恋愛は既得権益

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恋愛・結婚・離婚

魔法使いの2319

まもなく30歳になる彼女居ない歴=年齢の男です。
彼女はおろか女友達すら皆無です。

恋愛って既得権益だと思うのは私だけですか?
「恋愛はいいぞ。」「好きな人のために頑張れるのって最高。」
と言われ続け、
意気込んで婚活を始めたり(主に婚活パーティー)、知人に紹介を頼んだり・・・
そうすると
「恋愛だけが全てじゃない。」「ガツガツしているとモテナイよ。」と言われる始末。
どっちなんですか?

実は私は小・中とイジメにあって高校進学と同時に今の居住地に来ました。
高校は男子校で、高卒で今の会社に入社して今も働いています。
会社も男ばかりで最近女性の入社も増えてきましたが全員彼氏持ち。
そもそもイジメが原因で女性と話すことができません。

30年も異性と無縁の生活をしていると何か感覚がおかしくなります。
みんなSNSで「恋人(妻)から貰ったプレゼント」とかアップしているのですが、私は異性からプレゼントなんて貰ったことありません。
だから欲しいバッグとかは全部自分で稼いで手に入れてきました。
でも何だか虚しい気持ちでいっぱいです。

何から手を付けるべきか考えてとりあえず痩せようと思い、筋トレ+有酸素+食事管理で30%近くあった体脂肪を20%に落としました。
今でも筋トレを続けています。
お酒も飲めますが筋肉を破壊する成分があるというのでプロテインの方が好きです。
痩せたことによりファッションに興味を持てるようになりましたが時既に遅し、いわゆる年相応のファッションが分からず不釣合いな服装になることが多いです。
(基本、店員のアドバイスも信頼していません。)

紹介を頼んでもはぐらかされたり、婚活ではサクラに騙されたり・・・
恋愛したい気持ちともう独りでいいやという気持ちが入り混じっています。
こんな変な男でも恋愛ってできるんですかね?

長文失礼しました。

ユーザーID:7797435249

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  • ハッキリ言うとそうだよ

    持って生まれたもの、生まれてから手に入れたもの。
    その両方を手持ちの札として勝負しているんだろうね。

    ただね、恋愛と婚活は違うということを肝に銘じておいたほうがいい。

    好きになって結婚を考える恋愛と、条件から入って結婚を考える婚活は似ているようで全く別だということ。

    少し疑問なのが、イジメが原因で女性と話せないのに何で恋愛や結婚をしたいの?

    周りの男性が恋愛をしているから自分も恋愛したいと考えるのは少し不自然だよ。
    だって、具体的な相手がいない状況で恋愛を意識するって少しおかしいでしょ。
    恋愛って相手によって違うからね。

    トピ主さんに必要なのは過去から続いている劣等感の克服なんじゃないかな。
    イジメなどの過去の不幸を持っていても幸せな結婚生活をしている人は普通にいる。

    だから過去ではなく、今の自分をどうしていくか。
    そして今の自分に足りないものは何なのかをきちんと理解していく必要がある。

    女性と結婚するとその人と人生を歩むことになる。
    それを不安にさせるような男性では正直役不足だよ。

    まだ時間はたくさんあるから頑張れ。

    ユーザーID:2889453305

  • 国外

    もてない人は諦めなさい。外国を旅してくれば?素敵な出会いがあるかも。

    ユーザーID:9303209755

  • できる

    まず、店員のアドバイスを信頼してみよう。

    恋愛にとって、信頼は養分だから。

    いじめはどんなにつらかったかと思います。

    でも、けしていじめないひとも、いじめたことをつらく思うひともいるから。

    信頼する感覚をゆっくり甦らせよう。

    信頼する感覚やハートを開く感覚があると
    恋愛がはじまりやすいんだと思います。

    筋肉トレーニングに加えて…ヨガや呼吸法や瞑想や、心身の自律神経にきくような訓練にのぞまれるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7095035420

  • まあ

    いじめという経験値がインパクトありすぎて、貴方の中での価値観形成に強く作用しすぎているのは理解できました。
    一定量世の中に存在する事とはいえ大変でしたね。

    ただ、物事の本質を図る上でのものさしがゆがむ事は間違いないので、そこは切り離して向き合えるようにセルフコントロールなり、切り離しなり、自分で自分を騙すでも呼び方は何でもいいのですが、いじめの加害者とは別人であるわけで、そこをクリアしないと恋愛以前に人付き合いに支障出るのでは?

    ある隔離された閉鎖的な社会で自己選択権も大きくない子供時代にいじめに会うのは貴方に非があるわけではないと思います。

    ただ、大人になってサクラに騙されるのは判断力、人にお願いをして優先順位を高くしてもらえないのは、明確に手段や貴方と相手の信頼関係によるものなので、ちょっと前者のいじめのケースとは異なる。

    後は貴方の印象として情報に感化されすぎる、良いと言われれば良いと思い失望し、お酒筋肉に悪い影響され、ラガーマンや相撲取りはひょろひょろですか?情報はきっかけぐらいに止めておきましょうよ。
    評価せずに人生の指針に即採用って受け入れよすぎ

    ユーザーID:8769955645

  • まだ見込みある

    大丈夫まだ30歳なら見込みあります。家の息子だってもう32歳になります。けどお洒落には興味がないし、全然結婚の気配はありません。

    あなたは痩せる努力はしたんですよね。確かに外見は多少は大事だと思います。不潔にならないように、身綺麗にして、後はあなたの自然体でいてください。

    お洒落は店員さんのアドバイスも参考にしてみては・・いきなり奇抜なファッションも顰蹙をかうかも知れませんが。

    家の主人だって昔36歳(私は27歳)で結婚しましたよ。

    ユーザーID:3147815467

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  • 前を向けよ。

    アラサーの男がさ、古いイジメのことを何グジグジ言ってんだか。
    それがどんなに大変だったとしても、とっくに過去の話じゃん。
    いっぱしの社会人になって10年もたつなら、自分の現状は自分の行動の結果だって、わかってるでしょ?

    なのに、
    「イジメのせいで女性と話せない」?

    そんなこと言ってるから虚しくもなるんだよ。
    卑屈になって、おまけに投げやりになってたら、彼女なんてできるわけないよね。
    そのままでいいなら、ずっと過去を引きずっていたらいい。

    だけど、筋トレして体脂肪を落とすような前向きなところもあるじゃん。
    体脂肪を10%も落とすなんてたいしたもんだよ。
    そういう姿勢をもっと広げたらどう?
    後ろを見てたって、明日にはつながらないよ。

    あとは、他人に紹介を頼むような他力本願はやめるとか、店員のアドバイスにも耳を貸すとか、そんな普通の行動もしていこうよ。

    それができればすぐ彼女ができるとは限らないけど、可能性はぐっと高まるよ。
    少なくとも、考えかたを変えるだけでも幸せ度がアップすると思うんだけどな。
    「恋愛は既得権益」が見当違いだと気がつく日もくるよ。

    ユーザーID:1363339294

  • 独りでいいんじゃない?

    独りでいいよ、恋愛なんて面倒くさいもんだし。

    …なんて思ってるとめちゃくちゃモテるようになるのがまた不思議です(笑)

    ユーザーID:4186068568

  • 地道に訓練しかない

     努力はいいですが正しい努力が必要です。残念ながら『スキル』を身につけないままここまで来てしまったので。

    - 筋トレ、これはいい。20%まで持っていったのは立派。15%まで頑張ってください。できれば一人孤独な筋トレより、皆とやる格闘技、球技、ランニング(ランニングクラブなど)のほうがいい。
    - 女性との距離感がつかめてないのかもしれない。キャバクラ、バー、クラブなど金払ってでも女性(年上の人がいい)と話す機会をつくり、正直に今現状を話し、改善点を聞きましょう。

    - いままでさんざん騙され、はぐらかされてきたため他人の言葉の嘘や裏に気づかない、または過度に用心深くなっているかもしれない。演劇、歌、楽器など『表現する』トレーニングをするのもいい。
    - 男性の友人は居ますか? 居ても、君と同様のモテない君ではよくない。女性との恋愛より前に、同性(かつ年上、年配)の交友関係を広げよう。その人達の紹介なら嘘はまずない(勿論、君が年配者の信頼を謙虚に得ることが前提)。
    - 美容整形を辞さず。心機一転、別の町でやってみるのも手です。まだ諦めるな。

    ユーザーID:5890142331

  • 恋愛出来る。が、焦るべし

    女性です。
    恋愛が既得権益。という主張は私には解りませんが、気になったのでレスします。

    >恋愛したい気持ちともう独りでいいやという気持ち

    まもなく30とのこと。40前でなくて良かったです。私の周りにはそんなオーバー40男がドッサリいます。

    紹介とか婚活と構えず、気軽に、合コンとかは?
    行けば、良いな。と思う女性いませんか?
    連絡先を交換してメールなりLINEなり、口下手さんでも恋愛できますって。

    小町は女性読書が多いのはご存知で、女性に聞いて貰おうと思って書いたんですよね?
    不特定多数の女性に対する文章(トピ文)も、たった1人の女性に送る文章も同じ。人柄が出るんです。
    私はトピ主さんの文章、(内容はともかく)好感が持てますよ。

    気になったのは…
    トピ主さん、友達と遊んでますか?休みの日は何してます?
    筋トレも良いですが、趣味を一緒に楽しめるかどうか。女性はそういうの気にします。
    話題作りの為にも1つはあるといいですね。スポーツ観戦とか。

    服装はシンプルなものでOK。彼女が出来たらさりげなく見立てて貰えば良いんです。

    構えず気軽に。友達付き合いと趣味を大事に。
    頑張って。

    ユーザーID:8313804928

  • 恋愛は良くも悪くも

    36才まで異性とお付き合いなく一人暮らしが長かった女です。
    45才の晩婚でしたので、独身の気持ちも既婚の気持ちもどっちもわかります。
    結論からいうと、恋愛がそんなに良いものとは思いません。
    それは自分一人じゃ出来ないからです。
    相手は人間ですし、最初は良くても途中で無職になったり、うつ病になったりしますから。
    人によっては良いだろうし、人によってはひとりの方がマシな事もあるでしょう。
    そんなリスクも楽しめる心の余裕があればいいのですが、トピ主さんみたいに女性慣れしてない人が急に現実を知ると幻滅してしまうかも。
    女なんて汚くて口うるさくて面倒な生き物ですよ。
    恋愛も結婚も生きるために必ず必要な物ではないです。
    私は年取ってから結婚しましたが、それは十分独身を楽しんでもういいやって思えたからです。
    今結婚してみてどっちが良かったか聞かれたら独身と答えるかもしれません。
    でも十分独身を満喫したので後悔はしていません。
    トピ主さんは独身を満喫できてますか?

    ユーザーID:7037320828

  • はぁ既得権益?なにそれ

    >恋愛って既得権益?

    意味不明。そう考えること自体もてない。自然体で。

    >婚活(主に婚活パーティー)、知人に紹介「恋愛だけが全てじゃない。」「ガツガツしているとモテナイよ。」どっちなんですか?

    どっちか白黒ではない。バランス、柔軟性が必要。


    >欲しいバッグとかは全部自分で稼いで手に入れ。虚しい気持ちでいっぱい。

    普通は自分で買います。むしろ彼女にプレゼントしてますよ。バカバカしい悩み。


    >筋トレ+有酸素+食事管理で30%近くあった体脂肪を20%に。
    お酒も飲めますが筋肉を破壊する成分があるというのでプロテインの方が好き

    もっと柔軟に。お酒は潤滑油。少しはたしなみましょう。幅を広く世界を広く。

    >年相応のファッションが分からず不釣合いな服装。(基本、店員のアドバイスも信頼していません。)

    アドヴァイスをきけば、少しはマシになりますよ。

    >紹介を頼んでもはぐらかされたり、婚活ではサクラに騙されたり

    場数を踏んで慣れること。決めつけず、柔軟に、ゆるくいくことです。

    ユーザーID:2982089523

  • 素直な気持ちで

    店員さんの言うことを信頼できないのはなぜですか?
    店員さんはあなたに似合うと思う服を選らんでくれます。何なら伝家の宝刀「このマネキンが着てる服一式ください」を使っちゃいましょう。

    >紹介を頼んでもはぐらかされる
    被害者意識は良くないです。基本的に「あなた自身のこと」なんだから、紹介してくれたらラッキーくらいの気持ちでいきましょうよ。紹介するのって大変なんですよ?お互いに条件が合いそうな友人が都合よく居るとは限らないし、うまくいかなかったら責任も感じるし。

    きつい意見になっちゃいますが、たぶんまだ友人女性を紹介できるレベルに達していないんです。スタイルが良くなったら、ファッション。流行の最先端じゃなく、普通に清潔感があれば良いです。髪形も、美容師さんと相談してカットしてもらいましょう。
    あとは会話。男性の友人は多いですか?あるいは人数が少なくても腹を割って話せる友人は居ますか?

    ユーザーID:4880492969

  • 30歳ですか…。

    微妙ですね。

    私もいじめに逢ってましたが主様程悲惨では無かったのか普通に異性とは話せますが…。

    あと、”既得権益”の使い方が間違ってますよ。

    主様の場合、ダイエットの努力やファッションに興味が有るようなので、婚活より別の出会いを求めた方が良いです。
    家のスタッフがまさに主様と同様で女性スタッフにはやたらとガツガツして嫌われてました。
    最近は婚活として相談所に登録しているようですが2〜3回デートしたら連絡が着かなくなるようです。

    特徴としては、人の話を聞かない、とにかく一人で喋り捲る(それも仕事の愚痴+マニアックなネタ)…、です。
    主様…、心当たり無いですか?
    女性は聞き上手が好きですし、話を合わせてくれる人が好きです。
    後は雑学でしょうかね。
    アイドルネタでもドラマネタでもなんでも良いんです。

    あとは”慣れ”ですね。

    >紹介を頼んでもはぐらされ
    かつて紹介してもらってトラブルになったりしてませんか?
    それに紹介できる女の子を何人も知ってる人なんてそうそういませんよ。
    一度ダメだったら二度目は無いです。

    ユーザーID:4081592638

  • アドバイス

    お洒落のセンスに自信が無い人は、上から下までマネキンが身につけてる物を買うべし。
    冗談じゃなくて、それが一番いいんですよ。コーディネート済みなんだから。
    あと、店員さんはテキトーな人もいるかもしれないけど、 センス悪すぎって事は無いと思うから信用した方がいいですよ。
    女性からのプレゼントは、「その倍おごってるから貰える」のです。
    結婚したかったら、皆そうするんです。
    変に流れに逆らわず、「いい人」から「結婚したら幸せにしてくれそうな人」になれるよう
    日々努力あるのみです。

    ユーザーID:8839127081

  • 恋愛は誰にでもできる権利がある

    既得権益なんかじゃありません。
    私は普通の男性ですが二桁の女性と色々ありましたよ。
    もう年ですがね。
    服なんてわからなければスーツを少し着崩したくらいのものにしとけば無難です。
    私服は恋人ができてからデートで一緒に買いに行けばいいのです。
    そんなデートも楽しいし服もちょうど女性に選んでもえらえます。
    何が大切なのか?
    恋愛できない人の特徴は
    「自分の話ばかりする。聞くことが苦手な人。相手の気持ちを考えることが苦手な人です。」
    昔も今も男女の感情は同じです。

    ユーザーID:5068986466

  • トピ主です。(1)

    たくさんの回答ありがとうございます。
    既得権益という考え方について、これは「恋愛ができる人だけが享受できる利益(楽しみ)」という意味で使わせていただきました。
    たしかに今の私がこうなってしまったのは今までの決断場面で私が決めてきたことですから責任は全て自分にあります。

    ちょっと生い立ちの話をさせてください。
    私は関東出身ですがとても閉鎖的な山奥の出身です。
    埼玉の秩父のような観光地となっている田舎とは程遠い、ジメジメとした集落です。
    ちょっとした悪さでもすぐ噂として広まってしまうような所でした。
    だから両親も世間体をすごく気にしていました。
    私も行きたくないながらも学校には無理やり行っていました。
    そんな所ですから中学校で恋愛している人なんて皆無です。
    それが当たり前だと思っていました。
    恋愛の話なんてしている人なんていないし、デートするようなところもないし噂になりますから。
    (続きます。)

    ユーザーID:7797435249

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  • トピ主です。(2)

    それで私はある趣味があったのでその関係の業界に就職できるよう専門知識も学べる都内の私立高校へ行くことにしました。
    中学時代趣味だけが私を殺さずに支えてくれたものだから趣味に没頭しました。
    でも都会に出てカルチャーショックを受けました。
    「彼女欲しい。」とか異性を求めることを公然と口にするのが当たり前の雰囲気に驚きました。

    みんな関東各地から通学するのでクラスメイトも遊ぶのは学校帰り位で土日は地元の友達と遊ぶという感じでした。
    人間関係の構築が上手くできない私はいじめられることはありませんでしたが、一生懸命ピエロを演じてしまい弄られキャラになってしまったんです。

    そんなこんなで何とか就職しました。
    そこでもやっぱり同期との人間関係の構築に苦労しました。
    だから腹を割っていろんなことを相談できる同期は一人もいません。
    同期の中でも要領悪かったのでやっぱり弄られキャラになってしまいました。

    こう振り返ってみると、なんで自分でも恋愛したいのかよく分からなくなりました。
    でも真剣に一人の女性を愛してみたいっていうのはもう手遅れなんでしょうか?

    ユーザーID:7797435249

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 手遅れではない

    手遅れのはずないじゃん。

    いまは
    お好きな女性はおいでになるのですか?

    ユーザーID:7095035420

  • 私の読解力がないのか?

    ちょっと質問です。

    >欲しいバッグとかは全部自分で稼いで手に入れてきました。
    でも何だか虚しい気持ちでいっぱいです。

    トピ主さんは男性ですよね?なぜバッグを欲しがるのかが分かりません。
    セカンドバッグですか?それとも色とりどりのバックパックが欲しいとか?にしてもなぜそんなにたくさんのバッグが欲しいのか?

    もしセカンドバッグにそんなに気を使っているのなら、それが女性にモテない理由かと思います。

    ユーザーID:2796536551

  • トピ主です。(3)

    たくさんの返信ありがとうございます。

    なぜ店員のアドバイスをあまり参考にしないのか、
    店員って売り上げのために似合っていないものでも「お似合いですよ。」とか言って勧めてきませんか?
    ゆっくり見たいのに入店するなり声掛けられて・・・
    全く耳を貸さないわけでもないんですが、100%勧められたまま買うことはしないようにしています。

    それからカバンについてはあくまで例えで出しただけでカバンマニアではありません。
    (ちなみに私は男です。)
    ビジネス用、ボディバッグ、外出用位しかありません。
    知人が結構記念日で恋人や嫁さんからバッグを貰っている人が多数いるので思い浮かんだだけです。
    セカンドバッグは持っていません(笑)

    もう何年も同世代の女性とは会話していません。
    だから女友達や知人と呼べる立場の人すらいない状況です。

    ユーザーID:7797435249

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 二度目です

    山奥ではないけれど、私も似たような環境で育ちました。
    良い事も悪い事もあっという間に広がる閉鎖的な環境、対面を気にする親を気にする自分…深く理解できます。
    同じく地元を離れてからカルチャーショックを受けました。
    価値観の違いに馴染もうとし疲れ
    無理に友達を作ろうとし失敗
    根本的な自分は変わらず…足掻く自分と現実とのギャップ…
    でも地元に戻ろうとは思いません、生活する場ではなくなってしまいました。

    趣味がトピ主さんを励まし支えていたのですね。
    現在の自立した生活やダイエットの努力に、トピ主さんの真面目な性格が伺えます。

    私は、男性も笑顔が大事と思うのです。ヘラヘラや卑屈でなく、人を許す笑顔。
    弄られキャラの自分を愛してますか?
    自分って周囲が評価するものです。
    例えそれが真の自分とは違っていても。
    それも自分なのです。
    自分を許して人を許したら、意外な自分に気づくかもしれませんよ。
    >恋愛できる人だけが享受できる…
    トピ主さんが享受できる側になる可能性は、無くはないはずです。
    トピ主さん次第です。
    今の自分を前向きに、これまでとは違う捉え方をしてみませんか?

    ユーザーID:8313804928

  • 解っていないかな?

    過去はどうでもいいよ。

    だって仮に女性がトピ主さんを見ても過去なんてわからないでしょ。
    それに過去は変えられないでしょ。
    トピ主さんが過去を理由に恋愛できないと考えているならこの先恋愛は無理だよ。

    大事なことは今のトピ主さんがどうだということ。

    お仕事している?
    正社員?
    年収は?
    身長は?
    体型は?
    友達いる?
    どんな女性が好み?
    今は普通に女性と話できる?
    趣味は?

    大事なことは自己分析
    過去に逃げるんじゃなくて今の自分はどうなのかをしっかり考える必要があるよ。

    実際トピ主さんと同じような境遇の男性でも普通に恋愛して結婚して家庭を持っている。

    今現在それが叶っていないのは過去が原因なんじゃなくて今のトピ主さんの問題。

    ユーザーID:2889453305

  • コミュニケーション力を磨こう

    恋愛とはコミュニケーションですよ。
    女性と気負わず話せるようになることが先決です。

    結婚相談所とかで、話し方や態度についてコーチしてくれるところがありますから、そういうところで訓練してもらいましょう。

    また全体に、これはこうだ、と思ったらそれを変えないかたくなな印象を受けますので、もっと心をオープンにした方がいいかと。
    店員のことにしたって、私の経験からすると、自分で思い込んでたもの以外のをすすめてくれて、試着したら意外ににあったことなんて、沢山あります。そりゃおっしゃるようにセンスない、売らんかなの店員もいますけど、それは断ればいい話で。
    恋愛や、その先の結婚は、自分と違う価値観との出会いの連続です。それが面倒なら、確かに一人でいた方が気楽ですよ。

    あと、プレゼントでバッグ貰ってる人って、男性で多いんですかね?私は主人に結婚前にバッグなんてプレゼントしたことないです。
    バッグはものによりますが、値が張ることが多いですし。
    彼女とつきあっててもバッグは自分で買ってる人の方が圧倒的に多い気がするので、そんなことでみじめな気持ちになる必要は全然ないですよ。

    ユーザーID:9553353692

  • カバンマニアでなくてなによりです。

    バッグの謎が解けました。すごくきになっていたとはいえ、前回のレスではトピ主さんの悩みについて触れませんでした。ごめんなさい。

    私の考えを言います。
    男も女も顔ではないです。相性です。
    もちろん自分の好みの顔はありますが、人によって好みは違います。どんな人にも必ず合う人はいます。彼女が欲しいならそのまま頑張って探してください。努力をしないうちに自分はダメだなんて思わないで。あなたの良さを理解する女性は必ずいます。
    みんな失敗して、成功したかと思えばまた失敗して、たくさん失敗して経験を積んで身につけるものです。

    ただ、アドバイス出来ることといえば、誠実に、明るく、自信を持って。これだけです。明るくて楽しい人はモテます。あ、あと清潔に。神経質なのはダメです。何事もほどほどに、過ぎてはダメです。及ばざるがごとしです。

    ユーザーID:2796536551

  • トピ主です。(4)

    私の現在のデータについて書いていませんでした。
    業種は書けませんが、ある企業の正社員です。
    年収は450万弱です。
    身長は163cmです。
    体型は一応平均みたいですが、まだ少し腹の皮下脂肪が気になっています。
    友達は…あまりいません。
    趣味も昔は色々ありましたが、今はこれといってありません。
    興味が無くなりました。
    好みのタイプも難しいですよね。
    だって私のスペックが低い(身長が低い・不細工・低学歴等)のにあれやこれやとタイプを決めつけて良いのか…。
    今も女性との会話はあまりできません。(そもそも周囲にいません。)

    みなさん、過去を手放そうとか簡単に仰りますがそれができたら苦労はできません。
    過去の体験から保身のために趣味を仕事にするために専門的な学校(男子校)を選びました。

    弄られキャラについては不本意だと思っています。
    ある知人の結婚式の前で大恥欠かされたり、度を超えているので余計むかつきます。

    もうバッグの話は止めてください。
    例えばと何回言えば済むんですか。
    要は異性からプレゼントを貰ったことがない、貰う喜びを知らない事を言いたかったんです。

    ユーザーID:7797435249

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • あせらず、少しずつ

    トピ主さんは、いわゆる「モテ系」男女と自分を較べているのかもしれません。
    でも、「モテ系」でなくとも、お互いを大切にできるような相手を、たった一人でも見つければ、幸せな恋愛や結婚は可能です。
    不特定多数の女性にモテなくても、トピ主さんを好きになってくれる女性を一人見つけて、その人を大切にできればいいのです。

    そのために大切なのは、まず、「モテる」男性と自分を較べるのをやめること。
    女性に対してかまえず、「女性一般に対してどう接するべきか」を考えるのではなく、目の前にいる「その人」とコミュニケーションをとることを考えること。

    とはいえ、女性とあまり話したことのないトピ主さんとしては、それがハードルが高い、というのも分かります。
    まずは、「女性と普通の会話をする」ということに慣れましょう。
    「恋愛しよう」と考えずに、まずは、趣味などを通して、男女ともに知り合いを増やすことを考えてはどうでしょう。

    他の方も言っていますが、恋愛も、楽しいことばかりではありません。
    知り合いをふやして、それが恋愛に結びついたらもうけもの、というくらいのスタンスでいるほうが、人生、楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:3548137099

  • 難しいと思う。

    トピ主さんのレスを見たよ。

    過去を手放そうといっているのではなく、過去のせいにするなということ。
    だって過去は変えられないでしょ。
    変える事のできない過去が理由で恋愛できないなら無理という結論以外ないよ。

    もって生まれたものか過去の経験がそうさせているのか判らないけどトピ主さんには卑屈さを感じる。
    そしてそれがどうやらトピ主さんの本質なんだろうね。

    今のトピ主さんには女性と付き合いたいという思いより、女性と付き合えない男性は情けないという感情しか無いんじゃないかな。

    アドバイスも聞く耳持たないなら誰も意見はしてくれなくなるよ。
    その結果が孤独な人生なんじゃないかな。

    恋愛の前に学ぶべきことがあまりにも多い気がする。
    でも、もしかするとその学ぶべきものを学ぶ期限を過ぎてしまったのかもしれない。

    トピ主さんのような人を沢山見てきたからから言えるアドバイスなんだけどね。
    でもやっぱり皆さん聞く耳持たずで孤独に暮しているよ。

    ユーザーID:3137833569

  • 死に至る病

     トピ主さんの発言を読んでいて、キルケゴールのほうじゃなくて、伊丹十三さんの『女たちよ!』にでてくる「死に至る病」を思い出しました。
     良ければ読んで見て下さい、全然内容が古くなく、「モテル」こととか「恋愛・結婚」のこととか「女性」とか…面白いですよ。
     面白いと受け取れなくても美味しいカルボナーラの作り方がわかるので、是非どうぞ。


     トピのたとえで言えば、トピ主さんが「どうしてもこれをプレゼントしたいなあ」と思う人がいて、店員さんのアドバイスを聴きながら購入するような感じになれば、全体的に良いんじゃないかな思うんですよね。別にそれは異性じゃなくて良いと思うし家族内でも良いと思うんですよ。
     「死に至る病」というのは、つまり誰かにプレゼントもらいたいのになあと永遠に待ち続けることを表現されている文脈なので、そういうことを思いました。

    ユーザーID:7676492842

  • 一定水準以上で無いと無理なのは確か

    低身長、低顔面美、性格暗めの既婚女性です。

    恋愛が既得権かと言うことでは、
    外見、収入、コミュニケーション能力、全て一定水準以上で無いと、
    一般に恋愛はわりと難しいと思います。
    でも完全な無理では無いし、ニッチな市場もあります。

    主さんは高卒、低身長、性格暗めなので、恋愛はわりとハードル高いのは事実と思います。
    (収入は普通だからそこは心配しなくていいと思います)


    方向としてはふたつ。

    自分を水準程度に持ち上げるか、
    ニッチを狙うか。

    水準への伸び代はありそうですね。
    まず服装。
    どなたかの言う通り、ユニクロ、ザラのようなファストファッションの店で、上から下までマネキンやポスターの通りにしてもいいし。

    性格は、まずはなるべく自分と同じタイプの、暗めでコンプレックス刺激してこない男性たちと友達になり、
    日常よく話すとか。
    話す量って大事です。
    人とのつながりを多めで維持しましょう。

    表情は訓練。
    なるべく楽しくなれる遊びを見つけ、人生を楽しんで。
    笑ってる時間が多いのも、すごく大事です。

    ユーザーID:3280234472

  • だめだこりゃ

    >アドバイスも聞く耳持たないなら誰も意見はしてくれなくなるよ。
    >その結果が孤独な人生なんじゃないかな。

    >恋愛の前に学ぶべきことがあまりにも多い気がする。
    >でも、もしかするとその学ぶべきものを学ぶ期限を過ぎてしまったのかもしれない。

    まるっと同意です。

    はっきりいってトピ主さんの文章見る限り、ぜんぜん魅力感じないです。
    たとえどんなにイケメンだったりしても、ぜったいつきあいたくないタイプ。
    いろんな人がいろんな視点からアドバイスしてるのに、特に気に食わない点についてかみつくだけで。
    感謝や気づきを表明したり、あるいは相違点について軽くかわしたり感じよく反論したりできない。

    コミュ力みがこうって言ってる人いるけど、もう無理っぽいよ、ここまでいくと。

    あとたぶんトピ主さんは、ルサンチマンのかたまりっぽい。
    自分がこんだけいやな思いしてきたんだから、周りがもっと気を遣うべきだとか、まわりにいやな思いをさせる言動しても当然だとか思っていそうなにおいがプンプンする。

    ユーザーID:8466452809

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