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無責任で話を聞いてくれないけれど優しくて良い人な彼氏

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ブルドーザー

最近1年半以上付き合った彼氏に別れ話をしました。別れたくないと言われ、正直私自身もこのまま別れてしまって良いのか、迷っています。
別れようと思った理由はいくつかあるのですが、一般的に見てこれが我儘な理由なのかお聞きしたいです。ちなみに交際経験は、今の人しかありません。

私たちは2人とも大学生なのですが、まず学校ではほとんど話してくれません。私たちは2年ほど友だちを経た後に付き合ったのですが、付き合い出してからは声をかけてもほとんど会話してくれません。(時には無視されたりしました)でも家で2人で会う時は私に甘える隙を与えないほどベタベタしてきます。元々は友だちだったのに、外では日常会話すらしてくれなくなったことにとても悲しくなってしまいました。このことで3度ほど私が爆発して最近少しだけ話すようにはなりましたが、私としては正直まだ不満です。

そして彼とは学科もサークルも同じなのですが、それぞれで行うイベントなどに対し 非常に非協力的で、時には中心になってまとめてくれる人のことをけなしたりします。
このことについて、普段から少しずつ注意できるような関係なら良いのですが、彼はすぐにめんどくさそうな顔をするので思ったこともろくに言えません。

また、私の話についても聞いてくれるものとそうでないものがあり、相談などはほとんど聞いてくれません。自分はこちらが気分の悪くなるような愚痴も話してくるのに、こちらは向こうが話を聞いてくれるかどうかで話題を選別せねばならず、その状況に疲れてしまいました。

基本的には優しいし良い人だし、何より私をとても好きでいてくれているように思えます。しかし思ったこともろくに話せず、人生において重要な話もろくにできず、ただどうでもいい話ばかりで あとはいちゃいちゃしているような関係で本当に良いのか疑問に思えてきました。
これで別れると決断するのは早いですか

ユーザーID:1571023261

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  • 今は別れましょう。

    しつこい人って、
    後に厄介な人に変わる可能性があります。

    一人に縛られ窮屈な学生生活を送るよりも、
    今は自由な学生生活を送ったほうが、
    何倍も充実した日々を過ごせると思います。

    ちなみに彼の行動は、
    自分が優しくされたいが為の行動だと思います。
    一年半での決断はけして短くは有りません。
    寧ろ、これ以上付き合うのは危険な場合もあるので、
    友達に戻りたいとソフトに対応してもいいと思います。

    彼は甘えたい母親代わりの人が欲しいだけでしょ。
    言いたいことを言わず、陰口をいうって、
    彼って単に小心者なだけですよ。

    私だったら、優しい人とは思えませんね。
    気が小さいから、常に周りに気を遣っているだけでは?

    ユーザーID:7646604263

  • 彼のどこが優しいの?

    外で日常会話もしてくれず、時には無視。

    イベントに非協力で他人をけなす。

    すぐに面倒くさそうな顔をする。

    相談は聞いてくれない。

    これのどこが優しい人なんですか?
    すっごい冷たくて嫌な人だと思うのですが。

    結婚する気ないならウダウダするのいいんじゃない?
    ただ、いずれ結婚したいなら彼といたら時間の無駄!
    彼とは結婚しないほうがいい。
    悩んでたら、すぐに30歳越えちゃうよ。

    私もトピ主さんみたいに、大学時代の人と別れられずウダウダしてたら30歳になっちゃった。
    私みたいにならないでね。

    ユーザーID:2011248432

  • 優しくもなければ、良い人でもない。

    自分は何もしないで、がんばっている人を貶す。 →  一番嫌いな性格です。何もしないならせめて黙っていればいいのに。なんでそんなに上から目線なんだか。嫌な性格。

    自分はこちらを愚痴のごみ箱のように扱うのに、こちらの愚痴はシャットアウト。 → つまり自分がされて嫌なことでも、他人にするのは平気。自分勝手そのもの。

    性格悪くて、自分勝手な男の本性がしっかり出ていますよ!

    彼は自分に都合のよい彼女がほしいだけなんです。
    だからあなたが彼の希望する彼女でいるときは、「やさしい」「好き」なんですが、そうでないとき(自分には関係ない、あるいは興味がない相談事をされる、愚痴をこぼす)は、「面倒くさい」「嫌だ」と思い、それがそのまま顔や態度に出るのです。

    彼が好きなのは「あなた」ではなくて、「彼の都合のいい彼女でいる時のあなた」です。その時だけ感じる優しさや好かれているという感覚に惑わされず、自分が「おかしい」「辛い」と感じた心を信じて、お別れした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1448551704

  • 都合のいい女?

    彼とは別れた方がいいと思うけど

    無責任で話は聞いてくれない・・・でも優しい?
    その優しいところは、家でいちゃいちゃしてる時だけなんじゃないの?

    元々友達関係から恋人に移行したのなら、会話位していても普通でしょ?
    それなのに、なぜ会話を避けるわけ?
    主さん、周囲の人達にカップルとして認識されてますか?

    もし、周囲が付き合っていることを知らなきゃ、彼の都合のいいとき別れられますよね
    自分が甘えたい時に甘えられて、いちゃいちゃしたい時にできる
    都合のいい女って気がしますけどね

    まだ学生の主さんにきついこと書いているとは思うけど、さっさと別れた方がいいと思うよ

    ユーザーID:9523527676

  • 今すぐ!

    今すぐに別れなさいな、そんな自己中な男。
    彼が優しく見えるのは、実は面倒事から逃げてるだけ…では?ホントに優しい?
    明日話をしよう…とか、テストが終わったら…とか言ってる時間も惜しい。
    即刻別れることをオススメするわぁ。
    彼はきっと別れるの嫌がると思います。こんな都合のいい子はいないもん。
    でもあなた、自分を大事に思うなら今の状況ではダメじゃないかな?

    ユーザーID:4000155097

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  • とりあえず「別れる」

    トピ主にとって、その交際関係が苦痛に感じるようなら別れるのが一番。
    とりあえず学生でまた交流しなければならないと思うので
    「友人」に戻るようにいいましょう。
    普段学内でしてるような関係になるだけですから
    彼にも「いちゃいちゃする時間がなくなるだけだよ」と言えば?

    思ってること、大事だなと思った話を聞いてくれない相手は
    合わないでしょうね。すべてにおいて。

    ユーザーID:8298654867

  • 優しくないし悪い人じゃん

    「幸せって何ですか?」
    という問いに、
    「ひもじくないことと寒くないことです」
    と答えるようなもんで、
    「彼氏の優しさって何ですか?」
    という問いに、
    「殴らないこととたからないことです」
    というような「優しい」ならまあそうなんでしょうがね。

    でも普通の感覚で見ると彼全然優しくないし。

    >非常に非協力的で、時には中心になってまとめてくれる人のことをけなしたりします。

    いい人じゃないじゃん悪い人じゃん。

    ユーザーID:1044348044

  • 優しい人なんかじゃない

    >思ったこともろくに話せず、人生において重要な話もろくにできず、ただどうでもいい話ばかりで あとはいちゃいちゃしているような関係で本当に良いのか

    もうこれだけで、別れるには十分な理由に成り得ると思いますよ。
    まさに“中身の無い交際”の典型です。

    他にも色々と問題ありですよね?
    ・他に人が居る時と居ない時とで態度が変わる。無視をする。
    ・協調性が無く、ちゃんとやっている人をけなす。
    ・直ぐに面倒くさそうな顔をするから思ったことが言えない。
    ・相談事は殆ど聞いてくれない。
    ・話題を選別しないと話が出来ない。

    ここまで来ると、恋人では無くただの友達でも嫌なレベルではないでしょうか?

    >基本的には優しいし良い人だし、何より私をとても好きでいてくれているように思えます。

    錯覚です。優しくて良い人は、人の話にちゃんと耳を傾けますし、相談にも乗ってくれます。
    好きな人を無視したり、好きな人に面倒くさそうな態度をとったりしません。

    彼の自己中ぶりからすると、彼はただひたすらに自分のことが好きなだけの人だと思いますよ。
    もっと良い人、イッパイ居ますよ。

    ユーザーID:6005806219

  • どの辺が優しくて良い人??

    彼、頭の中がいちゃいちゃしか考えてないだけの人ですが・・。

    それに自己中満開で幼稚。

    とにかくその事だけがしたくて主さんと付き合っているのだと思いますけどね。

    彼、主さんとのそれに飽きたら付き合い自体も終わると思いますよ。それぐらい中身の無い印象です。

    ユーザーID:3541906547

  • 基本的に優しいとは?

    このトピ文からは 彼の優しさとやらを微塵も感じ取る事は出来ません!
    トピ主 まだ学生さんですよね?

    まだまだ一人の男性と限定せず いろんな男性とお付き合いした方がよろしいかと思います。

    楽しくないお付き合いは時間の無駄では有りませんか?

    さぁさ 次 次!!

    ユーザーID:7617089447

  • 別れて正解

    幼稚園児のような男ですね、
    あなたが、お母さんになる必要はありません。
    百年前なら、ありうるかもしれませんが、男性優位の時代ではないので、あなたが我慢する必要もありません。
    モラハラ男の特徴の片鱗もありますね。優しさと冷たさを使い分け女性をコントロールしょうとしています。これは変わる事は、ありません。
    一刻も早く別れなさい。あなたが洗脳されてしまう前に。

    ユーザーID:9276402692

  • 彼は結局、したいだけだと思う

    あなただって書いているではないですか。

    「ただどうでもいい話ばかりで あとはいちゃいちゃしているような関係」

    それがつまり、彼の望む関係です。

    あなたという存在がいなくなると、またそういう相手をイチから探さなくてはならない、だから「別れたくない」のです。

    Hしたいだけだから、あなたの話なんか面倒だし、真剣に付き合っていないから、皆の前で、付き合っていることを知られたくないのですよ。

    あなたが彼の何を持って「優しい」というのかがよくわかりませんが、「いちゃいちゃする時」だけなのではないですか、彼が優しいのは?

    ユーザーID:8020440852

  • 早くない

    自己チュー男は即刻振って下さい。
    時間の無駄です。
    相手の気持ちなど寸分も考えず配慮も無さ過ぎ。
    もっといい恋愛して下さい。

    ユーザーID:8901576523

  • 精神年齢が低い

    彼は自分中心に物事を考えるタイプで、精神年齢が低いと思われます。

    学校では、友人たちにあなたとベタベタしたところを見せたくない。

    二人きりになるとベタベタして、自分のことばかり言う。そして、あなたの話はろくすっぼ聞こうとしない。

    イベントなどにも協力的でないのは、自分中心にしか行動できないからです。

    あなたにやさしいのは、自分のわがままを許してくれる人がそばにいてほしいからなのです。

    あなたのことを本当の意味で愛しているかは疑問です。

    自分中心で自己愛の強い彼でもよければ付き合えばいいし、愛想が尽きたのなら別れてもいいのではないですか。

    ユーザーID:1844798879

  • いいと思います

    二人は釣り合ってないんだろうと思いました。トピ主さんのほうが大人ですね。まあたいてい女性のほうが先に精神的に大人になりますからね。同世代男子では物足りないと感じても不思議じゃないです。

    付き合ったとたん、そっけなくなるのは、まあ、ありえることです。テレがあるし、付き合ってるのを周りに知られたくない、からかわれたくないと思ってるんじゃないでしょうか。

    学科やサークル内の中心人物をけなすのは、一種のヤキモチですね。あなたがその人を凄い、偉い、頼れるとかって褒めたんじゃない?

    まあ、コドモっぽいですよね、全体的に、彼は。

    好きだから優しくもするだろうけど、イチャイチャベタベタだけしてたい彼と、それだけだと物足りないトピ主さんは合ってないんだろうなと思いました。

    若い時はそういう恋もひとつふたつ経験して、自分に合う人を見つけていったらいいですよ。

    ユーザーID:6471931185

  • 答え出てるのと違いますか

    学校内で会話してくれないことで3度爆発して少しは変わってもまだ不満あるんでしょ。
    だったら無理なんじゃない?

    相手のことを想っているのなら3度も怒られたらさすがに嫌われないように修正しようと頑張るはずと思う。

    でもちょっとだけ変わった。
    個人的にだが軽く見られてないかい?

    私の知る限り女性は言いたがりだが相手には答えを求めておらず聞いて欲しいだけの人が多数派のはずです。
    それか自分が望む答えを聞きたい(言うまでは相手を否定)派か。

    今の状態で妥協出来るなら付き合いを継続しても良いでしょうが、不満ならきっちりと話し合いをすべきではありませんか。


    個人的見解ですがその彼は
    1)学校内の他の女性に彼女が居ないアピールしたい
    2)トピ主の容姿に不満があり彼女と思われたくない

    のどっちかの気持ちじゃないでしょうか。

    どっちみち良い人でも優しくもない彼だと思いますよ。

    あと性格の不一致は別れの判断材料です。
    早くはありませんよ。

    ユーザーID:7777088911

  • 全ては貴女次第

    無責任で話を聞いてくれない人は、優しくないし、良い人でもないですね。

    貴女が不満なら別れて良いのでは?

    ユーザーID:6247410013

  • どこが良い人で優しい??

    ○ 二人きりのときだけイチャイチャして、外では無視か少ししか話さない。

    ○ イベント等に非協力的で、まとめ役をけなす。

    ○ 自分の愚痴は聞かせるのに、トピ主の相談は殆ど聞かない。

    むちゃくちゃ自己中で、気分屋以外の何ものでもないし、トピ文で判断すれば本当にトピ主を好きなのかな?

    大体、本当に好きな人に対して、上記のような扱いはしないと思うよ。

    こんな男に付き合うだけ時間の無駄だな。

    さっさと見切りつけて、もっとまともな人を見つけたほうが良い。

    ユーザーID:2737657570

  • モラハラ予備軍

    彼、モラハラの匂いがします。
    トピ主さんの疑問は正しいです。

    トピ主さんの学校生活を不快なものにして束縛している
    話の内容によって態度が変わる
    大事な話よりスキンシップ優先
    モラハラ男性の傾向大です。

    まだハッキリと別れたわけではないのですね?
    決して早くありません。すぐにきちんと別れ話をしましょう。
    別れ話は二人っきりの場所は避けるべきです。
    辛いでしょうが、きっぱりと伝えて。


    ご自分を大事に。
    次は良い方に出会えることを祈っています。

    ユーザーID:6444564388

  • 忌憚の無い感想です

    端的に言って、トピ主さんは彼氏にとって「愚痴を聞いてくれる、ベタベタ出来る都合の良いだけの女性」
    だと思います。

    ユーザーID:0713969736

  • そんな難しく考えなくても…

    彼の事は青春の1ページでしょ。
    これから2ページ目も3ページ目もあるのに、価値観の合わない相手とズルズル付き合ってたらもったいないよ。

    家で甘えて来るって、トピ主さんか彼は一人暮らしかな?
    そりゃ彼にとって、家は欲求を満たして貰える場だけど、学校はそうじゃないしね。

    案外、「卒業するまで、体の関係はおあずけ。」って言ったら、彼の方から別れるって言いそう。

    ここらが潮時なんじゃないかな?

    自分を大事にね。

    ユーザーID:9318142937

  • どう優しくていい人なのか全然わからないので

    今のところお付き合いを続けた方がいいと考える理由が見当たりません。


    あ、もし具体的に書くことがないのなら、トピ主さんの目は節穴ですよ。

    次も気を付けてね。

    ユーザーID:4634350654

  • うん・・・

    別れて良いですよ。
    初めての彼みたいだし。いろんな人と付き合ってみたらいいじゃないですか。

    ってか、それだけ不満並べておいてどこが優しい彼氏?ってツッコみたいんですけど(笑)

    話も聞いてくれなくて、興味のない話には不機嫌。
    イベントなどに非協力的なうえ、中心で頑張ってる人の悪口を言う。
    そんな人サークル内でも邪魔な奴じゃないですか(笑)?
    「あいつ何も手伝わないよな、苦労せずに美味しいとこ取りでずるいよな」って言われてません?
    それのどこが性格の良い優しい彼氏?

    イチャイチャしてる時は機嫌よく優しいのは・・下心満載だからじゃないですか(笑)

    人として尊敬出来ない人は愛情が冷めるのも当然ですね。
    もっといい人がいるんじゃないか?と思うのは自然ですよ。

    ユーザーID:4231339944

  • 早くないよ

    そういう人、想像できます。私の周りにもいたかも。
    分析すると、子供。
    幼稚で自己中心的。社会性がない。

    ちっとも良い人じゃない。
    優しくもない。

    誠実な男を選びなさい。
    尊敬できる男。

    好き?好きだったらあなたの話を聞くでしょう。あなたに尊敬される男になろうとするでしょう?
    そいつが好きなのは自分自身じゃないの?
    無理やり迫られて、妊娠させられないように気を付けてね。

    ユーザーID:6573736476

  • 優しくていい人?

    無責任で困っても相談にも乗ってくれなくて、愚痴っぽい人はいい人とは言いません。
    あなたも書いてるように、二人きりでいちゃいちゃするだけの彼氏なんていらないでしょう。
    本当に優しい人って、もっと違うと思うよ。
    その彼とじゃ何年付き合っても信頼関係は築けないでしょう。
    浅い付き合いをだらだら続けるくらいなら、一人の方が余程刺激的で楽しいでしょうね。

    ユーザーID:0965571984

  • すみませんが

    >無責任で話を聞いてくれない

    のに

    >優しくて良い人

    なわけないです。

    ユーザーID:4215271932

  • 日本語学びましょうよ

    大学生だったらもっと日本語の解釈を学びましょう。
    無責任でやさしい?? 優柔不断で思慮が足りないって事ですよ。
    別れて正解です。

    ユーザーID:5672513974

  • いい人じゃなくて

    無難な人でしょ?

    多分彼トピ主さんの事好きじゃないよ。

    本当に好きなら嫌われないように、話もちゃんと聞くし、学校でも知らん顔しないでしょ。
    むしろ他の男に俺の彼女だー!ってアピールするよ。

    べたべたしてくるのはやりたいだけだし。
    相手が女なら誰でもいい感じですね。

    つまりトピ主さんを見てるんじゃなくて、トピ主さんの体を見てるんだよ。

    もっと思いやりのある彼氏いくらでもいるよ。
    それに人のことをけなす人にろくな人はいない。

    トピ主さんはまともな人のようだから自分の品位を下げる人とは一緒にいないほうがいい。

    ユーザーID:5141415187

  • 今の彼氏は通過駅に過ぎない

    他に良い人は沢山います。
    尊敬できない面がつもり積もった時点で、今の恋愛は終わりですよ。

    自分を棚に上げて、人の悪口は言う癖に、自分では何もしない。
    一番、卑劣な行為ですよね。

    トピ主さんみたいな素敵な考えを持った方なら、これからまだまだ、良い出会いがあります。

    一時的な彼の優しさと美化された思い出が迷わせるのかも知れませんが…
    今のままではお互いの成長に繋がらない、負の関係しか生みません。

    お互いの為にも距離を持った方が良いのでは。

    ユーザーID:9602011369

  • 別れていいんだよ

    たとえ、小町で大勢の人が「別れるという決断は早い」と言ったところで
    トピ主さんにもう彼氏を想う気持ちがなかったとしたら交際を続けていくのはつらいだけでは?
    別れたいと思う理由に正当性があろうがなかろうが、他人から見て我慢が足りなと思うものだろうが何だろうが
    本人が別れたいと思ったのなら、それはもう他人がどうこう言ってもしょうがないんです。

    彼の優しくて良い人な部分と無責任で話を聞いてくれない部分とを天秤にかけてみたらどうなりますか?
    彼の良い部分に惹かれる気持ちの方が強いなら、もう少し付き合いを続けてみてもいいのかも。
    でも付き合いきれないと思う部分の方が勝るなら、これ以上一緒にいても不満が募るだけでは。
    もし彼が自分のダメな部分を直すと言ったらどうですか?
    別れるのを迷ってるのなら「あなたのこういう部分を直してくれるのならもう少し頑張ってみる」
    という風にしてみるのもいいのでは。

    ユーザーID:5934438614

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