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義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

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  • 分からないなら教えてあげる

    あなたも試しに週末金曜から月曜明け方までの夜間、目覚ましを2時間おきにかけて、鳴ったら起きて立ち上がって30分ほど何か作業してまた寝るというのを繰り返してみるといい。

    慢性寝不足というのは体力も気力も奪います。フラフラした体と頭では赤ん坊の世話だけで精一杯。

    金曜から3日かん寝不足の状態で職場に行ってごらんなさい。そこで上司や同僚と上手くやっていく作業は通常の自分のスタイルで睡眠時間を取れる日常に感じるものとは全く違うと思うよ。

    義姉はあなたに来て欲しくない意思表示を沢山したのにあなたはごり押しで行ってしまった。そこへきて「断ってくれれば」というのは大人の台詞じゃない。

    義姉母は兄にとっては他人。ものすごい発想の転換だね。
    ヘルプが必要なのは兄じゃないでしょ。義姉でしょ。自分の母親だからパジャマ姿も見せられるし「ご飯作って」とか「洗濯お願い」って言えるのよ。

    40近くなるまで独身だと経験値が低いのは仕方ない(良い悪い関係なくね)。でもさ相手の言う事に耳を傾けることはできるよね。これは努力でどうにでもなる。義姉の言葉を真剣に受け止めて人間関係を構築したほうがいいよ。

    ユーザーID:6477842898

  • うーん

    ご自分で産んで、我が子をかわいがってあげてください

    ユーザーID:0888655956

  • 一緒にいて疲れるタイプなのでは

    生後8ヶ月のママですが、確かに産後間もなく睡眠不足でお客様がくるとなると、部屋の掃除をしながら、何故大変さを理解してくれないのか、このタイミングで来るのかとイライラします。特に夜泣きが酷いならなおさら。
    が、赤ちゃんに会いたいと思ってくれる気持ちが嬉しいという方が勝ります。
    それに産後3か月以降なら早いとは思いません。
    義姉から疎まれていませんか?
    >掃除なんてしなくてよかったし、おかまいなしでよかったのに
    これ一番腹が立ちますよ。貴方が良くても義姉は嫌でしょう。
    〜しなくていい。ではなくお手伝いできる事があればやる。
    言ってくれればではなく自分から言うんですよ。
    恐らくトピ主さん気が利かないって言われた事ありませんか?
    一緒にいると疲れるタイプなのかもしれませんね。
    甥っ子に会いたいではなく、義姉を休ませてあげたいという気持ちに切り替えなきゃ
    無理じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8711458213

  • だから・・…ずっと断ってるでしょ

    ご自分のトピ分 ↓ もう一度しっかりと読まれてはいかが?
    3ヶ月頃、そして4ヶ月経った今、お義姉様側は その都度 トピ主様の訪問を断っています。
    それを トピ主さんがごり押しで押しかけちゃったんでしょ?
    怖い人ですね。
    空気読めないにもほどが有ります。
    お義姉さんがお気の毒でなりません。
    私なら 「疎遠」決定です。
    お義姉さんも既にそう決めていらっしゃると思いますが 、逆恨みなんてしちゃ駄目ですよ。



    「じゃあ何ヶ月待てばよかったのか…
    2ヶ月はご実家、さすがにご実家への訪問は控えました。
    自宅に帰ったと思えば「落ち着くまで」と言われて
    3ヶ月頃に聞けば「夜泣きがひどい」と言われ
    4ヶ月たった今も「夜泣きがひどい」と言われたけれども、
    そんなことを言っていたら、子育てなんてずっと忙しいのならば
    ずっと会えないではないのですか。
    そんなに私が悪かったなんて、本当に思えないんです。
    イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。」

    ユーザーID:5823396312

  • そういうもんだと思うしかないよ。

    >思いのほかたくさんのレスをいただいて驚いています。ほとんどが批判ですが・・・

    >そんなに私が悪かったなんて、本当に思えないんです。イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    これはトピ主さんの補足5にある最初と最後の2行です。

    あなたの立てたトピに寄せられたレスが360を超えています。そして、あなたも実感されたようにレスのほとんどが批判ですよね。「ほとんどが批判」を言い換えると、「それが世間の声」あるいは「それが世間の見方」ということです。

    悪かったと本当に思えないのなら悪いと思わなくていいです。どうぞ、自分の考えを貫いて下さい。今回の人生では学べなかったことをまた次回の人生で学び直してください。人間は生まれ変わるって信じられればの話ですが・・・

    ユーザーID:5536366974

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  • ホテルに泊まればよかったですね

    結果論でいえば、ホテルに泊まり半日訪問にすればよかったですね。
    お泊りでは「おもてなし」が大変ですよ。
    きっとトピ主さんはすわりっぱなしで、「おもてなし」されていたのではないですか?
    「手伝いに来ました。なんでも言ってね。」とは言わなかったのでは?

    終わってしまったことは後悔先にたたずです。
    また甥っ子さんに会いたかったらお詫びの手紙を出したら?
    そして今度はお泊りしないように。

    ユーザーID:8255143504

  • だから

    普通の大人なら、「何度も言って」も良い返事がもらえなければ
    が察して遠慮するところをトピ主さんはそれができない人で
    「こちらから提案し」て、強行突破。
    その上さらにまた来たいなどと寝言を言いだしたから、
    今度こそはっきり断られたんでしょ?
    断られたんだから、もうやめなさいよ。見苦しいです。

    ユーザーID:3792855361

  • 私は義姉もひどいと思いますが

    産後4ヶ月ですよね?

    もう赤ちゃんに会いたいご親戚や友人が訪問しても良いと思いますが。

    面と向かって「しばらく来ないで」
    と言える神経もどうなんでしょう?

    初めての育児と言いますが
    生後4ヶ月なんて、
    一日のほとんどを寝てます。

    夜泣きがひどくても、
    その分昼間、細切れでも寝たりしますし。

    24時間泣いてる赤ちゃんなら
    即病院に連れて行くべきでしょうしね。

    夜満足に寝れない、
    昼間も細切れでしか休めない、
    ぐずってきたら抱っこのみ、

    そんなの母親になる時点で想定内ですし
    病気でもないのに
    産後4ヶ月も経って、親にわざわざ来てもらわないと育児が出来ないなら

    今後もっと大変になるのにどうするつもりなんでしょうね?

    少々疲れていても
    産後4ヶ月も経っていて、
    そこまで文句を言う元気があるなら、

    大人として赤ちゃんの御披露目くらい
    こなすべきです。

    ユーザーID:6826376149

  • 既出ですが

    叔母馬鹿ハイってやつですかね、トピ主さん。
    義姉さんの気持ちはご出産なさってからわかるでしょうか?

    赤ちゃんはとてもデリケートです。
    昼間あったことで夜泣きが悪化したりします。
    同じサイクルのなかで静かに穏やかに過ごすことが一番です。
    あなたと会うこと、知らない人と会うこと、テンション高くかわいいとさわぐ人に会うことはあかちゃんにとって負担以外の何者でもありません。
    そんな負担な日中を過ごすと 夜泣きが悪化するのです。
    そして、母も一人目、母歴5ヶ月弱ではまだまだうまくやりこなすことができないのです。

    あなたが赤ちゃんに会いたい気持ちはよくわかりました。
    でもね、義姉さんが拒否しているのだから そっとしておいて差し上げてください。あなたが悪いとか、義姉さんがわるいとかどっちでもいいです。

    自分の主張が正しいと押し通すのって それが正しい間違いどちらにしても いけません、

    相手の立場になって
    理解できなくても 相手の意志をそんちょうしましょうね。

    最後にずばり、一言。
    甥っ子ちゃんは、あなたのおもちゃではありません。
    これから親がいっぱしの大人に育てなければいけない人間です。

    ユーザーID:1408791806

  • 結局…

    これだけのレスがついてそれを読んでも尚わからないってことは、誰がどう説明してもわからないってことでは?
    そんなに理解に苦しむようなことでもなく、普通に一般的な常識が備わっている大人(しかも30を越えた)ならわかることだと思うのに…。
    もしかしたら、わかろうとしてないから?と思ったけどトピ主の追加レスを読みすすめるにつれてわからない人には何を言っても、やっぱりわからないんだなと思って。
    常識・非常識をその年になるまで教えてもらえなかったんでしょうね…身近な誰からも

    このままだと、いつか更にとんでもないことが起きるかも知れません
    常識・非常識のマナー本や道徳観を説く本などをできるだけ多く片っ端から読みあさり、また皆さんからいただいたレスをじっくりと何度も読み返して自分の考え方や行動を恥じ、悔い改める努力を1日も早く始めることをお薦めします

    ユーザーID:2349447584

  • 義理姉が我侭

    孫のいる者です。孫も可愛いですが甥っ子さんもさぞ可愛いだろうと思います。私も甥っ子は可愛かったです。

    私には義理お姉さんが我侭に見えます。我が子を可愛いと言ってくれる叔母さんを、なぜそこまで敬遠するのでしょうか。これがもしとぴ主さんのご両親がお元気だったら、2ヶ月か3ヶ月目ぐらいで、お披露目に連れていくか、ご招待するかじゃないでしょうか。

    せっかくの叔母さんの気持ちを、自分の我がままでこじれさせてるのは、義理お姉さんですよ。お祝いをくれなかったから、会わせたくないの一点だったのでしょうか。もう少しやさしい気持ちになって欲しいですね。

    ユーザーID:6047004656

  • 結局、何を言われても悪いと思えない

    ああ言えばこう言うで、
    主さんは「自分が正しい」ばかり。
    本当に他者の意見を聞く気がないですね。

    これだけ意見と「びっくり」を目にしても
    ご自分の問題に全く気づけない。
    何を察したり、他者への気遣い、思い遣りが
    ご自分が出来ない事を理解してください。

    もっと気遣いが出来て思い遣りがあり、
    察しの良い方だったら
    訪問も歓迎されたかも知れません。

    義姉さんが慣れない育児で辛いときに、
    一番来てほしくないタイプの人が主さんだったのでしょう。

    「実母」と「全くの他人の主さん」では、
    同じ「来客」でも意味がちがいます。
    そもそも、実母さんは来客でなく
    お手伝いにいらしてたみたいですし。

    義妹だから他人じゃない?
    そりゃあ親戚ですけど、
    実母と義妹の自分を同列に考えるなんて
    驚きを通り越して愕然とします。

    義姉さんだって断りたいのですよ?
    でも、仮にも大事な夫の妹なので無下にはできないだけです。
    (大事なのは夫であって、主さんではない。
    主さんが大事な親戚になるかは、主さん次第。
    今のところ主さんの自分本意な行動により、それは難しいと推測)


    イヤなら断れってごり押ししたんでしょ?

    ユーザーID:3887055869

  • 赤ちゃん=可愛いだけではない

    トピ主さん、子ども好きなんでしょうね。
    赤ちゃんとか育児に対して、何か思い込みみたいなのないですか?
    可愛くて幸せいっぱい、とか、すごくいいイメージばかり膨らませているような気が。

    こればっかりは、経験しないとわからないだろうね。
    「育児大変」ってどのくらいのレベルか…
    まぁ赤ちゃんによるけど、きっと義姉さんの子はかなり大変な方なんじゃないかな。
    2時間泣き続けじゃね。それが毎日続いてるかもよ。
    正気を失いそうになるよ。

    うちの1人目が大変すぎたから、義姉さんの様子想像がつきます。
    なかなか寝付かないし寝てもすぐ起きる。
    母乳足りないけど疲れでどんどん出なくなる。
    大きい子だっから重くて重くて。
    寝不足と抱っこし続けで身体ボロボロ、食事準備もできずに
    合間を見つけて一緒にウトウトするだけ。
    しかもこれ、4ヶ月になろうが5ヶ月になろうが、
    間に休みがないからリセットされないわけで、つまり延々慢性疲労。

    それでも、人と会って気分転換したいと思える時期がやってくる。
    その多少余裕が出てきた頃のお誘いを待てばよかったね。

    ユーザーID:4815023634

  • アナタの仰る通りにしましょう。

    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。


    そうですよね。
    はっきり断れば良かったのに、お義姉さんが油断しましたね。

    でも今は、はっきり断られたのですよね?
    「もう来ないでほしい」と言われました、ってタイトルのトピですからね。

    前回の訪問のことは、はっきり断れなかった義姉が悪いとして結構ですので、今後はもう絶対に行くのは止めましょう。

    はっきり、断られているのですから。

    ユーザーID:2744556420

  • イヤだったから、断っているんでしょ?

    すべては、最初に義姉さんがあなたにはっきり伝えていますよね?
    それ以上でもそれ以下でもないと思います。
    「お金と時間をかけていっているのに、1時間程度の滞在ってひどくないですか?」
    トピ主さんが言うようにひどいと思ったから
    義姉さんもお泊まりいただいたんでしょう。それは
    「飛行機で来る距離の人が来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがない」
    という発言ですでに説明されていますよね?

    ゆえに、あなたは行くべきではなかったんです。
    最初から断ればよかったと義姉さんも後悔したと思いますよ。
    でももしかしたら、義姉さん(トピ主さん)もそんなに図々しくないかも、
    気をつかってくれるかも、心配は杞憂かも、と思って
    一度受け入れてみたのでしょう。
    でも、想像以上に疲れてしまった。
    だから「もう来ないでほしい」と伝えているわけですよ。
    「イヤだったら断ればよかったのに」っていう
    トピ主さんなんですから断られても納得できるでしょ?

    義姉さんが産後で気がたっているのか
    トピ主さんがもともと嫌われていたのか理由はわからないですけど
    そう言われてまで押しかけようとは普通は思いません。

    ユーザーID:3194554587

  • まさか、上げ膳据え膳?

    じゃなかったですよね?

    この時期に来てもらってもいいのは、お客さん、ではなくて、お手伝い/シッターさんタイプ、です。子育て、子煩悩で、赤ちゃんの扱いが上手なので信頼できる。。。。。「抱っこしているから、義姉さん、少しゆっくり/お昼寝すれば?」「私が見ているから、外で義姉さん、美容院でもいって/お茶でもして、ゆっくりしてくれば」「ピザ/
    お寿司(義姉さんの好物)でもとりましょうよ(あなた持ち)」といってくれる、気遣いのできる役に立つ人。それなら大歓迎です。

    一番困るのは、「かわいい」「会いたい」というわりに、ちょっと会ってもうそれで満足で、あとは赤ちゃんのこともこちらのこともおかまいなしに、お客さんヅラする人。かわいい、会いたい、と思ってくれる気持は本物なんだけど。独身の女性に多いんです、やっぱり子育て経験がないから、仕方ないんだけど。

    ユーザーID:6326574914

  • レス5見ました。

    トピ主様は所謂お嬢さんなんですね。
    結局ご自分の希望を通すことが最優先であり、義姉さんの大変さには思い至らないご様子でがっかりしました。
    どうしても会いに来たいとごり押しされた、飛行機でわざわざ来られる義妹をもてなすために相手のお母様も巻き込んで
    一泊させてもらいながら、もっといたいだの、近いうちに来るだの言われたらキレマスヨ。そりゃ。
    はっきり言わないとごり押しが続くと思われてしまったんでしょう。
    言ってくれればじゃなく、相手の状況を推し量って気働きができてたら関係は変わっていたかもしれませんけどね。

    どんどんレスするたびにトピ主さんの自己中心的な言動が前面に出て来ていますよ。
    甥っ子に会いたいなら、義姉さんを思いやってください。方法はたくさん寄せられたレスに書いてあります。
    何度も読み返してどうすべきか考えてみてください。それしか方法はありません。

    ユーザーID:3480415572

  • トピ主さんの意見に賛同します

    13日11:04のトピ主さんのレスに賛同します。

    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。
    そうですよね。嫌だったら断れば良いですよね。

    義姉さんは、今回トピ主さんが遊びに来たことが、嫌だと思った。
    だから「今後はもう来ないで」と、これから先のことを断った。
    義姉さんとトピ主さんの考えは一致していますよ。私も賛同します。

    >じゃあ何ヶ月待てばよかったのか
    これは、”招かれるまで”待てば良かったんですよ。
    ほら、「招かれざる客」って言葉があるでしょ?
    招かれたらお客様だけど、招かれてないのに行ったら「招かれざる客」なんですよ。
    招かれて、初めてお客様なんだと思いますよ。
    残念だけど、これは、世界共通なんじゃないかな?
    「招かれざる客」は、やはり迷惑なんじゃないかな?
    ひどいのは、招かれていないのにお客様になりたがったトピ主さんの方だと思いますよ。

    皆さんの意見を時間をかけてよく読んで、理解できると良いですね。

    ユーザーID:9155477078

  • 勝手にしたらいいよ

    確かにこればっかりは、経験しないと分からないよねー。
    想像つかないでしょ。
    だから勝手にしたらいいよ。
    これ以上言っても同じだからね。

    自分の事しか考えてないじゃん。
    行くんだったら惣菜とかサッと食べられる日持ちする物、買っていきなよ。
    1時間でも見つめて散歩に出かけな。
    スタバでも買って帰って来て(コーヒー駄目か)「来るね」とサッサと帰ったらいい。
    お荷物になったら駄目なんだよ。
    面倒なのは駄目なの。
    ストレスでオッパイ出なくなっちゃうよ、お義姉さん。

    ユーザーID:0011282037

  • 嫌だからはっきり断ったのですよね

    どこが問題なのでしょうか?

    正確には、義姉さんはトピ主さんの滞在中に色々と婉曲に言っていたのだと思いますよ。
    でも、トピ主さんは気づかなかったのでしょう。
    だからこそ、最後にはっきりと「落ち着くまで来ないでほしい」とおっしゃったのでしょう。

    お兄さんは子育てに参加されていましたか?
    夜泣きしているそうですが、トピ主さんは目を覚まされましたか?
    おむつを替えたりしましたか?

    私も子育ての経験はありません。
    ただ、カワイイ、カワイイ、では済まされないということは分かります。
    お兄さんが子育てにほとんどノータッチで、義姉さん母子がまともに睡眠も取れない状況ではありませんでしたか?
    そんな家に一泊して、トピ主さんはどう感じられましたか?

    トピ主さんは、はっきり言われなければ分からないから、はっきりと言われたのですよね?
    どこが問題なのでしょう?

    ユーザーID:3824254776

  • 何度も断られてますよ。

    イヤだったら断ってくれたらよかったのにって。
    よく使われるフレーズですね。
    でも、はっきり言いにくいものです。

    ですが、トピ主さまの場合は何度も断られていますよ。
    それでも強引に押しかけたのではないですか?

    そして今回はついに「もう来ないでほしい」と言われました。
    はっきりしています。

    これ以上、何をどう考えても無駄です。

    はっきり言ってくれれば良かったのに。
    という事ですからこれで解決ですね。

    ユーザーID:0004237348

  • 立場は関係なく、人付き合いの基本

    >イヤだったら断ればよかったのに

    それならなんで、「最後は押し切るような形」になったの?
    どうせ断っても押し切るでしょ?
    言ってる事とやってる事が違い過ぎます。本当何言ってんだか。(呆)

    義姉だとかの立場に関係なく、人付き合いの基本が分かっていませんね。

    ・他人様のお宅に伺う時は、相手の了承を得る。
    ・一度頼んで断られたら、無理強いはしない。

    今回トピ主さんは、「落ち着くまで待って」と断られているにも関わらず、無理強いをしてお邪魔したんです。
    その辺分かってないでしょ?

    大体、自分が会いたいから無理矢理行くくせに、一々恩着せがましいんですよ。
    お金と時間をかけてわざわざ会いに行ってやってるって。
    どうか来て下さいって頼まれた訳じゃないでしょ?
    そんな態度をされたら、だったら来なけりゃいいのにって思うわよ。

    単に、トピ主さんが嫌われてるだけの気がしてきた…。
    会わせて当然、歓迎して当然って思ってるでしょ?
    しかし、叔母が甥に会うのは、当然の権利なんかじゃありません。

    今回の訪問が悪かったのではなく(いや悪かったけど)、「近いうちにまた」とお願いしたのがいけないんです。

    ユーザーID:4477988867

  • 悪いとすれば、しつこいところかな

    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    一度受け入れてみてイヤだったから、次からは断られたんじゃないですかね。
    今度は断られたんだから、あきらめましょうよ。

    とはいうものの、私もトピ主さんが一方的に悪いとは思ってないんですよ。
    でも、悪くないから次からも泊まらせろ、もっと甥に会わせろ、というのは、ちょっと違うかな?
    トピ主さん、普段から理屈っぽいと言われませんか?
    どっちが悪いとかの問題ではなく、相手が嫌がっていることを無理強いしてはいけませんよ。

    義妹さんがそこまで嫌がっているなら、一度引いたらどうなんでしょうね。
    時間がたてば、義妹さんも「言い過ぎたかも」と思い始めるんじゃないかしら。

    ユーザーID:2149629433

  • 主さんの追加レスを読んで、主さんの気持ちに納得

    主さんは、ご両親をすでに亡くされ、お一人でご実家に住んでいらっしゃるのですね。
    なるほど、それで長兄さんのお子さん誕生を祝う気持ちが、人一倍強いのでしょうか。
    一般的には、子供が産まれたら、ある程度早い時期に夫の両親に対して赤ちゃんお披露目がされると思います。
    しかし、すでにご両親不在の為、実家の主さんや次兄さんには赤ちゃんお披露目がなかった。
    ご両親の分まで赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた主さんや次兄さんに対し、確かにそれはつれない様に思えました。
    主さんも、お祝いをすぐに渡さなかった事や、生後4ヶ月の赤ちゃんのいるご家庭に押しかけた事は、非常識ではあったかもしれません。
    しかし、事情が事情ですから、Aさんと長兄さんは、義両親の代わりに、主さんや次兄さんに対して、赤ちゃんをお披露目する場を自ら設けるべきでしたね。
    最初トピを読んだ時は「気の利かない小姑?」と思いましたが、今は主さんのお気持ちに同情いたします。

    ユーザーID:4787396793

  • 他にも何かやらかしてませんか?

    トピ内容だけでも他人の気持ちのわからない人、気づかいのできない人だということは十分わかりました。
    きっと他にもいろいろやらかしていると思いますよ、トピ主が全然気がついていないだけで。
    トピ主が「何もありません」と言っても、どうも何も悪いと思ってないから「何もない」と思っているだけのような気がします。

    トピだけでも私は疎遠にしたいですけど、義姉さんはこの件だけでなく、積りにつもった上での話なのではないでしょうか?

    ユーザーID:4810664181

  • どうも、

    相手が迷惑に感じる行為を、トピ主さんは好意と自己変換してしまっているようですね。
    迷惑な行為を相手が感じていることを汲み取ることができないので拒絶されたのでしょう。

    言ってわかる相手ではないことを理解している長兄さんはいちいち説明しないのだと思います。

    ユーザーID:4502129347

  • 夜泣きつらいんです

    夜泣き、つらいんです
    毎日同じ時間に泣くならまだしも、明け方だったり様々なんです。
    産後2ヶ月はご実家に滞在されていたようで、さすがに押しかけるのは厳しいですよね。
    でも、生まれてすぐに産院には行こうとはされなかったのですか?
    そうすればお祝いもすぐにお渡しできていたでしょうに。

    義姉様が、貴女にお断りをはっきりされなかったのは、遠方からわざわざ出ていらっしゃる貴女に遠慮されてのことかと推測しました。
    義姉様が慣れて落ち着いてきましたと連絡を待ってからではダメでしたか?

    貴女が近い将来に御結婚されて出産されたとして、同じ様にまだかまだかと聞かれたら、果たして貴女はどう感じられますでしょうか?
    夜泣きに疲れ切っている毎日で家事もままならず実家の親を呼び寄せて手助けして貰っているような時に、ニコニコ愛想よく振舞えますか?
    子供が寝たら一緒に横になって眠りたいのに、家に来客があったら休んでいられますか?

    自分がされたらどう思うのか、相手の立場になって考える、
    貴女のトピの内容で読む限り、そこが足りないのです。

    ユーザーID:7721757282

  • 「近いうちにまた来たい」と言ったのが駄目でしたね。

    あなたは何度も会いたいとしつこく言っていたから、一回会わせれば言われなくなるだろうと義姉さんは思ったのでしょうね。
    なのに一回会わせたらまたすぐに会いたいと言ってきたから切れたのでしょう。
    私は高校生の時に甥っ子ができて、よく見に行ってたので、あなたの気持ちはよくわかります。
    でも義姉は嫌だっただろうなぁ、申し訳なかったなぁとアラサーになってからわかりました。
    お祝いは友人の出産祝いでも一万くらいのものを贈るので、甥っ子なら5万円くらい贈るのはアリかなと思います。
    納得できなくてモヤモヤしてしまうとは思いますが、義姉が嫌がってるので、そっとしておいてあげてください。
    私は赤ちゃん大好きで保育士の資格をとって乳児保育園で働きました。あなたも保育士の資格をとってはどうですか?
    毎日たくさんの赤ちゃんとかかわっていたら、休日は静かに過ごしたくなって、甥っ子に会えなくても寂しくなくなりますよ。

    ユーザーID:4128863711

  • 自己中だよ

    じゃあ断ったら素直に引き下がりましたか?
    勝手に日にちを指定して強引に行ったんじゃないですか?
    訪問をするなら、お互いに納得した形でないとダメですよ。
    結局は飛行機使って行ってやった感が凄いんですね。
    日程調整の件も、仕事の調整はわざわざ報告する事ではないですよね。
    だって勝手に決めた訳ですから、だったら来るなって話です。
    会いたいという主張ばかりで、相手の気持ちは考えられないんですかね。。。
    育児の経験もない人が、勝手な事言わないで欲しい!
    会えたんだからもういいでしょ!!!

    ユーザーID:7296615331

  • 悪かったと思えないことが問題なのです

    生後4ヵ月なら楽という方もいますが、子どもの状況は人それぞれ。
    ネットで3ヶ月くらいから訪問していいと書いてあっても一般的な話で、宿泊可とは書いてないでしょう。

    私の娘は3ヵ月後半から逆に大変でした。
    昼間あまり寝なくなり、黄昏泣きが激しくて夕方は外で長時間あやしていました。
    上司から職場復帰の打診があったけど、心身ともに疲弊して保育所に預けて働ける状態ではなくて6ヵ月まで復帰を待ってもらったくらいです。

    お母さんが来たのは義姉さんの体調が悪いせいでは。
    >夜泣きは確かにすごかったみたいです。私もちょっとだけ目が覚めました。その後寝てしまったのですが、翌朝聞くと2時間泣き続けたみたいです。
    という状態ですから。
    お母さんはOKなのは気兼ねなく手伝ってもらえるからだとわかりませんか?

    この状況での「近いうちにまた来たい」という発言は非常に無神経です。
    宿泊をOKしたのは義姉なのにと言うけど、トピ主さんのこの発言があるまでは義姉さんは少なくとも表面上はおもてなししています。
    トピ主さんは人の気持ちを思いやることが難しいようなので、はっきり言わないとわからないと義姉は思ったのでしょう。

    ユーザーID:5447122334

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