義兄が私の娘に冷たい?

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ひなぎく

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  • 何でもかんでも、人のせいだね。

    タイトルの通りです。
    小さな子が遊んでいる時に、積み木で頭をたたいた件ですが、それもあなたが
    注意してれば防げたことですよ、あなたのせいですよ。義兄さんが来るタイミング
    が悪かったせいじゃありません。
    どうすれば?きっとお分かりにならないでしょうが、ピンポンなって出る時に、
    自分の子供を抱っこして出れば良かったんです。

    よく居ますよね?
    子供の手を繋がずに道を歩いてて、子供が危ないことになった時に、「危な〜い」
    とか大声だけで子供を何とかしようとする人。
    「気が付いたので間に入ろうとしたが間に合わず・・・」って同じでしょ。

    それに、姪っ子さんが義兄さんと遊んでる時には、あなたは自分の子供とちゃんと
    遊ぶんですよ。
    あなたの夫が娘と遊ばないから、娘が義兄さんに近づくんじゃないです。
    こんなことも分からない?

    普通は、夫が遅いからって毎回毎回実家に戻るもんじゃないでしょ。
    ご主人は、誰のために働いてるの?
    一体、あなたの家族はどなた?

    お姉さんも変わった人だと思いました。

    ユーザーID:9217207728

  • 穴掘って埋まっていいぐらいの悪行

    >義兄が娘と遊んで居る時、姪は動物の本を開いて義兄に動物のマネをして見せ義兄もそれに気づいて常に姪から目を離すことはありません。
    >私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで義兄が娘と遊び終わるのを待っていました。
    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    解ってやっているくせに、何言ってんの?お嬢さんが義兄さんと遊びたがっているから自分の膝に姪っ子ちゃんを載せて動けないようにしたんでしょう?

    お嬢さんが、御主人ときちんとした親子関係を結べず、よその男性に父親像を求めているのは、トピ主夫婦の責任です。姪っ子ちゃんを犠牲にして良い訳ありません。

    御主人が居なくても、自宅で母子で過ごすって普通のことですよ?「夫と約束したから」を言い訳にして、何やってんの?そんな風だから御主人が家に戻らず遊んでばかりいるんでしょうに。夫が喜んで帰る家、作ってみたら?

    義兄さんの言いたい事は「妻の家族はべったり依存し合っているが、それに気付きもせずこっちにも迷惑掛けていい気なもんだ。義妹も厚かましい上に自分の家庭が何か解っていない」です。

    ユーザーID:8505516802

  • 自分の夫にもっと子供を見て欲しいことを伝えます

    タイトル通り、自分の夫にもっと娘に関わってほしい事を伝えてみます、義兄はあくまで義兄だということ…その義兄も暫く「行くのを控える」と連絡があったそうです。

    私や家族が以前姉に話した事を義兄に言ってしまったらしく義兄から「娘は大事、義両親からも話は聞いてたけども改めて本人以外から聞くと邪魔に思われてたのかもしれない」という連絡があったそうです。

    私の家は自営業にて実家に事務所もあり、義兄が来るのは「こちらの都合で娘を任せているので迷惑かけない範囲で面倒を見たい」という申し出があり都度親に○日に伺ってもいいか連絡があるそうです。
    ただ、義兄も娘に掛りっきりかあまり周りが見えないのか、私が「授乳したいので」というと退室せず「後ろ向いて娘と遊んでます」といい退室せず、母の場合は仕事が落ち着いてる時は「横になりたい」と義兄に伝えており、義兄も了承していたのですが数日前に姉がこの件全てを義兄に「もっと家族に気をつかって」と話したそうです、話を聞いた義兄から授乳時の件で謝罪がありました。

    姉は取り返しの付かないことをしてしまったのではないでしょうか、私も感じてはいるのですが・・。

    ユーザーID:9960595761

  • しっかりしてよ!!

    私も現在、1歳児を育児中です。

    あなたたち姉妹、いったい何やってるの!?
    もう親になったんでしょう!?

    まず、あなた。
    そうですよ、姪ちゃんから父親を取り上げてるんですよ。
    娘さんは父親がかまってくれないから、母親ができないような遊びができる伯父さんを父親がわりにしてしまってる状態ですよね。
    ただでさえ引き離されてる父娘(義兄さんと姪ちゃん)の貴重なふれあいの時間を邪魔しないで下さい。
    あなたと夫の夫婦不仲のせいで、娘さんにも義兄さんにも姪ちゃんにも迷惑がかかっていますよ。

    それと、お姉さん。
    「保育園に預けたくない」って、何で?
    母親(お姉さん)のいろんな我儘のせいで、姪ちゃんには良くない状況ばかりになってるような。

    私の友達にもいます、あなた達みたいな実家依存の姉妹。
    既婚なのに、「家族(夫)より自分の実家家族を優先」「実家親も苦言を言わず、娘と孫を大歓迎」、そして「夫と不仲」。
    …理解できません。

    いつまでも娘気分でどうするの!!
    もう親になったんだから、ちゃんと独り立ちして「親」になって下さいね。

    ユーザーID:7964314299

  • イライラしますね

    自分の旦那が娘の面倒をあまりみてくれないから、て実家に逃げて、挙げ句に義理の兄に父親の代わりをさせるだなんて。。。
    義兄さんが自分の子供ばかりをかまうののどこがいけないのでしょう?
    あなたはあなたの子供の面倒をみればいいだけでは?
    それに義兄によく会います、て。。。週末を狙って行けば居るのは当然では?

    積み木の一件を気にしているのは、あなたのほうですよね?
    義兄さんの態度が娘さんメインじゃないのが気に入らないだけですよね?
    私があなたの母親なら、「実家に来るな」と言いますね、きっと。

    実家を頼るのはいいと思いますが、義兄まで頼るのは「?」ですよ。
    義兄さんはもしかしたら「義妹は俺に気があるのだろうか?」と牽制しているのかもしれませんよ?

    ちゃんと自分の子供は自分で育ててください。

    ユーザーID:9246333790

  • 控えましょう

    義兄と実娘の大切な時間を奪わないでください。
    あなたの娘さんにも良い影響とは思えません。
    実の父親がいるのですから、そちらの愛情を注ぐべきでは?
    義兄の予定を聞いて、ある程度ずらして訪問しては?

    ユーザーID:9270952071

  • 義兄も姪も傷つけている

    心置きなく父親に甘えられる筈の時間を姪から奪い、
    娘と遊ぶ時間を義兄から奪っていたのです。
    気づいたのなら、これからは遠慮してあげてください。

    娘さんと姪御さんのちょっとした喧嘩は、
    幼い子供同士では珍しくもないことですが、
    親にとってはやはりストレスです。
    ただでさえストレスかかる義実家で、
    気兼ねしながら娘との時間を過ごしている義兄さんに、
    もう少し気を使ってあげてください。

    トピ主さん夫婦の問題は、
    トピ主さん夫婦で解決しましょう。

    ユーザーID:8363200664

  • とくにここがヒドイ

    >義兄が娘と遊んで居る時、姪は動物の本を開いて義兄に動物のマネをして見せ
    >義兄もそれに気づいて常に姪から目を離すことはありません。
    >私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで
    >義兄が娘と遊び終わるのを待っていました。

    文中の「娘」と「姪」を読み間違えてるんじゃないかと思って
    何度か読み返してしまいました。

    かわいいさかりの実の娘に、月に7-8回数時間しか会えないと知っているのに、
    トピ主娘と遊ばせて、その間実の娘はあなたの膝の上って!

    なにそれ??
    よくもこんなひどいことができますね。

    義兄があなたの娘と遊びながら、自分の娘を見つめている光景を眺めていて、
    思うことが「義兄が私の娘に冷たい」なんですか?
    あなたほんとに人の親なの?

    この場面であなたがしなければいけないことは、自分の娘を義兄から離して、
    義兄が帰るまで娘と一緒に外出すること! 

    シングルマザーで義兄狙ってるんだろうな…と思いながら読んでましたが、
    ある意味もっとタチ悪いですね。
    自分の夫と人の夫の区別もつかないなんて。

    ユーザーID:5800355560

  • 主様窘めない親はお姉様も叱らない親…

    主様の親も、お姉様も、無論主様も異常です。義兄様と姪子様が可哀想過ぎる。異常でおかしな姉妹と親ですね。主様くらいしっかりしないと、主様の娘様も異常思考をそのまま当たり前だと感じ育ちますよ。

    ユーザーID:3515874312

  • ワぁ

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    その通り。
    それプラス義兄をお手伝いのように扱って、自分の娘の世話を押し付けた図々しい女です。
    自分の旦那が娘と遊ばないから、彼に娘の父親を求めた。図々しく。
    いろいろおかしいでしょ(笑)

    それに姉夫婦は今別居中でしょ(別居理由もアホですが・・)
    いつ離婚するかもわからない。
    あなた達家族と彼は今微妙な関係じゃないですか・・
    夫婦仲がうまくいってないんだから・・
    そんな微妙な関係なのによくそこまで甘えられますね。

    ユーザーID:7395307043

  • 疑問に思う貴女に疑問

    別に実家に行く事は、双方が納得済みのようですが、実家で娘さんの相手を義兄にさせてこの文章になることが疑問です。

    貴女もお仕事されていての事ですか?

    ユーザーID:1213882319

  • トピ主は自宅ほったらかしで何してるの?

    遅くなる日は実家で過ごしてもいいと夫が言った。

    …というのはわかりました。

    それが月に1回2回のことじゃないのが、主さんの書き込みから想像できるのですが、
    主さん、自宅の家事とかどうしてるの?

    子供がその年頃なら、掃除するのも食事の支度するのも一苦労でしょ?
    離乳食、レトルトは悪ってわけじゃないけどさ、実家でゴロゴロしてる時間があるなら、
    手作りして冷凍しておくとかさ、旦那さんのお弁当のおかずや夜食になる常備菜を
    作り置きしておくとかさ、普段できない細かい掃除とかさ、
    夫が激務で小さい子供抱えてるお母さんなら、いくら時間があっても足りないくらい、
    自宅ですること山盛りあると思うんだけど?

    主さん実家でいったい何してんの??


    正直言って、私が義兄だったら、あなたがた親子が憎くてたまらないよ。
    久しぶりに会った娘が、トピ主娘に積み木で殴られてる。
    でも正面切って文句も言えない自分が情けなくてたまらないだろうな。

    子供が小さいくて親権取れないから我慢してるんでしょうね
    義兄が不憫でならない
    トピ主の旦那さんも義兄と同じ気持ちかもね。

    ユーザーID:8479375529

  • しばらく行くのを控えると言って来たなら

    もう良いではないですか。
    お姉さんもトピ主さんも自分たち身内のことばかりで
    義兄さんには随分な態度だなと正直思いました。

    トピ主さんは、ご実家の仕事を手伝っているんですか?
    単に暇つぶしで実家に行って、授乳したり昼寝するのに
    義兄が邪魔だから気を利かせろと言っているんですか?

    どちらにしても、義兄さんは行くのを控えると言ってる
    なら、もうトピ主さんは余計なことを言わず、せず、
    自分のご主人とお子さんと向かい合ったらどうですかね。

    トピ主さんの義兄さんへの執着が少し異常にさえ
    思えてきました。

    ユーザーID:2114757513

  • すごいですね

    こんなトラブル?になるくらい、実家に行ってるってことですよね。
    そもそもお姉さまの別居もおかしい。理由もおかしいし、実家に頼りすぎに感じます。
    トピ主も夫婦で決めたとはいえ、特段、帰る必要も感じないのですが。
    私のまわりには、そのような、しょっちゅう実家に行くような人がいないのでビックリしてます。
    もめ事も起きているようですし、しばらくご実家に行く事は控えてみたらどうですか?
    旦那様とお子さんとの時間を増やすことの方がよっぽど大事だと思います。

    ユーザーID:3875060048

  • 11月14日トピ主レス読んで

    先に取り返しのつかない事をしたのはトピ主でしょう。自分の子の面倒を貴女と血のつながりのない義兄におんぶしようと画策する考え方がまずありえません。
    どういう家の造りか知りませんが授乳するなら貴女が動けばいい。義兄に配慮不足はあったでしょうが、その家で完全アウェーの男性(義兄)に席を外させるより主が移動すべきでしょう。アウェーの人に気を遣わせるのでなくまず貴女方家族がもっと配慮すべきではないのですか。
    我が家では娘の夫の訪問時(せいぜい半年に1回ですが)は気持ちよく過ごしてもらえるよう色々気を使いますけどね。
    そんなに義兄が邪魔なら彼がご実家に来なくて済むよう姪御さんの養育法を考え直すべきです。

    主のお姉さまも変な人。姉妹ですから感覚が似るのは当然でしょうが、そこで姉が取り返しのつかない事をしたと思う貴女の主張も理解できません。このままならお姉さまご夫婦は離婚の可能性もありそうです。

    ユーザーID:4732805538

  • 授乳の件

    義兄さんを責めていますが、
    あなたが娘さん連れて退室して、
    余所の部屋で授乳したら良いだけではないのですか?
    自分の実家で勝手も知っているあなたの方が、動き易いでしょう?

    一事が万事というか、
    仕事で疲れ、気兼ねする妻の実家に来て、
    やっと娘とのひと時持っている義兄さんに対し、
    あまりにも、気遣いがなさ過ぎますよ。

    ユーザーID:8363200664

  • 嫌がらせの数々にびっくり

    トピ主さんの書き込みが増えるたびに、怒りで体が震えます。

    義兄さんはあらかじめ行く日を連絡して許可を取って娘に会いに来ているのに、
    トピ主さんは用もないのにのこのこ娘連れてやってきて、
    「授乳したいから席外してよ」って…。
    授乳したいなら あ な た が 席を外しなさい!!!

    嫌がらせを散々しておいて、言うにことかいて
    >義兄も娘に掛りっきりかあまり周りが見えないのか
    って!!!


    >暫く「行くのを控える」と連絡があったそうです。
    義兄さんは、もう心が折れちゃったのかもね。
    娘のことはあきらめて、離婚するつもりなのかもしれない。

    自分が夫に省みられないからって、義兄に嫌がらせの限りを尽くして、
    他人の家庭壊して、

    満足しましたか?

    ユーザーID:5539438111

  • 義兄さんが気の毒の一言に尽きる

    >義兄が「嫁夫婦の家族の絆が強いのは今の時代では良いこと、同時に強すぎて悪いこともある」といっていた意味がわかりかねます。


    トピ主の補足5つまで読みましたが、この意味が分からないならもうどうしようもありません。

    あなたもお姉さんも親離れできてないようですね。いつまでも実家が〜と言い、夫婦で自立して生活していく姿勢が全く見えません。

    読んでいて、義兄さんが哀れに思えました。あなたの実家に歩み寄ろうとして、積木を作ったり、妹の子と遊んであげたり、離乳食の他にお姉さんの分の料理まで作って持って来たりしてるのにねぇ。ぜんぜん受け入れようとしていない。

    あなたはお姉さんの夫婦の問題に首をつっこまないことです。義兄さんが来ている日は遠慮すればいい。

    お姉さんの「もっと家族に気をつかって」はとどめをさされたって感じだと思いますが・・・もう夫婦仲はとっくに破綻してますね。

    ユーザーID:2490961618

  • はぁ〜

    どうしようもない一家としか言いようがありません。トピ主、御両親、お姉様の全員。

    お姉様夫婦の別居の原因がそもそもお姉様の我儘。それなのに「もっと気を使え」って、なんなの?他人の私が聞いても腹が立つのに、言われた義兄さんはどれだけ怒り、絶望を感じたことでしょう。解らないんでしょうね、トピ主には。

    授乳?昼寝?義兄さんが居ないスペースですればいいことでは?他にスペースがないような狭小住宅なら、トピ主が義兄さんが来る日は遠慮すべき。義兄さんは週2度ぐらいしか来ないのだから、お母様も昼寝ぐらい我慢できませんかね?元々自分の娘の非常識が原因なのに。

    周りが見えていないのは、トピ主、御両親、お姉様!

    ユーザーID:8505516802

  • とんでも姉妹

    私も実家依存のダメ嫁、ダメ母ですが、トピ主さん達にはビックリ。

    授乳については、トピ主さんがイヤなら別室に行くべき。
    まわりがみえてないのはむしろトピ主さん。
    姪がせっかく邪魔されずに父親とあそべるのに、なぜその邪魔をしたい?
    トピ主さんは、授乳しながら姪の相手できますか?

    お母さんが横になっている間についても、なぜ義兄が別室にいかねばいけない?
    姪っこさんのめんどうは誰が見るの?

    それとも疲れるから来るな!ってこと?

    読めば読むほど、トピ主親子はおかしい。

    姉にもこのトピ読んでもらって少しは自分の価値観がおかしい。ってきづかせたら?

    ユーザーID:7520810789

  • 意味がわからないわ

    授乳中に義兄がいて困ることも、お母様が休憩したくても義兄がいて困ることも、全ては別居理由にもならないことで別居して託児に預けたくないからと実家に頼りっぱなしの我がままし放題実家依存全開のお姉様のせいですよね。別居解消して自分の家に帰って自立して子育てすれば全部解決すること。それなのに、義兄が来る事を非難するなんて、、、、
    子供のことなんて何にも考えてないよね。実の父親から子供を引き離して満足ですか??

    ユーザーID:7697233458

  • 結婚したのだから夫婦としてちゃんとしなさい

    >夫が仕事の付き合いで飲み会や仕事で遅くなる日は「実家に戻ってたらいい」という夫婦間で決めたことなので実家に来ている日もあります

    とぴ主夫婦の身勝手な決め事ですね。
    夫が遅くなる日も自分の家で過ごすのが普通でしょ。
    実家依存です。

    姉もとぴ主も実家に依存しすぎていますよ。
    姉も保育園は嫌だとか勝手すぎます。
    姉妹そろって成人して結婚して子供が居る自覚がない人たちですね。

    お互い子供は自分たち夫婦で育てなさい。

    とぴ主は夫婦で話し合いをしなさい。
    当分実家には帰らず自分たち夫婦で子供に向き合いなさい。

    ユーザーID:4652798084

  • 信じられない

    登場人物全員変。

    あなた方ご家族は一体何を考えているのやら。
    実家依存の我儘姉妹とそれをおかしいとも思わない両親。
    妻の不当な要求にも唯々諾々と従う夫(義兄)。

    全員、自分たちの立場と親としての役割を考えてください。

    ユーザーID:5224414101

  • そんなに部屋数が足らない実家なら、頻繁に帰省しちゃダメ!

    >私が「授乳したいので」というと退室せず

    えっ、トピ主さんは『自分のほうが部屋を出なくちゃ』って思わなかったの!?
    義兄さんのいる部屋で授乳しちゃったの!?
    逆セクハラ!

    お母さんの「横になりたい」発言と、それを受けたお姉さんの「もっと家族に気をつかって」発言も意味不明です。
    お母さんが横になりたいんなら、義兄さんのいない部屋に行って寝ればいいじゃない?

    もしかして、義兄さんを追い出さないと寝る部屋がないの?

    トピ主さんも、義兄さんを追い出さないと授乳する場所がないの?

    もしそうだとしたら、義兄さんの気遣いが足りないというより、部屋数が足りない!
    嫁いだ娘が孫をつれて遊びに来られる構造の家じゃないです。
    お客様を迎える場所でしか授乳も昼寝もできないんだったら、義兄さん以外のお客様が来てるときはどーすんですか!

    ユーザーID:8662819559

  • 姪が1番かわいそう

    お姉さんのわけわからない、保育園嫌いのせいで一番迷惑を被っているのはめいじゃないですか。

    食事はレトルト。
    祖父母は日中仕事。
    祖母は暇さえあれば横になりたいと、もう〜1歳児を相手にできるほど体力もない。

    保育園ならきちんと手作りの給食がたべられます。
    しかも目一杯遊ばせてもらえる。
    生活リズムもつきますよ。

    それでいて体が小さいとか比べられる。

    最大の不幸は、おかしな価値観のトピ主実家の元で育つこと。

    諸悪の根源はお母さんかもしれませんね。

    ユーザーID:2569360233

  • 旦那が自分の娘に冷たい。

    トビのタイトルはこれでしょ。義兄も姪も関係ない悩みだった。
    この悩みは自分の旦那と話し合うしか解決の方法はないよ。
    でもトビ主さんも実家へ行けば楽ちんだし旦那さんも子供がいなければ子育てしなくていいからトビ主さんへ実家行きをどんどん勧めるし、だからこのままでもいいのかもね。唯一、子供が寂しい思いをしているし今から嫉妬、妬み、焼きもちの気持ちを一生懸命育ててるけど、トビ主さんご夫婦は子供のそんな気持ちは知ったこっちゃないよね。なんてったってご自分たちの楽ちんさを優先させるのが先だし。ま、将来それがどんな形で自分たちに返ってくるのかは…私は想像できるけどトビ主さんご夫婦は想像できないんだよね。
    ご両親は自分の子供と孫に囲まれてさぞかし幸せでしょう。手放したくないでしょう。だから子供達へ(トビ主と姉)家庭へ帰れとは言わない。それに甘えてるトビ主と姉。これらは孫の犠牲の上に成り立っている幸せなのにね。
    自分たちが幸せなら孫なんてどうでもいいと思っているご一家のお話でしたね。
    義兄はとても愛情深くてこんな人と結婚したら幸せになれるよ、っていう見本のような人ですね。

    ユーザーID:3597476431

  • とうとう、最後まで義兄を悪者にして姪から父を奪いましたか

    あなたのお姉さんどこまで横暴なのでしょう

    そもそもはお姉さんが実家でしか娘と父を会わせないなど
    言うからそれぞれ皆が困っているのではありませんか

    もっと家族に気を使ってじゃないよ
    わたしの我儘で家族全員に気を使わせる結果になって
    ごめんなさいが言うべき台詞だよ

    元義兄が娘を連れ出せれば良い話でしょ
    そしたら、母は昼寝だってできるし
    孫の面倒からたまには解放されるじゃない

    だいたいあなただって授乳するからなんて
    良く平気で言えますね
    あなたが恥じらいなく平気で言うのに
    あちらに気を遣え?
    そんなもの、黙って別室に自分が行けば良いのよ
    「おっばいやるから〜」良く顔から火が出ませんね
    聞かされる方が迷惑

    >姉は取り返しの付かないことをしてしまったのではないでしょうか

    あなたも同罪ですから
    一緒に義兄を悪者にする生活を何年続けてきたのよ
    誰も姉に人としての正しさを諭せない結果でしょ
    自分たちの我儘が正義、悪いのは義兄と
    姉はあなたをのさばらせ
    あなたは姉をのさばらせ
    親は娘達と孫をのさばらせた結果ですから

    最後まで義兄を悪者にして
    完全に姪から父を奪った罪はとても重く深いです

    ユーザーID:4981220156

  • もう修復は無理そう、、、

    最後は夫婦の事ですが、お姉さんの気持ちは常に実家よりなんですね。

    これじゃあ、義兄さんの立場も居場所も無いわ。

    あなただけじゃ無く、誰一人として義兄さんの事を配慮していない。

    これが、お嫁さんの立場として考えたらすごい事です。

    子供とは離され、ちょっとの間だけ会わせてもらい、その時間を姪に取られ

    それでも気を使っておもちゃを作って、ご飯を作り、どやされる。

    一体、いつの時代かって事ですよ。

    ユーザーID:3964851731

  • 義兄の言った意味が

    皆さんのレスをみてわかりました。
    確かに私の家は家族間の繋がりが強いです、それについては義兄もですが夫も口にしていました、母が「嫁に出させたつもりはない、何よりはも娘二人の幸せ」と夫と義兄に伝えていたのが、そもそもの始まりなのかもしれません。

    義兄について
    特別な感じは持ち合わせていません、私の夫よりも家事育児に協力的なのは羨ましいですが…異性としてみたことはありません、離乳食頼んではいませんし義兄が姪に「うちは共働きでパウチ多いからね、俺が休みの日ぐらい手作りの味を食べてもらうほうが食欲わいてくれるかな?」と思ってやっているそうです。
    義兄は平日休(福祉)が多いので良く会うのだと思います、土日は私も夫の実家にいます、現在は専業主婦です。

    義兄の離婚は無いと思います、「離婚しても父親と娘というのは変わらないが父無し子にするわけには…俺が我慢し続けたらいい、でもこのまま嫁(姉)に預けててもいいものか悩む、勝てないだろうが親権を争うつもりはある」と言っていました、普段義兄はここまで言う人ではないのですが、最近は何か開き直ったかのような状態です。

    私は夫にもっと遊ぶよう説得続けてみます

    ユーザーID:9960595761

  • お姉さん夫婦の危機だと思う

    率直に言って、お姉さん夫婦は離婚まで秒読みの状態だと思います。
    明らかにお姉さんのワガママです。
    ウイルス性の病気にかかったのは残念です。でも生活していれば、お互いにかかったり看病したりの繰り返しではないですか。
    しかも義両親の看病のために会社を休むなんて絶対に無理です。
    お姉さんは義兄さんを自分の思う通りにコントロールしたいのですね。
    「稼いできてほしい。でも、信用できないから子守は義実家でしてほしい。義実家のルールに完全に従ってほしい」。トピ主様がご自分の旦那様からこのような態度を取られたら笑って許せますか?
    義兄さん、相当に我慢していると思いますよ。
    授乳だってトピ主様が別室に行く方が自然です。だってトピ主様の実家でしょう?それほど遠慮している義兄さんが他の部屋へ行けると思いますか?
    お姉さん、本当に取り返しのつかないことをしてしまったと思います。
    義兄さんの我慢の限界を越えたんです。
    トピ主様だって、お姉さんように「配偶者は信用できない。自分の実家が一番、言うことを聞け」と言われたら離婚も視野に入れませんか?

    ユーザーID:0577487120

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