食事の代金誰が出す?(実の両親、義理の両親)

レス45
(トピ主4
お気に入り294

家族・友人・人間関係

ねこ

結婚5年、来月出産予定のねこと申します。
身内で食事をした際、誰が会計を持つのかについて疑問を持ちトピを立てました。

我が家は、実の両親は遠方、義理の両親は近県に住んでおり、稀にですが皆が集まりお店で食事会をする機会があります。

義理の両親とは年に数回会う機会があるのですが、折に触れて「お金がない」といった話をされていました。

主人の実の親ですし、我が家は無理すれば出せなくもなかったので、これまでの食事代など奢ってきました。後は某お祝いを数十万渡したり、派手好きな義父のために退職祝いプラスホテル宿泊をプレゼントしたり。我が家はお金持ちではないので、イベントを見越してコツコツ毎月積み立ててきました。

退職祝いは1回きりと思い頑張ったのですが、義父は折に触れて、「またあの会やってよ」「また海外に行きたい」(行けばというとお金がないと言われる)ことが増え、我が家がお金を出さなければならないのかな?と思うようになってきました。

いろいろあり、経済的に余裕がないと思っていた義理の両親ですが、先日
「自分の娘一家と遊ぶ時は、毎回絶対に一円も出させない」と義母に謎の自慢をされ、何だか心がポッキリ折れてしまいました。
(義姉は経営者一族に嫁いだので、我が家より経済的余裕はあるかと)

思い返してみれば、義理の両親宅の経済状況は私が勝手に誤解していただけで、そこまで困っていないのでしょうね。

話は戻って、以前の双方の両親との食事会ですが、会計は私たちがして、後から実の両親にお金を渡されました。向こうは出す素振りもありません。

親孝行と思って出していたお金ですが、正直もう負担したくないという気持ちが強いです。今後はどのように割り振りすればよいと思われますか?
割り勘、目を瞑って私たちが会計をするなど…。
皆さんの例を教えていただけると幸いです。

ユーザーID:5525030355

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 息子が支払う

    30代の女性ですが、我が家も同じですね。
    義理の両親は全く支払いません。夫がすべて支払います。義理の姉家族がいても夫の支払い。

    私の両親は進んで支払ってくれます。ただ夫の立場を尊重して、後でお祝いという形で多くいただいたりします。

    息子には支払わせて、娘には支払うという感じでしょうか。ですので、我が家はもちろん妻側家族と頻繁に会いますし、夫の親族とは疎遠になりました。夫にたかるきまんまんの義理の親族に嫌気がさしました。

    ユーザーID:4050291206

  • はっきりと断る。

    義理のご両親様は、
    お金お金とお金に執着していやらしい性格の
    持ち主だと思います。
    今までのことは、もう忘れて、
    絶対に集会しない、食事会を開かない、
    うちも貧乏で、食事をおごることはできないと
    はっき義両親に伝えましょう。
    またやってよ、と催促されたら、
    きっぱりとお断りしましょう。
    やんわり、では相手にたかられます。
    お金がない、奢る余裕がない、と
    はっきりいいましょう。
    実のご両親とのお食事会も
    事情を言って見合わせましょう。
    親であっても金銭的なことについては、鬼に
    なりましょう。でないと、全財産を
    持って行かれます。身ぐるみをはがされます。
    相当の距離を置いて付き合わないといけません。
    あまり、そういう人とは付き合ってはいけません。
    たとえ親であろうとも、年賀状のやりとりだけで
    充分すぎます。はっきりいって毒親です。
    縁を持ってはいけません、自分の身は自分で
    守りましょう。

    ユーザーID:4594509219

  • 私だったら

    初めから自分達家族の分の食事代しか持ってこない。キャッシュカードも持ってこない。自分達の会計を終えたら義両親は放置してさっさと帰る…以上です。前は払ってくれたのに…と言われたら、今は子供も生まれたし前とは状況が違うと突っぱねましょう。そんなにプレゼントが欲しいのならこれからはお金持ちのお義姉さんに頼んで下さいと言えばいいのです。

    ユーザーID:6574984881

  • やめる

    もう食事会をやめればいいだけです
    外食したければ各自で行けばいいし
    旅行も自分のお金で行ってもらえばいいのです
    出せと言ってくるんですか?
    言われたらありませんと言えばいい
    義理親もないと言えば旅行できませんね、で終わり

    いい顔しすぎましたね
    感謝、されてないと思います
    それに双方の実家の親と揃って食事会って…
    したことないし。

    ユーザーID:5037131079

  • 年に数回なら

    食事会が年に数回なら、あまり高級ではないところにして、トピ主さん夫婦が負担したら?
    それ以外はなるべくお金を出さず、イベントごとのお祝いも控えめにする。
    そもそも、親孝行は、親が金持ちだったら出してもらい、貧乏ならこちらが出す、というものではないと思うので、「年に数回は親孝行」と割り切ればいいと思いますよ。
    旅行ねだられたら、「生活厳しくてー。宝くじ当たったらぜひ一緒に行きましょうよ−!」と、のらりくらりかわすとか。

    ユーザーID:3353810223

  • ご主人と相談

    その現状、ご主人はどう思ってるのですか?
    親の分は自分たちが出して当たり前、と思ってるのでしょうか。
    トピ主さんたちが高収入なら問題がないのですが、
    そうでないようですので、今後の事も含めてご主人と話し合うべきです。

    「今まであなたの両親から折に触れて『お金がない』と言われ続けてたから
    食事代などコツコツ積み立ててうちの家計から出してたけど、
    この前お義母さんから『自分の娘と遊ぶ時は娘に一銭も出させない』と言われてちょっとへこんじゃった。
    これから子供にお金がかかるし、そうなったら今までのようにご両親にいろいろしてあげるのは難しいと思う。
    皆での食事会も、あなたのご両親の分はうち持ちでしょ?私の親は出してくれてるのに
    どうしても不公平感を持ってしまう」という感じでご主人に伝えてみては。
    そう言ってもご主人が聞く耳持たずだったらちょっと困りものですね。
    ご主人とじっくり話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:5417567383

  • 初めが肝心

    どんなことでも、初めが肝心で、こちらが出すことをしてしまうと相手も自分のお金を使わなくてもいいと思ってしまうんですよね。
    我が家の場合、私は長男跡取り嫁です。義家(敷地内)と食事に行くときはすべて義家もちです。義家の相続はすべて家業を継いだ夫がすることになっており、相続税を減らすために「おまえらは金をとっておけ」と義父にきつく言われています。法事などで受け取ったお金は私たち夫婦に渡されます。お返しは義家の財布から出されます。義家の相続財産を減らすため、なんでも義家もちです。

    かたや私の実家と食事をする時(家業忙しくて年に1度も帰ることないんですが)、うちも持ちというか、それもまた義家もち(笑)。義父曰く「うちに嫁に来て日ごろ親孝行もできなくて心苦しいだろう。これで親孝行をしてきなさい」とお金を渡されます。基本的には断っていますが、食事代くらいは持っていきなさい、と渡されます。「義家で娘が金がなくて苦労をさせているのではないか、などと思われてはご両親もご心痛だろうからケチらずご馳走してきなさい」だそうです。
    こんな義父ですが、自分の生活はいたって質素。やさしい人です。

    ユーザーID:9844280847

  • 感覚が違うんです

    我が家は夫の代も子供の代も男ばかりなので例は出せません。
    基本的に「誘った方が出す」です。

    ただねトピ主さん、親の代と自分の代は感覚が違うということを覚えておいてもらえませんか。
    トピ主さんにとって息子も娘も平等かもしれませんが、親にとっては違うのです。

    (跡を継いだ)息子が親のためにお金を出すのは親にとって誇り。
    なぜなら息子にそれだけの甲斐性があるということだから。
    この場合、嫁に収入があるかどうかは配慮されません。

    (嫁に出した)娘に親のための金を出させるのは恥。
    なぜなら娘はもう他家の人間だから。
    娘婿のお金を食いつぶすような真似は娘の肩身を狭くする。
    この場合も娘に収入があるかどうかは二の次です。

    古い考え方ですよ、確かに。
    でも知っておいて損はありません。

    ユーザーID:6734338568

  • 専業主婦なら文句は言えないかな

    うちの場合、夫の実家が遠方なので年に2回ほどしか帰省しませんが、その時に外食すれば主人が支払いしますね。
    その代わり、義母もご馳走を作って高級なお肉を用意して待っていてくれるので、お互いトントンだと私は思っています。

    さて私の実家は近いので主人抜きで母とランチなどしています。その際の支払いは交代でやってます。

    トピ主さんの義両親はちょっと厚かまし過ぎますね。おねだりされるなんて嫌ですね。
    今まで当たり前にやっていたから、義両親も当たり前になってるんですよ。

    ご主人に正直に話してみてはどうですか?ここに書いてある通りでいいと思います。
    義母さんの謎の自慢はご主人は知ってますか?
    トピ主さんだけに言ったのなら、ご主人にも知ってもらいましょう。

    ユーザーID:3101850752

  • なぜだか

    娘夫婦には出させないんですよね…。

    でも、それはトピ主さまご夫妻がトピ主さま実両親様と食事会をされた時、
    実ご両親様がお金を下さろうとした、ということと重なりますよね。

    娘は嫁いだんだから、婚家に所属する人という昔風の感覚で、
    お金を払わせたら娘が肩身の狭い思いをするのでは、
    との親心なんじゃないかと思います。

    ご主人の意向もおありかと思うので一概には言えませんが、
    まあ、お食事くらいはご馳走して差し上げて、後はスルーで。

    お祝い事や海外旅行をねだられたら、義妹さんご夫妻と共同出資
    の形を取られるのも一つの方法かと。

    ユーザーID:6225979810

  • 子ども夫婦にタカる親

    お金を出さずに飲み食い・旅行が出来れば最高に楽しいでしょう。
    私も毎日やって欲しいですね。(笑)

    だいたい両家の親同士の交流は何のためにやっているんですか?

    子どもができれば貯金も必要ですよ。

    平然とお金がないと言う義理親は相手にしないことです。
    旦那さんは何と言っているんでしょうか?

    ユーザーID:1863623425

  • 来月出産なのにそんなことやめちゃいましょう

    来月主産予定ですか 楽しみですね
    ちょうどやめるいい機会だと思います
    本当に出産後数年は外食、旅行なんてできません
    義父さんに今後は何を言われても赤ちゃん連れては無理ですよって返しちゃえばいいのです
    子供はお金かかりますよ そんな食事会はやめて教育資金貯めましょう
    近所にお住まいなら来られるよりは行く方が楽だと思いますので
    たまにお茶菓子持って遊びに行く程度のかかわりにしちゃいましょう

    娘には出すけど、息子には集る親って多いみたいです
    息子の稼ぎを嫁1人使うのが納得いかないって感情みたいですね

    ユーザーID:9300857498

  • 自分達で支払う

    迷わず、自分達で払います。
    そしたトピ主両親からのお金は受け取らないもしくは、両親の老後のために貯金しておく。
    夫両親は何も期待せず、なにもしない。

    ユーザーID:7373456046

  • 嫌ですね。

    私の母がそうでした。お金にがめつく、何度も恥ずかしい思いや悔しい思いをしました。
    そういう母の常套句は「お金がない」。信用して高価な誕生日プレゼントや母の日のプレゼントを渡してきましたが、どんどん欲がエスカレート。
    最後には、「○○さんは、孫の面倒を見る代わりに娘から毎月15万貰ってる。あなたもそれくらいしろ」みたいなことを言い出し、正気を失ってる、と思いました。

    お金がない、ない、という人、私の周りで本当に貧乏な人、見たことありません。
    共通しているのは「ドケチ」「他人に一円足りとも払いたくない」「隙あらばおごってもらう」というところ。
    ガッツリ貯金してましたよ。
    母親も含め、こういう人たち、大嫌いです。

    いいように使われてるんですよ。もう金輪際、一切お金は出さないこと!
    両家含める食事会では、事前に「今後は、食事代は折半」と提言しましょう。そう言ったら来ないかもしれないけどね。

    ケチな人間の懐に入るお金なんて、わざわざ貯金までして出すなんて馬鹿馬鹿しい。黙ってる旦那も旦那です。

    ユーザーID:2298024241

  • タダ飯目当てなだけ

    なんて嫌らしい義父母。

    もうやめましょう。子供が生まれることだし。

    催促されたら、「子供にお金がかかる」とのらりくらり。

    それに、生まれたら外食どころではないでしょう。

    食事会はナシナシ。

    ユーザーID:0979073483

  • 義両親と会う時はファミレスで

    もしくは全国チェーンの安価なレストランで。
    予算は全込みで1人2千円位で。

    無理に良い嫁良い息子しなくても良いと思います。
    お金がないと言われたら、
    「ウチもお金の余裕が無いので、今回は無理ですね。」
    で宜しいでしょう。
    見栄を張って大盤振る舞いしていると、段々要求が
    エスカレートしてくるのは目に見えているでしょう。

    適当に理由を付けて会う頻度も減らしたら良いのでは?

    ユーザーID:3560287206

  • 我が家の場合ですが

    一人息子の母です。我が家の場合をお話ししますね。
    息子は他県で働いています。お嫁さんはそこで知り合い結婚しました。何かと嫁の実家にお世話になります。食事会などは私たち夫婦が、向こうに出向いた時にします。「いつもお世話になっていますので、ご招待させてください」と嫁に伝えておきます。そしていかなる時も全額お出しします。当たり前です。息子は嫁のお父さんにご馳走になる事がいっぱいありますから。
    娘だって息子だって可愛さは同じです。私には娘はいませんが。
    貴女の義父母はずうずうしいですね。計画そのものを止めにした方がいいと思います。今日からお金を出してくださいとは言いにくいでしょう。
    向こうがお金が無いと言ったら、こっちも大変なんですよ。と言いましょう。
    もうこれ以上出さない事です。
    大体ご主人は何と言っているのですか。貴女の感じている事を話しましたか。
    もう無理だという事をまずは話しましょう。
    家庭の幸せは夫婦の共感から始まります。私はこの件に関してこう思うという事を話しましょう。そして夫婦で共同作戦に出るのです。うまくいくと良いですね。

    ユーザーID:7430081028

  • あなたの実家をなめている

    あなたが勝手に勘違いしただけの印象です。
    義実家とのイベントをする必要はないのでは。あなたが気を回しすぎですよ。よい嫁がしたいのですか。
    これから子供さんに、お金がかかるのに。

    ユーザーID:2236646306

  • 確かにそういう事なら…

    両家合わせての食事会なら支払いは輪番制はどうですか?
    今日はうちが支払いますので次はトピ主さん実家、その次は義理両親にお願いします、と。
    また義理両親とトピ主さん家庭だけの食事会の時は事前にトピ主さんも金欠を匂わせたり(笑)、〜が食べたいですーと甘えて先手を打っちゃうとか。
    いきなりご馳走さまでした!は反発されそうなので事前に幾つか伏線を用意しておかれる事をお勧め致します

    ユーザーID:5042660007

  • やり過ぎ

    旦那さんは何て?あなたの親、一銭も出さないってなんなの?出してよ!って言えないの?食事会自体をしない、でいいのでは?多勢だと会計も高額でしょ?だから余計に誰が支払うのか気になるし。毎回続くとね、前回も払ったのに?ってなるし。おごってくれないなら、義両親も食事会しなくなるのでは?そんな感じの人っぽい。

    ユーザーID:5822441533

  • 我が家の場合、

    食事の会計は全て我が家持ちです。
    両家親分含めてです。
    もう、仕方ないですね。
    両親共リタイアしてますから。
    ただ、主人の実家に行った時に義母と食事をすると、
    漏れなく義兄家族が付いてきます。
    以前は全て持ってましたが、義兄家族の分は今後は払わない方向で行く予定でいます。
    主様も、食事位は我慢しては?
    その代わり、旅行や高額なプレゼントは無しでもいいのでは?

    ユーザーID:0465332754

  • そおんなの簡単!

    「実家は食事代を負担してくれています。
     今回から会費制にさせてくださいね。お会計でばたばたしないように、
     事前徴収させてください。よろしくお願いします」とニッコリ!

    こういうお悩みを見て思うのですが、
    「親孝行のため」ではなく「媚びて(良い印象を与えようと無理して)いる」
    のでは・・・と。

    要するに、お舅さん夫婦は、
    「タダなら息子夫婦と旅行に行きたいけど、金を払ってまでは行きたくね。」
    なのです。
    「娘夫婦となら、お金を払ってでも行きたい。」
    わけですから。トピ主さんご夫婦は安売り中です。(失礼!)

    今の親世代は高度成長期にやバブルで良い思いをして、給料右肩上がり時代
    を生きてきたのです。なんで、増税や年金保険料UP世代が負担するんでしょ。
    お人好しというか、世間知らずというか・・・謎だわ!

    ユーザーID:9452313215

  • 比べないこと

    そうですね。

    お子さんが生まれるとなると、
    お宮参りや初誕生のお祝い事の食事の場合のお悩みでしょうかね。

    その場合は会計はトピ主さん夫婦でしょうが
    お祝いは多少なりとも双方からいただけませんかね。

    金額の大小などは比べないことです。

    義両親に旅行などのプレゼント、よく奮発しましたね。
    そんなにお金を使わなくてもいいですよ。
    お金のことで嫌味を言われる場合はご主人にちくってください。

    ユーザーID:6589887491

  • そりゃ心が折れますね

    子供にお金がかかる間は、親に出してもらっていました。私と妻の両方の親が一緒になっての食事はなかったので、お宅のような状況での例にはなりません。

    今は子供達も成人したので、親と食事の時には、我々が出しています。

    ユーザーID:4282505745

  • まるで悪代官です。

    家族が増えるので、いい機会ですからもうそんなバカみたいな事は金輪際やめましょうよ。

    義父など、それはもうタカリですよ。
    息子夫婦をしもべの様な扱いですよ。
    貢物を強要する悪大名そのものです。
    よく今まで黙っていましたよね。

    あのね、娘の場合は、嫁がせた見栄ですよ。
    我が家だってこんな裕福なんですよという娘可愛さと自分のプライドです。

    今後は子育てに嫌と言うほどお金が飛んでいきますよ。
    もう、親孝行はとっくに充分済みましたから、おかしな無駄遣いはやめましょうね。
    喧嘩してでも主張したほうが良いです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1040412380

  • とぴ主の親も同じ

    自分の娘には金を出させたくないのは
    とぴ主の親も同じじゃん
    なんで自分の親が娘に金を払うのはOKで
    夫の親が娘に金を払うのがダメなのかわからない
    旦那さんの親でしょ
    旦那さんが、払う
    と言うのなら、それに従うだけ

    ユーザーID:2458371954

  • ご主人とよく話し合いましょう

    あなたのそのぽっきり折れた心の具合も合わせて、虚しくて仕方がないことをご主人に伝えましょう。

    今に始まったわけではないこの姉弟差別でしょう。
    ご主人も内心とてもお辛い思いをされていたのではないですか?

    義両親にまた厚かましいことを言われたらご主人から「もうそういうことはしない」と言うことをきっぱり伝えて貰えればいいですね。

    でも、きっとご主人…。
    自分が親に認められるために健気に毎月積み立てまでして親に色々と奢っていたんでしょうね。
    お姉さんは何もしないのに優遇されてて…ご主人おかわいそうです。
    お辛いですね。

    ユーザーID:8691145211

  • 見栄を張った主さんがいけないんじゃない?

    随分、無理してお金を出したのが実際でも、他人にはそんなことわかりませんよ。
    義両親に、「息子はすごい稼いでる。余裕があるから自分たちにも大金を出せる」と思い込ませた責任は主さんにあります。
    老後も息子に見てもらって安泰、自分の年金は好きに使い果たそうと画策してると思いますから、
    今から、「実は無理してました」とか告白しても、絶対信じてくれないでしょうねえ…?

    どうして、そんな見栄を張っちゃったわけ?
    好意で後先考えずにやったんでしょうが、第三者目線で見たら、主さんも随分、罪なことをしたものだと思うけど…

    ユーザーID:9504053586

  • 義理のご両親には

    今後一切払わなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:8158323275

  • 出さない

    タカリ気質の義親には、出さないことです。

    お金がないのに、随分、あなたも見栄を張りましたね。

    今後は、はっきり、うちもお金がないと言って、出すのをやめましょう。

    結局、そうなると、会わないこと…になって行くと思います。

    でも、仕方ないですよね。

    毎回タカられて、当たり前じゃないですから。

    ユーザーID:4222682415

レス求!トピ一覧