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発言小町

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里帰りの際に父に渡すお金の事

もみじ
2014年11月10日 6:28

実家の父の事で相談したくてこのトピを立てました。

私は三人姉妹の末っ子で、幼い頃から自営業をしている父の後ろ姿を見ながら育ちました。
父は無学で教養もなく、そのせいかその事がコンプレックスな事もあって、
学生時代に成績の良かった一番上の姉を、自慢にしていました。

私と真ん中の姉は成績は普通で、大学も普通に勉強してたらいける程度の所を卒業。
一番上の姉は有名大学をストレートで入学し、卒業しました。
海外への留学も、私と真ん中の姉は自分で働いて貯金をし、そのお金で実現させました。
でも一番上の姉は、卒業と同時に父のお金で留学。姉もそれが当然の様でした。

幼い頃から、それでも心の何処かでそういう父の露骨な態度に悲しみながら、
半分は納得していた自分がいます。

忘れられないのは、留学を心に決めた時、父にこう言われた事です。
「A子(一番上の姉)には金はいくらやっても、お前には出せへん!」
父のあの動物的な濁った目を、今でもはっきり覚えています。
その後も何度もバカにして、こき下ろされるセリフを吐かれました。

母はどんな時でも私の味方でいてくれて、そういう父の態度を
注意していました。それが救いでした。

私達はそれぞれ結婚し、私は時々里帰りをしています。
里帰りの際、お世話になるので勿論食費とか滞在費は母に払っています。

悩んでいるのは、その度に父から母には内緒にしろとお金を頼まれる事です。
お金を差し出す度に、あの時の父のセリフが蘇ります。

あんな事を言われても、お金を渡すのは、いつか両親が他界した時に、
もっと子供らしい事をしてあげれば良かった、と後悔しない自分の為です。

両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です。
でも、父は私と真ん中の姉にはお金をくれと頼むのに、一番上の姉には頼みません。

私はこれからどうすればいいでしょうか。

ユーザーID:9032528000  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理しないで携帯からの書き込み
聡子
2014年11月10日 10:07

一番上のお姉さんに頼まないのが納得できません。
トピ主さんは人が良すぎます。
そんな父親、尊敬できません。冷たくあしらいましょうよ。

ユーザーID:9574737402
へんなの
おばはん
2014年11月10日 10:18

なるほど。
父親の側からすれば、自分の希望に叶った長女はそれだけで親孝行。
不出来な他の子たちは自分の期待に添わなかったのだから、せめて金銭的に潤してくれということでしょうか。

しかし貴女も変ですよ。
恨みに思っている父親には小遣いを渡して、味方をしてくれた母親には食費しか渡さずですか?
父親や姉を責める前に、そこんとこからして間違ってませんか?

貴女が小遣いを渡す相手は母親。
父親には「可愛い長女からもらったら?」と断ればいいのでは?
断ったところで、別に貴女に不利益はありません。

ユーザーID:2087134898
なぜ渡す…
mac
2014年11月10日 10:46

将来、自分が後悔しないためにお金を渡してるのですか?
今、嫌な思いをして悩んでもいるのに?
それで将来「あの時お金をあげておいてよかった」って思えるのでしょうかね。

真ん中のお姉さんはどうしてるのですか?お金を渡してるのですか?
渡してるとしたら、納得して渡してるのかな?
その辺をまず真ん中のお姉さんに相談してみては。
そのうえでさらにお母さんに相談してみる。
これからもお金を渡し続けるとしたら、きちんと自分の中で気持ちの整理が出来てなきゃダメですよ。
そしてそれが無理ならもう渡すのはやめましょう。
その場合、お父さんにもうお金をあげないとなったらケンカになる可能性がありますよね。
なので一人で勝手に事を起こさないほうがいいです。

自分の気持ちを伝えたらスッキリするのでは?
「昔、A子には金はいくらやってもお前には出せないって言ったの覚えてる?
他にも散々私を馬鹿にしてきたよね。
それでも親だからと今までは我慢してきたけど、これ以上内緒のお金をあげるのは嫌だから」と。
その後どうなるかわかりませんがお母さんは味方になってくれるでしょう。

ユーザーID:6456042817
はあ、成績普通の子供を大学へ〜
aba
2014年11月10日 10:57

高校進学、大学進学は
自分で働いて、自分で衣食住まかなって進学でもされたのでしょうか?

全部、親が、父親が働いて出したんだよね。

有名大学か国立大学じゃなきゃ進学する意味ないだろう。
勉強にむいてないんだから。
そんなのを高校いかせただけでも、無駄。

ってな家もありますよ。ハッパかけてる、ってこともありますが。
子供のほうでも、必死で勉強します。

お父上は商売やっていらっしゃるとのこと。
よほど無駄金をトピ主に使ったのが悔しいのかも。

いっそトピ主にかかった金額(数千万位?)スパッとお返しするなんて
いかがでしょう?
トピ主が、そう仰るなら。

長女様においては楽しみが多く、また期待にそえていらっしゃるんだと思いますが。

ユーザーID:0032355421
レスします
mari
2014年11月10日 10:59

父親にこづかいをせびられる娘(二女&三女)って事ですよね。
しかも母親には言わないでって事だよね?
とぴ主さんが渡したくないなら渡さなくても良いでしょう。

なんでそんな父親がいる実家に帰るの?帰らなきゃ良いと思うけど。
母親だけ自宅に呼べば?

頭脳明晰な長女には留学もさせるし、こづかいをせびるなんて事はせず。
自慢の娘だったから可愛がったって事ですよね。
二女&三女は(失礼ながら)長女に比べて普通の能力だったので留学費用は出さず、しかもこづかいをせびる・・・
同じ子供なのに待遇に差が有るのは納得出来てないんでしょ?
分かりますよ。

これからは父親にお金を渡す必要はないですからね!

ユーザーID:0567635450
悩むところですが。。
ちょん
2014年11月10日 11:00

お母さんに、その事実を言ってしまったらどうでしょうか。

自分だけで抱え込む問題ではないような…感じを受けました。

お父さんにとっての自慢だったお姉さんを除いて、ふたり一緒に話ししてはいかがですか。

トピ主さんの文章から、十分に感謝している気持ちが伝わってきますので、
勇気を出して、話してみてください〜。

おかしいのは、お父様の偏見だと思います。

ユーザーID:8212110127
親子なのだから、はっきり言う。
夕凪
2014年11月10日 11:47

親子だから、これまでのいきさつやお金のことをはっきり言ったら良いのではないでしょうか?

長姉にも、父母同席の家族会議などで、留学の負担などしている事実を指摘して、
たぶん稼いでいるのだから、返済をお願いしたら良い。

母には、小遣いを渡して良いが、父には今後渡さない。
ふざけるな!って感じではないですか?

はっきり、自慢の長姉にお金を掛けて自慢だったのでしょ。
今こそ、お金を掛けた長姉にお願いすべきだ。
私たちも、無条件に留学の負担をしてきた。

今後は、お金を出さない。とはっきり言うべきです。
お金のことを言い出すたびに、自慢の長姉は?自慢の長姉に言えば? 
と言いましょう。

そうして、母には自分が負担にならないお金を渡せば良いんですよ。

ユーザーID:8933718842
今のままではダメなんですか?携帯からの書き込み
Kazu
2014年11月10日 12:36

何を悩んでいるんですか?あなたはカッコつけたいから父親にお金を渡している。嫌なら渡さなければいいだけ。

結局、父親の愛に飢えているんです。見返りを求めなければ何も悩まず、今まで通りにすればいいだけですよ。

どうすればいいなんて、悩むならお金を渡さず、今まで恨みを言ってやれば?

ユーザーID:7735981521
お父さんのお金の使用目的は?携帯からの書き込み
みずうみ
2014年11月10日 12:56

金額についての記述がないので、かえって心配ですが、まずは、内緒なんてトピ主さんを一生懸命庇ってくれたお母さんに罪悪感などはないですか?
せめて、頼まれる都度毎回渡すのはやめた方が良いと思います。
大人になった子供から親への、あくまでも出来る範囲でのお小遣いにとどめたらいかがですか?
長姉に腹のたたない金額程度にもして。

ユーザーID:0582537226
違うな
ひるあんどん
2014年11月10日 13:11

男性です。

>>いつか両親が他界した時に、もっと子供らしい事をしてあげ
>>れば良かった、と後悔しない自分の為です

違うと思います。

『父もいつか私たちのことを振り向いてくれる、すまないことをしたと一言でも言ってくれる、私たちも姉と同じ子供だと認めてくれる』であろうことを暗に期待しているだけではないでしょうか。

>>両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です

トピ主は『両親のおかげ』と言いながら、何故父親だけに内緒で小遣いを渡すのです?渡すなら、「お父さんお母さんいつもありがとう」と2人の目の前で両親に等しく渡せば良いのではないですか?

>>私はこれからどうすればいいでしょうか。

本当に心の底から「両親に」と思っているのなら両親に渡すこと。そうではなく父親に何かを期待するのであれば、無駄なので止めることです。

>>父は私と真ん中の姉にはお金をくれと頼むのに、一番上の姉には頼みません。

現在進行形であるこの現状を、結婚する年齢になっても認識できないのでしょうか?上記がトピ主の期待が無駄であることを物語っています。現実に生きましょう。

ユーザーID:1085479596
いいひと
123
2014年11月10日 13:47

自分なら

「A子(一番上の姉)には金はいくらやっても、お前には出せへん!
っていわれたことまだわすれないからね。はいお金どうぞ〜」

って嫌み満載で渡すけど・笑


あとはいままで渡したトータル金額にもよるかな。
もう三桁余裕ですかね?

大学は奨学金で自費でまかないましたか?
そうでないなら、大学分くらいはこつこつ払うかも。

ただし、母親の労力もあってこそ家庭が成り立ち父親が稼ぐことに専念できたと思うので
お金は折半で渡したほうが公平かな(自分は年1回、お年賀というかたちで両親にそうしてます)



トータルがいい金額になってたら
「次からは一番上の姉にもらってね〜」ていうかも。母親の目の前とかで・笑

ユーザーID:7218101055
多分そのお金で一番上のお姉さんに何かしてあげているのかも携帯からの書き込み
ひよこ
2014年11月10日 14:14

見栄っ張りなんでしょうね。
母親に正直に告げて対策をたてましょう。

辛いなら続ける必要はないです。
親孝行は両親へ平等に。

お父様にだけ使途不明金を渡す事はないです。

ユーザーID:8838013205
渡すのを辞めればいい
とぴこ
2014年11月10日 15:50

どうせお金を渡しても、可愛いのは長女。
馬鹿らしいでしょ?

「もうお金は渡せない。お金をかけた長女にもらって」
勇気を出して言いましょう!
そのお金を子供に使えます。これで万事解決。

言いたいけど言えない、、ってモヤモヤしてても何も変わらないよ。
ずっと、お金を渡し続けるなら別だけど。
あなたの勇気、応援してますよ。ファイト!!

ユーザーID:0958660466
なぜお金を。
世間知らず
2014年11月10日 16:15

 なぜお金を渡しているのですか。そのお金はお姉さんか、甥御さん、姪御さんに渡っているかもしれません。何に使っているかは確認してみれば?
 とにかくお母さんに話してみましょう。お母さんのおっしゃることが正解だと思いますよ。

ユーザーID:8264842200
お辛かったですね。
ベッキー
2014年11月10日 17:24

姉妹間で、それ程露骨に差があると、お辛かったですよね。

コンプレックスをお持ちのお父様、ご自身の体験から歪んだ人格を形成されてしまったのでしょうか?

たぶん、今もお金を無心されて応じている貴方は、心根の優しい方ですね。 

お父様は、あなたや妹さんににご自身のコンプレックスや不満をぶつけておられたのでしょう。お姉様に対しては、良い父親であり続けたい、自分の理想の姿を投影されているので、お金の無心もされないのでしょう。

親も完璧な人間ではないので、過ちを犯します。

苦しい、辛いのであれば、そのお気持ちは認めてあげて下さい。。 否定する必要はありません。 自然な感情です。 貴方が悪いのではありません。

お金は、貴方の納得できる範囲でお渡しされれば良いと思います。 渡さなくても、問題ありません。

3姉妹との事ですが、お姉様がお家を継がれるのでしょうか? それであれば、この先お姉様の負担も増えると思いますので、帳尻があうかと?

ただ、なぜか介護は長女ではなく貴方や妹さんに降り掛かってくるというパターンが多い様に思うので、お気をつけ下さい。

貴方の家庭を大切にして下さい。

ユーザーID:9113075830
使い道は知っていますか?
みもざ
2014年11月10日 18:03

子どもらしいことって
お父さんを浮気させることですか?

そうだとしたら当然お母さんは苦しむことになるんですが。

子どもらしいことって
お母さんを苦しめることですか?

事業の赤字の補填とかならまだいいけれど
競馬やパチンコでもまだいいけれど
そういうことに使っている可能性もあるんですよ。

ユーザーID:2101670917
何の費用ですか?携帯からの書き込み
かぎしっぽ
2014年11月11日 8:55

食費と滞在費はお母様へお渡ししているんですよね。

それとは別で、こっそりお父様から要求されていると…

いったいそれは何に使うお金なのでしょうか?

お母様には内緒との事なので、よからぬ事に使うのでは?

そうだとしたら『両親が他界した時に、もっと子供らしい事をしてあげれば良かった、と後悔しない自分のため。』というのは、違うのでは?

お父様の悪事に加担する事は、トピ主さんもお母様を裏切っているという事でしょう?

ご両親の家計が大変だから少し融通する、というなら親孝行になるでしょうが、こっそり渡さなきゃいけないお金は親孝行にはなっていないと思いますが。

どんな時も味方になってくれたお母様なら、今度はトピ主さんがお母様の味方になるべきじゃないでしょうか?

もし将来、トピ主さんのご主人が子供達からこっそりお金をもらって女遊びをしていたら、子供に対して『お父さんにお金を渡してくれてありがとう。』と思えますか?
「何に使うの?お母さんに内緒のお金は渡せないよ。」って言ってくれればいいのに、って思いませんか?

ユーザーID:8694392850
何言ってんだかわからない
ダビガトラン
2014年11月11日 9:03

>両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です。

その恩を何らかの形で返したい、という気持ちはわかります。

ですが、返すなら両親に返すべきでしょう。
影でこっそり金をせびってくる父親にだけ金を渡して、
それで恩を返したつもりにでもなってるんですか?

第一、「母には内緒で」と渡した金が、何に使われたんだか
考えたことはありますか?
貴方のやっていることは、恩返しどころか
母親への裏切りですね。

ユーザーID:0075237605
悪い意味でなく、「姉妹は情報共有」を・・
緑鍵盤
2014年11月11日 11:57

あなたは、ご自身のため(自分の満足のため)、父親にお金を渡しているのですからそれは今後も継続すればよろしい。


ご両親の扶養に関する事項は、どんなに口止めされていようと、姉妹間では共有すべきです。

訪問するたび、お金を渡すたびに、
「きょう、実家に帰ってきました。父は少し腰が痛いといっていますが両親とも元気です」
「食費として3万円おいてきました。「困っていたので助かる」と父に言われました」

など、近況報告を姉妹にメールすればよいのです。
姉妹にも、「なにかあったら教えてね」とお願いしておけばよいのです。

ユーザーID:4637200445
気づいてないと思う
pasento
2014年11月11日 12:15

感情的にならないように気を付けて、
「お父さんは自分でお姉さんと私たちに差をつけてることをどう思ってるの?」
って訊いてみては?

無意識とまではいわないけど、
少なくとも自覚してない気がするよ。
そしてあなたがそれに傷ついてることはもっとわかってない。

覚えてないかもしれないけど、留学のときの言葉、忘れられないし
いつもお姉ちゃんだけ特別扱いで、
そのくせお金の無心は私たちだけだよね?どうしてなの?
お父さんは自分がそういう扱いされてもなんともない?
私は傷ついてるよ。

静かに、そう話してみてはどうですか?

お父さんがなんとお答えになるかわからないけど
気持ちを訴えれば多少は気持ちが楽になるのじゃないかな。

ユーザーID:9303950672
 
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