子供嫌いな彼女との結婚について

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ドロロ

初めまして。30代男性会社員です。2年付き合っている彼女のことで相談です。
彼女は30代前半、派遣社員です。彼女が僕の勤める会社に派遣社員として入社して来て半年後に付き合い始めました。
すごく気が合うし好みも合います、一緒にいて楽しいです。1年目を過ぎた辺りから結婚を意識するようになりました。
でも彼女は「子供が嫌い」と付き合い当初から常にはっきり言ってます。

彼女の住むマンションの上階に小さい子供がいて、夜遅くや週末の早朝から走り回る足音がする、深夜に赤ちゃんが泣いているのに窓を開けている、という愚痴は聞いたことがあります。管理会社に苦情を言ってもちっとも改善されない、せめて防音用にカーペットくらい敷くのが常識じゃない?と愚痴ってました。
また彼女のお姉さんが新興住宅街に住んでいるらしいのですが、子供の道路遊びでノイローゼ気味になっているとも聞きました。彼女のお姉さんの家の前を中心に遊ぶのですが、注意したところ、住宅街の人から無視されるようになり、挨拶も返してくれなくなったそうです。で、子供達は相変わらず遊んでいる状態だと。

でも彼女と一緒にいる時に、ベビーカー連れの人がいると、ドアを開けて待ってたり、子供が手を振ったりすると手を振り返したりしてるので、そこまで嫌いではないと思っていたのです。
なので先日、デートの時に、将来のビジョンみたいな話をしたのですが、彼女から「私は子供嫌いだから、そんなビジョンはないよ。結婚して気が変わる女性もいるかもしれないけど、私はそんな軽いポリシーじゃないから」とバッサリ。
僕の周りに子供嫌いな女性はいますが、皆自分の子供は特別だと言います。

子供が欲しいだけで別の女性と結婚したいわけでなく、彼女と結婚して子供を持つ未来を夢見ているのですが、無理なことでしょうか?結婚後に気が変わることはよくあることでしょうか?

ユーザーID:4090391472

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  • 気が変わるのが前提なら結婚はしないほうがいい

    「気が変わってくれたらラッキー」と思って結婚するのは、まだいいと思いますが、
    「気が変わってくれるよね?」と期待して結婚するのはやめたほうがいいです。

    もし、彼女がそのままの感覚でいたら、お互い不幸になります。
    結婚する前にあんなに言ったはずなのに、なんでそんなこと言うの?と辛い気持ちになるでしょう。

    彼女は「子供が嫌い」と公言している。
    あなたに対して誠実でいたいと思っているからこそ、未婚女性として不利な発言をしているのだから、
    あなたも、自分に都合良く変わってくれるだろうと期待はしないでほしい。

    ユーザーID:6626195611

  • どうでしょうね

    子ども嫌いな彼女さんの気持ちが、結婚後に変わるかどうかは誰にも分かりません。
    主さんにも分からないのですよね?
    きっと、彼女さん本人にも想像できないでしょう。

    他の人の意見は参考にはなりませんね。
    その人は、たまたま子どもが欲しくなっただけ。

    夫婦共に子どもを望んで結婚しても、授かるかどうかは誰にも分かりません。
    それは、主さんにも当てはまりますよね。

    ただ、子どものことにしても他の事にしても、方向性の違う夫婦にはいつか歪みが出ると思います。

    ユーザーID:4264605025

  • 結婚を考える上で

    そこは【一番大事】な摺り合わせ事項です。
    それが噛み合わなければ、結婚の意味すら無くなります。

    >結婚後に気が変わることはよくあることでしょうか?
    あることだとは思いますが、彼女が「私は子供嫌いだから、<中略>私はそんな軽いポリシーじゃないから」と
    言っていることから期待は出来ないでしょう。

    お互いに30を超えているので本気で将来子供が欲しいと考えるならば、お別れした方が良いでしょう。

    早いほうが、キズは小さくて済むと思います。

    ユーザーID:4354455966

  • どっちも望むなんて嫌がらせとしか思えない

    >子供が欲しいだけで別の女性と結婚したいわけでなく、彼女と結婚して子供を持つ未来を夢見ている
    子どもと彼女、両方を手に入れたいのね。いいとこ取りしたいのね。
    でも両方は叶わないとなれば、どちらかを選択するしかないのでは・・

    子どもを望まない人に出産子育てを無理強いするのは、とてつもないハラスメントだと思いますよ。
    彼女の為を思うなら、思いとどまりましょう。
    そして子どもか彼女か、選択するべきです。

    そんなに都合よく彼女の気が変わるわけでもないでしょうから・・

    ユーザーID:0481417480

  • 君が嫌いなのは

    子供そのものじゃなくて、きちんとしていない無責任な親の方じゃないの?
    それとも本当に子供自体が嫌いなの?

    等と確認してみるのはどうでしょう。もしそうなら自分たちが気をつけて住む所なども気をつければ良いのでは。

    ユーザーID:0939781583

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  • あるかもしれないし、ないかもね

    気が変わったって人もいるにはいますね。
    でも、それを期待して結婚して「やっぱり産んでよ」っていうのは無しですよ。
    彼女が気の毒ですからね。

    彼女は子供が嫌いでも、人としての思いやりや礼儀はあるんですよ。
    だから好きなんでしょ?

    ちなみに、あなたの結婚観ってどんなの?
    ずっと考えてきた理想の結婚生活ですよ、そこに子供はいますか?
    いるならその人は止めた方がいいかもね。
    まあ、子供だけが欲しいわけじゃなく好きな女性と結婚して二人の子をって思うでしょうがね。でも、彼女とお別れしたら今後は誰も好きにならないの?
    ではないと思いますよ、絶対にね。
    既婚者の意見ですがね、愛ってずっと同じスタンスでは続かないのですよ。
    あと、2〜3年したらずいぶん気持ちが変わってきますよ、倦怠期だってあるしね。

    彼女は何か将来のビジョンがあっての「今は派遣」?それとも「しょうがなく派遣」?どっち?後者で子供嫌いならあまりイイ女とは言えないかもね。
    結婚してばりばり稼ぐでもなく、子供無かあ・・・どうなんだろうね・・・

    ユーザーID:8200094338

  • 可能性でいったら0%はないですから可能性としては有る

    可能性の話しで言うならば全ての事柄において0%なんて無いので有るとしか言いようがありません。

    でもね、その前に【結婚】【子供】を夢見て目的とするような思考は間違ってると思います。
    そこが夢とするって【叶う】を夢見る訳で、それがゴールのような感覚だと、【叶わなかった】場合どうするんだろう?って思いますね。
    そもそも結婚はゴールじゃなくてスタートだし、子供も産んだら終わりじゃないし、出来ない身体かもしれないという事を無視してるように見えます。
    子供が欲しい以前に不妊だったら・・・って考えた事ありませんか?
    彼女だけじゃなく主さん自身も含めての話しです。
    出来る前提で話しされてるのが気になりました。

    ちなみに私も彼女さんと似た思考です。どっちかって言うと他人の子供は責任が無いので可愛い態度は取ります。
    でも自分の子供となると別。
    子供を産むのも女。母乳をあげるのも女。育児もどっちかって言うと女がするし、弁当作ったりママ友との交流やPTA等も女が参加が多い。
    産む事じゃなく先の事も考えてますか?
    まず子供抜きで【この人と!】って思えないと結婚出来ても継続は難しいと思います。

    ユーザーID:7245555177

  • 子供に優しくする=子供好きではないので

    彼女さんの気持ちわかります

    私も別に、5分程度他人の子をあやす(ただし外見が可愛い子に限る)とか
    性格のいい子供の面倒をみるのは
    まあOkです

    でも子供が好きかどうかといわれると嫌いです
    別にほしくないですね

    だから他人の子(1〜2歳くらい)がよってきても
    興味ないときはガン無視します
    その子の親とかは、私に笑顔を期待するんですけど
    こっちはそんな義務ないわ、と。


    自分の子は別、とい人もいるかもしれませんが
    まあそればっかりは生まれてみないとわかりません
    彼女が子供嫌いでも、トピ主さんが主夫になって育児はすべてひきうける、
    とすればなんとかなりそうですが
    どうですか?
    昭和の家庭なんてみんなそんなもんでしたし(主婦が一人で子育て)

    ユーザーID:8317764961

  • 掘り下げてみたら?

    「なぜ、子供が嫌いになったのか?」
    「出産(産婦人科)に抵抗があるのか?」
    「子育てする自信がないのか?」

    など、もうちょっと詳しく聞いてみたらどうですか?

    それで、本当にその意思がないとわかれば、
    トピ主さんの未来予想図をどうするのか、検討し直しです。


    私は子供大好きですが、子供はいないです。

    だから、子供嫌いでも、子供のいる人はいると思ってます。

    ユーザーID:7195709127

  • きちんと確認を

    子どもを持つ持たないという夫婦間の意見の相違は、重大なる離婚理由になります。結婚前から子どもが嫌い、欲しくない、と彼女が言っているのですから、そこをきちんと確認しましょう。

    「僕は君との子どもが欲しいのだけど、結婚しても絶対に子どもは産まないという考えなのかな?」と。

    もしそうだ、というなら、別れましょう。

    「自分の子どもは別」とか「結婚したら変わる」とか、たしかに一理ありますけど、「子どもは産まない」という選択肢も女性の人生にあるのです。それを否定する権利は誰にもありません。

    彼女がドアを支えてあげていたり、上の階の子どもの足音がうるさい、というのはとても気配りができる、優しさのある女性なんでしょう。

    もし、彼女の幼少期のトラウマ(精神的・肉体的虐待)がある可能性もありますし、もう少し話してみたら?

    アドバイスとしては、「子どもが嫌い、と言っているけど、本当に嫌いなのは躾をきちんとしない親なんじゃない?そういう大人にならないように、僕たちの子どもを一緒に育てて経験する、ということを考えてみてくれないかな?」と聞いてみてください。

    ユーザーID:6913849829

  • 全然わかってない

    >>結婚後に気が変わることはよくあることでしょうか?

    あまりないと思います。同じ女性からも「子供をほしくない」という感情はあまり理解されません。私は結婚10年になる「母親になることに興味のない女」です。子供を見ればかわいいと思いますよ。ただ子犬や子猫をかわいいと思うのと同じ感情です。
    みんな無責任に「産めば自分の子は絶対にかわいいってば」と口を揃えて言いますが、そんなリスクのある賭けできるわけないじゃないですか。「やっぱり欲しくなかったので返品します」とはいかないんです。
    アメリカでは女性の自立が認められて随分たって子供を持たない選択をした女性たちが老齢となっていますが、その人たちに「子供を持たなかった選択を後悔しているか」と統計をとったところ、ほとんどの人たちは後悔していないという結果が出たと本で読み納得しました。トピ主さんが育児を90%くらいする心意気なら彼女産んではくれるかもしれません。「子供が病気の時は仕事を休み、習い事や塾の手配、学校の支度や弁当の用意、授業参加や個人面談への出席、全部あなたがやるなら考慮する」と言ったら、私の夫は二度と子供が欲しいとは言ってきません。

    ユーザーID:6693104734

  • その夢が変わる事がないなら


    ムリでしょうね。

    彼女さんの家族が理不尽な仕打ちを受けてノイローゼ気味。
    それは既にトラウマレベルになっている様に思います。

    お子さんが生まれたら、そういった非常識世帯とも表面上は
    取り繕って付き合っていかなくてはならないんですよ。

    >私はそんな軽いポリシーじゃないから
    この言葉が全てでしょう。

    >ベビーカー連れの人がいるとドアを開けて待ってたり、
    子供が手を振ったりすると手を振り返したりしてるので、
    そこまで嫌いではないと思っていたのです。

    非常識ではないお子さんや親子は嫌いでない。
    それだけの事だと個人的には考えます。

    トピ主さんの夢はもっともなものですが、お互いの為に
    お別れした方が宜しいのかもしれません。

    ユーザーID:9976597881

  • その彼女はやめなさい

    結婚しても、子どもの件以外でも、自分の意見や希望を押し通し、トピ主の意見も大切にするようなことはありません。

    おそらくその彼女は、幼稚で自分が一番可愛い人かと。少しでも自分のペースを乱されたり、我慢を強いられるのが嫌な人でしょうから。成田離婚の可能性を感じます。

    ユーザーID:5370603617

  • 子供を持つ未来を考えているなら

    結婚して子供を持つ未来を考えているのなら、今の彼女と結婚するべきではありません。

    気が変わる女性もいるかもしれませんが、彼女の結婚相手の条件は「子供を望まない男性」です。

    いつか気が変わるかもしれない期待しながらの結婚は絶対ダメです。
    子供を持つ未来を考えているのに、「子供を望まない女性」はあり得ません。

    子供がいなくても彼女と一緒に居るだけで・・・と最初は思っても、年を取るにつれ気が変わる男性が多いです。
    人生は長いです。自分と同じ結婚観を持つ女性を選びましょう。

    ユーザーID:9221220164

  • 無理です

    彼女と結婚するなら子供は望まない事です。
    あなたは現実を見るべきです。
    彼女は、あなたとの子供を望んでいない。それだけの事ですから。

    ユーザーID:4985590415

  • 結婚したら変わってくれるかも…は幻想だよ

    相手が変わってくれると都合の良い夢を見ても、大抵がっかりして、裏切られた被害者気取りになって終わりです。

    それより、主さんが「子どもがいなくても彼女がいれば良い」と割り切れるかどうか、
    そこを良く良く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5532928416

  • 彼女との結婚には、相当の覚悟が必要

    彼女が変わるかどうかは、神様じゃないとわかりません。

    ただ言えるのは、彼女との結婚を選ぶなら「一生子供はいらない」という覚悟が必要だということです。

    子育てしていて思うのは、子育てにはある程度の「妥協」と「許容」が必要だということ。こうあるべき!という気持ちの強い人は、子供が歪んだり悩んだりすることが多いように思うのです。世の中、躾躾…と親が努力すれば子供が上手に育つと勘違いしている人も多いですが、それだけではないと断言できます。親の思うように育たないのが子供です。躾さえすれば良い子に育つのなら、誰も苦労はしません。

    確かにおかしな親もいます。トピの例はどれもその親が非常識です。しかし「そういう人もいるね」と大らかに思える人じゃないと、子供を育てる上では苦労すると思います。おそらく彼女は頭の良い人のようですから、ご自分でよくわかっているのでしょう。

    最後はあなたの覚悟だと思います。

    ユーザーID:4248010121

  • あなたの夢はファンタジーの世界

    辛口です。覚悟してください。
    あなたも彼女さんも現在30代で派遣社員ですよね。

    >彼女と結婚して子供を持つ未来を夢見て

    との事ですが、その夢はどれほどの具体性を伴っていますか?
    その子供が巣立つまで、社会的・経済的・精神的なすべての責任を負う
    という自信と覚悟があってのものですか?
    子供が障害を負って生まれてきても、その責任を全うする覚悟はできてますか?
    あなたが子供のころと違い、現代の子供は生まれた瞬間から
    重荷をたくさん背負わされます。
    国の借金、高齢者を支える年金負担、低下するモラル、過激化するいじめ問題、
    国際化により激化する他国の同世代との競争…
    子供にそういう世の中を生き抜く力を養ってやれる、
    財力と能力があなたにありますか?
    それとも「子供の可能性を信じたい」なんて美辞麗句で
    そんな世界に大切な大切な自分の子供を放り入れるつもりですか?

    私は彼女さんと同じで子供は持たない選択をしました。
    それは上記のことを考えてです。悲観的といわれても構いません。
    彼女さんもそういった考えなんじゃないですか?
    だとしたら結婚後に考えが変わることはあり得ません。

    ユーザーID:5709901590

  • 無理強いはしない

    トピ主さんが子供を希望していなくて、
    結婚すれば変わるだろうと彼女が考えていれば、どう感じますか?

    ユーザーID:6621529813

  • とちらかに覚悟を決めてください

    結婚して気が変わる可能性は薄いです。

    私の場合は子供は大嫌いでしたが私は最初から自分の子は欲しかったです。
    子供嫌いと子供がほしいというのは必ずしもイコールではないと思います。
    欲しいと思っていたから子供嫌いでもわが子を愛せたと思っています。

    子供が要らない作らないと決意しているのに
    子供が出来てしまったら悲惨です。
    子供に愛情はもてないでしょうし
    夫のことも恨むでしょう。

    子供をもつことを諦めるか
    彼女を諦めるかの2択しかないです。

    今の中途半端な覚悟ではあなたの人生も彼女の人生も棒にふります。

    ユーザーID:1996826291

  • 私も子供大嫌いでした。

    私も主人と結婚するまでは子供大嫌いで、両親にも兄弟にも友人にも先輩にも豪語(?)していました。

    周りの子どもを見ては嘆き、「子供は絶対に要らない」と思っていました。
    主人に結婚を前提に告白された時、「私は子供が大嫌いなので、子供の事は全く考えていない」ときっぱり言いました。主人は「わかった。でもその考えを変えてみせる」と言ったきり、その話は終わりました。

    私事で参考になるかわかりませんが、産んでもちゃんと育てられるか、おかしな子どもに育ったらどうしよう、子供ができた後に主人と関係がこじれて離婚になった場合、一人で面倒みなきゃいけないはめになる・・・等と、自分勝手な妄想にとりつかれていました。

    主人と付き合い始め、こんなに価値観が合い、頼もしくて寛容な人とだったら、なんとか育てられるかもしれない。この人の子供が欲しいと思い始めました。

    結婚し、現在妊娠4ヶ月目に入りました。弟からは「あんなに子供大嫌いって言っていたのに、人間って変わるんだなぁ」と言われるくらい変わりました。

    ユーザーID:3888768113

  • そういう女性は結婚しても変わらないと思う

    私の友人で2人、トピ主の彼女と同じようなタイプの女性がいます。2人とも既婚者ですが、もちろん子供はいません。
    2人とも彼と付き合っている頃から「子供が嫌い」と言っていました。そして「子供が欲しいなら私以外の女性をみつけてほしい。結婚して気が変わるのを待つとかはやめて欲しい」とさえはっきり言っていたそうです。
    結果、もちろん結婚してからも気が変わるなんてことはなく、今も子供はいません。
    旦那さんの方も納得して結婚しているので「子供が欲しい」と言ったことは1度も言わないようです。
    それくらい子供が本当に嫌いな人もいるということを頭の片隅に置いて彼女との結婚を考えたらどうでしょうか?
    あとはやはり「結婚して君との子供が欲しい」とはっきり伝えるべきだと思います。それに対しての彼女の返答次第で結婚を考えるかやめるか決めるべきだと思います。
    本当に子供が嫌いな人が世の中にいるものです。

    ユーザーID:0677719402

  • 実際になったらどうするのか

    ポリシーとか何とか、口にするのは簡単だから…

    もし結婚して妊娠がわかったら産むのか産まないのか聞いてみてください。
    避妊が失敗したら、という条件で。

    産まないと即答するようなら難しいでしょう。

    ユーザーID:1510004990

  • 子供が欲しいなら彼女とは結婚しない。

    子供が一生いなくてもいいのなら結婚しましょう。

    子供がどうしても欲しいのなら別れましょう。

    結婚したらいつか気が変わるかもしれないと、甘く見積もって、結局彼女が嫌がったら
    離婚になる。

    子が欲しいと思う人の本能は押さえられないもの。(主さんの事)

    子を産む産まないで揉めて結局離婚したら、彼女もあなたもバツ1になり、再婚が難しくなる。

    なので、安易に「そのうち産む気になるだろう」なんていい加減な期待を隠してダマすようなことは絶対してはいけません。

    お互い不幸になりすぎます。避けられる不幸は避けるべきです。

    人生、何でも思うようにはいかないのです。

    あなたの場合は

    子供が欲しいならその彼女とは別れる。一生子供無しでいいのなら結婚を考える。

    その2択です。

    万が一にも、この掲示板で、【彼女も結婚して、そのうちには子供が欲しくなりますよ】なんて回答に期待を持って、彼女に【子供は考えていないから】なんて嘘ついて結婚することだけは止めましょう。

    それは彼女に対してあまりにもひどいこと。彼女の人生を踏みにじること。
    彼女は【子供はいらない】という男性とのみ結婚すべきです。

    ユーザーID:8206769692

  • 大事なこと

    人生観が合わない人と結婚してはいけません。子供が欲しいか欲しくないかは、一致している人同士でないと先々うまくいきません。

    40代既婚子持ちより。

    ユーザーID:2182101832

  • 期待しない方が良い

    今欲しくなくても結婚後に欲しくなる可能性はゼロではありませんが、可能性は無いと考えておいた方が良いです。
    気持ちが変わるのを期待して結婚すると二人とも不幸になるという可能性なら十分にあります。

    私は子供が欲しくないまま結婚して、子供が産めない年齢になった今でもやはり子供は欲しくありません。
    主人も同じような感じで結婚したので何の問題も無く二人で仲良く暮らしています。

    彼女が今からハッキリと自分の気持ちを表しているので、それに沿うことが出来ないのなら彼女との結婚は諦めた方が良いと思います。
    子供の事は結婚をする上でとても重要な問題です。

    ユーザーID:8719995512

  • こういう男性に逆に聞きたいんですけど。

    それだけ子供が嫌いだと言っている彼女が、もし子供を産んだとしてどれくらい育児に関わるつもりなんですか?
    いや、彼女は派遣社員だし、妊娠したら仕事は辞めることになるんだし、正社員のボクが育児のために早退なんてあり得ないし、
    深夜に泣き出す赤ちゃんをあやすのも、母親の役目だし・・・とか普通にいいそうなんですけど。


    子供が嫌いだと言っている彼女に子供を産ませるのであれば、自分が休みで疲れていない日だけ育児を「手伝おう」なんて思ってるレベルなら
    やめておいた方がいいと思います。彼女が嫌がっている子供の特徴を自分の子供に置き換えた場合、ノイローゼにだってなる可能性もあると思います。


    男性として子供が欲しいことは否定するつもりはありませんが、その彼女との結婚と子供を望むなら、出産後の育児休暇を自分で取得するから、
    くらいの心意気が必要なんじゃないですか?

    ユーザーID:1682332738

  • 別れてあげて下さい。

    私は彼女さん側です。
    私も諸般の事情からどうしても子供を好きになれず
    子供を持たない自由を選択しました。

    子供を持たない選択には強い逆風が吹きます。
    にも関わらずその選択をするには大きな理由があるはず。
    もしかしたら、貴方には言えない事情があるのかも。
    (子供を産めない身体的事情など)

    自分も親から生まれて来ておいて身勝手で利己主義ですが
    歪んだ考え方の人間に育ったため、自分の考え方を理解して
    もらえない人とは一生を一緒に歩まないと決めていました。

    しかし私を理解し、子供を持たない選択の結婚を選んでくれた
    人と巡り合ったため、結婚しました。
    一度たりとも子供を持つ提案はされません。

    ここが噛み合わないとお互い不幸そのものです。
    今の時点で彼女さんの方の気持ちに変更がないなら
    一緒に生きるのは諦めてあげて下さい。
    貴方と別れたずっと後で彼女さんの気持ちが変わったら、
    貴方には残酷ですが、別の人の子供を生むだけの話です。

    彼女さんのことが大好きなのですね。
    でも、その部分は譲れないですよ。

    ユーザーID:4207872832

  • どちらかを選ぶ

    彼女と結婚して、彼女に気を変えてもらって子供も持つ…とか、まあ…ないわ(笑)。

    嫌なんですよ、彼女。
    自分の思い通りにならない別人格に振り回されて全責任を負わされて、時間とお金を遣わされて。
    そのために自分のやりたいことを制限されて、気づいたら老け込むような人生。

    いつでも自分の好きにしていたい、というわけでしょう。

    本当は子供を育てるとは本当に楽しく素晴らしいことなのですが、そこは価値観の問題なので
    彼女が嫌だと思うのなら押し付けても無駄です。

    でも本当はほしくないのに結婚したいがために欲しいふりをして結婚しちゃおう、という女性より
    断然よいと思いますよ。

    あなたにちゃんと決断をさせようとしているのですから。

    「子供が欲しいなら別の人をあたって」と言っているんです。
    あなたは彼女が欲しいのか、子供が欲しいのか、二者択一で決断して、別れるのなら早々に別れて
    違う若い女の子を探しましょう。

    彼女を選ぶのなら、子供が欲しいとか一切言わない事です。
    彼女を選んだのだから当然です。

    ユーザーID:5264413790

  • 止めたほうが良い

    子孫を残したいのは人間の本能です。
    子供を持つ持たないは夫婦として人生を一緒に歩むうえで決定的な違いを生みます。
    彼女とは合わないまま結婚などしたら、お互いに不幸のなるのが目に見えます。
    辞めるべきです。

    ユーザーID:7262698195

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