両親の今後について

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家族・友人・人間関係

moe

現在自営業をしている両親(父 73歳、母66歳)のことで相談させてください。

これまでほぼ自転車操業状態で商売を続けてきたため無年金。
貯蓄、資産もほぼありません。
借金も多少あるようです。(詳しくは親が気を使いすべてを話していません)

今回、自営業を行っていた店舗をたたみ、仕事をお世話になっている会社の一室で商売を続けることになりました。
家賃が半額以下になり、支出は大幅に減ると思われます。

私はこれまで、貯金をほぼ両親に貸しており、現在会社勤めをしていますが、貯金はほとんどありません。
お金を貸すことを疑問に感じつつも娘なのだから当然だと思っていました。

現在結婚を前提にお付き合いしている彼も出来たので一緒に暮らしたいと打ち明けると
親を見捨てるのか?と冗談交じりに言われました。
冗談だと思いながらも、とても自分が親不孝な行動をしているような気持ちになりつらいです。

貯金が少ない私でも結婚を考えてくれる優しい彼ですが、親に言われた言葉を理由に同棲を断るのも変だと思いますし、私は彼と暮らしたいと考えています。

でも両親の生活を妹一人に押し付けるような心苦しさもあり、どうしたらいいのか迷っています。
親を助けるのが娘だと思うのですが、どうする事が家族にとって一番の幸せなのでしょうか。

私が結婚すること=親を捨てると言われたような気がしてとても引っかかってしまいます。
娘から自立して両親二人で生活していってもらいたいのですが、どうすれば娘を頼らず生きてくれるのでしょうか?
アドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:6920218975

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  • 毒親

    自分たちの生活もままならず、娘の将来に思いをいたせないのは寂しい親ですね。
    今ハッキリとさせないと共倒れですよ。
    妹さんも寂しい未来しかありませんから。

    ユーザーID:3004458474

  • 働くとは何でしょうか。

    貴女のご両親は何のために働くのでしょうか。彼らは過酷な人生を送るために働いているように、私には見えます。「ほぼ自転車操業状態で商売を続けてきたため無年金」こんな馬鹿なことがありますか。一生懸命働いて無年金、おそらく50年以上働いているのですよね。ご「両親(父73歳、母66歳)」は未だ懲りずに働き続けようとしています。

    このまま行ったら、貴女方親娘は共倒れですよ。貴女も妹さんも幸せになる権利があります。直ぐに在住の自治体に「生活保護」を申請すべきです。これまで、ご両親は一生懸命税金を納めてきたのです。これからは納めた税金を返してもらう時が来たのです。

    日本は、税金を納める庶民よりも、税金で生活が保障されている人間が良い生活をし尊ばれる国です。庶民はもっと賢くならなければ、この国では生きていけませんよ。

    貴女も妹さんも幸せになってください。

    ユーザーID:5015156797

  • 親より自分の将来を

    今まで親を助け、親もこれ以上何を望むのでしょうか?
    これからは自分の幸せの為に生きてもらいたいと思います。
    親の借金も、生活費もこれ以上の援助は必要ありません。
    親もこれまでの人生、しっかりと生きてきたと思います。

    親世代として、主様には幸せになって貰いたい。

    親の為に自分を犠牲にすることもありません。
    親は親で生きていきます。

    援助は親の人生も駄目にします。

    ユーザーID:4661218074

  • あーほうほうありますので。

    まずは両親が間違えています。子供に自分達のお金のつけを頼る事です。仕事もしている訳で自立してます。年金に入ってなかった場合は生活保護を受けることです。それは両親が働けなくなった時の話しです。年金に加入しない高齢者は生活保護受けています。今あなたは、結婚に向けて進んで下さい。両親に対して妹さんと今後 援助に付いての話し合いを。

    ユーザーID:4596129166

  • 貴女は金づる

    貴女は一家の“おサイフ”。だから出て行ってもらっては困るだけ。

    それはすべて貴女が無条件に金を両親にあげてしまったせいです。
    貴女のご両親はすっかり「クレクレ」の依存体質になってます。

    ここで両親と同居して果てしなく“おサイフ”人生を送って一生を台無しにするか、それとも彼と一緒に新しい自分の人生を送ってみるか、
    二つに一つです。

    ちなみに、彼と一緒に生活しても、親に仕送りしてはいけません。

    ユーザーID:1036455202

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  • 厳しいことを言うようですが、難しいと思います

    私は50年生きてきましたが、これまでの経験で「見捨てる」という言葉が出る親子は、まず後退的な生き方をしていると感じています。

    それは何も親の立場のみならず、子どもの側が言っている場合も当てはまります。
    時折見かけますが、社会人になってこれからという年齢の方が「家を出るという事は親を捨てる事になり…」等と表現している様子を見ると、
    (ああ、依存的な親の下で刷り込まれてきたんだな)と同情します。

    「子供を育てるという事は?」という話になると、机上では当たり前のように「子供の自立を促す事」と答える親は少なくないのですが、
    その実は、というと子供が就職で遠方に行くとなるとこの世の終りのように悲嘆する人、また後ろ髪を引かれるような悲壮な思いで迷うという子供もまた後を絶ちません。

    また子供が傍を離れる事を極端に嫌う親は概して経済状況が良くないものです。
    トピ主さんの親御さんはその典型で、無年金の理由を子であるトピ主さんでさえ経営の厳しさにすり替えていますが、そんなものはただ一つ、面倒な物を後回しにしたに過ぎません。

    トピ主さんの親御さんが自立する事は、ほとんど無理なように感じます。

    ユーザーID:6687415472

  • いますぐ親の呪縛から逃れる

    あなたは完全に親の呪縛にはまっていますよ。今時親子だから、娘だからってそんなお金もない親にそれも何であなたの貯金を差し出さなければならないんですか?

    貸したお金は返ってきません。あなたも妹さんも親の呪縛から逃れてください。まるっきりしなかったわけじゃなし、あなたは今まで充分親孝行をしてきたんです。

    もうこれで無罪放免です。親にはもう面倒は見れない、絶縁されてもいいわと宣言して彼と同棲するなり結婚するなりしてください。

    ユーザーID:2228518130

  • ここにもまた子供の幸せを邪魔する親が

     トピ文を読んで、最初に引っかかったのが、

    >>借金も多少あるようです。(詳しくは親が気を使いすべてを話していません)

    「親が気を使い」って、みっともないから言わないのを、言葉だけ美しくしても無駄です。本当に気を使う(遣う)なら、借金なんか娘に迷惑かけずに返しなさいって話です。

     親は、トピ主のように、若いころからその親、つまりトピ主の祖父母の面倒を全部見ていて貯金もそっくり取られたんですか? そうであるならまだしも、その親は自分で何とか生きているのに、その子供夫婦の不甲斐なさをトピ主に押し付けて「親不孝」と脅すなんて言語道断です。

     借金があるくらいだからトピ主が貸したという貯金は一切返ってきません。十分すぎる親孝行をしました。

    「私が幸せになることが一番の親孝行」

    そう言い切っていいのです。妹さんにも、

    「あなたに押し付けるわけではない。あなたも自分が幸せになるのが一番の親孝行」

    と言うべきです。それでもなお、妹さんが身銭を切って、自分の幸せ、結婚より親に貢ぐのを優先するなら、それは妹さん自身の判断です。

    ユーザーID:8824469168

  • 共倒れは避ける

    あなたにしろ妹にしろ、経済的に親を支えるのは無理だと思います。

    親に関わっていたら、結婚は出来なくなります。

    一度親を突き放しましょう。

    切羽詰まらないと、自分でどうにかしようとは思わないものです。

    あなたがやれることには限界があります。

    「親を見捨てるのか」なんて情けない親に付き合っていると、共倒れになってしまいますよ。

    娘に頼らない生き方を、親は考えるべきなのです。

    親不孝という言葉にひるまないで、親に考えさせましょう。

    彼と結婚をして、幸せになりましょう。

    ユーザーID:9393453002

  • あなたの気の持ちよう

    彼が言っているのは「自分と一緒に暮らすなら、ご両親のことがあっても、二人で生活するために相応の金額を負担してもらいたい。それができないなら(つまりご両親のための金銭的負担を事実上彼に強いるなら)同棲するのは気が進まない」ということでしょう。
    つまり、これはご両親ではなく、あなたの問題です。

    ご両親の商売は、あなた方のお金で成り立っているようですので(家賃が減っても月数万円では焼け石に水です)つまり、商売をたたんで他の仕事を探す他にはご両親の自立の道は無いでしょう。
    お金を出すからご両親は諦められないのです。
    「結婚を考えているから、もうお金は出せない」と言えば、ご両親も考え直すでしょう。

    ユーザーID:4436958119

  • 思いつく事を書いてみます(あまりいい案じゃないかな…)

    前提としてトピ主さんが貸したお金の返済はあきらめてください。
    その上で、
    (1)
    トピ主さんも妹さんも家を出る
    両親は商売をやめる(続けてもいいがそのうち破綻するでしょう)
    両親の生活が破綻したら生活保護を受ける
    ●この場合、トピ主さんと妹さんの給料は全額自分達のために使えます。

    (2)
    トピ主さんと妹さんは家を出てもいいし出なくてもいい
    両親は商売を続ける(資金援助はしないでください)
    トピ主さんと妹さんは家を出ていても出ていなくても、生活費の援助として両親にお金を渡す
    ●この場合、トピ主さんと妹さんの給料から毎月数万円が両親に渡ります。
    ●生活費の援助というのは、これまでトピ主さん達の養育(衣食住の費用・学費)にかかったお金を
    両親に返すという意味合いがあると思ってください。
    ただし、トピ主さんが貸したお金が養育にかかったお金を超えているなら援助しなくていいです。
    ●この場合も、そのうち商売を続けられなくなる日がくるので
    そうしたら両親は生活保護を受けてください。
    給料のある人が一緒に暮していると保護が受けられないので
    家を出ていない場合は破綻が近づいてきたら家を出てください。

    ユーザーID:0337408568

  • レスします

    辛口失礼します。
    ハッキリ言わないと、あなたは人生を棒に振りそうなんで。

    子供に金をたかる程、どうしようもない親はいませんよ。
    あなたは気づいてないのか、気づかないフリをしてるのか、、あなたの親は毒親ではないですか?
    普通ならば、我が子が可愛ければ幸せになって欲しいと願うもの。
    あなたの親は金の心配しかしてないんですよ。
    私がいなくなれば妹が、、なんて心配してる余裕ありますか?
    案外、あなたが親から手を引けば 妹も金づる生活から脱却するかも。

    いい加減目を覚ましましょう!結婚出来なくなりますよ。
    あなたが年老いて誰があなたの面倒見るの?
    老人ホームなんてお金ないと入れませんよ。
    もし、結婚しても援助を続ける気なら大間違い。
    離婚されないように。あなたの人生はあなたのもの。

    親は子供の面倒を見るのは当然ですが、子供から金の無心をするのは ものすごくものすごく恥ずかしい事ですよ。
    しかも、あなたの親は貸した金、返すつもりないでしょ。貸したって言いませんよ。

    ユーザーID:1468218132

  • 扶養義務がある

    日本の法律=日本における常識です。

    日本の常識では、あなたにも幸せになる権利があります。

    そしてあなたには親に対する扶養義務もあります。

    扶養義務を果たしながら、自分の幸せを見つけてください。

    出来る範囲で援助したり同居したり。。。

    あなたのことが本当に好きなら、同居も援助もしてくれるのでは?

    ユーザーID:3865673389

  • トピ主です。

    皆様、レスを頂きありがとうございました。
    私が心に抱きながらも、罪悪感を感じていた事を皆様が仰って下さり
    私、間違っていなかったんだと少し安心したりもしました。

    やはり当たり前のように貯金を差し出していた事が間違いのもとだったのかもしれません。

    両親は口では親のことは気にせず自分の幸せを考えなさいと言うのですが、実際仕事の休みの日は私たちに自営業の手伝いをしてほしいといいます。
    土日に出かけると、親に働かせて良い身分だと嫌味を言ってきます。

    そういった面で確かに親に縛り付けられていたのかもしれません。

    生活保護は両親の世代では恥だと思っているようです。
    しかしそのことも踏まえ両親に提案しようと思い始めてきました。

    私は彼氏がいますが、妹は、彼もおらず、両親の将来を考えると悲観的になり、時折うつ状態になっているようです。
    妹の自立もまた必要なように思えてきました。

    少しずつ家族と話して行こうと思います。
    自分の考えを皆様に肯定して頂けただけでも、こちらに投稿して良かったと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6920218975

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 負の連鎖は立ち切るべし

    言い方は悪いですが、トピ主は親を見捨てて(親離れして)、自分の道を歩んでください。そうで無いと、負の連鎖は続き、トピ主は親を恨むことになりますよ。その方が悲劇です。

    そして、余裕があれば結婚しても働いて、その中からいくらかの援助をしてあげれば良いのですよ。そして妹も早く脱出させてあげてください。

    親への恩は、子供を愛する幸せの連鎖で、返すべきです。親も、その親から育ててもらった恩を、トピ主に引き継いだのですから。

    ユーザーID:7845667018

  • 今からでも、突き離しましょう。

    今まで金銭的協力をして来たから、ご両親には
    もう自立して貰いましょう。何時までも、貴女方
    に集る生活をして良い訳が有りません。
    折角、良い縁に恵まれたのです、この機会を逃し
    てしまったら、一生、両親から逃れる事が出来ま
    せん。貴女は十分尽くして来ました。
    自分の道を進んで下さい。普通の親なら、子供の
    幸せを一番に考えます。

    ユーザーID:3003626875

  • トピ主です。

    皆様レスを頂きありがとうございました。

    親への援助に対して疑問を持つ事は当然だとを肯定して頂いて安心したというのが正直な気持ちです。
    このようなことは正直友達には話せないでいましたので。

    毒親という意見も頂きましたが、暴力は受けていなかったので違うと思っていました。
    ただ精神的に依存されていたのは確かです。
    父が母に依存しており、母もそれを当然とし、父から離れることが出来ず、一人仕事や身の回りの世話などで働きづめでした。

    そんな母が心配で私も妹も自立することをためらっていたというところがあります。
    そして大人になり自立出来てない負い目もあり、金銭的な負担を続けていたことが結果として状況を悪化させていた事に今更ながら後悔しています。

    妹は将来を悲観するだけで自立しなければという気持ちまで至っていないのが現状です。
    私は貯金を無くし、これ以上の援助は断るしかない状態です。
    情けない状態ですが彼と新しい生活を送ろうと決心がつきました。
    生活保護や妹の自立を含めまだまだ問題は山積みですが少しずつ頑張っていこうと思います。

    ユーザーID:6920218975

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