義兄が私の娘に冷たい?

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トピ主のみ19

ひなぎく

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  • まずは

    実家に帰るのやめればいいのに。
    ご主人にイヤミ言われてもなお帰るのね。

    断乳だって一人で何とかならないの?
    みんながみんな、実家や夫を頼ってる訳じゃないでしょ?

    まぁ、離婚すれば大好きな実家に帰れていいんではないでしょうか。

    ユーザーID:4677381380

  • 危機感がない

    あなたの家庭は大丈夫なんですか?
    ご主人あなたから心が離れてしまってるように思いますが。
    人の家庭を心配している場合ではないのでは?
    あなたの家庭はどこにあるんですか?
    家族は誰なんですか?
    夫に捨てられてもいいですか?

    ユーザーID:0112665839

  • ヒナギクどころか。。。

    お母さん、毒親ですよ。

    子供から父親を取り上げてそれをなんとも思わない。

    そういうところで育つ子供は社会の迷惑です。

    立ち上がってください。毒の連鎖切ってください

    ユーザーID:3045337646

  • トピ主さん夫婦は大丈夫なの?

    そんなに実家に入り浸りで大丈夫なんですか?トピ主さんも旦那いらないよね?

    ユーザーID:6594828968

  • 断乳の為に実家に戻る??

    あのぉ、断乳で実家に戻るってどういう事ですか?
    自宅で十分に断乳なんて出来ますけど。
    断乳するために実家に帰り、子供がそのせいで泣き叫ぶのは面倒だから夫任せにするつもりなの?

    トピ主さんって親になった自覚全くないでしょう?
    自分で何にもする気ないってあんまりじゃないですか?
    産みっぱなしで、母乳を与えるだけでどうするの?

    あとさ、断乳中に熱があるからって、更に実家に帰るのやめたら?
    なんで事ある毎に実家なんですか?

    結婚した自覚も、子供を持った親だという自覚も全くないトピ主さん。
    未だに妻や母親よりも、自分が子供であることを望んでいるから、夫にも愛想を尽かされるんです。
    実家依存のツケではなく、ここに来てもまだ実家依存だからですよ。

    いい加減、自立できないんでしょうか。
    結婚して子供も居る大人だっていう自覚が何故ないんですか?

    姉の方が先に離婚するから安心しているようですが、あなたも相当離婚は間近なのに。
    ここまで酷い自称母親は、日本広しと言えどもあなたと姉の二人くらいですよ。
    有り得ないレベルです。

    ユーザーID:7950641592

  • あなたはその価値観のままでいるしかない

    実家依存、子離れ親離れ出来ない両親と姉妹。
    自分の置かれている一般的ではない関係に気がつかれたようでですが、
    あなたにもう後戻りは出来ません。

    ご主人との関係は冷えきっている、あなたの居場所はもう実家しかない。
    だからそこでの価値観を棄てたら、両親や姉の考え方を否定する様なまねをしたら
    あなたには実家にさえ居場所はなくなります。
    もうあなたはその価値観の中で終わるしかないのです。

    両親は確実にあなた方姉妹より早く死にます。
    そしてその前に介護があります。
    自分たちの今さえよければあとはどうでもいいと本気で思っているあなた方の両親は
    あなた方姉妹が今後襲われる苦労についてなどみじんも心配していません。
    自分たちがなくなったあとあなた方姉妹がどうなろうとどうでもいいのです。
    それどころかそんなこと考えてみたこともないのです。
    どう考えてもあてにならなさそうなお姉さんですから、
    全てあなたの重荷になるのでしょうね。

    これから地獄が待っていますよ。
    お気の毒です。

    ユーザーID:3401361444

  • トピ主さんを尊敬します

    義兄さんが開口一番「(義兄さんの)娘のみ」宣言していらっしゃるのに、
    のんきに自分の娘の世話をさせている根性に、尊敬してしまいます。

    この宣言は、『自分が訪問し娘と一緒にいる間は、
    トピ主さん親子は別室で過ごしてくれませんか?』という意味でしょうね。
    自分の家ではないので、出て行ってくれとはっきり言えないだけです。

    同じ部屋にいたら、娘さんは義兄さんに遊んで欲しくて近づいてしまうんですよね。
    そして、義兄さんは「調乳・オムツ交換もでき寝かしつけもできとても頼りになる」存在でしたら、
    お姉さんやお母さんが何と言おうと、二人きりで面会しても大丈夫でしょう。

    お願いですから、トピ主さん親子は面会の邪魔をしないで欲しいです。

    ユーザーID:3536150297

  • なぜ断乳のために実家に行くのですか?

    断乳のため実家に戻ってるって意味がわかりません。
    夫と住む自宅でやってください。
    すごい痛くて熱が出たりして大変だけど、いちいち実家に戻らず自宅で療養するのが普通ですよ。
    どうしても辛くてだめなら、実家ではなく病院に入院してください。

    しかも「残ってる時間が少ないかもなので娘とのみ遊ばせてください。」と
    宣言されてるのに実家に居座って娘の面倒を他人に見させるって、どこまで人をバカにしてるんですか。

    トピ主さんはご自分が病気だからと正当化されていらっしゃるんでしょうが、
    他人の私には、実家に行く口実を作り出しただけに見えます。

    ユーザーID:5445265933

  • え〜なんで〜?これまた非難のレスが殺到しそう・・・

    断乳だから?!何しに実家へ?
    旦那にも手伝い?断乳するのに何のお手伝いがありますか?
    世の中の子持ちがみんな断乳するのにいちいち実家に帰っているとお思いですか?

    それこそ熱を出しても自分で看病して
    乳児がいても最低限のことをして過ごしているんですよ

    この先トイレトレとかもあるんですが・・・・
    それも実家に行くんでしょうね

    実家に頼るのは体が弱いのでなんて言わないでね
    本当に体の弱い人は子供が生めませんし妊娠もできません、いい大人が体調管理ができないだけでしょ?!

    実母様の思い通りですね姉妹供に一緒に住むことになるだろうし
    (離婚しても自立なんてしなさそうだし)
    実母様はうはうは大喜びですね

    なんかここまできたら笑ってしまうわ
    理解できない・・・。

    改めて世の中にはこんな人もいるといい勉強になりました。

    ユーザーID:4856382348

  • トピ主さんは今なら間に合うよ

    トピ主さん、お姉さん夫婦の心配以前に自分の足元が崩れかかってるじゃないですか。旦那さんとの関係はもう崖っぷちですよ。

    今ならまだ間に合いますよ。
    自宅で何の疑問も持たずに断乳した私からすると、なんで断乳のために実家に帰る必要があるのかさっぱりわかりませんが、今すぐ自宅に戻りましょう。
    そしてしばらく実家に戻るのをやめましょう。

    旦那さんには今までの事を謝り、変わりたいと思っている事(思っていますよね?でないと離婚されますよ・・・)を告げて夫婦の仲、お子さんとご主人の仲の修復をはかっていってください。

    親はいつまでもいませんよ。
    だから親孝行しろと言いたいわけではなくて、親がいなくなった時に支えてくれるのはご主人とお子さん家族です。
    今のまま実家依存では、親御さんが亡くなったときに一人ぼっちになってしまって後悔しますよ。

    ユーザーID:3506813224

  • ちょっとちょっと

    >私も自分の考え方を変えないといけないのですが

    ならば

    >夫に断乳の話をしても「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」と言われてしまいました

    と言われても実家へ帰ってはダメですって。
    実家へ帰ったトピ主さんを見てご主人は『ほら、やはりそうだろ、ひなぎくにも、子供に自分は必要ないんだよな』と思うでしょう。
    このままですと確実に母子ともどもご主人から捨てられると思います。

    ご主人に『今まで見てくれるといっていたのにそうさせなくてごめんなさい。これからはあなたを第一に頼りたいのでお願いします。しばらく実家へは帰りません。』と、三つ指ついて謝り、実際に数か月実家に帰るのをやめましょう。
    一人で頑張る姿を見たら、ご主人やお子さんと向き合う姿を見たら、ご主人の気持ちは変わってくるかもしれません。

    実家に依存して自分の家庭を蔑にしたツケです。
    取り戻すには何倍もの努力が必要だと思います。実家に帰らずに頑張ってください。

    ユーザーID:4201850960

  • 無駄口、ですが、

    11月30日のレスを拝見して、
    お姉様は人生の大損されるんだなぁ、なんて思ってしまいました。

    反面教師になさって、ご主人と共に家庭を築いていただきたいです。

    その方が、断然お子様の幸せにつながるとは思いましたが、、、、。

    ユーザーID:1618176914

  • そこまで言われても、実家に帰るなんて・・・病気だよ

    >「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」と言われてしまいました、実家依存のつけでしょうね
    この会話の後、実家に帰るんだから、離婚覚悟だよね?
    例えば
    「女遊びばっかりして、こんな時だけ家に帰ってこないでよ」と浮気夫に言ったら
    じゃぁ・・・と、浮気相手の女性の家に行っちゃうようなものなんですが
    自分のしてること、理解できてるんですか?

    今頃、離婚届と、離婚準備が進んでいなきゃ良いですけどねぇ
    トピ主さん、こんなに自分の実家ばかりで、御主人の実家どうしてるんですか?
    もうすぐ、お正月ですけどね。大掃除も進みそうにないですね・・・クリスマスも実家?

    ユーザーID:5782596568

  • 断乳で実家に?

    ええと、断乳で実家に帰るって意味が、
    本当に分からないんですけど。

    もう少し、御主人ときちんと向かい合った方が良いですよ。
    御主人の不満も聞いてあげて。
    それと、義兄さんには感謝と謝罪を。
    お姉さんが良くないのは勿論だけれど、
    あなたも、随分義兄さんに迷惑かけていますよね。

    実家依存、親離れ子離れできなかった…は、最近多いですが、
    トピ主さん達の場合、
    自分たちの幸せだけ大切で、
    平気で夫(娘婿)達の気持ちを踏みにじってきたのだから、
    つけが来るのは仕方ない。
    でも、お子さんと姪御さんは可哀想です。
    姪御さん、義兄さんに引き取られると良いけど。

    ユーザーID:3757143580

  • すごいですね

    義兄さんが、トピ主さんの娘さんの面倒は見ないと宣言したのに、
    娘さん連れて他の部屋に行かないのは何故ですか?
    どうして、娘さんにも本読んで貰っているのですか?

    自分は、授乳すると言った時に、
    義兄さんが見ないようにしただけで部屋を出なかったと
    お姉さんに苦情を言ったのに。
    義兄さんのこと「あまり周りが見えていない」なんて書いていたのにね。

    ユーザーID:3757143580

  • こんな事を言っていたのに

    >夫にも頻繁に「また実家行くの?」と言われるぐらいでしたので行き過ぎていた事も反省したいです。

    21日のレスに上記のようにあるのに結局、実家に行くのですね。
    ご主人の「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」にめげたのかもしれませんが、「今までご免なさい。今後は改めるよう努力しますから、協力して下さい」といった言葉が出てこないようでは、何ともはや処置なしです。
    それとも、謝ったのに拒否されたのですか?そうなると、ご主人の心が狭い可能性もありますが、トピ主さんのこれまでの言動で信用が無くなっている可能性もあるので何とも言えません。

    義兄さんとご主人は仲が良いようですが、義兄さんの覚悟にご主人は触発されるかもしれません。既にその兆候は出ているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2832128484

  • 断乳については・・・

    夫ともよく話し合った上でしたが一人でいけるものなのですね。
    今は義兄に任せていません、本を読んでくれていたのは私が断乳した際に熱が出て寝込んでしまい義兄が「風邪ではないでしょうけど子供に移ると大変でしょうし治まるまで見ときますよ、子供に罪はないですし」ということでお願いさせて頂きました。

    義兄も一言一言にチクリと含んできてますが、こちらの責任なので何もいえません、義兄は夫とも連絡をとってくれているみたいで最近頻繁に実家戻りしてる為(特に夫宅へ嫁いでいるので)そこを心配しているようです。

    義兄は常に姉と私に「両親についてのスタンスが違う、俺は何か困って自分でどうしようも無い時に親を頼ることはあるかもしれないけど日常的に頼るのは甘えと思う、皆して家を出て家庭をもったのに、そっちは頼れる内は頼れ。」でしょ、だから一人で解決しようとする力がつかずに親に頼り切ってしまう、押し付けじゃないし育った環境が違うから俺も押し通さないけど親離れ子離れしないと」と…。
    文句ではないですが義兄は何でもできるから言えるんじゃ。とさえ思ってしまいます…きっと影で努力してるのでしょうが・・。

    ユーザーID:9960595761

  • 本当に神経太い自分勝手な人ですよねぇ

    普通は懐いているといっても、割り込まさないように気遣い示すべきなのに。

    本当に自分勝手で自分が楽であればいいと言う根性の汚さ。寝かしつけを親のあなたが放棄する。貴方のお子さんはあなたよりも心優しいまともな常識のある義兄さんを選んでるのかもしれませんね。

    主さん自体がもう毒親なんですねぇ。

    本当に自分勝手な姉妹。

    ユーザーID:3045337646

  • へんな家族だね

    断乳で実家なんて聞いたことがないけどね。

    最初は義兄をいいなりにさせる説得でも
    他の人にアドバイスもらおうとしたけど
    あなたの家族の異常性が明らかになるに
    つれ、しおらしく反省しているように見せ、
    結局、義兄にいろいろやらせるなんて、
    あなた、本当に図々しく、おかしな人間だね。

    普通、そこまでいわれたなら、
    いいです。ごめんなさいと言い、
    こどもにも言い聞かせますけどね。

    のんびりしてますけど、ご主人もおそらく
    あなた方家族の異常性を目の当たりにして
    義兄と共同戦線であなた方家族と早めに縁を
    切りにかかるのでは?
    義兄さんはお子さんの親権もいるでしょうけど
    ご主人はいらないだろうから、
    あなた家族が普通と違うことを証明するだけだし、
    離婚するなら義兄より楽かもね。

    バカみたいに、反省してるフリする暇が
    あったら、さっさとご主人の元に帰って
    一人でがんばってみせるほうがいいのでは?
    もう、手遅れかもしれないけどね。

    とりあえず、いいかげんどんな理由が
    あっても義兄になにかさせるのはやめなよ。
    本当に人間性疑うよ。

    ユーザーID:2308665672

  • 無自覚な親

    断乳でいちいち実家に帰るようなら
    結婚すべきではありません。

    親になる自覚が姉妹ともないのですね。

    義兄は本当に気の毒です。

    とぴ主はこれだけ言われても反省もしないし。
    どうなってるの!!!

    こんな母親では子供が迷惑しますよ。

    ユーザーID:4652798084

  • 何も出来ないのに、結婚して子を持ったの?

    >文句ではないですが義兄は何でもできるから言えるんじゃ。とさえ思ってしまいます…

    うんうん、トピ主はお姉様と一緒にずっとお母様とくっついて居ればいいんですよ。義兄さんの真意がわからないんですから、仕方ないですね。

    ユーザーID:8505516802

  • レスします

    いい加減にしなさい。腹立ってしょうがないわ。

    義兄が何でも出来るわけじゃない。

    貴方方姉妹が何にも出来ない、出来なすぎな大概女なの。
    お勉強は出来たのかもしれないけど、生活していく上での知力・常識に欠けるの。
    どこまですっとぼけた甘々なことを。

    今までは「え〜、そんなのぉ、できなぁい」ってクネクネしてたら周りがやってくれてたのかしら?
    その方が効率はよかったでしょうね。
    待っている方も時間は無駄にならないし、イライラせずに済むし、確実に成果は上がったでしょうね。

    いい加減、大人になってください。

    ユーザーID:7020828768

  • この期に及んで

    「義兄は何でもできるから言えるんじゃ」って、
    本当にダメダメですね。
    何でも、最初っから出来るわけないでしょ。
    持って生まれた才能なんて、
    余程の天才でもなければ五十歩百歩、
    大体の人は努力で多くのことを身につけるんですよ。

    今度の断乳にしても、
    これだけ多くの人が「実家に戻るなんてあり得ない」と書いているでしょ?
    トピ主さんの一家が甘ったれ過ぎ。
    出来ない出来ない可哀想頼ったら良いよ〜で、
    甘え甘やかしているから、何もできないだけ。

    「義兄も一言一言にチクリと含んでくる」って、
    当たり前のこと言われているだけ。
    あなたやお姉さんが義兄さんや義兄さんの実家にしたこと考えて、
    まだ文句言えますか?

    ユーザーID:3757143580

  • 夫は離婚も視野に入っている

    >「実家に戻ってたらいい」という夫婦間で決めたことなので実家に来ている日もあります、
    >帰りが遅いのと遅くなる日は帰っていても良い。と約束した上です、
    これが毎日実家に行っている言い訳ですか?

    >頻繁に「また実家行くの?」と言われるぐらいでしたので行き過ぎていた

    とぴ主さんって自分の都合の良いように話を作るのですね。夫婦で決めたからとか言っているのにどうして夫からは咎められるのでしょうか?

    夫も離婚を考え始めていると思います。
    トピ主さんもずっと実家でお母さんと一緒にいられるから幸せになりますよ。

    ユーザーID:1053124162

  • 話し合ってなんかいない、押し切っているだけ

    >「実家に戻ってたらいい」という夫婦間で決めたことなので
    >断乳については夫ともよく話し合った上でした

    本当に話し合っているのでしょうか?
    夫が反対してもトピ主さんが押し切っているのでしょ?


    反省したとかいっても、言ったその口で直ぐ実家に帰るなんて、一体どういう思考をトピ主さんはしているのですか?

    離婚になりますよ。

    ユーザーID:1053124162

  • どこまでも自分に甘いですね

    義兄はなんでも自分でできるから、、、??
    あのね、あなたが自分1人じゃ何もできないのはそうやってしんどそう、大変そうって事から毎回逃げるからですよ。親に助けてもらっているから成長できないで結果何もできない残念な大人になっちゃったんでしょ。親になるのにそのままでいいんですか?親はあなたより先に死ぬんじゃないの?
    親の介護はお育てよりずっと大変だけど今度は誰に頼るつもり?親は頼れないよ。

    断乳って1人でできるんですねって、、、トピ主さんママ友いないでしょ。実家に帰ってばっかりではそりゃできませんわね。
    離婚するなら今のままでどうぞ。夫に捨てられたら今後困ると思うならもう数年は一切実家には帰らない覚悟しないと無理じゃないかしら。

    ユーザーID:7697233458

  • なんだかんだと

    反省をしているようで自分を貫くんですよね?

    ちなみにどれくらいの熱が出て寝込むんでしょうか?

    義兄には常にいろいろ言われてたんですね
    それでも反発し小町にトピをたてて
    義兄の言っていた通りのレスをもらっても我感ぜずなところに

    ある意味、羨ましいと言うか・・・。

    ユーザーID:4856382348

  • 人は簡単にはかわれない

    トピ主さんは、自分が他の人と比べてかなりの実家依存だったと認識はできて、変わろうとはおもったんですよね?

    確かに義兄の言うことは、実家依存の人にとっては耳がいたいですよね。

    自分でなんとかできなかったら、まずはパートナーを頼り、それでもだめなら、実家を頼れってことでしょ?

    トピ主さん達姉妹は、まず、自分でなんとか解決しようという能力を育てられず、パートナー無視で、実家を頼るように育てられちゃった。

    それが違うってここでたくさん指摘をされてるんだから、努力しなくちゃ。

    既に、お姉さんは離婚が決定的、トピ主さんも秒読みだけど。

    例え実家に戻っても、親はどんどん老います。やがては、先に亡くなります。

    おいれば、手助けしてもらえることが減ります。
    その時に、自分でなんとかできない人はひさんですよ。

    ユーザーID:7520810789

  • 本気で分からない

    断乳で実家に帰るってどういう意味でしょうか?
    そんな話、聞いたことないので
    本当に分からないです。

    ビックリして周りにも聞いちゃいました。
    全員「なにそれ?意味分かんないよ。誰が言ってるの?」って言うので、
    このトピを見せましたが、突っ込みどころ満載
    あり得ない事の連発で皆さん続きが気になるようです(笑)

    「断乳については・・」の追加レスも見ましたが、更に分からない。
    “夫と話し合ったが一人でいけるもの”

    ・・・はて??断乳で実家に帰る理由なのですかね?やっぱり何度読んでも
    断乳についての何の事を言ってるのかサッパリわからない。


    なので・・・
    まぁいいや、頑張ってとしか言いようがない。

    ユーザーID:3806793351

  • やばいね。

    色々疑問はありますが、娘が体調悪くて寝込んでいる間の孫の世話もできないのに
    なんでトピ主は実家に帰るのでしょうか。
    そこは義兄さんじゃなくて、トピ主の母が見てくれるべき場面なんじゃないの?
    トピ主が寝込んだら義兄にしか任せられないような環境なんだったら
    自宅にいても一緒だろうに…と思います。

    専業で家事放棄して実家帰ってるんじゃ離婚されても仕方ないし
    お姉さんも子ども放って仕事だか遊びだか行っててその間
    平日休みの義兄が世話しに来なきゃ、孫二人放置っていうんじゃ
    義兄さん親権とれるんじゃないかな。
    着実に実績づくり中に一票ですね。

    ところで、断乳って赤ちゃんに母乳上げるのをやめることって思ったんだけど
    実家帰らなきゃやってけないほど大変なものなんですか?私勘違いしてます?

    ユーザーID:7035464369

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