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中距離恋愛の辛さの乗り越え方

minami813
2014年11月10日 6:30

中距離恋愛をされている方に質問です。中距離恋愛って遠距離と違って会おうと思えば
会える距離だから逆に辛かったりしませんか?それを乗り越えて行くにはどういった努力を
されていますか?
また乗り越えて結婚された方の経験談もお聞かせ願えればと思います。

私34歳、彼27歳で中距離恋愛をしていますが、私自身遠距離は経験がありますが中距離の
経験がありません。
週末会ってどちらかの家に泊まってという状況です。

たまに仕事の休みが合わず2週間に1回とかにもなります。
その場合は1週間を過ぎたあたりから会いたくて辛くなる時があります。遠距離なら
会いに行けないため諦めがついて我慢も出来るのですが、こちらからどうしても会いたくて仕方ない時は毎回会いに行きそうになってしまいます。
ただ、それをしてしまうと相手にも予定があったりするため重く感じてしまうのでは?と
不安になり会いに行くのを我慢してしまいます。
それがすごくもどかしくてどうしていいのか辛くなります

また、他の人に言い寄られてないかなとか
遠距離なら仕方ないけど中距離だと連絡もあまり頻繁じゃない方が良いのでは?とか余計な心配もしてしまいます。
初めての中距離なので不安がいっぱいです。

そこで中距離経験がある皆様はそういった場合にどのようにして辛さや不安を乗り越えて
お相手とうまく関係を続けていったのか、また結婚する事が出来たのかを参考までに
教えて頂ければ有難いと思い質問させて頂きました。

宜しくお願いします。

ユーザーID:9088155706  


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レス数:26本

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タイトル 投稿者 更新時間
やめなさい、見苦しい…
2014年11月22日 20:26

子供もいるバツ一の7歳も上の女が、
中距離、中距離って、
距離関係ないわ。

>年齢とか関係ないです、じゃなくて、
距離が関係ないのです。
既に十分話し合ってると思ってるのは、あなたの独りよがりで、
男の27歳など子供過ぎて、とても同じレベルでは話せていません。

距離が問題だと思うところが、あなたの甘さであり、
現実を見れない弱さ。
若い男性の人生を乱すのはやめてください。
27歳なら20歳の綺麗な子といくらでも出会えます。
目移りするのが正常な27歳の男性です。

腐れ縁なだけで相手はすでに逃げ腰です。
7歳も上、子持ち。
誰が本気でわざわざ会いに行きたいと思いますか?

ユーザーID:2485600953
重いに決まってます
おっちゃん
2014年11月21日 15:04

27歳の男とバツイチ子持ちの34歳。義弟は一族郎党で反対したにも関わらず、同じような人に引っ掛かってしまいました。40代前半で、自分と血の繋がらない孫までいるし、向こうの両親に仕送りまでしています。

ユーザーID:0998808374
関係は無い
うま
2014年11月21日 12:20

遠距離も中距離も近距離も関係はありません。

大切な人に逃げられる不安は変わらないと思います。

同棲していても相手に他に好きな人が出来れば振られます。

唯一違うとすれば、監視が出来るということでしょう。

男性にとって不安を前面に押し出す女性は面倒くさいです。
理由は単純で自分のことばかりだからです。

トピ主さんにアドバイスをするならその不安を相手に悟らせないこと。
女性の不安をかわいらしく考えるほど男性はお馬鹿さんではありません。
むしろ結婚後の面倒くさい生活が想像できます。
自分の気持ち最優先の女性との結婚は地獄です。

ただ、それでも男性が逃げるときには逃げられます。

ユーザーID:8560172439
うーん
うに
2014年11月21日 10:13

>他の人に言い寄られてないかなとか
>遠距離なら仕方ないけど中距離だと連絡もあまり頻繁じゃない方が良いのでは?

本人に聞けないのですか?
遠慮しすぎでは?

>お互いが会いたい会いたい状態だとぐちゃぐちゃになってしまう気がして私が少しでも変わりたいと思っています。 

え!相思相愛で何も問題ないですよ。
トピ主様だけが会いたい!!となるより,ぐちゃぐちゃしないのでは?

遠距離から中距離になって結婚しましたが,特に我慢!不安!などはありませんでした。
自然に結婚しました。

トピ主様はどうしてそんなに不安がってるのか不思議でなりません。
結婚してくれそうにないんですか?

ユーザーID:3446350974
2回目ですが携帯からの書き込み
気のもちよう
2014年11月21日 4:16

参考になるか判りませんが、私が遠距離を乗り越えたときの話をします。

彼とは、一度、腹をわって話をしました。
お互いをどう思っているのか、毎日連絡したいか、連絡の方法や頻度は、今度会う約束はどうやってきめるか、などです。
本音で話しました。それで、だいぶ不安は解消されました。

私たちの場合は、時差がありましたが、毎日決まった時間に必ず連絡をとることにしていました。
大体はチャットでしたけど、たまに写真を送りあったりとか。
忙しいときは、一言で終わるときもありましたけど、毎日続けていたので安心できましたよ。

今なら、LINEにしたかもしれません。

LINEは使ってないんですか?
お互い忙しいときは、相手の返事がくるまで、つぎのメッセージは送らない、という約束をしておくといいと思います。

というか、なんでそんなに不安なのでしょうか?
好きすぎて毎日でも会いたい、というよりは、会わないと上手くいかなくなりそう。。という危惧を感じるのですが。

なにか、彼の前でも演じていませんか?
もっと自分に正直になったほうがいいですよ。

ユーザーID:2164571016
彼次第
くま
2014年11月19日 20:36

彼がモテる男性なら、他の女性からアプローチがあって乗り換えられて終了。

彼が女性にモテないならば、トピ主さんとお付き合いをしつつも他の女性を物色。

要するに彼次第。

離れて住んでいるトピ主さんは彼を信用するしか方法はない。

少しでも疑うそぶりや探りを入れる発言、愛情の確認などをやると彼は態度を硬化させると思う。

>年齢の差やリミットや今後の将来の事は2人できちんと話し合いをしております。
それなら何がいったい不安なの?

トピ主さんも内心は少し強引にお付き合いや結婚話を進めていることを感じているんじゃない?
彼のトピ主さんとの結婚の熱意が感じられないからでしょ。

残念だけど彼にとってトピ主さんとの結婚にそれほど意味は無いのだと思う。
トピ主さん自身もそれが分かっているから日々不安なんじゃないかな。

女性の勘はあたるよ。
その不安は多分現実のものだということ。
仮に結婚まで持ち込んでも終わりがあるよ。

ユーザーID:4655571582
面倒臭そう・・・
たんご
2014年11月18日 8:35

レスの様子からすると,トピ主様ってめんどくさいタイプなのでしょう。

徐々に会う期間を開けられて,疎遠・・・になりそうですね。

ちなみに私の友人も同じ歳の差の年下男性とつきあってましたが,
半年でお別れしました。
結婚のことを出したら,「もう付き合えない」と言われたとか。

結婚についてしっかり話し合ってくださいね。

お子さんがいるのに,寂しくてどうにかなりそうなのですか?
大丈夫ですか?

ユーザーID:7463521867
子は親を選べない
元ヤン
2014年11月18日 5:43

週末どっちかの家に泊まってるんですよね?
その間、子供はどうしてるの・・?

父親が引き取って暮らしてるんですか?
だとしたらトピ主有責の離婚ですよね。。

最初のトピ文だけ読めば、若い子に熱をあげる女性という図式でしたよ。
でも壮大な後出しで話が変わってくる。
子持ちのこと書く必要ないと思ったんですよね。
自分の恋愛に子供は関係ないから・・・
ヤンチャしてて若い時にデキ婚とかだったとしてもお子さん14歳以下ですよね。

悩むのはまずは子供でしょ?
トピ主さんの文章の中に「子供のこと」ってほとんど出てきませんね。
出産リミットのレスを制するために出てきただけ。
母親なのに子供の存在が薄すぎる。

引っ越ししたらアカンでしょ・・・子供どうすんのさ。
彼と会いたいのぉ〜我慢できないぃ〜というご相談なんですが
もっと他に考えなきゃいけないことあるだろってつっこみたくてレスさせて頂きました。

ユーザーID:8558324535
信じるしかないのでは?
tam
2014年11月17日 16:50

会いたい!会いたい!ってお付き合いしたてなんですかね?
その気持ちももう少ししたら多分落ち着きますよ。
それまでは相手を信じて我慢です(もちろん今後もですが)
ここで ああだこうだ 言っても、お付き合いしてる当人同士が
どうかって事が大事なわけですから・・・
お二人でちゃんとお話しが出来てるなら大丈夫ですよ、きっと

彼氏さんへのその気持ち以上に、子どもさんのことを考えてあげて下さいね

ユーザーID:2265965766
ちょっと・・
チー
2014年11月16日 10:29

子持ちバツイチだという情報を後出しするのは良くないですね。更に状況は厳しくなるんじゃないですか?それに言い訳がましいのも気になりますね。気持ちの持ちようをどうするのか?だけが聞きたい!と仰るのなら、お母さんしっかりしてね!としか言いようがありませんが・・。

「年齢の差やリミットや今後の将来の事は2人できちんと話し合いをしております。」とレスされてますが、最初に主さんが「また結婚する事が出来たのか」聞いてますよね?二人できっちり話し合いされてるのなら質問しなくてもよいと思います。

34歳のバツイチ子持ち女性と27歳の男性が結婚まで漕ぎ着けるのは客観的には難しいと思いますが、「そこは問題ありません!」と仰るのなら一体何がそんな不安なんでしょう?単に会いたい気持ちを抑えるコツが知りたいのですか?

心が繋がっていないから不安になる、また主さんの条件は結婚には厳しいから不安になる!と素直に仰った方が良いかと。要は女が前面に出てしまっている感じなので既に重いと思いますよ。

ユーザーID:6941923911
甘ったれ携帯からの書き込み
ラッコ
2014年11月16日 6:57

始めから中距離か途中から離れたの?

そんなに逢いたいなら彼の側に引っ越せばどう?
できない事情があれば、自分の気持ちは自分でコントロールするのが大人です。今は繋がる手段は沢山あります。
27歳の彼は結婚する気があるの?
34歳・バツあり・出産経験ありなら今子供はどこに?

ユーザーID:7858768136
似ている状況かもしれません
すずらん
2014年11月14日 21:57

 私も中距離恋愛中です。私は40。彼は38。結婚までまだたどり着いてないので参考にはならないと思いますが・・(笑)

 私は転職したばかりで忙しくあまり彼のことは考えられない状況ですが、彼はもう仕事に慣れている状況なので、会う日は、彼は朝早く家を出発していつも私の家の近くまで来てくれます。

なんだかんだで彼が私の休みに自分の都合を合わせてくれて、週1で会っています。男はいつまでも女性を追いかけていたいものだと思うので、私はほとんどメールを返しませんし(めんどくさいのもあります。ごめんね、彼よ)、私から電話もしません。

 心配なお気持ちもわかりますが、彼をほおっておくといいかもしれません。

 

ユーザーID:3964410494
辛口ですが
我慢しても、難あり
2014年11月14日 21:29

後だし情報が、凄いので、レス内容も変わると思います。

>我慢できなくなりそうにはなりますが・・。
そこをどういう風に考えるようにすれば乗り越えていけるのかなというご意見を聞きたかったのですが・

もう大人なのですから、我慢するしかないでしょう。
人生今まで何を学んできたのですか?

>年齢の差やリミットや今後の将来の事は2人できちんと話し合いをしております。

話合いができる仲なら、すでに乗り越えているはず。できていないのなら、彼に直接そういった事も相談してみてはどうでしょうか?
主さんは失礼ながら、文面から、少し芯の強い女性と感じます。
本などでも、心の教養を高められるのがありますから、そちらもご検討を。

ユーザーID:5676491591
・・・・考えが浅くない?
mai
2014年11月13日 11:08

子供がいるのね。その状態で週一でお互いの家に泊まるって、どういう状況?
子供を預けてお泊り?子供と住んでる家に男引き込んでるって事?
子供は元旦那が引き取ってるの?

引っ越しを検討してるようだけど、そういうのは結婚が決まってからでしょ。
あなた一人なら勝手だけど、子供いるんですよね?
子供の学校とかあるのに、母親の「恋人にもっと会いたいから〜」っていう身勝手な理由で振り回していいの?
仕事はどうするの?子供を育てていかないといけないシングルマザーが、「仕事や〜めた。彼の方に行くんで」ってやっていいんですかね?
なんかいろいろと浅はかすぎませんか?
そういのは確実に結婚話が決まってから動くべきなのでは?
やるだけやって後になって「はい、彼と別れました」ってなった時のリスクは?
親なんだからもっと慎重に行動したら?今の環境の方が実家の助けとかいろいろ受けやすいのでは?
結婚が決まったとしても、歳の差、離婚歴、子持ち、すべての条件で彼の親に反対される可能性高いですよ、それくらい想像出来ますよね?
だからこそ結婚決まるまでは(彼親の了承を得るまで)簡単に動かない方が良いのでは?

ユーザーID:9083645304
既にダメそう
sayuri
2014年11月12日 10:39

辛いのは中距離だからじゃなくて、彼がトピ主さんほどトピ主さんを愛してないからでしょ。
彼がトピ主さんほど愛していたら、彼の方からどんどん会いに来ますよ。
連絡も彼からは満足するほどないから、トピ主さんが連絡しているんでしょ。

連絡するのも彼に会いに行くのもやめた方がいいですよ。
それで彼が来なかったら彼と付き合うのもやめた方がいいです。

彼はトピ主さんと会わなくても平気だってことですから。

普通は5歳も年上の女と結婚したいとは思いません。
よっぽど男が女を好きじゃないと結婚まではいきませんよ。

早めに彼は諦めた方がいいのでは。

彼に執着していると子供が産めない年齢になっちゃいますよ。

ユーザーID:2327983078
続きです。
minami813(トピ主)
2014年11月11日 20:09

彼の付き合いに不安はないと言えば嘘になります。
確かにちゃんと心がつながっていれば月一しか会えなくても平気だと
思えるというご意見もとても参考になります。
会いたいと思ってしまうのは気持ちの問題でして実際に行動にうつす事は
していません。我慢できなくなりそうにはなりますが・・。
そこをどういう風に考えるようにすれば乗り越えていけるのかなというご意見を聞きたかったのですが・・。
教養は分かりませんが、趣味はちゃんとあります。
ご意見頂けるのは大変ありがたいですが、教えて頂きたいのは年齢の差ですとかリミットですとかそういった所ではないのです。すみません。
年齢の差やリミットや今後の将来の事は2人できちんと話し合いをしております。
もう少しご意見を伺いたいと思います。宜しくお願い致します。

ユーザーID:9088155706
貴重なご意見ありがとうございます。
minami813(トピ主)
2014年11月11日 20:02

年齢に関して若いから繋ぎとめておきたい等といった気持ちは一切ないです。
好きになった相手がたまたま歳が離れていたというだけです。
出産のリミットもあるかと思いますが、既に出産経験はあります。バツイチですが。それは彼も知っています。その上で真剣に考えたいからこそ少しずつ私の子供とも仲良くしていきたい。というのが彼の答えのようです。
引越しを視野にいれてというご意見も頂きました。一度彼とそとの事も話してみます。押しの加減と重いの加減って本当に難しいですね。
どうしても離れられない魅力が私にあるかどうかは彼にしか分かりませんが、とても参考になりました。
どうして毎週会わないといけないのかというご意見も頂きましたが、もちろんお互い仕事や友人との付き合いで会えない場合もあります。大体のペースが週一くらいになっている感じです。相手の彼も会いたいと言ってくる事もあるので、私だけが会いたい会いたいになってる訳ではないんです。
ただ、お互いが会いたい会いたい状態だとぐちゃぐちゃになってしまう気がして私が少しでも変わりたいと思っています。 続きます。

ユーザーID:9088155706
中距離恋愛から結婚しましたが
ぱららいず
2014年11月11日 16:04

あんまり相手を好きすぎるとうまくいかないような。。

会えないから辛いって思ったことはないなぁ。。
会えるのが楽しみで、その間少しでも綺麗に近づく時間を確保できて嬉しいとは思っていました。

2週間に1回会えるくらいがちょうどいいという2人がうまくいくのではないでしょうか。

お付き合い開始してからまだ日は浅いですか?
もう少し気持ちが落ち着く時期が来ると良いですね。

ユーザーID:9419416025
え?
mai
2014年11月11日 10:29

34歳でそれ?
中距離ってどの程度の事を言ってるのか知らなけど、週1回お泊り出来てるなんて普通の距離のカップルと同じようなもんですよね(笑)
普通の距離でも週1で会えたら十分ですよね。
一体週何回会ったら満足なんでしょう?
中距離じゃなくても予定があったら今週末は会えない〜なんて事は普通ですけど・・
その歳の差で大人の余裕があるのならともかく、彼の同世代の女性より幼い・・
歳の差があるからそんなに心配してるのですか?
週1で会えてるのに・・・

ユーザーID:9083645304
疑問はそこですか?
還暦ですが
2014年11月11日 10:08

中距離云々より年齢差のほうが問題ではないですか?

貴女のほうが彼に依存しているようですし、この際別れて本気で婚活をなさったほうがいいと思いますよ。

結婚を考えているのなら、尚更です。現実を見ましょう。

ユーザーID:7709865115
 
現在位置は
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