• ホーム
  • ひと
  • 義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

レス576
(トピ主6
お気に入り1,992

家族・友人・人間関係

あしのゆび

レス

レス数576

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんで自分の都合でごり押しなの?

    こういうことは相手の都合や状況に合わせないと。
    いくら甥っ子が可愛くて会いたくても、その親に嫌われたら会えなくなっちゃいますよ。
    そんなの嫌でしょう?
    しばらくは写真でも送ってもらって我慢しましょうよ。
    掃除もおかまいもしてくれなくて良かったとか、本気で言ってますか?
    そんなこと出来るはずがないことぐらい、普通の大人ならわかると思うんだけどなぁ。

    相手にここまで直球でキツイ事を言わせてしまうくらい、あなたの行動がおかしかったということを理解した方が良いです。
    義姉のお母様も、娘と孫の面倒を見に来たのに、他人の来訪で手間が増えて大変だったことでしょう。
    あなたに対して良い感情は持っていないんじゃないかな。

    もう少し、空気を読むことをした方が良いと思います。

    ユーザーID:9225527376

  • 産後は辛いよ

    1人、外から人が来るだけで気も神経も使うもの。
    しかも産後だと想像以上に大変です。
    まして読め家族も一緒ならなおのこと。
    時期をずらすか、外に泊まるかすれば良かったのに。
    こういうとは自分から提案してはダメです。
    「顔見に来て」と言われて初めて体調も整ったと判断すべきだったと思いますが。
    次回は外に泊まるからと言ってみたら?

    ユーザーID:4851046248

  • 甥はあなたのオモチャじゃない

    自分が甥に会いたければ、甥の母も祖母も、みんな私を受け入れるのが当然ですか?
    もしあなたが、実体験に基づかなくても「自分なら受け入れる」という考えであったとしても、
    あなたと他人は違うのです。
    そこまではっきり迷惑だと言われているのに、それよりも自分の「甥に会いたい」を優先する気持ちが恐ろしいです。

    ユーザーID:9558699967

  • いや、あの、だから、「来ないで」って言われたわけで

    「どうしたらいいのでしょうか」って、「もう来ないで」って言われたんだからあきらめる以外に選択肢ありますか?
    何かペットでも飼って好きなだけ可愛がってみたら?
    いいもんですよ。

    ユーザーID:9392499303

  • 一方的でないほうが…

    主さんが甥っ子可愛いのは解りますが、ちょっと一方的過ぎる印象ですね。

    初めての出産育児で、本当に疲れ切っているのだと思いますよ。

    他人が思うより、出産は痛いし大変。
    新生児を24時間休みなしで面倒みるのも大変。

    少し、遠慮も必要なのでは?

    義姉さんに、そこまで言われも理解出来ませんか?

    ユーザーID:1487801584

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 義姉の言葉当たり前ですよ。

    失礼かも知れませんが、トピ主さんひょっとして独身じゃありませんか?そう思いたくなるような貴女の言動ですよ。自分の言動がどれ程非常識なのか本当に理解出来ないようですね。子供を産んだばかりの女性の心理を学習した方がいいようですね。

    ユーザーID:4629775364

  • それは言われてもしょうがない。

    「1泊のみの滞在でしたが」って…
    自分に都合がついてたらもっと
    滞在する気だったんですよね?

    赤ちゃんが産まれたばかりのお家を
    訪問するのさえ申し訳なく思うのに
    宿泊できる神経に驚きました。

    甥っ子ちゃんにどうしても会いたいなら
    ホテル泊し、1時間くらいの訪問に
    控えるくらいでないと嫌われて当然。

    いや…それほど子供が好きならご自分で
    結婚してお子さんを持ったら?

    ユーザーID:2745301338

  • どうもこうもない

    来るなと言われたんだから、行かなければいいだけ。

    あなた、独身なの?

    しかも40代?

    それは痛すぎるわ・・・10代なら舞い上がって会いに行くのもわかる。

    その年齢でそんな行動をとったら痛すぎるってわからないんだ?

    そういうことがわからないと、本当に絶縁されます。

    そこまではっきり言われたってことは、

    よほど頭に来たんでしょうね〜。

    相手の立場になって考えたら、普通は行かない時期なのに、よく行けたね。

    空気の読めない人って嫌われてることすらわからないんだよねぇ。

    ユーザーID:8760755482

  • 落ち着いても来ないでほしいのが本音

    まず、近所ならともかく遠方の義妹が行くなんてどうかしてます。
    せめてホテルに泊まって、赤ちゃんの顔を見る程度の短時間の訪問にしておくべきでした。

    親なら仕方なく迎え入れます。でも義妹でしょ。昼も夜もない生活で慣れない育児に奮闘中の家には普通は行きません。

    会うのは実家帰省の時だけ。

    また行こうなんてやめなさい。

    兄に相談もダメです。当事者じゃないから角を立てたくなくて安請け合いする可能性ありで、トピ主に強く言われて断れないかも。
    しつこくすると恨まれます。

    ユーザーID:0286884317

  • うわ〜

    迷惑な小姑。
    長兄嫁の親に会いたかったしって意味わかんない。
    長兄嫁からすれば、親でもないトピ主に、自分の親に会いたいなんて言われたくないよ。
    ほんと、おめでたい人。
    私の義弟も同じようなこと言ってくるけど、親でもないのに、なんで実親と接点持たせなきゃいけないのかわかんない。
    しかも、義弟は夫より年下だし。
    トピ主もそうでしょ? なぜ、長兄の親気取りなの?

    長兄嫁の親のこととか考えた? 一見、長兄嫁のこと考えてるようだけど、里帰り済んでから、会いたいってしつこい。
    それに、掃除とか云々だって、トピ主がよくても、招く方はそうはいかないってこと、本当に分からない? そういうところが、自己中だってこと気づかないなんて。

    「甥っこ甥っこ」って言う前に、そんなに子供が好きなら、自分で産みなよ。

    ユーザーID:9827519247

  • いや、だからさ

    >「落ち着くまで来ないでほしい」

    でしょ?二度と来るなって言われてませんって。
    今は4か月かな?まあ、もうじきまとめて寝てくれるようにはなりますよ。
    今は疲労で気が立ってるんだろうなと思いますね、しばらくは静観していたらいいんじゃないですか?
    いづれゆっくり会える日がくるでしょう、たぶん。

    でも、「普通、こんな時期は避けますよ」ってよくわかりませんね〜
    ではいったいいつならいいのかってことです。
    時期を具体的に提示して、それでも主が無視してごり押ししてきたならわかります。
    でも、指定日にOKをだして受け入れたわけでしょう?

    それでキレるなんて、とんだ察してチャンですね。

    一応身内ですし、生まれてからできるだけ早くお披露目するのが筋です。
    1か月を経過して自分の体調次第ではありますがね。
    その状況では義理の親(つまり主の親、夫側の親ね)にもろくに顔を見せてないのでは?
    30代(おそらく)にもなって駄目な女性ですねえ(苦笑
    2か月も実家に甘えていたくせに、また実母を呼びつけて助けてもらおうとするなんて実に頼りないことで・・・

    ユーザーID:9831666095

  • 姑根性みたい・・・

    40近くにもなって、飛行機で行く遠さなのに、少しは義姉さんの事を気遣いしたら如何ですか。

    甥っ子に夢中になるのも分からなくは無いですが、自分の立ち位置も考えては如何ですか。
    お兄さんが結婚したら別家族なのだし、自分の我を通す事は止めましょうよ。
    貴女の意のままには(思い込みもありです)行きませんよ。

    甥っ子に夢中になるより自分の人生を考える方が良いのでは、夢中になることを見つけてください。
    気楽に遊びに行き、甥っ子を可愛がるだけで責任も無い立場だから、母親(義姉)の大変さなど知りようも無いですよね。
    経験した事の無い人には・・・向こうが許可するまでは行かない方が良いです。

    現代はお嫁さんに気を使いすぎて、息子家にもいけない親も多いというのに、小姑立場では十分に考えましょう。

    ユーザーID:5014827184

  • 非常識だなぁ

    あなたが。

    だいたい同じ路線のレスがた〜〜くさんつくでしょうから、
    着いたレスを3回通りぐらい読んで猛省して下さい。
    そして、「たまたま里帰りした時に会った」ぐらいになるとどめるべきだよ、甥姪に会うのは。


    孫フィーバーってのは聞くけど、甥姪フィーバーってのもあるの?

    ユーザーID:8496707097

  • あの〜

    前半の文章を読んでいるときはまだ20歳前後の人かと思ってました。最近の独身アラフォーの女性って、心が女子高生のまま成長してないのでしょうか?

    自分の都合より相手の都合を考える。自分より先に相手の立場や状況を思いやる。人生40年近くも生きて来たのなら、これくらいのことはわかる人間になりましょうよ。

    呆れてこれくらいしか言う言葉がないです。

    ユーザーID:8950628846

  • 大変よい勉強をした!!!

    素晴らしい!!
    全くその通りです!!!

    あなたの義姉さんの事です


    世の母親の本音を全て代弁してくれたと言っても過言ではない


    あなたそこまで言われてもわかりませんか?
    義姉さんのおっしゃってること全てその通りです


    理解ができないのなら
    もう行かないでほしいです

    只でさえ小姑がグイグイいくと嫌われますから
    もっと謙虚に!

    そして
    自分の気持ち>甥っこ>義姉という気持ちを正せないのなら
    その内会わせてもらえなくなりますよ


    もう一度いいます
    義姉さんの感情はいたってまとも

    あなたははっきり言われて本当によかったです


    因みに義姉母さんからも非常識な妹さんだと認定されたでしょうね
    間違いなく



    ひとつ質問ですが
    仕事がなければ一体何泊するつもりだったんですか?
    本当に恐ろしい方ですね


    会いたいのは今はぐっとこらえ
    向こうが連絡してくるまでひたすら待ちましょう
    それだけです

    ユーザーID:2416249023

  • 40にもなって・・・

    私は30歳の子供無しの主婦ですが、お姉さんと同じ考えです。
    まだまだ大変な時期なのに、泊まりで行くとは驚きです。

    これからも会いたければ、「来ませんか?」と言われるまで行かない・連絡しない。が1番だと思います。

    トピ主さんの文章の様子から、いろいろと気が使えない人なんだろうなと推測しました。
    思いあたる点はありませんか?

    ユーザーID:6082042281

  • たまに会うくらいにしたら

    今回はトピ主さんだけが悪いと思いますよ。
    お義姉さんの「普通こんな時期は避ける」は本当です。

    こんなことあまり書きたくないけど、ご自分が独身(だよね?)で時間があるからただ「会いたいかわいがりたい」だけの気持ちで突っ走っただけの迷惑な話です。

    同様のレスがたくさんつきますので、きちんと自覚なさってください。

    ユーザーID:7821333322

  • やめなさい

    やめてといっているのだからやめなさい。

    金輪際2度と会わせないと言ってはいないでしょう?

    時期を待ちなさい。

    ほんとに気が利かないね。

    ユーザーID:4369522765

  • 解決策

    自分で子供を産む。

    自分の子供は可愛いですよ。
    甥っ子の存在なんか、どうでもよくなるでしょう。
    もう気にしなくて大丈夫。
    一気に解決ですね!

    ユーザーID:6711687951

  • 私もイヤだな・・・

    そんな義妹、私もイヤですね〜。

    どうしたらいいのか???
    私が義姉の立場なら
    「もう御自分が結婚して、子どもを授かったら???」と
    ブチ切れて言ってしまいそうです。

    または「犬でも飼ったらどうですか?」と言うかも。

    他人の迷惑を考えないのは困ります。

    ユーザーID:8583038151

  • まるで未成年の発想ですね

    その時期にお邪魔するのなら、
    食事時間帯を避け、
    1時間位でお暇するべきです。
    もちろん泊まりは論外です。

    あまりにしつこいから、
    今回の訪問を承諾したのでしょうが、
    2度目はこりごりなんでしょう。

    あなたはおいくつですか?
    文章もわかり難いです。

    次回はホテルに宿泊して、
    2時頃にお菓子を持ってお邪魔し、
    1時間で帰りましょう。
    事前に「すぐお暇するので、おかまいなく。」と一言を添えて下さい。

    ユーザーID:4106862446

  • おもちゃじゃないんだから

    私の兄夫婦にもこの夏第1子が誕生しました。実兄よりも姉のほうが、こまめに赤ちゃんの写真を添えたメールをくれます。百日を過ぎてのお宮参りには、私まで誘ってくれました。私も甥っ子が可愛くてなりません。世の祖父母君の、孫フィーバーで暴走する気持ちが、ようやくわかりました。
    でもだからこそ、その親である兄夫婦と、これまで以上によいおつきあいをしていけるよう、きちんと妹の立場をわきまえてふるまい、兄夫婦があいかわらず私に向けてくれる厚意を、踏みにじるようなことをしてはならないと思います。
    兄夫婦はこれからこの子を一人前に育てるために、どれだけたいへんな責任を果たしていかねばならないことでしょう。兄夫婦が健康で仲良く、お互いを労りあって子育てに臨めるようにと強く願います。
    甥は叔母のおもちゃじゃありません。叔母はあくまでこの家族の外側の人間です。可愛いと思うほどに、すぐにも会いに行きたい気持ちが抑えられなくなるたびに、つくづくと自分の立場を痛感し、ひっそりと兄夫婦の育児を応援しつつ、また会いにおいでといってくれるだろう、連れてきてくれることもあるだろう機会を待っています。

    ユーザーID:7374080634

  • アウトーーー!!

    ご本人(義姉)にそれだけはっきり、きっぱり、お断りだ!!と言われたのに
    いまさら小町でなにをどうしたいのですか。
    現実問題、また会いたい⇒無理だ、明らかな結論が出ていますよ。

    本当はまだまだ体を休めてゆっくりしたい状況のなか、あなたの申し出を受け入れて一生懸命対応、やれやれやっと帰ってくれる・・・と思った矢先、「また会いたい」と能天気に言い放つあなたの態度に、疲れもあってとうとう本音でブチ切れたんだと思います。

    >別に迷惑だとは思わなくて、私も実のお母さんに会いたかったですし、
    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。
    >甥っ子はとてもかわいかったですし、また会いたいのですが、どうしたらいいの

    甥っ子フィーバーでおかしくなっているとしか思えません。
    今回の訪問大失敗により、楽しい楽しい甥っ子フィーバーは強制終了となりました。
    会いたくても、いまは会えない、それ以上でもそれ以下でもありません。
    義姉の体調と赤ちゃんの睡眠サイクルが整うのを静かに待ちましょう。

    ユーザーID:2141146030

  • ない

    もう来ないでくださいと言われているのだからそれが答え。
    OKを出したのは向こうだから腑に落ちないと言ってますが、それなら今後NGを出されたんだから諦めなさいよ。
    元々あなたは嫌われてたんじゃないかな?配慮とか遠慮とかいう行動がビックリするほどわからないんだと思う。

    ユーザーID:9369494116

  • トピ主さま。

    >「近所の親戚がひょこっと来るわけではなく、飛行機で来る距離の人が
    >来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがないでしょ!
    >40近くにもなってそんなことがわからないんですか!
    >普通、こんな時期は避けますよ!」と強く言われました。

    40歳…。まだ独身ですか?

     甥っ子さんにそこまで
    執着なさるのは何故かしら?

     義姉さんの言い分ごもっともです。
    あなたは義理の関係(同性でも)です。
    とっても気を使うんですよ。

     これ以上しつこくすると、
    絶縁されますよ。

    ユーザーID:3369624576

  • しばらく

    遠慮する。
    言われたとおりにすればいいのでは。
    2度と来るなと言っている訳ではないようなので。

    ユーザーID:0493016569

  • 飛行機の距離なのに、そんなにしょっちゅう会うの?

    なんか「孫フィーバー」ならぬ「甥フィーバー」ですか?

    >また会いたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。
    義姉さん、お兄さんが、共に「来る?」と言うまで、じっと待ってるのが一番いいです。

    本当に甥っ子が可愛いと思っているならば、その母親に迷惑掛けるの止めましょう。

    ユーザーID:5959704397

  • あしのゆびです1

    続きです。

    確かに今回、義姉(Aさんにします)の様子が変だなと思いました。
    兄とやりとりをして決めたのですが、ずっと行きたいと言っていたのに、
    はっきりとした返事はもらえなかったし、
    最後は押し切るような形にはなったのは事実です。

    兄から来る前にAさんにお礼を言うように言われたのでメールをしたのですが、返事はありませんでした。
    日程調整ありがとうございますとメールしました。
    こちらも会うために仕事の調整をしている報告をしました。

    1泊は向こうからの指定でした。本来は土日がよかったのですが、
    土曜日はお母様が来ていないので、とのことで
    お母様が来る日と同じ日になりました。
    もう少しいたかったのですが、迷惑がかかるだろうと思って遠慮しました。
    ホテルを取るといいましたが、泊まっていいと言われたので泊まりました。
    いつもは楽しい会話をする人なのに、今回はあまりなく、お母様と兄とは結構話していましたが私はあまり相手にされませんでした。
    無視されていたわけでもありませんが・・・
    続きます

    ユーザーID:0535548671

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あしのゆびです2

    帰り際私の家の近所に住む次兄に渡すようにお土産を預かりました
    いつも私の家に来るときにはたくさんのお土産をくれるのに、私にはありませんでした。

    家には写真館で撮った写真が飾ってあり、それをハガキにしたものもありました。
    これが次兄の家に送られたことを知っています。
    でも私には送ってきませんでした。
    Aさんに私も欲しいといいましたが、Aさんから「ハガキは10枚しか無くて、お祝いをたくさん頂いた親戚たちにご報告として送ったハガキですから(ありません)」と言われました。
    私も今回お祝いを渡しました。
    後で次兄に聞きましたが次兄は生まれてすぐに5万円とプレゼントを送ったと。
    多すぎますよね。
    私は会ってから渡せばいいと思っていたので、いつ会えるかはわからなかったけれども渡しませんでした。
    夜ご飯は、ご馳走が用意され、歓迎されていると思っていたのに、違ったのでしょうか。
    確かにAさんは疲れているように見えましたが、
    私にとっても甥っ子はかわいいし、向こうも喜ぶだろうから
    見に行って当然だと思ったのですが、いかないほうがよかったのでしょうか。

    ユーザーID:0535548671

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「わからない」のはしょうがないですよね。

    だって、トピ主は結婚してないし子供がいないんでしょう?

    そりゃわからなくて当然。

    産後数か月の大変さは 生んでいない人にはわからないんです。


    でも、今回はっきり言われたのですから、これ以降はやめればいいだけの話です。

    実の姉ではない、

    【血がつながっていない親戚との付き合い方】を、

    義姉が教えてくれたと思いましょう。

    ユーザーID:6594461081

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧