中距離恋愛の辛さの乗り越え方

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恋愛・結婚・離婚

minami813

中距離恋愛をされている方に質問です。中距離恋愛って遠距離と違って会おうと思えば
会える距離だから逆に辛かったりしませんか?それを乗り越えて行くにはどういった努力を
されていますか?
また乗り越えて結婚された方の経験談もお聞かせ願えればと思います。

私34歳、彼27歳で中距離恋愛をしていますが、私自身遠距離は経験がありますが中距離の
経験がありません。
週末会ってどちらかの家に泊まってという状況です。

たまに仕事の休みが合わず2週間に1回とかにもなります。
その場合は1週間を過ぎたあたりから会いたくて辛くなる時があります。遠距離なら
会いに行けないため諦めがついて我慢も出来るのですが、こちらからどうしても会いたくて仕方ない時は毎回会いに行きそうになってしまいます。
ただ、それをしてしまうと相手にも予定があったりするため重く感じてしまうのでは?と
不安になり会いに行くのを我慢してしまいます。
それがすごくもどかしくてどうしていいのか辛くなります

また、他の人に言い寄られてないかなとか
遠距離なら仕方ないけど中距離だと連絡もあまり頻繁じゃない方が良いのでは?とか余計な心配もしてしまいます。
初めての中距離なので不安がいっぱいです。

そこで中距離経験がある皆様はそういった場合にどのようにして辛さや不安を乗り越えて
お相手とうまく関係を続けていったのか、また結婚する事が出来たのかを参考までに
教えて頂ければ有難いと思い質問させて頂きました。

宜しくお願いします。

ユーザーID:9088155706

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  • やめなさい、見苦しい…

    子供もいるバツ一の7歳も上の女が、
    中距離、中距離って、
    距離関係ないわ。

    >年齢とか関係ないです、じゃなくて、
    距離が関係ないのです。
    既に十分話し合ってると思ってるのは、あなたの独りよがりで、
    男の27歳など子供過ぎて、とても同じレベルでは話せていません。

    距離が問題だと思うところが、あなたの甘さであり、
    現実を見れない弱さ。
    若い男性の人生を乱すのはやめてください。
    27歳なら20歳の綺麗な子といくらでも出会えます。
    目移りするのが正常な27歳の男性です。

    腐れ縁なだけで相手はすでに逃げ腰です。
    7歳も上、子持ち。
    誰が本気でわざわざ会いに行きたいと思いますか?

    ユーザーID:2485600953

  • 重いに決まってます

    27歳の男とバツイチ子持ちの34歳。義弟は一族郎党で反対したにも関わらず、同じような人に引っ掛かってしまいました。40代前半で、自分と血の繋がらない孫までいるし、向こうの両親に仕送りまでしています。

    ユーザーID:0998808374

  • 関係は無い

    遠距離も中距離も近距離も関係はありません。

    大切な人に逃げられる不安は変わらないと思います。

    同棲していても相手に他に好きな人が出来れば振られます。

    唯一違うとすれば、監視が出来るということでしょう。

    男性にとって不安を前面に押し出す女性は面倒くさいです。
    理由は単純で自分のことばかりだからです。

    トピ主さんにアドバイスをするならその不安を相手に悟らせないこと。
    女性の不安をかわいらしく考えるほど男性はお馬鹿さんではありません。
    むしろ結婚後の面倒くさい生活が想像できます。
    自分の気持ち最優先の女性との結婚は地獄です。

    ただ、それでも男性が逃げるときには逃げられます。

    ユーザーID:8560172439

  • うーん

    >他の人に言い寄られてないかなとか
    >遠距離なら仕方ないけど中距離だと連絡もあまり頻繁じゃない方が良いのでは?

    本人に聞けないのですか?
    遠慮しすぎでは?

    >お互いが会いたい会いたい状態だとぐちゃぐちゃになってしまう気がして私が少しでも変わりたいと思っています。 

    え!相思相愛で何も問題ないですよ。
    トピ主様だけが会いたい!!となるより,ぐちゃぐちゃしないのでは?

    遠距離から中距離になって結婚しましたが,特に我慢!不安!などはありませんでした。
    自然に結婚しました。

    トピ主様はどうしてそんなに不安がってるのか不思議でなりません。
    結婚してくれそうにないんですか?

    ユーザーID:3446350974

  • 2回目ですが

    参考になるか判りませんが、私が遠距離を乗り越えたときの話をします。

    彼とは、一度、腹をわって話をしました。
    お互いをどう思っているのか、毎日連絡したいか、連絡の方法や頻度は、今度会う約束はどうやってきめるか、などです。
    本音で話しました。それで、だいぶ不安は解消されました。

    私たちの場合は、時差がありましたが、毎日決まった時間に必ず連絡をとることにしていました。
    大体はチャットでしたけど、たまに写真を送りあったりとか。
    忙しいときは、一言で終わるときもありましたけど、毎日続けていたので安心できましたよ。

    今なら、LINEにしたかもしれません。

    LINEは使ってないんですか?
    お互い忙しいときは、相手の返事がくるまで、つぎのメッセージは送らない、という約束をしておくといいと思います。

    というか、なんでそんなに不安なのでしょうか?
    好きすぎて毎日でも会いたい、というよりは、会わないと上手くいかなくなりそう。。という危惧を感じるのですが。

    なにか、彼の前でも演じていませんか?
    もっと自分に正直になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2164571016

  • 彼次第

    彼がモテる男性なら、他の女性からアプローチがあって乗り換えられて終了。

    彼が女性にモテないならば、トピ主さんとお付き合いをしつつも他の女性を物色。

    要するに彼次第。

    離れて住んでいるトピ主さんは彼を信用するしか方法はない。

    少しでも疑うそぶりや探りを入れる発言、愛情の確認などをやると彼は態度を硬化させると思う。

    >年齢の差やリミットや今後の将来の事は2人できちんと話し合いをしております。
    それなら何がいったい不安なの?

    トピ主さんも内心は少し強引にお付き合いや結婚話を進めていることを感じているんじゃない?
    彼のトピ主さんとの結婚の熱意が感じられないからでしょ。

    残念だけど彼にとってトピ主さんとの結婚にそれほど意味は無いのだと思う。
    トピ主さん自身もそれが分かっているから日々不安なんじゃないかな。

    女性の勘はあたるよ。
    その不安は多分現実のものだということ。
    仮に結婚まで持ち込んでも終わりがあるよ。

    ユーザーID:4655571582

  • 面倒臭そう・・・

    レスの様子からすると,トピ主様ってめんどくさいタイプなのでしょう。

    徐々に会う期間を開けられて,疎遠・・・になりそうですね。

    ちなみに私の友人も同じ歳の差の年下男性とつきあってましたが,
    半年でお別れしました。
    結婚のことを出したら,「もう付き合えない」と言われたとか。

    結婚についてしっかり話し合ってくださいね。

    お子さんがいるのに,寂しくてどうにかなりそうなのですか?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:7463521867

  • 子は親を選べない

    週末どっちかの家に泊まってるんですよね?
    その間、子供はどうしてるの・・?

    父親が引き取って暮らしてるんですか?
    だとしたらトピ主有責の離婚ですよね。。

    最初のトピ文だけ読めば、若い子に熱をあげる女性という図式でしたよ。
    でも壮大な後出しで話が変わってくる。
    子持ちのこと書く必要ないと思ったんですよね。
    自分の恋愛に子供は関係ないから・・・
    ヤンチャしてて若い時にデキ婚とかだったとしてもお子さん14歳以下ですよね。

    悩むのはまずは子供でしょ?
    トピ主さんの文章の中に「子供のこと」ってほとんど出てきませんね。
    出産リミットのレスを制するために出てきただけ。
    母親なのに子供の存在が薄すぎる。

    引っ越ししたらアカンでしょ・・・子供どうすんのさ。
    彼と会いたいのぉ〜我慢できないぃ〜というご相談なんですが
    もっと他に考えなきゃいけないことあるだろってつっこみたくてレスさせて頂きました。

    ユーザーID:8558324535

  • 信じるしかないのでは?

    会いたい!会いたい!ってお付き合いしたてなんですかね?
    その気持ちももう少ししたら多分落ち着きますよ。
    それまでは相手を信じて我慢です(もちろん今後もですが)
    ここで ああだこうだ 言っても、お付き合いしてる当人同士が
    どうかって事が大事なわけですから・・・
    お二人でちゃんとお話しが出来てるなら大丈夫ですよ、きっと

    彼氏さんへのその気持ち以上に、子どもさんのことを考えてあげて下さいね

    ユーザーID:2265965766

  • ちょっと・・

    子持ちバツイチだという情報を後出しするのは良くないですね。更に状況は厳しくなるんじゃないですか?それに言い訳がましいのも気になりますね。気持ちの持ちようをどうするのか?だけが聞きたい!と仰るのなら、お母さんしっかりしてね!としか言いようがありませんが・・。

    「年齢の差やリミットや今後の将来の事は2人できちんと話し合いをしております。」とレスされてますが、最初に主さんが「また結婚する事が出来たのか」聞いてますよね?二人できっちり話し合いされてるのなら質問しなくてもよいと思います。

    34歳のバツイチ子持ち女性と27歳の男性が結婚まで漕ぎ着けるのは客観的には難しいと思いますが、「そこは問題ありません!」と仰るのなら一体何がそんな不安なんでしょう?単に会いたい気持ちを抑えるコツが知りたいのですか?

    心が繋がっていないから不安になる、また主さんの条件は結婚には厳しいから不安になる!と素直に仰った方が良いかと。要は女が前面に出てしまっている感じなので既に重いと思いますよ。

    ユーザーID:6941923911

  • 甘ったれ

    始めから中距離か途中から離れたの?

    そんなに逢いたいなら彼の側に引っ越せばどう?
    できない事情があれば、自分の気持ちは自分でコントロールするのが大人です。今は繋がる手段は沢山あります。
    27歳の彼は結婚する気があるの?
    34歳・バツあり・出産経験ありなら今子供はどこに?

    ユーザーID:7858768136

  • 似ている状況かもしれません

     私も中距離恋愛中です。私は40。彼は38。結婚までまだたどり着いてないので参考にはならないと思いますが・・(笑)

     私は転職したばかりで忙しくあまり彼のことは考えられない状況ですが、彼はもう仕事に慣れている状況なので、会う日は、彼は朝早く家を出発していつも私の家の近くまで来てくれます。

    なんだかんだで彼が私の休みに自分の都合を合わせてくれて、週1で会っています。男はいつまでも女性を追いかけていたいものだと思うので、私はほとんどメールを返しませんし(めんどくさいのもあります。ごめんね、彼よ)、私から電話もしません。

     心配なお気持ちもわかりますが、彼をほおっておくといいかもしれません。

     

    ユーザーID:3964410494

  • 辛口ですが

    後だし情報が、凄いので、レス内容も変わると思います。

    >我慢できなくなりそうにはなりますが・・。
    そこをどういう風に考えるようにすれば乗り越えていけるのかなというご意見を聞きたかったのですが・

    もう大人なのですから、我慢するしかないでしょう。
    人生今まで何を学んできたのですか?

    >年齢の差やリミットや今後の将来の事は2人できちんと話し合いをしております。

    話合いができる仲なら、すでに乗り越えているはず。できていないのなら、彼に直接そういった事も相談してみてはどうでしょうか?
    主さんは失礼ながら、文面から、少し芯の強い女性と感じます。
    本などでも、心の教養を高められるのがありますから、そちらもご検討を。

    ユーザーID:5676491591

  • ・・・・考えが浅くない?

    子供がいるのね。その状態で週一でお互いの家に泊まるって、どういう状況?
    子供を預けてお泊り?子供と住んでる家に男引き込んでるって事?
    子供は元旦那が引き取ってるの?

    引っ越しを検討してるようだけど、そういうのは結婚が決まってからでしょ。
    あなた一人なら勝手だけど、子供いるんですよね?
    子供の学校とかあるのに、母親の「恋人にもっと会いたいから〜」っていう身勝手な理由で振り回していいの?
    仕事はどうするの?子供を育てていかないといけないシングルマザーが、「仕事や〜めた。彼の方に行くんで」ってやっていいんですかね?
    なんかいろいろと浅はかすぎませんか?
    そういのは確実に結婚話が決まってから動くべきなのでは?
    やるだけやって後になって「はい、彼と別れました」ってなった時のリスクは?
    親なんだからもっと慎重に行動したら?今の環境の方が実家の助けとかいろいろ受けやすいのでは?
    結婚が決まったとしても、歳の差、離婚歴、子持ち、すべての条件で彼の親に反対される可能性高いですよ、それくらい想像出来ますよね?
    だからこそ結婚決まるまでは(彼親の了承を得るまで)簡単に動かない方が良いのでは?

    ユーザーID:9083645304

  • 既にダメそう

    辛いのは中距離だからじゃなくて、彼がトピ主さんほどトピ主さんを愛してないからでしょ。
    彼がトピ主さんほど愛していたら、彼の方からどんどん会いに来ますよ。
    連絡も彼からは満足するほどないから、トピ主さんが連絡しているんでしょ。

    連絡するのも彼に会いに行くのもやめた方がいいですよ。
    それで彼が来なかったら彼と付き合うのもやめた方がいいです。

    彼はトピ主さんと会わなくても平気だってことですから。

    普通は5歳も年上の女と結婚したいとは思いません。
    よっぽど男が女を好きじゃないと結婚まではいきませんよ。

    早めに彼は諦めた方がいいのでは。

    彼に執着していると子供が産めない年齢になっちゃいますよ。

    ユーザーID:2327983078

  • 続きです。

    彼の付き合いに不安はないと言えば嘘になります。
    確かにちゃんと心がつながっていれば月一しか会えなくても平気だと
    思えるというご意見もとても参考になります。
    会いたいと思ってしまうのは気持ちの問題でして実際に行動にうつす事は
    していません。我慢できなくなりそうにはなりますが・・。
    そこをどういう風に考えるようにすれば乗り越えていけるのかなというご意見を聞きたかったのですが・・。
    教養は分かりませんが、趣味はちゃんとあります。
    ご意見頂けるのは大変ありがたいですが、教えて頂きたいのは年齢の差ですとかリミットですとかそういった所ではないのです。すみません。
    年齢の差やリミットや今後の将来の事は2人できちんと話し合いをしております。
    もう少しご意見を伺いたいと思います。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:9088155706

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    年齢に関して若いから繋ぎとめておきたい等といった気持ちは一切ないです。
    好きになった相手がたまたま歳が離れていたというだけです。
    出産のリミットもあるかと思いますが、既に出産経験はあります。バツイチですが。それは彼も知っています。その上で真剣に考えたいからこそ少しずつ私の子供とも仲良くしていきたい。というのが彼の答えのようです。
    引越しを視野にいれてというご意見も頂きました。一度彼とそとの事も話してみます。押しの加減と重いの加減って本当に難しいですね。
    どうしても離れられない魅力が私にあるかどうかは彼にしか分かりませんが、とても参考になりました。
    どうして毎週会わないといけないのかというご意見も頂きましたが、もちろんお互い仕事や友人との付き合いで会えない場合もあります。大体のペースが週一くらいになっている感じです。相手の彼も会いたいと言ってくる事もあるので、私だけが会いたい会いたいになってる訳ではないんです。
    ただ、お互いが会いたい会いたい状態だとぐちゃぐちゃになってしまう気がして私が少しでも変わりたいと思っています。 続きます。

    ユーザーID:9088155706

  • 中距離恋愛から結婚しましたが

    あんまり相手を好きすぎるとうまくいかないような。。

    会えないから辛いって思ったことはないなぁ。。
    会えるのが楽しみで、その間少しでも綺麗に近づく時間を確保できて嬉しいとは思っていました。

    2週間に1回会えるくらいがちょうどいいという2人がうまくいくのではないでしょうか。

    お付き合い開始してからまだ日は浅いですか?
    もう少し気持ちが落ち着く時期が来ると良いですね。

    ユーザーID:9419416025

  • え?

    34歳でそれ?
    中距離ってどの程度の事を言ってるのか知らなけど、週1回お泊り出来てるなんて普通の距離のカップルと同じようなもんですよね(笑)
    普通の距離でも週1で会えたら十分ですよね。
    一体週何回会ったら満足なんでしょう?
    中距離じゃなくても予定があったら今週末は会えない〜なんて事は普通ですけど・・
    その歳の差で大人の余裕があるのならともかく、彼の同世代の女性より幼い・・
    歳の差があるからそんなに心配してるのですか?
    週1で会えてるのに・・・

    ユーザーID:9083645304

  • 疑問はそこですか?

    中距離云々より年齢差のほうが問題ではないですか?

    貴女のほうが彼に依存しているようですし、この際別れて本気で婚活をなさったほうがいいと思いますよ。

    結婚を考えているのなら、尚更です。現実を見ましょう。

    ユーザーID:7709865115

  • 乗り越えるよりも (辛口ですが)

    まだお付き合いされて間もないのでしょうか?
    どちらにせよ、主さんの年齢を考えると、今の状況(辛さや不安とか言っている場合でない)は、お付き合いの対象ではないと思います。

    失礼ながら、もし今の彼とうまくいけば良いですが、ご縁が無かった場合、真剣に向き合ってくれる方を探されても良いのかなと思いました。

    男性に重いもなにも、「自分は結婚前提(交際が順調な場合)でないとお付き合いができない」と伝えてからの交際の方が、ご結婚がスムーズにいくと思います。

    私の知人は25歳くらいの時に、アプローチされた男性に上記のような事を伝え(遊び感覚では付き合えない事)数年後、結婚しました

    将来お子さんをお望みでしたら、若い時の恋愛のように愛だの恋だのでなく、時間を大切に考えた方が良いと思います。

    因みに、主さんの彼は分かりませんが、結婚願望があまりない男性は、35〜40歳位にならないと考えない人が多いと思います。(私の長年のまわりりの男性陣を見ると)
    なので、願望がまだない人に、結婚の話題は重たく感じられ、嫌がられます。
    そう言った事も念頭に置いていただけたらと思います

    ユーザーID:5676491591

  • 34才ならば

    もう少し彼に対する気持ちを制御出来ない?
    今まで恋愛の経験があるならばお分かりでしょ。
    距離に限らず熱くなりすぎると上手くいくモノの上手くいかなくなります。
    会いたい気持ちをグッとこらえて自分磨きをしましょう。年下の彼はきっと恋愛でいっぱいいっぱいのあなたよりも、余裕があり落ち着いたあなたを好きなはずです。
    この恋愛が成就するように頭を使って行動して下さい。

    ユーザーID:7655444663

  • 重すぎる

    私は、国際遠距離恋愛をしていました。
    その経験からになりますが。。

    トピ主さん、重すぎです。

    距離は関係ないと思います。

    どうして毎週会わないといけないんですか?

    気軽に往き来できる距離であっても、お互いに社会人であれば、仕事が忙しくて会えないこともあるでしょう。

    彼に会うしかすることないんですか?

    無趣味、無教養だから、彼一筋になってしまっているのでは。

    そんなつまらない女性は、すぐ飽きられてしまいますよ。

    距離が問題なのではなく、トピ主さんの心の問題です。

    彼との付き合いに不安があるのではないですか?

    ちゃんと心が繋がっていれば、たとえ月に一度しか会えなくても平気だと思います。

    男性よりかなり年上で、かつ執着して暗い女性って、ものすごく重いですよ。

    振られるのも時間の問題だと思います。

    一人の時間を充実させてみては?

    ユーザーID:2164571016

  • 頑張れ!

    中距離恋愛の経験はありませんが、具体的に結婚に結び付く話なら経験有ります。まだ27歳の7歳年下の男性と中距離恋愛をするより、身近な土地の34歳の貴女に相応しい相手と結婚を前提に恋愛した方がいいと思いますよ。何故なら、27歳の男が34歳の女性と結婚を意識して交際するのなら、運命的な出会いがそこにあり、どうしても離れられない魅力を女性が持っている場合に限られると聞いたことがあるので。従って逆に男の方が我慢出来ずに、付き合い始めて1年前後で結婚するのではないでしょうか。貴女の場合は貴女が会いたくて我慢出来ないのですよね。中距離恋愛が辛いのならば、結婚して同居すればいいと思いますよ。前進あるのみです。頑張って下さい。急かせるのではありませんが、この恋愛がダメになれば貴女はたちまちアラフォーになりますよ。

    ユーザーID:7873267210

  • 引っ越す!

    どちらかかが合わせないと長続きしません。
    転職も視野に入れて動きましょう。
    それを彼に話して乗り越えましょう。
    おもいと押しの加減は難しいですが・・・笑

    ユーザーID:5854424071

  • 既に十分重いと思いますよ。

    若い彼を繋ぎ止めておくのに必死!という印象です。そして彼に会う事だけが生活の糧になっているような・・。

    34歳って凄く微妙な年齢ですからね。彼はまだまだ独身でも大丈夫な年齢なのに対し、主さんは出産出来るリミットが近づいて来ている・・。

    彼は主さんよりも良い人が現われたら乗り換えると思いますよ。結婚まで漕ぎ着けるのは主さんじゃないとダメ!と思える理由が彼にある場合だけじゃないですか?

    トピを読む限り主さんは年齢の割に幼い感じなので(大学生ぐらいの感じ)年下男性との恋愛には不向きな感じがしますけどね。

    ユーザーID:6941923911

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