義兄が私の娘に冷たい?

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ひなぎく

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  • もうだめですね。

    これだけおかしいってれすもらいながら、旦那が忙しいから追加で1週間いた時点でもうアウトかな。

    どうすればいいかなんて、考えなくていいと思いますよ。

    そのままなにもできない姉妹のままで。

    大人に、なってかわるのはむずかしい。
    しかも、子育てもあると楽な方に流されやすい。

    ちなみに、断乳は誰の意見?
    お母さんから言われてってパターンかな。

    あと、断乳後甘えん坊になったり、指をなめたりそれは、ありがちだと思います。
    指に関しては口が寂しいから。
    あと、授乳自体が最大のスキンシップだったから、それがなくなってしまったのだから、いっぱい別の手段で甘えさせてあげて。

    ユーザーID:7520810789

  • 夫が2人いるみたい

    夫と義兄が双方足りない部分を補って・・?

    夫と義兄が何か一緒になって行動する事が
    そんなにしょっちゅうある?あなたが実家に帰る頻度に比べたら
    夫と義兄が一緒に居るシチュエーションなんてそう無いでしょ。

    夫と義兄がお互いを補ってるんじゃなくて
    本当は、夫と義兄が
    “あなたの”足りない部分を2人がかりで補ってるのが現状じゃないの?
    夫は分かります。足りない部分を補う、それが夫婦ですからね。
    でも義兄は・・?

    あなた、夫が2人いるみたいに話すよね。
    自覚ありますか?



    さすがに、そこまでは
    育った環境のせいにするのは難しいよ。

    自分の周りが、自分の為に働いて世話して何でもしようと
    まるで世界の中心に自分がいて男2人がアレコレ頑張ってくれる、
    それが正直心地良いのでしょ。認めちゃえば?

    そうじゃないって言いたいかもしれない、
    でも残念なことに、外から見たらそう見えるんです。

    だって、現状が心地よくて気に入って無ければ
    「このままじゃいけない・自分で何とかしなきゃ」って
    早い時点で気付くはずだもん。

    ユーザーID:3806793351

  • やっとわかった気がする・・・

    なんかトピ主さんにイラつくので(笑)よくよくトピレスを読み返していたんですが、
    トピ主さん自身のことなのに、なぜか人事のように書かれているんですよね。
    最初は「子供同士の問題」と言い、
    次は「姉をどうにかしないと」
    さらには「夫に育児に協力するように言わなきゃ」
    挙句は「両親に子離れしてもらうには?」ときたもんだ。

    ぜーーーんぶ人のせい。自分は第三者で傍観者。

    大体、最初の投稿タイトルの質問にしたって、トピ主がそんなに頻繁に実家に帰っていなければ起こらなかったことだし、義兄夫婦のことは2人の問題。
    旦那さんの育児非協力だって、トピ主さえ実家に帰らず休みの日には親子3人水入らずで過ごすことをしていたらもっと違っていたはず。
    ご両親の子離れにしたって、他の方々もおっしゃってますがトピ主が実家に帰らなきゃいいだけの話。
    あなた、自分の頭を使って物事考えたことある?
    あなたの頭は飾りですか〜?

    だとしたら、お子さんが不憫だ。

    ユーザーID:1314937790

  • まずは自分の家庭を大切に

    もう義兄も姉の事もほっておきなさい。
    ご自身の家庭も破滅に向かっているのに、姉家族の心配している場合ではありませんよ。
    旦那さんが子供の面倒をみてくれないのは、トピ主が実家依存で旦那さんとお子さんの触れ合う時間を奪ったからです。今からでも遅くはありません。当分は実家には帰らず、どんなに大変でも悪戦苦闘して夫婦2人で子育てしなさい。初めは旦那さんも協力してくれないのは覚悟ですよ。幸い娘さんだし、その内我が子の可愛さに目覚めてメロメロになってくれます。大丈夫です、父親は娘が無条件に可愛いのです。

    今まで毒親に支配されてきた事に同情します。でも、伴侶を得たのですから頑張って下さいね。それと、当分は姉家族や実家の事は考えないようにしましょうね。

    ユーザーID:1625554402

  • 毒母の娘であるあなたが毒母になりかけていますよ

    毒母とはどういう定義がご存知ですか?

    毒母とは、自分のつらさでいっぱいで、子どもの気持ちをくめない母親のことです。

    毒母たちは、生い立ちに問題があり、本人の生きづらさが大きすぎて、他者の気持ちを思いやる余裕がまったくありません。

    あなたの母親は、娘の幸せを一番に、と言っておきながら、娘たちの家庭を壊しています。あなたの母親は、自分がひとりで生きていくにはあまりにも辛くて、娘たちに依存し、娘たちの両手両足どころか心をもぎ取り、孫から父親を奪っています。
    本当に娘たちの幸せを望むのならば、娘達が自分の心、脳を使って自立し、夫婦であたたかい家庭を築くよう促すものです。

    娘夫婦の気持ち、孫の気持ち。それぞれの立場で冷静に思いやることができていない、毒な親そのものです。

    おそろしいことは、毒母の子どもたち、つまりあなたは、心も頭も使うことを許されずに育ち、毒母と化します。そして毒母であるあなた、娘も親の呪いに苦しみ、あたたかい家庭を築くことはできないでしょう。

    娘さんの人生を不幸にしたい。それがあなたの望むことですか?

    もし気付きがあるようでしたらカウンセリングをおすすめします。

    ユーザーID:1271332674

  • 少し理解してきました・・?

    あれからの事を書きますと…断乳して2週間後夫が迎えにきてくれたのですが…娘は夫にひっついたまま離れませんでした、普段は夫が抱っこしても「いやー」ってしてた娘だったのですが…。
    私の姉や両親は「どうしたんやろうね?」と言ってましたが、後日義兄にも「こういう事があったんです」と話したら「当然でしょう、1歳ちょっとすぎた子がいきなりお父さんから2週間から離されたら…俺が遊んでたとしても子供は叔父さんの俺よりもお父さんと触れあいたかったはずですよ」と言われました、見てる視線が違うというのかこれが違いだとわかりました。
    夫や義兄は常に自分達に主観をおかずに周囲や先を見て動いているのに対し、私の姉や両親は「今」しかみていなく自分達の主観でしか話をしていなかった。ということ。

    今までの義兄の行動を見てると姪・娘接する時、二人がどう動くかをみて「どうしたい?」と必ず聞いていました、私は当然「わかるわけないのに」と思っていましたが義兄は「これをこうしたいのかな?」や「ここを押したら音が出るよ」と子供達が失敗しても怒らず常に見守るスタイルでした。

    全然違うわけです、見てる物そのものが違ったんですから。

    ユーザーID:9960595761

  • 義兄からの一言

    家に帰ってからは意識して実家に戻らないようにしています。

    ですが、娘の忘れ物を取りに戻ったときに義兄が来ていました。
    姪と遊んでおり、私が居るときには見せたことの無い笑顔で遊んでいました、肩車したり(室内なので高さに気をつけて)、積み木をどっちが積み上げられるか、童謡聞いてハイタッチしたり。と義兄・姪ともにとても楽しそうでした。

    両親はその時仕事で出ていたので私と義兄だけでしたが「余計なお世話だろうけど、折角実家から離れてるんです、思い切ってこのまま実家帰りを減らしてはどうですか? 娘さんに必要なのは叔父の俺や両親ではなく家庭をもってくれた○○君(夫)でしょう、迎えに来たときに娘さんが離れなかったのがその証拠でしょうに、うちと違ってまだやり直せる可能性があるんだから」と。

    義兄は自分の家庭が長くない事を伝え既に弁護士に相談していることも私に言いました、弁護士からも親権は難しい。と言われているようですが、無理なら無理で面会権を公約させ法的な決定を得ることに動いているそうです。
    自我が強く周りの声を聞かない姉、芯があり周囲の声も取り入れて動く義兄。
    水と油のような二人です

    ユーザーID:9960595761

  • 今さらな質問なのですけど

    お姑さんとは同居なのでしょうか。
    だから、ご主人が居ない時は自宅に居たくないのですか?

    ご実家にはお手伝いさんでもいるのですか?
    お母さんは稼業があり、お姉さんはお勤めされているのでしょう?
    お子さん方の世話をしている人の様子が義兄さん以外見えてきません。
    トピ主さんが寝込んでいて、義兄さんも居ない時、誰がお子さん方の面倒をみていたのですか?1〜1才半なんて、目が離せない時期ではないかと思うのですが。

    ユーザーID:2832128484

  • 少し理解しました?

    そのわりには『姉と両親は』って…ご自分も同じでしょう?

    ユーザーID:8595370122

  • いやいや、他人事じゃないでしょ!

    >自我が強く周りの声を聞かない姉、芯があり周囲の声も取り入れて動く義兄。
    水と油のような二人です

    どうしてトピ主はずっと第三者の立場で言ってるのですか?
    あなた自身だってお姉さんと同じなんですよ?
    まるで自分はちゃんとやってると言わんばかり。
    傍から見たら笑っちゃいます。

    お姉さんのことはもういいです。
    離婚決定でから。
    でもトピ主のうちだってまだ離婚話が出てないだけで大差ない状態でしょ?
    義兄が親権とれないでしょうから、子供はお姉さん+あなたの両親に育てられて可哀そうということだけが胸が痛みます。

    ユーザーID:1869684596

  • 勝ち目はない

    トピ主さん、トピと追加レスで何十回「義兄、義兄」と連発しているか自覚してますか?

    トピ主夫婦も姉夫婦も、隙間風が吹いているどころか離婚寸前。
    そしてトピ主さんと義兄は毎日実家で顔を合わせ、何かと子供の事で話をする仲。

    貴方の中で義兄が擬似夫になってるんですよ。
    だから一生懸命反省して自分達夫婦の事を見直す振りをしながら、その実何もしない。
    自宅にも帰りたくない。
    実家にいれば義兄と夫婦のような感覚で暮らせるから。
    このトピも義兄の事を誰かに話したいから、何の進展もないのに「反省しました」とかグダグダ言って無駄に長引かせている。
    このまま義兄と暮らしたいという、自分の本心に気づきましょう。

    ただし貴方がどう思うと義兄はあなた方姉妹、親も含めて家族にうんざりしています。
    あなたの事も姉同様、実家依存のしょうもない女性と軽蔑しているだけです。
    義兄とどうにかなりたいと願っても無駄です。
    とっとと夫の待つ自宅に帰りましょう。
    あなたに勝ち目はありません。

    ユーザーID:5248208079

  • 自分の反省をしなさいよ

    姉はこういう人で義兄はこうでこう言いました、母親はこんな考えです、、、

    あのね、なんでそんな他人事なんですか?
    人の事ばっかり言ってないで、自分のこれまでの行動や言動、子供に対して父親から引き離すようなことばかりしてしまった事、妻として夫の助けになって来なかったこと、親の言葉のままに行動してきたこと、、、、すべてのことをどう思ってるんですか?

    すべて周りが周りがで済ませるのは卑怯です。すべてあなたのしたことです。自分は間違っていた、これからは実家に帰らないで夫と子育てしますってどうしてたったそれだけの事を夫に言って謝ることすらしないの?

    もう姉や親や義兄の観察記録は必要ありません。あなたの頭で考えたこれからのあなたがするべきことを書いてください。

    ユーザーID:7697233458

  • すげー

    この期に及んでまだ娘の忘れ物を理由に実家に帰ってら(呆)

    1歳の子の忘れ物ですぐに取りに行かないといけない物って何?

    もう早く離婚して実家帰んなって。
    誰も止めないよ。
    トピ主両親はいつでもウェルカムだろうし、あなたの大好きな義兄だって、トピ主夫婦が離婚を決めればきっと賛成してくれると思うよ。(ただしトピ主夫側の味方だろうけど)
    前にも書いたけど、義兄夫婦の事なんかはっきりいってどうでもいいのよ。何度言えば解ってもらえるのかしら・・・?
    あとその人ごとみたいに語る癖?もどうにかしてくれる?
    あなた、当事者ですからね。
    無駄にダラダラレスってるけど、結局何がしたいの?
    今まで通り実家とご主人宅との家を言ったり来たりを続けたいの?
    それとも、いっそのこと実家にずっと居続けたいの?
    旦那と別れたいの?
    義兄とどうしたいの?てか、どうなりたいの?
    いい加減はっきりしてもらえます?

    ユーザーID:1314937790

  • また帰ったんだ

    忘れ物ぐらい送ってもらえば?

    何だかんだとやっぱり帰るんだ。

    で、また義兄がこうした、ああ言ったしか考えないんだ。

    何してるの?

    そもそも親は自営で忙しいのに何故帰るの? あなたが義兄がいなければ姉の子の面倒をみるの? お母さんが面倒見てるようには一切書かれてないけど。何しに帰るの?

    断乳で実家帰りか知らないけど、あなたの母親は働いてるんでしょう? なぜわざわさ帰るの? 寝てるだけならどこでも同じだよ。何のメリットがあるのさ?

    そんなに自分の家がいたくないほど嫌なら、あなたも姉を見習って実家で暮らせば?

    子供だって、どっちが家か分からないだろうし。

    ユーザーID:2356781587

  • 質問したい事が

    トピ主に質問です。

    ・最初の方の文面で夫が子供の面倒みないから実家に帰ってると言うような事が書いてありましたが、夫さんは子供の面倒見させてもらえないというような発言されてますよね。どっちが嘘ついてるんですか?

    ・断乳するのに実家に帰らなきゃいけないなんて初めて知りました。実家にいないとどうなるんですか?

    ・ご主人が忙しいから実家に更に一週間〜とありますが、じゃあその忙しいご主人は自分の身の回りの事どうしてたんですか?夫が忙しいから実家に帰れないのが普通だと思うのですが。忙しいご主人の事何もしてあげないで家事放棄してたって事ですか?

    ・トピ主のトピとレス全部合わせると

    「トピ主はご主人に子供を触らせず、家事もロクにせず、実家に頻繁に帰っては自分の娘のために来てる義兄に子供を任せて日がな一日ただ眺めてるだけ」

    となりますが、合ってますか?育児も家事も妻としても働かずただ実家に入り浸ってる人。経済力あるだけお姉さんの方がまだマシな気がするのですが・・・。

    ユーザーID:0735600690

  • ひとつだけ

    お姉さん夫婦が離婚しても、義兄さんとトピ主が再婚できるわけじゃありませんからね!!!
    今の家族を大事に。

    トピ主さんにできる事は、今までのお詫びとお礼に、トピ主親と姉が何と言いだそうとも、義兄さんと姪の面会を守らせる事だと思いますよ。
    できますよね?

    ユーザーID:3994485006

  • ちゃさんへのお返事

    >夫さんは子供の面倒見させてもらえないというような発言
    半年ぐらい前までは見ていませんでした、娘が寝返りや捕まり立ちできるようになった頃からは積極的に見ようとしていましたが、夫の「しょーもない」事ばかり教えようとしていたので少し遠ざけていたのはありました。

    >断乳
    実家にいないと娘を見る人が居ないと思ったが故です。

    >夫の多忙
    夫実家の離れで住んでいますので私が不在の時は夫の両親が身の回りをしていました。

    触らせず、ではなく触らせていませんでした、つまらない言葉ばかり教えようとする夫とは反対に肩車や高い高いしてくれる義兄のほうが遥かに面倒見がよいからです。
    実家でも子供は見ていましたよ、義兄も姪に会いにきてる時によく会いましたが特別な感情はありません、その義兄だって姪に作ってきた木工玩具も娘が遊んでいると、たまに複雑そうな顔していますし、子供の玩具で所有争いも困ります、子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに。とさえ思います、義兄への不満だってありますよ。

    私の家が常識と少し違うのもわかりました、でも夫実家に居るのがしんどいんです、ほぼ同居なんですよ。

    ユーザーID:9960595761

  • あっはっは

    こりゃまた…。
    もう主さんには何を言っても無駄のようですね。
    ご実家であなたのご家族(と思われる方々)とだけお過ごし下さい。
    それが社会のため、義兄のためであります。
    ご主人にはそんなあなたを選んでしまった人生最大の大失敗という痛い勉強となりましょうが、お気の毒なのはお子様たちですな。
    お姉さんのお子さんは義兄という立派なお父様がいらっしゃるようですが…いっそのこと主さんのお子さんもご主人にお渡しして主さんはお姉さんと主さんのご両親で親子水入らずの生活をお過ごしになれば良いと思いますよ。
    断乳ごときで面倒をみてもらいたいと考えるお方ですからもうお子さんは必要ないでしょう。

    ユーザーID:6598023063

  • ここまで理解力がないとは…

    トピ主さん、親切にしてくれている義兄さんに不満を持っていることを、
    堂々と書ける神経、おかしいです。
    レスで何度も、教えられてるのに…。
    忙しい中、気を使う妻の実家に来て我が子の世話をしている義兄さんが、
    あなたの娘の世話までする大変さを、全然、理解しないのですね。

    不満を持っていることを「義兄への恋着はない」証拠のように挙げていますが、
    そもそも義兄にそこまで頼り、配慮を期待すること自体、異常なんです。
    人は、あなたの為に存在するのではないのですよ?

    夫両親とほぼ同居が辛かったら、
    夫と話し合って、距離を置くなどしないと。
    自分も対抗するように実家に居付くのでは、
    夫婦仲が悪くなるばかりです。

    御主人が「しょうもない言葉」ばかり教えようとするなら、
    何故駄目なのか、どうして欲しいのか、きちんと伝え、
    二人で育児にしっかり取り組めるよう、努力しましょう。
    自分はアレも出来ないコレも出来ない、
    親に教えて貰わなかったからと言い訳するのに、
    御主人が出来ないことには厳しいのですね。

    ユーザーID:8375201426

  • レスします

    >子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに。とさえ思います

    毒母に育てられたあなたが、毒母化していますよ、と書いたものです。
    レスを拝見して思ったのですが、内容にピンとこなかったかもしれないですね。

    あなたのお母さんの育った環境もよくなかったことでしょう。あなたがた娘さんの心を支配、手元に置くことで、お母さん自身の不安を解消させる。

    そんな環境で育った娘さん(あなた方姉妹)は、なにが正常なのかわからず、問題や不安を自分で解決する力もない外見だけが大人に育ってしまいます。

    自分、夫、子供、親、他人、頭が混乱してきたら、頭の中で、それぞれスッと線を引いてみてください。 機能不完全家庭では、境界線が曖昧で、親が自分に侵入してきたり、自分が子供に侵入したり。あなたの中でみんなどこかで融合していること、異常なんですよ。

    ユーザーID:1271332674

  • 週末だけならね・・

    貴女のお姉さんはどうしようもないけど、義兄もどうだろう。
    確かに良いパパだけど、週末に来て遊ぶだけならよい父親にもなれるよ。

    我が家も夫婦共働きだけど、保育園の送り迎えをして、ご飯食べさせて、お風呂いれて寝さすっていう生活にクタクタ。トイレトレもスプーンの持ち方とかの躾は私の役割になってるので、週末によく遊んでくれる旦那には感謝だけど、そりゃ週末だけならね〜って思うよ。

    結局義兄も保育園に入れない事を良しとして、病気の時は家族を避難させて貴女のご両親にお世話になってるんでしょ。実際に離婚して親権取れたとしても、日曜日とか誰が面倒見るの?ほとんどの保育園はやってないし、そもそも毎日送迎が出来るほど短時間の仕事なの?

    貴女達の実家依存は論外だけど、偉そうに色々と語ってる義兄にも私はイラッとくるね。そもそもこれは実家依存に問題があることだけでなく、お姉さんとの性格の不一致等の問題があってのことでしょ。
    お姉さんの言い分も聞いてみたいね。

    ユーザーID:0616622965

  • へぇ!

    実家にいないと娘を見る人がいませんって断乳って子供の面倒を見ないって意味なの?初めて知りました!実家に行っても義兄以外に登場人物いないけど、両親は何してんの?

    ユーザーID:9027542677

  • …断乳の意味、分かってます?

    トピ主にとって断乳とは、我が子をほったらかしにする行為なのですか?

    母乳を、あげるのをやめるだけで、あとは普段通りのお世話はするんですよ。

    対峙すると、我が子からの母乳コールにトピ主が根負けしたり、かわいそうだから、わざとお世話を避けていたってこと!?

    認識がいろいろオカシイですよ…

    ユーザーID:4620431721

  • 辛い同居もどきをしなければいけないのは

    トピ主が、母として妻として、どうしようもないからだって、解らないんでしょうね、多分一生。妻になるのも母になるのも、無理だったんです。

    トピ主はずっと娘のままでいればいいんじゃないですか?たかが断乳すら自分で出来ないんですから、お子さんは御主人とそのご実家に託し、自分だけで実家に戻るのが皆の為にベスト。

    >子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに

    いやいやいや、姪っ子ちゃん用に作ったものですから。

    >私の家が常識と少し違うのもわかりました

    いやいやいや、少しどころじゃないですから。

    ユーザーID:8505516802

  • 捨てられますよ?

    15個目のレスを拝見して解った事は
    「トピ主様は婚家では必要とされぬ人間」であるという事です。

    離れがあるようなお宅ですから、それ相応の資産がおありなのかしら。
    ここからは想像の世界ですが、そこそこの資産家でしたら
    「どうせ跡取り(男孫)はまだいないのだし、今の内にまともな嫁を探しなおせ」位は言われていると思いますよ。
    当然トピ主様のご主人も腹括っておられると思います。
    「姉夫婦は離婚の危機」だけではなく自分自身も危うい状況なのは解ります?

    娘の世話をしてくれないから実家に帰る・・・・・これ嘘がばれてしまいましたねぇ。
    断乳も実際の所は2週間も実家に滞在しておられたんでしょう?
    呆れるわ。
    で、1才ちょいの子供って父親いずとも母さへしっかり世話してくれていれば父親に2週間あえなくてもさほど問題は無いんです。
    でも迎えに来たご主人にびったり張り付いて離れなかったんでしょ?
    娘さんにとってトピ主様は「親として頼りになる人」ではないんですよ、恐らくね。

    このままですと「誰にも必要とされぬ人間」に成り下がっちゃいますよ。

    ユーザーID:8470861968

  • お風呂さんへのレス

    姉の言い分は「とにかく子育での性格が合わない」の一点張りでした。

    義兄の子育て
    天気の良い日や休みの日は家族で出かけるか、娘を外に連れ出して散歩や公園で色んな物を触れさせたり感じさせたりする、外に出してとにかく経験させたり遊ばせる派。
    平日休みの日は一緒に子供向けテレビをみたりして遊ぶような人で一歳半になり自分でやりたくなってくる娘に何事もまずはチャレンジさせて出来なかったら一緒にやり、やってはいけない事をするとしっかり怒る人、保育所賛成


    姉の子育て感
    子供向けテレビは義兄と一緒、娘のチャレンジを見守りつつも失敗すると少し怒るタイプでかなり甘い子育て(妹だからいえます)
    性格は義兄と正反対で公園ダメ、人の多い所ダメ、車での遠出もダメ、外にあるものに触れさすのもダメとまずダメから入る人。
    水と油のような二人です。

    姉の言い分は「できないんだから仕方ない」で、私と同じように「できないからやらない」を一回り大きくした感じです。
    この感じ方は、あくまで私の感じた通りしか書いてません、姉は私から見ても「頑固、融通きかない」タイプなので・・・。

    ユーザーID:9960595761

  • ここは書き直します。

    >結局義兄も保育園に入れない事を良しとして、病気の時は家族を避難させて貴女のご両親にお世話になってるんでしょ

    義兄は保育園賛成派ですよ、人と触れ合わせたい子育てを望み今でも保育園を諦めてないようです。
    病気の件は私が義兄から聞いていた話しとは違っていました、実家で話していたときに聞いたのはこうでした。
    以前、義兄が風邪を引いた時にうつさないに生活に気をつけていたが姉と姪にうつってしまいそれを聞いた両親が「旦那が風邪ひいたなら帰って来い、孫と娘にうつったら大変や」ということがあったみたいです
    それから義兄がウィルス性の胃腸炎になった際、病院に検査にいってる(胃腸炎ともわからず検査にいっていた)間に両親がきて姉と姪を連れて帰ったのが真相らしいです、義兄は感染の疑いがない物であれば負担をかけるけど一緒に生活するつもりだったのですが、知らぬ所で両親が動いた事により「義兄が帰るようにした」という事になっていたそうです。
    正直、両親がそんな事をやってたことに驚きました、そこまでさえれて義兄はなぜすぐに離婚しなかったのか、両親にしたら「当たり前の行動」といいはり私でさえも話を聞いて戸惑っています。

    ユーザーID:9960595761

  • 公共のおもちゃなら、皆で楽しく使うのが基本

    実家は、娘さんにとっては訪問した祖父母(親戚)宅で、
    姪御さんにとっては、望んだ訳でないにしても、今は自宅という事だと思います。

    自宅で、実父が自分の為に持ってきたおもちゃを、自分の思うままに遊ぶのは、致し方ないでしょう。

    トピ主様が離婚して、実家に同居されれば、娘さんにもソコが自宅となるのでしょうが。
    それでも、個人所有のおもちゃは、優先権はその個人にあるものですけど。

    それに乳幼児の発達度合からしても、おもちゃを共有して一緒に遊ぶという事は、
    2歳児未満同士では、大人がつきっきりで見守ってあげないと、力まかせの取り合いになりやすいです。

    寝食共に育った兄弟姉妹だと、お互いの慣れもあるでしょうから、多少は一緒に遊べるでしょうが、つきっきりで大人が一緒に遊んでやらないと、今の段階では無理でしょう。

    おもちゃで一緒に楽しく遊ばせたいなら、何よりもトピ主様が2人のお子様の相手をされるべきでしょう。
    ご自分が遊び相手に動かれればいいだけです、義兄まかせになさらないで。

    ユーザーID:1618176914

  • 断乳ぐらいで育児放棄!?

    反省しているようなことを書いていたと思ったら、”子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに。とさえ思います”。
    ”家に帰ってからは意識して実家に戻らないようにしています。”が、娘の忘れ物を取りに戻る。

    トピ主さんみたいな人がまともな子供を育てられるとは思えません。

    お子さんのためにも離婚してください。
    このままだとトピ主さんのような大人になってしまいます。
    もちろんお子さんはご主人のもとに。
    だって断乳位で子供の世話もできないのならこれからも育児放棄する可能性がトピ主さんには大です。

    ユーザーID:1053124162

  • 本当に反省してるんなら

    これまでの罪滅ぼしに、姉夫婦の離婚調停or裁判の際に、義兄が親権を取れるよう証言でもしてあげてはどうでしょう。
    義兄が仕事中に子供の世話をする態勢がどれだけ整えられるのか(義兄実家の協力など)はわからないけど、「このまま姪を見てもらう事は貴女方の家族のようになる、もっと周りを思いやる娘にしたい、別れるつもりでいたが娘の成長がこのまま行くととても怖い」という言葉は真実でしょう。

    そしてトピ主が常識を身につけるためには、勿論「実家に行かなければいい」に尽きるけど、次善の策として、どうしても自分たち夫婦だけでできない(とトピ主が感じる)ことは、自分の親じゃなくて夫親に頼ればいいでしょ。
    他力本願なのは同じだけど、さすがにトピ主実家ほど非常識ではないだろうし、同じく非常識だとしても、複数のやり方を知るだけでも「実家の常識が全て」なトピ主にはいい刺激になる筈。
    トピ主が夫親を疎んじているのは文から伝わるけど、こんなに実家ベッタリな嫁にいい印象を抱く訳がありません。心を入れ替えて、夫親とも関係改善しましょう。
    今のままトピ主も離婚となると、姉夫婦の場合よりも、夫が親権を取れる可能性が高いですよ。

    ユーザーID:2020109920

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