「長男教」ってそんなに強いの?

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家族・友人・人間関係

同居嫁

初めまして。トピを開いていただき、ありがとうございます。
私は34歳で同じ年齢の夫、4歳と5歳の子どもがいます。この4月から夫の転勤に伴い、夫の実家で同居することになりました。
夫の実家には夫の両親と祖母がいて、特にリフォームを行うでもなく、そのまま入った完全同居です。
日本海側の田舎の地方で、同居は当たり前だという考えの家族です。
私は核家族育ちで、出身は九州。雪国にも慣れておらず、他人と同居がつらいです。
でも、そのつらいのを我慢してやっていくしかないんだと4月からずっと我慢我慢でやってきました。
ところが昨日、切れてしまい、夫に「もう嫌だ」と言ってしまいました。
(言われたくないだろうというのは分かっているので、愚痴をいったのは初めてです。)
すると、「お前がつらいのは知っている。俺だって嫌に決まってる。我慢してるんだ。」と言い返されてしまいました。
私は、夫は同居したくてしていると思っていたので、自分も嫌なのを我慢して住んでいると言われ、かなり驚きました。
私にしてみれば「じゃあどうして同居なの?」というところです。
今、同居するのに介護だとか、金銭面だとか、子どもの面倒だとか、特別な理由はなく、別居で困ることは何もありません。
同居している理由は「長男だから」だけです。
夫は何故その理由だけで一生自分も嫁も我慢することが当然だと思えるのでしょうか。
いわゆる「長男教」ってそんなにも強いものですか?
私は今まで嫌なのは自分だけと思っていましたから、夫がフォローするのは当然だと思っていました。
今回、切れてしまって夫に望んだのは私に対するフォローです。
でも夫も我慢しているというのならフォローしろというのも無理でしょう。
どうすればいいのかわからなくなってしまいました。
この先もずっとただ我慢するしかないのでしょうか。

ユーザーID:5042626747

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  • 28歳の息子がいます

    都内在住です。

    二世帯ですが、私は結婚した当初から同居でした。
    今年で結婚35年が過ぎ、息子も結婚しました。
    今は隣県に暮らしていますが、ゆくゆくは私どもと同居するつもりのようです。
    「長男だから」と言って育てた記憶はありません。
    たぶん、息子が我が家や同居している親せきをみて、自分もゆくゆくは同居しないとならない立場なんだと思っているのでしょうね。
    お墓のこともありますし・・・
    お嫁さんも将来の同居に納得しているそうです。

    「長男教」・・・親が教えなくても、同居している親を見て、子供が自ら感じることって多いのかも。

    私ども親の気持ちですか?

    同居は賑やかで楽しい事も多いけれど、完全同居は精神的にきついので、私がそうだったように、二世帯か敷地内にできれば適度な距離が保てていいのでは、と思っています。

    ユーザーID:6868701448

  • 親に逆らえないだけ

    夫は、親に逆らえないだけだと思います。
    もう少し強ければよかったね。
    「自分が守るべきなのは、妻と子どもたちであり、親ではない」
    それに気づき、しかも実行できるかどうかだと思います。

    でも、親側も親側だと思います。
    昭和の昔気質が抜けないから、そういう「もの」として縛っているんだろうけど、
    現代はもう違うよね。
    好きにしてもいい時代なんですよ。
    ただ、それをやらないのは、親側にとっては、息子夫婦が同居するのは
    それなりにメリットがあるからなんです。

    それは、世間体。近所や親戚への自慢です。
    そして孫をうちのものにできる。お嫁さんを従わせられる。などなど。

    それをしたいがために、「昔からそういうものなのだ!」と、
    強引に縛っているだけに過ぎない。
    子どもは本能的に親には逆らえませんから、汚い手だと思います。

    私は我慢したくなかったので、最初から同居はお断りしました。
    良くは思われていないでしょうが、最初から逃げるのも手ですよ。

    ユーザーID:0709791583

  • 仕方ない部分もある

    トピ主さんが核家族が当たり前で、同居を受け入れられないように、同居が当たり前で同居しないことを受け入れられないという考え方も普通にありますよ。

    女性はそういう経験はしないから同居は絶対に嫌なのに何故旦那は同居しようとするのだろうと思うかもしれませんが、そういう家庭の長男で生まれてきた人は、子供の頃からそういう洗脳やプレッシャーを与えられ続けているのです。
    結構きついものですよ。

    自分の後輩にもいましたよ。転勤で実家の近くに異動することになり、親はもう同居するのを当然と思っていて、板挟みにあって苦悩していた男性がね。何だかんだで今でも根強いものです。長男教ってね。

    まあ女性にとっては旦那の家族なんて他人以下ですからねえ。なぜ自分を大事にしないのかと批判するでしょうが、旦那にとっては自分の両親と妻です。難しい選択なんですよ。

    トピ主さんも、もっと話し合うべきだと思います。同居を続行するにしても、嫌なことを我慢してるんだとか思うのではなく、歩み寄って理解すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:7599430073

  • 旦那さんはひたすらズルイだけ

    旦那さん本当はそんなに我慢してないですよ。
    人間て慣れ親しんだ環境にいる方が基本的に楽ですもの。

    でも、「俺だって我慢してる」と苦悩する妻と同じ立場だというスタンスを取っておけば
    妻をフォローしたり、受け止めたり、仲裁に入ったりという面倒事から逃げられるから言ってるんです。
    「我慢してくれてゴメンな、ありがとう」と一言言って下手に出るのも嫌なのでしょう。

    生まれ育った家で今まで通り、”妻さえ文句言わなければ”お気楽生活です
    だから、同居に対する妻の不満は全部
    「俺だって我慢している」の魔法の言葉で封じ込めようって腹でしょう。

    妻に負担をしいて、その荷物を少しでも軽くしてあげようという気もない
    面倒くさがり屋の男性なだけだと思いますね。

    ユーザーID:7542939948

  • せめて2世帯住宅

    地方で田舎ですけど完全同居しているお宅はごくわずかです
    長男夫婦と同居だなんて私は絶対嫌です
    もし住みたいと言われても断る
    しかも完全同居なんて!
    お姑さんも我慢してると思う
    出ていくのが無理ならせめて2世帯住宅に
    してもらいましょう
    その方がお互いのためです

    ユーザーID:8596194786

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  • そういう風習

    幼少から親に教えられたというより、その地方の周りがそういう風習なので従わざるを得ないのでしょう。同居せず実家の近くに住むと親の恥になるとかで。
    祖母代のもっと前から続くもので、親から就職の伝や、結婚相手、土地建物や結婚の支度金や結婚後の支援、介護に至るまで親と繋がっているから。
    ご主人のように転勤で出でいても、帰ってくれば慣わしに従わざるを得ない。地方生活はそういうものだと思います。
    まあ、法律ではないので出れば済むことですが。

    ユーザーID:9727351118

  • レスします

    あのね、そんなに嫌なら別れたら?
    我慢するのが嫌なら一人で気ままに生きればいいじゃない。

    本当に心の底から同居したくてする人って少ないよ。

    長男の役割が理解出来ない人のようですね。
    イライラします。主みたいなわがままな人って。

    義両親がいない人と結婚すれば良かったですね。

    ちなみに私は、夫の、一人になってしまった親をほっとけず、同居して最近見送りました。

    ユーザーID:2075253072

  • それしかない

    >日本海側の田舎の地方で、同居は当たり前だという考えの家族です。
    >私は核家族育ち

    同じですそして私も関東出身、舅・姑・親戚の考えは正直
    馬鹿みたいと思うことも多々あります

    そして旦那さんですが
    我が家の主人もそんな感じですよ

    同居の姑に週末はアッシー扱いされ
    不機嫌で、私に文句も言いますが
    正直あなたの親でしょ?

    そして私が何か愚痴ると
    メンドクサイ・うっとうしい・・・等

    そして我が家も資金援助してもらうわけでも
    子守してもらうわけでもないので
    正直同居しなくても私はまったく困りません

    それどころか最近は家事や近所の行事ごとなどの面倒ごとも
    私達に押し付けてきます

    強いというか、考えは変わりません
    まあ長男教とはまさにその通りなんです
    解決法は親と絶縁かあなた達が離婚しかないと思います

    ユーザーID:0544968334

  • なーんだ

    「なーんだ、あなたは同居したくてしたくてたまらないんだと思ってたわ。
    あなたも嫌でたまらないのなら、夫婦の意見が一致したんだから、出て行きましょう」
    で出て行く。

    二人そろって嫌で嫌でたまらないことをし続けるほどばからしいこともありますまい。

    ユーザーID:0305079650

  • 長男教だか次男教かはどうだっていいけど、今時なぜ同居?

    たとえ当たり前の地域だろうが、あなたは出身が違うのだし、早々、同居は簡単にしないものでしょう。

    夫婦お互いに大変になるのに、あえて今時なぜなのでしょうか?

    駅の違う地域くらいは選ぶでしょうに。良い子になって承諾をしてまった結果でしょう

    ユーザーID:9168168771

  • 結婚の現実を知ることから〜

    お気の毒です。

    何も知らずに、なしくずしで同居になってしまったのですね。

    夫さんと話して別居するか、取り合ってくれないなら、離婚覚悟で話合い、それで無理なら離婚するしかないでしょう。

    相手がまともに話しあえないなら、離婚か我慢か。
    あなたの選択です。

    こういう時に、専業主婦は自活・離婚しにくいし、夫が足元見て無理を押し付けるから辛いです。

    この小町の

    トピなども参考にしてみて。

    皆色々と闘っていますよ。そうう結婚の現実を知っておく方がいいですよ。

    ユーザーID:6064872214

  • 長男長女は責任感が強い

    長男長女はどうしても、責任感が強いんです。

    私の義兄夫妻のどちらも、義両親とは合わないので、別に家を建てて住んでいます。
    義兄は長男で責任感をもたれているので、時々実家に寄って巡回しているようです。
    兄嫁は義両親嫌いなので、盆と正月の夕食のみだけしか来ないというお客様ぶり。
    ここまで来ると清々しい程。義兄だけが責任感を負っていて少し気の毒な時も。

    私は長女で実家に跡継ぎがいないため、実親に対して長女である私が最後は責任を持たなきゃ
    いけないという気持ちはあります。ですが、妹が近くにおり実親と接する機会が多いので、
    妹にばかりさせて申し訳ない気持ちでいます。

    ご主人も奥様も我慢しているのなら、遠過ぎず近過ぎずの場所で暮らすのもひとつの案でしょうね。

    ユーザーID:8010531182

  • レスします

    私も田舎出身なので長男教の凄まじさはよく分かります。

    従兄弟たちも当然のように同居していますし、親達もまた当然と考えています。

    親戚の中には息子を無理やり会社を辞めさせて実家の家業を継がせた人もいます。

    しかし長男教の信奉者は自身もまたその被害者だったりします。

    田舎ではまだまだ「家」に拘る人が多く居ます。
    「家」に拘るのは「家」を守るために今まで費やしてきた自分の人生を否定したくないからようにも感じられました。

    ご主人も少し離れてでも仲良く暮らす方が得策なのだと気付けると良いのですが。

    ユーザーID:7465644156

  • お気持ち分かります

    私も、夫が長男教で育てられたために、主さんとそう遠くない地方の田舎で姑と完全同居しています。

    苦しい同居生活も10年が過ぎました。
    仲介役のはずの夫も私の味方ではないので、何度も離婚を考えましたが、姑と離れたいだけで夫と離婚したいわけではないので、毎日葛藤しながら我慢してきました。

    でも、やはり我慢には限界が来ます。
    既に不仲の姑とは、挨拶程度の会話しかできなくなりました。
    姑の言葉に返答はしているのですが、耳が遠くなってきた姑には私の声は聞こえないようで「返事がない」と私が悪者になります。

    もう疲れました。
    相性の合わない他人との同居は、誰も幸せにならないと思います。
    親と妻との間を上手に立ち回れない男が同居を望むから、家庭が崩壊するんですよね。

    少子化の時代に「長男教」を振りかざすと、長男の立場の男性はますます結婚が遠ざかると思います。

    ユーザーID:8053583907

  • 別居を勧めます

    夫を、説得して、実家の近くに、アパートを借りて、別居したら良いと思います


    私(60代)には、長男は、親と同居すべきとは、思いません


    娘(30代)は、長男と結婚して、実家と義実家の中間ぐらいのアパートに、別居してますよ


    地域の習慣ですか?

    ユーザーID:0019329873

  • けっこう根強いんですよね、長男教

    トピ主さんの置かれている状況は、田舎に多い状況だと思います。
    私自身は地方都市に住んでいますが、実両親が超田舎出身で農家だったため、ものすごい長男教です。「農業」は素晴らしい職業なのに、「農家の掟」がいただけないんですよね。

    我が家は私が上の子、下に弟(長男)がいますが、弟が生まれるまで私は母から男の服、男の髪形をさせられていました。弟が生まれたら私は放置、長じてからはお手伝いさんの扱いを受けました。
    ちなみに弟は散々可愛がられたのに今は飛行機・電車乗り継いでも1日かかるところに住んでしまい、まったく顔を合わせることがないです。

    ユーザーID:0682169609

  • 小町読んでてわからないかな、嫌なら断る権利があります

    小町読んでてわかりませんか?嫌なら断る権利が嫁にはあります。
    今は長男の家だから同居しないといけないって法律はありません。どうしても同居したくない場合はガンとして断るって選択肢があるんです。

    トピ主はそれをしなかった、それが原因です。
    どうしても嫌なら、実家に子供連れて帰るという選択肢があります。それしかないでしょう。

    実家はどのあたりかしりませんが、帰ってトピ主が働きながら子供育てるって選択肢もあります。

    そもそも長男教ってのは、女性の人権を無視した古き悪しきしきたりです。これを守るってことは、いいなりになり下がる選択をしたも同様です。

    どうしても嫌ならフランス革命やいいなりのようにクーデターをおこすしかないでしょ。嫁のクーデターというと実家に子供連れて帰り、子供を自分の実家の近くに転入を勝手にさせることです。

    日本の女性は可愛い女にこだわり過ぎて、男性に男女平等を訴えないのも問題です。こういうことがあれば男女平等を訴えるのが筋です。それで文句言われたらクーデターしかないでしょ。

    ユーザーID:4435309400

  • 都合がいい「長男教」

    「式や披露宴なんて興味がないからしたくないのだけど、
    夫が長男だから、やらない訳にはいかないの…」と言っていた女性でも
    「長男だからってなんで同居しなくちゃいけないの!?(怒)」と、必ず言い出しますね。
    あれ〜?長男だから仕方がないんじゃなかったの??といつも思いますが(苦笑)

    要するに、
    式・披露宴は、自分自身がドレスを着たいとか
    幸せアピールしたいという本音が隠れているから「長男なんだから」に従い、
    同居は、自分自身が絶対にしたくないから「長男なんだから」には従わない、
    ということなのだと思います。

    なので、ご主人も嫌な気持ちもあるでしょうけど、
    少しは「まあ、同居してもいいかな?便利なこともあるし、貯金も出来るし」
    的な考えが根底にあるのではないかと思います。
    何もメリットがないのに「長男だから!」を主張する若者は、今どきはいないと思いますよ。

    ユーザーID:5220293925

  • 私の夫も甘ったれな長男教

    夫の同居したい理由は、自分の趣味の為に一軒家に住みたいからみたいです。
    田舎の風習が嫌いで、実際変えようとしたことすらあります。上手くいかなかったようです。

    後を継ぐ必要性は感じてるものの、義親の望む形の親孝行には興味無いらしく、すぐ親子喧嘩します。
    舅姑も夫婦喧嘩が多いです。

    自分達が同居や風習に不満だらけなのに、嫁や子供を巻き添えに加えて、どうするつもりなのかさっぱり分りません。

    私は自己資金を溜めて、いずれ出ていくつもりです。
    ずるいやり方かもしれませんが、義家や夫を見てると、私のズルさなんてまだ小さいかもと思えてきてしまいます。

    ユーザーID:0707554938

  • 女性は、人としての【矜持】(きょうじ)を持つべき

    PONTA様のレスに同感。

    >日本の女性は可愛い女にこだわり過ぎて、男性に男女平等を訴えないのも問題です。こういうことがあれば男女平等を訴えるのが筋です。それで文句言われたらクーデターしかないでしょ。

    同感!

    結婚相手ゲットのために、若い女子が可愛く見せるのに必死な風潮あり。

    それは男性に「私はあなたの気に入られるように必死です。可愛くするので選んでね。結婚したいです。何でもあなたの気に入るようにします。」と言っている心構え。本当の自分でなく【可愛い見かけ】を偽装。そこには真の魅力は無い。

    それで結婚できたら、今度は男性が

    「この女は俺が言うがまま。可愛く見せようとして俺の顔色ばかりうかがっている。俺が自由にできる女だ。」と思い込む。そして〜

    バカにし・暴言・DV・浮気・長男教・同居強制・義家優先〜など発生。

    可愛くすることは本当の女性の幸福には繋らない。

    自分が好きで可愛くするのは良い。でも、男性に媚びへつらうために、最初から下手にでて、「あなたの好きな色に染めて〜」のような心持ちから良い人生は生まれない。

    女性は、人としての【矜持】(きょうじ)を持つべきです。

    ユーザーID:6064872214

  • 一部そういう人がいるというだけ

    今から50年ほど前、おたくのお姑さんが若かりし1960年代でも、
    適齢期の女性達は「家付きカー付き姑抜き」といって、夫候補には家と車持ちで姑のいない結婚を希望しました。
    そんな昔から、同居なんて問題外だって若い女は言ってたの。

    勝手なもんですよね。
    そのころの女達が年とったら、今度は年取った自分に都合が良いように、長男教に宗旨替えして子供を洗脳したんですから。

    ということで、自己都合でコロコロ変わる勝手な屁理屈なんですよ。
    とっくに消えてなくなった戦前の旧民法時代の価値観を、自分勝手に都合よく復活させただけ。
    仕方がない我慢しろなんていわれるほど高尚なもんじゃあ全くありません。

    それより、九州から遠く離れて、ご実家のご両親に孫は合わせていますか。
    両家は公平ですから、ときには孫を連れて長期で里帰りしたらどうですか。
    いいお嫁さんぶりっ子してないで、ちゃんと自己主張することですよ。
    自信満々、余裕で笑顔でちゃっかり主張するほうが、我慢を重ねた後で暗く恨みがましくネチッと主張するよりも、いつのまにか話がすーっと通りやすいときもあります。

    ユーザーID:7875146363

  • ん?そんな人ばかりじゃないですよ?

    >「私はあなたの気に入られるように必死です。可愛くするので選んでね。結婚したいです。何でもあなたの気に入るようにします。」

    私は今よりは多少はましとはいえ、結婚前から鬼嫁キャラだったし、譲れる部分は譲る一方で自己主張もくどいほどしてたんですけどねえ。母も「あの子は貴方が考えてるようなおとなしい子じゃないから、貴方、口喧嘩になれば絶対負けるわよ。いいの?」と何度も夫に言ってたのに。

    長男教のすごい所は、それで相手を洗脳できると信じて疑わない所でもありますね。夫は「お前は確かにそう言ってたがそれは俺の気を引くためのポーズであり、俺がちょっと強く言えば簡単に俺に従うと思ってた」と言ってます。

    敷地内に家を建てた際も、私の意見を無視して予算大幅オーバーの建物を強行されたので、報復に夫の独身時代のお宝養老保険の満期金を、目の前で全額繰上返済に充ててやりました。夫は隣で涙ぐみ、それ以来、二度とお金の事では私に逆らわなくなりました。今では「騙された」が口癖です。自分が勝手に私が言いなりになると思い込んでおいて何を言うか、ですけどね。

    ユーザーID:6827915880

  • 「嫁教」というのもありそうですね

    夫が実家に戻ると言うから、ついて行く。
    親と同居だと言われたら、黙ってそれに従う。
    我慢してやっていくしかないと思って、我慢し続ける。

    すべてトピ主さんが、自分で選んだ道ですよ?
    同居しなければならない理由がないのなら、イヤだと言えば良かった。
    我慢したくないのなら、しなければ良かった。

    誰がそうしろと言いましたか?そうするべきというのは、トピ主さんの思いこみでは?
    夫の言いなりになるのがいい妻だという「嫁教」ですよ。

    夫は親の言いなりになる「長男教」
    妻は夫の言いなりになる「嫁教」
    同じことじゃないですか。

    2人とも我慢しているというなら、一緒に家を出ればいい。
    夫婦がタッグを組んで、自分たちの生き方・生活を作り出さなければ。
    親と揉めようがなんだろうが、トピ主家族の幸せを一番に考える権利はあるのに、
    2人で我慢して何事もなかったフリで生きていくつもりですか?

    夫婦揃って、流されるだけの人生でいいのかなぁ?
    もっと自分の意見を言わないとね、実力行使もしないとね。
    2人ともちょっと情けないと思います。

    ユーザーID:3124748552

  • いろんな姉妹兄弟が絡むと大変。

    同居しないのは今時はもうお互いの為でしょうね。

    長男教っていかなるものかがよくわかりませんが、ハッキリしてこなかったお宅のほうが、揉め事が多いような気がしますが、どうでしょう?

    何かと小姑の絡ませてる家は、お嫁さん大変そうです。そしてそこには、どちらがホントの実家なのか、もうわからなくなっている御亭主付き。

    これも関わりながら、やってくの大変だと思います。

    ユーザーID:9168168771

  • 長男教も多いかもしれないけど嫁実家教も多いよ

    最近じゃ夫実家ではなく妻実家に二世帯同居や近居も増えてるよ。

    不毛な女同士の世代間バトルより、戦わされる理由を真剣に考えた方が良くねぇ?

    教育にしても介護にしても頼る根本理由が原因なんじゃないの?

    何だかんだって言いながら日本は諸外国に比較しても国が社会負担する額が低すぎるんだよ。社会保障のかなりな部分を個人に負担させてる。

    「女性が輝く社会」なんてお題目唱えながら、いざ働こう職場復帰しようとしても保育園の数は圧倒的に少ないし、使い勝手が悪過ぎ。

    そりゃ働きたければどちらかの実家を頼る方が万全だ。夫実家を頼るより、気心しれた自分の母親を頼りたくなるのも人情だ。

    高齢者だって同じだよ。いざとなった時を考えれば子供夫婦を誰か1組ぐらいは手元に置きたい。

    介護保険、高齢者のニーズにあってないぞ。どうでも良いようなリハビリ系は盛り沢山。でも本当に必要とする日常生活でのちょっとした手助けは不可。

    不安にもなるさ。やたら寿命だけは伸びてもクォリティーは相変わらず低いし。

    僅か18平米程度の施設に何千万も払いたい?

    怖!

    ユーザーID:3830376095

  • お姑さんも「嫁」?

    >夫の実家には夫の両親と祖母がいて、

    祖母って、義父のほうのお母さん?
    義母にとっての姑かな?

    そうやって代々「そういうもんだ」ってやってきたのかな?

    あなたは…歩み寄れるところは歩み寄って、
    嫌なことは嫌といって、道を切り開いて行くしかないよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:7612049844

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