義兄が私の娘に冷たい?

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ひなぎく

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  • なに勘違い?

    なんで 他人の子供も同じく扱わなきゃいけないの?時間ないのに
    あなたの娘はあなたたち夫婦が見れば?

    ユーザーID:2075109156

  • 随分とずれてる方ですね(勿論トピ主が)

    あなたの感覚って相当ずれてます

    自分の子可愛さに
    通常の感覚が麻痺してしまってるのか元々なのか・・


    そもそも義兄に一体何を求めているんだか


    本来父親として、娘さんとの時間を
    大切に過ごしたいはずです

    そこへ義両親(あなたの両親)に加え
    義妹(あなた)、姪(娘)なんて完全に邪魔者です

    にも関わらずあなたの娘とも遊んでくれ
    嫌な態度もせず、自分の子には離乳食まで作ってくれ
    随分とできた方だなと思いました


    そもそも自分の子に会える、少なく貴重な時間を
    何故あなたの子に費やさなければならないの?

    そこが全く理解不能です


    普通なら遠慮するべき所を
    あなたは何なんですか

    1歳児に子ども同士の問題なんかないですよ
    あなたの両親がいちいち余計な事を言ってるだけです


    親子揃って気が利かないとは言い過ぎでしょうか?


    ですがあなたの場合もっと義兄に気を遣ってあげるべき

    そして絶対に求めないこと


    なるべくなら義兄が娘に会いに来ている時は訪問を控えるか
    それができないのなら、自分の娘は自分でみて
    家の中だけであっても
    姪親子が二人きりで接する時間を増やしてあげてください

    ユーザーID:6457124149

  • トピ主さんが甘えすぎ

    冷たい訳ではありません。
    義兄は、自分の子供に会いに来ています。
    貴女の子供と遊ぶ為に来ている訳ではないです。
    それも貴女達の食事も持参とは、大変な労力です。
    気の強い女達の家に通う義兄に、同情しますね。

    食が細いのなら、貴女達が気を使うべきです。
    トピ主も義兄の食事を作り、歓待してあげてください。
    ゆっくりと遊べる環境を義兄に用意し、子供達を楽しませて。

    ユーザーID:0603388768

  • 自分の娘の面倒は自分でみましょう

    同じようなレスがつくと思いますが、自分の娘さんの面倒はご自分でなさって下さい。義兄さんは、実娘さんに会いたくて、わざわざ敷居の高い義実家に迄行っているのに、何故義妹の娘の遊び相手(=面倒をみる)にならないといけないのですか?
    自分の娘さんの面倒はご自分でなさって下さい、または、ご主人様に頼んだら。
    楽しようと思って、ご実家に行かれているのがミエミエのトピでした。

    ユーザーID:8665106625

  • どうでもいいわ

    義兄が娘に冷たい???
    義兄に離乳食作ってもらっただけで御の字じゃないですか?
    ていうか、義兄に我が子の世話させてるそのヨコでトピ主は何やってんの?
    義兄に我が子と遊んでもらった分、トピ主も姪っ子と遊んであげているんでしょうね?

    義兄は我が子の面倒を看にきてるんでしょ。
    義妹娘の面倒まで平等に看なきゃいけない掟などないですよ。
    仮に、義兄があからさまにトピ主娘を差別していたしても、
    トピ主がしばらく実家に行かなければいいだけのこと。

    別居中の夫が義両親宅に自分の手づくり離乳食持ち込みで娘の世話ってかなり特殊な環境ですけれど
    今一ピンときてないトピ主とトピ家親族に非常識臭がプンプン漂ってます。
    今後は娘の離乳食くらい、母親なんだから自分で作れや(怒)

    ユーザーID:1120941394

  • それ、普通のことでしょ。


    お姉さん夫婦には特殊なご事情がおありなのですね。
    たまにしか会えないのなら、自分の娘に掛かりきりになって当たり前だと思いますが。
    アナタの娘さんのお世話は、アナタとアナタのご主人がするべきです。

    ユーザーID:7407879788

  • あなたにびっくり

    普通はそういう状況なら義兄さんが来るときは貴方達親子は遠慮して行かないようにしませんか?なんで月に数回しか我が子に会えない義兄さんの時間を利用しようとするの?
    あなたはもし月に数度しか我が子に会えない場合でも我が子と過ごす時間を削って姪の遊び相手しますか?私なら絶対しません。姪に会いに行ってるわけじゃないのに。もしそれが平気だっていうならあなたは我が子への愛情が少ない冷たい母親です。義兄さんは冷たくありません。我が子を愛してるだけです。
    それにお姉さんは我が子を単独では義兄に会わせられない、信用できないって言ってるんですよね。そんな人に我が子を遊んでもらいたいの?なんか変なの。実家依存もどうかと思うけど、誰にでも依存しまくるのはやめた方がいいですよ。義兄さんが冷たいのではなく、トピ主さんが無神経で厚かまし過ぎるんです。

    ユーザーID:7697233458

  • 我が子のほうが可愛いのは当たり前でしょ

    トピ主さんだって姪より我が子が可愛いからこんなトピ立てたんでしょうが。

    義兄さんだって我が子を可愛がりたいですよ。

    ユーザーID:8110097282

  • 甘えてはいけない

    姉上は別居されているなら、あなたたちは義兄に何かを期待するべきではありません。
    義兄を実家に来させるのも、どうかと云うレベルです。
    信用が出来ない人間を近づけるのは危険ですから。
    姉上が別居しているのには理由があるのですから。

    ユーザーID:0361385094

  • 何言ってんだか

    自分の子供は他人に任せないで自分で世話しようよ。
    お義兄さんが可愛いのは、我が子で当たり前だよ。
    自分と血のつながらない姪に特に愛情が無くても、男の人なら珍しくもなんともないと思う。
    私の兄も言ってる。
    血の繋がりのない妻である義姉の兄弟の子供は特に可愛いとも思えないって。
    主人も、私が兄夫婦の子供を預かると、いつの間にやら居間から消えています。

    ユーザーID:4604258101

  • 何であなたの子と遊ばないといけないの?

    続き投稿前ですが、あきれて続きを読む気になれないです。

    夫婦の別居の理由はわかりませんが(この際置いといて)
    なぜ滅多に会えない実子に会いに来ているのに、姪と遊ばなきゃいけないの?
    どうしてトピ主娘と実子と同等に扱わないといけないの?
    逆に、義兄と実子とだけで(2人きりがダメだとしても)遊ばせてあげるくらいの
    配慮があってもいいと思うんだけど…。
    たまに家族ぐるみで遊びに来る親戚のおじさんじゃないんですよ。
    来づらいであろう義理家族の家へくるのは、子供に会いたいためでしょ。

    私もすぐ自分の子供と遊べという友人がいるけど、
    「私はあなたの子供の友達じゃない!」とのどまで出掛かって我慢しています。

    ユーザーID:1945140060

  • そもそも義兄に…

    文章がごちゃごちゃして分かりづらいんですが、つまり姉夫婦は夫婦円満ではなく別居状態。
    娘は姉が確保しているから、義兄は愛娘に毎日会える状態ではない。
    会うためには、別居している妻の実家に行かなくてはいけない。
    それだけでも敷居が高いのに、妻の妹の子供まで何故がいつもおまけでいる。
    せっかく娘と会える時間なのに、妻の妹は「私の子供に冷たい」と言っている。

    …そもそも義兄さんにあなたの娘の世話や相手をする義務はないですよね。
    どちらかというと自分の娘にかかりきりで接したいんです。
    ぶっちゃけていうと主様の娘はかなり邪魔です。

    訳の分からないこと言ってないで、お兄さんが来ているときは実家に寄らないとか、せめて違う部屋に移動するとかしてあげましょうよ。
    冷たいって、義兄に自分の娘の世話をさせてるんですか。
    何という厚かましいトピ主なの。
    ビックリが10連打できても足りないですよ。

    せっかくの父娘の時間を邪魔して上げないで下さい。

    ユーザーID:9444323847

  • 無題

    他人の子より自分の子を優先するのは当たり前のことだと思いますけど

    ユーザーID:9117243907

  • 読み違えかな?

    トピ文中の『姪』と言うのは姉夫婦の娘で間違えありませんよね。
    であるならば、義兄の娘なので、たとえ夫婦別居だろうとも義兄が自分の娘にかかりっきりになって何がいけないのですか?
    主様は、自分の娘にかかりっきりになれば良いだけですね。

    義兄は、娘の離乳食ばかりじゃ無く、主の娘、両親、別居中の妻の分まで食事を作ってくれるのに
    何故そこで、文句が出るのか謎です。

    ユーザーID:8756367214

  • 義兄はトピ主娘のお父さんではないですけどね。

    トピ主さんにもあきれ果てますが、
    トピ主さんの夫は何してるの?

    もちろん、自分の娘だけでなく、姪(義兄の娘)もまったく同じように可愛がり、時には食事を手作りしてあげてるんですよね??
    姪に積極的に関わって、義実家に通って。

    まさかね。
    きっとダメ夫なんでしょう。


    トピ主さんは、きっとご主人とうまくいっていなくて、義兄に娘の親代わりになってもらいたんですよね。

    本当にかわいそうなのは、義兄の娘さんではなく、おかしなトピ主夫婦の娘です。

    ユーザーID:7528546986

  • 義兄さんはお姉さんと別居中なんですよね?

    そしてお姉さんが娘さんを引き取っていて、義兄さんはお姉さんから「信用できない」と言われていて、自分の娘に会えるのは義父母宅で義父母に監視されながら1回4時間程度で、月に7〜8回。
    この前提で合ってますか?

    だったら、週1〜2回、4時間だけ一緒に過ごせる娘との時間が貴重で大事にしたいだけなんじゃないですか?
    他人の子(トピ主娘)にかまけてる時間が勿体ないだけなのでは?

    義兄が自分の子に冷たいと思うって事は、トピ主さんは義兄さんが娘と会ってる間、自分の子と一緒に実家にいる訳ですよね?
    トピ主さんが気を使って、その時間実家に行かないようにして差し上げれば?
    両親と一世帯同居だと言うのなら、その時間は出かけるなどして、姪と義兄さんの時間を邪魔しないようにして差し上げたら?
    そうでなくても、別居中の妻の親にも義兄さん色々言われてるみたいですし。

    ユーザーID:8730833814

  • もし、自分だったら?

    ねぇ、1歳半の子供が居て別居?

    まぁ、他人の夫婦の問題にどうこう言うつもりも
    ありませんが、本当に変わった姉妹ですね。

    姉上は、旦那を信用できないと言いつつ、
    手料理は口にするんだね。

    そして妹のトピ主は、
    血の繋がりのない義兄に我が子も同等に扱え!ですか・・・

    追記で何を立てようとしているのか知りませんが、
    「1歳半 VS 1歳」の子供同士の問題?
    もういいですよぉ〜

    それよりも、貴女も同じ年頃の子を持つ親なんだからさ、
    義兄さんが来た時くらい、逆に遠慮して席を外すべきでは?

    もし自分だったらどうする?

    月にたった数回しか最愛の娘に会えない自分を
    仮定してみて下さいな。

    血の繋がらない他人の子供と同等に愛せますか??

    ユーザーID:2599482598

  • 可愛い訳がない!

    トピ主さんの非常識さにお口あんぐりです。。
    血のつながりのない甥、姪なんて可愛いい筈が無い。
    しかも、1歳児?どうか、近くに寄せないで!と人はこころで祈ります。

    ユーザーID:1815648397

  • 非常識

    ご主人も貴方と同類ですか?

    ユーザーID:8749455869

  • 子供同士の問題

    子供同士の問題、これが原因ではないか。と思っています。

    義兄が私の娘と姪に「積み木」を作って持ってきてくれました、購入品ではなく自作されたそうです、2つ作ったのは「どちらかに持ってると取り合いになるから」との事だそうです。
    別の日、義兄が来るという日に娘と姪にそれぞれの積み木で遊んで(投げたりで危ないと多い少し離して)いてもらっていました、義兄から家についた。という連絡があり玄関を開けに少しその場を離れすぐに二人の元に戻りましたが、戻ったときには娘が姪の積み木を触ろうとしており二人で取り合いになってはいけないと思いすぐに間に入ろうとしましたが間に合わず娘が持っていた積み木で姪の頭を叩いてしまいました、直後に姪は大泣きし居間に入ってきた義兄は状況わからず「?」でしたが積み木を見て何となくわかったそうです。
    「子供同士だから仕方ない、同じのでも人が持ってるほうが羨ましく見えるもん、俺の来たタイミングが悪かったね」といって姪を抱っこしてあげてました。
    義兄は娘に怒ることはせず、普段と変わりませんでしたがこれも原因だと思っていまs。

    ユーザーID:9960595761

  • コメントの返し

    投稿に失敗していましたので遅くなりました。

    >離乳食+家族食
    これは義兄が「自分の分と離乳食だけじゃ食材が余し、別居で迷惑かけてるので食事ぐらいは。」ということらしいです。

    >私の実家帰りと夫
    夫が仕事の付き合いで飲み会や仕事で遅くなる日は「実家に戻ってたらいい」という夫婦間で決めたことなので実家に来ている日もあります、義兄とはなぜかよく会います。
    夫はあまり娘の世話をしてくれないもので…相談した上で実家に顔を出しています。

    >別居理由
    姉から聞いた話では、義兄がウィルス性の病気に感染→感染しないように実家に戻るよう進められ姉と姪が実家戻り→義兄完治、ウィルス残っていたのか姉と娘感染→実家にて母が感染→姉名が完治し夫婦宅に戻るも姉夫婦共働きで姪は普段両親が見ており(姉が保育園は絶対に嫌と言い張り)感染した両親の為に休んでほしいと義兄に頼んだが「義両親には感謝してるけど嫁と娘の病気が完治した今、義母の理由では休めない」というやりとりが別居の理由だそうです。

    義兄が「嫁夫婦の家族の絆が強いのは今の時代では良いこと、同時に強すぎて悪いこともある」といっていた意味がわかりかねます。

    ユーザーID:9960595761

  • あなたのダンナは何してるの?

    肝心なあなたのダンナはどうしてるの?

    実の父親が面倒見ればいいじゃない。なんで大変な状況の義兄さんに頼るのよ。

    っていうか、あなたが義兄さんによからぬ感情を抱いている様に見えるんですが。

    あなた達の夫婦仲は、大丈夫な訳?

    ユーザーID:3964851731

  • 我が子が可愛いに決まってますが

    我が子に会いに来てるのに他人の子なんか知ったこっちゃないですけど。
    義兄にとってトピ主の子は血縁でもなんでもない、義理の姪ですよ?
    義理の妹の子なんか我が子の前では全くどうでもいいです。関心ないです。
    たまたまその場に居るってだけです。
    その辺の通りすがりの他人の子と大差ありません。
    トピ主は勘違いしてます。

    ユーザーID:9050969006

  • なんかさ〜

    義兄さんはよくできた人だと思いますけど。

    どっちかっていうと、とぴ主一家に問題があるんじゃないですか?

    義兄さん可哀想ですね。

    実家に入り浸っている暇人のとぴ主さんもだけど、
    とぴ主さんの親も何だかね〜。

    とぴ主さんのお姉さんも問題ありの人なんじゃないですか?

    ユーザーID:0087560468

  • 子供同士はあまり関係ないのでは?

    姪ごさんにとって貴重な親子水入らずの時間を奪って申し訳ないとは思いませんか?

    ユーザーID:8595370122

  • 想像力ないの?

    義兄さんにとって、あなたの子どもなんてどうでもいいんですよ。
    なんであなたの子どもを自分の子どもと同じように扱わなきゃいけないの?
    まして、別居して普段ふれあえない自分の子どもとの大切な時間ですよね?
    そんな大切な時間に、
    自分の子どもに冷たいなんて、いったいどういう考え方をしたら、
    そういう言葉が出てくるんですか?

    どんな事情かしりませんが、
    義兄さんが一人で子供と会うことを許されていないから、
    あなたの実家で会う時間を作ってるんでしょ。
    ちょっとでも気を利かせて、その時間は遠慮しようと思うのが普通ですよ。
    それなのに、あなたはわざわざその時間を邪魔したあげく、
    自分の娘に冷たい!ですか。

    あまりの自己中さにあきれ果てますね。

    ユーザーID:1492929611

  • 試しに積木を1個角を丸くしてみるといいよ

    十分してもらっているじゃない
    行くと必ずいるから
    娘にばかりあれこれする訳にもいかず
    手間も費用も2倍で参っているだろうけど
    十分尽くしてもらっているじゃない
    不満に感じるところですか?

    積木の角は1個に8箇所ありますよ
    20個作るだけでも160か所も研磨しています
    同じ手間を貴女の子供のためにしてくれたのですよ
    貴女の子供の実の親でもできない事ではありませんか?

    してもらっている事は分かりました
    してもらえなくなった事に不満なのも分かりました

    では
    あなたは何をお返ししているのですか?
    元義兄と姪っ子に何をしてあげていますか?
    自分も十分にしてあげているから
    してもらえない事を不足に感じているという事ですか?

    >人の物をすぐ取ろうとして

    この考えは貴女が見本を示しています
    元義兄からの愛や擁護は本来は人のもの(姪っ子のもの)
    それを欲しがる考え方が
    他のいろんな事にも及び、我が子の行動の基準になっているのではありませんか?


    一度
    姉が元夫だけでは子供に会わせられないとしている事の
    是非をまっさらな気持ちで考えてみたら?
    正当性がありますか?

    ユーザーID:4981220156

  • レトルト?

    義兄に我が子を見させる不自然さについては沢山の方がレスなさっているので・・

    私が気にかかったのは
    >レトルトパウチばかりでなく、姪が少しでも食べられるように離乳食を手作り

    お姉さんはレトルトばかり食べさせてるの?
    ご実家によく預けられているようだけどおばあさんもお姉さんも体重を増やす努力はされていないのかな?

    文章を読む限りでは離乳食を手作りし休みのたびに居心地の悪い義実家に娘の為に顔を出す良いお父さんで
    一人で子供の面倒を見る事を禁止されるような方に思えないんですけど?

    とぴ主さんも自己中な方のようですし、お姉さんもそのようなタイプなのでしたら
    姪っこさんはお父さんサイドが面倒見る方が良いのかも・・

    ユーザーID:0917262241

  • なぜ義兄がそこまで?

    トピ主さんのお子さんの離乳食まで作って持って来てくれるって、、、よく平気で食べさせられるね。どうぞ気を遣わないで、姪の分だけでいいんですよってどうして言わないの?義兄が来る日くらいどうして遠慮して訪問を控えないの?その辺がよくわかりません。

    別居する程揉めている状態の義兄にやたらと距離感なしで近づくのも変な感じですよね。義兄さんは我が子に会いに来てるんであって、あなたが雇ってるシッターじゃないでしょ。なんか勘違いしてない?冷たいどころかよく耐えてると思う。

    ユーザーID:7697233458

  • 何を期待しているのでしょうか

    トピ主さんは義兄さんに何を期待しているのでしょうか。

    ご主人との関係は大丈夫でしょうか。
    とりあえず、実家にいりびたるより自宅にいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9880841501

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