元同僚の兄と結婚

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雪子

男女

以前、勤務していた会社の同僚A子はホームパーティなどをよく開催してくれ、また年齢も近かったので仲良くなり、転職した後もよく会っています。

そのA子のお兄さんとA子の企画したバーベキューで知り合い交際に発展したのが2年前、そして結婚することになりました。

交際することになったことをA子に報告したときも微妙な反応でしたが、今回、結婚することを伝えたところとても複雑だと言われてしまいました。

彼、A子の母親は脳梗塞の後遺症で身体が不自由なのですが、そういうことを私に知られたり、見られたり(会ったり)されるのも嫌だというのです。

とは言え、結婚したら義理の母になるわけですし、もちろん結婚の挨拶にも伺いお母様は不自由ながら喜んでくださり、私にたくさんの言葉をくれ「息子をよろしく」と言ってくださいました。

私はA子とも今までどおり仲良くしたいと思っています。
しかし、A子は「おめでとう」とは決して言ってくれませんでした。

これから、結婚式など決めるのですが、私は2人でこじんまりとしたいのですが、
彼は自分たちと両親、兄妹は呼びたいそうです。
祝福していないA子を式に呼ぶのはA子も辛いのではないかと思うのですが・・・

また、これから親は老いていきます。もちろん、先に旅立つでしょう。
そういった場面で私はどうしたらいいのかと気がかりです。
A子のことを考え、席を外したり、A子の顔色ばかりうかがってしまいそうです。

私はA子と義理の姉妹になれる!と単純に喜んでしまっていたのですが
現実は違いました。

私はこれからどうA子と接したらいいのでしょうか?
いままでどおり接したいのですが、迷惑でしょうか?
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2813675063

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  • 自然体でいい

    自然体でいいと思います。変に顔色を伺ってA子さんに調子を合わせすぎれば返っておかしくなります。

    ユーザーID:4841516164

  • 現実に

    義母の面倒を看る覚悟がありますか。

    トピ主さんに覚悟があるのなら
    その旨をきちんと伝えて一緒に介護して
    いきましょう。

    ユーザーID:1061636157

  • 母がA子の立場です

    もっとも高校時代のクラスメートが母の兄の配偶者になったわけですが。
    結婚して約50年、お互いうまくやっています。
    結婚しても子供ができても距離を保っているからだと思うんです。
    住居も3時間ほど離れていますし、会うのは年1〜2回くらい。
    A子からしたら仲良いトピ主さんが兄と結婚して夫婦生活があることも耐えられないのでは?
    結婚式は彼とよく相談して決めればいいこと。
    でも人を呼ぶならA子を呼ばないのはルール違反です。
    よけいに遺恨を残します。
    これから姑の介護も加わってくるだろうし、するべきことをキチンとする。
    時間が経過したとき、トピ主さんが兄嫁でよかったと思えるように
    頑張ればいいのでは?
    何も今から萎縮する必要ないです。

    ユーザーID:5132533975

  • 幸せになる!

    これしかないです!!

    A子さんが複雑な心境なのはわかるなぁ。
    嫌ではないけど、うれしくもない
    そんなところなんでしょう。
    普通そうであっても本音なんか言わないのに
    A子さんって正直ですね。
    これからも本音でぶつかり合えそう。

    今はまだ気持ちの整理がついていないのでそんな態度だと思うけど
    時間が解決してくれるのでは。

    トピさんがお義母さんを大事にして、お兄さんを愛してあげて
    ちゃんとA子さんの居場所も守ってあげれば・・・(ここ大事!)
    いい関係になれると思います。

    ユーザーID:2162343649

  • 今まで通りで!

    私の夫は、親友の弟です。トピ主さんと逆で、私は「複雑!」と言われるのを覚悟してたのに、彼女は大喜びしてくれましたが、「弟が結婚するなら相手が誰でも嬉しいけど、そらちゃんならもっと嬉しい!」ってことだったんで、A子さんの気持ちとしては「相手が誰であれ、お兄ちゃんが結婚するのは複雑」って事はないでしょうか?

    私と親友の関係は、義姉妹より先に親友です。夫と親友の関係も、親友の配偶者より先に姉弟です。結婚前と何も変わりません。義姉妹としての交流はないかも?今後、義両親の介護が必要になったりしたら状況は変わると思うんですが、それも、まったく知らない義姉妹よりは上手くいくんじゃないかなー、と思っています。

    そんな訳で、義理の姉妹になるから!と張り切らずに、今まで通りでいいんじゃないかしら?そのうち上手く回るようになると思います。

    ユーザーID:7151956306

  • 彼は知っているの?

    妹が祝福してくれないこと。

    表向きは、お母さんのことだけど、
    本心は、どうだろ。

    他の理由が占めているんじゃないかな〜。

    本人に面と向かって言えない理由もあるんじゃないか、と。

    まぁ、結婚が決まったことだし、
    A子さんと昔のように仲よく、は
    どうなるかわからないけれど、
    すぐに元通りとはいかないだろうから、
    彼との生活を大切にされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6976411961

  • あまりグイグイ行かない方が

    A子さんにしてみれば友達に家庭の内情に踏み込まれたようで
    複雑な気持ちというのは何となくわかります。

    関係が変化したのだから、
    友人という立場は一旦リセットした方がいいかも。
    「もう身内だから」とグイグイ来られても
    それはそれで面倒だろうし、
    一歩引いた付き合いから始めるのがベストなんじゃないですかね。

    今はA子さんが絡まない人間関係、生活スタイルを重視した方がいいと思う。
    義両親など、どうしても関わらなきゃいけない場合は
    あまり出しゃばらないようにしてさ。
    時間が経ったり子供ができたりすれば、また関係は変化するし、
    焦らずゆっくり打ち解けていけばいいんじゃない。

    ユーザーID:4418161349

  • また「お母さん」か、、

    このままでは、
    兄妹の確執(あなたの夫になる人とA子さん)、
    が生まれますね。
    「我が妻(あなた)」を憎み嫌う「実妹(A子)」を、
    今までのように可愛く思う男がいるわけない。

    A子さんは正直言って未熟な人ですよ、確かにね。
    大抵そういう人のネックは「お母さん」なんですよね、

    A子さんの最愛の「お母さん」、
    自分の親より大事にしている姿をみせると、
    10年後には少し変わるかも。

    あ〜大変だ。

    ユーザーID:5838164987

  • トピ主です

    フチャン さん

    ありがとうございます。
    そうですよね。自然体で!心がけます。

    キツツキ2 さん

    もちろんあります。
    が、義理両親は面倒をかけたくないようで大丈夫といいます。
    義理父が家事をなんでもする方で2人暮らしがいいそうです。
    それでも、もちろん頻繁に顔を出し手助けしたいと考えてます。

    Z さん

    お母様と叔母さんが!近くで見ている方の話しが聞けて嬉しいです。
    いつか、私が兄嫁で良かったと思ってくれるように
    頑張ります!

    たかお さん

    A子さんは真直ぐで正直なところが一緒にいて楽しいところです。
    喜怒哀楽がストレートで素敵な女性です。
    今回、初めて怒り、悲しみの感情を伝えられ心にドンと来てしまいました。
    良い関係になれるようにがんばります。

    そら さん

    A子さんが言うには親友くらい心を許してる方だったら良かったけど
    そこまで仲良くない私に全て知られるのが嫌だそうです。
    そらさんのスタンスも良かったんだと思います。
    私も今まで通りで頑張ります。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2813675063

  • トピ主です2

    ゆきうさぎ さん

    彼にはハッキリ言われたことはまだ伝えてません。
    ぼんやり「複雑かもよ」とは言いましたが
    「妹は自立した大人な女性だから変なしがらみがなく祝福してくれる」と信じていました。

    他の理由と言われ「はっ!」としました!

    実は結婚を伝えたとき急に
    「あの彼と結婚しなくて良かったね」と言われたんです。
    一瞬、なんのことか分からず「えっ?」と言ったら
    元彼のことでした。

    元彼は5年ほどまえに半年付き合っていました。
    もちろん、彼とかぶっている時期などありません。

    ちょうどA子と同じ職場になった頃に付き合っていて
    A子も新婚だったので2人で良く惚気てました。
    が、元彼がギャンブルで借金、その穴埋めを私に頼んできたので
    別れを告げたところ殴られ鼻を折りました。
    思い出したくない過去です。
    なぜ、この元彼のことを言いだしたのかビックリしたくらいです。

    あとは学生時代に付き合ったことがあるくらいで
    とっかえひっかえとかではなく年齢的に少ないくらいだと思います。

    変な男と付き合った過去が兄嫁に相応しくないのでしょうか。

    ユーザーID:2813675063

  • 兄の結婚が嫌なわけではない

    そんな状態の母を見られるのが嫌なのです。

    幸せになるとか、
    兄を取られるのが嫌とか、
    ちょっと違うのではと思いますが。

    ユーザーID:4006281445

  • しょうがない

    自分の兄が自分の友達や趣味仲間と結婚したら?と考えると嫌ですね。
    幸い全く知らない人と結婚してくれましたが。大抵の人はそうだと思いますが、
    親族づきあいの時と趣味仲間などといる時と話ことも違うし、見せる顔が
    多少違いますよね。だからそういう人一緒に親族づきあいをすることに
    抵抗が強くあるのです。家庭の顔も見られるし、色んな事情も知られますから。
    逆の立場になる気も持てませんでしたね。兄の関係者も私の知り合いの兄弟も
    完全対象外というか身内と同じで交際結婚出来ない人認定でした。あくまでも
    そういうタイプの人もいるってだけで、自分の兄弟の友達にひとめぼれ相談とか
    ネット上には結構ありますから異常ではないですし、結婚までいっちゃったものは
    しょうがないじゃないですか。両親兄弟姉妹を呼ぶならちゃんとA子さんも
    招待しましょう。出席するか用事を作って欠席するかはA子さんが決めればいいのです。
    そう言えばこういうカップルってまわりに誰もいないですね。

    ユーザーID:1944263111

  • 私はA子さんの立場です

    実兄が私の元同僚と結婚しました。
    私が病気で入院した時に、仲の良かった同僚が部署代表で見舞いに来てくました。
    兄も丁度、見舞いに来てくれていました。それが2人の出会いでした。

    彼女と兄が交際を始めた時点で、私は素直には喜べませんでした。
    結婚の報告を受けた時も、内心では「小姑VS嫁みたいな展開で疎遠にならない限り、今後も彼女と付き合いが続くのか〜」と思いました。
    彼女の事は確かに好きでしたが「社外でも仲良く遊べる同僚」の域を出ない感じだったので、先を考えると微妙な気持ちでした。

    先というのは、親の介護や親戚付き合いに関してです。
    私の義姉は気が強いので、同じ様に気が強い実母・実姉とは「揉める」と思いました。

    それに義姉と私は元同僚なので、複数名の共通の知人がいました。
    その共通の知人の、ほぼ全員が会社の同期・後輩・先輩・上司なのも嫌でした。
    理屈ではなくて感情的に「なんか嫌」と思ってしまいました。

    私は「おめでとう」と言って祝福しましたけど、義姉は私の性格を知っているので本心を勘付いている筈です。

    私みたいに腹の中は真っ黒より、素直に気持ちを伝えるA子さんは良心的ですよ。

    ユーザーID:7205757243

  • 新たな関係を模索

    結婚を祝福していないのではなく微妙な気持ちなのだと思います。同僚という関係だった貴女が自分のプライベートな領域に深く入り込んでくることに心の整理が出来てないというか。

    「いままで通り」というのは空気を読まないことになると思います。
    面識の無かった人と義姉妹になるならそれなりに気を使うでしょう?今まで通りよりも少し畏まった、距離を置いた関係で義姉妹としての気遣いをしつつ新たな関係を築いていくのがいいと思います。

    彼女は心の整理がまだついてないだけで貴女を拒絶しているのではないと思う。過剰に気を遣い過ぎるのでなく初対面の義妹だと思って一定の距離、尊敬、馴れなれ過ぎないし過ぎない親しさを持って接すれば?

    そのうち落ち着くべきところに落ち着くと思います。

    ユーザーID:9562382288

  • たぶんね

    主さんが嫌いとかではなくて、主さんの前の男性トラブルを知っているから
    複雑なのでは?
    もし、主さんがA子の立場で自分の兄の結婚相手が前につきあっていた相手を知っていたり
    同棲でもしえちた事実を知っていたらどうですか?
    どうやって付き合っていっったらいいかわからないんじゃないかなあ〜。
    あと自分の母親のこともあるし、お互いの負の部分を晒すことに抵抗があるんだと思うよ。

    ユーザーID:5132533975

  • う〜ん

    >もちろん頻繁に顔を出し手助けしたいと考えてます。

    いや、その状況ならあまり張り切らない方が良いですよ。
    彼女がはっきり「そういうことを私に知られたり、見られたり(会ったり)されるのも嫌」って言ってるじゃないですか。多分一番嫌なのが母親の面倒をみられることだと思います。そこまではっきり言われてるんだから、最初のうちは遠慮しておいた方が良いのでは?

    なんとなく彼女の気持ちはわかる。普通の友達には見せない部分をあなたに見せなきゃいけない事に抵抗がある。
    友達が家に来るから〜とその日だけ掃除してキレイにしたりするじゃないですか。
    でも義姉となってしまうと、実家の裏側まで全部見られてしまう。身体の不自由な母親まで。そういうのを見せる事がまだ許容出来ないだけ。要するにまだかっこつけたい部分と、身内になる部分で折り合いつけれてないんでしょ。理解は出来るよね。
    結婚式などは当然呼ぶべきですが。そこは彼女も割り切るでしょう。
    もし彼女が母親と同居してるのなら、あまり顔出すのは良くないのでは?多分「気遣ってくれてありがとう」より「私がやるからいい!」って気持の方がまだ強いから。もう少し時間かけなよ

    ユーザーID:6430584334

  • 続き・・

    >他の理由と言われ「はっ!」としました!

    元彼はあまり関係ないんじゃない?

    >なぜ、この元彼のことを言いだしたのかビックリしたくらいです。

    いやいや・・
    ギャンブル.借金、殴って鼻を折るような男と付き合っていたこと知ってる人なら誰だって「あの男じゃなくて良かったね」って言いますよ(笑)
    言わなくても心の中で思ってるよね。
    ましてや彼女は、あなたの旦那になる人の妹ですから。
    「あのダメ男より、私の兄の方が素晴らしいに決まってる」と言う意味も含めて「あの男じゃなくて良かったね」と出てくるのは自然ですかね。
    あまり歓迎もしてないから、嫌味も入ってるでしょうが・・
    兄にふさわしくないとまでは思ってないでしょう。
    どっちかと言ったら彼女が言った通り、自分の家族の裏側すべて知られてしまうのが嫌・・って方が強いと思います。

    ユーザーID:6430584334

  • 知人の例ですが

    同僚AがトピでのAさんの立場、同僚Bがトピ主さんの立場と思ってください。

    Bは転職しても元職場で連絡をとりあっている仲のいい人がいました。これをCとします。
    Aとは部署も違い普段接触はありません。
    Cを通じてA家の事情が職場にだだ漏れになってしまっていたんです。
    Cから直接にではなく普段まったく関わりのない人から
    「Aさんちって○○なんだって?」
    と聞かれたそうです。
    その○○がこの場合お母さんの事情にあたるのでしょう。

    恥じる様な事ではないけど不特定多数に知れ渡って愉快な話ではない。
    職場の自分と家族の中の自分とは違うのにそのあたりもだだ漏れ。
    Aは転職、Bと兄の夫婦からは距離をおくようになりました。

    Aさんはそういうことも心配されているのでは?

    ユーザーID:3669957013

  • う〜んと。

    トピ主さんの心当たりが、
    A子さんの本心かどうかは
    わかりませんので、

    真意を知ろうとするよりは、

    結婚も決まったことですし、
    まずは、姉妹になれるっ!の前に、
    義姉妹としての仕切り直し、かな。

    家族には話さなかったことも
    同僚に話せることってあるでしょう?
    逆もしかり。
    その同僚が家族になる。。
    歓迎する人もいるでしょうし、
    微妙な人もいる。A子さんは後者だったわけで。

    反対されてはいないのですから、
    時間がかかるだけだと思いましょうよ。

    同僚としての立場はしばらく封印かな。

    トピ主さんのA子さんと義姉妹になれる♪っていう
    明るさがいつか救いになると思いますよ。

    ユーザーID:6976411961

  • トピ主です3

    個別にお返事できませんが、皆様ありがとうございます。

    時間をかけて良い関係が作れたらと思っています。
    焦らず、距離を保ちつつ、節度を持って、
    私は笑顔で楽しくクヨクヨ悩むのはやめようと思います。

    元彼のことは考えすぎでした。

    今は彼との新しい生活の準備、式のこと、忙しくなってきたので
    彼と仲良く力を合わせていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2813675063

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