい」と
    おっしゃる方も結構いましたけど
    料理上手な人は何を作っても上手なんだし、逆にトピ主レベルのモノなんて
    作れないと思いますよ?

    後悔先に立たずの意味、私も、よ〜〜〜くわかりました。
    小町は文章だけで即座に判断できる洞察力を持った方がいらっしゃるから
    大変勉強になりますね。

    で、次の集まりには500円程度ならトピ主は払うんですか?
    だとすれば、随分と現金な人ですよね。

    ユーザーID:1424600721

  • けち・たかり体質の典型

    お金出すのが嫌で気にくわないから、いかなかったのに、

    メニューが気になって聞いてる残念感満載。あなたって、ほんと惨めったらしいわね。


    でー、普段食べてない良い物が出て、お得なランチで盛り上がり楽しかったので、


    参加すれば良かったと後悔してるのね。


    お得感があるランチだったのに、断って悔しかったわね。



    そういうの、どけち、たかり体質っていうの。



    断ったなら、最後までしらんぷり しときなさいよ。
    プライドないのかな。


    あなたの評判は、ケチ、あさましい、たかり体質に決定です。
    そういう態度やめませんか。恥ずかしいです。

    ユーザーID:1357671116

  • ほら・・・

    実際参加してから文句言えば良かったのに。

    彼女が3000円とか請求してきたらありえないけど、ワンコインなら今までジュースなど持ち込んでいたお金と大差なんですよね?
    そんなもんでしょ。
    彼女最初に言ってますもの。
    「「今回、お菓子とか持ってこなくていいから」って・・
    結局今まで差し入れ持ってきてもらってたけど、私の時はそれなしで良い、それも自分で用意するから〜って事ですよね。
    結局、差し入れか、そのごお金で払うかの違いで、金額的には大差ない。
    むしろ美味しい物が食べれるのなら手料理の方が良い、皆はそんな意見ですね。
    私でもそう思います。手料理で美味しい物ご馳走してもらえるのならむしろラッキーです。

    彼女はおもてなしが好きなだけで(だからお菓子とかも自分で用意したい)
    他の人も同じようにやれとか思ってないし、高額な料金も取ろうとしてないですよ。

    ユーザーID:3137784415

  • で?

    続きますから三日後どんな続きが来るのかと思ったら…。

    トピ主さんて何がしたいんですか?

    レスをもらっているのに読んでるのか読んでないのか分かんないし。

    なんか、トピ主さんとそのママ友たちは立ち位置が違うんじゃない?食パンにソースぬってチーズ乗せたものを出せちゃう人と、それだけのものを作ってもてなすことのできるAさん。

    レスしてくれる人の中でもトピ主さんの出す料理は人に出せるレベルのものではないという人とそっちの方が気楽でいいという人と。

    トピ主さんはピザトーストで喜んでくれるママたちとお付き合いする方がいいんじゃないですか。

    今回行かれたママたちは不要と言われてもきちんとお土産も持って行かれた常識人たちのようですし。こうやって人づきあいって淘汰されていくんだなあ、と思いました。

    今回メニューもそうですが、トピ主さん不在のお食事会で一体どんな話がされたんでしょうね?Bさんにメールを送ったのも筒抜けだったりして…。

    ユーザーID:4614745339

  • 私も参加したくなる集まり

    >「で、レシート見せてくれながら一人ワンコイン以下っていうのよ!
    つまり500円以下ですね。

    >『普段は食べない(買わない)ものをこういうときに少量を皆で食べるっていいかなって。
    >手作りものにお金なんか取れないよ!

    Aママさんは常識があってめちゃくちゃ良い人ですね。
    皆さん大満足だったのですね。

    私もこんな集まりなら参加したくなりました。

    ユーザーID:6935890355

  • わぁ、楽しそう

    海老で鯛を釣る機会をみすみす逃しちゃったね。

    あさましいと運も逃げて行くって好例ですね。
    でもあさましい人って結局心根がさもしいから、同じことの繰り返しになるんだよね。

    いいじゃん、一銭も損してないんだし、あなたの持ち出しのなんちゃってピザパーティーにはもう誰も来ないから、そこでもお金を節約できますね。
    前向きに行こう。

    ユーザーID:3519865094

  • めんどくさいな。

    御金を払ってでも行きたいか行きたくないか。
    行きたい人が言ったんだからいいじゃない。

    Aさんがやりすぎとか何か企んでいるとかあーだーこーだといってもトピ主さん以外はみんな満足しているのだから別に問題がないんじゃないの。
    いつまでもめんどくさい人ですね。
    結論としてトピ主さんは美味しいものをただで食べたかったわけで、たったワンコインでも払いたくなかったんでしょ。

    たぶんトピ主さん以外の中まで話がついていてトピ主さんに金の聴取をすると言ったら来ないだろうからと
    はぶる口実を作ったわけで。これからも誘われないね。

    普通料理が下手でも何とか皆とあわせたりお土産をちょっとリッチにしたりするのが大人の付き合いだけどトピ主さんが出来なかったらはぶられたわけでしょう。
    チーズトーストとポテトで大丈夫というママ友とつるめばいいこと。

    がんばってゃっているAさんがかわいそうになってきます。

    ユーザーID:3941841161

  • 参加者にメニューを聞くくらいに気になってたのなら

    お金払って参加すれば良かったのに。
    トピ主さんはAさんが普通の飲食店並みのお金を取ると思ったからやめただけで、徴収するお金が材料費の一部の数百円程度なら参加したかったの?
    実際はワンコインだったそうですが。

    参加しないと断った時点で気にするのやめましょうよ。
    まあ、用事があって参加出来ないって断ったんだから、本当は参加したかったって事で聞いてもおかしくないのかも知れませんが。

    参加者の方々の言動から、参加した方々はAさん宅でのランチを楽しみにしてたものの、Aさんの特に金銭的負担は気になってたようですね。
    参加した人が楽しめたみたいなので良かったのではないでしょうか。

    トピ主さんも内容を聞いて参加したいと思ったのなら、次回があってお声がかかったら参加されてみては?

    ユーザーID:3569511904

  • で…

    楽しそうだから、やっぱ次行こうって思ったの?

    自分の信念曲げずに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2764622314

  • そのうち

    昼間からワインを飲んで優雅にランチ会ですか。
    スゴイですね。

    いつまで続くのかな?子供が中学、高校まで?まだまだ先は長いので
    主さんも大変ですね。
    子供が高校になっても同じメンバーで月に2回のランチ会とかやってたらホント
    大変だ〜

    外でランチの方が気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:2169179977

  • 面倒よねぇ

    持ち回りでやってるんだから1人だけ突出したものを出されたら
    次からものすごく気を遣いますよね。

    今回だけ練習でという限定付きで初めからいつもより豪華にするので材料費だけと言われてたら納得なのですが。

    Aさんも主さんの話を聞いてお金を取るのはやりすぎかもと思ったので、慌てて金額修正したのかもしれませんね。

    そういう微妙な話は周りを確認するか場所を選ぶという教訓になったと思えば。

    それになんか面倒なおつきあいですし、早めに抜けられてよかったと思えばどうでしょう?

    ユーザーID:3782483919

  • Aさんやな人だね〜

    レシート見せてワンコインって嫌味ですよね(笑)
    普通の感覚ならそんなの悪くてワンコインでいただけないよってなるでしょ。
    Aさんは皆の上に立ちたいんでしょうね。「料理が上手で気が利く私」が大好きって感じ。

    本当に気が利く人であれば、予算はいくらでその範囲で材料を買うことをまず明確にするし、
    金額が少しオーバーしたとしてもレシートは見せないです。
    褒めちぎられたいのが見え見えで本当に面倒な人ですね。

    しかも「手作りのものにお金なんか取れないよ」ですか(笑)
    自分で言いだしたのに何言ってるんでしょうね。


    トピ主さんが「そんなに安くて豪華なら行けば良かった」と思ってるなら相当卑しい人なのでお付き合いしたくないですが、
    Aさんみたいな人はもっと苦手です。

    ユーザーID:2319274630

  • Aさんに試された?

    とぴ主さんがまんまとAさんの策略に引っかかった
    ということでしょう。
    お金にセコイ人には来てほしくなったということ。

    Aさんの料理
    そこまで大変でもないかと思います。
    前菜は盛り付けるだけのようだし
    メインはハンバーグですよね
    ソースもスープも市販をアレンジですし
    ミッキーのゆで卵も
    電子レンジで簡単に作れる方法もありますし

    それより
    子供は幼稚園に預け
    お迎えもあるのに
    ワインを飲むってびっくりです。

    ユーザーID:6745837333

  • 興味深いトピ

    二度目ですが、このトピ、とっても興味深いです。

    「お金とっていい?」

    この言い方って誤解を招く言い方だとは思いますが、
    「材料費をもらっていい?』
    「お金とるなんて!」
    に分かれましたよね。

    私は前者でしたが、材料費なんてたかが知れているし、私は払うの嫌ではないです。
    大抵の人は手間賃とかとらないと思うんですよね。
    お酒を買いにいった事を批判してる方もいますが、そんなに悪い事?
    子供の帰宅時間を忘れてへべれけになる、とかなら問題だけど
    おいしいお料理にお酒をいただきたくなるって悪い事じゃないと思う。

    だけど、やはり食や常識に関しては人によって線引きが違います。
    みんなが集うのに百円の袋菓子でいい人もいれば、せっかくだからちょっと美味しいもの食べたいよねって人もいる。

    これはどちらが良くてどちらが悪い訳では全くない。
    ご自身の今迄の環境や結婚しておかれている環境によって違うと思う。

    ご自身の身の丈にあったおつきあいをすればいいのだと思います。

    ユーザーID:4101636289

  • 感覚ってひとによるんですね

    幼児がいるのに昼間からワインを飲むんだと驚くレスもありますが、
    A〜Dさんまでいるなら、大人4人。ワインなら、グラス一杯です。
    そんなに目くじらたてる量ではないですよね。
    それにワインは、年に一度だけな気がしますし。

    今後Aさん宅以外でできなくなるというレスもありますが、
    Aさんもそこまでの食事会は年一以上はする気もないだろうし、またいつものように戻ると思います。

    ただ、今回の件でトピ主はランチ会からは卒業された方がいいでしょうね。
    価値観の違いがはっきりとわかりましたから。

    ユーザーID:0774208337

  • あ〜

    「あの食材」を、人が作ってくれて、安く食べられたのに!って意味で、後悔先に立たずだったんですか。
    他人の労力や材料費、みんなのレスが何だろうと、悪口聞かれようが、ほんと眼中にないんだね。

    Aさんを責める人達、Aさんの料理はたまになんだろうし、参加した人たちが楽しかったならいいじゃないの。
    苦痛なら、自然に回数が少なくなって行くでしょ。
    嫌なら行かなきゃいいし、現に主は行ってないのに。

    問題は、ビタ一文払いたくなくて、Aさんを貶めるようなトピまで立てて、行かなかったくせに、グダグダと後悔してる主の心根にあると思うけど。スタバには数百円払えるのにね。

    ユーザーID:7219232431

  • なんか変な話

    トピ主、別にAさんを敵視しろとは言わないけどずいぶん良いように書きますね。

    「レシート見せながら」
    「ワンコイン以下」
    「手作りものにお金とれない」
    「一年に一回くらい」
    「DVDまで見せてもらって」

    Aさんが悪く言われる要素があるところを先回りして全部的確につぶしてあって。
    まるでかばってるみたい。


    ま もう終わったことなんだからいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4622132481

  • Aさんっていい人ね

    お金とってもいい?と言われてトピ主さんはいくらだと思ったの?
    普通に考えたら材料費くらいだなと思うよね。
    私は500〜1000円くらいだなと思ったよ。
    案の定というか、想定より安い数百円だったのよね。
    トピ主さんは1000円以上だと思ったから断ったんでしょ?

    Aさん、友達B,C,Cと4人×500円でも2000円も集まるからそれなりの買い物もできますね。
    何でもかんでも買うと高いけど必要最小限のものだけ買ってAさんの腕前が加われば今回の料理も可能でしょう。
    トピ主ならこうはいかないだろうけど。
    クリスマスということで多少あしは出ていると思うけどね。

    Aさん&友達BCDとトピ主とでは生活レベルが違うから今後もあわないと思うよ。
    ご自分に合うレベルのママ友を見つけてね。

    ユーザーID:9268411419

  • 結局トピ主さんは

    損した〜!私も行けばよかった〜!って後悔しているんですよね?

    年に一度のお楽しみなら豪華でもいいんじゃない?
    今回Aさんからの誘いではなくCさんが言い出した事でもあるから、Aさんはいい機会だと思い前々から考えていた事を催したんでしょう?
    確かにAさんは事前に説明不足だったと思います。
    今回は通常の集まり会ではなく、年に一度のお楽しみ会だったのだと私は感じたけれど。
    来年もお付き合いが続いていたなら、トピ主さんも参加されればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9427243893

  • レスします

    トピ主レスってメールそのままですよね?

    今回の件と直接は関係ないにしても、そういうちょっと軽率なところも自分の事しか見えない幼いところも直さないと、トピ主さんが集まりに不参加にする前に友人たちからちょっとずつ疎遠にされるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7421061910

  • なんだかおかしくない?

    今までより豪華なランチで
    一人ワンコイン以下の徴収
    とぴ主さんが抜けたから4人分で
    2000円もしなかった。(少量の高級食材は入っていないと思うけど)


    月2回なら 多くて2ヶ月に1回、少ないと3か月に1回
    2.3か月に2から3千円の費用
    Aさんのような人が、その金額を気にするかなあ?

    Aさんはトピ主さんのような人を
    排除する目的だったんじゃないかなあ?


    とはいっても、私もAさんのような人はちょっと苦手
    ランチか、持ち寄りのほうが気が楽です。
    でもとぴ主さんのメニューは論外。

    ユーザーID:1395580816

  • とても興味深い

    皆様のレスも含めて、大変興味深いトピでした。
    えっ?そこ??という観点がいくつもありましたし、
    なぜかAさん批判も多くて、大変勉強になりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4696893408

  • 素人料理にお金を払いたくない者です。

    金は払わないけれど、手土産はきちんとしたものを持って行きますよ。

    内容によってワイン、シャンパン、オーガニックジュース、有名店のケーキなど。

    お金を取るプロの料理は出来栄えや味だけでなく衛生や品質管理などを含めてのプロ。食事に行くときはそういったことを加味して敬意を表してお金を払っています。

    ど素人が他人から金取ってまで料理しようだなんて思い上がりもいいところ。

    ユーザーID:3810695147

  • なんだぁ 結局

    貴女はママ友同士で無用なお金のやり取りが苦痛なのかと思ってたら 違ったんですね。

    つまりは 今までは損だと思っていたのに内容を聞いたら 得だったとわかって
    後悔したってオチ?

    ユーザーID:5345173627

  • 素人のお料理にお金を払いたくないわけ

    それは、トラブルの元だからというのが一番です。
    材料費のみ割り勘のバーベキューでもトラブルの話がこれだけあるのに
    まして料理に払うとなると絶対にしこりが残ります。

    もてなしてくれる友達には別の機会にこちらからの好意を示します。
    その人を喜ばせるために何ができるかが重要でそのためにコストはかかるけど二次的なものです。

    ワンコインなら払うとか、材料費プラスアルファなら安いとか言ってる人は損得勘定で人付き合いする人で
    ただでご馳走されたいという人と50歩100歩だと感じます。

    今回のケース、持ち回りだった段階でAさんが損得抜きでもてなしてくれてる素敵な人と感じれば
    個人的に何かしらの好意を返していきたいです。一人だけ食事に招くとかお取り寄せしておすそ分けの形にするとか。
    でも、損得勘定や自己顕示欲が見え隠れするなら早いうちに薄いお付き合いにしますね。
    今回ならお金取る話が出た時点で一度は参加して会費の他に値のはるプレゼントもして褒めちぎってあとはなるべく参加しないです。

    まあ私は主さんがAさんと感じてますが、そうでなかったとしても変な話ですよね。

    ユーザーID:0110305725

  • あわてる何やらは、もらいが少ない

    まるでイソップ童話を彷彿とさせる顛末でしたね。
    お金の後ばかり追いかけて、自分の得ばかり考えているからでは。
    それにしても、ママ友達との関係より、Aさんの持ってた食材が食べられなかった事の方が後悔とは、心底いやしんぼと言うか...
    行かないと決めたのなら、よせばいいのにメニューなんて聞く様子は、川に落ちた大きな肉片をいつまでも悔やむ欲張りな犬を彷彿とさせます。

    Aさん達からはもう卒業して、もっとラフな仲間を開拓した方がいいかも。西原理恵子さんの『毎日かあさん』に出る、スナックみたいなママ友達もいますから。
    しかしそんな仲間でも、お金や労力を出し惜しむとつまはじきにあいますよ。
    お子さんが同じような形で人間関係につまづかないためにも、今からがんばって手本を見せた方がいいのでは?

    ユーザーID:9065057231

  • 顛末お知らせ有難う

    結局ワンコイン以下のランチ会という事で、
    お湯で溶けるラテやら、御菓子持参のいつものランチ会と負担は変わらないうえに
    美味しいものが食べられたと言う、落ちですよね。

    トピ主さん=Aさん本人説が、とっても腑に落ちるような、展開になっていると思いますね。
    ももさんが仰るように、ずいぶん良いように書かれているし・・・

    それは兎も角
    素人の料理に、材料費とは言え払いたくない人は、行かなければ良いだけだし
    行きたいと思えば、参加させてもらえばいいという話です。
    賛否両方あったわけで、トピ主さんだけが特殊な考え方でもないみたいですね。

    顛末もお知らせいただいて、
    私は読んでいて、ユズさんの考え方には賛同できないけれど、
    そう言う考えが有っても悪い訳でもないでしょう。

    ここまで色々文句を言ったんだから(スタバで友人に言ったり、とぴ立てたり)
    次回参加は出来ないでしょうと、思いますが、
    厚顔なトピ主さんは、如何されるのでしょうか・・・・

    ユーザーID:7866585354

  • レスします

    私の気持ちを申し上げます。

    まずAさんのような方に対しては
    ・勝手にしてるんだからいいじゃない
    ・豪華にされるとこちらがプレッシャーになるから正直やめて欲しい
    ・でも美味しい物が食べられてラッキー
    と思います。
    材料費もわざわざ割り勘にされるのも面倒だから嫌です。

    ただじゃあ、何もせずそのままなのかと言われたら、それとこれは別と答えます。
    自分の出している以上のものを提供してくれているのだから、おすそ分け・お土産・折り菓子等々、いつものお礼として持って行きます。
    そのまま放置ではさすがに心苦しいので。
    でも、割り勘にされたら材料費に関してはいいかもしれませんが、手間をかけてくれた御礼を別にしなければいけないと考えてしまって高くつくから割り勘は嫌ですね。
    つまり手土産1000円で済んでいたものが、材料費+手土産代という構図です。
    ウダウダ言いましたが、私の場合結論から言えば 自分が損をしたくない この一言に尽きます。

    やっぱりママ友も価値観が一緒の方でないとお付き合いは難しいと思います。

    ユーザーID:6470879172

  • 手作りは難しいですね

    以前勤めていた会社でも手作りのお菓子をもってきていた人は陰でボロボロに言われていたな。不味くないしそこまで言わなくてもって思ったけど一番下っ端な私は何も言えなかったな

    集まりたい人だけでやっているのに文句を言われるAさん可哀想。
    私は素敵だと思うけど、何にも考えずに「美味しい、ありがとう」だな。

    ユーザーID:0433148495

  • 悪口言ったから

    >「そうなんだよ〜。なんかめんどくさいよね。スタバでちょっと休もうよ!」と振り返ると・・・
    >なんとAママがいたのです・・・。

    割り勘にしようと思ってたかもしれなくても
    自分の悪口言われてるの聞いたから
    気を使ってワンコインにしたんじゃない?

    ユーザーID:0078329769

  • >価値観が一緒の方でないとお付き合いは難しい

    まさに、仰る通りですね。

    >、手間をかけてくれた御礼を別にしなければいけないと考えてしまって高くつくから割り勘は嫌ですね

    だから、手土産不要ということで、『お金とっていいかな』と、成ったわけですが
    それじゃぁ心苦しいと思ってしまわれるんですね〜
    必要のない、お湯で溶けるラテや、(食べないかもしれない)御菓子をもらうのが心苦しいと感じる招待者との、違いでしょうか。

    Aさんがそう言う風に言ったのなら、そのまんま受け取って、ありがとうの言葉で十分だと思うんですけれどね。
    私はお邪魔することも、お呼びすることも有ります。
    手ぶらで来てもなんとも思わないし、出先から急にお邪魔することに成ったら、手ぶらで伺うことも有ります。それで良いと思う相手とだけ付き合いが継続していますから、まさに価値観の一致で数十年のお付き合いなのでしょう。
    ママ友と言う特殊な期間限定のお付き合いでは、そうもいかないのでしょうか・・・私も、ママ友から発展したお付き合いなんですけれどね・・・・

    ユーザーID:7866585354

  • うーんとさぁ

    手料理にお金を払うなんて!!と言う人もいれば、そっちの方がすっきりして良い、と言う人もいますよね。
    それはどちらでも良いんじゃないですか?人それぞれの考え方があるのだから。
    そういうことを、議論するのではなく、ユズさんの姿勢が、私には解せないわ〜。

    お金を払ってまで行かない、と決めたのに、なぜ、メニューを聞くかなぁ。
    いくら払った?までで聞いちゃう。

    まったくもってブレブレ。
    結局、その値段、そのメニューなら行きたかった!!って事でしょう?何それ、という感想です。

    他の方みたいに、お金を出しても行きたい!イヤ、それなら行かない!!っていう方が、どちらにしても気持ちがいいわ。

    ユーザーID:1153488147

  • 意見は分かれるでしょうね

    私は、今回の事で、Aさんは面倒な女だなと思いましたけどね。

    料理上手だそうですから、どうせなら、材料費も貰って作ってみたいと思うのは何とも思いません。
    独身者の宅飲みでも、鍋とか材料費を割勘しますし、デリバリーを頼んでも同様ですし。

    ただ、今回の様な場合、レシート見て、材料費・必要経費としてワンコインが適切だと思えば、私はワインもお菓子も買いに行きませんよ。
    「凄いね。500円以下で、ここまで作れるんだね!」で終わる話じゃないですか。

    「メインディッシュ分は取って欲しい」という言葉の意味の受け取り方にもよりますが、私は、全体の材料費として考えてもワンコインでも足りなかったと判断します。
    だから、妥当だと思える金額にする為に、あと何百円か取ってくれて構いません。
    その方がスッキリします。

    飲みたくもないワインや、食べられない菓子をママ友に買わせて、Aさんは何をしたかったんだろう?と思うし。
    Bさん達の立場なら、Aさんを「面倒な女だな」と思う。
    私がトピ主さんの立場でも「ワンコイン+αで済むなら、行けば良かった」とは思いません。

    ユーザーID:6369785451

  • 2回目です

    今回は参加したメンバーが楽しんだようなので、良かったですね。
    Aさんは料理上手な奥さまなんでしょうね。

    ただ、今後も「おもてなし合戦」が続くのはしんどいので
    トピ主さんは早めに抜けて良かったと私は思います。
    手間ヒマかけておもてなししないと続かない関係ではなく
    お手軽メニューで集まれる友達を見つけた方がいいです。
    価値観の合う人同士の方が無理なくお付き合いできるので。

    ユーザーID:5398433682

  • 確かに!

    割り勘でも、手間暇かけて豪華だと
    別に御礼とか、かえって気を使いますよね。
    そして気を使われると、ますます気を遣い豪華にする
    きりがない。

    持ち寄りか、外でランチのほうが
    気が楽でいいですね。

    ユーザーID:5275090404

  • 料理上手

    やっぱり文章に違和感があるのですが。

    Aさんは市販品のアレンジの上手な方とは思いますが、料理上手と言うには、市販品の使用が多すぎです。

    前菜のスモークサーモンと生ハム、パックに入ってて包丁すら使ってないですよね?パテとピクルスは缶詰?それを、クラッカーに乗せたのって、美味しいけど手料理かしら。
    メインもワンプレートでライスの上にデミグラスのハンバーグとマッシュポテトにゆで卵。想像したらなかなかの見た目ですよ。
    スープは市販品。
    サラダは海藻サラダ。生野菜に海藻のせたってことですよね?
    デザートは頑張られたようですが、パウンドケーキって失敗率も、技術的難易度も低目。

    このメニューで「日頃食べないものを〜」とか言っちゃうAさんに???です。

    あと費用。前菜は確かに材料費かかってますが、よほどの少量パックで販売している店ならともかく、半分以上は使ってないはずですよね?

    と言うことで、文章に見え隠れするAさんすごい!素敵!がなかなか不思議です。

    ユーザーID:6241002116

  • ご意見沢山ありがとうございます!!

    確かに気を使ってしまいますよね。
    Aさんを褒めなきゃならないし。
    今度は外でのランチを誘ってみたいと思います。

    そういえばAさんはここに越してくる前に、病気で第一子を亡くされているそうです。
    そしてこちらに転勤してから今の年少のお子さんを妊娠、出産。
    だから、上の子で出来なかったことを出来る限りやりたい。
    みんなでご飯食べたり、幼稚園の係などは積極的に手をあげる。
    でもそれでこちらがもやもやになるなら参加はしない方がよさそうですね。
    Aさんの独りよがりな手料理は食べたい人だけでいいって意見があってよかったです。
    私の考えも間違いではないことがわかって安心しました。

    Bさんの粘土スイーツとUVレジン、Cさんの編み物や手芸、Dさんのネイルなど
    まだまだ参加したい、やりたいことはたくさんあります。
    それぞれ講師ではなく趣味です。
    あとAさんの本の貸し出しも。

    まだそれぞれ二〜三回くらいしか開催されていませんが
    もしかしてAさんみたいに次からは徴収ありになったりますか?
    値段次第では参加したいなと思います。

    勿論私も提供している物ありますよ!

    ユーザーID:1945066859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • べつに

    お金払ってもその中まで集まりランチしたいというグループだけが集まったわけでまわりがワイワイ騒ぐことでもないしいやだわとか思う人はそのような御誘いを受けたときに断ればいいわけ。

    今回集まったグループが
    御金払うのは嫌だ、自分の時には出ないと感じたら自然消滅すだろうし
    Aさんも今回お願いされて開いたわけだから。

    今回のことは皆心に引っかかったりしたらしないしたのしかったする

    まわりがなにを詮索しようと本人たちが納得すればいいことなのになんで皆
    こんなにも詮索したりするのかな。
    それよりも
    御金は払いたくない
    いつも得したい
    損はしたくないを顕著に表わしているトピさん
    断って行かなかったのにどーしてこんなにまで執着するのかしら。
    トピさんに聞きたいものです。

    それかに一つ言えること。
    ケチくさい料理を平気で出して御金は払いたくないけど
    得したいということはグループ内のあなた以外は皆わかっているから
    これからもお得感の満載なランチには御誘いはないことでしょう。

    ユーザーID:4042012441

  • 今回Aさんが徴収したのは

    トピ主さんが気になっていた輸入物の食材をワリカンでということですよね?
    普段食べられないようなものをみんなで少しずつ味見してみたいってことでしょう。
    手作りのもにお金もらえないって言ってるし事前の説明が足りなかったけど
    当日まで秘密にしたかったんでしょうね。

    トピ主さんはなんちゃってピザでもいいですがせめてハムとかサラミとか
    ピーマン(パプリカ)とかミニトマトを切ったものでも乗せてほしいです。

    ユーザーID:5350668399

  • めんどくさそうなトピ主

    文章を読む限り、非常に付き合いのめんどくさい人の印象です。
    私なら友達にはなりません(キッパリ)。 A〜Dさんも本当にあなたとお付き合いしたいと思っているんでしょうかね?

    あと、トピ主さんのレスの内容が信用できないので、私ならとてもAさんを非難するレスは書けません。

    ユーザーID:6511731807

  • トピ主さんの最後のレス読んで


    持ち回りランチで
    みなさんががんばって皆にあわせようとしている中
    平気で貧乏くさい料理を出して厚顔無恥でいられるのもわかりました。

    こんなに皆に言われていても平気で
    誘われたらまた参加しようという気持ち満々。

    徴収金額が少なくって内容がよかったからでしょ。
    でも残念なことにたぶんトピ主さんは今後もよばれないわ。
    だってあなたをはぶるために皆で画策したにちがいないし。レスを読んで確信しました。
    ずうずうしい。

    それからAさんの子供を亡くして・・ということここのところには関係ないのになんでそんなこと書くのかな

    ずうずうしくってケチで人の気持ちの分からないトピ主さんは
    これからも友達をなくしていくことでしょう。

    ユーザーID:6915784114

  • え?さすがにこれは材料費必要でしょ?

    >Bさんの粘土スイーツとUVレジン、Cさんの編み物や手芸、Dさんのネイルなど

    >それぞれ講師ではなく趣味です。
    >あとAさんの本の貸し出しも。
    >まだそれぞれ二〜三回くらいしか開催されていませんが

    >もしかしてAさんみたいに次からは徴収ありになったりますか?

    本の貸し出しはお金要らないけど…粘土やレジン・手芸・ネイルは材料費は
    払わなきゃダメでしょう。


    どなたかもおっしゃってたけど、今回はもしかしたら貴女はずしの可能性高いですよ。
    一度も徴収されてないって・・他の皆さんは対価(手土産など)は支払ってると思いますし あるいはお互いの材料費を相殺してるんだと思います。
    持ち貴女がしてない場合は 図々しいと思われてますよ。

    この場合 講師か趣味かは関係ないでしょ。
    材料費だとすればね。

    ユーザーID:5345173627

  • そんなのここで聞いても分かりませんって

    >もしかしてAさんみたいに次からは徴収ありになったりますか?
    そんなの開催者に聞かないと分かりませんて。
    何方かがご指摘してたと思うんですけど、トピ主さんの参加を嫌がっての材料費徴収だったとしたら、お金を徴収するって言えばトピ主さんが来ないと思われて、今後からトピ主さんがいる時はお金を徴収するって言うようになるかも知れませんし。

    別に今後、お金の徴収があろうがなかろうが、トピ主さんの態度も他の人の態度も同じでしょう。
    その集まりにお金を払っても行きたければ行く、お金を払うなら行きたくないなら行かない。

    >そういえばAさんはここに越してくる前に、病気で第一子を亡くされているそうです。
    それからAさんの個人情報はいりませんと言うか、書くべきではありません。
    ネットってネット環境があれば、世界中何処でも誰でも見れちゃうんですよ。
    Aさん宅のランチ会に参加した人やそういう事をやってるのを知ってる人が、トピ主さんが書いたランチ会やメニューの内容や子供を亡くした話で誰だか特定出来てしまいます。

    そして、子供を亡くしてるなんて、そう言えばなんて言って軽くこんな所に書いていい事ではありません。

    ユーザーID:3569511904

  • 今後はないかな?

    多分、今までお互いさまの精神でランチ会を家で
    やっていた。
    でも、その精神が主さんにはわかってなかった。

    だから、費用負担でと言って見たら
    「どうして?行かない」
    でも、中身が豪華で羨ましかった・・・
    でもでも悔し紛れに、手料理でお金撮るなんて図々しいので
    行かなくてよかった(笑)

    そして、次回開催予定のママ友レッスンは多少お金
    かかってもお得そうだから行かなくっちゃね。

    って感じでしょうか?

    でも、次回からはお誘いがなさそうですね。
    Aさんランチでみんな意気投合しちゃったから入り込む余地
    なさそうじゃん。
    主さんが、損得勘定しながら付き合ってるって見破られたんじゃないですか?

    ユーザーID:2392130125

  • トピ主さん、損得勘定でセコセコ動き過ぎ

    貴女の言動には全て後付け理由がついて回ってる。

    傍から見たらバレバレで何ともみっともないよ。読んでるこっちが恥ずかしくなって来る。

    ユーザーID:2523323944

  • ショックです・・・。

    火曜のお迎えの時のことです。
    A・B・Dさんが似たような袋を持っていたのでどうしたのか聞いたところ
    「Cさんの家で子供のマフラーを編ませてもらったの。その袋だよ」
    と言うではありませんか!
    どうして私を誘ってくれなかったのか聞いたら
    「だって前にユズさん『毛糸なんてアクリルで十分だよね。高いやつとかあるけど
     あんなのお金出す意味がわからない。」って言っていたから。
     今回は子供のために暖かい良いやつで編みたかったから声かけなかったの。
     それにこの間の食べなかったお菓子を休憩中食べながらだったから
     ユズさんにも心苦しいかと思って。ごめんなさいね。」

    確かに言ったけど・・・。
    声をかけてくれるくらいいいじゃないですか・・・。
    もしかして本当に私はハブられるのでしょうか。

    ちなみに私が提供していたものは某アイドルのDVDです。
    みんなに団扇を貸してテレビの前で踊りました。
    みんなも楽しそうにしていたのにな・・・。
    Aさんが持ち寄りで持ってきてくれた胡麻チキンもう食べられないのかな。
    こんなことならレシピ教えてもらえばよかった。

    ユーザーID:1945066859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 人様の個人情報を…

    勝手に書きこんではいけないでしょ。
    特に、お子さんを亡くした話とか。
    しかも、その話を書いているのに、
    アイコンがニコニコ顔って…。

    誰が何教えてくれるかも、
    具体的に書いたら、知ってい人が見たら、
    すぐに特定されますよ。
    勝手にあれこれ掲示板に書かれているA〜Dさん達、
    このトピの存在知ったら、どう思われるでしょうね。

    ユーザーID:7595632972

  • そうねぇ…

    これを機会に、あなたが違和感をおぼえない新たな友人関係を模索した方が
    いいんじゃないですかねぇ。あなたの周囲の人たちはずっとあなたに違和感を
    おぼえていたんでしょうけど。
    それこそ心底アイドルのDVDで喜んでくれて、あなたのピザトーストもどきと
    同レベルの料理で、絶対にお金の徴収とか言わない人たちなら、モヤモヤを
    感じないと思いますよ。
    ただ、あなたがモヤモヤしてるのは、もう自分が得することが出来ないからですよね。
    いやはや、賤しいですねぇ…

    ユーザーID:1776857365

  • あのね。。。

    トピ主さん、もうA〜Dさんとは合わないんだよ。諦めたら??

    そもそも、すべてが合わないの。わからない?
    料理が苦手だろうが、トーストにピザソースなんて人様に出せるようなもんじゃないし、
    見栄とかプライドとかないの?料理が苦手なりに、料理本やらレシピサイトやら見て、作らない??

    そして、Bさんの粘土スイーツとUVレジン、Cさんの編み物や手芸、Dさんのネイルとトピ主さんの某アイドルのDVD見ながらの団扇ふり。。。どう考えても、同レベルではないよね??

    まぁ、トピ主さんとA〜Dさんとは、いろんな部分で合わないんだと思いますよ。
    ママ友だもの、無理して付き合う必要ないんじゃない??

    ちなみに、私もよくママ友と自宅ランチしますよ。もちろん、子供達と一緒にハロウィンやらクリスマスやらのパーティも。お金がもちろん徴収します。
    パーティする時は、かかった費用全額を子供の頭数で割って、子供の人数分払います。
    ママ友達だけで自宅ランチするときは、基本的には自宅提供者は負担ナシです。
    けど、こういうのって結局、不満が出ない=考えが一緒ってことじゃないですか?

    ユーザーID:0344453694

  • 「あんなのお金出す意味が分からない」

    トピ主さん、あなたの言葉、
    ママ友さん達の気持ちを傷つけていたのではありませんか?
    価値観は人それぞれだけれど、
    上等の毛糸や毛織物好きな人を、
    非難するようなこと言ってはいけないでしょ。

    そのママ友さん達との仲、
    修復するのは難しそう。
    お金の使い方も違うし。
    他の仲間を探した方が良いのじゃないですか?

    ユーザーID:7595632972

  • 何だかな〜

    トピ主さんて何でそんなに貧乏臭いの?
    他のママ友さんと価値観が違うのによくお付き合い出来ますね。
    まぁ、トピ主にとってはお得感有り有りですものね。
    トピ主さんの図太さに脱帽です。
    Bさんの粘土スイーツとUVレジン、Cさんの編み物や手芸、DさんのネイルなどとアイドルのDVD鑑賞が同等に思えるんですものね。
    Aさんの凝った手料理や他の方も手料理や店屋物を出してくれる中、料理と言えないようなものを平気で出せる神経がよくわかります。
    とにかくトピ主さんは自分が損したくないだけなんですね。
    ハブられるよりも胡麻チキンを食べられなくなる事がショックなご様子。
    トピ主さんにとっては、ママ友さん達はお友達ではなくトピ主さんが得をする為の道具みたいなものなんですね。

    ユーザーID:0023012130

  • 価値観が違うからでしょ

    トピ主からのギブとママ友たちからのテイクがつりあって
    ないんですよ。
    アイドルのDVDとうちわだって一緒に踊っただけでしょ?
    Aママたちは身銭切っておいしいものを持ってきてくれたり、
    編み物とかの知識や技能を提供したりしているわけですよ。
    都合の良いところだけ利用しているのがばればれなんだから
    切られて当然でしょう。
    潔く、お互いほめなくてもよい、しょぼい料理を出し合う仲
    の友達を探してください。

    ユーザーID:8100493418

  • いいレッスンになったと思えばいいかも

    智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。

    という言葉にもあるように、損得勘定だけで動くと人間関係は壊れます。人の心に残った印象、すなわち一度貼られたレッテルはなかなか変えられません。

    目先のその場だけ、得した(損していない)と思っても、長い目で見たら、損なこともあります。 今回はいいレッスンになったのではないでしょうか?

    子供を介してのつながりから、同じ価値観、共有できる喜びを見つけ、生涯の友になることもあります。 あなたのまわりの方は、自然とお互いを大事にしあう心遣い、生活においての価値観が共鳴しあったのではないでしょうか?

    あなたはその集まりにもやもやしたということですから、あなたとは違う価値観だというだけです。 家族に体にいいもの、美味しいもの、手をかけたものを食べさせてあげたいという思い、家庭の経済レベルも違うのかもしれません。

    あなたと価値観があう人も必ずいますから、そんな人を見つけて集まれば、もやもやしたりせずに、トーストにピザソースOKな持ち寄りで、双方、気兼ねなく快適にわたりあえることでしょう。

    ユーザーID:8289000594

  • 貴女とはあわない。

     件のママたちは、貴女とはあわないのです。
    住む世界も価値観も違います。
    けち臭い貴女とは違い、お金をかけるべきところにはかける、
    そんな考えの方たちです。

     例に出すと失礼ですが、貴女は「すてきな奥さん」を
    読むタイプのママ。
    件のママたちは、「Very」とか「Story」を読むタイプのママなんです。
    その両雑誌がいい悪いと言っているのではなく、タイプ分けで
    たとえるとわかりやすいのでこう言ったまでです。

     貴女の提供しているものは、一時楽しいかもしれませんが
    将来的に何か人生に役立つものでもなく、生活の質を上げる
    ものではありません。(ファンの方には申し訳ないですが)
    扇子振り回して踊るのは一瞬楽しいけど、おばあさんになっても
    そんなのできませんよね?

     生活スタイルが根本的に違うのです。

     ともかく、貴女とは住む世界が違いすぎますので
    これを機に貴女は貴女と似たようななんでも安くすませる
    方たちとご一緒にいればよろしいと思います。

    ユーザーID:6409929952

  • さんざん言われてたのに

    トピ主さんハズしだって。

    A、B、Cさん→粘土スイーツとUVレジン、編み物や手芸、ネイル、お料理
    トピ主さん→アイドルDVDで団扇を持って踊る

    ……全然立ち位置違うじゃないですか。
    母親になってまでアイドルDVD見て踊るって罰ゲーム?

    >それにこの間の食べなかったお菓子を休憩中食べながらだったからユズさんにも心苦しいかと思って

    って嫌味で言っているんじゃないですか?
    もしかして今までトピ主さんが持って言ったお土産と他の方が持ち寄るお土産も価格格差があって、トピ主さんは図々しく高級お菓子をばくばく食べていたとか?


    トピ主さんは食パンチーズで喜んでくれる友達を探してください。このトピにレスした人たちにも結構いたじゃないですか。食パンチーズが気楽でいい、Aさんみたいにされると気疲れするって人たちが。

    その人たちならアイドルDVDで踊ってくれますよ。きっと。

    ユーザーID:4614745339

  • 方向性の違いによる脱退ということで

    ABCDさんは、多少お金を払っても、いい物を見たり食べたり作りたい。創造的な方面でも充実させたいのでしょう。
    一方主さんは、なんでもお金第一。自分の支出や手間は最小限に抑え、でもABCDさんの恩恵にはあずかりたい。
    Aさんのお料理をはじめ、粘土もレジンも編み物もネイルも材料費はばかになりません。それぞれ持ち出しで相殺だったのでしょうが、本来お金を払うレベルです。
    対して主さんの手抜き料理やDVDでは、悪いけど言ってて恥ずかしくないのかと思ってしまいます。
    個人的にはこういう集まりは窮屈なので苦手ですが、私がABCDさんなら、好きでやってるとはいえ、やはりもやもやするでしょう。

    って事で、やはり今後は主さんに声がかからないのでは。
    いいんじゃないですか?お金や気を使わなくていいし。
    グループが方向性の違いでメンバーチェンジするのはザラ。
    胡麻チキンもネットでレシピ調べて研究してみては。

    蛇足ながら、私も以前コンサートに行ったりしてたので、アイドルが悪いとは言いません。しかしやはり興味がない人もいるので、コンサートDVD見てうちわ振るのは、同好の仲間だけの時にした方がいいのでは...

    ユーザーID:9065057231

  • やっぱり気付かれていた

    ユズさんが「ママ友」と思っていた方とは、価値観がちがうのですね。ちゃんと気付いて先回りの心使いまでしてもらって、良かったです。

    これからは、ユズさんもご自分と価値観の合う方と交流されれば、モヤモヤも無くなりますよ。

    人の不幸話をニコニコアイコンで語れるママを見つけてね。

    ユーザーID:4841432940

  • ひどいね。

    あなたです。
    お子さん亡くされたはなしって必要?
    ネットだからなに書いて言い訳じゃない。

    あなたの応対がおかしなものって、
    段々わかったのかな。みんな一線おこうと
    しているのでしょうね。

    最初はAもどうかとおもったけど、
    あなたはその人達とは釣り合わないし
    お相手の方々も、なんかあわないと思ってた
    のよね。って、ことになったのでは?

    セコイし、考えなしではなしするし。
    アイドルのDVDで踊るあなたをみて、
    痛いなー。と、思いつつ付き合ったけど、
    みんなで、いつもあんな食事しか出さないし、
    向こうからいなくなってよかったね。
    なんて言われてるかもね。

    ユーザーID:9920081607

  • もういいじゃない?

    そのメンバーから仲間ハズレにされているかは分かりませんが
    世界にトピ主さんとA〜Dまでの計5人しか居ないわけじゃないのだから、別にいいじゃないの。

    これまでは仲良く付き合えていたとしても、自宅に行き来するようになって
    皆との感覚の違いが浮き彫りになったのね。そういう事って時々あるよ。
    無理にその輪の中に戻ろうとするより、これを機に自分の世界を広げた方が良いと思う。

    お子さんが幼稚園に行って時間が出来たならバイトを始めるとか
    家計に余裕のあるご家庭なら習い事でもするとか。
    家事をもっと頑張ってみるとか、1人でも楽しめる事を見つけたら?
    世の中、そんなに群れてるママさんばかりじゃないと思うよ。

    手芸なんて図書館に行けば詳しく作り方が載ってる本がいくらでもある。
    しかも無料で借りられる。ひとりでゆっくり作るのも楽しいよ。
    女子高生じゃあるまいし、いつも皆でツルんで行動するのは
    もう卒業すればいいじゃない。

    そんな事でウジウジ悩んでないで、家の掃除でもすればスッキリするよ!
    がんばって!!

    ユーザーID:5398433682

  • 最新レス読みました。

    ケチケチしてるからマフラー編みに誘われなかったんです。

    自業自得ですよ。

    ユーザーID:4252081505

  • ああ、たぶん、もう無理

    マフラーの件で確信しました。

    彼女たちは、あなたに異質のものをずっと感じていたのでしょうね。

    あなたが、お金を払うランチをパスした事を幸いと、あなたを外すことに成功しましたね。

    手をかけないチーズトースト、アクリルの毛糸で十分だという、あなたとの価値観の違う彼女たち。
    もう追いすがるのはやめましょう。
    あなたにはあなたの価値観の合う人がほかにいます。

    ちなみに、私も、あなたよりです。
    だから無理にすがらなくてもいいのにな〜と本当に思いますよ。

    ユーザーID:1153488147

  • これぞ自業自得

    >「だって前にユズさん『毛糸なんてアクリルで十分だよね。高いやつとかあるけど
    あんなのお金出す意味がわからない。」って言っていたから。
    今回は子供のために暖かい良いやつで編みたかったから声かけなかったの。

    アクリルで十分なあなたに配慮してくれて良かったですね。
    良い毛糸はお金かかるものね。

    >もしかして本当に私はハブられるのでしょうか。
    ハブされるのではありません。
    あなたの「お金払いたくない」というご希望に沿っているだけ。

    今回の出来事を予測したかのようなレス、結構ありますよ。
    お互いにストレスを感じる付き合いはよくないので、
    あなたにとっても、好都合ですね。おめでとう。

    ユーザーID:2792590972

  • A〜Dさんとトピ主さんは合わない

    もっと自分に合った友人を探された方がいいと思います。

    アイドルのDVD見ながら団扇振って踊って楽しいトピ主さん世代の人って少ないと思います。
    多分、トピ主さんに合わせて付き合いでやっただけで、楽しくはなかったのだと思います。
    もしくは楽しかったけど、二度はやりたくないとか。

    >だって前にユズさん『毛糸なんてアクリルで十分だよね〜
    こんな事いわれたら、毛糸のマフラー編む集まりには誘えないと思います。
    だってトピ主さん、毛糸に「お金出す意味が分からない」んでしょ?
    そんな人呼んで、わざわざその人の前で皆で毛糸でマフラー編むって何の嫌がらせ?って話ですよ。

    >それにこの間の食べなかったお菓子を休憩中食べながら〜
    何か今後トピ主さんを誘わないっぽいですね。
    次回の集まりもこの前のお菓子を食べながらだったから〜と延々と続きそうな気がしないでもない。

    トピ主さんは一緒にアイドルのDVD見ながらノリノリで楽しめる友人をつくるのが一番なんじゃないかと。

    胡麻チキンに関しては、別に4人で集まらなきゃいけない決まりなどないし、Aさんにお願いしてレシピ教えてもらったら?

    ユーザーID:3569511904

  • トピ主さん、あっぱれ!

    最新レスを読んで。
    もはやあっぱれ!です。

    モールでAさんの悪口を聞かれた事よりも、「気になる食材が」食べられないことが残念であり、自身の行為が周囲を不快にさせた反省よりも、胡麻チキンが食べられなくなることが残念。
    「お金をかけずに」ね。

    食パンの上にピザソースをかけただけの食事と、団扇を振ってアイドルのDVDを踊る遊び。
    お金をかけずに楽しめる。そう、中学生の女子会だったら最高ですよ。

    分かります? トピ主さん、考えが幼稚過ぎるんです。
    ママさんたち、付き合い切れなくなったのよ。

    ユーザーID:7788407548

  • 価値観が合わないんだからいいじゃない

    私もアクリルでマフラー編みますよ。
    モヘアとかだとアクリルでも暖かくて軽いし、色もカラフルで種類も豊富、そんなに安くもないけど。
    子供にはアクリルでもウールでもたくさん編んで、とっかえひっかえしてます。
    今回はそういう問題ではなく、多分Cさんの集まりには毛糸代の徴収があったんですよ。
    だからトピ主さんは誘われなかったと思います。

    トピ主さんのような人は誘いにくいんですよ。
    あれは行くけどこれはイヤ、お金のかかるものは誘ったら迷惑なのか声くらいかけた方がいいのか悩むんですよね。
    言ってはなんだけど、たかがバス停が同じというだけの関係でしょう?
    価値観は違って当たり前だし、無理してつるむ必要はないと思います。
    トピ主さんが必要ないと思う集まりもあれば、あちらにもトピ主さんを必要としない集まりがあるんですよ。

    もうね、誰が何をしてようと気にしない事です。
    「どうして私を誘ってくれないの?」って、文句なんか言うと相手は尚更嫌になってしまいますよ。
    「そうなの、じゃまた今度声かけてね」くらいであっさりした距離を保っておきましょう。
    人を責めちゃダメですよ。

    ユーザーID:3989632649

  • ショックがる事はありません

    先に拒絶したのは貴女です。
    Aさんの料理にお金払いたくないと言ったのも(その割に持ち寄りの胡麻チキンはお気に入りなんですね)毛糸なんてアクリルで十分!お金出す意味が判らないと編み物の材料を否定したのも・・・
    全部貴女が先に言ってる。
    しかも、全く違う友達にAさん達とのママ友関係がめんどくさいとも。
    表に出してないつもりでも、そういう雰囲気は周りだってそれとなく察しますよ。

    ママ友ランチ、少しは豪華にしてみたい。
    粘土スイーツ、レジン、編み物や手芸、ネイル…偶にはちょっと高価な材料を使ってみたい。
    これまでもそれぞれそう思ってたのかもしれません。
    貴女はどこかでこれらを否定してはいませんでしたか?

    日頃は節約していても何かにちょっと贅沢したい。そんな自分とは違う気持ちを無駄と切り捨てた貴女は、そのグループには合わないと言う事ですよ。
    自分で切り捨てたのですからショックに思う事はありません。
    貴女に合うグループはどこかにあります。

    まぁ、お金を使うなんて無駄!と言う仲間ならランチ会や講習会にはならないと思いますが、井戸端会議位は喜んでやってくれますよ!

    ユーザーID:4880717342

  • トピ主さんが感じた違和感

    多分他のママ友も感じていると思いますよ。
    多分これからも声をかけてくれる事はあると思います。
    でも一度感じた違和感はどんどん大きくなるので、この先はどうなるかわかりません。
    トピ主さんが大事なママ友仲間なら今回の編み物の集まりにも声をかけてくれただろうけど、以前そんな失礼な発言をしているのなら特にCさんは面白くないでしょうしね。
    Aさんにお友達との「ママ友って面倒臭い」という会話を聞かれていたなら尚更かもしれませんね。
    それに人が考えている事は、例え言葉にしなくても相手に伝わってしまうものです。
    皆さんがトピ主さんと仲良くしていたのが不思議です。
    皆さん何も言わなくてもそれぞれトピ主さんに対して腹に一物あるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6441749299

  • 価値観のあうママ友探そうよ・・・

    ざ〜と読み流してきたけど、ヌシさんはそのママ友たちより年齢が若い?または収入に相当格差がある?

    そのママ友さんたちとは、相容れない気がする・・・
    価値観が全く違うもの。

    はやく気が付いてよかったじゃない。
    似たような価値観のママ友探しがんばったら?

    ユーザーID:4900825470

  • もうただの愚痴ですが・・・。

    もう、ママ友ランチでお金を取る?っていう質問からかけ離れてきましたね・・・。
    でも誰にも言えないのでここでもうちょっと話をさせてください。

    息子が行っている幼稚園(Aさん〜Dさんも)は、ほとんどの母親は専業です。
    もちろん私もです。
    お迎えに行ってから、20分くらいはそのまま園庭で遊んでもいいのですが
    ほとんどの人は遊具で遊ぶ子供を見る傍ら、ママ友同士でお話ししています。
    もうみんないくつかのグループが出来ています。
    なのでなかなか他の人には話しかけ辛いのです。
    私の子供はとてもやんちゃで、他のお母様達からちょっと嫌がられているのもわかっています。(発達でひっかかったことはありません)
    でもA〜Dママさんの家でおもちゃを壊したりしても、大丈夫だよ〜。って許してくれていたんです。
    息子は「いいよ」が出来ません。みんなのお子さんは貸してくれます。
    最近息子は家でも言うことを聞かず、私もイライラしています。

    こう書き出してみると、私はA〜Dママさんに依存していたのかもしれません。
    これからどう行動するのが一番いいのでしょうか。

    ユーザーID:1945066859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おさまるところに収まった。

    ママ友さんたち、価値観の合う人たちで自然とまとまった感じですね。

    トピ主さん、よかったね。
    ここにも、あなたの価値観に合う人が一定数いましたから、きっと同じタイプは
    まわりにいるはずです。
    無理をせず、あなたと合った人と遊べば良いですよ。

    ユーザーID:7968566770

  • 生きてる世界が違う

    って思って身をひいたほうがいい。
    皆から「合わない」って思われていると思う。

    ひどいこというけど、主さんから学ぶものは何もないです。
    みんなそれぞれ特技があるけど、主さん自体は何も出来ないじゃないですか。
    お互いを高めあえるからきっと3人は頻繁に色々やっていると思う。

    対して主さん薄っぺら。
    何も生み出せない。セコイ。
    しかも他人の個人情報をぺらぺらネットで話す考えの無さ。
    (普通の会話もボロボロそう)

    自分を客観的に見てどうですか?ずっと付き合いたいと思う?

    ユーザーID:6522743947

  • 言ったよ、確かに言ったけど

    呼ばれた先でチーズトーストどころかパンの耳の揚げたのだって有り難いと思う。
    その人が作ってくれたものなら感謝していただきます。
    また一人の人に負担を掛けるのは心苦しいと思うのも変わりません。

    だからと言ってトピさんみたいに
    「自分は一円だって損したくないけど、美味しい所はごっそり貰う」
    って人とは付き合えませんよ。

    ましてやDVD観て踊るなんて論外です!

    ユーザーID:3927837128

  • 文句ばかりですね

    価値観の違いが悪い訳ではない。
    でも、あなたは
    否定的な事をなんでも人に言い過ぎ。
    あなたがいいと思わない事でも
    いいと思う人はいるのですから。

    例えば「安いし私はアクリルで十分かな」だったら
    誰も嫌な気持がしないでしょうね。

    それをあなたは
    >あんなのお金出す意味がわからない。」

    余計なんですよ。
    あなたがそこに価値を見いださないだけです。「あんなの」に。
    恐らく一事が万事そうなんだろうと思います。

    Aさんの話も人にやたらと話、その時本人に
    聞かれたでしょう?

    ユーザーID:3885189031

  • 見事なトピ主ハズし

    >もしかして本当に私はハブられるのでしょうか。
    とのことですが、心配しなくても大丈夫。
    もうとっくにハブられてますから。

    それにしても元ママ友の皆さん策士ですね。
    今回の一連の行動、どうすればトピ主が参加しないか
    考え抜かれた上での計画だと思います。
    集金制にすればケチなトピ主はまず参加しないだろうし、
    もし万が一参加すればもう少し付き合いを考えてみればいいかといったことろでしょう。

    それにしてもアイドルのDVD見て団扇持って踊るって…
    好きな人は楽しいけどそれ以外の人にはただの苦行だよ。
    そりゃあ皆さん大人なんでその場では楽しそうにしますよ。

    残念ながら価値観の違いは簡単には埋まりません。
    これからもトピ主にお誘いがかかることはありません。
    潔く諦めましょう。

    ユーザーID:8371540678

  • 高いお金出して良い毛糸買って、ちまちまマフラー編みたい?

    手っ取り早く、安いアクリルマフラー買うでしょ?

    価値観が会わないんですよ。
    もうタダ飯喰らう事は諦めて、手編みなんか面倒だと思う同じ価値観の人と付き合った方が楽ですよ。

    高級物をピザトーストで買う事は諦めて。

    ユーザーID:0914673386

  • もう離れましょう

    ユズさん、お子さんもそのグループから浮いているようですし、もう離れたほうがいいと思います。
    別に園庭に残らなくてもいいじゃありませんか?
    私も「じゃあお先に〜!」ってさっと帰っていましたよ。

    私、なんだか、あなたが好きですよ。
    価値観の合わないママ友と(どちらが、正しい!なんて無いんですから)いつもいつも一緒につるまなくても、今はモヤモヤしても。


    きっと、あなたに合うお友達、お子さんと楽しく遊べるお友達はいるはずです。

    それに、幼稚園のママ友なんて、小学校に上がれば淘汰されていくものです。

    私、今50歳ですけど、幼稚園からのママ友は、3人になりました。
    これで十分です。

    ユーザーID:1153488147

  • 他人からしてもらうばかりでも何とも思わないレベル…

    なんか被害者ぶった書きぶりになってますけど、結局あなた自身が
    してもらうばかりの関係を当たり前だと傲慢にも勘違いした結果でしょ。
    自業自得じゃない。お子さんが「いいよ」が出来ないって、あなた大人に
    なっても一切出来てないじゃない。それなのにお子さんにはそれを求めるの?
    今後は、あなたが利用するばかりでも不満を言いそうにない、修行僧みたいな
    人たちを探して親しくなればいいと思いますよ。あなたが「良い思い」を
    することはあまりないでしょうが、きっと我慢してくれますよ、あなたの
    傲岸不遜、傍若無人さを。

    ユーザーID:1776857365

  • 壮大な後だし

    トピ主さんの最新レスを読みましたが、呆れました。

    トピ主さんのお子さんは、よそのおうちで、おもちゃをこわしていたんですね?

    それも何回も。

    しかも、いいよと言われたからと開き直り。

    きちんと弁償しましたか?
    お詫びの品物を持っていき、謝りましたか?

    子供にも言い聞かせましたか?

    トピ主さんのお子さんて、恐らく、思い通りにならないと叩いたり、引っ掻いたりする子じゃないんですか?

    それは、やんちゃではないです。

    そんな野生児をうちに呼びたくありません。

    トピ主さん、あなたは子供ともども嫌われています。

    原因は、あなたですよ。

    どうしたらいいかって、他のママさんにはもう関わらないであげてください。

    ユーザーID:0129547995

  • ご自身をこそ疑ってみては?

    12月8日のレス読みました。
    お子さんは乱暴なタイプだけど発達障害の検査などで引っかかったことは無いのですね
    でも、ご自身はどうでしょうか?
    お気づきでないでしょうけど考え方や言葉が特徴的に思えます

    毛糸はアクリルで充分、の発言がどのような時に出てきたかわかりませんが、脈絡無しでは無かった筈。
    ということは、その時の毛糸についての他の人の意見は全く聞けていないか、
    耳にしていても周りの反応に関係なく自分の言いたいことだけを言っていたか、だと思うのです
    仲間外れかどうか悶々としつつ、同列で胡麻チキンを食べられるかどうかの心配
    生活の実になる事の貸し借りと、アイドルDVD見て踊ることを同列に語るのもどうなのか
    この思考の飛び方や言動を見ていると、あなた自身にこそ問題があるように思えます
    大人の発達障害についての本を読んでみては?


    >私の子供はとてもやんちゃで、他のお母様達からちょっと嫌がられている
    >A〜Dママさんの家でおもちゃを壊したりしても、大丈夫だよ〜。って許してくれて
    お子さんが、ではなくあなた自身が人の言葉を受け入れられないようなので、周りの皆さんも諦めていたのでは?

    ユーザーID:2073271803

  • あ〜!わかった!そうだったんだぁ〜!

    トピ主さんのお子さん、やんちゃで他のお母さんから嫌がられてるって
    なんでかわかります??
    やんちゃなだけが原因じゃないですよ、きっと。
    やんちゃでも、可愛がられてる子ってたくさんいますよ。
    「いいよ」が出来ませんって、トピ主さんが言い切ってどうするの??
    それを躾けるのが、親の仕事。
    オモチャを壊して、その後、どうしてます??

    問題はやっぱりトピ主さんだと思いますよ。
    自分の行動を振り返ってみては??

    ユーザーID:0344453694

  • 取りあえず

    子供の躾から始めませんか?

    >私の子供はとてもやんちゃで〜
    幼稚園児なら、躾できますよね?
    「乱暴」を「やんちゃ」にすり替えるトピ主さんの子だから敬遠されてしまうのでは?
    A〜Dさんは嫌がっていないとでも思っていましたか?
    オモチャを壊したのは毎回ですか?
    1回目でキチンと息子さんを叱って、オモチャを壊さないように躾けないとダメなんです。
    仏の顔も三度までと言うではないですか。
    1回許してくれたから、A〜Dさんは毎回壊し続けてもずっと許してくれると思っていたのでしょうか?

    まずは息子さんの躾から始めましょう。
    息子さん、お母様方だけでなく、幼稚園のお友達からも嫌がられてますよね?
    キチンと躾けてあげないと、この先も息子さんにお友達が出来ませんよ。
    息子さんの性格はトピ主さんの性格が多分に関係してるように感じます。
    トピ主さんは自分に甘くしてくれるからA〜Dさん達とグループでいたかった。
    でも、人間その内嫌になるんですよ。
    ずっと許し続けてくれる仏のような人は滅多に存在しません。
    ママ友なんか子供だけの繋がりなんですから、友人に関しては自分に合った人を探すのが一番だと思います。

    ユーザーID:3569511904

  • トピ主さん、かわいそう

    なんちゃってピザトーストで何か問題が?? 他の方々もおっしゃっている通り、価値観と立ち位置が違いすぎるだけですよ。あとちょっとデリカシーにかけるかな…(スミマセン)。でもトピ主さんくらいの感覚の人って、
    案外たくさんいるかも。アイドルDVDで踊る人も知っています。
    私はカンベンして〜!ですが。

    小学校に入れば交友関係も変わりますから、幼稚園の間は
    つかず離れずで付き合うしかないかもしれないですね。

    具体的には、もちろんお分かりだと思いますけど確認ね。
    ・話を否定から始めない。「これイヤなのよね」「へん」とか言ってませんか?
     「これが素敵」「キレイ」という話の方が聞いてもらえそう。
    ・その場にいない人の話はしない。
     誰かが話し始めても「ふ〜ん」とか「へえ」くらいで聞いておくだけにする(良い話なら一緒に感心する!)
    ・「ずるい」とか絶対に言わない!
    ・へりくだる、相手をほめる

    これ以上仲良くはなれないかもしれません。でも嫌われもせず、ほどほどに付き合うにはこれくらいで丁度いいと思いますよ。

    振り返れば短い期間です。頑張って!

    ユーザーID:5566092483

  • そんなに卑屈にならなくてもいいのに

    疑問を持ってるのにトピ主までもAさんを礼賛するのか謎。
    単純に料理が上手ってだけじゃん。
    材料費をとってまでも料理の腕前を披露したかったってことでしょ。
    お金を取ると言ったらトピ主が来ないのもわかってたんじゃないの?

    やんちゃねぇ。
    おもちゃを壊しても弁償しないんでしょ。
    だからお金に汚いと思われてる節があるんだよ。

    どうしてもその仲間にいたいなら、
    許しを得るよりも自分が変わらないと無理。

    別にAさんもそこまで素晴らしい人間じゃないですよ。

    ユーザーID:5600564410

  • うーん、

    お子さんが、「いいよ」「どうぞ」「ありがとう」「ごめんなさい」ができないのは、トピ主さんが、それをしていないからじゃないでしょうか。


    トピ主さんは、人になにかしてもらったら、同じくらいの、お礼(お返し)をしていましたか?

    人に対して、自分がしてもらってうれしかったことを、自分も人に対してやってあげていましたか?

    人が、トピ主さんのために使ってくれた手間や金銭を、当たり前だと思って受け取って、感謝できていなかったんじゃありませんか?


    トピ主さんがそうだから、お子さんも、「人のおもちゃを貸してもらうのは当たり前、でも、自分のおもちゃは貸したくない!」という子に、育ってしまっているのだと思いますよ。

    ユーザーID:7739595319

  • A〜Dさんとあなたは根本的に相性が悪い

    価値観が決定的に違うんですよ。
    だから他のママさんたちからは、あなたは話の合わない人、
    一緒に居ると疲れる人、無理して一緒に居たくない人に
    なってしまったんだと思います。

    仲良くしていたと思っているのはあなただけで、もうずっと
    前から他のママさんたちは、あなたに我慢して付き合ってきたの
    だと思います。

    もうA〜Dさんたちから離れた方が良いと思います。
    つるまないで一人で行動するか、もう出来上がっている他のグループに
    頑張って入っていった方がマシですよ。

    これ以上他のママさんたちに邪魔者扱いされても縋りつくのは、
    あなたが惨めになるだけだと思います。

    ユーザーID:2052931085

  • お子さんと向き合う

    専業主婦なんでしょう?
    お子さんと向かい合う時間取れるのではありませんか?

    発達障害などでなくても、
    社会性が育っていないお子さんいますから、
    幼稚園の先生にも聞いて、
    子育て相談できる所探してみるとか、
    お子さんとどこかに遊びに行って、
    思いっ切り身体を動かして気持ちを発散させてあげるとか。
    元気な男の子なら、武道関係やスポーツの習い事させてあげるのも良いですよ。
    武道関係だと、礼義も身に着くことあります。

    ママ友さん達、経済的にも気持ちにもゆとりのある、
    優しい人達なのでしょう。
    でも、トピ主さんが甘え過ぎ、
    いつまでも、お子さんがおもちゃを壊す、独り占めするなどが終わらない上、
    価値観も違うので、付き合うのがさすがに嫌になったのではないかな。

    お子さんと本気で向き合ってがんばったら、
    ママ友さん達との付き合いのことに、
    頭悩ませる暇もなくなりますよ。

    ユーザーID:7595632972

  • 人をだいじに

    息子さんの粗暴な様子、きっと他の回答に弁償の話がでると思うので、よく読んでみるといいです。あなたは今まで、自分ありき。と、自己中心的に生きてきたのではないでしょうか? 

    あなたの息子さんも社会性が育っておらず、粗暴な様子、どうすればということなので、その点について書いてみます。

    まずあなたの育った家庭環境を思い返して、あなた自身がどう育ってきたか、両親はどうだったか、家庭でのルールが、社会でのルールになるので、家族どうし、お互いを大切にしてきましたか? あなた自身、大切にされたという思いはありますか? 

    あなたの息子さんはまだ小さいので、今、あなたが気づいくことによって、まだまだやり直せます。

    ひとをだいじにすること、やっていいこと、わるいこと、言っていいこと、悪いこと、あなたが教わってきていないのなら、息子さんも同じ轍を踏むことになりかねません。

    このことに気づくことができたなら、あなたがこのような言動をとる原因を探すのが大切だと思います。 ひとをだいじにという感覚を育ててみて下さい。

    ユーザーID:8289000594

  • まずママ友付き合いより

    自分の子供教育しなよ
    やんちゃの一言でかたずけないで

    ママ友付き合いよりそっちが先でしょう

    ユーザーID:4228136738

  • 今後は

    とぴ主の学生時代の友人と付き合えばよいかと思いますよ。
    親を含めた付き合いなんて、幼稚園で終わりますから。

    とぴ主には幼稚園関係のママ友など必要ありません。

    ユーザーID:7778653911

  • すごい人。

    最初は手作りのもので御金を徴収する人のことを非難してそれで皆に同調してもらいっていたけど。
    実のところ
    トピさんと他のママさんとの間のずれは深いものだったわけですよね。

    云うことを聞かない子供に対してしつけはできない。しない。怒らない。
    いいわよという言葉の社交辞令を間に受けてずうずうしく仲間に入ったつもり。
    あげく気を使うどころか絶対に損をしない行動に走る。
    そんなトピさんと他の方は
    早く関係とかかわり合いを切りたく、策を練っていたんでしようね。
    ケチで御金は出したくないから、御金徴収といえば来ないとわかっているから御金を撮るということになったら案の定トピさんは来ない。

    で・・これで面倒で子供のしつけのできない常識もないすれさんをはぶることができたと他のママさんたちはほっとしているんですよ。


    御世話になっているんだから他の人より多めにお菓子をもっていくとかちょっとしたものを皆に渡すとかね・そんな気持ちもなく損得勘定だけ
    そして子供も問題児ときたらもう敬遠するでしょう。

    当たり前の結果です

    ユーザーID:6915784114

  • 貴女のお子さんは

    貴女が育てたように育っているではないですか。

    >息子は「いいよ」が出来ません。みんなのお子さんは貸してくれます。

    これ、貴女にそのまま当てはまるでしょ?

    ユーザーID:1424600721

  • 私はトピ主さんみたいな人好きです。

    働いた方がいいですよ。

    私はトピ主さんの気持ち、分かります。
    合理的なのよね?トピ主さんみたいな考え方、好きです。

    正直、トピ文にあるようなランチ会だのママ友だの、くだらないって思ってる人たちですから、このトピにあるAさん達は何のために群れているのかサッパリ分かりません。要は暇つぶし?くらいに思います。
    まぁ、価値観は人それぞれですから、こういう頭ではバカにしてても、こういう人たちの前で決して口に出したり否定はしませんけどね。

    働きましょうよ。

    トピ主さんは、頭のどこかで、ママ友付き合いなんて面倒だしくだらないって思っているはず。でも暇だから一人ぼっちはさびしく感じてしまうんですよ。

    私は働いているので、(今日はお休みです)ママ友と付き合いがなくてもまったくさびしいと思ったことはありません。毎日、忙しいなりに充実してますから。ランチタイムに群れてくだらない話しを延々とキャっキャっ話してる暇そうなママ友連中を見てると「この生産性のない人たちと違う人たちで良かった〜」とつくづく思いますよ。

    トピ主さんは、私みたいなタイプの人たちなんですよ。

    ユーザーID:2818981957

  • 野良犬にちょっと親切にしたら付きまとわれた

    12月8日 21:18のトピ主レスを読んだ際のAさん〜Dさん側に対する
    感想です。

    そもそもAさん〜Dさんはグループだったのでしょうが、トピ主は
    親切に付け入って割り込んでいったって印象ですね。
    で、トピ主のずうずうしさに我慢出来なくなって、切り離しに
    かかったんでしょうね。

    >でもA〜Dママさんの家でおもちゃを壊したりしても、大丈夫だよ〜。って許してくれていたんです。
    って、許してくれたからそのまま放置したのでしょうか?
    そうであるのなら、そういう所が他のお母さん達に嫌われたって
    思いませんか?

    確かに乱暴な子供は嫌われるでしょうが、親がフォローしなきゃ
    ますます孤立するだけでしょ。

    まだ幼稚園って思っているでしょうが、数年で小学生でしょ。
    今のうちにお子さんの躾とご自身の人との接し方を考えては?

    ユーザーID:3522795753

  • ママ頑張れ

    私なら、子どものことは担任の先生に相談します。
    園の様子を詳しく聞いて、家でどうすればいいのかアドバイスもらいます。

    ママ友さんたちには、とりあえず、今までのお詫びをします。壊してしまったオモチャとかの分。

    ランチにお金とるとか編み物とか、私なら嫌だし、そこは無理に付き合わなくてもいいと思います。
    損得の話で考えてはいけません。長い目で考えましょう。

    ユーザーID:3996636901

  • チャ〜〜ンス

    >これからどう行動するのが一番いいのでしょうか。

    色々思う所が出てきたようですね。

    彼女らに負けない何かを身に付けたら?

    料理が得意ではないなんて言ってないで、教室に通うとか
    御菓子でもパンでも
    ネイルに興味が有るなら、学んでみるとか
    リラクゼーションの学校もあるし
    スポーツでも何でも
    今、貴方が一人でもできる事、何か学びましょうよ

    いつか、貴方が、誰かに、何かを、提供できること有るように

    今までのユズさんは・・・私は苦手だし、批判もしてきたけれど
    これからのユズさんは、どうかなぁ?

    これは自分が変わる、きっかけにすることが出来ますよ。

    素敵な女性に成長出来たら良いですね。

    ユーザーID:7866585354

  • 価値観の違いは埋まらないと思う

    もう、さりげなく他のグループの人の方に行く方が良いかもよ。
    そうでないのなら、頑張って、
    「この前楽しそうだったから羨ましかった。何かあったら誘って」って声かけたら。
    ただし、二度と人のやることや価値観を貶さないこと。

    人の家のおもちゃを壊したら、弁償を考えた方が良いよ。
    人は大丈夫といっても、自分はどうなの?人のもの壊しといて平気でいられる図太いケチなの人間なの?ってことだから。
    トピ主様の子供が良いよが出来ないのなら、その場でトピ主様が良いよを教えないとダメだと思う。
    自分の子供が泣きわめこうがいったん取り上げる姿勢は無いの?
    自分の子供に甘すぎで皆に迷惑かけていると思う。

    大体、粘土スイーツとUVレジン、編み物や手芸も、ネイル、どれもお金がかかる。
    自分はDVD掛けて踊るだけ?
    公私ではなく趣味でも皆、お金と手間がかかっている。
    トピ主様、人にたかりすぎかと。

    図々しいと人に嫌われるって見本だと思う。
    かわいそうだと思うけど、ハブられたんじゃない、そのグループと合わなかっただけ。
    どうしても付き合いたいのなら合わせないとね…。

    ユーザーID:9912212990

  • あなたは

    せっかく他のみなさんが好意的に誘ってくれてもなんだかんだ
    ケチをつけて行かないくせに、誘わなかったら
    誘ってくれなかったと嘆く。めんどくさい人ですね〜。

    お子さんのことはまあ仕方ないですが、もっと協調性を身につけたほうが
    いいですよ。まあ、一人でも大丈夫って人なら協調性云々はどうでもいい話
    かもですが、あなたの場合、ハブられるとかそんなことまで考える。

    もっと素直に誘われたら行って、人の気に障らないようなことを
    言わない練習でもしたほうがいいと思います。
    このままだとA〜Dさんにまで嫌われますよ。

    ユーザーID:2764622314

  • トピ主さん

    依存していたというより甘え過ぎていたんですよ。
    皆さんの厚意に甘え過ぎ。
    そしてそれを当たり前と思っていたのでしょうね。
    トピ主さんにとっては心地いいですものね。
    壊したおもちゃは弁償しましたか?
    例えいいと言われても、買い直したりそれに見合うおもちゃを買って返しましたか?
    色々な事がチリも積もっていたのかもしれませんね。
    表立っては言わなくても、トピ主さんの図々しさに不満を感じているママ友さんはいらっしゃると思いますよ。
    どうしてもお付き合いを続けたいのなら、我が身を省みたら如何ですか?
    トピ主さんが改善する気がないのなら、いずれそのママ友さん達は離れると思いますよ。

    ユーザーID:8914878009

  • もうちょっと付けたし

    価値観以外に絶対に直した方がいい所あるよ。
    一言どころか二言多い。

    >毛糸なんてアクリルで十分だよね。
    自分の意見を押し付けるな。
    私はこう思っているんだけどならいいけど、だよね、はない。

    >高いやつとかあるけどあんなのお金出す意味がわからない。

    人の趣味を貶しているのわかんないかな…。これ言われたら、編物が趣味の人はトピ主様を二度と誘わないと思う。

    自分が使っている言葉が物凄く乱暴なことに気がついた方が良いと思う。
    ハブられたんじゃなくて、自ら遠ざけたんだよ、人を。
    トピ主様、自分にキツくて嫌な事言う人と仲良くしたいって思う?
    多分、思わないよね。
    今の状態ってそういうこと。

    トピ主様はこう言う人と仲良くしたい?
    ・子供のしつけがなってない。
    ・子供が壊したオモチャも謝って終わり。
    ・何事においても、ドケチ
    ・人の趣味を批判、外で陰口
    私は仲良くしたくない。

    マフラーは誘われなくて当然。
    お金出す意味がわからないんでしょ?
    自分と会う、ケチで料理下手でお金かけない人と仲良くした方が良いと思う。

    価値観があっている方が、友人通しとしては仲良くできると思うよ。

    ユーザーID:9912212990

  • 執着しない。

    どうも人の話を聞かないトピ主さんに届くかわかりませんが

    卑しいことをしない
    お礼をしっかりする
    悪いことをしたら、謝る

    お子さんの態度、自分に重なると思いませんか。
    いいよ。ができない息子さん。=自分が損するのは絶対嫌なあなた。

    まずあなたが見本を見せなくちゃ。
    お友達のおもちゃを毎回壊してたら、ダメでしょ。学習しよう。
    子どもがしたことだから、しょうがない。で、終わらせない。
    しっかり、子どもに謝らせましたか。そして、あなたは、保護者として謝りましたか
    気持ちを込めて謝る姿をみせましょう。
    そして、いいよと許してくれたとしても弁償はしましょうね。

    お金をかける付き合いはしたくないなら、たぶん今のA〜Dさんたちとは合わないんじゃないかな。
    たかるのはやめよう
    アクリルの毛糸だって、お金はかかってるでしょ。
    それはただで貰っていたのかな。それだと付き合っていけないと思います。
    自分の分はちゃんと払いましょう。

    そもそもトピ主さんは、ADさんたちが好きなのではなく、ただで得ができるから
    一緒にいたかったんでしょ。それ、友達じゃないですよね
    子どものためにも、少し変わろうよ。

    ユーザーID:3881815271

  • お子さんとの時間を大事にしよう

    皆様の厳しいレス、その通り!と私も思いますが重複しちゃうので省略し、今後について書きます。

    グループから抜けてもトピ主さんは1人じゃない。息子さんがいるじゃないですか。
    ママ達とのお喋りの輪に入らなくたって、園庭で遊ぶ我が子を近くで見守って
    あげたら良いと思いますよ。

    小さい子供ってよく言いますよね「ママ〜!見て見て、見てて!」って。
    ママが他の人とのおしゃべりに夢中になってるより
    自分を見ててくれる方が息子さんも嬉しいんじゃないでしょうか。

    または園庭で遊ばず、息子さんを連れて早めに帰宅し
    おやつを食べながら幼稚園の話を聞いたり、トピ主さんが遊んであげては?

    アイドルのDVDを見ながら踊るノリの良さと体力があるのだから
    お子さんと一緒に身体を動かす事も出来そうですね。
    あと料理の手伝いをしてもらうとかね。幼稚園児でも野菜を切ったり出来ますよね。

    「仲良しのママ友グループに所属していない私は不幸」という強迫観念を捨てる。
    トピ主さんがお子さんとベッタリ一緒の時間を過ごせるのは小さい時だけ。
    貴重な時間ですよ。

    ユーザーID:5398433682

  • これからですか?

    グループにはもう戻れないでしょうね。
    何かすべてにおいて、人とはズレているんですよね。
    おもちゃを壊しても大丈夫だと言われて、弁償もお詫びもしていないのでは?
    今後は深入りしないように、
    挨拶と雑談ぐらいにしておいた方がいいと思います。

    お子さんの発達に問題がないのであれば、残念ですが躾が出来ていないのでしょう。
    これから園庭で遊ぶようにして、ずっとお子さんについて回ればいいのでは?
    やんちゃを直すいいチャンスだと思います。
    付きっきりでその都度注意していれば、いつか必ず改善されると思いますよ。
    お子さんが嫌がられているのは、あなたが放置して注意もしないから嫌がられるんです。
    口先だけではなく、きちんと注意や謝罪をしている親子なら嫌がられたりはしません。

    ユーザーID:7490624709

  • いまさら何を

    自業自得です。
    ご自分でまいた種で、ご自分でもわかっているように
    お子さんのことも、実は皆さん嫌だったのでは?

    私も以前、物を壊されて「いいよいいよ」といいながら、
    ついに最後には疎遠にした友人親子がいますよ。

    もしもう一度関係を再構築したいなら、皆さんに心から謝ってプレゼントでもするとか
    (今までの子供の迷惑料も含め)
    もうこのままはぶられてもいいなら、ほっとけばいいのでは。

    ユーザーID:8244658812

  • これはないな

    最初のトピからは想像もつかない展開になっているけれど、結局はユズさんとは距離を取りたいという流れなのだと感じます。ピザトーストやDVDまでは、笑ってられるけれど、お子さんの件だけはナシですね。

    きっとA〜Dさんは、やんわりと大人の対応をしつつ、実はしっかりユズさんを外せてホッとしてるでしょう。

    新にグループに入り辛いなら、お子さんの躾けをしっかりされて、家の外での行儀をもう少し何とかしないとね。やんちゃでは済まされないですよ。

    子供がした事だから〜で軽く考えてたツケです。小学校に上がったら、同じ轍を踏まないようにね。

    ユーザーID:4841432940

  • 結局

    ママ友や息子が全部悪くて、同情票を集めて満足したいだけみたい。

    人への共感力が薄いのに、自分が損することには敏感

    特に反省もなく、にっこりアイコンで「私のことをわかってくれる人もいて嬉しいです!」
    なんて締められそう。。

    専業主婦で時間あるんだったら、ちゃんと勉強して子育てしたら。
    ランチやホビーにお金を徴収するかとか、そんな心配してる場合じゃないよ。

    ユーザーID:7219232431

  • お子さんと遊びましょ

    幼稚園の先生に、お子さんの問題点について相談。
    育児書とか、子育て関連のサイトもありますよね?
    色々利用しましょう。
    トピ主さんは元気な人のようなので、
    お子さんとお出かけしたり、
    広い場所に行って思いっきり遊んだりしましょう。

    お母さんがずっと相手して、遊んでくれたら、
    お子さんは嬉しいでしょう。体力も使うし、
    少しは落ち着くのではないでしょうか。

    周りに迷惑かけたら、しっかり謝って、
    お子さんにも謝らせて、
    おもちゃを壊したら、弁償しましょう。
    高いもの、壊れやすそうなものなら、そもそも触らせない。

    自分も食べているママ友ランチの集金ですら
    トピ主さんは負担に感じて、嫌だったのでしょう?
    他の人だって、せっかく買った子供のおもちゃ壊されるのは嫌ですよ。
    思い出だってあるし。
    自分のお金や気持ちだけでなく、
    人のお金や気持ちも大事にしなくてはね。

    トピ主さんとお子さんが変われば、
    周りの態度だって変わりますよ。

    ユーザーID:7595632972

  • 横だけど、ななこさま

    そもそも、合理的なら、ママ友に執着しないと思うし、ハブられたとか言ってないと思うよ。
    ママ友のグループに戻りたいけど、前のとおりじゃないと嫌なのかと。

    ママ友付き合いが面倒なのではなくて、お金を払ったりするのが面倒ってことでしょ。
    友人の割り勘の話も都合良く受け取って、面倒という所だけ抜き出したのは、お金を払うことに対してだよ。
    その他、他の人がお金かけてやっている事には参加する気満々だし…。

    ななこさんのように一匹オオカミタイプとは違うと思う。

    働いてないから生産性が無い人って、断じるのはどうかと思うよ。
    不快に感じる人もいると思うから。
    それと、他人の価値観に口出すってことは、自分の価値観にブーメランでケチつけるようなもんだと思ってるので。
    ただ、私とは違うなぁ…って思うことはあるけどね。
    因みに私は働いてるけど。

    働きましょうよ。
    には、賛成。
    その方がグループを離れる言い訳にはなるだろうしね。

    ユーザーID:9912212990

  • 親がケチだから子も「いいよ」ができない

    子は親の背中を見て育つのでしょうねぇ。 

    唖然としました。


    あなたの日常の生活態度、
    損したくない、得することしかしない タカリ体質なのが、

    幼子にも身につき、

    他人のものは使うが、自分のものは他人に貸さない タカリ体質になったと思います。要は、育った環境がわかっちゃうってことです。


    あなたの、タカリ体質をなおせば、
    お子さんも、「いいよ」ができる優しい子供になるでしょう。


    親子ともに、嫌われてるってことです。

    ユーザーID:1357671116

  • お子様への悩みについて

    最初の質問の意図から完全に離れたようで、でも最後のお子さんについての記述が主様の問題を現していますので、いいのではないでしょうか。

    息子さんは「いいよ」が出来ない。行儀を知らないので他の母親達からも嫌われている。
    …結局これは親の責任ですよね。

    親が自分に甘い性格だから、子も同じような性格になってしまってる。
    親が自分を律することができないから、子にも律することをしつけられない。

    最後に「私はママさんに依存していたのかもしれません」とあるのでちょっと光が見えてきたようです。
    まずはお子さんが他の子と仲良く遊べるようにしつけてあげることが一番なんじゃないでしょうか。
    お子さんをしつける事で親としての自覚も出てくるかもしれません。

    ユーザーID:1115274019

  • 焦らないで

    トピ主さん、ここでレスしている人たちは貴女の本音を聞いているから、厳しいレスが付くんです。

    でもそのママ友たちは貴女がここで言っている事を知ってるわけではありません。
    起こっている事だけを見れば、持ち寄り食事会の参加をトピ主さんは断った。
    その後おそろいの袋をみんなが持っていた。
    それ以外は、トピ主さんが一人であれこれ妄想して焦っているだけでしょう。

    もちろん追加レスを見ると、ママ友たちは冷静で落ち着いた人たちで、トピ主さん一人幼くて余裕がなさそうに思えます。
    もしかしたらその集まりでは味噌っかす扱いだったのかもしれません。
    でもそれってそうかもしれないというだけの事ですよ、今のところは。

    次回お誘いがあったら参加してみて、それでママ友たちの態度を見て判断すれば?
    ハブかれているかどうかは、それでわかるでしょう。

    但しここで皆さんから注意された事、特に子供の躾はこれからの課題です。
    ママ友から疎遠にされようとされまいと、そのままでは子供が不幸です。
    ちゃんと躾けましょうね。
    反省は忘れないで。

    ユーザーID:7421061910

  • これからどう行動するのが一番いいか

    既に、ママ友の付き合いがめんどくさい発言で、終わっちゃっていると思うんだよね。

    だから、これからは、ママ友とつるみたければ、他のママ友としかないかな。

    周り云々ではなく、独りで立派な母親になることしかないよ。

    ユーザーID:5586553417

  • うん・・・

    基本的にあなたと彼女達は合わないよね。

    彼女達は自分でなんでも作ったりするのが好きな人達。
    だから家に招待する時全部自分で作っておもてなししたい!ってなったんですよね。
    お金を取るのが目的ではなく、そうやって何でも自分でやるのが好きな人なんですよ。
    それに参加して喜んでいた人達も、そういうのが大好きで大満足。
    あなたはそれ聞いた時に「手料理なんて面倒くさい、お金取るの?」と真っ先にそのことが気になっちゃうタイプ。正反対の思考してますよ。
    あなたは参加した人の話を聞いても「面倒くさいから外ランチにしてもらいます!」って彼女のやり方にまだ納得してなかった。
    他の方たちも粘土・編み物などさまざま趣味で手作り物が好きなようです。
    彼女達はとっても趣味の合う仲間同士。元々あなただけ浮いてたよ。

    自分から拒否しておいて、誘われないと文句言う。
    「ゆずさんはこういうの好きじゃないみたいだよね」ってずっと思われてたと思いますよ。
    他の人の手芸とかも、他の人は多少お金出してでもやりたいって感覚でしょうが、あなたはそこまでお金かけてまでやりたくありませんってタイプでしょ。毛糸の件とか良い例ですよね。

    ユーザーID:3137784415

  • きっと周りが気を遣っていたのね

    多分ですよ…
    トピ主さん、お金にシビアな方な様だから、今までは周りがそれなりに気を遣っていたのだと思います。普段からママ友皆で遊ぶ時に皆がお店でランチをしようかと話ている時など、貴方はお金かかるから嫌だとか言ってませんか?(想像)そういうのって言わなくても伝わるんです。だから、お金のかかるランチやお出掛けにもとても誘い辛いのです。かえってこちらは気を遣います。人それぞれ価値観やお金の使い方が違うので仕方ないですが、私は幹事などする時に1人だけアーだのコーだの言われると、こちらは頭をかかえてしまいます。人に与えられてばかりだと人は離れますよ。最初はいい人だなーと思っても毎度毎度の図々しさに嫌になります。気をつけましょうね。

    ユーザーID:8344224837

  • 海外の例ですが

    私の元同僚は自分の懐から出す発想が無い。お金ないからでやり過ごすが得はしたい。
    他人の労力,時間,お金はバンバン使うがお礼は口先だけか言わない。人の物を壊しても謝らない。借りた物は返さない。

    私が一番腹が立った事は彼女を最寄の駅まで車で送って行く途中,美容雑貨店に行きたいから車を止めてと彼女に言われて彼女の後をついて行くと。。。何と本人は普段ならブーブー文句を言う値段の雑貨をポンと買うではありませんか!
    ”何時もお金無いと言っているけど,その雑貨の為のお金はあるんだ”と聞くと,本人は”そうなの!”とニッコリ。

    トピ主さん,周りの人達からの厚意で出費を防いで来たのに自分の為には惜しみなく使うのを見られたのではないですか?
    元同僚は最後には職場から追い出され,その上元同僚達に敬遠され”ハブられた!”と被害者面で知人に言った様です。
    私は彼女の集りを思い出すとムカムカしますが,今は彼女との関わりが無くて良かった事に価値を置いています。

    ユーザーID:1403621698

  • 合わなかった

    きっと元々の価値観が違ったんじゃないかなぁ。
    トピ主さんはあまり付き合いにお金をかけたくないタイプ(悪い意味じゃないですよ)、
    ママ友達は雑貨や生活にお金をかけたいんじゃないですかね。
    服装でいえばトピ主さんはファストファッションで充分!って
    思ってもママ友さんはリネン、オーガニック、ハンドメイドって匂いがプンプンします(笑)
    私もマフラーはアクリルで充分だと思う方です。
    だって子供ってすぐ足で踏んだりするでしょ。

    気にしない気にしない!
    きっとお若い方だと思いますので同じような感覚のママさんと出会えますよ。

    ユーザーID:2692184631

  • お金とるって

    実費でしょ?普通だよ。
    つうか、申し出ます、こちらから。

    単に、ケチ。それだけ。

    ユーザーID:2631194779

  • お久しぶりです・・・。

    すみません、一か月以上空いてしまってパスワードを忘れてしまい
    トピ主表示が出ていないかもしれませんがユズです。

    あれから冬休みに突入し、誰からも遊びの誘いもないまま冬休みは終わりました。
    自分から誘おうと思っても、躊躇してしまい・・・。
    Aママさん達から離れた方があの人達にとっていいと思うようになりました。
    そして私にとっても。価値観が違いすぎたのですね。


    言動が幼すぎますか?考え方でしょうか?
    他ママさんと一つとか二つしか違わないです。
    私より下のママさんもこの中にはいます。
    皆30代前半です。

    冬休み公園に行った時に、同じ幼稚園の親子がいました。
    「こんにちは〜」とあちらから言ってくれましたが
    「さ、そろそろお買いもの行かなきゃだから帰ろうね」と帰ってしまいました。
    砂場で遊んでいると、出入り口1からまたクラスメイトの親子が来ましたが
    私たちを見つけてかどうかはわりませんが出入り口2からそのまま出て行って
    しまいました。
    偶然かもしれませんがやはり避けられている?
    息子の躾も含め専門家に相談してみようかと思います。

    ユーザーID:1945066859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 誘われなくなるタイプです。

    普段からお金に細かいというか、お金を掛けたくない人はだんだん、誘われなくなります。仕方ないと思います。週に何回もだと毎回参加は出来ない人もいるけれど、たまにの事なのに、お金(少額)掛けられないと普段から言われたら誘ったら悪いし、価値観が違うと思われますよ。トピ主さんに似た人がいました。幼稚園の時ですが、降園後に友達の家にお邪魔する事になり1人以外は、コンビニでお菓子を買いましたが、買わなかった1人は一旦、家に帰り特売のお菓子を持参し、私と2人だけになると『コンビニでなんかお菓子を買いたくない。家に呼ぶなら前もって言ってくれればいいのに…』と。よんでもらっておいて何なんだろこの人って思いました。嫌ならお邪魔しなきゃいいのにって。この人も『行っても行かなくても声は掛けるべき』とよく怒る人でした。はっきり言って自己中な人でしたよ。

    ユーザーID:0679994504

  • あなたはケチだし、子供のしつけも出来てないから、

    最新レスみました。

    もうね、あなた、嫌われてるのは確定。

    そろそろ反省したらどうですか。

    ユーザーID:4252081505

  • どんなにネットに

    相手を卑下して言い訳して都合の悪い事を隠してもあなたが現実の人間関係でやらかしてその結果としてすでに周りが下したあなたへの「評価」は簡単には変わらない。
    10年かけてもあなたがこの言葉の意味が理解できるとはとても思えないけど。

    ユーザーID:9826019337

  • 幼さについて

    幼いというのは体の年齢のことではありません。 
    あなたの精神的な年齢です。

    あなたが快・不快を感じた時の本能のままの言動というのは、幼児のメンタリティです。本能のままの言動は、まわりの人に不快感を与えます。ちょうどあなたの息子さんが、本能のまま行動し、まわりの友だちに不快感を与え、それを修復する努力もしないという一連の思考と同じです。

    子は大人の背中を見て育つという言葉にもあるように、子供は親のコピーをしながら生きていきます。

    「私はもっと心地良く生きたいのに、周囲の環境のせいでそれが阻害されている。あ〜、嫌なきもち、どうにかしてー」 ここに自省、自己改善がなければ、幼児の振る舞いであり、周囲にあなたの弱さの露呈しているだけに過ぎません。

    精神的に幼児のまま、体は大人に育った状態です。

    他人に甘えて、他人になんとかしてもらいたい、自分はこのままで! 私は何も悪くないもん!という思考、言動が嫌がられる原因だと思います。

    精神的に大人に成長するプロセスに気がついて下さい。

    続きます。

    ユーザーID:8289000594

  • その2

    自分の思い描く快適な世界と現実が食い違うときに、自分が成長するチャンス!と前向きにとらえ、自省し、改善に取り組んだり、少しでも楽しく乗り切れるようにやり方を工夫して、心も経験値を増やし、「理想と現実の違い」に対し免疫を増やし、スキルもつけて少しずつ大人になっていきます。

    他責、他罰の思考で生きていると、これらのプロセスをすっ飛ばしているため、幼児の思考のまま、体がいつの間にか大人になってしまい、仕事を持ったり、育児など、新たな社会で出会う「理想と現実の違い」に対処できるだけのメンタリティが育っていないのです。

    ママ友仲間でしたら、自分の子育てに忙しい時期。
    外見は大人の、あなたの幼児性まで面倒見切れないから、まわりがあなたから離れていくという図式なんだと思いますよ。

    人間は、生きるための思考は幼いうちに出来上がり、体は大人になってもベースはその思考で生きていくのだそうです。 メンタルの弱さ、生き辛さは、多くの場合、育った家庭で形成されます。

    続きます

    ユーザーID:8289000594

  • その3

    あなたにお子さんがいらっしゃるなら、あなたのお子さんも生き辛さを感じる人生を歩む、いわゆる生き辛さの連鎖を起こしてしまいます。

    もし、あなたとご主人がこのレスを読んで、子供が成長していく上で、この思考ではいけない、連鎖をたちきらなければいけない! と気がついたならば、あなたの精神的な幼さを少しずつ大人に成長させるにはプロの力を借りないと到底対処しきれません。カウンセリングに行ってみて下さい。

    お子さんはまだ小さいので、今認識して、今から取り組めば、充分軌道修正できます。
    自分の育った環境、育ち方を見つめなおし、奢らず、卑屈にならず、自分と対峙することが大切です。 がんばってください。


    長文失礼しました。

    ユーザーID:8289000594

  • 落ち着いてきましたね

    公園で会った親子が離れていったのは、乱暴な息子さんが嫌われてるからでは?
    それを静止できないあなたもね。

    カウンセリング受けるのはとてもいいと思いますよ。
    Aさん達は常識ある優しい人達でしたが、もう執着するのはやめましょう。
    たぶん一緒にいるのは無理です。
    皆さん言うように、あなたとは価値観が違うのよ。

    小学校にあがれば周囲の環境も変化するでしょうし、そこからまた友人関係も含めて頑張ったらいいのでは?

    ユーザーID:9363278595

  • 頑張ってください

    今辛いでしょうけど、
    良い方向に変われるチャンスでもあります。

    専門家への相談、良いことですね。
    息子さんとしっかり向き合って、
    話を聞いたり遊んだりしてあげてください。
    他のママさん達には、出来るだけ笑顔で、
    挨拶も元気に。

    子供の躾をきちんとして、
    「ありがとう」「ごめんなさい」がきちんと言えたら、
    その内、受け入れられますよ。
    前のママ友さん達とは距離が出来たけれど、
    出来れば今からでも、息子さんが壊したおもちゃの弁償は、
    申し出た方が良いのではないかな。
    高いでしょうけど、それだけの損害を相手に与えたということですよ。
    勉強代です。

    ユーザーID:9298523247

  • やっぱり

    ずっと最初からよんでいましたが、ケチで常識知らずで子供のしつけもできないあなたをママ友はうんざりして何とかグリープから外そうと思っていたんです。

    ここで書かなかったことがきっといろいろ有ったんでしょうね。

    むこうから御誘いなんて永遠にない。

    御金をもらってもいいと提案されたとき
    普通なら「いつも大したものを作っていないのに御馳走されてばっかりなんだから」と気持ちよく出すのが当たり前で
    たかが500円も出したくないけど美味しいものをたべたいといういやしい根性を皆にみすかれていたわけでしょう。

    ここでママ友の集まりでお金なんてとるのがおかしいとアドバイスされてもね、トピさんかかわっているママ友はそういうルールでつきあっているわけで
    よい毛糸でマフラーを編みたいと思う人が近くにいるわけ・ここでアクリルで十分と賛同されても所詮ここでのこと、あなたと一緒にいていって入れる人ではない。

    今まで野放しに好きかっていっていいきになってそれが皆今降りかかっているだけです。
    ケチくさいことばっかりしてきた報い。

    ユーザーID:6915784114

  • 良いトコ取り根性

    Aさんのレシピ聞いておけば、本を借りたい、ニット編み………
    こういうの、人付き合いのおまけです。
    おまけや美味しいとこだけ頂こうというのが、
    自分勝手でセコイ感じ満載ですよ。

    そこのママ友さんに限りません、
    トピ主さんに問題があるだけで、
    そのスタンスでは人として信用されないと思いますよ。

    ユーザーID:6417212205

  • A〜Dさんにはトピ主さんと付き合う理由がない

    ママ同士も合わない。
    トピ主さんは、他人の趣味や好きな物を否定しますよね。
    トピ主さんが書かれた例では、毛糸に高いお金を払う意味が分からないなど。
    他にも同様に、A〜Dさんの好きな物や趣味を否定するような事を言っていませんか?
    誰しも、自分の好きな物を否定されるのは気分が良くない物です。
    それ以外でも、どうもA〜Dさんとトピ主さんが合うようには思えない。

    ママと合わなくても、子供同士が仲が良ければ付き合おうとすると思いますが(元々ママ友ってそういうものですよね)、A〜Dさんの子供達も「やんちゃ」でいいよが出来ないトピ主さんのお子さんとは付き合いたく(遊びたく)ないんだと思います。
    ママ本人とも合わない、子供同士も仲良くない、むしろ子供が嫌がってる。そういう状態なら、A〜Dさんがトピ主さんと付き合わなきゃいけない理由なんて皆無なんです。

    トピ主さんが友人を作る事はまず端においといて、このままだと息子さんに何時まで経っても友達が出来ないと思うので、まず息子さんを友達が出来るような子にする事が先決なのではないかと思います。
    トピ主さんの友人作りはその後で。

    ユーザーID:3569511904

  • あなたのお家でやれば?

     お掃除、準備、後片付け、結構 大変ですよ。
    毎回、場所を提供してくださるなんて、
    優しい方ですね。 
    しかも、何か作ってくれる?
    材料費だけ渡すなんて、失礼ですよ。

    ユーザーID:0441815144

  • 上手いことトピ主さんを外したよね。

    今までのケチ発言から、お金徴収したら絶対参加しないって分かってての「お金集める」だったんだろうな〜。
    トピ主さんが自分から不参加にしてくれたら罪悪感も無いですもんね。
    徴収金額も実際は少額だったようですしね。(金額知ったらトピ主さん来るから内緒にしてたのかな)
    上手く外したな〜と思いました。

    ユーザーID:7721833839

  • 大丈夫

    失敗したかなって気づいたんだから大丈夫ですよ。

    それでお付き合い無くなるなら仕方ないじゃない。
    次に出会うお友達と上手くできればいいですよ。

    頑張って!!

    ユーザーID:6787416435

  • きっと

    自分で息子さんの事をやんちゃだって書いていましたけど
    他の園ママさんからすればただの乱暴な子って思われていたんでしょうね。
    お子さんの事ちゃんと叱っていましたか?
    今まではAママ達のグループに混じっていたから皆表立っては態度に
    表わしていなかったけどどうやらグループから外れたようだって事で
    態度に出るようになったのでは。
    公園で避けるのも滑り台なんかで押されると危ないしね・・。
    今までそういった乱暴な思いをした親子だったのかもしれません。

    私自身はAママ達のグループとは考え方がちょっと違うので友達は
    違うタイプの人を選ぶと思います。
    お子さんを専門家の方に見てもらうんですよね。
    何もなければ安心だし発達に何かあればリハビリ出来るしいい事だと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2692184631

  • まず自分から

    このトピを最初から何度も読み返してみてください。
    最初からあなたはA〜Dさんと友達になるには無理がありました。
    徴収の件がなくてもいずれ仲間から外されたと思います。
    他の方も仰るように、会費制にすればあなたが参加しなくなることを見込んで
    いた可能性もあります。それだけ嫌がられることをしてたって事です。
    よそのお宅のおもちゃを壊したら弁償する、他人の言ってる事を否定しない。
    お子さんが「いいよ」が出来るようフォローするところから始めましょう。
    あなたが少しずつでも変わっていけば周囲も変わってきますよ。

    ユーザーID:0293478719

  • あれから和解しましたか?

    トピ主さんの現状が知りたいです。

    音沙汰なくて心配しています。

    ユーザーID:4252081505

  • あわないって事もある

    でもね、

    >言動が幼すぎますか?考え方でしょうか?

    言動だけの問題じゃないし、考え方だけの問題じゃない。
    トピ主様が今までに学んできた精神的なものを問われるんだとおもう。
    普通の人は、してもらったら同じだけのことは返そうとする。
    でも、トピ主様は、自分は得したい。
    人にはなんやかんやいいわけして返さない。
    挙句の果てにお世話になってる人の悪口を言う。
    こんな人好かれるはずもない。

    簡単に言うと、トピ主様にモラルがないから、だとおもう。
    壊したものは弁償しない。
    人にご馳走になっても、自分はしない。
    小町でいろいろな人に問題点を書いてもらっても、自分の都合の良い回答しか拾わない。

    Aさんたちだけではないとおもう。
    トピ主様は人に好かれる要素が著しく欠けてるとおもう。
    息子さんの前に自分が専門家に相談したほうがいいかもね。
    根本的な躾の理由が自分で納得できなかったら、何やっても意味ないから。

    ユーザーID:5338787955

  • がんばれ!

    ママ友さんとのことでは、失敗してしまったかもしれませんが
    もう終わったこと。

    あまりくよくよしないで、元気だしてくださいね。

    いまは、ママ友さんのことは忘れたらどうでしょうか。

    ほかにお友達もいることですし、
    また、ママ友をつくるときも来るでしょう。
    それまで少しお休みと考えて・・・。

    今は、お子さんとしっかり向き合って
    ご夫婦で心をしっかり合わせるようにして前を向いて行きましょう。

    完璧な人間なんていません。

    誰にどう思われるかよりも、
    優しい心でいるように、思いやりを忘れずに。

    これは、一生の勉強です。
    わたしはずっと年上ですけど、いまなお言い聞かせているところです。
    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:7988772374

  • 逃げないで

    色々な人がいますから、門戸は広く開けてください。
    公園では一緒に遊びましょう。気の合う人と巡り合うチャンスですから。
    子供もお友達と仲良く遊ぶ為には経験が必要。
    オモチャは大切にする、乱暴な行動しないなど躾は親の役目です。

    ユーザーID:4982920644

  • だから?と思うけど?

    最初は偉そうにこっちから切ってやるって勢いだったのに不思議。

    子供の躾も含めて?
    どっちかというと、トピ主の損得勘定と余計なことを言っちゃう口が問題なんだと思うけど。

    ユーザーID:6607606800

  • 何が悪いの?

    ママ友の集まりにお金を取るってよくある事かと聞かれれば、
    私の答えとしては「よくある事ではないと思う」です。


    ですが今回の場合はお金を取る事に疑問はありません。

    Aさんは、お菓子などの持ち込みは入らないので“全部”やってみたいと言ってるのでしょう?
    …と言う事は食事も飲み物もデザートも全部すると言ってるのではないですか?
    そして会費を集めることでグレードアップした料理を提供したかったのでは?

    全ての飲食の材料費、手間暇、そして場所も提供して貰うのだから、ビックリする程の高額請求で無い限り、会費を払うことに抵抗は全く感じません。
    何が悪いの?

    私も友人で物凄く料理が上手な人がいます。
    その家にみんなで集まる時は会費制です。
    素晴らしい料理や飲み物と共にみんなで楽しくすごしてます。


    トピ主さんが仰るとおり、嫌なら行かなければいいだけです。

    ユーザーID:0352888533

  • トピ主さん、元気ですか♪

    あれからどうしてますか。

    ママ友とは仲良くしてますか?

    もうすぐ春ですし、トピ主さん主催で何か企画したらどうでしょうか?

    頑張って下さいね。

    応援してます。

    ユーザーID:4252081505

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