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義兄が私の娘に冷たい?

ひなぎく
2014年11月10日 2:08

はじめまして、私には姉がおり姉妹共に結婚しお互い子供もいます。
姉夫婦の子は1歳半、私の子が1歳になりました。

最近、疑問に思うのは姉の夫(義兄)が私の子に冷たい?態度をとっているように見えてしまいます。
姉夫婦は今年の2月から別居、姉が仕事の時は両親が姪を見ています、私も嫁いでいますがよく実家に顔を出しており、仕事が休みの日に姪の面倒を見に来ている義兄ともよく会います。

義兄は別居以降、姉に信用できない。と言われ姪を義兄1人で見ることを許されず私の両親に頼み面倒を見に来ています。

義兄は私の子や姪にも隔てなく接して遊んでくれていますが、姪を見にきていても1日4時間ほど、月7〜8回しか会えないのもあるからか姪と接する時間が多く私の子とあまり遊ばなくなりました。

姪は私の子と比べると半年早いだけですが、姪は食が細く体も小さく8.5kg程で9kg越えしている私の娘といつも比較されてしまいます、両親が姪に「○○(娘の名前)に食欲わけてもらえばいいのに」と義兄の前で言ってしまいました。
義兄も姪の食の細さを気にして休みの度にレトルトパウチばかりでなく、姪が少しでも食べられるように離乳食を手作りし、私の娘や両親、別居中の姉の分まで作ってもってきてくれます。

ですが、両親の発言とちょっとした子供同士の問題があってから以降、ご飯等は変わらず作ってくださるのですが姪に掛かりっきりになり、娘と遊んでくれる頻度が減りました、義兄は両親の言った事がやはり気になっているのでしょうか、口数が減ったり態度にでている様な事はないのですが…。

子供同士の問題の問題は文字数たりないので別に記入します。

ユーザーID:9960595761  


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タイトル 投稿者 更新時間
頑張ってね携帯からの書き込み
ハレルヤ
2015年1月19日 6:48

行動を改めるとのこと、しばらくは実家からの干渉や責めがひどいと思いますが、折れる事なく、頑張って乗りきって下さいね。
何を言われようと、夫と相談するから、と言い続けて下さい。

私の義妹は実家依存で実家に入り浸りです。
義妹のダンナさんも、子供は懐かないし、休みの日に子供の相手をするのも義妹の愚痴やダメ出しを聞くのもしんどいから、実家から帰って来ない方が楽で良いと友人達に言っているそうです。

トピ主さん、せっかく時間をかけて自分で出した結論なんだから、頑張ってね。

ユーザーID:3994485006
これかたしたいことは
ひなぎく(トピ主)
2015年1月9日 22:38

ゆっくりであっても「親」から離れていくことと夫と娘の家庭を再度もつことです。

言われてみれば義兄義兄と言いすぎていたので、いくら否定しても「好意」をもってると思われても仕方ないですもんね…。
私にはここまで実家帰りが酷くて、自分の家庭すら危ないですが見切りをつけずにいてくれた夫がいてくれてますので、そちらを向いて頑張ってみます。

いきなり全部変えようとすると難しいかもしれない。といえば言い訳になりますが、夫と娘とゆっくりとでもやり直せるようにしていきたいと思います。

多くの叱咤・叱責をうけて気づくのに凄く時間がかかってしまいましたが、今の夫とはもう学生時代含めてもう10年来の付き合いにもなりますのでわき見をしていた私が反省です。

姉と義兄については距離を置き、実家とも距離を置いていくようにします。
こんな私にここまで付き合ってくださった皆様、ありがとうございます。
未熟どころか「異常」とさえとれる家族であるのも事実、夫両親への信頼回復もすぐには無理でしょうが諦めずにやっていきたいと思います。

ユーザーID:9960595761
義兄さんはそれを望んでいるのですか?
対案
2015年1月9日 18:07

>義兄が親権を勝ち取るのは難しくても「姪の籍を義兄に残しておけるよう」に働きかけたいと思います、夫も協力的なのでせめてもの恩返しをしたいです。

下手な手出し口出しは義兄さんの足を引っ張ります。
トピ主さんの一番の恩返しは、自分たちの家庭の事は自分たちでしっかりすることではないかとも思います。
何か行動するのなら、義兄さんに必ずお伺いを立ててから。一人合点で先走ったりなさいませんように。それはご主人も同様です。

ユーザーID:2832128484
あなたにとって一番の被害者はあなたの娘さんですよ
在米小町
2015年1月9日 1:58

あららら。一番の被害者は義兄ではなく、あなたの娘さんですよ。 

ここのみなさんが何度でも回答されていますが、このままではいけない!とあなたが思う対象は、”あなたとご主人と娘さん”というユニットでの家庭です。義兄・姉夫婦は彼らがやることです。HELP要請の連絡がくるまでは口も手も出しません。  

あなたの両親は、あなた方が何も言わずとも、勝手に手も口も出してきたことでしょう。それが異常で、あなたをここまで正常でない思考な持ち主に育てたのですよ。

人間は子供時代の育った環境で、その後の人生の基盤となる考え方を作るそうです。あなたが毎日最優先に取り組まなければいけないことは、あなたの家庭を育てることです。

「私自身は自分の家庭 (あなた・ご主人・娘の3人)のために何ができるか? 私は自分の家庭をどうしたい?」

他人の家庭と自分の家庭に線引きし、癒着している構造を切り離して下さい。彼らの言動が気になりだしたら、スッと自分に目隠しして、自分の家庭を見つめる習慣、スキルを身につけるといいですよ。

自分の家庭を育てることでわからないことがあったら、トピをたててみるのもいいですね。

ユーザーID:1271332674
やっと行動を起こしたんですね
ぷぅさん
2015年1月8日 15:12

ちゃんと言葉に出してご主人、義兄さんに謝罪したんですね。
とりあえず前に動き始めたようで、良かったです。
あなたの家のことでは、一番問題なのはお子さんでしょうね。
人見知り、世界が狭い。もっといろいろ体験させて上げください。

何よりお願いしたいのは「義兄さんが親権を取れるようにすること」。
本当に義兄さんに申し訳なく思っているなら、このままあなたのご両親+姉に育てられたら姪ごさんがどんな子になるか心配なら…是非義兄さんの味方になってあげてください。
義兄さんにプラスになる証言をしてあげてください。
そのためにあなたのご両親+姉と不仲になっても、ね。
このままあなたのご両親+姉と付き合っていればあなたも元の黙阿弥ですので、離れたほうが良いと思いますよ。
そういう覚悟はしてください。

ユーザーID:1869684596
もう義兄につきまとわないで
caramel
2015年1月8日 13:32

義兄さんの入院、過労はさておき…栄養失調ですか??
トピ主実家では、義兄さんに、自分の娘だけではなく、姪や実家依存の義妹の世話まで押し付けて、食事も出さなかったのですか?

入院するほどの過労や栄養失調に全く気が付かず、断乳の微熱で騒いでたわけですか?
非常識極まりないですね。

それはさておき、トピ主さん
本気で詫びる気があるのなら、これ以上、義兄にかかわるのは避けるところですが、離婚(親権)にまで口を出すつもりですか?

義兄さんが姪の親権を取れば、それを口実にトピ主娘の世話もしてもらえるとでも?

もう義兄さんにつきまとうのは止めませんか。

ユーザーID:2988378148
だからね!!!
ガーベラ
2015年1月7日 12:16

姉と義兄の離婚や親のことはどうでもいいことなんです。
あなた自身のことを書きましょうよ。

そもそも姉と義兄の考えが水と油だからどうだっていうんでしょう?
あなたの家庭に何の関係が?
やたらとそこに拘るから、あなたが義兄に好意を持っていると思われるんです。

まずは自分の家庭を顧みなさい。
そこは一切無視して、人間であれば出来ることすら拒否していることが問題だと皆さんおっしゃってるんです。
それも断乳ごときで子の面倒を放棄する気満々って意味不明だし。

もっと自分の家族(夫と子供)を大切にしたら?
第一に考えることはそこでしょうに。
自分にだけ都合よく物事を考える癖をやめて、もっと自分の家庭がどうすれば壊れずに済むのかを考えたらどうですか?

ちなみにあなたは姉に劣らず『相当頑固で融通がきかない』ですよ?
それにあなたの実家は一般常識と『少し』違うのではなく、『かなり』掛け離れたものです。
いい加減、理解できないの?
どんなにしんどくても、あなたの家は夫や娘と住んでいる家だけないんですよ。

ユーザーID:7950641592
たくさんの回答をありがとうございます。
ひなぎく(トピ主)
2015年1月6日 22:35

ここまで続けていたのも、自分が如何に親に依存してきたか知ることができたのと自分勝手な生活を送っていたことを身をもって知りました。

夫も話し合いをし、急には無理かもだけど実家に帰るのを少しずつ減らしていく、我慢ばかりさせてごめんなさい。と謝りました。
私が実家にばかり帰るので夫両親に懐かずいるのも問題で、私も含め閉じた空間に居たために娘は人見知り激しいのと私以外の人に懐かない状態なのが深刻です。

私自身の生活を見直すのもですが、一番の被害者でもある義兄にも謝り「気にしなくてもいい」と言って頂きました、義兄は別居して一年になろうとしておりその事で両親に呼び出されていました、夫も身内の私が言うのもなんですが義兄には姉以上に良い人に巡りあえる可能性があるのではないかとさえ思います。
年末、栄養失調と過労で倒れた義兄、実の両親には「心配かけたくない」と言われ一人で入院と退院の手続きをしたらしく「このままではいけない」と思いました、義兄が親権を勝ち取るのは難しくても「姪の籍を義兄に残しておけるよう」に働きかけたいと思います、夫も協力的なのでせめてもの恩返しをしたいです。

ユーザーID:9960595761
自分の家族は放置ですか?
宿題して欲しい。
2015年1月6日 16:31

あなたのお姉さん夫婦は、お姉さん夫婦で決着をつけるでしょうから、
身内であってもあなたは部外者です。
それより、あなたの夫婦関係もかなりヤバそうですが、自覚ありますか?
甘いご両親の育てられたあなたには、義両親と一緒にいる時間は地獄でしか
ないでしょうけど、選んだのは自分です。
離婚する気がないから、自分達の生活をしっかり立て直さないと、
「離婚してくれ。子供は置いていけ」と言われても反論できない状況です。
頻繁に実家に帰って、現実逃避し続けても、
あなたの居場所は、実家ではないのです。
あなたの子供とっては、祖父母は祖父母でしかないのです。
父親はあなたの旦那さんしかいないのです。
もっと現実を直視してください。

ユーザーID:9088368854
あなたはどうしたい?
在米小町
2015年1月6日 10:11

義兄、姉、親観察を経て、少しずつでも覚醒してきたといったところでしょうか。

さて。 これからは、観察はさておいて、「あなた自身はどうしたいか?」を念頭において考えてみてはどうでしょうか?

あなたの家庭は全員の境界が曖昧で、お互いが侵入しあい、支配し、支配されている異常さがあります。まず、これを断ち切るとどうじに、「私自身はどうしたい?」 これにつきます。

あなたが、大事に育てていかないといけないものは、あなたの家庭です。姉夫婦の家庭、親の家庭は他人の家庭です。 文句を言いたくなったら、頭の中で境界をスッと引いておいて下さい。なぜ文句を言いたくなるかというと、あなたが自分のことを自分で面倒みきれていないからです。

自分の不機嫌は自分で面倒をみるんですよ。 あなたのお母さんはそれができなかったので、娘たちを支配して、自分の心の平安を保ってきました。なぜ異常なのか−あなた方娘2人の人格を育てず、自分の脳、手足を使わせなかったことです。

あなたが慈しみ守り、育てる家庭、家族は、あなたのご主人とあなたのお子さんです。

親も、姉も、義兄も、あなたとは別ユニットの家庭の人です。

ユーザーID:1271332674
変なの。
まる
2015年1月5日 23:37

いつまで義兄とあなたの姉との分析
してるの?そういうところから
あなたはおかしいんだけど。

そもそもは義兄にあなたの娘の面倒を
押し付けようとしたところから
はじまり、結局、あなたとあなたの親、
姉が世間とは、少しではなくかなりずれてる
って話でしょ?

いつまでやってるの?

あなたは義兄と姪の邪魔はしない。
それだけだよ。
あなたがご主人と離婚に至ろうが、
義兄と姪には全く関係はないとおもうけど。

ご主人に愛想つかされる前に、
ご主人とよく話し合い、実家にはあまり
いかず、義兄にはもうよけいな無駄話せず、
挨拶のみにしてあげてください。

義兄からしたら、あなたがどうなろうと
ご主人との話だろって思ってますよ。
私もそう思います。おかしなあなたや
あなたの姉がどうなろうと、
どうでもいいけど、これ以上は姪御さんと
義兄の貴重な時間をあなたのおかしな
考えで邪魔はしないであげてください。

ユーザーID:2308665672
そんな時代
ぷう
2015年1月5日 10:22

昨今では、「実家に帰りすぎ」「自分の家庭を守れ」なんてお嫁さんに言おうものなら「時代錯誤」「自分の家(実家)に帰って何が悪い!」と、鬼姑、毒夫呼ばわりされかねません。

だから私は、トピ主さんが悪いわけでは無いと思いますね。

子離れできていない、精神的に自立できていない大人(親世代)たちがいけないんです。子供に苦労をさせないことを親の役目と勘違いしていますから。

ヘンな言葉を教えないとか、高い高いをするとかが親の役ではありません。とにかくご主人とお二人で愛情を持って必死に子育てをしてください。そうであれば、保育園に行かせようが、しんどいときに両親や義理両親に頼ろうが、なんの問題もないと思います。

ユーザーID:6787818885
意味不明
はなはな
2015年1月4日 15:53

断乳について、
なんで実家に娘の面倒を見る人が必要なの?
トピ主の断乳は物理的に隠れることなの?
どこからその考えが?

子供用に作った玩具なら皆で楽しく使えばいい?
どう考えてもトピ主の娘が優先的に使ってるよね。
子供用に作ったんじゃなくて姪のために作ったのに。
何を勘違いし続けてるんでしょうか。
複雑な表情はあなたたち親子がおもちゃ奪い姪に返さないからでしょ。
言えばいいのにとかいいます?

ユーザーID:6713650108
お姉さまのことより
みぃ
2015年1月4日 13:39

自分の心配をした方がいいのでは?

義兄とお姉さんの違い、母親の考え方についていろいろレスされてますが、トピ主さんはそんな家族を優先してますよね?
まずはそこを変えるのが重要では。

お姉さん、お母さんは「さらに」問題なだけで、トピ主さん自身も問題です。
もっと変えるべきところはあるでしょう。

自分の娘が、義兄が姪っ子のために作ってきたおもちゃを独占しても何も思わない、断乳を実家でしないとダメ、義理家族との同居が辛いなら夫と話し合うべきところ逃げ出してしまう。

すべて自分が選んだ環境なのに「義兄の方がいいから」とおんぶに抱っこ。
相手が受け入れようとしてくれても、きちんと断って自分で対処するのが大人のすることですよ。

ユーザーID:4677381380
あなたの家族は誰ですか?
とんがらし
2015年1月4日 10:27

いつまでたっても義兄義兄ばかりなのね。

離婚については、義兄さん夫婦が決めるもの。

あなたがそこまで関与するのもおかしな話ですよ。

よそ様の家庭に干渉しすぎ。

義兄さんだけ気になるのねと思うほど義兄義兄の連呼。

あなたも親なんでしょ。まずは自分の家庭立て直した方がいいよ。
お姉さんの家庭あれこれ語る前にさ。

ユーザーID:8030307024
いつまで続くの?
えーっと
2015年1月4日 2:13

どうして姉夫婦の観察をいつまでもやってるんですか?
どうして自分自身を見つめ直さないの?
あなたが今一番に考えなければいけないのは自分の夫婦関係ですよ。
自分より姉の方がおかしいとかいくら言ってもあなたがおかしい事が許されるなんてことはない。
あなたが向き合わねばならないのは義兄ではなくあなたの夫。

ここまで理解力がないトピ主さんには子育ては確かに無理かも
離婚してご主人にお子さんを任せるのが一番いいかもしれません。
このままではあなたのような大人に子供もなってしまう。

ユーザーID:7697233458
本当に反省してるんなら
ふぅ
2015年1月2日 10:37

これまでの罪滅ぼしに、姉夫婦の離婚調停or裁判の際に、義兄が親権を取れるよう証言でもしてあげてはどうでしょう。
義兄が仕事中に子供の世話をする態勢がどれだけ整えられるのか(義兄実家の協力など)はわからないけど、「このまま姪を見てもらう事は貴女方の家族のようになる、もっと周りを思いやる娘にしたい、別れるつもりでいたが娘の成長がこのまま行くととても怖い」という言葉は真実でしょう。

そしてトピ主が常識を身につけるためには、勿論「実家に行かなければいい」に尽きるけど、次善の策として、どうしても自分たち夫婦だけでできない(とトピ主が感じる)ことは、自分の親じゃなくて夫親に頼ればいいでしょ。
他力本願なのは同じだけど、さすがにトピ主実家ほど非常識ではないだろうし、同じく非常識だとしても、複数のやり方を知るだけでも「実家の常識が全て」なトピ主にはいい刺激になる筈。
トピ主が夫親を疎んじているのは文から伝わるけど、こんなに実家ベッタリな嫁にいい印象を抱く訳がありません。心を入れ替えて、夫親とも関係改善しましょう。
今のままトピ主も離婚となると、姉夫婦の場合よりも、夫が親権を取れる可能性が高いですよ。

ユーザーID:2020109920
断乳ぐらいで育児放棄!?
嫌悪感
2015年1月1日 18:21

反省しているようなことを書いていたと思ったら、”子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに。とさえ思います”。
”家に帰ってからは意識して実家に戻らないようにしています。”が、娘の忘れ物を取りに戻る。

トピ主さんみたいな人がまともな子供を育てられるとは思えません。

お子さんのためにも離婚してください。
このままだとトピ主さんのような大人になってしまいます。
もちろんお子さんはご主人のもとに。
だって断乳位で子供の世話もできないのならこれからも育児放棄する可能性がトピ主さんには大です。

ユーザーID:1053124162
公共のおもちゃなら、皆で楽しく使うのが基本
おばはん
2015年1月1日 18:05

実家は、娘さんにとっては訪問した祖父母(親戚)宅で、
姪御さんにとっては、望んだ訳でないにしても、今は自宅という事だと思います。

自宅で、実父が自分の為に持ってきたおもちゃを、自分の思うままに遊ぶのは、致し方ないでしょう。

トピ主様が離婚して、実家に同居されれば、娘さんにもソコが自宅となるのでしょうが。
それでも、個人所有のおもちゃは、優先権はその個人にあるものですけど。

それに乳幼児の発達度合からしても、おもちゃを共有して一緒に遊ぶという事は、
2歳児未満同士では、大人がつきっきりで見守ってあげないと、力まかせの取り合いになりやすいです。

寝食共に育った兄弟姉妹だと、お互いの慣れもあるでしょうから、多少は一緒に遊べるでしょうが、つきっきりで大人が一緒に遊んでやらないと、今の段階では無理でしょう。

おもちゃで一緒に楽しく遊ばせたいなら、何よりもトピ主様が2人のお子様の相手をされるべきでしょう。
ご自分が遊び相手に動かれればいいだけです、義兄まかせになさらないで。

ユーザーID:1618176914
ここは書き直します。
ひなぎく(トピ主)
2015年1月1日 12:38

>結局義兄も保育園に入れない事を良しとして、病気の時は家族を避難させて貴女のご両親にお世話になってるんでしょ

義兄は保育園賛成派ですよ、人と触れ合わせたい子育てを望み今でも保育園を諦めてないようです。
病気の件は私が義兄から聞いていた話しとは違っていました、実家で話していたときに聞いたのはこうでした。
以前、義兄が風邪を引いた時にうつさないに生活に気をつけていたが姉と姪にうつってしまいそれを聞いた両親が「旦那が風邪ひいたなら帰って来い、孫と娘にうつったら大変や」ということがあったみたいです
それから義兄がウィルス性の胃腸炎になった際、病院に検査にいってる(胃腸炎ともわからず検査にいっていた)間に両親がきて姉と姪を連れて帰ったのが真相らしいです、義兄は感染の疑いがない物であれば負担をかけるけど一緒に生活するつもりだったのですが、知らぬ所で両親が動いた事により「義兄が帰るようにした」という事になっていたそうです。
正直、両親がそんな事をやってたことに驚きました、そこまでさえれて義兄はなぜすぐに離婚しなかったのか、両親にしたら「当たり前の行動」といいはり私でさえも話を聞いて戸惑っています。

ユーザーID:9960595761
 
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