義兄が私の娘に冷たい?

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トピ主のみ19

ひなぎく

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  • え?

    自分の子でもないのに、なんで面倒見なきゃいけないの?
    別居してて大変な状況なのに、料理作ってくるとか、十分やってるじゃないですか

    自分の娘とふれあう貴重な時間なのに
    あなたの娘を割り込ませて取らないでくださいよ

    トピ主さんって人の気持ちを思いやることができないの?
    自分のことばっかりで、呆れてしまいます

    ユーザーID:7597566444

  • はあっ

    主さん何か勘違いしていませんか。
    義兄からすれば主さんの子供は赤の他人なんですよね。
    なぜ自分の子供と同じように扱わなければ
    ならないのですか。
    別居したのに自分の子供見たさに離乳食を作っていたのに
    職が細いからと指摘されたのなら尚更自分の子供に
    一生懸命食べさせようとするでしょう。
    自分の子供も同じようにして、なんて
    主さんの言動引きますよ。
    ていうか変

    ユーザーID:1741642479

  • 続きは不用です 1

    トピ主、無神経が過ぎませんか?

    お姉様ご夫婦が別居になり、義兄さんは自分の娘と会う時間が大幅に減ってしまった上に、自分ひとりで娘の面倒を見ることは許されず、トピ主御両親が立ち会うことになっている。

    ここに、トピ主とお嬢さんが入ることがまずおかしい事に気付きましょうよ。普通の神経の持ち主であれば「父子2人の時間を大切にしてあげよう」って思うものです。御両親、トピ主と義兄さんの関係は良好のようですが、それでも相手の立場や気持ちを察する事は出来ないんでしょうか?

    同じ年頃の子がいたら、不本意でも遊んであげるしかないでしょう?ご自分でも

    >義兄は私の子や姪にも隔てなく接して遊んでくれていますが、姪を見にきていても1日4時間ほど、月7〜8回しか会えないのもあるからか姪と接する時間が多く私の子とあまり遊ばなくなりました。

    解っていらっしゃるようですが?それでもまだ自分の娘を優先して欲しいんですか?

    半年早く生まれた姪っ子ちゃんより、お嬢さんの成長が早いのを自慢に思っているようですが、それ、ただの個性の範囲ですけど。色々大丈夫?

    続きます。

    ユーザーID:8505516802

  • 続きは不要です 2

    トピ主的には「娘が義兄に沢山遊んで貰っている姪っ子を見て羨ましそうにしていて可哀想!」なんでしょうか?お嬢さんと遊ぶのは親であるトピ主と御主人の仕事です。義兄は他人ですよ?

    トピ主が実家に入り浸っているから、お嬢さんと御主人の時間がなくなっているんじゃないですか?たまにしか来ない義兄の訪問時に、トピ主がいつも居るっておかしいでしょう?次に別居になるのはトピ主じゃないですか?

    そんなトピ主を咎めも嗜めもしない御両親も非常識。義兄夫妻の別居の原因って、お姉様なんじゃないかとすら思います。

    義兄はもうすぐ親族から他人となる人です。義兄さんがトピ主の子に構わなくなったのは、トピ主にうんざりしたから。自分の子が可愛いのは自分だけって胸に刻みましょう。

    結婚したら親は家族ではなく親族です。それを理解しないと、家庭崩壊します。トピ主の家族は御主人とお嬢さんだけ。自分の家庭を大切にしていますか?自宅の家事できてますか?まさかお母様の作ったおかず持ち帰っていませんね?

    お子さんのために、ちゃんとした母親になってください。

    ユーザーID:8505516802

  • あなたは何言ってんの?

    義兄があなたの娘に冷たい?

    義兄が何故、あなたの娘の面倒見ないといけないの?
    何か勘違いしてるんじゃない?
    義兄は自分の娘に会いに来てるのであり、あなたの娘には興味ありません。

    ある意味、あなたみたいな考えをする人もいるんだ、と勉強になるトピですね。

    ユーザーID:4877447104

  • 邪魔しないで

    せっかく我が子に会い、親子で過ごせる時になにやってんですかトピ主様ったら。

    義兄さんにしてみたら「ふたりきりで過ごさせてくれ」が本音でしょう。

    >姪が少しでも食べられるように離乳食を手作りし、私の娘や両親、別居中の姉の分まで作ってもってきてくれます。

    はい?なんかの×ゲームですか?
    なんでトピ主様の分まで?

    >ご飯等は変わらず作ってくださるのですが姪に掛かりっきりになり、娘と遊んでくれる頻度が減りました

    普通のことでしょ。
    自分の娘にやっと会えたのに、なんで姪の面倒も見なあかんの(怒)

    我が夫も姪っ子・甥っ子に対しては一線をひいていますよ。
    それでも甥姪は「おじちゃーん」とやってくるほど懐いています。
    なので義妹から夏休みに「数日でも預かってくれると嬉しい〜」と言ってきた時には
    「だが!ことわる!」(夫)と却下でしたよ。
    それこそ「なんでオレが自分の子でもないチビッコの世話しなきゃいけねえんだよっ」でしたよ。

    どうぞ義兄さんと姪っ子ちゃんの面会時間を邪魔しないで揚げて下さい。

    ユーザーID:8470861968

  • なぜ??そう思うのでしょうか?

    ちょっと文章がわかりにくいですね。

    貴方の娘さんに冷たいのではなく
    限られた時間だから、少しでも我子と触れ合いたいという事なのでしょう?

    当り前のことだと思います。
    何故、我子を差し置いて、貴方のお子さんと、限りある時間を過ごさなきゃならないのでしょうか?

    それにしても、変な家族に感じるのは、私だけでしょうか・・・・

    ユーザーID:8257038960

  • トピ主さんにびっくりするわ

    我が子と月に数回しか会えなくて、
    それもわが子にはいろいろ問題がありそうなのに、
    その大事な時間を費やして、
    よそ様の両親揃ってる(んだよね?)健康なお子さんに
    構ってるような暇があるんでしょうか。

    それに義兄さんにとってトピ主さんの子どもって
    正直言って血のつながりもない、赤の他人です。
    実の子のように可愛がってもらえると思うのが不思議。

    義兄さんも自分の生活で必死なんでしょうから、
    つまらないことで言いがかりをつけないであげてください。

    ユーザーID:8200437310

  • 続き前ですが…

    公園でトピ主様親子が遊んでいたとします。そこへ姪ごさんくらいの年齢のお子さんが近寄って来ました。トピ主様はどうしますか?
    あちらも親子連れで、保護者がついていれば問題無いですよね?オモチャの取り合いや乱暴なことをされなければ、一緒に遊ぶもよし、別々に遊ぶもよし。1歳児ならそれほど一緒に遊べないでしょうが。
    では、子どもだけ近寄って来て、周囲に保護者が見あたらなかったら?一応我が子優先で、危険の無いように見守って、一緒に遊ばせますよね?大人一人に子ども二人なら。
    では、周囲に何組も親子連れがいたら?しかも、近寄って来た子は、お母さんだけでなくおばあちゃんも一緒に来ているみたい。ならば別にトピ主様はその子を見守る必要は無く、我が子に専念すれば良いですよね。
    そういうことです。
    義兄さんは別に二人の子守をする必要は無いのでは?ママもばあばもいるんですから。もちろん危険があったりすれば、注意してくれるだろうし、冷たいと言っても、無視したりましてや暴力ふるうわけじゃないでしょ?自分の子の面倒は自分で…でいいじゃないですか?まだそんなに一緒に遊べる年でもないし。

    ユーザーID:0678799577

  • レスします

    あなたと姪は血が繋がってますが、義兄さんはあなたの子とは血が繋がってませんよね・・我が子の「従姉妹」ってだけ。別居で会う時間が少ないのによその子に割く時間がもったいない、おまけに義両親に食を比べられ傷ついたでしょうね。虐待や食事を与えてない・・ではないのだから、体重や食なんてそのうち変わってきます、ご両親は子育て素人?その子その子の成長の速さは違います、無神経ですね。

    ユーザーID:8081889609

  • 自分の子は自分で面倒見よう

    別居の理由がよくわかりませんが何か色々あるのでしょう…それにしても義兄さんがなぜ貴女の子の面倒まで見なきゃならないのですか?
    そんなことにこだわる主さんの考え方はもっと理解できません。

    ユーザーID:6079809185

  • 当たり前でしょ

    >姪を見にきていても1日4時間ほど、月7〜8回しか会えないのもあるからか姪と接する時間が多く私の子とあまり遊ばなくなりました

    自分の子に会いたくて来ているのですから
    血のつながらないとぴ主の子と
    遊ばなくても当たり前でしょ。

    とぴ主の子が義実家に預けられていたら
    たまに会いに行った時
    自分の子に夢中なのは当然ですよね?
    血縁の無い夫の弟や妹の子と遊びたいですか?

    とぴ主さんは自己中ですよ。
    義兄から見たら
    とぴ主の子は他人です。

    もっと大人になりなさい。

    ユーザーID:4652798084

  • 実の娘が大事なの当たり前!

    姪、姪って書いてるけど、義理の兄からしたら、その子は実の娘でしょ?
    はっきり言って、よそ様の子供相手にする時間があったら、自分の娘と関わりたいの当たり前!

    そんなこともわかんないの?

    ユーザーID:4690776452

  • それはあなたの夫に言いなさい

    あなたの両親が義兄にどんな失礼なこと言ったのか知らないけど、
    それ以前にあなたの娘はあなたの夫にかわいがってもらいなよ・・・。

    義兄の貴重な親子タイムを邪魔するんじゃありません、厚かましい。
    ホント、あなた一体なに言ってるんですか?

    ユーザーID:1246890701

  • 十分です。

    まず、対等な関係で接してもらう必要性がありません。
    義兄は、自分の子供の面倒をみていれば良いのです。
    トピさんがいるのに、なんで姪までみなくちゃいけないのでしょうか?
    離乳食などお世話になっているのに、これ以上望むとは図々しいですよ。

    ユーザーID:9088368854

  • 状況が

    今一つ分からないのですが。

    >姉夫婦は今年の2月から別居、姉が仕事の時は両親が姪を見ています、私も嫁いでいますがよく実家に顔を出しており、
    >+仕事が休みの日に姪の面倒を見に来ている義兄ともよく会います。
     
     お姉さま夫婦は別居なさっているとのこと。お姉さまと姪っ子ちゃんが
    お姉さま(とあなた)の実家にお世話になっているわけですか? そして、
    義兄さまは別のところにお住まい?

     別居理由が何か分かりませんが、
    >姉に信用できない。と言われ姪を義兄1人で見ることを許されず
    を拝見すると、不仲なのでしょうか?

     義兄さまは、普段別居している自分の子と関わりを重視している
    だけ。以前と同様、自分の子も可愛がれと言われるトビ主さまが
    勝手かなと思いますけど?

    ユーザーID:8795821260

  • 無神経な女性だね、トピ主さんは。

    義兄さんは自分の娘に会いに来ているのに、何故トピ主さんの娘の相手をしなければならないの?

    ただでさえ、奥さんに「信用出来ない」と言われてトピ主さんの実家に預けられてしまうのでしょ?1才半、可愛い盛りの時にさ。お姉さん夫婦の間で何があったか知らないけれど、それでも自分の娘に会いに来ている義兄に自分の娘まで一緒に遊ばせようとするトピ主さんは気が利かないですよね。

    正直、1才や2才なんて一緒に遊ぶなんてことはまだまだ出来ない年齢なんだから、今はいとこ同士会わせなくても全く問題ないでしょう?

    義兄さんが姪に掛かりっきり?
    はい、当然です。トピ主さんの娘さんは母親であるトピ主さんが相手にしてください。

    大人が子供(幼児)に対して冷たい態度を取るのは、その子供が原因というよりはその保護者や関係する大人が原因であることが多いと思います。

    ご両親の比較する発言もそうですし、トピ主さんの娘をベビーシッターさせて当然のような態度が原因なのではありませんか?

    ユーザーID:0954291925

  • ん??

    そもそも「別居してる娘の面倒」をみに来てるんだから
    トピ主さんのお嬢さんをみる義務はないのでは?

    >姪と接する時間が多く

     ↑ 当り前だと思いますけど。

    ユーザーID:7304722986

  • 子供同士の問題

    これは義兄も仕方ない事だから。といっていたことなのですが、義兄は私の娘と姪に「取り合って喧嘩しないように(といって1歳半と1歳)」と積み木を2セット作ってそれぞれに渡しました、一つだと喧嘩してしまいそうだから。と。

    ある日、義兄が来る前に娘と姪がそれぞれの積み木で遊んでいたところ、家のインターホンがなり義兄から「そろそろ着く」と連絡をうけていたので出迎えに少し目を離して戻ってみると娘が姪の積み木で遊ぼうとしており、姪も「私の!」とばかり抵抗していました、すぐに止めようとしたのですが間に合わず、娘が持っていた積み木で姪の頭を叩いてしまいました、幸いにも義兄が作った積み木は全ての角を削っていたので大事にはなりませんでしが、姪は大泣き、義兄も居間に入ってきて状況を把握してくれました。

    義兄は「同じものでも違う様に見えることもあるし、こっち(姪の積み木)がよかったんでしょ」といって特に怒りもせず、姪の頭を撫でながら普段通りでした。
    私は娘はわかるはずないですが当然叱りました、人の物をすぐ取ろうとして姪が被害にあることが多いので未然に防ごうとするのですが…。
    きっと義兄は気にしてますよね?

    ユーザーID:9960595761

  • その状況なら当たり前

    ていうか、自分の娘だけなんだね。
    トピ主夫っていないんですかー?

    ユーザーID:0655170210

  • は?

    あなたの娘はあなたと旦那が遊んであげたら?義兄は自分の娘の面倒みて短い時間触れ合ってるんだから。あなたの不満の意味が分からないよ。

    ユーザーID:9027542677

  • 当たり前

    自分の子供が可愛いから。

    あなたの子供と遊んでる暇はない。

    一分一秒でも我が子と触れ合っていたい。

    それだけですよ。

    ユーザーID:8975891891

  • ??

    あなたの姪って義兄の娘だよね?義兄が実子優先するのなんて当たり前じゃん。

    ユーザーID:1528462382

  • レスします

    別居中のパパが我が子(トピ主の姪)にたまに会いに来ている時に、血の繋がらない姪(トピ主の娘)の相手をする必要があるのでしょうか???

    至って普通ではないですか?

    冷たいと言えば冷たいのでしょうね。
    義兄はトピ主の娘の事を何とも思ってないですから。

    ユーザーID:5415613971

  • 何を言っているの?当たり前じゃない。

    別居して自分の子にあまり会えないのでしょ?だったら会える時は自分の子にかかりきりになるのは、親心として当たり前ではないですか。


    >私の娘や両親、別居中の姉の分まで作ってもってきてくれます。

    十分じゃないですか。これ以上何を望むのでしょうか?

    ユーザーID:4668019483

  • 冷たくはありません

    別居していて月7−8回しか会えないなら当たり前ではありませんか?

    義兄が実家に行くのは実の娘に会いたいからであって、トピ主さんの娘と遊ぶためではありません。

    トピ主さんも子持ちなのに義兄の気持ちがわからないのですか?

    ユーザーID:1053124162

  • ん?

    姉夫婦が別居中で
    義兄は娘が義両親に預けられている時に限り会える、面倒が見れるって事ですよね?

    >1日4時間ほど、月7〜8回しか会えないのもあるからか姪と接する時間が多く私の子とあまり遊ばなくなりました。

    自分の子供との時間を大切にしているだけです。
    トピ主は何を期待しているのでしょう?
    トピ主のお子さんはお父さんと暮らしているんですよね?

    子供と暮らせない義兄の大事な時間を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:6973130600

  • 実家に入り浸り?

    トピ主さん、実家に帰るの減らしたほうがいいんじゃない?
    誰だって自分の娘のほうがかわいいでしょうよ、半年も年下の子がバクバク食べて太っていくのに、自分の娘が食が細くてなかなか体重が増えないとなったら心配でかかりきりになりますよ。
    実家に入りびたりの手抜き主婦の為に離乳食まで作ってくれるなんてそれだけでも感謝すべきじゃないですか。
    はっきり言ってトピ主の娘と義兄さんは血のつながりのない他人ですよ、かわいいわけないじゃん。

    ユーザーID:7917376311

  • レスします

    限られた時間しか会えない我が子でしょ。
    100%の力と愛情を注いで当然です。
    仕事もして忙しいのに、義実家に定期的に通い、離乳食を手作りし、血のつながりもないトピ主の娘や義両親、別居中の妻の分も作る男性なんて、滅多にいないでしょう。

    てか、トピ主さんは、姪っ子に何をしてあげてるんでしょうか。
    義兄は、本当は100%自分の子と遊びたいだろうに、気を遣って、姪(トピ主娘)の離乳食まで作り、遊んであげている。
    それなのに「娘と遊んでくれる頻度が減った」「私の娘に冷たい」と文句を言う、実家入りびたりのトピ主さん。

    義兄が一生懸命、娘の面倒を見てるように、トピ主さんも、実家に入り浸ってないで、自分の子の育児したらどうですか。

    皆さん、あきれ果ててますよ。
    子供同士の問題なんて、記入しなくていいです。
    1歳と1歳半の子供同士に「問題」なんてありません。
    それは親の問題です。

    ユーザーID:7528546986

  • うん・・・

    あなたの娘に冷たいんじゃなくて、自分の娘と遊んでるだけじゃないですか(笑)
    ってか、そもそもなんで彼が赤ちゃん二人の面倒を見なきゃいけないんですか?
    彼は自分の子供に会いに行ってるんですよ。
    あなたの子供はその先でたまたまあっただけ。
    で、1歳の子供が一人で実家に帰省するわけもなく・・
    そこにはあなたもいるんですよね?
    親(あなた)がその場にいるのに、なんで彼があなたの子供の面倒まで見なきゃいけないんですか?
    それぞれ自分の子供の面倒見ればいいだけですよね?
    子供に冷たいんじゃなくて、人に子守りを丸投げな親(あなた)に対して、「どういうつもりだこの女・・自分だけ楽しやがって・・自分の子供の面倒見ろよ!」と憤慨してるんだと思います。
    そんなのママ友とかにも同じように思われるよ。
    「あの、自分の子供の子守を人に押し付けないでくれます?図々しい!」ってね。
    あなたもその場にいるんでしょ、そこで何やってるんですか?

    ユーザーID:7395307043

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