義兄が私の娘に冷たい?

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ひなぎく

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  • 断乳で実家!?

    断乳や卒乳って、実家どころかご主人に頼らなくても、ぶっちゃけ母子間の問題ですからねぇ…
    育児書も、妊娠したときに配布される手引き書等も読まず、何してたのかしら。

    それはさておき、お乳が張って辛くて寝込むにしたって、わざわざ実家に行く意味が分かりません。
    ご主人が休みの日なら、頼ってもいいでしょう。
    だけど、断乳でしょっちゅう実家に行くのが分からない。
    姉のことも受け入れてる実家ですから、トピ主の行動も黙認してたのでしょうけど。

    実家に行くのはお好きにどうぞ、なんて最初のレスで書いてしまいましたが、撤回します。

    トピ主のレスが増える度、トピ主含めた実家の異常さが浮き彫りになるばかり…

    ユーザーID:4620431721

  • 女が(悪い意味で)強い一家なんだね

    一家の大黒柱を立てる事もしない、愚かな女たちの牛耳る家。

    「昔と違う、今は男女平等だ」と言う人もいますがね、
    賢い女は男の言う事を聞く振りをして、上手に家庭を切り盛りするんです。
    勿論土台に「夫」を大切に思う気持ちがあっての事ですよ。

    また「男はプライドの為に死ねる」って聞いた事があります。
    そこをあなた達は踏みにじって来たんですよ。

    姉の離婚って対岸の火事みたいにのんびりしてていいんですか?
    あなた方夫婦のカウントダウンも始まっている気がするんですが。

    ユーザーID:3964851731

  • 9割の人は出来る

    >文義兄は何でもできるから言えるんじゃ。とさえ思ってしまいます
    >きっと影で努力してるのでしょうが・・。

    いやいやいやいや、
    特別に努力をしなくても普通に努力をすれば大方の人間はひとりで何でも出来る様になります。
    あなたたち姉妹にそれが出来ないのは
    親が出来る様にならないようにならないように育てたからです。
    どうしてってそりゃ一生自分たちのお人形さんでいて欲しかったんでしょう。
    更にちっちゃくて可愛いお人形さんも欲しいから結婚は許した。

    親は必ずあなたより先に死にます。
    しかもその前に介護が始まります。
    トピ主さん、それ誰にやってもらうの?旦那がするの?
    「夫婦は助け合うのが当然だと思います。伴侶の親は自分の親も同然でしょう?」
    なんか幻のレスが聞こえてきたけど一方的に助けるのは助け合いじゃないし
    トピ主さん、旦那の親の介護出来る?

    親が死んだ後は自分の面倒は旦那と子供に見てもらうの?

    ユーザーID:1167036262

  • トピ主さんに聞きたいのですが

    トピ主さんは大人になるってどういうことだと思ってますか?
    トピ主さんは結婚した夫婦と実家の関係がどのような状態であるべきだと思います?

    最後に、もし実家が何らかの事情で今日、明日にでもなくなったら何にもできないトピ主さんはどうするんですか?

    よく考えて答えを出して下さい。

    ユーザーID:3485761455

  • 出来ないじゃ無い、やるんだよ

    今は何でもおかーさんがやってくれるし、周りも(嫌々)助けてくれる事が「当たり前」なんでしょうね。

    でも、何十年も経って親に介護が必要になったとしたらどうするの?

    どうしても「いい歳したおばさんが何も出来ずにオロオロしてる図」しか思い浮かばない(ダンナは逃げた)

    更に更にその何十年か後には役立たずの老婆二人が「どこで間違ったんだろう?」とボー然としてる訳です。

    腕には無理やり押し付けられた赤ちゃんが泣き喚いてるんです。

    ユーザーID:3964851731

  • 産後以外は自力

    多くの新米ママは、産後3週間程度の実家里帰り以外は夫婦で子育てします。

    夫が多忙などで協力が得られなくても、自分でなんとかします。それが普通なのです。

    病気になっても親にほとんど頼らないものです。まずは夫なんですよ。夫婦で子育てしていく中で、母親になり父親になっていく。

    夫に離婚の意思決定をされる前に、大人になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0030006593

  • ご主人の同意の上で

    実家に入り浸ってるんじゃなかったんですか?
    >夫が仕事の付き合いで飲み会や仕事で遅くなる日は「実家に戻ってたらいい」と〜
    断乳の件も、ご主人と良く話し合って実家でやる事に決めたんですよね?
    トピ主さんの実家入り浸りはご主人公認、或いは推奨ではなかったんですか?
    話し合って約束したと書いているのに、ご主人に断乳の話をしたら「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」こういう言葉が出てくると言う事は、ご主人はトピ主さんの実家入り浸り、依存しまくりの状況を快く思ってないとしか思えないんですけど。

    トピ主さん、コミュニュケーション能力が低い?
    それとも、自動的に他人の話や自分の状況を脳内でどこまでも自分に都合よく作り変えちゃう人?
    もう義兄がどうこう言ってる場合じゃありません。

    トピ主さん、ご主人と離婚もあり得るって考えはありますか?
    今の状態じゃご主人が何時離婚を言いだしても不思議ではないと思うんですけど。
    ご主人と離婚をする気がないなら、実家依存をやめて、ご主人と自分の家庭の再構築に力を入れないといけないのでは?

    ユーザーID:8730833814

  • 実家

    実家!実家!!実家!!!

    そんなに実家に居たいなら、もう実家に住んじゃいなよ(と言っても、月の3/4くらいは実家に居座っていそうだけど)
    旦那さんにも「私の実家で同居しない?」と持ちかけてみれば?
    まぁ、ご主人が首を縦に振るとは到底思えませんが。


    大体さぁ、実家にしょっちゅう変えることについても、断乳についても、ご主人と「よく話し合った上で」と言っていますが、それならばどうして「こんなときだけ俺に頼るな」と言われるのですか?
    貴女の「話し合い」とは一方的に「何日〜何日まで実家に帰ります」って決定事項をご主人に報告しているだけなのでは?
    じゃなきゃ、上記のような台詞は出てこないと思うんだけど・・・。
    どちらにせよ、あなた方夫婦のあり方を見直さないと本当に駄目になると思う。
    義兄夫婦の心配なぞしてる余裕はないはずですがね・・・。

    ユーザーID:1314937790

  • 甘やかされたのは事実

    皆さんの言葉で耳が痛いです。
    義兄は何も「何でもかんでも一人でできなさい」ではなく「万が一の為に一人で出来るようになっておかないと」という意味で言っていたようで常に皮肉めいた事ばかりをいっていた訳ではありませんのであしからず。

    結局、私は皆さんのレスを見ながら断乳で一週間、夫の仕事が忙しく追加一週間で2週間実家に滞在していました…断乳を知っていた義兄は「あれ?一週間以上いてる?」みたいな顔してたのを覚えています。

    断乳は無事できましたが、娘は断乳してから若干「我侭?自我?」が強くなり甘えたになりました、姪は娘の指舐めを見て覚えてしまったらくし義兄が「今までしなかったのに何で??」みたいな事をいっていました…。
    寝込んでいた時の熱は38.5前後で起きる事はできましたが、義兄の「インフル流行ってきてるし風邪だと皆が移るといけないので」という言葉に反論できずでした。

    私達姉妹は確かにかなり甘やかされました、わからない事があっても親が片付けてしまい、それをどうやったのか知ろうとも挑戦しようともしませんでした、なので一人でやることがとても怖いのだと思います。

    ユーザーID:9960595761

  • 育った環境の違い

    私の家では家族旅行の際にも親が全て予約やコースを組んで、それに関わることもしませんでした。

    義兄と夫は長男ということもあり、世間的に古臭い考えと言われながらも「有事の際は家庭を持つ身としてできる事は挑戦して身に付け家族を護れるようになりなさい」と育ってきた為に旅行の手配、コース組等を高校生ぐらいの頃からしてきて、わからなければ両親に聞いて覚えてきたそうです、二人揃って「親は先に亡くなる、その時にいつまでも親におんぶだっこされてたんじゃ何もできない大人になる」が二人の口癖でそういった部分ではとても波長のあう二人です、調理や大工といった物作りが好きな義兄と営業で鍛えたメンタルで夫が。というように双方足りない部分を補って行動している時もあります。

    何もできない姉妹と何でもやってきて結婚してから親へ依存することをやめた義兄と夫。
    私達姉妹の親離れできないのもですが、親の子離れできないのも問題…どうやって断ち切ったらいいのでしょうか、親は「いつでも帰ってきたらいい」と間口を広げています、それに甘えてしまう姉妹…子供が居なかったらきっとすぐにでも離婚だったんでしょうね

    ユーザーID:9960595761

  • 義兄が義兄が義兄が

    実姉の夫にそこまで執着するのが不気味…所帯持ちは夫と子供が一番大事なのでは?

    義兄が好きなの?実家依存以上に大問題だと思うのは私だけ?

    ユーザーID:6836979361

  • トピ主さんのお母様は婿取りですか?

    ならわかるような気がします。血のつながった者同士仲良く過ごされたらいいと思います。トピ主さんたちにしてみればお義兄さんも、ご主人も「子種提供者」にしか過ぎないんだろうね。

    ユーザーID:6594828968

  • 実家に行けるのに

    断乳で寝込むって、実家には移動できるんでしょ?

    移動の間は問題ないのに、実家に着いた途端に熱が出て寝込むんですか?

    寝てるだけならわざわざ実家に行く必要ありますか?

    子供の面倒は、親でも義兄でもなく、自分でみないといけないんですが、わかっていないようですね。

    親だけでなく妻の自覚もないようですから、そのうち離婚されても仕方ないですよ?

    努力してるかどうかの問題ではないと思います。

    トピ主さんは、そもそもやろうとしてないでしょ?

    ぜーんぶ人任せ。

    自分でやろうと思わなければ、努力もできません。

    ユーザーID:8830154357

  • ちょっと勉強してみては?

    トピ主さん、パソコン使えるのだから、
    育児やマナーについて、勉強してみては?

    トピ主さんの実家は異常。
    お母さんだけなのかな、
    お父さんも、そんなあり方に同意しているのですか?

    何でもかんでも人に頼って、
    実両親と自分達姉妹のことだけ大事にして、
    親切にしてくれる義兄には甘えて負担掛けっぱなし。
    その上、授乳のときに部屋を出て行ってくれなかったの、
    チクリと言われたの、
    文句言いっぱなし。

    遅かれ早かれ、お姉さんだけでなくあなたも、
    御主人に離婚を言い渡されます。
    いずれ、あなたの御両親も居なくなります。
    その時、どうするの?
    「私には何もできない。何故助けてくれないの?
    何故、皆私に冷たいの?」と訴えても、
    世間に取り合っては貰えませんよ。
    だって、あなたは人の為になることしていないのだから。

    まだ若く、お子さんも小さい今のうちに、
    頑張って、自分を変えましょう。
    取り敢えず、御主人に今までのこと謝ることからかな。

    ユーザーID:3757143580

  • 「どうやって断ち切ったら」も何も

    トピ主さん本気で親離れ子離れ考えていますか?
    「どうやったら」も何も、何か行動してみましたか?

    親と話し合ってください。
    「私たちはおかしい。このままでは姉も私も、
    子供たちもダメになる」って。
    「このまま何でもして貰っていたら、
    あなた達が年取って色々なことができなくなった時、
    私達姉妹は助ける力もない」
    「ひ孫に葬式にも出て貰えないのが、
    自分たちだとしたらどう思うのか?」と、
    両親に聞いてみましたか?

    それとね。
    あなた達が親から離れたら、
    親も、子離れせざるを得ないんですよ。
    ごちゃごちゃ言っていないで、
    家に帰って、旦那さんとこれからのこと
    一緒に考えなさいな。

    ユーザーID:3757143580

  • どうすれば親離れ・子離れできるか

    実家に行くのを年2回(トータル3日以内)にする。

    といった簡単なことから始めればいいのでは?

    電話も月2回以下(トータル60分以内)にする、を付け加えてもいいかもしれない。



    簡単でしょ?

    ユーザーID:9081089169

  • やっと反抗期が来た。

    私もトピ主さんと似た様な家庭で育ったのでお気持ちよくわかりますよ。
    性格もよく似ている気がします。
    主さんは素直で良い子ですよね。
    性格はいいと思います。
    でも、大人になったら性格いいだけじゃダメなんです。
    反抗期とかなかったんじゃないですか?
    今、初めて外の世界を知って自分達家族とは違う考え方の人間、
    義兄さんを通して自立するってどういうことなのか、
    大人になるってどういうことなのか見え始めたと思うんです。
    大抵の人は中学生くらいで経験する反抗期が今やっと訪れたんですよ。
    今、主さんの家庭は大変でしょうが、これは主さんがこれから先強い人間になって社会を生き抜いて行く為のチャンスなんです。
    この機会を逃さないで自分の頭で考え自分の意見を持ち、苦難を乗り越えてください。
    他人に頼り苦難から逃げていると、いつまで経っても大人にはなれません。

    ユーザーID:1050231287

  • そこまで考えたのなら

    > どうやって断ち切ったらいいのでしょうか

    ご主人に相談してみましょうよ。
    自立して、親と良い関係を保っているご主人と色々と話すことで、
    もっと見えてくるものがあると思います。

    ただ、「親と縁を切る=自立・大人になる」ではありませんので、気をつけて下さいね。
    ご主人も、親と全ての縁を切れとは言わないと思います。

    18歳で一人暮らしをはじめたころ、私がやった方法は、
    「これは本当に、誰かに頼らないといけないことか」
    と自問自答することでした。
    「みんなは出来ている(はず)。なのに、私は出来ないってどういうこと?」と。
    そうすると、頑張ろう、なんとか自分で解決してやろうという気になりますよ。
    トピ主さんも、
    「これは本当に、私(とご主人)だけで解決できないこと?」
    と、自分に問いかけてみてください。

    そういえば私の母も、何かに行き詰ると、
    「できないのは工夫が足りないから。考えろ、考えろ」
    と独り言をよく言っていました。
    そういう母をみてきたから、18歳の私があったのかもしれません。

    ユーザーID:9860443285

  • なんだ

    全てをわかっていてやらないだけじゃん。
    やらない言い訳はたくさん出てくるのにね
    なにがあっても周りのせいなんですね

    >親は「いつでも帰ってきたらいい」

    言いますよ、でも実際に甘ちゃんなことしてたら叱り飛ばします。

    ユーザーID:4856382348

  • 恥ずかしい家族

    姉妹で離婚している家、結構ありますよ。

    そういう家の人って、やっぱりお母さんに問題ありですね。

    とぴ主さんの家族って、世間的にみっともないです。

    ご主人に恥ずかしいと思わないのかな。

    ご主人て血の繋がりのない他人だよ。

    もう少し気を使うとか、遠慮するとかしてもよさそうなのに。

    とぴ主さんの家族って厚かましいよね。

    ユーザーID:0087560468

  • 夫が出てこない

    トピ主は義兄と夫婦のつもりなんですか?
    トピ主もトピ主姉も結婚したつもりないとか?
    実家と義兄ばっかりー。

    ユーザーID:9805256803

  • 良いのよ〜このままで〜

    「この年で生活態度を改めるなんて無理。

    あなた達には何でも出来て頼りになる両親がいるんだからこのままで良いじゃ無い。

    どうしても自分で何とかしなきゃいけない時に頑張れば良いの。

    それまで一週間と言わず一ヶ月でも一年でもゆっくりしていきなさい、ね?」

    と言う悪魔のささやきを考えていたんですが、これってあなたの親の考えそのものでしたね。

    ユーザーID:3964851731

  • 親がいなくなったら…の前に、介護がありますよ

    そんな状態じゃ、御主人の協力も得られませんし、姉妹で乗り切れるんですか?
    まず、食事を全て用意してあげたり、家事をやってあげたりから始まると思いますが
    役所に行って、介護認定して貰ったり、プロを雇ったり、施設を探したり
    自分たちでおむつの交換や、夜間俳諧の時は、泊まり込みで見張ったり
    親は助けてくれませんよ、だって、助けてあげなきゃいけない立場になってます。
    その頼りない姉妹で、乗り切るんですよね?
    介護義務があるのは実子だけだし、婿たちは絶対に嫌でしょうね、そんな親の介護を手伝うのも
    下手したら、お金出すのも嫌がるかもしれませんよ。分かってます?

    ユーザーID:5782596568

  • 末っ子の私でも旅行の手配ぐらい高校生でしてたわ!!

    女で三人兄弟の末っ子ですけど、高校生の頃から旅行の予約や手配自分でしてましたけど。
    うちの親も何かあれば親を頼りなさいって、かなーり広く玄関開けっぴろげですけど。
    断乳したとき、主人は仕事でしたけど。
    あなたの過度な実家依存は義兄が長男だからだとか、あなたが末っ子だからとか関係ないです。
    物事に挑戦するしないじゃなくて、何かあっても自分で調べようとしないでしょ?

    このままじゃあなたも姉に続いて離婚の可能性高いですね。
    とりあえず一週間実家に連絡しない帰らないことから始めたらどうですか?
    明日は我が身ですよー。

    ユーザーID:5784218093

  • 私も甘やかされて育ちましたが…

    自分でしたい!という自我は強かったらしく、3歳くらいの時に母が私の服を着せようとしたら、「自分でする!」と言って物凄く時間はかかっても一人でボタンはめをしていたそうです。手を出すなという雰囲気がすごくて母は手伝えなかったらしいです。
    旅行の手配は就職してから覚えましたよ。就職するまでは一人で新幹線に乗ったこともなく、友人の後を着いていくだけでしたが。就職してからは一人で出張があり、社員旅行の幹事などもありますから。
    今では一人でどこでも行けます。
    一人でできるようになるって嬉しいことですよ。あなたは一人でできるようになりたいという自我がもともとないのかも。ご両親の育てかたにも問題がありますが、もともとの性格もあるのかな。
    あなたは働いたことはありますか?
    仕事は甘えが許されないので、嫌でも一人でできることが自然と増えます。

    ユーザーID:0250184598

  • 実家に行くのをやめる

    まずは実家に行くのをやめればいいのです。

    何か特別なとき以外は行かない人だって山ほどいます。

    普段からしょっちゅう行きすぎなんですよ!

    行く必要なんてないでしょ?

    ユーザーID:7485749842

  • あなたは妻という自覚がないの?

    夫が忙しい時期なので追加で1週間実家にいるって意味がわからないです。
    普通の妻は夫が忙しい時期は夫をサポートするためになおさら家を空けるなんて事はできないと思うのですが。
    夫は何でもできるからいいと思ってるんですか?あなたはなぜ結婚したの?夫と助け合うのではなく、世話してくれる人を探してたの?世話してくれないからお家に帰るって、、、絶句。

    夫と義兄が特別みたいに言ってますが、トピ主さん姉妹が特別なだけでしょう。私も別に家族旅行なんて自分で計画したことないし、実家にいるときは家事なんて全くしたことなかったけど結婚したら里帰りせず子育てしてますよ。いつでも帰っておいでと親が言っても帰らなきゃいいだけでしょ。1人で子育てするのが怖いくせに離婚されて子供から父親を自らの手で奪うことは怖くないの?変な人ですね。

    ユーザーID:7697233458

  • 親離れ子離れをどうすればって…唖然

    あなたはもう結婚し子供も産んだんでしょう?あなたの家は夫の住む家でしょう?

    2週間も実家で何してるの? 夫が忙しいからって何で週単位で実家に帰るの?

    あなたの親もそんな理由で週単位で帰省してたの? 違うでしょ?

    何故夫が忙しいからって一週間も実家にいるの? 何故、自分の家にいられないの?

    親離れ子離れのしかたが分からないって…簡単でしょう? 帰らなきゃいいのよ。

    あなたは夫の実家で同居してるの?

    だとしたらご主人は最初はあなたを思って言ったんでしょうね、僕が忙しい時は実家に帰っていいよって。まさか馬鹿正直に毎回帰るとは思わずに。

    向こうの親御さんも呆れてるだろうね。週単位で頻繁に里帰りするあなたに。

    もう今、ご主人が離婚を求めて来たらあなたは有責になるよ。その頻繁な実家帰りで。

    でもさ、あなたに変わる気はないよね。変わる気があれば、結婚を期に変わったはずだもの。

    これだけ変だと言われながらも平気で2週間も実家にいられる精神。危機感が無いよね。

    でもあなたに危機感は無いのでは? 危機が襲っても親が対処してくれるんだよね。

    何にも考えずにいれば、なるようになるさ。

    ユーザーID:2356781587

  • 親はいつまでも生きていない

    前のレスに書き忘れました。

    親はあなたより長生きしませんよ。
    ご両親亡き後、誰があなたのことを支えてくれるのでしょう?
    ご両親が守護霊としてあなたの背後にいたとしても、子供の面倒まで見てくれませんよ。

    このままじゃ、ご両親がお亡くなりになったら、隣であなたを支えてくれるであろう旦那様はそこにはいなそうですね。

    親がいつまでも元気で健在だと思わないように。

    ユーザーID:5784218093

  • 今が分かれ道です。

    少しづつトピ主さんも目覚めてきましたね。

    わたしの母親も同じようなタイプの人なので、分かります。
    で、つい頼ってしまう。

    ですが、それは決してトピ主さんの成長のためにならない。

    まさか、と思うでしょうが、お母様はあなた方姉妹を真に愛しておられるわけではないと思います。
    お母様が、あなた方にやっていることは、支配です。独占です。
    それは誰のためか?お母様ご自身のためですよ。

    今後同じような生活が続くとどうなるか?
    幸せになるのは、お母様(と、お父様)だけですよね。ちょっと考えたら、分かりますよね。
    結果を想像してみてください。

    隠された本当のお母様の意図に、どうか気づいてください。

    真に愛情ある母親ならば、実家に頻繁に顔を出すよりも、現在の家族(あなたと、旦那さんと、子供さん)との時間を大事にするよう、諭されるはずです。
    あなたが実家におられる時間は、本来なら、あなた自身の家族との絆を育む時間になるはずだったのですから。

    どちらを大事にするのか、よく考えてください。

    ユーザーID:3554061344

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