里帰りの際に父に渡すお金の事

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生活・身近な話題

もみじ

実家の父の事で相談したくてこのトピを立てました。

私は三人姉妹の末っ子で、幼い頃から自営業をしている父の後ろ姿を見ながら育ちました。
父は無学で教養もなく、そのせいかその事がコンプレックスな事もあって、
学生時代に成績の良かった一番上の姉を、自慢にしていました。

私と真ん中の姉は成績は普通で、大学も普通に勉強してたらいける程度の所を卒業。
一番上の姉は有名大学をストレートで入学し、卒業しました。
海外への留学も、私と真ん中の姉は自分で働いて貯金をし、そのお金で実現させました。
でも一番上の姉は、卒業と同時に父のお金で留学。姉もそれが当然の様でした。

幼い頃から、それでも心の何処かでそういう父の露骨な態度に悲しみながら、
半分は納得していた自分がいます。

忘れられないのは、留学を心に決めた時、父にこう言われた事です。
「A子(一番上の姉)には金はいくらやっても、お前には出せへん!」
父のあの動物的な濁った目を、今でもはっきり覚えています。
その後も何度もバカにして、こき下ろされるセリフを吐かれました。

母はどんな時でも私の味方でいてくれて、そういう父の態度を
注意していました。それが救いでした。

私達はそれぞれ結婚し、私は時々里帰りをしています。
里帰りの際、お世話になるので勿論食費とか滞在費は母に払っています。

悩んでいるのは、その度に父から母には内緒にしろとお金を頼まれる事です。
お金を差し出す度に、あの時の父のセリフが蘇ります。

あんな事を言われても、お金を渡すのは、いつか両親が他界した時に、
もっと子供らしい事をしてあげれば良かった、と後悔しない自分の為です。

両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です。
でも、父は私と真ん中の姉にはお金をくれと頼むのに、一番上の姉には頼みません。

私はこれからどうすればいいでしょうか。

ユーザーID:9032528000

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  • 無理しないで

    一番上のお姉さんに頼まないのが納得できません。
    トピ主さんは人が良すぎます。
    そんな父親、尊敬できません。冷たくあしらいましょうよ。

    ユーザーID:9574737402

  • へんなの

    なるほど。
    父親の側からすれば、自分の希望に叶った長女はそれだけで親孝行。
    不出来な他の子たちは自分の期待に添わなかったのだから、せめて金銭的に潤してくれということでしょうか。

    しかし貴女も変ですよ。
    恨みに思っている父親には小遣いを渡して、味方をしてくれた母親には食費しか渡さずですか?
    父親や姉を責める前に、そこんとこからして間違ってませんか?

    貴女が小遣いを渡す相手は母親。
    父親には「可愛い長女からもらったら?」と断ればいいのでは?
    断ったところで、別に貴女に不利益はありません。

    ユーザーID:2087134898

  • なぜ渡す…

    将来、自分が後悔しないためにお金を渡してるのですか?
    今、嫌な思いをして悩んでもいるのに?
    それで将来「あの時お金をあげておいてよかった」って思えるのでしょうかね。

    真ん中のお姉さんはどうしてるのですか?お金を渡してるのですか?
    渡してるとしたら、納得して渡してるのかな?
    その辺をまず真ん中のお姉さんに相談してみては。
    そのうえでさらにお母さんに相談してみる。
    これからもお金を渡し続けるとしたら、きちんと自分の中で気持ちの整理が出来てなきゃダメですよ。
    そしてそれが無理ならもう渡すのはやめましょう。
    その場合、お父さんにもうお金をあげないとなったらケンカになる可能性がありますよね。
    なので一人で勝手に事を起こさないほうがいいです。

    自分の気持ちを伝えたらスッキリするのでは?
    「昔、A子には金はいくらやってもお前には出せないって言ったの覚えてる?
    他にも散々私を馬鹿にしてきたよね。
    それでも親だからと今までは我慢してきたけど、これ以上内緒のお金をあげるのは嫌だから」と。
    その後どうなるかわかりませんがお母さんは味方になってくれるでしょう。

    ユーザーID:6456042817

  • はあ、成績普通の子供を大学へ〜

    高校進学、大学進学は
    自分で働いて、自分で衣食住まかなって進学でもされたのでしょうか?

    全部、親が、父親が働いて出したんだよね。

    有名大学か国立大学じゃなきゃ進学する意味ないだろう。
    勉強にむいてないんだから。
    そんなのを高校いかせただけでも、無駄。

    ってな家もありますよ。ハッパかけてる、ってこともありますが。
    子供のほうでも、必死で勉強します。

    お父上は商売やっていらっしゃるとのこと。
    よほど無駄金をトピ主に使ったのが悔しいのかも。

    いっそトピ主にかかった金額(数千万位?)スパッとお返しするなんて
    いかがでしょう?
    トピ主が、そう仰るなら。

    長女様においては楽しみが多く、また期待にそえていらっしゃるんだと思いますが。

    ユーザーID:0032355421

  • レスします

    父親にこづかいをせびられる娘(二女&三女)って事ですよね。
    しかも母親には言わないでって事だよね?
    とぴ主さんが渡したくないなら渡さなくても良いでしょう。

    なんでそんな父親がいる実家に帰るの?帰らなきゃ良いと思うけど。
    母親だけ自宅に呼べば?

    頭脳明晰な長女には留学もさせるし、こづかいをせびるなんて事はせず。
    自慢の娘だったから可愛がったって事ですよね。
    二女&三女は(失礼ながら)長女に比べて普通の能力だったので留学費用は出さず、しかもこづかいをせびる・・・
    同じ子供なのに待遇に差が有るのは納得出来てないんでしょ?
    分かりますよ。

    これからは父親にお金を渡す必要はないですからね!

    ユーザーID:0567635450

  • 悩むところですが。。

    お母さんに、その事実を言ってしまったらどうでしょうか。

    自分だけで抱え込む問題ではないような…感じを受けました。

    お父さんにとっての自慢だったお姉さんを除いて、ふたり一緒に話ししてはいかがですか。

    トピ主さんの文章から、十分に感謝している気持ちが伝わってきますので、
    勇気を出して、話してみてください〜。

    おかしいのは、お父様の偏見だと思います。

    ユーザーID:8212110127

  • 親子なのだから、はっきり言う。

    親子だから、これまでのいきさつやお金のことをはっきり言ったら良いのではないでしょうか?

    長姉にも、父母同席の家族会議などで、留学の負担などしている事実を指摘して、
    たぶん稼いでいるのだから、返済をお願いしたら良い。

    母には、小遣いを渡して良いが、父には今後渡さない。
    ふざけるな!って感じではないですか?

    はっきり、自慢の長姉にお金を掛けて自慢だったのでしょ。
    今こそ、お金を掛けた長姉にお願いすべきだ。
    私たちも、無条件に留学の負担をしてきた。

    今後は、お金を出さない。とはっきり言うべきです。
    お金のことを言い出すたびに、自慢の長姉は?自慢の長姉に言えば? 
    と言いましょう。

    そうして、母には自分が負担にならないお金を渡せば良いんですよ。

    ユーザーID:8933718842

  • 今のままではダメなんですか?

    何を悩んでいるんですか?あなたはカッコつけたいから父親にお金を渡している。嫌なら渡さなければいいだけ。

    結局、父親の愛に飢えているんです。見返りを求めなければ何も悩まず、今まで通りにすればいいだけですよ。

    どうすればいいなんて、悩むならお金を渡さず、今まで恨みを言ってやれば?

    ユーザーID:7735981521

  • お父さんのお金の使用目的は?

    金額についての記述がないので、かえって心配ですが、まずは、内緒なんてトピ主さんを一生懸命庇ってくれたお母さんに罪悪感などはないですか?
    せめて、頼まれる都度毎回渡すのはやめた方が良いと思います。
    大人になった子供から親への、あくまでも出来る範囲でのお小遣いにとどめたらいかがですか?
    長姉に腹のたたない金額程度にもして。

    ユーザーID:0582537226

  • 違うな

    男性です。

    >>いつか両親が他界した時に、もっと子供らしい事をしてあげ
    >>れば良かった、と後悔しない自分の為です

    違うと思います。

    『父もいつか私たちのことを振り向いてくれる、すまないことをしたと一言でも言ってくれる、私たちも姉と同じ子供だと認めてくれる』であろうことを暗に期待しているだけではないでしょうか。

    >>両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です

    トピ主は『両親のおかげ』と言いながら、何故父親だけに内緒で小遣いを渡すのです?渡すなら、「お父さんお母さんいつもありがとう」と2人の目の前で両親に等しく渡せば良いのではないですか?

    >>私はこれからどうすればいいでしょうか。

    本当に心の底から「両親に」と思っているのなら両親に渡すこと。そうではなく父親に何かを期待するのであれば、無駄なので止めることです。

    >>父は私と真ん中の姉にはお金をくれと頼むのに、一番上の姉には頼みません。

    現在進行形であるこの現状を、結婚する年齢になっても認識できないのでしょうか?上記がトピ主の期待が無駄であることを物語っています。現実に生きましょう。

    ユーザーID:1085479596

  • いいひと

    自分なら

    「A子(一番上の姉)には金はいくらやっても、お前には出せへん!
    っていわれたことまだわすれないからね。はいお金どうぞ〜」

    って嫌み満載で渡すけど・笑


    あとはいままで渡したトータル金額にもよるかな。
    もう三桁余裕ですかね?

    大学は奨学金で自費でまかないましたか?
    そうでないなら、大学分くらいはこつこつ払うかも。

    ただし、母親の労力もあってこそ家庭が成り立ち父親が稼ぐことに専念できたと思うので
    お金は折半で渡したほうが公平かな(自分は年1回、お年賀というかたちで両親にそうしてます)



    トータルがいい金額になってたら
    「次からは一番上の姉にもらってね〜」ていうかも。母親の目の前とかで・笑

    ユーザーID:7218101055

  • 多分そのお金で一番上のお姉さんに何かしてあげているのかも

    見栄っ張りなんでしょうね。
    母親に正直に告げて対策をたてましょう。

    辛いなら続ける必要はないです。
    親孝行は両親へ平等に。

    お父様にだけ使途不明金を渡す事はないです。

    ユーザーID:8838013205

  • 渡すのを辞めればいい

    どうせお金を渡しても、可愛いのは長女。
    馬鹿らしいでしょ?

    「もうお金は渡せない。お金をかけた長女にもらって」
    勇気を出して言いましょう!
    そのお金を子供に使えます。これで万事解決。

    言いたいけど言えない、、ってモヤモヤしてても何も変わらないよ。
    ずっと、お金を渡し続けるなら別だけど。
    あなたの勇気、応援してますよ。ファイト!!

    ユーザーID:0958660466

  • なぜお金を。

     なぜお金を渡しているのですか。そのお金はお姉さんか、甥御さん、姪御さんに渡っているかもしれません。何に使っているかは確認してみれば?
     とにかくお母さんに話してみましょう。お母さんのおっしゃることが正解だと思いますよ。

    ユーザーID:8264842200

  • お辛かったですね。

    姉妹間で、それ程露骨に差があると、お辛かったですよね。

    コンプレックスをお持ちのお父様、ご自身の体験から歪んだ人格を形成されてしまったのでしょうか?

    たぶん、今もお金を無心されて応じている貴方は、心根の優しい方ですね。 

    お父様は、あなたや妹さんににご自身のコンプレックスや不満をぶつけておられたのでしょう。お姉様に対しては、良い父親であり続けたい、自分の理想の姿を投影されているので、お金の無心もされないのでしょう。

    親も完璧な人間ではないので、過ちを犯します。

    苦しい、辛いのであれば、そのお気持ちは認めてあげて下さい。。 否定する必要はありません。 自然な感情です。 貴方が悪いのではありません。

    お金は、貴方の納得できる範囲でお渡しされれば良いと思います。 渡さなくても、問題ありません。

    3姉妹との事ですが、お姉様がお家を継がれるのでしょうか? それであれば、この先お姉様の負担も増えると思いますので、帳尻があうかと?

    ただ、なぜか介護は長女ではなく貴方や妹さんに降り掛かってくるというパターンが多い様に思うので、お気をつけ下さい。

    貴方の家庭を大切にして下さい。

    ユーザーID:9113075830

  • 使い道は知っていますか?

    子どもらしいことって
    お父さんを浮気させることですか?

    そうだとしたら当然お母さんは苦しむことになるんですが。

    子どもらしいことって
    お母さんを苦しめることですか?

    事業の赤字の補填とかならまだいいけれど
    競馬やパチンコでもまだいいけれど
    そういうことに使っている可能性もあるんですよ。

    ユーザーID:2101670917

  • 何の費用ですか?

    食費と滞在費はお母様へお渡ししているんですよね。

    それとは別で、こっそりお父様から要求されていると…

    いったいそれは何に使うお金なのでしょうか?

    お母様には内緒との事なので、よからぬ事に使うのでは?

    そうだとしたら『両親が他界した時に、もっと子供らしい事をしてあげれば良かった、と後悔しない自分のため。』というのは、違うのでは?

    お父様の悪事に加担する事は、トピ主さんもお母様を裏切っているという事でしょう?

    ご両親の家計が大変だから少し融通する、というなら親孝行になるでしょうが、こっそり渡さなきゃいけないお金は親孝行にはなっていないと思いますが。

    どんな時も味方になってくれたお母様なら、今度はトピ主さんがお母様の味方になるべきじゃないでしょうか?

    もし将来、トピ主さんのご主人が子供達からこっそりお金をもらって女遊びをしていたら、子供に対して『お父さんにお金を渡してくれてありがとう。』と思えますか?
    「何に使うの?お母さんに内緒のお金は渡せないよ。」って言ってくれればいいのに、って思いませんか?

    ユーザーID:8694392850

  • 何言ってんだかわからない

    >両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です。

    その恩を何らかの形で返したい、という気持ちはわかります。

    ですが、返すなら両親に返すべきでしょう。
    影でこっそり金をせびってくる父親にだけ金を渡して、
    それで恩を返したつもりにでもなってるんですか?

    第一、「母には内緒で」と渡した金が、何に使われたんだか
    考えたことはありますか?
    貴方のやっていることは、恩返しどころか
    母親への裏切りですね。

    ユーザーID:0075237605

  • 悪い意味でなく、「姉妹は情報共有」を・・

    あなたは、ご自身のため(自分の満足のため)、父親にお金を渡しているのですからそれは今後も継続すればよろしい。


    ご両親の扶養に関する事項は、どんなに口止めされていようと、姉妹間では共有すべきです。

    訪問するたび、お金を渡すたびに、
    「きょう、実家に帰ってきました。父は少し腰が痛いといっていますが両親とも元気です」
    「食費として3万円おいてきました。「困っていたので助かる」と父に言われました」

    など、近況報告を姉妹にメールすればよいのです。
    姉妹にも、「なにかあったら教えてね」とお願いしておけばよいのです。

    ユーザーID:4637200445

  • 気づいてないと思う

    感情的にならないように気を付けて、
    「お父さんは自分でお姉さんと私たちに差をつけてることをどう思ってるの?」
    って訊いてみては?

    無意識とまではいわないけど、
    少なくとも自覚してない気がするよ。
    そしてあなたがそれに傷ついてることはもっとわかってない。

    覚えてないかもしれないけど、留学のときの言葉、忘れられないし
    いつもお姉ちゃんだけ特別扱いで、
    そのくせお金の無心は私たちだけだよね?どうしてなの?
    お父さんは自分がそういう扱いされてもなんともない?
    私は傷ついてるよ。

    静かに、そう話してみてはどうですか?

    お父さんがなんとお答えになるかわからないけど
    気持ちを訴えれば多少は気持ちが楽になるのじゃないかな。

    ユーザーID:9303950672

  • 堂々と、内緒にしなければいいのでは

    なんで内緒にする必要があるの?
    私だったらお金はあげても後ろめたいことはないのだから堂々と母親に言いますね。
    それでどうのこうのいう父親ならお金あげるのはきっぱりやめる。

    母にとがめられるのわかってるから父親も隠すんでしょ?
    それに付き合う必要は微塵も感じませんね。

    今さら姉より愛されようなんていくら思っても無駄ですよ。
    小さい頃思っていた差は、あなたが頑張ったつもりでも一生埋まりません。
    寂しいことかもしれないけど、親も所詮人間、不完全な生き物ですから。
    内緒でお金を渡すなんて、そんなこと受け入れてたら一生たかられるから、言う通りにするのはやめましょう。

    「馬鹿にしていた娘からお金を援助されるなんて、恥ずかしくない?」って言ってあげたいくらいですね。

    ユーザーID:7302233455

  • 旦那は空気か!!

    あの。
    こういうのは本当に各家庭それぞれの事情であって、こういうところで聞いて「みんながこう言ってたからウチもこうする!」とはならないでしょ。

    ご主人には相談したことあるの?
    その返事次第なのでは?トピ主さんが納得するまで話し合うしかないです。

    ちなみに参考にアラフォーの我が家の話。

    ウチは夫が、私の両親の前ではエエカッコしいで自分が出そうとします。
    でも私は親に甘えたいので、結局私の親が出します。
    反対に夫両親の前では私は夫を立てて出させようとしますが、夫は親に甘えたいので結局夫両親が出します。
    はい、どちらも親に甘えて出してもらってばかりです。親たちも決して裕福ではありませんが、子供に奢ってもらう、という考えはないようです。(子供はいくつになっても子供って感覚?)

    トピ主さんも、出したくなかったらそのようにご主人と相談して今後の方針を決めるべきです。裕福でないのに見栄を張る必要もありませんよ。

    ユーザーID:4376343069

  • 実家に帰らないようにしましょう

    >両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です。

    親なのだから教育費は出して当然ですから
    姉とは差別されたと怒って良いですよ。

    >父は私と真ん中の姉にはお金をくれと頼むのに、一番上の姉には頼みません。

    このことを母親に伝えなさい。
    内緒にする必要はありません。
    とぴ主を守れない母親は父親と同罪です。

    父親にとっては大事なのは一番上の姉だけ。
    その姉は父親がお金をつぎ込む存在です。

    真ん中の姉ととぴ主はお金を貢がせる存在です。
    父親は毒親です。
    お金を渡す必要は全くありません。

    今後父親とは縁を切り実家に行かないことです。

    父親は改善しません。
    お金を渡しても無駄です。

    今まで、一番上の姉に父親が出したお金や
    とぴ主が渡したお金を合計してみましょう。
    かなりの額でしょ。

    一番上の姉には父親の介護は恩恵を受けた姉自身がやるように
    今から言っておきましょう。

    真ん中の姉と相談して
    父親とは疎遠にしましょう。
    毒親は一生毒親のままです。
    とぴ主は利用されるだけの存在なのです。

    ユーザーID:1586802546

  • 黙っていてはだめです。

    きちんと自分の気持ちを伝えるべきだと思います。

    私も昔から父に対して色んなわだかまりを持っていました。
    ある日、本当にちょっとした事で爆発してしまい、今までの不満を伝えました。
    すると、私の気持ちには全然気が付いていなかったのです。
    自分が理不尽なことをしてきた事も忘れているのか、していないと思っているのかはわかりませんが、伝えたことで色々と考えてくれたみたいです。
    その後はそんなに変わったとは言えませんが、自分の気持ちを言えた事で無理な事は無理とはっきり言えるようになった気がします。

    もみじさんも自分の気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか?
    その言葉が届かなくても、自分の気持ちに変化が起こると思います。

    後、今後は介護等が複雑に絡んできます。
    自分の気持ちにうそをつかず、無理なことは無理といえる土台を作っておいた方が今後の自分の家族の為になるのではと思います。

    ユーザーID:7525562997

  • 半分

    一度、渡す額を半分にしてみたらいかが。
    生活が苦しいとかなんとか言って。
    その時の反応次第で、あなたの心も決まるはず。
    「そうか、すまないね」なら半額で続行。
    「もとに戻せ!(あるいは増額要求)罵詈雑言」
    なら、今後はなし。あげる意味なし。

    ユーザーID:8501885564

  • 補足です

    沢山のレスを本当に有難う御座います。

    補足ですが、母には里帰りの度に、食費と滞在費を渡す他に何かをしています。
    今年は、故障したウォッシュレットの便座を替えたがっていたので、
    買ってあげました。それと障子と網戸の張替えも。
    去年はIHをプレゼントしました。古くなっていたので。

    中々里帰りの出来ない私が出来る、たった一つの感謝の気持ちです。

    毎年誕生日と母の日、クリスマスとお正月にはお金を送っています。
    大した金額ではありません。その中の一部を母が父に渡してるみたいです。

    今は海外在住の為、母親だけを呼ぶ、ということは難しいのです。

    両親は数年前に定年を迎えています。
    父は昔から目先の10万円に目が眩み、先の50万円が見えない人でした。
    今、このお金を捨てたら、数か月後に5万円を払わなくても済む、と
    いう考えに至ることが出来ない人間で、だから母がいたお陰で、今は
    何とか二人で贅沢をしなければ、暮らしていける生活があります。

    皆さんの意見を聞いて、やはり母にこの事を伝え、父にはっきりと
    一番上姉に頼んで欲しいと言おうという気持ちになって来ました。
    有難うございました。

    ユーザーID:9032528000

  • 姉妹間の差別は虐待なんだよ

    あのね、暴力やネグレクトだけが虐待じゃないんだよ。
    姉妹間、兄弟間の差別も虐待なんだよ。

    このままうやむやにしていいの?

    お父さんに聞いたことある?
    お姉ちゃんには言わないのはどうして?
    どうして差をつけるの?
    私は子どものころから悲しかったの。


    でもね、そこまで言わなくてもいいの。

    もう会わなくてもいいんだよ。

    結局あなたの父親は何も変わっていない。

    どうしたらいいか?
    もう実家には帰りなさんな。
    あなたの家庭を大切にしなさい。

    ユーザーID:2215629426

  • 無学で教養のない

    特に勉強が出きるわけでもない2人も含めて、3人の娘を大学まで行かせてくれた父親に対して随分な言葉ですね。

    出来の良い長女と比べられて悲しかったのは分かるけど、それでも十分恵まれているんじゃないですか?

    お金を渡したくないなら渡さなければいいし、むしろ母親に話した方が後々揉め事も小さくて済むと思いますよ。

    ユーザーID:4265438800

  • 自分が公開したくないからお金を出すのは良いと思うけど

    なぜ差別をしたか、直接聞いてみたら如何でしょうか。
    生きているうちに解決しておかないと、それこそ後悔しますよ。

    ちなみに、私は後悔しています。

    ユーザーID:2633499502

  • 自分は自分、姉は姉

    うちも上と差を付けられました。貴女は母が味方になってくれただけでもうらやましい。うちは両親揃ってだから。

    しかし節約して子育てをしてくれたのも確か。姉のことは姉として私は私の気持ちとして親に小遣いを渡したりする。姉一家は逆に両親に金を出してもらう一方らしいがそれぞれの考え方があるんだし私は私と考えるようにしている。

    姉のことがあるから腹が立つがそれが無ければ進学や育ててもらったこと自体ははありがたいと思っているのですよね。それなら姉のことは切り離して自分の件のことだけ考え、気持ちを表しておけば悔いが残らぬでしょう。

    一番上の姉は姉で別人、考えないでおこう。姉が金を出さず私も出さぬなら親がかわいそう、姉が出さないなら私が出してあげればいいじゃないか。それでも結局かわいいのは姉、出したお金が姉一家に流れるだけでもそれが親の幸せにつながるのならと割り切ることにしている。

    いくらあがいても親の姉好きの気持ちはかわりません。あがいても虚しいだけ。それでも少しでも親に対する感謝の気持ちがあるなら自分はそれを自分なりに淡々と表すだけです。

    ユーザーID:7960400571

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