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義理の姉に「もう来ないでほしい」と言われました

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家族・友人・人間関係

あしのゆび

長兄に子供が生まれ4ヶ月が経ちました。
奥さん(義姉)は出産後2ヶ月実家で過ごしました。
甥っ子に会いたくて会いたくて、義姉が戻ったころから
兄に「早く会いたい」と何度も言っていましたが、2ヶ月たってやっと会うことができました。

今回、義姉の実母も長兄家に来ており、そのときに行くほうが義姉が楽だと思い
その日をこちらから提案し、その日にいきました。

仕事の関係があり1泊のみの滞在でしたが
甥っ子は大変かわいく、また会いたいと思ったので
帰り際に近いうちにまた顔を見に来たいということを言うと、義姉は嫌な顔をし
「落ち着くまで来ないでほしい、
子供が夜中寝てくれなくて、私も疲労がたまっていて、
今回実母に手伝いに来てもらっていたのに、
あなたが来たせいで掃除等で大変だった
夜中子供が寝ていないのは知っていたはず、それなのに来るなんて信じられない」
と言うようなことを言われてしまいました。
私は「掃除なんてしなくてよかったし、おかまいなしでよかったのに」
と言いましたが、
「近所の親戚がひょこっと来るわけではなく、飛行機で来る距離の人が
来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがないでしょ!
40近くにもなってそんなことがわからないんですか!
普通、こんな時期は避けますよ!」と強く言われました。

義姉は気は強いですが、良い人で、結婚当初から年下にも関わらず気がきき
はぶりもよく、今回甥っ子が生まれて、かわいがらせてくれると思ったのに残念です。
でも、実のお母さんがいるし(私と同じ日に来訪)、
別に迷惑だとは思わなくて、私も実のお母さんに会いたかったですし、
結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。
甥っ子はとてもかわいかったですし、また会いたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0535548671

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  • なんで自分の都合でごり押しなの?

    こういうことは相手の都合や状況に合わせないと。
    いくら甥っ子が可愛くて会いたくても、その親に嫌われたら会えなくなっちゃいますよ。
    そんなの嫌でしょう?
    しばらくは写真でも送ってもらって我慢しましょうよ。
    掃除もおかまいもしてくれなくて良かったとか、本気で言ってますか?
    そんなこと出来るはずがないことぐらい、普通の大人ならわかると思うんだけどなぁ。

    相手にここまで直球でキツイ事を言わせてしまうくらい、あなたの行動がおかしかったということを理解した方が良いです。
    義姉のお母様も、娘と孫の面倒を見に来たのに、他人の来訪で手間が増えて大変だったことでしょう。
    あなたに対して良い感情は持っていないんじゃないかな。

    もう少し、空気を読むことをした方が良いと思います。

    ユーザーID:9225527376

  • 産後は辛いよ

    1人、外から人が来るだけで気も神経も使うもの。
    しかも産後だと想像以上に大変です。
    まして読め家族も一緒ならなおのこと。
    時期をずらすか、外に泊まるかすれば良かったのに。
    こういうとは自分から提案してはダメです。
    「顔見に来て」と言われて初めて体調も整ったと判断すべきだったと思いますが。
    次回は外に泊まるからと言ってみたら?

    ユーザーID:4851046248

  • 甥はあなたのオモチャじゃない

    自分が甥に会いたければ、甥の母も祖母も、みんな私を受け入れるのが当然ですか?
    もしあなたが、実体験に基づかなくても「自分なら受け入れる」という考えであったとしても、
    あなたと他人は違うのです。
    そこまではっきり迷惑だと言われているのに、それよりも自分の「甥に会いたい」を優先する気持ちが恐ろしいです。

    ユーザーID:9558699967

  • いや、あの、だから、「来ないで」って言われたわけで

    「どうしたらいいのでしょうか」って、「もう来ないで」って言われたんだからあきらめる以外に選択肢ありますか?
    何かペットでも飼って好きなだけ可愛がってみたら?
    いいもんですよ。

    ユーザーID:9392499303

  • 一方的でないほうが…

    主さんが甥っ子可愛いのは解りますが、ちょっと一方的過ぎる印象ですね。

    初めての出産育児で、本当に疲れ切っているのだと思いますよ。

    他人が思うより、出産は痛いし大変。
    新生児を24時間休みなしで面倒みるのも大変。

    少し、遠慮も必要なのでは?

    義姉さんに、そこまで言われも理解出来ませんか?

    ユーザーID:1487801584

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  • 義姉の言葉当たり前ですよ。

    失礼かも知れませんが、トピ主さんひょっとして独身じゃありませんか?そう思いたくなるような貴女の言動ですよ。自分の言動がどれ程非常識なのか本当に理解出来ないようですね。子供を産んだばかりの女性の心理を学習した方がいいようですね。

    ユーザーID:4629775364

  • それは言われてもしょうがない。

    「1泊のみの滞在でしたが」って…
    自分に都合がついてたらもっと
    滞在する気だったんですよね?

    赤ちゃんが産まれたばかりのお家を
    訪問するのさえ申し訳なく思うのに
    宿泊できる神経に驚きました。

    甥っ子ちゃんにどうしても会いたいなら
    ホテル泊し、1時間くらいの訪問に
    控えるくらいでないと嫌われて当然。

    いや…それほど子供が好きならご自分で
    結婚してお子さんを持ったら?

    ユーザーID:2745301338

  • どうもこうもない

    来るなと言われたんだから、行かなければいいだけ。

    あなた、独身なの?

    しかも40代?

    それは痛すぎるわ・・・10代なら舞い上がって会いに行くのもわかる。

    その年齢でそんな行動をとったら痛すぎるってわからないんだ?

    そういうことがわからないと、本当に絶縁されます。

    そこまではっきり言われたってことは、

    よほど頭に来たんでしょうね〜。

    相手の立場になって考えたら、普通は行かない時期なのに、よく行けたね。

    空気の読めない人って嫌われてることすらわからないんだよねぇ。

    ユーザーID:8760755482

  • 落ち着いても来ないでほしいのが本音

    まず、近所ならともかく遠方の義妹が行くなんてどうかしてます。
    せめてホテルに泊まって、赤ちゃんの顔を見る程度の短時間の訪問にしておくべきでした。

    親なら仕方なく迎え入れます。でも義妹でしょ。昼も夜もない生活で慣れない育児に奮闘中の家には普通は行きません。

    会うのは実家帰省の時だけ。

    また行こうなんてやめなさい。

    兄に相談もダメです。当事者じゃないから角を立てたくなくて安請け合いする可能性ありで、トピ主に強く言われて断れないかも。
    しつこくすると恨まれます。

    ユーザーID:0286884317

  • うわ〜

    迷惑な小姑。
    長兄嫁の親に会いたかったしって意味わかんない。
    長兄嫁からすれば、親でもないトピ主に、自分の親に会いたいなんて言われたくないよ。
    ほんと、おめでたい人。
    私の義弟も同じようなこと言ってくるけど、親でもないのに、なんで実親と接点持たせなきゃいけないのかわかんない。
    しかも、義弟は夫より年下だし。
    トピ主もそうでしょ? なぜ、長兄の親気取りなの?

    長兄嫁の親のこととか考えた? 一見、長兄嫁のこと考えてるようだけど、里帰り済んでから、会いたいってしつこい。
    それに、掃除とか云々だって、トピ主がよくても、招く方はそうはいかないってこと、本当に分からない? そういうところが、自己中だってこと気づかないなんて。

    「甥っこ甥っこ」って言う前に、そんなに子供が好きなら、自分で産みなよ。

    ユーザーID:9827519247

  • いや、だからさ

    >「落ち着くまで来ないでほしい」

    でしょ?二度と来るなって言われてませんって。
    今は4か月かな?まあ、もうじきまとめて寝てくれるようにはなりますよ。
    今は疲労で気が立ってるんだろうなと思いますね、しばらくは静観していたらいいんじゃないですか?
    いづれゆっくり会える日がくるでしょう、たぶん。

    でも、「普通、こんな時期は避けますよ」ってよくわかりませんね〜
    ではいったいいつならいいのかってことです。
    時期を具体的に提示して、それでも主が無視してごり押ししてきたならわかります。
    でも、指定日にOKをだして受け入れたわけでしょう?

    それでキレるなんて、とんだ察してチャンですね。

    一応身内ですし、生まれてからできるだけ早くお披露目するのが筋です。
    1か月を経過して自分の体調次第ではありますがね。
    その状況では義理の親(つまり主の親、夫側の親ね)にもろくに顔を見せてないのでは?
    30代(おそらく)にもなって駄目な女性ですねえ(苦笑
    2か月も実家に甘えていたくせに、また実母を呼びつけて助けてもらおうとするなんて実に頼りないことで・・・

    ユーザーID:9831666095

  • 姑根性みたい・・・

    40近くにもなって、飛行機で行く遠さなのに、少しは義姉さんの事を気遣いしたら如何ですか。

    甥っ子に夢中になるのも分からなくは無いですが、自分の立ち位置も考えては如何ですか。
    お兄さんが結婚したら別家族なのだし、自分の我を通す事は止めましょうよ。
    貴女の意のままには(思い込みもありです)行きませんよ。

    甥っ子に夢中になるより自分の人生を考える方が良いのでは、夢中になることを見つけてください。
    気楽に遊びに行き、甥っ子を可愛がるだけで責任も無い立場だから、母親(義姉)の大変さなど知りようも無いですよね。
    経験した事の無い人には・・・向こうが許可するまでは行かない方が良いです。

    現代はお嫁さんに気を使いすぎて、息子家にもいけない親も多いというのに、小姑立場では十分に考えましょう。

    ユーザーID:5014827184

  • 非常識だなぁ

    あなたが。

    だいたい同じ路線のレスがた〜〜くさんつくでしょうから、
    着いたレスを3回通りぐらい読んで猛省して下さい。
    そして、「たまたま里帰りした時に会った」ぐらいになるとどめるべきだよ、甥姪に会うのは。


    孫フィーバーってのは聞くけど、甥姪フィーバーってのもあるの?

    ユーザーID:8496707097

  • あの〜

    前半の文章を読んでいるときはまだ20歳前後の人かと思ってました。最近の独身アラフォーの女性って、心が女子高生のまま成長してないのでしょうか?

    自分の都合より相手の都合を考える。自分より先に相手の立場や状況を思いやる。人生40年近くも生きて来たのなら、これくらいのことはわかる人間になりましょうよ。

    呆れてこれくらいしか言う言葉がないです。

    ユーザーID:8950628846

  • 大変よい勉強をした!!!

    素晴らしい!!
    全くその通りです!!!

    あなたの義姉さんの事です


    世の母親の本音を全て代弁してくれたと言っても過言ではない


    あなたそこまで言われてもわかりませんか?
    義姉さんのおっしゃってること全てその通りです


    理解ができないのなら
    もう行かないでほしいです

    只でさえ小姑がグイグイいくと嫌われますから
    もっと謙虚に!

    そして
    自分の気持ち>甥っこ>義姉という気持ちを正せないのなら
    その内会わせてもらえなくなりますよ


    もう一度いいます
    義姉さんの感情はいたってまとも

    あなたははっきり言われて本当によかったです


    因みに義姉母さんからも非常識な妹さんだと認定されたでしょうね
    間違いなく



    ひとつ質問ですが
    仕事がなければ一体何泊するつもりだったんですか?
    本当に恐ろしい方ですね


    会いたいのは今はぐっとこらえ
    向こうが連絡してくるまでひたすら待ちましょう
    それだけです

    ユーザーID:2416249023

  • 40にもなって・・・

    私は30歳の子供無しの主婦ですが、お姉さんと同じ考えです。
    まだまだ大変な時期なのに、泊まりで行くとは驚きです。

    これからも会いたければ、「来ませんか?」と言われるまで行かない・連絡しない。が1番だと思います。

    トピ主さんの文章の様子から、いろいろと気が使えない人なんだろうなと推測しました。
    思いあたる点はありませんか?

    ユーザーID:6082042281

  • たまに会うくらいにしたら

    今回はトピ主さんだけが悪いと思いますよ。
    お義姉さんの「普通こんな時期は避ける」は本当です。

    こんなことあまり書きたくないけど、ご自分が独身(だよね?)で時間があるからただ「会いたいかわいがりたい」だけの気持ちで突っ走っただけの迷惑な話です。

    同様のレスがたくさんつきますので、きちんと自覚なさってください。

    ユーザーID:7821333322

  • やめなさい

    やめてといっているのだからやめなさい。

    金輪際2度と会わせないと言ってはいないでしょう?

    時期を待ちなさい。

    ほんとに気が利かないね。

    ユーザーID:4369522765

  • 解決策

    自分で子供を産む。

    自分の子供は可愛いですよ。
    甥っ子の存在なんか、どうでもよくなるでしょう。
    もう気にしなくて大丈夫。
    一気に解決ですね!

    ユーザーID:6711687951

  • 私もイヤだな・・・

    そんな義妹、私もイヤですね〜。

    どうしたらいいのか???
    私が義姉の立場なら
    「もう御自分が結婚して、子どもを授かったら???」と
    ブチ切れて言ってしまいそうです。

    または「犬でも飼ったらどうですか?」と言うかも。

    他人の迷惑を考えないのは困ります。

    ユーザーID:8583038151

  • まるで未成年の発想ですね

    その時期にお邪魔するのなら、
    食事時間帯を避け、
    1時間位でお暇するべきです。
    もちろん泊まりは論外です。

    あまりにしつこいから、
    今回の訪問を承諾したのでしょうが、
    2度目はこりごりなんでしょう。

    あなたはおいくつですか?
    文章もわかり難いです。

    次回はホテルに宿泊して、
    2時頃にお菓子を持ってお邪魔し、
    1時間で帰りましょう。
    事前に「すぐお暇するので、おかまいなく。」と一言を添えて下さい。

    ユーザーID:4106862446

  • おもちゃじゃないんだから

    私の兄夫婦にもこの夏第1子が誕生しました。実兄よりも姉のほうが、こまめに赤ちゃんの写真を添えたメールをくれます。百日を過ぎてのお宮参りには、私まで誘ってくれました。私も甥っ子が可愛くてなりません。世の祖父母君の、孫フィーバーで暴走する気持ちが、ようやくわかりました。
    でもだからこそ、その親である兄夫婦と、これまで以上によいおつきあいをしていけるよう、きちんと妹の立場をわきまえてふるまい、兄夫婦があいかわらず私に向けてくれる厚意を、踏みにじるようなことをしてはならないと思います。
    兄夫婦はこれからこの子を一人前に育てるために、どれだけたいへんな責任を果たしていかねばならないことでしょう。兄夫婦が健康で仲良く、お互いを労りあって子育てに臨めるようにと強く願います。
    甥は叔母のおもちゃじゃありません。叔母はあくまでこの家族の外側の人間です。可愛いと思うほどに、すぐにも会いに行きたい気持ちが抑えられなくなるたびに、つくづくと自分の立場を痛感し、ひっそりと兄夫婦の育児を応援しつつ、また会いにおいでといってくれるだろう、連れてきてくれることもあるだろう機会を待っています。

    ユーザーID:7374080634

  • アウトーーー!!

    ご本人(義姉)にそれだけはっきり、きっぱり、お断りだ!!と言われたのに
    いまさら小町でなにをどうしたいのですか。
    現実問題、また会いたい⇒無理だ、明らかな結論が出ていますよ。

    本当はまだまだ体を休めてゆっくりしたい状況のなか、あなたの申し出を受け入れて一生懸命対応、やれやれやっと帰ってくれる・・・と思った矢先、「また会いたい」と能天気に言い放つあなたの態度に、疲れもあってとうとう本音でブチ切れたんだと思います。

    >別に迷惑だとは思わなくて、私も実のお母さんに会いたかったですし、
    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。
    >甥っ子はとてもかわいかったですし、また会いたいのですが、どうしたらいいの

    甥っ子フィーバーでおかしくなっているとしか思えません。
    今回の訪問大失敗により、楽しい楽しい甥っ子フィーバーは強制終了となりました。
    会いたくても、いまは会えない、それ以上でもそれ以下でもありません。
    義姉の体調と赤ちゃんの睡眠サイクルが整うのを静かに待ちましょう。

    ユーザーID:2141146030

  • ない

    もう来ないでくださいと言われているのだからそれが答え。
    OKを出したのは向こうだから腑に落ちないと言ってますが、それなら今後NGを出されたんだから諦めなさいよ。
    元々あなたは嫌われてたんじゃないかな?配慮とか遠慮とかいう行動がビックリするほどわからないんだと思う。

    ユーザーID:9369494116

  • トピ主さま。

    >「近所の親戚がひょこっと来るわけではなく、飛行機で来る距離の人が
    >来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがないでしょ!
    >40近くにもなってそんなことがわからないんですか!
    >普通、こんな時期は避けますよ!」と強く言われました。

    40歳…。まだ独身ですか?

     甥っ子さんにそこまで
    執着なさるのは何故かしら?

     義姉さんの言い分ごもっともです。
    あなたは義理の関係(同性でも)です。
    とっても気を使うんですよ。

     これ以上しつこくすると、
    絶縁されますよ。

    ユーザーID:3369624576

  • しばらく

    遠慮する。
    言われたとおりにすればいいのでは。
    2度と来るなと言っている訳ではないようなので。

    ユーザーID:0493016569

  • 飛行機の距離なのに、そんなにしょっちゅう会うの?

    なんか「孫フィーバー」ならぬ「甥フィーバー」ですか?

    >また会いたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。
    義姉さん、お兄さんが、共に「来る?」と言うまで、じっと待ってるのが一番いいです。

    本当に甥っ子が可愛いと思っているならば、その母親に迷惑掛けるの止めましょう。

    ユーザーID:5959704397

  • あしのゆびです1

    続きです。

    確かに今回、義姉(Aさんにします)の様子が変だなと思いました。
    兄とやりとりをして決めたのですが、ずっと行きたいと言っていたのに、
    はっきりとした返事はもらえなかったし、
    最後は押し切るような形にはなったのは事実です。

    兄から来る前にAさんにお礼を言うように言われたのでメールをしたのですが、返事はありませんでした。
    日程調整ありがとうございますとメールしました。
    こちらも会うために仕事の調整をしている報告をしました。

    1泊は向こうからの指定でした。本来は土日がよかったのですが、
    土曜日はお母様が来ていないので、とのことで
    お母様が来る日と同じ日になりました。
    もう少しいたかったのですが、迷惑がかかるだろうと思って遠慮しました。
    ホテルを取るといいましたが、泊まっていいと言われたので泊まりました。
    いつもは楽しい会話をする人なのに、今回はあまりなく、お母様と兄とは結構話していましたが私はあまり相手にされませんでした。
    無視されていたわけでもありませんが・・・
    続きます

    ユーザーID:0535548671

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あしのゆびです2

    帰り際私の家の近所に住む次兄に渡すようにお土産を預かりました
    いつも私の家に来るときにはたくさんのお土産をくれるのに、私にはありませんでした。

    家には写真館で撮った写真が飾ってあり、それをハガキにしたものもありました。
    これが次兄の家に送られたことを知っています。
    でも私には送ってきませんでした。
    Aさんに私も欲しいといいましたが、Aさんから「ハガキは10枚しか無くて、お祝いをたくさん頂いた親戚たちにご報告として送ったハガキですから(ありません)」と言われました。
    私も今回お祝いを渡しました。
    後で次兄に聞きましたが次兄は生まれてすぐに5万円とプレゼントを送ったと。
    多すぎますよね。
    私は会ってから渡せばいいと思っていたので、いつ会えるかはわからなかったけれども渡しませんでした。
    夜ご飯は、ご馳走が用意され、歓迎されていると思っていたのに、違ったのでしょうか。
    確かにAさんは疲れているように見えましたが、
    私にとっても甥っ子はかわいいし、向こうも喜ぶだろうから
    見に行って当然だと思ったのですが、いかないほうがよかったのでしょうか。

    ユーザーID:0535548671

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「わからない」のはしょうがないですよね。

    だって、トピ主は結婚してないし子供がいないんでしょう?

    そりゃわからなくて当然。

    産後数か月の大変さは 生んでいない人にはわからないんです。


    でも、今回はっきり言われたのですから、これ以降はやめればいいだけの話です。

    実の姉ではない、

    【血がつながっていない親戚との付き合い方】を、

    義姉が教えてくれたと思いましょう。

    ユーザーID:6594461081

  • もう分ったでしょう?

    >別に迷惑だとは思わなくて、...結局OKを出したのは向こうなのに、

    OKを貰ったから訪問したんですね。
    でも今回はっきりと「迷惑だからもう来ないで」と言われたんでしょう?
    OKは取り消しになったということだから、もう行かないであげてね。

    ユーザーID:1918333574

  • 迷惑な人ですね

    義姉さんの言うとおりだと思います。



    仕方なくOKしたのに、1泊したんですか!?

    せいぜい30分程度の面会かと思ったら・・・


    1泊する気がしれません。大迷惑です。



    40にもなって・・・ 社交辞令って考えましょうよ。

    ユーザーID:9930032903

  • トピ主さんの配慮不足です。

    義姉さんの言うとおりです。
    ごり押しして、最後に了解したくせに…なんて恥ずかしい考えです。
    甥はあなたのおもちゃじゃありません。
    会いたい気持ちは分かりますが、今回やらかしてしまったので、お兄さん経由でお詫びしましょう。
    また会えるタイミングは、お兄さん経由でお義姉さんにお伺いをたてましょう。
    その場合も近くの公園などで遊ぶタイミングに合わせるなど、お義姉さんに負担がないように配慮しましょう。
    お義姉さんより年上で女性なんですから、赤ちゃんのお母さんへの細やかな配慮を忘れずに。

    ユーザーID:1617010605

  • 1泊したの?!

    産後間もないのに義理家族に泊まりがけで来られたらそりゃ嫌ですよ。
    トピ主さんは独身ですか?
    子育てと義理の家族の世話がどんなに大変か理解できないんですね。
    どうせ食事や布団も用意させたんでしょ?
    実の母親が来るのとは訳が違います。
    訪ねるならホテルに泊まって、実家に滞在するのは食事の時間を外した数時間にするべきでした。
    そのくらい配慮しないとダメですよ。

    ユーザーID:3987381761

  • 気持ちはわかるけど

    言う通りにしましょうよ。実母とあなたは違うんです。

    ユーザーID:6305053640

  • いい年をして

    大変な時に泊まりに行っちゃダメでしょう。

    行くにしてもちょっと顔を出してお祝いやお土産を渡す程度にする。

    今度行くならホテルに泊まって、兄宅には長居をしないように。

    ユーザーID:8346509886

  • しばらく

    お義姉さんをそっとしといてあげて。
    夜泣きのあるうちはイライラして、そんな時に
    他人がいたら気を使うし.....
    あなたもいつか出産した時に今のお義姉さんの
    気持ちがわかるんじゃないかな。
    甥っ子がかわいいのは今だけじゃないから
    大丈夫だよ。

    ユーザーID:1480154931

  • 本当に、40近くにもなってそんな事が分からないの?

    義姉さんの言い分に何一つ間違った部分はありません。

    おかまいなしでって仰いますが、泊まっている間の寝食の用意は誰がするんですか?
    仮に、自分でしますって言ったって、他人に自分の家(特に台所)を好き勝手に使ってもらって気にしないなんて人、かなり珍しいですよ。
    それに、帰った後の片付けまでは流石に出来ないでしょ?

    義姉さんの実母はその辺気兼ねが無いでしょうし、義姉さんの手伝いとして来ているので、問題は無いんですけど、トピ主さん単に遊びに行っただけでしょ?
    しかも、まだ生後4ヶ月の赤ちゃんが、慣れない環境にさらされて寝付けなくなっていると言うのに、自分の欲求を優先ですか?

    甥っ子を可愛がらせてくれるって…、甥っ子さんはトピ主さんのおもちゃでもありません。

    今回は仕方なくOKを出したけど、それに気をよくして「また近いうちに」などと、相手の負担を全く考えない発言をしたから断られたんです。
    常識的にしていれば、甥っ子さんにはまた会えますよ。
    年末ぐらいには帰省とかで会えるんじゃないですか?それまで待てません?

    しかし、甥っ子さんしか楽しみないの?お気の毒。

    ユーザーID:4477988867

  • 初産ならそうかもね

    随分はっきり言う気の強い義姉さんですね。
    ただ、生後3ヶ月なら、昼も夜もよく泣くし、
    新米ママとしては心身共にいっぱいいっぱいな
    時期です。そんな時、昼間1、2時間ならまだしも、
    泊まりの来客は正直受け入れるのは大変でしょうね。

    せめて、実母さんの到着よりも遅らせるとか、
    宿泊はホテルでもとった方が良かったでしょう。
    2人目以降なら、3ヶ月でも自分が慣れているので
    どうにか対応も出来るかもしれませんが、初めての
    子の時って本当に大変なんです。

    分かって上げて下さい。
    またしばらく経ってから、お兄さんに様子を聞き、
    あちらの負担にならない訪問を心掛けて下さいね。

    ユーザーID:1022746880

  • 遠慮しましょう

    なんですか「はぶりがよく」って。
    そういうのも期待して行ってるわけですか。

    まあ遠慮しましょうよ。

    ユーザーID:5847218469

  • 甥っ子姪っ子フィーバーは迷惑です。

    トピ主さん、都会で自立している独身女性でしょうか?
    たまに、甥っ子姪っ子フィーバーしちゃう独女の方がいらっしゃいますが、フィーバーされる側からすると勝手に覆いかぶさってくる感じがして重たく感じると思います。

    トピ主さん、自分が子供を持つことはほぼ望み無しなので、なおさらフィーバーしちゃってます?自分に置き換えて考えてみて下さい。しんどい思いをして子供を産んで、慣れない子育て真っ最中に、義理の(数年前までは赤の他人の)姉だか妹だかが勝手にフィーバーして「甥っ子(姪っ子)に会いた〜い」と飛行機に乗って来てしまう。しかもアラフォーの独女。

    そして一回ならまだしも「近いうちに又来たい!」と無邪気に言う。しかもアラフォーの独女(二度書きます)。

    そういう無邪気さが許されるのは高校生くらいまでじゃないですかね?「他人が生んだ他人の子」くらいのクールさをもって一旦線を引いた方がいいですよ。自分の人生を生きましょうよ。

    ユーザーID:6172250013

  • 非常識〜〜

    トピ主さん、それは非常識ですよ。
    まったくもって義姉さんの言うとおり。
    その通りです。
    はっきり言ってもらってよかったですね。

    通常は、赤ちゃんにもお母さんにも負担がかからないように
    せいぜい1時間くらいちょっと顔を見せてもらって
    お祝いを渡して、抱っこさせてもらって早々においとまするものですよ。

    義姉さんが怒るのも無理ないです。
    泊まるなんて!!
    非常識もいいところです。

    子供だってしってますよ。
    遊びに来てねって言われない限り
    自分から遊びに行っていいか聞くなんて
    図々しいということを。

    この機会に世間の常識をきちんと学ばれたほうがいいと思います。
    もう呼ばれるまで行かないでおいてあげてくださいね。

    ユーザーID:1091184655

  • ご自分で産んだらいかがでしょう

    不思議な人ですねえ・・・。


    赤ちゃんが好きなら早く結婚してご自分で産んだらいかが?
    そうしたら思いっきり可愛がれますよ。


    迷惑だ、と言われたということは、相当迷惑だったのでしょう。

    人との距離感が取れないのかな。

    呼ばれたら行きましょうね。
    お母さんはガルル期なのでしょうから、今は余計ダメよ。

    赤ちゃんはおもちゃではありません。
    勝手に可愛がろうと楽しみにしていても、貴女のものではないのだから
    思い通りにはいかないのよ。


    何か他に楽しみを見つけて忙しくしていて下さいね。お願いします。

    ユーザーID:1376890119

  • 今すぐ疎遠に

    自分勝手で嫌な感じですね。
    もう縁を切って二度と会わない方がいいですよ。
    縁を切ったらまた結果を報告してください。

    ユーザーID:3322966877

  • 30代後半でそれは…幼稚すぎる…

    あのね、出産後は相手の生活のサイクルが出来るまで、訪問は最低でも
    半年以上様子を見るのが思いやりですよ。

    しかも、訪問も相手の希望があればで、希望が無いのに押しかけてはいけません、
    訪問しても、無理の無いように短時間で退去するのが普通です。
    3時間おきの授乳や夜泣きなどで、体力が落ち、人に会うだけでも疲れるのです。

    寝ていられる実母ならまだしも、気を使う義理の間柄なら尚更です。
    貴方は親族ですが家族ではありません、義理の相手に異常に甘えすぎです。
    人の都合を全く考えないし、考えも出来ない人ですね、
    いつでも自分がしたい事だけ、常識が子供のレベルで止まってますよ。
    甥が可愛いならおもちゃでも服でも送ってあげてください、
    お兄様に頼んで動画や写真でも貰って、ひそかに楽しんでください。

    人の家の子供になんかにかまけている暇があるなら、もう一刻も早く
    ご自分の婚活と妊娠・出産にいそしんでください。
    自分の子供の方が数倍可愛いはず、遊ぶならなら実子でどうぞ。
    ご両親もそれを熱望していますよ。

    ユーザーID:5638807059

  • 来るなっていわれたでしょ?

    義姉が「来るな」といわれたら、行けません。
    それでも行くなら、ただの迷惑な親戚になるだけ。
    数時間ならまだしも、宿泊って非常識な女性だ。
    良かった。あなたが親戚じゃなくて。

    ユーザーID:0214864253

  • わかんないんだよね〜

    結婚してない人、結婚できない人ってわかってないんだよね〜

    結婚しててもダメなやつは気が使えないんだよね〜

    結局自分のことばっかりじゃん、あなた。

    ユーザーID:9288416793

  • ・・・・・

    向こうさんがダメと言うなら、仕方がないですね。
    そんな、押しかけるようなことしちゃダメですよ。

    提案としては、ホテルをとって、兄宅には宿泊せず
    甥っ子さんに会うのは一時間程度にする。
    甥っ子さんに会うと言うのが目的だとしても、表向きは観光のついでに一目会いに行くって形をとる
    そんな風に提案してみて受け入れてもらえなければ諦める事です。

    ご自分の子供を産むことに、努力しましょう

    ユーザーID:9179055792

  • ズバリ!

    主さん、気が利かないね

    義姉が正しい!

    ユーザーID:3191890676

  • 同情します

    義姉さんに。あなた相当の常識なしだわ。ホテルでもとりなよ。兄の家は実家とは違うよ。

    ユーザーID:0144970662

  • お兄様がお気の毒

    >OKを出したのは向こうなのに腑に落ちません

    では、義姉に帰り際に言われたようなことを、メールや電話で言われて訪問を断られていたなら、あなたは納得出来たのですか。
    自分の配慮や気遣いのなさを、素直に反省出来ていたのですか。

    今回、訪問が出来たのは義姉の、夫であるお兄様への配慮だと思います。

    繰り返し面会をせがまれている夫を見て、いい加減断らせるのも悪いと思ったのでしょう。
    1回会わせれば、1日頑張ればあなたの気も済み、夫の顔も立つと思って、それでも大変だから実母に手伝いまで頼み、その上で訪問してもらったのです。

    それなのに、相手の大変さなど微塵も考えずに、また来たいなどと軽く言われたら、いくら人のいい義姉だってうんざりもしますよ。

    いくら掃除もおもてなしも不要と言っても、迎え入れる側はそうは行きませんし、義姉はやはり嫁という立場なのです。
    あなたの後ろに、義両親の姿を想像せずに行動するなんて出来ないのですよ。

    せっかく大変な時期の妻が頑張って妹であるあなたを迎えてくれたのに、あなたの身勝手な一言で全てを台無しにされたお兄様がお気の毒です。

    ユーザーID:3020024496

  • 一言でいうと

    非常識。

    自分の子どもは?
    甥っ子に執着する前に、自分の子どもを可愛がろうよ。
    いないのであれば、早く妊娠して出産してくれ。

    ユーザーID:0299207690

  • まだ独身ですか?

    だったら早く結婚して自分の子供を産んだらどうですか?

    そんな子供っぽいこと言ってるうちは結婚なんて出来ないかもね。

    ユーザーID:5260349247

  • 「OKを出したのは向こう」なら

    「OKを出したのは向こう」と開き直るのなら
    向こうに「NO」を出されたら諦めなよ

    身内とは言え、乳幼児のいる家庭に泊まるのは無しでしょ
    しかも相手は実母をお手伝いに必要としているような状態なんでしょ
    なぜ実母さんがいるから甘えても大丈夫の思考回路になるのか分かりません

    おそらく滞在中も地雷踏みまくりだったんでしょうね
    ここまではっきり口にするケースは極めて稀だと思います
    義姉さんがどうこうというより、主さんに原因がありそう・・・
    義理の関係だから無碍にも出来ず、渋々受け入れたら
    吃驚するくらいの振る舞いで
    母子の今後の生活を守るために拒絶するしかなかったんでしょうね

    ・・・40過ぎてはなかなか人格の矯正も難しいでしょうが
    義姉さんを責めるのではなく、少し内省された方がいいですよ
    だから○○できないんだ、って言われちゃいますよ

    ユーザーID:2115180723

  • トピ主は年上のくせに気が利かないんですね。

    よく義姉を評価出来るなと思いますね。

    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。
    だから今回のことはいいけど、次回は考えろってことでしょ。
    腑に落ちないじゃなくて、理解出来ないのが不思議。

    甥をかわいがりたいって自分で子ども産んだら?
    お食い初めやら七五三、入学式なんかに来ないでね。


    落ち着くまで待ってほしい、
    理解できませんか?
    親に迷惑を掛けてまで甥で遊びたいですか?

    ユーザーID:1318478003

  • あらー

    私もトピ主さんのような人には来てほしくないなぁ。。今回のことで何にも学んでないよね。反省もないし。そんなに赤ちゃん抱きたいのなら自分で産みましょう。

    ユーザーID:6860456751

  • 第一子でしょ?

    お母さんになったばかりで、初めての事ばかりで本当に疲れてるんだと思いますよ。
    トピ主さんみたいな人は、親戚が来る時などに掃除をしなくていいのかも知れませんが、義姉さんは、来訪者があると分かっていたら、掃除しないといけないって人なんですよ。

    赤ちゃんが生後四ヶ月で、実家から戻って二ヶ月。
    まだまだ自宅での子育てに慣れてなくて、疲れてるんでしょう。
    私も夫の姉と言う関係の人に、早く甥っ子に会いたいとせっつかれて、まだ自分が落ち着いていないのに来られるのは嫌です。
    それでも義姉さんはトピ主さんの早く会いたいと言う気持ちを受け入れてくれたのですから、トピ主さんも少しは相手の事を考えましょう。

    しかも一泊って、兄夫婦宅に泊まったんですか?
    >「落ち着くまで来ないでほしい〜
    トピ主さんに、こうハッキリ言わずにはいられないほど、疲れてるし疲れたのだと思います。

    >結局OKを出したのは向こうなのに〜
    OKを出したのは今回で、次回は最初からOKなんて出してませんよ。
    相手が気が利くと言うか義姉さんに取って、トピ主さんは気を使う存在なんです。
    少しは相手の事を考えましょう。

    ユーザーID:5928310236

  • なんで?

    甥っ子ちゃんに会いたいのは、わかりますよ。
    でも、飛行機の距離なんでしょ?宿泊を伴うのでしょ?わざわざ行かないな。
    しかも、どうして、お兄さんのお嫁さんのお母さんがいらっしゃる時に?
    全く理解できません。泊まる部屋とか大変だったんじゃない?

    実の姉妹でも、しないな。
    私、実家とは飛行機の距離ですが、雪でなければ、夫の運転で8時間かけて帰省します。上の子も下の子も連れて帰ったのは生後5カ月過ぎ。
    上の子の時には、1ヶ月検診に付き添うからと実母とすぐ下の妹が来てくれましたが、飛行機の距離を日帰り強行軍です。



    トピさん、人間関係の距離感がちょっとつかめていない人のようです。

    甥っ子ちゃんを連れて帰省するまで会えませんよ。
    押しかけないように。ストレスで母乳が止まったらどうするんですか。
    タダでさえ昼夜なく睡眠不足なのに。お義姉さんがお気の毒です。
    だいたい、実のお母さんもいるしって、お義姉さんのお母さんがいるのに、母娘水入らずの時間を、あなたに気を使って最悪ですよ。お母さんが来てる時ぐらい、ゆっくり寝たかっただろうな。

    ユーザーID:1531536380

  • ひえ〜

    泊まったんですか…信じられない…
    まだ小さくて免疫力も高くないってのに…

    実母は気を遣わなくて済むし家事を手伝ってくれるから居るんでしょう。
    あなたはいくら何かを手伝ったってお客様です。分からないんですね…

    OKを出したのに…というのも出さざるを得なかったんでしょうね。欠如してる感じだし。
    というか晴れて次回NG出たんですから義姉さんの気持ちと行動は一致した訳です。腑に落ちたでしょ?

    従いましょう。

    ユーザーID:5242961220

  • そのとおり

    40近くになって、そんなことも人に聞かなくてはわからないんですか?
    普通落ち着いたらと言われたら、落ち着いて機会があったらまたね、と答えるものです。

    ユーザーID:5730443573

  • と、泊り????

    アリエマセン…

    何から何までお義姉さんのいう通りです。

    実母ならだらしない自分をさらけ出しても平気だけど
    義妹ならそういう訳にはいかないでしょうに。
    しかも飛行機の距離で泊り…

    トピ文からして断っても断ってもOKでるまで食い下がる感じだし
    嫌々ながらもOKしたんでしょ。
    最終的には向こうがOK出したって言うけど出さざるを得なかったんじゃないの?

    ホントそのお年ならそれ位言われなくても気付きましょうよ…
    お義姉さんが気の毒です。

    ユーザーID:2898475462

  • 落ち着くまで

    落ち着くまで来ないでほしいと言われたのですから、先方から呼んでいただけるまでそっとしておきましょう。
    赤ちゃんは、あなたの子どもではありません。お邪魔する家は、あなたの家ではありません。
    断られているのに、しつこく食い下がると、ますます距離を置かれますよ。
    子どもの世話をしたいのならば、ボランティアをなさってはいかがですか?ただ単におもちゃのようにかわいがりたいのなら、人形で我慢してください。

    ユーザーID:0909845161

  • やめたげて

    主様はお子さんをお産みになったことがないんですね?
    赤ちゃんってね、夜泣きがあるんですよ。
    夜泣きのひどい赤ちゃんのお母さんになるとね、三時間連続で寝られたら記念日にしたいくらいなんですよ。

    昼間だってまとまって寝られるとは限らないし、だいたい家事もあるから赤ちゃんが寝ている時間は自分は働かなくちゃいけない。

    ちょっと顔を見に立ち寄られるのも正直遠慮して欲しいこの時期に、24時間以上の滞在とか、鬼ですか。

    何もお構いなしで良いのにと思われるかもしれませんが、手伝ってくれる前提の母親ならともかく、飛行機まで乗って来る夫の妹に対して「おかまいなし」と言うわけには行かないでしょう。
    それこそ「そんなことも分からないんですか」ですよ。

    向こうがOK出したのに…と思われるんですね。
    あなたが何度もしつこく言ったから根負けしただけですよ。
    かなり迷惑に思われていたんです。

    今回のことであなたは「迷惑な親戚」決定です。
    また会いたいとか寝ぼけたこと言ってないで、誠心誠意謝罪しないと後々遺恨を残しますよ。

    ユーザーID:0786913185

  • 今が一番シンドイ

    主さんは出産経験がありますか?
    産後は3・3・3で身体に負担がくるといわれています。

    3日後、3週間後、3ヵ月後っってね。
    私は3ヵ月後は乳腺炎になってしまい母に来てもらいました。
    まだ夜中の授乳もあるし、外出もあまりできず気分転換も無理。
    慢性寝不足で大変なときです。

    今回もおうちには泊まらず近くにホテルでも取って2〜3時間の滞在にすれば良かったですね。

    産後はホルモンのバランスが崩れるしかわいい赤ちゃんと一緒にすごしたかったらご自分で出産してください。

    ユーザーID:2204499690

  • 距離感が違う

    実母と小姑では気の使い方が大きくちがいます。
    あなたも相手に思いやりを

    ユーザーID:1445393559

  • そりゃないわ・・・

    トピ主さん、一泊って…一泊って!?
    まさかまさか、兄夫婦の家に泊ったんですか…?!

    ありえないよ。
    私は今、41歳です。結婚はしてますが子供はおりません。
    ゆえに子育ての現実は全くわかりませんが、生後4ヶ月の赤ちゃんがいる家に泊ろうとは夢にも思いませんよ。
    「おかまいなしでよかったのに」?
    いやいや、迎える方はそんなこと言われても、ですよ。
    甥っこをかわいがってくれるのはありがたい話のはずだと思いますが、可愛がり方を間違ってるのではありませんか?
    極力、可愛い甥っこの大事なママに負担をかけないように、気を使わせないように、疲れさせないようにしてあげることこそ、甥っ子のためになるのではありませんか?

    トピ主さんの今回の来訪が義姉さんの負担になったことが理解できないことにも驚愕ですが、本人から負担だ、遠慮してくれ、と、これほどハッキリ言われているのに、いまだに「どうしたらいいのでしょうか?」って言われてもね。
    一番良いのは行かないことでしょう。
    どうしても会いたいなら、1時間ほどの滞在で食事時を避ける、という常識的な訪ね方を提案してみたらいかがですか?(ま、嫌われてるでしょうけどね。)

    ユーザーID:9248621267

  • 今後意地でもいかない

    あなたは独身ですか?

    今の時代は昔と違って姑、小姑に良い顔する嫁さんは終わったんです。今はそういう嫁さんは流行りません。相手が姑、小姑と言えどもガンガン本音をぶつける時代なんです。

    何もわざわざ飛行機に乗ってまで見に行かなくても、携帯に写メールをしてもらう程度でいいじゃありませんか。おまけに一泊と言えども宿泊までしてくるなんて。

    あなた方が甥子さんの顔を見たいっと盛んに言うから、義姉さん側は、仕方なくOKせざる終えなかったんだと思います。

    そのようにズバリ言われたのなら意地でも行かないことです。

    ユーザーID:0355595687

  • 簡単だよ〜。

    ホテルを取って、義姉さんの都合のいい時刻に1時間程度お邪魔するなら何の問題もないです。
    わざわざ来てくれて嬉しい!と言ってもらえるかも。

    生後4ヶ月の赤ちゃんがいる家に泊まっては、そりゃ怒られるよ。
    「もう大丈夫、是非泊まって」と言われるまではホテルに泊まりましょうね。

    ユーザーID:7403892938

  • 育児の大変な部分も担う覚悟があるか?

    赤ちゃんを育てるのは本当に大変です。もちろん、大変な分喜びも大きいのもまた事実です。

    ただ、たまに来て可愛がるというのは、「大変な部分は避けて、おいしい部分だけ取りたい」
    と当事者には見えてしまうものなのです。

    例えば、赤ちゃんに会いたいといってもニコニコしているときには抱かせて貰えず、
    泣いているときにひたすらあやすことばかり押しつけられたら会いたいと思えますか?

    少なくとも、トピ主さんが会いに来ることによって、義姉さんの負担が減るよう取りはからなければ
    会うことにいい顔をして貰えないでしょうね。

    でも、それは裏返すと育児の大変な部分をトピ主さんが引き受けるということでもあります。
    物見遊山ではなく、それだけの覚悟があるかどうかが受け入れて貰えるかどうかの分かれ道です。

    ユーザーID:8709938356

  • すぐに帰ればよかった

    身内ならばすぐに会いたいでしょうし、
    私の出産のときは里帰り先へ1ヶ月もたたないうちに親戚中が
    お祝いに来てくれました。
    嬉しかったですがね。。。
    みなさん1時間〜2時間で帰られました。
    赤ちゃんがいるお宅に長居はやはり避けるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2488648540

  • 呼ばれるまで 行ってはいけません。

    義姉は 良い方ですね。

    義姉の言葉を、そっくりそのまま有難く受け取って噛み締めてください。
    大変な時期だから実母さんがお手伝いに来られたのです。
    それをわざわざ邪魔しに行く馬鹿が居るんですね、いい年をして。

    陰口を言わず 貴女に直接言ってくれた義姉に感謝すべき。

    貴女のような義妹が居なくて良かった・・・・と思うトピでした。

    ユーザーID:5823396312

  • 本当に疲れるんです!

    私の子供も寝ない子でした。

    母親は本当に疲れるんです! 初めての子で緊張しますし、かわいいだけでは済まないんです。そこのところわかってあげてください。少しでも時間があれば、母親は睡眠を取りたいです。

    まだ首も座っていない子供を他人にいじられるのって、すごく嫌です。叔母だからいいだろうという考えは止めてください。いろいろ病原菌を運んでくる事など、わかっていますか?

    少しでも思いやりがあるなら、甥に会いたいではなく、義姉さんの体調管理に協力すべきではないでしょうか?

    何もしなくていいと言ったからというのは理由になりません。義姉さんにもプライドがありますから。掃除もしていない家にお客さん(何も手伝わない方は、お客さんなんです!)を上げられませんから。あなたは勝手に身内だから大丈夫と思っていますが、義姉さんとは他人です。気を使って当然でしょう、わかりませんか?

    このままご自分の好きなように行動なされば、一生怨まれますよ。

    ユーザーID:5774640820

  • 信じられない!

    独身なんでしょうね。
    だから本当にわからないのでしょうね。
    酷い話ですね。
    自分の事しか考えていないと言うか、
    思いやりも気遣いも出来ない40近くの義妹という事ですよね。
    あまりに無神経な行動にとてもびっくりしました。
    4ヶ月と言ったら、義姉さんだってまだまだ寝不足状態。
    そんな事もきっとわからないよね。
    そんなところに泊まりで行くなんて非常識極まりない話です!
    本当に迷惑なんですよ。
    義妹であるあなたが飛行機に乗ってわざわざ押し掛けていくのも変です。
    会いたいと思うのは勝手ですが、行くならせいぜい2、3時間程度の滞在が限度。
    可愛がると言ったてお世話だって満足に出来ないような人が行ったて邪魔なだけです。
    お兄さん夫婦が実家に遊びに来るまで、あなたが行くような事は絶対にしないで下さい。
    この時期は普通は避けると思いますけどね。

    ユーザーID:7296615331

  • キミ独身 ?

    お嬢ちゃん、気遣いを学ぼうよ!

    ユーザーID:7905598135

  • 4か月待てたんですから

    会いたい、会いたいのを我慢して
    我慢してね4ヶ月、、長かったですよね。

    でも、産後の女性も大変なんですよ。
    生理前のイライラの10倍位を想像してください。

    でも、無理せず、ちゃんとしていれば、すぐですよ。

    怒っても、ちゃんと
    「落ち着くまで」と言ってるくらいですからね。
    まだ、まだおとなしいほうですよ。

    睡眠不足で生活のリズムも、女性ホルモンも乱れまくり
    髪も抜け落ちるし、赤ん坊はお構いなしで
    延々と泣きますし、

    私は、産んでいませんが
    一時期、姉妹の数名の赤ん坊と同居してました。

    最初こそ、かわいかったですが
    しばらくすると、煩くなり、いらいらし
    1ヶ月で布団かぶせたくなりました。
    産んでいなくて、仕事行っているのに
    夜泣きなどだけで、こんな状態です。

    2ヶ月、実家いたのは
    産後が芳しくないのでは?

    産後が芳しくない。起き上がれない、母乳が出ない
    乳腺炎とか色々で、、

    半年過ぎたころに、育児ノイローゼに
    なったパターンも、、

    ですから、少し、もう少し
    待ちましょうよ。

    ユーザーID:8944866740

  • 落ち着くまで待つ

    産後、気の立つ人は多いです。
    鬱になる人もいるし。

    甥っ子さんが可愛いのは分かりますが、
    保護者の意向も考えましょう。

    残念ながら今回揉めてしまったことで、
    訪問へのハードル上がったのです。
    お兄さんにも相談の上、
    甥御さんが少なくとも1歳になるぐらいまでは、
    我慢するつもりで。
    お祝いとかだけ送って様子見しましょう。

    まさか、「赤ちゃんの可愛い時期だけ楽しみたい」
    というわけではないですよね?

    ユーザーID:2317131143

  • ちょっと待ってあげたら?

    生後4ヶ月なんて、まだまだ夜中じゅう泣いて寝なくて大変な時期。本人も睡眠不足が続いているはず。あなたは子どもいないのかな?ちょっと待ってあげたらどうかな?

    ユーザーID:8260394173

  • 40近くになったらもう少し常識を身につけましょう

    今度はお兄さんの家ではなくホテルに泊まる事です。

    それにしても「来るな」とまで言われたのだから当分行かないようにしましょう。

    ユーザーID:0711231444

  • 兄は?

    兄は何もしないんですか?
    産後2か月も発ってるのにまだ母親の手伝いが必要だなんてちょっとねぇ
    ただね、ホテルに泊まったほうがよかったですよ

    ユーザーID:8028277910

  • あらら

    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。

    たまにならOKだったんですよ。
    今回は初めての訪問だったのでOKだしたの。
    彼女が怒ったのは、「また来たい〜」とまた!また!とあなたが図々しい事言ったからです。
    彼女の言うとおり、近所の人がフラッと遊びに来るのかと思ったら、飛行機で泊まりでくるって事ですよね?
    そりゃ迷惑に決まってるじゃないですか。
    あなた泊まるんだもの。
    彼女の言うとおり、飛行機でわざわざ家まで来るのに汚い家で食事も作らずに、布団も用意せずに追い返すわけいきません。
    当然宿泊させるの前提だし、布団の用意、食事の準備、掃除等しなきゃいけなくなる。
    それくらい気を使うんですよ。
    1回は「やっぱり会わせるのも当然だ」と思って受け入れたものの、また今度〜となるのは図々しいですわ。
    また会いたいとしても時期はあける必要はありますね。
    近所だったら日帰りで行けるけど、距離があるんだから仕方ありません。
    で、もし行くとしてもホテル取ってください。
    そうしたらまだましです。
    泊まらせるのが面倒なんで。

    ユーザーID:2706329901

  • 迷惑だよ・・・

    可愛いと思うのは悪い事じゃないけど
    はじめての育児で夜中もなかなか寝ない上に
    義姉さん疲れてヘロヘロで
    体調を崩す一歩手前の状況なのだろうと思います。

    トピ主が犬を飼ったとします。
    トピ主は風邪で少しの余裕もないので
    看病にお母さんがきてくれています。
    義姉が遠くから飛行機で犬が見たいと来てくれました。

    何も風邪で辛い時に見に来なくても・・・って思いません?
    タイミングって大事でしょ?
    一生会えない訳じゃないんだから
    今会いたい!とか言わずに
    義姉の体調がよくなったらでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1638653942

  • 貴方は未婚なのかな?

    未婚のおばさんなら あまりかかわって欲しくないと思いますよ。だってわが子に老後頼られたら困るから。。。それに産後間もないのに 1泊 しんどかったと思うよ、、ホテルに泊まれば良かったのに。。

    ユーザーID:0858895009

  • 4ヶ月の子どもを抱えているお宅に泊まるのは非常識ですよ。

    私は50代です。子供もいますから、4ヶ月になっても夜中に寝てくれない赤ちゃんの世話がどれほど大変か、実感できます。
    この時期、母親は疲れてイライラしている場合が多く、血縁でも喧嘩になることも多いです。
    睡眠不足、産後の肥立ち、育児の不安。
    こればかりは経験していない貴女には本当のところは共感できないでしょう。
    きっと、生後2ヶ月で実家から帰ってきてから大変だったんです。赤ちゃんは寝てくれず、クタクタで、家事も出来ず、家の中も散らかっていたのだと思います。それで、実母にSOSを出したのです。実母が来た日に来訪したんじゃ、掃除がそりゃ大変だったでしょう。どうして実母が来てせめて2週間、様子見が出来なかったの?それで落ち着いていたと思いますよ。
    それに義姉宅は大きなお宅ですか?3人家族・実母・小姑がゆったり泊まれるだけの部屋数があったの?食事は自分で作ったの?なんで泊まったりするんですか?

    どうしても会いたいなら、生後6ヶ月が過ぎるまで待って、次は宿泊施設はホテルなどをとり、数時間お邪魔と言う形なら許してくれるかもしれません。

    ユーザーID:1044856425

  • 一泊だけ?

    あなたはおいくつで、義姉さんはおいくつですか?

    はっきり言わなきゃ分からない人だからはっきり言ったんでしょうね。かわいそうに、もちろん義姉が。
    呼ばれるまで二度と行かないであげてくださいね。

    ユーザーID:8530026412

  • 相手の気持ちを考えましょう

    しばらくは行かないことです。
    主さんはあくまで義理の関係。直接の血のつながりはない。やはり義姉も気を遣うと思いますよ。主さんが「遣わないで」といっても遣うのです。
    私は子育ての経験はないですが、夜泣きや動き出すと目を離せない状態だと思うので、できるだけ迷惑をかけないようにするためには、お誘いが先方から無い限りは訪問を避けることです。

    ユーザーID:5020453046

  • 大変に迷惑

    だと言うことが分からないのだろうか。

    ユーザーID:7224517009

  • それぞれの御気持ち解ります。

    24時間のうち、朝から夜まで出産後のママは時間が飛ぶように過ぎ自分の事も、ましてや掃除さえ思うように出来ません。そのままで良いからと言われてもそれは無理。可愛いと来て頂くのは大変有難いですが御断りしたくなる御気持ちは本当に良く解ります。
    言い方や、何時もと違う義姉様と感じたなら落ち着くまで待って差し上げてくださいませんか。
    御母様にお会いしたいなら、一緒に御買い物等されたらと思います。

    ユーザーID:1340511459

  • 出産祝いをはずむ

    1 可愛い甥のために、結構な額のお祝い金または品物を贈れば、義姉さんは「来ないで」とは、言いづらいでしょうね。先日はお祝いを渡されましたか?
    お客様だから、いつもよりお掃除が必要です。

    2 滞在時間を短くする。
    お昼〜3時までとか、お茶だけくらいで料理または良いお菓子を持参する。トピ主さんの家から義姉さんの家まで長距離なら、持参する食べ物はよく考えてくださいね。

    3 家に泊まらずにホテルに泊まる。

    上記のような対策をしてはいかがですか?
    構わないでいいと言うのは、トピ主さんのような人だけです。

    ユーザーID:1916449299

  • 義姉の言う通りに

    きっぱりしたお義姉さんですね。
    ふつう、小姑にはなかなか言えませんが、ここまで言ってくれる方が逆にいいかもしれないですよ。

    70%位はお義姉さんの言う通りだと思いますが、トピ主さんの言う通り、そんなにしんどいなら最初から断ればいいのに・・・という部分もあります。
    トピ主さんも気が利かないけど、OKしておいて後でキレるのも大人げないです。
    おもてなしが全部、台無しになりましたね。

    とりあえず、向こうが「いらっしゃい」と言うまでは行くのはやめましょう。そして今後は行っても泊まらず、ホテルなどを利用すること。
    お正月やお盆にお兄さん一家が帰省した時に甥っ子さんに会えるでしょう?その時まで我慢しましょう。
    母親にとって子育ては必須ですが、トピ主(叔母)が甥に会うのは楽しみや遊びの域で、必要性がありません。自分の楽しみの為に他人に負担をかけないようにしましょう。

    ユーザーID:6853970330

  • だめ!

    産後のお宅に泊まるなんて、だめだわ。
    御構い無しでかまわないってホスト側には無理な話。
    産後2カ月、3ヶ月、
    可愛いですよ、めちゃくちゃ!
    でも、母は眠れない日々を過ごしているのです。
    少し顔を見て、おいとすべきでした。
    あなたが飛行機に乗ってわざわざ遠方まで姪御さんに会いにいらしたのだとしても!

    ユーザーID:7721757282

  • 腑に落ちないのはかまいませんが

    今度は迷惑だと分かりO.K.ももらえなかったのだから諦めましょう。

    ユーザーID:8370018376

  • そういう義姉さん

    義姉さんの言っている通りです。
    家に1泊したのは失敗でしたね。
    近くのホテルにすれば良かったですね。
    「掃除なんてしなくてよかったし、おかまいなしでよかったのに」
    は行く人の論理です。
    迎える側は準備しますよ、後で何言われるか分からないし。
    ほんとにお構いなしにすると文句言われたりしますからね(笑)。
    そんな話しはよく聞くでしょ。
    気にしない人は気にしないけど、義姉さんはそういう人。
    しかも言ってる事も常識の範囲内です。

    これからは御兄さんに良く相談して、本当に義姉さんが
    OKな状態になったら、訪問しましょうね。

    ユーザーID:4202572603

  • 無理。

    その空気読めなさっぷり凄すぎます。
    赤ちゃんのいる家に宿泊、しかも一泊のみって
    仕事がなければもっと泊まるつもりだった!?
    義姉の実母が来る日にわざわざ合わせて来る。
    もう来ないで欲しいとハッキリ言われたのにまた会いたい…。

    甥はあなたの欲望を満たす道具ではありません。
    可愛がりたければペットでも飼ったらいかがですか?
    相手にどんなに迷惑を掛けても自分さえ良ければいいのですか?

    ユーザーID:5779375570

  • 非難ごーごー

    でしょうね。イイトシして自己中です。出産して半年は心身ともに疲れます。小姑が気軽にきて子供とたわむれていたら、更に疲れ倍増。私は友人が来ましたが、断りました。その時、20代で独身だった彼女はヘソを曲げて悪口を他の友人に言っていましたが、数年後に彼女に子供ができてから謝られました。お詫びの手紙と彼女が喜ぶ品を送った方がいいです。

    ユーザーID:5178282245

  • まず、泊まるな

    普通、こんな大変な時に赤ちゃんのいる家に泊まるのは遠慮するもんなの。
    覚えておいて下さい。

    こういう時は、「ちょっとだけ顔見ていい?お疲れだと思うから数時間だけ。宿はホテルに泊まるから大丈夫」と提案するものですよ。
    赤ちゃんの世話で神経使っているし疲れているのに、誰かが泊まりに来たら気を使うのは当然でしょ?
    言われなくても解かりましょう。というか、言わせるな。

    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません

    相手が貴方を誘ったのではなく、貴方が何度もしつこく行きたいと言ったから、しかたなくOK出したんでしょ?
    「夜中子供が寝ていないのは知っていたはず」という義姉の言葉から、貴方は事前に、義姉が子育てで苦労していたことを知っていたはず。それなのに「行きたい」と貴方は言ったんでしょ?
    ひょっとして貴方は行ったら行ったらで、疲れている義姉に気遣うわけでもなく、上げ膳据え膳で甘ったれていたんじゃないですか?
    あまりの貴方の様子に、「はっきり言わない限り解かってもらえないくらい無神経」ということがわかって、義姉は貴方にはっきり言ったんだと思いますよ。

    ユーザーID:5331954639

  • 義姉の言うことがもっとも

    あら50既婚男性です。
     これはね、義姉さんが言うのがごもっとも。訪問は、日中の短時間にすべきです。
    遠方よりお訪ねとのことですが、自分でホテルをとる程度のことは気を遣ってあげて
    ください。
     赤ちゃんって、親以外の大人からみると可愛いだけの存在なのですが、親、特に
    母親にとっては、授乳からオムツ交換など一切の世話を24時間つきっきりでしなけ
    ればならず、大変な存在なのです。
     また「お構いなく」とトピ主が希望しても、先方が気を使わなければいけないと
    考えるのであれば、お構いなくは成立しません。
     かわいいから、また会いたい、それはトピ主の単なるわがままです。よく、お兄さ
    んと相談してください。

    ユーザーID:0679456853

  • 「二度と来るな」と言われたのではありませんよ。

    「落ち着くまで来ないでほしい」と言われただけ。
    落ち着いたら行けば良いじゃないですか。1歳位になればまとめて寝てくれるようにもなるでしょうし。
    今は子供がなかなか寝てくれないとか育児がうまく行かないとかでピリピリしてる時期なのでは?

    義妹に構ってる余裕はありませんよ〜。察してあげて〜。
    それから、今度泊まる時は兄の家ではなくて、ホテルにしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6741799281

  • 主様の距離感がおかしい

    血縁でもない姉(多分、まだ10回も顔をあわせていないような付き合いでしょ?)の出産3ヶ月以内の家に、泊まりで遊びにいく、というのが、あちこち無理で、つっこみどころ満載。

    しかも、会いたいから、どんなに嫌がられても行きたいので、どうしたらいいか?っていう、おしかける算段をしているのが、もうおかしいですよ。

    コミュニケーションの基本「相手が嫌だといったらダメ」という部分が主様にないのでしょうか。

    もし、主様、頭を叩く人がいて、主様が「嫌だ」といったら、叩く人が「私は叩きたいんだ」って言われたらどうでしょう?嫌だと感じませんか?

    嫌だといわれたら、まず、謝る。
    また会いたいと思うなら、少なくとも、嫌なことをした側に反省がなければとても受け入れられません。

    主様はご自分の頭を叩き続けて反省せず「またあなたの頭を叩きにいきたい」という人と、どうしたら、もう一度会いたくなりますか?
    そこから考えると、反省の仕方がわかると思います。

    ユーザーID:0391434261

  • 非常識です

    寝られてない時期に泊まりなんて論外です

    実母は遊びではなく、手伝いに来てるんですよ
    娘を寝かせるために

    そんなに子供の相手がしたいなら自分の子供を作るように動いてください

    子供はあなたの
    おもちゃではありません

    呼ばれるまで行かないのが今後のためでしょうね

    ユーザーID:8772598732

  • 仕方ない。自分の子はもっと可愛いと思いますよ。

    甥っ子さんをそこまで可愛いと思うとは本当に主さんは子供好きなんでしょうね。

    お義姉さんは慣れない初めての育児でお疲れなんでしょうね。
    私なら自分の子をそこまで可愛がってくれたら嬉しいし、玉に顔を見にくるくらいなら嬉しいですね。
    ただ泊まられるとしんどい時期ではありますので、近くのホテルに泊まるのが良いかもしれませんね。

    主さんが出産されるのが一番なんですけどね。

    自分の子は甥っ子の百倍可愛いと思いますよ。

    ユーザーID:6823072234

  • うっとうしい小姑

    そんなに可愛いなら自分で産みなよ。
    産後の忙しい時期に小姑の訪問なんて本当に勘弁ですよ。

    そんなんだから40近くまで独身なのでは?
    独身じゃなかったらごめんなさいね〜。
    でも、とても結婚してる人とは思えませんので。

    ユーザーID:1106871874

  • あまりにも幼すぎます。

    しばらくは、甥っ子さんに会うのは、ご実家でだけにしましょう。

    たくさんのお説教を読むことになると思いますが、トピ主さまはそれだけのことをしたのです。
    どんなに、甥っ子が可愛くても、いて良いのはせいぜい一〜二時間。出産がどんなに身体に負担がかかるか、想像もできないのでしょう。

    まずは義姉さまに、滞在のお礼とお詫びを。あまりにも甥っ子くんが可愛くて、大変な時期に長く滞在して本当に申し訳なかった。と詫び状を添えて、義姉さんが好きな日持ちのするお菓子などを贈りましょう。(自然食にこだわっている人ならば、オーガニックコットン系のタオルやブランケットなども良いかと。)

    今は寝不足で、大変な時期です。また、義姉さんのお母さんがいる時だからこそ、余計に泊まってはいけなかったんです。

    自分、自分で甘やかされて育ってきたであろうトピ主さまには、ハードルが高いかもしれませんが、相手を思いやるのが難しいならば、せめて相手の意思を尊重しましょう。
    甥っ子くんが可愛ければ、頑張りましょう。

    とにかく、もう泊りに行ってはいけません。もしも行くとしてもホテルを利用。滞在は短時間。徹底しましょう!頑張れ!

    ユーザーID:0302368929

  • 迷惑掛けてる自覚無い?

    いい歳して自分の気持ちや欲求しか
    頭の中にないんですか?

    その時期に、一泊した?
    ちゃんとホテル泊にして、
    義姉達に負担掛けさせない配慮
    しましたか?

    ユーザーID:7908469737

  • 自分で産んだらどうですか?

    義姉さんが言う通りですよ 本当に迷惑なんです せめて2ヶ月くらいで会いに行くなら、ホテルくらいとったらどうだったんですか? そんなに子供が可愛ければ、自分が結婚して産めばいいし、親ならともかく、義妹まで来られては大変なんですよ うちもすぐに押し掛けしたがり迷惑でした 結局、元旦那とは価値観が合わず、子供が大きくなって離婚に至りましたが、貴方のようなタイプが義両親であり、義妹もそんな性格でした 親しき仲にも礼儀ありという言葉をご存じですか?

    そんなにしてまで会いたい気持ちも私にはわかりません しつこくすればするほど嫌われますから、止めてください

    ユーザーID:8126293215

  • これで解決!

    そんなの楽勝です。
    先日のお詫びと、可愛いい甥っ子に会える日を
    楽しみにしている事を伝えればいいのです。

    出産祝いとしてはもうお渡しになったでしょうから、
    何か義姉さんの好きな物でも用意して
    手紙を添えて送りましょう。

    そして甥っ子に会える日の知らせを待ちましょう。

    ユーザーID:1818045889

  • 信じられない

    新生児のいる家に押し掛けて泊まったですって???
    あのね、新生児のいる家にはせいぜい2時間程度の滞在が限度ですよ。食事時間帯も避けるべきだし、泊まるなんて有り得ない。ちょこっと顔だけ見せてもらってホテルに泊まりなさいよ。

    お願いだからもう行かないであげて。あなた非常識すぎる。母親にストレスかけることは甥にとって重大な危害を加えてるようなものなんです。甥を本当にかわいいと思うなら自分の勝手な欲望のために甥を苦しめるのはやめて。

    ユーザーID:6973977704

  • 会いたい気持ちを我慢する。義家族関係の交流は慎重にが基本よ。

    義姉さんが言われたことが全てだと思うのね。腑に落ちない?たぶんレスされる方、読まれた方は皆分かってるわよ。あ〜ぁ、やっちゃったね〜と。
    ただ私だったら夫(あなたのお兄さん)経由で断っていたかな。あなたのお母さん止めなかったのも不思議ね。
    我慢しましょうか。赤ちゃんに会いたいのは我慢ですよ。産んだのは義姉さんでしょう?「40近くになって」ってホントよ。若いコじゃないんだからね。遠慮するべき時期があるのよ。そして時が経ったのでOKというものでもないの。
    あなたも言われるまで気がつかないのもおかしいし行動が度を越してるのよね。会社勤めしたことないの?上司や先輩がいて「お構いなく」とか言われて何もしないわけ?
    今回の件以外でも何かやらかしていませんか?
    少し距離感を考えた方がいいよ。義姉のお母さんにあなたが会いたいのは何故?疲れてる産後の娘の手伝いに来ているのに他人がいたら気を遣うでしょ?嫁家族の立場だと断り難いから来訪を受けるしかなかったんじゃないのかしら。
    もう遠くのお兄さん家族に関わらない方がいいですよ。負担をかけてはいけないわ。
    まず自分自身の生活を充実させませんか。

    ユーザーID:5043374081

  • 会いたい気持ちを我慢する。義家族関係の交流は慎重にが基本よ。

    義姉さんが言われたことが全てだと思うのね。腑に落ちない?たぶんレスされる方、読まれた方は皆分かってるわよ。あ〜ぁ、やっちゃったね〜と。
    ただ私だったら夫(あなたのお兄さん)経由で断っていたかな。あなたのお母さん止めなかったのも不思議ね。
    我慢しましょうか。赤ちゃんに会いたいのは我慢ですよ。産んだのは義姉さんでしょう?「40近くになって」ってホントよ。若いコじゃないんだからね。遠慮するべき時期があるのよ。そして時が経ったのでOKというものでもないの。
    あなたも言われるまで気がつかないのもおかしいし行動が度を越してるのよね。会社勤めしたことないの?上司や先輩がいて「お構いなく」とか言われて何もしないわけ?
    今回の件以外でも何かやらかしていませんか?
    少し距離感を考えた方がいいよ。義姉のお母さんにあなたが会いたいのは何故?疲れてる産後の娘の手伝いに来ているのに他人がいたら気を遣うでしょ?嫁家族の立場だと断り難いから来訪を受けるしかなかったんじゃないのかしら。
    もう遠くのお兄さん家族に関わらない方がいいですよ。負担をかけてはいけないわ。まず自分自身の生活を充実させませんか。

    ユーザーID:5043374081

  • 落ち着くまで待てばよいだけでしょ

    40近くになってそのぐらいもわかりませんか?(笑)

    気が強いとか云々の問題ではありません。
    義姉は、「正しいこと」を言っているだけです
    遠方からわざわざ来る人に対して、汚いままの家にあげるなど
    あなたはそんな 無神経な真似 ができる人間なのですか?
    あなた、相当な非常識というか人に配慮できない人とお見受けします

    40近くにもなって(苦笑)


    わざわざ実母が来ているということは、手伝いにきてるということくらい
    子供のいない私にだって察しがつきます
    こんな時に押しかけてすみませんでした、と言うのであれば
    まだ義姉もこらえたでしょうけど、そこまでハッキリと言うという
    事は、あなた以前からそういった「図々しい態度」が出ていたのだと
    思いますよ

    今回の件は、あなたのワガママ、身勝手、傲慢です
    当面は反省し、義姉の気持ちが落ち着き、余裕が持てるまでは
    お邪魔しないほうが良いでしょうね

    あ、それから無神経で申し訳なかったとお詫びの一本でも
    速攻でいれとくべきですよ

    いい年した大人なんですから

    ユーザーID:8215809925

  • まずは謝罪。

    >また会いたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

    ・義理のお姉さんに誠心誠意、謝る。
    ・次回は日中の1時間程度の訪問にする。

    これが常識的な対応でしょう。

    ユーザーID:4256406517

  • 育児って大変なんです。

    生後6ヶ月の赤ちゃんを育てている者です。

    産後2〜3ヶ月って一番大変な時期なんですよ。赤ちゃんの生活リズムはまだ整っていないし、授乳回数も頻回だろうし。
    ましてや夜中に寝てくれない赤ちゃんのお世話は睡眠不足で疲れはたまる一方。そしてこの時期はほとんどの赤ちゃんが長時間の睡眠をとることはないと思います。
    私はこの頃正気を失うかと思うほど大変だったしあまり記憶もありません。

    そんな中、泊まりですか?ありえません。私ならお断りです。義姉さんはかっちりした方ですね。それを口に出してもう来るなって言ったということ行ってはいけないことだとわかってください。

    甥っ子がかわいいのはわかりますが、赤ちゃんを見たいのならどうぞご自分で産んでください。

    あ、産後2〜3ヶ月で泊まり訪問されても一度は受けて下さいね〜。

    ユーザーID:4817300541

  • やってしまいましたね

    トピ主さん、読んでいて大学生位の方かと思いましたよ。
    泊まりでしか行けないような所なんでしたら
    ホテルをとらないといけなかったですね。

    家が散らかってる、汚れてるなんて
    自分は全然気にしないから、人もそう
    とお思いなら、ああ、勘違いですよ。

    お母さんがいらしてるからいいと思った。
    って、泊まるなんて論外。
    赤ちゃんの可愛い顔をみて、数時間で帰るのが
    いい年した大人の対応だと思いますよ。
    例えいくら遠くてもね。

    病院に入院してる間に、確認してから行く
    これがベストだと思いますがね。

    特に産後は大変、まして第一子でしょう。
    お子様のいるお友達に聞いてみたら良かったのに。
    言わないと解ってくれそうもないから
    義姉さんも「来ないで」と言ったんでしょうね。
    私は偉いと思いますよ、義姉さん。
    ごちゃごちゃ後で他の人に言うのでなく
    直接あなたに言ったこと。

    素直に反省した方がいいかなって思います。

    ユーザーID:7955476616

  • これは・・・微妙

    4か月「おあずけ」で待ってたのですよね。
    1回しか会ってないのですよね。

    うーん・・・・・、私も二人産みましたが、その・・・・・
    ちょっと義姉さんは何を考えているのでしょう。
    4か月会わせずに、初回から苦情とは。

    そういうのが全く平気な人から、ここぞとばかり文句言う人までいますからね。
    私の感想では結婚ってそういうのも込みと思うので許容の範囲ですがね。
    ましてやOKしておいてそんな形で苦情を言うなんて幼い気がします。
    もっと別の方法があるというか。

    何か不自然な感じがします。
    出血が多くて産後の体調が悪いとか、極度の寝不足で産後うつ寸前とか
    特記すべき隠れた原因があるのかもしれません。

    でないとそんな突っかかり方大人ならしないでしょう。
    元々そんな性格なら別ですが。社会経験が乏しい箱入り娘さんとか。
    でないとしたらいろいろ思いつめてデリケートになっているのかも。心配ですね。

    ユーザーID:5319813416

  • 経験すればわかりますよ

    あなたも出産したらわかりますよ。
    赤ちゃんが産まれ、まだ4か月。義姉さんはまだなれない子育てでいっぱいいっぱい。お母様にお手伝いをしていただいているくらい大変なのですよ。
    そこに小姑がくるなんて考えただけでもうんざりしますよ。

    赤ちゃんはかわいいでしょう。よくわかります。
    そんなにかわいくて仕方ないのならご自分で産めばいいじゃありませんか?

    また会いたくても向こうは迷惑だとはっきりいっているのですからあきらめてください。

    あなただって出産して夜中寝てくれない赤ちゃんをかかえてみればよーくわかりますよ。

    大体赤ちゃんがいなくたって義両親小姑に泊まりにこられたら迷惑ですからね。

    ユーザーID:5354062554

  • 呼ばれるまであきらめなさい

    主さんって、未婚でアラフォーなんですね
    周りの友人とか、同僚に話してみました?
    最後4ヶ月で、宿泊を伴う訪問ってどうなのか・・・
    普通非常識扱いされますよ
    何でホテルに泊まらなかったの?

    義姉さんって、主さんより年下なんですね
    主兄に何度も連絡していたんでしょ?
    そりゃ、義姉さんも受け入れざる負えないでしょうね
    こんなに俺の妹が会いたがってるんだか〜とか言われたのでは?

    義姉母はなね、主さんのために来たんだと思いますよ
    遠慮のない、空気読めない年上の小姑に苦労する我が娘の為にね

    乳児ってね、夜中に何度も起きたりまとめて寝てくれないんですよ
    その合間に家事したり、体を休めるんです
    人がいたら眠れないよね
    赤ちゃんって周りの気配に敏感なところがある場合、寝てくれなくなります
    家に戻って2ヶ月なら、やっとパターンが出来たところに邪魔が入ったわけです

    かわいいかわいいって自分のことばかり考えてると、疎遠にされますよ

    ユーザーID:2353266832

  • その歳になってもわからないの?

    もてなす側が迷惑だって言ってるんだから無理でしょうよ

    まさか家には泊まってないですよね?
    ホテルですよね?それくらいの常識は持ち合わせてますよね?

    赤ちゃんに会うために訪問するって、赤ちゃんと母親の体調に気を使って長くても1〜2時間程度。2ヶ月はまだとても大変な時期なので、半年過ぎて義姉さんの指定する日に短時間訪問なら大丈夫じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9750002472

  • わかるその気持

    35歳で出産し夫の家族が息子に会いたいと押しかけて、寝付きの悪いハイパーな生後1ヶ月の子がやっと寝たと思ったら、夕方の6時、一番忙しい時に束になって来られて、息子は目を覚まし泣いてすごいことになりその夜は明け方には大泣き。最悪な日でした。


    会いたいのはわかるけど。はじめての男の子でそれ以外の男の子はもう誰も生むことが出来ない高齢家族のため、大きくなった今でもベイビーフィーバは続きっぱなしです。遠くに連れて行きたいという夫の妹(年上)の誘いはうっとおしくて、喘息も持っている息子をやたらと誘います。とにかく夫の高齢の姉妹兄弟(おじいちゃんおばあちゃん)はすごくって、時代遅れな迷惑なことばかりしてそのたびに、きつく突っ込んでしょんぼりさせていますが、高齢なためすぐに忘れてニコニコとやってきます。

    子育て経験のない高齢夫婦や、独身の姪っ子が来たりと大変で、出血もひどく疲れで全身の毛が抜けて、産後うつでフラフラでも押しかけてくるし断っても電話がやまずすごかったです。子供のいない人にはわからない辛さです。

    ユーザーID:1536314389

  • 半年待てばいい

    今は無理です。

    夜泣きする子は本当に寝ません。母親は産後の弱った体で面倒を見ています。

    ずっと1時間置き、もしくはほぼ徹夜の状態が続くんです。その中で授乳して、赤ちゃんのお世話して、さらに新生児ですから、病気にならないか気を張ってなくちゃいけない。

    面会は無理です。
    産後の友人を訪ねるにしても、半年は待つのが当たり前だと思います。

    これ以上しつこくすると本当に嫌われて会えなくなりますよ…、訪問は半年待った後、5〜6か月に1回程度にしてあげてください。

    本当は、元気でも小姑の訪問なんて煙たいと思います。正直半年に1回でも嫌。
    義理の実家でのお正月やお盆の際に可愛がってあげるのが妥当だと思います。

    あと、本当に余計な御世話だと思うんですけど自分で産んだ子はもっと可愛いですよ。

    ユーザーID:1899288196

  • 普通は産後すぐには行かないものよ

    嫌われたのだからもう無理でしょう。
    あちらから呼んでもらえるまで静かにしているしかないんじゃないですか?

    二ヶ月経ってやっと会いに行けたと言ってますけど、生後5ヶ月位までは赤ちゃんの授乳や夜泣きなどで 子供を産んだ夫婦は大変な時期なんです。
    自分達の睡眠や食事もままならない位なのですよ。
    だから多分初めての育児と家事がままならない事で、育児の相談や家事を手伝って欲しい為にお母様を呼ばれたのだと思います。
    貴方みたいに泊まりがけで顔を見に遊びに行くのとは違うのです。
    しばらくは静かに見守ってあげて欲しいなと読んでいて感じました。

    子供が好きそうだし、ご自分が産めばいいのに。
    そうしたら毎日 可愛い赤ちゃんと一緒にいれますよ。
    愛している人との間に授かれた自分の子供の可愛さは格別です。
    育児は大変ですが楽しさや喜びに溢れています。
    貴方にもお勧めします。

    ユーザーID:0246806306

  • 招待があるまで、大人しくしていて下さい

    普通、行かないし、泊まらないよ
    あっちは、授乳と夜泣きで大変なの。ネットあるんだし、知らないなら調べたら?
    40過ぎて、周りに出産した友人もいないの?大丈夫?

    もう来ないで欲しいと言われているのに、他の意味あります?
    来ないで下さいは、来ないで下さいです。

    ユーザーID:9752969714

  • 止めておいた方がいいです

    私も夫婦で息子の家へ赤ちゃんを見に行ったばかりです。日帰りで短時間の滞在時間でした。もっとも泊まる時もホテルをとりますが。
    育児に慣れていない嫁はくたくたで余裕がなく息子の提案で食事は外で済ませて行きました。目的は孫の顔を見る事でしたので接待を受ける事は念頭にありませんでした。嫁も素直な優しい子で、出来ない事は出来ないと言ってくれますので変に気を遣う事もありません。
    貴女の場合「しばらくは来ないで」とはっきり言われたのですからしばらくは行かない方がいいですね。この時期のお母さんは夜泣きや、夜間の授乳やげっぷ出しやおむつ替えで睡眠時間も思うように取れません。神経も使います。
    赤ちゃんを沐浴させたり、急に増えたお洗濯物にも体力を消耗します。
    はっきり言ってお客さんは迷惑なのです。自分の事で精いっぱいの時期です。そんな時に御客布団の心配をしたり、お献立なんかやっていられないのです。
    おそらく出産、育児の経験のない人には想像もつかない大変さだと思います。
    貴女が親のようにさっさか家中の家事をこなし、頼りになる肝っ玉母さんのような人なら「また来てください」と言われたかも知れませんね。

    ユーザーID:3754020878

  • 義姉さんの意思を尊重しましょう。

    義姉さんは初めてのお子さんで夜泣きが酷いと睡眠も取れず精神的に追い込まれているのですよ。主さんが甥っ子に会いたいのは解りますが、もう少し配慮が必要でしたね!義姉のお母様が居るのとは全然違います。気を遣わずに手助けして貰えるのと気を使う主さんとでは違うのは当たり前ですよ。義姉さんの言い方には刺があり、性格のキツさを感じ、もっと、別の言い方がありそうなもんですが…主さんに配慮が出来ない程お疲れなんだと思います。ここは主さんが大人の対応で一歩引きましょう。
    主さんは単に純粋に甥っ子さんに会いたいだけだったのですよね?空気を読む事、想像力を養う事が主さんには足りなかったのです。今後は気を付けていけば良いのです。

    ユーザーID:0655136923

  • 迷惑です、泊まるなんてありえません

    2児の母です。

    迷惑です。

    うちにも義妹が幼い甥っ子を連れて私の産後すぐなのに狭いマンションに泊まりに来て、言い方悪いですし下品ですが、本当に心底憎みました。

    おかまいなく、が通じる人と、おかまいなくといわれても、掃除しなきゃ、片付けなきゃと思う人と、人間タイプがいろいろです。

    貴方みたいな人は、どんなにしんどい時期に誰に押しかけられてもけろっとしてるのかもしれませんが、綺麗好きで常識ある人間なら、誰かが来たらおもてなししなきゃと疲れてしまいます。

    自分の存在や価値観が他人にとってはありがた迷惑って考えたことありますか??

    ユーザーID:3744134741

  • 義姉さんが言うのが当たってます

    遠方から来たらやはりおもてなししたいと思うのとまだ2か月しかたってないからまだまだ子供に手のかかること睡眠不足ならなおさらきついです。やはりその辺は考えてあげましょう!実親と義&義父母&実(義)兄弟姉妹でもかなり気を使いが違います!子供はかわいいですがやっぱり子育ては大変です。だから静かにしてあげましょう!!

    ユーザーID:4190653398

  • いやがってるのに

    いやがってるのに どうして自分の気持ちを押し通す事しか考えられないんだろうねえ

    困った人だ あなた。

    自分が嫌なことをされたと 逆の立場になって考えることが 必要でしょ。

    ユーザーID:9793333110

  • とりあえず

    もう1回会ったんだからいいじゃない。

    迷惑だったとはっきり伝えられているのに反省すらできないのですか?
    反省できないのだったら、本当に、もう二度と来て欲しくないですよ。

    今回に関しては、泊まるのは大NGです。
    会うにしても1、2時間が限度。
    リビングのみだけですぐにおいとまして、
    お祝いだけ渡すっていうのが普通ですね。
    飛行機でわざわざ会いにいくってことにすると気を使わせてしまうので、
    出張のついでなどと伝える気遣いも必要と思います。

    ユーザーID:3194554587

  • 40過ぎて非常識すぎ…。

    産後数ヵ月は慣れない育児に夜泣き等でお母さんは睡眠不足で疲労困憊でボロボロ、赤ちゃんもまだ生活環境になれず本当に大変です、
    会うとすれば1時間程度のごく短時間が常識ですよ。
    (私は20代ですがそれくらい知っています)

    産後すぐに泊まりなんて非常識だし、産後の女性に対する労り0ですね

    義姉さん可哀想。義姉母だってあなたのおもてなしの為じゃなく、義姉と手助けにきてるんです。

    余計な手間増やして迷惑かけて、思いやりもなく自分のことばかりですね

    ユーザーID:0226259417

  • 甥っ子はあなたのペットじゃない

    甥っ子はあなたを癒やすために、あなたにいじくりまわされるために生まれてきたんじゃない。

    来ないで欲しいと言われたのだから、行かなければよいだけ。

    ここで、行こうと画策すると火に油を注ぐだけ。
    「鬱陶しい小姑だけは絶縁」と言われる事態にもなりかねません。

    ユーザーID:7033540314

  • お正月に実家で。

    お正月に実家でお会いになれば良いと思います。
    訪問はもう止めましょう。
    断られているんだから、季節の折に会えるのを楽しみにしましょう。
    お正月、お盆、実家で集まって可愛がってあげましょう。

    まだ赤ちゃんだし生活も整っていないし、毎日バタバタでヘトヘトですよ。
    お嫁さんもまだまだ体調が戻っていないのかも。
    赤ちゃんが可愛いなら、もっとお嫁さんの体調を気にかけて上げて下さい。
    赤ちゃんの生活リズムを心配してあげて下さい。

    ユーザーID:5229849833

  • 相手の言う事をちゃんと聞いたら?

    トピ主さんは自分の都合のいいように物事を解釈する癖があるのですね。

    普通だったら子供でも感じ取りますが、快く思われていない場合の声のトーンとか、相手に余裕のなさそうな状況を理解できていないですよ。

    大の大人があまりに鈍感で相手を考慮せずに自分の希望だけを押し通そうとするので、義姉の怒りを買ったのです。

    はっきりとした言葉にされているのに、それでもなお先方の意向をくみ取ろうとしない自己中心的な思考を重く見るべきと思います。

    まずは相手の言った内容を正しく理解することから努力してはいかがですか?
    まず「落ち着くまで」って言ってくれてますし。

    親族でも夜も寝られない程だと聞いたら相手に負担になるような事はしないものですよ。

    ユーザーID:0915152472

  • どうしたら良いかって。

    暫くそっとしておいたらどうですか? 義姉さんは今、身心共に疲れていて、苛々している時期だと思いますよ。迷惑だとはっきり言われているのに、なぜそんなに甥っ子に会いたがるのか意味不明です。可愛いのはわかりますが、相手の立場にも配慮しましょう。

    ユーザーID:3694381820

  • 遠慮して欲しい!とお願いする言葉の重さ

    婚家の人間に頼まれたことをお断りするのってとても勇気が要ります。

    義姉さんは断りの言葉をトピ主さんに伝えるために
    どれだけ言葉を選び、悩み、考えたのか理解出来ますか?

    これからも良い関係でいたいと思われるならば、
    お兄さん夫婦が何と言おうと、
    お兄さんのお宅へ宿泊するのではなく、
    近くのホテルを自分で手配するとか、何らかの配慮が必要ですよ。

    しかし、義姉さんのような言われ方をするのってよほど酷かったのだと想像出来ます。
    手土産+お子さんへのお土産+義姉さんのお母様へのお土産くらいはご用意されたのですよね?
    私ならそれくらい気遣います。
    というか、
    そもそも、小さな子供のいる家庭への宿泊とか、親戚とはいえなかなか勇気の要る行動です。
    私なら滞在時間を少なくした上にお土産+近くのホテルに宿泊しますよ。

    ユーザーID:6975906362

  • 本当にアラフォー?

    20前後の若い御嬢さんからの投稿かと思ったら

    >「近所の親戚がひょこっと来るわけではなく、飛行機で来る距離の人が
     来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがないでしょ!
     40近くにもなってそんなことがわからないんですか!
     普通、こんな時期は避けますよ!」と強く言われました。

    その通りです。

    それに
    貴女の子どもではないんですよ?
    いくら可愛くても、きちんと一線引いた付き合いしなきゃダメですよ。
    叔母の立場をわきまえないと、嫌われて会わせてもらえなくなるよ?

    ユーザーID:2237855106

  • それは如何なものかと…

    トピ主さんと同じく40代で、既婚子無しです。

    私には弟がおります。
    飛行機に乗っていく距離です。

    ピ主さんと同じ様に弟夫婦の子供(姪×2)が
    可愛くて可愛くてしかたがありません。
    ハッキリ言ってオババカです(笑)

    そんな私でも、弟夫婦に子供が産まれてからは一度も泊まってません。
    出来た義妹は、『泊まっていって下さい』『晩御飯食べていって下さい』
    と言ってくれます。有り難いです。

    でも!!
    産まれたばかりの子供、幼い子供のいる家庭は
    育児で大変な事は容易に想像がつきます。

    ですから私は、1年に数度遊びには行きますが、2〜3時間で退散します。
    勿論、食事の時間帯は避け、ホテルに泊まっています。

    あなたも、少し気を遣ったらよかったですね。
    甥っ子さんの顔を見に行くのはいいと思いますが、
    滞在時間を短くするべきでした。
    数時間の滞在と宿泊では、受け入れ側の負担は雲泥のです。

    甥っ子さんに会いたい気持ちは本当に良くわかるんです。
    だからこそ、相手に負担を与えない訪問を心がけ、
    『又来てください』と言ってもらえるようにしなくては!

    ユーザーID:6453562465

  • 本気ですか

    「40近くにもなってそんなことがわからないんですか!」

    これに尽きますね。

    相手の立場に自分を置き換えて考えてみましょうよ…

    ユーザーID:4064359915

  • 時期を見計らって

    こんにちは
    お義姉さんは初産でしょうか?初めてのお産と初めての育児で自分がいっぱいいっぱいなんです。だって、まだ4か月・・・赤ちゃんの睡眠時間が決まってなくて数時間おき、生活パターンが定まっていない。

    おもてなし・など、ちゃんとこなしたいお義姉さんなら、今の状況は心と体力的に余裕が無いはずです。
    お義姉さんのお母様が来ている時の訪問で楽だろう・・との考えでしょうが、お母様も産後の娘と孫の面倒で忙しかったのでは?
    実際は、実の母親が手伝いなどで来てくれたなら自分は甘えて、ゆっくりしたいのが本音です。一日パジャマで過ごしたいし寝たい時には横になりたい。。

    なので、甥っ子を早く見たい気持ちは分かりますが、産後のお母さんの気持ちも察してくださいね。しつこく「次はいつ会える?」なんて言ってたら合わせてもらえなくなりますよ。

    まして、飛行機に乗って会いに来てくれるなら、頻繁に会えないわけだし、砕けた間柄でなければ、ちゃんとおもてなししないと・って私でも思います。

    ユーザーID:3002687562

  • あなたの配慮が足りない

    生後4カ月の赤ちゃんがいるのに、おもてなし対応してもらって、一泊してきたの?
    しかも、娘&孫の世話をしに来ている義姉のお母様に、あなたの世話までさせたんですよね?
    それはちょっと・・・配慮に欠けるというか、常識に欠けるというか。
    この時期に行くなら、相手が食事などの準備をしなくて済むように、昼間の時間帯に2時間程度が関の山でしょう。
    義姉さんが嫌な顔をするのも当然です。

    あと、甥っ子はあなたのペットやおもちゃじゃありませんよ。
    かわいがらせてくれると思ったのに〜、って、ペットのように扱わないでください。
    もうすぐお正月ですし、そのときに実家で顔を合わせるくらいがちょうどいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4309294798

  • そういう場合はね、義姉宅の近くにホテルか旅館とるのよ…

    そして朝は勿論済ませ、義姉の好きな手土産かランチのお弁当でも持って来訪して、夕飯前にはホテルに戻り、主様は自分で夕飯をとる。それならば宿泊だの食事だのの実質的な迷惑はかからない。それができなら行かない事です。

    ユーザーID:7665421079

  • 泊まった?!

    あり得ない・・・。

    訪問するのでも1〜2時間でおいとまするのが普通では・・・。

    相手が迷惑だとはっきり言っているのに「どうしたらいいですか」。

    簡単です。

    相手がいいと言うまでもう「行くな」。

    ユーザーID:1560974443

  • 迷惑かも…

    実の姉妹なら、わかりますが、やっぱり迷惑でしょ。気使うし、くるとなれば掃除やもてなしもしなきゃならない。掃除なんかしなくていいと言っても、普通汚い部屋に入れたくないでしょ?当分の間は遠慮したらいかがですか?そんなにかわいいと思えるなら自分が産んだらいいですよ。すんごくかわいいですよ。

    ユーザーID:0368089888

  • 産後、一番迷惑なタイプ。

    悪意ではない、良心の押し付け。
    赤ちゃんをかわいがりたい、だけ。

    この、だけってのが一番厄介なんですな。
    赤ちゃんの相手って、そんなに気軽ではないのです。
    体はしんどい、初めての赤ちゃん、そこにどっしり居座るお気楽な年上の義姉。

    この時期家にいてほしいのは、気を使わずに手伝ってもらえる家族だけです。
    あのね、産後ってお尻痛いし、トイレは間に合わないし、血だらけおっぱい丸出しの本当ひどい時期なのです。
    そんなときに義理の姉が家にいる...

    嫌です。
    トピ主が気にしないかどうかはどうでもいいのです。
    そんな姿、見られるの嫌なんです。

    そのかわいい赤ちゃんはお母さんがいてこそ健やかに育つものですから、あなたの好きにかわいがれる存在ではありません。
    そのへんわきまえてね。40近いんでしょ。

    ユーザーID:7391578943

  • あのね

    新生児のいる家庭に一日がかりで「遊び」に行ってはいけないの?
    わかるかな?
    泊まりなんかもってのほか。
    お義姉さんは初めての出産でしょう?
    夜中の授乳や慣れないそして途切れない赤ちゃんの世話でろくに眠れないのだから、お客さんを迎えられる状態じゃないわけ。

    あなたはそう思いもしなかったようだけど、お義姉さんのお母さまはあくまでも「赤ちゃんのお世話」を「お手伝い」にきていたわけで、あなたのように「遊び」じゃないのよ。
    もちろん、あなたに会ったり、お世話をするためにきたわけじゃありません。

    私もどうしてあなたに来てもいいってお義姉さんが言ってくれたのか不思議だけど、40歳のあなたがあまりにしつこくお兄さんに「赤ちゃんに会いたい」とねだるので、お義姉さんにどうしてもって頼みこんだのね。
    もう、いい年して困った兄妹!

    もう少し甥っ子さんが大きくなって、お義姉さんが夜落ち着いて眠れるようになって余裕ができて、お義姉さんの方から「顔を見に来て」と言われてから飛行機に乗って「遊び」に行っても全然遅くないよ。

    ユーザーID:0050618434

  • それだけされても、行かないほうが良かった?

    はい、行かないほうが良かったです。

    次兄のお祝い金が多すぎる?
    あなたに関係ないよね?
    あげてない人は多い少ないに関わらず迷惑ですけど?

    会ってから渡せばいいなら、
    今回、事前に日程が決まってるのに渡さなかった理由は?

    喜んでないのはわかったし、
    見に行って当然でもないです。

    義姉が言うのように迷惑ですから。
    ご理解いただけました?

    ユーザーID:0379785621

  • 可愛いですよね

    可愛いですよね、癒されるし

    多分トピ主さん子供はいないと思うのですが、

    私も子供産むまではトピ主さんと同じ感覚でしただからわかるのですが、色々わからなくても仕方ないと思うのです。

    義姉さん今は初めてのことばかりだし、自分の体もまだまだだろうから余裕ないと思います。

    可愛いし、いっぱい会いたいのはわかりますが、もう少し赤ちゃんのリズムが出来るまでは待った方が良いですよ

    その方が可愛い甥っ子の為にもなります。

    ユーザーID:3542334633

  • 少なくともあと3年くらい遠慮すれば?

    寝不足で赤ちゃんのお世話している時期に押し掛けたら迷惑なのです。
    義姉さんのお母さんはお手伝いに来ているわけですが、
    トピ主さんは手伝うどころか、完全にお世話される側になっていて
    義姉さんもそのお母さんも余計な仕事が増えてしまったし、
    気も使ったはずです。

    40近くもなれば、相手に負担をかけないような訪問の仕方が
    分かるだろうと思ってOKなさったのでしょう。
    でも実際来てみたら、赤ちゃんと遊ぶだけで赤ちゃんのお世話も
    家事もお任せできるスキルはなく、おかしなことをされても困るから
    赤ちゃんとトピ主さんの周りにいなくてはいけない。

    この先も、トピ主さんは相手の都合とかお構いなしに訪問しそうなので
    少なくともあと3年くらい遠慮して、落ち着いたころにまた
    声をかけてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2900414641

  • この人は何を言ってるんだろう?

    >私にとっても甥っ子はかわいいし、
    そうですか。

    >向こうも喜ぶだろうから見に行って当然だと思ったのですが、いかないほうがよかったのでしょうか。

    それだけはっきり「迷惑だ」と言われて、なんでこの台詞がでてくるのか理解できません。

    結果として向こうは喜んでないし、いかないほうがよかったのは間違いないですよね。
    そもそもなぜ見にいって当然なのか、その根拠も全くわかりません。
    このごに及んで、いかないほうがよかったのでしょうか、という疑問文がでてくる思考回路がまるで宇宙人のように思えます。

    ユーザーID:6660498758

  • 申し訳ないけど

    小姑の訪問が嬉しいわけはありません。
    普段仲良くても、体調の悪いときに
    気の利かない小姑はちょっときついです。

    トピ主さんもそんなに楽しみにしていたのなら
    産まれてすぐに太っ腹なとこ見せてたら
    扱いが違ったと思いますよ。
    お祝いって遅れてしまうと価値が半減どころじゃなく下がるんですよ。

    おもちゃが欲しかったら自分で産んでください。
    産んでみたらどれだけ大変かはわかります。
    そりゃあたまに見る分には可愛いでしょうね。

    年齢的に義姉さんより年上なら
    もう少し年上らしい行動を取った方がいいかと思いますよ。
    私にはお土産くれなかったとか…独身なのがよくわかります。

    ユーザーID:2810763309

  • 40歳すぎてそれ?

    >帰り際私の家の近所に住む次兄に渡すようにお土産を預かりました
    いつも私の家に来るときにはたくさんのお土産をくれるのに、私にはありませんでした。

    あのさ、なんで泊りに来たあなたにお土産渡すのよ(笑)
    自分で買って帰りなよ。

    あなたの方に彼女が出向いた時は沢山手土産を持参してお邪魔するのは当然。
    でも今回はあなたがこっちに来たんでしょ?
    今回はあなたが手土産持参していくべき話ですよ(笑)
    いつも貰ってるのにまさか手ぶらで行ったの?
    もしそうだとしたら大恥かきましたね。

    >私は会ってから渡せばいいと思っていたので、いつ会えるかはわからなかったけれども渡しませんでした。

    だから写真はなくても当然でしょ。
    その写真はお祝いくれた人にお礼と一緒に配った物です。
    あなたは遅かったので、写真はなしです。遅かったからです。納得してください。

    甥っ子は可愛いのはわかるけど、あなたの場合泊りだし。
    そう頻繁には行けないでしょ。
    迷惑かけることになるんだから、それくらい理解してください。

    ユーザーID:2706329901

  • 迷惑です

    無駄に年ばかり重ねてきただけの人。他人の状況 や気持ちを推し量る事の出来ない人。そんな義妹に息子を可愛がられたくないです。

    ユーザーID:4205757197

  • レスします

    そこまでの執念は相手にダメージをあたえます。かわいい赤ちゃんの母親をうつ病にしたいですか?あなたのために兄夫婦が離婚も、ありえるぐらい悲惨です。

    ユーザーID:6807135065

  • 非常識な小姑。

    招からざる客ですね。
    客じゃないか(笑)

    出産祝いは産まれてからすぐに送らないとダメですよ。
    飛行機で行く距離にお兄さん夫婦がいるのなら送るしかなかったでしょう。
    わからないなら二番目のお兄さんに聞けば良かったのに。
    トピ主さん40歳近いそうですが、今まで友人や職場の方に出産祝いを渡すことはなかったのですか?
    自分勝手で常識外れな事ばかりして恥ずかしいと思わないのでしょうか?
    甥御さんに会いたい気持ちはわかりますが、Aさんの体調や都合も考えずに、無理矢理会いに行く方向に持って行くなんて嫌われるのは当然です。

    Aさん、はっきりと自分の気持ちを言える人ですね。
    もしかしたら、トピ主さんと疎遠になってもいいと覚悟して言ったのかな?
    この件に限らずに他にもおかしな事をやらかしているんじゃないですか?

    ユーザーID:3977001006

  • 今回は滞在時間が長すぎた。

    お兄さんに、お義姉さんが落ち着いたらいつかまた甥っ子さんに会いたいとだけ伝えて、こちらからは連絡しないのはいかがでしょうか。
    トピ主さん的には、すぐにも行きたかったのをガマンして、4ヶ月待たれたのではないですか?
    確かにトピ主さんは、お義姉さんの事情、気持ちを察する事が出来てなく、気配りが足りない所があったかも知れません。
    だけど、そこまで非常識な事ですか?
    自分の子どもがいても、犬を飼ってても甥や姪はかわいいものではないですか?
    結婚も妊娠出産も望んだからといって叶うものではありません。
    出産、育児をしていたら、そういう義妹の気持ちを汲んで1日〜2日ガマンする事さえ難しいのですか?
    私はアラフィフで結婚もしていますが、子どもはいません。なので、トピ主さん寄りの気持ちになるのかも知れません。

    ユーザーID:4815414128

  • あのね

    子供はおもちゃじゃないの。

    自分で責任以て育てなさい。養子でも我が子ですよ。

    ユーザーID:5175773125

  • もしかして

    義姉さんは産後うつかなにかではないですか?
    身内なんだから会いに行っても問題ないと思います。
    私が長男を出産した時は、義母と義妹が別々の日に遠方から泊り掛けで来ましたよ。
    私もそれは当然だと思っていましたが、少数派なんですね。
    びっくりしました。

    で、どうしたら会えるかということですが、トピ文から推測するとちょっと厳しそうですね。
    諦めて御自身が出産されたらどうでしょう?
    毎日かわいい赤ちゃんを見れますよ。

    ユーザーID:3692285220

  • しばらくは何もしないで

    甘えてますね…。
    実姉じゃないんだから、他人に接する位の遠慮と気遣いがなかったら関係は破綻して当然と思います。

    お祝いは生まれたらすぐに贈るものではないでしょうか。
    遠方なら郵送等で送った方がいいです。次兄のお祝のタイミングも金額も一般的だと思います。
    というか、次兄はそこまで気遣いできる人なのに、何故主様は一緒にお祝を贈らなかったの?
    末っ子で、そういう気遣いを率先してする立場でなかったのでしょうか。

    残念ですが、主様には甥を可愛がる事ばかりで、出産して慣れない育児をしている義姉への気遣いが不足していたと思います。
    例えば甥の出産祝いはしても、義姉への贈り物やお土産はなかったんじゃないでしょうか。
    小町でよく見るトピのように、孫は可愛がるけど産んだ本人をないがしろにするジジババと同じ事をしてたのではないでしょうか。

    これ以上関係を悪くしたくなかったら、義姉はもちろん、長兄にもしつこく甥の様子を聞かない事です。
    あちらからお誘いが来るまで我慢しましょう。

    ユーザーID:2040224964

  • いちばん大事なこと

    いちばん大事なことは、赤ちゃんの成長だと思います。
    それにはお母さんの心の平穏が最優先です。
    あなたが訪問することが義姉さんにとってストレスなら、控えるべきだと思います。
    甥っ子さんが可愛いなら簡単なはずです。

    ユーザーID:5795000096

  • 多分

    そんなに嫌われるのって
    かなりマイペースな方ではないのでしょうか?
    家事を手伝ったりしましたか?
    元気なあなただからできる掃除や
    洗濯、季節の衣類の整頓とか
    なんでも言ってね、実家のお母さんが
    できないお手伝いするよって
    言って何かしてあげましたか?

    ユーザーID:8579059273

  • 行かない方がいい

    トピ主さん、お子さんがいらっしゃらないのですね。
    子供が生まれてすぐの時の大変さも分からないのですから、
    今回の事は仕方ないと思います。

    義姉さんは少し余裕がなくてイライラしているのではないでしょうか。

    掃除等大変ならば、トピ主の申し出通りホテルに泊まって貰えばいいのに、
    あなたのせいで大変だったなんて、少し言葉が過ぎる気がします。

    それに、ハガキ位、送ってもいいですよね。
    五万の出産祝いは多すぎると思います。

    今はとても大変な時期なので、行かない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3329608004

  • 産後は神経質になり易い

    産後しばらくは、
    気分の変動が大きくなります。
    そういう時に、
    義姉妹に会うのはしんどいのですよ。

    トピ主さんには悪意はなかったのでしょうけど、
    いつも通り歓迎されると思ってぐいぐい行っちゃったのは、
    失敗でしたね。
    あちらもきついこと言ってしまい顔合わせにくいでしょう。
    1年ぐらいは、遠慮した方が…。

    甥っ子ちゃんの写真などは、
    お兄さんに頼んで送って貰うのが良いです。
    嫌かもしれませんが、
    まず、義姉さんに「負担掛けて申し訳なかった」と謝って、
    距離置きましょう。

    それと、お祝いは、早くした方が、
    印象は良いですよ。

    ユーザーID:8391569538

  • 言われて当たり前

    娘に4ヶ月の女の子がいるけど、お昼も寝なくなったし、夜中に何回も起きることがあるらしく、育児疲れが、、、それで、私が手伝いに行って、気晴らしになればと思って、時々行ってる。 そういう時、義妹が泊まるなんて、考えられない!! 考え方、おかしいんじゃないですか?

    ユーザーID:3112926115

  • 言葉がキツイ…

    出産後…私も寝不足で疲労が溜まりましたが、義理姉さんの言い分も分かりますが、私なら
    わざわざ来ていただいたのに
    義理姉さんみたいな言い方は
    しないと思います。
    逆にもしも言いたいなら、
    兄にやんわりと伝えてもらいます。
    せっかく遠い所から
    来ていただいた方に私なら
    言葉には出しません。
    トピ主さんもご結婚されて
    出産して母親になった時
    きっと気持ちは理解できると
    思います。
    赤ちゃんが一歳になられたら
    お詫びと誕生日プレゼントを
    お手紙を添えて送られたら
    いかがですか?
    1年経てば状況も変わっているので、あまり悩まず
    また甥っ子とお会いできる日々を楽しみにしていた方が
    良いと思います

    ユーザーID:4532732832

  • 義姉さんは

    きっと出産後ブルーでメンタルが弱っているんですよ。

    向こうの言う事ももっともな部分もありますが
    飛行機使ってわざわざ子供を見に来てくれるんだから、
    そんな風な言い方しなくてもいいのにね。ちょっと失礼ですよね。
    私は子供嫌いだからトピ主さん優しいなと思います。

    「あーはいはい、イライラしてるんだね。乳児持ちは大変だね」
    と思ってしばらく放っておきましょう。

    ユーザーID:8512516237

  • いやいや、義理姉もだったら最初から断りなさいよ

    そんなに大変な時期ならそのままとぴ主さんにそう伝えて断ればいいのに…私には義理姉さんの方が意地悪く感じますが

    それに四ヶ月ならだんだん寝てくれる時間も長いし、まして自分の親も来てくれてるなら楽々じゃない

    義理姉こそちょっと癖があるし、わがまま

    親戚付き合いなんてそこそこ皆我慢してる

    わざわざ飛行機までのって子供の顔を見に来てくれるなら有り難いと思わなきゃ…

    ユーザーID:7223568486

  • うーん

    せめて会うのは数時間だけにして、別のとこに泊まりましょうよ。
    赤ちゃんと義姉さんがとてもかわいそうだわ。
    相手の気持ちを考えましょうよ。
    自分の「会いたい」気持ちばかり押し付けられては、あちらは迷惑ですよ。

    ユーザーID:7884408711

  • レスふたつとも読みました

    迷惑な方です。
    金も出さずに、祝った人と同じものをくれと欲しがる。

    産後で疲れているときに“すっかりお客様”顔して祝い金も持たずにやってきて、当たり前のように御馳走を食べてお土産もほしがる、非常識で迷惑な人。――それが貴女です。

    「もう来ないでほしい」とはっきり言われたのですから、もう行ってはいけません。
    さっさと自分の子供を産むか、犬猫でも飼って可愛がって下さい。

    ユーザーID:2146975086

  • あなた、女!?

    想像力を働かせて下さい!!

    出産後、2ヶ月の里帰りって、ちょっと長いと思う→お義姉さんは産後、体調が悪く、未だに回復していない→旦那のいる自宅に戻ってからも、本調子でなく、それでも家事と育児をしなければならず→心配した実母だからこそ、手伝いに来ている…って思いませんか?

    未婚アラフォー女である私は、2ヶ月の里帰り期間を真っ先に体調が悪いから長引いた!って感じましたが?

    嫁の立場である義姉さんは、真面目な性格の様ですね。

    飛行機に乗って、子供の顔を見に来るトピ主さんの為、気を使って…ただでさえ、睡眠不足が続き、お辛いはずなのに…

    女なら出産後の体調を気遣い、飛行機の距離でも日帰り、ゆっくりしたいなら生後半年を過ぎてから、赤ちゃんを見に行くくらいの配慮はしてあげないと。出産祝いは即、郵送もしくは宅配で送って…

    40近いのに、この配慮のなさ…情けない…

    ユーザーID:8965343648

  • 思った通り…

    トピ主批判炸裂ですね。しかも「そんなだから結婚できない」「自分で産めば?」など、大きなお世話だと思います。

    産後2ヶ月は実家でゆっくりしてらしたのですよね?家に戻って2ヶ月なら、もう普通の生活に戻ってる頃ではないですか?
    たった1日、しかも実母に手伝いに来てもらって年下の義妹を迎えるくらい、義両親を1人で迎えると言うならまだしも、そこまで大変だとは思えません。

    私は2人出産しましたが、実家がないため、退院翌日から家事やってましたので、義姉は甘え過ぎに見えます。

    産後うんぬんは関係なく、トピ主の訪問自体が嫌なのかも知れないですね。

    義姉は、トピ主が我が子を可愛いがってくれなくても、全く困りません。甥を可愛いがりたいと願うのは、トピ主の勝手な希望なので、どうしてもそうしたいと思うのなら、義姉のご機嫌をとるしかないですね。

    トピ主に助言するとしたら、今回のお礼も兼ねて、何か義姉が喜びそうな物を送りましょう。
    お正月に兄夫婦が帰省してきたら、甥へのお年玉も忘れずにね!
    初節句にも、何か気持ちを送るといいかもですね。

    そこまでしても義姉の態度が変わらないなら、スッパリ諦めましょう。

    ユーザーID:7332010977

  • 今からでも遅くはない

    ほとんどの方が、非常識だとおっしゃってること身に染みたでしょう。

    お祝いも、すぐに送るべきでしたよ。
    そして訪問するときに甥御さんに合ったプレゼントを持っていくべきでしょう
    会った時なんて、友人レベルくらいでしょうか。

    とてもよい義姉じゃないですか、
    今回の件で、そうとう心証を悪くされたでしょうからお手紙をかかれたらいかがでしょうかね。
    非常識で配慮に欠けたこと、お祝いが遅れたこと、
    育児で大変なのに、おもてなしをしてもらったこと
    また余裕ができたら会わせてほしい、みたいなことを。

    そうでないと、せっかくかわいい甥っ子さんを会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:5223003488

  • 自分の行動、もっとよく考えてみなよ。

    トピ主と私の義弟(夫の実弟)も同じ。
    こちらの都合も事情も何も考えてはくれず、兄弟で相談して決め、こちらが快諾し了解するまで言い募り、自分の都合を押し付けてくる。
    はっきり言わないと分からないし、考えないし、分かろうともしない。

    はっきり言われても、まだ何が悪いのか分かってないでしょ?

    >長兄嫁の実母が来てるから別に迷惑と思ってない

    来客に対し接待するのは誰? お兄さんがするの? 違うんでしょ? 結局は、何もかも長兄嫁さんにかかってくるでしょ? それなのに、お兄さんとやり取りして決めたって、しかも最後は押し切ってって・・・。

    >結局OK出したのは向こうなのに腑に落ちない

    トピ主がゴリ押ししたんでしょ?

    >仕事の調整してることを報告
    >土日がよかったが長兄嫁の母と同じ日にした
    >もう少し泊まりたかったが迷惑がかかるだろうと思って遠慮した
    >向こうも喜ぶだろうから見に行って当然だと思った

    もう、開いた口が塞がりません。
    調整してまで来てくれなくて結構だし来るだけで迷惑。

    トピ主の行動で、長兄夫婦の離婚だってありえるんですよ。

    ユーザーID:9827519247

  • 非常識

    赤ちゃんの世話だけでも大変な時期に小姑の世話ですか?
    勘弁してください。あなたに子育て経験がありなにか手伝えるわけでもなくただの独身のお客様ですよね。
    本当に仕事なんて調整しなくていいから!自分の幸せ考えたほうがいいかも。
    もう経験することはないかなと思いますがその時期でも夜泣きが激しい子供だと親は夜も寝られないんですよ。昼間赤ちゃんがねてる時に一緒に睡眠をとったりしたいんです。
    甥はかわいいとは思いますがこの時期手伝いもできない人の泊まり込みは非常識です。
    あくまであなたと義姉は他人ですからね。

    ユーザーID:9299015119

  • 実母は遊びに来ていたわけではない

    おそらく義姉様の具合があまり良くないので、手伝いにいらしていたのでしょう。
    あなたみたいに能天気に遊びに来るのとは違います。
    お母様だけなら義姉様はゆっくり寝ることができた。
    ところがあなたは甥っ子と遊びたいだけ。
    何か家事でも手伝ったのですか?
    ご自身が出産するまでわからないでしょうね。

    先日知人と「独身か既婚かを見極める方法」が話題になり、
    「甥っ子、姪っ子」という言葉が会話に出ることが挙げられました。
    自分が何の苦労もせず、都合のいい時だけ遊べるのなら、こんなに楽なことはないでしょう。

    ユーザーID:0650919787

  • 泊まりは失礼

    初めて聞きました、実親や育児経験者の姉、などなら別ですが、普通泊まりません、体がもたないしつらいし、実妹でも無理でしょう。やりすぎです。かわいいなら尚更母親である彼女を労りませんか?
    まわりにきいたらわかるかと思います。出産経験者からはどなられるかもしれませんね。

    ユーザーID:6807135065

  • 辛口です

    あれだけストレートに言われたにも関わらず
    義姉のことを「気が強いけど良い人」といえるトピ主さんは素直な人だと
    思うのですが、人には遠慮して欲しいときというのがあるんです。

    出産後など特にそうですよ。心身共に疲労が蓄積されます。
    子供じゃないんだから自分が行きたい、甥を見たいという理由だけで
    押し切るようにお邪魔したら歓迎されるはずないんです。分かりませんか?
    行かないほうが良かったのでしょうか?というより、もう少し待てばよかった
    んですよ。2ケ月だとまだまだお客様を迎える気にはなれません。

    ましては宿泊されるなんて予想外です。
    疲れた義姉を労わる気はないんですか?
    お祝いだって「会ったら渡す」っていやらしいですよ。
    先にお祝いを送っておいて半年くらい経った頃に打診する、断られたら待つ。
    それくらいの配慮しましょうよ。アラフォーなんでしょう??

    ユーザーID:3110209388

  • お兄さんが可哀想

    これ、あなたのせいで、夫婦喧嘩になったと思うよ。
    せっかくお子さんが生まれたところなのに、可哀想に。
    お兄さんも駄目だってはっきり言えばよかったのに、言えなかったのが悪かったよね。
    義姉さんは悪くないよ。
    あなた自分で押し切ったって言ってるじゃん。
    私だったら、縁切りするけどね、こんな義妹。
    お祝いだって、さっさと送ってお祝いした方がいいし、わざわざ大変な時に飛行機代使って邪魔するより、
    その分御祝いに含めてあげた方がいいに決まってるよ。
    御祝いも少ないのに、泊りにも行くなんて、迷惑極まりないわ。
    ハガキまで要求するなんて、図々しくて驚くわ。
    あなた職場でも嫌われてないですか?

    ユーザーID:0902664022

  • うーん

    次兄さんのお祝いの金額はともかく、一般的には産後ひと月までにはお祝いを送りますよ。
    先方にも内祝いを準備する必要がありますから。4ヶ月もたってからは遅すぎます。
    それに、おもてなしされた上にお土産まで欲しがるなんて厚かましいですね。
    お土産って訪問したほうが渡すのでは?
    いつもあなたのお宅に来た時はたくさん持って来てくれるんですよね。今回の訪問では、あなたもお土産たくさん持って行きましたか?
    いろいろと常識を身につけられたほうがいいのでは。

    今回、日程をなかばゴリ押しした訪問で、明らかに歓迎されていませんよね。
    お嫁さんの強気な発言もなかなかですが、もう少し訪問先の事情も考えましょう。相手も喜ぶはずって、喜んでいたらメールの返事も来るはずですよ。

    ユーザーID:2013199815

  • 非常識

    アラフォーなんですよね?
    いい歳した大人ですよね?

    あまりにも非常識でビックリしました。
    産後は大変なんですよ。
    お義姉さんも赤ちゃんが夜中寝てくれなくて大変だと言ってるじゃないですか。
    体力は奪われるし、睡眠時間も取れないし…。

    自分の都合や気持ちを押し付けず相手の身になって考えて下さい。
    甥っ子はあなたのペットではありません。
    そんなに寂しくて誰かをかわいがりたいのならペットでも飼うか
    動物カフェにでも行って下さい。

    ユーザーID:0220012060

  • 仕方ない

    甥っこさん、可愛いですよね。
    私も姉の甥っ子ができた時は本当に可愛くて可愛くて。姉も私とケンカしたときは甥っ子に合わせないという仕打ちをしたくらいでした(笑)

    どんなに可愛くてもやっぱりお嫁さんはあなたとは他人なので仕方ないです。

    赤ちゃんも生まれ持った性格で本当に楽な子もいれば大変な子もいます。
    既に子育てをしている人から見たらなんて楽な子なんでしょと思っても初めて子育てする人にとってはミルクの飲み具合から体重の増え方、睡眠時間の量などすべて気になって神経質になってしまうこともあるのですよ。一生懸命子育てしていて、他のことはすべて面倒なもの以外何物でもなくなる時もあります。
    自分の子供をこんなに可愛いと思ってくれて嬉しいという気持ちにはまだまだ気が付かないんです。

    赤ちゃんの時期、とっても可愛いとは思いますが、まだまだ可愛い時期は続きます。今、強行な態度をとってずっと合わせてもらえなくならないように気を付けましょう。

    それと、あなたはたぶん40代であっても気が利かないのだと思います。一度自分の行動を振り返ってみては如何でしょうか。

    ユーザーID:1952423811

  • 私の身内なら付き合いは避けたい

    >私も今回お祝いを渡しました。
    >生まれてすぐに5万円とプレゼント
    早い者、金額の多い順に10枚と言うことなら納得ではないですか?
    お祝い、お友達にあげる感じにあげてません?
    私の身内は身内だからこそ多いです。だから少ない身内は優遇出来ません。
    夫の身内は裕福でない上、身内だからこそか、しないのであまり優遇したくありません。
    一般常識は分かりませんが、40近くで残念だなぁ、という印象です。

    ユーザーID:5776895098

  • 自分気持で突っ走るのはやめましょうね

    >行かないほうが良かったのでしょうか?
    ということ云々よりも

    根本的にあしのゆびさんの考え方がおかしい。

    間違ってる、とか、間違ってないかとか そう聞かれれば
    間違ってはいないでしょうが

    自分の都合よりも
    他人の今の状況とか 気持ちとかに配慮する
    そういうきもちになれませんか?

    義理の妹(小姑)なんて
    良くも悪くも
    目の上のたんこぶ以外の何物でもない

    そう思いながら
    上手に付き合っていってるんです。

    人の本音と建前、
    それを踏まえて 上手なお付き合いできませんか?

    ユーザーID:9296677584

  • 迷惑

    トピ主さんの年齢にビックリです。
    社会人なのですから、世間のことわかりそうなのに・・・。

    赤ちゃんが生まれてからはお母さん大変なんですよ。
    だから実母にお願いして来てもらっているのに・・・。
    わからないですかね?

    とにかく今後は最低限の関わりだけにした方が良いと思います。
    今回のような強引なやり方ではますます嫌われますよ。

    ユーザーID:0374964172

  • 「おかまいなしでいい」と言いながら

    >私はあまり相手にされませんでした

    >いつも私の家に来るときにはたくさんのお土産をくれるのに、
    >私にはありませんでした。

    とは矛盾していますね?

    きっと今までそういう風にお付き合いしてきたんでしょうね。
    自分が帰省する時は歓迎され、向こうが来る時にはお土産いっぱい。

    で、今回も同じように歓迎されるはずだと思ってたんでしょ?
    それは「おかまいなしでいい」とは言いませんよ。

    お義姉さんはその事を分かっていたんでしょう。
    だから掃除もしたしご馳走も出した。

    でも、決して歓迎してた訳じゃない。また近いうちに来られたんじゃ
    かなわない。
    だから帰り際に「落ち着くまで来ないでほしい」と言われたんですよ。

    ちなみにトピタイトルは間違っています。
    お義姉さんは「"もう"来ないでほしい」とは言っていません。

    今回のゴリ押し訪問をきちんと謝り、それがお義姉さんの心に響けば
    "いつか"呼んでもらえる日が来るかも。

    ユーザーID:7487887366

  • 原因はお祝いかな??

    お祝いを渡さないって事はこの出産を祝ってないのと一緒ですよ。
    例え1万でもすぐに渡すべきでしたね。
    「祝ってもくれないのに息子に会いたい??なんだそれ??」って思ったでしょう。
    今からでも義姉の好きな甘い物かママに必要な物をプレゼントしたらどうですか??

    ユーザーID:8438918784

  • お祝いに行ったんだね

    いってもいいんだよ。

    きちんとアポとって、MAX1時間くらいでおいとまするのが普通かな。

    で、お祝いいくら包んだの?泊まりの手土産は?泊まってる時の食事の支度や布団の準備はどうした?

    ユーザーID:2167103632

  • お義姉さんの言う通りにして上げて

    恐らく出産当時からの疲労が溜まりに溜まっていたのだろうし
    来客を迎える準備等で疲れ切っていたのでしょう。
    実母が手伝いに来る位だから相当だったんだと思います。
    お義姉さんはさっぱりした方のようだし
    あなたが言う通りにして落ち着いた頃まで待てば大丈夫ですよ。
    もし訪問する際は小さい子のいる家庭である事を認識して
    ホテルを取り短い滞在にして下さい。
    なかなか自分に経験の無い事はわかりにくいと思います。
    でもはっきりお義姉さんが言ってくれた事で
    2度同じ事をしないで済むんですから
    あまりくよくよ悩まないで下さいね。
    あとお土産とか葉書とかはちょっと図々しいかな。
    お土産は無くてもおもてなしを受けたんだし
    葉書だってはっきり10枚しか作らなくてもう無いって言われたんですから。
    義理の関係は距離感が本当に大切ですよ。

    ユーザーID:2383035888

  • 何につけても図々しい。

    本心はトピ主に来て欲しくなかったが、
    あまりにも強引だったので、仕方なく来訪を許可したのです。

    「泊まっていい」と言ってしまった手前、今回限りのつもりでご馳走を用意し泊めたけど、そのせいで、トピ主に「なあんだ、歓迎されてる。しょっちゅう会いにきてもいいのね」と思われたのがたまらなかったのでしょう。トピ主さんは、生理で腹痛とひどい眠気の中でも、強引な友人を泊めて、喜んで掃除し、ご馳走作るかな?そして、事情を知っていながら「又来るわ」と言われても二つ返事で泊めるかな?

    トピ主は「おかまいなしで」と言うけど、来客者の手前パジャマ姿でスッピンとはいかないでしょう。化粧をし、身なりを整えなきゃならない。コレ自体が育児中にものすごい重労働なんです。分かりませんか?

    気遣いのできる人=いい事も悪い事もよく見ている人 です。
    普段は他人の悪い所に目がつぶれる人であっても、ホルモンの関係でものすごく気になってしまう。それが出産直後の母親です。甥っ子に会いたいなら、義姉の精神状態が落ち着き、化粧して外出できるようになるまで待つべきです。違いますか。

    ユーザーID:5805601390

  • 非常識でしたね

    遠まわしに来ないでって言われていたのにゴリ押しして行っちゃったの?それは迷惑だよ。

    赤ちゃん居るだけで慣れない育児(数時間おきにおむつ替えや授乳など)大変なのに、お布団干したり、シーツ洗濯したり、掃除や飲み物・ごちそう用意したり大変だったと思いますよ。そのうえ、今回はお土産や写真や話を振らないことまで指摘されてるし、何から何までチェックされてそら疲れますわ(笑

    向こうから招待があるまで、行かないでくださいネ。
    そんな感じでは招待、もうないかもしれませんけど。
    産まれたら、親類にはすぐに1−2万のお祝い渡すの常識ですよ。5万は多いですね。

    甥に会いたいならあなたのご自分の実家で会われたほうがいいと思います。盆正月は実家に来られますよね?日時を合わせましょ。

    他の方も書かれてますが甥なんかに執着せずご自分のお子さん持ったらどうですか。人を招待する大変さもわかると思います。
    あと、どういう関係であれ「来ないでほしい」と態度で示されたなら、行かないのが常識ですよ…覚えておいてくださいネ。友人でも同じです。

    ユーザーID:9100584666

  • 呆れ果てます

    あなたみたいな人がいるから小姑伝説が無くならないのです
    甥っ子さんが可愛いのは判りますが
    ご自身のことに目を向けられてはどうでしょうか?
    お義姉さんがお気の毒です

    ユーザーID:7338352921

  • いい歳なのにさぁ…

    トピ主は空気が読めない、人との距離がつかめない人なんだね。
    しかもマナーもなく、自分を押し付ける。
    お祝いも渡さずにお客様気取りで、義姉の言葉に甘えて
    一泊までしたなんて、40の大人の行動とは思えません。ヒドい。

    その歳で、その性格は直せないでしょうから、義姉の言う事は聞いて
    せめてこれから迷惑をかけないようにして下さい。
    でないと、結婚は難しいですよ。

    ユーザーID:1106871874

  • お義姉様、産後うつ?

    トピ文を読んだ時は、なんて非常識なトピ主…と思ったのですが、追記でホテルを取ると申し出ていたこと、早々にお暇したことなども読むと、そこまで非常識でもないと思いました。

    お義姉様は、普段が気遣いのある方のようですから、どんなに疲れていてもおもてなしをしないってことができないのでしょうね。飛行機で来てくださる方に日帰りなんて言えないし、身内ならともかく、義理の仲ですからね、掃除せずになんて無理でしょう。
    頑張り過ぎのために心身ともにお疲れなのたと思います。

    次兄さんの5万+お祝いは太っ腹だとは思いますが、次兄さんも長兄さんに同様のお祝いをもらっていたのではないでしょうか?

    トピ主は40近いけど未婚?&末っ子?
    悪気はないけど、妹体質と言うかお兄様たちに甘えるのが当たり前になっているように見受けられます。
    産後は本当に辛いです。
    自分の眠る時間なんて取れないし、体もですが心が壊れるんじゃないかと思うくらい…

    お義姉様の仰るように、今はそっとしてあげてください。
    今は、産後の辛い体で、おもてなしして下さったことのお礼と、気遣いが足りなかったことを早いうちに謝るだけにしておきましょう。

    ユーザーID:2836694674

  • 産後の疲れは人格を変えます

    それぐらい疲れるものなんです。

    もちろん、人によってかなりの違いはありますよ。
    でも、特に初産で男の子は大変だと思います。

    自分以外の他人に構える余裕がないものなんです。
    これは産まないと理解できないものだと思います。

    私は産後寝不足に加え、2年間近く膝に水が溜まり長距離が歩けませんでした。
    産んだ後の痛みも半年間位続きました。
    出血も産後4か月続きました。

    そんな中、近所の義理の一家は良く遊びに来ましたが
    とにかく辛かった。

    お客の前で少し授乳を休んだら乳腺炎になりました。(熱、激痛)

    無理してお掃除したら手がヒョウソになりました(激痛、病院行き)
    治療のため、抗生剤を飲むことになり、母乳からミルクに変更せざるを得ませんでした。

    たまに外に出たら流行性結膜炎に感染しました。(治療1か月)

    これだけのことが一度に起こり、しかもお世話は24時間。
    落ち着いた頃、義理実家に離れるため別な理由を言いながら引っ越しました。

    とても疲れている人がお世話するってこういうことです。
    良く考えてあげてください。

    ユーザーID:0291288112

  • あしのゆびです3

    トピ主のあしのゆびです。
    私は40歳や40代ではありません。
    30代です。トピにも「40近くなって」と書いています。40歳40代とは書いていません。
    それから「自分で子供を持て」と言われますが、もちろんそのつもりでいます。
    結婚したらすぐに子供がほしいと思っています。
    ほとんど批判でした、そんなに非常識だったでしょうか。
    お二方ほど(akiretaさん、デストローイさん)私の気持ちをわかってくださってる方がいました。
    「落ち着いたら」っていつなのでしょうか。
    ネットで調べても、3ヶ月くらいからは訪問していいようなことが書いてありますよ。
    甥っ子は既に5ヶ月に近い4ヶ月です。早いとは思えません。
    大体、お母様もいらしているのになんで私がダメなのかが分かりません。
    お母様は1週間の滞在ですよ。私はたった1泊。兄からしたらAさんのお母様も他人です。
    なのにお母様はよくて私はダメなんですか?理由がわかりません。
    夜泣きは確かにすごかったみたいです。私もちょっとだけ目が覚めました。その後寝てしまったのですが、翌朝聞くと2時間泣き続けたみたいです。

    ユーザーID:0535548671

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そんなに会いたいなら

    ホテルに泊ればいいだけです。
    沢山お土産を持って、少し顔を出すくらいなら、
    歓迎されるのではないでしょうか?
    まだまだ子育てが大変な時に
    泊るなんてあり得ませんよ。
    自分の欲望だけで、相手の気持ちにたてないなんて
    大人として恥ずかしいと思いませんか。

    ユーザーID:0463024481

  • あしのゆびです4

    続きのレスで書きましたが、泊りは向こうから言われたものです。
    ホテルを取るといったら、そんなことはさせられないとAさんが言っていると兄から聞きました。
    つまり「無理してでも泊まれ」と言ったのは向こうです。こちらではないです。
    お金がかからず助かりましたが。
    部屋もいくつかあって広いので、私も十分泊まれました。

    兄夫婦もこちらに来た時は私の家に泊まりましたので、お互い様です。
    (私は既に両親が亡くなり実家で一人暮らしですので泊める部屋があります)

    そんなに何度もいけるのか?という質問がありましたが
    いけます。どうしても土日の1泊とか、あとは連休をつかったりしてということに
    なりますが、仕事がありますので。いけます。
    飛行機以外の移動手段がありませんが、マイルもありますし
    親が残してくれた遺産がありますので大丈夫です。

    やっぱりなんで私がダメなのか分かりません。私も言ってくれれば手伝えることもあるし、
    兄もそっちのほうが気を使わないと思うのですが。

    批判ばかりで悲しいですが、引き続きおねがいします。
    理由を教えてください。

    ユーザーID:0535548671

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • OH〜!

    友達の話でも聞いたことありませんか?
    その頃は夜泣きで、昼も夜も無い生活を送っている。
    常に起こされて眠られない。など。
     
    子どもが居なくても親戚が家に来るとなったら掃除など準備が大変だと
    想像がつきますよね。
    まず相手を思いやる気持ちを持ってください。
    普段から職場や友人の間で浮いた存在になっていませんか?
    相手の立場になって物事を考えるという習慣を身に付けましょう。
    まずいですよ。今のあなたの考え方。

    ユーザーID:3000291065

  • 本来ならうれしい筈

    親族が赤ちゃん見たいとわざわざ飛行機で来てくれるなら普通は嬉しい筈。

    しかし迷惑フラグ立ちまくりですね。
    ちょっとお疲れの可能性はあります。うちも夜ぐっすり寝るまでの3−4ヶ月は結構(特に)女房は疲れ切ってました。

    それもあると思うのですが、どうも普段の言動から「非常識で迷惑」と認識されているようですね。
    お兄様、次兄、ご両親に普段義姉があなたについてどんな不満を漏らしているか聞いてみては?

    兄の子供の出産祝いをケチるのは非常識だと思いますよ。

    ユーザーID:0606609144

  • 思いやりを持って。

    産後は大変です。
    まず寝られません。見通しの立たない徹夜に近い状態の缶詰仕事が、期限なく強制されてるイメージで考えてください。
    お母様が来ていても赤ちゃんの世話はありますから、産後の疲れた身体で頑張らなければなりません。それ以外は極力母体を休めないと倒れかねない位の状態なのですよ。
    そんな中に飛行機で会いたいからと押しかけることがどんなに負担になるかを考えてみてください。
    お祝いの件も、甥っ子に会いたいとごり押ししたことも、泊りで行ったことも全部裏目に出ていますよ。
    お祝いは産まれてすぐに送るのがベストです。そうすればお返しや挨拶の手配も一度で済みます。貴女にも甥っ子さんのハガキが届いたはずです。
    追記レスには「してもらえなかった」感が満載ですが、お客様を受け入れられる状態で無いと考えれば納得できませんか?
    お子さんのおられない方にはなかなか理解していただけないですが、せっかくのお祝いの気持ちも相手に負担のかからない対応をしないと台無しになってしまいます。
    落ち着いた頃を見計らい、お詫びと気持ちを伝えて見ることをお勧めします。

    ユーザーID:3480415572

  • 本音を書きますね。

    私は出産時自分の両親と夫以外はしばらく会いたくなかったです。
    私の父は運転手、母は沐浴から身の回りの世話、夫は検診に連れて行く等、この3人は私が気兼ねなくお願い事ができたからです。
    だから出産後すぐに産院や自宅に押し掛けてきた友人には辟易しました。
    貴女は抵抗力の低い赤ちゃんに移ると重症化する病気が一年中たくさんあることを知っていますか?
    夏ならアデノウィルス、秋からはインフルエンザに加えRSウィルス、ノロ・ロタウィルスです。
    貴女は甥御さんに触れる時ちゃんと手指を消毒しましたか?

    子供が生後4か月の頃の記憶は殆どありませんが、自分の身なりなど構っていられず、良い母乳を出すため食事を管理し、2時間おきに授乳(1時間未満の睡眠を細切れに繰り返しその合間に家事)で疲れ果てていました。

    はっきり言います。
    義姉さんはこれっぽっちも喜んでいません。
    見に行って当然?ごり押しで見に行った?
    貴女は義姉さんを気遣うよりも自分が見に行きたい欲求を押し付けただけですよね。
    義姉さんのお許しが出るまでしばらく義姉さんと甥御さんとの交流は止めて下さい。
    甚だ迷惑です。

    ユーザーID:7577936626

  • 本当に時期が悪い

    新米ママさんなんだし、慣れないことばかりで気が立ってるに決まってるじゃないですか。
    ちょっと想像力を働かせれば分かるようなものだけど。

    しかし、こんなこと言ってはなんだけれど、そんなに子ども好きなら自分で産んだらどうですか。と言いたいです。

    確かに甥や姪はかわいいですよ。
    私は姉妹で、姉の子は思い切り可愛がれるけど、もし男兄弟がいたとして、そこに子どもが産まれても奥さんに気を使ってそこまで可愛がらないと思います。
    家に押しかけるなんてこともまずしないですね。

    多分それをやっちゃう無神経さ・厚かましさが癇に障ったのだと思います。
    そこまで言われちゃったら距離置くしかないでしょう。

    静観の一択しかないです。

    ユーザーID:8831509660

  • お義姉さんが、お好きなんですね。

    あなたのピュアな気持ちが良く伝わってきます。

    なんかおかしいなと感じられているようですが、決してお義姉さまに対して怒っている訳ではないですものね。

    あなたの性格は、お兄様もお義姉様も良くご存知でいらっしゃったでしょうから、もう少し配慮して頂けても良かったのかなと思わずにはいられません。

    ただ、世間一般的な常識からすると、あなたの言動は年齢の割に幼く、 常識が無いと言われてしまう範疇になってしまいます。

    本当のお姉さんの様に、お義姉さまを慕っておられるのであれば、大変だろうからお手伝いをしてあげようと思いませんか? おもてなしを受けようと思って行ってはいけませんね。 お部屋のお掃除をしてあげたり、精のつく料理を作って差し上げたり。 何かしてあげたくなるものです。

    ただ、それも相手が迷惑と感じるのであれば無理にしてはいけません。

    難しいんです。

    お返事が無いかもしれないけれど、改めてあなたのお気持ちを伝えて、前回の訪問で迷惑をかけてしまったのならごめんなさいと謝り、落ち着くまで待つので、顔を見に行っても良くなったら教えて下さいと、何か美味しい物か、お金と一緒に送ってみては?

    ユーザーID:0674353006

  • 相手の気持ちも考えようよ

    >兄とやりとりをして決めたのですが、ずっと行きたいと言っていたのに、
    はっきりとした返事はもらえなかったし、
    最後は押し切るような形にはなったのは事実です。

    これってあ来てもいいって言ったくせにという話じゃないですよね。
    暗に迷惑だと言われているのを気がつかなかったってことでしょ。
    本当にわからなかったのですか?

    >行くために仕事の調整をしています
    来て欲しくないのに、恩着せがましいことを言ってしまったってわかります?

    私は持ち帰り残業で夜中の2時ごろまでになることも多々あります、
    でも子どもが4ヶ月ぐらいで夜何度も起きてたときのほうが辛かった。
    子どもの様子が気になるから熟睡できてないんだと思う。
    耳元で目覚ましがなっても聞こえないことがある人間なのに、
    ちょっと子どもがぐずったらすぐ目が覚めてました。
    義姉さんも今、そういう時期なんだと思います。
    疲れてるし、眠いし、いらいらするし…。
    そういう最悪な時期に、無理やり泊まりで行ったんですよ。
    また来たいってのんきに言われたら怒りもしますよ。

    写真館の写真って焼き増しでも1万前後します。
    それ以上のお祝いを持っていきましたか?

    ユーザーID:7740402972

  • ホテル宿泊、訪問時間2時間

    ↑コレが譲歩できるぎりぎりのところでしょう。

    次回、行くのであればコレでお願いします。


    あなたは ひょっとしたら家族の一員のつもりなのでしょうが、
    義姉からしたら、「お客さん」です。
    良くも悪くも。

    でも、トピ主は結婚してないし、子供もいないから、
    ”血がつながっていない人”との付き合い方がわからないんですよね。

    もちろん、”人は間違うもの”です。

    だからこそ反省して次のステップに進めばいいだけです。

    今後どうしても会いたいのなら、タイトルどおりにすれば、
    義姉もなんとか譲歩してくれるかもしれません。


    今回のことは、将来あなたが結婚し子供を産めば、義姉の気持ちがよ〜〜〜く理解できるとことになるでしょう。

    ユーザーID:7335186915

  • 距離なしさん?

    同姓の友達とか親しい同僚などいないの?
    距離感が普通じゃないなと
    空気読めないとか大人のADHDと言われたことは?


    人との距離感の取り方がわからない
    社交辞令で角が立たないよう断ってるのに、理解できない
    結局、ハッキリと言われて始めて気がつく

    悪気があってやってるわけじゃない
    人の気持ちよりも自分がを押し通してる

    そんなことないでしょうか?

    20代ならわかるけど
    40にもなって、既婚家庭に泊まるってないな

    ユーザーID:7275140585

  • 分かるけど

    来るタイミングが悪いのでは。
    育児は大変ですよ、
    あなたの可愛いとは違うんですよ。
    相手の都合も分かってやらないと
    嫌われますよ。
    落ち着くまで、待てばいいよ、

    ユーザーID:1978208947

  • 迷惑でしょう。

    未婚の30代です。
    でもトピ主さんほど配慮に欠けた行動はしてないと思います。
    産後しかも初めての出産育児、大変だと思様さんに聞くべきでしたね。
    お返事がないのは来てほしくないサインだと分かりませんでしたか?
    甥っ子さんに可愛いから会いたいという気持ちは分かりますが、もう少しお義姉様が落ち着いてからにしましょう。
    自分の都合や希望ばかり押し付けるのは大人のする事ではありません。

    ユーザーID:0743159419

  • 自分の子供はいないの?

    Okしたとありますが、相手がOKというまで引き下がらなかったのでは?
    もともといい返事をもらえなかったのに押しきったんでしょ?

    それは相手も怒りますって。
    本当に家に泊まっちゃうし、今後はごり押ししたらダメですよ

    ユーザーID:3640436274

  • レスします

    トピ主さんが本当に義姉さんも甥っ子も好きなら、4ヵ月の赤ちゃんの生活がどんなものか、事前に本でもネットでも調べられたと思う。

    もし調べていたら、宿泊なんて出来ないよ。

    普通は出来ない。
    義姉さんも言ってるけど。

    経験してないから知らない。って、今の世の中では通用しないよ。
    ココで腑に落ちないとか書くより、出来る事があったのに。
    労働を惜しむのは、相手の事を思いやれないから。
    OKを出してくれた気持ちに何も答えないで、OKを出した事に甘えて嫌われたのです。
    40近くにもなって、何時までも甘えていてはいけません。

    「会いに来て」と誘われるまで我慢して、これ以上嫌われない方がイイと思います。
    だってトピ主さん、義姉の「落ち着く」ってどんな状態かわからないでしょ?
    「早く会いたい」とか言うと「2度と会いたくない」まで拗れてしまいますよ。

    コレは絶対です。

    子供の育児を急かす人って、母親にはもの凄い「敵」ですから。
    甥っ子くんのペースを、尊重してあげて下さい。
    もうオバチャンなんだからね。
    我慢してね。

    ユーザーID:3326776521

  • 無理矢理OKを出させたんじゃん

    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。

    今回だけ無理をしてOKを出したんですよ。
    トピ主さんも仰っていますよね?「最後は押し切るような形にはなったのは事実」と。

    やんわりと断っているのに、あんまりにもしつこいから、1回だけお母様が来ていて負担が義姉さんに集中しない日を選んで

     仕 方 な く

    OKを出したんですよ。
    なんで次も歓迎しないといけないの?
    本当は今回だって遠慮して欲しかったのに、無理矢理OKを出させたのはどなた?

    身内で5万のお祝いは、決して高すぎる事はありません。
    次兄さんは常識的なのに、なんでトピ主さんだけこんなんになっちゃったの?
    もしかして、3人兄弟の末っ子、しかも女の子は一人って状況で、我儘放題甘やかされて育ったのかしら?

    トピ主さんは良くっても、向うは喜んでいません。
    だから、強い口調で断られたの。
    勝手な思い込みは止めましょう。

    ユーザーID:4477988867

  • ありがちなミス

    高齢独身の方々にありがちなことですが(男女関係ありません)、自分の兄弟姉妹の家庭に勝手に自分を組み込んでしまう...。これ、血縁のない配偶者側から見て、とても嫌がられる行為です。

    そんなつもりはない?通常の叔母と甥の関係で、「早く会いたい」と何度も催促とか無いですよ。まして産後半年も経っていない。嫌がられて当然では?先方からお招きされてならともかく、自分からなんて。お兄様から写メ送って貰う程度にしておけば良かったのに。

    義姉さんの物言いも不躾だと思いますが、それを言わせたのはご自分の「距離なしな振る舞い」だと自覚してください。義理の姉妹関係は、冠婚葬祭で顔を合わせた時に挨拶をすればいいぐらいのものなんです。

    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。

    夫の妹ですから、嫌な気持ちを押し殺してくれたんです。それなのに、重ねて厚かましい事言うから切れちゃったんでしょうね。

    甥御さんへの執着は捨て、ご自分の家族を作られては?しつこくすると、お兄様が気の毒なことになります。

    ユーザーID:4946190359

  • 招かれるまで待てばいいだけ

    招かれるまで待てばいいだけ。
    それだけです。

    あと、もうちょっと空気読んだ方がいいです。
    お仕事されてるんでしょ?
    >日程調整ありがとうございますとメールしました。
    >こちらも会うために仕事の調整をしている報告をしました。
    相手に会う事を望まれていないのに、この一文は余計でしたね。

    >私は会ってから渡せばいいと思っていたので
    祝事・出産祝いのマナーは、ネットで調べればいくらでも出てきますよ。
    金額も独身とは言え社会人、しかも40代なら長くお勤めですよね?
    渡す時期は遅すぎです。郵送することも出来たでしょうに。
    もうとっくにお返しも終わってますよ。
    非常識です。

    「親しき仲にも礼儀あり」 「義」のつく家族には特にです。

    ご自身の結婚の予定は無いんですか?
    自分の子供の方が、可愛いですよ。
    甥・姪に構う時間も無くなります。

    ユーザーID:8535965990

  • ありがちなミス  2

    >私は会ってから渡せばいいと思っていたので、いつ会えるかはわからなかったけれども渡しませんでした。

    一般的には生後30日ごろまでに贈るのがマナーです。「会った時に渡したい」ってお兄様ご夫婦に伝えてますか?伝えてなければ「お祝いも寄越さない常識知らず」って思われてますよ。

    >Aさんから「ハガキは10枚しか無くて、お祝いをたくさん頂いた親戚たちにご報告として送ったハガキですから(ありません)」と言われました。

    ね、義姉さんからお祝いが遅い、金額が少ないって言われてますよ?

    >次兄は生まれてすぐに5万円とプレゼントを送ったと。多すぎますよね。

    30代以上の方の甥・姪に対する出産祝いの相場は1〜3万だそうですから、お兄様はちょっと奮発したのでしょうが、多すぎるって言う程ではないかと思います。

    せっかく近所にきちんとしたお兄様がいらっしゃるのだから、親族のお付き合いについて、これからはお伺いを立ててはいかが?

    ユーザーID:4946190359

  • お友達に聞いてみてください

    お子さんのいるお友達、会社の同僚に。

    ユーザーID:5084468415

  • 向こうからお誘いがあるまで二度とお願いしない事。

    何で泊まるの?相手の迷惑考えました?
    「この方が良いと思って〜」と言いつつ、自分の都合しか考えてないでしょう?
    非常識だし、図々しくて迷惑すぎる…

    理由は義姉さんが全てハッキリ言ってくれてるのに
    それでも「会いたいからどうしたら良い?」ってしつこい。
    反省すべき点は無いんですか?

    今回の約束だってそうやってしつこく食い下がったんでしょう?
    「もう来ないで欲しい」ってそりゃ言われますよ。
    私でも訪問は二度とごめんです。

    大事な時期に自分の都合ばかりでしつこい迷惑な義理の親族。
    「あなたとは疎遠にしたい」って言う事です。

    「可愛いと思ってるから」
    優しい気持ちから親しみからなのに受け入れてもらえないーって思ってません?
    常識がないし 今後も自分に対しても我が子にも悪影響認定されたんです。

    仲良くしたいのなら自分が貰う事が無くても、常識的なお祝いごとはちゃんとする事。
    挽回できるとしたらお詫びの手紙を書いてお祝いごとの贈り物はして
    自分から会いたいとは言わず お誘いされる事をひたすら待つのみ。

    ユーザーID:0129138199

  • 無題

    甥っ子が生まれてうれしいのは分かりましたが、はしゃぎ過ぎです。
    それでも、次兄みたいに5万も包めば取り敢えず義姉は喜んでくれたかも・・・・?
    赤ちゃんに早く会いたくて〜でも、手ぶらですよね?
    飛行機代かけて来なくて良いから、お祝い贈ったら良かったのに。

    ユーザーID:8810141470

  • 見に行って当然ではないですよ

    しかも時期も悪すぎますね。
    こういうことは、自分からごり押ししてはいけません。
    「落ち着いたら声をかけてください」と連絡が来るのを待つのがベストだと思います。

    あまり我儘を通そうとすると、一生会えなくなりますよ。

    ユーザーID:0309749332

  • 義姉さんそこまで言う?

    はあ?
    なんだその言い方は、失礼な義姉だね。

    >「近所の親戚がひょこっと来るわけではなく、飛行機で来る距離の人が
    来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがないでしょ!
    40近くにもなってそんなことがわからないんですか!
    普通、こんな時期は避けますよ!」と強く言われました。

    これは兄宅に滞在する前に言われるべきでした。

    しかし、年齢のことを持ち出したりして、失礼な義姉だね。

    産後でホルモンのバランスが崩れているのでしょう。
    私も経験あります。
    イライラするんですよ。

    甥や姪が生まれても我関せず、逆に赤ちゃんが生まれたことに嫉妬を感じる人の多い中で、あなたはとても微笑ましいと思いましたけど。

    兄だけに、甥っ子さんが可愛いことや写メールなどを送ってもらったら?
    私なら義姉はもう無視ですね。

    元気出して。

    ユーザーID:5498510883

  • 呆れた

    産まれて四カ月経つのにお祝いも送らず自分の都合ばかりで押しかけてしかも泊まり。
    最悪です。
    義姉さんもそこまで言うのはかなり決心と勇気がいったと思います。
    末っ子長女で甘やかされて育ったんでしょうね。
    他の方も言ってますがトピ主さん女学生の様な感覚です。
    ほかの事でも非常識なことしているのではないでしょうか。
    あなたがいたら兄家族は実家に行く日もあなたと合わないよう調整するでしょう。
    しばらく会うのは難しいと思います。

    ユーザーID:9437854567

  • あぁ、そこですね

    なぜお祝いをすぐに送らなかったのでしょう。
    そしてその点について、あなたのご両親が指摘しなかったのはなぜなのでしょう。
    確かに独身で妹という立場ですから、お祝いが不要と言われればそうなのですが。。。でももう40歳近いんですよね?
    親からまだ自立しきれてない20代前半の頃ならともかく、40歳近くにもなって身内の出産祝いを先延ばしにするなんて、どうかと思います。
    お嫁さんは「喜ばれていない」と思ったのでしょう。
    産後の女性は精神的に不安定な状態にあります。
    誰もが「おめでとう」とお祝いをくれるのに、なぜか義妹からだけはもらえない。
    やっともらえたかと思ったら小額。
    冷たくもなるかもしれませんね。

    友人知人のお祝い事は多少遅めのお祝いでもいいですが、近い身内のお祝い事は適切な時期に早めに送るのが吉ですよ。

    押し切る形を取るのなら、勝手にホテルを予約してほんの短時間(お茶の時間に2時間程度とか)でお祝いを持って行けばよかったものを。。。

    次兄がお祝いに5万円包んだのは、決して多くはありません。
    ご長男さんが高齢ならばなおのこと。
    妹だけど40歳近い年齢であれば3万円は包みたいですね。

    ユーザーID:6349446360

  • ん〜

    産後4か月もたてば普通の生活に戻りつつありませんか?そりゃあ赤ちゃんの世話は大変ですよ。でもそこまで言う必要あるのかなあ…泊まりは駄目よ。お土産わたして2時間ほどで帰っておけば、またきてねっと言ってもらえたのに

    ユーザーID:7599822431

  • 大変なのかしら?

    今まで良好だったんですよね。主様に辛辣なレスばかりのようですが、義妹が初めての甥を見に来ただけでこんなに文句をつけるなんてなかなかないと思います。
    お祝いも会える時にというのも親族間なら特に失礼でないと思うというか私の周りでは結構そんなものです。
    確かに寝不足だけど、そもそも泊まるのを許可せずに主様がおっしゃるようにホテルに泊まってもらうで解決だったような。1ヶ月過ぎたあたりからお披露目会やらそんなに珍しいことでもないし。
    義姉さんの喧嘩腰な常識に???が私としてはつくのですが

    ただ、産後でホルモンやら何やら崩れて大変なのかもしれません。きっと今は大変なんだと思って心にしまってしばらくは放っておいた方が正解かも。

    ユーザーID:6072133310

  • 会わせなかったって方も居ますが・・・

    主さんが4ヶ月甥に会えなかった・・・
    さっと訪問できる距離なら仕方ないですが、飛行機+泊まり必須ですよね?
    義両親ならまだしも、義兄弟に無理に合わせる必要ってありますか?
    しかも、出産祝いも贈ってなかったんですよね?

    祝い必須じゃないけど、固執する割りにあった時に渡すってちょっと変じゃない?
    既に幼児ならまだしも、新生児なら理解できないはずですよね

    で、ちゃんと渡してきたんですよね?
    今更〜〜感はありますけど、これで渡してなきゃお騒がせしただけのダメ小姑ですよ

    義姉母が居るのはいいのか?
    主さんを接待するために、わざわざその日なんですよ

    でさ、近くの次兄家にあったお土産が、主さんになかったって接待してもらって手土産寄越せって?
    主さん、祝い以外にちゃんとお土産かって行きましたか?
    どうも常識が随分外れてるみたいですね

    ユーザーID:2353266832

  • おかしいのは義姉じゃあ?

    トピ主批判が殆どですが。
    義姉がおかしいんじゃないの?もう4ヶ月でしょ?しかも実母という強力な助っ人もいるというのに。

    私の場合は実母は重度障害者のため、全部 夫婦だけで産後もこなしました。
    生後2ヶ月ぐらいの時に、同じく飛行機の距離の親戚が来ると聞いた時は、「遠いのに、わざわざ来てくれるんだ!」と嬉しかったですよ。寝室を準備しただけで、食事もデリバリーにして、「なかなか買い物に出られないから、悪いけど食べたいもの買って来て下さい」って、全く もてなしちゃいないんですが。

    義姉、ノイローゼとかかなぁ?とんだ八つ当たりでしたね。主さんは別に非常識じゃないと思いますよ。
    甥っ子に会いたいのは分かりますが、しばらく連絡しないように。そんなんで義姉がちゃんと子供育てられるのかな、と心配です。

    ユーザーID:3070025132

  • お気の毒

    トピ主さん、風邪で高熱のため3日間お風呂にも入れず食事も摂れず咳で夜も眠れず睡眠不足。部屋は片付けができずゴミも貯まりほこりっぽい、そんな部屋にお客さんを招くことができますか?義姉さんはそんな状態にちかいものだったでしょう。
    プライドというか意地もあるのでみっともないところを見せたくない部分もあったのでしょうがトピ主さんのゴリ押しにお母さんが来ると半分以上イヤミとして言ったのにそれなら尚更都合がいいと言われてしまい言葉が通じないとも思われたでしょうね。お祝いもくれないのにたかりに来るの!!そんな思いも芽生えてしまうかもしれませんし。産後3ヶ月はとにかく大変なんですよ、眠れないし赤ちゃんが泣くと不安になるし。産後鬱という言葉もありますし、もうすこし労わり思いやる心はもてませんか?

    今頃、お兄様は苦しい立場になっているでしょうね。あなたの妹だけどあの態度どうなのよ!!とね。丁寧なお礼状とお礼の品を送って今後は迷惑にならないようによく人の話を聞いて行動してください。
    残念な人になっていますよ。

    ユーザーID:0950151776

  • 普通は言わない

    遠方からわざわざ飛行機の距離で来た義妹に、もう来ないでなんて普通は言いません。

    それを言うっていうことは、今回の訪問が本当に非常識ですごく辛かったということ。

    そして、トピ主にキチンと今の状態を告げ、断らなかったあなたのお兄さん。
    妹が来るのに、お掃除もお料理も新生児抱えた奥さんに丸投げのあなたのお兄さん。
    ホテル取るって言った妹に、泊まればいいと言った(あるいは奥さんがそう言うように頼んだ)あなたのお兄さん。
    (まぁ、それをそのまま受取り、泊まってしまう非常識さも驚いたけど)
    父親としても夫としても自覚がなくて、ほんと奥さん可哀相。

    たぶん今回だけじゃなく、これまでも「妹」という立場に甘えて、年下のお義姉さんに不躾に接してきたのだと思う。

    それでも妹だから、と大目に見る夫にも嫌気がさしてるんでしょうね。

    言われないと気付かないってよっぽど。
    でも、意を決して非常識だと言ってくれたお義姉さんに感謝した方がいいと思う。

    まずはお礼と非礼のお詫びを。
    そのお詫びの仕方で今後のあなたへの接し方、決まると思う。

    ユーザーID:6122271917

  • トピ主批判が多いですが…

    4か月後でしょ?
    産後すぐとか1か月後とかじゃないし、義姉もそこまで怒る事かな?
    そりゃ宿は別の方が良いですけど…。やっぱりわからん。
    私3人生んでるけど、4か月後なら構わないな。
    もともともてなすの、嫌いな人なんじゃない?

    ユーザーID:4770051978

  • たぶん

    お祝いや、プレゼントが少なかったのではないですか?? お祝いや、プレゼント、お土産が充分なものでしたら、そこまでいわれないはず。 宿泊費食費お祝い含め、五万円くらいわたしましたか? プラスお土産

    ユーザーID:2598079370

  • いい歳して幼稚ですね。甥フィーバーしてないで自分で産めば?

    トピ主さんは独身ですか?いい歳して非常識というか幼稚というか…。

    人の子供に執着する中年の独身オバサンなんて迷惑なだけの存在です。

    こんなトピ立ててごちゃごちゃ言ってないで、ちゃんと自分の家庭を作って、自分の子供を産んで育てれば?

    甥っ子さんもオバサンより同世代の従兄弟と一緒に遊びたいはずです。

    ユーザーID:1295661951

  • 今回の事だけじゃない

    >40近くにもなってそんなことがわからないんですか!

    多分、義姉さんは今までずっと、トピ主さんに対してそう思い続けてきたのだと思います。
    今回の訪問は「きっかけ」ではあっても、そのせいだけで相手を怒らせたのではない。
    むしろ今まで積もり積もってきたものが、今回の一件で我慢仕切れなくなって爆発しただけです。

    トピ主さんは、相手が自分の親友だとしても、同じ事をするのですか?
    産後とはじめての育児で疲れ切っているお友達の家に、お友達のお母さんが来ている日に、「友達の子供とお母さん会いたいから」と言って、強引に訪問するのでしょうか。

    もしそうなら、きっと今までにも学校や職場で「仲良しだと思っていた相手から、ある日突然嫌われ突き放される」という経験があったのでは?

    大変失礼ですが、トピ文を読んでいて、パーソナリティー障害の人の思考に似てるなと思いました。

    あのねトピ主さん。
    迷惑をかけたのは義姉さんだけじゃないよ。
    あなたの可愛い甥っ子だって、あなたの訪問に緊張したろうし、疲れたと思いますよ。

    40年近く生きてるなら、もう少し自分以外の人の気持ちも考えて行動出来るようになろうよ…。

    ユーザーID:7250166196

  • こりゃダメだ

    追記トピも拝見いたしました。

    >いつも私の家に来るときにはたくさんのお土産をくれるのに、
     私にはありませんでした。

    この場に及んで、まだ言います?
    唖然として言葉も出ません。

    こりゃダメだ。

    ユーザーID:0557457702

  • いくらお祝いを持ってこられても

    まだ体調が優れないのに来られるのは、いやです。
    私も息子を産んで40日後、来られました。
    義両親、義妹夫婦、甥まで・・
    義両親は聞いてましたが、それ以外は無断。
    舅の一存で3人も余分に来られて、食事から布団から足りなくて大騒ぎ。
    これ以来、夫家族が大の苦手。
    だから今は、義姉の体を第一に考えられませんか?

    ユーザーID:6694144743

  • それだけ会いたい甥のお祝いしていなかった事に驚愕する…

    しかも、お土産は主様が来訪したんだから、主様が渡す物。まさか手土産すら持参せず?お祝いもアラフォーなら3万はしました?泊まっていいと言われても『又甥の顔見にきたいし、泊まりだ食事だの気を使わせたら、私が来れなくなるからホテルに泊まりたいの』と言うか『もう予約済みだから大丈夫。食事もお昼買っていくね』くらい言えない?

    ユーザーID:7665421079

  • 夜中も1、5時間〜長くても3時間睡眠!毎日ですよ!

    ミルクあげて、オムツ替えて、更にあやして。

    3時置き所では有りません!ミルクあげるのにも時間掛かるし、オムツ替えて、そこから寝付くまで物音1つ敏感にギャン泣きです。


    何か違う気配、足音、物音、風の音、扉の開け閉め(静かにしても)ボリューム微音の僅かなテレビ音。とにかく僅かな気配全てに寝てなんかくれません!


    大人が起きているのと違うのですよ、グズグズ、ギャンギャン!身体を渾身の力を込め仰け反り暴れて。。

    毎日毎日毎日毎日続きます。アナタも1間半置きに毎日起きて、ギャン泣きをあやしてご覧なさい。日中位頼むから余計な用事はしたくないです。

    と言うか、疲労困憊、クタクタですしバタバタとした物音1つ聞くのも尋常でないくらいのストレスです。

    義姉様 そんな中ご馳走&掃除。はあ〜倒れなくて良かったです(産後のひだちが悪く、将来心配ですがね)

    ユーザーID:2617099113

  • どちらの気持ちも分かるけれど…

    私も若かりし頃、産後2ヶ月の友人実家で、夕食まで長居してしまった記憶が…。
    それがどんなに迷惑な行為であったか、自分が親になって分かりました。今思い出しても「自分は気遣いが足りなかった」と恥ずかしくなります。
    甥っ子さんが可愛いのは分かりますが、義姉さんも初めての子育てに大変お疲れだと思います。義姉さんにとって、子育て経験のない小姑は、最も気を使う相手なんです。(嫌な言い方でゴメンナサイ。でも事実だと思います。)
    気心知れた近所のママ友なら、お互い子育ての大変さや育児ペースが分かっていますから相手の迷惑になるような事はしませんし、自分の母親なら、多少だらしない場面も見せられるでしょう。
    しかし、わざわざ飛行機で来てくれた小姑さんは、適当に扱う訳には行きません。しんどくても一生懸命おもてなしせざるを得ません。
    子育てが軌道に乗り、向こうから会いに来てくれるまでは、可愛い写メを送ってもらって我慢しましょう。

    ユーザーID:4787396793

  • 今は我慢

    まだ4カ月、新米お母さんは、色々疲れがたまってますよ。
    もう少し大きくなれば、きっと会えるようになります。
    ここで自分の感情を相手にごり押しして、もう嫌だ!!と思われたら、
    2歳、3歳あたりの一番かわいい頃に会わせてもらえなくなりますよ。

    私も、40オーバー、自分の子供はいません。
    兄に男の子が一人いるだけです。もちろん、かわいいです。
    でも、1歳くらいまでは、お祝いを持って数時間伺ったのと、
    お宮参りに誘われて行ったくらいです。(家には行っていません)
    お嫁さんがこうして欲しいなって思うことをやってあげていれば、
    自然といい感情が生まれて、子供にも良く言ってくれます。
    おかげで、甥っ子は私のことが大好きです(笑)
    結局、母親と一緒にいる時間が長いんですから、その母親に嫌われてはいけません。

    今は我慢して、少し言葉を話すくらいの一番かわいい時期を狙いましょう。

    ユーザーID:0242671731

  • 来ないで!!

    …って言われたんだから
    来ないでください!!

    お祝いに多すぎなんてナイです。
    余裕があるならプレゼントでも
    お金でもナンでもしてあげたいです。

    相手を思いやればわかるはず!!
    残念な義妹ですね。

    ユーザーID:5028521231

  • 教えてあげます

    トピ主さんは経験しないと理解できない人だとお見受けしました。
    義姉の気持ちがトピ主さんにも理解できる方法をお教えします。ぜひ実行してください。
    まず、24時間2時間ごとに目覚ましをセットします。目覚ましがなったら毎回必ず5キロの米袋を30分抱っこしてください。それを休むことなく1週間やってみて。2時間以上は続けて絶対眠らないでくださいね。その上でどうぞ友人をご招待しておもてなししてみてください。その間も2時間おきに起きるのを忘れちゃだめですよ。

    ユーザーID:6973977704

  • 批判じゃないよー

    4ヶ月後でしょ。だいぶん子育ても馴れてくる頃だと思うんだけどね。
    1ヶ月後のお宮参りとか、100日後のお食い初めとかあるから体調というのはちょっと考え辛いかなー。

    ただ、母親にとって赤ちゃんはあまり義家族には触らせたくないという感情が芽生えるそうです。
    私の実妹もそうでした。義両親には触らせたり抱かせたりしたくないといっていました。
    私も今妊娠していますが、はたしてそこまで思うかは個人差なのかなーと思っています。

    多分、虫の居所が悪かったのかもしれませんよ。
    あまり深く考えず、距離を置いて少しほおっておいた方がいいかも。
    あと1泊は長かったかも。

    ユーザーID:4990052194

  • 残念なことですが

    残念なことですが、兄弟というのはそうやって離れていくんですよ。昔から「付くものが付くとね、だんだん疎遠になる」と言ったものです。付くものとは結婚すると、という意味です。お兄さん夫婦には守るべき宝が出来た、今までとは違うと思いましょう。義姉さんの発言力も強くなっていきます。

    あなたも自分にとっての宝を見つけましょう。恋人でもペットでも趣味でも、憧れの俳優でもいいんです。そうすれば、甥っ子に対する執着も薄れます。

    また子育てが一段落すれば、気楽に会えるようになります。今はちょっと、我慢して別の楽しみを見つけましょう。

    大体、甥っ子と言えども、言い方はきついけど、他人の子供です。義姉さんもモノです。今、私の甥っ子という考えにとらわれると、これからもっともっと、義姉さん親子に嫉妬するようになっちゃいますよ。

    ユーザーID:2728485730

  • 甥っ子って

    無条件でかわいいですよね〜 トピ主さん優しい方だと思います。今は私にも娘がいますが、まだ子供がいない時、 兄に甥っ子が産まれたら嬉しくて可愛くてたまらなかったです。だからトピ主さんの気持ちよくわかります。血の繋がった赤ちゃんだもの、愛おしくて当たり前。義姉さん少し産後のホルモンのみだれで情緒不安定になっているのじゃないでしょうか。子供は親の所有物ではありません。子供のことを心から愛おしく思い心配してくれる大人ができるだけ沢山いてくれるようにするのが親の務めだと思っています。会いたいと思い、会いに来てくれる人がいるなんてその子は幸せです。今は義姉さんは気持ちが乱れているのかもしれませんが、賢い人なら必ずそのことに気づいて喜んで迎えてくれるようになると思います。私の義姉は私が泊まると、私が夜甥っ子のそばで寝るので、自分が休めるから助かるって言ってくれました。独身だった私は甥っ子で育児の練習をさせてもらいました。義姉とも本当の姉妹のように仲良くさせてもらってます。甥っ子もすごく懐いてくれてます。トピ主さんも今は少し我慢の時かもしれないですね。

    ユーザーID:4641345365

  • 来ないでって言われたのに

    諦めないその無神経さって凄いですね。

    あなたの為にしなきゃいけない理由はなんですか?

    本当に甥っ子が可愛いと思うなら気遣いとか配慮とか普通しますよね?
    環境が変わって1番大変な時期に「かまってちゃん」ですか?

    自分のこと優先にしか考えられないあなたに心底呆れたでしょうね。

    お祝いの額が高いかどうかはあなたには関係のない事。
    次兄さんが相当だと思う額を贈ったのだからいちいちあなたが
    口を出すことではない。

    40歳近くにもなってみっともないことやめませんか?
    見苦しいですよ。

    自己中もそのくらいにしないと甥っ子にも嫌われますよ。
    40近くになってもいるんですね、かまってちゃん・・・

    ユーザーID:8765515340

  • 普段きちんとしてる人ほど来て欲しくない

    産後は体調も普段とは違い、慣れない子育てストレスもあり、他人を受け入れる余裕なんてありません。
    いかない方が良かったのかと聞かれたら、そのとおり。
    産後のサポートするでもない、ただのお客様なんですから、邪魔なだけです。
    招かれざる客にお土産なんてあるわけないですよ。

    ユーザーID:1711665103

  • きついレスがつくかと思いますが、あまり落ち込まないで

    トピ主さんはお子さんが好きなのですね。
    甥っ子ラブが伝わってきます。

    でも時期が悪かったと思うんです。
    甥っ子さんに会いたくて待ちきれないトピ主さんの気持ちもわかりますが、最初は日帰りで一時間くらいの滞在にしたほうがよかったかもしれませんね。

    会話の感じから、義姉さんは結構気分を害してしまったようなので、ちょっとおつきあいの間隔は空けたほうが良いようです。
    今のまま、どんどん訪問したらきっと「もう来ないで」とか「息子には会わせない」とか言われてしまうと思います。

    義姉さんは二か月里帰りをしていて、尚且つお母さんに手伝いに来てもらって、それでもいっぱいいっぱいの人なのでしょう。

    疎遠にされたくなければ、義姉さんや甥っ子さんとの付き合い方を考える機会なのかもしれませんね。
    落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:4264535346

  • 普通は自分から行かない

    相手から「是非●●頃に来てください」と言われたら、1〜2時間会う程度で帰るものです。

    自分から会いに行って、しかももてなしを受けて、泊まるなんて有り得ない。

    そんなに子供がかわいいなら自分の子供をかわいがりなよ。

    どうせ独身で子供がいないんでしょ?

    40歳過ぎたおばさんが、非常識なことするのはやめなよ。




    あなたの実家に兄夫婦が帰省したときに会うのが普通。

    わざわざ家にまで押しかけるなんて言語道断。

    ユーザーID:8760755482

  • 落ち着くまで?

    タイトルは「もう来ないでほしい」ですが、トピの中では「落ち着くまで来ないでほしい」と書かれています。
    どちらが本当ですか?

    「落ち着くまで」と言われたのだとしたら、義姉さんの言うことはもっともだと思います。
    今後甥御さんに会わせないと言っているのではなく、今は大変だからもう少し待ってと言っているだけでしょう?

    >OKを出したのは向こうなのに
    とのことですが、トピ主さんが何度もお兄さんに催促したから仕方なくOKしたのだと思いますよ。
    そして、OKしたから帰り際まで何も言わずにおもてなししたのです。

    で、一泊して4ヵ月の赤ちゃんがどれだけ大変か気づきませんでしたか?
    会うまではわからなくても、一緒に長時間過ごせば、しばらくはそっとしてあげた方がいいなと感じると思うのですが。
    そして、義姉さんに「無理を言って申し訳なかった。」と謝って帰れば、義姉さんもそこまで言わなかったかもしれません。

    でも、トピ主さんが全く気づかうことなく「近いうちにまた来たい」と言ったので、また催促が続くのかと義姉さんも切れてしまった。
    だから、はっきりと言わずにはいられなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5447122334

  • これは酷いレベル…

    甥っ子に会いたいって自分の欲望だよね。
    甥っ子が生まれておめでとうって気持ちはなかったの?
    なんか、エゴの塊だよね・・・。

    出産して、周りの皆がおめでとうって言ってくれる所に、一人だけ犬猫を見に来るみたいに甥に会わせろって言う小姑がいるとする。
    それまでお祝いの一つも無し、甥っ子甥っ子って言うけど誰が産んだの?産んだ人には気遣い無いの?
    私も独身だけど、相手がしんどい時には引くよ。
    実母と小姑じゃ気の遣いようも違う。
    そういう余裕もないんだよ。
    トピ主様は優しくない。
    自分勝手だよ。

    人間寝てないと疲れる。
    トピ主様みたいに要求がきつくて多いタイプの人間が来るってことはしんどいよ。
    相手の気持ちや体のこと考えたら、自分から行きたいってごり押せないよ。
    それやるのなら先にお祝いくらいしなよ。
    トピ主様の感覚がしてもらって当たり前っぽくて、あさましく感じるよ。
    人がした事お祝いを多すぎって言うのもどうかと。
    トピ主様はいくら出したの?
    一泊食事付きで、幾ら?
    トピ主様は自分が忙しくて具合悪い時、誰かが遊びに行くから泊めてって言っても歓迎できる?

    親しき仲にも礼儀ありって言うのにね。

    ユーザーID:9681617380

  • 追加で。

    悪かったかなって気持ちは無いの?
    相手に気を使ってもらって羽振りが良かったらそれで良いの?
    普段してもらってることに対して感謝は無いの?
    自分で書いてるよね、最後は押し切るような形にはなったのは事実ですって。

    もし、トピ主様は自分が辛くてしんどい時に、断れない親戚がごり押しして遊びに来たらその人のこと好きでいられる?
    気遣ってあげられる?
    多分、嫌な気持ちになるよ。

    日程調整ありがとうございます、じゃないんだよ。
    どんだけ社会経験ないの?
    私は独身だけど、これだけはハッキリ言える。
    トピ主様は物凄く優しくないし、無神経だよ。
    それって人に嫌われることだよ。

    お礼って、日程調整のお礼かよ。
    そりゃ返事ないわ。
    順番が間違ってるんだよ。
    まず、もっともっと前に、
    「出産おめでとう」
    でしょ。
    甥が生まれておめでとうじゃないよ、義姉にだよ。
    「義姉さんが体が辛い時に無理言って押しかけてごめんなさい。OKしてもらって嬉しかったです。ありがとう。出産祝い渡しますね」
    とか書けばいいのに。

    血縁じゃないんだから、少しは気遣いなよ。
    嫌われるよ。もう遅いかもしれないけど。

    ユーザーID:9681617380

  • トピ主さん批判が多いですが、、、

    皆さんのご意見も分かりますが、私はトピ主さんに同情します。
    私も経験がありますが、確かに産後は寝不足ですし大変です。

    でも、一泊も向こうからの提案で、ホテルに泊まると言ったけど、泊まっていいと言われて泊まったら、帰りに暴言ですか、、。泊まらせた後にそんな文句を言うくらいなら、「日帰りか、一泊ならホテルでお願い」あるいは、「まだ体が辛いので、落ち着いてからでいいですか」と素直に頼めばいい事だと思います。泊まらせてから文句を言ってお互い不快になるより、その方がよほど大人の対応だと思います。40近くになってとか、言い方が悪すぎませんか?

    写真の件も、「お祝いをたくさん頂いた人に、、」って、ストレート過ぎると言うか、ちょっと失礼な言い方です。「10枚しかなくて、、ごめんなさい。今度は送りますね」ですむ話。

    私も大変だと思う事はありましたが、我が子を見に来てくれたと思うと、ありがたい気持ちもありました。妊娠中や産後なら、どんな言い方をしてもいいのでしょうか。

    ユーザーID:6676486704

  • 気を使う他人

    結婚を通してトピ主とは義理の姉妹になりましたが、元をただせば赤の他人です。
    普通の感覚の持ち主なら、来訪に気を使うのは当たり前。

    他のレスにあるように、実の姉妹なら掃除もそこそこ、相手も適当にして、ほったらかしにもできたでしょう。

    善意の押し付けは良くないです。
    甥自身が、叔母さんが来てくれて嬉しいなあ、楽しいなあと思えるくらいに成長するまで、兄夫婦の都合に合わせましょう。

    「もう二度と来るな」と言われたのではなく、「落ち着くまでは来ないで」でしょう?
    全く拒否されたわけではないのですから、淋しいでしょうが少しの我慢です。

    ユーザーID:6494913809

  • 客観的な事実だけを見れば酷くはないが

    厳しい意見が続いていますが…客観的な事実だけを見れば、トピ主さんがそれほど酷い振る舞いをしたわけではないと思います。
    生後4ヶ月まで待って一度会っただけ、先方は写真館に行っておめかしした写真を撮るくらいの余裕はあった。泊まりも一度は辞退しホテルをとるつもりだった。

    しかし多分、相手とのやりとりに際して、圧倒的に空気が読めず、しつこかったのだろうなと思われます。本当に大変な時期から何度も何度も会いたいとせっついた。ホテルも、礼儀で「お泊まり下さい」と言われたら、普通はそこで固辞するものなのに渡りに船と飛びついた(あくまで先方にどう映った可能性があるかという話です)
    多分、先方はもう精神的に拒絶感が出てしまったんでしょうね。

    まずは少し冷却期間を置きましょう。そして次に会う時は、もう少しトピ主さんも気持ちに余裕を持って、空気を読みましょう。

    ユーザーID:2397058255

  • 最終的にOKを出したのは自分だと思って今回はもてなしてくれた

    本文に書いてあるとおりじゃないですか。

    「近々また来たい」と言うまでは違和感なくもてなしてくれていたのですよね。まさに「最終的にOKを出したのは自分だと思うから、今回は腹をくくってもてなした」のでしょう。

    でも、もう勘弁してくれと思っているから「また来たい」のリクエストには「しばらく来ないで」と言っている。

    「最終的なOK」には従ったんだから「しばらく来ないで」にも従えばいいでしょう。

    これって赤ちゃんは基本的に関係ないと思います。事情・目的が何であれ、相手が大変な時期におしかけてしまった。迷惑だというサインは出ていたのに強引に行ってしまった。そして「しばらく来ないで」と言われた。

    普通、言いにくいことを言わせてしまった自分を猛省する所だと思いますよ。

    ユーザーID:7958674459

  • 答えは出ている

    >私にとっても甥っ子はかわいいし、向こうも喜ぶだろうから
    >見に行って当然だと思ったのですが、いかないほうがよかったのでしょうか。

    行ったほうが良かったに決まってるじゃないですか。
    兄嫁さんも少し疲れていただけです。

    なんて答えが並んだとしても、それは兄嫁さんの言葉ではないので、
    意味がありません。
    兄嫁さんは明確に嫌だと言っているのでそれが唯一無二の答えです。
    兄嫁さんをAさんと書くのにも違和感を覚えます。

    ユーザーID:5705518010

  • それはね

    うーん、トピ主さんはご出産経験がなく、24時間不眠不休にほぼ近い最初の数ヶ月間の、マラソン育児の辛さをご存知ないようですから
    仕方ないでしょうね。あれを例えるとそうですね、風邪かインフルで頭がもうろうとした状態か、連日連夜の睡眠不足で頭がもうろうとし、体も限界まで疲れ切っている時に
    義理の家族が泊りがけでトピ主さんのアパートに訪ねに来た、と想像してみましょう。
    いくら「どうぞお構いなく。掃除とかも気にしないで」とか言われたとしても、お泊まりの来客を迎えるの精神的に相当辛くないですか?

    ユーザーID:7184685286

  • 自分で産んでください

    甥っ子かわいくてもね、迷惑ですよ。
    産後がどんなに大変か、分からないので仕方ないですか…

    そんなに甥っ子がかわいいなら、もっとお祝いはずんではいかがですか?
    おいしいところどりなんて…あなたの子じゃないですから…
    ご自分の子どもを早く産んだ方がいいですよ。
    そうしたら、きっと今回のことが理解できますよ。

    ユーザーID:0318330296

  • まあ次回の訪問はペンディングね

    乳児を抱えて大変なのはわかりますが(私も2児の母ですから)、産後4ヶ月もたっていてまだ夫の兄弟に子供を会わせてなかったんですよね?しかも主さんは会いたかったわけだし。義姉さんの方も義理を欠いているのでは、と私は思ってしまいます。

    とぴさんが当日泊まったことについても、それは義姉さんからの指定だったそうですし、ホテルでなく先方の自宅に泊まったのもそうしていいと言われたからなんですよね?「泊まっていい」と言っておきながら、泊まったら文句を言う、これは変でしょ?

    産後でイラつくのは勿論仕方ないことですが、義姉さんこそ人の親になったのですし、もう少し色々な面で配慮ある言動をすべきであったと思ってしまうのは私だけですか?

    次回の訪問は勿論待ったほうがいいですよ、トピさん、それは皆さんと私も同意見です。「鳴くまでまとう」の精神で、辛抱、辛抱ですよ。

    ユーザーID:2629655636

  • 残念だけど

    私も出産経験が有りますが、4ヶ月は疲労のピークですね。
    慢性睡眠不足でした。実母なら赤ちゃんを任せて睡眠の時間を取れる!と思ってたのにあなたまで来たので余計疲れて爆発したのかな?と思います。

    真面目な人だと一人目の育児はあなたが考える以上に追い詰められます。私はミルクを基準より10ml飲まなかっただけでパニックになりましたし、理由も分からず泣く赤ちゃんにノイローゼになってましたよ。

    社交辞令で泊まってと言ったら本当に泊まるし、次はいついつ来るね♪など能天気な発言してませんか?

    義妹にそこまではっきりいうなんてかなり追い詰められてると思います。
    あと、5万の祝い金が高いと言うことはそれ以下だったんですよね。まさか土産もなし?可愛いと言う割りにはケチるんだという残念な印象です。

    とにかく呼ばれるまでは行かないでください。出産時期の出来事って後々尾を引きますよ。

    ユーザーID:5820130382

  • あなたの「かわいいー」という姿は、本当の愛の姿じゃない

    >私にとっても甥っ子はかわいいし、向こうも喜ぶだろうから


    「向こうも喜ぶだろうから」って思い込みが激しいですね。赤ちゃんって育てるって、すごい大変だし神経も使うと思います。床に小さなものとか置いとけば、口にいれてしまって飲み込んでしまったら危険だし、やはり神経それなりに使うと思いますよ。
    ただ、赤ちゃん、かわいいだけじゃ、すまされない部分もあると思います。
    例えば、そういった子育てのつらさ・大変さを理解しようとしないで、ただ、たまに会ってのんきに赤ちゃんに対して「かわいい。ー」という姿というのは、育児ノイローゼや育児で疲れている母親からしてみれば、相当に腹がたつ姿では、ないでしょうか?


    「向こうも喜ぶだろうから」って書いてあるけど、出産した母親は子供が好きって思わないほうが無難です。子供嫌いな人もいますから。子供欲しくなくても、避妊などに失敗して、できてしまう場合もあるし・・。


    赤ちゃん、見た目が小さいから、ただ単に「かわいいー」なんていう思いは、赤ちゃんを本当に大切に思う本当の愛なんかじゃないですよ。

    ユーザーID:9505806450

  • 赤ちゃん可愛いですよね

    お母さんに手伝いに来て貰うほど疲れているんだから、やっぱり遠慮した方が良かったんでしょうね。
    ホテルに泊まった方が良かったとも思います。

    近所に住んでる義姉だってお迎えするの大変なのに、飛行機で来る相手にそう邪険にもできないでしょう?
    産後4ヶ月ならいいんじゃない?という意見もあるかもしれませんが、それはそういうタイプの方だけで、色々な病気も流行ってくるこの時期、初めての赤ちゃんなら尚更神経質になるママだっています。

    これからも日程や時間は相手に合わせる・ホテル宿泊・長居はしない等心がけた方がいいと思います。

    次兄さまのお祝い5万+プレゼント、特に高いとは思わなかったですね。
    私も弟がいて甥っ子が生まれた時は10万包んでいますし、弟夫婦からも頂きました。もちろんこういうのは各家庭で違うのは当然ですが、あげ過ぎとも思わないです。
    でも兄弟なのにお祝いがなかったから写真入りの年賀状なしというのも、ちょっと残念ですね。子供が生まれた特別な年賀状なのに。兄弟なのに・・・。
    そこから推察すると、普段からあまりいいお付き合いができてなかったんだろうな、とも思いました。

    ユーザーID:4558723780

  • 続き

    >家には写真館で撮った写真が飾ってあり、それをハガキにしたものもありました。
    これが次兄の家に送られたことを知っています。
    でも私には送ってきませんでした。
    Aさんに私も欲しいといいましたが、Aさんから「ハガキは10枚しか無くて、お祝いをたくさん頂いた親戚たちにご報告として送ったハガキですから(ありません)」と言われました。
    私も今回お祝いを渡しました。
    後で次兄に聞きましたが次兄は生まれてすぐに5万円とプレゼントを送ったと。
    多すぎますよね。
    私は会ってから渡せばいいと思っていたので、いつ会えるかはわからなかったけれども渡しませんでした。


    年賀状ではなかったですね。失礼しました。でも義姉様もなかなかすごい方ですね。
    「お祝いをたくさん頂いた親戚に報告として送った」なんて、「貴女(主様)からは頂いてないから送りませんでした」ってことですよね?
    こんなこと、誤魔化すでもなく目の前にいる人に言えちゃうなんてすごいなあ。
    会ってから渡せばいいというのも分かりますが、やっぱりその時渡した方がいいですね。
    赤ちゃんのご無事の誕生おめでとうってことですから。

    ユーザーID:4367398953

  • 御祝も渡してないの?

    5万は無理でも
    兄妹なら1万から3万が相場ですよ。
    それ水らも渡さす
    甥で疑似家族ごっこをしないでください。

    ユーザーID:2008885483

  • 悲しくなるトピ・・

    トピ主さん色々言われてますが読んでいて辛くなってきました

    ユーザーID:0475218767

  • トピ主、あしのゆびです5

    思いのほかたくさんのレスをいただいて驚いています。
    ほとんどが批判ですが・・・

    ホテルに泊まることと、1時間くらいの滞在といいますが
    こちらは飛行機で行っているのですよ。
    お金と時間をかけていっているのに、ホテルはいいとして、1時間程度の滞在って
    ひどくないですか?
    その時に赤ちゃんが昼寝していたら、私は甥っ子の笑顔も見ぬまま
    帰ることになりますよ。
    それはさすがにあんまりだと…

    じゃあ何ヶ月待てばよかったのか…
    2ヶ月はご実家、さすがにご実家への訪問は控えました。
    自宅に帰ったと思えば「落ち着くまで」と言われて
    3ヶ月頃に聞けば「夜泣きがひどい」と言われ
    4ヶ月たった今も「夜泣きがひどい」と言われたけれども、
    そんなことを言っていたら、子育てなんてずっと忙しいのならば
    ずっと会えないではないのですか。
    そんなに私が悪かったなんて、本当に思えないんです。
    イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    ユーザーID:0535548671

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 元気出してね

    トピ主さんを批判するレスがたくさんついているけど、私は全面的にトピ主さんが悪いとは思いません。
    確かに兄嫁からすると、迷惑な訪問だったかもしれない。
    でも、だからと言って、感情のままにトピ主さんに怒りの気持ちを言うのは、どうかなって思います。
    子供を産んで、神経質になっているのでしょうけど。

    しばらく距離を置いた方がいいかもね。
    甥っ子に会いたい気持ちは分かるけど、自重して、兄嫁の機嫌良くなったら、会いに行きましょう。
    絶縁されたら悲しいでしょ?

    それと、今回の事、お兄さんは何と言っているのですか?
    間に入ってくれるといいのだけど。

    ユーザーID:4631146861

  • 要求の多いとぴ主

    もっとドライな付き合いができませんか?
    小さいうちは兄に写メを送ってもらう程度にしておきましょう。

    ユーザーID:9681208540

  • 「最後はごり押しして押しかけた」と自分で言ってるのに

    >ずっと行きたいと言っていたのに、はっきりとした返事はもらえなかったし、
    最後は押し切るような形にはなったのは事実です。
    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。

    あなたがOKを出さざるを得ない状況にしただけで、喜んで受け入れたわけではありません。
    あなたがあまりにほしつこいから「嫌々」「仕方なく」今回は受け入れただけです。

    そもそもそういう時は向こうから呼ばれない限り行ったりはしません。

    ユーザーID:5728926203

  • 少し ギョ

    義姉さんが社会経験のある一人前の女性という前提で感想を述べます。

    恐らく産後うつではないですか。
    引き受けておいて文句を言うなどそんな罠にかける様なこと普通はしません。
    トピ主の提案通りホテルに泊まってもらうよう変更する等手順を踏めばいい事です。こんなだまし討ちみたいな底意地の悪いやりとり異様です。

    言ったことを覚えていないとか、責任感が強すぎて情緒不安定になりかけて自分でも何を言っているかわからなくなっているとかじゃないですか。

    お兄様に聞いて見られたらいかがでしょう。
    もしそれらしき兆候があるのならトピ主さまからもお兄様に大事にするよう伝えられたらいかがでしょう。

    上記と該当しないのなら、単に感情の抑制がきかないイラッとしたら感情に任せ誰彼構わずぶちまける人だったのかもしれません。今回本性を初めて剥き出しにしただけかも。気を付けましょう。こういう人はその悪習が子ども出来ると何倍にもなりますからね。

    ユーザーID:1522720717

  • 明らかなことがわからないトピ主さん、大丈夫?

    >見に行って当然だと思ったのですが、いかないほうがよかったのでしょうか。

    来てほしくなかったというようなことを言われているのだから、行かないほうがよかったに決まってますよね。
    あたりまえでしょうが。

    >結局OKを出したのは向こうなのに、なんだか腑に落ちません。

    じゃあ、もう来ないでと言われているのだから行くのやめましょう。
    腑に落ちたでしょ。
    これ以上とやかく言う必要ありません。

    万一トピ主さんがきちんと考えることのできない先天的な問題を抱えていて要支援というのであれば、義姉さんが不親切ですが、そうじゃないんですよね?

    ユーザーID:8016651906

  • 兄2人の末娘

    末娘だからチヤホヤ甘やかされてきた感じだよね。

    兄たちがそれぞれに家庭を持っても、当然甘えてたでしょ。

    今回の訪問も、義姉じゃなく兄を拝み倒して「自分が行きたいから」当然決行。

    実親以外、相手が兄だろうと誰だろうと、招待されなければ訪問を打診するなんてしてはいけないの。それが大人の常識。

    次兄の出産祝いの5万円。親戚ですから高すぎると思いません。


    そう、トピ主はタダの親戚。もっと距離感持ちましょう。
    トピ主の家族に義姉と甥が追加されたわけじゃないの。

    親と兄たちが甘やかしてくれたかもしれませんが、それは子供のころの話。
    最早40の中年女性。自覚して。

    ユーザーID:0286884317

  • 招かれるまでいかないほうがいいよ

    自分の子供を「可愛い」「会いたい」って言ってくれるのはうれしいけど、
    実際来られると、正直「めんどくさー」って思っちゃうなぁ。

    「おもてなしなんてしなくていい」って言われても、
    部屋がぐちゃぐちゃだと自分が恥ずかしいし、
    なんだかんだで時間をとられてしまう。

    あまり自分から「行きたい」「欲しい」とか言う人ってずうずうしい印象。
    あちらから声がかかるまで待つほうがいい。

    ユーザーID:9437779327

  • 義姉も義姉

    トピ主さんも、配慮足りなかったとは思いますよ。私も第一子出産後似たような思

    いしたので、義姉さんの気持ちわかります。

    でも、でも、ズバズバいう人ねぇ。いるいる、まちがっていないからとハッキリ言

    い過ぎる人。教養も品格もないのよ、所詮。

    確かに自分本位なところがあった、と反省して今後の人生に生かしましょうよ。

    この件だけではなく義姉にとって、貴女の言動には嫌な思いを多少していたんだと

    思いますよ。

    ユーザーID:7287225921

  • ペットでも飼いなさい

    その歳になっても、産後の女性の体調も慮ることができず、
    赤ちゃんのいる家に泊まることがたとえ身内であっても大変な迷惑をかけてしまうことを
    ご存じないということは、お友達が少ないんですかね??

    甥っ子を可愛いと思うのならうんとお祝いのお金を包んであげた方が
    健やかに育つための費用にもなり、よっぽど甥っ子のためだしお兄さん夫婦のためになります。

    何かを可愛がりたいだけならば、ペットでも飼えばいかがですか。
    犬や猫などは無理でしたらウサギやモルモットやデグーなどの小動物はいかがですか。
    ある程度はなつきますし、可愛いですよ。
    何かを可愛がりたい欲求を甥っ子で満たすのはやめましょうね。
    可愛がるにしても、親御さんの都合を考えましょう。

    ユーザーID:8392124671

  • なんかものすごく鈍いよね

    儀姉の言い方がきついというレスがありますが、
    いやこれは、それくらいきつく言わないと何にも伝わらなかった、
    が正解だと思いますよ。

    普通〜に言ったのは全部華麗にスルーしてるんだと思う。
    トピ主、意識的に鈍いふりしてるのか、本当にそうなのか分からないけど、
    ほんっとうに鈍いわ、レス見てても。

    ユーザーID:5847218469

  • どっちもどっち。

    主さん、40歳とは到底思えない幼稚な文章。
    それだけで普段自分勝手な解釈をして、周りに迷惑を掛けていらっしゃる事は推定出来ます。
    今回の訪問も、あちらから「どうぞお越し下さい」と招待を受けてから訪問するのが大人です。
    初めてのお子さんで生後数カ月、飛行機の距離の夫の親戚を泊らせる余裕が無い事は、40歳にもなれば周りから話を聞いてわかってるいるはず。
    それを幼稚園児みたいに行きたい!行きたい!って駄々捏ねて、強行突破。
    よろしくない行動である事は明白。

    しかしながらいくら生後2カ月であり、夜泣きが酷くても専業主婦、大人二人と寝ているだけの子共の生活、友人知人を招待出来る程度に家の中を片づけて置く事は主婦として女として当然、出来て当然。
    泊ったと言ってもたがが一泊。
    そんなキレるほどの事は有りません。
    日頃から主さんが相当あつかましい事をしていたんでしょう、堪忍袋の緒が切れたんです。

    何にしろ、もう来ないでと言われてるんですから、相手が「どうぞ」と言うまで大人しくしている事です。
    20歳そこそこの若い人間ならともかく、40歳なら言われなくてもわかるでしょ。

    ユーザーID:8830875572

  • 可愛いのは分かりますが義姉さんにも気遣いを。


    出産後でペースも乱れて疲れているだろうし、
    少し落ち着いてから遊びに行ったらどうですか。

    今回はトピ主さんの願いを聞き入れてくれた訳ですしね。
    あまり言いすぎると疎遠にされて
    会えなくなったら困るでしょ。

    今は我慢しましょ。

    ユーザーID:1952683148

  • 抱っこした時になにかありましたか?

    あとは考えられるのはこれかしら。

    赤ちゃんの頭は重いから。

    なにかありましたか?そのとき。

    それも思いました。

    ユーザーID:3646738215

  • 一例

    実家に住んで家賃浮かせ、遺産までもらいながらたった5万円の出産祝いも惜しむ割には、泊めてもらって宿代浮かせて喜んでる吝嗇家のところ。

    ここで恥ずかしげもなく語ってるって事は恥とも思わず、堂々と義姉さんにも語って内心引かれてるんでしょうね。

    ユーザーID:0606609144

  • 端的に

    なぜダメなのか。

    あなたは家族ではないからです。

    あなたは、ただの親族でしかありません。
    入り浸る権利はありません。

    ユーザーID:8869725620

  • お手伝いなら欲しい。気を遣う相手は会いたくもない

    ぶっちゃけて言えば、産後のお手伝いで助かる相手はタイトルのような相手です
    言うとおりに文句の一言すらも言わず動いてくれる人なら助かるけれど、
    そうでないなら血の繋がり云々関係なく来てもやることが増えるだけなのです

    相手に「来ないで欲しい」と言われているのに行く理由を探すようなトピ主さんは、
    義姉にとっても義姉母にとっても迷惑なだけの存在です
    泊めたのはあなたが行くとゴリ押しするから、二度と来てもらいたくないことを伝える為に
    義姉自身が敢えて辛い立場に自分を追い込んだのでしょう

    義姉母とあなたは立場が全く違います
    義姉母は義姉(娘)の世話をしに来るのです
    あなたは、甥に全く触れず見せても貰えず、そのうえ義姉の衣服の選択や後片付けだけをすることができますか?
    義姉母は実の娘の為なら婿の衣服の洗濯も可能でしょう
    あなたは兄の為に、義姉に何をしましたか?
    兄が喜ぶために義姉にしたことは何ですか?


    >3ヶ月くらいからは訪問していいようなことが書いてありますよ。甥っ子は既に5ヶ月に近い4ヶ月です。早いとは思えません
    それは【2〜3時間の訪問】です
    宿泊なんて言語道断です

    ユーザーID:0481027331

  • プレゼントは何を差し上げたのですか?

    遺産を使って、飛行機の距離の場所にいけるのに、
    祝い金とお祝いの品はないのですね。

    兄弟の場合、5万円はさすがに「低い」です

    そう

    ひ・く・い

    安い
    しょぼい
    けっちい
    非常識。

    多分プレゼンとが結構いい額の物なんでしょうね。

    この頃不景気が続き、洋服と5万円って言うのが一般ピープルのお祝いですが、
    遺産もたくさん残されている方は何を差し上げているのですかね?

    この際、生まれてすぐに送らなかったのなら、次兄のお祝いを聞きだして(事前に)それそうとうのものをもて行くべきでした。


    ちなみに、

    家までの訪問は予防接種をしてからです。
    あしからず。

    ユーザーID:1328578860

  • 勝手なひとだなあ

     義姉さんは、毎晩起きたりして赤ちゃんの世話をしている。
    向こうのお母さんはその手伝いをしにきているのですよ。そんなときにただ見たいからと遊びにくる義理の妹が来たら気を使いますよ。
     それにあなたの家に泊まりに来るといっても、もともとは兄にとっても実家だからでしょ。
     自分の都合ばかり押し通してるけど、人の気持ちをもう少し考えられませんか?

    ユーザーID:5747121149

  • まだ解らない??

    はじめに聞きたいことは、貴女と義姉さんは親しい関係でしょうか?
    母親にストレスをかけることは、赤ちゃんにも同様なものです。本当に赤ちゃんが可愛いなら母親を大事にしないといけないでしょ!

    >夜泣きは確かにすごかったみたいです。私もちょっとだけ目が覚めました。その後寝てしまったのですが、翌朝聞くと2時間泣き続けたみたいです。

    結局、貴女は「赤ちゃんの可愛いとこ」だけしか見えないらしいですね。貴女も同じように2時間起きていたらどうですか?

    >お母様は1週間の滞在ですよ。私はたった1泊。兄からしたらAさんのお母様も他人です。
    なのにお母様はよくて私はダメなんですか?理由がわかりません。

    お母様は血縁だし、「面倒を見に来ている」から貴女とは状況が違うのが解らないのでしょうか??貴女は「遊びに来ている」のでしょう?
    「言ってくれれば手伝う」って言っているけど、自分から「私に出来ることはありますか?」と言ったことあるの?

    とにかく、訪問は控えて見守るだけにしていてください。

    ユーザーID:6122139449

  • ある意味 気の毒だけど

    せっついてまで甥に会ったのは、タイミングが悪かったですね。
    義姉の母は、血の繋がった親だからトピ主さんとは別格。
    だから1週間いても母親なら気兼ねなく用事頼めるじゃない。
    悲しいけど義姉とは、他人だよ。
    きっと、会えるようになったら呼んでねくらいのスタンスでいればトラブルも防げたよね。
    だから結婚できないとか自分で産めレスは、非道でストレス発散だから気にしないで。
    まったく問いに答えてないし笑
    悲しい気持ちはわかえうけど、これからトピ主さんにできることは
    自分の都合で帰省するのではなく義姉のご機嫌しだいということです。
    これからは子供中心の生活だから距離を置いたつきあいかたのが絶対いいと思う。
    でも義姉も子供を持つくらいの人が、この発言はないあ。
    産後人が変わるで済まされない暴言だと思う。
    しかも義妹とはいえ、年上の人に。
    私なら人間性を疑う。
    人として言ってはいけない事、言ってますから。
    返って、そういう人間性が根底にあるとわかって良かったじゃない。
    これからの付き合い方の方向性がわかってさ。

    ユーザーID:9899052959

  • 本当にわからないの?

    トピ主さんの追加レスを読んでいると、皆さんの言っていることが理解できていないのでしょうね。
    逆になぜわからないのかが不思議です。

    それにしても社会人なら人間関係、友人関係あるでしょうに・・・。
    どのような距離感か知りたいです。

    ユーザーID:0374964172

  • レスします

    >批判ばかりで悲しいですが、引き続きおねがいします。
    理由を教えてください。

    ここまでレスで批判されても他者の意見を受け入れられないトピ主さんの感性に問題があります。
    今までの付き合いが仲良かろうと今回の事で義姉さんは完全にあなたを受け入れることは出来なくなったと思います。
    ご両親がいらっしゃらないなら兄家族達との交流はこれからますます難しいものになると覚悟した方が良いと思います。
    結婚して自分の家族を持つことを考えてください。
    お兄様達は新しい家族を持ったのです。
    大人としてきちんと振舞わなければあなたを受け入れてはくれません。

    ユーザーID:9437854567

  • 自分のことしか考えていない

    あなただからダメなのです。

    ユーザーID:3759264957

  • 思いやる気持ち

    30代アラフォーの二児母です。
    私も出産するまでは産後の体調と育児がどれだけつらいか想像もつきませんでした。
    最初は昼夜問わず2時間おきの授乳。
    続いて始まる夜泣きで睡眠不足の体はぼろぼろでした。

    実母には気を使わなくても義妹には気をつかうんです。
    それはトピ主さんがどんなに気を使わなくても平気といっても、人それぞれなのであわせてあげて下さいな。


    あと土日や連休に行ける!とおっしゃってますが、その日はお兄様もお休みなんじゃ?
    普段お仕事の旦那様も交えて家族水入らずの日です。
    誘われない限りこちらから打診するのは年1回がいいところですよ。


    全体的にトピ主さんは「自分は正しい!相手が間違ってる!」と思ってて
    それが言動に出てしまっているのではないでしょうか?
    孫フィーバーになって嫌われる姑みたいになってますよ。

    どなたかも書かれていましたがお手紙を書きましょう。
    お祝いが遅れたこと、気を使わせて申し訳なかったことを謝罪しましょう。
    そして落ち着いたらまた会いたいと。
    お兄様経由で時々写メや近況を聞くくらいなら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2115547467

  • 赤ちゃん好きなだけ抱っこしててね。ご飯は何食べたいですか?

    とかののりで接待される気満々で行ったの想像せずともわかりますね。
    これだけ批判されても「えーわからない、どうして駄目なの?良いよね?」なんて
    のうのうと言ってるんですもん。悪いですけどおそらく貴女,自分も子を産みたいとか言う
    以前に結婚相手探すのすでに苦労してません?

    これだけ嫌がられてもまた行きたい?じゃあ次回は掃除洗濯食材の買い出しに料理はもちろんの事(あ,勿論手みやげ始めかかる費用は全て貴女持ち、もちろん滞在させてもらうお礼も数万つつんで)、お姉さんが体を休められるようエステマッサージでもプレゼントして自分はその間子守り、夜間もお姉さんゆっくり眠れるよう不眠不休で子守り、と,最低これくらいの事をするつもりで行ってくださいね。それなら小姑の貴女でも受け入れてもらえるチャンスある「かも」ね。

    お兄様ご夫婦はお子さんも居る「家族」。一人で気ままに誰かに甘える事ばかり期待している貴女ほど時間を持て余していず、暇でもないのです。自分の子守りくらい自分でしなさい。これ以上鬱陶しい小姑化進むと断絶されますよ,ご注意を。

    ユーザーID:2100859532

  • タイトル間違ってますね

    義姉さんは「もう来ないで欲しい」ではなく「しばらく来ないで欲しい」と言ってるんでしょ?
    タイトル間違ってますよね、ワザとですか?義姉さんが酷いよねって言って欲しいの?

    なんで義姉母は良くて私は駄目なの?と聞いてますが、全然立場が違いますよね?親と妹(しかも義理)じゃ。
    別にお兄さんは気を使ってもいいでしょ、産後の奥さんの為のお手伝いなのだから。義姉が気を使うのは駄目だけど。
    私も手伝える!って言っても義姉が気を使うでしょ、母になりたての義姉が出産未経験の貴女に手伝ってなんて言えないよ、家事一つとっても赤ちゃん中心なんだから。
    義姉の為の手助けが気を使わせちゃ駄目だよね?その点お母さんなら実の親だし経験者だし言う事なし!
    と言う訳で、義姉母の訪問は良くて主さんの訪問は迷惑なんです。
    判りますか?

    あんまり迷惑をかけると本当に二度と来るなと言われますよ。
    今のうちに常識ある行動を身につけましょうよ。
    遠い所をわざわざ来られると、本当に気を使うのよ、気を使わないでって言われてもね。
    お兄さんに小まめに写真送ってねって言う位にしておけば嫌がられずに済んだのにねぇ

    ユーザーID:2163231402

  • それから

    >ホテルを取るといったら、そんなことはさせられないとAさんが言っていると兄から聞きました。
    つまり「無理してでも泊まれ」と言ったのは向こうです。こちらではないです。

    これは家に泊まってくれということではありません。
    どこに泊まろうと二日も来るのはやめてくれ。
    日帰りにしてくれ。
    ということです。
    なんでも自分に都合良く解釈するのが全ての原因だと思います。

    常識のない小姑ほど面倒なものはないです。
    兄家族とは距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:9437854567

  • お招きがあるまでは行っちゃダメ

    近所のうちで犬の仔が生まれたのを見るわけではないのです。
    初産で大変な義姉さんに、さらに気を遣わせているのが
    わからないのでしょうか。
    私には出産の経験はありませんが、大病の経験はあります。
    退院して自宅療養が始まってすぐに、「お見舞い」と称して
    ごり押しでやってきた友人がいました。
    本人はいいことをしているつもりなのでしょうが、
    まだ本調子じゃないし、行くと言われた以上もてなさない
    わけにはいかないし、寝ているところを見られたくないし、
    ということで片づけをして、当日は無理に起きて応対、
    その後また数日寝込む羽目になってしまいました。
    弱っているときに、気を許せる人以外に来てほしくはないです。
    つまり、トピ主さんは義姉さんにとってはそのレベルの人なのです。
    40代でも30代でも関係なく、大人の女性としてもう少し相手を
    思いやるスキルを身に付けましょう。
    自分のかわいい子供、自慢したくなったら否が応でもお招きが
    あるはずですよ。
    それもないのなら、それくらい嫌われているということです。
    誰かに指摘してもらう前に、気づきましょう。

    ユーザーID:7789660562

  • 理由なんて、無いかもしれませんね。

    実母は良いけれど、義妹(トピ主)がダメな理由は、普通に考えれば、わかりそうなものです。

    でも、もしかしたら、理由など無いかもしれない。ただ、トピ主さんが来るのが嫌なだけかもしれない。嫌なものは、嫌なのでしょう。

    そこに住んでいる人から、来ないでと言われたら、理由が何であれ、行ってはいけない。

    どんなに可愛い甥でも、両親の許可がなければ会えない。

    自分の家ではないし、自分の子どもではないから。

    兄と兄嫁と赤ちゃんで、ひとつの家族。家族に招かれた人だけが、入ることを許されるのです。

    ユーザーID:6110374847

  • 自分を正当化しようとしているのではなくて、本当に理解できない

    のですね。それはそれで問題ですね。小町のみなさんも、批判するのではなく、噛み砕くように「説明」をしましょう。
    まず、理解できなくても覚えてください。
    まず「義姉様は」今はとおても辛い状況にいます。それは理解できますか?理解できなければ、そうなんだと覚えてください。他の経産婦の統計など関係ありません。
    辛いので、できれば肉親にしか会いたくないのです。他人(主様)には気を使うので、会いたくないのです。主様は、気にしなくても気にする人がいるということを、覚えてください。
    義姉様のお母様は義姉様の肉親です。主様のお兄様は、元他人ですが、家族を形成する一員なので、義姉様の肉親です。主様は義姉様にとっては他人であり、家族ではない親戚です。
    ここからは推測ですが、義姉様は一度主様を招けば、納得してくれると思ったのだと思います。それなのに「大変ね」どころか「また来たい!」と言ったので、社交辞令もわからない主様にわかりやすく、怒って見せたのだと思います。
    主様「不思議ちゃん」とか「空気読めない」と言われたことないですか?もしそうなら、コミュニケーションに難があることを自覚しいてください。

    ユーザーID:4781624460

  • 見守ってはどうでしょう

    50過ぎの父親です。妻にも産後、精神的に落ち着きのない時期がありました。女性は大変なんだなぁと思い、夜泣きした子を連れドライブしたこと何度も有ります。今回の発言も、貴女に対する不満ではないかもしれないのです。義姉は、貴女にしか不満を言えない状況に置かれているのかもしれません。夫や母が汲み取ってあげれればいいのでしょうが・・・

    ユーザーID:5148073909

  • 兄嫁の母親と小姑の主様とでは全然違うのさえ本気でわからない?

    まして兄嫁母親は出産前後も今も家事はしてくれていただろうし、お兄様は日中仕事で家にはいない。義母でもキツいけど義母なら一泊くらいまだしも義妹を泊める必要はない。後、お兄様夫婦が泊まったのは実家であり主様だけの家ではない。主様が結婚した家なら泊まらないでしょう。主様が結婚し出産しても兄家族泊めてから仰る事

    ユーザーID:7665421079

  • どうしてわからないのかが理解できない 

    義姉の母はトピ主さんのようにお客ではなく
    義姉のお手伝いに来ているんですよ。
    生後4か月で一週間お手伝いに来てもらうという事は
    かなり子育てが大変で身体がへとへとな状態だったのでしょう。
    母なら子育ての経験もあり義姉も気兼ね無く甘える事もできます。
    疲れた身体を母に赤ちゃんを見てもらってる間に休める事もできるし
    家事だってトピ主さんよりも頼みやすい筈です。
    あと母に来てもらう事によって
    義姉が肉体的にも精神的にも助かるわけですから
    それは赤ちゃんや兄のメリットでもあるのですよ。
    正直言って未経験でも何故想像力が働かないかなと思います。
    最初は義姉の育児疲れから来るきついセリフかと思いましたが
    義姉の発言はトピ主さんの性格をよくわかってのものだったようですね。
    家に泊めてくれたのも以前兄夫婦もトピ主さんの家に泊めてもらったし
    部屋数もあるのに遠くから来てくれたトピ主さんを
    ホテルに泊めるわけにはいかないという配慮でしょう。
    落ち着いたらというのは夜泣きも無くなって
    もう少し余裕ができた頃だと思います。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:4004985239

  • 続き

    それに夜泣きのすごさも聞いたし
    実際トピ主さんも少し目が覚めたのでしょう。
    2時間泣き続けられるって相当辛いですよ。
    そんな中お客さんまで来ているのです。
    とにかく義姉に謝罪しましょう。
    きっと「私も疲れていたのできつい事を言ってごめんなさい。」と
    言ってくれると思います。
    でもその言葉を真に受けては駄目ですよ。
    その後は義姉の言った通りに落ち着いた頃の訪問にしましょう。
    それも短時間の滞在で兄夫婦に宿泊を勧められても遠慮しましょう。
    どうしても顔が見たかったら兄に写メでも送ってもらったら?
    義理の付き合いは他人行儀な位で調度いいですよ。

    ユーザーID:2383035888

  • トピ主を応援します。

    非難の嵐でトピ主さんが気の毒です。

    私は子供は作らない主義でしたが、甥っ子の可愛さにやられ、主義を変えました。

    自分の子供は気が遠くなるほど可愛かったです。(今は大学生)

    自分の子を可愛がってもらえることが、とにかく嬉しかったです。

    もし当時、飛行機に乗ってまで会いに来てくれる人がいたら素直に喜んだと思います。

    ただ寝ることに関して神経質なので、泊まられるのは困ったかもしれません。

    トピ主に自分で産めと言っている人がいますが、40過ぎた人に何という残酷な事を言うのかと悲しかったです。

    トピ主さんが、30歳代と知ってほっとしました。

    若くして両親を亡くされたトピ主さんは、血縁を大事にされたいのですね。

    是非、結婚して自分の家族を作って下さい。

    あなたなら愛情深い母親になれると思います。心から応援しています。

    ユーザーID:4894887487

  • 主様が結婚出産した時、夫の妹を泊めたい?

    はっきり言います。よほど仲良しでもない限り、義妹を歓迎する嫁はいません。正直しんどいだけ。義姉妹なんてせいぜい2〜3時間会うだけで十分です。

    ユーザーID:7665421079

  • 何故か?ということですが

    お母様とトピ主さんとの違いは、身内か他人かです。
    わかりませんか?あなたは気を遣わなくていいかもしれないですが義姉さんは他人のあなたに気を遣うのです。親戚であっても血の繋がりのないあなたは他人です。
    身内のお母様には気兼ねなく赤ちゃんのお世話をお願いできます。それに親として大先輩。色々教わることだってできるんです。

    お世話くらい私だって…と言っておられますがお子さんをお持ちでないあなたにお願いしてもしものことがあった場合責任とれますか?「その場に親がいるんだから私には関係ない」とか言わないで下さいよ。赤ちゃんはおもちゃやペットではありません。責任のないあなたには只々可愛い存在でしょうがね。

    あなた中心に物事はまわっていません。義姉さんが「来ないで下さい」と言うなら大人しく従ってください。

    ユーザーID:4817300541

  • 早く結婚相手をみつけて子供を作りましょう

    甥っ子をかわいがっている暇があったら、
    早く結婚相手をみつけて、結婚して子供をつくったほうがいいですよ。
    もう30代なら、あまり時間がありません。

    年々結婚相手もみつけにくくなるし、子供もできにくくなります。

    自分の子供はもっとかわいいですよ。

    うとまれて甥っ子をかわいがるより、自分の子をかわいがりましょう。

    ユーザーID:9585200030

  • あらまあ…

    主さんも皆さんにこっぴどく叱られてお気の毒です。
    でも、まあ、嫂さんが来ないで欲しいとおっしゃるなら、たとえ主さんが悪くなくても行けないでしょう。
    だって、主さんの家ではないのですから、そのお宅の方が来ないで欲しいというのに、普通に考えて行けないでしょう?
    理由なんか考えたってしょうがないでしょう。
    来ないで欲しいと言われたら行かない。
    お祝いとかお土産とか、写真とか、そんなよけいなことは考えないで。
    甥っ子さんがかわいいのはよくわかりましたが、しょせん他人の子、そう割り切った方がよろしい場合もありましてよ。

    ユーザーID:4003228831

  • とぴ主さんは寂しいんだよね

    もうご両親とも鬼籍に入っておられるんですね。
    お兄様も遠方だし、おさびしいことと思います。

    今回は、お姉さんもお疲れがたまっていて
    多少八つ当たりの部分もあったのではないでしょうか?

    改めてお祝いを送り、図々しくおじゃまして悪かったとお詫びしたほうがいいかもしれません。
    決して嫌味や向こうを責めるような言葉は入れちゃだめですよ。
    帰ってから友人にたしなめられました、って。
    きっと言い過ぎたのに、と恥じ入られるのではないでしょうか。

    そしてこれを機に、婚活に力をいれられては?
    30代のうちですよ。

    ユーザーID:1382598917

  • 皆の意見を理解しようとしない人に何を言えっていうの?

    あのさ、皆の意見理解したら?
    理解出来ない、いや、理解しようとしないあなたに一体何を言えばいいの?
    どう言えば満足なの?

    人の意見は聞かず、自分の非常識な価値観だけ押し付けられても
    応えなんか返ってきませんよ(怒)

    30代だろうが、40代だろうがそんなもん今関係ないっ!!!

    聞く耳持たないってことは、もう自分で答えが出てるって事だよね?
    じゃあ、ここで聞く意味は何?その思考回路理解に苦しみます。
    何を得たいの?たった2人の意見を信じてこのまま非常識人やればいいじゃん!

    いい歳して言い訳ばっか!!!!!!!!!!

    ネット情報が全てなの?
    風邪をひきました→3日で治る人もいれば2週間かかる人もいるでしょ!

    実母が手伝いに来てくれるのと、義妹が来るのとは大違い!
    こんな事も分からないのか・・・いい歳して。

    ここで兄と義母の関係もあなたには全く関係ない!!!!!
    こんな事も分からないの?いい歳して!!!!!

    あなたのような身内がいなくて私は幸せです。

    ユーザーID:8765515340

  • なんだかなぁ  1

    >大体、お母様もいらしているのになんで私がダメなのかが分かりません。

    お母様は本調子でない義姉さんのお手伝いに来ているんです。遊びに来ているのではありません。母親になら、あれやってこれやってって言えますが、夫の姉妹には言えませんよ、普通は。トピ主を迎える準備をしたの、お母様だと思いますけど。義姉さんから見たら、トピ主は親族であるけど赤の他人です。血の繋がった人と同列に並べてはダメでしょう?「お兄ちゃんから見たら、義姉のお母さんなんて他人じゃん!」ですか?それ何の勝負?

    理由はわからなくてもいいですが、「先方が嫌がっている」ことが全てではないですか?自分の気持ちを押し付けられれば満足なの?

    「40歳じゃない、40代じゃない」って、アラフォーなのは間違いないでしょう?その年齢で持っていなければいけない常識が無いから批判されているんです。なんでかな〜?っと思っていましたが御両親が亡くなっているんですね。お兄様が唯一の血縁だから、強い執着があるんですね。お気の毒だけれど、お兄様はもうトピ主の家族ではなく親族です。一歩引いたお付き合いをしなければいけないんです。

    ユーザーID:4946190359

  • 1回呼んだから義理がすんだのでは。

    30代後半独身だと思うのですが、

    結婚すれば分かりますよ、夫親との付き合い方、特に大好きでもない義理親(普通にはそうです)からの申し出など・・・特に子供(孫)が生まれれば「孫命」となるので・・・嫁としてはわずらわしい縁を切りたいくらいと思う人も多いですよ。

    それと全く同じ事なのです。小姑なので。
    現代は兄弟が結婚すれば別家族、感覚としては他人と思う傾向もあるので(全員とは言いません)


    だから1回だけでも呼んで貰えたのは(1泊)それで義理は果たしましたという事なのですよ。育児で大変な時にお兄ちゃんの家だから、いつ行っても許されるというのはありません。

    そんな義姉さんなら諦めるしかないと思いますよ。
    連絡が来るまで我慢しましょう。
    甥っ子にお熱上げるのも自由ですが、相手があっての事、配慮しましょう。

    ユーザーID:5014827184

  • レスします

    これだけ皆さんが、産後は落ち着くまで押しかけるのをやめろ!と説明しているのにわからないなら、あなたは思慮が足りないです。
    自分は義理の妹なのですよ。お義理姉からしたら赤の他人です。
    実母と一緒に考えるからおかしのです。お兄さんはすでに別世帯。家族ではないのです。赤の他人が産後の忙しい時泊まりに来たら、気と使うに決まっているでしょう。
    30代は十分に、婚期を逃した年代ですよ。若いつもりかもしれませんが、大人なのですから、その幼さを改めなければ、絶縁されます。
    特に他人から受けた産後の辛かった事は、女は忘れないです。
    馬鹿なことしましたね。

    ユーザーID:5730443573

  • 義姉も悪いよ

    どうしても、何がなんでもイヤならちゃんと最初から断ればいいでしょうに。
    産後で大変だから、とかホルモンが、と言うのは免罪符か錦の御旗ですかね?困るならキチンと伝えれば良い。
    中途半端に良い顔をして受け入れた癖にまともな礼を尽くさず、土産物すら渡さず、別の人への贈り物を託ける。感じ悪い女だと思います。
    確かにトピ主さんに強引な所もあったかも知れませんが、義姉にも反省すべき点はありますよ。
    遠い所をわざわざ自分の子供のお祝いに来て下さった方に対して失礼がすぎますよ。お祝いを頂きながらもその態度ではお母様や夫の顔に泥をぬるようなものですが、そういう事には気が回らないんですかね?
    また義姉のお母様がまともな方なら娘を叱るはずですし、義姉の夫であるお兄様に頭の一つも下げるでしょう。
    そこで義姉が反省すればともかく、トピ主さんを逆恨みしたら疎遠にしても良いのでは。
    ただ、今回の件はトピ主お兄様も悪いです。トピ主を迎え入れるなら、お兄様が率先して準備をし、義姉に極力負担をかけないように動かないとダメですね。

    ユーザーID:4803365740

  • 空気が読めないんですね

    本音と建て前というものがあります。
    善意であれば許されるというものではありません。
    お祝いを贈っていないのは、もちろん問題外。

    追記に至っては
    「お手伝いしてあげる」と言って無理やり押しかける
    嫌われるタイプの姑発言とそっくりです。

    小姑がいてはくつろげません。
    日頃、いい関係を築けていても子どもが生まれたら別です。
    とにかく無神経すぎる。

    遠回しに断っても気がつかないから、
    今度ははっきり断ったのに食い下がる。
    義姉さんはどうやったら、あなたの訪問を阻止できるんでしょう?

    ところで、お祝いは訪問時に渡したんですよね?
    何を差し上げたんでしょう?
    ここまで来ると、そこらへんも重要な要素じゃないかと思いますが。

    ユーザーID:0301074432

  • なんだかなぁ  2

    高齢独身者がやりがちなミスに、兄弟姉妹の家族に自分を勝手に組み込むというのがあります。これ、血の繋がらない配偶者からとても嫌がられる行為です。「そんなつもりない!」っておっしゃるかなぁ。でも、そう見えますよ?傍から見ると。義姉さんにもそう思われているから嫌悪されるんです。

    家族とは「戸籍を同一にするものだけ」です。お兄様の家族は奥さまと甥っ子ちゃんだけ。寂しいことですが、それが常識なんです。自分の家族を早く作りましょう。子供が欲しいなら尚更です。甥っ子になんて構っている時間ないですよ?「家族ごっこ」なんてごっこに過ぎません。

    お兄様、もう1人いらっしゃいましたね。近くにお住まいのようですが、仲良くするならそちらでもいいのでは?義姉さんとも上手にお付き合いできているようですから、今回の顛末をご相談してみては?もし次兄さんに子が居ないから付き合っていないのだとしたら、トピ主がしたいのは「家族ごっこ」だということです。

    ユーザーID:4946190359

  • おそらく。

    そんな事も分からないから嫁に行けないし友達も少ないんだと思います。
    アラフォーなら出産した友達に聞けば分かることですからね。

    説明するのも正直あほらしいですが・・。

    あなたは小姑の立場ですよ。
    実母と違って何をするにも姑と同じくらい気を使って当然です。
    むしろ、気を遣わず厚かましく押しかけるから今回のように嫌われてしまったんです。
    分かりますか?

    お兄様にとって義姉さんのお母様は他人ではありますが、お手伝いに来てもらってるんですよ。
    お母様がいなければ、夫として妻の手伝いをしないといけないところをお母様が手伝いにきています。
    あなたは子育て経験もないし小姑という立場ですから、義姉さんがあれこれ気軽に頼める間柄ではありません。
    あなたが良くても相手は嫌なのです。
    授乳も見られたくないし下着なども触られたくない、女性ならわかるでしょ?

    それから、3か月くらいから訪問してもいいというのは、日中の2時間程度のことですよ。

    ユーザーID:8619601688

  • 個人差があるのよ。

    産後の生活って個人差がものすごく大きいです。産後の体の回復が順調で赤ちゃんがよく寝てくれれば、身内が泊まりに来てもそんなに大変じゃないと思います。
    でも、夜泣きやなんかで手のかかる赤ちゃんでは、母親の体の回復も遅れますし、ホルモンバランスのくずれで心身共にダメージを受けることもあります。
    うちの子は昼も夜も眠いのに寝られない、まるで不眠症のような赤ちゃんだったので、こちらも2時間続けて寝られたらましみたいな日々が続きへろへろでした。おまけにホルモンバランスのくずれから、腱鞘炎になり、実家に転がり込んだところ母も更年期で腱鞘炎になり・・・
    それと、「ホテルに泊まらせるなんてできない!」というのはお義姉さまの価値観かもしれませんが、精神的なバランスをくずして意固地になってられたのかもしれません。ホルモンバランスがくずれておまけに寝不足が続き、普段と違う精神状態になっておられるのかもしれません。産後鬱で不安定になる方もおられますから、今はそっとしておくのがいいです。
    時々お兄様にお義姉さまと赤ちゃんの様子をきいてタイミングを見計らいましょう。
    今あせると取り返しのつかないことになります。

    ユーザーID:7861008595

  • 先ほどの続きです。主様は、義姉様中心にお話しをしているのでは

    なく、あくまで兄様中心にお話をしているのですね。
    「私の」甥=「私の」兄の息子の図式しかないのですね。
    「私の」甥=義姉の息子という図式が欠落していますね。
    さて、ここで問題です。兄、義姉、甥、この中で、今一番辛そうで、肉親の力を借りたいと思っていると推測されるのは誰でしょう?
    答・・義姉
    兄、実母、義理妹、この中で、義姉が、一番気兼ねなく力を借りられるのは誰でしょう?
    答・・実母
    義姉の実母、義姉の実父、義姉の義理妹、この中で義姉が一番気兼ねなく力を借りられる人として、兄が選ぶのは誰でしょう?
    答・・実母
    理解できなくてもいいです。そういうもんだと丸覚えしてください。

    「私に気兼ねしなくてもいい」と言ったからって「はい、気兼ねしません」とは、できないのです。少なくとも義姉はそのようです。これも覚えてください。
    人はそれぞれ、人と人の距離感の物差しを持っています。例えば、主様の物差しが短いからと言って、義姉様との距離を勝手に短くしてはいけないのです。義姉様の物差しが、主様に対して長ければ、それ以上、踏みこんではいけないんです。これも覚えてください。

    ユーザーID:6969116047

  • 理由は嫌だからですよ

    あなたがもう5カ月なのにとか関係ないんですよ。
    義姉が嫌だと言ったら嫌なんですよ。

    兄からしたら義姉母が他人でも、
    義姉にとっては実母。
    子供を生んだ経験もあるし、
    義姉自身や義姉の身体についても知ってる。

    あなたとは違うんです。
    助けになんてなりません。
    精神的に嫌なんです。

    兄の子供でもありますが、
    結局は義姉の身体から生まれた子だし、
    まだ義姉の母乳を飲んでるわけです。
    両親でも母親が強い時期なんですよ。

    落ち着くまではいつか、
    義姉の気持ち次第です。
    本になんて出てません。

    義母ならまだしも、
    小姑が押しかけてくるなんて迷惑以外の何者でもない。

    ユーザーID:0379785621

  • 理由がまだ解らない?

    「相手の嫌がる事はしない」
    人間関係の基本でしょう。

    なんで嫌がるのかの原因を考えて、
    それを道具にまた押し掛けるんですか?

    嫌がられる前ならともかく、
    嫌がられた後はもう遅いでしょう。
    火に油だと思いますけどね。

    ユーザーID:1559601595

  • 赤ちゃんはペットと違うのはわかりますか?

    自分の睡眠時間を削って授乳、感染対策などにも細心の配慮など、まだまだ赤ちゃんの世話に慣れるのに必死で余裕がなく、イライラしている時期に、お祝いも出さない、赤ちゃんと母親への気遣いもない無神経な義妹が、ペットをかわいがるのと同じにしか見えない脳天気で、ずうずうしく騒がしい態度で、こちらの都合への遠慮もなく押しかけてきたら、頭にくるでしょうよ。
    余裕のない時期に、義姉への気遣いがなければ、うんざりされたり、早く帰れと思われても当然かなと思います。
    今回のことだけではなく、もともと兄夫婦に不審に思われる行動が多かったのでしょうね。
    宿泊は向こうから言い出したとのことなので、内心迷惑でもわざわざホテルをとらせるわけにはいかないと思ったのでしょう。義姉様も見栄っ張りなんでしょうね。
    かわいがらせてほしいと思うのなら、せめて出産祝いを出されたら。当たり前の行動と思いますよ。
    ただ、迷惑がられている理由、みなさんのレスにはっきり書かれているのに、なぜか理解できないとおっしゃるとぴ主様、兄夫婦との関係改善は難しい気がします。無神経で、配慮がないことが自覚できない人を赤ちゃんに近づけるのは怖いです。

    ユーザーID:4255486697

  • ほんとにわからないの?

    実母がよくて、小姑はダメな理由。
    全然、立場が違いますけど?
    悪いけどそんなんだから、独身なんだと思います。

    ユーザーID:0890311516

  • 義姉もどうかと思うけど

    トピ主さんは自らホテルに泊まると言ったのに、それをわざわざ
    家に泊まってと言ったのは義理姉。そもそも、嫌ならば来ることを
    断ればよかったと思います。もっと後にして、とかなんとか。
    めんどくさい義姉ですね。
    トピ主さんは子供っぽいのかもしれませんが、今回はただ正直に
    振舞っただけだと思います。写真入りのハガキ?もお祝いをくれた
    人にしか送ってないとか、10枚しかなかったからとかケチくさいというか
    了見が狭いと思います。お祝いが届いていなくても身内には報告も兼ねて
    送ればいいのに。しかも、10枚だけってセコすぎる。
    今回は嫌な思いをしましたが、ホルモンバランスの崩れた産後ですから
    仕方ないことです。これからは距離をおけばよいと思います。

    ユーザーID:1291638831

  • 分かってもらおうとは思わない

    いくらトピ主さんがいいお姉さんであろうと、
    小姑には何も手伝ってほしいと思いません。

    申し訳ないですが、世の嫁の多くは
    そう思っているのではないでしょうか。

    そこにいるだけで気を遣うんです。

    本当に申し訳ないけど、この気持ちは
    あなたには理解できないと思います。

    ユーザーID:4214859376

  • 遠方から頻繁に来るから駄目

    遠方だと、泊まって行ってくださいと言うしかありません。
    でも、普通は遠方から頻繁には来ませんから…

    トピ主さんは遠方から来るので「泊まって行って」と言うしかないのに、頻繁に来るので困るんです。

    近場なら月2回来たとしても、1〜3時間程度で日帰りですしね。

    でも、本当は「生後半年間はなるべく訪問しないでください」というのが本音です。ネットにどう書いてあっても、体が辛いからです。

    ユーザーID:9048936254

  • 気を付けて

    義姉さんとの関係だけでなく、トピ主さんは
    普段もまわりとうまく付き合うことが
    できないのではないでしょうか。

    三十代でも四十代でもどうでもいいんです。
    皆さんその詳細に興味はありません。
    そこにこだわってどうするの?

    トピ主さんくらいの歳なら、周りに結婚出産している方
    たくさんいるはずです。
    ご友人から話きいたりしませんか?

    産後は肉体的にも精神的にも辛い。
    実母なら頼れるけど、夫の家族は気を遣う。

    ホテルに泊まって、は冷たいことをするようで
    躊躇したのでしょう。

    そんな当たり前の感覚。
    いくら考えても理解できないなら、
    質問しても無駄ですよ。

    あなたという人間性を否定されたわけでも
    あなたと合わせたくないわけでもありません。

    でもこのまま何故私だけ、と我を通すと
    人として嫌われてしまいます。
    義姉さんだけでなくお兄さんにも。

    ユーザーID:1723249712

  • あなたは他人だから

    義姉のお母さんは良くて私は何で駄目なのって(笑)
    そんなの、あなたは他人だからに決まってるでしょう。
    お母さんは実母だから、気を使わないんです。

    夜泣きがすごい子なんでしょう。
    多分、義姉さんは寝不足続きで、クタクタなんです。限界に近いんです。
    だから、お母さんに手伝いに来てもらっているんです。

    それなのに、あなたがゴリ押しして来るもんだから、切れてしまったんですよ。

    私も子供の夜泣きが酷い時は、旦那に「おまえ、ちょっとおかしいぞ」って言われた事があります。
    それくらい限界がきていました。

    男の子って寝ない子が結構多いです。
    5ヶ月だから大丈夫じゃないんです。
    その子によっては、5ヶ月でもあまり寝てくれず、大変な思いをしているお母さんはいっぱいいます。

    甥っ子ちゃんの夜泣きが落ち着き、義姉さんが落ち着くまで、訪問はやめてあげて下さい。

    もう一度言います。
    あなたは他人。家族ではありません。気を使う相手なんです。
    甥っ子が可愛いからって、自分の気持ちをゴリ押ししないで下さい。

    ユーザーID:2900040070

  • 実家を継いでいるわけですか?

    実家を継いだ形になっているのなら 一人前にきちんとお祝いとかしなさい。
    いつまでも妹だけではいけないのですよ。
    独身だから家をもらって財産も多く(ほとんど?)相続したのでしょう?
    恥ずかしくないようにお祝いするべきでしたね。次兄みたいにね。


    行きたい行きたいではなく、あちらからそろそろ赤ちゃんも落ち着いたから見に来てねって、言われてから行くものですよ。

    そういうことわかりませんか?
    20代でもわかることですよ。

    Aさんのお母さんはいいのに なんで私はダメか?
    わかりませんか?
    A母は Aさんと赤ちゃんのために手助けに来ているんです。
    あなたは 甥を見に行っただけです。

    産後の体や ちいさい赤ちゃんのデリケートなことは 貴女には任せられません。
    自分なら 自分の母親には頼めても 義理の妹それも独身の方には 頼めません。


    つまり タイミングなんですよ。
    いつならいいのか?って書いてますが 相手が是非おいでくださいと言った時がそのタイミングです。

    もう別の所帯なんです。
    あなたの我儘は通用しません。

    ユーザーID:6410277445

  • おもしろい

    これだけのレスをしてくれているのに、お礼も言えないからでしょうか。

    実母なら助けになりますが、いても迷惑なだけの小姑が頻繁に来られても
    困るだけでしょう。

    ユーザーID:1345116818

  • きゃーモンスター

    なぜかわかりません。って義姉からしたらあなたは他人だからです。実の母親と図々しい小姑なんて比較にならないでしょう?
    そしてはっきりいえば義姉はあなたのことが嫌いなんですよ。
    すごい鈍感力と想像力のなさ。
    それからあなたが35歳だとしてもあなたのその性格でこれから結婚出産はなかなかむずかしいのではないですか?
    あなたは自分さえ望めばすぐ夫も子供も手に入るように思ってるようですがそんなに甘くはないですよ。
    現実をみましょうよ。いるんですね。こんな人が。ただただびっくりです。
    せめて絶縁されないよう頑張ってね。

    ユーザーID:9299015119

  • 逆ギレ?

    〉お母様は1週間の滞在ですよ。私はたった1泊。

    お母さんは手伝いをしてくれる。気が置けない。小姑は他人だし気を使う。

    〉兄からしたらAさんのお母様も他人です。

    日中家にいないお兄さんの代わりに妻の面倒を見てくれるから、いてくれると安心。一般論として、嫁対夫の家族、夫対嫁の家族を比べると後者の方が問題が起こりにくいそうです。もちろん完全同居となると話しは別でしょうが。

    〉なのにお母様はよくて私はダメなんですか?理由がわかりません。

    理由がわからないトピ主さんが私にはわかりません。

    近いうちに又来たい、と言われて、この人はハッキリ言わないとわからない、とお義姉さんが判断したんでしょうね。とりあえず、トピ主さんのお母さんに今回の顛末を話してみては?もしトピ主さんを叱らないようなお母さんであれば、姑+小姑が原因で離婚、となる日も遠くないと思います。なんてったって暴走する義妹を止められない、妻を守らない夫なんていらないわ。

    ユーザーID:5367394377

  • すみません

    義妹と義姉を書き間違えたような…。

    ユーザーID:5367394377

  • 理解できるか分かんないけど

    私の友達は、生後2ヶ月の甥っ子のオムツを替え、お風呂に入れ、ミルクを作り飲ませ、うんちのお尻もきれいに素手で洗っていました。

    一緒に寝て夜泣きをしても、友達が起きてあやして、ミルクを作り飲ませたり、夜中でも甥っ子をおんぶしてあやしていました。

    なので、とても重宝されていました。赤ちゃんのママは育児を手伝ってもらえれば、大きな息抜きになるからです。

    あなたはそれができますか?

    大体、40代近くと書いておいて「私はまだ30代で40代ではない」なんて幼稚な反論をしているような方なので、甥っ子のお世話をするなんて無理なんじゃないですか?

    義理のお姉さまが息抜きできるほど、育児を積極的にお手伝いする努力をするべきだと思います。

    私の書き込みを理解できているか分かりませんが、赤ちゃんの世話1つせず、家事を手伝うわけでもなく、客のつもりでな〜んにもしないで、赤ちゃんをあやしているだけでは、産後2ヶ月の義理のお姉さまにとっては苦行です。

    まぁ子どもを生めば分かるでしょうけれど。

    ユーザーID:7348859943

  • 幾つだろうが

    歳が幾つだらうが、40近くのいい歳こいたおばさんには変わり無し!
    30代に拘るあたり結婚出来ない必死さが伺えますね。
    だから分からないんでしょうが、実母と小姑って親と他人だから、全然違うんですよ!
    実母はお産で付き添いも頼むけど、小姑なんて立入禁止、絶対にお断り!
    お兄さんだって仕事があるでしょうし、忙しい次期なら
    義母が来てくれたら助かるでしょう。お客としてくる妹とは違います。
    義母は子育て経験者、先輩。結婚も出産もしてない妹。わかりますよね??
    ましてや、お祝いまでもケチる非常識さ。
    友人の出産祝いとかどうしてたの?出産話し聞かなかったの?

    トピ主みたいな妹がいてお兄さんの肩身が狭くなったでしょうね。。
    ま、子供を産むつもりだけはあるようなので、身をもって体験してみなよ。
    それまでは、声が掛かるまで義姉には近づかないであげて。

    ユーザーID:1106871874

  • トピ主さんは負担。お母様は助けになる。

    文章を読んで、トピ主さんが気の利かない人なのは分かりました。

    >私も言ってくれれば手伝えることもあるし、
    嫌われる、姑&小姑が一番言う、私も手伝うから気を使わないで♪
    無理です!気を使いますよ
    夜泣きだっておこしちゃうと思って必死に泣き止ませようとするし
    バタバタ足音したら悪いから部屋から出ないようにだってします。
    疲れるんです。
    実母には甘えられますけど、トピ主さんには無理です。
    そんな事も分からないなんて、ビックリです。

    >兄もそっちのほうが気を使わないと思うのですが。
    ハッキリ言って育児をしているのはお兄様ではありません。
    お兄様が疲れるんじゃないんです。義姉さんが疲れるんですよ。

    >そんなに何度もいけるのか?という質問がありましたがいけます
    関係ありません
    来ないで欲しいと言われているのに、貴方が行けるかどうかはどうでも良いです
    勝手に国内旅行でも他に行って下さい

    義姉は自ら頑張って泊めた結果、トピ主さんはもう断ろうと決めたのです。
    気が利かず、いるだけで自分が負担をかけている自覚のない女性
    それが、貴方です

    ユーザーID:9752969714

  • 母親と義理妹は違う

    なぜそこが女性なのにわからないのかがわかりません。私にも兄がいて、兄そっくりの子供がうまれて、入院してるとき一回お見舞いにいったあとはずっと控えてました。むこうが落ち着いて、親の家まで来られるようになるまで待ちました。私、20才でおばさんになっても普通にこれぐらいのこと察しましたよ。30代ならば友達に出産経験者いますよね?親戚でもいいです。聞きなさい。全員から叱られますから。
    赤ちゃんはちょっとしたことに敏感で夜泣きが激しくなります。おそらくあなたが泊まった日と、数日間はリズムが狂って泣いたでしょう。かわいい赤ちゃんならばそっとしておいてあげて。これからずっとずっといくらでもかわいがって、あげられます。お願いです。今はほんとに遠慮してあげて下さい。

    ユーザーID:6807135065

  • 適度な距離を

    義理の関係なので、やはり気を使います。掃除しなくてもいいといわれてもそうはいかないでしょう。1泊なら無理して受け入れたけど、また来ると言われて、本音を言わなければ、入り浸られると警戒されたのでしょう。小さい子の世話は疲れるもの。4か月なら大丈夫という人もいるようですが、離乳食やら、哺乳瓶の消毒やら、やはり、静かに見守ってほしいのが本音でしょう。また、第1子であれば、世話をする人が多すぎると、子供を取られた感をもつこともあります。自分の子供なのに、祖父や祖母が抱く時間が長すぎると、母親が嫌がるのが典型的な例。あなたの子どもではないので、適度な距離を保ちましょう。

    ユーザーID:6902231983

  • りゆう〜〜!?

    みんな言ってるじゃん!!
    迷惑だからって!!!!

    来たいって言っているものを断るのもストレスなんです!
    義妹にとっては、今、育児がいっぱいいっぱいで、
    トピ主の訪問を断れないほど思考能力が低下しているのです。

    できれば泊めたいけど「今は無理」
    気て欲しくないことをトピ主に察してほしいが
    気づいてもらえずごり押しされてしまった。
    義理がある。泊めてもらった事もある。
    会いにきてくれたらホテルに泊まらせられないという思いもある。
    一泊だけならなんとかなると思い引き受けたが
    思いのほか産前のように采配ができなかった。
    断るのもストレス。采配ができなかった自分にも自己嫌悪。
    とにかく今は無理なんです。
    5ヶ月の赤ちゃんは大丈夫でも、母体が無理なんです。
    せめて、兄が赤ちゃん連れで外出できるようになってから、外で会ったらいいでしょう?

    人を嫌いになるのに、理由なんていりません。
    受け入れられなかった自分の正当性を求めすぎて意固地になったトピ主は、産後の私でなくても嫌いですね。
    イヤと言われて自己を振り返る事のできない人を「傲慢」と呼びます。

    ユーザーID:5805601390

  • やいやい言い過ぎ、空気読めなさすぎ

    結論としては、歓迎されてなかった、招かれざる客ということです。
    歓迎されなかった理由を知りたいということなのではっきり書きますが。

    まず、やいやい言い過ぎ。

    >甥っ子に会いたくて会いたくて、義姉が戻ったころから
    >兄に「早く会いたい」と何度も言っていましたが、
    大人だったら、お誘い受けるまで待つのが普通です。
    何度もやいやい言われて、お兄さんも義姉さんもうんざりしたことでしょう。
    トピ主さんは友人関係などで誘われもいないのに私も行きたいとか、私も参加したいとか言っているのでしょうか?
    友人と兄弟は違うと反論しますか?
    別の家庭を持てば兄弟といえど、余所のおうちの人、そう思った方がいいです。


    >やっぱりなんで私がダメなのか分かりません。
    身近な友達に聞かれてみてはどうですか?
    トピ主さんは周りから空気読めない人だと思われている可能性が高いです。
    対人関係は上手くいっていますか?


    >私も言ってくれれば手伝えることもあるし
    義理の妹には気を使う、実の親には気を使わないってこともわからないようじゃ、
    義姉に怒られても仕方ないです

    ユーザーID:0433939920

  • 批判の理由は、自分に都合のいい解釈ばかりだから

    もう少しAさん個人の気持ちも考えてあげましょうよ。
    本当は辛いのに、訪問を許してくれた。
    泊まるように言ってくれたり、ご馳走を作ってくれたり
    Aさんはできるかぎりトピ主さんをもてなしてくれた。
    十分ではありませんか。
    (そうです、最大限気を遣ってくれたのです。歓迎のしるしではないので勘違いなさいませんよう)

    こんなに気を遣ってくれるAさんなのですから、落ち着いたら向こうから声をかけてくれますよ。
    それまでそっとしておいてあげませんか。
    兄にとってはA母は他人で、トピ主の方が気楽かもしれませんが、育児でまいっているのはAさん。
    義妹に手伝ってもらうことは、精神的にはかえって負担なのですよ。
    義妹がくれば掃除だってしないわけにはいかないのですよ。

    >「落ち着いたら」っていつなのでしょうか。
    これはAさん次第です。
    ネットは一般論。1ヶ月からOKな人もいます。
    でも、Aさんはまだなのです。
    しつこくするとかえって次回が遠くなりますよ。

    ユーザーID:2330266225

  • 義姉母は手伝いですよ

    主さんの3・4つ目の発言読みましたが・・・突込みどころ満載

    主さん、1週間居る義姉母はお手伝いですよ
    接待してもらう主さんと、立場が違います
    確かに主兄にとっては他人ですが、手伝ってくれる人なら負担になりませんよね

    40近くになって、何で本音と建前が判らないんだろう
    ホテルを取るといわれたら、家に泊まってっていわざる終えない義姉の立場は理解できないですか?
    それと、主さんの家は元々主兄弟の実家でしょ?
    ご両親がいらっしゃらないのなら、相続は主さんがしたわけですか?
    他の兄弟が、相続放棄してくれたとか・・・あるんじゃないの?

    まぁ3・4つ目の発言もどうも40近くの常識を備えた女性には思えませんね

    ユーザーID:2353266832

  • 人それぞれですが、


    私は生後1ヶ月くらいで実姉と姪っ子二人がきましたが、
    姪が大騒ぎして、とても疲れました。

    4か月で義父が来ましたが、
    何だか何をされてもイライラしてしまいました。

    子どものハイロウチェアの上にかばんを置かれただけで「汚い!」と思ってしまいましたし、昼から飲んで寝てしまった時も、
    「何しに来たんだ!こっちは疲れているのに!早く帰って」と思ってしまいました。

    ホルモンバランスが崩れる時期なんです・・・。
    気持ちが落ち着くまでそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:0642181007

  • ズバリ

    ごめんなさい、言いにくいこと書きます。
    義姉はただ単にあなたが嫌いなだけだと思います。
    生理的に無理とか虫が好かないとかそういう感じで。
    理由なんか無いんです、悲しいけど。

    このトピックとあなたの4つのレスを見る限り、あなたは少し人の気持ちを汲み取るのが苦手なことがわかります。
    義姉さんはそういうのが許せないタイプなんだと思う。
    産後は特にそういう好き嫌いがはっきりするぐらい情緒不安定な人いるし、ここは我慢した方がいいと思うよ。

    なんで私じゃダメなの?って言うのも子供を産んでないあなたには理解し難いと思いますが、あなたが血族じゃないからです。
    人間も所詮動物。我が子を他人に触らせるのが嫌なのは生理的現象と言ってもいいかも。

    まぁ、ここまで言っても少し幼いあなたは
    「なんでなんで、どうしてどうして」と幼子のように言い続けるんでしょうね。
    そして義姉はそこが嫌なんだろうな…。

    ユーザーID:1329436003

  • 義妹がおかしい

    私も子供がいますが、飛行機まで使って来てくれた義妹に対して
    そんな暴言はけませんよ。子育ての大変さは分かっていますが、
    お義姉さんには同調できません。キャパの低い義姉を持ってしまった
    と思ってあきらめましょう。残念ですね。せっかく甥っ子かわいさに
    トピ主さんが会いに来てくれたのに。

    ユーザーID:7197740522

  • 理由・・思い込みが強くて気が利かない人が来ると負担大

    赤ちゃんの母親て、
    もう本当に「自分がトイレ行く時間すら惜しい」くらい大変なんです。

    もちろん、赤ちゃんに会いにきてくれるのはうれしいけど、
    限度があります。
    気をつかえない人、負担になる人が来るのは、勘弁です。

    トピさんが状況が読めない人だと思った理由は

    ●義姉は一度目は招いてくれたうえ、
    「落ち着くまで来ないで」と言ってるだけなのに、
    「もう来ないでと言われた」と、
    まるで一生会えないかのように大騒ぎ。

    ●「お祝いは会ってからでいい」「次兄は多すぎ」と考える。
    (40近い義妹なのに)

    ●「義姉の実母と自分も同じ」と考える思考回路

    トピさんは、結局「自分が甥に会いたい」ばっかりで
    義姉さんの負担や気持ちは無視。

    「ネットで3か月から訪問していいと書いてある」というのを主張するなら
    「親族であればお祝いはすぐ渡す」
    「義妹は実母よりずっと疎遠な立場」という世間常識も守りましょうよ。

    トピさんは「私にも手伝えることもあるのに」と思っていても、
    実際にはたぶん、察しが悪くて頑固な人だから
    「義妹に手伝ってもらって助かる」にはならないんですよ。

    まずは我慢を覚えてください

    ユーザーID:3423247606

  • だから相手の気持ちを考えようよ

    >甥っ子は既に5ヶ月に近い4ヶ月です。早いとは思えません。
    大体、お母様もいらしているのになんで私がダメなのかが分かりません。
    お母様は1週間の滞在ですよ。私はたった1泊。兄からしたらAさんのお母様も他人です。
    なのにお母様はよくて私はダメなんですか?理由がわかりません。

    ほんとにわからないのかな?
    この際、お兄さんは関係ないんですよ。
    たぶんお兄さんは家事とか育児で役にたってないのでは?
    言えば私だって手伝えるって、
    部屋の掃除、トイレの掃除、お風呂の掃除を率先してしましたか?
    料理や買い物でできることはないか、聞きましたか?
    手伝いって、赤ちゃんを抱っこすることだと勘違いしてませんか?

    新米母からすると、気疲れする義妹より実母のほうがいいのが
    当たり前じゃないですか?
    実母と自分を同列に考える時点でかなりずれてますよ。

    それと月数はあんまり関係ないです。
    私は新生児から2ヶ月ぐらいより、4〜6ヶ月のほうが大変でした。
    そのころに夜鳴きがひどかったので。
    自分で判断しないで、言ってもいいか聞いたときにあまり
    良い反応でなかった時点で次の機会にすべきでした。

    ユーザーID:7740402972

  • 産前産後の女性を本で調べてみると、楽になるかも

    トピ主さん御兄妹は仲が良く、ご結婚され住む場所が変わってもそれまでと同じように身近な大事な家族に過ぎないでしょう。当然と思います。大好きなお兄様ですよね。ご両親が他界されていらっしゃるのならなおのことと思います。
    しかし、義姉さんにとってトピ主は、夫が大切に思っている他の女性に過ぎないのでしょう。本音はご自分の妹的存在とは思っていらっしゃらないと思います。夫の気持ちを取り合うライバルのひとりに過ぎないのではないでしょうか。
    トピ主さんも、兄の気持ちは自分にもある、とご存知でしょう。

    また、母になった女性は、赤ん坊を守る為、自分を守り、自分を守ってくれる環境をしっかり整えておきたいと思うものだと思います。なので、独占欲も強くなるんですね。守る為の本能です。なので、ライバル的存在が自分の環境に登場すると、落ち着いてはいられません。良い夫ならなおのことです。
    それに産後のホルモンバランスの乱れにより自制心もなくなるような女性もいるのではないでしょうか。

    元々は良い義姉さんだったのならば、様子を見られたらいかがですか?

    ユーザーID:1125521626

  • 義妹に手伝って欲しくありません。

    大体、お母様もいらしているのになんで私がダメなのかが分かりません。
    お母様は1週間の滞在ですよ。私はたった1泊。兄からしたらAさんのお母様も他人です。
    なのにお母様はよくて私はダメなんですか?理由がわかりません。

    3人出産した経験から申しあげます。
    私は 50代主婦。
    子供達3人は成人してみな社会人です。

    出産後は 睡眠不足で疲れも出て大変なんです。
    私はすごく眠かった記憶があります。
    なので手伝って欲しいですが、 どんなに仲の良い義妹でも家事等頼み難いです。
    そういう理由から 実母か実の姉妹に手伝いに来て欲しいです。
    悪露で汚れた下着を 義母や義妹に洗わせて平気な女性はいないと思います。

    お兄様からしたらAさんのお母様は他人ですが、お兄様は母乳で授乳しませんよね?
    授乳時 義妹がいては気を使い落ち着きません。
    Aさんのお母様がお手伝いにこられるとお義姉様は一番気持ちが休まるんです。
    イライラすると母乳が出なくなったり乳腺炎になることもありますしね。

    トピ主さんが手伝いたいと言っても 私なら 嫌です。
    ここまで説明しないと分からない義妹なら なおさら嫌です。

    ユーザーID:5823396312

  • 全ての赤ちゃんがマニュアル通りじゃない

    >3ヶ月くらいからは訪問していい

    出産経験ないトピ主さんにはわからないでしょうが、
    必ずしも3ヶ月から赤ちゃんが落ち着いてるとは限らないです。

    2ヶ月お義姉さん実家に帰ってたのであればきっと手のかかるお子さんなのでしょう。
    私も上の子の時そうで、生後半年でも毎晩夜泣きで大変でした。

    実母に来てもらったのも夜泣きが酷く、手伝ってもらうためでしょう。
    なのにトピ主さんが来たらゆっくり昼寝もできないでしょうしイライラしたでしょうね。

    >兄からしたらAさんのお母様も他人です。
    なのにお母様はよくて私はダメなんですか?

    トピ主さんも手伝う云々おっしゃってますが、血縁者じゃない他人に台所入られたりテリトリー荒らされるの嫌なもんです。実母だからOKなの。
    お兄さんは家事してるわけじゃないので、主寝室や書斎さえ勝手に入らなければ迷惑なんて思ってないですよ。

    >親が残してくれた遺産がありますので

    だったら飛行機代にするよりお祝い5万包めばよかったのに。
    普通他の兄弟とお祝いの金額合わせませんか?

    トピ主さん書いてる事自分の事ばっかり。
    あなたの身勝手な言動が義姉の癇に障ったのでしょうね。

    ユーザーID:0601145368

  • トピレス4まで拝読しました

    レス2までは、良くも悪くも主さんは
    素直な方なのだなと思いました

    ですが4まで読んだ感想は
    やはり悪い意味で素直というか全く悪びれてない感じが
    印象悪いです

    理由は皆さんがおっしゃってるでしょう?

    そもそも相手が嫌がってるのだから
    そこにあなたの納得する理由は必要ないの

    体験談でいえばやはり子によっては
    何ヶ月でも大変な子は大変だし
    1歳過ぎてから夜泣きがはじまる子もいます

    うちも本当に大変でした
    寝不足が何ヶ月も続くのです
    一日中パジャマ 酷いと3日シャワーにも入れなかったり
    外も出られず身なりもボロボロ
    心身共にズタボロなんです
    30分もまともに寝られない

    もう限界で母親にヘルプを頼んでいる
    そんな中他人に長居されたら本当に迷惑です!

    あなたは客人で他人である
    その意味はわからないんでしょうね
    なぜそんなひどい事が平気でできるのか・・

    3ヶ月から訪問は「宿泊」ではないです
    それも長時間はNG
    短時間で切り上げるものです
    その時期でも無理な場合もある

    うちは30分で切り上げてくれた方がいて
    気遣いが有り難く本当に感動しました

    主は恐らくもう疎遠にされるでしょう

    ユーザーID:2416249023

  • だから独身

    そんな風に相手の立場になって考えられない人だから、未だに独身なんですよ。
    30代だって大騒ぎしてますけど、アラフォーなんでしょ?
    早くしないと、子供産めなくなりますよ?
    人の子供の御祝いに行ってる暇があるなら、その間に婚活した方がよっぽど
    みんなのため、あなたのためです。
    それとね、自分の母親が家に来るのと、小姑が家に来るのとでは全然お客の質が違うから。
    結婚して見ればわかるから、早く結婚してみてね。

    ユーザーID:0902664022

  • 赤ちゃんのお母様にとってトピ主さんは他人

    どうしてトピ主さんの義姉さんの実のお母様はOKでトピ主さんはダメかの理由は、トピ主さんが義姉さんの肉親ではないからです。

    赤ちゃんのお世話をするのは義姉さんでしょ?お兄さんがおむつを替え、離乳食を作り、ミルクを作り、泣いたらあやすんですか?家事をするんですか?違うでしょ?

    トピ主さんは「言ってくれれば手伝えることもあるし」とおっしゃいますが、言わなくても率先して動くし、義姉さんが何の気も使わずに頼めるのが肉親です。

    トピ主さんは今回宿泊なさった時、皿洗い、風呂掃除、トイレ掃除等して差し上げました?義姉さんのご実家のお母様もトピ主さんがいらしたら、掃除とかいろいろしにくかったかもしれませんね。

    お友達で出産なさった方はいらっしゃいませんか?お姑さんや小姑が家に遊びに来ると気を遣うという話題がでたことはありませんか?

    義姉さんは、ご自分のお母様や夫(トピ主さんのお兄様)には気兼ねなくいろいろ頼めても、トピ主さんには頼みにくいんですよ。それが世間一般の考えです。

    次回のチャンスに食費全額トピ主さん負担、家事は全部トピ主さんがなさったら評価は変わります。

    ユーザーID:9721900465

  • レスの続き

    赤ちゃんという存在はかわいいので、トピ主の可愛がってあげたい!という気持ちはわかります。赤ちゃんも複数の人に可愛がってもらったほうが幸せだと思います。
    だけど、義姉さんがお疲れなのであれば、赤ちゃんにとって第一の存在は、父母なので、近寄らず、そっとしておいてあげた方が、私は良いと思います。


    義姉さんも初めての子育てで、不安もあると思いますよ。
    きっと今は、赤ちゃんの事だけを考えて暮らしていたいんだと思います。

    トピ主も、近い将来の為、産前産後のことを今から調べて勉強しておかれると不安にならずいいですよ。
    母親になるのは喜びが大きい分、大変なことも多いですから。

    ユーザーID:1125521626

  • お義姉さんは

    他人を泊めるのがイヤなんでしょう。
    夫の妹なんて親戚ってだけで、自分にとっては他人だし、出産と子育てで疲れ果ててる時期に、
    わずらわしい小姑に来てほしくないってことでしょ。

    はっきりと「落ち着くまで来ないで」と言われたんだから素直に従えばいいじゃない。
    どうして そう頻繁に行きたがるの?
    いくら甥が可愛いとしても、育児の大変さが義姉さんの言葉から充分わかるでしょう?
    そっとしといてあげて。必死で馴れない子育てしてはるんやから。
    ごり押しすると一生会わしてくれなくなりますよ。

    大人なんだから もう少し配慮するコトも覚えたら?

    ユーザーID:1285301359

  • 全体的にちょっと無神経かな

    ホテルに泊まると言っておきながら、結局ホテルに泊まらずに兄宅に泊めてもらう。トピ主さんの自宅に兄夫婦を泊めているので、兄夫婦は泊めてくれるはず…という気持ちが透けて見えていて嫌らしいです。

    トピ主様は夫の母親ではなく、妹でしょう?赤ん坊へのこだわりは、まるで孫に執着している姑みたいです。
    結婚したら兄弟は他人です。直系ではないのですから、距離も遠慮もあるのが普通です。

    トピ主様と義姉のお母様の立場は同じではありませんよ。トピ主様は食事と宿泊の世話を義姉のお母様にやらせたのです。それとも、お兄様がご馳走をつくったり、トピ主様の布団を敷いたり使ったシーツを洗濯したりしたのですか?

    第一、何カ月もお祝いをあげていなかっただなんて信じられません。本当にお祝いする気、あったのでしょうか。会ったら渡すだなんて、(歓待という)見返りがないなら渡さないと言っているみたいで感じ悪いです。

    ユーザーID:1031509871

  • 大変な時期にお相手が不快だったのですから理由も何もねぇ・・。

    ご両親おられないのですね。それで貴方の行動を止める人がいなかったんだ。お祝いの事にしてもね。独りでご実家にお暮らしでしたらお兄さんに家族が増えて嬉しくて会いたい気持ちが他の方よりも強いのかもしれないですね。でもお兄さんの奥さんは他人なんです。仲良悪いではなく気を遣う相手なのですよ。嫁側なら立場は弱く小姑には言いたいことも言えないのね。余程だったのでハッキリ言ったんでしょ。あなたの家に泊まったのはお兄さんの実家だからでしょ?赤ちゃんもいないし家にあなただけでしょ?
    産後の体や赤ちゃんの夜泣きはいろいろなので一概に落ち着く時期は分からないの。兄嫁さんがしんどいなら他人に家に来て欲しくないんです。そこを察しなさい。実際夜泣きを聞いて貴方は眠ったけどお嫁さんもお母さんも眠れてないんですよ?それで朝ごはんをどうしようとかお客さん(あなた)に気を遣ったんです。お母さんは居ていいの。実母ですから。娘の体を労わり手伝いに来てるの。あなたの宿泊で手間隙が増えて大変だったのでは?普通訪問自体も迷惑になりそうだと控えるものです。お兄さんがOKでも。
    大変な時に気がつかず申し訳なかったと伝えたら?直ぐね。

    ユーザーID:5043374081

  • トピレス4まで読みました。

    お義姉さんのお母さまが良くてトピ主さんが何故ダメか?
    それは主に子育てを担ってるのはお義姉さんで、
    お兄さんは日中は仕事でいないですよね?
    その間お母さまがいてもお兄さんは特に気にしないでいられます。
    特にまだ授乳中でしょうし、実の親の前なら少しくらい見られてもいいけど
    旦那側の親戚の前では嫌なものですよ。
    やはり日本ではまだまだ子育ての比重はママの方が
    圧倒的に負担が大きいです。
    甥っ子さんを可愛いと思われるのはとても素敵です。
    個人的には今回のお義姉さんは言い過ぎな気もします。
    でも産後で参ってるお義姉さんが負担に感じるならば、
    しばらく訪問は遠慮されてはどうですか?
    ちなみに私が1人目を出産した時、夫側の親戚にお披露目したのは
    生後6ヶ月過ぎてからでした。
    2回目は更に半年後です。
    夫側の親戚に会うのは年に2回の頻度です。
    そんなものです。

    ユーザーID:9548780007

  • レスします。

    義理姉さんにとって、血の繋がった実の母で、子育ての先輩で、安心できる相手である実母さんと、義理の妹で子育て経験もない小姑の自分を同列に見なすって、自分の立場を客観的に見れない人としか思えません。

    貴方にとっては、亡くなられた実母さんと、義理姉さんは同じ存在なのですか?

    ユーザーID:1655745584

  • 2回目です

    >「無理してでも泊まれ」と言ったのは向こうです。こちらではないです。

    泊まれと言われたとしても断るのが大人としての配慮の仕方ですよ。
    それに最初のレスには「泊まっていいと言われた」とありますが…?
    だいぶニュアンスが違いますね。

    >お金がかからず助かりましたが。

    普段から末っ子基質で「あっそう?助かるわ〜」って気楽に受け取ったのでしょう。
    仮に泊まりにするにしても、出前取って食事代出すとか、せめてお兄さんだけでも連れ出して外食するとかできたでしょうに。

    お兄さん宅で厄介になった間、お金使いました?

    >そんなに何度もいけるのか?という質問がありましたがいけます。

    そんなに交通費使うお金あるなら、ホントお祝いとか手土産とか気を使いなさいよ。


    これだけ批判の嵐なのに、それでもちゃんとダメな所を皆さん説明してくれてますし、お祝いと非礼のお詫びをしなさいと今後の身の振り方までおっしゃってくださってるのに、
    それでも「なんで私がダメなのか分かりません。」って(呆)

    ちゃんと皆さんのレスを理解できるまで全て読み返してくださいよ。

    ユーザーID:0601145368

  • 親が残してくれた遺産、問題はここでは?

    主さまはお気付きではないようですが、ご両親亡き後のご実家でお独り暮らしなのですね。お兄様がたは主さま可愛さにそれでいいのでしょうが、義姉さまは相続に関しての?がおありなのでは。遺産相続で問題はありませんでしたか?憶測ですみませんですが・・・。

    ユーザーID:2405203601

  • 何が悪かったか

    虫の居どころが悪かったのでしょう。

    という冗談はおいておいて、今回の件、追加レスも見ると、トピ主さんはそんなに批判される事をしていないと思います。
    お義姉さんが神経質、実家びいきすぎるかと。
    トピ主さんのご両親はすでに亡くなっているとのことで、赤ちゃんのお父さん側の親戚はトピ主さんご兄妹しかいないわけですよね。
    わざわざ飛行機で来て一泊しかしていないのに、「もう来ないで下さい」しかも「40近くになってそんな事もわからないんですか?」なんて失礼な事を言う方がどうかしています。
    私の場合、早産児で出生後しばらく赤ちゃんだけ入院していたのですが、NICUを訊ねてきたい、という主人の兄弟のリクエストは断り義母だけにしてもらいました。(廊下から窓越しに見る事は出来たのですが、保育器の中で酸素マスクやら点滴やら色々されててとっても可哀想な姿だったし、もっと深刻な状態の子達と同室だったので)
    1ヶ月ほどして退院後、やはりすぐに来たい(小さい子3人連れて)というのも出来るだけ先延ばしにしようと抵抗しました。
    でも、4ヶ月なら全然構わなかったと思います。
    お祝い5万は包まないとダメ?異常ですね。

    ユーザーID:0186710301

  • 1泊くらいいいのでは、と思いつつ

    私なら、1泊くらい別にいいです。
    こういう時は日ごろの関係がものを言います。
    今までどうでしたか。
    そこまで言うのは、今までの関係でよほどのことがあったか、彼女が産後で気が立っていたか、性格が悪いか、これらが混ざっているか、どれかだと思いますけど。
    心当たりはありませんか。

    ユーザーID:4599069744

  • 夜泣きは経験者でないと解らない

    もう4ヶ月という意見も有りますが、
    2時間も夜泣きをする子育ては本当に大変です。
    寝不足・イライラ 我子が悪魔に見えさえします。

    もしかして、毎晩悩まされているのかも…

    主さんは未婚の様ですが、結婚したら解りますよ。
    実母と小姑では全然、立場が違います。

    実母は家事・育児を丸投げにして甘えられる存在。
    小姑は気を使う存在。

    お兄さんにとっては他人かも知れませんが、
    所詮、昼間は仕事に行っていて関わりが少ないし、逆に助かる存在ですよ。
    一方、主さんは一日中居て、昼寝もできない気を使う存在。

    小町ファンなら、それ位は想像できませんか?
    他人を思いやれない性格が、婚期を遠のかせているのではないですか?

    ユーザーID:1665933955

  • お母様と一緒にしないでください。

    夜もろくに寝られず小さな赤ちゃんの世話をする苦労が貴女に分かりますか?
    お義姉さんが毎晩悩まされている赤ちゃんの夜泣きをなんとも思わないほど鈍感なら、
    きっと、お義姉さんの気苦労はとても理解できないでしょうね。

    貴女がネットでお調べになったこととあまりにかけ離れていて申し訳ないですが、
    私は、出産後1年半余りの間、朝までゆっくり眠った覚えがありません。

    他人にはとても見せられない姿で面倒みなくてはならないことも多々あります。
    貴女はお義姉さんからみたら所詮アカの他人なのです。
    肉親であるあちらのお母様と一緒くたにされてはたまりません。

    私にも甥がおりますので、甥御さん可愛さは理解できますが、
    ここで辛抱しなくては、本格的に嫌悪されてそのうちに敷居もまたがせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:5507710515

  • 思いやりが足らない

    産後すぐの子育ては本当に大変です。
    そんな時期に、お客さんを泊めるのはそれは辛い。
    実母はお手伝いに来られたので遊びにこられたのではありません。

    「ホテル」で泊まってください、とは言えなかったのですよ。
    察してほしかったのにあなたが察してくれなかった。

    仕方ないから無理をして泊まってもらったら、案の定とても大変だった。
    それなのに、また来ると言われてさすがに我慢の限界!「落ち着くまで来ないでほしい!」とストレートに宣言されたのです。

    これからも仲良く付き合っていきたいならば、程々の距離感を持たないともっと避けられるようになりますよ。

    ユーザーID:0309546801

  • 理由は皆さんもう書いていらっしゃいますが

    トピ主さんは理解が出来ない、と言うことかな。
    確かにきついこと言うお義姉さんですが、でも本心なのでしょう。

    子供によっては4ヶ月でも手が離せなかったり
    たとえばお兄さんが育児に協力的でなかったり、と
    それぞれ事情がありますから、あちらが迷惑だという以上
    トピ主さんの都合を無理強いするのは如何なものかと思います。
    迷惑だとはっきり言われているのにまた押しかければ
    ますます嫌われますよね。
    今回の訪問で問題がわかったのだから、今度は無理強いしない、
    嘘をついてでも泊まらないで2、3時間でお暇する等心に留めて
    お誘いが来るのを待つしかないのでは。

    ユーザーID:0452442920

  • トピ主は悪くない。

    お義姉さん、酷いね、そこまで言わなくでもいいのに。
    …とでも言って欲しいの?無理無理!うっとうしい小姑でしかない。
    歳からして子持ちの友人が多いでしょうに、何故そんなに
    空気がよめないのか?義母と他人のトピ主では全く違うでしょ?
    うっとうしい小姑でも子育て経験があれば頼もしいけど、
    結婚すらしてないんだからさ…

    4ヶ月たってるとはいえ、初めての子育てで大変だったでしょうに、
    だからこそお母さんがお手伝いに来ているのに…一泊とか…
    あのね、結婚もしてない他人に子供の面倒をみせる事なんて、
    少しの間でも怖くて無理です。

    30代とかどーでもいいんですよ笑
    40近くてそんなことも分からないっていうのは事実でしょ。
    甥っ子に執着したり、義姉の事はほっておいてあげて、
    自分の子供を持つ事にそのパワーを向けるべきですよ。

    ユーザーID:1106871874

  • ノイローゼ…?

    まず、産後の女性がいるご家庭に、例え泊まれと言われても泊まってはいけません。男は悪気もなくこういうことを言っちゃうものなんですよ。私も叔父や弟に、家族旅行にお前も来ればいいじゃんとか赤ちゃんデパートに一緒に行こうぜ〜だの、たぶん本気で言われますが、何言ってんのと速攻断ります。奥さんに悪過ぎるので。

    トピ主さんは無邪気な方かもしれませんが、社会人として、同じ女性として義姉への思いやりがあれば、そこはやはりホテルを取るべきでしたよ。疲労困憊、ストレスMAXなときにされた無神経な仕打ちは忘れません。加えて、実母がいるんだから楽でしょ、いいじゃんみたいなこと言ったんでは?もしそうなら、義姉が腹立ちやら情けないやら悲しいやらしんどいやらで、語気が強くなったのもわかります。

    >飛行機で来る距離の人が来るのになんのもてなしもできないなんてできるわけがないでしょ!40近くにもなってそんなことがわからないんですか!普通、こんな時期は避けますよ!

    好きでここまで言う人はいません。逆にここまでテンパっていることを、心配してあげましょう。未婚でも大人なんですから、自分のことだけ心配していてはいけません。

    ユーザーID:5478344022

  • 兄とは血がつながっていても義姉は元は他人だったから

    一言で言ってしまえばタイトル通りだと思います。
    しかも産んだのは義姉さんで体がまだしんどいとか本人でないと分かりませんよね。
    確かに主さんのおっしゃる通り
    言えば手伝ってくれると思いますが
    元は他人だった主さんに母親と同じように気兼ねなく何でもかんでも頼めますかと言われれば頼めないと思いますよ。
    洗濯もの洗っといて〜とか義理の家族には言えないでしょう、特に下着とか。
    赤ちゃんの洗濯ものも多くいちいち頼むと疲れてしまう、ちょっと考えると出産経験があろうが無かろうがわかりそうですが…
    それにお兄さんはお仕事で夕方とかに帰ってきますよね。
    それなら義姉さんのお母さんに頼んだ方が良くないですか?

    甥に会いたいという気持ちはすごく分かりますが
    相手を気遣わないと会えなくなると思います…

    ユーザーID:4346105409

  • 義理の姉がマズい

    一年前に出産しました。
    たしかに産後4ヶ月はきつい時期です。
    でも、義姉はそれ以前から主さんにいい感情がなかったのかもしれません。

    主さんはご両親が亡くなっていて、身近な家族が唯一兄家族なのでは?
    そこにお子さんが誕生すれば誰だって盛り上がりますよ。

    ユーザーID:1038590407

  • お嫁さんの実母と同じ訳無いでしょう。

    トピ主さんのお兄さんから見て、お義姉さんのお母様は他人でしょうが
    気を遣っておもてなししているのではなくて
    むしろ家の事やお料理など等色々してもらって負担具合が全然違うでしょう。

    「私だって言ってもらえれば手伝える事も〜」と書いていますが
    他人にあちこち触られたり見たりされたくない人だっているんです。
    義理の両親ならまだしも、義理の兄弟姉妹なんて他人と同じですよ…。
    トピ主さんのご両親が亡くなっているのなら 増々付き合う理由なんて無いでしょう。

    自分の家(実家)に来た時はもてなしてるからお互い様って仰ってますが
    遊びに来たんですか?どちらから声をかけたんです?

    嫌だけど しつこいから引き受ける結果になりました。
    来る以上は泊まってもらう・おもてなししましたが これで最後にして下さい。
    距離置きます、さようなら。って事じゃないんですか?

    4ヶ月経ったのだから訪問は〜って「顔を見て御祝い渡してお茶位でさっと帰る」位が適切でしょう。

    理由は本人からハッキリ言われてるのに ここで第三者に聞いてどうするのやら。
    ここで自分に都合のいい意見だけ参考にしても無意味では?

    ユーザーID:0129138199

  • 生後半年の赤ちゃんのママです

    お義姉さんが嫌がる理由が知りたいとのことなのでレスします。
    批判が多いですが、主さんの気持ちもわかります。
    しかし、産後は3ヶ月たっていても、気が張っているので疲れます。
    半年たった私でさえも他人(主人の親戚も含む)には、長時間会いたくありません。
    産後はホルモンバランスが崩れ、普段イライラしないことにもしてしまうので、ここはお義姉さんの言う通り大人しくして主さんから連絡しない方が懸命です。
    きっとお義姉さんも気持ちが落ち着いたら、甥っ子ちゃんに会わせてくれると思います。
    ここでゴリ押ししてしまうと、一生会えないかもしれませんよ!?
    赤ちゃんのうちは今だけなので、会いたい気持ちもわかりますが、大変なんです。
    それに引き換え、実母は経験者だし、血も繋がっていて気を使わないので、何かと頼りになるんです。
    腑に落ちないかもしれませんが、お義姉さんの気持ちを汲んであげてください。

    ユーザーID:7999991076

  • ごり押しすべきではない

    『来ないで』と言われてるのだから、私なら行きません。遠慮するでしょ、普通。

    『来ないで』なんて、普通はなかなか言えないと思うんです。言わなければいけないくらい、義姉さんにとってあなたの訪問が負担だったってことですよ。初めての育児、精神的にいっぱいいっぱいなんだと思います。これが子供の祖父母(両親、義両親)であれば、たまに会わせるのもわかるけど、兄弟姉妹にまで子供を会わせるとなると苦痛に感じる人は少なくないと思いますよ。

    あなたがホテルに泊まるかどうかなんて関係ありません。あなたが来ると思うだけで心がかき乱されると思うので、向こうから招待があるまでは行かないであげてください。お願いします。

    ユーザーID:8130910520

  • 違いは

    トピ主さんのおっしゃる
    「なぜお母様は良くて私がダメなのかがわからない」
    という質問ですが

    実母だと
    1、朝、起きれなくてお布団でパジャマのままダラダラしてても気にしない
    2、お化粧とか身なりをきちんとしていなくてもいい
    3、家の片付けが出来ていなくても気にしない
    4、眠い時や疲れている時は寝ていられる

    同じ女同士とはいえやはり夫の家族は他人です。
    いえ、むしろ他人より気を遣う相手でしょう。
    言ってくれれば手伝うのにとトピ主さんはおっしゃいますが

    では、義姉さんが
    リビングのソファとかで赤ちゃんに授乳しながら
    (つまり胸を露わにしながら)
    ダラーっと寝ているのを見てしまったらどう思いますか?
    だらしないとか思いませんか?
    疲れていて大変ねと思われるかも知れませんが
    自分だったらそんな姿を他人に見られるの嫌じゃないですか?

    そういう意味でずっと気を張っていないといけないから
    余計に疲れるということです。

    確かにお兄様にとってはお母様がいることが同じように気を遣うでしょうけど
    そこは育児が大変だからと我慢されているんだと思いますよ。

    ユーザーID:5646819774

  • 自己中心と言わずなんと、、

    甥っ子が産まれたら すぐお祝いをするでしょう!
    義姉さん大変でしたね。よく頑張りましたね。おめでとう。と。
    ”会った時にすれば良いと思っていた。” なんで?
    ”産まれて3ヶ月以上も経っているから 会っても良いのでは、、”
    次兄の祝い金5万円、、多いのでは、、何?
    会いたくてたまらないほどの、かわいい甥っ子では?
    お金もあるし、、と言いながらの 自分中心な意見に驚きです。
    無理やりな訪問が 長兄夫婦の間に波紋を起こしていないことを
    心から願います。 多分 長兄の言えない性格が 義姉さんに自分で言わせたのです。
    本来なら 家族が思いやってあげるべきことです。
    何ヶ月経ったから良いだろう。。なんてありません。 育児は赤ちゃんによって
    違います。お母さんは なかなか身体も元に戻らない、
    赤ちゃんの世話は24時間 休みなし、、
    義姉さんに とても同情します。

    ユーザーID:6300481442

  • あのね、教えてあげましょう

    義姉さんのお母さんは、実の親子なんです。
    と言う事は、結婚しても気の置けない家族と同じで、地を出してもいいんです。
    実の母には、我侭を言えるし、聞いて貰えるんですよ。そこまで安心感があるんです。

    女性は出産すれば、体の調子が壊れて、いろいろ不安になったり、気分が高揚したりするので、何より安心感・精神の安定が必要なんです。授乳にも影響しますしね。

    だから、夫側の妹・姉は、やはり赤の他人で、気を使う存在なんです。
    ホテルを予約するといって、泊まれといわれて泊まっても、そこは、又違うんですよ。

    出産後は、やはり気分が落ち着かないんですよね・・そこへ人を招待して食事や接待なんて、私も気分が進みませんでした。
    義両親が来ても、帰ったら熱が出た位ですから。緊張していたんだなあと思いました。

    では「落ち着いた頃」とは、いつか?
    やはり、一年後かなあ・・・と思います。
    それまで待てなければ、訪問しても宿泊はなしで、長居は遠慮して下さい。

    やはり結婚して子供を持てば、全て理解できます。出産も各人それぞれですから。
    独身を非難しているのでも、出産して無い事を非難もしていません。誤解なきよう。

    ユーザーID:9121653280

  • 似たもの兄妹

    おそらく一番悪いのはトピ兄だと思います。

    推測ですが、義姉さんの気持ちを無視して「泊まって良い」「お祝いなんていつでも」「会わせてやるよ」なんてトピ主さんに言ってるのだと思います。
    兄妹で「押し切った」ようになってるのでは?
    「妹に会わせるのがなぜ悪い」「泊まらせてやれよ」「遠くから来るのに」って言って。

    会わせるタイミングなんて人それぞれではありませんか?
    トピ兄が頼りにならないから、実母にお手伝いしてもらってるのでしょう?
    頼りにならない夫に変わって、トピ主さんに不快感を伝えたのでしょう。

    「子育て」で義姉さんのキャパを超えてるんです。余裕がないんですよ。
    キャパなんて、人それぞれでしょう?
    余裕ない人に「なんで余裕ないの?会わせてよ」っていうのは酷ではないですか?

    200以上のレスのうちの2レスにすがる程ですから、
    どうしても理解出来ないなら、兄にお願いして、兄からメールで写真を送ってもらえばいいのでは?
    間違っても義姉にお願いしないで下さいね。

    ユーザーID:6678170485

  • 感性が違う

    トピ主さんが思うほど、義姉さんはあなたのことを身内と思っていない、
    これに尽きると思います。

    そして「気遣い」という言葉があるけれど、その内容が、義姉さんと
    トピ主さんでは異なるものなのだと思います。

    もしもホテルに泊まることになっても、トピ主さんはおそらく憤慨したり
    しなかったでしょうけれど、義姉さんは違うんですよ。
    掃除の件もしかり、です。

    義姉さんは、お祝いを送ってくれれば、顔など見に来なくて良いと
    思っているのです。これからも、変わらないでしょう。

    誕生日、七五三、入学……可愛い甥っ子に何かしてあげたいと思っても
    プレゼントやお金を送ってくれればそれで良いというのが本音。

    トピ主さんは家族が増えた喜びを共に味わう事はできないのです。

    これは、トピ主さんだけでなく、多くの「お嫁さん」はそう思っているはず。
    義理家族は他人だって。

    甥っ子は可愛くても、あきらめることをおすすめします。
    遠くの他人、です。
    君子危うきに近寄らず。

    あなたはピュアな人。
    遺産を大切に。狙われないように気をつけてね。
    お金はご自身のために大切にとっておきましょう。

    ユーザーID:9629336398

  • しがみついてはダメ

    両親もなく兄二人はそれぞれ家庭を持っている。
    トピ主さんには恋人もなく、恐らく打ち込む程の仕事も趣味もないのでしょう。
    自分では何も持ってないから貴女は、長兄の家族にしがみついているのです。
    自分も長兄の家族の一員のような気分でいるのです。
    でも貴女は長兄の家族ではありません。

    男二人の下の妹と言うのは、私の身近にもいますが、兄たちがいつも言うことを聞いてくれて甘やかせてくれるから、兄が擬似恋人、擬似父親のように思って育つ人が多いのです。
    但し子供の時はそうだったとしても、兄はもう家庭を持って今は妻子が兄の家族なのです。
    貴女は最優先ではないのです。
    貴女はそれが分かっていない。

    年をとれば親はいなくなり、兄弟姉妹も結婚してそれぞれの家庭を作る。
    友人だってそれぞれの人生がある。
    そういう時に仕事も趣味も恋愛もなければ淋しいのは分かりますが、それは自分が努力して自分の人生を築く事でしか埋められないものなのです。
    兄の家族にしがみついていてはダメですよ。
    貴女は貴方の人生を生きなければ。

    淋しいなら婚活して自分の家族を作って下さい。

    ユーザーID:8270899694

  • 私の場合

    私の一時帰国に合わせて、実姉が2歳の姪と3ヶ月の甥を連れて里帰りしてくれました。
    当時私は30代で、結婚していましたが子供はいませんでした。滞在中甥は毎晩夜泣きをし、その度に姉は授乳したりあやしたり殆ど眠っていませんでした。代わろうにもどうしたらよいかわからず、何も手伝えませんでした。母は手慣れたもので昼間甥の子守を引き受け、姉はその僅かな時間に休んでいました。私は海外在住でそう度々帰国するわけにもいかず、姪の時も子守を手伝った経験がなかったのです。
    様々なご意見がありますが、出産後の体調はその方によっても違うでしょうし、お子さんの夜泣きもそれぞれでしょう。‘その位なら大したはない’と他人が判断するのは間違いだと思います。毎日睡眠不足では、通常の精神状態ではないと思いますよ。
    トピ主さんも可愛い、会いたいと思う気持ちは強かったのでしょうが、当時の私と同じで義姉様のお手伝いは出来なかったのだと思います。ご兄妹ですから、遠くから会いに来られるのであれば自宅に泊まれば…と仰ったでしょうが、実お母様と違って相手は気も遣われますよ。今回の結果は仕方ありません。もう少し時間が経てば会えますよ。

    ユーザーID:5297546516

  • 二人の違い

    義姉の実母の訪問=義姉の為
    トピ主さんの訪問=自分の為


    この違いが判りますか?
    今、義姉さんは、新生児の夜泣きに疲れ果て
    慣れない育児に奮闘して居ます。
    その手助けに実母が宿泊して居ます。
    そんな時に、貴方は「お客さん」としてもてなされ
    「お邪魔」をしに行ったのです。
    では「いつなら良いか?」との質問の答ですが...
    それは、相手が「会いたい、赤ちゃんを見せたい」と言ってくれる迄待ちましょう。
    ただし、心からそう言ってもらえるのは、出産後直ぐにお祝いをして下さった方達だけです。
    妊娠期間は,一年近く有りますよね?
    その間に、色々考えて出産祝いも準備出来た筈ですよね?
    直後にお祝いをして下さったか方達の気持ちは
    「赤ちゃんの誕生を一緒に喜んで待っていてくれた」ようにも感じられます。
    でも、貴方はそうじゃ無かった。
    相手を待たせておいて、自分歯待てないって...自分勝手過ぎませんか?
    兎に角、理由はどうであれ、相手が「嫌だ」と言う事をするのは止めましょう。
    非常識は嫌われて当然ですよ。

    ユーザーID:0576492557

  • うーん 1

    こんにちは。今回は押し切る形になったとおっしゃってるように本当はまだ来て欲しくはなかったのでしょう。でも押しに負けて1日だけなら頑張ろう思った。しかあなたは近い内にまた来たいと言い出してプチッときたんでしょう。掃除なんてしなくていいおかまいなしでいいと言われてそうできる人もいるかもしれないけれど私も無理です。
    赤ちゃんってすごい楽な子もいるんですが一日中泣いてる子もいるし、まだまとめて睡眠がとれないのでしょう。3ヶ月したらって確かに言いますけど、赤ちゃんは若干1日のリズムがついてくる、だけどママには3ヶ月分の疲れが押し寄せているんです。しかも3ヶ月 今までのように家事は出来ていないでしょうし、掃除しなきゃいけないとこも溜まってる。3ヶ月だろうが5ヶ月だろうが赤ちゃんがまとめて寝てくれるようになるまではママは24時間休みなしで疲労も溜まってこれがいつ終わるんだろうと精神的にきてる思います。お母様はよくて私はダメに関しては、義理の関係にあたるお兄様がOKを出しているならいいのでしょう。

    ユーザーID:4183270286

  • うーん 2 続きです

    トピ主さんが手伝うのはお兄さんは気疲れしないかもしれませんが、義理のお姉さんは義理の家族に気兼ねなくあれしてこれしてと言えるでしょうか?余計疲れるでしょう。トピ主さんが結婚したとして義理のお母様気遣いなく接しますか?
    家事育児 多くの家庭はお嫁さんがメインでされている事でしょう。掃除してない料理も適当だなぁと義理の家族に思われたら、責められるのは嫁なんですよ。だらしない嫁ってね。実母はまた違うでしょう スッピン見られても平気だし、家事も頼る事ができるでしょう。
    きっと トピ主さんもお子さんを持ったら実感するのではないでしょうか。
    私も母がおりませんが、出産後とて恋しかったです。

    でも 私は誰でも、会いたいと思ってくれる気持ちはとても嬉しかったですよ。ゴリ押しは嫌ですが。。

    ユーザーID:4183270286

  • そんなことは分りません

    >批判ばかりで悲しいですが、引き続きおねがいします。
    理由を教えてください。

    こういう場所で聞かれても、実際に会ったこともない人の心境なんて、誰にも分る訳ないでしょう。みんな当事者ではないので想像で書き込んでいるだけですよ。そういうことも理解できないほど、あなたの心理状況は異常になっていると思います。

    みなさんはあなたに、義姉さんに「もう来ないで」と言われたら素直に行かないように、と助言するしかないです。どうしても「なぜダメなのか」知れたければ、お兄さんにでも直接聞くしかないでしょう。

    ユーザーID:1918333574

  • 実母と、義理妹では違ってきます。

    兄夫婦の家だから、どちら側の親戚も、『同じ』という理屈もあるとは思います。

    が、赤ちゃんが産まれて、慣れない育児で母親が疲労している家では、
    「母親の実母」と「義理の妹」では、違いは大きいです。

    どれぐらい違うかというと、
    『来てくれて助かったと思える人』と、『来たから、面倒(気遣い)が増える人』という違いです。

    これって、トピ主様がどうだとか、義姉さんがどうだとかいう訳でなく、ごくごく、普通の一般的な基準です。

    親戚として「同じ」というより、疲労してる新米母にとっては大きく「違う」立場だという事です。

    赤ちゃんって、それぞれかなり個性が違うもので、育てにくい子と育てやすい子では、天国と地獄のような差があったりします。
    いま、大変というだけでなく、今までの疲れもたまっていらっしゃるのが義姉さんの状況だと思います。
    いまの義姉さんには、相手のことを気遣う余裕はありません。

    長く、良いお付き合いをしていかなければ、ならないのですから、
    甥っ子に執着しすぎるより、今後のことも考えて、大人の対応してください。

    ユーザーID:8169474077

  • 絶対イヤ

    もう接触しないでください。
    子供が2歳くらいになったら少し生活が落ち着きます。
    それまでは勘弁。

    ユーザーID:2406274051

  • 子どもを産んでみたらわかる

    かもしれません。産後の大変さって人それぞれなんです。
    私は難産のうえ、出血多量で死にかけ、しばらく重症貧血が続き、なぜか視力も落ちて、おまけに寝不足で産後の半年間は本当に辛かった。
    1ヶ月くらいから、回復するって皆から聞いてたのに〜何で?って感じ。むしろ時間が経つにつれ、疲労が積み重なるばかり。
    正直、夫と両親以外は誰とも会いたくなかったです。
    いくらお構い無く、と言われても気を遣います。
    あなたがいたら、赤ちゃんが寝たら一緒に昼寝したくても、できないかもしれません。
    自分のご飯だって、まともに食べる暇がないのに、他人の食事なんて考えたくない。
    今回のことで、トピ主が批判されてますが、子どもがいないから、大変さがわからないのかも。
    悪いのは、あなたのお兄さんです。
    そばにいて、妻が大変な思いをしてるのがわかっているなら、妹の申し出を断る、又はホテルを手配してあげる等すべきでしたね。
    普通、義姉さんそこまで言いませんよ。
    よっぽど辛かったんだと思います。

    ユーザーID:2635828674

  • あなたは、赤の他人。

    あなたが来たいというから、泊まっていけば?という話になったのでしょう。
    あなたがもし会いたいと言わなかったら、宿泊というよりそもそも行くことすらないでしょ?
    会いたくもないのに、あなたが来たいというから我慢して泊めてあげただけ。

    あなたと義姉は、赤の他人です。
    出産・子育てで大変な時期に実母には来てほしくても、義妹に会いたいと思う人はいません。
    自分にとっては、少〜〜〜〜しだけ血のつながった甥かもしれませんが、
    義姉にとってあなたとはなんのつながりもない他人。
    たまたま、夫の妹というだけ。
    一生会わなくても問題のない赤の他人。
    兄と結婚したからといってあなたの家族ではありません。

    生後3〜4ヶ月を過ぎたら会いに行っても非常識ではない?
    母親本人が迷惑だと言っているんですから、ネットで調べた情報なんて関係ありません。
    人によって基準は違います。

    会いたいとよく自分から言えますね?
    初めて子供産んで神経質になっているだろうし、肉体的にも精神的にもつらいはず。
    あなたには思いやりが全くない!
    しかもお祝いもしてないくせに宿泊までして厚かましい!

    ユーザーID:8760755482

  • まだわからないんだ!

    びっくり〜。
    こんなに大勢から非常識だと言われてわからないのか。
    もう一生無理かなぁ。
    それとも結婚して、義理の親族を持つとわかるのかな。

    多分多くの方が言ってると思うけど、義姉さんは他人。
    なんで実の母親と自分が同列だと思うのか、こっちこそ理解不能。
    ご両親を亡くしてお兄さんに甘えたいのは仕方ないとしても、義姉さんはあくまで他人だからね。

    この先更に嫌われたくないなら、理解出来なくても相手の嫌がることはやめようよ。
    いい子にしてたら、いつか快く泊まらせてもらえるかもよ。
    甥御さんが2歳くらいになってからかな。

    ユーザーID:7403892938

  • 男性ですが


    このトピとレス、すごく参考になります。

    トピ主さんも柔軟な脳をお持ちなら反省と勉強になったんじゃないですか。

    お母さんが亡くなって聞く相手もいない状態のトピ主さんにも

    同情します。

    ユーザーID:6934091581

  • あなたは?小姑です。

    はい簡単です。きっと今までにあなたが、気が付かないでいただけで相手が嫌な思いをしたからかなと。普通は男性側の方は遠慮します。会うのもまずは相手の都合を察する事が、出来ないあなたでは無理かなと思います。たてまえは どうぞでも相手の立場になれば遠慮するはずです。あなたは全てごり押しで勧めています。始めての子育て しかも夜泣き。大変な状況です。遠慮要らないのは きっと実の母親だけですよ。

    ユーザーID:7996295382

  • 初めての赤ちゃん、今までの生活リズムとは全く違うんですよ。

    朝も夜もなく、睡眠もままならない。そんな状態が、4.5か月も続いているんです。

    その上、初めての育児に神経も使います。今は、心身共にクタクタなんですよ。

    義姉母さんの滞在は、ヘルプとしての滞在であり、主さんの泊まりはお客様という、認識なんですよ。

    わざわざ遠い所から、おみえになる主さんを、ホテルに泊まらせる事は申し訳けないと思ったけど、今の時期に、お客様を一泊でお迎えする事が、予想以上に大変だったという事だと、思います。

    泊まりのお客様という認識の義姉さんと、身内だし気を遣わなくていいから、赤ちゃんに会いたいという主さんの、気持ちのすれ違いだと思います。

    今回は、精一杯のおもてなしで迎えて下さったんですよ。その誠意、大変さに気付かず、「またきていい」の言葉に、義姉さんの疲労が一気に爆発したんだと思いますよ。

    義姉さんに、今回のお礼と謝罪(大変な中での心使いにとそれに気付かなかった事に対しての)で、義姉さんの気持ちも和らぐのではないでしょうか?

    ユーザーID:6193883860

  • 来ないで欲しい

    出産経験のある自分から言うと、1年くらいこないで欲しい。
    外で会える時に、外で会うなら、まだOK。

    未婚で出産経験無い人に手伝ってもらうことなんてない。
    100万円くらいお祝い包んでくれれば別だけど。

    ほんとに乳児の時は迷惑。
    自分の血のつながった親と姉弟までが限度です。

    自分の要望ばっかり主張しないで!

    ユーザーID:0318330296

  • あきれる

    聞く耳持たずですね。貴方が将来子どもを持ち、夜泣きに疲れ、小姑に押し掛けられた時、やっと今のお義姉さんのお気持ちがわかるでしょう。

    ユーザーID:9986685301

  • レスします

    あなたはご両親を亡くしているから肉親にこだわるのですね。

    でも、乳児にとってもその母親にとっても、
    客は負担ですよ。

    言ってくれたらといっても、実際手伝ってないじゃない。
    お義姉さんのお母さんは育児経験者だし
    全然同じじゃないんですよ。

    亡くなったご両親は、相手を思いやることや
    反省するってことを、教えてくれませんでしたか?


    とにかく、しばらくの間、訪問は控えましょうね。

    ユーザーID:0768849091

  • 立ち位置を変えて考えれば

    お兄様のお子さんに会いたい、の気持ちを否定されたようで、悲しいですね。
    私は出産後、すぐに自宅に戻りました。
    数日は実家の母が来てくれましたが、一週間もおりませんでした。
    初めての新生児と過ごす日々。泣いてないのに泣き声が聞こえたり、眠ったと思った途端に大泣きされたり。でも、家事もやらなければと、言うのは言葉にするより過酷でした。そんな中、次々と出産を祝うと言う名目で、来客が続きます。中には「赤ん坊と二人じゃ暇だろうと思って」と言われた事も。
    こちらとしては、祝う気持ちがあるなら、これ以上私を苦しめないで、こないで、と言うのが本音でした。
    好意であっても、「祝ってあげる」と言うのはその人のエゴに感じてしまうのです。ありがたかったのは「これ、夕食にして」と今日の惣菜を買ってきてくれる、私の友人でした。こちらの立場になってくれるた数少ない来客でした。
    でもお義姉さんのように、自分の言いたいことをそのような伝え方しか出来ない人は、それはそれで、後々困ることも多々あるように思います。

    ユーザーID:7406103558

  • なんていうかな

    国際結婚し、夫の国に暮らしています。
    私のところにも、第一子が生まれて3ヶ月くらいで義妹が泊まりに来ました。
    義妹は「なんでも手伝えるから言ってね」といい、妹に甘い兄(私の夫)は快諾し、
    一週間泊まっていきました。
    正直、すごく大変でした。
    お産って、女性にとったらすごくプライベートなことなんですよ。
    産後すぐはやっぱりあまりきれいでないものが体から出ていったり(産褥)、おっぱいをあげたり。
    手伝ってほしいことだって、他人のあなたには頼めないでしょう?
    こればかりは、自分で子供を産んでみないとわからない感覚だと思います。
    あなたのお兄さんには義理になる、あなたのお義姉さんのお母様も泊まりに来たのに、と
    おっしゃってますが、お兄さんはお産をしていないでしょう?

    あなたが嫌いとか、そういうのとはまったく違います。
    それから、「泊まっていきなさい」というのは社交辞令です。
    初めての甥っ子さんがかわいくて仕方ないのはとてもよくわかります。
    私の姉が出産したときもそうでした。
    でも産後1年は、お母さんのプライバシーを尊重してあげてください。

    ユーザーID:2578384954

  • 想像力を!

    子育て経験がないトピ主さんに想像力を!と言っても無理かもしれません。
    自分が経験したことがないことを想像するには限界がありますしね。
    かくいう私も子供はおりません。
    そういう意味では私の想像力にも限界はあり、トピ主さんと同じかもしれません。

    しかし!自分自身が想像できる大変さを思い描いてみましょう。

    会社での勤務状況に置き換えてみましょう。
    毎日毎日毎日深夜まで残業、翌日も定時には出社、会社での仕事は山積みで息を抜く暇もない。
    昼食も10分で済ませる。
    睡眠も平均3時間。
    これが3ヶ月毎日、勿論土日も出勤です。

    義理のお姉様はこんな日々を送っているのだと想像してください。

    しかし決定的な違いは会社の仕事からは逃れることができます。
    休んでしまえば良いのですから。
    一方、赤ちゃんと24時間過ごしているお母さんはそういう訳にはいきません。
    これで少しは理解できましたか?

    ユーザーID:5710732041

  • 気持ちのすれ違い

    トピ主さんの甥ちゃんに会いたい気持ち、すごくよくわかります、私も子ども好きで、独身時代は誰かに赤ちゃんが生まれたと聞けば、遠くまで駆けつけたから。血の繋がった可愛い赤ちゃんですものね、もっと早く会いたかったでしょう。
    でも、泊まるとなると話は別かな…滞在も長くても2時間くらいにしましたし。
    義姉さんの気持ちもわかるかな…夜泣きがひどくて睡眠不足でクタクタ、お客様を泊めるなんてすごいストレスでしょう。
    そう、あなたは小姑、いくら義妹とはいえ気を使う相手なのです。普通は、4ヶ月も会わせないなんてちょっと冷たいなぁと思うけどね。きっと、普段からあなたのことがちょっとうっとうしいと思っていたのかも。

    ユーザーID:1968992010

  • 主さんがダメな理由

    ダメだと言われているのに「納得がいかない!」と自分の思いや都合をごり押しするわがままで強引な性格だからです。お邪魔する時のダメな理由なんて訪問される側が決めることなの。訪問する側が決める事ではないわ。

    赤ちゃんが生まれて大変なお義姉さんの事なんてそっちのけ。そんなのだから心の距離を置かれてしまったのです。

    これから先赤ちゃんのお世話が一段落しても、快く迎えてもらえる事はないと思うよ。

    ユーザーID:0441505519

  • 続き

    今回、義姉さんの気持ちをかなり害してしまったので、気遣いが足りなかったことを謝罪し、泊まりでの訪問はしばらく控えることです。
    折々に義姉さんの体調を気遣うお便りと一緒に贈り物を送り、甥っこちゃんの成長を楽しみにしていて会いたい気持ちを伝えましょう。
    あなたの思いやりが通じて、義姉さんの体調が回復したら、お許し下さるかも。まずは時間をかけることですよ。
    赤ちゃんがもう少し大きくれなれば、飛行機にも乗れるようになるし、気分転換を兼ねてご自宅にお招きすればいいと思います。そうしたら、ゆっくり会えますよ。くれぐれも無理強いしないように。しかし…義姉さんもちょっと冷たいね。育児の大変さは知っているけれど、あまり全面的に義姉さん庇えないわ。

    ユーザーID:1968992010

  • 相手が違います。

    あなたが配慮すべき相手はお兄さんじゃありません。

    義姉にとってあなたのお兄さんは夫です。
    子供をなし、これから一緒に育てていく同士でもあります。

    義姉にとって義姉のお母さんは言うまでもなく親子です。
    乳児を抱えて大変な毎日のサポートにいらしています。

    そこに「赤ちゃん見せて〜」と来たあなたは、無邪気なお客さんです。
    近所なら数時間で帰ってくれるはずなのに、わざわざ飛行機できたお客さん。
    お祝いの気持ちはありがたいので、泊めない訳にもいかず…。

    あなたの想像力では到底無理だと思います。
    自分で出産してみて、初めて大変さが分かるのでしょうね。

    自分の母親がいるのと、義理の親戚が厚かましくいるのとは大違いです。

    私からもお願いします。
    暫くはお兄さんご夫妻をそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:1818045889

  • 嫌がってるのは甥子さんです

    2時間夜泣きした、それが最大の理由だと思います。
    赤ちゃんはしゃべれないから泣いて意思表示をします。
    夜泣きは歓迎されていない証拠だと受け止めましょう。

    赤ちゃんは確かに可愛いい。
    でもトピ主さんの可愛いは、見て可愛いと思う、でトピ主さんの感情です。
    親はわが子を愛おしいと思う、与えるものです。
    赤ちゃんにもトピ主さんと同じように感情があります。
    愛情を注いでくれる親・母方祖母の感情には嬉しい反応を示すけれど、その人たちを疲れさせる、自分を見に来るだけの人には、嫌な反応を示してしまう。
    そういうことですから諦めましょう。

    ユーザーID:1253020621

  • ずうずうしい

    この言葉がぴったり

    あのね、いくら泊まってもいいからと言っても普通はホテルを予約し
    甥っ子に会うのも短時間ですよ!
    泊まっていいよと、まにうけてはいけません
    非常識です

    1泊ですが四六時中家にいるだけでも大変なストレスです
    実の姉妹ならまだしも義理ですからね

    ましてや泊まりの方の食事の世話や掃除、赤ちゃんの世話などで
    相当疲れていると思います

    あなたみたいなずうずうしい人が来たら、もう二度と来ないでほしいと思います
    30過ぎているなら義理のお姉さんの気持ちになって考えましょうよ
    普通ならもう来ないでって思っていても言わないけど
    面と向かって言われたのだから
    本当に会いたくないし、来てほしくない

    お祝い金も、郵送ですぐに渡すべきでしたよ
    あなたみたいな人の気持ちがわからない人は結婚できませんよ

    ユーザーID:7306270488

  • ダメな理由は「義姉がダメと言ったから。」

    義姉が言う理由がなぜそれがダメなのか解らなくても、ダメなんです。
    人の嫌がる事は止めましょう、という事です。
    義姉の親はいいのになんで私はダメ?って当たり前じゃないですか。

    義姉から泊まりにおいでと言われて、その後もう来ないでという事は、
    あなたが思った以上に負担になったんだと思います。

    とにかく、人の嫌がる事をごり押ししない。
    普通にそう考えればいいだけです。
    ここでこうすればOK、義姉がおかしいという意見がでたとしても、それで押し掛けたらあなたが完全に嫌われるだけですよ。

    ユーザーID:9162305613

  • こういうことって人それぞれなので、、、

    確かに義姉さんの実母は、トピ主さんのお兄さんからみたら姑で気を使う存在。義姉さんからみた小姑のトピ主さんは、トピ主さんのお兄さんから見たら実の妹で、頼みごともしやすいでしょう。

    でもお子さんの世話をメインでしているのが義姉さんなので、義姉さんの希望・都合が優先されて当然だと思うのです。

    トピ主さんは、未来のご主人の親族が飛行機で来ても何もおかまいもしない、なんなら手伝いを頼むことができる人なのかもしれません。

    でも義姉さんはそうじゃない。

    こういうのって人それぞれなので「私ならこうなのになんで?」と言いだしても切りがありません。

    義姉さんが困るというなら困るんですよ。遠慮しましょう。

    ホテルの件だけは、やや義姉さんも悪いかなと思いますが、、、来られてみたら思ったより負担だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7958674459

  • くどい!!

    義姉にとって、貴方は会社の上司なんですよ。

    貴方は会社の上司に貴方の家に泊まると言われて、快く泊めれますか?

    義姉にとって、ご主人(貴方のお兄様)は身内、我が侭が言える相手。
    義姉にとって、実母も我が侭が言える相手。

    ただ一人、貴方の存在は赤の他人、我が侭が言えない相手です。
    もっと詳しく言うと、義姉が何か粗相をすると、叱られるのではないか、一生責められるのではないか、と怖〜い存在なんですよ。

    義姉の実母は貴方が泊まるが為に、義姉の盾になる為に泊まったのです。
    義姉は赤ちゃんの世話だけで、くたくたに疲れているのです。

    きちんとまとまって睡眠がとれない日が続くと、体が重いです。ストレスがたまります。
    自分一人の外出もままならない、美容院も行けず、日々の買い物も赤ちゃん抱えて右往左往しているのですよ。


    ホテルを取ると言ったのに、泊まってと言われたから・・・・って、そこを断ってホテルに泊まるのが、義理の関係ではないでしょうか。


    よ〜く、覚えてね、貴方の存在は義姉にとって、ミスがないかチェックする会社の上司のような存在です。

    ユーザーID:5004023923

  • 理由は、義姉から見てトピ主が小姑だからです

    ご両親が亡くなっているので姑に近い相手がトピ主だからです。
    義姉のお母様は、育児経験もある助っ人になり得る方ですが、残念ながらトピ主は未経験者で即戦力になりません。

    それに飛行機で来てくれた方に、雑用や家事はさせられないと思います。
    子守ならしたいと思いますが、そのくらいの月齢の子供を預けるのは怖くてできないでしょう。
    おむつ替えやミルクの与え方、お風呂入れなど、ひとつひとつ教えていくのは育児疲れしている義姉にはツライのです。
    実のお母様なら説明する必要がないですからね。

    今は、家事を代行して、睡眠不足の義姉を助けてくれる人が歓迎されるのです。
    飛行機でお金かけて行って、炊事、洗濯、掃除を義姉の為にかわって一日中やってあげられますか?

    とりあえず、今回は言葉に甘えて宿泊して気を遣わせてしまった事を謝罪して、
    ただ甥っ子の事は大好きだし、いつでも力になりたいと思っている事を伝えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3377814250

  • 人の気持ちを理解しましょう

    >こちらも会うために仕事の調整をしている報告をしました
    先方はトピ主さんに来て欲しくなかったのに、強引に押し切られて仕方なく承諾したんですよ。そこにこんな報告したら、「忙しいなら無理やりくるなよ」としか思いませんよ。
    これだけで既に二つの事で相手を不快にさせた訳です。

    >1泊は向こうからの指定でした
    兄夫婦宅に泊まるのも、先方の指定でしょうか?
    そうだとしてもここは、「宿は自分で取るから気を使わないで」と兄宅に宿泊する事を断る所です。泊まれと言われてもせめて1回は断りましょう。
    義姉の母と同じ日にされたのは、2組(人)が別々の時に来て泊まるより、一度で済ませた方がまだラクだからです。

    >いつもは楽しい会話をする人なのに〜
    疲れてると楽しい会話が出来ない場合もあります。下手すると親族が来てても笑顔を浮かべる余裕すらなくて、死んさ魚みたいな目をしてボーッとしてしまいます。

    >〜向こうも喜ぶだろうから〜
    時期が悪かったです。
    まだ義姉に余裕がなくて断ってるのに行ったから。
    甥っ子に会いに行きたい旨を伝え、余裕が出来たら声をかけて欲しいとでも言っておけば喜んで迎えてくれたかも知れません。

    ユーザーID:5928310236

  • レスします

    そんな重箱のすみ突くまえに(40代、40歳なんて事はどうでもいい事)
    まずは自身の行ったことを考えるのが先です。
    何故わからないんか?がわかりません

    泊まれ」と言ったのは、あなたのお兄さんからみて他人である
    義姉の実母を「一週間」も宿泊させるのに
    お兄さんの実妹であるあなたを「1泊」とはいえ「ホテル」に泊める
    なんて事はできない、という心配りです

    あなたに足りないのは自我を押し通そうとするがゆえに
    不足しまくっている心くばりであり、気が利かない点

    三ヶ月だろうが、五ヶ月だろうが夜鳴きされて夜中二時間起きてることが
    辛いことだと、あなたには想像もできないのでしょうか?
    日中、赤ちゃんは寝ています。ですが、あなたが居たら休むことなんて
    出来るわけないでしょう!?そんな事もわかりませんか?
    もし、自分の旦那さんのご家族が来ていても「夜鳴きひどかったので
    寝ます」だなんて言えますか???まともな神経ならいえないです

    月齢がそこまで行ってるのに実母に手伝いに来てもらっているのは
    それだけ辛いから、です。それぐらい察してあげるのが大人です

    ユーザーID:8215809925

  • 理解するつもりがありますか?

    こんなに沢山の方が非常識だとおっしゃっていて、実際にお義姉さんにも来ないでほしいと言われているのになんでまだ「理由を教えて下さい」なんですか?
    うちも、今4歳になる娘がおります。最初の3か月は昼夜逆転、抱っこして、おっぱいをあげてやっと眠ったと思って4時間たってベッドに置いたらまた泣いて、という事が繰りかえされ、ノイローゼになりました。
    その後も1年以上昼夜問わず授乳するんですよ。隣でのんきに寝ている夫の事も嫌になります。慢性的な寝不足なんです。わかりますか?

    義姉さんのお母さんが1週間で自分は1泊って何でですか?って本気で聞いていますか?
    他人のあなたに頼れるわけないじゃないですか!子供を産んだことのない、人の気持ちがわかろうとしないあなたに何を頼れって言うんですか?
    兄にとって義姉さんのお母さんは他人と言いますが、サポートしてほしいのはお義姉さんであって、お兄さんではありません。

    ユーザーID:2764240005

  • 義姉さんは・・・お祝いを奮発しろよ!と仰ってます

    お祝いをたくさん頂いた方だけに家族写真を配ってる、なんて・・・嫌味やん。

    「そんなにわが子に会いたくてたまらないなら、お祝いを奮発しろよ!」ですわね。

    いつ会えるかどうか分からないからお祝いをしなかったトピ主さんも・・・ケチくさいっちゃケチくさい。
    「会わせてくれなかったらお祝いは渡さないぞ。さぁ、会わせろ!」って言うてますわね?
    会えたときにお祝いを渡そうと思ってた、なんて、相手にはわかりませんしね。

    「おめでとう!」って生まれたって聞いたときに、一応お祝いを贈って「会いに行くね〜」って
    訪問するときに、どっさりお祝いの品を携えて「会いに来たよ〜」って

    そうすりゃ「いつでも来てくださいね」となったんちゃいます?

    今まで、どっさりトピ主さんにもお土産を下さった義兄さん夫婦なのですから
    こういうときこそ、お返しと言うか、精一杯の「お祝い」の気持ちを表すいい機会だったと思いますけどね。

    人付き合いの機微に疎い!トピ主さんであるとは思いますが
    義姉さんの「お祝い奮発しろよ!お客様然としてないで、手伝えよ!」の腹立たしさのアピールだと思いますわ。

    ユーザーID:7690561847

  • 逆になんでわからないのだろう

    この時期、とにかく他人の手伝いなんていらないのです。
    母親になったらあなたもわかると思いますが、
    時間が空いたら休みたいのです!
    自分の時間を有効に使いたいのです!!
    自分のペースで過ごしたいのです!!!
    母親とあなたとでは気の使い方も違いますよ。
    押し切るような形だったと言う事は、
    あまりにしつこかったので義姉さんは仕方なく承諾したのでしょう。
    それも母親が来ている時をわざわざ指定したのは、
    自分の負担を少しでも少なくさせるためですよ。
    お手伝いする気持ちはあっても、
    経験もない訳だし、結局はお客様してたんでしょ?

    「無理してでも泊まれ」と言ったのは、お義姉さんの気遣いですよ。
    後で何を言われるかわからないですしね。
    来られたらごちそうの用意は当たり前でしょうし、
    手伝うというならせめて食事の準備をするとか、
    言わなければやらないなら意味ないです。
    自分は行ってやったくらいに思っているのかもしれませんが、
    う〜ん、さすがに4ヶ月でお泊まりは迷惑かな。
    終始休まらないですもんね。
    自分の気持ちばかりを押し付けていると嫌われますよ。

    ユーザーID:7296615331

  • 義姉さんは初めての育児で疲れている

     お祝いは赤ちゃんご対面の時に一番初めに持参するのが当たり前でしょう。そのあたりから非常識です。
     あなたが黙って見守ることが、甥ごさんの成長にとって一番大切なことなのです。せいぜい盆と正月ぐらいで十分でしょう。
    嫌われる前になんとかしましょう。
     あなたの自己満足のために甥ごさんがいるのではありません。
    自分の子供は甥姪よりもっと可愛いので、ご自分のお子さんをはやく持ちましょう。
    そうすれば、独身の小姑のうっとうしさもわかると思いますよ。

    ユーザーID:3228337275

  • 義姉が呼んだのであれば

    是非泊まるように言われたんですよね?
    それなら今回の訪問は普通に考えれば問題ないと思います。

    次兄さんのお祝いの事が上がってましたが、
    主様は今回、どの程度のお祝いを?
    義姉さんは今回、主さんがお祝いに来てくれると思い精一杯もてなそうとがんばったけど、主さんのお祝いが少なかったり、滞在のお礼が無かったりで爆発してしまったのでは無いでしょうか?
    お祝いと滞在のお礼に関して書いてください。そうじゃなきゃ判断できません。

    ユーザーID:4181229017

  • 普通は遠慮するもの

    兄の家は、別世帯
    (=会社の既婚同僚の家)
    「子供生まれたから見に来いよ。泊まっていいよ」
    と同僚に言われても、普通奥さん(料理など準備)の了承なしには行けないし
    既婚者の家にとまりに行くのはNG

    兄の家に、嫁親はOK、小姑はNG
    嫁親は、介護、お手伝い要員
    小姑は、お客様

    兄の家に、嫁親(実親)はOK、兄親(姑)はNG
    兄の家といえど、基本的に終日家にいて家事をメインする嫁が決定権あり
    基本的に、兄親(トピ主親、姑)訪問は嫌われる。お手伝い要員ではなく、お客様なので。
    それでも、もてなす、招待するのは義理の親だから、配偶者の親だから、子の祖父母だから。
    兄親(姑)が1週間滞在となったら、嫁は嫌がる。
    兄親(姑)は、会社で言う上司、小姑は上司にくっつく部下(同僚平社員)
    上司には嫌でも、愛想使うが、その腰巾着まで気を使う理由はない
    上司が手伝うと言っても、上司に仕事させて自分はお茶できない。

    兄とは兄弟のかもしれないが、嫁さんとは赤の他人。
    知り合って2、3回しか会ってない、親友の友達を家にとめますか?
    その人が、トピ主さんのパソコン(甥)を遠慮なくいじくりまわしたら?

    ユーザーID:4244472589

  • 余裕がないんですよ

    妊娠出産は人によって違うから一概には言えませんが、余裕がないんだと思いますよ。
    義姉さんも言ってるけど、問題は睡眠。
    レスにも「義姉がおかしい」「4か月なら構わない」等ありますが、眠れた人と眠れなかった人とでは違いますよ。
    私の友人も「うちの子夜中泣かないんだ〜」って言ってたけど、横でご主人が突っ込んでましたよ。
    「泣いてないんじゃなくて、泣いてても起きないだけだろ!」って。

    眠れないのはつらいですよ。
    夜中でも2〜3時間おきに起こされて、ぐっすり眠れないのが4か月続いたと想像してみてください、なんなら試してみて。

    義姉さんも今回は頑張ったんですよ。
    でもトピ主さんがまたすぐ来たいみたいに言ったから、またこれがあるのかと辛くなったんでしょう。
    言葉がきつかったのは本当に疲れていたから、言葉を選んだり柔らかく言う余裕がなかったんですよ。
    ここでゴリ押ししないで、義姉さんの事情を汲んでいれば、余裕ができたらまた連絡くれますよ、きっと。

    それとね「おかまいなしでいい」って言っても受け入れる方は気を遣うものです。
    いくら身内でもそれは無理。

    ユーザーID:9465573492

  • かわいそうなトピ主

    うーん、私自身の経験から言って、誰であれ助っ人はウェルカムでしたけどね。
    トピ主さんは滞在中家事とか手伝いましたか?

    私の場合、実の妹が何度も飛行機で遊びにきましたが、
    これが、義理の妹でも大分助かったと思いますけどね。
    赤ちゃん抱っこしていてくれるだけで大分助かるもんですけどね。
    その義理のお姉さんは、おそらく相当神経質な人なんでしょう。
    夜泣きで疲れているのか神経が逆立っているのでは?
    そういう人は何をいっても無駄ですから、しばらくそっとしておくのが
    いいと思います。
    でもトピ主さんの追加を見る限り、今回以前になにか原因がありそうな気も
    しました。

    ユーザーID:6087802964

  • 人それぞれ

    ここで自分は子供が4ヶ月の時は大丈夫だった。とかひとりで家事もやってたとなレスしてる方が何人かいますが意味がわかりません。
    あなたは大丈夫だったかもしれませんけどこのお義姉さんはだめなんですよ。
    本人が迷惑と感じたらそれは迷惑なんです。
    このトピ主さんの性格からしてそんなレスしたら普通4ヶ月なら大丈夫だ。お義姉さんは甘えすぎ。とかいいかねませんよね。
    なんかレスする方も空気読んでほしいなあ。

    ユーザーID:9299015119

  • あなたにも非はあるが

    義姉さんもかなりきつい方ね。

    あなたにも非はありますよ。いくらお兄さんのうちでも、結婚してたら他所の家と思った方がいい。他所の家に簡単に宿泊なんてしないでしょ?
    数時間の滞在、ホテル泊にすれば良かった。他所の家に行くのだからお土産、お祝いははずまないとね。
    結婚した時点でお兄さんは、あなたより妻(義姉)、義両親、そしてもちろん、産まれたばかりのお子さんの方が大切な存在になるんです。
    あなた独身でしょ?独身の時に生まれた甥姪は、自分でも信じられない位可愛い存在なんですよね。私も経験ありです。ただ、自分に子供が生まれると、興味なくなりますから。
    産後は気が立ってるのは本当。でも今後のお付き合いを考えれば、あまりきついことは言わないな、私だったら。あなたへのおもてなしだって、うまく手を抜いて、言葉でフォローすれば良いのに、義姉さんも、それができないのはある意味、まだお子様ですね。落ち着いたら、っていうのはもしかしたらずっと来ないかもしれませんね。
    だから、甥姪じゃなく、できれば自分の家族をもとうよ。それか、夢中になれる何か。拒否されたんだから今後自分からアクション起こしちゃダメよ。

    ユーザーID:4978420835

  • 気を使う人

    うまく言えないけど、部屋が汚くても平気で客を呼べる人もいれば、
    一糸乱れなく掃除してないと客を呼べない人もいます。
    それはプライドがそうさせてしまうのです。自分を許せないのです。

    疲れている心と同時に方つけたい心も抱えてしまう人です。

    わたしも、客がくると宅配ピザでも取ればいいのに、そういうわけにもいかないと
    無理して料理し、結果自分を疲弊させ、翻って相手もうらんでしまう、
    そういう性格でした。(今は違いますが)

    義姉さんにも、そのような性格のが見受けられます。
    自分で自分を追い込んでいっぱいいっぱいになって、結果爆発して
    しまったんじゃないでしょうか。

    相手が「泊まって」と言ってもそれは本心であって本心でない、
    そういう人間の機微がわかりますか。
    やっかいといえばやっかいですが。

    今のところは「おねえさんごめんなさい。また落ち着いたらいかせてね」
    と相手の出方をまつのが良いと思います。

    ユーザーID:8713707851

  • これをチャンスと考えよう

    最初、ここまで甥に会いたい会いたい言ってくる人って不思議でしたが、トピ主さんの4つ目のレスを読んで色々繋がった気がしました。

    御両親を結構早くになくされたんでしょうか?
    単純にひとりでさみしいのかな?

    トピ主さんは良く言えばとても素直で純粋な人だと思います。
    赤ちゃんは他人の赤ちゃんでも可愛いです。
    血縁だったらなおさら。
    可愛くてまた会いたいと思う気持ちは分かります。
    無関心よりは、可愛いと思ってもらえるのって私は嬉しいですよ。

    トピ主さんにとって、家族は兄家族。
    何故そこに自分が入れないのかが本当に分からない。
    でもね
    あなたにとっては家族でもお兄さんの家族はまず妻と息子の3人なの。
    義姉にとっては夫の妹。
    いくら義理の妹と言われても本当の妹にはなれない。
    普通、ずっと気を使う存在なの。
    しかも、今回は初めての育児。
    まだ夜泣きもあるようだから毎日の育児だけで手一杯のご様子。
    それをもてなしてくれた。
    自分だったら出来た?
    感謝出来ませんか?

    20代の若者じゃないから皆さんこれだけ言ってます。
    自分より相手の事を先に考えて。
    今分からないと一生変わらないよ。

    ユーザーID:2405773799

  • 義姉がおかしいでしょ

    トピ主さんの文だけ読ませていただきました。

    私は第一子が生まれた時は義実家で同居していたので、退院した直後から近所や親戚・義父母の友達の相手などしていました。子供は寝てくれないし辛かったけれど、来ないでくださいなんてとても言えなかったです。

    ましてや、出産後4カ月なら落ち着いた頃でしょう?そりゃ、育児は大変ですよ。寝ない子は1歳になっても寝ないし、お母さんも大変です。でも、お祝いに行くのに4か月は非常識ではありません。

    また、お祝いと写真付きハガキに関しても義姉の非常識さにびっくりです。私の兄弟も生まれてすぐにお祝いは贈ってきませんでした。数か月後に帰省した時に直接もらいました。そんなこと、よくあることでしょう?それを理由にたかだかハガキ一枚を義兄には送って義姉には送らないなど、非常識。正直、トピ主さんのお兄様もどうしてそれを許したのか不思議です。

    義姉は、産後鬱や産後の肥立ちが悪いのですか?そうでもないのに4か月で実親にまだ来てもらうなど、甘えすぎ。最近、子供を産み育てる事を特別視しすぎて、女王様になってる人が多すぎると感じます。今回の行動だけなら、トピ主さんに落ち度はない!

    ユーザーID:6713941519

  • 寂しいですね


    主さんの話ししか聞いていないから
    はっきりは言えないですが、嫌われる
    よっぽどの理由が主さんにない限り、
    ちょっと義姉さん、勝手なんじゃないかな。
    お母様がいらしているって、お仕事をして
    いる方なら、産休も終わる時期でしょう?
    産後うつかしら。
    いい大人なんだから、訪問をひかえて欲しくても、
    もっと言い方があるのでは?
    これじゃあ男の子親御さんが、孫に全然
    会わせてもらえないと嘆くわけですね。

    ユーザーID:8205683746

  • 正直に言って

    自分が子供を産んで感じたのは、独身の義妹とは敵だってことです。
    この人がこのままなら、私の可愛い息子を将来あてにするんじゃないか?
    とか考えちゃうんですよ。

    お母さんは頼りになる味方に決まってますよね?
    あなたとは、全然違うんです。
    そこはわきまえて下さい。

    やっぱり真っ先にお祝いを贈るべきでしたよ。
    先方からしたらいいとこ取りしに来たように感じたのかも。

    マイルが有るからって、頻繁に行かないで下さいね。
    それから、誕生日とか七五三の時期はずらしてくださいね。
    イベントの写真が欲しいなら、事前にそれなりのお祝いを送るといいです。

    そうやってある程度の距離感でいれば、先方の態度も柔らかくなるはずです。
    長いスパンで考えて下さいね。

    ユーザーID:5919725038

  • 主さん否定が多いけど、そんなに非常識?

    主さんにも至らない点はありますが
    私はどちらかというと義姉さんの方が非常識だと思いました。

    ・今回が甥との初対面
    ・観光目的などではなく純粋にかわいい甥の顔が見たくて会いに来た
    ・独身でまだ自分自身に育児経験がない

    上記の点を踏まえて
    >40近くにもなってそんなことがわからないんですか!
    と遠路はるばる会いに来てくれた義妹に発言するお義姉さんの態度の方がどうかと思います。
    普通の大人ならそんな言い方はしない、私だったら
    「ごめんなさいね、まだ子供小さいしお客さんが来ると私とっても疲れちゃうのよ。
    だから今回は遠慮してね。でも子供のことを気にかけてくれてとても嬉しいわ、ありがとう」
    って言います。
    お義姉さん、もしや産後鬱かもしれませんね。
    主さんが、おしゃるようにダメなら最初にきちんと言うべきなんです。
    一旦OKしておいて後で「やっぱり嫌だった」って爆発されても困ります。
    これはお義姉さん自身の問題だし責任なんです。
    怒りの矛先を主さんに向けるのは間違っています。
    まぁ、お義姉さんも産後ストレスでいっぱいいっぱいなんだと思うし、
    あまり悪く思わないでいましょう。

    ユーザーID:1393125820

  • 義姉もどうかしてる

    え・・私には義姉さんがヒステリー起こしてるだけに見えるんですが。
    自分で自分の首絞めて、一人で追い詰められてるみたい。
    周りはたまったものではないですね。

    今までの関係で積り積もったものがあるのかもしれない。
    主さんにも配慮が足りない所はあったのでしょう。
    でも義姉さんのイライラを全て主さんが背負う必要はないと思います。
    はっきりいって、とばっちりです。

    今後の話ですが、主さんは子育てのご経験がないわけですから、
    いろいろわからないこともあると思うんです。
    ご自身の判断は少し甘いとあえて定義して、ちょっと気遣いしすぎ?
    くらい慎重に、下手に出るくらいがちょうどよいと思います。

    とばっちりはあったにせよ、相手が過敏になっている状況だったにせよ、
    望まれない場所に飛び込んでしまったことには変わりないので。

    何が正しい正しくないではなくて、この状況でどう賢く行動するかが
    重要なのだと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:0620945294

  • あなたがダメな理由

    ここまで皆さんが「あなたがダメだった理由」を書いてくださっているのに「やっぱりなんで私がダメなのか分かりません」(笑)

    ここではあなたの想いは関係ないでしょう?
    あなたは好意でも、お義姉様は「イヤだった」。
    それだけが事実なんです。
    訪問前からあなたも薄々感づいていたご様子。
    どうして受け入れられないんでしょう?

    出産というのは出産した本人に「手伝ってほしい人」の決定権があります。

    私もそうでしたが、一般的に出産時心底頼れる人間は「実母」「旦那」2人だけです。

    >私も言ってくれれば手伝えることもあるし、
    >兄もそっちのほうが気を使わないと思うのですが。

    何をとんちんかんなことを…(呆)
    そんなこと「誰一人望んでいない」んですよ。

    出産祝いですが、主さんは独身なので1万円+プレゼントなどで十分だと思います。
    普通は兄弟間で金額などはすり合わせたりするものなんですけど。

    「落ち着いたら」の件ですが、一般的に3ヶ月になれば、2、3時間の「訪問」はOKだと思います。
    でもやはり常識で考えて「泊まり」はNG。

    泊まりを勧めたのは「建前」ですよ。
    大人なんだから、気づきましょうよ。

    ユーザーID:9823834180

  • 本人がダメって言ってるんだから。

    ダメでしょ。

    義姉さんにとっての母親と、あなたは全く違うでしょ?
    家族と他人です。

    今一番大変なのは、彼女。お兄さんではありませんよね。
    だから、お兄さんにとっては、お母さんが他人で、あなたが家族とか、関係ない話です。

    ホントに、本人が嫌だといってるんだから
    やめましょうよ。本気で嫌われちゃいますよ??
    ひとの嫌がることはしないって小さいころに教わったでしょ。

    甥っ子ちゃんがかわいいのであれば、泊まらせてもらったお礼と出産のお祝いといっしょに
    この前はごめんなさいって一言添えて贈ったらどうでしょう。
    書いていないって事は、結局お祝いあげてないんでしょ??

    しばらくは、お兄さんに写真を送ってもらうとかして我慢しましょう。
    しつこくせずに、おとなしくしていたら
    落ち着いた頃に、声かけてもらえるかもよ?

    それから、仕事の関係があり1泊の滞在となりましたがって、赤ちゃんのいるおうちに何泊するつもりだったのですか?
    もうその考えが怖いです。
    迷惑に思われない程度をわきまえましょうよ。
    ほんと40近くになる人の振る舞いと思えません。

    ユーザーID:5237395258

  • レスします

    トピ主さんの『兄は義母を受け容れているのに、何故義姉は自分を
    受け容れないのか』はとても納得がいく疑問です。
    どちらにとっても他人には違いありませんからね。

    でも残念ながら母親になったばかりの女性は夫にすら警戒心を持つ
    場合があるのです。
    本能的に他人を拒絶してしまうのです。
    当然夫に付随する親族も拒否してしまうのです。
    理性が勝っている方はなんとかそこをこらえて夫側親族にも接触
    させるんですけどね、、、義姉さんは本能>理性なのでしょう。

    ただ不思議なのは、主さんが何故そこまで甥っ子さんに頻繁に会い
    たく思うのか。という事です。
    私にも甥姪がいますが、乳幼児はかわいいけどご近所の子も友人の
    子もきょうだいの子も『かわいい』と思うだけです。

    一体何に突き動かされているのか教えて頂けると幸いです。

    ユーザーID:2701171392

  • 理由は

    それは貴女がお客様だからです。
    家族じゃないですよね。出産間もない家庭にご馳走期待したり土産期待したり。
    そんなの嫌に決まってます。ただでさえ、子育てでイライラしてるところに更に気を遣わなきゃならない客人を泊めるなんて。
    それでも遊びに行きたいと思うなら家族として行ってください。
    義姉さんに代わって家事一切をこなす。洗濯、食事の用意も全て!
    「お義姉さんは私が来た時くらいゆっくりしてて?」
    と言って、貴女が帰省した時は義姉さん含めて全部のご家族の面倒見れば良いんです。
    そうすれば次からは喜んで迎えてくれるでしょう。
    ただの客は迷惑なだけです。出来ないから行かないであげてください。

    ユーザーID:3589788220

  • はっきりいいましょう

    >やっぱりなんで私がダメなのか分かりません。私も言ってくれれば手伝えることもあるし、

    これだけ皆さんが助言くださっても分からないんですね。では、はっきりいいましょう。

    「言ってくれれば手伝える人」は必要ありません。「言わなくてもやるべきことが分かっている人」が手伝える人です。
    子育て経験の無い方で、保育士や看護師、介護士等の資格を持っていない方には、乳幼児の子育てに対し適切に手伝えることはありません。すでに「くるな」と言われているのに「いきたい、いきたい」とご自分の都合ばかり押し付けている時点で完全にアウトです。


    >兄もそっちのほうが気を使わないと思うのですが。

    気を使うかどうかは、あなたのお兄さん基準ではなく義姉基準で考えてください。
    義理のお姉さんにとって、実のお母さんは気を遣うことなくお手伝いをお願いできる相手です。
    義理のお姉さんにとって、義理の妹であるあなたは「ホテルに泊まらせることもできないほど」気を遣わなければならない「お客様」です。

    いい加減にしないと一生会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:9091881380

  • 訪問

    子供を産んで、5〜6年です。

    >ネットで調べても、3ヶ月くらいからは訪問していいようなことが書いてありますよ。

    自分の経験からの意見ですが、3か月くらいですと、数時間の滞在ならOKです。
    近所(日帰りできる距離)の方が、数時間来てもらう分には良いですし、来てもらえばうれしかったです。

    体調が…と言いますが、主に「体力」だと思います。
    その頃は、まだまだゆっくり寝れず、「5時間連続で寝たい!」と切実に思っている時期なので、赤ちゃんが寝たら、その隙に自分も寝たいんですよね。
    なので、長時間の滞在は遠慮してほしい。

    だけど、遠方で泊まりでないと来れないトピ主さんのような方が、どうしても来たいというのならば、それなりに用意はしなければいけないし、相手もしなければいけない(要らないと言われても)、ホテルに泊まると言われれば、家の広さがそこそこあるのならば、そうもいかない。

    遠方で泊り必須ならば、半年〜1年後まで待つべきだったのでは?と思います。
    産後の精神はかなり不安定です。
    お兄さんがお母さんは他人でもokなのと、同列に考えてはいけません。

    ユーザーID:9217971738

  • 最悪ですね

    みなさんのコメントと主さんのレスを読んでましたが・・・・

    まず主さんはほとんどのコメントをまったく理解していないと思います。
    私はたまたま暇つぶしでこれを読んだだけですが、こんな人が自分のまわりにいないことを
    感謝してます。

    主さんに何をアドバイスしても、でも、私は、だけど、で、不死鳥のようにプラス思考でよみがえるあきれるパターンです。

    義姉がかわいそうですね。

    ユーザーID:0306091792

  • 私も小姑です

    独身で、周りに同じような環境の人がいなければ
    わからないよね。30代でも。

    最初、わたしもあなたの言ってることに、えーありえない!って思ったけど
    レスを読むうちにあなたが本当に気が付いてないんだって思いました。
    そして自分自身を思い出しました。

    私も今でこそ、子供がいるのであ〜、これは嫌だなって
    思える事が解るようになりましたが、
    独身の頃、弟に子供が生まれ、あまりの可愛さに
    私が舞い上がってしまって失敗を沢山したことを思い出します。

    もちろん出産祝いも兄弟なのだからお祝い金を渡すとか
    すればよかったのに、これから写真撮るだろうからとか
    カメラグッズあげちゃったり(笑)
    独りよがりの痛々しい事をしました。

    でも、わたしもそうでしたがあなたも自分は良かれと思ってるんですよね。
    解らないから。でも独りよがりなんです、それを解ってね。

    そして、義姉さんも自分のプライドがあるから
    ちゃんとしっかりした状況であなたを迎え入れたかったんじゃないかな?
    あなたは気を使わないで!と思ってても義姉さんは
    それでも、あなたに対して礼儀を尽くしたかったんだよ。
    それを解ってあげてほしいな。

    ユーザーID:5156698278

  • 苛立ちをぶつけ易いところにぶつける。

    はじめトピを読んだときは、主が変でしたが。レスを読むうちに印象が変わりました。
    だって>はじめはホテルに泊まるって言っていたのに、向こうから家に泊まれと言われ
    おもてなしが大変なら出前でも取ればいいのに、おもてなしは大変だったと言われ・・
    兄嫁変ですよ。
    ましてやもうご両親がいないのなら叔母が甥や姪を見に行きたいのは普通です。

    で、思い出しました、私も義妹にぞんざいな扱いを受けていたことに。
    義弟嫁は義母の事は嫌っているくせに愛想が良く
    ろくに話したこともない頃から、私に対する態度が?的で、むげにされている?って感じでした。

    思い当たったのは、義弟嫁は弟(旦那)に問題があって不満満載
    さらに義母にも嫌味を言われてイライラ、が問題の尻拭いのため強くも出れない。
    で、旦那側で苛立ちをぶつけても害のないのは、遠くに住む義理姉ってわけです。

    私はもう付き合うつもりはないですが、相手に罪悪感を持たせて、八つ当たりする人間もいるので気を付けて。
    さらにそういう人間は相手が悪いって本気で思いこんでいるので大変です。
    ただ、こういう人はお金で釣れるかもです。笑

    ユーザーID:0843613194

  • 私も似たような感じになりかねず

    トピ主さんと似た感じになりかねない状況なので、書き込みました。

    友人に相談したところ、「姪っ子、甥っ子は、さほどかわいがらなくて良い(服やおもちゃなど買い与える必要はない)、それより義姉、義妹をかわいがれ!」とのこと。

    うちの場合、弟と義妹の子供だから、姪っ子さえかわいがっておけば、弟、義妹と私の仲は良好だと思っていたのですが、義妹は、「私は蚊帳の外」だと思ってしまうらしいです。

    甥、姪にばかりに気持ちが向いていると、あまり面白く思われない、感謝の言葉を見つけてはつたえていかないと、気持ちはあるのに、勘違いをされてしまうようです。

    どうぞトピ主さん、声に出して(なぜ長兄が世話になっていることを私が礼を言わないといけないの?と理不尽に思っても)感謝の言葉を伝えてみてください。
    いえない場合は、ささやかな手土産(みんなで分けれるものというより、義姉に、というもの)など、渡すといいらしいです。
    がんばってください。私も義妹と関係をよくしていきたいと思います。

    ユーザーID:7199953619

  • 他の人の体験を聞いても意味がない

    義姉さんが「大変だから来ないでほしい」と言っているんでしょう。
    他の人が「私だったら大丈夫」と言ってもまったく意味がないと思いますよ。

    トピ主さんにできることは、「大変なときにお邪魔して申し訳なかった」と謝って引き下がることだけだと思います。おとなしくしていたら次の機会は意外と早くめぐってくるのでは?

    実家のお母さんは娘である義姉さんを心配して、娘を少しでも助けたいと思ってきているのに対し、トピ主さんは甥っ子をかわいがりたいということがメインなので、そもそも立場も、義姉さんの気持ちも全然違います。

    ユーザーID:0413501612

  • お兄さんとばかり連絡とってましたか?

    もしかして、主さんはお兄さんとだけ連絡を取り合い、全て決めませんでしたか?
    お兄さんと連絡を取り、Aさんとお兄さんが相談し…という具合だとしたら、ご夫婦の間でもすり合わせがうまく行かず、Aさんも思い通りにいかないことばかりで、イライラしてしまったりしてないかな。
    そして怒りの矛先が、一番関係の薄い主さんに行ったんじゃないかと。

    あとは、産後鬱かな。
    それくらいしか思いつかないですね。

    主さんの行動は、それほど非常識とは思えません。
    唯一、いけなかったのは、お祝いをすぐ送らなかったこと。
    これはいけませんでしたね。
    第一子なら尚更、お祝いは方々から頂くのが普通ですが、その中でくれない人は印象悪くなりますよ。

    来るなと言われたなら仕方ないですが、どうしても理由が知りたいなら、とりあえず悪かったと思うことを謝罪して、改めて何が悪かったか本人に聞いてみては?
    いずれにしろ、あちらから関係を断つようなことを言われたのだから、これ以上悪くなることもないでしょう。

    ユーザーID:2677767819

  • あなたにできるお手伝いは「行かない」ことだけ

    なせダメなのか?

    今回の訪問で義姉を怒らせたから。

    ユーザーID:8687926912

  • 4か月なら受け入れできるはず、との声もありますが

    同じ母親でも一人目は20時間かかる難産。
    二人目は2時間で超安産って感じで違いがあります。

    産後の体調もネットや本に書かれていることが全部の女性に当てはまるわけじゃないし
    「○○さんはOKだったから」「私はできたから」あの人も大丈夫なはずとは行きません。

    赤ちゃんの個性もあります。
    私の子供は上は新生児なのにたっぷり飲んで、まとめて4時間以上眠る子でしたが
    下の子は1時間以上寝ない、昼夜逆転、
    食が細く授乳回数を多くしないとあっという間に体重が減り医師の指導が・・・という状態でした。
    4か月どころか半年経ってもゆっくり眠る暇がなく、あたしって乳やりマシン?とか
    軽い鬱のような状態にもなりました。

    お義姉さんにはお義姉さんのペースがあり、その判断のもと
    お兄さんを通じて「あまり来ないで欲しい」という対応をされていたのに、
    それをわからないフリで強引に押し切ったのはトピ主さんです。

    本当ならトピ本文にあるようなキツイことは、お義姉さんも言いたくなかったのでは?
    でもストレートに「NO」と言わないと通じないから、とうとう言われたのです。

    ユーザーID:2700477058

  • 本気で?

    >お母様もいらしているのになんで私がダメなのかが分かりません
    >やっぱりなんで私がダメなのか分かりません

    本気でわからないんですか?

    あなたと義理のお姉さまは「赤の他人」だからですよ。
    義理のお姉さまとそのお母様は「家族」であり「身内」でしょうが。
    その違いもわからないんですか?

    いくら「赤の他人」といえども、義理の妹が来るとなれば、
    そりゃぁホテルに泊まらせるわけにいかない、
    最低限おもてなしもしなきゃいけない、
    自分の母親が来るのとはわけが違うんです。

    私も未婚ですが、その程度のこと、
    誰に聞くまでもなくわかりますよ。

    >「落ち着いたら」っていつなのでしょうか
    義姉さんが来てもいいと言ってくれたら、でしょ。
    あなたが決めることじゃありません。

    だいたい他人様のお宅に訪問するなら、
    相手の都合を一番に考えるのが常識です。
    いい歳なのに、そんなこともわからないんですか?

    ユーザーID:5931227132

  • 説明しても分からない

    <やっぱりなんで私がダメなのか分かりません。
    ここでいくら何がダメか説明したところで分かるものじゃないと思いますよ。
    義姉さんとあなたとでは感覚が大きく違うので少し距離を置いた方がいいかもしれない。
    あなた同様、義姉さんはなぜあなたがそうするのかわからないと思いますから。

    適度な距離を保つことは重要です。

    ユーザーID:4523139920

  • うーん、睡眠を1日3時間にしてそれを4ヶ月やってみてください

    普通の人に育児中の辛さをお伝えするとなると
    睡眠時間を1日3時間にしてください。それで通常通りの生活をしていれば独身の方でも同じくらいの辛さかな?と思いました。
    実際それと同じくらいの睡眠不足と疲労を抱えるのが第一子を産んだ女性の1年です。
    産後の体はおよそ1年ほどかけて戻ります。
    少なくともAさんにとって、貴女はもてなさなければならない緊張する相手で、疲れたのでしょう。

    ただ1つ言えるのは、ホテルに泊まると言ったのになぜ自宅でと向こうが押し切ったのかよくわからないという点です。
    もっというと生後4、5ヶ月ならば親戚に会わせる事を考えても良い時期。
    私なら「どうぞ会いに来て下さい」といいますし、相手がホテルをとると言ったら「ありがたい!」と思います。
    ですがこれも個人差。
    私から言わせるとAさんも変だし、貴女も変です。
    ただお兄さんには文句を言っても良いかも。ホテルに泊まると言ったのに、こんな風に言われるのならばそうすれば良かったと。
    日程をごり押ししたのは良く無かったですね。あとお祝いはそれなりに奮発したのかな?
    ほとぼりが冷めるまで黙っていましょう。

    ユーザーID:2666380371

  • そんな言い方しなくても・・・

    あまりに辛口のレスが並んでるのに気の毒になって出てきました。

    私も30代なかばで子供はいませんが、トピ主さんの行動はそんなに批判されるべきものとは思いません。
    むしろ義姉さんの言い方がひどすぎると思いますね。

    兄弟に生まれた子を抱っこしに行くのに4ヶ月って早いかな?
    他人の子でも是非にとよばれて会いに行ったことありましたよ。
    遠方で泊まったこともあります。

    きっと慣れない育児でノイローゼ気味なんではないかしら。
    義姉さんは人一倍気を遣うタイプで、完璧にやらないと気がすまないんでしょう。
    自分で自分の首を絞めている。今ごろ自己嫌悪に陥っているかも。
    今は1mmの余裕もないと割り切ってそっとしておいて、こっちっへ来たときに何事もなかったかのように接するのがいいと思います。

    それから横ですが。暴言にも近いレスが多くて信じられません。
    顔が見えないからって何を言ってもかまわないと思っていませんか?
    トピ主さんは義姉さんと関係良好だったんですよ。
    無理強いするわけでもなく、ちょっと空気読めなかっただけで、そんなにぼろくそに言われる筋合いあるでしょうか。

    ユーザーID:3352672718

  • トピ主あしのゆびです。(何個目か忘れました)

    レスありがとうございます。
    随分批判されている中でも4ヶ月だと訪問可能といってくれる方もいて少し安心してきました。
    4ヶ月ですよ、(2ヶ月と勘違いしている人も多いですが、実家に2ヶ月、戻って2ヶ月の4ヶ月です)
    甥っ子は寝付かず1時すぎまでガン泣きを繰り返し(抱っこで寝て布団に置いたら泣く)、兄とAさん二人で交代で抱っこをしていました。
    1時すぎに寝たので大人も寝ました。
    その後の夜泣き2時間があったみたいですが、夜泣き防止のために7時に起こす練習をしているらしくて
    案外早起きしてました。
    早起きできるのだからそんなに疲れてもないのではないでしょうか。
    やっぱりここのレスをみても、4ヶ月だと慣れているとのことですからね…
    Aさんってものすごく器用な方なのです。お料理もすごかったです。
    今は産休中ですが、バリバリのキャリアウーマンですし…
    子育てもテキパキこなしていた感じはします。
    私の訪問がイヤだったのかな、、、という気はしてきました。
    お祝いのことですが、
    送るってことは頭に一切なかったです。会えますから。
    あと、お土産は持っていきました。

    ユーザーID:0535548671

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自制心

    トピ主様に必要なものは自制心かと思われます。
    おそらくトピ主様は正直で素直、愛情深い方であろうと推察致します。
    ただ、何かをしたいと思う時、相手方がある場合、想像できない事情や相手の気持ち、様々なものがからんでくるので、必ずしも自分の思い通りにはならない事を理解すべきだと思います。
    可愛い甥ごさんに会いたい!というお気持ちは理解できますが、今回の場合、義妹さんにとってはとても負担であるという事は事実なのです。
    トピ主様から考える理由は関係ないのですよ。事実があるのみなのです。受け入れる側が義妹さんなのですから。
    赤ちゃんがいる生活、人によって大変さが違います。いろいろな事を同時に出来る母親もいれば、できない母親もいます。
    それは赤ちゃんの性質や体調、その時々の条件によっても違ったり、変わったりします。
    一例を挙げて大丈夫な筈、と判断する事はできないのです。
    トピ主様は大人なのですからご自分の気持ちをちょっとセーブして相手を思いやる事がおできになると思います。
    文章を拝読すると猪突猛進で相手の気持ちや状況に対する配慮というか想像力がちょっと足りないかなという印象を受けます。

    ユーザーID:6566519413

  • 来ないでって言ってるでしょ

    子供産んだ事ないからわからないかもしれませんが夜中2時間ごとに起きたり泣き止まなかったりが毎日ですよ。そんな時に義妹が泊まりにくるとかありえないです。普通出産祝いもすぐ渡しませんか?何もかもが非常識なんですよ。
    あなたはいつでも会いに行けるかもしれませんが向こうは来ないでって言ってるんだから勘弁してよ。
    あなたは可愛い甥っ子に会いたいかもしれないけど誰もあなたに会いたがってる人いないから。
    早く結婚して子育てしてみてね。

    ユーザーID:2110161194

  • 私も独身同世代なのでコメントします

    結論を言うと、理由も何もないです。
    あちらが来るなと言ってるから行かなければいいんです。

    「私も言ってくれれば手伝えることもあるし、」って???

    そんなの頼んでねーよって話ですよ。何も頼まれてないでしょ?
    実際子育てしたことない人なんて戦力にならないです。
    義理姉さんのお母様は最大の戦力だから頼りにされてるけど
    あなたはたんなる親戚のおばはんですよ。

    兄夫婦があなたの家に泊まったのは赤ちゃんがいなかった
    時でしょう。状況が全く違うんですよ。

    我々独身はしばらく引っ込んでるべき。

    手を貸してくれと万が一にでも言われたらそん時は
    対応すればよろしい。

    じゃないと、ただの親戚のおばはんが、厚かましい頑固な話の通じないおばはんにランクアップしますよ。

    ユーザーID:7406631668

  • 相手の状況に十分な配慮を

    赤ちゃんの夜泣き、親は細切れの睡眠(不眠)が続くので本当に辛いです。
    義姉の母親は家事育児の手伝いで来ているのであって、トピ主さんとは全く違うので、勘違いしないでください。
    兄は義母に感謝しています。

    生後1か月で夜は6時間眠る子もいますし夜泣きが続く子もいて個人差が大きく、相手に良く確かめる必要があります。
    甥っ子の成長を気長に待ってください。

    兄弟の間柄でも、相手がある以上は自分の思いだけで行動してはダメなのです。
    これまでにも自己中な言動があったのではと感じます。
    弟のように、祝い事は聞いたら間を置かずにお祝いをするものです。
    お土産を貰った時に、お礼もなしで貰いっぱなしだったとか?

    義姉に怒りをぶつけるよりは、自分の事を顧みることからしましょう。

    ユーザーID:7315048722

  • OKを出したのは向こうでも

    トピ主さんのレス4まで拝見しました。

    最終的に押し切る形で訪問が実現したのは、主さんが自分の都合だけで早く会いたいと何度も言ったから、しぶしぶOKされたのだと思いますよ。
    とりあえず1回訪問を受け入れていれれば満足してくれるだろう…との事だと思います。
    それを相手の都合も考えずに「近いうちにまた来たい」などと言ってしまったから、義姉さんの怒りをかったんだと思います。

    それに、主さんと義姉さんのお母様の来訪を一緒にするのは間違っていますよ。主さんは「お客様」として訪問していますが、お母様は「手伝い」として訪問しているのでしょう。
    そこがお母様が良くて主さんがダメな最も大きな理由です。
    「言ってくれれば手伝える」などというのは誰でも言える事です。
    言われなきゃ手伝わないなら行かない方がいいですよ。
    「言われなくても手伝う」つもりで行かなければ迷惑なだけです。

    厳しいレスが続いてお辛いと思いますが、ネットでどのような情報があろうと義姉さんは初めての子育てに奮闘されている最中なのです。しばらく時間をおかれるのがいいとおもいますよ。

    ユーザーID:6285427695

  • まだわからないんだ。。。

    ってことにびっくりです。

    義姉さんからしたら、ホテルに泊まらせるなんてことは本当に
    最後の手段、メンツ上どうしてもそんなことはさせられないのが
    わかりませんか?

    あと、義姉さんの実母とトピ主さんの違いわかりませんか〜残念。
    トピ主さんは育児経験もない縁があって義理の姉妹になったものの、心を
    開けているかどうかも微妙な関係。そして、一番義姉からしたら、
    小姑という立場になるトピ主さんは気を遣う相手なんですよ。
    義姉の実母とお兄さんが他人の関係ってのは関係ないでしょ。
    義姉がここでは一番気を遣わなければいけない相手なのだから。

    落ち着いたら。。。という言葉、それはその人の主観じゃないですか?
    ネットで3カ月過ぎて落ち着くだろうから、訪問OKと書いてあっても
    それは一般論で、義姉さんに当てはまるかわからない。それくらいの
    気遣いをするべきです。

    トピ主さんやらかしちゃったというかんじでしょうね。お祝いも
    次兄さんと同様にもしくはそれに近いくらいのことをしなければ
    行けなかったと思いますよ。足並みをそろえよう、先方の意向を
    汲もうという精神がトピ主さんには必要だと思います。鈍感ですね。

    ユーザーID:8725850025

  • まだ分からないの?

    私より年上なのにまだ分からないって、ある意味すごい。
    レス4まで読みました。

    ひとつひとつ詳しく説明していきます。

    まずお母様が良くてトピ主がだめな理由
    1お義姉様にとっては小姑でしかないから実母と違い気を遣う。
    2この場合、子育てで参ってるお義姉さんの方がお兄さんより大変なので、お義姉さんにとって他人であるトピ主がくる方が負担になる。

    レス4について
    1>ホテルを取るといったら、そんなことはさせられないと
    お義姉さんは来てほしくなかったけど、とうしてもくると言うトピ主に対して気を遣ったのです。
    それくらい分かりましょうよ。
    2子育てしたことのない人や小姑に手伝いは頼みにくいです。

    これで分かってもらえますか?

    ユーザーID:0743159419

  • そう熱くならずに・・・

    トピ主さんは長々と、レスされた方々にその後の報告や、自分の正直な気持ちを語られて誠実ですね。
    まあそう熱くならず、自然がいっぱいでフィッシングなんかが出来るアウトドアでも楽しんだらいかがですか?
    義理のお姉さんに言われたことも吹っ飛びますよ。
    フィッシングはストレス解消に良いらしいです。フィッシングマニアにききました。

    ユーザーID:4184505717

  • 人間の心はマニュアル通りではない

    純粋に甥っ子が可愛いのでしょうが、
    自分を気持ちを押しつけ過ぎ。

    押し切った形で無理やり行った。

    ホテルに泊まらせずに家に泊まったのは
    Aさんが気を遣ったんです、
    そういう人なんですよ。

    そういう人だと理解した上で、
    相手が落ち着くと判断するまで(人それぞれ時期は違います!!)
    連絡を待つべきです。

    泊めてくれたから灌漑されているというのは
    空気読めていませんね。

    お祝いも、身内だったらすぐ贈りましょうよ、
    遅れたなら、「遅くなってごめんなさい」と一言言いましたか?

    兄からしたらAさん母は他人ですが、
    24時間子育てをしているAさんとは立場が違います。

    独身一人暮らしで、だれにも気を遣わずに生きている貴方とは違うのです。

    もっと相手の立場になって
    生きてください。

    ユーザーID:8298199584

  • レスします

    ゆみこさんのレスがピンときました。
    たぶん、結果でなく過程が面倒なんでしょう。
    あなたとまたやり取りするのが嫌なのです。
    あなたは、面倒な人と思われてるんです。
    面倒な人とは、忙しい時には関わり合いになりたくないものです。

    ユーザーID:1589686663

  • いろんな子がいます。

    3児の母です。

    赤ちゃんってね、一人一人違うんです。
    3人産んで、1人目は余裕なかったです。
    すごく良く寝る子で、手伝いの手もたくさんあったのに。

    下の子は1人育ててるから勝手がわかり余裕ができて
    ほぼ家族だけで乗り切りました。
    それも、3人ともよく寝る子で私が休めたから。

    お母さんはよくて私はダメというのは
    「里帰りしてて赤ちゃんの様子もわかる人が手伝いに来るから」
    の一言に尽きるんですよね。
    おもてなしされるために来たわけじゃない。
    お母さんの手を借りたいほどの状況であることは事実。

    飛行機の距離であれば日帰りでと言えない環境での
    「会いたい!」連呼がとても非常識というより思いやりに欠けると感じます。
    まずは
    「お義姉さんの体調はどう?赤ちゃんのいる生活は順調?会いに行きたいのだけど
    落ち着いてからでいいので大丈夫になったら連絡ください」
    と伝えていたらもっと違う形になったと思う。
    そういわれたら私なら大変な状態でも「いつでもいいよ♪」っていうなぁ。

    ユーザーID:4692837084

  • もう行かないで

    ネットで調べたからいいというものではなく、夜泣きがあったりするなら訪問しないでください。
    出産後は体力も落ちているし、疲れがたまったまま育児しているので訪問しないでください。
    実の母親などなら家事など気兼ねなくお願いできますし、一緒にしないでください。
    あなたに家事や手伝いをしてほしいと思ってないのです。
    とにかく非常識です。
    若者ではない40歳近い人が非常識です。
    お祝いはあまりしないのに、相手にばかり気をつかわせて。

    ユーザーID:2637670299

  • 夜泣きも掃除も大変な時に行ったこと

    既にたくさんレスが付いていて、2時睡眠と米袋のお話など、とてもわかりやすいと私は思いましたが、いかがですか?

    トピ主さんは夜泣きの落ち着いていない時に無理にお邪魔したのです。

    夜泣きで大変な時は、夜泣き対応をしてくれる人、またはその人を手伝ってくれる人が身内で、それ以外は他人か、下手すれば敵です。
    産後クライシスなどで検索すればすぐわかることですが、一時でも配慮に欠けた夫さえ邪魔だと感じることも少なくないのです。
    まして、独身で赤ちゃんを扱ったことのない小姑。同居しているわけでもなく、家事手伝いもできない人が、身内になるわけはないのです。
    そんな人がきたいきたいと言う。
    仕方ないから一回は譲った。
    好意的な解釈をしても、その段階だと私は思います。

    なお、夜泣きが落ち着く時、これを知りたいのは誰よりも義姉のはずですので、ここも配慮しましょう。

    拷問に寝かさない手法があるのと同様、人は寝られないと苦しいです。また夜泣きのひどさ、育児にかかる手間は赤ちゃんの個性でかなり異なりますので、また会いたいのなら、「一般的であること」は役に立ちませんし、引き合いにしても意味がありませんよ。

    ユーザーID:4876867620

  • 思いやりがないから

    だから、あなただけ、「ダメ」といわれ、拒否されているのだと思います。
    あなたに「思いやっているつもり」があったとしても、関係ありません。
    先方が「あなたには思いやりがない」と思わざるを得ない行動を、あなたがしていることが、
    すべての元凶です。
    「40近くなっても」わからないなら、この先ずっとわからないままでしょうね。
    残念な人です

    ユーザーID:4086881801

  • 産めばわかるんじゃないですか?

    子の夜泣きが酷いと神経がまともに機能しないといいます。
    私の子はよく寝る子でしたが、それでも生後半年までは本当に辛かった。。
    疲れ、イライラ、子供が寝ていてもちゃんと息してるか?、
    うつぶせになって窒息しないか・・・・・。多々。


    普段から義姉さんはあなたとの相違を感じていたはずです。
    そこに来て今回の訪問。
    神経が疲れていて本音を言ったのでしょう。

    あなたの行いをなんとも思わない人もいるとは思います。
    でも私ならかな〜りイヤ。

    それから40歳40代にこだわってますけど、いずれにしても40に近い人がその考えではいかがなものかと言うことですから、そこに着目しない方がいいですよ。
    笑えちゃいます。
    その辺が感覚が少し普通と違うんじゃないですかね。

    ユーザーID:0739964375

  • んー

    批判したい人がレスをすることが多い場所ですから、これが世間の意見の割合だとは思わない方がいいですよ。
    甥っ子が生まれたら、会いたいですよね。
    とてもいとおしい存在です。
    甥っ子にとっても、たくさんのひとから愛されるのはとても大切だと思います。
    ただ、お姉さんのお母様とは、会いに行く意味合いが違うのでしょう。
    お母様は、お姉さんの子育てのアドバイスや昼間にあやしてその間お姉さんを休ませたり、そういうことをしに来ていたのではないでしょうか?
    あなたが同じ時期に来れば、お姉さんは寝るわけにはいかなくなります。
    睡眠不足と初めての子育てで、かなり疲れて神経がすり減っていた時期に
    あなたの普段なら気にならない程度の細かい気遣いのなさが重なってしまったんですね。
    あやす、子守の手伝いができないのであれば、その時期の訪問は長くて1時間程度にしたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1969833802

  • 産後は精神的に安定しない

    産後、母親はホルモンバランスのせいで情緒不安定になります。
    そして子どもの夜泣きで眠れないストレスも加わります。

    けれど父親の方はホルモンバランスは崩れないし、夜泣きも泣きやませることはありません。

    この差ではないでしょうか?
    一番精神的にしんどい状態の母親がいる家庭に他人であるあなたが入る事で余計に辛くなってしまうんです。
    お嫁さんの母さんはお嫁さんからしたら他人ではありません。けどあなたは他人であり気を遣う存在です。

    その意味が分からないのであればあなたは女じゃありませんね。最低な人です。
    言わなきゃ手伝えない人なら不要です。嫁は手伝ってって気を使って言えないのですから。他人が家に入る事で余計に精神的肉体的負担が大きくなります。

    来ないでください。
    そっとしてあげてください。
    産後、あまりにもしつこくすると・・・
    「二度と会いたくない」と拒絶されますよ。私が姑を拒絶しています。

    ユーザーID:1857515165

  • ”理由がわからない”というのが全て。

    こんなにみなさんがお答えくださっているのに
    お母さんはよくて私がダメな理由がわからない・・・なんて。

    これが全てだと思います。

    理由すらわからない。
    そんな人に来て欲しくありません。

    ユーザーID:1723682618

  • 実母とは違う

    貴女は実母と同様に考えてはダメ。赤の他人。
    気を遣うんです。
    泊まれと言ったのは向こう、と言いますが、それも気を遣っているんです。
    わかりませんか?
    泊まられるのも来られるのもイヤなんです。迷惑なんです。
    子育てが大変な時に気を遣う人が来ること自体が迷惑。
    気を遣わなくても、と言いますが、気を遣うんです。
    それが社会です。わかりませんか???

    あなたの存在自体が迷惑なんですよ。
    子育ては夫婦でするものですが、母親と父親と役割が違う、やはり中心は母親です。
    母親が子育てしやすく援助出来る人、それは実母にほかならない。
    貴女も手伝えることがある、と言いますが、子育てしたこともないから今回のこともここで人に聞かないとわからないし、
    きいてもわからないわけでしょ?
    そんな人に何かてつだえることありますか?

    手伝いたい、とお姉さんのことを思うなら、
    お姉さんがきてもいいと言うまで近づかないことです。
    それが一番の、お姉さんのして欲しいことですよ。

    わからないよね、自分のことしか考えられないんだから。

    ユーザーID:1266606880

  • 想像力のない人ですね

    お母さんは、義姉の親。
    1週間滞在しても、手伝ってくれるからありがたい位。
    長兄にしたら他人ですが、長兄は子育てしてるわけじゃないからね。


    子供を持ったことがないあなたには想像できないのでしょうから、想像できるようにしてあげましょう。


    インフルエンザで高熱で唸って夕食作りもできない位。
    夜もふしぶしが痛く2〜3時間おきに目が覚める。
    そこへ実母が1週間手伝いに来てくれる。
    「実母が行くなら、私も会いに行って良い?ホテルに泊まるから」と義妹が会いに来たいと言う。
    実母だけ自宅に停めて、義妹だけホテルに泊めるわけにもいかない。
    どうですか?
    歓迎できますか?

    赤ちゃんって動かないから子育て楽だろうと思っておられるのでしょう。
    子育ては病気じゃないと思われますか?
    それ位体力の消費が凄いのです。

    2時間おきに授乳。体を休めたい夜中に夜泣き。2〜3時間おきに起こされる
    これが4か月続くのです。

    そこへ義妹が泊まりに来る。
    考えられませんよ。

    私が義姉ならあなたに子供ができた時に同じことしますね。
    私性格が悪いですから。

    ユーザーID:4042736043

  • て言うかさあ・・・

    義姉に拒否されている現実は事実なんだから、義姉が落ち着くまで距離を置いときましょうよ。

    今さら「向こうから呼んでくれたのに」とか言っても、不毛な議論にしかならないですよ。

    義姉は、楽勝と思って招いたはいいものの、思ったより超しんどかった!と思って拒否してるのかも。

    時間が解決するのを待つしかないですよ。

    ここで「会いたい」をゴリ押ししても、事態は悪い方向にしか行かないでしょう。

    ユーザーID:7033540314

  • そっか〜

    可愛い姪に早く会いたかったのね?
    良い叔母さんだと思います。

    けどね?ダメだった事は、
    1、夜泣きがひどくて母親に手伝いに来てもらわないと、人を呼べない状態だった。
    だから行きたいと言うあなたに曖昧な返事しかできなかった。
    2、更に飛行機を使って遠くから来るあなたに、ホテルに泊まらせることは、お義姉さんは出来ない人なんでしょうね。
    3、あなたも手伝えても、お義姉さんはお客様に頼む事は出来ないのです。気を使ってるのです。
    これは性分なので、あなたが良くてもダメなのです。
    4、そして産後の女性は、赤ちゃんを守るために、とても過敏です。夫までも嫌になってしまう人もいる位です。
    多分今お義姉さんが信頼できるのは、実母だけなのだと思います。お義姉さんの今の状態では、仕方ないと思います。
    何ともない人もいるけど、お義姉さんの様な人もいます。

    総じて、暫くは遠慮した方が良かったのです。暫くとは、お義姉さんが落ち着くまでです。あと3ヶ月なのか、1年後なのかは、お義姉さん次第。

    わかってもらえるかな?

    では、今後どうしたら良いのか?
    誘ってくれるまで待ちましょう。
    それしかないと思うよ。

    ユーザーID:2050523954

  • まずは・・・

    主さんが一人で住んでいる実家とお兄さん夫婦の自宅の違いですが
    実家とは、自分の生まれた家であり実父母の家という意味です。
    今は主さんしか住んでいないとしてもお兄さんや主さんと立場は同じ家です。
    代々続いている家なら主さんの兄弟だけではなく叔父や叔母にとっても主さん兄弟と同じ実家に変わりありません。
    ご先祖様が供養されている仏壇もあるでしょうから事あるごとに親族が集う場所でもあります。
    あなただけの家ではないので泊ることもあるでしょう。
    昔は、家を継いだ者が遺産も引き継ぐため親戚が集ったら誠意をもって おもてなしをしたと思います。
    そして、兄夫婦の自宅ですが 自宅とは自分の家という意味・・この場合 兄夫婦の家ということです。
    実家なら招かざる親戚でも生まれた家なのだから拒否はし難いですが
    自宅なら招かざる親戚は自分の家なのだから拒否もできるでしょう。
    義姉さんにとってあくまで義理の兄弟であり他人なのです。
    赤ちゃんや家事の手伝いは、やはり気を遣わなくともいい実母にお願いするでしょうね。
    兄が納得しているなら主さんがどうこう言うことではない。自宅なのだから。

    ユーザーID:8042662203

  • 産後はほんとに辛いんです

    主様の気持ちも分からなくはないです。
    でも、産後の体力低下、体調不安定、それにも増して精神的な不安定さは想像を絶するものがあります。
    私は攻撃的になるより泣いてばかりいましたが(理由なんてなく、ただ勝手に涙が出てくる)、驚くほどの不安定さでした。
    人と話すのがストレスで、ほとんどのお客さんには(気心知れた友人すら)内心「早く帰って」って思ってました。
    そして産後いつ落ち着くか(赤ちゃんも母体も)は人それぞれです。退院直後から家事をこなして客人をもてなして…とできる人から、そんなこと1年経ってもできない人もいます。どうか、ご自分やネット上の平均的なものさしで義姉さんの体調や精神状態を測らないでください。本人が無理と言ってる時は無理です。
    「ホテルに泊まらせるわけにはいかない」とか、ご馳走が用意されてるとか、義姉さんにとって主様は相当気をつかう相手なのだと想像します。気を遣わなくていいといくら主様が思っても、気を遣わせない関係を今までに築けなかったのだから仕方ありません。
    今関係をこじらせたら一生甥御さんに会えなくなりかねないので、ここはあちらから招待があるまで待ってあげませんか?

    ユーザーID:4763377804

  • 産後はピリピリ

    足の指さん、お気の毒でしたね。

    4ヶ月もたてば、そこまで神経質にならなくっても、と思いますが
    義姉様は、相当育児が大変なんだと思いますよ。

    そして、完璧主義者?

    何時も仲良くされているのに、残念でしたね。

    でもこればっかりは仕方ないと思います。
    色々なケース、人がいるので。

    私の娘たちもとっても姪や甥は可愛がりますが、かなりたってから
    会いましたよ。

    正直、もっともっと可愛くなるので、その頃沢山可愛がってあげた方が良いですよ。
    それまでにお姉さんと仲互いの様な状態だと、ずっと会えませんよ。

    此処は我慢して、お姉さまを、待ってあげて下さい。

    ユーザーID:0762393773

  • 小姑は他人

    お義姉様はあなたを他人だと思っているから会いたくないんです。
    子供を産んでホルモンバランスも変わっているせいもありますが
    それまでは気を遣えたことが出来なくなったんだと思います。

    仲良く友好的に見えたとしても本音のところであなたとは線引きしているんだと思います。
    家族は夫、子供、実の親のみです。

    姑舅がいないとなれば敵は小姑のあなたのみ。
    あなたが何をしてもこれから義姉にとっては批難の対象です。

    実の母はいいのです、家族だから。でもあなたは他人です。
    お金だけ送ってくれればそれでいいのです。

    お兄様家族の主はお兄様ではない、お義姉様です。

    お兄様の幸せを願うなら
    お金だけ送ってこれからは会いにいかない。
    「わざわざ交通費使ってくるくらいなら
    その交通費をお祝いに上乗せしてお金だけくれればいいのに」
    ってお義姉様はいいたいんですよ。察しましょうよ。

    ユーザーID:6400272650

  • 簡単な話

    来ないでと言われてるんだから、行かなきゃいいだけ。

    相手のいやがることはしない、と教わりませんでしたか。

    もしかして、そういうことを知らないまま育った残念な方ですか。

    教えてください。と言われてますが、もうすでに皆さん、さんざん理由を書いてますよ?

    いままでのレスを読んでもわからないなら、この先ずっとわからないでしょう。

    トピ主さんて、止めてと言っているのに、なんで?とか、言ってやっちゃいそうな人ですよね。

    小さい子供がいたら、トピ主さんがそばにいると、何かストレスになるの、わかるわー。

    私でも、一生来るなと言っちゃいそう。

    義姉さんが不憫です。

    ユーザーID:1326472673

  • あなたの出る幕なんてない

    40近い30代ということは、私はあなたと同世代です。
    レス全部読みましたが、この年にもなって非常識な言動だらけで驚きです。
    理由を教えてくださいと言いますが、兄嫁さんにとって自分の母親と夫の妹がどう違うのか、そんなことも自分で考え理解することができな人は、何を言われてもおそらくまるで理解できないと思います。
    この先もレスに対して「でもでもだって」を繰り返し、決して自分の主張を曲げないトピ主さんが簡単に予想できます。

    第一、あなた子育て経験もないくせに、何を手伝うっていうんです?
    もし赤ちゃんの世話のことだとしたら、初めての大事な赤ちゃんの世話を未経験者に任せたい母親なんていません。
    それに世の多くの姑もよく勘違いしていることですが、産後の手伝いは基本は育児以外の家事全般のことを言うんですよ? 赤ちゃんのお世話のことではありません。
    掃除洗濯料理……でもどれも気を使う小姑にやってほしいわけがないし、家の中をいじられるのだってごめんでしょう。
    これまで親しく付き合ってきて気の置けない仲になっているならともかく、そうでないなら手伝いにおいてあなたの出る幕は何もないんです。

    ユーザーID:4560634837

  • トピ主擁護もチラホラ出てきたね

    でも、義姉さんがそこまで言われる事は無いと思う。
    子供産んでいろいろ行事もあって、夜泣きされて、旦那さんの世話をして・・・いくらお母さんが来ていても楽とは言えないでしょう?
    精神的にガルガル期(子供を守る母性本能)もあるかもしれない。
    もう楽なはずって言う人もいるけど、楽かどうかなんて人によって違うじゃん。

    トピ主がそこまで言われるのも何か他にも理由があるかもしれないじゃん。
    これまでにも距離ナシ行動してるかもよ。
    OKする前に言えは良いとか、断れば良いとか言う人もいるけど、断って「判った」って言ってくれる人なら良いけどトピ主は押し切ったんだよ?これまでにも似たような事やってない?

    今まで常識的だった義姉がそこまでキレるって普通じゃないでしょ。
    不満溜まってたんじゃない?年上小姑に。
    「ホテルに泊まるようなことはさせられない」って事はごく普通に常識ある人だって事じゃない?泊めてもらった事もあるからってさ。

    40近いいい大人が距離感無しでしょっちゅう甥に会いに飛行機使って行く・・・どうなの?
    歓迎されるなら良いけどさ、一回断られたら普通は遠慮しない?

    ユーザーID:3708931941

  • なるほど、納得!

    トピ主レス4まで読みました。
    なるほどです!
    だから、義姉は強い口調で怒ったんですね。
    いまのところ義姉の日本語はトピ主さんには通じていないので
    現在、兄一家との疎遠(最悪絶縁)のスタートラインに立ったところですね。
    40年近く生きてきて、今回の義姉の強い気持ちに寄り添えない、
    小町の批判が心に響かない、ということですので、これはもうお手上げです。

    理由は書いても通じないので省略しますが、
    結論だけ言えば、実母と比べるのは無意味です。
    実母は頼れる存在、トピ主さんは疲れる存在。

    義姉の体調にも気持ちにも、人並み外れて鈍感なのに
    自分のことには大変デリケートな感性をお持ちのご様子。
    義姉を大切にできないひとは、義姉に大切にしてもらえません。
    簡単な道理です。
    甥に会いたいエゴを通すために、自分勝手な言い分ばかりで
    読んでいて恥ずかしいです。

    ユーザーID:6586338375

  • いずれにしても…

    あなたと義姉。

    どっちがどうでも、取りあえずは相手に迷惑だと言われたのなら、当面、訪問は控えるべきではありませんか。

    兄とはいえ、あくまでも兄夫婦の暮らす家ですから、相手の意向を無視して勝手に訪ねたり上がり込むことは出来ないのですし、何より、その家に住む家族のひとりが迷惑だとはっきり言っているのです。

    子供の月齢との関係なんて、あなたが判断することでもありませんしね。

    相手が嫌がることを、私は間違っていないからと無理矢理コトを進めたとしても、いい結果は生まれません。

    私がダメな理由は、身近な結婚している友達にでも聞いた方がいいと思いますよ。

    兄が気を使う・使わないなどど考えているうちは、いくら考えてもあなたには分からないと思いますし、その分からなさが、40歳近くにもなってと義姉に言われる所以なのですから。

    ユーザーID:0612023931

  • そりゃ、本音と建て前ってヤツよ。

    建前は「そんなことはさせられないとAさんが言っていると兄から聞きました」。
    でも本音は「来てほしくないけど、いきなりホテルに泊まれって言うのは冷たいとか後で夫からもグチグチ言われそうだからとりあえず言っておこう・・・(断ってくれないかな)」

    はい、貴方は本音をちゃんと見透かす事が出来なかったんだと思います。
    普段のAさんがどういう人か分かりませんが、今回に限っては「あーあ、小姑本気にしちゃったよ」じゃないですか?

    だから今後はホテルに泊まりなって。遺産あるんでしょ?

    ユーザーID:6741799281

  • そりゃ可愛いよ

    甥っ子さんが可愛いのはもちろんわかります。

    でも、ちょっと待って!
    赤ちゃんの成長はそれぞれ違うんです。
    ネットで3ヶ月位から平気と書かれていてもそれぞれなのですよ。
    ましてや「早いとは思えません」とあなたが言うことではありませんよ。

    今一番大切なのはあなたがゴリ押ししてまで会うことではないですよね。
    甥っ子さんの健やかな成長だと思うのね。
    その為には母親の心身の安定がとてもとても大事。
    今はそっとしてあげて。
    ストレスで母乳でなくなったら大変(ミルクかもしれませんが)。
    それに毎晩夜泣きって想像以上にいろいろな面でつらいのよ。
    困った時には連絡してって言う位にしてあげて。

    お母様とあなたの違いが分からない?
    え?
    本気で言ってる?

    レス2の「向こうも喜ぶだろうから見に行って当然」という発想、理解できません。
    凍りつきますよ。

    可愛いから会いたいんだけどね。
    これでは仕方ないよ。

    ユーザーID:1269551726

  • うーん

    私自身、子が五ヶ月のときに義理のお姉さんが一泊といえど泊まるのは嫌かな…と思います。
    授乳する時にも気を使うし…。
    一回きり一泊ならなんとか我慢できても飛行機つかって一泊でくるなんていわれたらすごいプレッシャーです。
    実母とは違いますもん。義理の姉といえど所詮他人ですよ。
    一歳半くらいすぎたら落ち着くかな、と思いますしその頃だと遊ぶのも体力使うので他人がきて遊んでくれるのは歓迎されると思います。

    ユーザーID:3457205495

  • それは可哀想でしたね

    せっかく楽しみに会いに行ったのに残念な結果でしたね。
    まずは気持ちを落ち着けて、兄夫婦と甥っ子の事はひとまず距離を置きましょう。

    産後は赤ちゃんの世話に追われて自分の身なりも家の事も二の次になります。実の親と同居をしていれば、何かと世話もしてもらえるのでしょうが、お儀姉さんは普段はお一人で大変なのでしょう。

    その状態でも構わず「赤ちゃんを見て〜」と人を家に上げる人はおそらく少数でしょう。
    産後の心身ともに安定せず、身なりも家事もままならない中で「赤ちゃんを(=産後の姿を、家の状態を)見せてくれ」と催促されるのは・・・ストレスに感じる人の方が多いと思います。

    また、お祝い事というのは報せを聞いてすぐに届ける物です。そして出産祝いへのお返しやご報告というのも、産後の大仕事の一つなんですよ。

    結果的にお儀姉さんが「大変な事」と捉えている事を、トピ主さんはことごとく「大した事じゃない」と考えているのが伝わったのでしょう。経験が無いのだから仕方がないとは思います。

    いつ落ち着くのか、それは兄夫婦が一番知りたい事です。トピ主さんのすべきことは今は黙って見守ることですよ。

    ユーザーID:6982448410

  • あまり執着しないほうがいいです。

    トピ主さんのいい年をして物を知らない、常識に欠けてる部分が義姉さんは大嫌なんじゃないかな。
    お祝いをすぐに送ってなかったのですよね?
    そして会いたいと騒ぎ過ぎ。
    義姉さんのイライラの対象になっているでしょうね。
    うーん、でも義姉さん、産後で精神が不安定なのもあるのじゃないですかね。
    気が強いといっても、年上の義理の妹に酷い言い方だと思います。
    角を立てないようにそういう事は普通お兄さんがトピ主さんに言いますよね。
    お兄さんはトピ主さんの訪問を拒否したほうがよかったと思いますけどね。

    あまりお兄さん家族に執着しないほうがいいですよ。
    お盆やお正月の帰省時に甥御さんに会う機会はあるでしょう。
    写真をトピ主さんの実母さんから見せてもらう機会もあるかもしれないですよね。
    義姉さんに好かれてないならもう甥フィーバーはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3977001006

  • 関わらない方がイイ

    甥っ子が可愛くてもその母親とは合わないなら
    いずれそDNAを受け継いでる為いずれ自分勝手な可愛くない子になりますから
    今のうちに縁を切っておく方がイイですよ。
    トピ主さんの不快が軽減されますように。

    毎回そんなに気を遣いながら逢いにいくのもシンドイと思います。
    それに回りもトピ主さんに意地悪ですよ。
    避けた方がいいですって。
    遠くの親戚よりも近くの他人。
    気の合うお友達と仲良くしていきましょう。

    ユーザーID:6992340607

  • 察したら?

    あなたに足りないのは、相手の状況を察して行動する力です

    しんどそうなのになぜおしかけるのですか?

    普段から、自分の意見ばかり通していませんか?

    義理姉のもう来ないで!という言葉は、心の叫びだと思います。

    普段から、好かれてない証拠ですね。

    ユーザーID:1654817304

  • トピ主さんが本気で悩んでるので・・・

    初めはこのトピを読んで、非常識な小姑だと怒ってしまいましたが、トピ主さんが本気で悩まれているので、コメントを書きたくなりました。

    確かにお兄さんが泊まっていけよと言ってくれても、ここは遠慮してホテルを予約した方がいいと思います。

    いらっしゃったのはお義姉さんの母親ですよね?ご自分の実の母親だったら、いろいろ言えるし、気を遣わなくてもいいのでストレスもありません。

    たとえトピ主さんが優しくて頼れる人だったとしても気を遣ってしまい、気も身体も休まりません。

    お祝い金も用意するのが常識なのかなと思います。
    わざわざお宅へ伺うのなら、尚更だと思います。

    一番いいのは、先方から「ぜひ見に来て」と誘われてから行かれた方がいいですね。

    トピ主さんがいくら「赤ちゃんが起きてるところを見たい!!」と思っていても、お義姉さんの都合や身体を気遣う事が大事です。

    ユーザーID:0487917732

  • 断られたと思ってないの?

    夜泣きが酷くてって言われたんですよね。それって普通は『じゃあ、まだ無理ね。身体に気をつけてね。落ち着いたら行くね』ってなるのが自然です。つまりトピ主さんは断られてます。

    それでもおかまいなしに行くっていうから我慢して受け入れたのに、嫌なら断ったら良かったのにって、、、、断ってるじゃん!!それでもごり押ししたのにナニ言ってるの?トピ主さん、そんなんで結婚できるかなあ。人の気持ちを考えたり気遣いとか全然できませんよね。これだけ批判を受けても何が悪かったかわからないって頑固に言い続けるだけ。うーん、かなりの困ったちゃんですね。おつきあいを拒否されるのは義姉さんが始めてじゃないでしょう。お友達とか異性関係もうまくいかないんじゃないですか?だからって甥に執着するのはやめてあげて。こんな叔母さんに子供は近づけたくないですよ。あなたがどう思おうとあなたの常識は世間とはズレている。

    ユーザーID:6973977704

  • 私は一年ダメだった

    出産までに三日かかる難産でした。
    生まれて来た子は全く寝ない子で、私は睡眠不足から発熱を繰り返しました。
    ずっと抱っこで指は腱鞘炎、腕膝は関節炎。
    最後は親が迎えに来てくれ、一年間実家で過ごしました。
    肉体だけではなく、精神的にも追い詰められて大変でした。
    義親は私の体調が1番と辛抱強く待ってくれました。
    本当に有難かった。

    なので私なら相手の申し出があるまで、訪問は避けます。
    甥っ子の顔が見たい?
    それよりも甥っ子が健やかに成長する方が優先です。
    その為には母親の精神安定が欠かせません。

    貴方が役に立つって、貴方は義姉に生理で汚したパンツを洗ってもらう事が出来ますか?
    義姉の前で上半身丸出しで歩けますか?

    親しき仲にも礼儀あり、です。

    過敏な時期に無理難題言い過ぎて疎遠にされたのですから、諦めて下さい。

    ユーザーID:4041732960

  • 小姑根性、丸出しですね。

    トピ主さん、どうしてそこまで会いたがるのですか?

    飛行機の距離であろうが、徒歩の距離であろうが、
    相手が迷惑に感じていることをどうして理解しようと努力なさらないのですか?

    トピ主さんは
    >イヤだったら断ればよかったのに
    と、書かれておりますが、
    嫌だからこそ『夜泣きがひどい』という理由でお断りされていたのにね。

    ご自身から動くのを止めてみてはどうですか?
    なぜ、自分から動こうとするのですか?

    お兄様一家のことよりも、
    どうぞご自身のこれからのことを大切になさった方が周囲の為でもありますよ。
    独身でいるかぎり、お兄様夫婦にとってはお子さんがトピ主さんの介護要員とも考えてしまうのです。

    どうか、他所の家のことに夢中になるよりも
    ご自身の恋愛や結婚を急いでなさるほうが良いですよ。

    ユーザーID:6975906362

  • ダメな理由

    「本人が精神的苦痛を感じたらイジメ」という教育現場の常識から考えて下さい。
    トピ主様の来訪に対し義姉様は精神的苦痛を感じている、それだけで十分な理由になりませんか?

    ネット上で書かれていることは、所詮は一般論でしかありません。
    子どもも母親もそれぞれ体質も性格も違いますので、特に乳幼児期の子育ての大変さはその差が大きいと思います。

    5か月近くになっても夜泣きが酷いのは、一般的とも言えません。。
    うちは、上の子は2カ月のときには朝までグッスリの健康優良児でしたが、下は半年以上たっても必ず夜中にぐずりだし泣いて体温が上がるとアトピーで痒くなりまたぐずるという母親泣かせでした。

    それから義姉様の年齢が書かれていませんが、30過ぎての出産は体力が戻るまでに時間がかかる人も多いのをご存知ですか?
    私自身は20代後半と30代前半で出産しましたが、こんなにダメージが違うものかと思いましたし、他のお母様方も異口同音の感想でした。

    また、トピ主様の手伝いでは義姉様は気疲れすると思います。
    お兄様の手伝いならトピ主様の方が適任でしょうが、義姉様の手伝いとなれば別でしょう?

    ユーザーID:5886563629

  • 他人から見たらトピ主さんは憎めない人

    きっと距離感が近いんでしょうね。
    甥っ子も義姉も義姉の母もみんな家族でみんな大好きっていう気持ちがよく伝わってきます。でも気持ちが一方通行なんです。

    言葉を選ばずに言わせてもらうと、義姉からみてトピ主さんはうっとうしいのだと思います。
    言い方悪くてごめんなさいね。私はトピ主さんが悪い人とは思いませんが、ちょっと人との距離が近すぎる人なのかなと感じてます。

    例えるなら、あまり好きではない人から何度もしつこくご飯に誘われてしぶしぶ1回了承したところ、いきなり付き合ってくださいと告白されるような感じでしょうか。
    相手の反応や気持ちもおかまいなしに突っ走ってる感じを受けます。

    しかし普通あれば丁寧にお断りするのが大人ですので義姉さんの暴言は酷いです。
    家に泊まってと自ら提案しておいたにも関わらず、大変だったと後から言うのも勝手すぎます。

    トピ主さんの行動自体はそれほど非常識なものだったと思いません。
    (むしろ非常識なのは義姉の発言)
    でも相手にとって自分は他人であるという認識を持つべきだと思います。そうすると義姉の言うことも少しはわかるのかな、と。

    ユーザーID:1551372521

  • 本当に働いてて、30代なの?

    なんか主さんって・・
    本当に正社員で30代なんですか?
    職場でも、年長者の割りに空気が読めないとか常識がないとか思われていそう

    許可が出たのも、主さんが何度も何度も兄にねだったからでしょ?
    その条件が、義姉母の居る日だったって事です

    それと、飛行機使ってるって・・・
    自分の都合で使っておいて1泊は〜って言うのはないんじゃない?
    だって飛行機遣ってでも行きたいのは主さんで、兄夫婦に強制された訳じゃないよね?

    行きたいた行きたいってごねまくる
    1泊じゃいやだったってぶつぶつ
    自分宛に土産がないと、ぶつぶつ
    なんか、おもてなししてくれる人にすごい失礼だと思うのは、変ですか?

    あと、もしかして主さんって義姉母に甘えまくるとかしてません?
    主さんは気が付かないうちに、いろいろやらかしててそれで義姉にしばらく来ないでって言われたのでは?

    ユーザーID:2353266832

  • わからないでしょうね・・・

    主さんにこの場でいくら意見しても、
    あなたにはわからないでしょうね・・・

    産後の状態なんて人それぞれ・・・
    まして出産経験のない主さんには想像すらできないでしょうね。

    何でもそうだと思いますが
    その立場にならないとわからないものです。

    ひとつ思うことは、
    兄嫁さんは主さんが思っている程あなたに
    良い印象を持っていないようですね。
    今回の件で益々、気の利かない義妹になりましたね!

    ユーザーID:0478927532

  • もしかして、自分の家族が増えたと思ってませんか???

    新しい家族(甥っ子)に会いたい!
    私も家族なのに何故?
    そう思ってない?


    最初に言うけど、あなたは家族ではなく親戚の一人

    お兄さんは結婚して自分の家族を作った
    お兄さんの家族は奥さんと子供の3人
    親戚のあなたは入れない
    あなたは兄夫婦の家族ではない

    では何故お母様のご滞在がOKなのか

    それは義姉さんのお母様だから。
    自分の母親だから頼りたいし、親にとっては孫だから歓迎する
    あなたもお兄さんの身内だけど両親ではないし
    義姉さんの身内でもないよね?

    あなたの手伝いも必要ない
    あなたが来ることでお兄さんが奥さんに気を使うことになる
    身内だから気を使わなくて良いという方式は結婚した時点で効力はなくなる

    出産・育児は基本的に生んだ義姉さんが主体
    その義姉さんが拒否するならあなたは従うのが筋
    あなたは『お兄さんと結婚したから出来た義理の妹』の存在なだけ
    大抵の人は結婚したら本人の身内と家族(主人と子供)以外が入ることを拒否するもの


    以上をあなたが解っていないだけなのでは?
    今のうちに理解しないと、そのうち縁切りに会うよ?

    ユーザーID:2907898279

  • ほんと空気読めないアラフォー最悪(怒怒怒)

    新しいレス拝見しました。

    >こちらは飛行機で行っているのですよ。

    だから何?「行ってやってる」感満載ですね(怒)
    あなたは招かれざる客だったと思えないんですか?

    >そんなことを言っていたら、ずっと会えないではないのですか。

    写メしてもらうとか、今はインターネットでテレビ電話もありますよね?
    そんなに赤ちゃんの笑顔が見たいなら、ほんと自分で産んで下さいよ(怒)
    夜泣きが酷い子は何ヶ月たっても酷いままです。

    そしてあなたのお兄さん、気を利かせてあなたを連れ出してどこかへ行くべきでした。
    末っ子だからって大目に見て、結果今頃あなたのせいで夫婦喧嘩になってることでしょう。


    >ほとんどが批判ですが・・・

    ほとんど批判ってことは、あなたの考えに批判的な意見が世間の常識だとは思えないんですか?

    もしあなたが連日連夜寝不足になるくらい仕事が忙しく、眠くて眠くて仕方ない時に遠方から客人が来たら、ちゃんと心からおもてなしできますか?
    きっと「早く帰ってくれないかな」と思うはず。

    これだけ批難の嵐で、それでもまだ自分が悪かったと思えないトピ主、
    精神面で成長しましょうよ。

    ユーザーID:0601145368

  • トピ主さんて・・・

    すごく強引な考え方する人なんですね。
    相手が渋ってるのに押し切るような形で訪問して、来ないでと言われてるのに
    また行こう、私の行動の何がそんなにいけないの?
    ・・ですか?
    そういう無神経で強引な所が義姉さんに嫌われてて、あなたに会いたくないんじゃないですか。

    「お金と時間をかけていっているのに、」とか
    「そんなことを言っていたら、子育てなんてずっと忙しいのならば
    ずっと会えないではないのですか。」とか・・・。
    自分の都合ばかり優先して考えてる。

    誰も呼んでねーし、会ってほしくねーよ。

    私だったら意地でも会わせないよう断りつづけますね。
    こういう強引な人とは距離を置きます。

    ユーザーID:1285301359

  • お姉さん 爆発しちゃったのよ

    義理のお姉さんは 大変な時期だけれど、
    遠方からわざわざ来てくれるから、トピ主さんをもてなしたんだと思います。
    実母が来てくれて育児から少し解放される、とホッとしていた時の来訪で、
    きっとタイミングが悪かったんですよ。
    本当は断りたかったけど、何回も「会いに行きたい」と言ってくれるトピ主さんに赤ちゃんを見せてあげたい気持ちもあり、葛藤があったと思う。
    だから今回は受け入れたけれど、「え?またすぐ来るの?」とびっくり。

    「私も仕事の調整しました」も余計なひと言だったのでは?と思います。
    ちいさい一言が相手の感情を逆なでしてしまうこともありますよ。
    自分が会いに行きたいと言ったのですから日程の調整など当たり前です。 

    もっと相手の都合を考えてあげたらどうでしょう?
    「二度と来ないで」とは言われていないのですから、時間をあけて
    お兄様とよく相談されてはどうでしょう?
    お姉さん、頑張ってくれたんですよ。

    ユーザーID:2578156399

  • なんで、なんで、なんで

    なんで私はダメなの、いつなら落ち着くの、なんでお母さんはいいの。
    なんでなんでなんで。

    もう読んでいるだけでウンザリします。
    向こうが迷惑なんだから、お呼びがかかるまで待ちましょうよ。
    我が我が我が、で怖いですよ。

    落ち着くのなんか、その子に寄ります。
    お母さんは実母でしょ。なんでも頼めるし頼りになる。
    貴方、他人ですよ。
    遠慮しましょう。

    自分がなんでダメなのか、って他人だからですよ。
    手間もお金も気も遣う。
    相手の気持ちを考えましょう。

    ユーザーID:5229849833

  • 「かわいがらせてくれる」って、何だ?

    40近くの30代も、40過ぎも対して変わりませんが…
    まぁ、トピ主さんが大人げない。
    「ああ、そんなだから結婚できないのね」
    って言われること請け合い。

    そもそも「甥っ子かわいい」「すぐに会いたい」「また会いたい」
    「かわいがらせてくれると思ってたのに残念」
    って、何なんですか?
    非常識にも程がある。
    甥っ子はアラフォーおばさんのオモチャじゃないんですよ!

    まず、姉妹の甥姪と兄弟の甥姪は違います。
    産んだ人が血縁関係かどうかで、扱いに気を付けないとダメです。
    義姉のお母さんは義姉の身内。
    何ヶ月でも、いてくれたら助かる存在。
    あなた(小姑)は、全くの他人。
    それどころか、姑に何を告げ口するか分からない、曲者。

    そんな、会いたいかな?
    私にも甥がいて、弟のところですけど、実家に帰省する機会にしか
    会わない。でも、誕生日やクリスマスのプレゼントを送ると、
    義妹から甥の写真メールが届きます。
    これぐらいの距離感がお互いに心地よいですけどね。

    ユーザーID:2030682554

  • なんだか可哀想・・・

    2回目です。
    多分、日頃のお付き合いと双方の温度差が大きいのだと思います。
    私は弟がいますが、お嫁さん(義妹)との仲次第では甥っ子とも疎遠にもなり得るんだろうと思います。お陰様で毎日メールし合ったり双方のだんなに子供たちを預けてランチしたりと仲良くさせてもらっているので義妹は大好きですし、結果、そのお子さんである甥っ子たちも大好きなんです。
    主様は多分お兄様のことも義姉様のこともお好きなんでしょうね。
    だから甥っ子さんも可愛くて仕方が無い。
    でも残念ながら義姉様はそこまで主様を親しみを持ってなかったんでしょうね。
    だから押してくる貴女が疎ましかったのでは。それが飛行機で来てくれた相手をもてなす事もできなかったというわけです。
    うちの義両親は子供が生まれるまでは我が家に宿泊してましたが、子供が生まれてからはホテルを取ってます。家が狭いというのもありますが、義両親も気を使ってくれているんだなあとありがたいです。

    今回は残念でしたが、お子さんはこれから大きくなります。ホテルを取った方がいいと思いますが、時間がたてば義姉様も育児に慣れて会えるようになりますよ。

    ユーザーID:4367398953

  • 何でもかんでも自分の意見だけゴリ押しなんですね

    >そんなに私が悪かったなんて、本当に思えないんです。
    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    これまで拝見した自己中トピ主の常套句すぎて、笑ってしまいます。

    4ヶ月でも夜泣きで大変だ(=イヤだ)っておっしゃってるじゃないですか。
    それなのに、4ヵ月だったら平気平気!とゴリ押しで決めたのはどなたでしたっけ?

    断っても断ってもゴリ押ししてくる人に対して、
    「イヤなら断ればいい」とおっしゃるトピ主さん。
    では、今回の場合、何と言われたらあきらめついてたんでしょうか?

    ぜひお聞かせください。

    ユーザーID:1890285352

  • わからないの?

    疲れてるところに人が泊まりに来る。
    他人だけど、義理の妹。
    実母は助けに来てくれるけど、義妹が家のことをしてくれるわけじゃない。

    主さんの年齢からすると周りの友達も出産経験者くらいいるんじゃないんですか?
    その人達から何も聞いたことないの?

    それとも友達がいないとか?

    ユーザーID:4913871998

  • ご両親も亡くなってるのね

    義理のお姉さんとはいえ、実の姉妹みたいな感覚なのかな?ご両親も他界されていると。

    産後の肥立ちも良くなくて、お子さんも育てにくい子だったりすると今までより
    疲れてイライラすることも大いにあり得ます。家族だと思うなら配慮してあげなよ。

    トピ主さんはここいらで本当の意味で大人になるべきだと思う。貴女はもう娘じゃないよ。

    ユーザーID:6881048743

  • 自己中のかたまり

    >イヤだったら断ればよかったのに

    押し切る形でOK出させたのに、そりゃないわ〜。

    もうトピ主が来るのが嫌だから「落ち着くまで来ないでほしい」って言われたんでしょ?
    しばらく顔も見たくないって言われたの!
    だったらそれに従うのみでしょ?

    それに皆さんがちゃんとダメだった所説明してくれてるのに、それでもまだ理解できないって、
    本当に人の気持がわからない、わかろうともしない、自己中丸出しですね。

    そりゃ義姉もキレるわ(呆)

    ユーザーID:0601145368

  • だから家族じゃないんだって。。。

    > こちらは飛行機で行っているのですよ。
     お金と時間をかけていっているのに、ホテルはいいとして、1時間程度の滞在って
     ひどくないですか?

    レスからは、「お金と時間をかけて来てやっているのに」としか取れないけど、
    あなたか勝手に『お金と時間』を使って来訪するだけじゃ?
    そんなに会いたいならたとえ数分しか会えなくても
    お金と時間をどれだけ使っても気にする必要無いんじゃないの?
    お金と時間をかけてるのだから、それなりのことをさせろ!ってさー
    嫌なら行かなきゃいいじゃん(呆)


    >イヤだったら断ればよかったのに

    最初からず〜〜〜っと断られていたことが解からない?
    『落ち着くまで(来るな)』『夜鳴きが酷い(から来るな)』
    そう言われていたのに
    あなたは『最後は押し切るような形』で決行(呆)

    あなたがショックを受けないようにやんわりと断っていたのに
    押し切ってやって来た挙句また来ると言ったから
    はっきり申し渡しただけのことでしょ?


    ちょっと。。。執着し過ぎ!
    あなたの子供じゃないんだからさ、みんなのレスよく読んで理解しようよ

    ユーザーID:2907898279

  • 真剣にレス

    まずは読んでみてください。

    気持はわかりました。
    でも、その状況の時に「一体いつならいいの?」と
    詰め寄る形になっている。相手の気持(都合)を考慮せず
    自分の欲を押し通そうとする。

    義姉のお母さんがくる日に合せた方がいい?そうかなぁ。
    自分のお母さんが来てくれる=心が休める でしょう。
    せっかく楽しようと思っている時に、義妹のあなたも来るという。
    あなたには気を使います。義理ですもの。

    「ホテルに泊まります」と、あなたが言っても「はい」と対応できないよ。
    なぜなら義理だから。その辺、わかってあげようよ。


    >私も言ってくれれば手伝えることもあるし、

    負担を軽減してあげたい・・・との気持からよね?
    だったら「招待されるまで行くべきではない」のです。
    あなたが行くこと自体が大きな負担なんですよ。
    それは「義理」だから。


    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    言えないよ。「義理」だから。

    義理の関係が、みーーーーんなそうだとは思いませんが
    これ以上、相手の気持を無視すると本当に嫌われると思います。
    ご自分の人生を充実させる事に力を注がれるべきですよ!

    ユーザーID:1790064530

  • 今回お祝いを渡したって

    多分、義姉の発言からの想像ですが、すぐにお祝いを贈らなかったのが気に入らなかったんじゃない?
    次兄はすでに5万も他の親戚も多額のお祝いをしてるんですよね?
    ならトピ主さんが、すぐに多のお祝いを送らなかった、しかも5万などの多額ではないのが面白くないのだと思います。
    産後ハイなのかもしれないけど、1泊の義妹に実母に手伝ってもらいながら4ヶ月で首も据わっている赤ちゃんがいるからと
    文句言うほうがおかしいわ。
    実母がいるなら、義姉は赤ちゃんに掛かりきりになれるのに。
    その論法なら多額のお祝い出した方々も来られると迷惑ってことだよね?
    他の人は1時間だけの訪問だからいいってわけ?
    それにしても言い方が酷い義姉ですね。
    案外今回のお産でお金に執着しる人ではないかと思っています。
    それでなければ親戚から多額のお祝いなんて言葉、義妹に向かって無神経に言わないわ。
    確かにトピ主さんに悪意もって言ってます。
    すぐに多額のお祝いを贈ってれば対応違ったかもね。
    これからトピ主さんにできることは節目のお祝いを多く送って帰省しないこと。
    そうすれば義姉はご機嫌ですよ。
    私の義姉ソックリ。

    ユーザーID:0261810889

  • まだわからないのか

    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです

    イヤだけど断れないのが義理の関係なんです。
    いい加減自分の気持ちばかり押し付けてると落ち着くまで、が永遠に来ないで、になってしまいますよ。

    ユーザーID:9437854567

  • 赤ちゃんの都合を中心にしてあげて。

    半年程になり夜泣きなども落ち着き、子育てになれた時期に数時間ならいいかと。
    それでも赤ちゃんがいるお宅は大変なので、泊まるならホテル。

    生後半年くらいでは大変なので、1、2時間ですよ。
    飛行機できた云々なんてあなたの都合です。

    甥っ子にも慣れない人と母親がバタバタするのはストレスでしょう。

    赤ちゃんを中心に行動してあげてください。

    トピ主さんは知らないかもしれませんがお母さんがストレスを感じると赤ちゃんもストレスを感じてしまうのです。

    そのまま、これから甥っ子が大きくなっても「私は飛行機できてやってるんだ!私の都合に合わせろ!」って態度なら甥っ子にも嫌われますよ。

    あと嫌なら断ればいいのに!とのことですが、実際来られてみたら「次は無理」と嫌だっただけのことでは?

    だから次は断ってるんですよ、嫌だ、と。

    済んだことは仕方ないので悶々としてないで呼んでくれるまで大人しく待ってましょ。

    今下手なことしたらそれこそ絶縁されて甥っ子に会わせて貰えなくなっちゃいますよ〜

    ユーザーID:0226259417

  • 貴方が来ると、丸一日眠る事が出来ないからが理由と、

    暫くこないと思ったので、今回は折れて来て貰ったのでしょうね。

    朝起きて、義姉は疲れた様子だったのでは?
    子供が泣き出すと、周りを起こさない様に夜中じゅう抱き続けるのです、母親は。
    それを知っても能天気に、「また遊びに来る」と言われたので・・・きつい言葉で返してしまっただけ。

    今までの関係があまり良くなかったので、皆さんの言われる通り爆発した形になったのではないすか?

    何度も言いますが、一度招待すれば、暫く来ないと思ったから我慢したと思います。

    ユーザーID:1545202941

  • ついに本音が飛び出した

    >ホテルに泊まることと、1時間くらいの滞在といいますが
    こちらは飛行機で行っているのですよ。
    お金と時間をかけていっているのに、ホテルはいいとして
    1時間程度の滞在ってひどくないですか?
    その時に赤ちゃんが昼寝していたら、私は甥っ子の笑顔も
    見ぬまま帰ることになりますよ。

    もうね、自分の欲望に正直すぎますよ。
    甥っ子とか言っているけど、本当は姑なんじゃないの?
    それくらい執着が酷すぎますわ。

    夜鳴きが酷く、まともに寝られないと言っているのに
    そんなの関係ねぇ〜って感じ?

    掃除もさせて食事の支度までさせちゃって鬼ですか?
    「おかまいなしでいいのに」ってできる訳ないでしょ。

    本当にそうしてしまったら、意地悪なトピ主の事だから
    部屋も散らかっていて、ご飯も出なかったとか言いふらしかねない。
    だから、泣く泣く支度をした義姉の気持ちなんて生涯わからないよね。

    あと、タイトルが悪意満載ですよね…
    義姉さんは「落ち着くまで来ないでほしい」
    なのに、アナタは「もう来ないでほしい」

    この違いは大きいですよ?

    ユーザーID:4488869403

  • ひどくないですか?ひどくないですよ、呼んでないんだから。

    いつまで待てばいいのかって、
    本当に出産後の女性を気遣う気は無いのですね。
    呼ばれるまでくんな。

    イヤなら断ればって、
    断らなかったら相手を気遣わず、好き勝手していいの?

    悪かったと思えない。
    相手が嫌だと言ってるので反省してくださいねー。

    いつまでも会えない。
    あってもらわなくてもいいのよ。
    会いたいならそれなりの礼儀や態度があるだろうって話。

    あー、トピ主結婚できなさそう。
    この距離感でおぶさってきそう。
    もう義姉、トピ主切り離しにかかるな。

    ユーザーID:0379785621

  • 義理の姉とはいっても赤の他人だから

    主さんご自身、年上の義妹なんですよね?

    なので、義姉さんも気を使ってらしたのに
    今回、ちょっと主さんの行動が
    義姉さんの許容範囲を超えちゃったんじゃないでしょうか?
    (出産祝いをすぐ送らないとか、ごり押しで会いに来るとか。
    あと、結局はお祝い渡されたんでしょうか?)


    飛行機で行くような距離なら、私なら半年後にします。(お盆とか正月とか)

    もしくは、義姉さんがホテルに泊まるくらいなら、家に泊まってくださいという
    完璧主義者のようなので、1年待ちます。

    それまで写真等で我慢できませんか?
    一番可愛いのは、2、3歳の頃ですよ。

    一緒にでかけるようになったら、もっと可愛がってあげてください。
    そして、誕生日プレゼントもケチらないでくださいね。
    ご両親、お兄さんたちがかけてくれた愛情を甥っ子ちゃんに
    返してあげてください。

    ユーザーID:0443956968

  • 今更何を言っても、今後は来るなというのは決定なんだし…

    ホテル宿泊は皆様に同意ですが遠方からだし1時間はあんまりですよね…まぁ昼ご飯でも持参し夕食前にホテル戻ればと。ですが、もう来ないでと言われてるのだからそれまでです。主様はまだ行こうと思ってる?

    ユーザーID:7665421079

  • わからん人だね〜(5回目のトピ読みました)

    だからあなたから催促されるたびに
    「夜泣きがひどい」とはっきり断ってるじゃないですか。
    あまりに催促が激しいので仕方なく招待してくれたんでしょう。
    それなのに今回のようにもっとはっきり断られればへそを曲げちゃう。
    とにかく夜泣きが無くなり余裕ができた頃まで待って下さい。
    それに短時間の滞在にするのは 小さい子がいる家庭は
    おもてなしの用意をするのも大変なんですからその辺の配慮です。
    飛行機で行ってようがお金と時間をかけて行ってようが
    あなたが行きたくて行くわけでしょう。
    お金と時間をかけたくなかったら行かなきゃいいんですよ。
    あんまり自分勝手な事ばかりしてると
    甥っ子ちゃんに会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:2383035888

  • パパの姉妹は遠慮したほうがいい

    弟さんじゃなくてあなたの「姉」か「妹」の子ならよかったのにね。
    ママの姉妹は全然違うのです。
    仕方ありません。
    赤ちゃんは「ママの赤ちゃん」なんですよ、この時期。
    ママから見て小姑のあなたは歓迎されない。
    それに気づいて現実を受け入れましょう。

    結婚を諦めていないなら甥っ子ちゃんに会いに行くために
    お金や時間を使うより、自分の結婚につながることに使ったほうが
    よっぽど生産的です。
    執着はやめて、自分の幸せを掴んでください。

    ユーザーID:9970526308

  • 兄夫婦の対応を知れば知るほど、主様が自分の気持ちを抑えること

    ができなかったことが如実です。
    「じゃあ何ヶ月待てばよかったのか…」→兄夫婦がOK出すまでです。特に理由がなくても「来ないで」と言われている以上、どんなに主様が会いたくても、行ってはいけないんです。理解できなくてもいいです。覚えてください。
    それにしても、どうしてそんなに甥に会うことに固執するのですか?そして、誰が何と言おうと、実行してしまうのですか?
    正直な印象を書きますね。
    大人は、衝動を抑えることができ、相手の立場で物事を考えることができます。
    大人になる過程で、そのことを学んでいきます。でも、希にそれが不得意な人がいます。主様は、その希な人なのでは?と思いました。
    皆様がこれだけ批判し、なぜダメかを解説しても、理解できないって、本当に希だと思います。
    社交辞令も理解できない。
    義姉様が、本当に大変なんだということを、実際に見ても、まだ理解できない。
    主様、以前から、自分はちゃんとふるまっているつもりでも、周りから、怒られたりしたことありませんか?
    今からでも遅くないので、大人になる過程で学ぶべきことを、専門家に相談してみてはいかがでしょうか?訓練あるのみ。

    ユーザーID:6969116047

  • トピ主さんが全面的に悪い

    個人差はあるけど、出産後半年から1年はイヤですね、自分の親兄弟以外に家に泊まられるのは。
    しかも生後3,4ヶ月なんて、まだまだ3時間おきの頻回授乳もあるし、夜泣きや布団に置くだけで訳もなく泣いて収まらない時期。
    本当に疲労が溜まるんですよ。慣れない運動して疲れた!旅行に行って楽しんで疲れた!
    とか言うのじゃなく、いつ終わるのかわからない先の見えない回復することのない疲労が生まれた時からじわじわ積り積もっていくんですよ。
    ほんと辛いの。

    義姉さんにそこまできつく意思表示させてもまだ、甥っ子可愛いしまた会いたいとか、義姉の態度が腑に落ちないとか・・・40近くにもなって自己中心的すぎてびっくりです。
    可哀想だから1歳のお祝いまでそっとしておいてください。
    それに、赤ちゃんの抵抗力を考えると、この時期は特にあまり家に他人を入れるのは避けたいと思います。
    写真を送ってもらう程度に留めるべきですよ。

    ユーザーID:3414398957

  • それが赤ちゃんのいる家!

    >じゃあ何ヶ月待てばよかったのか…
    2ヶ月はご実家、さすがにご実家への訪問は控えました。
    自宅に帰ったと思えば「落ち着くまで」と言われて
    3ヶ月頃に聞けば「夜泣きがひどい」と言われ
    4ヶ月たった今も「夜泣きがひどい」と言われたけれども、
    そんなことを言っていたら、子育てなんてずっと忙しいのならば
    ずっと会えないではないのですか。

    そう!その通り!それが子供のいる家庭なんですよ!

    一歳の子がいますが本当に予定は未定。
    イベントを予約してても、熱出したり、当日機嫌悪くていけないなんてことも良くあります。
    行く直前にオムツ変えなくてはならなくなって遅刻とか。
    それが現実です。
    だから育児はストレスも溜まります。予定通りにいかなくて。
    だからそこに自分の都合のみで来たがる人は迷惑です。
    夜泣きがひどいと言われたら、その夜泣きに疲れてる人を思いやれないと。
    ずっと会えなくても仕方ありません。

    あなたの赤ちゃんに対しての認識は動物園感覚ですよね。
    行けば会えると。

    あなたは赤ちゃんのいる家庭が何も想像出来ていない。
    その認識が違うからここで何を言われても理解出来ないんです。

    ユーザーID:9139505632

  • 寂しいことではありますが、

    私には遠方に住む実の妹がいますが、ちょっととぴ主さんに似ています。
    彼女は40代で、一人暮らし。
    いつもは 一人で自由に暮らしているのでしょうが、
    時々衝動的に寂しがり屋になります。

    例えば、ゴールデンウィーク、お盆、クリスマス、正月、
    何かと口実を見つけては、たっぷり交通費をかけて 年に何回も泊まりに来たがります。
    きっと 今の生活が寂しいのだと想います。

    義姉さんには、断られたのです。
    理由がどうとかではなくて、
    断られた事実を素直に受け止めて
    今の生活を誰かに頼ることなく 充実させることが一番ではないですか?
    とても残念ですが、
    結婚すれば 兄妹でも 別々の家庭の人になるのです。

    ユーザーID:0180041462

  • あなたのいうとおり

    いやなら断ればいい、あなたの言うとおりです。
    そしてもうこないで欲しいといわれた訳です。

    今回飛行機に乗ってあなたが行ったことはもういいのでしょう。

    次回は「いやだから来ないで」
    と言われたので絶対に行かないでくださいね。

    私は今回あなたが押しかけたことがいいか悪いかはわかりません。
    でも次回あなたが押しかけたらはっきり悪いと断言できますね。

    ユーザーID:6453499968

  • だからね!

    いやだからやんわり断ったのにごり押ししたのはあなたでしょ!
    やんわりでは理解してくれないことがわかったので来ないで!発言がでたんでしょ!
    あなたばかですか?小学生だって理解できます。
    あとあなたは自分が嫌われてるなんて夢にもおもってないみたいだけど嫌われてますから!
    兄ふたりもあなたのことはもてあましてると思いますよ。実家に居座る独身妹なんて迷惑以外のなにもないです。

    ユーザーID:9299015119

  • 説明しても、わからないんですね

    最後の文章を読みました。

    だからはじめから飛行機代をかけてまで来てくれなくてよいといっているのです。1時間なら来ても良いといっているわけではなくて。

    断ってくれればよかったといいますが、最初から断り続けているのに執拗に頼んできたわけですよね。

    子供にとってはおばの愛情はあまり必要ではないのですよ。親さえあればよいし、祖父母の場合も直系でつながっている上、経験者の意見は貴重です。
    あなたは何の役にもたたないばかりが、迷惑をかけることで、間接的に育児の邪魔になっています。それがしかし、どうしてもわからないんですね。

    自分の甥への愛情ですべてが正当化されるとでも考えていませんか?とんでもないことです。甥もその父母もあなたの感情にたいするとるべき責任は全然ありませんよ。

    ユーザーID:5400328419

  • いつならいいのかじゃなくて気遣いの問題

    トピ主さんのレスに「以前のように歓待してくれると思ったのに」とあったということは、今回もお兄様宅の手伝いはせずに上げ膳据え膳だったということでしょうか?

    義姉さんもさすがにこのタイミングで来るなら、自分のことは自分でする素振りを見せてくれると思っていたのでは?だから泊まってくださいという話になったのでは?実際にはお客様には何もさせないでしょうが、来訪者が気遣いの気持ちを見せるのと、当然のようにお客様然としてるのとでは気持ちの持ちようが違います。義姉さんのお母様の滞在が長いのはお客様ではなくて手伝い要員だからでしょう。

    次回を求めるのであれば、「前回は産後にもかかわらずお客様扱いしてもらって申し訳ない。でも甥っ子はかわいくてやっぱりまた会いたい。次回はホテルに泊まるので滞在中数時間訪問させてくれないか?」じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6497556831

  • 常識的な義姉とはあわないのでは?

    嫌がる義妹でさえ、ホテルには泊まらせられないという義姉さん。
    各方面もお礼もきちんとしているよう。

    それに比べて、どんなに批判されようが、来ないでほしいという要望に応える気もないトピ主さん。

    おそらく、この1件に限らず、すべてがこんな感じなんでしょうね。
    気遣いを見せたことがない人間なんだろうなと思いました。

    もっと気遣いを見せ、自分のことばっかり主張しない人間だったら、多少対応も違ったでしょう。

    完全に嫌われて、「一生来ないでくれ」と言われる前に、あきらめた方がいいですよ。

    ユーザーID:8555684546

  • 確かに主さんも

    ちょっと気遣いが足りない。

    お姉さん、慣れない育児でお疲れなんだと思います。

    人間も獣なので産後は気も立ちます。

    しばらく静かにさせて上げて下さい。

    で、行った時はまさかお客様で座り込みじゃないよね。

    オムツ、ミルクの世話してました?

    私は高校生の時、姪のオムツ交換、ミルク上げたりしてました。

    甥が可愛いのは解るけど、お姉さんへの気遣いが足りないんだと思います。

    ユーザーID:2163288595

  • これだから小姑は・・・

    なぜそんなに甥に会いたいのですか?なぜそうまでして兄夫婦の家に泊まりたいのですか?理解できません。
    私だったら結婚した男兄弟の家には泊まりたくないし、遊びにもあんまり行きたくないです。甥や姪にもそれほど会いたくないですよ。
    兄一家に執着するのはやめて、自分の幸せを見つけてください。
    それに、兄嫁さんにとって実母は気をつかわなくていい存在ですが、トピ主は鬼千匹に匹敵すると世にいわれる小姑という存在。実母が泊まるのと小姑が泊まるのは違います。
    掲示板を読めば世間で小姑がどれほど嫁に嫌われているかわかりますよね。もっと自分を客観的に見ないとだめですよ。
    トピ主を擁護するレスを期待してるのかもしれないけど、駄目なものは駄目ですから、理解してください。

    ユーザーID:2486877281

  • 自分の気持ちを殺す時。

    トピ主さんレスを全部読みましたが「ダメだこりゃ」って感じです。

    あなたが甥っ子に会わなければいけない義務はないんです。
    親戚なのでいつか頃合いの良いときに合わせてくれるかもしれないけど(お正月とかね)、トピ主さんの望むタイミングで合わせてあげなきゃいけない義務もあちら側にはない。

    「いつ甥っ子会えるんですか〜」ではないんですよ。

    あちら側が大変な状況なら「何が何でも甥っ子に会いたい、すぐに、何度でも」という気持ちは殺して我慢しないと。大人なら出来るでしょ?年に一回お正月に会えたらそれでいいじゃないですか。

    甥っ子フィーバーは痛いです。頑張って自分の子を産んでください。

    ユーザーID:6172250013

  • 実の妹の子には

    2歳の時に初めて会いましたよ。ウチって、そんな感じなんで。

    だからって薄情と言う訳でも無く、思い切り可愛いと思いましたがね。

    4か月で会えれば大したもんです。

    義姉さんならなおの事、気を使った方が良いですよ。

    そして、遠慮して欲しいと言われたらそうする事、無理強いして良い事なんていっこもありません。

    腑に落ちず、納得しかねる事は「そうしたもんだ」と諦める事も必要なんじゃ無いですか?

    ユーザーID:4360405554

  • 矛盾してますよね

    断ってくれたらよかったって。。。

    今、断られているのに
    「また会いたいからどうしたら?」と相談しているのは
    トピ主さんじゃないですか!

    「あしのゆびです1」で
    ご自分で

    "最後は押し切るような形になったのは事実です"

    書いてるでしょうが(呆)

    はじめから相手からウェルカム状態で
    伺ったわけじゃないんですよ?

    甥御さんが可愛くて会いたい、そう思って下さる兄弟姉妹が
    いるというのは、とても有難いことだと思います。
    それは否定しません。
    しかし、甥御さんはこれから何十年と存在しつづけます。
    これからは言葉も覚えて、尚更可愛くなるでしょう。
    なぜその数か月が待てないんですか?

    今は動画を送ってもらうこともできますし
    PCでライブチャットのように、見ることもできます。
    (触れ合えませんけど)

    義姉さんは初のお子さんでしょ?
    まだまだご自分も、どうしていいかわからない事も
    沢山あると思います。

    どうか数か月、あいてから声がかかるまで待ちましょうよ。

    あなたが駄々っ子みたいですよ。

    ユーザーID:7757470732

  • トピ主さま、あなたは悪い方ではありません

    でも、ちょっと気が回らない方ですね。
    甥っ子さんが可愛くて、すぐに会いたくなるお気持ちは理解できます。

    でも、一度目はお兄様ご夫婦のお宅に、ややゴリ押しのような形で泊めていただいたのですね。
    そして、それに満足せずに、「帰り際に近いうちにまた顔を見に来たい」と仰ったのですね。
    そこなのですよ!気持ちの余裕も体力も無いときに、義姉さんの気持ちも慮らずに、
    ご自分の「会いたい」という気持ちを押し付けられたところに、義姉さんの堪忍袋の緒が切れたんですよ。

    そこがわからずに、「いやだったら断ればいい」なんていうのは、可笑しな話です。
    遠くから、子供の顔を見に来るという義妹に、産後の手伝いとはいえ、実母を自宅に泊めているのに
    義妹であるトピ主さんに、ホテルに泊まってくれとは言えないではないですか。
    我慢して、貴女を受け入れたのに、またすぐに来たいとのうのうと仰るから、
    義姉さんは怒りを表情と言葉で表されたのです。
    もちろん、それは褒められたことではありませんが、
    そこまでしないと、トピ主さんは理解できなかったのでは、ありませんか。
    よく考えましょう。

    ユーザーID:9879823762

  • だから

    > イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    だからー、
    「もう来ないで」って断られたんですよね?
    義姉さん、イヤだから、断ったんですよね?


    もうよくないですか?
    トピ主さん、しつこいです。

    ユーザーID:5998781360

  • 今は解らなくても

    貴女が親になったら義姉の気持ちが解りますよ

    妊娠出産は期間がほぼ決まっているから辛抱出来ますが育児は長いです
    赤ちゃんによっても期間の差がありますし特に乳児には神経を使うものです
    育児中の精神状態をもう少し理解してあげて欲しいです

    産んだことが無い人でも理解を示す人はいるんですから

    可愛い気持ちは解りますがもう少し大きくなるまで待てませんか?

    ユーザーID:8949573055

  • あなたの甥御さんに対する執着心がすごい。

    こうした掲示板で、赤の他人に甥っ子に会える方法を尋ねるほどの執着。

    1泊させたりご馳走を用意するなど、一見歓待しているように振舞ってくれたのは、今回が初めてでもあり飛行機を
    利用してまで会いに来る義妹を無下にはできないという、極めて常識のある対応ですよ。
    それを歓迎されていると思い込んでまた来たいなどと言うから嫌がられたのです
    飛行機だと1時間では帰らないから大変なんですよ。赤ちゃんの月例は関係ありません。

    >兄からしたらお母様も他人…
    あなたのお兄さんなんて、ここでは殆ど関係ありませんよね?屁理屈も大概にして下さい

    出産したのはAさん、夜中でも数時間おきに母乳(ミルク)をあげているのもAさん、夜泣きで眠れないのもAさん、
    昼間 家事をするのもAさん、違いますか?

    Aさんが、来るなら実母さんが来てからにしてと頼んだ理由も分かっていないようですね。
    睡眠不足でフラフラな状態でもやることは山ほどあって、あなたの面倒などみていられないんですよ。
    実母なら気兼ねなく昼寝もできたのに、あなたが来て台無しになりました。実母さんが良くて自分がダメな理由が
    分からないなんて、本当に驚きです。

    ユーザーID:0285675160

  • だから、断ってるじゃん!

    >そんなに私が悪かったなんて、本当に思えないんです。
    イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    だから、義姉さんも本気で「もう、来ないで欲しい」とこれ以上なく、きっぱり、はっきりと断っているでしょう。

    なんか、トピ主さんとは言葉は通じている筈なのに、相手の意図が全くわかってないですよね。いくら、説明してもトピ主さんの理屈で相手の意図をねじ曲げて解釈してるんですよね。

    甥に何時会いに行けばいいのか?それは義姉さんに招待されたらですよ。次もごり押しで甥に会いに行ったら、義姉さんに嫌われて一生甥と会える機会を失いますよ。

    ユーザーID:2433136469

  • だから、断られたでしょ、今回

    強行してやってきて、やっぱりうんざりしたんですよ、義姉さんは。
    だから、もう来ないでって言ったの。
    もうやっちゃったことはしょうがないけど、その結果が「もう来ないで」なわけ。
    だからもう行っちゃだめだし、もう会えない。しょうがないです。

    ユーザーID:1637112041

  • 嫁にとって貴女は他人

    お嫁さんの実のお母さんと同じ土俵にあげてもらえると思ってるあたりが気が利いてないです。

    相手の気持ちまるで想像していないし
    新生児のサイクルもまるで考えてない。

    読んでいても自分の主張ばかりで更に反省ではなく、これでもかこれでもかと自分の正当性を主張。

    男親の身内は何歩も引いていて丁度いいのです。自分が出産したら解ります。
    騙されたと思って、無礼と非礼を謝っていつか見せてもらえる日を楽しみにしていると大人の対応をすることです。

    ユーザーID:0346975372

  • 答えてください。

    この期に及んでまだ言い訳に終始してるトピ主さんに聞きたい。

    お祝いいくら包んだの?

    お土産持ってったの?義姉の母の分まで。


    明言してください。

    話はそれから。

    ユーザーID:5480042286

  • いやいやいやいや

    何度も夜泣きが酷いからって断っているのに無理矢理行ったんじゃないですか!

    もしトピ主が仕事が忙しくて残業してぐったりして帰ってきて寝ている時に
    会社から電話がかかってきてトラブルがあったからすぐ出てきてと言われ
    次の日代休で休んでたらまた呼び出されて・・・という生活が4ヶ月続いていた時
    友達が泊まりに行きたいと言ってきたらどうしますか?
    掃除なんかしなくていいし何のお構いも要らないから泊めてと言われたら泊めるんですか?

    ユーザーID:9560448183

  • 厭だといわれたこと

    あちらさまはすでに「厭」と明言されたわけですから
    ひとに無理強いすれば、それは嫌われます・・・・。
    会えないのは悲しいですが、その分ビデオや写真をお兄様に希望すればいいと思います。
    あと兄妹とはいえ、金銭をケチっては相手はいい顔するわけないです。
    5万円でいい顔をしてくれる、ということが今回わかったのであれば、今度なにかの機会にそれくらいのなにかを送ればいいのです。
    そしたら、きっと融通きかせてもらえますよ。
    寂しいですが、理屈でない愛情は現代では血を直接わけあったひとか配偶者でないともらえなそうです。
    その熱意の先は、なかなか会えない兄の子より、まだ見ぬ配偶者にむけたほうがきっといい結果がでますよ。
    トピ主、頑張れ。
    応援しています。

    ユーザーID:6829507704

  • 個人差があるのよ。

    最初の一ヶ月ちょっとで睡眠リズムが安定して、「夜泣き?なにそれおいしい?」な赤ちゃんもいれば
    半年経っても夜になれば激しく泣いて、少しの物音にも反応して泣いて、親はヘトヘトですよっていう赤ちゃんもいます。

    あと、親側の慣れもあります。二番目以降の子に対しては大体通ってきた道なので、余程でない限り
    どーんと構えていられますが、最初の子は初めて尽くしで「マニュアルにこんなの書いてない!」ことばっかりで
    パニック状態になる人もいるでしょう。

    今大事にすべきは、赤ちゃんが元気にスクスク育つ環境をつくること。
    それには、育てているお母さんの心身状態を整えることが一番です。
    だから、里帰りをし、それでも(たぶん)不安定な状態なので実家のお母さんが来てるのでしょう。
    トピ主さんは「赤ちゃんに会いに」行きましたね?実家のお母さんは「娘(兄嫁)の世話をしに」来てるんです。
    「私だって、言われれば手伝う」そうでしょうね。でもそれを言う余裕もない状態の時は、
    実家の母親に、何も言わなくても痒いところに手が届くケアをして貰えるのがベストです。
    わかってあげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:2486739765

  • >イヤだったら、断ればよかったのに、、、

    人それぞれ、同じ経験でも、感じ方は違っていたりするものです。
    親密度や相性でも、違ってきたりもします。

    まして、初めての経験で、それも心情的に目一杯な状況で、
    最初から、「こうすれば良かった」とわからないことも、よくある事です。

    『もう来ないでほしい』は、今回の経験で、「イヤだった」から断られてるということでしょう。

    ホントウに最初から「イヤだったら断ればよかったのに」とおっしゃっていらっしゃるなら、
    最初から「イヤです」と断られていた方がよかったですか?

    多少、無理してでも、トピ主さんの希望に沿うようにと義姉さんが無理して下さったとは思えませんか?

    私なら、「無理強いしたみたいで、ごめんなさい。」
    「都合がよくなったら、ジャマしないようにするので、甥っ子ちゃんに会わしてね」ぐらいは伝えます。

    おっしゃっていらっしゃる事も、少々支離滅裂です。
    飛行機の距離は、自分の勝手なんだから、無関係のように書かれているのに、
    飛行機で行ったのに、1時間しか会えないのは、許せないとおっしゃる。
    遠慮してるようで、実は無遠慮という感じです。

    ユーザーID:8169474077

  • そんなもの個人差

    一律に何か月になればOKなんて問題じゃない。
    赤ちゃんの夜泣きなどの程度や、夫婦と親の育児協力
    状態により、家庭それぞれで客を迎えられる時期は違う。

    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。
    だから、一度義理でもてなして大変だったから、落ち着くまで
    来るなと断ったんだよ。
    今後は、兄嫁から許可出るまで、遠慮してください。
    嫌で断るなら、納得するんでしょ???
    あなたの「かわいいから会いたい」なんて軽い気持ちより、
    「育児が大変で、客対応は無理」って兄嫁の気持ちの方が、
    優先だから。
    疎遠にされる前に、気づきましょう。

    ユーザーID:1784534501

  • 断わったじゃん

    嫌なら断ればって、
    だから、こうして来ないでって断わってきたんだから、
    トピ主さんも受け入れてくださいよ。
    本当にがんこというか、自分本位なところ、怖いです。
    嫌われていく一方になっちゃうの、きづいたほうが、
    淋しい人生になっちゃいますよ。

    まず、ちゃんと謝罪の手紙をだしてみては?
    お土産、トピ主さんが期待すること自体、おかしいですよ。

    ユーザーID:1511570581

  • 独身中年義理姉妹の役どころ

    タイトルのようなことがあります。
    トピ主が結婚の予定もなく、遺産を相続し実家に住んでて経済的に不安がないなら

    トピ主の甥姪にとっての役どころは「お金持ちの叔母様」です

    お祝い金や誕生日、クリスマスなどのプレゼントに出し惜しみしてはいけません。
    そういうことをきちんとやっておけばこそ

    「ぜひ顔を見てやってください」
    大きくなったら「(甥姪)本人が直接お礼を言いたいと言っている」
    と言われるんですよ。

    ご自分の将来のためにも、飛行機代出して会いにいくより
    そのお金を甥姪のために使いましょう。

    そうでないと義理姉さんはあなたが将来甥姪の負担になるんじゃないかと
    心配しますから疎遠になる案件です

    ユーザーID:7926636360

  • 嫌がっている人のところに行くなんて最低

    断ればよかったって、断ってもしつこく行きたいと言い張り、嫌がられているのにいまだになんで行ってはいけないのか、行きたい、行きたい!と言っているのはトピ主さんではないですか!

    一般的にどうとか関係ないんです。

    お義姉さんは会いたくなくて会いたいのはあなただけです。。遠くまで行くから1時間じゃ満足できないとか結局自分のことばかり。

    お義姉さんの実の妹でない以上、気軽に用事も頼めないし、触ってほしくないところもあるでしょうし、あなたは役に立つよりも気疲れして邪魔になることが多いんです。実のお母さんとはわけが違います。

    あなたはあくまでも義理の家族。お兄さんがいなければ赤の他人。はっきりいえばお兄さんと離婚してしまったりしたらお義姉さんから見たら全くの他人です。
    甥っ子は肉親ですが、まだ自我もないのであなたに会ったってうれしくもなんともないですね。

    いい年した大人なんですから、家族ということで理性を失わず大人としての付き合いの常識を考えましょう。疲れてると言うお友達のところに押しかけたりしないでしょう。お兄さんの家族はあなたの家族じゃありません。

    ユーザーID:4554064894

  • 義姉さんは嫌だからたぶん断ったのです

    同じような経験があります。私は出産と引越しが重なって、おまけに来客は家族連れでもっと悲惨だったけど。
    大変な時期だったので、主人に断ってほしいとお願いしました。
    めったにそんな不義理なお願いはしないのに、主人は「大丈夫だよ。姉貴も手伝ってくれるから」と、私の願いを聞き入れてくれませんでした。

    結果は、、、ほんとに悲惨でした。
    相手も気を使ってくれているのが伝われば、まだこちらも大変ながらも救われますが、気が利かないことこの上ない。お茶を出しても食事の用意をしても、さすがに次は動くだろうと様子をみつつ、滞在時間に比例してこっちの我慢もマックスに。

    さすがに「もう来ないで!」とは言いませんでしたよ。「ばたばたしてて何のお構いもできなくてすみません、これに懲りずにまた来てくださいね」と皮肉たっぷりで挨拶しましたが。

    たぶんですが、トピ主のお兄様も、何の役にもたたない自分の妹は歓待するくせに、世話をしてくださってる義母様を粗末にしてるのかもしれません。
    お兄様が義母様に気をつかってくれてたら、最後までお愛想でお見送りしたと思います。
    お兄様が悪くても、女の憎しみが同じ女に向くのです。

    ユーザーID:6310336927

  • だからぁ、嫌なんですって 迷惑なの

    今回は、嫌な思いをして、あなたの意思を押しとおしたのですから、


    今後は、あまり会いに行くのをやめましょう。
    それが、結果。全てなんですよ。


    相手が嫌がることをして平気ですか?
    嫌われるだけです。

    嫌なことをするのは今後はやめましょうね。
    無理強いはいけません。

    ユーザーID:0674190243

  • だから断られたんだよ。

    今回は無理して我慢した。
    どうぞ来てくださいと。
    飛行機できてくれるのだからと、おもてなしもした。
    だけど、滞在中のトピ主の様子から「もう来てほしくない」と思った。
    嫌だから、もう来ないでと断った。
    それなら納得なんですよね?
    はっきりいってもらえてよかったじゃないですか。結論がでましたね。
    もう行ってはいけません。

    ユーザーID:7391578943

  • もしかして原因は他にあるかも

    主さんと義姉さん、どっちもどっちという気がしました。
    独身の方には、赤ちゃんのいる生活や義理家族への気の使い方など、わからないのは無理ありません。

    気になったのは、
    >1泊は向こうからの指定でした。本来は土日がよかったのですが、土曜日はお母様が来ていないので、とのことでお母様が来る日と同じ日になりました。

    お母さんと主さんが同じ日になったのは義姉さんの意向ということですよね。
    お兄さん、普段から家事育児に協力していますか? 
    お兄さんが何もしてくれないからお母さんと同じ日に設定したのではないですか?
    主さんが行くことに渋々OKしたのに、お兄さんが準備をまったく手伝ってくれなかったから、主さんに対してつい爆発してしまったかもしれません。

    ユーザーID:0399195009

  • あなたの言う通り

    飛行機で来たのにホテル泊まりで、一時間訪問なんて、それはひどいと思いますよね。

    でも今はそれくらいの訪問ならOKできるけど、それ以上はお断りというのが義姉の本音なんです。

    遠方から来る方に失礼できないと思っているからこそ、そういう訪問を許容できるようになるまで=落ち着くまで 来ないでと言ってるんですよ。

    でもあなたが何度も言うから渋々訪問を受け入れた。でももう今回限りにしてねってことです。

    今回行ったことがひどいかどうか分からなくても、

    今は、来ないでとはっきり断ってるんだから行かないようにするのは当たり前ですよね?

    断ればいいのに、ていいながら、断られても食い下がるのは矛盾してます。

    ユーザーID:3694795180

  • 想像してみましょう

    想像してみましょう。

    あなたが徹夜続きの仕事の最中、
    あるいは体調悪くて寝込んでいて、家の中のことも思い通りできない状況だとします。

    そんなとき会いたい会いたいとしつこい依頼。
    構わなくていいから、と飛行機の距離からあまり親しくない友人が訪ねてくる

    なんで今?
    もっと私がちゃんと対応できるときに来てくれればいいのに…来客準備なんて…疲れてそれどころじゃないのよ。

    だから今はだめと言ってもじゃあいつなんだとしつこい。

    すごい迷惑だと思いませんか?

    もし思えないなら、

    あなたが納得しようがしまいか、嫌だと言われたことはしないように、ならできますよね。

    これ以上食い下がるなら、私が義姉だったら、二度とあなたに会いたくないし、子供にも会わせたくないです。

    それくらい、産後のナーバスは後にまで尾をひきます。

    自分が生きてきた中で一番精神的に辛い時期。ひどいことをされた記憶は一生忘れません。

    ユーザーID:3694795180

  • ごめんなさい

    トピ主さんのご両親、亡くなられているんですね、読み飛ばしていました。

    トピ主さん、きっとお兄さん方に猫可愛がりされて、常識を身につけられなかったんですね。ですがお兄さんは結婚して新しい家族を持ったんです。残念ながらトピ主さんはその中に含まれていません。
    姑、小姑ってお嫁さんにとっては上司みたいなものなんです。気を使わなくてもいい、と言われても気を使います。ですが上司と違って、縁を切っても生活に困りません。そのままゴリ押ししてたら絶縁されてしまいますよ?

    トピ主さんはお友達っていますか?人との距離感の取り方がわかっていないように思います。とりあえず、皆さんのレスをよく読んでみましょう。そして、何か別に趣味でも見つけて、甥っ子に執着しすぎないようにしましょう。

    ユーザーID:5367394377

  • 気持ち分かります

    何故、そんなにイヤだったのに我慢してまで泊めてくれたの?って
    私も昔、ありました。

    夕飯・朝ご飯も作ってもらい(他人の台所だから入らない方が良いと思った)、ランチは外食。
    帰り際には「また来てね!」と声をかけられ、歓待されているのだから、また行きたい!
    と思ったある時、本当は面倒だった。何も手伝ってくれないし、ゲームばっかりやってて…
    と人伝てに聞き、トピ主と同じように冷や水を浴びせられた心地でした。
    最初は、言わなきゃ分からないよ!と思いましたが、段々恥しくなりました。
    自分の公正さを訴えても、どんどん周りの目も冷たくなりますし…。

    何で言ってくれないの?ではなくて、察して欲しかったんですよ、関係を悪くしたくないから。
    トピ主の場合は直接言ってもらえたのですから、彼女の言う通り暫く距離を置きましょう。

    「察する事が出来なかった」
    どんなに言い訳しても、母親とか飛行機とか理由を探しても、これに尽きます。
    何も出来る事は無いです。
    今、大人しく引き下がれば、その内向こうから訪問してくれるかもしれません。

    ユーザーID:3418182058

  • 38か39でしょ

    40前だとムキになってるけど38か39でしょ?
    もう40よ、40。
    子供を産んで育てる体力ある?

    子供を産んだら最低半年はほっといてあげなさいよ。
    産んで育てるって本当に大変なんだから。

    甥ばかりに執着してないで動物でも飼って愛情を注げば?

    ユーザーID:6637170578

  • 悪かったと思えないことが問題なのです

    生後4ヵ月なら楽という方もいますが、子どもの状況は人それぞれ。
    ネットで3ヶ月くらいから訪問していいと書いてあっても一般的な話で、宿泊可とは書いてないでしょう。

    私の娘は3ヵ月後半から逆に大変でした。
    昼間あまり寝なくなり、黄昏泣きが激しくて夕方は外で長時間あやしていました。
    上司から職場復帰の打診があったけど、心身ともに疲弊して保育所に預けて働ける状態ではなくて6ヵ月まで復帰を待ってもらったくらいです。

    お母さんが来たのは義姉さんの体調が悪いせいでは。
    >夜泣きは確かにすごかったみたいです。私もちょっとだけ目が覚めました。その後寝てしまったのですが、翌朝聞くと2時間泣き続けたみたいです。
    という状態ですから。
    お母さんはOKなのは気兼ねなく手伝ってもらえるからだとわかりませんか?

    この状況での「近いうちにまた来たい」という発言は非常に無神経です。
    宿泊をOKしたのは義姉なのにと言うけど、トピ主さんのこの発言があるまでは義姉さんは少なくとも表面上はおもてなししています。
    トピ主さんは人の気持ちを思いやることが難しいようなので、はっきり言わないとわからないと義姉は思ったのでしょう。

    ユーザーID:5447122334

  • 自己中だよ

    じゃあ断ったら素直に引き下がりましたか?
    勝手に日にちを指定して強引に行ったんじゃないですか?
    訪問をするなら、お互いに納得した形でないとダメですよ。
    結局は飛行機使って行ってやった感が凄いんですね。
    日程調整の件も、仕事の調整はわざわざ報告する事ではないですよね。
    だって勝手に決めた訳ですから、だったら来るなって話です。
    会いたいという主張ばかりで、相手の気持ちは考えられないんですかね。。。
    育児の経験もない人が、勝手な事言わないで欲しい!
    会えたんだからもういいでしょ!!!

    ユーザーID:7296615331

  • 「近いうちにまた来たい」と言ったのが駄目でしたね。

    あなたは何度も会いたいとしつこく言っていたから、一回会わせれば言われなくなるだろうと義姉さんは思ったのでしょうね。
    なのに一回会わせたらまたすぐに会いたいと言ってきたから切れたのでしょう。
    私は高校生の時に甥っ子ができて、よく見に行ってたので、あなたの気持ちはよくわかります。
    でも義姉は嫌だっただろうなぁ、申し訳なかったなぁとアラサーになってからわかりました。
    お祝いは友人の出産祝いでも一万くらいのものを贈るので、甥っ子なら5万円くらい贈るのはアリかなと思います。
    納得できなくてモヤモヤしてしまうとは思いますが、義姉が嫌がってるので、そっとしておいてあげてください。
    私は赤ちゃん大好きで保育士の資格をとって乳児保育園で働きました。あなたも保育士の資格をとってはどうですか?
    毎日たくさんの赤ちゃんとかかわっていたら、休日は静かに過ごしたくなって、甥っ子に会えなくても寂しくなくなりますよ。

    ユーザーID:4128863711

  • 夜泣きつらいんです

    夜泣き、つらいんです
    毎日同じ時間に泣くならまだしも、明け方だったり様々なんです。
    産後2ヶ月はご実家に滞在されていたようで、さすがに押しかけるのは厳しいですよね。
    でも、生まれてすぐに産院には行こうとはされなかったのですか?
    そうすればお祝いもすぐにお渡しできていたでしょうに。

    義姉様が、貴女にお断りをはっきりされなかったのは、遠方からわざわざ出ていらっしゃる貴女に遠慮されてのことかと推測しました。
    義姉様が慣れて落ち着いてきましたと連絡を待ってからではダメでしたか?

    貴女が近い将来に御結婚されて出産されたとして、同じ様にまだかまだかと聞かれたら、果たして貴女はどう感じられますでしょうか?
    夜泣きに疲れ切っている毎日で家事もままならず実家の親を呼び寄せて手助けして貰っているような時に、ニコニコ愛想よく振舞えますか?
    子供が寝たら一緒に横になって眠りたいのに、家に来客があったら休んでいられますか?

    自分がされたらどう思うのか、相手の立場になって考える、
    貴女のトピの内容で読む限り、そこが足りないのです。

    ユーザーID:7721757282

  • どうも、

    相手が迷惑に感じる行為を、トピ主さんは好意と自己変換してしまっているようですね。
    迷惑な行為を相手が感じていることを汲み取ることができないので拒絶されたのでしょう。

    言ってわかる相手ではないことを理解している長兄さんはいちいち説明しないのだと思います。

    ユーザーID:4502129347

  • 他にも何かやらかしてませんか?

    トピ内容だけでも他人の気持ちのわからない人、気づかいのできない人だということは十分わかりました。
    きっと他にもいろいろやらかしていると思いますよ、トピ主が全然気がついていないだけで。
    トピ主が「何もありません」と言っても、どうも何も悪いと思ってないから「何もない」と思っているだけのような気がします。

    トピだけでも私は疎遠にしたいですけど、義姉さんはこの件だけでなく、積りにつもった上での話なのではないでしょうか?

    ユーザーID:4810664181

  • 主さんの追加レスを読んで、主さんの気持ちに納得

    主さんは、ご両親をすでに亡くされ、お一人でご実家に住んでいらっしゃるのですね。
    なるほど、それで長兄さんのお子さん誕生を祝う気持ちが、人一倍強いのでしょうか。
    一般的には、子供が産まれたら、ある程度早い時期に夫の両親に対して赤ちゃんお披露目がされると思います。
    しかし、すでにご両親不在の為、実家の主さんや次兄さんには赤ちゃんお披露目がなかった。
    ご両親の分まで赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた主さんや次兄さんに対し、確かにそれはつれない様に思えました。
    主さんも、お祝いをすぐに渡さなかった事や、生後4ヶ月の赤ちゃんのいるご家庭に押しかけた事は、非常識ではあったかもしれません。
    しかし、事情が事情ですから、Aさんと長兄さんは、義両親の代わりに、主さんや次兄さんに対して、赤ちゃんをお披露目する場を自ら設けるべきでしたね。
    最初トピを読んだ時は「気の利かない小姑?」と思いましたが、今は主さんのお気持ちに同情いたします。

    ユーザーID:4787396793

  • 悪いとすれば、しつこいところかな

    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    一度受け入れてみてイヤだったから、次からは断られたんじゃないですかね。
    今度は断られたんだから、あきらめましょうよ。

    とはいうものの、私もトピ主さんが一方的に悪いとは思ってないんですよ。
    でも、悪くないから次からも泊まらせろ、もっと甥に会わせろ、というのは、ちょっと違うかな?
    トピ主さん、普段から理屈っぽいと言われませんか?
    どっちが悪いとかの問題ではなく、相手が嫌がっていることを無理強いしてはいけませんよ。

    義妹さんがそこまで嫌がっているなら、一度引いたらどうなんでしょうね。
    時間がたてば、義妹さんも「言い過ぎたかも」と思い始めるんじゃないかしら。

    ユーザーID:2149629433

  • 立場は関係なく、人付き合いの基本

    >イヤだったら断ればよかったのに

    それならなんで、「最後は押し切るような形」になったの?
    どうせ断っても押し切るでしょ?
    言ってる事とやってる事が違い過ぎます。本当何言ってんだか。(呆)

    義姉だとかの立場に関係なく、人付き合いの基本が分かっていませんね。

    ・他人様のお宅に伺う時は、相手の了承を得る。
    ・一度頼んで断られたら、無理強いはしない。

    今回トピ主さんは、「落ち着くまで待って」と断られているにも関わらず、無理強いをしてお邪魔したんです。
    その辺分かってないでしょ?

    大体、自分が会いたいから無理矢理行くくせに、一々恩着せがましいんですよ。
    お金と時間をかけてわざわざ会いに行ってやってるって。
    どうか来て下さいって頼まれた訳じゃないでしょ?
    そんな態度をされたら、だったら来なけりゃいいのにって思うわよ。

    単に、トピ主さんが嫌われてるだけの気がしてきた…。
    会わせて当然、歓迎して当然って思ってるでしょ?
    しかし、叔母が甥に会うのは、当然の権利なんかじゃありません。

    今回の訪問が悪かったのではなく(いや悪かったけど)、「近いうちにまた」とお願いしたのがいけないんです。

    ユーザーID:4477988867

  • 何度も断られてますよ。

    イヤだったら断ってくれたらよかったのにって。
    よく使われるフレーズですね。
    でも、はっきり言いにくいものです。

    ですが、トピ主さまの場合は何度も断られていますよ。
    それでも強引に押しかけたのではないですか?

    そして今回はついに「もう来ないでほしい」と言われました。
    はっきりしています。

    これ以上、何をどう考えても無駄です。

    はっきり言ってくれれば良かったのに。
    という事ですからこれで解決ですね。

    ユーザーID:0004237348

  • 嫌だからはっきり断ったのですよね

    どこが問題なのでしょうか?

    正確には、義姉さんはトピ主さんの滞在中に色々と婉曲に言っていたのだと思いますよ。
    でも、トピ主さんは気づかなかったのでしょう。
    だからこそ、最後にはっきりと「落ち着くまで来ないでほしい」とおっしゃったのでしょう。

    お兄さんは子育てに参加されていましたか?
    夜泣きしているそうですが、トピ主さんは目を覚まされましたか?
    おむつを替えたりしましたか?

    私も子育ての経験はありません。
    ただ、カワイイ、カワイイ、では済まされないということは分かります。
    お兄さんが子育てにほとんどノータッチで、義姉さん母子がまともに睡眠も取れない状況ではありませんでしたか?
    そんな家に一泊して、トピ主さんはどう感じられましたか?

    トピ主さんは、はっきり言われなければ分からないから、はっきりと言われたのですよね?
    どこが問題なのでしょう?

    ユーザーID:3824254776

  • 勝手にしたらいいよ

    確かにこればっかりは、経験しないと分からないよねー。
    想像つかないでしょ。
    だから勝手にしたらいいよ。
    これ以上言っても同じだからね。

    自分の事しか考えてないじゃん。
    行くんだったら惣菜とかサッと食べられる日持ちする物、買っていきなよ。
    1時間でも見つめて散歩に出かけな。
    スタバでも買って帰って来て(コーヒー駄目か)「来るね」とサッサと帰ったらいい。
    お荷物になったら駄目なんだよ。
    面倒なのは駄目なの。
    ストレスでオッパイ出なくなっちゃうよ、お義姉さん。

    ユーザーID:0011282037

  • トピ主さんの意見に賛同します

    13日11:04のトピ主さんのレスに賛同します。

    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。
    そうですよね。嫌だったら断れば良いですよね。

    義姉さんは、今回トピ主さんが遊びに来たことが、嫌だと思った。
    だから「今後はもう来ないで」と、これから先のことを断った。
    義姉さんとトピ主さんの考えは一致していますよ。私も賛同します。

    >じゃあ何ヶ月待てばよかったのか
    これは、”招かれるまで”待てば良かったんですよ。
    ほら、「招かれざる客」って言葉があるでしょ?
    招かれたらお客様だけど、招かれてないのに行ったら「招かれざる客」なんですよ。
    招かれて、初めてお客様なんだと思いますよ。
    残念だけど、これは、世界共通なんじゃないかな?
    「招かれざる客」は、やはり迷惑なんじゃないかな?
    ひどいのは、招かれていないのにお客様になりたがったトピ主さんの方だと思いますよ。

    皆さんの意見を時間をかけてよく読んで、理解できると良いですね。

    ユーザーID:9155477078

  • レス5見ました。

    トピ主様は所謂お嬢さんなんですね。
    結局ご自分の希望を通すことが最優先であり、義姉さんの大変さには思い至らないご様子でがっかりしました。
    どうしても会いに来たいとごり押しされた、飛行機でわざわざ来られる義妹をもてなすために相手のお母様も巻き込んで
    一泊させてもらいながら、もっといたいだの、近いうちに来るだの言われたらキレマスヨ。そりゃ。
    はっきり言わないとごり押しが続くと思われてしまったんでしょう。
    言ってくれればじゃなく、相手の状況を推し量って気働きができてたら関係は変わっていたかもしれませんけどね。

    どんどんレスするたびにトピ主さんの自己中心的な言動が前面に出て来ていますよ。
    甥っ子に会いたいなら、義姉さんを思いやってください。方法はたくさん寄せられたレスに書いてあります。
    何度も読み返してどうすべきか考えてみてください。それしか方法はありません。

    ユーザーID:3480415572

  • まさか、上げ膳据え膳?

    じゃなかったですよね?

    この時期に来てもらってもいいのは、お客さん、ではなくて、お手伝い/シッターさんタイプ、です。子育て、子煩悩で、赤ちゃんの扱いが上手なので信頼できる。。。。。「抱っこしているから、義姉さん、少しゆっくり/お昼寝すれば?」「私が見ているから、外で義姉さん、美容院でもいって/お茶でもして、ゆっくりしてくれば」「ピザ/
    お寿司(義姉さんの好物)でもとりましょうよ(あなた持ち)」といってくれる、気遣いのできる役に立つ人。それなら大歓迎です。

    一番困るのは、「かわいい」「会いたい」というわりに、ちょっと会ってもうそれで満足で、あとは赤ちゃんのこともこちらのこともおかまいなしに、お客さんヅラする人。かわいい、会いたい、と思ってくれる気持は本物なんだけど。独身の女性に多いんです、やっぱり子育て経験がないから、仕方ないんだけど。

    ユーザーID:6326574914

  • イヤだったから、断っているんでしょ?

    すべては、最初に義姉さんがあなたにはっきり伝えていますよね?
    それ以上でもそれ以下でもないと思います。
    「お金と時間をかけていっているのに、1時間程度の滞在ってひどくないですか?」
    トピ主さんが言うようにひどいと思ったから
    義姉さんもお泊まりいただいたんでしょう。それは
    「飛行機で来る距離の人が来るのになんのおもてなしもできないなんてできるわけがない」
    という発言ですでに説明されていますよね?

    ゆえに、あなたは行くべきではなかったんです。
    最初から断ればよかったと義姉さんも後悔したと思いますよ。
    でももしかしたら、義姉さん(トピ主さん)もそんなに図々しくないかも、
    気をつかってくれるかも、心配は杞憂かも、と思って
    一度受け入れてみたのでしょう。
    でも、想像以上に疲れてしまった。
    だから「もう来ないでほしい」と伝えているわけですよ。
    「イヤだったら断ればよかったのに」っていう
    トピ主さんなんですから断られても納得できるでしょ?

    義姉さんが産後で気がたっているのか
    トピ主さんがもともと嫌われていたのか理由はわからないですけど
    そう言われてまで押しかけようとは普通は思いません。

    ユーザーID:3194554587

  • アナタの仰る通りにしましょう。

    >イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。


    そうですよね。
    はっきり断れば良かったのに、お義姉さんが油断しましたね。

    でも今は、はっきり断られたのですよね?
    「もう来ないでほしい」と言われました、ってタイトルのトピですからね。

    前回の訪問のことは、はっきり断れなかった義姉が悪いとして結構ですので、今後はもう絶対に行くのは止めましょう。

    はっきり、断られているのですから。

    ユーザーID:2744556420

  • 赤ちゃん=可愛いだけではない

    トピ主さん、子ども好きなんでしょうね。
    赤ちゃんとか育児に対して、何か思い込みみたいなのないですか?
    可愛くて幸せいっぱい、とか、すごくいいイメージばかり膨らませているような気が。

    こればっかりは、経験しないとわからないだろうね。
    「育児大変」ってどのくらいのレベルか…
    まぁ赤ちゃんによるけど、きっと義姉さんの子はかなり大変な方なんじゃないかな。
    2時間泣き続けじゃね。それが毎日続いてるかもよ。
    正気を失いそうになるよ。

    うちの1人目が大変すぎたから、義姉さんの様子想像がつきます。
    なかなか寝付かないし寝てもすぐ起きる。
    母乳足りないけど疲れでどんどん出なくなる。
    大きい子だっから重くて重くて。
    寝不足と抱っこし続けで身体ボロボロ、食事準備もできずに
    合間を見つけて一緒にウトウトするだけ。
    しかもこれ、4ヶ月になろうが5ヶ月になろうが、
    間に休みがないからリセットされないわけで、つまり延々慢性疲労。

    それでも、人と会って気分転換したいと思える時期がやってくる。
    その多少余裕が出てきた頃のお誘いを待てばよかったね。

    ユーザーID:4815023634

  • 結局、何を言われても悪いと思えない

    ああ言えばこう言うで、
    主さんは「自分が正しい」ばかり。
    本当に他者の意見を聞く気がないですね。

    これだけ意見と「びっくり」を目にしても
    ご自分の問題に全く気づけない。
    何を察したり、他者への気遣い、思い遣りが
    ご自分が出来ない事を理解してください。

    もっと気遣いが出来て思い遣りがあり、
    察しの良い方だったら
    訪問も歓迎されたかも知れません。

    義姉さんが慣れない育児で辛いときに、
    一番来てほしくないタイプの人が主さんだったのでしょう。

    「実母」と「全くの他人の主さん」では、
    同じ「来客」でも意味がちがいます。
    そもそも、実母さんは来客でなく
    お手伝いにいらしてたみたいですし。

    義妹だから他人じゃない?
    そりゃあ親戚ですけど、
    実母と義妹の自分を同列に考えるなんて
    驚きを通り越して愕然とします。

    義姉さんだって断りたいのですよ?
    でも、仮にも大事な夫の妹なので無下にはできないだけです。
    (大事なのは夫であって、主さんではない。
    主さんが大事な親戚になるかは、主さん次第。
    今のところ主さんの自分本意な行動により、それは難しいと推測)


    イヤなら断れってごり押ししたんでしょ?

    ユーザーID:3887055869

  • 義理姉が我侭

    孫のいる者です。孫も可愛いですが甥っ子さんもさぞ可愛いだろうと思います。私も甥っ子は可愛かったです。

    私には義理お姉さんが我侭に見えます。我が子を可愛いと言ってくれる叔母さんを、なぜそこまで敬遠するのでしょうか。これがもしとぴ主さんのご両親がお元気だったら、2ヶ月か3ヶ月目ぐらいで、お披露目に連れていくか、ご招待するかじゃないでしょうか。

    せっかくの叔母さんの気持ちを、自分の我がままでこじれさせてるのは、義理お姉さんですよ。お祝いをくれなかったから、会わせたくないの一点だったのでしょうか。もう少しやさしい気持ちになって欲しいですね。

    ユーザーID:6047004656

  • 結局…

    これだけのレスがついてそれを読んでも尚わからないってことは、誰がどう説明してもわからないってことでは?
    そんなに理解に苦しむようなことでもなく、普通に一般的な常識が備わっている大人(しかも30を越えた)ならわかることだと思うのに…。
    もしかしたら、わかろうとしてないから?と思ったけどトピ主の追加レスを読みすすめるにつれてわからない人には何を言っても、やっぱりわからないんだなと思って。
    常識・非常識をその年になるまで教えてもらえなかったんでしょうね…身近な誰からも

    このままだと、いつか更にとんでもないことが起きるかも知れません
    常識・非常識のマナー本や道徳観を説く本などをできるだけ多く片っ端から読みあさり、また皆さんからいただいたレスをじっくりと何度も読み返して自分の考え方や行動を恥じ、悔い改める努力を1日も早く始めることをお薦めします

    ユーザーID:2349447584

  • 既出ですが

    叔母馬鹿ハイってやつですかね、トピ主さん。
    義姉さんの気持ちはご出産なさってからわかるでしょうか?

    赤ちゃんはとてもデリケートです。
    昼間あったことで夜泣きが悪化したりします。
    同じサイクルのなかで静かに穏やかに過ごすことが一番です。
    あなたと会うこと、知らない人と会うこと、テンション高くかわいいとさわぐ人に会うことはあかちゃんにとって負担以外の何者でもありません。
    そんな負担な日中を過ごすと 夜泣きが悪化するのです。
    そして、母も一人目、母歴5ヶ月弱ではまだまだうまくやりこなすことができないのです。

    あなたが赤ちゃんに会いたい気持ちはよくわかりました。
    でもね、義姉さんが拒否しているのだから そっとしておいて差し上げてください。あなたが悪いとか、義姉さんがわるいとかどっちでもいいです。

    自分の主張が正しいと押し通すのって それが正しい間違いどちらにしても いけません、

    相手の立場になって
    理解できなくても 相手の意志をそんちょうしましょうね。

    最後にずばり、一言。
    甥っ子ちゃんは、あなたのおもちゃではありません。
    これから親がいっぱしの大人に育てなければいけない人間です。

    ユーザーID:1408791806

  • 私は義姉もひどいと思いますが

    産後4ヶ月ですよね?

    もう赤ちゃんに会いたいご親戚や友人が訪問しても良いと思いますが。

    面と向かって「しばらく来ないで」
    と言える神経もどうなんでしょう?

    初めての育児と言いますが
    生後4ヶ月なんて、
    一日のほとんどを寝てます。

    夜泣きがひどくても、
    その分昼間、細切れでも寝たりしますし。

    24時間泣いてる赤ちゃんなら
    即病院に連れて行くべきでしょうしね。

    夜満足に寝れない、
    昼間も細切れでしか休めない、
    ぐずってきたら抱っこのみ、

    そんなの母親になる時点で想定内ですし
    病気でもないのに
    産後4ヶ月も経って、親にわざわざ来てもらわないと育児が出来ないなら

    今後もっと大変になるのにどうするつもりなんでしょうね?

    少々疲れていても
    産後4ヶ月も経っていて、
    そこまで文句を言う元気があるなら、

    大人として赤ちゃんの御披露目くらい
    こなすべきです。

    ユーザーID:6826376149

  • だから

    普通の大人なら、「何度も言って」も良い返事がもらえなければ
    が察して遠慮するところをトピ主さんはそれができない人で
    「こちらから提案し」て、強行突破。
    その上さらにまた来たいなどと寝言を言いだしたから、
    今度こそはっきり断られたんでしょ?
    断られたんだから、もうやめなさいよ。見苦しいです。

    ユーザーID:3792855361

  • ホテルに泊まればよかったですね

    結果論でいえば、ホテルに泊まり半日訪問にすればよかったですね。
    お泊りでは「おもてなし」が大変ですよ。
    きっとトピ主さんはすわりっぱなしで、「おもてなし」されていたのではないですか?
    「手伝いに来ました。なんでも言ってね。」とは言わなかったのでは?

    終わってしまったことは後悔先にたたずです。
    また甥っ子さんに会いたかったらお詫びの手紙を出したら?
    そして今度はお泊りしないように。

    ユーザーID:8255143504

  • そういうもんだと思うしかないよ。

    >思いのほかたくさんのレスをいただいて驚いています。ほとんどが批判ですが・・・

    >そんなに私が悪かったなんて、本当に思えないんです。イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。

    これはトピ主さんの補足5にある最初と最後の2行です。

    あなたの立てたトピに寄せられたレスが360を超えています。そして、あなたも実感されたようにレスのほとんどが批判ですよね。「ほとんどが批判」を言い換えると、「それが世間の声」あるいは「それが世間の見方」ということです。

    悪かったと本当に思えないのなら悪いと思わなくていいです。どうぞ、自分の考えを貫いて下さい。今回の人生では学べなかったことをまた次回の人生で学び直してください。人間は生まれ変わるって信じられればの話ですが・・・

    ユーザーID:5536366974

  • だから・・…ずっと断ってるでしょ

    ご自分のトピ分 ↓ もう一度しっかりと読まれてはいかが?
    3ヶ月頃、そして4ヶ月経った今、お義姉様側は その都度 トピ主様の訪問を断っています。
    それを トピ主さんがごり押しで押しかけちゃったんでしょ?
    怖い人ですね。
    空気読めないにもほどが有ります。
    お義姉さんがお気の毒でなりません。
    私なら 「疎遠」決定です。
    お義姉さんも既にそう決めていらっしゃると思いますが 、逆恨みなんてしちゃ駄目ですよ。



    「じゃあ何ヶ月待てばよかったのか…
    2ヶ月はご実家、さすがにご実家への訪問は控えました。
    自宅に帰ったと思えば「落ち着くまで」と言われて
    3ヶ月頃に聞けば「夜泣きがひどい」と言われ
    4ヶ月たった今も「夜泣きがひどい」と言われたけれども、
    そんなことを言っていたら、子育てなんてずっと忙しいのならば
    ずっと会えないではないのですか。
    そんなに私が悪かったなんて、本当に思えないんです。
    イヤだったら断ればよかったのに、と本気で思ってるんです。」

    ユーザーID:5823396312

  • 一緒にいて疲れるタイプなのでは

    生後8ヶ月のママですが、確かに産後間もなく睡眠不足でお客様がくるとなると、部屋の掃除をしながら、何故大変さを理解してくれないのか、このタイミングで来るのかとイライラします。特に夜泣きが酷いならなおさら。
    が、赤ちゃんに会いたいと思ってくれる気持ちが嬉しいという方が勝ります。
    それに産後3か月以降なら早いとは思いません。
    義姉から疎まれていませんか?
    >掃除なんてしなくてよかったし、おかまいなしでよかったのに
    これ一番腹が立ちますよ。貴方が良くても義姉は嫌でしょう。
    〜しなくていい。ではなくお手伝いできる事があればやる。
    言ってくれればではなく自分から言うんですよ。
    恐らくトピ主さん気が利かないって言われた事ありませんか?
    一緒にいると疲れるタイプなのかもしれませんね。
    甥っ子に会いたいではなく、義姉を休ませてあげたいという気持ちに切り替えなきゃ
    無理じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8711458213

  • うーん

    ご自分で産んで、我が子をかわいがってあげてください

    ユーザーID:0888655956

  • 分からないなら教えてあげる

    あなたも試しに週末金曜から月曜明け方までの夜間、目覚ましを2時間おきにかけて、鳴ったら起きて立ち上がって30分ほど何か作業してまた寝るというのを繰り返してみるといい。

    慢性寝不足というのは体力も気力も奪います。フラフラした体と頭では赤ん坊の世話だけで精一杯。

    金曜から3日かん寝不足の状態で職場に行ってごらんなさい。そこで上司や同僚と上手くやっていく作業は通常の自分のスタイルで睡眠時間を取れる日常に感じるものとは全く違うと思うよ。

    義姉はあなたに来て欲しくない意思表示を沢山したのにあなたはごり押しで行ってしまった。そこへきて「断ってくれれば」というのは大人の台詞じゃない。

    義姉母は兄にとっては他人。ものすごい発想の転換だね。
    ヘルプが必要なのは兄じゃないでしょ。義姉でしょ。自分の母親だからパジャマ姿も見せられるし「ご飯作って」とか「洗濯お願い」って言えるのよ。

    40近くなるまで独身だと経験値が低いのは仕方ない(良い悪い関係なくね)。でもさ相手の言う事に耳を傾けることはできるよね。これは努力でどうにでもなる。義姉の言葉を真剣に受け止めて人間関係を構築したほうがいいよ。

    ユーザーID:6477842898

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