好きだけど別れたい

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恋愛・結婚・離婚

ななこ

お付き合いして1年半の彼がいます。
私は29歳社会人、彼は22歳大学生です。

彼との付き合い自体は上手くいっていますし、
彼は凄く私のことを一途に思ってくれています。

でも、彼は今後まだ大学院に進むつもりで今後2年以上学生。
一流大学というほどの大学ではないので
正直就職も大したところには出来るとはお世辞にも思えません。
偏差値でも私の方が上の大学を出ています。

その点は付き合うときは気にならなかったのですが
将来のことを真面目に考え始め、色々気になってきました。

彼は卒業して就職したら、結婚したいと言ってくれます。
でも、もしそれが実現したとしても本当に思い描くような結婚生活が
出来るのだろうかという不安があります。

お互いに地方出身なので都内で家を持つとなると
土地から購入しなくてはならないし、子供を育てながら
家計にそんな余裕があるほど彼の収入は得ることが出来るのか。
(共働きは覚悟の上ですが)
もちろん就職もしてないのですから、まだ何も分かりません。
でも予想出来る範囲では贅沢は出来ないと思います。

彼のことは好きです。
でも私は適齢期も過ぎたアラサー。
決断するならば一刻も早く…というか今でも遅すぎるくらい。

最近、婚活パーティー(男性にはそれなりの条件があるもの)に参加したのですが
私よりもっと若くて可愛らしい子は沢山参加していて
素敵だなーと思う男性は言わずもがなそういう子に集中してて。
私も身なりは悪くない方だと思うので、それなりに男性が寄っては来てくださるのですが
うーんこれなら今の彼の方が…と思って帰る始末。

別れてもし今後いい出逢いがなければ後悔するだろうという心配もあります。
それでも今の不安定な気持ちでズルズル付き合ってニコニコして彼に会うのは罪悪感もあり。

収入面は妥協して、大事にしてくれる彼を選ぶべきでしょうか?

ユーザーID:6949641331

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  • 不安材料が多過ぎませんか?

    >収入面は妥協して、大事にしてくれる彼を選ぶべきでしょうか?

    問題は経済面だけでは無いような気がしますが、いかがでしょう?
    彼が就職していくらかの貯金が貯まり、何とか結婚式が挙げられる様になる頃、トピ主さんは若くても30代半ばになっていますよね。

    彼の気持ちが変わらなければ良いですが、人の気持ちが変わらない保証はありません。
    変わらなかったとして、7歳上の女性が彼の親からすんなり受け入れてもらえるでしょうか?
    受け入れられなかった場合、反対を押し切った結婚でも幸せになれかすか?

    先のことは分かりませんが、29歳のトピ主さんと22歳学生の彼との未来を考えた場合、あまりにも不安材料が多すぎませんか?
    このまま関係を続けて「やっぱり駄目だった…」という結果になってしまった時、既に30を超えているトピ主さんの再出発は今より難しくなります。

    私には無謀なことの様に思えてなりません。
    これから大学院に進む予定の彼のお相手なら、高校生が丁度良いくらいかと…。

    彼と交際を続けることはリスク覚悟の賭けのようなものです。
    現実をよく考えて結論を出して下さいね。

    ユーザーID:5811034214

  • 別れるもあり

    別れたほうがいいとは言いませんが、別れる選択もあると思います。

    彼が社会人となって安定する頃には、あなたは微妙な年齢になってしまいます。女性が7歳年上は、時間が経つほどマイナス要因となってしまいます。

    彼が社会人になって行動範囲が広がった時に、心変わりをして他の女性に目移りする可能性もあります。

    彼と一緒になるのであれば、両家とも正式に挨拶をして婚約しておいた方がいいです。

    正式な婚約に躊躇するのであれば、別れる選択があっても仕方がないと思います。

    ユーザーID:8303654562

  • バイタリティ

    彼氏、バイタリティーありますか?

    あるなら大丈夫。少々の学歴差はなんとかなります。

    なければ、主さんが頑張るんですな。

    ユーザーID:9257960008

  • 7歳差なら・・

    確かに男性の方が年下の場合は男性側が積極的だったら上手くいくとはいいますよね。けど、1〜2歳差ならともかく、あなたの方が7歳も上なら彼の親族の反対が目に見えていますね。彼はまだ学生とのこと、井の中の蛙大海を知らずのような気もします。

    婚活して彼と比較するのはよくありません。結果論を言えば今のうちに身を引いた方がお互いの幸せのような気もしますね。

    ユーザーID:8509398199

  • おお、なかなか卑怯なトピ主さんですね。

    まあ、そのうちバレて彼からも
    お払い箱、ってところかな。

    結婚って誠実さが大事なので
    トピ主は向いていない、と思われます。

    ユーザーID:4862607061

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  • きついようだけど

    お付き合いしている彼がかわいそうに思えます。妥協とかいわれちゃって。

    もし彼がトピ主さんのことを本気で好きならなおのこと、別れてあげてほしいような・・・。貴女の気持ちははっきり言ってどうでもいいから。

    ユーザーID:1796919676

  • 急いで

    いやいや主様にはもっとレベルの高い人がお似合いです
    彼氏とは別れて他探しましょう
    22歳の息子がいますが29歳の女性と結婚て…
    しかも散々人を見下してるし
    そんな女の人は嫌です
    主さんだって見下してる男と結婚しても嫌になりますよ
    ご承知のように年々厳しくなりますから急いでね

    ユーザーID:2053795941

  • 収入は…

    もちろんないよりは絶対あったほうがいいです。

    でも働く意志があって会社勤めができるのであれば、人となりがきちんとしていることのほうが重要になると思いますがいかがでしょうか?

    例えいい会社に入っても、ずっと続けられるともリストラされないとも限りませんよ。

    自分が贅沢?するために全て相手に収入を求めるというのはいかがなものでしょうか。

    自分で稼ぐ考えはないのかしら。

    これから相手を選ぼう、という段階ならわかりますが…なんだか一途な彼がかわいそうすぎます。

    別れて金持ち探したほうが彼のためにはいいかもね。

    ユーザーID:6809887830

  • 早く、別れましょう

    主さん、ずるいですよ。

    婚活パーティーに行って、彼より良さそうな人が現れたら、あっさり乗り換えるんでしょ?

    彼と付き合いながら、婚活パーティーに行ってる時点で、彼のことは完全なキープ君じゃないですか。

    本来好きな人とは、苦楽を共にできるという気持ちが芽生えますが、主さんは理想の生活ができなくては彼とは無理と思ってるようですね。

    結婚まで考えてくれている真面目な若い彼を、解放してあげたらいかがですか?彼に対して、主さんは不誠実すぎます。

    ユーザーID:4777106796

  • 結婚は楽しいだけじゃない

    年の差があるのがわかっていてつき合ったと思うので
    年上はどーんとかまえてないといけないと思うのですが
    女性が上だと出産リミットもありそうもいかないですよね…


    >家計にそんな余裕があるほど彼の収入は得ることが出来るのか。
    >もちろん就職もしてないのですから、まだ何も分かりません。
    >でも予想出来る範囲では贅沢は出来ないと思います。

    トピ主は贅沢したいがために結婚するのですか?
    ならば贅沢させてくれることが確約されている方としたほうがいいでしょう
    そこに愛がなくてもね


    この人となら幸せになれる(金銭的にもその他にも)っていうのも大事ですが
    この人となら一緒に不幸になってもがんばれるって思える相手かどうかってのは
    もっと大事なのではないでしょうか?

    ユーザーID:7449228217

  • やっぱ 打算ですか?

    はぁ〜、今 流行りのドラマのような恋愛ですね!?

    しかし 現実は厳しいですよね。
    おそらく トピ主が彼に将来性が見いだせなくても、彼がこの先社会に出たら もっと若いお嬢さんに目がいくようになると思いますよ。

    彼との結婚なんて いらぬ心配だと思います。

    今 学生の彼には魅力的に見えるあなたもいつまで その魅力が持続出来るか…。

    ちなみに、デート代はどちら持ちですか?

    ユーザーID:7426885851

  • 心が強い人だけが生き残る

    世間は反対派が大多数でしょう。
    年下の旦那というだけで嫉妬されるかも。
    そして、低収入の旦那で、可愛そうとか笑われるかも。
    それもこれも、人がやらないことを、愛の力でのり超えている人ってだけで、
    嫉妬する人がいて、
    いじめる人が存在します。
    男女ともに。

    応援してくれる人は少数ですが、いますから、探しますか?

    どういってほしいのか、どうしたいのか、答えは、未来が知っているだけ。

    ユーザーID:8989844321

  • うーん

    7歳差が一番堪えるお年頃・・・なのかも知れませんね。
    女性の方が絶対的に現実的ですから。
    先が読めるようになると
    恋にのめり込めなくなってしまう。
    計算して恋をする・・・仕方ないことだけど
    女性として当然のことだけど、せつないですね。

    若い彼はたぶんそういうこと、何も考えていないと思います。
    もうこれはね。
    トピ主さんが彼に別れを告げた時の彼の対応が、全てだと思います。
    年の差婚に必要なのは年下の男性の強い気持ち。
    それがないと絶対にうまくいかない。

    「別れるなんてとんでもない!
    自分には君しかいないし、君のことは生涯命がけで守る!」
    くらい彼に情熱があればそのままいけるかも。

    彼の収入等、先のことは全く判らないと思います。
    自分の収入を上げる方がよっぽど楽だし確か。

    打算・計算・妥協・・・・こういうものが頭にあるときは
    なかなか本当の恋にはならないものです。

    ・・・本当は彼にそこまで惚れてないのかもね。
    だから彼の情熱だけが二人の絆なのよ。

    ユーザーID:7688913035

  • すげぇ〜

    トピ主と同じ年頃の娘を持つ母ですが、トピ文を読んでの感想、「すげぇ〜」です。適齢期を過ぎたアラサーの婚活事情とはこんな感じが普通なんでしょうか?好きな彼がいても婚活パーティーに参加して、彼よりも条件が良さそうな人が見つかればサッサと乗り換えられるんですね。それを良いとか悪いとかは言えませんけど、嫌な感じですね。私があなたの彼氏の母親だったら、あなたのような女性とは結婚してほしくないなと思います。娘があなたのような考えでいるなら改めなさい、そんな考えでいると縁が遠のくよと助言します。

    今の彼をキープしながらズルズル付き合って、こっそり婚活パーティーに参加していけばいいんじゃないですか?あなたがどんなに条件の良い人を狙っても、今のあなたに丁度良い人しか現れませんよ。彼はまだ若いです。あなたに振られてもそれほどダメージは無いですよ。若い子に乗り換えるだけです。

    ユーザーID:6628463057

  • レスします

    なんかもう・・
    その歳でそれだけ結婚願望があるのに、7歳も年下の大学生と付き合ってる事自体がおかしくないですか?
    今になって焦ってるようだけど、交際歴1年半。
    彼と付き合いだした時、彼は何歳よ(笑)
    今でも遅すぎるくらいって・・本当その通り。
    そんなもん付き合う前の段階で対象外でしょう。
    結婚することをそこまで計算するのならね。
    付き合う時点では想像力ゼロだったんですか?
    その歳の差なら結婚出来るかさえも怪しいですよ。

    ユーザーID:6709464951

  • お互いに何か我慢しているはず。

    あなたは、彼の収入を妥協し、彼は、あなたの若さを妥協しているんですよ。彼は若くて純粋なので、あなたに対して最大限の愛情と誠意を示しています。でも、若いということはこれから学ぶことも多いという事。彼が成長して、あなたを選ぶのか?目の前の収入や自分の事ばかり心配するアラサーのおばさんに愛情をもってくれるのか?

    彼が、あなたの本心をしれば離れていくでしょうね。彼を信じて待てるのか…婚活しても彼よりも良い人みつかりそうにないからとりあえずそばにいるのか…色々選択はありますが、結婚はお互い支え合うものなので、その意識がないとこれからは難しいでしょう。高収入男性でも、専業主婦を望まない男性多くなってますので。

    ちなみに、私が8歳年下の男性(23歳)に交際を申し込まれた時に断った理由が、「学ぶものがない」からです。若さはあっても、自分が今まで経験した社会での事を今から学んでいく男性に友情はあっても愛情や尊敬はわかなかったですね。彼は公務員で収入は低かったですが、お金は自分で稼げばって思ってましたから気にならなかったです。

    彼との幸せを思い描けないのであれば、別れるしかないですね。

    ユーザーID:4856734845

  • 彼が結婚相手にトピ主を選ぶとは限らない

    むしろ今のトピ主との付き合いでノウハウを得た彼が、何年か先に他の女性に目を向ける可能性はかなり高いでしょう。

    その時に後悔をしないのであれば、今の、ただ楽しいだけの付き合いに身を委ねるのも選択肢の1つです。

    結婚できたとしても、院を卒業し、就職して、ある程度の収入を得るのは4〜5年先になり、彼氏さんの収入だけで食べていくのは難しい。
    それが七歳差ということです。

    その時、トピ主さんは何歳ですか?

    どんな選択肢をしても後悔するのであれば、トピ主さんが一番大切なものは何かを良く考えてみては。

    ユーザーID:6214776333

  • 結果は同じでも経緯は逆

    >別れてもし今後いい出逢いがなければ後悔するだろうという心配もあります。

    ですよね。
    でも、交際を継続しても、彼が就職して社会に目を広く向けたとき、当然ながら若い女性に目移りします。そして、すったもんだの末に別れることになります。
    つまり、今別れようが、後々別れようが、別れるという結果は同じなのです
    。今別れなければ結婚まで続くと思っているのでしたらオメデタイですよ。

    >それでも今の不安定な気持ちでズルズル付き合ってニコニコして彼に会うのは罪悪感もあり。

    彼は、トピ主サンとの交際を楽しんでいるでしょう。罪悪感を感じる必要はありません。そして、彼は、いずれ罪悪感を感じながらも(感じないかも知れない)別れていきます。

    ユーザーID:3107899109

  • と言うか・・

    彼が結婚したい時期になれば主さんは結婚対象ではなくなると思いますよ。彼は後10年くらい独身でもいい訳ですからね。それに彼の両親も反対するでしょうからね。何だか「私が選ぶ立場」みたいな感じを受けますが・・。

    27、8歳の時に20歳の男性と付き合おうと思う時点で時間の無駄になる事ぐらいは分かる筈です。しかも相手はまだ大学生ですから・・。

    要は主さんはあまりモテるタイプではないので可愛い子に打ち勝つ自信も無い・・と。でもその年下彼も一生主さんとは居ないですからね。

    という事はあんまり贅沢言えないかもしれませんね。

    ユーザーID:3913676831

  • 彼の方も同じこと思ってるかもしれませんよ?

    好きだけど29歳の彼女。
    これから2年大学院に行って、就職して少し生活が落ち着くまで1年と考えると、早くても結婚する頃には32歳。
    付き合うときは気にならなかったのですが、将来のことをまじめに考え始め色々気になってきました。
    結婚して子供を持ってという思い描くような結婚生活ができるかなという不安。

    大学に他に同い年や年下の可愛い子もいるけど、そういう子はもっと上の大学のやつらと付き合ってて・・・(以下略


    彼がこんな質問してたらどう思いますか?
    馬鹿にすんな!!って思いませんか?

    ユーザーID:7709578412

  • 別れましょう

    お互いの年齢からいっても、交際を続けることは無理が出てくると思います。

    貴女は結婚適齢期ですし、彼はこれから人生を作っていく年齢。男性は社会に出て、自分の立ち位置を決めるまでは結婚したくは無いと思います。それまでには後6.7年はかかるでしょう。

    今彼を切れば、彼は悲しむでしょうが、またいくらでも恋愛が出来ます。彼の心配をするのではなく、自分の心配をした方が現実的ですよ。

    長い恋愛がお互いを縛り、上手くいかないことはよくあることです。今が見極め時だと思いますよ。勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:3739748747

  • 彼が結婚をオッケーしてくれても彼の親兄弟が許さないよ

    なんで学生が無理して7つも8つも年上の女と結婚しなきゃならんの?
    数年待って社会人になったとしても年齢差は変わらないよ?
    今すぐ結婚したいなら彼を養ってかないとだけどそれでもいいの?
    と様々な条件をクリアしたところで彼の親は絶対反対するけど
    それはどうするの?
    愛があってもお金があっても年齢差は埋められません。
    つまり彼の両親の反対理由はどう頑張ってもクリアできないけど
    それでもいいの?
    なんでそれくらいのことが予想できないのか驚きです。

    ユーザーID:0490306793

  • 賛成

    別れることに賛成。
    息子が20ですが、27のあなたみたいなおんな連れてきたら大反対します。
    見下されてまで結婚してもらいたくない。
    年下だけど、一緒に苦労しますっていう方なら賛成だけど。
    とぴ主さんは自分が苦労したくないばかりで、22の彼への愛情が
    薄いと思います。
    もっと、あなたに似た方がいると思うので他をさがしたほうがいいと思いますよ。
    29なら時間は多くありません。

    ユーザーID:0879395868

  • 特に後半

    なかなか深いものが書かれているレスが見受けられるなあと思いながら
    読ませていただいてます。

    マリーさま、ここちゃんさまのレスに賛同したいですね。
    私も4年半の間、5歳下の方とお付き合いしてましたが
    去っていくときはアッサリしたものでした。好きな子ができた、別れて。

    お相手は彼の7歳下の子でした。

    あまりにも急で、ものすごいショックでしたが、結局5歳年上と7歳年下の、
    女性としての差が歴然としていますし
    新しいひとが現れれば迷う理由が何もないのですから
    当然の権利とでもいうように離れてしまいましたよ。

    傷つく前に、あなたのほうから離れて、真剣に将来を考えましょう。

    ユーザーID:6568512005

  • なんで?

    それなら何で低収入の年下男と付き合ったんだろう?

    ユーザーID:6289873501

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