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結婚するなら大好きな人?そこまでじゃなくても安心感のある人?

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恋愛・結婚・離婚

トト

私が強く惹かれる男性は、歳上のどこかミステリアスで何を考えてるんだろう?私のことちゃんと好きなのかな?と不安を抱いてしまうようなタイプです。
強く惚れた男性はそんな人たちばかりでした。

しかし、そういうタイプの人と付き合うと不安ばかりが募り、結果的に自分が耐えきれなくなり別れてしまいます。
とても好きなのですが、辛いことが多いです。
私とは相性が合わないのかもしれません。

逆にオープンで人もよく、優しくて私を好いてくれてるのが前面に出てる男性はそこまでのめり込めません。

ですが私も31歳。
そろそろ結婚したいです。

前者のタイプの男性は、ドキドキしたり泣いたり笑ったり刺激的ですが、結婚したら苦労するのかなと思います。

後者の男性はそこまでの想いや刺激はないけど、安心感があるから結果的に上手くいくのかな。。
と、最近こんな事を考えています。

・大好きだけど、不安が募りやすい相手
・前者ほどの想いはなくとも(好き、という気持ちは有り)安心感、愛情を感じさせてくれる相手

どちらが幸せになれるでしょうか?

意見を聞かせてください。

ユーザーID:9338378234

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  • どっちもOK!

    どちらも好きな部分があるから大丈夫です。
    相性の合うというより、生理的に無理なタイプは性格やお金では埋め合わせできません。
    絶対、無理無理無理です。笑
    そうじゃなければ、どちらでも、あなたが好きなほうを、好きでいてくれる人を。
    選べる人はいいですね〜
    私は一人の人しか考えられません。愛せません。
    彼が1番好きだニャン!笑

    ユーザーID:3424750995

  • 人それぞれ

    幸せの形なんて人それぞれ。相手に振り回され疲れ果てても幸せって感じる人もいるし、穏やかな生活の中で幸せを見出す人もいる。
    他人に聞くより自分で悩んで考えよう。聞いてるウチはまだまだ結婚の時期じゃないのかもね。
    まぁ大半の人は結婚生活には穏やかな日々を望みます。気持ちが安定してないと子育ても上手く出来ませんから。

    ユーザーID:6733907507

  • 両方とも幸せ。

    どちらのタイプと結婚しても、幸せになれると思います。

    前者なら、子供を持たずに、トピ主さんも趣味を持って、
    お互いミステリアスになって?!、あんまり干渉し合わずに
    いられると思います。いつまでも恋人同士に。

    後者なら、トピ主さんがリードして、いろいろ指示を出してあげて、
    相手には、フォローしてもらいましょう。
    子供を持って、家族円満に暮らしていけるのではないでしょうか。

    お子さん希望の有無が、決め手かな。

    ユーザーID:0013837950

  • その『好き』は偽物

    育った家庭が、安心できる環境になかった女性は、
    不安感を感じさせる相手を、
    不安でドキドキする感情を『好き』だと認識してしまうのだそうです。

    安心感、愛情を感じさせてくれる相手に魅力を感じず、
    不安感をかきたてる相手にひかれてしまう、
    その事を認識して、好きという感覚を公正しないと幸せになれないですよ。

    好き=安心感=幸福
    が正常ですよ、自覚して幸せになってください。

    不安感を抱く相手を好きというのは異常なことですよ。

    ユーザーID:7327153456

  • 自分を知ることです

    結婚26年目の者です。恐々と結婚して今に至りますが、経験として言わせてもらえるなら結婚って忍耐ですよ。
    どれ位目の前の相手を尊重して折り合いを付けていけるかの繰り返しです。もちろんそれはお互い様なのですが。
    私は大好きな人と結婚しました。大好きな人じゃないととてもやって行く自信などなかったからです。大変なこともこの人となら楽しめるに違いない。自分が幸せになるという考えより、この人の役に立ちたいと思ってました。
    今では、大好きな気持ちより一緒にいて気にならない相手がいいですね(笑)

    自分はどういう人間でどんな情熱をもっているのか一度じっくり考えてみてはどうでしょう?
    どっちがお得か、という基準での結婚は足元を救われることがあるように思います。

    ユーザーID:8956156953

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    一覧
  • 介護できるかどうか

    将来、介護する事を想像してみて嫌じゃない方、してあげる価値があると思える方を選ぶ。

    ・仕事を頑張る人
    ・必要があれば最低限の家事が出来る人
    ・健康面の自己管理ができる人
    ・清潔な人
    ・浮気した事がない人

    ユーザーID:3659736844

  • 前者かなぁ

    結婚、悩みますよね…

    私はどうしても30才に結婚したくて
    今思えば焦っていたのですが後者のような方と結婚しました。

    何故?と思うほど同じ時期に、すごく好きな人と、まぁ結婚してもいいかなぁ
    という人と出会いました。

    すごく好きな人は一緒にいるだけでフワフワしちゃうほど大好きだったけど
    好きすぎて不安になって、ケータイ見ちゃうとか
    自分が自分でいられなくなっていました。

    疲れるし疲れさせるとおもい、まぁ嫌いじゃないしという人を選びました。

    が。今離婚を考えています。
    嫌いではない人は大好きになることは難しいし、嫌いに変わる。
    その人のパンツを洗うことさえ苦痛に…

    自分だけの頭で考えず、相手のあることですから
    将来への擦り合わせがとても重要です。

    うちは貯金好きな私と、貯金しないで楽しく使いたい派の夫とぶつかり
    折り合いがつきませんでした。
    付き合っている時からいろんなところで不具合を感じていたけど
    完璧に合う人なんていないと思い目を逸らしていたのかな。
    結婚したら変わるかな〜なんて大人に抱いてもダメです。

    本当に合う人だ!と思える方と幸せな結婚をしてください!

    ユーザーID:2664694126

  • え?

    結婚って、「すごく大好きで安心させてくれる人」とするものじゃないんですか??ビックリ。
    きっと、そういう人にまだ出会えていないのでしょうね…。
    そういう人に出会ったときに結婚すればいいと思います。
    でなければ、結婚しても不満ぶーぶー不幸まっしぐらで、最悪離婚という結果になりますよ。

    「どうしても子供が欲しい!」のでしたら、
    素敵な伴侶は諦めて、適当なところで手を打って結婚するしかないですけどね。
    まあ、「子供さえいれば幸せ!」と思える人は、誰と結婚しても幸せなんじゃないですか?
    幸せか不幸せかなんて、結局は気持ちの持ちようでしょう。

    ユーザーID:1754793934

  • 結婚向きなのは

    結婚向きなのはズバリ後者。

    前者は恋愛向きです。結婚したら、高い確率で離婚することになります。

    ・・・て、わかっちゃいるけど大好きなタイプと結婚しちゃう人が多いのも事実。結局自分で決めるしかないですよ。

    ユーザーID:6700959921

  • 比べるとしたら後者ですがそれは比べるから感じる幸せ程度

    刺激がない、という点で幸せは幸せだけど・・・と素直に幸せを感じれないでしょう。

    幸せなんだ、と言い聞かせたりしてしまうでしょう。

    夫は幸せだと信じて笑顔を向けてくる。でも妻である主さんは物足りない部分を抱えてるのでその夫からの幸せだと信じきってる笑顔に罪悪感を覚えるでしょう。

    幸せは【どっちが?】と比べる時点でどっちも幸せには足りないのです。
    どっちつかず、無いものねだり状態ですから、何をされても大満足!とは決してならない。

    一時は幸せでしょうけどね。刺激がないから本来夫には無いものを夫に求めたり期待したり、それが叶わないと他(物・他者)に刺激を求めてしまうでしょう。

    私の夫は主さんがあげた全てを持ってます。刺激も有るし安心感もある。ミステリアスだし魅力的。
    私は自分を知ってましたのでそういう男性を求めました。
    自分のビジョンに添う人を探して見ては?

    ユーザーID:7492075283

  • 男女逆の例はよくいわれてるじゃないですか

    彼女にしたい女性と嫁さんにしたい女性は違うって。
    トピ主のもそのままあてはまりませんか?

    ユーザーID:7647331831

  • 違う違う

    >・大好きだけど、不安が募りやすい相手
    >・安心感、愛情を感じさせてくれる相手

    その両方をクリアして初めて結婚相手となるんじゃないかな?

    どちらか片方しか満たしていない人は所詮不公平でしょ。

    不公平で結婚しても不公平の結婚生活しかまっていないと思う。

    よく究極の質問で、

    外見が好みだけど外見が好みで無い人
    外見が好みではないけど性格がしっくりくる人

    どちらが良いとの話をきくけど、結婚できる人はその両方を満たしている人だよ。
    それでなければ、わざわざ結婚する意味ないでしょ。

    ユーザーID:5941988320

  • 好きなものと似合うものは違う

    昔、ウェディングドレスを選んでいた友人の言葉です。

    なるほど〜と感心しました。

    この言葉は服だけでなく、何事にも当てはまるのです。

    好きだけどアレルギーな食べ物。
    好きだけど上手くならないスポーツ。
    好きだけど音域が違う歌。
    好きだけど相性の合わない恋人。

    逆にそれ程好きな形でもないけど着心地の良い服。
    好きとはいえないけど向いている仕事。
    好きとも思ってないけど一緒にいて落ち着ける人。

    好きか似合っているか、どちらを選ぶかはそれぞれだと思います。
    それこそ、刺激を求めるか安定を求めるかの好みと、苦労を楽しめるかそれに負けてしまうかの向き不向きがあると思います。

    ご自分をよく振り返って、自分に似合うひとを見極めてください。

    ちなみに私は前者に失敗し、後者で幸せになりました。

    ユーザーID:2965690257

  • 自分の事しか考えてないの?

    自分の幸せしか考えない、自己中なトピ主は、幸せ薄いと思いますよ。

    自分だけでなく、相手も同時に幸せでなきゃ、結婚できません。

    彼は、どのくらい幸せを感じるでしょうか?

    ユーザーID:2044829784

  • やっぱり安心感の方を選びました。

    32歳です。
    30歳をすぎた頃に結婚に対して真剣に考えるようになり当時付き合っていた大好きな彼とは別れ、今年別の方と結婚しました。
    相手はとても安心感を与えてくれる優しい人です。
    何をしても文句を言わないのが楽です。
    前に付き合っていた人は大好きで仕方なかったけれど、束縛がだんだん疲れ、いつも不安で好きだからと我慢してた事が多かった気がします。
    真逆なタイプすぎて比べても仕方がない。
    大好きな人と結婚したら幸せだったのか?…嫉妬しながら不安に思うより、
    何でも好きにさせてくれる我が侭な私には今の夫が合っていると今は思います。

    ユーザーID:5300945881

  • そうそう

    私も正にそんな感じでした。10代後半から24歳まで大好きな人を追いかけて
    濃い時間を過ごしましたが、25歳の時ほどほどに好きな癒し系の男性と
    結婚しました。まぁ、良かったと思います。後悔は無いです。
    ただし、その後、大好きだった彼も他の女性と結婚して
    マイホームパパになってましたから
    結局、私と彼の相性の問題、結婚したい時期のタイミングの問題だった
    のかな〜と思います。
    どちらを選んだからといって、絶対幸せになれるなんて保証があるわけも
    無いです。どちらが苦労が多いなんて、飛び込んで見なきゃわかりません。

    ちなみに癒し系の相手と結婚した私は、のちに離婚しましたし
    安定タイプだった元主人は起業し浮き沈みの多い人生を歩んでいるようです。

    ユーザーID:9219492323

  • 両方を満たす人がいいのでは

    安心感があり、心から信頼できて、私を大切にしてくれて
    私も大好きな人

    が一番いいと思います。
    それができたら苦労はない、と反論されそうですが。

    要するに、セクシャルな魅力と人生の伴侶としての魅力が
    相反しているわけですよね。
    この二つを統合するのはあなた自身の課題であって
    男の側の問題にすり替えてはだめですよ。

    ミステリアスで不安を感じる男がどうしても捨てがたいなら、
    それは自らの埋めがたい欠落として受け入れ、
    耐え忍んで添い遂げる覚悟をしてはどうでしょう。
    それも人生かと思います。

    ユーザーID:3133589935

  • どちらでもない

    私のことちゃんと好きなのかな?と不安を抱いてしまうような人とは結婚は考えられませんね。

    好いてくれてもピンとこなければ結婚はしません。

    どちらもナシです。

    >安心感があるから結果的に上手くいくのかな。。。

    って、結局物足りないのでしょう。
    結婚したら満足するようになるどころか、不満はますます積もると思いますよ。

    独身のままの方がマシじゃないですか。

    現に二人の間でどちらにしようか迷っているのですか?
    迷うような相手はやめた方がいいです。

    それとも相手がいないのに悩んでいるなら悩むだけ無駄ですね。(笑)

    ユーザーID:9267475400

  • 大好きで安心が得られる人

    大好きで安心が得られる人と結婚すればいいのです。
    きっとあなたはそんな人と出会えていないのです。

    ユーザーID:9917321817

  • 別に2者択一じゃなくて良いのでは?

    トピ主さんのいう前者か後者か、そのどちらかのタイプの男性しか世の中に
    いないわけじゃないので、どっちがいいか?なんて考える必要ないのでは?

    「前者ほどの想いはなくとも(好き、という気持ちは有り)安心感、愛情を感じ
    させてくれる相手」

    ドキドキとか刺激を求めてたら結婚はムリなので(トキメキすら無くなります)
    普通は↑のような人が結婚向きかな?って思います。

    それに前者ほどの・・・とありますが、比べる事がおかしいです。
    そもそも前者って誰?って話ですし。

    自分で「私はこういうタイプしか好きにならない」って決めつけてませんか?

    それに好みのタイプと付き合ってもトピ主さんが耐えきれなくなって別れて
    るんだから、そもそもそういうミステリアスな人は向いてないって事です。

    どういう夫婦になりたいか、どんな結婚生活を送りたいのか。
    その辺をよく考えたら、どういう人となら自分の思うような結婚生活が送れる
    かがわかりますよ。

    ユーザーID:4303165512

  • そりゃ

    相手があなたにゾッコンで、
    あなたに選ぶ選択権があるのなら、
    生理的に好きな相手を選ぶべきですよ。
    結婚したら、
    少々不満があっても、
    相手に合わせることが、
    うまくいく秘訣なんです。
    それほど好きじゃない相手に不満があったら、
    合わせることなんて出来ないですからね。

    ユーザーID:5017402667

  • 前者と何人か結婚する

    安定した結婚生活を送りたいなら、後者でしょうけれど。
    トピ主さんには、淡々とした夫婦生活は物足りないと思うので、何人かの前者の人と結婚して行き詰ったら離婚してを繰り返せば良いのでは?と思います。
    別に、茶化してないですよ。本気で、そう思います。

    私の周囲を見ていても、夫婦にずっとドキドキや恋愛を持ち込みたい性格の人は、特に子供が出来てから父と母になった時に不満に耐えられなくなる傾向にあるからです。
    トピ主さんに取って「幸せ」が、刺激的な恋愛だからこそ、悩むのだと思うと、前者しか有り得ないのでは?

    前者を何人か試すうちに、相性も良く添い遂げられるような男性に出会える可能性もありますしね。

    ユーザーID:8959636347

  • 後者だと思う。

    私は後者のタイプの人と結婚しました。
    前者も、やっていけるならいいと思うんだけど、私は無理でした。

    愛情を前面に出したつき合いは、愛が冷めてきたときにどうなっちゃうんだろうと思います。

    ユーザーID:9892088647

  • 安く見られる

    歳上のどこかミステリアスで何を考えてるんだろう?私のことちゃんと好きなのかな?と不安を抱いてしまう、
    なんて言ってるうちは対等に付き合えないと思いますよ。
    男からすると、主さんはほかに好きな女性がいても適当に付き合える相手です。
    好きな人と結婚するのがいいに決まってます。でも、まだその時期じゃないんじゃないですか。

    ユーザーID:1674360713

  • 大好きで安心感のある人

    私は大好きと安心感のどちらも欲しいです。
    そして大好きで安心感のある男性と結婚し幸せに暮らしていますよ。

    ただ、ドキドキや刺激はそもそも求めてませんでした。
    私は心配性で神経質な面があるので一緒に暮らすなら私を不安にさせない人、イライラさせない人じゃないと疲弊しちゃうと思ったから。
    私のこと好きなのかな〜なんて不安になるような相手は、本能的にどんなに惹かれても近づきません。
    火傷しそうだから。
    若ければ火傷しそうな恋にも好奇心で手を出してみたくなったかもしれないけど、それは結婚相手じゃないですね、少なくとも私は。

    ただ、恋い焦がれるような想いを持てない相手は、どんなに愛してくれても大切に出来ない、テンション上がらないっていう人がいることも知ってますし、幸せになれるかどうかってトピ主さんがどういう人なのかによりますよ。
    不安な思いをさせられるけど、追いかけて尽くしてる時が一番満足感があるっていうなら、不安にさせられても
    強く惹かれる相手を追いかけたほうが幸福感はあるのでは?

    ユーザーID:7495996518

  • 大好きな人です!

    一人としか結婚できないんですよ!

    当然大好きな人です。

    しかしトピ主様の場合,その大好きなミステリアスな男性は結婚してくれるんでしょうか?

    遊ばれてるだけのような・・・?

    31歳。そろそろ決めないと。

    大好きな人ができたら,不安がってないで,逆プロポーズしてみては?

    ユーザーID:7767495556

  • その「大好き」は錯覚

    >歳上のどこかミステリアスで何を考えてるんだろう?私のことちゃんと好きなのかな?と不安を抱いてしまうようなタイプ

    これって不安でドキドキする感情を「大好き」だと錯覚してると思います。
    トピ主さんは幼少期に親御さんに思いっきり甘やかされて安心した経験がなかったり、男性経験が少なくその中でも不安にする男性と長く付き合っていたりしたんじゃないですか?

    私はごくごくノーマルな女で、不安を抱かせる男とつき合うのはストレスなのでそもそも深くつき合わないです。
    結婚した相手もオープンで不安を抱かせない男なのでドキドキはあんまりないですが、大好きですよ。
    結婚するなら、好きあってるだけじゃなく家族として信用できる人間が一番だし、好きかどうかもわからなくて不安になる人間と結婚なんて論外です。

    ユーザーID:6371175301

  • そういう二択ではなくてね

    私が若い人にアドバイスを請われた時に必ず言うのは、
    「親友になれそうな相手を選ぶこと」と
    「自分と似た環境の育ちの人を選ぶこと」です。
    後者のほうは、具体的には親の社会的地位、経済力、教育レベル のことです。

    この2点をクリアして結婚したカップルが離婚に至る確率はひじょうに低いと思います。

    ちなみに、同じパートナーに対し性的魅力を感じ続けられるのって、平均たったの4年だそうです。
    結婚相手とは当然その何倍もの年月を一緒に生きていくわけですから、仮に異性としての
    魅力が薄れても人間同士として尊敬し合えるかどうか、が重要なポイントです。

    ドキドキさせてくれるかくれないか、などよりよほど大切な事ですよ〜。
    良いお相手を見つけてくださいね。

    ユーザーID:9452532612

  • 私は、好きじゃないと、義理関係が我慢できない

    夫は良い人なんですよ相変わらず
    でも姑がね・・・夫の事好きじゃなきゃ、とっくに疎遠にしてます
    夫の為だから頑張れる

    >安心感、愛情を感じさせてくれる相手
    に日ごろから感謝が出来て、恩返しに義理関係も我慢しようと思えれば大丈夫かも。
    親族って多数いますから、いろいろ曲者も出てくるんだよね

    ユーザーID:5257967642

  • どちらでも

    いいのではないかなぁ。

    でも、私は前者タイプと結婚してますね。

    で、辛い経験もありましたが。
    結婚して10数年、今現在大事にしてもらってますし、女性としても幸せな方だと思ってます。

    ユーザーID:9713565752

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