義兄が私の娘に冷たい?

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トピ主のみ19

ひなぎく

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  • え?

    自分の子でもないのに、なんで面倒見なきゃいけないの?
    別居してて大変な状況なのに、料理作ってくるとか、十分やってるじゃないですか

    自分の娘とふれあう貴重な時間なのに
    あなたの娘を割り込ませて取らないでくださいよ

    トピ主さんって人の気持ちを思いやることができないの?
    自分のことばっかりで、呆れてしまいます

    ユーザーID:7597566444

  • はあっ

    主さん何か勘違いしていませんか。
    義兄からすれば主さんの子供は赤の他人なんですよね。
    なぜ自分の子供と同じように扱わなければ
    ならないのですか。
    別居したのに自分の子供見たさに離乳食を作っていたのに
    職が細いからと指摘されたのなら尚更自分の子供に
    一生懸命食べさせようとするでしょう。
    自分の子供も同じようにして、なんて
    主さんの言動引きますよ。
    ていうか変

    ユーザーID:1741642479

  • 続きは不用です 1

    トピ主、無神経が過ぎませんか?

    お姉様ご夫婦が別居になり、義兄さんは自分の娘と会う時間が大幅に減ってしまった上に、自分ひとりで娘の面倒を見ることは許されず、トピ主御両親が立ち会うことになっている。

    ここに、トピ主とお嬢さんが入ることがまずおかしい事に気付きましょうよ。普通の神経の持ち主であれば「父子2人の時間を大切にしてあげよう」って思うものです。御両親、トピ主と義兄さんの関係は良好のようですが、それでも相手の立場や気持ちを察する事は出来ないんでしょうか?

    同じ年頃の子がいたら、不本意でも遊んであげるしかないでしょう?ご自分でも

    >義兄は私の子や姪にも隔てなく接して遊んでくれていますが、姪を見にきていても1日4時間ほど、月7〜8回しか会えないのもあるからか姪と接する時間が多く私の子とあまり遊ばなくなりました。

    解っていらっしゃるようですが?それでもまだ自分の娘を優先して欲しいんですか?

    半年早く生まれた姪っ子ちゃんより、お嬢さんの成長が早いのを自慢に思っているようですが、それ、ただの個性の範囲ですけど。色々大丈夫?

    続きます。

    ユーザーID:8505516802

  • 続きは不要です 2

    トピ主的には「娘が義兄に沢山遊んで貰っている姪っ子を見て羨ましそうにしていて可哀想!」なんでしょうか?お嬢さんと遊ぶのは親であるトピ主と御主人の仕事です。義兄は他人ですよ?

    トピ主が実家に入り浸っているから、お嬢さんと御主人の時間がなくなっているんじゃないですか?たまにしか来ない義兄の訪問時に、トピ主がいつも居るっておかしいでしょう?次に別居になるのはトピ主じゃないですか?

    そんなトピ主を咎めも嗜めもしない御両親も非常識。義兄夫妻の別居の原因って、お姉様なんじゃないかとすら思います。

    義兄はもうすぐ親族から他人となる人です。義兄さんがトピ主の子に構わなくなったのは、トピ主にうんざりしたから。自分の子が可愛いのは自分だけって胸に刻みましょう。

    結婚したら親は家族ではなく親族です。それを理解しないと、家庭崩壊します。トピ主の家族は御主人とお嬢さんだけ。自分の家庭を大切にしていますか?自宅の家事できてますか?まさかお母様の作ったおかず持ち帰っていませんね?

    お子さんのために、ちゃんとした母親になってください。

    ユーザーID:8505516802

  • あなたは何言ってんの?

    義兄があなたの娘に冷たい?

    義兄が何故、あなたの娘の面倒見ないといけないの?
    何か勘違いしてるんじゃない?
    義兄は自分の娘に会いに来てるのであり、あなたの娘には興味ありません。

    ある意味、あなたみたいな考えをする人もいるんだ、と勉強になるトピですね。

    ユーザーID:4877447104

  • 邪魔しないで

    せっかく我が子に会い、親子で過ごせる時になにやってんですかトピ主様ったら。

    義兄さんにしてみたら「ふたりきりで過ごさせてくれ」が本音でしょう。

    >姪が少しでも食べられるように離乳食を手作りし、私の娘や両親、別居中の姉の分まで作ってもってきてくれます。

    はい?なんかの×ゲームですか?
    なんでトピ主様の分まで?

    >ご飯等は変わらず作ってくださるのですが姪に掛かりっきりになり、娘と遊んでくれる頻度が減りました

    普通のことでしょ。
    自分の娘にやっと会えたのに、なんで姪の面倒も見なあかんの(怒)

    我が夫も姪っ子・甥っ子に対しては一線をひいていますよ。
    それでも甥姪は「おじちゃーん」とやってくるほど懐いています。
    なので義妹から夏休みに「数日でも預かってくれると嬉しい〜」と言ってきた時には
    「だが!ことわる!」(夫)と却下でしたよ。
    それこそ「なんでオレが自分の子でもないチビッコの世話しなきゃいけねえんだよっ」でしたよ。

    どうぞ義兄さんと姪っ子ちゃんの面会時間を邪魔しないで揚げて下さい。

    ユーザーID:8470861968

  • なぜ??そう思うのでしょうか?

    ちょっと文章がわかりにくいですね。

    貴方の娘さんに冷たいのではなく
    限られた時間だから、少しでも我子と触れ合いたいという事なのでしょう?

    当り前のことだと思います。
    何故、我子を差し置いて、貴方のお子さんと、限りある時間を過ごさなきゃならないのでしょうか?

    それにしても、変な家族に感じるのは、私だけでしょうか・・・・

    ユーザーID:8257038960

  • トピ主さんにびっくりするわ

    我が子と月に数回しか会えなくて、
    それもわが子にはいろいろ問題がありそうなのに、
    その大事な時間を費やして、
    よそ様の両親揃ってる(んだよね?)健康なお子さんに
    構ってるような暇があるんでしょうか。

    それに義兄さんにとってトピ主さんの子どもって
    正直言って血のつながりもない、赤の他人です。
    実の子のように可愛がってもらえると思うのが不思議。

    義兄さんも自分の生活で必死なんでしょうから、
    つまらないことで言いがかりをつけないであげてください。

    ユーザーID:8200437310

  • 続き前ですが…

    公園でトピ主様親子が遊んでいたとします。そこへ姪ごさんくらいの年齢のお子さんが近寄って来ました。トピ主様はどうしますか?
    あちらも親子連れで、保護者がついていれば問題無いですよね?オモチャの取り合いや乱暴なことをされなければ、一緒に遊ぶもよし、別々に遊ぶもよし。1歳児ならそれほど一緒に遊べないでしょうが。
    では、子どもだけ近寄って来て、周囲に保護者が見あたらなかったら?一応我が子優先で、危険の無いように見守って、一緒に遊ばせますよね?大人一人に子ども二人なら。
    では、周囲に何組も親子連れがいたら?しかも、近寄って来た子は、お母さんだけでなくおばあちゃんも一緒に来ているみたい。ならば別にトピ主様はその子を見守る必要は無く、我が子に専念すれば良いですよね。
    そういうことです。
    義兄さんは別に二人の子守をする必要は無いのでは?ママもばあばもいるんですから。もちろん危険があったりすれば、注意してくれるだろうし、冷たいと言っても、無視したりましてや暴力ふるうわけじゃないでしょ?自分の子の面倒は自分で…でいいじゃないですか?まだそんなに一緒に遊べる年でもないし。

    ユーザーID:0678799577

  • レスします

    あなたと姪は血が繋がってますが、義兄さんはあなたの子とは血が繋がってませんよね・・我が子の「従姉妹」ってだけ。別居で会う時間が少ないのによその子に割く時間がもったいない、おまけに義両親に食を比べられ傷ついたでしょうね。虐待や食事を与えてない・・ではないのだから、体重や食なんてそのうち変わってきます、ご両親は子育て素人?その子その子の成長の速さは違います、無神経ですね。

    ユーザーID:8081889609

  • 自分の子は自分で面倒見よう

    別居の理由がよくわかりませんが何か色々あるのでしょう…それにしても義兄さんがなぜ貴女の子の面倒まで見なきゃならないのですか?
    そんなことにこだわる主さんの考え方はもっと理解できません。

    ユーザーID:6079809185

  • 当たり前でしょ

    >姪を見にきていても1日4時間ほど、月7〜8回しか会えないのもあるからか姪と接する時間が多く私の子とあまり遊ばなくなりました

    自分の子に会いたくて来ているのですから
    血のつながらないとぴ主の子と
    遊ばなくても当たり前でしょ。

    とぴ主の子が義実家に預けられていたら
    たまに会いに行った時
    自分の子に夢中なのは当然ですよね?
    血縁の無い夫の弟や妹の子と遊びたいですか?

    とぴ主さんは自己中ですよ。
    義兄から見たら
    とぴ主の子は他人です。

    もっと大人になりなさい。

    ユーザーID:4652798084

  • 実の娘が大事なの当たり前!

    姪、姪って書いてるけど、義理の兄からしたら、その子は実の娘でしょ?
    はっきり言って、よそ様の子供相手にする時間があったら、自分の娘と関わりたいの当たり前!

    そんなこともわかんないの?

    ユーザーID:4690776452

  • それはあなたの夫に言いなさい

    あなたの両親が義兄にどんな失礼なこと言ったのか知らないけど、
    それ以前にあなたの娘はあなたの夫にかわいがってもらいなよ・・・。

    義兄の貴重な親子タイムを邪魔するんじゃありません、厚かましい。
    ホント、あなた一体なに言ってるんですか?

    ユーザーID:1246890701

  • 十分です。

    まず、対等な関係で接してもらう必要性がありません。
    義兄は、自分の子供の面倒をみていれば良いのです。
    トピさんがいるのに、なんで姪までみなくちゃいけないのでしょうか?
    離乳食などお世話になっているのに、これ以上望むとは図々しいですよ。

    ユーザーID:9088368854

  • 状況が

    今一つ分からないのですが。

    >姉夫婦は今年の2月から別居、姉が仕事の時は両親が姪を見ています、私も嫁いでいますがよく実家に顔を出しており、
    >+仕事が休みの日に姪の面倒を見に来ている義兄ともよく会います。
     
     お姉さま夫婦は別居なさっているとのこと。お姉さまと姪っ子ちゃんが
    お姉さま(とあなた)の実家にお世話になっているわけですか? そして、
    義兄さまは別のところにお住まい?

     別居理由が何か分かりませんが、
    >姉に信用できない。と言われ姪を義兄1人で見ることを許されず
    を拝見すると、不仲なのでしょうか?

     義兄さまは、普段別居している自分の子と関わりを重視している
    だけ。以前と同様、自分の子も可愛がれと言われるトビ主さまが
    勝手かなと思いますけど?

    ユーザーID:8795821260

  • 無神経な女性だね、トピ主さんは。

    義兄さんは自分の娘に会いに来ているのに、何故トピ主さんの娘の相手をしなければならないの?

    ただでさえ、奥さんに「信用出来ない」と言われてトピ主さんの実家に預けられてしまうのでしょ?1才半、可愛い盛りの時にさ。お姉さん夫婦の間で何があったか知らないけれど、それでも自分の娘に会いに来ている義兄に自分の娘まで一緒に遊ばせようとするトピ主さんは気が利かないですよね。

    正直、1才や2才なんて一緒に遊ぶなんてことはまだまだ出来ない年齢なんだから、今はいとこ同士会わせなくても全く問題ないでしょう?

    義兄さんが姪に掛かりっきり?
    はい、当然です。トピ主さんの娘さんは母親であるトピ主さんが相手にしてください。

    大人が子供(幼児)に対して冷たい態度を取るのは、その子供が原因というよりはその保護者や関係する大人が原因であることが多いと思います。

    ご両親の比較する発言もそうですし、トピ主さんの娘をベビーシッターさせて当然のような態度が原因なのではありませんか?

    ユーザーID:0954291925

  • ん??

    そもそも「別居してる娘の面倒」をみに来てるんだから
    トピ主さんのお嬢さんをみる義務はないのでは?

    >姪と接する時間が多く

     ↑ 当り前だと思いますけど。

    ユーザーID:7304722986

  • 子供同士の問題

    これは義兄も仕方ない事だから。といっていたことなのですが、義兄は私の娘と姪に「取り合って喧嘩しないように(といって1歳半と1歳)」と積み木を2セット作ってそれぞれに渡しました、一つだと喧嘩してしまいそうだから。と。

    ある日、義兄が来る前に娘と姪がそれぞれの積み木で遊んでいたところ、家のインターホンがなり義兄から「そろそろ着く」と連絡をうけていたので出迎えに少し目を離して戻ってみると娘が姪の積み木で遊ぼうとしており、姪も「私の!」とばかり抵抗していました、すぐに止めようとしたのですが間に合わず、娘が持っていた積み木で姪の頭を叩いてしまいました、幸いにも義兄が作った積み木は全ての角を削っていたので大事にはなりませんでしが、姪は大泣き、義兄も居間に入ってきて状況を把握してくれました。

    義兄は「同じものでも違う様に見えることもあるし、こっち(姪の積み木)がよかったんでしょ」といって特に怒りもせず、姪の頭を撫でながら普段通りでした。
    私は娘はわかるはずないですが当然叱りました、人の物をすぐ取ろうとして姪が被害にあることが多いので未然に防ごうとするのですが…。
    きっと義兄は気にしてますよね?

    ユーザーID:9960595761

  • その状況なら当たり前

    ていうか、自分の娘だけなんだね。
    トピ主夫っていないんですかー?

    ユーザーID:0655170210

  • は?

    あなたの娘はあなたと旦那が遊んであげたら?義兄は自分の娘の面倒みて短い時間触れ合ってるんだから。あなたの不満の意味が分からないよ。

    ユーザーID:9027542677

  • 当たり前

    自分の子供が可愛いから。

    あなたの子供と遊んでる暇はない。

    一分一秒でも我が子と触れ合っていたい。

    それだけですよ。

    ユーザーID:8975891891

  • ??

    あなたの姪って義兄の娘だよね?義兄が実子優先するのなんて当たり前じゃん。

    ユーザーID:1528462382

  • レスします

    別居中のパパが我が子(トピ主の姪)にたまに会いに来ている時に、血の繋がらない姪(トピ主の娘)の相手をする必要があるのでしょうか???

    至って普通ではないですか?

    冷たいと言えば冷たいのでしょうね。
    義兄はトピ主の娘の事を何とも思ってないですから。

    ユーザーID:5415613971

  • 何を言っているの?当たり前じゃない。

    別居して自分の子にあまり会えないのでしょ?だったら会える時は自分の子にかかりきりになるのは、親心として当たり前ではないですか。


    >私の娘や両親、別居中の姉の分まで作ってもってきてくれます。

    十分じゃないですか。これ以上何を望むのでしょうか?

    ユーザーID:4668019483

  • 冷たくはありません

    別居していて月7−8回しか会えないなら当たり前ではありませんか?

    義兄が実家に行くのは実の娘に会いたいからであって、トピ主さんの娘と遊ぶためではありません。

    トピ主さんも子持ちなのに義兄の気持ちがわからないのですか?

    ユーザーID:1053124162

  • ん?

    姉夫婦が別居中で
    義兄は娘が義両親に預けられている時に限り会える、面倒が見れるって事ですよね?

    >1日4時間ほど、月7〜8回しか会えないのもあるからか姪と接する時間が多く私の子とあまり遊ばなくなりました。

    自分の子供との時間を大切にしているだけです。
    トピ主は何を期待しているのでしょう?
    トピ主のお子さんはお父さんと暮らしているんですよね?

    子供と暮らせない義兄の大事な時間を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:6973130600

  • 実家に入り浸り?

    トピ主さん、実家に帰るの減らしたほうがいいんじゃない?
    誰だって自分の娘のほうがかわいいでしょうよ、半年も年下の子がバクバク食べて太っていくのに、自分の娘が食が細くてなかなか体重が増えないとなったら心配でかかりきりになりますよ。
    実家に入りびたりの手抜き主婦の為に離乳食まで作ってくれるなんてそれだけでも感謝すべきじゃないですか。
    はっきり言ってトピ主の娘と義兄さんは血のつながりのない他人ですよ、かわいいわけないじゃん。

    ユーザーID:7917376311

  • レスします

    限られた時間しか会えない我が子でしょ。
    100%の力と愛情を注いで当然です。
    仕事もして忙しいのに、義実家に定期的に通い、離乳食を手作りし、血のつながりもないトピ主の娘や義両親、別居中の妻の分も作る男性なんて、滅多にいないでしょう。

    てか、トピ主さんは、姪っ子に何をしてあげてるんでしょうか。
    義兄は、本当は100%自分の子と遊びたいだろうに、気を遣って、姪(トピ主娘)の離乳食まで作り、遊んであげている。
    それなのに「娘と遊んでくれる頻度が減った」「私の娘に冷たい」と文句を言う、実家入りびたりのトピ主さん。

    義兄が一生懸命、娘の面倒を見てるように、トピ主さんも、実家に入り浸ってないで、自分の子の育児したらどうですか。

    皆さん、あきれ果ててますよ。
    子供同士の問題なんて、記入しなくていいです。
    1歳と1歳半の子供同士に「問題」なんてありません。
    それは親の問題です。

    ユーザーID:7528546986

  • うん・・・

    あなたの娘に冷たいんじゃなくて、自分の娘と遊んでるだけじゃないですか(笑)
    ってか、そもそもなんで彼が赤ちゃん二人の面倒を見なきゃいけないんですか?
    彼は自分の子供に会いに行ってるんですよ。
    あなたの子供はその先でたまたまあっただけ。
    で、1歳の子供が一人で実家に帰省するわけもなく・・
    そこにはあなたもいるんですよね?
    親(あなた)がその場にいるのに、なんで彼があなたの子供の面倒まで見なきゃいけないんですか?
    それぞれ自分の子供の面倒見ればいいだけですよね?
    子供に冷たいんじゃなくて、人に子守りを丸投げな親(あなた)に対して、「どういうつもりだこの女・・自分だけ楽しやがって・・自分の子供の面倒見ろよ!」と憤慨してるんだと思います。
    そんなのママ友とかにも同じように思われるよ。
    「あの、自分の子供の子守を人に押し付けないでくれます?図々しい!」ってね。
    あなたもその場にいるんでしょ、そこで何やってるんですか?

    ユーザーID:7395307043

  • なに勘違い?

    なんで 他人の子供も同じく扱わなきゃいけないの?時間ないのに
    あなたの娘はあなたたち夫婦が見れば?

    ユーザーID:2075109156

  • 随分とずれてる方ですね(勿論トピ主が)

    あなたの感覚って相当ずれてます

    自分の子可愛さに
    通常の感覚が麻痺してしまってるのか元々なのか・・


    そもそも義兄に一体何を求めているんだか


    本来父親として、娘さんとの時間を
    大切に過ごしたいはずです

    そこへ義両親(あなたの両親)に加え
    義妹(あなた)、姪(娘)なんて完全に邪魔者です

    にも関わらずあなたの娘とも遊んでくれ
    嫌な態度もせず、自分の子には離乳食まで作ってくれ
    随分とできた方だなと思いました


    そもそも自分の子に会える、少なく貴重な時間を
    何故あなたの子に費やさなければならないの?

    そこが全く理解不能です


    普通なら遠慮するべき所を
    あなたは何なんですか

    1歳児に子ども同士の問題なんかないですよ
    あなたの両親がいちいち余計な事を言ってるだけです


    親子揃って気が利かないとは言い過ぎでしょうか?


    ですがあなたの場合もっと義兄に気を遣ってあげるべき

    そして絶対に求めないこと


    なるべくなら義兄が娘に会いに来ている時は訪問を控えるか
    それができないのなら、自分の娘は自分でみて
    家の中だけであっても
    姪親子が二人きりで接する時間を増やしてあげてください

    ユーザーID:6457124149

  • トピ主さんが甘えすぎ

    冷たい訳ではありません。
    義兄は、自分の子供に会いに来ています。
    貴女の子供と遊ぶ為に来ている訳ではないです。
    それも貴女達の食事も持参とは、大変な労力です。
    気の強い女達の家に通う義兄に、同情しますね。

    食が細いのなら、貴女達が気を使うべきです。
    トピ主も義兄の食事を作り、歓待してあげてください。
    ゆっくりと遊べる環境を義兄に用意し、子供達を楽しませて。

    ユーザーID:0603388768

  • 自分の娘の面倒は自分でみましょう

    同じようなレスがつくと思いますが、自分の娘さんの面倒はご自分でなさって下さい。義兄さんは、実娘さんに会いたくて、わざわざ敷居の高い義実家に迄行っているのに、何故義妹の娘の遊び相手(=面倒をみる)にならないといけないのですか?
    自分の娘さんの面倒はご自分でなさって下さい、または、ご主人様に頼んだら。
    楽しようと思って、ご実家に行かれているのがミエミエのトピでした。

    ユーザーID:8665106625

  • どうでもいいわ

    義兄が娘に冷たい???
    義兄に離乳食作ってもらっただけで御の字じゃないですか?
    ていうか、義兄に我が子の世話させてるそのヨコでトピ主は何やってんの?
    義兄に我が子と遊んでもらった分、トピ主も姪っ子と遊んであげているんでしょうね?

    義兄は我が子の面倒を看にきてるんでしょ。
    義妹娘の面倒まで平等に看なきゃいけない掟などないですよ。
    仮に、義兄があからさまにトピ主娘を差別していたしても、
    トピ主がしばらく実家に行かなければいいだけのこと。

    別居中の夫が義両親宅に自分の手づくり離乳食持ち込みで娘の世話ってかなり特殊な環境ですけれど
    今一ピンときてないトピ主とトピ家親族に非常識臭がプンプン漂ってます。
    今後は娘の離乳食くらい、母親なんだから自分で作れや(怒)

    ユーザーID:1120941394

  • それ、普通のことでしょ。


    お姉さん夫婦には特殊なご事情がおありなのですね。
    たまにしか会えないのなら、自分の娘に掛かりきりになって当たり前だと思いますが。
    アナタの娘さんのお世話は、アナタとアナタのご主人がするべきです。

    ユーザーID:7407879788

  • あなたにびっくり

    普通はそういう状況なら義兄さんが来るときは貴方達親子は遠慮して行かないようにしませんか?なんで月に数回しか我が子に会えない義兄さんの時間を利用しようとするの?
    あなたはもし月に数度しか我が子に会えない場合でも我が子と過ごす時間を削って姪の遊び相手しますか?私なら絶対しません。姪に会いに行ってるわけじゃないのに。もしそれが平気だっていうならあなたは我が子への愛情が少ない冷たい母親です。義兄さんは冷たくありません。我が子を愛してるだけです。
    それにお姉さんは我が子を単独では義兄に会わせられない、信用できないって言ってるんですよね。そんな人に我が子を遊んでもらいたいの?なんか変なの。実家依存もどうかと思うけど、誰にでも依存しまくるのはやめた方がいいですよ。義兄さんが冷たいのではなく、トピ主さんが無神経で厚かまし過ぎるんです。

    ユーザーID:7697233458

  • 我が子のほうが可愛いのは当たり前でしょ

    トピ主さんだって姪より我が子が可愛いからこんなトピ立てたんでしょうが。

    義兄さんだって我が子を可愛がりたいですよ。

    ユーザーID:8110097282

  • 甘えてはいけない

    姉上は別居されているなら、あなたたちは義兄に何かを期待するべきではありません。
    義兄を実家に来させるのも、どうかと云うレベルです。
    信用が出来ない人間を近づけるのは危険ですから。
    姉上が別居しているのには理由があるのですから。

    ユーザーID:0361385094

  • 何言ってんだか

    自分の子供は他人に任せないで自分で世話しようよ。
    お義兄さんが可愛いのは、我が子で当たり前だよ。
    自分と血のつながらない姪に特に愛情が無くても、男の人なら珍しくもなんともないと思う。
    私の兄も言ってる。
    血の繋がりのない妻である義姉の兄弟の子供は特に可愛いとも思えないって。
    主人も、私が兄夫婦の子供を預かると、いつの間にやら居間から消えています。

    ユーザーID:4604258101

  • 何であなたの子と遊ばないといけないの?

    続き投稿前ですが、あきれて続きを読む気になれないです。

    夫婦の別居の理由はわかりませんが(この際置いといて)
    なぜ滅多に会えない実子に会いに来ているのに、姪と遊ばなきゃいけないの?
    どうしてトピ主娘と実子と同等に扱わないといけないの?
    逆に、義兄と実子とだけで(2人きりがダメだとしても)遊ばせてあげるくらいの
    配慮があってもいいと思うんだけど…。
    たまに家族ぐるみで遊びに来る親戚のおじさんじゃないんですよ。
    来づらいであろう義理家族の家へくるのは、子供に会いたいためでしょ。

    私もすぐ自分の子供と遊べという友人がいるけど、
    「私はあなたの子供の友達じゃない!」とのどまで出掛かって我慢しています。

    ユーザーID:1945140060

  • そもそも義兄に…

    文章がごちゃごちゃして分かりづらいんですが、つまり姉夫婦は夫婦円満ではなく別居状態。
    娘は姉が確保しているから、義兄は愛娘に毎日会える状態ではない。
    会うためには、別居している妻の実家に行かなくてはいけない。
    それだけでも敷居が高いのに、妻の妹の子供まで何故がいつもおまけでいる。
    せっかく娘と会える時間なのに、妻の妹は「私の子供に冷たい」と言っている。

    …そもそも義兄さんにあなたの娘の世話や相手をする義務はないですよね。
    どちらかというと自分の娘にかかりきりで接したいんです。
    ぶっちゃけていうと主様の娘はかなり邪魔です。

    訳の分からないこと言ってないで、お兄さんが来ているときは実家に寄らないとか、せめて違う部屋に移動するとかしてあげましょうよ。
    冷たいって、義兄に自分の娘の世話をさせてるんですか。
    何という厚かましいトピ主なの。
    ビックリが10連打できても足りないですよ。

    せっかくの父娘の時間を邪魔して上げないで下さい。

    ユーザーID:9444323847

  • 無題

    他人の子より自分の子を優先するのは当たり前のことだと思いますけど

    ユーザーID:9117243907

  • 読み違えかな?

    トピ文中の『姪』と言うのは姉夫婦の娘で間違えありませんよね。
    であるならば、義兄の娘なので、たとえ夫婦別居だろうとも義兄が自分の娘にかかりっきりになって何がいけないのですか?
    主様は、自分の娘にかかりっきりになれば良いだけですね。

    義兄は、娘の離乳食ばかりじゃ無く、主の娘、両親、別居中の妻の分まで食事を作ってくれるのに
    何故そこで、文句が出るのか謎です。

    ユーザーID:8756367214

  • 義兄はトピ主娘のお父さんではないですけどね。

    トピ主さんにもあきれ果てますが、
    トピ主さんの夫は何してるの?

    もちろん、自分の娘だけでなく、姪(義兄の娘)もまったく同じように可愛がり、時には食事を手作りしてあげてるんですよね??
    姪に積極的に関わって、義実家に通って。

    まさかね。
    きっとダメ夫なんでしょう。


    トピ主さんは、きっとご主人とうまくいっていなくて、義兄に娘の親代わりになってもらいたんですよね。

    本当にかわいそうなのは、義兄の娘さんではなく、おかしなトピ主夫婦の娘です。

    ユーザーID:7528546986

  • 義兄さんはお姉さんと別居中なんですよね?

    そしてお姉さんが娘さんを引き取っていて、義兄さんはお姉さんから「信用できない」と言われていて、自分の娘に会えるのは義父母宅で義父母に監視されながら1回4時間程度で、月に7〜8回。
    この前提で合ってますか?

    だったら、週1〜2回、4時間だけ一緒に過ごせる娘との時間が貴重で大事にしたいだけなんじゃないですか?
    他人の子(トピ主娘)にかまけてる時間が勿体ないだけなのでは?

    義兄が自分の子に冷たいと思うって事は、トピ主さんは義兄さんが娘と会ってる間、自分の子と一緒に実家にいる訳ですよね?
    トピ主さんが気を使って、その時間実家に行かないようにして差し上げれば?
    両親と一世帯同居だと言うのなら、その時間は出かけるなどして、姪と義兄さんの時間を邪魔しないようにして差し上げたら?
    そうでなくても、別居中の妻の親にも義兄さん色々言われてるみたいですし。

    ユーザーID:8730833814

  • もし、自分だったら?

    ねぇ、1歳半の子供が居て別居?

    まぁ、他人の夫婦の問題にどうこう言うつもりも
    ありませんが、本当に変わった姉妹ですね。

    姉上は、旦那を信用できないと言いつつ、
    手料理は口にするんだね。

    そして妹のトピ主は、
    血の繋がりのない義兄に我が子も同等に扱え!ですか・・・

    追記で何を立てようとしているのか知りませんが、
    「1歳半 VS 1歳」の子供同士の問題?
    もういいですよぉ〜

    それよりも、貴女も同じ年頃の子を持つ親なんだからさ、
    義兄さんが来た時くらい、逆に遠慮して席を外すべきでは?

    もし自分だったらどうする?

    月にたった数回しか最愛の娘に会えない自分を
    仮定してみて下さいな。

    血の繋がらない他人の子供と同等に愛せますか??

    ユーザーID:2599482598

  • 可愛い訳がない!

    トピ主さんの非常識さにお口あんぐりです。。
    血のつながりのない甥、姪なんて可愛いい筈が無い。
    しかも、1歳児?どうか、近くに寄せないで!と人はこころで祈ります。

    ユーザーID:1815648397

  • 非常識

    ご主人も貴方と同類ですか?

    ユーザーID:8749455869

  • 子供同士の問題

    子供同士の問題、これが原因ではないか。と思っています。

    義兄が私の娘と姪に「積み木」を作って持ってきてくれました、購入品ではなく自作されたそうです、2つ作ったのは「どちらかに持ってると取り合いになるから」との事だそうです。
    別の日、義兄が来るという日に娘と姪にそれぞれの積み木で遊んで(投げたりで危ないと多い少し離して)いてもらっていました、義兄から家についた。という連絡があり玄関を開けに少しその場を離れすぐに二人の元に戻りましたが、戻ったときには娘が姪の積み木を触ろうとしており二人で取り合いになってはいけないと思いすぐに間に入ろうとしましたが間に合わず娘が持っていた積み木で姪の頭を叩いてしまいました、直後に姪は大泣きし居間に入ってきた義兄は状況わからず「?」でしたが積み木を見て何となくわかったそうです。
    「子供同士だから仕方ない、同じのでも人が持ってるほうが羨ましく見えるもん、俺の来たタイミングが悪かったね」といって姪を抱っこしてあげてました。
    義兄は娘に怒ることはせず、普段と変わりませんでしたがこれも原因だと思っていまs。

    ユーザーID:9960595761

  • コメントの返し

    投稿に失敗していましたので遅くなりました。

    >離乳食+家族食
    これは義兄が「自分の分と離乳食だけじゃ食材が余し、別居で迷惑かけてるので食事ぐらいは。」ということらしいです。

    >私の実家帰りと夫
    夫が仕事の付き合いで飲み会や仕事で遅くなる日は「実家に戻ってたらいい」という夫婦間で決めたことなので実家に来ている日もあります、義兄とはなぜかよく会います。
    夫はあまり娘の世話をしてくれないもので…相談した上で実家に顔を出しています。

    >別居理由
    姉から聞いた話では、義兄がウィルス性の病気に感染→感染しないように実家に戻るよう進められ姉と姪が実家戻り→義兄完治、ウィルス残っていたのか姉と娘感染→実家にて母が感染→姉名が完治し夫婦宅に戻るも姉夫婦共働きで姪は普段両親が見ており(姉が保育園は絶対に嫌と言い張り)感染した両親の為に休んでほしいと義兄に頼んだが「義両親には感謝してるけど嫁と娘の病気が完治した今、義母の理由では休めない」というやりとりが別居の理由だそうです。

    義兄が「嫁夫婦の家族の絆が強いのは今の時代では良いこと、同時に強すぎて悪いこともある」といっていた意味がわかりかねます。

    ユーザーID:9960595761

  • あなたのダンナは何してるの?

    肝心なあなたのダンナはどうしてるの?

    実の父親が面倒見ればいいじゃない。なんで大変な状況の義兄さんに頼るのよ。

    っていうか、あなたが義兄さんによからぬ感情を抱いている様に見えるんですが。

    あなた達の夫婦仲は、大丈夫な訳?

    ユーザーID:3964851731

  • 我が子が可愛いに決まってますが

    我が子に会いに来てるのに他人の子なんか知ったこっちゃないですけど。
    義兄にとってトピ主の子は血縁でもなんでもない、義理の姪ですよ?
    義理の妹の子なんか我が子の前では全くどうでもいいです。関心ないです。
    たまたまその場に居るってだけです。
    その辺の通りすがりの他人の子と大差ありません。
    トピ主は勘違いしてます。

    ユーザーID:9050969006

  • なんかさ〜

    義兄さんはよくできた人だと思いますけど。

    どっちかっていうと、とぴ主一家に問題があるんじゃないですか?

    義兄さん可哀想ですね。

    実家に入り浸っている暇人のとぴ主さんもだけど、
    とぴ主さんの親も何だかね〜。

    とぴ主さんのお姉さんも問題ありの人なんじゃないですか?

    ユーザーID:0087560468

  • 子供同士はあまり関係ないのでは?

    姪ごさんにとって貴重な親子水入らずの時間を奪って申し訳ないとは思いませんか?

    ユーザーID:8595370122

  • 想像力ないの?

    義兄さんにとって、あなたの子どもなんてどうでもいいんですよ。
    なんであなたの子どもを自分の子どもと同じように扱わなきゃいけないの?
    まして、別居して普段ふれあえない自分の子どもとの大切な時間ですよね?
    そんな大切な時間に、
    自分の子どもに冷たいなんて、いったいどういう考え方をしたら、
    そういう言葉が出てくるんですか?

    どんな事情かしりませんが、
    義兄さんが一人で子供と会うことを許されていないから、
    あなたの実家で会う時間を作ってるんでしょ。
    ちょっとでも気を利かせて、その時間は遠慮しようと思うのが普通ですよ。
    それなのに、あなたはわざわざその時間を邪魔したあげく、
    自分の娘に冷たい!ですか。

    あまりの自己中さにあきれ果てますね。

    ユーザーID:1492929611

  • 試しに積木を1個角を丸くしてみるといいよ

    十分してもらっているじゃない
    行くと必ずいるから
    娘にばかりあれこれする訳にもいかず
    手間も費用も2倍で参っているだろうけど
    十分尽くしてもらっているじゃない
    不満に感じるところですか?

    積木の角は1個に8箇所ありますよ
    20個作るだけでも160か所も研磨しています
    同じ手間を貴女の子供のためにしてくれたのですよ
    貴女の子供の実の親でもできない事ではありませんか?

    してもらっている事は分かりました
    してもらえなくなった事に不満なのも分かりました

    では
    あなたは何をお返ししているのですか?
    元義兄と姪っ子に何をしてあげていますか?
    自分も十分にしてあげているから
    してもらえない事を不足に感じているという事ですか?

    >人の物をすぐ取ろうとして

    この考えは貴女が見本を示しています
    元義兄からの愛や擁護は本来は人のもの(姪っ子のもの)
    それを欲しがる考え方が
    他のいろんな事にも及び、我が子の行動の基準になっているのではありませんか?


    一度
    姉が元夫だけでは子供に会わせられないとしている事の
    是非をまっさらな気持ちで考えてみたら?
    正当性がありますか?

    ユーザーID:4981220156

  • レトルト?

    義兄に我が子を見させる不自然さについては沢山の方がレスなさっているので・・

    私が気にかかったのは
    >レトルトパウチばかりでなく、姪が少しでも食べられるように離乳食を手作り

    お姉さんはレトルトばかり食べさせてるの?
    ご実家によく預けられているようだけどおばあさんもお姉さんも体重を増やす努力はされていないのかな?

    文章を読む限りでは離乳食を手作りし休みのたびに居心地の悪い義実家に娘の為に顔を出す良いお父さんで
    一人で子供の面倒を見る事を禁止されるような方に思えないんですけど?

    とぴ主さんも自己中な方のようですし、お姉さんもそのようなタイプなのでしたら
    姪っこさんはお父さんサイドが面倒見る方が良いのかも・・

    ユーザーID:0917262241

  • なぜ義兄がそこまで?

    トピ主さんのお子さんの離乳食まで作って持って来てくれるって、、、よく平気で食べさせられるね。どうぞ気を遣わないで、姪の分だけでいいんですよってどうして言わないの?義兄が来る日くらいどうして遠慮して訪問を控えないの?その辺がよくわかりません。

    別居する程揉めている状態の義兄にやたらと距離感なしで近づくのも変な感じですよね。義兄さんは我が子に会いに来てるんであって、あなたが雇ってるシッターじゃないでしょ。なんか勘違いしてない?冷たいどころかよく耐えてると思う。

    ユーザーID:7697233458

  • 何を期待しているのでしょうか

    トピ主さんは義兄さんに何を期待しているのでしょうか。

    ご主人との関係は大丈夫でしょうか。
    とりあえず、実家にいりびたるより自宅にいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9880841501

  • とぴぬしさんのお嬢様は

    しっかりして大きくて健康、育てやすいお子様に見えますのであまりご実家に頼る必要は無いのではと思うのですが、どうしてご実家に顔を出していらっしゃるのでしょう?自立していらっしゃらないのでは?
    行かなければ義兄さんとも会わない(ご夫婦仲が姉夫婦は破綻しているようですし)ですみますし、姪同士のトラブルも起きません。
    そこは子供さんが元気でご夫婦仲がうまくいっているとぴぬしさんが問題のある状態の姉夫婦と姪っ子ちゃんを慮ってさしあげるのが大人の振る舞いと思います。
    いわば勝ち組のとぴぬしさんが負け組みにお優しくするのは当然でしょう。

    ユーザーID:5911156818

  • 皆さんのレス読みました。

    私が実家で義兄と会うのは、日程を合わせている。という訳ではないですし私もできる限りは実家に戻らないようにしたいのですが、夫の帰りが遅いのと遅くなる日は帰っていても良い。と約束した上です、頻繁に戻らないようにはいしているのですが…。

    私が人に依存しすぎていたのは皆さんのお返事でわかりました、義兄が面倒を見てくれているのに甘えて…、義兄が姪と遊んでいると娘は構ってほしそうに義兄に寄っていきます家で夫があまり遊んでくれないのが原因でしょうか?
    それに義兄も潔く応えていたので余計に甘えていたのでしょうか、義兄が娘と遊んで居る時、姪は動物の本を開いて義兄に動物のマネをして見せ義兄もそれに気づいて常に姪から目を離すことはありません。
    私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで義兄が娘と遊び終わるのを待っていました。

    私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    ユーザーID:9960595761

  • トピ主さんもご主人と別居状態なの?

    義兄さんが姪っ子さんに会いに来るときって
    仕事がお休みの日か終わってからではないんですか?
    そのときトピ主さんも行っているようですが
    ご主人はどうしてるんでしょう?

    余計なことにかまけてご自分の家族を蔑ろにしてたら
    トピ主さんご自身も別居するようなことになるのでは?

    限られた時間でわが子に会いに来てる義兄さんに
    娘さんの世話まで押しつけるのはおかしいです。

    ユーザーID:2114757513

  • 当ってないかな?

    主さんの要求は筋違いなものです。

    義兄の娘さんへの接し方には何も問題ありません。お姉さんと揉めているのにわが子への愛情を必死に表しているではありませんか。

    トピ文を読んで感じた違和感は何だろう?
    そして、あなたの奥底の感情を感じました。自分で気が付いているのかどうか分かりませんが、あなたは、義兄を好きなのでは? と思いました。
    義兄と子供達のことを気にしておられますが、本心はご自分がかまってもらいたいとの感情があるのではないのですか?

    違和感を感じるトピ文を読んでの感想です。

    ユーザーID:1374373914

  • ・・・・

    ってか、いったいどんだけあなた実家に居座ってるんだよ。
    いくら実家に顔出しており・・って言っても、いすぎじゃないですか?
    彼が来るときいつもいるの?

    自分の子供は自分で面倒みてくださいね。
    それで怒ってるんだよ。
    自分の子供を人に丸投げして、実家でグダグダだらけてる義妹が図々しいから。

    あなたそこにいるんでしょ。自分で面倒みてください

    ユーザーID:7395307043

  • 子供の問題は大きく響く

    そりゃ、やられっぱなしでよい気持ちする親はいませんよね? 自分の子が殴られっぱなしなら、貴方なら「気にしないで」といいながらも、本音では気にしませんか? ちゃんと見てないとダメですよ 娘さんの手から「貴方のものではないでしょ」と奪い取って、姪っ子さんに返すくらいじゃないといけませんよ 貴方は「見てるだけ」でそれを「面倒見てる」とはいいません 要求だけしてきちんと面倒が見れないなら、嫌がられても仕方ないんじゃないですか? 第一、義兄さんではなく、自分の旦那を頼りにしてくださいよ 図々しいお願いだと思います 元旦那の妹とも同じトラブルがあり、うんざりして、遊ばせたがらなかったら家まで押し掛けられた経験があります うちの子は相手の子の都合のよい遊び相手ではないのに気づいてくれず腹立たしいことばかりでした

    ユーザーID:3304808162

  • え?

    なぜ義兄が来るときにわざわざ行くんですか?
    自分の姉と別居中なんですよね?
    姪をトピ主が可愛がる理由はわかりますが
    何故、義兄とそこまで関係性を持つ必要がありますか?
    第一あなたの子供をかまってもらおうって思う理由はなんですか?
    二人の時間をあなたの子供とあなたが邪魔してるのですよ。
    その日くらい行くのを控えたらどうですか。
    それが常識というものです。
    言い訳してないで行くのを控えなさい。
    それで解決しますから。

    ユーザーID:8071771233

  • どうして

    そこまで良くしてくれているのに感謝の気持ちがないんだろう?
    しかも親子の時間を邪魔して悪いなとかこれっぽっちも思ってないんだよね。
    だから冷たくなったとか平気で考えるんだよね。
    遠慮という言葉を知らないのかしら。

    姉妹揃って実家依存ですか?
    未然に防げないなら離れさせておけばいいのに、
    なんでわざわざ連れてきて一緒に遊ばせるなんて嫌がらせなの?
    積み木の事より先に、貴重な親子の時間を邪魔している事を気にしなさいよ。
    ホント厚かましいわ。

    ユーザーID:3734360927

  • もしかして…?

    貴女もシングル?
    義兄さんをパパがわりにしてた?

    そうだとしたら間違ってますよ。

    ユーザーID:0305135094

  • 叩いてくる子から離してるだけ

    >娘が持っていた積み木で姪の頭を叩いて

    1歳半の我が子が、1歳のイトコに積み木で叩かれて泣くところを見ちゃったら、
    『かわいそうに。叩かれないように、離しとこ』
    と思うのが親心なんじゃないでしょうか。

    だって、二人ともまだ赤ちゃんなんだから、言い聞かせてわかるわけじゃないし、叩かれないように守ろうと思ったら、引き離しておくしかないでしょ?
    叩かれる子が細くてか弱くて、叩いてくる子のほうが体重多いんだったら、なおさらです。
    二人一緒にしといて、一方が他方にポカポカ叩かれまくりだったら、叩かれてる子がかわいそうでしょ?

    もう少し大きくなって、叩いちゃダメってわかるようになって、他の子のおもちゃをとろうとしなくなったら、また一緒に遊んでくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8662819559

  • レスします

    ●別居中の義兄が
    ●娘に会うため、妻実家に月数回出入りする
    ●義兄が離乳食、大人の食事、おもちゃを手づくり
    ●義兄が、娘と妻妹娘の世話をする

    これ全部、事情が特殊すぎる。
    ものすごくデリケートで、ちょっとでも調和が乱れたら即爆発しそう。普通の大人なら「出来るだけ立ち入りたくない」と思うでしょう。

    ストレスフルであろう義兄にズケズケ言うあなたの親も、
    やってもらうばかりで感謝以前に文句ばかりのあなたも、
    「不信感」と言う割に離乳食は夫任せなあなたの姉も、全員変。
    ガソリンスタンドでたき火してるのに気づかない?
    我が子が姪の頭を積み木で殴ったから?とか心配してるポイントもおかしすぎ。
    あなた方が図々しいのは間違いない。
    部外者の義妹は、とりあえずすっこんでろって感じ。

    ユーザーID:1120941394

  • えっ、義兄に悪いとこないじゃないですか

    どちらかというとトピ主一家に問題があるんですね。
    それは今回のトピに深くは関係ないので、おいておいても
    我が子の面倒を見るのに他人をアテにしないでください。
    短い逢瀬なら余計に他人の子供なんか知ったこっちゃないです。
    図々しいにもほどがありますよ。
    非常識な人の思考回路って、こんな風なんですね。呆れます。
    自分の子供は自分で見てください!

    ユーザーID:8333061711

  • 義兄が姪と会うのに実家に来る日くらい主様は行かなけりゃいい

    それくらい気遣いというか心遣いできませんか?主様の子に積み木や食事差し入れてくれる感謝は?主様は義兄や姪に何をしてあげてる?せめて義兄がゆっくり姪とできる様我が子の面倒は自分で。主様が遊んであげたら済む

    ユーザーID:3515874312

  • 追加みて。

    あ〜。そんな事で別居なんだね。
    あなたがそんな考えで、姉もそうなのは、
    親が悪いんですよ。

    義兄さんのいうことわからないのは、
    あなたがいつまでも実家依存で、
    それをあなたの親が普通だと思ってるから。

    横道にそれたかもしれないけど、
    あなたが常識のない考えなのは、
    親御さんがわるいんだと思いました。

    とりあえず、自分の子供は自分で育て、
    義兄とは子供を遊ばせる以外の接触
    しないようにしてください。
    義兄さんが気の毒になりました。

    ユーザーID:2308665672

  • 嫁家族のきずなが強すぎて、離婚ってありますよ

    >義兄が「嫁夫婦の家族の絆が強いのは今の時代では良いこと、同時に強すぎて悪いこともある」といっていた意味がわかりかねます。
    ハッキリ言えば
    >強すぎて悪いこともある
    言いたいのはココだけだと思います。あとは柔らかくするための枕詞。
    ハッキリ言って、結婚して独立したのに嫁家族に色々絡まれて、疲れるんでしょう
    その状況に嫌気がさすと、妻に冷めて、子供ごと捨てる男性はいると思います。

    仲好過ぎるから
    >義兄が私の娘に冷たい?
    こんな発想になるんでしょうね。まるで婿養子に入ったような、針のむしろ状態
    仕事から疲れて帰って、こんな状況にも耐えるの、普通の人は大変で逃げ出したいですよ。

    >姉が保育園は絶対に嫌と言い張り
    そもそも、ここがダメなんでしょう

    >感染した両親の為に休んでほしいと義兄に頼んだが「義両親には感謝してるけど嫁と娘の病気が完治した今、義母の理由では休めない
    こんなの当たり前でしょう。よく頼みましたよね。
    お姉さんの我がままで保育園を避けたから、御両親は感染してるんです
    プロなら、代わりがいますから、お兄さんが休む必要がありません

    ユーザーID:5782596568

  • 笑える。

    なんじゃその別居理由!!!!!
    よくもまあはずかしげもなく全部書けたね。
    義兄全然悪くないじゃん。
    親に謝罪して、必要あれば会社休むべきはあなたの姉さんでしょう?
    義兄関係ないじゃん。
    トピ主の両親も、そんな別居理由で納得なわけ?
    そこは姉を叱って「娘が非常識で申し訳ない」と義兄に謝罪すべきところでしょうが。

    もしこのまま強気で離婚となっても、義兄以上にできる男などそうはいませんよ。離乳食と妻両親に手料理をふるまい、手づくりおもちゃを作り、娘はもちろん義妹の子どもの世話をせっせとする夫…

    その義兄、私には継母とイジワルな姉たちにいじめられるシンデレラに見えてきました。

    ああもったいない。
    あなたたち家族には
    本当にもったいない。

    義兄のすばらしさに気づけず、このまま「妻と実家のきずなが強すぎるのは困る」の意味が分からないまま、私の娘に冷たいんですうとか寝ぼけた事を言い続けてりゃいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1120941394

  • いや、だから

    >もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    もしかしなくてもそうなんですってば。

    姪御さんはね、毎日パパと一緒にいられないの。
    たまに会いに来てくれるパパとの時間を、一秒でも奪うのがどんなに
    酷いことかまだ分からないのですか?
    義兄さんだって、毎日仕事でお疲れだろうに時間を作って嫁実家まで
    わざわざ来るのは娘の顔が見たいから、娘との時間を持ちたいからに
    決まってるでしょ。
    あなた専業主婦?なら遊んでくれない旦那さんの分もあなたが子供を満たし
    なさいよ。

    潔く応えてくれていたのは、あなたが嫁の妹だしあなたの娘に罪はないから
    大人の対応として仕方なくでしょ。しかも嫁実家で。
    拒否したらもう嫁実家に入れてもらえない、娘に会えなくなるからね。

    娘が遊びたがるなら見えないところに離れてよ。
    夫が遊んでくれないなんてあなたの家庭の問題で、義兄には何一つ関係ない。

    夫の帰りが遅くなる日は実家に帰るのはわかりましたが、義兄さんの来る頻度は
    1日4時間ほど、月7〜8回なんでしょ。
    あなたは夫が遅い日は朝から晩まで実家にいるの?そのたった4時間すら、
    譲ってあげられないの?

    ユーザーID:5335532969

  • ずうずうしい

    あなたの期待がずうずうしいとしか思えません。他人の子より自分の子をより多く構いたいのは当たり前でしょ。増してや別居状態なんだから。子供同士のいざこざが原因ではなく母親のあなたの図々しさを警戒して距離を置かれてるだけでしょ。

    ユーザーID:1673671918

  • お姉様が変

    感染症ってインフルエンザかノロウィルスでしょうか?
    義兄様は病名を診断されていたなら受診はされたと思われますが、
    治癒診断を受けてなかったのでしょうか?

    もし自己判断で完治したとされていたなら
    義兄様の落ち度ですが、
    それで小さなお子さんがいるのに、8ヶ月以上の別居されてるお姉様って理解できません。

    家族なら病気がうつってしまうこともあるでしょう。
    どうして義母の看病まで義兄様にさせようとするのか…?
    そこまで、咎める事でしょうか?

    ユーザーID:3718538783

  • 誰の夫であり父親なのか?

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    そうですね。
    義兄さんはお姉さんの夫です。
    あなたの夫ではない。
    ましてや娘さんの父親ではありませんから。

    親族であっても一線を引くべきです。
    トピ主さんは義妹です。
    あなたと娘さんが頼るべきは自分の夫ですよ。

    姉夫婦の別居の理由も何だか理解できないものだし、
    トピ主さん一家の考え方はずれてませんか?
    このままでは義兄さんが気の毒です。

    ユーザーID:7265872674

  • 娘の父親はトピ主の夫です

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    そうですね。
    姪から父親を取り上げて、自分の娘の父親にしてたんですよ。

    貴方の子供の父親はトピ主の夫ではないのですか?
    夫が子供に関わってくれないなら、夫に文句を言ったらどうですか?
    何故、義兄に要求するの?

    申し訳ないですが、トピ主を軽蔑します

    ユーザーID:8110097282

  • 姉妹揃って

    11月12日のトピ主さんのレスまで拝見しました。

    子どもを持つ親になったというのに、トピ主さんもお姉さんも実家に頼りすぎだし、それを許すご両親もご両親です。

    お姉さんの別居理由も甘えすぎですよ。
    保育園が絶対イヤというのなら、お姉さんが仕事をセーブする、辞めるなどして自分で子育てをするべきでしょう。
    義両親の病気が理由で会社が休めないなんて当然のことですよ。
    子どもを両親に預けられなくて仕事に穴をあけるのなら、一時保育なりを利用することも考えるべきです。
    それを自分がイヤという理由だけでしないのは、お姉さんの甘えでしかありませんよ。
    仕事って簡単に休めるものではないでしょう?

    義兄さんの仰る意味が分からないのですね。
    お姉さんもトピ主さんもご実家に頼ってばかりで、独立した家庭を築いているという意識がないからでしょう。

    姪からお父さんを取り上げてしまっていたとかそういうことではないと思います。
    いつまでも親に甘え頼る姉妹に呆れているんだと思いますよ。

    主さん、お姉さん、ご両親が今の関係について考え直さない限り、先は見えているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9380607647

  • 実家も変

    あなたも義兄に対して図々しいし、思慮が浅いけど、実家も変では。

    感染症の件など、別居についての経緯は分かりました。
    でも、それで義兄と娘を二人きりにするのは信用できないって、姉もおかしいです。
    言いがかりじゃないの…

    義兄が離乳食を手作りして持参もなんだかなぁ…実家ではレトルトしかあげてないんですか?
    姉や実家両親は何してるの?

    あなたが自分の実家に行くのは問題ないですよ。好きにしてください。
    でも、義兄や姪はそっとしておいてあげてください。
    本来あなたの旦那さんがすべき父親役を、義兄に押し付けないであげてください。

    ユーザーID:4620431721

  • そんな理由で別居??

    自分や子供の病気で会社を休むのはわかりますが、配偶者の病気ですらなかなか休める会社はないと思います。しかも祖父母の病気で休めないからと不信感から別居へ?しかも子供と2人では会わせられない???

    いやいや、普通は休めないでしょ。そんな事言ってたら日本中別居だらけになるわ。
    こんな理由で別居する娘を叱らず受け入れる貴方の親も信じがたい。
    トピ主さんも疑問にすら思わなかった?さすが姉妹ですね。最初から最後まで変すぎる。

    あ、肝心の事を忘れてました。そうです、あなたが姪から父親を奪ってます。しかもあなたは夫の代わりを義兄させようとしているだけじゃなくちょっと気持悪い感情まで持ってますよね。義兄が好きなんでしょ。文章からわかりますよ。

    ユーザーID:7697233458

  • その通りだよ!

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    今更遅いですが、気が付いたなら配慮してください。

    今は非常時なんですよ、ささやかな幸せを壊すような事はしないの。

    あなたの子供は、あなたと旦那さんが育てるの。

    姉妹と言っても、邪魔しない。

    少し、実家から離れた方が良いですよ。

    ユーザーID:3964851731

  • 1歳の子でも母親が怖い顔し低い声で叱ればわかります…

    主様は我が子に躾をしましょう。積み木投げた手を叩くくらいしなさい(勿論手の甲ではなく手の平を)後は我が子は主様自身が面倒見ましょ。せっかく父親に会えている姪から父親とらないで。義兄が来てる時は夫の帰宅遅くてもいちいち実家に行かず自宅にいればよろしい。

    ユーザーID:3515874312

  • あっそ!

    旦那が遅い日は実家に行っていいって約束した上で〜、と何回も繰り返してますが別に行っても行かなくても良いはずですよね。実家に電話して、義兄が来るか確認して来るなら行かないようにしたら?あなたの娘はハッキリ言って義兄と姪から見たら邪魔者だよ。

    ユーザーID:9027542677

  • 最後のレス読みました

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    そのとおりです。
    小町で気づくことができてよかったですね。

    これからは でもでもダッテ なことは言わないで
    みなさんのアドバイスに従って行動することが
    主さん実家のみなさんの平和と幸せですよ。

    いくらご主人が帰りが遅いから実家へ行ってもいいと言ってたって
    限度というものがあります
    あまりにも実家に入り浸る妻だと
    そのうち、ご主人にも愛想つかされますからね。
    主様ご家族のためでもあるんですよ

    ユーザーID:0062117389

  • うっとうしい義実家

    お義兄さんの本音は「うっとうしい義実家」でしょうね。
    1歳の子は確かに他人でも可愛いです。でも我が子が一番に決まっています。
    お義兄さんにすれば娘と2人なら楽なのに義実家へ行かねばならないために
    うっとうしい義両親、義妹+姪と関わらないといけないので疲れるでしょうね。
    その上毎度毎度我が子がやられてる場面に遭遇して複雑でしょうし。

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    お義兄さんに期待しすぎです。娘さんには父親がいるでしょう?
    お義兄さんが優しいからと甘えすぎです。いい加減家に帰してあげたらいいのに。
    レトルトパウチばかり食べさせてる義実家に滞在する意味なんてあるの?

    ユーザーID:4275117719

  • わかっちゃった

    トピ主姉・・・自分の夫が病気なのに看病もせず放置な最低嫁。しかも身勝手な理由で別居な実家依存。多分家事もやってないでしょ。

    義兄・・・自分が体調崩しても看病してくれないような酷い伴侶を持った草食系。娘可愛さで現状を放置してる義実家に休みの日わざわざ出向き娘の世話をしている。気が弱い(人が良いとは言わない)トピ主の娘の世話も見てくれている。娘が可愛いので多分離婚も出来ない弱い人。

    トピ主・・・自分の家庭が上手くいっていないので、義兄に娘のパパ代わりを求めている。姉と同じく実家依存。

    義実家・・・この異常な事態を「普通」と思い放置。

    姉夫婦の事は夫婦の問題なのでおいといて、トピ主は自分の夫と話し合って家庭を円満にするのが先だと思います。夫が娘の面倒みないのはダメでしょ。義兄の気の弱さに胡坐かいてたらいけないと思います。娘さん可哀想ですよ。

    ユーザーID:0735600690

  • 何でもかんでも、人のせいだね。

    タイトルの通りです。
    小さな子が遊んでいる時に、積み木で頭をたたいた件ですが、それもあなたが
    注意してれば防げたことですよ、あなたのせいですよ。義兄さんが来るタイミング
    が悪かったせいじゃありません。
    どうすれば?きっとお分かりにならないでしょうが、ピンポンなって出る時に、
    自分の子供を抱っこして出れば良かったんです。

    よく居ますよね?
    子供の手を繋がずに道を歩いてて、子供が危ないことになった時に、「危な〜い」
    とか大声だけで子供を何とかしようとする人。
    「気が付いたので間に入ろうとしたが間に合わず・・・」って同じでしょ。

    それに、姪っ子さんが義兄さんと遊んでる時には、あなたは自分の子供とちゃんと
    遊ぶんですよ。
    あなたの夫が娘と遊ばないから、娘が義兄さんに近づくんじゃないです。
    こんなことも分からない?

    普通は、夫が遅いからって毎回毎回実家に戻るもんじゃないでしょ。
    ご主人は、誰のために働いてるの?
    一体、あなたの家族はどなた?

    お姉さんも変わった人だと思いました。

    ユーザーID:9217207728

  • 穴掘って埋まっていいぐらいの悪行

    >義兄が娘と遊んで居る時、姪は動物の本を開いて義兄に動物のマネをして見せ義兄もそれに気づいて常に姪から目を離すことはありません。
    >私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで義兄が娘と遊び終わるのを待っていました。
    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    解ってやっているくせに、何言ってんの?お嬢さんが義兄さんと遊びたがっているから自分の膝に姪っ子ちゃんを載せて動けないようにしたんでしょう?

    お嬢さんが、御主人ときちんとした親子関係を結べず、よその男性に父親像を求めているのは、トピ主夫婦の責任です。姪っ子ちゃんを犠牲にして良い訳ありません。

    御主人が居なくても、自宅で母子で過ごすって普通のことですよ?「夫と約束したから」を言い訳にして、何やってんの?そんな風だから御主人が家に戻らず遊んでばかりいるんでしょうに。夫が喜んで帰る家、作ってみたら?

    義兄さんの言いたい事は「妻の家族はべったり依存し合っているが、それに気付きもせずこっちにも迷惑掛けていい気なもんだ。義妹も厚かましい上に自分の家庭が何か解っていない」です。

    ユーザーID:8505516802

  • 自分の夫にもっと子供を見て欲しいことを伝えます

    タイトル通り、自分の夫にもっと娘に関わってほしい事を伝えてみます、義兄はあくまで義兄だということ…その義兄も暫く「行くのを控える」と連絡があったそうです。

    私や家族が以前姉に話した事を義兄に言ってしまったらしく義兄から「娘は大事、義両親からも話は聞いてたけども改めて本人以外から聞くと邪魔に思われてたのかもしれない」という連絡があったそうです。

    私の家は自営業にて実家に事務所もあり、義兄が来るのは「こちらの都合で娘を任せているので迷惑かけない範囲で面倒を見たい」という申し出があり都度親に○日に伺ってもいいか連絡があるそうです。
    ただ、義兄も娘に掛りっきりかあまり周りが見えないのか、私が「授乳したいので」というと退室せず「後ろ向いて娘と遊んでます」といい退室せず、母の場合は仕事が落ち着いてる時は「横になりたい」と義兄に伝えており、義兄も了承していたのですが数日前に姉がこの件全てを義兄に「もっと家族に気をつかって」と話したそうです、話を聞いた義兄から授乳時の件で謝罪がありました。

    姉は取り返しの付かないことをしてしまったのではないでしょうか、私も感じてはいるのですが・・。

    ユーザーID:9960595761

  • しっかりしてよ!!

    私も現在、1歳児を育児中です。

    あなたたち姉妹、いったい何やってるの!?
    もう親になったんでしょう!?

    まず、あなた。
    そうですよ、姪ちゃんから父親を取り上げてるんですよ。
    娘さんは父親がかまってくれないから、母親ができないような遊びができる伯父さんを父親がわりにしてしまってる状態ですよね。
    ただでさえ引き離されてる父娘(義兄さんと姪ちゃん)の貴重なふれあいの時間を邪魔しないで下さい。
    あなたと夫の夫婦不仲のせいで、娘さんにも義兄さんにも姪ちゃんにも迷惑がかかっていますよ。

    それと、お姉さん。
    「保育園に預けたくない」って、何で?
    母親(お姉さん)のいろんな我儘のせいで、姪ちゃんには良くない状況ばかりになってるような。

    私の友達にもいます、あなた達みたいな実家依存の姉妹。
    既婚なのに、「家族(夫)より自分の実家家族を優先」「実家親も苦言を言わず、娘と孫を大歓迎」、そして「夫と不仲」。
    …理解できません。

    いつまでも娘気分でどうするの!!
    もう親になったんだから、ちゃんと独り立ちして「親」になって下さいね。

    ユーザーID:7964314299

  • イライラしますね

    自分の旦那が娘の面倒をあまりみてくれないから、て実家に逃げて、挙げ句に義理の兄に父親の代わりをさせるだなんて。。。
    義兄さんが自分の子供ばかりをかまうののどこがいけないのでしょう?
    あなたはあなたの子供の面倒をみればいいだけでは?
    それに義兄によく会います、て。。。週末を狙って行けば居るのは当然では?

    積み木の一件を気にしているのは、あなたのほうですよね?
    義兄さんの態度が娘さんメインじゃないのが気に入らないだけですよね?
    私があなたの母親なら、「実家に来るな」と言いますね、きっと。

    実家を頼るのはいいと思いますが、義兄まで頼るのは「?」ですよ。
    義兄さんはもしかしたら「義妹は俺に気があるのだろうか?」と牽制しているのかもしれませんよ?

    ちゃんと自分の子供は自分で育ててください。

    ユーザーID:9246333790

  • 控えましょう

    義兄と実娘の大切な時間を奪わないでください。
    あなたの娘さんにも良い影響とは思えません。
    実の父親がいるのですから、そちらの愛情を注ぐべきでは?
    義兄の予定を聞いて、ある程度ずらして訪問しては?

    ユーザーID:9270952071

  • 義兄も姪も傷つけている

    心置きなく父親に甘えられる筈の時間を姪から奪い、
    娘と遊ぶ時間を義兄から奪っていたのです。
    気づいたのなら、これからは遠慮してあげてください。

    娘さんと姪御さんのちょっとした喧嘩は、
    幼い子供同士では珍しくもないことですが、
    親にとってはやはりストレスです。
    ただでさえストレスかかる義実家で、
    気兼ねしながら娘との時間を過ごしている義兄さんに、
    もう少し気を使ってあげてください。

    トピ主さん夫婦の問題は、
    トピ主さん夫婦で解決しましょう。

    ユーザーID:8363200664

  • とくにここがヒドイ

    >義兄が娘と遊んで居る時、姪は動物の本を開いて義兄に動物のマネをして見せ
    >義兄もそれに気づいて常に姪から目を離すことはありません。
    >私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで
    >義兄が娘と遊び終わるのを待っていました。

    文中の「娘」と「姪」を読み間違えてるんじゃないかと思って
    何度か読み返してしまいました。

    かわいいさかりの実の娘に、月に7-8回数時間しか会えないと知っているのに、
    トピ主娘と遊ばせて、その間実の娘はあなたの膝の上って!

    なにそれ??
    よくもこんなひどいことができますね。

    義兄があなたの娘と遊びながら、自分の娘を見つめている光景を眺めていて、
    思うことが「義兄が私の娘に冷たい」なんですか?
    あなたほんとに人の親なの?

    この場面であなたがしなければいけないことは、自分の娘を義兄から離して、
    義兄が帰るまで娘と一緒に外出すること! 

    シングルマザーで義兄狙ってるんだろうな…と思いながら読んでましたが、
    ある意味もっとタチ悪いですね。
    自分の夫と人の夫の区別もつかないなんて。

    ユーザーID:5800355560

  • 主様窘めない親はお姉様も叱らない親…

    主様の親も、お姉様も、無論主様も異常です。義兄様と姪子様が可哀想過ぎる。異常でおかしな姉妹と親ですね。主様くらいしっかりしないと、主様の娘様も異常思考をそのまま当たり前だと感じ育ちますよ。

    ユーザーID:3515874312

  • ワぁ

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?

    その通り。
    それプラス義兄をお手伝いのように扱って、自分の娘の世話を押し付けた図々しい女です。
    自分の旦那が娘と遊ばないから、彼に娘の父親を求めた。図々しく。
    いろいろおかしいでしょ(笑)

    それに姉夫婦は今別居中でしょ(別居理由もアホですが・・)
    いつ離婚するかもわからない。
    あなた達家族と彼は今微妙な関係じゃないですか・・
    夫婦仲がうまくいってないんだから・・
    そんな微妙な関係なのによくそこまで甘えられますね。

    ユーザーID:7395307043

  • 疑問に思う貴女に疑問

    別に実家に行く事は、双方が納得済みのようですが、実家で娘さんの相手を義兄にさせてこの文章になることが疑問です。

    貴女もお仕事されていての事ですか?

    ユーザーID:1213882319

  • トピ主は自宅ほったらかしで何してるの?

    遅くなる日は実家で過ごしてもいいと夫が言った。

    …というのはわかりました。

    それが月に1回2回のことじゃないのが、主さんの書き込みから想像できるのですが、
    主さん、自宅の家事とかどうしてるの?

    子供がその年頃なら、掃除するのも食事の支度するのも一苦労でしょ?
    離乳食、レトルトは悪ってわけじゃないけどさ、実家でゴロゴロしてる時間があるなら、
    手作りして冷凍しておくとかさ、旦那さんのお弁当のおかずや夜食になる常備菜を
    作り置きしておくとかさ、普段できない細かい掃除とかさ、
    夫が激務で小さい子供抱えてるお母さんなら、いくら時間があっても足りないくらい、
    自宅ですること山盛りあると思うんだけど?

    主さん実家でいったい何してんの??


    正直言って、私が義兄だったら、あなたがた親子が憎くてたまらないよ。
    久しぶりに会った娘が、トピ主娘に積み木で殴られてる。
    でも正面切って文句も言えない自分が情けなくてたまらないだろうな。

    子供が小さいくて親権取れないから我慢してるんでしょうね
    義兄が不憫でならない
    トピ主の旦那さんも義兄と同じ気持ちかもね。

    ユーザーID:8479375529

  • しばらく行くのを控えると言って来たなら

    もう良いではないですか。
    お姉さんもトピ主さんも自分たち身内のことばかりで
    義兄さんには随分な態度だなと正直思いました。

    トピ主さんは、ご実家の仕事を手伝っているんですか?
    単に暇つぶしで実家に行って、授乳したり昼寝するのに
    義兄が邪魔だから気を利かせろと言っているんですか?

    どちらにしても、義兄さんは行くのを控えると言ってる
    なら、もうトピ主さんは余計なことを言わず、せず、
    自分のご主人とお子さんと向かい合ったらどうですかね。

    トピ主さんの義兄さんへの執着が少し異常にさえ
    思えてきました。

    ユーザーID:2114757513

  • すごいですね

    こんなトラブル?になるくらい、実家に行ってるってことですよね。
    そもそもお姉さまの別居もおかしい。理由もおかしいし、実家に頼りすぎに感じます。
    トピ主も夫婦で決めたとはいえ、特段、帰る必要も感じないのですが。
    私のまわりには、そのような、しょっちゅう実家に行くような人がいないのでビックリしてます。
    もめ事も起きているようですし、しばらくご実家に行く事は控えてみたらどうですか?
    旦那様とお子さんとの時間を増やすことの方がよっぽど大事だと思います。

    ユーザーID:3875060048

  • 11月14日トピ主レス読んで

    先に取り返しのつかない事をしたのはトピ主でしょう。自分の子の面倒を貴女と血のつながりのない義兄におんぶしようと画策する考え方がまずありえません。
    どういう家の造りか知りませんが授乳するなら貴女が動けばいい。義兄に配慮不足はあったでしょうが、その家で完全アウェーの男性(義兄)に席を外させるより主が移動すべきでしょう。アウェーの人に気を遣わせるのでなくまず貴女方家族がもっと配慮すべきではないのですか。
    我が家では娘の夫の訪問時(せいぜい半年に1回ですが)は気持ちよく過ごしてもらえるよう色々気を使いますけどね。
    そんなに義兄が邪魔なら彼がご実家に来なくて済むよう姪御さんの養育法を考え直すべきです。

    主のお姉さまも変な人。姉妹ですから感覚が似るのは当然でしょうが、そこで姉が取り返しのつかない事をしたと思う貴女の主張も理解できません。このままならお姉さまご夫婦は離婚の可能性もありそうです。

    ユーザーID:4732805538

  • 授乳の件

    義兄さんを責めていますが、
    あなたが娘さん連れて退室して、
    余所の部屋で授乳したら良いだけではないのですか?
    自分の実家で勝手も知っているあなたの方が、動き易いでしょう?

    一事が万事というか、
    仕事で疲れ、気兼ねする妻の実家に来て、
    やっと娘とのひと時持っている義兄さんに対し、
    あまりにも、気遣いがなさ過ぎますよ。

    ユーザーID:8363200664

  • 嫌がらせの数々にびっくり

    トピ主さんの書き込みが増えるたびに、怒りで体が震えます。

    義兄さんはあらかじめ行く日を連絡して許可を取って娘に会いに来ているのに、
    トピ主さんは用もないのにのこのこ娘連れてやってきて、
    「授乳したいから席外してよ」って…。
    授乳したいなら あ な た が 席を外しなさい!!!

    嫌がらせを散々しておいて、言うにことかいて
    >義兄も娘に掛りっきりかあまり周りが見えないのか
    って!!!


    >暫く「行くのを控える」と連絡があったそうです。
    義兄さんは、もう心が折れちゃったのかもね。
    娘のことはあきらめて、離婚するつもりなのかもしれない。

    自分が夫に省みられないからって、義兄に嫌がらせの限りを尽くして、
    他人の家庭壊して、

    満足しましたか?

    ユーザーID:5539438111

  • 義兄さんが気の毒の一言に尽きる

    >義兄が「嫁夫婦の家族の絆が強いのは今の時代では良いこと、同時に強すぎて悪いこともある」といっていた意味がわかりかねます。


    トピ主の補足5つまで読みましたが、この意味が分からないならもうどうしようもありません。

    あなたもお姉さんも親離れできてないようですね。いつまでも実家が〜と言い、夫婦で自立して生活していく姿勢が全く見えません。

    読んでいて、義兄さんが哀れに思えました。あなたの実家に歩み寄ろうとして、積木を作ったり、妹の子と遊んであげたり、離乳食の他にお姉さんの分の料理まで作って持って来たりしてるのにねぇ。ぜんぜん受け入れようとしていない。

    あなたはお姉さんの夫婦の問題に首をつっこまないことです。義兄さんが来ている日は遠慮すればいい。

    お姉さんの「もっと家族に気をつかって」はとどめをさされたって感じだと思いますが・・・もう夫婦仲はとっくに破綻してますね。

    ユーザーID:2490961618

  • はぁ〜

    どうしようもない一家としか言いようがありません。トピ主、御両親、お姉様の全員。

    お姉様夫婦の別居の原因がそもそもお姉様の我儘。それなのに「もっと気を使え」って、なんなの?他人の私が聞いても腹が立つのに、言われた義兄さんはどれだけ怒り、絶望を感じたことでしょう。解らないんでしょうね、トピ主には。

    授乳?昼寝?義兄さんが居ないスペースですればいいことでは?他にスペースがないような狭小住宅なら、トピ主が義兄さんが来る日は遠慮すべき。義兄さんは週2度ぐらいしか来ないのだから、お母様も昼寝ぐらい我慢できませんかね?元々自分の娘の非常識が原因なのに。

    周りが見えていないのは、トピ主、御両親、お姉様!

    ユーザーID:8505516802

  • とんでも姉妹

    私も実家依存のダメ嫁、ダメ母ですが、トピ主さん達にはビックリ。

    授乳については、トピ主さんがイヤなら別室に行くべき。
    まわりがみえてないのはむしろトピ主さん。
    姪がせっかく邪魔されずに父親とあそべるのに、なぜその邪魔をしたい?
    トピ主さんは、授乳しながら姪の相手できますか?

    お母さんが横になっている間についても、なぜ義兄が別室にいかねばいけない?
    姪っこさんのめんどうは誰が見るの?

    それとも疲れるから来るな!ってこと?

    読めば読むほど、トピ主親子はおかしい。

    姉にもこのトピ読んでもらって少しは自分の価値観がおかしい。ってきづかせたら?

    ユーザーID:7520810789

  • 意味がわからないわ

    授乳中に義兄がいて困ることも、お母様が休憩したくても義兄がいて困ることも、全ては別居理由にもならないことで別居して託児に預けたくないからと実家に頼りっぱなしの我がままし放題実家依存全開のお姉様のせいですよね。別居解消して自分の家に帰って自立して子育てすれば全部解決すること。それなのに、義兄が来る事を非難するなんて、、、、
    子供のことなんて何にも考えてないよね。実の父親から子供を引き離して満足ですか??

    ユーザーID:7697233458

  • 結婚したのだから夫婦としてちゃんとしなさい

    >夫が仕事の付き合いで飲み会や仕事で遅くなる日は「実家に戻ってたらいい」という夫婦間で決めたことなので実家に来ている日もあります

    とぴ主夫婦の身勝手な決め事ですね。
    夫が遅くなる日も自分の家で過ごすのが普通でしょ。
    実家依存です。

    姉もとぴ主も実家に依存しすぎていますよ。
    姉も保育園は嫌だとか勝手すぎます。
    姉妹そろって成人して結婚して子供が居る自覚がない人たちですね。

    お互い子供は自分たち夫婦で育てなさい。

    とぴ主は夫婦で話し合いをしなさい。
    当分実家には帰らず自分たち夫婦で子供に向き合いなさい。

    ユーザーID:4652798084

  • 信じられない

    登場人物全員変。

    あなた方ご家族は一体何を考えているのやら。
    実家依存の我儘姉妹とそれをおかしいとも思わない両親。
    妻の不当な要求にも唯々諾々と従う夫(義兄)。

    全員、自分たちの立場と親としての役割を考えてください。

    ユーザーID:5224414101

  • そんなに部屋数が足らない実家なら、頻繁に帰省しちゃダメ!

    >私が「授乳したいので」というと退室せず

    えっ、トピ主さんは『自分のほうが部屋を出なくちゃ』って思わなかったの!?
    義兄さんのいる部屋で授乳しちゃったの!?
    逆セクハラ!

    お母さんの「横になりたい」発言と、それを受けたお姉さんの「もっと家族に気をつかって」発言も意味不明です。
    お母さんが横になりたいんなら、義兄さんのいない部屋に行って寝ればいいじゃない?

    もしかして、義兄さんを追い出さないと寝る部屋がないの?

    トピ主さんも、義兄さんを追い出さないと授乳する場所がないの?

    もしそうだとしたら、義兄さんの気遣いが足りないというより、部屋数が足りない!
    嫁いだ娘が孫をつれて遊びに来られる構造の家じゃないです。
    お客様を迎える場所でしか授乳も昼寝もできないんだったら、義兄さん以外のお客様が来てるときはどーすんですか!

    ユーザーID:8662819559

  • 姪が1番かわいそう

    お姉さんのわけわからない、保育園嫌いのせいで一番迷惑を被っているのはめいじゃないですか。

    食事はレトルト。
    祖父母は日中仕事。
    祖母は暇さえあれば横になりたいと、もう〜1歳児を相手にできるほど体力もない。

    保育園ならきちんと手作りの給食がたべられます。
    しかも目一杯遊ばせてもらえる。
    生活リズムもつきますよ。

    それでいて体が小さいとか比べられる。

    最大の不幸は、おかしな価値観のトピ主実家の元で育つこと。

    諸悪の根源はお母さんかもしれませんね。

    ユーザーID:2569360233

  • 旦那が自分の娘に冷たい。

    トビのタイトルはこれでしょ。義兄も姪も関係ない悩みだった。
    この悩みは自分の旦那と話し合うしか解決の方法はないよ。
    でもトビ主さんも実家へ行けば楽ちんだし旦那さんも子供がいなければ子育てしなくていいからトビ主さんへ実家行きをどんどん勧めるし、だからこのままでもいいのかもね。唯一、子供が寂しい思いをしているし今から嫉妬、妬み、焼きもちの気持ちを一生懸命育ててるけど、トビ主さんご夫婦は子供のそんな気持ちは知ったこっちゃないよね。なんてったってご自分たちの楽ちんさを優先させるのが先だし。ま、将来それがどんな形で自分たちに返ってくるのかは…私は想像できるけどトビ主さんご夫婦は想像できないんだよね。
    ご両親は自分の子供と孫に囲まれてさぞかし幸せでしょう。手放したくないでしょう。だから子供達へ(トビ主と姉)家庭へ帰れとは言わない。それに甘えてるトビ主と姉。これらは孫の犠牲の上に成り立っている幸せなのにね。
    自分たちが幸せなら孫なんてどうでもいいと思っているご一家のお話でしたね。
    義兄はとても愛情深くてこんな人と結婚したら幸せになれるよ、っていう見本のような人ですね。

    ユーザーID:3597476431

  • とうとう、最後まで義兄を悪者にして姪から父を奪いましたか

    あなたのお姉さんどこまで横暴なのでしょう

    そもそもはお姉さんが実家でしか娘と父を会わせないなど
    言うからそれぞれ皆が困っているのではありませんか

    もっと家族に気を使ってじゃないよ
    わたしの我儘で家族全員に気を使わせる結果になって
    ごめんなさいが言うべき台詞だよ

    元義兄が娘を連れ出せれば良い話でしょ
    そしたら、母は昼寝だってできるし
    孫の面倒からたまには解放されるじゃない

    だいたいあなただって授乳するからなんて
    良く平気で言えますね
    あなたが恥じらいなく平気で言うのに
    あちらに気を遣え?
    そんなもの、黙って別室に自分が行けば良いのよ
    「おっばいやるから〜」良く顔から火が出ませんね
    聞かされる方が迷惑

    >姉は取り返しの付かないことをしてしまったのではないでしょうか

    あなたも同罪ですから
    一緒に義兄を悪者にする生活を何年続けてきたのよ
    誰も姉に人としての正しさを諭せない結果でしょ
    自分たちの我儘が正義、悪いのは義兄と
    姉はあなたをのさばらせ
    あなたは姉をのさばらせ
    親は娘達と孫をのさばらせた結果ですから

    最後まで義兄を悪者にして
    完全に姪から父を奪った罪はとても重く深いです

    ユーザーID:4981220156

  • もう修復は無理そう、、、

    最後は夫婦の事ですが、お姉さんの気持ちは常に実家よりなんですね。

    これじゃあ、義兄さんの立場も居場所も無いわ。

    あなただけじゃ無く、誰一人として義兄さんの事を配慮していない。

    これが、お嫁さんの立場として考えたらすごい事です。

    子供とは離され、ちょっとの間だけ会わせてもらい、その時間を姪に取られ

    それでも気を使っておもちゃを作って、ご飯を作り、どやされる。

    一体、いつの時代かって事ですよ。

    ユーザーID:3964851731

  • 義兄の言った意味が

    皆さんのレスをみてわかりました。
    確かに私の家は家族間の繋がりが強いです、それについては義兄もですが夫も口にしていました、母が「嫁に出させたつもりはない、何よりはも娘二人の幸せ」と夫と義兄に伝えていたのが、そもそもの始まりなのかもしれません。

    義兄について
    特別な感じは持ち合わせていません、私の夫よりも家事育児に協力的なのは羨ましいですが…異性としてみたことはありません、離乳食頼んではいませんし義兄が姪に「うちは共働きでパウチ多いからね、俺が休みの日ぐらい手作りの味を食べてもらうほうが食欲わいてくれるかな?」と思ってやっているそうです。
    義兄は平日休(福祉)が多いので良く会うのだと思います、土日は私も夫の実家にいます、現在は専業主婦です。

    義兄の離婚は無いと思います、「離婚しても父親と娘というのは変わらないが父無し子にするわけには…俺が我慢し続けたらいい、でもこのまま嫁(姉)に預けててもいいものか悩む、勝てないだろうが親権を争うつもりはある」と言っていました、普段義兄はここまで言う人ではないのですが、最近は何か開き直ったかのような状態です。

    私は夫にもっと遊ぶよう説得続けてみます

    ユーザーID:9960595761

  • お姉さん夫婦の危機だと思う

    率直に言って、お姉さん夫婦は離婚まで秒読みの状態だと思います。
    明らかにお姉さんのワガママです。
    ウイルス性の病気にかかったのは残念です。でも生活していれば、お互いにかかったり看病したりの繰り返しではないですか。
    しかも義両親の看病のために会社を休むなんて絶対に無理です。
    お姉さんは義兄さんを自分の思う通りにコントロールしたいのですね。
    「稼いできてほしい。でも、信用できないから子守は義実家でしてほしい。義実家のルールに完全に従ってほしい」。トピ主様がご自分の旦那様からこのような態度を取られたら笑って許せますか?
    義兄さん、相当に我慢していると思いますよ。
    授乳だってトピ主様が別室に行く方が自然です。だってトピ主様の実家でしょう?それほど遠慮している義兄さんが他の部屋へ行けると思いますか?
    お姉さん、本当に取り返しのつかないことをしてしまったと思います。
    義兄さんの我慢の限界を越えたんです。
    トピ主様だって、お姉さんように「配偶者は信用できない。自分の実家が一番、言うことを聞け」と言われたら離婚も視野に入れませんか?

    ユーザーID:0577487120

  • うわぁ

    常に実家にいるみたいなんで、トピ主さんはシングルで子供産んで実家で親と同居なのかなと思ったら、キチンと夫がいるんですね。
    トピ主さんの5つのレス見て出た言葉と言うか声がタイトルです。

    お姉様の「信用できない」って何の事かと思ったら、ウィルスの事ですか?
    義兄さんが何かやってしまったとか、義兄さんの人間性とかの問題ではないですね。
    むしろ、出来たお人柄のようですし。
    別居までのやり取りもなんだかなって感じです。
    お姉様や姪、お母様が感染したウィルスがお兄様以外の経路だったら、お兄様踏んだり蹴ったりですな。

    >私は、もしかして姪からお父さんを取り上げてしまってたのでしょうか?
    まさしくその通りです。
    >私が遊ぼうとしても膝にのってるだけで義兄が娘と遊び終わるのを待っていました
    ここに姪っ子の気持ちが思い切り現れてるでしょう。

    何と言うか、義兄さんが離婚を考えているような素振りはトピ主さんの書き込みからは見受けられませんが、義兄さんが親権取って離婚出来るように祈ってしまいたくなるトピでした。

    ユーザーID:8730833814

  • あなた色々とおかしいよ

    30代、5歳と0歳の子持ち主婦です。

    最初の投稿だけではトピ主さんが何に不満なのか全く理解できず、その後のトピ主さんのレスだけ全て読みましたがイライラしました。

    あなた、全てが自分を中心に回ってると思っているの?
    大体何故あなた、そんなにしょっちゅう実家にいるの?
    実家はあなたの家ではなく別世帯ですよ?

    お姉さんもおかしい。
    共働きなのに保育園は嫌?
    それで両親に面倒を見させる??
    そのせいで両親が倒れたら今度は旦那の仕事を休ませる???
    はあ!?

    姉妹揃って奇妙な思考回路。
    ご両親が娘たちを甘やかしすぎて育てた結果ですね。

    実家なのに嫁に出たはずの我が物顔の小姑に大きな顔をされて、お義兄さんがかわいそうでなりません。

    授乳の時に義兄が退出しない?
    あなたが出て行って別の場所で授乳するのが普通なんですよ!!!
    何故被害者面!?

    私も母乳育児ですが、たとえ自分の家でもお客様が来ていたら自分が別の部屋に行って授乳しますよ?

    まとめますね。

    あなたには常識がありません。

    お姉さんだけでなくおかしな妹の追加迎撃でお義兄さんの気持ちも離婚まっしぐらですね…お気の毒に。

    ユーザーID:6153356931

  • それでも

    もうそろそろ、大元になった「感染症」とやらも治った頃でしょうから、
    姉妹共々実家から戻る頃合いでしょ。

    感染症が落ち着いても実家に居座るつもりなら
    姉妹共々次の問題が浮上してきそうですけど。

    それにしてもこの「別居」 義兄様には息苦しい期間だったことでしょうね。
    その辺、理解できますか?

    ユーザーID:7020828768

  • トピ主母、姉そしてトピ主さん皆まともではない

    >夫の帰りが遅いのと遅くなる日は帰っていても良い。と約束した
    錦の御旗のように約束約束と書いていますが、ただの実家依存です。

    実家は授乳の時もお母さんが横になりたい時も他に行く部屋がないのですか?部屋を移動するのはトピ主さん達ではありませんか?

    なんかトピ主さんの実家の家族皆さん変わった考え方をするようですね。

    99%義兄は離婚を視野に入れ始めているでしょう。
    姪子さんが一番可哀そうだけど、きっと将来同じような思考をするようになるのでしょう。

    ユーザーID:1053124162

  • 皆で苛め?

    その家の人なら自由に動けますけどね。
    眠くなったお母さんも、
    授乳したいトピ主さんも、
    気兼ねせずに部屋移動できるでしょう?

    義兄さんにとっては義実家、
    ただでさえ気を使うのに、
    一々部屋を出ろと言うのですか?
    別の部屋に行ったら行ったで、
    難癖付けられそうなんですが…。

    ユーザーID:8363200664

  • あなたは「夫は家庭を顧みない」と言うけれど…

    あなたの義兄へのひどい仕打ちと、それをまったく悪気なくやってるところを見ると、
    自分の夫にはさらにひどい仕打ちを長年に渡ってしてきたんじゃないかと考えてしまいます。

    「飲み会ばかりで帰りが遅い」と言うけれど、帰りたくないような居心地の悪さを作っているのは
    あなたじゃないですか?
    「子供をかわいがってくれない」と言うけれど、父子のふれあいを邪魔していたんじゃないですか?

    夫はすっかりあなたへの愛情も子供への愛情も枯れ果ててしまって、
    それが今の「夫は家庭を顧みない」状況になっているのではないんですか?


    深読みの妄想ですが、まったくの的外れだとは思わないのですが、どうですか?

    ユーザーID:9274675490

  • 義兄さんかわいそう

    トピ主姉妹、親、みーんな考え方が変。
    当人達は気付かないんですよね。
    義兄さん、もう諦めてるんだろうな、可哀想だわ。

    ユーザーID:4946770356

  • 解ってないじゃん

    >私は夫にもっと遊ぶよう説得続けてみます

    最後にガクッと来ました。

    あのね、どうしてしてもらう事ばっかり考えるの?

    仕事で疲れてるご主人を、自宅でゆっくりさせてあげなさいよ。

    嫁の実家で、どうしてくつろげるの?

    あなたは毎週、義実家ですごせるの?

    それを「嫁にやったつもりは無い」って、夫婦の中をこじれさせる事をして。

    諸悪の根源は、あなたの母親だったんですね。

    真っ当な親なら「自分たちで何とかしなさい」と家に帰らせますよ。

    次はあなた方夫婦の、別居となりそうですね。

    ユーザーID:3964851731

  • 驚愕という言葉しか思い浮かびません

    >姉に信用できない。と言われ姪を義兄1人で見ることを許されず

    そこまで娘の世話をする義兄の何を信用できないとトピ主さんの姉は言っているのでしょう?

    結局は一番信用できないのは姉自身でしょ
    自分の自身のなさを夫のせいにし正当化して両親に子育てをしてもらい
    どのくらい母親の役割をしているんですか?
    しかも両親はそれを許容しているし妹もそれ以上の事を義兄にやらせようとしている

    仕事をしながら子供を育てるのは大変な事ですけどみんなやっていることですよ
    私も仕事をしながら3人を育てましたし
    夫なんて子供がそこそこ大きくなってからじゃないと子供の相手なんてできません。

    それに比べたら義兄さんは手作りの離乳食?素晴らしい!
    これがイクメンって言うのかと思ったくらいです。

    >「離婚しても父親と娘というのは変わらないが父無し子にするわけには…俺が我慢し続けたらいい、でもこのまま嫁(姉)に預けててもいいものか悩む、勝てないだろうが親権を争うつもりはある」と言っていました、普段義兄はここまで言う人ではないのですが

    こんな事言わせているのはトピ主さん両親と姉妹ですよ


    驚愕です。

    ユーザーID:4856382348

  • いや、絶対に理解してないから(断言)

    義兄は親権を争って離婚するつもりですよ。
    開き直ったような態度は腹を括った証拠でしょう。
    お姉さんの「もっと家族に気を遣え」がトドメに違いありません。
    これって”アンタなんか家族じゃない”と義兄に宣言したも同然ですから。

    この状況で「離婚はない」と言い切るトピ主さんは
    目が曇ってるとしか言いようがない。

    よほど今の暮らしを手放したくないのね?
    家事も育児も他人(親・義親・義兄)に丸投げだもんね?

    しかし、いざ姉の離婚が決まったとしたら飛び火しますよ。
    トピ主の足元は盤石かな?
    ダイジョウブ。今まで家庭をおろそかにしていなければね。
    例えば、仕事ばかりで家庭を顧みない夫への不満とかね。
    夫だって育児に参加できないからこそ、妻の実家依存に目を瞑っていたものを
    妻が「早く帰って育児しなさいよ」と言い出したら?
    ある日突然イクメンに変身できるかな?
    パパになついてない娘は、大泣きしないかな?
    実家に行けないあなた、ストレスがたまらないかな?

    義兄の心配しているヒマがあるなら、自分の心配が先だと思いますがね。

    ユーザーID:1120941394

  • 酷過ぎ!!

    家族の繋がりが強いこと自体は悪いことじゃないですよ。
    親が娘の幸せを望むのも当然。

    でも、それって、相手はどうなっても良いってことじゃないでしょ!?
    お母さんも、娘として親に甘えるばかりで、
    配偶者と家庭を築く意志も覚悟もないあなた達姉妹も、おかしいですよ。

    義兄さんは離婚の意志ないと言っていますが、
    それならそれで、鬱になっても仕方がない状況ですね…。
    そうなれば、あなた方は、義兄さんを放り出すのでしょうか。
    もう稼げない、私たちを幸せに出来ないから、と。

    それとあなたの行動は、
    傍から見たら、義兄狙いにしか見えません。
    相手にストレス与えていることは
    きちんと把握しておかないと。

    ユーザーID:9685185681

  • 娘の育て方を間違えたとぴ主の両親

    諸悪の根源は実家依存な姉妹を育てたとぴ主の親です。

    しかし、大人になったのに両親の甘やかしの乗っかって
    実家依存を決め込む大人になった既婚姉妹も異常です。

    こんな家の娘を妻にした男性陣も
    はずれくじを引きましたね。

    義兄は被害者。
    とぴ主実家一族の犠牲者です。

    とぴ主夫は妻一族に負けず劣らずおかしいですね。
    自分の子供をほったらかして。

    結婚したら夫婦が協力して子育てするのです。

    いちいち実家を当てにすれば
    自分たちの家族の形は作れません。

    とぴ主両親、とぴ主姉妹、非常識です。
    とぴ主夫は家庭に無責任。
    義兄は被害者です。

    いちいち実家に帰るの止めなさい!!

    ユーザーID:4652798084

  • いろいろと理解していなさそうなのが不安

    義兄の離婚は無いと思いますって、そんな呑気な。
    「勝てないだろうが親権を争うつもりはある」って離婚前提なのはわかりますよね?
    確かにトピ主さんの姉にこのまま子供を育てさせていいものか、他人の私でも危惧します。

    それにしてもお母様も強烈ですね。
    トピ主さんはそこまで自覚してないかもしれませんが、もしお姑さんから
    「息子を手放したつもりはない、何よりも息子の幸せが大事」
    と言い渡されて、家族の絆が強くて良いわね〜と思えますか?

    ちなみに姉夫婦は共働き、トピ主さんは専業主婦なので、義兄がトピ主さんの夫より家事育児に協力的なのは当然です。
    それと「夫に積極的に育児に関わってもらう」と「実家にべったり」と両立しませんので念のため。

    ユーザーID:7406283406

  • その7

    皆さんからのレスで気付いたのはもう一つ「私の家がおかしい」ということ。
    私の結婚前、家で生活してる時全てを決めるのは母親でした、母親の言うことが正しいと思っていました(そんな家庭で育ってましたし親の言うことが正しいと思っていた)、ですがここで私の育った環境は世間的にズレがあることを知りました、夫にも頻繁に「また実家行くの?」と言われるぐらいでしたので行き過ぎていた事も反省したいです。

    あれから義兄は何かを吹っ切った感じで家にくるようになりました、私と親に「見て貰っている事に感謝はしてます、でもこのまま姪を見てもらう事は貴女方の家族のようになる、もっと周りを思いやる娘にしたい、別れるつもりでいたが娘の成長がこのまま行くととても怖い、たとえ別れることになってもこちらは弁護士を使いきちんと法にのっとり対応したい」と。


    見てくれはいつもと同じ義兄でした、でも鬼気迫る気迫でした、結婚前、結婚式・新婚旅行のプラン、引越しての手配と全て段取りをしてきた義兄、姉は「わからないから」といって手をつけず義兄が一緒にやるから。といって何もしない様な姉が太刀打ちできるとは思えません。

    ユーザーID:9960595761

  • 私もですが姉をどうにかしないと

    私も自分の考え方を変えないといけないのですが、姉のほうが深刻なようです。
    夫宛に届いた義兄からのメール、夫と義兄は仲がよく近々外食しようと約束していました。
    義兄が夫(転職して間もない)の仕事のガス抜きと実家住まいで実母と私の板ばさみの負担を軽くするため吐き出すところを作らないと。といって設けてくれたようです 夫談

    そんな夫に届いたメールは「祖母が亡くなり日を改めたいけどいいかな?」というメールでした、夫はそちらを優先してください。とメールし私達のほうは何もありませんでした。

    姉は違いました「一度しか会ったことのない人やし、仕事も明日は1人で抜けられないし会議もある、行っても娘は連れていかない」と義兄に返事したと連絡がありました。
    義兄は「勝手ではあるが娘にとっては曾孫と曾お婆ちゃんになる、小さいから遠出したくない。と連れていけなかったのに最後のお別れやお焼香すら着てもらえないのか、高速を使えば1時間ではあるが…」と訴えてきたそうですが。行かない。といって電話をきったことも言っていました。

    私がやってきた事も大概で反省ですが、姉のやったことは夫婦間に溝を残すことになりそうです。

    ユーザーID:9960595761

  • 絆が強い??

    トピ主さんの実家のご家族は、異常じゃないですか?
    絆が強いというより、お互いに依存し合っていて、全く人としての最低限の自立がなされてないだけかと。

    ちなみに授乳したいなら、自分が別室に移るっていう選択肢がないのには驚きました。
    母親の昼寝もしかりです。
    どうして同室でそういうことをしようなんて思ったの?
    無遠慮なのはトピ主さん達の方ですよ。

    いやぁ、おかしな家庭ってあるとは思っていましたが、ここまで酷いのは初めてです。
    自分の夫の変わりに義兄を利用しようとしたり、義兄は我が子と一緒に過ごせず寂しい思いを父子でしているのに自分の子と関われと考えたり。

    あなたも姉も親も皆おかしいです。
    まともなのは義兄の方ですね。

    まずはトピ主さんが夫の帰りが遅いとか出張程度で実家に帰るっていう行為をやめましょう。
    そして義兄と姪の親子の関わりを邪魔する事をやめましょう。

    あなたに出来ることは、この2点だけです。
    あとは姉と義兄のことですから、その辺りは任せておけばいいと思います。

    とにかく実家依存と義兄と姪の関わりの邪魔は止めてください。
    あまりに義兄と姪が不憫です。

    ユーザーID:7950641592

  • なんで そんなに実家に入り浸っているの?

    トピ主がなぜ実家に入り浸っているのかがわかりません。

    当面、実家に行かなければ 全て解決しますよ。


    あなたとあなたの娘が入り浸っているから ややこしい話になる。

    それだけのことです。

    ユーザーID:0118692920

  • 開き直ったのではなく吹っ切った

    >最近は何か開き直ったかのような状態です
    義兄さんの発言は開き直ってるのではなく、吹っ切ったのです。
    異常なトピ主実家に娘を預け、異常な義家族にゴミのような扱いをされながら、実娘に触れあわせて貰わなければならない、異常な日常から抜け出す為に戦う覚悟を決めたのでしょう。

    開き直ると言うのは、むしろトピ主さんの実家の方々ですよ。
    皆さん異常と言っていい言動なのに、自分達は絶対だとばかりにそれを義兄に押し付ける。

    義兄さんには、妻、妻実家の人々の異常さの証拠をたくさん集め、義兄さん実家にもバックアップをして貰えるような状況を整えて、ぜひ娘の親権を勝ち取って離婚にこぎつけて欲しいです。

    トピ主両親や姉に育てられるより、義兄に育てられた方が娘にとってもいいでしょうから。

    トピ主さんは、兄夫婦より自分達夫婦の心配をした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8730833814

  • 傲慢強欲な家族

    結局、自分たちと娘たちさえ良ければ、
    娘の夫たちはどうでも良いってことですよね?

    結婚したからって、実家と縁切る必要はないけれど、
    配偶者への配慮の欠片もなく、
    自分たち親子だけ幸せならいいの?
    義兄さんにも、トピ主さんの旦那さんにも、
    感情もあるし、幸せになる権利はあるのに。

    その結果、トピ主さんやお姉さんのお子さんたちは、
    確実に不幸に向かっていますけど…。

    ユーザーID:3939628978

  • 関わらないで

    トピ主さんや母親が関わることで自体は悪化します。
    なぜなら全員おかしいからです。

    姉と義兄はそう遠くないうちに離婚するでしょう。
    だって義兄は本気で娘の奪還を考えているのですから。

    夫婦間の溝とか取り返しがつかないってレベルではないですよ?
    あなたや母親だって、十分義兄に対して取り返しのつかないことをしていますから。
    皆(主、姉、母)揃って酷いことをし続けるから、義兄も堪忍袋の緒がキレたんです。
    だからこそ一人でも関わりを無くした方がいいんですよ。

    あれだけ酷い仕打ちを義兄にしておきながら、誰も本気で反省するつもりもない所が驚きです。
    あなたも『大概反省』とか言いつつ、全然反省してないし。

    本当に反省するなら、自分の人生は自分で歩む努力をしましょう。
    まずは親からは離れること。
    物理的にも心理的にもです。

    あなたの人生が180度違う物になりますが、それがまともな人の人生なんです。
    あなたはまともじゃないってことを、身を持って知った方がいい。
    子供がいるなら尚更です。

    でないと、あなたも姉のように夫に切られますよ?
    危うい立場なのは自分も同じだと早く気付くことです。

    ユーザーID:7950641592

  • お姉さんヤバいね

    もう、離婚決定ですね。

    社会人としての常識すら欠けてるような。

    葬式ぐらい、結婚したからには行きましょうよ。

    まぁ、姪のためには離婚して父親と暮らすのがいいでしょうね。
    きっと、実家生活には不満がありそう。

    ユーザーID:7520810789

  • あれからの義兄

    ここ数日、祖母のお葬式で義兄がきていませんでしたが、昨日久々にきました。
    皆さんの仰るように義兄は覚悟を決めているのか、家にきてすぐ私に「今までは私からしたら姪として遊んでいましたが、残ってる時間が少ないかもなので娘とのみ遊ばせてください。」と宣言されました。

    ちなみに私は断乳の為、実家に戻ってきています、夫に断乳の話をしても「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」と言われてしまいました、実家依存のつけでしょうね。

    義兄は先に「娘のみ」と宣言していましたが、私が断乳中に熱が出て寝込んでる時、娘と姪を一緒に見てくれていました調乳・オムツ交換もでき寝かしつけもできる義兄はとても頼りになりました、ですがその義兄を追い込んでいたのは私達で「戻れない所まで来てる」のでしょうね・・・。

    義兄には何の感情もなく、義兄にも「勘弁してください、もうコリゴリです」と言われる始末の姉妹、夫に突き放され義兄も離婚カウントダウン。
    実家依存・親離れ子離れできなかった家族の自業自得でしょうか?

    見ないと言った割には娘が懐いているからか一緒に絵本読んでる義兄を尊敬します。

    ユーザーID:9960595761

  • 散々指摘されてるように

    トピ主夫婦も危機じゃないですか。
    それでも実家に戻って親に甘え、義兄をいいように使おうとし続けるんですね。

    トピ主姉妹のご主人の幸せを祈ります。
    姪御さんがご主人に引き取られて、異常なトピ主家で育たずに済みますように。

    ユーザーID:8730833814

  • 自業自得以外に何か?

    トピ主さんも、時既に遅しでしたか。

    自業自得以外になにもありません。

    お母様が最大の原因ですから、頑張って面倒見てもらってくださいね。

    まだまだ日本は母親に親権がきやすい時代みたいなので、娘二人が孫までつれてきてくれて、トピ主実家は安泰ですね。

    ユーザーID:7520810789

  • その通り

    >実家依存・親離れ子離れできなかった家族の自業自得でしょうか?

    御主人とお子さんの父娘の絆を作れないようにしたトピ主も、近いうちに御主人から三行半を突きつけられることでしょう。御主人、もうお嬢さんに興味すらないようですし。

    >見ないと言った割には娘が懐いているからか一緒に絵本読んでる義兄を尊敬します。

    子供が義兄に寄らないように、お嬢さんを自分の側に置いておくぐらい出来ませんか?

    トピ主もお姉様も、ず〜っとお母様の呪縛の元で生きていくことでしょう。

    ユーザーID:8505516802

  • 断乳だから、実家?

    断乳って実家でなくともできますよ。
    微熱くらいで寝込み、義兄に娘の世話をさせるとは
    危機感ゼロとしか思えません。

    普段から義兄以外に子どもの世話をする人がいないと見ました。
    子どもたちは常にお腹がすきオムツは汚物だらけ。
    目に余った義兄が仕方なく二人の子どもの面倒を見るハメになる。

    お姉さんは、我が子の体重、ミルク量をご存知かな?
    もしお姉さんがこれらを知らず、逆に別居中の義兄が知ってたら?
    お姉さんはネグレクトを疑われても仕方がない。
    陪審員も、別居中にも関わらず育児に積極的な義兄の方が、
    保育者としてより適任と判断するに違いありません。

    つまり、トピ主が口先だけ反省して実家に入り浸ることで
    妻妹両親揃ってネグレクトである証拠を、義兄に与えている訳ですよ。

    もし100のうち1つでもトピ主が原因で義兄に親権を奪われたとして、
    姉があなたを恨んだり、八つ当たりしない確証はありますか。
    そろそろ火の粉が降ってこない場所に避難しないとまずいのでは。
    避難先は廃墟寸前で冷えきって居心地が悪いかもしれないけど
    それはあなたが守ってこなかったせいだから、受け入れましょう。

    ユーザーID:1120941394

  • だから、何でそこで頼るのよ!!

    あなたが断乳だから、とか、関係ないんですよ。分からない?
    どうして、ここでまた義兄を頼るんですか?信じられない。

    もう、人の話も全然理解できないのね。

    見ないといってたのに、遊んでくれて尊敬します、ってもうガックリしました。

    ユーザーID:9217207728

  • へ?

    >ちなみに私は断乳の為、実家に戻ってきています

    「断乳のため実家に戻る」の意味がわかりません。
    なぜ断乳のために実家に戻るのか?

    >夫に断乳の話をしても「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」と言われてしまいました

    「言われてしまって一人で頑張る」って選択肢はないんでしょうか?

    「断乳のため実家に戻る」
    初めて聞きました。笑えます。

    ユーザーID:1836744926

  • 断乳で実家に帰るってナニ?

    普通はね、断乳くらい自力でするもんでしょ。

    親離れしないとと言いつつ、なんで実家に頼るかな。
    夫がいつまで我慢できるか知りませんが、一つ何かするのに実家実家って。自分で頑張ってみましょうよ。
    発熱してたら、解熱剤飲んでミルク作ったらいいでしょうに。

    ユーザーID:0030006593

  • 断乳のため実家??

    すごいですね、断乳のために実家に帰るなんて始めて聞きました。
    さも当然の理由のように書いてる事に驚愕します。
    別に夫に手伝ってもらわなくても断乳くらいできますよ。
    義兄を追い込んだと言いながらちっとも行いを改めようとしない。
    夫に見離されているからこそ、実家に頼らず自分一人で頑張ってる姿を見せるのはあなたにとっても夫婦関係を改善するのに必要なことだったんじゃないのでしょうか?
    手伝ってくれないから実家に帰りますじゃダメでしょう。熱が出てたって子供の世話は自分でしてください。子供がいると熱が出ても寝込めないから大変なんです。甘え過ぎ。

    ユーザーID:7697233458

  • まずは

    実家に帰るのやめればいいのに。
    ご主人にイヤミ言われてもなお帰るのね。

    断乳だって一人で何とかならないの?
    みんながみんな、実家や夫を頼ってる訳じゃないでしょ?

    まぁ、離婚すれば大好きな実家に帰れていいんではないでしょうか。

    ユーザーID:4677381380

  • 危機感がない

    あなたの家庭は大丈夫なんですか?
    ご主人あなたから心が離れてしまってるように思いますが。
    人の家庭を心配している場合ではないのでは?
    あなたの家庭はどこにあるんですか?
    家族は誰なんですか?
    夫に捨てられてもいいですか?

    ユーザーID:0112665839

  • ヒナギクどころか。。。

    お母さん、毒親ですよ。

    子供から父親を取り上げてそれをなんとも思わない。

    そういうところで育つ子供は社会の迷惑です。

    立ち上がってください。毒の連鎖切ってください

    ユーザーID:3045337646

  • トピ主さん夫婦は大丈夫なの?

    そんなに実家に入り浸りで大丈夫なんですか?トピ主さんも旦那いらないよね?

    ユーザーID:6594828968

  • 断乳の為に実家に戻る??

    あのぉ、断乳で実家に戻るってどういう事ですか?
    自宅で十分に断乳なんて出来ますけど。
    断乳するために実家に帰り、子供がそのせいで泣き叫ぶのは面倒だから夫任せにするつもりなの?

    トピ主さんって親になった自覚全くないでしょう?
    自分で何にもする気ないってあんまりじゃないですか?
    産みっぱなしで、母乳を与えるだけでどうするの?

    あとさ、断乳中に熱があるからって、更に実家に帰るのやめたら?
    なんで事ある毎に実家なんですか?

    結婚した自覚も、子供を持った親だという自覚も全くないトピ主さん。
    未だに妻や母親よりも、自分が子供であることを望んでいるから、夫にも愛想を尽かされるんです。
    実家依存のツケではなく、ここに来てもまだ実家依存だからですよ。

    いい加減、自立できないんでしょうか。
    結婚して子供も居る大人だっていう自覚が何故ないんですか?

    姉の方が先に離婚するから安心しているようですが、あなたも相当離婚は間近なのに。
    ここまで酷い自称母親は、日本広しと言えどもあなたと姉の二人くらいですよ。
    有り得ないレベルです。

    ユーザーID:7950641592

  • あなたはその価値観のままでいるしかない

    実家依存、子離れ親離れ出来ない両親と姉妹。
    自分の置かれている一般的ではない関係に気がつかれたようでですが、
    あなたにもう後戻りは出来ません。

    ご主人との関係は冷えきっている、あなたの居場所はもう実家しかない。
    だからそこでの価値観を棄てたら、両親や姉の考え方を否定する様なまねをしたら
    あなたには実家にさえ居場所はなくなります。
    もうあなたはその価値観の中で終わるしかないのです。

    両親は確実にあなた方姉妹より早く死にます。
    そしてその前に介護があります。
    自分たちの今さえよければあとはどうでもいいと本気で思っているあなた方の両親は
    あなた方姉妹が今後襲われる苦労についてなどみじんも心配していません。
    自分たちがなくなったあとあなた方姉妹がどうなろうとどうでもいいのです。
    それどころかそんなこと考えてみたこともないのです。
    どう考えてもあてにならなさそうなお姉さんですから、
    全てあなたの重荷になるのでしょうね。

    これから地獄が待っていますよ。
    お気の毒です。

    ユーザーID:3401361444

  • トピ主さんを尊敬します

    義兄さんが開口一番「(義兄さんの)娘のみ」宣言していらっしゃるのに、
    のんきに自分の娘の世話をさせている根性に、尊敬してしまいます。

    この宣言は、『自分が訪問し娘と一緒にいる間は、
    トピ主さん親子は別室で過ごしてくれませんか?』という意味でしょうね。
    自分の家ではないので、出て行ってくれとはっきり言えないだけです。

    同じ部屋にいたら、娘さんは義兄さんに遊んで欲しくて近づいてしまうんですよね。
    そして、義兄さんは「調乳・オムツ交換もでき寝かしつけもできとても頼りになる」存在でしたら、
    お姉さんやお母さんが何と言おうと、二人きりで面会しても大丈夫でしょう。

    お願いですから、トピ主さん親子は面会の邪魔をしないで欲しいです。

    ユーザーID:3536150297

  • なぜ断乳のために実家に行くのですか?

    断乳のため実家に戻ってるって意味がわかりません。
    夫と住む自宅でやってください。
    すごい痛くて熱が出たりして大変だけど、いちいち実家に戻らず自宅で療養するのが普通ですよ。
    どうしても辛くてだめなら、実家ではなく病院に入院してください。

    しかも「残ってる時間が少ないかもなので娘とのみ遊ばせてください。」と
    宣言されてるのに実家に居座って娘の面倒を他人に見させるって、どこまで人をバカにしてるんですか。

    トピ主さんはご自分が病気だからと正当化されていらっしゃるんでしょうが、
    他人の私には、実家に行く口実を作り出しただけに見えます。

    ユーザーID:5445265933

  • え〜なんで〜?これまた非難のレスが殺到しそう・・・

    断乳だから?!何しに実家へ?
    旦那にも手伝い?断乳するのに何のお手伝いがありますか?
    世の中の子持ちがみんな断乳するのにいちいち実家に帰っているとお思いですか?

    それこそ熱を出しても自分で看病して
    乳児がいても最低限のことをして過ごしているんですよ

    この先トイレトレとかもあるんですが・・・・
    それも実家に行くんでしょうね

    実家に頼るのは体が弱いのでなんて言わないでね
    本当に体の弱い人は子供が生めませんし妊娠もできません、いい大人が体調管理ができないだけでしょ?!

    実母様の思い通りですね姉妹供に一緒に住むことになるだろうし
    (離婚しても自立なんてしなさそうだし)
    実母様はうはうは大喜びですね

    なんかここまできたら笑ってしまうわ
    理解できない・・・。

    改めて世の中にはこんな人もいるといい勉強になりました。

    ユーザーID:4856382348

  • トピ主さんは今なら間に合うよ

    トピ主さん、お姉さん夫婦の心配以前に自分の足元が崩れかかってるじゃないですか。旦那さんとの関係はもう崖っぷちですよ。

    今ならまだ間に合いますよ。
    自宅で何の疑問も持たずに断乳した私からすると、なんで断乳のために実家に帰る必要があるのかさっぱりわかりませんが、今すぐ自宅に戻りましょう。
    そしてしばらく実家に戻るのをやめましょう。

    旦那さんには今までの事を謝り、変わりたいと思っている事(思っていますよね?でないと離婚されますよ・・・)を告げて夫婦の仲、お子さんとご主人の仲の修復をはかっていってください。

    親はいつまでもいませんよ。
    だから親孝行しろと言いたいわけではなくて、親がいなくなった時に支えてくれるのはご主人とお子さん家族です。
    今のまま実家依存では、親御さんが亡くなったときに一人ぼっちになってしまって後悔しますよ。

    ユーザーID:3506813224

  • ちょっとちょっと

    >私も自分の考え方を変えないといけないのですが

    ならば

    >夫に断乳の話をしても「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」と言われてしまいました

    と言われても実家へ帰ってはダメですって。
    実家へ帰ったトピ主さんを見てご主人は『ほら、やはりそうだろ、ひなぎくにも、子供に自分は必要ないんだよな』と思うでしょう。
    このままですと確実に母子ともどもご主人から捨てられると思います。

    ご主人に『今まで見てくれるといっていたのにそうさせなくてごめんなさい。これからはあなたを第一に頼りたいのでお願いします。しばらく実家へは帰りません。』と、三つ指ついて謝り、実際に数か月実家に帰るのをやめましょう。
    一人で頑張る姿を見たら、ご主人やお子さんと向き合う姿を見たら、ご主人の気持ちは変わってくるかもしれません。

    実家に依存して自分の家庭を蔑にしたツケです。
    取り戻すには何倍もの努力が必要だと思います。実家に帰らずに頑張ってください。

    ユーザーID:4201850960

  • 無駄口、ですが、

    11月30日のレスを拝見して、
    お姉様は人生の大損されるんだなぁ、なんて思ってしまいました。

    反面教師になさって、ご主人と共に家庭を築いていただきたいです。

    その方が、断然お子様の幸せにつながるとは思いましたが、、、、。

    ユーザーID:1618176914

  • そこまで言われても、実家に帰るなんて・・・病気だよ

    >「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」と言われてしまいました、実家依存のつけでしょうね
    この会話の後、実家に帰るんだから、離婚覚悟だよね?
    例えば
    「女遊びばっかりして、こんな時だけ家に帰ってこないでよ」と浮気夫に言ったら
    じゃぁ・・・と、浮気相手の女性の家に行っちゃうようなものなんですが
    自分のしてること、理解できてるんですか?

    今頃、離婚届と、離婚準備が進んでいなきゃ良いですけどねぇ
    トピ主さん、こんなに自分の実家ばかりで、御主人の実家どうしてるんですか?
    もうすぐ、お正月ですけどね。大掃除も進みそうにないですね・・・クリスマスも実家?

    ユーザーID:5782596568

  • 断乳で実家に?

    ええと、断乳で実家に帰るって意味が、
    本当に分からないんですけど。

    もう少し、御主人ときちんと向かい合った方が良いですよ。
    御主人の不満も聞いてあげて。
    それと、義兄さんには感謝と謝罪を。
    お姉さんが良くないのは勿論だけれど、
    あなたも、随分義兄さんに迷惑かけていますよね。

    実家依存、親離れ子離れできなかった…は、最近多いですが、
    トピ主さん達の場合、
    自分たちの幸せだけ大切で、
    平気で夫(娘婿)達の気持ちを踏みにじってきたのだから、
    つけが来るのは仕方ない。
    でも、お子さんと姪御さんは可哀想です。
    姪御さん、義兄さんに引き取られると良いけど。

    ユーザーID:3757143580

  • すごいですね

    義兄さんが、トピ主さんの娘さんの面倒は見ないと宣言したのに、
    娘さん連れて他の部屋に行かないのは何故ですか?
    どうして、娘さんにも本読んで貰っているのですか?

    自分は、授乳すると言った時に、
    義兄さんが見ないようにしただけで部屋を出なかったと
    お姉さんに苦情を言ったのに。
    義兄さんのこと「あまり周りが見えていない」なんて書いていたのにね。

    ユーザーID:3757143580

  • こんな事を言っていたのに

    >夫にも頻繁に「また実家行くの?」と言われるぐらいでしたので行き過ぎていた事も反省したいです。

    21日のレスに上記のようにあるのに結局、実家に行くのですね。
    ご主人の「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」にめげたのかもしれませんが、「今までご免なさい。今後は改めるよう努力しますから、協力して下さい」といった言葉が出てこないようでは、何ともはや処置なしです。
    それとも、謝ったのに拒否されたのですか?そうなると、ご主人の心が狭い可能性もありますが、トピ主さんのこれまでの言動で信用が無くなっている可能性もあるので何とも言えません。

    義兄さんとご主人は仲が良いようですが、義兄さんの覚悟にご主人は触発されるかもしれません。既にその兆候は出ているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2832128484

  • 断乳については・・・

    夫ともよく話し合った上でしたが一人でいけるものなのですね。
    今は義兄に任せていません、本を読んでくれていたのは私が断乳した際に熱が出て寝込んでしまい義兄が「風邪ではないでしょうけど子供に移ると大変でしょうし治まるまで見ときますよ、子供に罪はないですし」ということでお願いさせて頂きました。

    義兄も一言一言にチクリと含んできてますが、こちらの責任なので何もいえません、義兄は夫とも連絡をとってくれているみたいで最近頻繁に実家戻りしてる為(特に夫宅へ嫁いでいるので)そこを心配しているようです。

    義兄は常に姉と私に「両親についてのスタンスが違う、俺は何か困って自分でどうしようも無い時に親を頼ることはあるかもしれないけど日常的に頼るのは甘えと思う、皆して家を出て家庭をもったのに、そっちは頼れる内は頼れ。」でしょ、だから一人で解決しようとする力がつかずに親に頼り切ってしまう、押し付けじゃないし育った環境が違うから俺も押し通さないけど親離れ子離れしないと」と…。
    文句ではないですが義兄は何でもできるから言えるんじゃ。とさえ思ってしまいます…きっと影で努力してるのでしょうが・・。

    ユーザーID:9960595761

  • 本当に神経太い自分勝手な人ですよねぇ

    普通は懐いているといっても、割り込まさないように気遣い示すべきなのに。

    本当に自分勝手で自分が楽であればいいと言う根性の汚さ。寝かしつけを親のあなたが放棄する。貴方のお子さんはあなたよりも心優しいまともな常識のある義兄さんを選んでるのかもしれませんね。

    主さん自体がもう毒親なんですねぇ。

    本当に自分勝手な姉妹。

    ユーザーID:3045337646

  • へんな家族だね

    断乳で実家なんて聞いたことがないけどね。

    最初は義兄をいいなりにさせる説得でも
    他の人にアドバイスもらおうとしたけど
    あなたの家族の異常性が明らかになるに
    つれ、しおらしく反省しているように見せ、
    結局、義兄にいろいろやらせるなんて、
    あなた、本当に図々しく、おかしな人間だね。

    普通、そこまでいわれたなら、
    いいです。ごめんなさいと言い、
    こどもにも言い聞かせますけどね。

    のんびりしてますけど、ご主人もおそらく
    あなた方家族の異常性を目の当たりにして
    義兄と共同戦線であなた方家族と早めに縁を
    切りにかかるのでは?
    義兄さんはお子さんの親権もいるでしょうけど
    ご主人はいらないだろうから、
    あなた家族が普通と違うことを証明するだけだし、
    離婚するなら義兄より楽かもね。

    バカみたいに、反省してるフリする暇が
    あったら、さっさとご主人の元に帰って
    一人でがんばってみせるほうがいいのでは?
    もう、手遅れかもしれないけどね。

    とりあえず、いいかげんどんな理由が
    あっても義兄になにかさせるのはやめなよ。
    本当に人間性疑うよ。

    ユーザーID:2308665672

  • 無自覚な親

    断乳でいちいち実家に帰るようなら
    結婚すべきではありません。

    親になる自覚が姉妹ともないのですね。

    義兄は本当に気の毒です。

    とぴ主はこれだけ言われても反省もしないし。
    どうなってるの!!!

    こんな母親では子供が迷惑しますよ。

    ユーザーID:4652798084

  • 何も出来ないのに、結婚して子を持ったの?

    >文句ではないですが義兄は何でもできるから言えるんじゃ。とさえ思ってしまいます…

    うんうん、トピ主はお姉様と一緒にずっとお母様とくっついて居ればいいんですよ。義兄さんの真意がわからないんですから、仕方ないですね。

    ユーザーID:8505516802

  • レスします

    いい加減にしなさい。腹立ってしょうがないわ。

    義兄が何でも出来るわけじゃない。

    貴方方姉妹が何にも出来ない、出来なすぎな大概女なの。
    お勉強は出来たのかもしれないけど、生活していく上での知力・常識に欠けるの。
    どこまですっとぼけた甘々なことを。

    今までは「え〜、そんなのぉ、できなぁい」ってクネクネしてたら周りがやってくれてたのかしら?
    その方が効率はよかったでしょうね。
    待っている方も時間は無駄にならないし、イライラせずに済むし、確実に成果は上がったでしょうね。

    いい加減、大人になってください。

    ユーザーID:7020828768

  • この期に及んで

    「義兄は何でもできるから言えるんじゃ」って、
    本当にダメダメですね。
    何でも、最初っから出来るわけないでしょ。
    持って生まれた才能なんて、
    余程の天才でもなければ五十歩百歩、
    大体の人は努力で多くのことを身につけるんですよ。

    今度の断乳にしても、
    これだけ多くの人が「実家に戻るなんてあり得ない」と書いているでしょ?
    トピ主さんの一家が甘ったれ過ぎ。
    出来ない出来ない可哀想頼ったら良いよ〜で、
    甘え甘やかしているから、何もできないだけ。

    「義兄も一言一言にチクリと含んでくる」って、
    当たり前のこと言われているだけ。
    あなたやお姉さんが義兄さんや義兄さんの実家にしたこと考えて、
    まだ文句言えますか?

    ユーザーID:3757143580

  • 夫は離婚も視野に入っている

    >「実家に戻ってたらいい」という夫婦間で決めたことなので実家に来ている日もあります、
    >帰りが遅いのと遅くなる日は帰っていても良い。と約束した上です、
    これが毎日実家に行っている言い訳ですか?

    >頻繁に「また実家行くの?」と言われるぐらいでしたので行き過ぎていた

    とぴ主さんって自分の都合の良いように話を作るのですね。夫婦で決めたからとか言っているのにどうして夫からは咎められるのでしょうか?

    夫も離婚を考え始めていると思います。
    トピ主さんもずっと実家でお母さんと一緒にいられるから幸せになりますよ。

    ユーザーID:1053124162

  • 話し合ってなんかいない、押し切っているだけ

    >「実家に戻ってたらいい」という夫婦間で決めたことなので
    >断乳については夫ともよく話し合った上でした

    本当に話し合っているのでしょうか?
    夫が反対してもトピ主さんが押し切っているのでしょ?


    反省したとかいっても、言ったその口で直ぐ実家に帰るなんて、一体どういう思考をトピ主さんはしているのですか?

    離婚になりますよ。

    ユーザーID:1053124162

  • どこまでも自分に甘いですね

    義兄はなんでも自分でできるから、、、??
    あのね、あなたが自分1人じゃ何もできないのはそうやってしんどそう、大変そうって事から毎回逃げるからですよ。親に助けてもらっているから成長できないで結果何もできない残念な大人になっちゃったんでしょ。親になるのにそのままでいいんですか?親はあなたより先に死ぬんじゃないの?
    親の介護はお育てよりずっと大変だけど今度は誰に頼るつもり?親は頼れないよ。

    断乳って1人でできるんですねって、、、トピ主さんママ友いないでしょ。実家に帰ってばっかりではそりゃできませんわね。
    離婚するなら今のままでどうぞ。夫に捨てられたら今後困ると思うならもう数年は一切実家には帰らない覚悟しないと無理じゃないかしら。

    ユーザーID:7697233458

  • なんだかんだと

    反省をしているようで自分を貫くんですよね?

    ちなみにどれくらいの熱が出て寝込むんでしょうか?

    義兄には常にいろいろ言われてたんですね
    それでも反発し小町にトピをたてて
    義兄の言っていた通りのレスをもらっても我感ぜずなところに

    ある意味、羨ましいと言うか・・・。

    ユーザーID:4856382348

  • 人は簡単にはかわれない

    トピ主さんは、自分が他の人と比べてかなりの実家依存だったと認識はできて、変わろうとはおもったんですよね?

    確かに義兄の言うことは、実家依存の人にとっては耳がいたいですよね。

    自分でなんとかできなかったら、まずはパートナーを頼り、それでもだめなら、実家を頼れってことでしょ?

    トピ主さん達姉妹は、まず、自分でなんとか解決しようという能力を育てられず、パートナー無視で、実家を頼るように育てられちゃった。

    それが違うってここでたくさん指摘をされてるんだから、努力しなくちゃ。

    既に、お姉さんは離婚が決定的、トピ主さんも秒読みだけど。

    例え実家に戻っても、親はどんどん老います。やがては、先に亡くなります。

    おいれば、手助けしてもらえることが減ります。
    その時に、自分でなんとかできない人はひさんですよ。

    ユーザーID:7520810789

  • 本気で分からない

    断乳で実家に帰るってどういう意味でしょうか?
    そんな話、聞いたことないので
    本当に分からないです。

    ビックリして周りにも聞いちゃいました。
    全員「なにそれ?意味分かんないよ。誰が言ってるの?」って言うので、
    このトピを見せましたが、突っ込みどころ満載
    あり得ない事の連発で皆さん続きが気になるようです(笑)

    「断乳については・・」の追加レスも見ましたが、更に分からない。
    “夫と話し合ったが一人でいけるもの”

    ・・・はて??断乳で実家に帰る理由なのですかね?やっぱり何度読んでも
    断乳についての何の事を言ってるのかサッパリわからない。


    なので・・・
    まぁいいや、頑張ってとしか言いようがない。

    ユーザーID:3806793351

  • やばいね。

    色々疑問はありますが、娘が体調悪くて寝込んでいる間の孫の世話もできないのに
    なんでトピ主は実家に帰るのでしょうか。
    そこは義兄さんじゃなくて、トピ主の母が見てくれるべき場面なんじゃないの?
    トピ主が寝込んだら義兄にしか任せられないような環境なんだったら
    自宅にいても一緒だろうに…と思います。

    専業で家事放棄して実家帰ってるんじゃ離婚されても仕方ないし
    お姉さんも子ども放って仕事だか遊びだか行っててその間
    平日休みの義兄が世話しに来なきゃ、孫二人放置っていうんじゃ
    義兄さん親権とれるんじゃないかな。
    着実に実績づくり中に一票ですね。

    ところで、断乳って赤ちゃんに母乳上げるのをやめることって思ったんだけど
    実家帰らなきゃやってけないほど大変なものなんですか?私勘違いしてます?

    ユーザーID:7035464369

  • 断乳で実家!?

    断乳や卒乳って、実家どころかご主人に頼らなくても、ぶっちゃけ母子間の問題ですからねぇ…
    育児書も、妊娠したときに配布される手引き書等も読まず、何してたのかしら。

    それはさておき、お乳が張って辛くて寝込むにしたって、わざわざ実家に行く意味が分かりません。
    ご主人が休みの日なら、頼ってもいいでしょう。
    だけど、断乳でしょっちゅう実家に行くのが分からない。
    姉のことも受け入れてる実家ですから、トピ主の行動も黙認してたのでしょうけど。

    実家に行くのはお好きにどうぞ、なんて最初のレスで書いてしまいましたが、撤回します。

    トピ主のレスが増える度、トピ主含めた実家の異常さが浮き彫りになるばかり…

    ユーザーID:4620431721

  • 女が(悪い意味で)強い一家なんだね

    一家の大黒柱を立てる事もしない、愚かな女たちの牛耳る家。

    「昔と違う、今は男女平等だ」と言う人もいますがね、
    賢い女は男の言う事を聞く振りをして、上手に家庭を切り盛りするんです。
    勿論土台に「夫」を大切に思う気持ちがあっての事ですよ。

    また「男はプライドの為に死ねる」って聞いた事があります。
    そこをあなた達は踏みにじって来たんですよ。

    姉の離婚って対岸の火事みたいにのんびりしてていいんですか?
    あなた方夫婦のカウントダウンも始まっている気がするんですが。

    ユーザーID:3964851731

  • 9割の人は出来る

    >文義兄は何でもできるから言えるんじゃ。とさえ思ってしまいます
    >きっと影で努力してるのでしょうが・・。

    いやいやいやいや、
    特別に努力をしなくても普通に努力をすれば大方の人間はひとりで何でも出来る様になります。
    あなたたち姉妹にそれが出来ないのは
    親が出来る様にならないようにならないように育てたからです。
    どうしてってそりゃ一生自分たちのお人形さんでいて欲しかったんでしょう。
    更にちっちゃくて可愛いお人形さんも欲しいから結婚は許した。

    親は必ずあなたより先に死にます。
    しかもその前に介護が始まります。
    トピ主さん、それ誰にやってもらうの?旦那がするの?
    「夫婦は助け合うのが当然だと思います。伴侶の親は自分の親も同然でしょう?」
    なんか幻のレスが聞こえてきたけど一方的に助けるのは助け合いじゃないし
    トピ主さん、旦那の親の介護出来る?

    親が死んだ後は自分の面倒は旦那と子供に見てもらうの?

    ユーザーID:1167036262

  • トピ主さんに聞きたいのですが

    トピ主さんは大人になるってどういうことだと思ってますか?
    トピ主さんは結婚した夫婦と実家の関係がどのような状態であるべきだと思います?

    最後に、もし実家が何らかの事情で今日、明日にでもなくなったら何にもできないトピ主さんはどうするんですか?

    よく考えて答えを出して下さい。

    ユーザーID:3485761455

  • 出来ないじゃ無い、やるんだよ

    今は何でもおかーさんがやってくれるし、周りも(嫌々)助けてくれる事が「当たり前」なんでしょうね。

    でも、何十年も経って親に介護が必要になったとしたらどうするの?

    どうしても「いい歳したおばさんが何も出来ずにオロオロしてる図」しか思い浮かばない(ダンナは逃げた)

    更に更にその何十年か後には役立たずの老婆二人が「どこで間違ったんだろう?」とボー然としてる訳です。

    腕には無理やり押し付けられた赤ちゃんが泣き喚いてるんです。

    ユーザーID:3964851731

  • 産後以外は自力

    多くの新米ママは、産後3週間程度の実家里帰り以外は夫婦で子育てします。

    夫が多忙などで協力が得られなくても、自分でなんとかします。それが普通なのです。

    病気になっても親にほとんど頼らないものです。まずは夫なんですよ。夫婦で子育てしていく中で、母親になり父親になっていく。

    夫に離婚の意思決定をされる前に、大人になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0030006593

  • ご主人の同意の上で

    実家に入り浸ってるんじゃなかったんですか?
    >夫が仕事の付き合いで飲み会や仕事で遅くなる日は「実家に戻ってたらいい」と〜
    断乳の件も、ご主人と良く話し合って実家でやる事に決めたんですよね?
    トピ主さんの実家入り浸りはご主人公認、或いは推奨ではなかったんですか?
    話し合って約束したと書いているのに、ご主人に断乳の話をしたら「普段俺が見ようとしても見させてくれず実家に戻ってこういう時だけ頼るなよ」こういう言葉が出てくると言う事は、ご主人はトピ主さんの実家入り浸り、依存しまくりの状況を快く思ってないとしか思えないんですけど。

    トピ主さん、コミュニュケーション能力が低い?
    それとも、自動的に他人の話や自分の状況を脳内でどこまでも自分に都合よく作り変えちゃう人?
    もう義兄がどうこう言ってる場合じゃありません。

    トピ主さん、ご主人と離婚もあり得るって考えはありますか?
    今の状態じゃご主人が何時離婚を言いだしても不思議ではないと思うんですけど。
    ご主人と離婚をする気がないなら、実家依存をやめて、ご主人と自分の家庭の再構築に力を入れないといけないのでは?

    ユーザーID:8730833814

  • 実家

    実家!実家!!実家!!!

    そんなに実家に居たいなら、もう実家に住んじゃいなよ(と言っても、月の3/4くらいは実家に居座っていそうだけど)
    旦那さんにも「私の実家で同居しない?」と持ちかけてみれば?
    まぁ、ご主人が首を縦に振るとは到底思えませんが。


    大体さぁ、実家にしょっちゅう変えることについても、断乳についても、ご主人と「よく話し合った上で」と言っていますが、それならばどうして「こんなときだけ俺に頼るな」と言われるのですか?
    貴女の「話し合い」とは一方的に「何日〜何日まで実家に帰ります」って決定事項をご主人に報告しているだけなのでは?
    じゃなきゃ、上記のような台詞は出てこないと思うんだけど・・・。
    どちらにせよ、あなた方夫婦のあり方を見直さないと本当に駄目になると思う。
    義兄夫婦の心配なぞしてる余裕はないはずですがね・・・。

    ユーザーID:1314937790

  • 甘やかされたのは事実

    皆さんの言葉で耳が痛いです。
    義兄は何も「何でもかんでも一人でできなさい」ではなく「万が一の為に一人で出来るようになっておかないと」という意味で言っていたようで常に皮肉めいた事ばかりをいっていた訳ではありませんのであしからず。

    結局、私は皆さんのレスを見ながら断乳で一週間、夫の仕事が忙しく追加一週間で2週間実家に滞在していました…断乳を知っていた義兄は「あれ?一週間以上いてる?」みたいな顔してたのを覚えています。

    断乳は無事できましたが、娘は断乳してから若干「我侭?自我?」が強くなり甘えたになりました、姪は娘の指舐めを見て覚えてしまったらくし義兄が「今までしなかったのに何で??」みたいな事をいっていました…。
    寝込んでいた時の熱は38.5前後で起きる事はできましたが、義兄の「インフル流行ってきてるし風邪だと皆が移るといけないので」という言葉に反論できずでした。

    私達姉妹は確かにかなり甘やかされました、わからない事があっても親が片付けてしまい、それをどうやったのか知ろうとも挑戦しようともしませんでした、なので一人でやることがとても怖いのだと思います。

    ユーザーID:9960595761

  • 育った環境の違い

    私の家では家族旅行の際にも親が全て予約やコースを組んで、それに関わることもしませんでした。

    義兄と夫は長男ということもあり、世間的に古臭い考えと言われながらも「有事の際は家庭を持つ身としてできる事は挑戦して身に付け家族を護れるようになりなさい」と育ってきた為に旅行の手配、コース組等を高校生ぐらいの頃からしてきて、わからなければ両親に聞いて覚えてきたそうです、二人揃って「親は先に亡くなる、その時にいつまでも親におんぶだっこされてたんじゃ何もできない大人になる」が二人の口癖でそういった部分ではとても波長のあう二人です、調理や大工といった物作りが好きな義兄と営業で鍛えたメンタルで夫が。というように双方足りない部分を補って行動している時もあります。

    何もできない姉妹と何でもやってきて結婚してから親へ依存することをやめた義兄と夫。
    私達姉妹の親離れできないのもですが、親の子離れできないのも問題…どうやって断ち切ったらいいのでしょうか、親は「いつでも帰ってきたらいい」と間口を広げています、それに甘えてしまう姉妹…子供が居なかったらきっとすぐにでも離婚だったんでしょうね

    ユーザーID:9960595761

  • 義兄が義兄が義兄が

    実姉の夫にそこまで執着するのが不気味…所帯持ちは夫と子供が一番大事なのでは?

    義兄が好きなの?実家依存以上に大問題だと思うのは私だけ?

    ユーザーID:6836979361

  • トピ主さんのお母様は婿取りですか?

    ならわかるような気がします。血のつながった者同士仲良く過ごされたらいいと思います。トピ主さんたちにしてみればお義兄さんも、ご主人も「子種提供者」にしか過ぎないんだろうね。

    ユーザーID:6594828968

  • 実家に行けるのに

    断乳で寝込むって、実家には移動できるんでしょ?

    移動の間は問題ないのに、実家に着いた途端に熱が出て寝込むんですか?

    寝てるだけならわざわざ実家に行く必要ありますか?

    子供の面倒は、親でも義兄でもなく、自分でみないといけないんですが、わかっていないようですね。

    親だけでなく妻の自覚もないようですから、そのうち離婚されても仕方ないですよ?

    努力してるかどうかの問題ではないと思います。

    トピ主さんは、そもそもやろうとしてないでしょ?

    ぜーんぶ人任せ。

    自分でやろうと思わなければ、努力もできません。

    ユーザーID:8830154357

  • ちょっと勉強してみては?

    トピ主さん、パソコン使えるのだから、
    育児やマナーについて、勉強してみては?

    トピ主さんの実家は異常。
    お母さんだけなのかな、
    お父さんも、そんなあり方に同意しているのですか?

    何でもかんでも人に頼って、
    実両親と自分達姉妹のことだけ大事にして、
    親切にしてくれる義兄には甘えて負担掛けっぱなし。
    その上、授乳のときに部屋を出て行ってくれなかったの、
    チクリと言われたの、
    文句言いっぱなし。

    遅かれ早かれ、お姉さんだけでなくあなたも、
    御主人に離婚を言い渡されます。
    いずれ、あなたの御両親も居なくなります。
    その時、どうするの?
    「私には何もできない。何故助けてくれないの?
    何故、皆私に冷たいの?」と訴えても、
    世間に取り合っては貰えませんよ。
    だって、あなたは人の為になることしていないのだから。

    まだ若く、お子さんも小さい今のうちに、
    頑張って、自分を変えましょう。
    取り敢えず、御主人に今までのこと謝ることからかな。

    ユーザーID:3757143580

  • 「どうやって断ち切ったら」も何も

    トピ主さん本気で親離れ子離れ考えていますか?
    「どうやったら」も何も、何か行動してみましたか?

    親と話し合ってください。
    「私たちはおかしい。このままでは姉も私も、
    子供たちもダメになる」って。
    「このまま何でもして貰っていたら、
    あなた達が年取って色々なことができなくなった時、
    私達姉妹は助ける力もない」
    「ひ孫に葬式にも出て貰えないのが、
    自分たちだとしたらどう思うのか?」と、
    両親に聞いてみましたか?

    それとね。
    あなた達が親から離れたら、
    親も、子離れせざるを得ないんですよ。
    ごちゃごちゃ言っていないで、
    家に帰って、旦那さんとこれからのこと
    一緒に考えなさいな。

    ユーザーID:3757143580

  • どうすれば親離れ・子離れできるか

    実家に行くのを年2回(トータル3日以内)にする。

    といった簡単なことから始めればいいのでは?

    電話も月2回以下(トータル60分以内)にする、を付け加えてもいいかもしれない。



    簡単でしょ?

    ユーザーID:9081089169

  • やっと反抗期が来た。

    私もトピ主さんと似た様な家庭で育ったのでお気持ちよくわかりますよ。
    性格もよく似ている気がします。
    主さんは素直で良い子ですよね。
    性格はいいと思います。
    でも、大人になったら性格いいだけじゃダメなんです。
    反抗期とかなかったんじゃないですか?
    今、初めて外の世界を知って自分達家族とは違う考え方の人間、
    義兄さんを通して自立するってどういうことなのか、
    大人になるってどういうことなのか見え始めたと思うんです。
    大抵の人は中学生くらいで経験する反抗期が今やっと訪れたんですよ。
    今、主さんの家庭は大変でしょうが、これは主さんがこれから先強い人間になって社会を生き抜いて行く為のチャンスなんです。
    この機会を逃さないで自分の頭で考え自分の意見を持ち、苦難を乗り越えてください。
    他人に頼り苦難から逃げていると、いつまで経っても大人にはなれません。

    ユーザーID:1050231287

  • そこまで考えたのなら

    > どうやって断ち切ったらいいのでしょうか

    ご主人に相談してみましょうよ。
    自立して、親と良い関係を保っているご主人と色々と話すことで、
    もっと見えてくるものがあると思います。

    ただ、「親と縁を切る=自立・大人になる」ではありませんので、気をつけて下さいね。
    ご主人も、親と全ての縁を切れとは言わないと思います。

    18歳で一人暮らしをはじめたころ、私がやった方法は、
    「これは本当に、誰かに頼らないといけないことか」
    と自問自答することでした。
    「みんなは出来ている(はず)。なのに、私は出来ないってどういうこと?」と。
    そうすると、頑張ろう、なんとか自分で解決してやろうという気になりますよ。
    トピ主さんも、
    「これは本当に、私(とご主人)だけで解決できないこと?」
    と、自分に問いかけてみてください。

    そういえば私の母も、何かに行き詰ると、
    「できないのは工夫が足りないから。考えろ、考えろ」
    と独り言をよく言っていました。
    そういう母をみてきたから、18歳の私があったのかもしれません。

    ユーザーID:9860443285

  • なんだ

    全てをわかっていてやらないだけじゃん。
    やらない言い訳はたくさん出てくるのにね
    なにがあっても周りのせいなんですね

    >親は「いつでも帰ってきたらいい」

    言いますよ、でも実際に甘ちゃんなことしてたら叱り飛ばします。

    ユーザーID:4856382348

  • 恥ずかしい家族

    姉妹で離婚している家、結構ありますよ。

    そういう家の人って、やっぱりお母さんに問題ありですね。

    とぴ主さんの家族って、世間的にみっともないです。

    ご主人に恥ずかしいと思わないのかな。

    ご主人て血の繋がりのない他人だよ。

    もう少し気を使うとか、遠慮するとかしてもよさそうなのに。

    とぴ主さんの家族って厚かましいよね。

    ユーザーID:0087560468

  • 夫が出てこない

    トピ主は義兄と夫婦のつもりなんですか?
    トピ主もトピ主姉も結婚したつもりないとか?
    実家と義兄ばっかりー。

    ユーザーID:9805256803

  • 良いのよ〜このままで〜

    「この年で生活態度を改めるなんて無理。

    あなた達には何でも出来て頼りになる両親がいるんだからこのままで良いじゃ無い。

    どうしても自分で何とかしなきゃいけない時に頑張れば良いの。

    それまで一週間と言わず一ヶ月でも一年でもゆっくりしていきなさい、ね?」

    と言う悪魔のささやきを考えていたんですが、これってあなたの親の考えそのものでしたね。

    ユーザーID:3964851731

  • 親がいなくなったら…の前に、介護がありますよ

    そんな状態じゃ、御主人の協力も得られませんし、姉妹で乗り切れるんですか?
    まず、食事を全て用意してあげたり、家事をやってあげたりから始まると思いますが
    役所に行って、介護認定して貰ったり、プロを雇ったり、施設を探したり
    自分たちでおむつの交換や、夜間俳諧の時は、泊まり込みで見張ったり
    親は助けてくれませんよ、だって、助けてあげなきゃいけない立場になってます。
    その頼りない姉妹で、乗り切るんですよね?
    介護義務があるのは実子だけだし、婿たちは絶対に嫌でしょうね、そんな親の介護を手伝うのも
    下手したら、お金出すのも嫌がるかもしれませんよ。分かってます?

    ユーザーID:5782596568

  • 末っ子の私でも旅行の手配ぐらい高校生でしてたわ!!

    女で三人兄弟の末っ子ですけど、高校生の頃から旅行の予約や手配自分でしてましたけど。
    うちの親も何かあれば親を頼りなさいって、かなーり広く玄関開けっぴろげですけど。
    断乳したとき、主人は仕事でしたけど。
    あなたの過度な実家依存は義兄が長男だからだとか、あなたが末っ子だからとか関係ないです。
    物事に挑戦するしないじゃなくて、何かあっても自分で調べようとしないでしょ?

    このままじゃあなたも姉に続いて離婚の可能性高いですね。
    とりあえず一週間実家に連絡しない帰らないことから始めたらどうですか?
    明日は我が身ですよー。

    ユーザーID:5784218093

  • 私も甘やかされて育ちましたが…

    自分でしたい!という自我は強かったらしく、3歳くらいの時に母が私の服を着せようとしたら、「自分でする!」と言って物凄く時間はかかっても一人でボタンはめをしていたそうです。手を出すなという雰囲気がすごくて母は手伝えなかったらしいです。
    旅行の手配は就職してから覚えましたよ。就職するまでは一人で新幹線に乗ったこともなく、友人の後を着いていくだけでしたが。就職してからは一人で出張があり、社員旅行の幹事などもありますから。
    今では一人でどこでも行けます。
    一人でできるようになるって嬉しいことですよ。あなたは一人でできるようになりたいという自我がもともとないのかも。ご両親の育てかたにも問題がありますが、もともとの性格もあるのかな。
    あなたは働いたことはありますか?
    仕事は甘えが許されないので、嫌でも一人でできることが自然と増えます。

    ユーザーID:0250184598

  • 実家に行くのをやめる

    まずは実家に行くのをやめればいいのです。

    何か特別なとき以外は行かない人だって山ほどいます。

    普段からしょっちゅう行きすぎなんですよ!

    行く必要なんてないでしょ?

    ユーザーID:7485749842

  • あなたは妻という自覚がないの?

    夫が忙しい時期なので追加で1週間実家にいるって意味がわからないです。
    普通の妻は夫が忙しい時期は夫をサポートするためになおさら家を空けるなんて事はできないと思うのですが。
    夫は何でもできるからいいと思ってるんですか?あなたはなぜ結婚したの?夫と助け合うのではなく、世話してくれる人を探してたの?世話してくれないからお家に帰るって、、、絶句。

    夫と義兄が特別みたいに言ってますが、トピ主さん姉妹が特別なだけでしょう。私も別に家族旅行なんて自分で計画したことないし、実家にいるときは家事なんて全くしたことなかったけど結婚したら里帰りせず子育てしてますよ。いつでも帰っておいでと親が言っても帰らなきゃいいだけでしょ。1人で子育てするのが怖いくせに離婚されて子供から父親を自らの手で奪うことは怖くないの?変な人ですね。

    ユーザーID:7697233458

  • 親離れ子離れをどうすればって…唖然

    あなたはもう結婚し子供も産んだんでしょう?あなたの家は夫の住む家でしょう?

    2週間も実家で何してるの? 夫が忙しいからって何で週単位で実家に帰るの?

    あなたの親もそんな理由で週単位で帰省してたの? 違うでしょ?

    何故夫が忙しいからって一週間も実家にいるの? 何故、自分の家にいられないの?

    親離れ子離れのしかたが分からないって…簡単でしょう? 帰らなきゃいいのよ。

    あなたは夫の実家で同居してるの?

    だとしたらご主人は最初はあなたを思って言ったんでしょうね、僕が忙しい時は実家に帰っていいよって。まさか馬鹿正直に毎回帰るとは思わずに。

    向こうの親御さんも呆れてるだろうね。週単位で頻繁に里帰りするあなたに。

    もう今、ご主人が離婚を求めて来たらあなたは有責になるよ。その頻繁な実家帰りで。

    でもさ、あなたに変わる気はないよね。変わる気があれば、結婚を期に変わったはずだもの。

    これだけ変だと言われながらも平気で2週間も実家にいられる精神。危機感が無いよね。

    でもあなたに危機感は無いのでは? 危機が襲っても親が対処してくれるんだよね。

    何にも考えずにいれば、なるようになるさ。

    ユーザーID:2356781587

  • 親はいつまでも生きていない

    前のレスに書き忘れました。

    親はあなたより長生きしませんよ。
    ご両親亡き後、誰があなたのことを支えてくれるのでしょう?
    ご両親が守護霊としてあなたの背後にいたとしても、子供の面倒まで見てくれませんよ。

    このままじゃ、ご両親がお亡くなりになったら、隣であなたを支えてくれるであろう旦那様はそこにはいなそうですね。

    親がいつまでも元気で健在だと思わないように。

    ユーザーID:5784218093

  • 今が分かれ道です。

    少しづつトピ主さんも目覚めてきましたね。

    わたしの母親も同じようなタイプの人なので、分かります。
    で、つい頼ってしまう。

    ですが、それは決してトピ主さんの成長のためにならない。

    まさか、と思うでしょうが、お母様はあなた方姉妹を真に愛しておられるわけではないと思います。
    お母様が、あなた方にやっていることは、支配です。独占です。
    それは誰のためか?お母様ご自身のためですよ。

    今後同じような生活が続くとどうなるか?
    幸せになるのは、お母様(と、お父様)だけですよね。ちょっと考えたら、分かりますよね。
    結果を想像してみてください。

    隠された本当のお母様の意図に、どうか気づいてください。

    真に愛情ある母親ならば、実家に頻繁に顔を出すよりも、現在の家族(あなたと、旦那さんと、子供さん)との時間を大事にするよう、諭されるはずです。
    あなたが実家におられる時間は、本来なら、あなた自身の家族との絆を育む時間になるはずだったのですから。

    どちらを大事にするのか、よく考えてください。

    ユーザーID:3554061344

  • もうだめですね。

    これだけおかしいってれすもらいながら、旦那が忙しいから追加で1週間いた時点でもうアウトかな。

    どうすればいいかなんて、考えなくていいと思いますよ。

    そのままなにもできない姉妹のままで。

    大人に、なってかわるのはむずかしい。
    しかも、子育てもあると楽な方に流されやすい。

    ちなみに、断乳は誰の意見?
    お母さんから言われてってパターンかな。

    あと、断乳後甘えん坊になったり、指をなめたりそれは、ありがちだと思います。
    指に関しては口が寂しいから。
    あと、授乳自体が最大のスキンシップだったから、それがなくなってしまったのだから、いっぱい別の手段で甘えさせてあげて。

    ユーザーID:7520810789

  • 夫が2人いるみたい

    夫と義兄が双方足りない部分を補って・・?

    夫と義兄が何か一緒になって行動する事が
    そんなにしょっちゅうある?あなたが実家に帰る頻度に比べたら
    夫と義兄が一緒に居るシチュエーションなんてそう無いでしょ。

    夫と義兄がお互いを補ってるんじゃなくて
    本当は、夫と義兄が
    “あなたの”足りない部分を2人がかりで補ってるのが現状じゃないの?
    夫は分かります。足りない部分を補う、それが夫婦ですからね。
    でも義兄は・・?

    あなた、夫が2人いるみたいに話すよね。
    自覚ありますか?



    さすがに、そこまでは
    育った環境のせいにするのは難しいよ。

    自分の周りが、自分の為に働いて世話して何でもしようと
    まるで世界の中心に自分がいて男2人がアレコレ頑張ってくれる、
    それが正直心地良いのでしょ。認めちゃえば?

    そうじゃないって言いたいかもしれない、
    でも残念なことに、外から見たらそう見えるんです。

    だって、現状が心地よくて気に入って無ければ
    「このままじゃいけない・自分で何とかしなきゃ」って
    早い時点で気付くはずだもん。

    ユーザーID:3806793351

  • やっとわかった気がする・・・

    なんかトピ主さんにイラつくので(笑)よくよくトピレスを読み返していたんですが、
    トピ主さん自身のことなのに、なぜか人事のように書かれているんですよね。
    最初は「子供同士の問題」と言い、
    次は「姉をどうにかしないと」
    さらには「夫に育児に協力するように言わなきゃ」
    挙句は「両親に子離れしてもらうには?」ときたもんだ。

    ぜーーーんぶ人のせい。自分は第三者で傍観者。

    大体、最初の投稿タイトルの質問にしたって、トピ主がそんなに頻繁に実家に帰っていなければ起こらなかったことだし、義兄夫婦のことは2人の問題。
    旦那さんの育児非協力だって、トピ主さえ実家に帰らず休みの日には親子3人水入らずで過ごすことをしていたらもっと違っていたはず。
    ご両親の子離れにしたって、他の方々もおっしゃってますがトピ主が実家に帰らなきゃいいだけの話。
    あなた、自分の頭を使って物事考えたことある?
    あなたの頭は飾りですか〜?

    だとしたら、お子さんが不憫だ。

    ユーザーID:1314937790

  • まずは自分の家庭を大切に

    もう義兄も姉の事もほっておきなさい。
    ご自身の家庭も破滅に向かっているのに、姉家族の心配している場合ではありませんよ。
    旦那さんが子供の面倒をみてくれないのは、トピ主が実家依存で旦那さんとお子さんの触れ合う時間を奪ったからです。今からでも遅くはありません。当分は実家には帰らず、どんなに大変でも悪戦苦闘して夫婦2人で子育てしなさい。初めは旦那さんも協力してくれないのは覚悟ですよ。幸い娘さんだし、その内我が子の可愛さに目覚めてメロメロになってくれます。大丈夫です、父親は娘が無条件に可愛いのです。

    今まで毒親に支配されてきた事に同情します。でも、伴侶を得たのですから頑張って下さいね。それと、当分は姉家族や実家の事は考えないようにしましょうね。

    ユーザーID:1625554402

  • 毒母の娘であるあなたが毒母になりかけていますよ

    毒母とはどういう定義がご存知ですか?

    毒母とは、自分のつらさでいっぱいで、子どもの気持ちをくめない母親のことです。

    毒母たちは、生い立ちに問題があり、本人の生きづらさが大きすぎて、他者の気持ちを思いやる余裕がまったくありません。

    あなたの母親は、娘の幸せを一番に、と言っておきながら、娘たちの家庭を壊しています。あなたの母親は、自分がひとりで生きていくにはあまりにも辛くて、娘たちに依存し、娘たちの両手両足どころか心をもぎ取り、孫から父親を奪っています。
    本当に娘たちの幸せを望むのならば、娘達が自分の心、脳を使って自立し、夫婦であたたかい家庭を築くよう促すものです。

    娘夫婦の気持ち、孫の気持ち。それぞれの立場で冷静に思いやることができていない、毒な親そのものです。

    おそろしいことは、毒母の子どもたち、つまりあなたは、心も頭も使うことを許されずに育ち、毒母と化します。そして毒母であるあなた、娘も親の呪いに苦しみ、あたたかい家庭を築くことはできないでしょう。

    娘さんの人生を不幸にしたい。それがあなたの望むことですか?

    もし気付きがあるようでしたらカウンセリングをおすすめします。

    ユーザーID:1271332674

  • 少し理解してきました・・?

    あれからの事を書きますと…断乳して2週間後夫が迎えにきてくれたのですが…娘は夫にひっついたまま離れませんでした、普段は夫が抱っこしても「いやー」ってしてた娘だったのですが…。
    私の姉や両親は「どうしたんやろうね?」と言ってましたが、後日義兄にも「こういう事があったんです」と話したら「当然でしょう、1歳ちょっとすぎた子がいきなりお父さんから2週間から離されたら…俺が遊んでたとしても子供は叔父さんの俺よりもお父さんと触れあいたかったはずですよ」と言われました、見てる視線が違うというのかこれが違いだとわかりました。
    夫や義兄は常に自分達に主観をおかずに周囲や先を見て動いているのに対し、私の姉や両親は「今」しかみていなく自分達の主観でしか話をしていなかった。ということ。

    今までの義兄の行動を見てると姪・娘接する時、二人がどう動くかをみて「どうしたい?」と必ず聞いていました、私は当然「わかるわけないのに」と思っていましたが義兄は「これをこうしたいのかな?」や「ここを押したら音が出るよ」と子供達が失敗しても怒らず常に見守るスタイルでした。

    全然違うわけです、見てる物そのものが違ったんですから。

    ユーザーID:9960595761

  • 義兄からの一言

    家に帰ってからは意識して実家に戻らないようにしています。

    ですが、娘の忘れ物を取りに戻ったときに義兄が来ていました。
    姪と遊んでおり、私が居るときには見せたことの無い笑顔で遊んでいました、肩車したり(室内なので高さに気をつけて)、積み木をどっちが積み上げられるか、童謡聞いてハイタッチしたり。と義兄・姪ともにとても楽しそうでした。

    両親はその時仕事で出ていたので私と義兄だけでしたが「余計なお世話だろうけど、折角実家から離れてるんです、思い切ってこのまま実家帰りを減らしてはどうですか? 娘さんに必要なのは叔父の俺や両親ではなく家庭をもってくれた○○君(夫)でしょう、迎えに来たときに娘さんが離れなかったのがその証拠でしょうに、うちと違ってまだやり直せる可能性があるんだから」と。

    義兄は自分の家庭が長くない事を伝え既に弁護士に相談していることも私に言いました、弁護士からも親権は難しい。と言われているようですが、無理なら無理で面会権を公約させ法的な決定を得ることに動いているそうです。
    自我が強く周りの声を聞かない姉、芯があり周囲の声も取り入れて動く義兄。
    水と油のような二人です

    ユーザーID:9960595761

  • 今さらな質問なのですけど

    お姑さんとは同居なのでしょうか。
    だから、ご主人が居ない時は自宅に居たくないのですか?

    ご実家にはお手伝いさんでもいるのですか?
    お母さんは稼業があり、お姉さんはお勤めされているのでしょう?
    お子さん方の世話をしている人の様子が義兄さん以外見えてきません。
    トピ主さんが寝込んでいて、義兄さんも居ない時、誰がお子さん方の面倒をみていたのですか?1〜1才半なんて、目が離せない時期ではないかと思うのですが。

    ユーザーID:2832128484

  • 少し理解しました?

    そのわりには『姉と両親は』って…ご自分も同じでしょう?

    ユーザーID:8595370122

  • いやいや、他人事じゃないでしょ!

    >自我が強く周りの声を聞かない姉、芯があり周囲の声も取り入れて動く義兄。
    水と油のような二人です

    どうしてトピ主はずっと第三者の立場で言ってるのですか?
    あなた自身だってお姉さんと同じなんですよ?
    まるで自分はちゃんとやってると言わんばかり。
    傍から見たら笑っちゃいます。

    お姉さんのことはもういいです。
    離婚決定でから。
    でもトピ主のうちだってまだ離婚話が出てないだけで大差ない状態でしょ?
    義兄が親権とれないでしょうから、子供はお姉さん+あなたの両親に育てられて可哀そうということだけが胸が痛みます。

    ユーザーID:1869684596

  • 勝ち目はない

    トピ主さん、トピと追加レスで何十回「義兄、義兄」と連発しているか自覚してますか?

    トピ主夫婦も姉夫婦も、隙間風が吹いているどころか離婚寸前。
    そしてトピ主さんと義兄は毎日実家で顔を合わせ、何かと子供の事で話をする仲。

    貴方の中で義兄が擬似夫になってるんですよ。
    だから一生懸命反省して自分達夫婦の事を見直す振りをしながら、その実何もしない。
    自宅にも帰りたくない。
    実家にいれば義兄と夫婦のような感覚で暮らせるから。
    このトピも義兄の事を誰かに話したいから、何の進展もないのに「反省しました」とかグダグダ言って無駄に長引かせている。
    このまま義兄と暮らしたいという、自分の本心に気づきましょう。

    ただし貴方がどう思うと義兄はあなた方姉妹、親も含めて家族にうんざりしています。
    あなたの事も姉同様、実家依存のしょうもない女性と軽蔑しているだけです。
    義兄とどうにかなりたいと願っても無駄です。
    とっとと夫の待つ自宅に帰りましょう。
    あなたに勝ち目はありません。

    ユーザーID:5248208079

  • 自分の反省をしなさいよ

    姉はこういう人で義兄はこうでこう言いました、母親はこんな考えです、、、

    あのね、なんでそんな他人事なんですか?
    人の事ばっかり言ってないで、自分のこれまでの行動や言動、子供に対して父親から引き離すようなことばかりしてしまった事、妻として夫の助けになって来なかったこと、親の言葉のままに行動してきたこと、、、、すべてのことをどう思ってるんですか?

    すべて周りが周りがで済ませるのは卑怯です。すべてあなたのしたことです。自分は間違っていた、これからは実家に帰らないで夫と子育てしますってどうしてたったそれだけの事を夫に言って謝ることすらしないの?

    もう姉や親や義兄の観察記録は必要ありません。あなたの頭で考えたこれからのあなたがするべきことを書いてください。

    ユーザーID:7697233458

  • すげー

    この期に及んでまだ娘の忘れ物を理由に実家に帰ってら(呆)

    1歳の子の忘れ物ですぐに取りに行かないといけない物って何?

    もう早く離婚して実家帰んなって。
    誰も止めないよ。
    トピ主両親はいつでもウェルカムだろうし、あなたの大好きな義兄だって、トピ主夫婦が離婚を決めればきっと賛成してくれると思うよ。(ただしトピ主夫側の味方だろうけど)
    前にも書いたけど、義兄夫婦の事なんかはっきりいってどうでもいいのよ。何度言えば解ってもらえるのかしら・・・?
    あとその人ごとみたいに語る癖?もどうにかしてくれる?
    あなた、当事者ですからね。
    無駄にダラダラレスってるけど、結局何がしたいの?
    今まで通り実家とご主人宅との家を言ったり来たりを続けたいの?
    それとも、いっそのこと実家にずっと居続けたいの?
    旦那と別れたいの?
    義兄とどうしたいの?てか、どうなりたいの?
    いい加減はっきりしてもらえます?

    ユーザーID:1314937790

  • また帰ったんだ

    忘れ物ぐらい送ってもらえば?

    何だかんだとやっぱり帰るんだ。

    で、また義兄がこうした、ああ言ったしか考えないんだ。

    何してるの?

    そもそも親は自営で忙しいのに何故帰るの? あなたが義兄がいなければ姉の子の面倒をみるの? お母さんが面倒見てるようには一切書かれてないけど。何しに帰るの?

    断乳で実家帰りか知らないけど、あなたの母親は働いてるんでしょう? なぜわざわさ帰るの? 寝てるだけならどこでも同じだよ。何のメリットがあるのさ?

    そんなに自分の家がいたくないほど嫌なら、あなたも姉を見習って実家で暮らせば?

    子供だって、どっちが家か分からないだろうし。

    ユーザーID:2356781587

  • 質問したい事が

    トピ主に質問です。

    ・最初の方の文面で夫が子供の面倒みないから実家に帰ってると言うような事が書いてありましたが、夫さんは子供の面倒見させてもらえないというような発言されてますよね。どっちが嘘ついてるんですか?

    ・断乳するのに実家に帰らなきゃいけないなんて初めて知りました。実家にいないとどうなるんですか?

    ・ご主人が忙しいから実家に更に一週間〜とありますが、じゃあその忙しいご主人は自分の身の回りの事どうしてたんですか?夫が忙しいから実家に帰れないのが普通だと思うのですが。忙しいご主人の事何もしてあげないで家事放棄してたって事ですか?

    ・トピ主のトピとレス全部合わせると

    「トピ主はご主人に子供を触らせず、家事もロクにせず、実家に頻繁に帰っては自分の娘のために来てる義兄に子供を任せて日がな一日ただ眺めてるだけ」

    となりますが、合ってますか?育児も家事も妻としても働かずただ実家に入り浸ってる人。経済力あるだけお姉さんの方がまだマシな気がするのですが・・・。

    ユーザーID:0735600690

  • ひとつだけ

    お姉さん夫婦が離婚しても、義兄さんとトピ主が再婚できるわけじゃありませんからね!!!
    今の家族を大事に。

    トピ主さんにできる事は、今までのお詫びとお礼に、トピ主親と姉が何と言いだそうとも、義兄さんと姪の面会を守らせる事だと思いますよ。
    できますよね?

    ユーザーID:3994485006

  • ちゃさんへのお返事

    >夫さんは子供の面倒見させてもらえないというような発言
    半年ぐらい前までは見ていませんでした、娘が寝返りや捕まり立ちできるようになった頃からは積極的に見ようとしていましたが、夫の「しょーもない」事ばかり教えようとしていたので少し遠ざけていたのはありました。

    >断乳
    実家にいないと娘を見る人が居ないと思ったが故です。

    >夫の多忙
    夫実家の離れで住んでいますので私が不在の時は夫の両親が身の回りをしていました。

    触らせず、ではなく触らせていませんでした、つまらない言葉ばかり教えようとする夫とは反対に肩車や高い高いしてくれる義兄のほうが遥かに面倒見がよいからです。
    実家でも子供は見ていましたよ、義兄も姪に会いにきてる時によく会いましたが特別な感情はありません、その義兄だって姪に作ってきた木工玩具も娘が遊んでいると、たまに複雑そうな顔していますし、子供の玩具で所有争いも困ります、子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに。とさえ思います、義兄への不満だってありますよ。

    私の家が常識と少し違うのもわかりました、でも夫実家に居るのがしんどいんです、ほぼ同居なんですよ。

    ユーザーID:9960595761

  • あっはっは

    こりゃまた…。
    もう主さんには何を言っても無駄のようですね。
    ご実家であなたのご家族(と思われる方々)とだけお過ごし下さい。
    それが社会のため、義兄のためであります。
    ご主人にはそんなあなたを選んでしまった人生最大の大失敗という痛い勉強となりましょうが、お気の毒なのはお子様たちですな。
    お姉さんのお子さんは義兄という立派なお父様がいらっしゃるようですが…いっそのこと主さんのお子さんもご主人にお渡しして主さんはお姉さんと主さんのご両親で親子水入らずの生活をお過ごしになれば良いと思いますよ。
    断乳ごときで面倒をみてもらいたいと考えるお方ですからもうお子さんは必要ないでしょう。

    ユーザーID:6598023063

  • ここまで理解力がないとは…

    トピ主さん、親切にしてくれている義兄さんに不満を持っていることを、
    堂々と書ける神経、おかしいです。
    レスで何度も、教えられてるのに…。
    忙しい中、気を使う妻の実家に来て我が子の世話をしている義兄さんが、
    あなたの娘の世話までする大変さを、全然、理解しないのですね。

    不満を持っていることを「義兄への恋着はない」証拠のように挙げていますが、
    そもそも義兄にそこまで頼り、配慮を期待すること自体、異常なんです。
    人は、あなたの為に存在するのではないのですよ?

    夫両親とほぼ同居が辛かったら、
    夫と話し合って、距離を置くなどしないと。
    自分も対抗するように実家に居付くのでは、
    夫婦仲が悪くなるばかりです。

    御主人が「しょうもない言葉」ばかり教えようとするなら、
    何故駄目なのか、どうして欲しいのか、きちんと伝え、
    二人で育児にしっかり取り組めるよう、努力しましょう。
    自分はアレも出来ないコレも出来ない、
    親に教えて貰わなかったからと言い訳するのに、
    御主人が出来ないことには厳しいのですね。

    ユーザーID:8375201426

  • レスします

    >子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに。とさえ思います

    毒母に育てられたあなたが、毒母化していますよ、と書いたものです。
    レスを拝見して思ったのですが、内容にピンとこなかったかもしれないですね。

    あなたのお母さんの育った環境もよくなかったことでしょう。あなたがた娘さんの心を支配、手元に置くことで、お母さん自身の不安を解消させる。

    そんな環境で育った娘さん(あなた方姉妹)は、なにが正常なのかわからず、問題や不安を自分で解決する力もない外見だけが大人に育ってしまいます。

    自分、夫、子供、親、他人、頭が混乱してきたら、頭の中で、それぞれスッと線を引いてみてください。 機能不完全家庭では、境界線が曖昧で、親が自分に侵入してきたり、自分が子供に侵入したり。あなたの中でみんなどこかで融合していること、異常なんですよ。

    ユーザーID:1271332674

  • 週末だけならね・・

    貴女のお姉さんはどうしようもないけど、義兄もどうだろう。
    確かに良いパパだけど、週末に来て遊ぶだけならよい父親にもなれるよ。

    我が家も夫婦共働きだけど、保育園の送り迎えをして、ご飯食べさせて、お風呂いれて寝さすっていう生活にクタクタ。トイレトレもスプーンの持ち方とかの躾は私の役割になってるので、週末によく遊んでくれる旦那には感謝だけど、そりゃ週末だけならね〜って思うよ。

    結局義兄も保育園に入れない事を良しとして、病気の時は家族を避難させて貴女のご両親にお世話になってるんでしょ。実際に離婚して親権取れたとしても、日曜日とか誰が面倒見るの?ほとんどの保育園はやってないし、そもそも毎日送迎が出来るほど短時間の仕事なの?

    貴女達の実家依存は論外だけど、偉そうに色々と語ってる義兄にも私はイラッとくるね。そもそもこれは実家依存に問題があることだけでなく、お姉さんとの性格の不一致等の問題があってのことでしょ。
    お姉さんの言い分も聞いてみたいね。

    ユーザーID:0616622965

  • へぇ!

    実家にいないと娘を見る人がいませんって断乳って子供の面倒を見ないって意味なの?初めて知りました!実家に行っても義兄以外に登場人物いないけど、両親は何してんの?

    ユーザーID:9027542677

  • …断乳の意味、分かってます?

    トピ主にとって断乳とは、我が子をほったらかしにする行為なのですか?

    母乳を、あげるのをやめるだけで、あとは普段通りのお世話はするんですよ。

    対峙すると、我が子からの母乳コールにトピ主が根負けしたり、かわいそうだから、わざとお世話を避けていたってこと!?

    認識がいろいろオカシイですよ…

    ユーザーID:4620431721

  • 辛い同居もどきをしなければいけないのは

    トピ主が、母として妻として、どうしようもないからだって、解らないんでしょうね、多分一生。妻になるのも母になるのも、無理だったんです。

    トピ主はずっと娘のままでいればいいんじゃないですか?たかが断乳すら自分で出来ないんですから、お子さんは御主人とそのご実家に託し、自分だけで実家に戻るのが皆の為にベスト。

    >子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに

    いやいやいや、姪っ子ちゃん用に作ったものですから。

    >私の家が常識と少し違うのもわかりました

    いやいやいや、少しどころじゃないですから。

    ユーザーID:8505516802

  • 捨てられますよ?

    15個目のレスを拝見して解った事は
    「トピ主様は婚家では必要とされぬ人間」であるという事です。

    離れがあるようなお宅ですから、それ相応の資産がおありなのかしら。
    ここからは想像の世界ですが、そこそこの資産家でしたら
    「どうせ跡取り(男孫)はまだいないのだし、今の内にまともな嫁を探しなおせ」位は言われていると思いますよ。
    当然トピ主様のご主人も腹括っておられると思います。
    「姉夫婦は離婚の危機」だけではなく自分自身も危うい状況なのは解ります?

    娘の世話をしてくれないから実家に帰る・・・・・これ嘘がばれてしまいましたねぇ。
    断乳も実際の所は2週間も実家に滞在しておられたんでしょう?
    呆れるわ。
    で、1才ちょいの子供って父親いずとも母さへしっかり世話してくれていれば父親に2週間あえなくてもさほど問題は無いんです。
    でも迎えに来たご主人にびったり張り付いて離れなかったんでしょ?
    娘さんにとってトピ主様は「親として頼りになる人」ではないんですよ、恐らくね。

    このままですと「誰にも必要とされぬ人間」に成り下がっちゃいますよ。

    ユーザーID:8470861968

  • お風呂さんへのレス

    姉の言い分は「とにかく子育での性格が合わない」の一点張りでした。

    義兄の子育て
    天気の良い日や休みの日は家族で出かけるか、娘を外に連れ出して散歩や公園で色んな物を触れさせたり感じさせたりする、外に出してとにかく経験させたり遊ばせる派。
    平日休みの日は一緒に子供向けテレビをみたりして遊ぶような人で一歳半になり自分でやりたくなってくる娘に何事もまずはチャレンジさせて出来なかったら一緒にやり、やってはいけない事をするとしっかり怒る人、保育所賛成


    姉の子育て感
    子供向けテレビは義兄と一緒、娘のチャレンジを見守りつつも失敗すると少し怒るタイプでかなり甘い子育て(妹だからいえます)
    性格は義兄と正反対で公園ダメ、人の多い所ダメ、車での遠出もダメ、外にあるものに触れさすのもダメとまずダメから入る人。
    水と油のような二人です。

    姉の言い分は「できないんだから仕方ない」で、私と同じように「できないからやらない」を一回り大きくした感じです。
    この感じ方は、あくまで私の感じた通りしか書いてません、姉は私から見ても「頑固、融通きかない」タイプなので・・・。

    ユーザーID:9960595761

  • ここは書き直します。

    >結局義兄も保育園に入れない事を良しとして、病気の時は家族を避難させて貴女のご両親にお世話になってるんでしょ

    義兄は保育園賛成派ですよ、人と触れ合わせたい子育てを望み今でも保育園を諦めてないようです。
    病気の件は私が義兄から聞いていた話しとは違っていました、実家で話していたときに聞いたのはこうでした。
    以前、義兄が風邪を引いた時にうつさないに生活に気をつけていたが姉と姪にうつってしまいそれを聞いた両親が「旦那が風邪ひいたなら帰って来い、孫と娘にうつったら大変や」ということがあったみたいです
    それから義兄がウィルス性の胃腸炎になった際、病院に検査にいってる(胃腸炎ともわからず検査にいっていた)間に両親がきて姉と姪を連れて帰ったのが真相らしいです、義兄は感染の疑いがない物であれば負担をかけるけど一緒に生活するつもりだったのですが、知らぬ所で両親が動いた事により「義兄が帰るようにした」という事になっていたそうです。
    正直、両親がそんな事をやってたことに驚きました、そこまでさえれて義兄はなぜすぐに離婚しなかったのか、両親にしたら「当たり前の行動」といいはり私でさえも話を聞いて戸惑っています。

    ユーザーID:9960595761

  • 公共のおもちゃなら、皆で楽しく使うのが基本

    実家は、娘さんにとっては訪問した祖父母(親戚)宅で、
    姪御さんにとっては、望んだ訳でないにしても、今は自宅という事だと思います。

    自宅で、実父が自分の為に持ってきたおもちゃを、自分の思うままに遊ぶのは、致し方ないでしょう。

    トピ主様が離婚して、実家に同居されれば、娘さんにもソコが自宅となるのでしょうが。
    それでも、個人所有のおもちゃは、優先権はその個人にあるものですけど。

    それに乳幼児の発達度合からしても、おもちゃを共有して一緒に遊ぶという事は、
    2歳児未満同士では、大人がつきっきりで見守ってあげないと、力まかせの取り合いになりやすいです。

    寝食共に育った兄弟姉妹だと、お互いの慣れもあるでしょうから、多少は一緒に遊べるでしょうが、つきっきりで大人が一緒に遊んでやらないと、今の段階では無理でしょう。

    おもちゃで一緒に楽しく遊ばせたいなら、何よりもトピ主様が2人のお子様の相手をされるべきでしょう。
    ご自分が遊び相手に動かれればいいだけです、義兄まかせになさらないで。

    ユーザーID:1618176914

  • 断乳ぐらいで育児放棄!?

    反省しているようなことを書いていたと思ったら、”子供用に作ってきた玩具なら皆で楽しく使えばいいのに。とさえ思います”。
    ”家に帰ってからは意識して実家に戻らないようにしています。”が、娘の忘れ物を取りに戻る。

    トピ主さんみたいな人がまともな子供を育てられるとは思えません。

    お子さんのためにも離婚してください。
    このままだとトピ主さんのような大人になってしまいます。
    もちろんお子さんはご主人のもとに。
    だって断乳位で子供の世話もできないのならこれからも育児放棄する可能性がトピ主さんには大です。

    ユーザーID:1053124162

  • 本当に反省してるんなら

    これまでの罪滅ぼしに、姉夫婦の離婚調停or裁判の際に、義兄が親権を取れるよう証言でもしてあげてはどうでしょう。
    義兄が仕事中に子供の世話をする態勢がどれだけ整えられるのか(義兄実家の協力など)はわからないけど、「このまま姪を見てもらう事は貴女方の家族のようになる、もっと周りを思いやる娘にしたい、別れるつもりでいたが娘の成長がこのまま行くととても怖い」という言葉は真実でしょう。

    そしてトピ主が常識を身につけるためには、勿論「実家に行かなければいい」に尽きるけど、次善の策として、どうしても自分たち夫婦だけでできない(とトピ主が感じる)ことは、自分の親じゃなくて夫親に頼ればいいでしょ。
    他力本願なのは同じだけど、さすがにトピ主実家ほど非常識ではないだろうし、同じく非常識だとしても、複数のやり方を知るだけでも「実家の常識が全て」なトピ主にはいい刺激になる筈。
    トピ主が夫親を疎んじているのは文から伝わるけど、こんなに実家ベッタリな嫁にいい印象を抱く訳がありません。心を入れ替えて、夫親とも関係改善しましょう。
    今のままトピ主も離婚となると、姉夫婦の場合よりも、夫が親権を取れる可能性が高いですよ。

    ユーザーID:2020109920

  • いつまで続くの?

    どうして姉夫婦の観察をいつまでもやってるんですか?
    どうして自分自身を見つめ直さないの?
    あなたが今一番に考えなければいけないのは自分の夫婦関係ですよ。
    自分より姉の方がおかしいとかいくら言ってもあなたがおかしい事が許されるなんてことはない。
    あなたが向き合わねばならないのは義兄ではなくあなたの夫。

    ここまで理解力がないトピ主さんには子育ては確かに無理かも
    離婚してご主人にお子さんを任せるのが一番いいかもしれません。
    このままではあなたのような大人に子供もなってしまう。

    ユーザーID:7697233458

  • あなたの家族は誰ですか?

    いつまでたっても義兄義兄ばかりなのね。

    離婚については、義兄さん夫婦が決めるもの。

    あなたがそこまで関与するのもおかしな話ですよ。

    よそ様の家庭に干渉しすぎ。

    義兄さんだけ気になるのねと思うほど義兄義兄の連呼。

    あなたも親なんでしょ。まずは自分の家庭立て直した方がいいよ。
    お姉さんの家庭あれこれ語る前にさ。

    ユーザーID:8030307024

  • お姉さまのことより

    自分の心配をした方がいいのでは?

    義兄とお姉さんの違い、母親の考え方についていろいろレスされてますが、トピ主さんはそんな家族を優先してますよね?
    まずはそこを変えるのが重要では。

    お姉さん、お母さんは「さらに」問題なだけで、トピ主さん自身も問題です。
    もっと変えるべきところはあるでしょう。

    自分の娘が、義兄が姪っ子のために作ってきたおもちゃを独占しても何も思わない、断乳を実家でしないとダメ、義理家族との同居が辛いなら夫と話し合うべきところ逃げ出してしまう。

    すべて自分が選んだ環境なのに「義兄の方がいいから」とおんぶに抱っこ。
    相手が受け入れようとしてくれても、きちんと断って自分で対処するのが大人のすることですよ。

    ユーザーID:4677381380

  • 意味不明

    断乳について、
    なんで実家に娘の面倒を見る人が必要なの?
    トピ主の断乳は物理的に隠れることなの?
    どこからその考えが?

    子供用に作った玩具なら皆で楽しく使えばいい?
    どう考えてもトピ主の娘が優先的に使ってるよね。
    子供用に作ったんじゃなくて姪のために作ったのに。
    何を勘違いし続けてるんでしょうか。
    複雑な表情はあなたたち親子がおもちゃ奪い姪に返さないからでしょ。
    言えばいいのにとかいいます?

    ユーザーID:6713650108

  • そんな時代

    昨今では、「実家に帰りすぎ」「自分の家庭を守れ」なんてお嫁さんに言おうものなら「時代錯誤」「自分の家(実家)に帰って何が悪い!」と、鬼姑、毒夫呼ばわりされかねません。

    だから私は、トピ主さんが悪いわけでは無いと思いますね。

    子離れできていない、精神的に自立できていない大人(親世代)たちがいけないんです。子供に苦労をさせないことを親の役目と勘違いしていますから。

    ヘンな言葉を教えないとか、高い高いをするとかが親の役ではありません。とにかくご主人とお二人で愛情を持って必死に子育てをしてください。そうであれば、保育園に行かせようが、しんどいときに両親や義理両親に頼ろうが、なんの問題もないと思います。

    ユーザーID:6787818885

  • 変なの。

    いつまで義兄とあなたの姉との分析
    してるの?そういうところから
    あなたはおかしいんだけど。

    そもそもは義兄にあなたの娘の面倒を
    押し付けようとしたところから
    はじまり、結局、あなたとあなたの親、
    姉が世間とは、少しではなくかなりずれてる
    って話でしょ?

    いつまでやってるの?

    あなたは義兄と姪の邪魔はしない。
    それだけだよ。
    あなたがご主人と離婚に至ろうが、
    義兄と姪には全く関係はないとおもうけど。

    ご主人に愛想つかされる前に、
    ご主人とよく話し合い、実家にはあまり
    いかず、義兄にはもうよけいな無駄話せず、
    挨拶のみにしてあげてください。

    義兄からしたら、あなたがどうなろうと
    ご主人との話だろって思ってますよ。
    私もそう思います。おかしなあなたや
    あなたの姉がどうなろうと、
    どうでもいいけど、これ以上は姪御さんと
    義兄の貴重な時間をあなたのおかしな
    考えで邪魔はしないであげてください。

    ユーザーID:2308665672

  • あなたはどうしたい?

    義兄、姉、親観察を経て、少しずつでも覚醒してきたといったところでしょうか。

    さて。 これからは、観察はさておいて、「あなた自身はどうしたいか?」を念頭において考えてみてはどうでしょうか?

    あなたの家庭は全員の境界が曖昧で、お互いが侵入しあい、支配し、支配されている異常さがあります。まず、これを断ち切るとどうじに、「私自身はどうしたい?」 これにつきます。

    あなたが、大事に育てていかないといけないものは、あなたの家庭です。姉夫婦の家庭、親の家庭は他人の家庭です。 文句を言いたくなったら、頭の中で境界をスッと引いておいて下さい。なぜ文句を言いたくなるかというと、あなたが自分のことを自分で面倒みきれていないからです。

    自分の不機嫌は自分で面倒をみるんですよ。 あなたのお母さんはそれができなかったので、娘たちを支配して、自分の心の平安を保ってきました。なぜ異常なのか−あなた方娘2人の人格を育てず、自分の脳、手足を使わせなかったことです。

    あなたが慈しみ守り、育てる家庭、家族は、あなたのご主人とあなたのお子さんです。

    親も、姉も、義兄も、あなたとは別ユニットの家庭の人です。

    ユーザーID:1271332674

  • 自分の家族は放置ですか?

    あなたのお姉さん夫婦は、お姉さん夫婦で決着をつけるでしょうから、
    身内であってもあなたは部外者です。
    それより、あなたの夫婦関係もかなりヤバそうですが、自覚ありますか?
    甘いご両親の育てられたあなたには、義両親と一緒にいる時間は地獄でしか
    ないでしょうけど、選んだのは自分です。
    離婚する気がないから、自分達の生活をしっかり立て直さないと、
    「離婚してくれ。子供は置いていけ」と言われても反論できない状況です。
    頻繁に実家に帰って、現実逃避し続けても、
    あなたの居場所は、実家ではないのです。
    あなたの子供とっては、祖父母は祖父母でしかないのです。
    父親はあなたの旦那さんしかいないのです。
    もっと現実を直視してください。

    ユーザーID:9088368854

  • たくさんの回答をありがとうございます。

    ここまで続けていたのも、自分が如何に親に依存してきたか知ることができたのと自分勝手な生活を送っていたことを身をもって知りました。

    夫も話し合いをし、急には無理かもだけど実家に帰るのを少しずつ減らしていく、我慢ばかりさせてごめんなさい。と謝りました。
    私が実家にばかり帰るので夫両親に懐かずいるのも問題で、私も含め閉じた空間に居たために娘は人見知り激しいのと私以外の人に懐かない状態なのが深刻です。

    私自身の生活を見直すのもですが、一番の被害者でもある義兄にも謝り「気にしなくてもいい」と言って頂きました、義兄は別居して一年になろうとしておりその事で両親に呼び出されていました、夫も身内の私が言うのもなんですが義兄には姉以上に良い人に巡りあえる可能性があるのではないかとさえ思います。
    年末、栄養失調と過労で倒れた義兄、実の両親には「心配かけたくない」と言われ一人で入院と退院の手続きをしたらしく「このままではいけない」と思いました、義兄が親権を勝ち取るのは難しくても「姪の籍を義兄に残しておけるよう」に働きかけたいと思います、夫も協力的なのでせめてもの恩返しをしたいです。

    ユーザーID:9960595761

  • だからね!!!

    姉と義兄の離婚や親のことはどうでもいいことなんです。
    あなた自身のことを書きましょうよ。

    そもそも姉と義兄の考えが水と油だからどうだっていうんでしょう?
    あなたの家庭に何の関係が?
    やたらとそこに拘るから、あなたが義兄に好意を持っていると思われるんです。

    まずは自分の家庭を顧みなさい。
    そこは一切無視して、人間であれば出来ることすら拒否していることが問題だと皆さんおっしゃってるんです。
    それも断乳ごときで子の面倒を放棄する気満々って意味不明だし。

    もっと自分の家族(夫と子供)を大切にしたら?
    第一に考えることはそこでしょうに。
    自分にだけ都合よく物事を考える癖をやめて、もっと自分の家庭がどうすれば壊れずに済むのかを考えたらどうですか?

    ちなみにあなたは姉に劣らず『相当頑固で融通がきかない』ですよ?
    それにあなたの実家は一般常識と『少し』違うのではなく、『かなり』掛け離れたものです。
    いい加減、理解できないの?
    どんなにしんどくても、あなたの家は夫や娘と住んでいる家だけないんですよ。

    ユーザーID:7950641592

  • もう義兄につきまとわないで

    義兄さんの入院、過労はさておき…栄養失調ですか??
    トピ主実家では、義兄さんに、自分の娘だけではなく、姪や実家依存の義妹の世話まで押し付けて、食事も出さなかったのですか?

    入院するほどの過労や栄養失調に全く気が付かず、断乳の微熱で騒いでたわけですか?
    非常識極まりないですね。

    それはさておき、トピ主さん
    本気で詫びる気があるのなら、これ以上、義兄にかかわるのは避けるところですが、離婚(親権)にまで口を出すつもりですか?

    義兄さんが姪の親権を取れば、それを口実にトピ主娘の世話もしてもらえるとでも?

    もう義兄さんにつきまとうのは止めませんか。

    ユーザーID:2988378148

  • やっと行動を起こしたんですね

    ちゃんと言葉に出してご主人、義兄さんに謝罪したんですね。
    とりあえず前に動き始めたようで、良かったです。
    あなたの家のことでは、一番問題なのはお子さんでしょうね。
    人見知り、世界が狭い。もっといろいろ体験させて上げください。

    何よりお願いしたいのは「義兄さんが親権を取れるようにすること」。
    本当に義兄さんに申し訳なく思っているなら、このままあなたのご両親+姉に育てられたら姪ごさんがどんな子になるか心配なら…是非義兄さんの味方になってあげてください。
    義兄さんにプラスになる証言をしてあげてください。
    そのためにあなたのご両親+姉と不仲になっても、ね。
    このままあなたのご両親+姉と付き合っていればあなたも元の黙阿弥ですので、離れたほうが良いと思いますよ。
    そういう覚悟はしてください。

    ユーザーID:1869684596

  • あなたにとって一番の被害者はあなたの娘さんですよ

    あららら。一番の被害者は義兄ではなく、あなたの娘さんですよ。 

    ここのみなさんが何度でも回答されていますが、このままではいけない!とあなたが思う対象は、”あなたとご主人と娘さん”というユニットでの家庭です。義兄・姉夫婦は彼らがやることです。HELP要請の連絡がくるまでは口も手も出しません。  

    あなたの両親は、あなた方が何も言わずとも、勝手に手も口も出してきたことでしょう。それが異常で、あなたをここまで正常でない思考な持ち主に育てたのですよ。

    人間は子供時代の育った環境で、その後の人生の基盤となる考え方を作るそうです。あなたが毎日最優先に取り組まなければいけないことは、あなたの家庭を育てることです。

    「私自身は自分の家庭 (あなた・ご主人・娘の3人)のために何ができるか? 私は自分の家庭をどうしたい?」

    他人の家庭と自分の家庭に線引きし、癒着している構造を切り離して下さい。彼らの言動が気になりだしたら、スッと自分に目隠しして、自分の家庭を見つめる習慣、スキルを身につけるといいですよ。

    自分の家庭を育てることでわからないことがあったら、トピをたててみるのもいいですね。

    ユーザーID:1271332674

  • 義兄さんはそれを望んでいるのですか?

    >義兄が親権を勝ち取るのは難しくても「姪の籍を義兄に残しておけるよう」に働きかけたいと思います、夫も協力的なのでせめてもの恩返しをしたいです。

    下手な手出し口出しは義兄さんの足を引っ張ります。
    トピ主さんの一番の恩返しは、自分たちの家庭の事は自分たちでしっかりすることではないかとも思います。
    何か行動するのなら、義兄さんに必ずお伺いを立ててから。一人合点で先走ったりなさいませんように。それはご主人も同様です。

    ユーザーID:2832128484

  • これかたしたいことは

    ゆっくりであっても「親」から離れていくことと夫と娘の家庭を再度もつことです。

    言われてみれば義兄義兄と言いすぎていたので、いくら否定しても「好意」をもってると思われても仕方ないですもんね…。
    私にはここまで実家帰りが酷くて、自分の家庭すら危ないですが見切りをつけずにいてくれた夫がいてくれてますので、そちらを向いて頑張ってみます。

    いきなり全部変えようとすると難しいかもしれない。といえば言い訳になりますが、夫と娘とゆっくりとでもやり直せるようにしていきたいと思います。

    多くの叱咤・叱責をうけて気づくのに凄く時間がかかってしまいましたが、今の夫とはもう学生時代含めてもう10年来の付き合いにもなりますのでわき見をしていた私が反省です。

    姉と義兄については距離を置き、実家とも距離を置いていくようにします。
    こんな私にここまで付き合ってくださった皆様、ありがとうございます。
    未熟どころか「異常」とさえとれる家族であるのも事実、夫両親への信頼回復もすぐには無理でしょうが諦めずにやっていきたいと思います。

    ユーザーID:9960595761

  • 頑張ってね

    行動を改めるとのこと、しばらくは実家からの干渉や責めがひどいと思いますが、折れる事なく、頑張って乗りきって下さいね。
    何を言われようと、夫と相談するから、と言い続けて下さい。

    私の義妹は実家依存で実家に入り浸りです。
    義妹のダンナさんも、子供は懐かないし、休みの日に子供の相手をするのも義妹の愚痴やダメ出しを聞くのもしんどいから、実家から帰って来ない方が楽で良いと友人達に言っているそうです。

    トピ主さん、せっかく時間をかけて自分で出した結論なんだから、頑張ってね。

    ユーザーID:3994485006

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