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義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

あしのゆび

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  • と、泊り????

    アリエマセン…

    何から何までお義姉さんのいう通りです。

    実母ならだらしない自分をさらけ出しても平気だけど
    義妹ならそういう訳にはいかないでしょうに。
    しかも飛行機の距離で泊り…

    トピ文からして断っても断ってもOKでるまで食い下がる感じだし
    嫌々ながらもOKしたんでしょ。
    最終的には向こうがOK出したって言うけど出さざるを得なかったんじゃないの?

    ホントそのお年ならそれ位言われなくても気付きましょうよ…
    お義姉さんが気の毒です。

    ユーザーID:2898475462

  • 落ち着くまで

    落ち着くまで来ないでほしいと言われたのですから、先方から呼んでいただけるまでそっとしておきましょう。
    赤ちゃんは、あなたの子どもではありません。お邪魔する家は、あなたの家ではありません。
    断られているのに、しつこく食い下がると、ますます距離を置かれますよ。
    子どもの世話をしたいのならば、ボランティアをなさってはいかがですか?ただ単におもちゃのようにかわいがりたいのなら、人形で我慢してください。

    ユーザーID:0909845161

  • やめたげて

    主様はお子さんをお産みになったことがないんですね?
    赤ちゃんってね、夜泣きがあるんですよ。
    夜泣きのひどい赤ちゃんのお母さんになるとね、三時間連続で寝られたら記念日にしたいくらいなんですよ。

    昼間だってまとまって寝られるとは限らないし、だいたい家事もあるから赤ちゃんが寝ている時間は自分は働かなくちゃいけない。

    ちょっと顔を見に立ち寄られるのも正直遠慮して欲しいこの時期に、24時間以上の滞在とか、鬼ですか。

    何もお構いなしで良いのにと思われるかもしれませんが、手伝ってくれる前提の母親ならともかく、飛行機まで乗って来る夫の妹に対して「おかまいなし」と言うわけには行かないでしょう。
    それこそ「そんなことも分からないんですか」ですよ。

    向こうがOK出したのに…と思われるんですね。
    あなたが何度もしつこく言ったから根負けしただけですよ。
    かなり迷惑に思われていたんです。

    今回のことであなたは「迷惑な親戚」決定です。
    また会いたいとか寝ぼけたこと言ってないで、誠心誠意謝罪しないと後々遺恨を残しますよ。

    ユーザーID:0786913185

  • 今が一番シンドイ

    主さんは出産経験がありますか?
    産後は3・3・3で身体に負担がくるといわれています。

    3日後、3週間後、3ヵ月後っってね。
    私は3ヵ月後は乳腺炎になってしまい母に来てもらいました。
    まだ夜中の授乳もあるし、外出もあまりできず気分転換も無理。
    慢性寝不足で大変なときです。

    今回もおうちには泊まらず近くにホテルでも取って2〜3時間の滞在にすれば良かったですね。

    産後はホルモンのバランスが崩れるしかわいい赤ちゃんと一緒にすごしたかったらご自分で出産してください。

    ユーザーID:2204499690

  • 距離感が違う

    実母と小姑では気の使い方が大きくちがいます。
    あなたも相手に思いやりを

    ユーザーID:1445393559

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  • そりゃないわ・・・

    トピ主さん、一泊って…一泊って!?
    まさかまさか、兄夫婦の家に泊ったんですか…?!

    ありえないよ。
    私は今、41歳です。結婚はしてますが子供はおりません。
    ゆえに子育ての現実は全くわかりませんが、生後4ヶ月の赤ちゃんがいる家に泊ろうとは夢にも思いませんよ。
    「おかまいなしでよかったのに」?
    いやいや、迎える方はそんなこと言われても、ですよ。
    甥っこをかわいがってくれるのはありがたい話のはずだと思いますが、可愛がり方を間違ってるのではありませんか?
    極力、可愛い甥っこの大事なママに負担をかけないように、気を使わせないように、疲れさせないようにしてあげることこそ、甥っ子のためになるのではありませんか?

    トピ主さんの今回の来訪が義姉さんの負担になったことが理解できないことにも驚愕ですが、本人から負担だ、遠慮してくれ、と、これほどハッキリ言われているのに、いまだに「どうしたらいいのでしょうか?」って言われてもね。
    一番良いのは行かないことでしょう。
    どうしても会いたいなら、1時間ほどの滞在で食事時を避ける、という常識的な訪ね方を提案してみたらいかがですか?(ま、嫌われてるでしょうけどね。)

    ユーザーID:9248621267

  • 今後意地でもいかない

    あなたは独身ですか?

    今の時代は昔と違って姑、小姑に良い顔する嫁さんは終わったんです。今はそういう嫁さんは流行りません。相手が姑、小姑と言えどもガンガン本音をぶつける時代なんです。

    何もわざわざ飛行機に乗ってまで見に行かなくても、携帯に写メールをしてもらう程度でいいじゃありませんか。おまけに一泊と言えども宿泊までしてくるなんて。

    あなた方が甥子さんの顔を見たいっと盛んに言うから、義姉さん側は、仕方なくOKせざる終えなかったんだと思います。

    そのようにズバリ言われたのなら意地でも行かないことです。

    ユーザーID:0355595687

  • 簡単だよ〜。

    ホテルを取って、義姉さんの都合のいい時刻に1時間程度お邪魔するなら何の問題もないです。
    わざわざ来てくれて嬉しい!と言ってもらえるかも。

    生後4ヶ月の赤ちゃんがいる家に泊まっては、そりゃ怒られるよ。
    「もう大丈夫、是非泊まって」と言われるまではホテルに泊まりましょうね。

    ユーザーID:7403892938

  • 育児の大変な部分も担う覚悟があるか?

    赤ちゃんを育てるのは本当に大変です。もちろん、大変な分喜びも大きいのもまた事実です。

    ただ、たまに来て可愛がるというのは、「大変な部分は避けて、おいしい部分だけ取りたい」
    と当事者には見えてしまうものなのです。

    例えば、赤ちゃんに会いたいといってもニコニコしているときには抱かせて貰えず、
    泣いているときにひたすらあやすことばかり押しつけられたら会いたいと思えますか?

    少なくとも、トピ主さんが会いに来ることによって、義姉さんの負担が減るよう取りはからなければ
    会うことにいい顔をして貰えないでしょうね。

    でも、それは裏返すと育児の大変な部分をトピ主さんが引き受けるということでもあります。
    物見遊山ではなく、それだけの覚悟があるかどうかが受け入れて貰えるかどうかの分かれ道です。

    ユーザーID:8709938356

  • すぐに帰ればよかった

    身内ならばすぐに会いたいでしょうし、
    私の出産のときは里帰り先へ1ヶ月もたたないうちに親戚中が
    お祝いに来てくれました。
    嬉しかったですがね。。。
    みなさん1時間〜2時間で帰られました。
    赤ちゃんがいるお宅に長居はやはり避けるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2488648540

  • 呼ばれるまで 行ってはいけません。

    義姉は 良い方ですね。

    義姉の言葉を、そっくりそのまま有難く受け取って噛み締めてください。
    大変な時期だから実母さんがお手伝いに来られたのです。
    それをわざわざ邪魔しに行く馬鹿が居るんですね、いい年をして。

    陰口を言わず 貴女に直接言ってくれた義姉に感謝すべき。

    貴女のような義妹が居なくて良かった・・・・と思うトピでした。

    ユーザーID:5823396312

  • 本当に疲れるんです!

    私の子供も寝ない子でした。

    母親は本当に疲れるんです! 初めての子で緊張しますし、かわいいだけでは済まないんです。そこのところわかってあげてください。少しでも時間があれば、母親は睡眠を取りたいです。

    まだ首も座っていない子供を他人にいじられるのって、すごく嫌です。叔母だからいいだろうという考えは止めてください。いろいろ病原菌を運んでくる事など、わかっていますか?

    少しでも思いやりがあるなら、甥に会いたいではなく、義姉さんの体調管理に協力すべきではないでしょうか?

    何もしなくていいと言ったからというのは理由になりません。義姉さんにもプライドがありますから。掃除もしていない家にお客さん(何も手伝わない方は、お客さんなんです!)を上げられませんから。あなたは勝手に身内だから大丈夫と思っていますが、義姉さんとは他人です。気を使って当然でしょう、わかりませんか?

    このままご自分の好きなように行動なされば、一生怨まれますよ。

    ユーザーID:5774640820

  • 信じられない!

    独身なんでしょうね。
    だから本当にわからないのでしょうね。
    酷い話ですね。
    自分の事しか考えていないと言うか、
    思いやりも気遣いも出来ない40近くの義妹という事ですよね。
    あまりに無神経な行動にとてもびっくりしました。
    4ヶ月と言ったら、義姉さんだってまだまだ寝不足状態。
    そんな事もきっとわからないよね。
    そんなところに泊まりで行くなんて非常識極まりない話です!
    本当に迷惑なんですよ。
    義妹であるあなたが飛行機に乗ってわざわざ押し掛けていくのも変です。
    会いたいと思うのは勝手ですが、行くならせいぜい2、3時間程度の滞在が限度。
    可愛がると言ったてお世話だって満足に出来ないような人が行ったて邪魔なだけです。
    お兄さん夫婦が実家に遊びに来るまで、あなたが行くような事は絶対にしないで下さい。
    この時期は普通は避けると思いますけどね。

    ユーザーID:7296615331

  • キミ独身 ?

    お嬢ちゃん、気遣いを学ぼうよ!

    ユーザーID:7905598135

  • 4か月待てたんですから

    会いたい、会いたいのを我慢して
    我慢してね4ヶ月、、長かったですよね。

    でも、産後の女性も大変なんですよ。
    生理前のイライラの10倍位を想像してください。

    でも、無理せず、ちゃんとしていれば、すぐですよ。

    怒っても、ちゃんと
    「落ち着くまで」と言ってるくらいですからね。
    まだ、まだおとなしいほうですよ。

    睡眠不足で生活のリズムも、女性ホルモンも乱れまくり
    髪も抜け落ちるし、赤ん坊はお構いなしで
    延々と泣きますし、

    私は、産んでいませんが
    一時期、姉妹の数名の赤ん坊と同居してました。

    最初こそ、かわいかったですが
    しばらくすると、煩くなり、いらいらし
    1ヶ月で布団かぶせたくなりました。
    産んでいなくて、仕事行っているのに
    夜泣きなどだけで、こんな状態です。

    2ヶ月、実家いたのは
    産後が芳しくないのでは?

    産後が芳しくない。起き上がれない、母乳が出ない
    乳腺炎とか色々で、、

    半年過ぎたころに、育児ノイローゼに
    なったパターンも、、

    ですから、少し、もう少し
    待ちましょうよ。

    ユーザーID:8944866740

  • 落ち着くまで待つ

    産後、気の立つ人は多いです。
    鬱になる人もいるし。

    甥っ子さんが可愛いのは分かりますが、
    保護者の意向も考えましょう。

    残念ながら今回揉めてしまったことで、
    訪問へのハードル上がったのです。
    お兄さんにも相談の上、
    甥御さんが少なくとも1歳になるぐらいまでは、
    我慢するつもりで。
    お祝いとかだけ送って様子見しましょう。

    まさか、「赤ちゃんの可愛い時期だけ楽しみたい」
    というわけではないですよね?

    ユーザーID:2317131143

  • ちょっと待ってあげたら?

    生後4ヶ月なんて、まだまだ夜中じゅう泣いて寝なくて大変な時期。本人も睡眠不足が続いているはず。あなたは子どもいないのかな?ちょっと待ってあげたらどうかな?

    ユーザーID:8260394173

  • 40近くになったらもう少し常識を身につけましょう

    今度はお兄さんの家ではなくホテルに泊まる事です。

    それにしても「来るな」とまで言われたのだから当分行かないようにしましょう。

    ユーザーID:0711231444

  • 兄は?

    兄は何もしないんですか?
    産後2か月も発ってるのにまだ母親の手伝いが必要だなんてちょっとねぇ
    ただね、ホテルに泊まったほうがよかったですよ

    ユーザーID:8028277910

  • あらら

    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。

    たまにならOKだったんですよ。
    今回は初めての訪問だったのでOKだしたの。
    彼女が怒ったのは、「また来たい〜」とまた!また!とあなたが図々しい事言ったからです。
    彼女の言うとおり、近所の人がフラッと遊びに来るのかと思ったら、飛行機で泊まりでくるって事ですよね?
    そりゃ迷惑に決まってるじゃないですか。
    あなた泊まるんだもの。
    彼女の言うとおり、飛行機でわざわざ家まで来るのに汚い家で食事も作らずに、布団も用意せずに追い返すわけいきません。
    当然宿泊させるの前提だし、布団の用意、食事の準備、掃除等しなきゃいけなくなる。
    それくらい気を使うんですよ。
    1回は「やっぱり会わせるのも当然だ」と思って受け入れたものの、また今度〜となるのは図々しいですわ。
    また会いたいとしても時期はあける必要はありますね。
    近所だったら日帰りで行けるけど、距離があるんだから仕方ありません。
    で、もし行くとしてもホテル取ってください。
    そうしたらまだましです。
    泊まらせるのが面倒なんで。

    ユーザーID:2706329901

  • 迷惑だよ・・・

    可愛いと思うのは悪い事じゃないけど
    はじめての育児で夜中もなかなか寝ない上に
    義姉さん疲れてヘロヘロで
    体調を崩す一歩手前の状況なのだろうと思います。

    トピ主が犬を飼ったとします。
    トピ主は風邪で少しの余裕もないので
    看病にお母さんがきてくれています。
    義姉が遠くから飛行機で犬が見たいと来てくれました。

    何も風邪で辛い時に見に来なくても・・・って思いません?
    タイミングって大事でしょ?
    一生会えない訳じゃないんだから
    今会いたい!とか言わずに
    義姉の体調がよくなったらでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1638653942

  • 貴方は未婚なのかな?

    未婚のおばさんなら あまりかかわって欲しくないと思いますよ。だってわが子に老後頼られたら困るから。。。それに産後間もないのに 1泊 しんどかったと思うよ、、ホテルに泊まれば良かったのに。。

    ユーザーID:0858895009

  • 4ヶ月の子どもを抱えているお宅に泊まるのは非常識ですよ。

    私は50代です。子供もいますから、4ヶ月になっても夜中に寝てくれない赤ちゃんの世話がどれほど大変か、実感できます。
    この時期、母親は疲れてイライラしている場合が多く、血縁でも喧嘩になることも多いです。
    睡眠不足、産後の肥立ち、育児の不安。
    こればかりは経験していない貴女には本当のところは共感できないでしょう。
    きっと、生後2ヶ月で実家から帰ってきてから大変だったんです。赤ちゃんは寝てくれず、クタクタで、家事も出来ず、家の中も散らかっていたのだと思います。それで、実母にSOSを出したのです。実母が来た日に来訪したんじゃ、掃除がそりゃ大変だったでしょう。どうして実母が来てせめて2週間、様子見が出来なかったの?それで落ち着いていたと思いますよ。
    それに義姉宅は大きなお宅ですか?3人家族・実母・小姑がゆったり泊まれるだけの部屋数があったの?食事は自分で作ったの?なんで泊まったりするんですか?

    どうしても会いたいなら、生後6ヶ月が過ぎるまで待って、次は宿泊施設はホテルなどをとり、数時間お邪魔と言う形なら許してくれるかもしれません。

    ユーザーID:1044856425

  • 一泊だけ?

    あなたはおいくつで、義姉さんはおいくつですか?

    はっきり言わなきゃ分からない人だからはっきり言ったんでしょうね。かわいそうに、もちろん義姉が。
    呼ばれるまで二度と行かないであげてくださいね。

    ユーザーID:8530026412

  • 相手の気持ちを考えましょう

    しばらくは行かないことです。
    主さんはあくまで義理の関係。直接の血のつながりはない。やはり義姉も気を遣うと思いますよ。主さんが「遣わないで」といっても遣うのです。
    私は子育ての経験はないですが、夜泣きや動き出すと目を離せない状態だと思うので、できるだけ迷惑をかけないようにするためには、お誘いが先方から無い限りは訪問を避けることです。

    ユーザーID:5020453046

  • 大変に迷惑

    だと言うことが分からないのだろうか。

    ユーザーID:7224517009

  • それぞれの御気持ち解ります。

    24時間のうち、朝から夜まで出産後のママは時間が飛ぶように過ぎ自分の事も、ましてや掃除さえ思うように出来ません。そのままで良いからと言われてもそれは無理。可愛いと来て頂くのは大変有難いですが御断りしたくなる御気持ちは本当に良く解ります。
    言い方や、何時もと違う義姉様と感じたなら落ち着くまで待って差し上げてくださいませんか。
    御母様にお会いしたいなら、一緒に御買い物等されたらと思います。

    ユーザーID:1340511459

  • 出産祝いをはずむ

    1 可愛い甥のために、結構な額のお祝い金または品物を贈れば、義姉さんは「来ないで」とは、言いづらいでしょうね。先日はお祝いを渡されましたか?
    お客様だから、いつもよりお掃除が必要です。

    2 滞在時間を短くする。
    お昼〜3時までとか、お茶だけくらいで料理または良いお菓子を持参する。トピ主さんの家から義姉さんの家まで長距離なら、持参する食べ物はよく考えてくださいね。

    3 家に泊まらずにホテルに泊まる。

    上記のような対策をしてはいかがですか?
    構わないでいいと言うのは、トピ主さんのような人だけです。

    ユーザーID:1916449299

  • 義姉の言う通りに

    きっぱりしたお義姉さんですね。
    ふつう、小姑にはなかなか言えませんが、ここまで言ってくれる方が逆にいいかもしれないですよ。

    70%位はお義姉さんの言う通りだと思いますが、トピ主さんの言う通り、そんなにしんどいなら最初から断ればいいのに・・・という部分もあります。
    トピ主さんも気が利かないけど、OKしておいて後でキレるのも大人げないです。
    おもてなしが全部、台無しになりましたね。

    とりあえず、向こうが「いらっしゃい」と言うまでは行くのはやめましょう。そして今後は行っても泊まらず、ホテルなどを利用すること。
    お正月やお盆にお兄さん一家が帰省した時に甥っ子さんに会えるでしょう?その時まで我慢しましょう。
    母親にとって子育ては必須ですが、トピ主(叔母)が甥に会うのは楽しみや遊びの域で、必要性がありません。自分の楽しみの為に他人に負担をかけないようにしましょう。

    ユーザーID:6853970330

  • だめ!

    産後のお宅に泊まるなんて、だめだわ。
    御構い無しでかまわないってホスト側には無理な話。
    産後2カ月、3ヶ月、
    可愛いですよ、めちゃくちゃ!
    でも、母は眠れない日々を過ごしているのです。
    少し顔を見て、おいとすべきでした。
    あなたが飛行機に乗ってわざわざ遠方まで姪御さんに会いにいらしたのだとしても!

    ユーザーID:7721757282

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