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義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

あしのゆび

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  • 止めておいた方がいいです

    私も夫婦で息子の家へ赤ちゃんを見に行ったばかりです。日帰りで短時間の滞在時間でした。もっとも泊まる時もホテルをとりますが。
    育児に慣れていない嫁はくたくたで余裕がなく息子の提案で食事は外で済ませて行きました。目的は孫の顔を見る事でしたので接待を受ける事は念頭にありませんでした。嫁も素直な優しい子で、出来ない事は出来ないと言ってくれますので変に気を遣う事もありません。
    貴女の場合「しばらくは来ないで」とはっきり言われたのですからしばらくは行かない方がいいですね。この時期のお母さんは夜泣きや、夜間の授乳やげっぷ出しやおむつ替えで睡眠時間も思うように取れません。神経も使います。
    赤ちゃんを沐浴させたり、急に増えたお洗濯物にも体力を消耗します。
    はっきり言ってお客さんは迷惑なのです。自分の事で精いっぱいの時期です。そんな時に御客布団の心配をしたり、お献立なんかやっていられないのです。
    おそらく出産、育児の経験のない人には想像もつかない大変さだと思います。
    貴女が親のようにさっさか家中の家事をこなし、頼りになる肝っ玉母さんのような人なら「また来てください」と言われたかも知れませんね。

    ユーザーID:3754020878

  • 義姉さんの意思を尊重しましょう。

    義姉さんは初めてのお子さんで夜泣きが酷いと睡眠も取れず精神的に追い込まれているのですよ。主さんが甥っ子に会いたいのは解りますが、もう少し配慮が必要でしたね!義姉のお母様が居るのとは全然違います。気を遣わずに手助けして貰えるのと気を使う主さんとでは違うのは当たり前ですよ。義姉さんの言い方には刺があり、性格のキツさを感じ、もっと、別の言い方がありそうなもんですが…主さんに配慮が出来ない程お疲れなんだと思います。ここは主さんが大人の対応で一歩引きましょう。
    主さんは単に純粋に甥っ子さんに会いたいだけだったのですよね?空気を読む事、想像力を養う事が主さんには足りなかったのです。今後は気を付けていけば良いのです。

    ユーザーID:0655136923

  • 迷惑です、泊まるなんてありえません

    2児の母です。

    迷惑です。

    うちにも義妹が幼い甥っ子を連れて私の産後すぐなのに狭いマンションに泊まりに来て、言い方悪いですし下品ですが、本当に心底憎みました。

    おかまいなく、が通じる人と、おかまいなくといわれても、掃除しなきゃ、片付けなきゃと思う人と、人間タイプがいろいろです。

    貴方みたいな人は、どんなにしんどい時期に誰に押しかけられてもけろっとしてるのかもしれませんが、綺麗好きで常識ある人間なら、誰かが来たらおもてなししなきゃと疲れてしまいます。

    自分の存在や価値観が他人にとってはありがた迷惑って考えたことありますか??

    ユーザーID:3744134741

  • 義姉さんが言うのが当たってます

    遠方から来たらやはりおもてなししたいと思うのとまだ2か月しかたってないからまだまだ子供に手のかかること睡眠不足ならなおさらきついです。やはりその辺は考えてあげましょう!実親と義&義父母&実(義)兄弟姉妹でもかなり気を使いが違います!子供はかわいいですがやっぱり子育ては大変です。だから静かにしてあげましょう!!

    ユーザーID:4190653398

  • いやがってるのに

    いやがってるのに どうして自分の気持ちを押し通す事しか考えられないんだろうねえ

    困った人だ あなた。

    自分が嫌なことをされたと 逆の立場になって考えることが 必要でしょ。

    ユーザーID:9793333110

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  • とりあえず

    もう1回会ったんだからいいじゃない。

    迷惑だったとはっきり伝えられているのに反省すらできないのですか?
    反省できないのだったら、本当に、もう二度と来て欲しくないですよ。

    今回に関しては、泊まるのは大NGです。
    会うにしても1、2時間が限度。
    リビングのみだけですぐにおいとまして、
    お祝いだけ渡すっていうのが普通ですね。
    飛行機でわざわざ会いにいくってことにすると気を使わせてしまうので、
    出張のついでなどと伝える気遣いも必要と思います。

    ユーザーID:3194554587

  • 40過ぎて非常識すぎ…。

    産後数ヵ月は慣れない育児に夜泣き等でお母さんは睡眠不足で疲労困憊でボロボロ、赤ちゃんもまだ生活環境になれず本当に大変です、
    会うとすれば1時間程度のごく短時間が常識ですよ。
    (私は20代ですがそれくらい知っています)

    産後すぐに泊まりなんて非常識だし、産後の女性に対する労り0ですね

    義姉さん可哀想。義姉母だってあなたのおもてなしの為じゃなく、義姉と手助けにきてるんです。

    余計な手間増やして迷惑かけて、思いやりもなく自分のことばかりですね

    ユーザーID:0226259417

  • 甥っ子はあなたのペットじゃない

    甥っ子はあなたを癒やすために、あなたにいじくりまわされるために生まれてきたんじゃない。

    来ないで欲しいと言われたのだから、行かなければよいだけ。

    ここで、行こうと画策すると火に油を注ぐだけ。
    「鬱陶しい小姑だけは絶縁」と言われる事態にもなりかねません。

    ユーザーID:7033540314

  • お正月に実家で。

    お正月に実家でお会いになれば良いと思います。
    訪問はもう止めましょう。
    断られているんだから、季節の折に会えるのを楽しみにしましょう。
    お正月、お盆、実家で集まって可愛がってあげましょう。

    まだ赤ちゃんだし生活も整っていないし、毎日バタバタでヘトヘトですよ。
    お嫁さんもまだまだ体調が戻っていないのかも。
    赤ちゃんが可愛いなら、もっとお嫁さんの体調を気にかけて上げて下さい。
    赤ちゃんの生活リズムを心配してあげて下さい。

    ユーザーID:5229849833

  • 相手の言う事をちゃんと聞いたら?

    トピ主さんは自分の都合のいいように物事を解釈する癖があるのですね。

    普通だったら子供でも感じ取りますが、快く思われていない場合の声のトーンとか、相手に余裕のなさそうな状況を理解できていないですよ。

    大の大人があまりに鈍感で相手を考慮せずに自分の希望だけを押し通そうとするので、義姉の怒りを買ったのです。

    はっきりとした言葉にされているのに、それでもなお先方の意向をくみ取ろうとしない自己中心的な思考を重く見るべきと思います。

    まずは相手の言った内容を正しく理解することから努力してはいかがですか?
    まず「落ち着くまで」って言ってくれてますし。

    親族でも夜も寝られない程だと聞いたら相手に負担になるような事はしないものですよ。

    ユーザーID:0915152472

  • どうしたら良いかって。

    暫くそっとしておいたらどうですか? 義姉さんは今、身心共に疲れていて、苛々している時期だと思いますよ。迷惑だとはっきり言われているのに、なぜそんなに甥っ子に会いたがるのか意味不明です。可愛いのはわかりますが、相手の立場にも配慮しましょう。

    ユーザーID:3694381820

  • 遠慮して欲しい!とお願いする言葉の重さ

    婚家の人間に頼まれたことをお断りするのってとても勇気が要ります。

    義姉さんは断りの言葉をトピ主さんに伝えるために
    どれだけ言葉を選び、悩み、考えたのか理解出来ますか?

    これからも良い関係でいたいと思われるならば、
    お兄さん夫婦が何と言おうと、
    お兄さんのお宅へ宿泊するのではなく、
    近くのホテルを自分で手配するとか、何らかの配慮が必要ですよ。

    しかし、義姉さんのような言われ方をするのってよほど酷かったのだと想像出来ます。
    手土産+お子さんへのお土産+義姉さんのお母様へのお土産くらいはご用意されたのですよね?
    私ならそれくらい気遣います。
    というか、
    そもそも、小さな子供のいる家庭への宿泊とか、親戚とはいえなかなか勇気の要る行動です。
    私なら滞在時間を少なくした上にお土産+近くのホテルに宿泊しますよ。

    ユーザーID:6975906362

  • 本当にアラフォー?

    20前後の若い御嬢さんからの投稿かと思ったら

    >「近所の親戚がひょこっと来るわけではなく、飛行機で来る距離の人が
     来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがないでしょ!
     40近くにもなってそんなことがわからないんですか!
     普通、こんな時期は避けますよ!」と強く言われました。

    その通りです。

    それに
    貴女の子どもではないんですよ?
    いくら可愛くても、きちんと一線引いた付き合いしなきゃダメですよ。
    叔母の立場をわきまえないと、嫌われて会わせてもらえなくなるよ?

    ユーザーID:2237855106

  • それは如何なものかと…

    トピ主さんと同じく40代で、既婚子無しです。

    私には弟がおります。
    飛行機に乗っていく距離です。

    ピ主さんと同じ様に弟夫婦の子供(姪×2)が
    可愛くて可愛くてしかたがありません。
    ハッキリ言ってオババカです(笑)

    そんな私でも、弟夫婦に子供が産まれてからは一度も泊まってません。
    出来た義妹は、『泊まっていって下さい』『晩御飯食べていって下さい』
    と言ってくれます。有り難いです。

    でも!!
    産まれたばかりの子供、幼い子供のいる家庭は
    育児で大変な事は容易に想像がつきます。

    ですから私は、1年に数度遊びには行きますが、2〜3時間で退散します。
    勿論、食事の時間帯は避け、ホテルに泊まっています。

    あなたも、少し気を遣ったらよかったですね。
    甥っ子さんの顔を見に行くのはいいと思いますが、
    滞在時間を短くするべきでした。
    数時間の滞在と宿泊では、受け入れ側の負担は雲泥のです。

    甥っ子さんに会いたい気持ちは本当に良くわかるんです。
    だからこそ、相手に負担を与えない訪問を心がけ、
    『又来てください』と言ってもらえるようにしなくては!

    ユーザーID:6453562465

  • 本気ですか

    「40近くにもなってそんなことがわからないんですか!」

    これに尽きますね。

    相手の立場に自分を置き換えて考えてみましょうよ…

    ユーザーID:4064359915

  • 時期を見計らって

    こんにちは
    お義姉さんは初産でしょうか?初めてのお産と初めての育児で自分がいっぱいいっぱいなんです。だって、まだ4か月・・・赤ちゃんの睡眠時間が決まってなくて数時間おき、生活パターンが定まっていない。

    おもてなし・など、ちゃんとこなしたいお義姉さんなら、今の状況は心と体力的に余裕が無いはずです。
    お義姉さんのお母様が来ている時の訪問で楽だろう・・との考えでしょうが、お母様も産後の娘と孫の面倒で忙しかったのでは?
    実際は、実の母親が手伝いなどで来てくれたなら自分は甘えて、ゆっくりしたいのが本音です。一日パジャマで過ごしたいし寝たい時には横になりたい。。

    なので、甥っ子を早く見たい気持ちは分かりますが、産後のお母さんの気持ちも察してくださいね。しつこく「次はいつ会える?」なんて言ってたら合わせてもらえなくなりますよ。

    まして、飛行機に乗って会いに来てくれるなら、頻繁に会えないわけだし、砕けた間柄でなければ、ちゃんとおもてなししないと・って私でも思います。

    ユーザーID:3002687562

  • あなたの配慮が足りない

    生後4カ月の赤ちゃんがいるのに、おもてなし対応してもらって、一泊してきたの?
    しかも、娘&孫の世話をしに来ている義姉のお母様に、あなたの世話までさせたんですよね?
    それはちょっと・・・配慮に欠けるというか、常識に欠けるというか。
    この時期に行くなら、相手が食事などの準備をしなくて済むように、昼間の時間帯に2時間程度が関の山でしょう。
    義姉さんが嫌な顔をするのも当然です。

    あと、甥っ子はあなたのペットやおもちゃじゃありませんよ。
    かわいがらせてくれると思ったのに〜、って、ペットのように扱わないでください。
    もうすぐお正月ですし、そのときに実家で顔を合わせるくらいがちょうどいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4309294798

  • そういう場合はね、義姉宅の近くにホテルか旅館とるのよ…

    そして朝は勿論済ませ、義姉の好きな手土産かランチのお弁当でも持って来訪して、夕飯前にはホテルに戻り、主様は自分で夕飯をとる。それならば宿泊だの食事だのの実質的な迷惑はかからない。それができなら行かない事です。

    ユーザーID:7665421079

  • 泊まった?!

    あり得ない・・・。

    訪問するのでも1〜2時間でおいとまするのが普通では・・・。

    相手が迷惑だとはっきり言っているのに「どうしたらいいですか」。

    簡単です。

    相手がいいと言うまでもう「行くな」。

    ユーザーID:1560974443

  • 迷惑かも…

    実の姉妹なら、わかりますが、やっぱり迷惑でしょ。気使うし、くるとなれば掃除やもてなしもしなきゃならない。掃除なんかしなくていいと言っても、普通汚い部屋に入れたくないでしょ?当分の間は遠慮したらいかがですか?そんなにかわいいと思えるなら自分が産んだらいいですよ。すんごくかわいいですよ。

    ユーザーID:0368089888

  • 産後、一番迷惑なタイプ。

    悪意ではない、良心の押し付け。
    赤ちゃんをかわいがりたい、だけ。

    この、だけってのが一番厄介なんですな。
    赤ちゃんの相手って、そんなに気軽ではないのです。
    体はしんどい、初めての赤ちゃん、そこにどっしり居座るお気楽な年上の義姉。

    この時期家にいてほしいのは、気を使わずに手伝ってもらえる家族だけです。
    あのね、産後ってお尻痛いし、トイレは間に合わないし、血だらけおっぱい丸出しの本当ひどい時期なのです。
    そんなときに義理の姉が家にいる...

    嫌です。
    トピ主が気にしないかどうかはどうでもいいのです。
    そんな姿、見られるの嫌なんです。

    そのかわいい赤ちゃんはお母さんがいてこそ健やかに育つものですから、あなたの好きにかわいがれる存在ではありません。
    そのへんわきまえてね。40近いんでしょ。

    ユーザーID:7391578943

  • あのね

    新生児のいる家庭に一日がかりで「遊び」に行ってはいけないの?
    わかるかな?
    泊まりなんかもってのほか。
    お義姉さんは初めての出産でしょう?
    夜中の授乳や慣れないそして途切れない赤ちゃんの世話でろくに眠れないのだから、お客さんを迎えられる状態じゃないわけ。

    あなたはそう思いもしなかったようだけど、お義姉さんのお母さまはあくまでも「赤ちゃんのお世話」を「お手伝い」にきていたわけで、あなたのように「遊び」じゃないのよ。
    もちろん、あなたに会ったり、お世話をするためにきたわけじゃありません。

    私もどうしてあなたに来てもいいってお義姉さんが言ってくれたのか不思議だけど、40歳のあなたがあまりにしつこくお兄さんに「赤ちゃんに会いたい」とねだるので、お義姉さんにどうしてもって頼みこんだのね。
    もう、いい年して困った兄妹!

    もう少し甥っ子さんが大きくなって、お義姉さんが夜落ち着いて眠れるようになって余裕ができて、お義姉さんの方から「顔を見に来て」と言われてから飛行機に乗って「遊び」に行っても全然遅くないよ。

    ユーザーID:0050618434

  • それだけされても、行かないほうが良かった?

    はい、行かないほうが良かったです。

    次兄のお祝い金が多すぎる?
    あなたに関係ないよね?
    あげてない人は多い少ないに関わらず迷惑ですけど?

    会ってから渡せばいいなら、
    今回、事前に日程が決まってるのに渡さなかった理由は?

    喜んでないのはわかったし、
    見に行って当然でもないです。

    義姉が言うのように迷惑ですから。
    ご理解いただけました?

    ユーザーID:0379785621

  • 可愛いですよね

    可愛いですよね、癒されるし

    多分トピ主さん子供はいないと思うのですが、

    私も子供産むまではトピ主さんと同じ感覚でしただからわかるのですが、色々わからなくても仕方ないと思うのです。

    義姉さん今は初めてのことばかりだし、自分の体もまだまだだろうから余裕ないと思います。

    可愛いし、いっぱい会いたいのはわかりますが、もう少し赤ちゃんのリズムが出来るまでは待った方が良いですよ

    その方が可愛い甥っ子の為にもなります。

    ユーザーID:3542334633

  • 少なくともあと3年くらい遠慮すれば?

    寝不足で赤ちゃんのお世話している時期に押し掛けたら迷惑なのです。
    義姉さんのお母さんはお手伝いに来ているわけですが、
    トピ主さんは手伝うどころか、完全にお世話される側になっていて
    義姉さんもそのお母さんも余計な仕事が増えてしまったし、
    気も使ったはずです。

    40近くもなれば、相手に負担をかけないような訪問の仕方が
    分かるだろうと思ってOKなさったのでしょう。
    でも実際来てみたら、赤ちゃんと遊ぶだけで赤ちゃんのお世話も
    家事もお任せできるスキルはなく、おかしなことをされても困るから
    赤ちゃんとトピ主さんの周りにいなくてはいけない。

    この先も、トピ主さんは相手の都合とかお構いなしに訪問しそうなので
    少なくともあと3年くらい遠慮して、落ち着いたころにまた
    声をかけてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2900414641

  • この人は何を言ってるんだろう?

    >私にとっても甥っ子はかわいいし、
    そうですか。

    >向こうも喜ぶだろうから見に行って当然だと思ったのですが、いかないほうがよかったのでしょうか。

    それだけはっきり「迷惑だ」と言われて、なんでこの台詞がでてくるのか理解できません。

    結果として向こうは喜んでないし、いかないほうがよかったのは間違いないですよね。
    そもそもなぜ見にいって当然なのか、その根拠も全くわかりません。
    このごに及んで、いかないほうがよかったのでしょうか、という疑問文がでてくる思考回路がまるで宇宙人のように思えます。

    ユーザーID:6660498758

  • 申し訳ないけど

    小姑の訪問が嬉しいわけはありません。
    普段仲良くても、体調の悪いときに
    気の利かない小姑はちょっときついです。

    トピ主さんもそんなに楽しみにしていたのなら
    産まれてすぐに太っ腹なとこ見せてたら
    扱いが違ったと思いますよ。
    お祝いって遅れてしまうと価値が半減どころじゃなく下がるんですよ。

    おもちゃが欲しかったら自分で産んでください。
    産んでみたらどれだけ大変かはわかります。
    そりゃあたまに見る分には可愛いでしょうね。

    年齢的に義姉さんより年上なら
    もう少し年上らしい行動を取った方がいいかと思いますよ。
    私にはお土産くれなかったとか…独身なのがよくわかります。

    ユーザーID:2810763309

  • 40歳すぎてそれ?

    >帰り際私の家の近所に住む次兄に渡すようにお土産を預かりました
    いつも私の家に来るときにはたくさんのお土産をくれるのに、私にはありませんでした。

    あのさ、なんで泊りに来たあなたにお土産渡すのよ(笑)
    自分で買って帰りなよ。

    あなたの方に彼女が出向いた時は沢山手土産を持参してお邪魔するのは当然。
    でも今回はあなたがこっちに来たんでしょ?
    今回はあなたが手土産持参していくべき話ですよ(笑)
    いつも貰ってるのにまさか手ぶらで行ったの?
    もしそうだとしたら大恥かきましたね。

    >私は会ってから渡せばいいと思っていたので、いつ会えるかはわからなかったけれども渡しませんでした。

    だから写真はなくても当然でしょ。
    その写真はお祝いくれた人にお礼と一緒に配った物です。
    あなたは遅かったので、写真はなしです。遅かったからです。納得してください。

    甥っ子は可愛いのはわかるけど、あなたの場合泊りだし。
    そう頻繁には行けないでしょ。
    迷惑かけることになるんだから、それくらい理解してください。

    ユーザーID:2706329901

  • 迷惑です

    無駄に年ばかり重ねてきただけの人。他人の状況 や気持ちを推し量る事の出来ない人。そんな義妹に息子を可愛がられたくないです。

    ユーザーID:4205757197

  • レスします

    そこまでの執念は相手にダメージをあたえます。かわいい赤ちゃんの母親をうつ病にしたいですか?あなたのために兄夫婦が離婚も、ありえるぐらい悲惨です。

    ユーザーID:6807135065

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