家事育児を手伝わない夫との今後。

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トピ主のみ1

mimi

ひと

30代の兼業主婦です。小学生の子供(低学年)が二人います。

今、夫と離婚すべきか本当に迷ってます。
皆様、人生の先輩としてアドバイスお願いします。

私は子供が生まれてから、産休、育休を経て今まで頑張ってきました。その間、夫はほとんど家事、育児を手伝ってくれませんでした。子供は可愛いようですが、日々の世話は全くといってしてくれません。(生まれてからお風呂に入れてくれたのも数回です)。私がするのが当然と思っているのか、その間夫はゲーム、パソコンです。朝もバタバタと用意してるなか、子供の通学時間まで寝てます。
夫が休みの日に、保育園の送迎を頼んだ日も、「なんで俺が休養をとるために休みを取ってるのにそんなことせなあかんの?」とものすごく嫌な顔をされました。
とにかく、子供のためと思って夫に頼らず家事、育児、仕事必死に頑張ってきましたが、たまにものすごく虚しくなり、疲れ、夫と口論になります。その度、夫は治すと約束するどころか、「そこまで言うんやったら離婚しようや。自由になったらいいやん」と簡単にいいます。
私は子供のためを思って必死に離婚という言葉を飲み込んでるのに。。。

もう、離婚してよいでしょうか?
ほかにも多々暴言はあって、その度本当に苦しくてたまらなくなります。
俺にお前はもう必要ないとも言われました。
私名義で結婚前から貯めたお金1000万近くあります。夫と離婚となると仕事をやめて田舎に帰ると思います。なんとか生活やっていけますでしょうか?それとも子供のためにもう一度踏みとどまるべきでしょうか?
心身ともに疲れました。
文章支離滅裂で申し訳ありません。

ユーザーID:7946088175

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  • 大きな子どもはいらない

    子どものために離婚しないという選択は賢明ではないと思います。
    子どもは意外に冷静に親を見ているものです。
    明るく元気なお母さんが大好きですよ。

    貯金、ご主人に知られないように守って下さい。

    ユーザーID:1020024345

  • 離婚は良いけれど

    どうして離婚したら田舎に帰るのでしょう?
    田舎に帰って新しい仕事のあてはあるのですか?
    家賃がかからないという事でしょうか?
    しかし1000万の貯蓄と言っても田舎からならお子さんお二人の大学資金だけで無くなりませんか?
    下宿、仕送り、学費は?
    ご自分の老後、生活費の補填としてはまったく使えないも等しいと思います。

    今お住まいのその土地でご主人に頼らず今まで育児してきたなら、離婚したとしてもこれからもその土地で今のお仕事を続ける事は出来ないのでしょうか?
    今のお住まいの地域がわかりませんが、少しでも都会の方が進学の選択しも増えるし、仕事もあるような気がするのですが。
    住まいもシングルなら公営住宅に入れるでしょうし。
    シングルマザーとして30代で転職活動は大変ですよね。
    続けてきたお仕事を継続することは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:8421460025

  • なんで子供のために離婚しないの?

    夫が家事を手伝わないと分かっていて子どもを作ったのはトピ主。
    育児も手伝わないと分かっていて二人目を作ったのもトピ主です。
    あまりにも無計画だと思います。

    たった1000万の貯金で子ども二人を養えるわけがありませんから、実家に戻って老親の世話になりながらパートでもするのがよいのでは?

    不仲な夫婦の元で育つお子さんがかわいそうです。小学生なら不仲な雰囲気は敏感に感じとってますよ。

    ユーザーID:9638052377

  • 何で手伝わせなかったの?

    夫が家事育児をやらないのは、貴女が10年以上、夫を甘やかしてきた結果なのに、なぜいきなり切り捨てるわけ?

    最初から家事育児が出来る男性は少数派です。
    共働きなら、なぜ出産前から家事を教えなかったのですか?
    なぜ育児をやらせなかったのですか?

    共稼ぎなら結婚前から家事育児は共同作業だと、なぜ話し合っておかなかったのですか?

    “察してチャン”のくせにストレスを溜めて、「子供のために我慢してきた」と子供のせいにする。

    本当は、貴女が夫に根気よく家事育児を教えるのが面倒だったのですよ。
    まずはそこんとこ反省してください。

    本気で離婚する気なら、さっさと離婚届を取ってきたらどうですか?
    離婚届を前に、「貴男が家事育児を覚えない気なら一緒に暮らしてはいけない」と、夫と最初で最後の話し合いをどうぞ。

    ユーザーID:1644038907

  • 離婚すべきでしょうね、貴女の考え通り。

    兼業主婦の立場で家事・育児の分担を巡り不満を募らせ、そんなに夫と離婚したいのなら是非今離婚する事をお勧めします。ヘソクリの1000万円は稼ぎの比率で分割されるかも知れませんが、養育費の一括前払いと言う事で全額貴女が貰う事を主張すれば上手くいくかも知れませんね。離婚した後は夫が稼いできた給料分がそっくり無くなりますが、家事・育児を全く手伝わない夫への不満が解消するから精神的には楽だと思いますよ。離婚した後夫はどうなるかって?大丈夫です。夫が会社員なら夫には厚生年金が付いています。正社員になっていない、老後国民年金だけの40歳前後の独身女性がすぐさま押しかけます。何故なら貴女の夫は優良物件だからです。先妻に子供がいるから産む必要も無く、老後は貴女の夫の年金でのんびり暮らせるし、夫亡き後は遺族年金で最低限の生活が出来ますので。

    ユーザーID:6867939227

  • レスします

    ご夫婦だけの問題かな?お子さんも関わってくると思います。
    ご実家のご両親に相談をし、今後を相談すればいいと思います

    それまでは別居と言う形にすればいいのでは?
    数ヵ月、1年・・・経っても旦那さんに改善しないのなら、離婚を切り出せばいいと思います
    別居だと割り切れると思いますよ。頼れる旦那ないないのですから、いないものとして物事が頑張れるでしょ?
    そして自分だけで子供を育てると言う予行練習にもなるのでは?

    子供の為と思うなら我慢が一番だが、別れるなら早い方がいいのでは?

    ユーザーID:5995685834

  • 子供のため?

    たったこれだけの文章の中に、3回も「子供のため」という言葉が出てきます。
    トピ主さんは「子供のため」という大義名分に縛られていますね。

    なぜ、離婚が子供のためにならないと思うのか。
    子供のために離婚することだって、あるんじゃないですか?
    子供がいたら「自分のため」に生きることを、捨てなければいけませんか?
    夫は興味もない「子供のため」に、我慢しなきゃいけませんか?

    すでに家族としては崩壊していると思います。
    そこで育つ子供は本当に幸せですか?
    「子供のため」はトピ主が決断したくないための、ただの言い訳じゃないですか?
    自分が離婚して一人で子供を育てて行くことを、決断出来ないだけですよね。

    友人ですが、小さい頃からずっとお母さんに言われていたそうです。
    「アナタのために離婚しないから」と。
    日々繰り返される夫婦げんか、帰ってこない父親とイライラしている母親を見て
    早く離婚して欲しいとずっと願っていたそうです。

    それでも、子供は幸せだと思いますか?

    ユーザーID:8352002704

  • 田舎に帰って

    離婚されて 貴女の思う様に生活されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4672522068

  • 子供を守るために

    離婚しましょう。

    お母さんの精神が安定していないと子供は歪な成長をしてしまいます。

    ユーザーID:6047516694

  • 離婚まで考えなくていいと思う

    問題はご主人が原因というよりも、あなたが忙しすぎることですよね。仕事はセーブできませんか?一千万円も貯められるうえに、ご主人は仕事に行って給料が入ってくる、家もあるなら、生活が苦しいわけでもないでしょ?自分で自分の首を絞めている感じがします。もちろん子供にはお金がかかりますから、そのために夫婦二馬力で頑張るというのはわかりますけど、離婚を考えるまで忙しいって、、ちょっと違うと思います。
    まずあなたの負担をやらす為に、仕事をセーブする。そして子供に家のことをやらせる。小学生ともなればたくさんのことができます。将来の自立のためには大事なことですから、今から習慣つけてしまいましょう。家の掃除もロボットにやらせて、片付けも適当で結構。トピ主さんは、すべてに完璧を求めすぎでは?ご主人にも完璧を求めすぎじゃないんでしょうか?

    自分が忙しいのに、休みの日に目の前でゴロゴロされると腹がたつ気持ちはわかりますよ。でもね、それもあなた自身に気持ちの余裕がないからですよ。まず自分がもう少し楽になるように、考えてください。離婚したら、今より忙しくなって、大変なのは明らかですよ。

    ユーザーID:9765074154

  • 離婚してもトピ主さんの家事育児負担はかわらないのでは?

    トピ主さんの家事育児の負担は離婚前と離婚後で変わるとは思えません。

    逆に、生活費は養育費を受け取るにしても今より苦しくなるのでは?
    さらに、トピ主さんが病気で倒れたりした場合も夫がいないのといるのでは生活の不安に格段の差があると思います。

    どんなに家事育児を分担しない夫であっても、妻が倒れればいないよりマシなはず。

    ただ、暴言は気になりますよね。
    それがどの程度のものかわかりませんが、トピ主さんの精神衛生上かなりストレスになるのなら離婚もありだと思います。

    離婚後のリスクなどもよく考えて、対策を練った上で離婚に踏み切った方が良さそうな気がします。
    でも、仕事を辞めて養育費と貯金だけで生活するおつもりならいくら田舎でもキツイのでは無いかと思いますよ。

    ユーザーID:1022537601

  • どっちのメリットの方が多いですか???

    ここは計算高くいきましょう。
    離婚するメリットが一緒にいるメリットよりも上回るのであればいいかもしれまえんね。
    愛情云々はもうちょっと横においといて。

    経済的な事は書いていないので恐らくきちんと旦那さんはお給料をトピ主さんに渡していると考えていいのでしょうか?
    もしそうならばいっしょにいるメリットとしては
    ・経済的メリット
    ・両親揃っているという社会的メリット
    ・父親がいるという子供にとっての精神的メリット

    離婚した場合のメリット
    ・トピ主さんの精神的メリット
    ※しかしこれはひとり親となった時新たな精神的苦痛が産まれる場合もあるので一概にはメリットと言い難い。

    考えましたが離婚した場合のメリットがあまり思いつきません。特にお子さんにとってのメリットが。
    まだ時期尚早のような気がします。
    なお、養育費は成人するまできちんと定額払ってくれるような人なのでしょうか?
    それが不確定だと、トピ主さんが今よりも苦しみそうで不安です。
    やっぱり今はまだ迷っている位なら現状維持が賢い気がしますよ。
    きれいごとでは生きていけないんです。

    ユーザーID:4662715820

  • 甲斐性なしのくせに

    妻子を一人で養いきれない癖に・・・本当に頭にきますね!

    離婚でいいんじゃないでしょうか?
    だってあなたにとっても不要の人ではないでしょうか?

    貯金ですが、本来なら結婚前のぶんを引いて当分が妥当です。
    しかし、暴言があるならば有責をあちらとし、慰謝料として残も頂いてはどうでしょうか?

    暴言や育児に非協力的であることを克明に書き記して、弁護士に依頼しできるだけ有利に取れる限り取って離婚しましょう。

    綺麗事ではすみません、一人でふたりの子供を抱えるのですからね。

    ユーザーID:4004950456

  • 立派です

    あなたは立派なお母さんですね。私があなたなら、やっぱり離婚します。1000万貯めれてたのなら大丈夫。慎ましく生活できると思います。私ならそんな男、さっさと捨ててただろうな。

    ユーザーID:8537590795

  • 通過儀礼

    夫が悪い、そんな夫は要らない、で離婚すればいい。

    子供のためと書くのもポーズで、
    不仲の両親の元で育つ子供が可哀想とのレスを待っている。
    全てが離婚するための通過儀礼なのです。

    ユーザーID:1818139663

  • そんな人に

    >「そこまで言うんやったら離婚しようや。自由になったらいいやん」

    こんなこと言われたら耐えられません。

    離婚自体はしんどいと思いますが、上手に別れるべきだと思います。
    弁護士さんに相談して、養育費をちゃんと決めてください。

    ただ田舎に帰るって気になります。
    職はありますか?ご実家では歓迎されますか?
    教育費はどこでもそれなりにかかり、
    収入には地域差があると思うので…。
    慎重に冷静に考えましょう。

    ユーザーID:6015595908

  • 離婚に一票かな

    安易に「離婚!」と言うのは好きではないのですが「離婚に一票」です。

    三人の子持ちのおっちゃんです。自分の経験から言って、父親は子供が出来ても父親じゃない。お母さん(奥さん)の手伝いをしているうちに段々父親の自覚が出て来るもんだと思います。

    私の場合、一番目の時は仕事で不在勝ちのこともあって、ほとんど手伝っていないのですが、二番目、三番目は協力しました。一生懸命子育てを頑張っている妻がかわいそうだと思ったからです。そうやって一緒にバタバタしているうちに父親の自覚も出て来ます。

    ご主人にはどうも期待出来そうにないですね。夫婦仲がよくないのは子供にもよくない。離婚しても生活して行けるのなら、離婚もありだと思います。

    ユーザーID:9182912222

  • 決断するの遅すぎです、離婚しましょう。ただし・・・

    離婚するにも戦う覚悟があって離婚するのか、一刻もこんな男と離れたいから離婚したいのかどっちでしょう?

    法律では、『夫婦は、同居し、互いに協力し扶助しなければならない』(民法752条)と定められています。
    この『夫婦協力義務』は当然、育児にも適用されます。夫が正当な理由なく、家事や育児に協力しなければ、この義務を放棄していることになります。

    なので離婚を優位にすすめたいならば証拠を集めてから離婚した方が良いと思います。
    日記なんかも書いておくと良いと思います。

    ユーザーID:4831993955

  • 問題の本質を把握して

    そもそも家事育児だけの問題なのか、夫の女性関係や金銭問題も多方面から調べた方がいいですよ。それで埃が出なければ本題に戻ります。

    一番気になるのは、旦那さんがあなたが必要じゃないと言ったことです。私も子供を二人産み、夫に対する愛情は結婚前に比べて薄れました。でも人としてとではなく男性という意味で。そういう夫婦は山のようにいますね。

    しかし、今の生活や家事分担を保つには夫は必要不可欠なので、ケンカした勢いや張ったりでも決して面と向かっては言えないセリフです。人はいくら緊迫した場面でも、弱みの本心はなかなか言えないものです。だから旦那さんはもう覚悟していると思います。

    百歩譲ってやっぱり子供は必要だと思うんですよね。でも立場が悪くなると離婚でいいという開き直りからして、絶対これから直す気はないというポーズですよ。旦那さんのどうしても譲れない部分=あなたの負担が大きすぎるんです。

    だからあなたに今できることは、本質を把握して、費用対効果を天秤にかけて期待しないで我慢して続けるか、さっさとやめてしまうかです。

    ユーザーID:3691576829

  • いらんわ

    そんな夫いらんわ。と思いました(ごめんなさい、簡単に言うて)しかし、私も結婚14年目子供も3人いてる、兼業主婦ですから。シングルになる大変さや子供のためと踏みとどまる気持ちも充分わかっているつもりです。うちの人も結婚してすぐはほとんど何もしませんでした、子供の世話は勿論、食べた食器すらかたせない人でしたから。そこから少しずつ喧嘩にならないようにお願いをして、(いきなりハードル高いのは無理ですから、ゴミ出し、食器下げ位から)やってもらい、そのたびに大げさに褒め、ありがとう助かるわ〜と言い続け。今では休日は買い物から、夕飯の支度後片付けもしてくれます。私が土日長男、次男のスポーツの試合等でいないからもあるようですが。私が結婚当初から思ったのは、子供は2人の子供ということ(それに対して責任も協力も当然2人で背負うもの)子供たちが育ってこの人は今のままだと私が倒れても何もできない、してくれないと思ったこと。最後は2人になるんだからお互いに助け合いましょうねと2人で真剣に話をしました。それから少しずつ変わってくれました。離婚は簡単ですが縁あっての2人です、今一度最後に話し合いをされては?

    ユーザーID:9298749148

  • わかるけどちょい違う

    辛口のつもりはないんですが、、、(ワタシも同じような環境なので) 離婚すべきか小町で聞いても決めるのは自分自身ではないですか? 多数決で決めれること? 甘い!とかいう意見をバネにしたいとか?

    ユーザーID:1439154164

  • 離婚しようや。自由になったらいいやん

    などという人と一緒にいることが、子供のためになんかなるでしょうか?

    ユーザーID:7830774540

  • 人生の先輩というほどではないですが

    主さんのつらいお気持ちお察しします。
    一つだけ、アドバイス。
    離婚することになっても、仕事をやめたら、だめ!
    貯金を当てにしても、生活続けられません。
    仕事と家庭、大変だけど、仕事して収入は確保しましょう。

    ユーザーID:4939910838

  • もうひと踏ん張り!

    背中押しますよ。離婚しましょう。

    夫の身勝手さに、ほとほと愛想が尽きてしまったんですね。

    トピ主さんは、経済観念もあるし、
    離婚しても、やっていけると思います。

    ユーザーID:7279691369

  • もちろん離婚します

    離婚届用意しておいて、適当に怒らせて「離婚しようや」というのを待ち、その場で書かせ早々に提出します。

    そこに至るまでにまず弁護士さんに相談には行きますが。

    より損しないように離婚したいと思います。

    うちもそうやって離婚しようと、ちょうど弁護士さんに予約をとったところです。

    ユーザーID:8406167072

  • 頑張りましたね・・・限界ですか?

    離婚して良いんじゃないでしょうか

    ただですね、その1000万円ですが、結婚前にすべて溜めた物なら何ら問題はないと思うのですが
    婚姻後に貯めたものとなると・・・どうなのかな、財産分与・・・プロにお聞きに成った方が良いと思います。
    ご主人名義の預貯金はどのくらいありますか?
    養育費や財産分与など、きちんとプロにご相談されて、生活が成り立つようにお考えください。

    頑張って!!

    ユーザーID:3943344417

  • なんとも言えませんが

    >30代の兼業主婦

    「兼業」だけじゃわかりません。年収はどのくらいですか?子供二人を養える収入があったのですか?夫の収入に比べてどの程度だったのでしょうか?
    「扶養内」(笑)なら、旦那が年収300万とかのワープアでない限り、あなたは「小遣い稼きもしている専業主婦」です。旦那が家事育児を殆どやらないのは当たり前のこと。不平を言うなら解雇=離婚されても仕方ありません。

    >私名義で結婚前から貯めたお金1000万近くあります。夫と離婚となると仕事をやめて田舎に帰ると思います。なんとか生活やっていけますでしょうか?

    田舎に帰って誰に食わせて貰うのですか?実家のご両親?ご兄弟?どのみちご実家の皆さんにとっては大変な迷惑ですよね。
    1千万なんて使い始めたらあっという間。見る見る減っていく預金通帳を眺めながら旦那の稼ぎの有難さを思い知ってください。

    ユーザーID:7422031044

  • お心のままに

    ただ、実家に戻るには、今の仕事を辞めないとならなくなるのですか?
    正社員なら、辞めないほうが・・・
    今の世相をご存知ですよね?
    子供二人を一人前になるまで、養って行かないとならないし、教育費もかかります。

    離婚後は職場近くの小さなアパートを借り、子供が成人して巣離れするまで、頑張ってくださいね。
    もちろん、夫にも、父親としての役割も果たしてもらいましょう。(養育費)
    田舎に帰るのは、その後で十分では?

    ユーザーID:3875838558

  • 離婚に一票

    私ならそんな旦那、「離婚しようや」なんて言おうものなら「熨しつけてお返しするわ!」と言い返しますな。

    亭主関白とは聞こえがいいですが、今の時代、そんなの通用しません。子育ては親がするもの。母親だけが親じゃありません。

    まだお若いみたいなので我慢しているのでしょうが、人生半分の年齢に差し掛かると、残りの人生を考えるようになりますよ。我慢、後悔の年数、もったいない!って思います。

    母子家庭には相応の手当等ありますし、帰郷するならその町の福祉等も調べましょう。

    とっとと見切り!

    ユーザーID:6642792760

  • 離婚に1票

    父親の自覚がないようです。

    そんな我儘な男の背中を見て育つより
    キチンとした母親の背中を見ながら
    暮らす方がよっぽどまともな人間に
    なるのでは?

    ユーザーID:7649996615

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