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義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

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家族・友人・人間関係

あしのゆび

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  • 非常識な小姑。

    招からざる客ですね。
    客じゃないか(笑)

    出産祝いは産まれてからすぐに送らないとダメですよ。
    飛行機で行く距離にお兄さん夫婦がいるのなら送るしかなかったでしょう。
    わからないなら二番目のお兄さんに聞けば良かったのに。
    トピ主さん40歳近いそうですが、今まで友人や職場の方に出産祝いを渡すことはなかったのですか?
    自分勝手で常識外れな事ばかりして恥ずかしいと思わないのでしょうか?
    甥御さんに会いたい気持ちはわかりますが、Aさんの体調や都合も考えずに、無理矢理会いに行く方向に持って行くなんて嫌われるのは当然です。

    Aさん、はっきりと自分の気持ちを言える人ですね。
    もしかしたら、トピ主さんと疎遠になってもいいと覚悟して言ったのかな?
    この件に限らずに他にもおかしな事をやらかしているんじゃないですか?

    ユーザーID:3977001006

  • 今回は滞在時間が長すぎた。

    お兄さんに、お義姉さんが落ち着いたらいつかまた甥っ子さんに会いたいとだけ伝えて、こちらからは連絡しないのはいかがでしょうか。
    トピ主さん的には、すぐにも行きたかったのをガマンして、4ヶ月待たれたのではないですか?
    確かにトピ主さんは、お義姉さんの事情、気持ちを察する事が出来てなく、気配りが足りない所があったかも知れません。
    だけど、そこまで非常識な事ですか?
    自分の子どもがいても、犬を飼ってても甥や姪はかわいいものではないですか?
    結婚も妊娠出産も望んだからといって叶うものではありません。
    出産、育児をしていたら、そういう義妹の気持ちを汲んで1日〜2日ガマンする事さえ難しいのですか?
    私はアラフィフで結婚もしていますが、子どもはいません。なので、トピ主さん寄りの気持ちになるのかも知れません。

    ユーザーID:4815414128

  • あのね

    子供はおもちゃじゃないの。

    自分で責任以て育てなさい。養子でも我が子ですよ。

    ユーザーID:5175773125

  • もしかして

    義姉さんは産後うつかなにかではないですか?
    身内なんだから会いに行っても問題ないと思います。
    私が長男を出産した時は、義母と義妹が別々の日に遠方から泊り掛けで来ましたよ。
    私もそれは当然だと思っていましたが、少数派なんですね。
    びっくりしました。

    で、どうしたら会えるかということですが、トピ文から推測するとちょっと厳しそうですね。
    諦めて御自身が出産されたらどうでしょう?
    毎日かわいい赤ちゃんを見れますよ。

    ユーザーID:3692285220

  • しばらくは何もしないで

    甘えてますね…。
    実姉じゃないんだから、他人に接する位の遠慮と気遣いがなかったら関係は破綻して当然と思います。

    お祝いは生まれたらすぐに贈るものではないでしょうか。
    遠方なら郵送等で送った方がいいです。次兄のお祝のタイミングも金額も一般的だと思います。
    というか、次兄はそこまで気遣いできる人なのに、何故主様は一緒にお祝を贈らなかったの?
    末っ子で、そういう気遣いを率先してする立場でなかったのでしょうか。

    残念ですが、主様には甥を可愛がる事ばかりで、出産して慣れない育児をしている義姉への気遣いが不足していたと思います。
    例えば甥の出産祝いはしても、義姉への贈り物やお土産はなかったんじゃないでしょうか。
    小町でよく見るトピのように、孫は可愛がるけど産んだ本人をないがしろにするジジババと同じ事をしてたのではないでしょうか。

    これ以上関係を悪くしたくなかったら、義姉はもちろん、長兄にもしつこく甥の様子を聞かない事です。
    あちらからお誘いが来るまで我慢しましょう。

    ユーザーID:2040224964

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  • いちばん大事なこと

    いちばん大事なことは、赤ちゃんの成長だと思います。
    それにはお母さんの心の平穏が最優先です。
    あなたが訪問することが義姉さんにとってストレスなら、控えるべきだと思います。
    甥っ子さんが可愛いなら簡単なはずです。

    ユーザーID:5795000096

  • 多分

    そんなに嫌われるのって
    かなりマイペースな方ではないのでしょうか?
    家事を手伝ったりしましたか?
    元気なあなただからできる掃除や
    洗濯、季節の衣類の整頓とか
    なんでも言ってね、実家のお母さんが
    できないお手伝いするよって
    言って何かしてあげましたか?

    ユーザーID:8579059273

  • 行かない方がいい

    トピ主さん、お子さんがいらっしゃらないのですね。
    子供が生まれてすぐの時の大変さも分からないのですから、
    今回の事は仕方ないと思います。

    義姉さんは少し余裕がなくてイライラしているのではないでしょうか。

    掃除等大変ならば、トピ主の申し出通りホテルに泊まって貰えばいいのに、
    あなたのせいで大変だったなんて、少し言葉が過ぎる気がします。

    それに、ハガキ位、送ってもいいですよね。
    五万の出産祝いは多すぎると思います。

    今はとても大変な時期なので、行かない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3329608004

  • 産後は神経質になり易い

    産後しばらくは、
    気分の変動が大きくなります。
    そういう時に、
    義姉妹に会うのはしんどいのですよ。

    トピ主さんには悪意はなかったのでしょうけど、
    いつも通り歓迎されると思ってぐいぐい行っちゃったのは、
    失敗でしたね。
    あちらもきついこと言ってしまい顔合わせにくいでしょう。
    1年ぐらいは、遠慮した方が…。

    甥っ子ちゃんの写真などは、
    お兄さんに頼んで送って貰うのが良いです。
    嫌かもしれませんが、
    まず、義姉さんに「負担掛けて申し訳なかった」と謝って、
    距離置きましょう。

    それと、お祝いは、早くした方が、
    印象は良いですよ。

    ユーザーID:8391569538

  • 言われて当たり前

    娘に4ヶ月の女の子がいるけど、お昼も寝なくなったし、夜中に何回も起きることがあるらしく、育児疲れが、、、それで、私が手伝いに行って、気晴らしになればと思って、時々行ってる。 そういう時、義妹が泊まるなんて、考えられない!! 考え方、おかしいんじゃないですか?

    ユーザーID:3112926115

  • 言葉がキツイ…

    出産後…私も寝不足で疲労が溜まりましたが、義理姉さんの言い分も分かりますが、私なら
    わざわざ来ていただいたのに
    義理姉さんみたいな言い方は
    しないと思います。
    逆にもしも言いたいなら、
    兄にやんわりと伝えてもらいます。
    せっかく遠い所から
    来ていただいた方に私なら
    言葉には出しません。
    トピ主さんもご結婚されて
    出産して母親になった時
    きっと気持ちは理解できると
    思います。
    赤ちゃんが一歳になられたら
    お詫びと誕生日プレゼントを
    お手紙を添えて送られたら
    いかがですか?
    1年経てば状況も変わっているので、あまり悩まず
    また甥っ子とお会いできる日々を楽しみにしていた方が
    良いと思います

    ユーザーID:4532732832

  • 義姉さんは

    きっと出産後ブルーでメンタルが弱っているんですよ。

    向こうの言う事ももっともな部分もありますが
    飛行機使ってわざわざ子供を見に来てくれるんだから、
    そんな風な言い方しなくてもいいのにね。ちょっと失礼ですよね。
    私は子供嫌いだからトピ主さん優しいなと思います。

    「あーはいはい、イライラしてるんだね。乳児持ちは大変だね」
    と思ってしばらく放っておきましょう。

    ユーザーID:8512516237

  • いやいや、義理姉もだったら最初から断りなさいよ

    そんなに大変な時期ならそのままとぴ主さんにそう伝えて断ればいいのに…私には義理姉さんの方が意地悪く感じますが

    それに四ヶ月ならだんだん寝てくれる時間も長いし、まして自分の親も来てくれてるなら楽々じゃない

    義理姉こそちょっと癖があるし、わがまま

    親戚付き合いなんてそこそこ皆我慢してる

    わざわざ飛行機までのって子供の顔を見に来てくれるなら有り難いと思わなきゃ…

    ユーザーID:7223568486

  • うーん

    せめて会うのは数時間だけにして、別のとこに泊まりましょうよ。
    赤ちゃんと義姉さんがとてもかわいそうだわ。
    相手の気持ちを考えましょうよ。
    自分の「会いたい」気持ちばかり押し付けられては、あちらは迷惑ですよ。

    ユーザーID:7884408711

  • レスふたつとも読みました

    迷惑な方です。
    金も出さずに、祝った人と同じものをくれと欲しがる。

    産後で疲れているときに“すっかりお客様”顔して祝い金も持たずにやってきて、当たり前のように御馳走を食べてお土産もほしがる、非常識で迷惑な人。――それが貴女です。

    「もう来ないでほしい」とはっきり言われたのですから、もう行ってはいけません。
    さっさと自分の子供を産むか、犬猫でも飼って可愛がって下さい。

    ユーザーID:2146975086

  • あなた、女!?

    想像力を働かせて下さい!!

    出産後、2ヶ月の里帰りって、ちょっと長いと思う→お義姉さんは産後、体調が悪く、未だに回復していない→旦那のいる自宅に戻ってからも、本調子でなく、それでも家事と育児をしなければならず→心配した実母だからこそ、手伝いに来ている…って思いませんか?

    未婚アラフォー女である私は、2ヶ月の里帰り期間を真っ先に体調が悪いから長引いた!って感じましたが?

    嫁の立場である義姉さんは、真面目な性格の様ですね。

    飛行機に乗って、子供の顔を見に来るトピ主さんの為、気を使って…ただでさえ、睡眠不足が続き、お辛いはずなのに…

    女なら出産後の体調を気遣い、飛行機の距離でも日帰り、ゆっくりしたいなら生後半年を過ぎてから、赤ちゃんを見に行くくらいの配慮はしてあげないと。出産祝いは即、郵送もしくは宅配で送って…

    40近いのに、この配慮のなさ…情けない…

    ユーザーID:8965343648

  • 思った通り…

    トピ主批判炸裂ですね。しかも「そんなだから結婚できない」「自分で産めば?」など、大きなお世話だと思います。

    産後2ヶ月は実家でゆっくりしてらしたのですよね?家に戻って2ヶ月なら、もう普通の生活に戻ってる頃ではないですか?
    たった1日、しかも実母に手伝いに来てもらって年下の義妹を迎えるくらい、義両親を1人で迎えると言うならまだしも、そこまで大変だとは思えません。

    私は2人出産しましたが、実家がないため、退院翌日から家事やってましたので、義姉は甘え過ぎに見えます。

    産後うんぬんは関係なく、トピ主の訪問自体が嫌なのかも知れないですね。

    義姉は、トピ主が我が子を可愛いがってくれなくても、全く困りません。甥を可愛いがりたいと願うのは、トピ主の勝手な希望なので、どうしてもそうしたいと思うのなら、義姉のご機嫌をとるしかないですね。

    トピ主に助言するとしたら、今回のお礼も兼ねて、何か義姉が喜びそうな物を送りましょう。
    お正月に兄夫婦が帰省してきたら、甥へのお年玉も忘れずにね!
    初節句にも、何か気持ちを送るといいかもですね。

    そこまでしても義姉の態度が変わらないなら、スッパリ諦めましょう。

    ユーザーID:7332010977

  • 今からでも遅くはない

    ほとんどの方が、非常識だとおっしゃってること身に染みたでしょう。

    お祝いも、すぐに送るべきでしたよ。
    そして訪問するときに甥御さんに合ったプレゼントを持っていくべきでしょう
    会った時なんて、友人レベルくらいでしょうか。

    とてもよい義姉じゃないですか、
    今回の件で、そうとう心証を悪くされたでしょうからお手紙をかかれたらいかがでしょうかね。
    非常識で配慮に欠けたこと、お祝いが遅れたこと、
    育児で大変なのに、おもてなしをしてもらったこと
    また余裕ができたら会わせてほしい、みたいなことを。

    そうでないと、せっかくかわいい甥っ子さんを会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:5223003488

  • 自分の行動、もっとよく考えてみなよ。

    トピ主と私の義弟(夫の実弟)も同じ。
    こちらの都合も事情も何も考えてはくれず、兄弟で相談して決め、こちらが快諾し了解するまで言い募り、自分の都合を押し付けてくる。
    はっきり言わないと分からないし、考えないし、分かろうともしない。

    はっきり言われても、まだ何が悪いのか分かってないでしょ?

    >長兄嫁の実母が来てるから別に迷惑と思ってない

    来客に対し接待するのは誰? お兄さんがするの? 違うんでしょ? 結局は、何もかも長兄嫁さんにかかってくるでしょ? それなのに、お兄さんとやり取りして決めたって、しかも最後は押し切ってって・・・。

    >結局OK出したのは向こうなのに腑に落ちない

    トピ主がゴリ押ししたんでしょ?

    >仕事の調整してることを報告
    >土日がよかったが長兄嫁の母と同じ日にした
    >もう少し泊まりたかったが迷惑がかかるだろうと思って遠慮した
    >向こうも喜ぶだろうから見に行って当然だと思った

    もう、開いた口が塞がりません。
    調整してまで来てくれなくて結構だし来るだけで迷惑。

    トピ主の行動で、長兄夫婦の離婚だってありえるんですよ。

    ユーザーID:9827519247

  • 非常識

    赤ちゃんの世話だけでも大変な時期に小姑の世話ですか?
    勘弁してください。あなたに子育て経験がありなにか手伝えるわけでもなくただの独身のお客様ですよね。
    本当に仕事なんて調整しなくていいから!自分の幸せ考えたほうがいいかも。
    もう経験することはないかなと思いますがその時期でも夜泣きが激しい子供だと親は夜も寝られないんですよ。昼間赤ちゃんがねてる時に一緒に睡眠をとったりしたいんです。
    甥はかわいいとは思いますがこの時期手伝いもできない人の泊まり込みは非常識です。
    あくまであなたと義姉は他人ですからね。

    ユーザーID:9299015119

  • 実母は遊びに来ていたわけではない

    おそらく義姉様の具合があまり良くないので、手伝いにいらしていたのでしょう。
    あなたみたいに能天気に遊びに来るのとは違います。
    お母様だけなら義姉様はゆっくり寝ることができた。
    ところがあなたは甥っ子と遊びたいだけ。
    何か家事でも手伝ったのですか?
    ご自身が出産するまでわからないでしょうね。

    先日知人と「独身か既婚かを見極める方法」が話題になり、
    「甥っ子、姪っ子」という言葉が会話に出ることが挙げられました。
    自分が何の苦労もせず、都合のいい時だけ遊べるのなら、こんなに楽なことはないでしょう。

    ユーザーID:0650919787

  • 泊まりは失礼

    初めて聞きました、実親や育児経験者の姉、などなら別ですが、普通泊まりません、体がもたないしつらいし、実妹でも無理でしょう。やりすぎです。かわいいなら尚更母親である彼女を労りませんか?
    まわりにきいたらわかるかと思います。出産経験者からはどなられるかもしれませんね。

    ユーザーID:6807135065

  • 辛口です

    あれだけストレートに言われたにも関わらず
    義姉のことを「気が強いけど良い人」といえるトピ主さんは素直な人だと
    思うのですが、人には遠慮して欲しいときというのがあるんです。

    出産後など特にそうですよ。心身共に疲労が蓄積されます。
    子供じゃないんだから自分が行きたい、甥を見たいという理由だけで
    押し切るようにお邪魔したら歓迎されるはずないんです。分かりませんか?
    行かないほうが良かったのでしょうか?というより、もう少し待てばよかった
    んですよ。2ケ月だとまだまだお客様を迎える気にはなれません。

    ましては宿泊されるなんて予想外です。
    疲れた義姉を労わる気はないんですか?
    お祝いだって「会ったら渡す」っていやらしいですよ。
    先にお祝いを送っておいて半年くらい経った頃に打診する、断られたら待つ。
    それくらいの配慮しましょうよ。アラフォーなんでしょう??

    ユーザーID:3110209388

  • お兄さんが可哀想

    これ、あなたのせいで、夫婦喧嘩になったと思うよ。
    せっかくお子さんが生まれたところなのに、可哀想に。
    お兄さんも駄目だってはっきり言えばよかったのに、言えなかったのが悪かったよね。
    義姉さんは悪くないよ。
    あなた自分で押し切ったって言ってるじゃん。
    私だったら、縁切りするけどね、こんな義妹。
    お祝いだって、さっさと送ってお祝いした方がいいし、わざわざ大変な時に飛行機代使って邪魔するより、
    その分御祝いに含めてあげた方がいいに決まってるよ。
    御祝いも少ないのに、泊りにも行くなんて、迷惑極まりないわ。
    ハガキまで要求するなんて、図々しくて驚くわ。
    あなた職場でも嫌われてないですか?

    ユーザーID:0902664022

  • うーん

    次兄さんのお祝いの金額はともかく、一般的には産後ひと月までにはお祝いを送りますよ。
    先方にも内祝いを準備する必要がありますから。4ヶ月もたってからは遅すぎます。
    それに、おもてなしされた上にお土産まで欲しがるなんて厚かましいですね。
    お土産って訪問したほうが渡すのでは?
    いつもあなたのお宅に来た時はたくさん持って来てくれるんですよね。今回の訪問では、あなたもお土産たくさん持って行きましたか?
    いろいろと常識を身につけられたほうがいいのでは。

    今回、日程をなかばゴリ押しした訪問で、明らかに歓迎されていませんよね。
    お嫁さんの強気な発言もなかなかですが、もう少し訪問先の事情も考えましょう。相手も喜ぶはずって、喜んでいたらメールの返事も来るはずですよ。

    ユーザーID:2013199815

  • 非常識

    アラフォーなんですよね?
    いい歳した大人ですよね?

    あまりにも非常識でビックリしました。
    産後は大変なんですよ。
    お義姉さんも赤ちゃんが夜中寝てくれなくて大変だと言ってるじゃないですか。
    体力は奪われるし、睡眠時間も取れないし…。

    自分の都合や気持ちを押し付けず相手の身になって考えて下さい。
    甥っ子はあなたのペットではありません。
    そんなに寂しくて誰かをかわいがりたいのならペットでも飼うか
    動物カフェにでも行って下さい。

    ユーザーID:0220012060

  • 仕方ない

    甥っこさん、可愛いですよね。
    私も姉の甥っ子ができた時は本当に可愛くて可愛くて。姉も私とケンカしたときは甥っ子に合わせないという仕打ちをしたくらいでした(笑)

    どんなに可愛くてもやっぱりお嫁さんはあなたとは他人なので仕方ないです。

    赤ちゃんも生まれ持った性格で本当に楽な子もいれば大変な子もいます。
    既に子育てをしている人から見たらなんて楽な子なんでしょと思っても初めて子育てする人にとってはミルクの飲み具合から体重の増え方、睡眠時間の量などすべて気になって神経質になってしまうこともあるのですよ。一生懸命子育てしていて、他のことはすべて面倒なもの以外何物でもなくなる時もあります。
    自分の子供をこんなに可愛いと思ってくれて嬉しいという気持ちにはまだまだ気が付かないんです。

    赤ちゃんの時期、とっても可愛いとは思いますが、まだまだ可愛い時期は続きます。今、強行な態度をとってずっと合わせてもらえなくならないように気を付けましょう。

    それと、あなたはたぶん40代であっても気が利かないのだと思います。一度自分の行動を振り返ってみては如何でしょうか。

    ユーザーID:1952423811

  • 私の身内なら付き合いは避けたい

    >私も今回お祝いを渡しました。
    >生まれてすぐに5万円とプレゼント
    早い者、金額の多い順に10枚と言うことなら納得ではないですか?
    お祝い、お友達にあげる感じにあげてません?
    私の身内は身内だからこそ多いです。だから少ない身内は優遇出来ません。
    夫の身内は裕福でない上、身内だからこそか、しないのであまり優遇したくありません。
    一般常識は分かりませんが、40近くで残念だなぁ、という印象です。

    ユーザーID:5776895098

  • 自分気持で突っ走るのはやめましょうね

    >行かないほうが良かったのでしょうか?
    ということ云々よりも

    根本的にあしのゆびさんの考え方がおかしい。

    間違ってる、とか、間違ってないかとか そう聞かれれば
    間違ってはいないでしょうが

    自分の都合よりも
    他人の今の状況とか 気持ちとかに配慮する
    そういうきもちになれませんか?

    義理の妹(小姑)なんて
    良くも悪くも
    目の上のたんこぶ以外の何物でもない

    そう思いながら
    上手に付き合っていってるんです。

    人の本音と建前、
    それを踏まえて 上手なお付き合いできませんか?

    ユーザーID:9296677584

  • 迷惑

    トピ主さんの年齢にビックリです。
    社会人なのですから、世間のことわかりそうなのに・・・。

    赤ちゃんが生まれてからはお母さん大変なんですよ。
    だから実母にお願いして来てもらっているのに・・・。
    わからないですかね?

    とにかく今後は最低限の関わりだけにした方が良いと思います。
    今回のような強引なやり方ではますます嫌われますよ。

    ユーザーID:0374964172

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