• ホーム
  • ひと
  • 義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

レス576
(トピ主6
お気に入り1,992

家族・友人・人間関係

あしのゆび

レス

レス数576

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もう分ったでしょう?

    >別に迷惑だとは思わなくて、...結局OKを出したのは向こうなのに、

    OKを貰ったから訪問したんですね。
    でも今回はっきりと「迷惑だからもう来ないで」と言われたんでしょう?
    OKは取り消しになったということだから、もう行かないであげてね。

    ユーザーID:1918333574

  • 迷惑な人ですね

    義姉さんの言うとおりだと思います。



    仕方なくOKしたのに、1泊したんですか!?

    せいぜい30分程度の面会かと思ったら・・・


    1泊する気がしれません。大迷惑です。



    40にもなって・・・ 社交辞令って考えましょうよ。

    ユーザーID:9930032903

  • トピ主さんの配慮不足です。

    義姉さんの言うとおりです。
    ごり押しして、最後に了解したくせに…なんて恥ずかしい考えです。
    甥はあなたのおもちゃじゃありません。
    会いたい気持ちは分かりますが、今回やらかしてしまったので、お兄さん経由でお詫びしましょう。
    また会えるタイミングは、お兄さん経由でお義姉さんにお伺いをたてましょう。
    その場合も近くの公園などで遊ぶタイミングに合わせるなど、お義姉さんに負担がないように配慮しましょう。
    お義姉さんより年上で女性なんですから、赤ちゃんのお母さんへの細やかな配慮を忘れずに。

    ユーザーID:1617010605

  • 1泊したの?!

    産後間もないのに義理家族に泊まりがけで来られたらそりゃ嫌ですよ。
    トピ主さんは独身ですか?
    子育てと義理の家族の世話がどんなに大変か理解できないんですね。
    どうせ食事や布団も用意させたんでしょ?
    実の母親が来るのとは訳が違います。
    訪ねるならホテルに泊まって、実家に滞在するのは食事の時間を外した数時間にするべきでした。
    そのくらい配慮しないとダメですよ。

    ユーザーID:3987381761

  • 気持ちはわかるけど

    言う通りにしましょうよ。実母とあなたは違うんです。

    ユーザーID:6305053640

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いい年をして

    大変な時に泊まりに行っちゃダメでしょう。

    行くにしてもちょっと顔を出してお祝いやお土産を渡す程度にする。

    今度行くならホテルに泊まって、兄宅には長居をしないように。

    ユーザーID:8346509886

  • しばらく

    お義姉さんをそっとしといてあげて。
    夜泣きのあるうちはイライラして、そんな時に
    他人がいたら気を使うし.....
    あなたもいつか出産した時に今のお義姉さんの
    気持ちがわかるんじゃないかな。
    甥っ子がかわいいのは今だけじゃないから
    大丈夫だよ。

    ユーザーID:1480154931

  • 本当に、40近くにもなってそんな事が分からないの?

    義姉さんの言い分に何一つ間違った部分はありません。

    おかまいなしでって仰いますが、泊まっている間の寝食の用意は誰がするんですか?
    仮に、自分でしますって言ったって、他人に自分の家(特に台所)を好き勝手に使ってもらって気にしないなんて人、かなり珍しいですよ。
    それに、帰った後の片付けまでは流石に出来ないでしょ?

    義姉さんの実母はその辺気兼ねが無いでしょうし、義姉さんの手伝いとして来ているので、問題は無いんですけど、トピ主さん単に遊びに行っただけでしょ?
    しかも、まだ生後4ヶ月の赤ちゃんが、慣れない環境にさらされて寝付けなくなっていると言うのに、自分の欲求を優先ですか?

    甥っ子を可愛がらせてくれるって…、甥っ子さんはトピ主さんのおもちゃでもありません。

    今回は仕方なくOKを出したけど、それに気をよくして「また近いうちに」などと、相手の負担を全く考えない発言をしたから断られたんです。
    常識的にしていれば、甥っ子さんにはまた会えますよ。
    年末ぐらいには帰省とかで会えるんじゃないですか?それまで待てません?

    しかし、甥っ子さんしか楽しみないの?お気の毒。

    ユーザーID:4477988867

  • 初産ならそうかもね

    随分はっきり言う気の強い義姉さんですね。
    ただ、生後3ヶ月なら、昼も夜もよく泣くし、
    新米ママとしては心身共にいっぱいいっぱいな
    時期です。そんな時、昼間1、2時間ならまだしも、
    泊まりの来客は正直受け入れるのは大変でしょうね。

    せめて、実母さんの到着よりも遅らせるとか、
    宿泊はホテルでもとった方が良かったでしょう。
    2人目以降なら、3ヶ月でも自分が慣れているので
    どうにか対応も出来るかもしれませんが、初めての
    子の時って本当に大変なんです。

    分かって上げて下さい。
    またしばらく経ってから、お兄さんに様子を聞き、
    あちらの負担にならない訪問を心掛けて下さいね。

    ユーザーID:1022746880

  • 遠慮しましょう

    なんですか「はぶりがよく」って。
    そういうのも期待して行ってるわけですか。

    まあ遠慮しましょうよ。

    ユーザーID:5847218469

  • 甥っ子姪っ子フィーバーは迷惑です。

    トピ主さん、都会で自立している独身女性でしょうか?
    たまに、甥っ子姪っ子フィーバーしちゃう独女の方がいらっしゃいますが、フィーバーされる側からすると勝手に覆いかぶさってくる感じがして重たく感じると思います。

    トピ主さん、自分が子供を持つことはほぼ望み無しなので、なおさらフィーバーしちゃってます?自分に置き換えて考えてみて下さい。しんどい思いをして子供を産んで、慣れない子育て真っ最中に、義理の(数年前までは赤の他人の)姉だか妹だかが勝手にフィーバーして「甥っ子(姪っ子)に会いた〜い」と飛行機に乗って来てしまう。しかもアラフォーの独女。

    そして一回ならまだしも「近いうちに又来たい!」と無邪気に言う。しかもアラフォーの独女(二度書きます)。

    そういう無邪気さが許されるのは高校生くらいまでじゃないですかね?「他人が生んだ他人の子」くらいのクールさをもって一旦線を引いた方がいいですよ。自分の人生を生きましょうよ。

    ユーザーID:6172250013

  • 非常識〜〜

    トピ主さん、それは非常識ですよ。
    まったくもって義姉さんの言うとおり。
    その通りです。
    はっきり言ってもらってよかったですね。

    通常は、赤ちゃんにもお母さんにも負担がかからないように
    せいぜい1時間くらいちょっと顔を見せてもらって
    お祝いを渡して、抱っこさせてもらって早々においとまするものですよ。

    義姉さんが怒るのも無理ないです。
    泊まるなんて!!
    非常識もいいところです。

    子供だってしってますよ。
    遊びに来てねって言われない限り
    自分から遊びに行っていいか聞くなんて
    図々しいということを。

    この機会に世間の常識をきちんと学ばれたほうがいいと思います。
    もう呼ばれるまで行かないでおいてあげてくださいね。

    ユーザーID:1091184655

  • ご自分で産んだらいかがでしょう

    不思議な人ですねえ・・・。


    赤ちゃんが好きなら早く結婚してご自分で産んだらいかが?
    そうしたら思いっきり可愛がれますよ。


    迷惑だ、と言われたということは、相当迷惑だったのでしょう。

    人との距離感が取れないのかな。

    呼ばれたら行きましょうね。
    お母さんはガルル期なのでしょうから、今は余計ダメよ。

    赤ちゃんはおもちゃではありません。
    勝手に可愛がろうと楽しみにしていても、貴女のものではないのだから
    思い通りにはいかないのよ。


    何か他に楽しみを見つけて忙しくしていて下さいね。お願いします。

    ユーザーID:1376890119

  • 今すぐ疎遠に

    自分勝手で嫌な感じですね。
    もう縁を切って二度と会わない方がいいですよ。
    縁を切ったらまた結果を報告してください。

    ユーザーID:3322966877

  • 30代後半でそれは…幼稚すぎる…

    あのね、出産後は相手の生活のサイクルが出来るまで、訪問は最低でも
    半年以上様子を見るのが思いやりですよ。

    しかも、訪問も相手の希望があればで、希望が無いのに押しかけてはいけません、
    訪問しても、無理の無いように短時間で退去するのが普通です。
    3時間おきの授乳や夜泣きなどで、体力が落ち、人に会うだけでも疲れるのです。

    寝ていられる実母ならまだしも、気を使う義理の間柄なら尚更です。
    貴方は親族ですが家族ではありません、義理の相手に異常に甘えすぎです。
    人の都合を全く考えないし、考えも出来ない人ですね、
    いつでも自分がしたい事だけ、常識が子供のレベルで止まってますよ。
    甥が可愛いならおもちゃでも服でも送ってあげてください、
    お兄様に頼んで動画や写真でも貰って、ひそかに楽しんでください。

    人の家の子供になんかにかまけている暇があるなら、もう一刻も早く
    ご自分の婚活と妊娠・出産にいそしんでください。
    自分の子供の方が数倍可愛いはず、遊ぶならなら実子でどうぞ。
    ご両親もそれを熱望していますよ。

    ユーザーID:5638807059

  • 来るなっていわれたでしょ?

    義姉が「来るな」といわれたら、行けません。
    それでも行くなら、ただの迷惑な親戚になるだけ。
    数時間ならまだしも、宿泊って非常識な女性だ。
    良かった。あなたが親戚じゃなくて。

    ユーザーID:0214864253

  • わかんないんだよね〜

    結婚してない人、結婚できない人ってわかってないんだよね〜

    結婚しててもダメなやつは気が使えないんだよね〜

    結局自分のことばっかりじゃん、あなた。

    ユーザーID:9288416793

  • ・・・・・

    向こうさんがダメと言うなら、仕方がないですね。
    そんな、押しかけるようなことしちゃダメですよ。

    提案としては、ホテルをとって、兄宅には宿泊せず
    甥っ子さんに会うのは一時間程度にする。
    甥っ子さんに会うと言うのが目的だとしても、表向きは観光のついでに一目会いに行くって形をとる
    そんな風に提案してみて受け入れてもらえなければ諦める事です。

    ご自分の子供を産むことに、努力しましょう

    ユーザーID:9179055792

  • ズバリ!

    主さん、気が利かないね

    義姉が正しい!

    ユーザーID:3191890676

  • 同情します

    義姉さんに。あなた相当の常識なしだわ。ホテルでもとりなよ。兄の家は実家とは違うよ。

    ユーザーID:0144970662

  • お兄様がお気の毒

    >OKを出したのは向こうなのに腑に落ちません

    では、義姉に帰り際に言われたようなことを、メールや電話で言われて訪問を断られていたなら、あなたは納得出来たのですか。
    自分の配慮や気遣いのなさを、素直に反省出来ていたのですか。

    今回、訪問が出来たのは義姉の、夫であるお兄様への配慮だと思います。

    繰り返し面会をせがまれている夫を見て、いい加減断らせるのも悪いと思ったのでしょう。
    1回会わせれば、1日頑張ればあなたの気も済み、夫の顔も立つと思って、それでも大変だから実母に手伝いまで頼み、その上で訪問してもらったのです。

    それなのに、相手の大変さなど微塵も考えずに、また来たいなどと軽く言われたら、いくら人のいい義姉だってうんざりもしますよ。

    いくら掃除もおもてなしも不要と言っても、迎え入れる側はそうは行きませんし、義姉はやはり嫁という立場なのです。
    あなたの後ろに、義両親の姿を想像せずに行動するなんて出来ないのですよ。

    せっかく大変な時期の妻が頑張って妹であるあなたを迎えてくれたのに、あなたの身勝手な一言で全てを台無しにされたお兄様がお気の毒です。

    ユーザーID:3020024496

  • 一言でいうと

    非常識。

    自分の子どもは?
    甥っ子に執着する前に、自分の子どもを可愛がろうよ。
    いないのであれば、早く妊娠して出産してくれ。

    ユーザーID:0299207690

  • まだ独身ですか?

    だったら早く結婚して自分の子供を産んだらどうですか?

    そんな子供っぽいこと言ってるうちは結婚なんて出来ないかもね。

    ユーザーID:5260349247

  • 「OKを出したのは向こう」なら

    「OKを出したのは向こう」と開き直るのなら
    向こうに「NO」を出されたら諦めなよ

    身内とは言え、乳幼児のいる家庭に泊まるのは無しでしょ
    しかも相手は実母をお手伝いに必要としているような状態なんでしょ
    なぜ実母さんがいるから甘えても大丈夫の思考回路になるのか分かりません

    おそらく滞在中も地雷踏みまくりだったんでしょうね
    ここまではっきり口にするケースは極めて稀だと思います
    義姉さんがどうこうというより、主さんに原因がありそう・・・
    義理の関係だから無碍にも出来ず、渋々受け入れたら
    吃驚するくらいの振る舞いで
    母子の今後の生活を守るために拒絶するしかなかったんでしょうね

    ・・・40過ぎてはなかなか人格の矯正も難しいでしょうが
    義姉さんを責めるのではなく、少し内省された方がいいですよ
    だから○○できないんだ、って言われちゃいますよ

    ユーザーID:2115180723

  • トピ主は年上のくせに気が利かないんですね。

    よく義姉を評価出来るなと思いますね。

    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。
    だから今回のことはいいけど、次回は考えろってことでしょ。
    腑に落ちないじゃなくて、理解出来ないのが不思議。

    甥をかわいがりたいって自分で子ども産んだら?
    お食い初めやら七五三、入学式なんかに来ないでね。


    落ち着くまで待ってほしい、
    理解できませんか?
    親に迷惑を掛けてまで甥で遊びたいですか?

    ユーザーID:1318478003

  • あらー

    私もトピ主さんのような人には来てほしくないなぁ。。今回のことで何にも学んでないよね。反省もないし。そんなに赤ちゃん抱きたいのなら自分で産みましょう。

    ユーザーID:6860456751

  • 第一子でしょ?

    お母さんになったばかりで、初めての事ばかりで本当に疲れてるんだと思いますよ。
    トピ主さんみたいな人は、親戚が来る時などに掃除をしなくていいのかも知れませんが、義姉さんは、来訪者があると分かっていたら、掃除しないといけないって人なんですよ。

    赤ちゃんが生後四ヶ月で、実家から戻って二ヶ月。
    まだまだ自宅での子育てに慣れてなくて、疲れてるんでしょう。
    私も夫の姉と言う関係の人に、早く甥っ子に会いたいとせっつかれて、まだ自分が落ち着いていないのに来られるのは嫌です。
    それでも義姉さんはトピ主さんの早く会いたいと言う気持ちを受け入れてくれたのですから、トピ主さんも少しは相手の事を考えましょう。

    しかも一泊って、兄夫婦宅に泊まったんですか?
    >「落ち着くまで来ないでほしい〜
    トピ主さんに、こうハッキリ言わずにはいられないほど、疲れてるし疲れたのだと思います。

    >結局OKを出したのは向こうなのに〜
    OKを出したのは今回で、次回は最初からOKなんて出してませんよ。
    相手が気が利くと言うか義姉さんに取って、トピ主さんは気を使う存在なんです。
    少しは相手の事を考えましょう。

    ユーザーID:5928310236

  • なんで?

    甥っ子ちゃんに会いたいのは、わかりますよ。
    でも、飛行機の距離なんでしょ?宿泊を伴うのでしょ?わざわざ行かないな。
    しかも、どうして、お兄さんのお嫁さんのお母さんがいらっしゃる時に?
    全く理解できません。泊まる部屋とか大変だったんじゃない?

    実の姉妹でも、しないな。
    私、実家とは飛行機の距離ですが、雪でなければ、夫の運転で8時間かけて帰省します。上の子も下の子も連れて帰ったのは生後5カ月過ぎ。
    上の子の時には、1ヶ月検診に付き添うからと実母とすぐ下の妹が来てくれましたが、飛行機の距離を日帰り強行軍です。



    トピさん、人間関係の距離感がちょっとつかめていない人のようです。

    甥っ子ちゃんを連れて帰省するまで会えませんよ。
    押しかけないように。ストレスで母乳が止まったらどうするんですか。
    タダでさえ昼夜なく睡眠不足なのに。お義姉さんがお気の毒です。
    だいたい、実のお母さんもいるしって、お義姉さんのお母さんがいるのに、母娘水入らずの時間を、あなたに気を使って最悪ですよ。お母さんが来てる時ぐらい、ゆっくり寝たかっただろうな。

    ユーザーID:1531536380

  • ひえ〜

    泊まったんですか…信じられない…
    まだ小さくて免疫力も高くないってのに…

    実母は気を遣わなくて済むし家事を手伝ってくれるから居るんでしょう。
    あなたはいくら何かを手伝ったってお客様です。分からないんですね…

    OKを出したのに…というのも出さざるを得なかったんでしょうね。欠如してる感じだし。
    というか晴れて次回NG出たんですから義姉さんの気持ちと行動は一致した訳です。腑に落ちたでしょ?

    従いましょう。

    ユーザーID:5242961220

  • そのとおり

    40近くになって、そんなことも人に聞かなくてはわからないんですか?
    普通落ち着いたらと言われたら、落ち着いて機会があったらまたね、と答えるものです。

    ユーザーID:5730443573

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧