義実家の地元付き合いに参加?

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家族・友人・人間関係

はまち

結婚20年子供なし夫婦です。
夫は典型的な田舎の長男跡取りという感じで同居は当たり前で育ちました。
ただ私が父一人なので、夫の地元に帰るとか同居なら結婚はしない、という条件で
それでもよいということで結婚に至りました。
とはいえ、夫の家も納得はせず夫自身も長男としての責任を感じてか
頻繁に実家に帰り(必ず夫婦同伴)それは私もしょうがないかと
必ず一緒に帰るようにしてました。
ちなみに義実家まで1時間、私の実家は30分の距離です。
私の父がかなりの高齢になり、掃除や食事の準備で私も実家に行くことが増え
夫の家に必ず同伴とか言ってられなくなってきた矢先・・
義母が亡くなり夫から「うちの地元の行事(葬儀の手伝い・草刈・祭り準備など色々)に
義母の代わりに参加してほしい」と言われました。

私たちは自分達の家も買っているし夫も引っ越すつもりはないと言っているので
今住んでいるとこの行事以外出るつもりはない、というと大喧嘩に。
元々実家優先の夫にうんざりしていたこともありそこまでしなきゃいけないなら
離婚したいと伝えると、夫は慌てて結局自分だけ参加する、と言い始めました。
その言葉通り草刈や葬儀の手伝いで帰っています。
(もともと一月に何度も実家に帰ります)
私は結婚はお互いが実家から独立して新しい家を作ること、と考えているので
身内に何かあれば協力はするけど、地元との繋がりはそこに住んでいる親が
やることだと思うのですが、冷たいですか?
夫の地元は義父も生まれ育った場所で、親戚や義父の知り合いがたくさんおり
夫もそういう目を意識しているんだとは思います。
なので余計嫁を参加させたいという感じでしょうか。
夫が優しさでやりたいというのは反対するつもりはないけど
それを私に強要するのは違うと思うんですが・・
皆様はどう思いますか?

ユーザーID:3296646394

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  • 住んでないなら意味ないよね

    地域のことなら、その場所に住んでいないと意味がないです。
    主さんだって、今住んでいる地域の行事には参加していますでしょ?
    だから、いくら義母が無くなったからって、
    住んでもいない嫁に押し付けるのもおかしな話です。

    義父がいるなら、まずは義父が出るべきでしょ。
    高齢で参加出来ないなら、義父が地域の人たちと話し合って外してもらうかすればいい。

    なんでもかんでも嫁にやらせりゃいいと思って・・・
    こういう時代はそろそろ終わりにしましょう。ああ聞いてるだけで腹たつわ!

    ユーザーID:7321221106

  • トピ主さんの言い分はもっともだが

    旦那さんにも言い分があるわけで、
    田舎の長男として育った考えをトピ主さんが否定する権利はないですよ。
    結婚するにあたって、同居云々と共に、
    どちらの家族や地域にも根付かないということも確認しておくべきでした。

    いまさら、旦那さんを説き伏せるのは難しいでしょうが、
    自分の考えを伝え、できるときはする、したくない時はしない、
    ということを言っても、オレの…というなら、
    子どもがいないうちに別れるという選択があってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6930781139

  • 結婚の必要性を感じない

    自分の父親だけが大事で、
    夫の要望を聞いてあげられないのなら、
    結婚生活の意味無いと思う。

    田舎の長男に嫁いでるのに、
    同居せず、
    手伝いも拒否し、
    子供もないし、
    夫の実家の気持ちも考えてあげず、
    長男跡取りの面子も
    考えてあげてないし、
    親からの独立と言いながら、
    自分の親だけが大事と思うのなら、
    もっと自立して離婚した方が筋が通ると思います。

    私は、結婚は歩み寄りだし、
    折れ合うことだと思うので、
    私からみたら、
    トピ主さんはいいとこどりしてるだけ。

    ユーザーID:0253714165

  • 女手のない家には強制されないのでは?

    特に葬儀関係は。
    同居か近居の嫁なら手伝い必須でしょうけどね。

    その中で草刈りなどは、義母の、というよりその地区に住んでいる義父のかわりにご主人が出ればいいし、祭りも出たいなら自分でどうぞ。

    ただ、祭では嫁は炊き出ししたり裏でする仕事がたくさんあったりするので、そういうタイプの祭ならご主人は参加しない方がいいと思います。よそのお嫁さんに世話になることになるので。

    基本、ご主人の地元の仕事はご主人が対応できる範囲でやり、その上でトピ主さんに余力があれば手伝うというちょっと緩い感じにしてみては?何が何でも絶対にしません!では喧嘩売ってますから。そのかわり実父さんが大変な時はご主人も手伝って貰いましょう。

    田舎のつきあいも代替わりで変わっていく転換期にあると思いますよ。トピ主さんは実父さんの面倒を最優先に見るのは当然だし、それを止めるのなら人としておかしいです。

    ユーザーID:7993688500

  • 私は参加しない

    うちの義家は田舎でしょっちゅう町内会のお手伝いなどがあるようです。
    うちは遠方に住んでるのでトピ主さんのように手伝いに帰ってこいと言われることはまずないですが
    帰省のタイミングと町内会の仕事が重なった時、義母のかわりに(義父は他界)長男である夫が参加することがあります。
    そんな時、私が駆り出されることはまずありません。
    多分、義母も夫も「嫁を参加させる」という考えを持ってないと思います。
    私自身も、どうしてもと懇願されない限りは参加する気は毛頭ありません。

    なので、義母の代わりに参加してと言われるトピ主さんはお気の毒だなと思います。
    義母の代わりって…義父でいいでしょ?息子でいいでしょ?と思います。
    同居してるのなら嫁が代わりにと言うのもわからないでもないですが。
    まあ、葬儀の手伝いなどは女手の方が…というのもあるんでしょうけど、
    でも町内会の仕事なんだから、そこに住んでる人たちでやれることをやるのが筋かなと思います。

    ユーザーID:0662302518

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  • 頑なに拒むことでもないと思います

    配偶者の参加により
    親が過ごしやすくなるのならお願いしたくなる気持ちもわかります。

    ご主人実家の地元のお付き合いは
    近所付き合いだけではなく、親戚付き合いでもあるでしょう。
    その部分も考慮して対応した方がいいと思いますよ。

    トピ主実家のこともありますから
    都合がつけば可能だけど
    現状では無理、約束できないと
    その程度に止めて
    完全拒絶は避けた方がいいと思います。

    トピ主さんの協力姿勢あるなしは
    ご主人の心理に影響しますよ。

    「(相手は)○○してくれなかったのに
     何故、(相手の)○○(もしくは違うこと)をしなければならないのか」

    その手の不満は小町でも聞きますよね。
    参加を断るにしても言い方があると思います。

    まぁ、トピ主さんは「離婚上等!」のようですから
    夫婦仲が悪化してもどうでもいいのでしょうけど……。

    ユーザーID:8895311457

  • 今まで通りで良いと思います。

    せめて貴女のお父さんがご存命の間は、今のままが良いと思います。少なくとも強要されるものではありませんね。

    ユーザーID:6972384349

  • 強いね

    あなたの言い分はごもっとです
    結婚時には条件をちゃんと伝えてらして
    今回もそこまでするくらいなら離婚。
    そこまで言える主さんがうらやましくなりました
    でもご自分の父上の手伝いには足繁く通ってますよね
    ちょっとバランスが悪いような・・・
    質問なんですが
    もし離婚しても主さんはなにも困らないんですよね?
    生活費や家も全て折半ですよね?
    専業主婦じゃここまで強気になれませんもんね

    ユーザーID:6958115379

  • 実家があると仕方ない

    よほど地元の活動が盛んな町なら知りませんが。地元の人もほとんとが働きに出て農家やってませんが、農地や実家がある以上、役所との決まりもあるので仕方ないのです。
    地元でも同居している嫁さんはフルタイムパートに出ますし、村の用事など強要されると離婚になりますからやってる人は少ないと思います。
    あなたは間違ってませんが、ご主人はおそらく自分の生家なので壊さず残すと思いますし、あなたは行かないと思います。ご夫婦で相談してください。

    ユーザーID:6398535663

  • トピ文が

    全てを語っていますよ

    >夫の地元は義父も生まれ育った場所で、親戚や義父の知り合いがたくさんおり
    >夫もそういう目を意識しているんだとは思います。
    >なので余計嫁を参加させたいという感じでしょうか。
    その通り、ご主人1人でやれば、あそこのお嫁さんは・・・・
    と言う陰口が囁かれます

    >夫が優しさでやりたいというのは反対するつもりはないけど
    >それを私に強要するのは違うと思うんですが・・
    >皆様はどう思いますか?
    うん、強要するのは違うよね
    ただ長男教が通じる所では
    やらないこと自体が間違いと言う意見がまかり通る場所です
    嫁は婚家に尽くして当然と言う思考の人までいますから

    >夫は典型的な田舎の長男跡取りという感じで同居は当たり前で育ちました
    で旦那さんはおそらく長男教ではないでしょうか?

    ユーザーID:9666635175

  • 夫 妻 双方の気持ちはわかる

    どっちが正しいとかじゃないですね。悪いとしたら夫。夫さんは実家が大事なら、あなたと結婚したいという自分の気持ちを捨てないといけなかったんです。好きでなくとも都合のよい女を選ばなきゃならない立場なんだから、いなければ結婚しないべきだったな。
    あなたは最初から自分は都合のよい女ではないよと宣言していたし、今のままで正しいと思います。夫と夫親族が、家の終焉を受け入れなければならない。

    ユーザーID:7483662332

  • やらなくていいですよ。

    住んでないならやらなくていいですよ。隣組のつながり、ですよね?葬式うんぬんは。草取りなどの清掃は自治会。どちらもそこに住んでいる人が対象です。住んでもいないあなたが出ても、お互い知らないし、困りますよね。義母が他界されたのなら、義父1人暮らしですかね?そのような高齢者1人世帯の場合、私が住む地区では清掃などは免除になりますよ。ただし、同居する息子夫婦がいる場合は、義父がどれだけ高齢者でも清掃は必ず1世帯から1人参加してもらっています。たとえ息子が単身赴任でも。

    ユーザーID:8478209717

  • 慎重に話し合いを

    同居かどうかはその家庭内の事なので当事者だけで決めればいいと思うのですが、近所づきあいは第三者が絡むので、多方面から周囲(特にご主人)とよく話し合ってください。町内会などの規約とも絡んでくる可能性があります。

    例えば葬儀の場合、自分の家が手伝いに出なければ、自分の家で葬儀を出した時に手伝いに来て貰えない可能性もあります。だからその場合は、義父様の際にはどうするかを考えておかないといけません。

    草刈りにしても、周囲の家庭が代替わりしているのに義父さん宅だけ高齢者が参加では肩身が狭いというのもあるでしょう。まあこれは主様ではなくご主人が出る方が望ましいですが(自分の実家だし男手だし)。

    私はそれもあり、義実家とは敷地内同居をし、外向きには一応、嫁をしています。生活すべて同じの完全同居は、自立できるうちは何が何でも絶対拒否してましたが。

    姑は70代にして既に認知症を発症し、トイレや食事は何とか自力でできますが、判断力や理解力が大幅に低下しており、表現が適正かどうか判りませんが年長児か低学年並で、とても嵐のような田舎の葬式の裏方に出られる状態ではありませんので私が出ました。

    ユーザーID:7881693116

  • 参加しなくてよい

    地域の行事などは、そこに住んでいる人たちがやるものです。

    あなたは何もやる必要はありません。

    夫は育った所だからいろいろな思いもあるでしょう。

    趣味の集まりに参加しているものだと思って、夫の参加は二人の生活に影響のない範囲で認めるのはいいと思います。

    妻は夫の従属物ではない事だけは、はっきりとさせましょう。

    ユーザーID:6172789042

  • 性格悪い人が増えましたねぇ。

    >結婚はお互いが実家から独立して新しい家を作ること

    そう考えているというわりに、ご自身の父親の面倒はかなり細かく見ていますね。

    それって、差別じゃないんですか?

    トピ主様が、ご自身の親を大切に思うように、
    ご主人さまも、ご自分の親を大切に思っているんですよ。

    なぜ、そこを理解してさしあげないのか……。

    トピ主のような「愚妻」が増えているのは、日本の哀しい現実なのでしょうね。

    ユーザーID:8925545098

  • 八方美人

    なのでしょうね、ご主人は。

    我が夫も長男で、婚家は我家から車で10分程度の距離ですが地元の行事にはほとんど参可していません。

    ただ3年程前に舅が亡くなってからは私が率先して姑の手伝いと称して行っています。
    ただし、手伝うのは町内会等の行事自体ではなく留守のあいだの守と姑の食事の支度です。

    これには私なりの理由がありましてね・・・・・

    舅がなくなった時、町内会の婦人部の方々がいろいろと手伝って下さったのですよ。
    婚家ではどなたかが亡くなったときには色んな形でご婦人方がエラ方を手伝いに行くんですね。
    私もとても助かりました。

    縁起でもありませんが、いずれ姑が亡くなった折にはお世話になるでしょう。
    なので私の顔だけは覚えておいて貰おうという魂胆です。

    >私は結婚はお互いが実家から独立して新しい家を作ること、と考えているので

    今時はあたりまえの事ですよね。
    ましてトピ主様ご夫婦は実家から1時間もはなれた土地に住居を構えたのですから・・・・。

    >それを私に強要するのは違うと思うんですが・・
    はい、強要されたらわたしも嫌です。

    ユーザーID:6049060714

  • 風習に反論できない

    トピ主さんの気持ちに同調しますし、現在のようにご主人にやってもらったら良いと思います。
    ただ、地元の風習に「それは間違ってる!納得できない!」と言ったところで意味ないです。
    その風習に染まっている義父やご主人、地元の方々にも同様です。
    その地域では、トピ主さんの行動の方が非常識なわけです。
    たぶん、トピ主さんはトンデモない人!と言われていると思いますが、良いではないですか。
    その土地で育ってない人には理解できないです。同調もできないです。
    でも、これだけは嫁がいないと!という行事は、ご主人の
    顔を立てるために、やった方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4323234139

  • 町内会は別居の嫁にまで仕事を求めていない

    私の住んでいる町では、数カ月に一度、道路の草むしりを町内会で行います。

    毎回、日曜日です。我が町も高齢化の波が押し寄せ、ほとんどが80代以上の方たちです。

    たいてい、家族総出で来る方はなく、1家族から1人出席です。

    日曜日お休みのお父さんたちが出席してくれると力仕事は助かるのですが、たいていは同居している姑さんが出てきます。

    うちは、同居ではないので40代の私が出て行きます。夫は日曜日仕事のため出席したことはないです。

    たまに、別居のお嫁さんを連れてくる姑がいます。

    お嫁さんは私より少し年下です。30代だと思われます。

    姑さんは、「うちの嫁なの。良くしてくれるの。働きものなの。」と自慢げですが、お嫁さんは下を向いています。

    私は「かわいそうだな。」と毎回、思います。

    他の家の同居しているお嫁さんは一度だって出てきたことありません。10年以上住んでいますが、そんなものです。

    別居だから、たまにだから、やらなくてはいけない気持ちになるのかもしれませんが、同居していたってやらなくていいと思います。別居なら、むろんやる必要ありません。

    ユーザーID:4846836992

  • トピ主さんに同意します

    葬儀や草刈り等の地域の行事は、そこに住んでいる人が
    参加すればいいことだと思います。

    義父さんは健在なんですよね?
    ご主人は義父さんの代わりに出ているのではないでしょうか。

    ユーザーID:3001060676

  • 住んでる所ともう一か所に参加は無理がある

    単純に、日にちが重なったら、どうするんですか?
    基本は住んでる所だけ参加だと思います。

    田舎の場合、男手が要ったり女手が要ったりしますから、
    義父さんも体面保ちたいのでしょうが、
    片方だけなら、それなりの配慮もあるはずです。
    どうしても無理なら、出不足料を払う場合もあります。

    トピ主さんは、今の家だけの参加で良いと思います。
    ご主人の向こうへの参加は、ある意味仕方が無いかもしれないですね。

    冷たいかもしれないと思って参加なんてしたら、掛け持ち状態になって、引くに引けなくなりますよ。
    無理は続かないです。最初から断るのも、お互いの為になる場合もあります。

    ユーザーID:6182070278

  • これは明らかな理由があります。

    >地元の行事(葬儀の手伝い・草刈・祭り準備など色々)に義母の代わりに参加してほしい」

    これは、義母に何でかんでもさせてきたのだけれど、亡くなっていないので、トピ主さんにさせようということです。
    どっちかというと、自分の世話をさせようと言うことです。

    なんでも、義母にさせてきたのでしょう。食事の世話から始まりすべての身の回りの世話。
    自分でしてこなかったんですよ。なので、不便でたまらない。

    自分の良いなりのお手伝いさんが欲しいんですよ。
    自分のことは自分でしろ!と言いましょう。

    住んでいない人に地域参加はあり得ないことです。

    自分の親の世話を優先させましょう。
    夫に少しはトピ主さんの親の世話を手伝え!くらい言った方が良いです。

    ユーザーID:8170260212

  • 場合によります

    トピ主のご主人が、トピ主のお父様に対して。

    日頃から非常に気にかけ、お世話などをしているなら。

    これは感謝やお互い様の精神で、ヘルプに行くのもアリかもしれない。


    ご主人が、トピ主父様に対して、特に何もせずノータッチならば。

    今のままで宜しいかと。


    トピ主さんのお考えは間違っていませんよ。

    ご主人の実家の地域の事は、まずは舅さん、次にご主人がするべきです。

    台所関係でも、すれば良い。時代を変えて行かなくちゃ。

    もう、共働き・家事家計分担が世の中の常識になりつつありますしね。

    ユーザーID:2865661479

  • トピ主さんに同感です

    自然な感情だと思いますし、私が同じ立場でもそう思います。

    ユーザーID:4113153317

  • この先どうするのかな

    うん、まあしかたないですね。

    でもこの先ご主人のご実家はどうするのかな。
    義理のお父さまがいなくなった場合は、誰か住んでいくのでしょうか。
    その住んでいく人に、徐々に地元づきあいも譲っていかなくてはね。

    住まない場合も、義理のお父様はそこに住んで近所、親せきにお世話になっていくのですから、ある程度はトピ主さん夫婦が参加するべきかな、と思います。
    まあご主人だけ行っているので十分とは思いますが。

    月に何度も実家に帰るとうことは、今住んでいる家の場所を「地元」として根付いていく気持ちはご主人には薄いのかもですね。

    ユーザーID:7916235221

  • 冷たくないよ

    >義母が亡くなり夫から「うちの地元の行事(葬儀の手伝い・草刈・
    >祭り準備など色々)に義母の代わりに参加してほしい」と言われました。

    住んでない子供や、その配偶者にまで参加させる所は聞いた事が無いです。
    基本的に、住民でやります。
    勿論、積極的に参加したい人は別ですよ。私の所属する自治会も、祭りの時だけ帰ってくる息子さんとか居ますから(ちなみに首都圏ではなく、地方です)。

    きっと義父さんが、それを口実に息子夫婦を呼びよせて同居したいのだと思います。
    男一人で家に住んで、食事とか掃除とかやりたくないのでしょう。
    御主人も、そういう父親を見て、気の毒で妻を連れて帰り、地元にも参加させて、父親を喜ばせたいと思うようになったのでしょう。

    でも、そんな感傷は、数年経てば落ち着きますよ。ご主人にも、今の生活と仕事が有るのですから。

    ユーザーID:5834948981

  • もう、いいじゃない

    4ヶ月前からお悩みのもちっこさんですよね。
    葬式だけではなく、あれから草刈と祭りのお手伝いも増えたんですか(笑)

    別に、もういいじゃないですか〜
    離婚する!と言ってやったら、ご主人が慌てて一人でやっているんでしょ?
    これ以上、どうしたいんですか。
    堂々とご自分の信念を貫けばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8140304363

  • 葬儀だけは注意。他は夫さんだけが気の済むように。

    まさにその、田舎に住むおばばです。

    主さん夫婦が、いずれ義家に戻って暮らし、その地域の方々と関わりを持ち、義父や自分たちの葬儀などでお世話になる予定なら、葬儀関係の手伝いだけは主さんも行った方がいい。

    あるいは、そういう場合でも、葬儀は、地元の方々の手伝いは一切受けないで、葬儀社で全てを行うか〜

    近所の葬儀を手伝わないなら、お義父さんの葬儀も、近所の手伝いを受けずに葬儀社だけでやる方がいいかも。

    田舎の葬儀では、相互扶助で、女性は葬儀の時の、料理や(お膳注文がほとんど)お酒やお茶などの客の接待を担当し、男性は、葬儀段取りや、お棺を運ぶとか、お墓での力仕事などを担当〜勿論、近所全員がするのではないが、隣の家の夫婦が担当したりします。この点は複雑な暗黙の決まりがある。

    しかし、義親さんの葬儀の時も、また今後一切、葬儀で近所の手伝いを使わないようにする(葬儀社のみの葬儀)のなら、あなたも夫さんも出る必要はないと思います。微妙なところですね。

    葬儀以外は、外で家を構えて暮らしている若夫婦が、地域のことにわざわざ帰ってまで参加する必要はないし、地域もそれを求めてはいない。

    ユーザーID:4466838271

  • トピ主も旦那さんの実家に帰ってますよ。

    というか、トピ主の実父さんが元気なうちは
    私の父がかなりの高齢になり、掃除や食事の準備で私も実家に行くことが増えという事から旦那さんの実家優先だったのでは?
    今の状況で丁度バランスが取れてきたのではないでしょうか?なので
    ちょっとバランスが悪いような・・・にはあてはまらないし、最初の約束は反故にしてトピ主も旦那さんの実家に同伴している事は(しかも頻繁に)スルーで住んでもいない地域に貢献するのが当たり前ですか?
    これが、同居とか近居(同じ地域程度の近居レベル限定)なら冷たい気もしますけど別地域なら必要ないでしょう。

    ユーザーID:7325217843

  • 住んでいないのだから・・行かない。

    で、通さないと、延々と一時間かけて、「その都度行く」という習慣がついてしまう。

    私は都会育ち(横浜・川崎)。東京で職場結婚して10年後に、夫が長男という事で、仕事を変わって、
    日本海側の県庁所在地の割合と大きな都市で生活しています。

    葬式を手伝うという事はありませんが、町内会活動はとても盛んです。
    ですが、
    年に数回ある早朝の公園や神社の草取りは、我が家からは誰も参加しません。という家にしています。
    宣言したわけじゃありませんが、何年も不参加です。面と向かっては、別に何も言われません。

    それに、どなたかも書いていましたが、貴方が参加したところで、〇家の嫁だなんて殆どの人は分かりません。
    住んでも居ない人が、一時間もかけて、町内会活動に参加するなんて、、、時代錯誤な話だと感じますよ。

    都会の人が、益々、狭い人間関係の地方都市を嫌いになるようで、怖いです。
    貴方が、気が進まないなら、行かない!で通しましょう。

    ユーザーID:7579511039

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