義兄が私の娘に冷たい?

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トピ主のみ19

ひなぎく

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  • うわぁ

    常に実家にいるみたいなんで、トピ主さんはシングルで子供産んで実家で親と同居なのかなと思ったら、キチンと夫がいるんですね。
    トピ主さんの5つのレス見て出た言葉と言うか声がタイトルです。

    お姉様の「信用できない」って何の事かと思ったら、ウィルスの事ですか?
    義兄さんが何かやってしまったとか、義兄さんの人間性とかの問題ではないですね。
    むしろ、出来たお人柄のようですし。
    別居までのやり取りもなんだかなって感じです。
    お姉様や姪、お母様が感染したウィルスがお兄様以外の経路だったら、お兄様踏んだり蹴ったりですな。

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?
    まさしくその通りです。
    >私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで義兄が娘と遊び終わるのを待っていました
    ここに姪っ子の気持ちが思い切り現れてるでしょう。

    何と言うか、義兄さんが離婚を考えているような素振りはトピ主さんの書き込みからは見受けられませんが、義兄さんが親権取って離婚出来るように祈ってしまいたくなるトピでした。

    ユーザーID:8730833814

  • あなた色々とおかしいよ

    30代、5歳と0歳の子持ち主婦です。

    最初の投稿だけではトピ主さんが何に不満なのか全く理解できず、その後のトピ主さんのレスだけ全て読みましたがイライラしました。

    あなた、全てが自分を中心に回ってると思っているの?
    大体何故あなた、そんなにしょっちゅう実家にいるの?
    実家はあなたの家ではなく別世帯ですよ?

    お姉さんもおかしい。
    共働きなのに保育園は嫌?
    それで両親に面倒を見させる??
    そのせいで両親が倒れたら今度は旦那の仕事を休ませる???
    はあ!?

    姉妹揃って奇妙な思考回路。
    ご両親が娘たちを甘やかしすぎて育てた結果ですね。

    実家なのに嫁に出たはずの我が物顔の小姑に大きな顔をされて、お義兄さんがかわいそうでなりません。

    授乳の時に義兄が退出しない?
    あなたが出て行って別の場所で授乳するのが普通なんですよ!!!
    何故被害者面!?

    私も母乳育児ですが、たとえ自分の家でもお客様が来ていたら自分が別の部屋に行って授乳しますよ?

    まとめますね。

    あなたには常識がありません。

    お姉さんだけでなくおかしな妹の追加迎撃でお義兄さんの気持ちも離婚まっしぐらですね…お気の毒に。

    ユーザーID:6153356931

  • それでも

    もうそろそろ、大元になった「感染症」とやらも治った頃でしょうから、
    姉妹共々実家から戻る頃合いでしょ。

    感染症が落ち着いても実家に居座るつもりなら
    姉妹共々次の問題が浮上してきそうですけど。

    それにしてもこの「別居」 義兄様には息苦しい期間だったことでしょうね。
    その辺、理解できますか?

    ユーザーID:7020828768

  • トピ主母、姉そしてトピ主さん皆まともではない

    >夫の帰りが遅いのと遅くなる日は帰っていても良い。と約束した
    錦の御旗のように約束約束と書いていますが、ただの実家依存です。

    実家は授乳の時もお母さんが横になりたい時も他に行く部屋がないのですか?部屋を移動するのはトピ主さん達ではありませんか?

    なんかトピ主さんの実家の家族皆さん変わった考え方をするようですね。

    99%義兄は離婚を視野に入れ始めているでしょう。
    姪子さんが一番可哀そうだけど、きっと将来同じような思考をするようになるのでしょう。

    ユーザーID:1053124162

  • 皆で苛め?

    その家の人なら自由に動けますけどね。
    眠くなったお母さんも、
    授乳したいトピ主さんも、
    気兼ねせずに部屋移動できるでしょう?

    義兄さんにとっては義実家、
    ただでさえ気を使うのに、
    一々部屋を出ろと言うのですか?
    別の部屋に行ったら行ったで、
    難癖付けられそうなんですが…。

    ユーザーID:8363200664

  • あなたは「夫は家庭を顧みない」と言うけれど…

    あなたの義兄へのひどい仕打ちと、それをまったく悪気なくやってるところを見ると、
    自分の夫にはさらにひどい仕打ちを長年に渡ってしてきたんじゃないかと考えてしまいます。

    「飲み会ばかりで帰りが遅い」と言うけれど、帰りたくないような居心地の悪さを作っているのは
    あなたじゃないですか?
    「子供をかわいがってくれない」と言うけれど、父子のふれあいを邪魔していたんじゃないですか?

    夫はすっかりあなたへの愛情も子供への愛情も枯れ果ててしまって、
    それが今の「夫は家庭を顧みない」状況になっているのではないんですか?


    深読みの妄想ですが、まったくの的外れだとは思わないのですが、どうですか?

    ユーザーID:9274675490

  • 義兄さんかわいそう

    トピ主姉妹、親、みーんな考え方が変。
    当人達は気付かないんですよね。
    義兄さん、もう諦めてるんだろうな、可哀想だわ。

    ユーザーID:4946770356

  • 解ってないじゃん

    >私は夫にもっと遊ぶよう説得続けてみます

    最後にガクッと来ました。

    あのね、どうしてしてもらう事ばっかり考えるの?

    仕事で疲れてるご主人を、自宅でゆっくりさせてあげなさいよ。

    嫁の実家で、どうしてくつろげるの?

    あなたは毎週、義実家ですごせるの?

    それを「嫁にやったつもりは無い」って、夫婦の中をこじれさせる事をして。

    諸悪の根源は、あなたの母親だったんですね。

    真っ当な親なら「自分たちで何とかしなさい」と家に帰らせますよ。

    次はあなた方夫婦の、別居となりそうですね。

    ユーザーID:3964851731

  • 驚愕という言葉しか思い浮かびません

    >姉に信用できない。と言われ姪を義兄1人で見ることを許されず

    そこまで娘の世話をする義兄の何を信用できないとトピ主さんの姉は言っているのでしょう?

    結局は一番信用できないのは姉自身でしょ
    自分の自身のなさを夫のせいにし正当化して両親に子育てをしてもらい
    どのくらい母親の役割をしているんですか?
    しかも両親はそれを許容しているし妹もそれ以上の事を義兄にやらせようとしている

    仕事をしながら子供を育てるのは大変な事ですけどみんなやっていることですよ
    私も仕事をしながら3人を育てましたし
    夫なんて子供がそこそこ大きくなってからじゃないと子供の相手なんてできません。

    それに比べたら義兄さんは手作りの離乳食?素晴らしい!
    これがイクメンって言うのかと思ったくらいです。

    >「離婚しても父親と娘というのは変わらないが父無し子にするわけには…俺が我慢し続けたらいい、でもこのまま嫁(姉)に預けててもいいものか悩む、勝てないだろうが親権を争うつもりはある」と言っていました、普段義兄はここまで言う人ではないのですが

    こんな事言わせているのはトピ主さん両親と姉妹ですよ


    驚愕です。

    ユーザーID:4856382348

  • いや、絶対に理解してないから(断言)

    義兄は親権を争って離婚するつもりですよ。
    開き直ったような態度は腹を括った証拠でしょう。
    お姉さんの「もっと家族に気を遣え」がトドメに違いありません。
    これって”アンタなんか家族じゃない”と義兄に宣言したも同然ですから。

    この状況で「離婚はない」と言い切るトピ主さんは
    目が曇ってるとしか言いようがない。

    よほど今の暮らしを手放したくないのね?
    家事も育児も他人(親・義親・義兄)に丸投げだもんね?

    しかし、いざ姉の離婚が決まったとしたら飛び火しますよ。
    トピ主の足元は盤石かな?
    ダイジョウブ。今まで家庭をおろそかにしていなければね。
    例えば、仕事ばかりで家庭を顧みない夫への不満とかね。
    夫だって育児に参加できないからこそ、妻の実家依存に目を瞑っていたものを
    妻が「早く帰って育児しなさいよ」と言い出したら?
    ある日突然イクメンに変身できるかな?
    パパになついてない娘は、大泣きしないかな?
    実家に行けないあなた、ストレスがたまらないかな?

    義兄の心配しているヒマがあるなら、自分の心配が先だと思いますがね。

    ユーザーID:1120941394

  • 酷過ぎ!!

    家族の繋がりが強いこと自体は悪いことじゃないですよ。
    親が娘の幸せを望むのも当然。

    でも、それって、相手はどうなっても良いってことじゃないでしょ!?
    お母さんも、娘として親に甘えるばかりで、
    配偶者と家庭を築く意志も覚悟もないあなた達姉妹も、おかしいですよ。

    義兄さんは離婚の意志ないと言っていますが、
    それならそれで、鬱になっても仕方がない状況ですね…。
    そうなれば、あなた方は、義兄さんを放り出すのでしょうか。
    もう稼げない、私たちを幸せに出来ないから、と。

    それとあなたの行動は、
    傍から見たら、義兄狙いにしか見えません。
    相手にストレス与えていることは
    きちんと把握しておかないと。

    ユーザーID:9685185681

  • 娘の育て方を間違えたとぴ主の両親

    諸悪の根源は実家依存な姉妹を育てたとぴ主の親です。

    しかし、大人になったのに両親の甘やかしの乗っかって
    実家依存を決め込む大人になった既婚姉妹も異常です。

    こんな家の娘を妻にした男性陣も
    はずれくじを引きましたね。

    義兄は被害者。
    とぴ主実家一族の犠牲者です。

    とぴ主夫は妻一族に負けず劣らずおかしいですね。
    自分の子供をほったらかして。

    結婚したら夫婦が協力して子育てするのです。

    いちいち実家を当てにすれば
    自分たちの家族の形は作れません。

    とぴ主両親、とぴ主姉妹、非常識です。
    とぴ主夫は家庭に無責任。
    義兄は被害者です。

    いちいち実家に帰るの止めなさい!!

    ユーザーID:4652798084

  • いろいろと理解していなさそうなのが不安

    義兄の離婚は無いと思いますって、そんな呑気な。
    「勝てないだろうが親権を争うつもりはある」って離婚前提なのはわかりますよね?
    確かにトピ主さんの姉にこのまま子供を育てさせていいものか、他人の私でも危惧します。

    それにしてもお母様も強烈ですね。
    トピ主さんはそこまで自覚してないかもしれませんが、もしお姑さんから
    「息子を手放したつもりはない、何よりも息子の幸せが大事」
    と言い渡されて、家族の絆が強くて良いわね〜と思えますか?

    ちなみに姉夫婦は共働き、トピ主さんは専業主婦なので、義兄がトピ主さんの夫より家事育児に協力的なのは当然です。
    それと「夫に積極的に育児に関わってもらう」と「実家にべったり」と両立しませんので念のため。

    ユーザーID:7406283406

  • その7

    皆さんからのレスで気付いたのはもう一つ「私の家がおかしい」ということ。
    私の結婚前、家で生活してる時全てを決めるのは母親でした、母親の言うことが正しいと思っていました(そんな家庭で育ってましたし親の言うことが正しいと思っていた)、ですがここで私の育った環境は世間的にズレがあることを知りました、夫にも頻繁に「また実家行くの?」と言われるぐらいでしたので行き過ぎていた事も反省したいです。

    あれから義兄は何かを吹っ切った感じで家にくるようになりました、私と親に「見て貰っている事に感謝はしてます、でもこのまま姪を見てもらう事は貴女方の家族のようになる、もっと周りを思いやる娘にしたい、別れるつもりでいたが娘の成長がこのまま行くととても怖い、たとえ別れることになってもこちらは弁護士を使いきちんと法にのっとり対応したい」と。


    見てくれはいつもと同じ義兄でした、でも鬼気迫る気迫でした、結婚前、結婚式・新婚旅行のプラン、引越しての手配と全て段取りをしてきた義兄、姉は「わからないから」といって手をつけず義兄が一緒にやるから。といって何もしない様な姉が太刀打ちできるとは思えません。

    ユーザーID:9960595761

  • 私もですが姉をどうにかしないと

    私も自分の考え方を変えないといけないのですが、姉のほうが深刻なようです。
    夫宛に届いた義兄からのメール、夫と義兄は仲がよく近々外食しようと約束していました。
    義兄が夫(転職して間もない)の仕事のガス抜きと実家住まいで実母と私の板ばさみの負担を軽くするため吐き出すところを作らないと。といって設けてくれたようです 夫談

    そんな夫に届いたメールは「祖母が亡くなり日を改めたいけどいいかな?」というメールでした、夫はそちらを優先してください。とメールし私達のほうは何もありませんでした。

    姉は違いました「一度しか会ったことのない人やし、仕事も明日は1人で抜けられないし会議もある、行っても娘は連れていかない」と義兄に返事したと連絡がありました。
    義兄は「勝手ではあるが娘にとっては曾孫と曾お婆ちゃんになる、小さいから遠出したくない。と連れていけなかったのに最後のお別れやお焼香すら着てもらえないのか、高速を使えば1時間ではあるが…」と訴えてきたそうですが。行かない。といって電話をきったことも言っていました。

    私がやってきた事も大概で反省ですが、姉のやったことは夫婦間に溝を残すことになりそうです。

    ユーザーID:9960595761

  • 絆が強い??

    トピ主さんの実家のご家族は、異常じゃないですか?
    絆が強いというより、お互いに依存し合っていて、全く人としての最低限の自立がなされてないだけかと。

    ちなみに授乳したいなら、自分が別室に移るっていう選択肢がないのには驚きました。
    母親の昼寝もしかりです。
    どうして同室でそういうことをしようなんて思ったの?
    無遠慮なのはトピ主さん達の方ですよ。

    いやぁ、おかしな家庭ってあるとは思っていましたが、ここまで酷いのは初めてです。
    自分の夫の変わりに義兄を利用しようとしたり、義兄は我が子と一緒に過ごせず寂しい思いを父子でしているのに自分の子と関われと考えたり。

    あなたも姉も親も皆おかしいです。
    まともなのは義兄の方ですね。

    まずはトピ主さんが夫の帰りが遅いとか出張程度で実家に帰るっていう行為をやめましょう。
    そして義兄と姪の親子の関わりを邪魔する事をやめましょう。

    あなたに出来ることは、この2点だけです。
    あとは姉と義兄のことですから、その辺りは任せておけばいいと思います。

    とにかく実家依存と義兄と姪の関わりの邪魔は止めてください。
    あまりに義兄と姪が不憫です。

    ユーザーID:7950641592

  • なんで そんなに実家に入り浸っているの?

    トピ主がなぜ実家に入り浸っているのかがわかりません。

    当面、実家に行かなければ 全て解決しますよ。


    あなたとあなたの娘が入り浸っているから ややこしい話になる。

    それだけのことです。

    ユーザーID:0118692920

  • 開き直ったのではなく吹っ切った

    >最近は何か開き直ったかのような状態です
    義兄さんの発言は開き直ってるのではなく、吹っ切ったのです。
    異常なトピ主実家に娘を預け、異常な義家族にゴミのような扱いをされながら、実娘に触れあわせて貰わなければならない、異常な日常から抜け出す為に戦う覚悟を決めたのでしょう。

    開き直ると言うのは、むしろトピ主さんの実家の方々ですよ。
    皆さん異常と言っていい言動なのに、自分達は絶対だとばかりにそれを義兄に押し付ける。

    義兄さんには、妻、妻実家の人々の異常さの証拠をたくさん集め、義兄さん実家にもバックアップをして貰えるような状況を整えて、ぜひ娘の親権を勝ち取って離婚にこぎつけて欲しいです。

    トピ主両親や姉に育てられるより、義兄に育てられた方が娘にとってもいいでしょうから。

    トピ主さんは、兄夫婦より自分達夫婦の心配をした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8730833814

  • 傲慢強欲な家族

    結局、自分たちと娘たちさえ良ければ、
    娘の夫たちはどうでも良いってことですよね?

    結婚したからって、実家と縁切る必要はないけれど、
    配偶者への配慮の欠片もなく、
    自分たち親子だけ幸せならいいの?
    義兄さんにも、トピ主さんの旦那さんにも、
    感情もあるし、幸せになる権利はあるのに。

    その結果、トピ主さんやお姉さんのお子さんたちは、
    確実に不幸に向かっていますけど…。

    ユーザーID:3939628978

  • 関わらないで

    トピ主さんや母親が関わることで自体は悪化します。
    なぜなら全員おかしいからです。

    姉と義兄はそう遠くないうちに離婚するでしょう。
    だって義兄は本気で娘の奪還を考えているのですから。

    夫婦間の溝とか取り返しがつかないってレベルではないですよ?
    あなたや母親だって、十分義兄に対して取り返しのつかないことをしていますから。
    皆(主、姉、母)揃って酷いことをし続けるから、義兄も堪忍袋の緒がキレたんです。
    だからこそ一人でも関わりを無くした方がいいんですよ。

    あれだけ酷い仕打ちを義兄にしておきながら、誰も本気で反省するつもりもない所が驚きです。
    あなたも『大概反省』とか言いつつ、全然反省してないし。

    本当に反省するなら、自分の人生は自分で歩む努力をしましょう。
    まずは親からは離れること。
    物理的にも心理的にもです。

    あなたの人生が180度違う物になりますが、それがまともな人の人生なんです。
    あなたはまともじゃないってことを、身を持って知った方がいい。
    子供がいるなら尚更です。

    でないと、あなたも姉のように夫に切られますよ?
    危うい立場なのは自分も同じだと早く気付くことです。

    ユーザーID:7950641592

  • お姉さんヤバいね

    もう、離婚決定ですね。

    社会人としての常識すら欠けてるような。

    葬式ぐらい、結婚したからには行きましょうよ。

    まぁ、姪のためには離婚して父親と暮らすのがいいでしょうね。
    きっと、実家生活には不満がありそう。

    ユーザーID:7520810789

  • あれからの義兄

    ここ数日、祖母のお葬式で義兄がきていませんでしたが、昨日久々にきました。
    皆さんの仰るように義兄は覚悟を決めているのか、家にきてすぐ私に「今までは私からしたら姪として遊んでいましたが、残ってる時間が少ないかもなので娘とのみ遊ばせてください。」と宣言されました。

    ちなみに私は断乳の為、実家に戻ってきています、夫に断乳の話をしても「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」と言われてしまいました、実家依存のつけでしょうね。

    義兄は先に「娘のみ」と宣言していましたが、私が断乳中に熱が出て寝込んでる時、娘と姪を一緒に見てくれていました調乳・オムツ交換もでき寝かしつけもできる義兄はとても頼りになりました、ですがその義兄を追い込んでいたのは私達で「戻れない所まで来てる」のでしょうね・・・。

    義兄には何の感情もなく、義兄にも「勘弁してください、もうコリゴリです」と言われる始末の姉妹、夫に突き放され義兄も離婚カウントダウン。
    実家依存・親離れ子離れできなかった家族の自業自得でしょうか?

    見ないと言った割には娘が懐いているからか一緒に絵本読んでる義兄を尊敬します。

    ユーザーID:9960595761

  • 散々指摘されてるように

    トピ主夫婦も危機じゃないですか。
    それでも実家に戻って親に甘え、義兄をいいように使おうとし続けるんですね。

    トピ主姉妹のご主人の幸せを祈ります。
    姪御さんがご主人に引き取られて、異常なトピ主家で育たずに済みますように。

    ユーザーID:8730833814

  • 自業自得以外に何か?

    トピ主さんも、時既に遅しでしたか。

    自業自得以外になにもありません。

    お母様が最大の原因ですから、頑張って面倒見てもらってくださいね。

    まだまだ日本は母親に親権がきやすい時代みたいなので、娘二人が孫までつれてきてくれて、トピ主実家は安泰ですね。

    ユーザーID:7520810789

  • その通り

    >実家依存・親離れ子離れできなかった家族の自業自得でしょうか?

    御主人とお子さんの父娘の絆を作れないようにしたトピ主も、近いうちに御主人から三行半を突きつけられることでしょう。御主人、もうお嬢さんに興味すらないようですし。

    >見ないと言った割には娘が懐いているからか一緒に絵本読んでる義兄を尊敬します。

    子供が義兄に寄らないように、お嬢さんを自分の側に置いておくぐらい出来ませんか?

    トピ主もお姉様も、ず〜っとお母様の呪縛の元で生きていくことでしょう。

    ユーザーID:8505516802

  • 断乳だから、実家?

    断乳って実家でなくともできますよ。
    微熱くらいで寝込み、義兄に娘の世話をさせるとは
    危機感ゼロとしか思えません。

    普段から義兄以外に子どもの世話をする人がいないと見ました。
    子どもたちは常にお腹がすきオムツは汚物だらけ。
    目に余った義兄が仕方なく二人の子どもの面倒を見るハメになる。

    お姉さんは、我が子の体重、ミルク量をご存知かな?
    もしお姉さんがこれらを知らず、逆に別居中の義兄が知ってたら?
    お姉さんはネグレクトを疑われても仕方がない。
    陪審員も、別居中にも関わらず育児に積極的な義兄の方が、
    保育者としてより適任と判断するに違いありません。

    つまり、トピ主が口先だけ反省して実家に入り浸ることで
    妻妹両親揃ってネグレクトである証拠を、義兄に与えている訳ですよ。

    もし100のうち1つでもトピ主が原因で義兄に親権を奪われたとして、
    姉があなたを恨んだり、八つ当たりしない確証はありますか。
    そろそろ火の粉が降ってこない場所に避難しないとまずいのでは。
    避難先は廃墟寸前で冷えきって居心地が悪いかもしれないけど
    それはあなたが守ってこなかったせいだから、受け入れましょう。

    ユーザーID:1120941394

  • だから、何でそこで頼るのよ!!

    あなたが断乳だから、とか、関係ないんですよ。分からない?
    どうして、ここでまた義兄を頼るんですか?信じられない。

    もう、人の話も全然理解できないのね。

    見ないといってたのに、遊んでくれて尊敬します、ってもうガックリしました。

    ユーザーID:9217207728

  • へ?

    >ちなみに私は断乳の為、実家に戻ってきています

    「断乳のため実家に戻る」の意味がわかりません。
    なぜ断乳のために実家に戻るのか?

    >夫に断乳の話をしても「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」と言われてしまいました

    「言われてしまって一人で頑張る」って選択肢はないんでしょうか?

    「断乳のため実家に戻る」
    初めて聞きました。笑えます。

    ユーザーID:1836744926

  • 断乳で実家に帰るってナニ?

    普通はね、断乳くらい自力でするもんでしょ。

    親離れしないとと言いつつ、なんで実家に頼るかな。
    夫がいつまで我慢できるか知りませんが、一つ何かするのに実家実家って。自分で頑張ってみましょうよ。
    発熱してたら、解熱剤飲んでミルク作ったらいいでしょうに。

    ユーザーID:0030006593

  • 断乳のため実家??

    すごいですね、断乳のために実家に帰るなんて始めて聞きました。
    さも当然の理由のように書いてる事に驚愕します。
    別に夫に手伝ってもらわなくても断乳くらいできますよ。
    義兄を追い込んだと言いながらちっとも行いを改めようとしない。
    夫に見離されているからこそ、実家に頼らず自分一人で頑張ってる姿を見せるのはあなたにとっても夫婦関係を改善するのに必要なことだったんじゃないのでしょうか?
    手伝ってくれないから実家に帰りますじゃダメでしょう。熱が出てたって子供の世話は自分でしてください。子供がいると熱が出ても寝込めないから大変なんです。甘え過ぎ。

    ユーザーID:7697233458

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