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義兄が私の娘に冷たい?

ひなぎく
2014年11月10日 2:08
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レス数:256本

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タイトル 投稿者 更新時間
とぴぬしさんのお嬢様は
みっちぃ
2014年11月12日 18:30

しっかりして大きくて健康、育てやすいお子様に見えますのであまりご実家に頼る必要は無いのではと思うのですが、どうしてご実家に顔を出していらっしゃるのでしょう?自立していらっしゃらないのでは?
行かなければ義兄さんとも会わない(ご夫婦仲が姉夫婦は破綻しているようですし)ですみますし、姪同士のトラブルも起きません。
そこは子供さんが元気でご夫婦仲がうまくいっているとぴぬしさんが問題のある状態の姉夫婦と姪っ子ちゃんを慮ってさしあげるのが大人の振る舞いと思います。
いわば勝ち組のとぴぬしさんが負け組みにお優しくするのは当然でしょう。

ユーザーID:5911156818
皆さんのレス読みました。
ひなぎく(トピ主)
2014年11月12日 20:15

私が実家で義兄と会うのは、日程を合わせている。という訳ではないですし私もできる限りは実家に戻らないようにしたいのですが、夫の帰りが遅いのと遅くなる日は帰っていても良い。と約束した上です、頻繁に戻らないようにはいしているのですが…。

私が人に依存しすぎていたのは皆さんのお返事でわかりました、義兄が面倒を見てくれているのに甘えて…、義兄が姪と遊んでいると娘は構ってほしそうに義兄に寄っていきます家で夫があまり遊んでくれないのが原因でしょうか?
それに義兄も潔く応えていたので余計に甘えていたのでしょうか、義兄が娘と遊んで居る時、姪は動物の本を開いて義兄に動物のマネをして見せ義兄もそれに気づいて常に姪から目を離すことはありません。
私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで義兄が娘と遊び終わるのを待っていました。

私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

ユーザーID:9960595761
トピ主さんもご主人と別居状態なの?
野菊
2014年11月12日 23:20

義兄さんが姪っ子さんに会いに来るときって
仕事がお休みの日か終わってからではないんですか?
そのときトピ主さんも行っているようですが
ご主人はどうしてるんでしょう?

余計なことにかまけてご自分の家族を蔑ろにしてたら
トピ主さんご自身も別居するようなことになるのでは?

限られた時間でわが子に会いに来てる義兄さんに
娘さんの世話まで押しつけるのはおかしいです。

ユーザーID:2114757513
当ってないかな?
忍ぶれどー
2014年11月12日 23:55

主さんの要求は筋違いなものです。

義兄の娘さんへの接し方には何も問題ありません。お姉さんと揉めているのにわが子への愛情を必死に表しているではありませんか。

トピ文を読んで感じた違和感は何だろう?
そして、あなたの奥底の感情を感じました。自分で気が付いているのかどうか分かりませんが、あなたは、義兄を好きなのでは? と思いました。
義兄と子供達のことを気にしておられますが、本心はご自分がかまってもらいたいとの感情があるのではないのですか?

違和感を感じるトピ文を読んでの感想です。

ユーザーID:1374373914
・・・・
ovov
2014年11月13日 1:08

ってか、いったいどんだけあなた実家に居座ってるんだよ。
いくら実家に顔出しており・・って言っても、いすぎじゃないですか?
彼が来るときいつもいるの?

自分の子供は自分で面倒みてくださいね。
それで怒ってるんだよ。
自分の子供を人に丸投げして、実家でグダグダだらけてる義妹が図々しいから。

あなたそこにいるんでしょ。自分で面倒みてください

ユーザーID:7395307043
子供の問題は大きく響く携帯からの書き込み
めんどくさいよ
2014年11月13日 1:11

そりゃ、やられっぱなしでよい気持ちする親はいませんよね? 自分の子が殴られっぱなしなら、貴方なら「気にしないで」といいながらも、本音では気にしませんか? ちゃんと見てないとダメですよ 娘さんの手から「貴方のものではないでしょ」と奪い取って、姪っ子さんに返すくらいじゃないといけませんよ 貴方は「見てるだけ」でそれを「面倒見てる」とはいいません 要求だけしてきちんと面倒が見れないなら、嫌がられても仕方ないんじゃないですか? 第一、義兄さんではなく、自分の旦那を頼りにしてくださいよ 図々しいお願いだと思います 元旦那の妹とも同じトラブルがあり、うんざりして、遊ばせたがらなかったら家まで押し掛けられた経験があります うちの子は相手の子の都合のよい遊び相手ではないのに気づいてくれず腹立たしいことばかりでした

ユーザーID:3304808162
え?
文香
2014年11月13日 2:39

なぜ義兄が来るときにわざわざ行くんですか?
自分の姉と別居中なんですよね?
姪をトピ主が可愛がる理由はわかりますが
何故、義兄とそこまで関係性を持つ必要がありますか?
第一あなたの子供をかまってもらおうって思う理由はなんですか?
二人の時間をあなたの子供とあなたが邪魔してるのですよ。
その日くらい行くのを控えたらどうですか。
それが常識というものです。
言い訳してないで行くのを控えなさい。
それで解決しますから。

ユーザーID:8071771233
どうして
アイルー
2014年11月13日 8:42

そこまで良くしてくれているのに感謝の気持ちがないんだろう?
しかも親子の時間を邪魔して悪いなとかこれっぽっちも思ってないんだよね。
だから冷たくなったとか平気で考えるんだよね。
遠慮という言葉を知らないのかしら。

姉妹揃って実家依存ですか?
未然に防げないなら離れさせておけばいいのに、
なんでわざわざ連れてきて一緒に遊ばせるなんて嫌がらせなの?
積み木の事より先に、貴重な親子の時間を邪魔している事を気にしなさいよ。
ホント厚かましいわ。

ユーザーID:3734360927
もしかして…?
あれれ?
2014年11月13日 8:48

貴女もシングル?
義兄さんをパパがわりにしてた?

そうだとしたら間違ってますよ。

ユーザーID:0305135094
叩いてくる子から離してるだけ
スラップスティック
2014年11月13日 10:43

>娘が持っていた積み木で姪の頭を叩いて

1歳半の我が子が、1歳のイトコに積み木で叩かれて泣くところを見ちゃったら、
『かわいそうに。叩かれないように、離しとこ』
と思うのが親心なんじゃないでしょうか。

だって、二人ともまだ赤ちゃんなんだから、言い聞かせてわかるわけじゃないし、叩かれないように守ろうと思ったら、引き離しておくしかないでしょ?
叩かれる子が細くてか弱くて、叩いてくる子のほうが体重多いんだったら、なおさらです。
二人一緒にしといて、一方が他方にポカポカ叩かれまくりだったら、叩かれてる子がかわいそうでしょ?

もう少し大きくなって、叩いちゃダメってわかるようになって、他の子のおもちゃをとろうとしなくなったら、また一緒に遊んでくれるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8662819559
レスします
叩いたら石橋
2014年11月13日 11:33

●別居中の義兄が
●娘に会うため、妻実家に月数回出入りする
●義兄が離乳食、大人の食事、おもちゃを手づくり
●義兄が、娘と妻妹娘の世話をする

これ全部、事情が特殊すぎる。
ものすごくデリケートで、ちょっとでも調和が乱れたら即爆発しそう。普通の大人なら「出来るだけ立ち入りたくない」と思うでしょう。

ストレスフルであろう義兄にズケズケ言うあなたの親も、
やってもらうばかりで感謝以前に文句ばかりのあなたも、
「不信感」と言う割に離乳食は夫任せなあなたの姉も、全員変。
ガソリンスタンドでたき火してるのに気づかない?
我が子が姪の頭を積み木で殴ったから?とか心配してるポイントもおかしすぎ。
あなた方が図々しいのは間違いない。
部外者の義妹は、とりあえずすっこんでろって感じ。

ユーザーID:1120941394
えっ、義兄に悪いとこないじゃないですか携帯からの書き込み
さら
2014年11月13日 17:45

どちらかというとトピ主一家に問題があるんですね。
それは今回のトピに深くは関係ないので、おいておいても
我が子の面倒を見るのに他人をアテにしないでください。
短い逢瀬なら余計に他人の子供なんか知ったこっちゃないです。
図々しいにもほどがありますよ。
非常識な人の思考回路って、こんな風なんですね。呆れます。
自分の子供は自分で見てください!

ユーザーID:8333061711
義兄が姪と会うのに実家に来る日くらい主様は行かなけりゃいい携帯からの書き込み
自己中身勝手姉妹だね
2014年11月13日 18:52

それくらい気遣いというか心遣いできませんか?主様の子に積み木や食事差し入れてくれる感謝は?主様は義兄や姪に何をしてあげてる?せめて義兄がゆっくり姪とできる様我が子の面倒は自分で。主様が遊んであげたら済む

ユーザーID:3515874312
追加みて。
あい
2014年11月13日 20:53

あ〜。そんな事で別居なんだね。
あなたがそんな考えで、姉もそうなのは、
親が悪いんですよ。

義兄さんのいうことわからないのは、
あなたがいつまでも実家依存で、
それをあなたの親が普通だと思ってるから。

横道にそれたかもしれないけど、
あなたが常識のない考えなのは、
親御さんがわるいんだと思いました。

とりあえず、自分の子供は自分で育て、
義兄とは子供を遊ばせる以外の接触
しないようにしてください。
義兄さんが気の毒になりました。

ユーザーID:2308665672
嫁家族のきずなが強すぎて、離婚ってありますよ
ジャッキー
2014年11月13日 21:10

>義兄が「嫁夫婦の家族の絆が強いのは今の時代では良いこと、同時に強すぎて悪いこともある」といっていた意味がわかりかねます。
ハッキリ言えば
>強すぎて悪いこともある
言いたいのはココだけだと思います。あとは柔らかくするための枕詞。
ハッキリ言って、結婚して独立したのに嫁家族に色々絡まれて、疲れるんでしょう
その状況に嫌気がさすと、妻に冷めて、子供ごと捨てる男性はいると思います。

仲好過ぎるから
>義兄が私の娘に冷たい?
こんな発想になるんでしょうね。まるで婿養子に入ったような、針のむしろ状態
仕事から疲れて帰って、こんな状況にも耐えるの、普通の人は大変で逃げ出したいですよ。

>姉が保育園は絶対に嫌と言い張り
そもそも、ここがダメなんでしょう

>感染した両親の為に休んでほしいと義兄に頼んだが「義両親には感謝してるけど嫁と娘の病気が完治した今、義母の理由では休めない
こんなの当たり前でしょう。よく頼みましたよね。
お姉さんの我がままで保育園を避けたから、御両親は感染してるんです
プロなら、代わりがいますから、お兄さんが休む必要がありません

ユーザーID:5782596568
笑える。
叩いたら石橋
2014年11月13日 21:22

なんじゃその別居理由!!!!!
よくもまあはずかしげもなく全部書けたね。
義兄全然悪くないじゃん。
親に謝罪して、必要あれば会社休むべきはあなたの姉さんでしょう?
義兄関係ないじゃん。
トピ主の両親も、そんな別居理由で納得なわけ?
そこは姉を叱って「娘が非常識で申し訳ない」と義兄に謝罪すべきところでしょうが。

もしこのまま強気で離婚となっても、義兄以上にできる男などそうはいませんよ。離乳食と妻両親に手料理をふるまい、手づくりおもちゃを作り、娘はもちろん義妹の子どもの世話をせっせとする夫…

その義兄、私には継母とイジワルな姉たちにいじめられるシンデレラに見えてきました。

ああもったいない。
あなたたち家族には
本当にもったいない。

義兄のすばらしさに気づけず、このまま「妻と実家のきずなが強すぎるのは困る」の意味が分からないまま、私の娘に冷たいんですうとか寝ぼけた事を言い続けてりゃいいんじゃないですか。

ユーザーID:1120941394
いや、だから
くどい
2014年11月14日 4:07

>もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

もしかしなくてもそうなんですってば。

姪御さんはね、毎日パパと一緒にいられないの。
たまに会いに来てくれるパパとの時間を、一秒でも奪うのがどんなに
酷いことかまだ分からないのですか?
義兄さんだって、毎日仕事でお疲れだろうに時間を作って嫁実家まで
わざわざ来るのは娘の顔が見たいから、娘との時間を持ちたいからに
決まってるでしょ。
あなた専業主婦?なら遊んでくれない旦那さんの分もあなたが子供を満たし
なさいよ。

潔く応えてくれていたのは、あなたが嫁の妹だしあなたの娘に罪はないから
大人の対応として仕方なくでしょ。しかも嫁実家で。
拒否したらもう嫁実家に入れてもらえない、娘に会えなくなるからね。

娘が遊びたがるなら見えないところに離れてよ。
夫が遊んでくれないなんてあなたの家庭の問題で、義兄には何一つ関係ない。

夫の帰りが遅くなる日は実家に帰るのはわかりましたが、義兄さんの来る頻度は
1日4時間ほど、月7〜8回なんでしょ。
あなたは夫が遅い日は朝から晩まで実家にいるの?そのたった4時間すら、
譲ってあげられないの?

ユーザーID:5335532969
ずうずうしい携帯からの書き込み
2014年11月14日 4:20

あなたの期待がずうずうしいとしか思えません。他人の子より自分の子をより多く構いたいのは当たり前でしょ。増してや別居状態なんだから。子供同士のいざこざが原因ではなく母親のあなたの図々しさを警戒して距離を置かれてるだけでしょ。

ユーザーID:1673671918
お姉様が変
通りすがり
2014年11月14日 9:09

感染症ってインフルエンザかノロウィルスでしょうか?
義兄様は病名を診断されていたなら受診はされたと思われますが、
治癒診断を受けてなかったのでしょうか?

もし自己判断で完治したとされていたなら
義兄様の落ち度ですが、
それで小さなお子さんがいるのに、8ヶ月以上の別居されてるお姉様って理解できません。

家族なら病気がうつってしまうこともあるでしょう。
どうして義母の看病まで義兄様にさせようとするのか…?
そこまで、咎める事でしょうか?

ユーザーID:3718538783
誰の夫であり父親なのか?
日向
2014年11月14日 9:36

>私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

そうですね。
義兄さんはお姉さんの夫です。
あなたの夫ではない。
ましてや娘さんの父親ではありませんから。

親族であっても一線を引くべきです。
トピ主さんは義妹です。
あなたと娘さんが頼るべきは自分の夫ですよ。

姉夫婦の別居の理由も何だか理解できないものだし、
トピ主さん一家の考え方はずれてませんか?
このままでは義兄さんが気の毒です。

ユーザーID:7265872674
 
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