義兄が私の娘に冷たい?

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ひなぎく

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  • とぴぬしさんのお嬢様は

    しっかりして大きくて健康、育てやすいお子様に見えますのであまりご実家に頼る必要は無いのではと思うのですが、どうしてご実家に顔を出していらっしゃるのでしょう?自立していらっしゃらないのでは?
    行かなければ義兄さんとも会わない(ご夫婦仲が姉夫婦は破綻しているようですし)ですみますし、姪同士のトラブルも起きません。
    そこは子供さんが元気でご夫婦仲がうまくいっているとぴぬしさんが問題のある状態の姉夫婦と姪っ子ちゃんを慮ってさしあげるのが大人の振る舞いと思います。
    いわば勝ち組のとぴぬしさんが負け組みにお優しくするのは当然でしょう。

    ユーザーID:5911156818

  • 皆さんのレス読みました。

    私が実家で義兄と会うのは、日程を合わせている。という訳ではないですし私もできる限りは実家に戻らないようにしたいのですが、夫の帰りが遅いのと遅くなる日は帰っていても良い。と約束した上です、頻繁に戻らないようにはいしているのですが…。

    私が人に依存しすぎていたのは皆さんのお返事でわかりました、義兄が面倒を見てくれているのに甘えて…、義兄が姪と遊んでいると娘は構ってほしそうに義兄に寄っていきます家で夫があまり遊んでくれないのが原因でしょうか?
    それに義兄も潔く応えていたので余計に甘えていたのでしょうか、義兄が娘と遊んで居る時、姪は動物の本を開いて義兄に動物のマネをして見せ義兄もそれに気づいて常に姪から目を離すことはありません。
    私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで義兄が娘と遊び終わるのを待っていました。

    私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    ユーザーID:9960595761

  • トピ主さんもご主人と別居状態なの?

    義兄さんが姪っ子さんに会いに来るときって
    仕事がお休みの日か終わってからではないんですか?
    そのときトピ主さんも行っているようですが
    ご主人はどうしてるんでしょう?

    余計なことにかまけてご自分の家族を蔑ろにしてたら
    トピ主さんご自身も別居するようなことになるのでは?

    限られた時間でわが子に会いに来てる義兄さんに
    娘さんの世話まで押しつけるのはおかしいです。

    ユーザーID:2114757513

  • 当ってないかな?

    主さんの要求は筋違いなものです。

    義兄の娘さんへの接し方には何も問題ありません。お姉さんと揉めているのにわが子への愛情を必死に表しているではありませんか。

    トピ文を読んで感じた違和感は何だろう?
    そして、あなたの奥底の感情を感じました。自分で気が付いているのかどうか分かりませんが、あなたは、義兄を好きなのでは? と思いました。
    義兄と子供達のことを気にしておられますが、本心はご自分がかまってもらいたいとの感情があるのではないのですか?

    違和感を感じるトピ文を読んでの感想です。

    ユーザーID:1374373914

  • ・・・・

    ってか、いったいどんだけあなた実家に居座ってるんだよ。
    いくら実家に顔出しており・・って言っても、いすぎじゃないですか?
    彼が来るときいつもいるの?

    自分の子供は自分で面倒みてくださいね。
    それで怒ってるんだよ。
    自分の子供を人に丸投げして、実家でグダグダだらけてる義妹が図々しいから。

    あなたそこにいるんでしょ。自分で面倒みてください

    ユーザーID:7395307043

  • 子供の問題は大きく響く

    そりゃ、やられっぱなしでよい気持ちする親はいませんよね? 自分の子が殴られっぱなしなら、貴方なら「気にしないで」といいながらも、本音では気にしませんか? ちゃんと見てないとダメですよ 娘さんの手から「貴方のものではないでしょ」と奪い取って、姪っ子さんに返すくらいじゃないといけませんよ 貴方は「見てるだけ」でそれを「面倒見てる」とはいいません 要求だけしてきちんと面倒が見れないなら、嫌がられても仕方ないんじゃないですか? 第一、義兄さんではなく、自分の旦那を頼りにしてくださいよ 図々しいお願いだと思います 元旦那の妹とも同じトラブルがあり、うんざりして、遊ばせたがらなかったら家まで押し掛けられた経験があります うちの子は相手の子の都合のよい遊び相手ではないのに気づいてくれず腹立たしいことばかりでした

    ユーザーID:3304808162

  • え?

    なぜ義兄が来るときにわざわざ行くんですか?
    自分の姉と別居中なんですよね?
    姪をトピ主が可愛がる理由はわかりますが
    何故、義兄とそこまで関係性を持つ必要がありますか?
    第一あなたの子供をかまってもらおうって思う理由はなんですか?
    二人の時間をあなたの子供とあなたが邪魔してるのですよ。
    その日くらい行くのを控えたらどうですか。
    それが常識というものです。
    言い訳してないで行くのを控えなさい。
    それで解決しますから。

    ユーザーID:8071771233

  • どうして

    そこまで良くしてくれているのに感謝の気持ちがないんだろう?
    しかも親子の時間を邪魔して悪いなとかこれっぽっちも思ってないんだよね。
    だから冷たくなったとか平気で考えるんだよね。
    遠慮という言葉を知らないのかしら。

    姉妹揃って実家依存ですか?
    未然に防げないなら離れさせておけばいいのに、
    なんでわざわざ連れてきて一緒に遊ばせるなんて嫌がらせなの?
    積み木の事より先に、貴重な親子の時間を邪魔している事を気にしなさいよ。
    ホント厚かましいわ。

    ユーザーID:3734360927

  • もしかして…?

    貴女もシングル?
    義兄さんをパパがわりにしてた?

    そうだとしたら間違ってますよ。

    ユーザーID:0305135094

  • 叩いてくる子から離してるだけ

    >娘が持っていた積み木で姪の頭を叩いて

    1歳半の我が子が、1歳のイトコに積み木で叩かれて泣くところを見ちゃったら、
    『かわいそうに。叩かれないように、離しとこ』
    と思うのが親心なんじゃないでしょうか。

    だって、二人ともまだ赤ちゃんなんだから、言い聞かせてわかるわけじゃないし、叩かれないように守ろうと思ったら、引き離しておくしかないでしょ?
    叩かれる子が細くてか弱くて、叩いてくる子のほうが体重多いんだったら、なおさらです。
    二人一緒にしといて、一方が他方にポカポカ叩かれまくりだったら、叩かれてる子がかわいそうでしょ?

    もう少し大きくなって、叩いちゃダメってわかるようになって、他の子のおもちゃをとろうとしなくなったら、また一緒に遊んでくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8662819559

  • レスします

    ●別居中の義兄が
    ●娘に会うため、妻実家に月数回出入りする
    ●義兄が離乳食、大人の食事、おもちゃを手づくり
    ●義兄が、娘と妻妹娘の世話をする

    これ全部、事情が特殊すぎる。
    ものすごくデリケートで、ちょっとでも調和が乱れたら即爆発しそう。普通の大人なら「出来るだけ立ち入りたくない」と思うでしょう。

    ストレスフルであろう義兄にズケズケ言うあなたの親も、
    やってもらうばかりで感謝以前に文句ばかりのあなたも、
    「不信感」と言う割に離乳食は夫任せなあなたの姉も、全員変。
    ガソリンスタンドでたき火してるのに気づかない?
    我が子が姪の頭を積み木で殴ったから?とか心配してるポイントもおかしすぎ。
    あなた方が図々しいのは間違いない。
    部外者の義妹は、とりあえずすっこんでろって感じ。

    ユーザーID:1120941394

  • えっ、義兄に悪いとこないじゃないですか

    どちらかというとトピ主一家に問題があるんですね。
    それは今回のトピに深くは関係ないので、おいておいても
    我が子の面倒を見るのに他人をアテにしないでください。
    短い逢瀬なら余計に他人の子供なんか知ったこっちゃないです。
    図々しいにもほどがありますよ。
    非常識な人の思考回路って、こんな風なんですね。呆れます。
    自分の子供は自分で見てください!

    ユーザーID:8333061711

  • 義兄が姪と会うのに実家に来る日くらい主様は行かなけりゃいい

    それくらい気遣いというか心遣いできませんか?主様の子に積み木や食事差し入れてくれる感謝は?主様は義兄や姪に何をしてあげてる?せめて義兄がゆっくり姪とできる様我が子の面倒は自分で。主様が遊んであげたら済む

    ユーザーID:3515874312

  • 追加みて。

    あ〜。そんな事で別居なんだね。
    あなたがそんな考えで、姉もそうなのは、
    親が悪いんですよ。

    義兄さんのいうことわからないのは、
    あなたがいつまでも実家依存で、
    それをあなたの親が普通だと思ってるから。

    横道にそれたかもしれないけど、
    あなたが常識のない考えなのは、
    親御さんがわるいんだと思いました。

    とりあえず、自分の子供は自分で育て、
    義兄とは子供を遊ばせる以外の接触
    しないようにしてください。
    義兄さんが気の毒になりました。

    ユーザーID:2308665672

  • 嫁家族のきずなが強すぎて、離婚ってありますよ

    >義兄が「嫁夫婦の家族の絆が強いのは今の時代では良いこと、同時に強すぎて悪いこともある」といっていた意味がわかりかねます。
    ハッキリ言えば
    >強すぎて悪いこともある
    言いたいのはココだけだと思います。あとは柔らかくするための枕詞。
    ハッキリ言って、結婚して独立したのに嫁家族に色々絡まれて、疲れるんでしょう
    その状況に嫌気がさすと、妻に冷めて、子供ごと捨てる男性はいると思います。

    仲好過ぎるから
    >義兄が私の娘に冷たい?
    こんな発想になるんでしょうね。まるで婿養子に入ったような、針のむしろ状態
    仕事から疲れて帰って、こんな状況にも耐えるの、普通の人は大変で逃げ出したいですよ。

    >姉が保育園は絶対に嫌と言い張り
    そもそも、ここがダメなんでしょう

    >感染した両親の為に休んでほしいと義兄に頼んだが「義両親には感謝してるけど嫁と娘の病気が完治した今、義母の理由では休めない
    こんなの当たり前でしょう。よく頼みましたよね。
    お姉さんの我がままで保育園を避けたから、御両親は感染してるんです
    プロなら、代わりがいますから、お兄さんが休む必要がありません

    ユーザーID:5782596568

  • 笑える。

    なんじゃその別居理由!!!!!
    よくもまあはずかしげもなく全部書けたね。
    義兄全然悪くないじゃん。
    親に謝罪して、必要あれば会社休むべきはあなたの姉さんでしょう?
    義兄関係ないじゃん。
    トピ主の両親も、そんな別居理由で納得なわけ?
    そこは姉を叱って「娘が非常識で申し訳ない」と義兄に謝罪すべきところでしょうが。

    もしこのまま強気で離婚となっても、義兄以上にできる男などそうはいませんよ。離乳食と妻両親に手料理をふるまい、手づくりおもちゃを作り、娘はもちろん義妹の子どもの世話をせっせとする夫…

    その義兄、私には継母とイジワルな姉たちにいじめられるシンデレラに見えてきました。

    ああもったいない。
    あなたたち家族には
    本当にもったいない。

    義兄のすばらしさに気づけず、このまま「妻と実家のきずなが強すぎるのは困る」の意味が分からないまま、私の娘に冷たいんですうとか寝ぼけた事を言い続けてりゃいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1120941394

  • いや、だから

    >もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    もしかしなくてもそうなんですってば。

    姪御さんはね、毎日パパと一緒にいられないの。
    たまに会いに来てくれるパパとの時間を、一秒でも奪うのがどんなに
    酷いことかまだ分からないのですか?
    義兄さんだって、毎日仕事でお疲れだろうに時間を作って嫁実家まで
    わざわざ来るのは娘の顔が見たいから、娘との時間を持ちたいからに
    決まってるでしょ。
    あなた専業主婦?なら遊んでくれない旦那さんの分もあなたが子供を満たし
    なさいよ。

    潔く応えてくれていたのは、あなたが嫁の妹だしあなたの娘に罪はないから
    大人の対応として仕方なくでしょ。しかも嫁実家で。
    拒否したらもう嫁実家に入れてもらえない、娘に会えなくなるからね。

    娘が遊びたがるなら見えないところに離れてよ。
    夫が遊んでくれないなんてあなたの家庭の問題で、義兄には何一つ関係ない。

    夫の帰りが遅くなる日は実家に帰るのはわかりましたが、義兄さんの来る頻度は
    1日4時間ほど、月7〜8回なんでしょ。
    あなたは夫が遅い日は朝から晩まで実家にいるの?そのたった4時間すら、
    譲ってあげられないの?

    ユーザーID:5335532969

  • ずうずうしい

    あなたの期待がずうずうしいとしか思えません。他人の子より自分の子をより多く構いたいのは当たり前でしょ。増してや別居状態なんだから。子供同士のいざこざが原因ではなく母親のあなたの図々しさを警戒して距離を置かれてるだけでしょ。

    ユーザーID:1673671918

  • お姉様が変

    感染症ってインフルエンザかノロウィルスでしょうか?
    義兄様は病名を診断されていたなら受診はされたと思われますが、
    治癒診断を受けてなかったのでしょうか?

    もし自己判断で完治したとされていたなら
    義兄様の落ち度ですが、
    それで小さなお子さんがいるのに、8ヶ月以上の別居されてるお姉様って理解できません。

    家族なら病気がうつってしまうこともあるでしょう。
    どうして義母の看病まで義兄様にさせようとするのか…?
    そこまで、咎める事でしょうか?

    ユーザーID:3718538783

  • 誰の夫であり父親なのか?

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    そうですね。
    義兄さんはお姉さんの夫です。
    あなたの夫ではない。
    ましてや娘さんの父親ではありませんから。

    親族であっても一線を引くべきです。
    トピ主さんは義妹です。
    あなたと娘さんが頼るべきは自分の夫ですよ。

    姉夫婦の別居の理由も何だか理解できないものだし、
    トピ主さん一家の考え方はずれてませんか?
    このままでは義兄さんが気の毒です。

    ユーザーID:7265872674

  • 娘の父親はトピ主の夫です

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    そうですね。
    姪から父親を取り上げて、自分の娘の父親にしてたんですよ。

    貴方の子供の父親はトピ主の夫ではないのですか?
    夫が子供に関わってくれないなら、夫に文句を言ったらどうですか?
    何故、義兄に要求するの?

    申し訳ないですが、トピ主を軽蔑します

    ユーザーID:8110097282

  • 姉妹揃って

    11月12日のトピ主さんのレスまで拝見しました。

    子どもを持つ親になったというのに、トピ主さんもお姉さんも実家に頼りすぎだし、それを許すご両親もご両親です。

    お姉さんの別居理由も甘えすぎですよ。
    保育園が絶対イヤというのなら、お姉さんが仕事をセーブする、辞めるなどして自分で子育てをするべきでしょう。
    義両親の病気が理由で会社が休めないなんて当然のことですよ。
    子どもを両親に預けられなくて仕事に穴をあけるのなら、一時保育なりを利用することも考えるべきです。
    それを自分がイヤという理由だけでしないのは、お姉さんの甘えでしかありませんよ。
    仕事って簡単に休めるものではないでしょう?

    義兄さんの仰る意味が分からないのですね。
    お姉さんもトピ主さんもご実家に頼ってばかりで、独立した家庭を築いているという意識がないからでしょう。

    姪からお父さんを取り上げてしまっていたとかそういうことではないと思います。
    いつまでも親に甘え頼る姉妹に呆れているんだと思いますよ。

    主さん、お姉さん、ご両親が今の関係について考え直さない限り、先は見えているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9380607647

  • 実家も変

    あなたも義兄に対して図々しいし、思慮が浅いけど、実家も変では。

    感染症の件など、別居についての経緯は分かりました。
    でも、それで義兄と娘を二人きりにするのは信用できないって、姉もおかしいです。
    言いがかりじゃないの…

    義兄が離乳食を手作りして持参もなんだかなぁ…実家ではレトルトしかあげてないんですか?
    姉や実家両親は何してるの?

    あなたが自分の実家に行くのは問題ないですよ。好きにしてください。
    でも、義兄や姪はそっとしておいてあげてください。
    本来あなたの旦那さんがすべき父親役を、義兄に押し付けないであげてください。

    ユーザーID:4620431721

  • そんな理由で別居??

    自分や子供の病気で会社を休むのはわかりますが、配偶者の病気ですらなかなか休める会社はないと思います。しかも祖父母の病気で休めないからと不信感から別居へ?しかも子供と2人では会わせられない???

    いやいや、普通は休めないでしょ。そんな事言ってたら日本中別居だらけになるわ。
    こんな理由で別居する娘を叱らず受け入れる貴方の親も信じがたい。
    トピ主さんも疑問にすら思わなかった?さすが姉妹ですね。最初から最後まで変すぎる。

    あ、肝心の事を忘れてました。そうです、あなたが姪から父親を奪ってます。しかもあなたは夫の代わりを義兄させようとしているだけじゃなくちょっと気持悪い感情まで持ってますよね。義兄が好きなんでしょ。文章からわかりますよ。

    ユーザーID:7697233458

  • その通りだよ!

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    今更遅いですが、気が付いたなら配慮してください。

    今は非常時なんですよ、ささやかな幸せを壊すような事はしないの。

    あなたの子供は、あなたと旦那さんが育てるの。

    姉妹と言っても、邪魔しない。

    少し、実家から離れた方が良いですよ。

    ユーザーID:3964851731

  • 1歳の子でも母親が怖い顔し低い声で叱ればわかります…

    主様は我が子に躾をしましょう。積み木投げた手を叩くくらいしなさい(勿論手の甲ではなく手の平を)後は我が子は主様自身が面倒見ましょ。せっかく父親に会えている姪から父親とらないで。義兄が来てる時は夫の帰宅遅くてもいちいち実家に行かず自宅にいればよろしい。

    ユーザーID:3515874312

  • あっそ!

    旦那が遅い日は実家に行っていいって約束した上で〜、と何回も繰り返してますが別に行っても行かなくても良いはずですよね。実家に電話して、義兄が来るか確認して来るなら行かないようにしたら?あなたの娘はハッキリ言って義兄と姪から見たら邪魔者だよ。

    ユーザーID:9027542677

  • 最後のレス読みました

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    そのとおりです。
    小町で気づくことができてよかったですね。

    これからは でもでもダッテ なことは言わないで
    みなさんのアドバイスに従って行動することが
    主さん実家のみなさんの平和と幸せですよ。

    いくらご主人が帰りが遅いから実家へ行ってもいいと言ってたって
    限度というものがあります
    あまりにも実家に入り浸る妻だと
    そのうち、ご主人にも愛想つかされますからね。
    主様ご家族のためでもあるんですよ

    ユーザーID:0062117389

  • うっとうしい義実家

    お義兄さんの本音は「うっとうしい義実家」でしょうね。
    1歳の子は確かに他人でも可愛いです。でも我が子が一番に決まっています。
    お義兄さんにすれば娘と2人なら楽なのに義実家へ行かねばならないために
    うっとうしい義両親、義妹+姪と関わらないといけないので疲れるでしょうね。
    その上毎度毎度我が子がやられてる場面に遭遇して複雑でしょうし。

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    お義兄さんに期待しすぎです。娘さんには父親がいるでしょう?
    お義兄さんが優しいからと甘えすぎです。いい加減家に帰してあげたらいいのに。
    レトルトパウチばかり食べさせてる義実家に滞在する意味なんてあるの?

    ユーザーID:4275117719

  • わかっちゃった

    トピ主姉・・・自分の夫が病気なのに看病もせず放置な最低嫁。しかも身勝手な理由で別居な実家依存。多分家事もやってないでしょ。

    義兄・・・自分が体調崩しても看病してくれないような酷い伴侶を持った草食系。娘可愛さで現状を放置してる義実家に休みの日わざわざ出向き娘の世話をしている。気が弱い(人が良いとは言わない)トピ主の娘の世話も見てくれている。娘が可愛いので多分離婚も出来ない弱い人。

    トピ主・・・自分の家庭が上手くいっていないので、義兄に娘のパパ代わりを求めている。姉と同じく実家依存。

    義実家・・・この異常な事態を「普通」と思い放置。

    姉夫婦の事は夫婦の問題なのでおいといて、トピ主は自分の夫と話し合って家庭を円満にするのが先だと思います。夫が娘の面倒みないのはダメでしょ。義兄の気の弱さに胡坐かいてたらいけないと思います。娘さん可哀想ですよ。

    ユーザーID:0735600690

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